Муж ушел, прожив вместе 10лет.

Простите за столь длинное сообщение. Если кто то дочитает до конца, прошу напишите свое мнение. Мне очень важно любое мнение.
Мне 27 мужу 30 лет.
Мы вместе 10 лет. 5,5 лет из них в официальном браке.
У нас проблема, нет детей. Сначало ставили мне бесплодие, я долго лечилась. Потом ели заставила провериться его, у него очень плохие анализы, т.е. получается мужской фактор бесплодия, т.к. я сейчас полностью здорова.
Все началось примерно в середине марта мы с мужем сильно поругались, есть много вопросов которые меня не устраивают. Совершенно стандартные, на мой взгляд нормальные темы для мужа и жены. Но у мужа очень много тем, на которые он не хотел со мной обсуждать, просто говорил"Эта тема закрыта", одной из таких тем были анализы и лечение. Ну и на этой почве мы сильно поругались, и дошло до того, что я собрала ему вещи и сказала. что бы он уходил. Конечно, я блефовала и надеялась, что он поймет, что может меня потерять и изменит свое решение относительно анализов, лечения и других тем. Конечно я потом пожалела об этом. И просила у него прощения. И где-то спустя несколько дней мы помирились и решили, что у нас все ссоры из за того, что нет детей, что мы вместе приложим все свои силы, что бы добиться своей цели, и у нас обязательно будет ребенок. Вся следующая неделя была просто великолепна, мы гуляли, огромное кол-во времени проводили вместе. Он сдал много анализов один из них был генетический
Все результата приходили на почту, постепенно, т.к. их готовность разная. У мужа все анализы были в норме, что не могло не радовать. И оставался последний результат анализа AZF фактор генетический, там три показателя (+ означает, что мутация есть, а - означает , что мутации нет) И сама понимаешь, что эта генетика, если есть мутация в генах (тем более во всех трех показателях) уже ничего не сделаешь это полное бесплодие и даже ЭКО не поможет.
Так вот я 25марта получаю этот рез-т анализа на почту. И во всех 3 позициях стоят +. Вы не представляете, что со мной было. Муж в этот день работал. Я не могла успокоится, и от мысли, что это нужно ему сказать, мне становилось совсем плохо.
Он мне позвонил с работы, и говорит, "Что ты такая расстроенная? Что то случилось? Что анализы пришли?"
Ну я ему и сказала, хотя конечно, нужно было дождаться, когда он придет домой.
Ну, вот тут и началось. Он не захотел, больше разговаривать со мной, я его ели уговорила приехать домой. Дома мы разговаривали, но он стал мне грубить, говорить о том, что он со мной разойдется, что он мне не нужен, что я найду себе другого-здорового и рожу ребенка. Я ему объясняла, что я люблю его и мне ребенок нужен только от него. Но, он просто не слышал меня. На другой день, он стал мне говорить, что он давно уже хотел со мной расстаться, что вообще у него есть другая. Говорил, мне такие вещи, он накалял обстановку. до такой степени.... Он, вынуждал меня, что бы я его выгнала. Он мне так и говорил "Что ты меня не выгоняешь, я тебе сказал, что у меня другая, что я тебя больше не люблю"
Вообщем, мне даже сейчас больно вспоминать это. Конечно, я не верила ни одному его слову. Сердце было спокойно, я уверена, что другой нет.
Я стала читать в инете про этот анализ. И стала понимать, что что то тут не так. Раз по рез-м AZF фактора полная мутация, то это полное бесплодие, а значит спермотозойдов не должно быть вообще. Но СГ мы сдавали уже раза 4 и спермики есть, пусть не большая концентрация, но они есть.
Я стала звонить в ЦиР, что бы мне объяснили. Девочка на ресепшене ничего вразумительного мне сказать не могла, я потребовала, что бы мне дали телефон в саму лабораторию. Мне дали, я туда позвонила, подошла лаборантка, тоже ничего толком мне не сказала, но обещала перепроверить показания. Сказала перезвонить вечером. Я позвонила вечером, и мне лаборантка, таким спокойным голосом произнесла" замените все + на -" и положила трубку. У меня пропал дар речи. Я не могла понять как такое вообще могло произойти. Я опять перезвонила (причем это все происходило на работе) стала ругаться, потребовала руководителя лаборатории, что бы мне объяснили как это могло произойти. Мне обещали, что он со мной свяжется до конца дня. Но так он и не перезвонил. На след утро я снова позвонила в ЦиР, ругалась, через несколько минут мне перезвонил Руководитель лаборатории ЦиР, долго извинялся, сказал, что рез-ты с минусами верные на 100%, что эти показания он сам лично проверил по данным с лабораторного оборудования. И что мне был прислан не верный рез-т, только из за того, что это пересылка через Интернет, что это чисто техническая ошибка. Я ему сказала, что бы он связался с моим мужем и все это ему объяснил, потому что я понимала, что меня Леша даже слушать не будет, подумает, что я это все придумала, что бы его успокоить.
Рук-ль лаб-ии пообещал, что перезвонит ему. Он позвонил все объяснил ему. Я думала все теперь будет налаживаться. Но нет.
Вообщем, все это длилось еще долго. Он говорил, что больше меня так не любит как раньше. Что ему хочется другой жизни. Что, по врачам он ходить не хочет. Ставил мне кучу условий, что бы он остался.
Я понимала, что не могу без него, что люблю его, хотя мне было очень больно.
Очень больно понимать, что ты не нужна.
Я принимала его условии, но все равно все продолжалось так же.
И длилось больше двух месяцов. У меня были постоянные истерики, я похудела , во мне сейчас 49кг.
Все это время я пыталась с ним разговаривать. Он то отталкивал меня то говорил чтоо любит меня и не хочет уходить от меня, но ему тяжело и он запутался. Что нужно время, что бы все наладилось.
Но все продолжалось…
И в конце мая он собрал вещи и ушел.
Это были 2 месяца ада. Если учесть что все 10 лет, мы особо не ругались, ну только так простые непонимания, но ничего серьездного.
За эти почти 2 месяца, мы столько друг другу наговорили.
Он ушел, но уходя не все вещи забрал и ключи от квартиры не оставил (мы живем с моими родителями). Потом звонил мне по разным глупым вопросам. Он стал нимать комнату у друга.
В конце июня мы должны были ехать к общим друзьям на день рождения., на 2 выходных.
Всю субботу он вообще не общался со мной, я конечно напилась, стала его на разговор разводить, он начинал хамить, опять все одно и тоже, да все. да забудь про меня. Начинай новую жизнь. Найди себе здорового мужика. И все в таком духе.
Потом когда мы ложились спать, нам постелили в разных комнатах, я подошла к нему сказать спокойной ночи, и сказала, что хочу его. Он сразу же сказал :Пойдем.
Мы пошли ко мне в комнату и конечно все было, долго.... На утро он мне сказал, что это ошибка, что это по пьяни и все....
В воскресенье все на машинах поехали домой.
У меня было очень много вещей и друзья и муж стали помогать мне поднимать вещи домой. И я мужу говорю, останься (по телевизору шла гонка Формула1) я ему говорю, останься посмотри. Он, долго ломался, но остался.
Я ему сделала поесть. Потом Формула закончилась, я боялась, что он собирается и уедет. Но он сидел на кухне смотрел телевизор. Я постелила постель и говорю ему, пойди помойся. Он молча встал, пошел в ванну, потом вышел и лег ко мне. Опять все было. Но на утро опять прозвучало, что это опять ошибка, больше этого не будет.....
В понедельник я не пошла на работу осталось с ним, но он не хотел разговаривать, говорил, что его сейчас все устраивает, ему нравится жить одному. Что ничего уже не вернешь.
С утра пока он спал, я взяла его моб. тел-н, там часто был номер (но он не забит в телефонную книжку т.е. без имени), потом я позвонила по нему, там очень молодой женский голос.
Поскольку его Симка зарегистрирована на меня я сделала распечатку его звонков, он почти каждый день общается с ней, в основном она ему звонит.
Так что я поняла, что у него есть другая. Номер Билайновский, поэтому пробить номер не удается. Меня прям распирает узнать сколько ей лет.
4 июля муж мне позвонил и сказал, что знает что я делаю распечатку его звонков (не знаю как он узнал)просил объяснить зачем я это делаю, но не кричал на меня.
Я ему спокойно сказала, что я хотела убедиться, что у него есть другая, что у него другая жизнь, сказала, что сделала сама себе больно, но теперь все знаю и не буду больше возвращать его. По голосу было слышно, что он испугался. Мы разговаривали минут 15, он не хотел заканчивать разговор.
В четверг он мне позвонил и сказал, что в пятницу заедет домой за дисками. Но в пятницу он домой не заходил. хотя был в соседнем дворе с ребятами пил. Наверное думал, что я прейду туда, но я решила не ходить.
В прошлую среду 12июля он опять приехал, типа поздравить друга с днем рождения. Они пошли в парк отмечать, а мы с подругой там гуляли (это мы специально подстроили).
В среду он очень вежливо со мной общался, все это заметили. Подруга моя стала ему намекать. что у меня дома никого нет (родители были на даче). Когда мы случайно остались вдвоем, он мне говорит, что то все меня приглашают, а ты нет. Я ему сказала, что тоже приглашаю его. Потом мы еще гуляли, он все ходил, Какое тебе пиво купить?
В 2 ночи мы пошли домой, опять был долгий секс. Я ему сказала, что без презерватива не буду, т.к. боюсь заразиться, он сказал, я клянусь, что ни чем не заражу тебя.
Но, после этого он мне опять сказал, что больше этого не повториться.
Я стала ему говорить, что любой его звонок, а тем более секс с ним, дает мне надежду. Он сказал, что все больше этого никогда е будет.
Сказал, "Я люблю заниматься с тобой сексом, а тебя не люблю!"
В четверг перед работой я ему сказала "Подумай о том , что бы вернуться, я думаю, что сейчас смогу простить тебе другую", но он не хотел даже слушать меня.

Опять пока он спал, я залезла к нему в телефон. По последним вызовам они общаются не так уж и часто. (телефон так и не забит в записную книжку, я не знаю чем это объяснить). Но от нее получена СМСка, 8 июня в 8-30 утра дословно: Мамуся убыла на дачку.
Короче пипец. Я схожу с ума.
Я так люблю его. Постоянно думаю о нем. Но вот прошла неделя как была последняя встреча, с тех пор больше не звонил.
Я так надеюсь, что он вернется. Я знаю, как он любил меня, не верю, что могли пройти так быстро чувства.
Не знаю что делать.
Понимаю, что наверное нужно показать равнодушие, но при любой встрече не могу удержаться и говорю ему о том, что не могу без него жить, что люблю его и жду.
Простите за столь долгое письмо. Мне нужна помощь….. Посоветуйте…. Или просто напишите свое мнение.

ОФФ
а вы ничего не перепутали, мужу который на фото в паспорте-30 лет???

Да ему 30

Ну это вообще козёл какой-то. Непонятно как по такому козлу убиваться? Был бы Ч Е Л О В Е К ,ещё можно было бы пострадать. Автор конечно тоже ошибок много наворотила. Ясно же что издевается он над ней, как только узнал что она за него цепляется. Надо было изображать независимость всеми силами, а не говорить:"ты сексом даёшь мне надежду..", и прочую хрень нефига плести. Ясно что девчонка не знает психологии мужчин. Дорогая автор, анализы здесь ни при чём. Зря вы в лабораторию звонилит и орали. Вам надо начать с себя. Так с мужчинами не ведут, если удержать хотят, унижением перед мужчиной ничего не добиться. Это виртуозная игра, и вам многое ещё чего надо узнать, книги по мужской психологии почитать.Мужик он любит когда его немного принижают, а не цепляются за него.
Он должен сам цепляться, а если не цепляется, нечего ползать. Но всё равно он козёл, на женой так издеваться не каждый будет. Ему прямая дорога в чёрный список мужей и женихов, на сайт:
http://forum.antidate.org/index.php?s=e95d2f0c01695fe4ef2b90765c94f580&showforum=3

брату моего мужа 28, а выглядет старше мужа на фото!

интересно что за жизнь у брата мужа была,у меня папа так выглядит в 48 лет.

Закончил военную академию в СПб, женился по залёту, пашет на стройке с утра до ночи...
Вот такая жизнь :-(

понятно...
мне в 27 вино в магах не продают, да ..все по разному уже может быть в этом возрасте

Ах какая вы,вся такая молодая.

Вот не надо было хамить моему собеседнику! Ещё и под моим ником!

аналогично! :-) но 22
(с транслита)

Не все же выглядят как ваш папа.
Многое зависит от работы,образа жизни.

Жалко мне Вашего мужа, дорогая. Судя по фото, вы уже не дети, а ведете себя, как в пионерском лагере. Если начинать планирование ребенка с истерик и собирания чемоданов, ничего не получится ни естественным, ни экстракорпоральным ( если в этом будет необходимость) путем, ни тем более путем усыновления. Задумайтесь серьезно, сколько у каждого человека ( неважно, мужик он, или баба) терпения и любви. Эти запасы не беспредельны. А когда жена начинает откровенно рыться в вещах, распечатывать звонки, устраивать скандалы и разборки, сразу находятся милые, добрые, ласковые женщины, которые ведут себя совсем иначе. Я считаю Вы должны попросить прощения у мужа, попросить его уехать вместе куда-нибудь на неделю-две, и там СПОКОЙНО, без нервов обсудить свои планы. Если ваши планы совпадают, наплюйте на то, что было прохого и начните жизнь заново.

Спасибо за ответ.
Да я знаю, что во многом не права и признаю свои ошибки. И у мужа неоднократно просила прощение.
А планируем мы ребенка уже года 4. 3 года назад наступила долгожданная беременность, но был выкидыш.
Я люблю его всем сердцем. Готова измениться. Но как уговорить его вернуться?

извините, а как у вас беременность наступила - если у мужа проблема?? вы не думали что он мог задаться этим вопросом, особенно когда ему говорили - что вообще без вариантов?

В спермограмме маленькая концентрация спермотозойдов. Так что беременность теоретически возможна, но очень маловероятна. А три года назад может, и показания были лучше.
А что значит, вы пишите он задался этим? не понимаю?

Однозначно сказать что-либо трудно, в чужую душу не влезешь.Всё могло оставить отпечаток, и Чечня, и анализы...Если любите его-отпустите, если любит он-обязательно вернётся.

Да, спасибо. Я эту фразу мозгами очень хорошо понимаюю. а вот сердцем.....

даа...все это мне знакомо. Сочувствую Вам, что тут скажешь. Скажите, после его ухода или начала вашего разрыва Вы не почувствовали, что он вроде он, а вроде и не он уже как бы? Резко изменился? Глаза другие, выглядит иначе, постарел, стал хуже выглядить, плохо себя чувствует, обострились хронические заболевания, головные боли.. Неадекватные поступки, поведение не свойственное ему?

Он стал совсем другим. Раньше он меня даже Дурой не называл, а во время поледних скандалов.... ужас...
Ни я , ни его родные не узнають его, как будто подменили...

Я Вам отвечу на почту

угу, и в письме будет, что его сглазили

Да так и есть. А что вы знаете про это?

да ничего я не знаю, мало того НЕ ВЕРЮ! Просто предположила, что резкий переход в мыло от анонима ведет именно к этому

ну вот, галку забыла поставить:))

А я не знаю во что верить? Думаю, что и сглазить могли. И в Бога очень верю....Запуталась

я даже не знаю, что посоветовать - совершенно незнакомые мне обстоятельства. Единственно, знаю, что как бы ни повернулось - вернется он, или нет - Вам нужно успокаиваться. Любыми путями привести психику и разум в равновесие. А потом подумать трезво. Вы его знаете, знаете его реакцию на тот или иной подход. На любого человека можно повлиять, только нужно знать КАК. А вот как - это уже к специалистам или серьезно увлекающимся психологией взаимоотношений. Я, увы, ни бум-бум:( Мне показалось, что еще не все потеряно, но мнение мое основано лишь на эмоциях и на желании, чтобы у вас с мужем все склеилось:)

Спасибо. Я буду стараться. Мне казалось я знаю его очень хорошо, а оказалось не так.... Он сейчас совсем ни тот человек, с которым я прожила 10 лет, а может он хочет казаться другим...

Я тоже пыталась думать, что его сглазили или меня, но это все самоутешение. Вы ему свое сердце не вставити и он никогда не поймет в каком аду вы живете, а поэтому начните сами выбираться из него. Я тоже это сейчас пытаюсь сделать.

Побегает и вернётся.Ведь 10 лет -это не один день.Просто он устал от рутины и вам надо пожить отдельно.
Потом прибежит.Ведь это мужик.

А мне кажется,что он вернётся к вам.Мне кажется, что ему очень тяжело.Ето большой стресс для мужчины.Чецьня тоже зря не проходит.
Другая баба,конечно неприятно,но я не не думаю ,что Вам следует на этом зацикливатся.Вы не отталкивайте его,запаситесь терпением.Вообше сложно судить ситуацию,но я бы подождала,тем более Вы его так любите.
(с транслита)

Спасибо. Конечно я буду ждать, а как по другому, я же ничего не могу больше сделать.
Да он запутался, но как помочь ему?

помочь можно только не мешать думать, путсь это будет ЕГО и ТОЛЬКО ЕГО решение. тогда с вашей семьей больше такого не повторится.

Не мешать, т.е. больше не говорить ему о том что я его люблю и жду?
Сама я не звоню ему. Звонит он, редко под каким-либо предлогом. Или мы видемся редко в общей комп-ии

ИМХО, ДА, вы таким образом на него давите, и держите в нем уверенность что вы никуда не денетесь и сможете сколько угодно находится в таком состоянии.
ВЫ в конце-концоы тоже не виноваты, что у вас пока нет детей, и что в клинике ошиблись с анализами,а по вашему поведению даже у меня сложилось впечатление. что вы взяди всю вину и за всех на себя.

Просто я разбита. И готова взять на себя всю вину, если бы это что то изменило...
Знаю, что это не правильно.
Говорю, все одно и тоже....
Ужас, сама уже себя ненавижу, за свои слабости.
Нужно работать над собой, и вы все вы даете мне силы. Сасибо.

Правильно, никто ни в чем не виноват!
Это здоровье. И у каждого могут возникнуть с ним проблемы.
А то и муж чувствует вину за свое бесплодие, и вы, и все страдают.

Забудьте вообще о вине!
Вина, также как и страх имеет только разрушительное действие!

а отпуск у вас в ближ. время не намечается?

Наверное схожу на недельку. У меня 16 августа день рождения. Вот думаю взять недельку с 14 по 19

ага и смотаться,с выключенным телефоном, предварительно сообщив что вы на отдых:)

Даа вы что, это еще одна надежда, что он позвонит, поздравит меня с днем рождения. Я не смогу отключить телефон. Я его наночь рядом на подушку кладу, в ванну беру с собой когда мыться иду, А вдруг он мне позвонит.
Дура я , я знаю... Но ничего не могу поделать с собой.

Нельвиное у вас поведение.
Вот сами подумайте, ну позвонит он вам. Вы в ванной. Потом увидите неопредленный звонок и перезвоните сами. Непринужденно так: "Привет, ты звонил?". Нормальная ситуация. А не сразу же после первого гудка к трубке бросаться. :-)

Да нет я Лев, только какой то забитый...:((( :)))
Да конечно вы правы, самое интересное так уже несколько раз получалось, что он звонит, а я на работе и просто ни как не могу взять трубку... А потом перезваниваю ему :)))

"забитый лев" - это как? Такого в природе не бывает! Исправлять немедленно! Повышать самооценку! :-)

Я буду стараться.
Еще вырастит из меня царь зверей:)))

а можно и ваще не перезванивать, путсь он сам еще раз перезвонит.
Мой ГМ как-то заболел и не смог поехать отдыхать, отправил меня одну(так кк мне денег бы не вернули) у нас уже такие отношения были, что просто атк созвонов заради милый голос услышать не было,я очень переживала, кризис мать его..

так вот приехала я в отель, вошла в номер порыдала до 23.00 потом думаю,а пойду я на диско.
Закрыла в сей все ценное вместе ссотовым и пошла...
вернулась часа через 3.4на сотовом 23 звонка от него:)))) первый раз позвонил спросить где взять пену новую для бритья.

Вот вот и мне когда ушел, звонил во глупым вопросам. Например у моего брата родного было 30 лет, муж мне говорит, ты чего будешь дарить, давай ты купи а я тебе полсуммы отдам :)))))
Или звонил узнать как квитанции за оплату квартиры заполнить... Хотя у него есть сестра, которая все лучше меня знает...:)))

ВЫ так с ума сойдете, он васпоздравит -100%сами знаете.

У вас это тянется уже 2 месяц, так?
лучше не становится, как минимум...вы все эти 2 месяца ведете себя одинаково, грите что любите,телефон на подушке и секс, когда захочет.так?
так какой вывод?
что такое поведение губительно и все больше затягивает в трясину и его и вас, и самое главное ваши отношения.
Мужа надо встряхнуть!! И сильно и пока не поздно.
Не надо его жалеть, что ему и так тяжело, что он подумает что вы его разлюбиди и т.п.
Он взрослый, сильный мужчитна, он воевал , наверное он и вас 10 лет назад добивался без гарантии на взаимость, что его не останавливало. Так что теперь??
Пусть все будет так же.
Вы же женщина, будьте по хитрее.

+1

Да, да все так....
А 10 лет назад он особо не добивался меня. У нас любовь по письмам развилась, я его из армии ждала.
А когда он пришел, мы даже представить не могли, что сможем жить друг без друга и уже спустя 2 месяца жили вместе. И больше уже никогда не расставались до этого момента.

Знаете..мне очень больно из-за Вас.сама недавно переживала расставание и возвращение.Но..не нужно так над собой издеваться.У мужчин всегда пунктик по поводу анализов-они вообще редко перенести врачей или боль.Когда моя мама жила с отчимом,тоже проблемы были,у него.Так он даже к врачу не хотел идти.так и нет у него детей..и мама ушла от него.а Вы можете на какое-то время уeхать куда-то? или пожить одной? проблемы в том,что вы с юности вместе и привыкли друг к другу.А он,может быть,боится и Вас потерять и не нагулялся еще. Тем более,что последнее ваше время вместе было тыжелым.Он оказался слаб. Думаю,что Вы не должны были изначально ему говорить результат анализов.Но что уж сделаешь...
Дайте ему волю,пусть решит что ему дороже. Вы все равно за него это не сделаете.Ни в коем случае не позволяйте очередной разовый секс. просто отдохните... в конце концов,Вы имеете право жизь не в убыток себе.Удачи!
(с транслита)

Говорите!О любви кричать нужно!
Но не понимаю его:либо он слишком подавлен,либо есть другая,или еще причина.................
Отец с сыном бегут,опаздывая на поезд.На перон прибегают,а поезд ушел.........
Отец сына как ударит чемоданом по морде,
Сын в шоке,не поймет.......
спрашивает:"Батя,за шо?"
Батя отвечает:"А шо делать?"

Привет. У меня точно такая же ситуация.Мы тоже вместе 10 лет и 4 из них в браке. Только у нас есть ребенок.Я живу в этом аду уже полтора года, но так и не нашла выхода. Ужасно страдаю, а он постоянно говорит, что не хочет жить со мной, что не любит меяня, но хочет со мной секса, и если он иногда будет приходить ко мне для занятия сексом, в этом ничего страшного нет, а большего он мне предложить не может. Но он то уходит, то возвращается, когда ему хочется, а на остальное ему наплевать. И я тоже простила ему измену, после этого он стал говорить, что любит и жить без меня не может, что снова хочет жить со мной (тогда мы жили отдельно) и я разрешила вернуться, а через пару месяцев все началось с начала. Если хочешь обсудить подробнее,пиши.

О .. Ужас...
Я не хочу так. Я не хочу верить, что так бывает...
Я не хочу верить, что он не любит меня. Я не хочу просто секса.
Господи, за что же же это все. Я так не хочу жить.
Простите.
Держитесь, не знаю, что посоветовать. Просто держитесь............

А так и будет, если вы и дальше будете надеятся и ждать.Это тупик, поверте мне. Выход один. Начать свою жизнь за ново. Очень жалею, Что год назад разрешила ему вернутся. Не позволяйте ему снова и снова разрушать вашу жизнь и вашу душу, и это ваше счастье, что вы не родили от него ребенка, он бы однажды точно также ушел бы от вас, и ребенок бы его не остановил, а вы страдали бы еще больше

Я не хочу слышать эти слова"и это ваше счастье, что вы не родили от него ". Это не так.
Я хочу только от него ребенка.
Я люблю его и буду любить и верить. Может, когда-нибудь все изменится, говоря о новой жизни... Она будет другой, совершенно другой, но только с ним. Это мысли мои сейчас. Я понимаю, что прошло всего (как вечность) 2 мес. Но я не потеряла надежды. И вы не потеряли ее спустя 1,5 года.
А жалеть можно о многих своих поступках. Но это жизнь, которую нам суждено каждому прожить по своему. Вы терпели это 1,5 года, значит вам это было нужно, не так ли....
Значит, не так все было невыносимо... Мы делаем, то что хотим делать. Мы верим в то, во что хотим верить...
Удачи вам и терпения.

вы ошибаетесь во многом и однажды вы это поймете. Ребенка вы обязательно родите, но от мужчины, который будет любить вас. А что касается меня, то я терплю и переношу все унижения только ради дочери. Но второго ребенка от этого человека я уже не рожу. И поверте мне, на ваши душевные страдания ему наплевать. Вы очень красивая и молодая женщина. Не превращайте свою жизнь в ад, в какой превратила я свою.

"Ребенка вы обязательно родите, но от мужчины, который будет любить вас." но еще я должна любить этого человека.
А я люблю мужа.
И это бред терпеть такие издевательства над собой ради дочки......
Простите, но это мое мнение.
Вы сами не хотите это прекратить....

Вы любите свою мечтю, образ, который сами себе создали. Так же как и я. А вы не терпите унижения, когда после другой женщины он приходит к вам. Перестанте придумывать себе счастливое будущее с ним. Мы с вами похожи на наркоманов, только я осознаю, что я наркоманка, а вы пытаетесь всем доказать что вы наркотики и в глаза не видели.

У вас с автором абсолютно разные ситуации, не сравнивайте. Хотя, видимо, вы получаете облегчение, что кому-то тоже несладко, как и Вам.

Ваша ситуация - это Ваша ситуация.

А вы не думали,что вы просто зациклились на нём!

Зациклились? Я люблю его!
Это разные вещи. Если вы любили вы поймете, что есть разница.

Дело в том что вы себя савсем не любите,ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!Он крутит вами как хочет,хочит придёт,хочет уйдёт.

Я тоже этого хочу, не только он.

"а через пару месяцев все началось с начала", что именно, что он начал делать?

перестал замечать меня, не звонил, с работы возвращался спустя 4-6 часов после завершения рабочего дня,потом начались встречи с друзьями до поздней ночи итд. А потом он снова сказал, что больше не любит меня и нам лучше развестись, уменя была истерика, случился приступ удушья, а он с абсолютно равнодушием утром отвез меня в загс.

В ЗАГС для развода? После приступа?

Да, в загсе был еще один приступ, он переждал, пока я смогу нормально дышать и повел меня в кабинет, а когда вышли из загса поехал на работу, а у меня не было денег даже на автобус и я 2,5 часа шла до дома, а вголове, сердце и душе было как после атомного взрывы.

Какой ужас, это не человек........
Так вы сейчас в разводе?

нет, у нас ребенок и нам нужно разводиться через суд. Но у меня пока не сил на это.И моя психика в следствии всего этого не уравновешана,случаются приступы. Пока я учусь жить без него и приучаю себя к мысли, что теперь я одна.

Вы себя лучше к другой мысли приучайте, что Вы свободны теперь для нового счастья.

вы красивая пара)
может он еще вернеться. В жизни бывает всякое.

Спасибо, очень надеюсь, что он вернется.....
Верю в это, еще верю, стараюсь верить.

Напишите мне на почту: irokez22@yandex.ru. Может быть смогу вам помочь.

Светлан,это мой домашний телефон 3047014 Татьяна. Если захотите вы можете позвонить не знаю как кому но мне всегда помогало поговорить особенно с незнакомым человеком. В любов случае все что ни делается все к лучшему так или иначе.

Таня, спасибо вам большое. Знаю, что если позвоню, буду плакать. Я не могу больше. Я плачу, меня жалеют. Все смотрят на меня с жалостью. А ведь раньше я была так счастлива. Все разрушено, все... Почему внутри у меня такая уверенность, что он любит меня? Я хочу в это верить.... Что дальше? Когда, все это закончится? Когда я буду улыбаться снова? Простите, все это бессмысленно... Я вот много читаю, спасибо всем кто пишет мне, поддерживает...
Много разных историй. Вот писала девочка, что через 2 мес-ца все прошло, скоро 3 месяца как мы не вместе, а я ни стала любить его меньше, я не стала меньше думать о нем.... Что это зацикленость? Что? Это параноя? Я не знаю...

А может вам так плохо жилось вместе, если 30-летний парень выглядит на все 50? А?

да не выглядет он на 50, не все же в 30 как мальчики..... наследственность такая...
мужественный мужчина..

он воевал в Чечне, это повлияло на морщинки и на седые волосы....

он в Чечне воевал....
а как долго он там пробыл?

10 месяцев

я бы сказала, что он обрюгзший.

Зачем же оскорблять?

Извините,это я по глупости.
честное слово.

а я бы на такого обратила внимание - интересный мужчина.

И мне очень нравится :)))
Более того я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! Он самый лучший

мне тоже такие нравятся:) интересный мужчина. ага:)
и автор очень симпатичная... хорошая пара...

Спасибо.

И мне такие мужчины нравятся. Мужиик!

Так зачем он вам тогда - если наследственность плохая? Вы такая интересная! ;-)

сорри;) я не автор...

для того чтобы его вернуть,вы должны пересилить себя и отпустить его,перестать звать его к себе,исчезнуть из его жизни.А то он вас держит на коротком поводке,захотел приехал,захотел уехал,захотел переспал.....
а насчет то что вы смотрели его телефон,я не вижу ничего в этом плохого,нормальная реакция женщины,когда ей говорят что у мужа появилась другая

Спасибо, я очень хорошо понимаю, что нужно показать безразличие, но как только вижу его, не могу себя остановить, что бы не сказать, что не могу без него. А он начинает злиться.
Как объяснить, то что он спит со мной?

просто вы привлекаетет его физически.
А вот жить он с вами не хочет.
Поэтому во первых смиритесь с ситуацией
и начинте жить для себя , без него.
тогда больше шансов что он вернется, а вы тогда будете думать нужно вам это или нет.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей


Если не пересилите себя, так и будете "тряпкой"

Вы очень красивая девушка и то что он спит с вами,если у него нормальная потенция-почему бы с вами не спать?????????
Он привык к вам,к вашему телу,к вашему теплу.....
Просто у него,как мне кажется комплексы насчет бесплодия и.т.д и ему удобно жить одному.....
Вы должны все таки набраться сил и не спешить падать к нему в объяться при одном его появлении....

Спасибо большое
Я буду стараться. Вы все-таки думаете, что есть шанс его вернуть?

судя по тому что вы написали,шанс есть.
Тем более после Чечни-мужики оттуда чуть чуть странные приходят,у них меняются восприятия жизни и.т.д
Сейчас вроде ваш муж мечется туда- сюда,да вы еще ему бросаетесь на шею.Я самая такая была,когда мой муж бросил меня перед свадьбой,тоже унижалась и.т.д
А потом когда ушла в шоппинг и релаксацию с др.мужчинами-он меня неделю сторожил около дома(я мобильный принципально не брала,а рабочий сразу срасывала).В итоге он меня потом уговаривал вернуться,я вернулась....
Но наверное было бы лучше если бы я тогда его не простила и строила дальше жизнь без него......

Я боюсь, что если я покажу безразличие, то он подумает, что я остыла и забыла его. Сейчас когда я ему говорю, что люблю его, он мне говорит, что это просто привычка...
Но, я столько думала об этом и понимаю, что не могу не думать о нем. Сдерживаю себя каждый день, что бы не позвонить ему. А так хочу услышать его голос.
Я так скучаю по нему, так скучала, только когда из армии его ждала, но тогда были письма.......

как я понимаю,
мне тоже было так плохо и хотелось услышать родной голос.....
Не бойтесь безразличием испортить ситуацию.....
Хуже уже не будет........

Спасибо, как мне нужна такая поддержка.
Да вы правы хуже уже некуда....
Не верю, что человек так мог измениться....
Я знаю как он любил меня....
Не могу поверить что он перечеркнул 10 лет... А теперь с другой, хотя я не знаю какие у них отношения, но созваниваются они часто. Просто я не хочу в это верить. Тяжело.

да сейчас росс.мужчины вообще все легко перечеркивают и 3-5-10 лет жизни....
Вам нужно срочно уйти в загул.........отвлечься от грустных мыслей.Сперва тяжело будет общаться с другими мужчинами,все мысли будут только о нем,но потом чем ярче и разнообразней будут ваши отношения с новыми мужчинами,тем легче будет перносить разлуку.А ваш муж это почувтв-ет...

Для меня это очень тяжело. Мой муж в моей жизни первый и единственный мужчина.

Да ничего он не перечеркнул, не говорите глупостей

Я уверена, что он жутко мучается от того, что не может сделать счастливой женщину, которую любит, и стать отцом!
Он всегда был мужиком! И на войне, и в семье, а тут такой провал, моральная травма.

Он и хочет вернуться, и не хочет делать несчастной жену, поэтому отталкивает ее, говорит, "живи своей жизнью, найди здорового мужика, будь счастлива!". Занимается самопожертвованием.
Но когда видит автора, то тоже не может сдержать чувств и воспоминаний о прошлом, поэтому и возвращает прошлое хотя бы постелью.

Поверьте, если бы не было чувств к автору, то зачем ему спать с ней, когда он может удовлетворить свои чисто сексуальные потребности с девочками? Значит тянет... все еще тянет ... и продолжать любить...

Короче, главная проблема - это его бесплодие. Вернее тот комплекс, который он себе посадил.

ПОэтому автор, думайте, как можно решить именно эту проблему взаимонепонимания. Я не думаю, что все потеряно, но вам придется приложить невероятное количество усилий, нервов, времени, терпения, которого у вас раньше не было!!!

Спасибо. Но я не знаю как донести до него, что для меня он самый, самый.... Я не раз ему уже предлагала, усыновить ребенка....
Хотя сама, честно не очень то к этому готова.
Хотела удержать его.
Как помочь ему поверить в себя, что это не приговор, что можно все изменить и будут дети. Он просто опустил руки. И походив к врачам полгода, он сказал, что устал... А его врач сказал, что все возможно, даже естественным путем, только нужно пролечиться. Но время не играет в нашу пользу, это слова врача, а то будет поздно.
А муж сказал, услал.... Может быть потом опять пойду к врачу.
Конечно, я очень сильно зациклена на ребенке. Понимаю это сейчас.
Он видел, как я застраивалась каждый раз как наступали месячные....
Я не знаю..... Если бы можно было бы все исправить... Мне нужен еще один шанс, а он не дает мне его.

Нужно ваше понимание и терпение. Это понятно, что вы расстраивались, что приходили месячные, но нельзя же становиться вселенской печалью, а надо бороться и говорить "ничего, в следующий раз оюбязательно получится".

В ваших словах здесь не чувствует оптимизма. Вы сами не уверены ни в себе, ни в нем, ни в том, что все получится. Если бы вы были ему поддержкой. Это тяжело, но сейчас именно тот момент, когда женщина должна стать опорой для мужчины.

А что касается шанса, то он у вас есть. Просто при следующей встречи ваш муж должен увидеть, что вы изменились. Что в вас появилась уверенность в себе и в своих силах. И не знаю уж как, вы должны ему дать понять, что верите и в него! Это тут вам виднее, как это сделать, но чтобы с чувством собственного достоинства, чтобы он вспомнил, какая вы была, а не размазня, которая всегда готова стинать... стинать, что нет детей, что любит и простит все на свете.

Можете сказать, что верите, что у него все будет хорошо, что будут дети. И если он решил, что он хочет семью с другой женщиной, то хорошо, это его решение. Вы его отпускаете и пусть он будет счастлив.

Ну где-то в этом роде. Мне кажется, это не уронит ни вашего достоинства, а даст повод емиу задуматься...

Все выше сказанное именно мое мнение. Ни в коем случае не руководство к действию. Просто предлагаю поразмыслить в этом направлении, так как очень хочу, чтобы у вас все наладилось! :)

Спасибо.
Да наверное вы правы и я не очень уверена в себе.
Я уверена , что люблю его..
Я всегда старалась его поддержать и говорила, что все у нас получится, может не так убедительно?

Настраиваю себя на одно, а при встречи с ним просто голова кругом.
Вы считаете, если мы опять увидимся при встрече с друзьями, мне не звать его к себе домой?
А вдруг он подумает, что я остыла и он мне больше не нужен. А это не так!!!!!
Он очень гордый.... И ему думаю очень тяжело будет признать, что он был не прав, что ушел, если он это почувствует конечно. Но, понимаю, что кроме него это никто не сделает.

"вдруг он подумает, что я остыла и он мне больше не нужен. А это не так!!!!!"

да не бойтесь вы! ваш страх вызывает в вас только неуверенность... знаете о том, что чего мы больше всего боимся, то с нами и присходит?

Так что срочно работать над собой положительными утверждениями о том, что вы уверенная в себе женщина, что у вас с мужем все наладится и будут дети! Мысленная уверенность - это 50% успеха!

Не зовите к себе домой мужа при встрече. Зачем? Вас устраивают такие периодические перетрахи? Или вы хотите наладить отношения и семью? Настройте себя на это заранее.

Но вести себя так, как будто вам все равно, явно показывая, что вам все безразлично - это тоже глупо. Будьте естественной. Но дерджите себя в руках от излишних возлияний.

"Он очень гордый.... И ему думаю очень тяжело будет признать, что он был не прав, что ушел, если он это почувствует конечно. Но, понимаю, что кроме него это никто не сделает."

Да при чем тут его гордость? Он знает, что вы его любите и не так просто перечеркнуть 10 лет, как здесь многие наседки говорят. Не бойтесь главное, еще раз вам повторяю!

А по поводу прав - не прав... глупость сказали. Он считает, что это правильно. Как ни парадоксально, он пытается сделать лучше именно ВАМ! Он хочет заставить вас страдать, чтобы вы бросили его сама, чтобы нашли дургого здорового!
Только любящий человек может пожертвовать собственным счастьем для реализации счастья другого - т.е. вашего счастья, когда вы родите...

Я очень верю, в то что мы будем вместе и у нас будет ребенок.
Но, иногда ловлю себя на мысле: А вдруг, все гораздо проще, что он просто меня больше не любит...
Но я не сдамся.
Я постараюсь не звать его к себе не уговаривать вернуться.

Вот уже неправильно. Говорите утвердительными предложениями! Без всяких там ваших сомнений: "постараюсь" и "наверно".

Да! Точно! Так и будет! :-)

Я ВАМ ВЕРЮ!!!! Спасибо. :)))

А я в ВАС, в вас обоих! Правда! :-)

СПАСИБО!!!
Мы не подведем ВАС. :)))

я читала как про себя. Именно слова и поведение моего бывшего мужа - один в один :-(
У нас было шесть лет.
Оказывается, все ЛЕГКО можно перечеркнуть.
Им легко - они передумали :-(
А нам как жить? До сих пор все болит!

Сочувствую.
Много прошло времени?
У вас уже нет надежды на его возвращение или нет уже желания?

уже три года прошло.
На момент расставания мысли были такие же как у Вас - люблю, без него не могу.
Сейчас - благодарна за то, что мы расстались.
Боль осталась - очень плохо и подло вел себя при расставании ...
К психологам до сих пор хожу ...

Нет слов. Ужас...

когда закрывается одна дверь - открывается другая. Нам надо лишь заметить ее и толкнуть.

Просто у Вас появился шанс начать другую жизнь!
Сейчас в это сложно поверить и принять.
И менять ничего не хочется... Я Вас понимаю.
Но поверьте - это случилось к лучшему.
И тут не важно - вернется он или нет.

Ваши отношения теперь на ином витке - еще непонятно что это за виток и что он Вам принесет - боль или радость, но развитие - всегда хорошо.

Вы - шикарная женщина.
Может быть Вам уже перестать жить у родителей и найти себе мужчину, способного в таком возрасте обеспечить семье отдельную жилплощадь и не пить с ребятами во дворе? Меня очень это покоробило - 30 лет - пьет в соседнем дворе ...

Я после развода начала заново свою карьеру и все завертелось! Зарплата стала в 4 !!!! раза больше уже сразу после развода!
Должность! Совершенно иной уровень профессионализма и организации!

Далее - я стала стервой - я пользуюсь успехом у мужчин, я стала наконец таки (в 28 лет) любить себя!

Я выучилась на курсах вождения и купила себе сначала ОКУ, потом поменяла ее на восьмерку, а теперь любимый мужчина помог купить мне ниссан!

Тогда как мой любимый муж не давал мне денег в принципе ни на что. У меня была одежда, которую я приобрела ДО ЗАМУЖЕСТВА! за шесть лет мы купили мне одни осенние сапоги! И когда они порвались мне было сказано - это твои проблемы!

ЛЮБИМЫ МУЖ был против всего, в том числе и вождения мною машины! Одеваться я должна была просто и серо, "ты ж не проститутка!" Всегда - молчать....

В общем, как тут кто то правильно уже заметил, дискомфортно мужикам когда личность рядом ярче и сильнее. Задыхаются они ...

Ты молодец.
Но понимаешь многое зависит от характера.
Как говориться есть вожди , а есть индейцы. И я по натуре индеец.
Я не хочу, не могу не умею руководить, я хороший исполнитель, что тоже ценится. Это я про работу.
Как я уже писала, у него есть жилье, у него своя квартира, но мы не хотели отдельно жить, знаю, что многие этого не понимают, но вот так....
По поводу покупок, мне муж наоборот всегда говорил, если я ходила экономила на одежде себе, он наоборот говорил, не занимайся ерундой, тебе нравится - покупаем... Хотя зарабатывал не много. Я больше. Но , и это для меня не было комплексом.
У нас средний достаток.... Но нас это устраивало, хотя стремиться к лучшему нужно, согласна.
А вот например машина, не за что на свете не сяду за руль, ну не мое это. Очень мне нравятся женщины за рулем, я даже восхищаюсь ими, но это не мое просто.
Поэтому мы все очень разные....

я тебе это все сказала, чтобы ты была готова к разным вариантам развития событий.

Если даже и случится развод - ты знай, что жизнь на этом не закончится,

Жизнь иногда после развода только начинается!

мало ли ,что он говорит!правду никогда не скажет!вообще все мужчины очень предсказуемы.вы только попробуйте-увидите потрясающий результат.в вашей ситуации лучшего выхода нет,чем исчезнуть.не подходить телефону,а еще лучше если до него дойдут слухи,что у вас появился другой мужчина(желательно богатый и молодой)
чувство собственности пересили все комплексы,и напротив он не поверит в то ,что вы так легко от него отказались.
а ваше сегодняшнее поведение приведет к краху-незбежно.нет ничего более жалкого,чем влюбленная брошенная жена,умоляющая о возвращении.
все испытано на себе))

кстати, тоже так показалась, что уж оч. великовозростный мужчина, а автор очень даже ничего :))

Спасибо :)

да Вы же красавица!!! (сначала не посмотрела паспорт).
ах..эти первые мужчины. расскажу Вам историю. Одна девушка с 14лет встречалась с одним и тем же мальчиком.Ну...он был ее первый.естественно,любовь большая. Они до сих пор вместе,хотя было много проблем,может и поэтому у нее появилась возможность взглынуть на все иначе,не зацикливаться на одном человеке,узнать что есть еще другие люди на свете. Ей начали нравиться мальчики(раньше она и допустить не могла..)...это не значило,конечно,что она бросила своего(пока что),но она увидела какими внимательными бывают мужчины. Это при том,что она не знает,что ее мальчик ей изменяет..а у него куча комплексов,думает всегда,зачем он ей... может быть.как и Ваш муж,он боялся быть преданным,и поспешил первым изменить. Когда в браке (отношениях) есть выраженные лидеры в чем-то (ум,красота...),то у второго человека поэтому поводу комплекс.Вот Вы-красавица и умница. Вот муж и сделал сам себе проблему. Живите,не забывайте о себе!
(с транслита)

Да они оба ничего, но автор - да, красавица.

это совсем не смешно.Читать надо внимательней и не судить никого. Это недостойно.
(с транслита)

По логике жанра,после таких встреч должна была наступить долгожданная беременность,а если серьёзно,то на мой взгляд он вас любит и вы ему нужны,просто он устал,не навязывайтесь дайте ему передых.

Если бы вы знали как я мечтаю о беременности... Как после этих встреч я надеюсь...
Но нет....
Сколько должно пройти времени, что бы он понял, что я ему нужна. Прошло уже почти 2 мес., как он ушел, за это время он спал со мной 3 раза. А виделся еще больше.
Но инициатором встреч не я бываю, а он, а домой к себе, конечно я зову.

У нас такие похождения полгода были,пока в один прекрасный момент мне всё не осточертело.К стати долгожданная беременность наступила во время вот таких-же встреч как у вас.

Да вы что? А у вас были проблемы с берем-тью?
Господи, как же я хочу ребенка от него. Молю БОГА только об этом.

Проблемы были у обоих,а о беременности узнала в тот день когда решила кардинально поменять свою жизнь и пошла на собеседование по поводу устройства на новую работу.Я всё таки очень верю в судьбу!

Конечно, как после этого не верить.
Я очень рада за вас.
За вашу семью. Удачи вам, счастья и терпения.
Спасибо. Я тоже буду верить. И обязательно буду счастлива

Даа, вот что значит отсутсвие мудрости и женской интуиции. Делаете глупости одну за другой, а потом думаете как свои же ошибки разрулить. Вы поведение свое хоть немного контролировать можете? Отстаньте от человека, пусть хорошенько подумает и окончательно вернется. А то будет у вас бесконечная секс агония. Воздержание в данной ситуации как спасательный круг проветрить мозги и наконец-то определиться. Дайте мужу такую возможность.

Скажите, какие глупости одну за другой, по вашему я сделала?

зачем вы пускаете его к себе с завидным постоянством на ночь домой? чтобы выслушать очередное "не люблю" после долгой ночи секса? это мазахизм. Разве ж так мужчин возвращают? он должен добиваться вас опять долго и мучительно, чтобы потом осозновать, чем закончится очередное "не люблю". Вам тут все советуют - сделайте паузу, не трогайте его и не подпускайте к себе.

Сагласна с вами -это мазахизм, ловлю себя на этой мысли.
Какждый раз расматриваю это как шанс, а в друг именно сейчас заберем-ю. Глупость понимаю. И думаю, что со стороны так же осуждала.
Спасибо за честность.
Я буду стараться........

А вы не думаете, что если вы забеременеете во время таких встреч, ваш муж может просто не поверить, что ребенок от него. Ведь он считает себя бесплождным! Значит у вас другой мужчина, от которого вы могли забеременеть, а ему сказать, что все наконец-то получилось...

Мне кажется, что мнительные мужчины могут такую глупость себе в голову вбить...

Поэтому сейчас и правда перестаньте встречаться.
Вы не возвращайте его, а он сам вернется.
Поймет, осознает, подумает и вернется.
Главное вам быть уверенной в этом. А мне кажется, так и будет ...

кстати, с девочкой он встречается знаете почему? потому что девочки еще молоденькие и не захотят детей ... так что все крутится именно вокруг проблемы деторождения ...

Сколько должно пройти времени, что бы он что то осознал? Я не знаю. для меня эти 2 мес. длятся уже так долго, а он стоит на своем....

Да вы правы про девочку, но и ей когда-нибудь захочется иметь семью...

Времени должно пройти столько, сколько нужно ему, а не вам!
Ни требовать от него что-то, ни просить ускориться вы не можете. Только поддержка и вера!

А вообще по натуре человек действий, но данной ситуации нужен такт и мудрость.

А про девочку вообще забудьте, он пытается выкарабкаться за счет ее использования физически. И все. Это даже не измена.

Если честно, я не верю, что он с ней спит. А может просто так успокаиваю себя.

Да может и не спит, какая разница?
Он себя пытается из этого состояния девочкой вытащить и вас этим от себя оттолкнуть. Повторяю.

Я добавила еще фотку.
А мне кажется он самый лучший!

на этой фотке он гораздо лучше,а вы просто красавица.
не переживайте, вернется он, видно по глазам порядочный человек.
и такую как вы больше не найдет, это у него так стресс выражается, ну слабые они мужики...

Спасибо. БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
Мне так нужны слова поддержки. Я очень верю, что я ему нужна так же как и он мне. Не пердставляю жизни без него.

`Полностью согласна с АлинойЛисой. Автор, Вы такая красотуля и мне кажеться очень хороший человек. Я уверенна, вы будете вместе, это просто кризес в семейной жизни. Но только вот серьезно отнеситесь к советам сдесь. Оставьте его сейчас в покое. Ну хотя бы сделайте вид, что заняты своей, но новой жизнью. Не звоните. Ив таком случае я почти уверенна, что ОН ВЕРНЕТСЯ. Удачи Вам!!!
(с транслита)

Спасибо вам большое.
Я буду стараться, буду стараться делать вид, что мне все равно. Не знаю, как у меня это получится. Вот сейчас меня просто распирает набрать его номер, и хотя бы послушать его голос. Но я не буду, обещаю, не буду этого делать. Главное просто уснуть.
Спасибо еще раз за поддержку. Спасибо, что верите в меня и в то что он вернется.
У вас чудная дочурка. Удачи вам. Здоровья вам и вашей семье. Спасибо.

Спасибо Вам огромное ! И Вам того же желаю и Знаю, что все наладится у Вас, если правильно поступите. Сама по себе знаю, КАК хочется все сразу и сейчас, набрать номер, услышать голос, знать,что все будет хорошо и Вы любимы . И ЕТО все впереди, только потерпите чуть чуть сейчас. Пожалуйста!!
И еще раз Вам удачи. :-)
(с транслита)

Спасибо за вашу веру. Я буду, обязательно буду сильной.

удалено.

Ой какая же вы красавица!!!тфу тфу тфу на вас!

Кризис это, вервется он.

у меня тоzhге на этой почве равод. Да только там и другое подмешалось. За его словами "найдешь себе здорового и молодого" скрывалось и нечто другое, поэтому и отпустил меня с легкостью.

Я вам так скажу, бездетная пара - это ПАРА, незавосимо от того виновата женьщина или мужчина. Бороться должны вместе, понимаете, вместе, а иначе еще 10 лет пройдет в пустую.Просто он сломался, устал, они же хлипкие все, хотя и с виду богатырь :)

Отпустите все " на ветер" - не вернется, ну что ж, ну не можете же вы его насилничать? А коли вернется - так тут , дорогайа, вы ему условия диктивать должны: это что за истерики с убеганием из дома, ты мужчина или где?
(с транслита)

Спасибо, за добрые слова и пожелания.
Я стараюсь все принять к седенью. Мне так важны все ваши советы. Спасибо.

Cвета, напишите свою почту, я тоже с экошного форума и есть о чем поговорить :-)

Моя почта sve-tar@mail.ru

лови;-)

Нафиг вам такой мужик?? Он ушел, спит с другой, вам все в лоб высказал. Что вам еще нужно??

Вы молодая и красивая женщина. У вас еще вся жизнь впереди. Найдете достойного мужчину, станете мамой. Если своих детей не будет, то усыновите. Я так и сделала - посмотрите паспорт. Ребенок - сказка.

Не отчаивайтесь и не сидите в депрессии. У вас все будет просто великолепно!!

Вы действительно СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА.
И ребеночек у вас чудо.
Дай БОГ что бы все у вас было хорошо, от всего сердца.
У нас у каждого своя судьба, своя дорога.
Сердце, которое подсказывает , что делать.
Этот человек , самое дорогое что есть у меня после мамочки. Я люблю его всем сердцем, да и даже после его предательства. Называйте это мазохизмом или как угодно. Я знаю, будь я на вашем месте, думаю рассуждала бы так же. Но у нас у каждой свое место в жизни.
Спасибо, за совет, правда спасибо, мне важны все ваши мнения иначе я бы не писала на форум.
Дай Бог здоровья вам и вашей семье.

Вы действительно мазохистка. Я от всего сердца желлаю вам счастья, честное слово. Но боюсь, что разбитую чашку уже не склеить. Поймите, это вы сейчас молитесь на него и хотите только одного - чтобы он вернулся. А он вернется и потом в итоге вы ему не простите. В конце концом вы затаите эту обиду, взаимоуважения уже не будет, уверенности в нем не будет, а про доверие я уже и не упоминаю.

Так вот "склеенные" заново отношения очень редко вырастают в семейное счастье... Я вам профссиональный совет даю, поверьте! Если бы вы были моей клиенткой, то я бы вас месяцами у себя в кресле подводила бы к этому... Но тут на Еве просто тактичнее высказаться времени нет. Но смысл один - начните новую жизнь. Вы же реально эффектная женщина. Посмотрите на себя в зеркало - вы можете любого мужчину очаровать. И он будет вас любить всецело, преданно и навсегда!!

И последнее: если вы все-таки так сильно настроены на возвращение супруга, то помните, что ни один мужки не хочет ноющую бабу. Мужчин привлекают женщины, которые излучают уверенность и любовь к себе. Приведите себя в порядок и поддерживайте лоск. Найдите хобби, развлекайтесь с подругами. Вы и себе настроение поднимите, и для него создадите привлекательный образ. И помните, что никто не будет покупать целую корову, если ему и так достается бесплатное мамолоко. То есть, зачем мужу к вам возвращаться, если вы его и так принимаете без всяких условий? Может не стоит быть доступной, ведь иначе у него просто лафа, а не жизнь - он может шляться где и с кем угодно, а вы его все равно примите без слов в любое время. Поставьте границы дозволенного, иначе он вам на шею сядет, и винить его в этом никт не посмеет.

Удачи вам! От всей души УДАЧИ и СЧАСТЬЯ!!

Марина! Спасибо за советы, я тут тоже все потихонечку читаю.

Законспектировала, намотала на ус. Пошла заниматься аутотренингом :), чтобы не быть противной ни себе, ни мужу.

Господи мальчишка ваша копия!!! Аж мурашки по козге!!! Вы СУПЕР щастливайа!!!
(с транслита)

Мальчик классный!очень похож!Молодец вы!
(с транслита)

"Мужик" очень умный и терпеливый. Другой послал бы раньше.

Какой у вас очаровательный малыш! Какая Вы умница! Счастья Вам и малышику!

Какой хороший пацанчик, прелесть:)

вы может счастливая, но совсем непроницательная...

сынишка очарование! пожалуйста, постарайтесь воспитайте его добрым человеком!

Просто я бы никогда не простила измену. Раз ушел раз - значит вон из моей жизни. Характер у меня такой и самоуважения много. Люблю себя, что с этим поделать :)

Спасибо за комплимент про сынишку!!

Уважаю таких женщин:) Искренне уважаю,сама такая же.

слишком категорично
при всем вашем самолюбии - не зарекайтесь :-)
хотя любовь к себе тут вообще при при чем, имхо, ведь в каждой ситуации надо разбираться отдельно, мотивация поступков очень разнится от ситуации к ситуации

а еще - каждый человек имеет право на ошибку
вы сама в том числе :-)

Вы правы, я на собственной шкуре поняла, что зарекаться никогда нельзя.
Мы не знаем как жизнь повернется. И когда мы стоим перед выбором, и нужно принять решение, от которого зависит вся дальнейшая жизнь, меньше всего думаешь о принципах....
Ну, каждому свое...

Очаровательный малыш :)

У вас усыновленный ребенок?

Да. Мы усыновили нашего зайчонка!

"есть много вопросов которые меня не устраивают"

Дальше можно не продолжать. Вы просто не подходите друг другу, как это не больно понимать.

Вы с ним просто как "красавица и чудовище". Сорри за откровенность. Единственное, что вам нужно - решить и понять, что это не ваш человек. Во-вторых "послать" его и в своей голове и ему на словах. Вам сразу будет легче. Я уверена, что вы встретите другого и гораздо лучше. Вы, возможно, просто привыкли к нему и не замечаете как он вас недостоин даже по внешним факторам.

ВЫ СУПЕР-ЖЕНЩИНА! Поэтому вам нужен принц, дети , семья. Этот эгоист из прошлого - закрытая страница вашей жизни.

Желаю вам счастья в личной жизни :). Я, кстати, была жутко влюблена в своего парня 8 лет. Мы встречалисьи планировали многое. Наши отношения, также как и ваши, держались на моей любви и идее. Я очень красивая, а он был очень умный и...эгоистичный. Потом я встретила своего мужа и послала свою "любовь всей жизни". Ни секунды не жалела. У меня все прекрасно. У меня трое деток и любящий мужчина. А о НЕМ остались приятные воспоминания (только все чаще воспринимаю их как воспоминания о юности, а не о нем ).
(с транслита)

Мне очень стыдно но я до сих пор не знаю, что делать в таких случаях. Не знаю. Держитесь. Хотя как держаться-не знаю тоже :/

Понамешали вы всего в своем рассказе...

У мужа другая - это реальность и это так больно, что вас разрывает на части...

У него, собственно, все хорошо...все так, как он сам хочет... Сделайте так, чтоб и у вас все было замечательно...Это возможно !

не думаю,что все у него хорошо,если его по-прежему тянет к жене. Он сам потерялся. Это другое уже дело,что Света должна сейчас об этом поменьше думать. И не зацыкливаться. Ей совсем нечего бояться,что останется одна.
(с транслита)

Я не боюсь остаться одна, я боюсь остаться без него.
Да я знаю, что многие думают, что я привыкла к нему за 10 лет. Да привыкла тоже. Но это самая хорошая моя привычка.
Конечно больно осознавать предательство. Но, я не могу просто вычеркнуть его, да и не хочу.
Я знаю, что я сейчас ничего не могу сделать, нужно ждать. Я буду ждать...

и я в этом уверена..Вам просто не дадут остаться одной. Ждете? хорошо. Но попробуйте что-то сделать для себя... про романы говорить банально. отдохнуть,что ли? поехать с друзьями,с палаткой,или одной куда-нибудь. Скажите,а не было ли проблем и претензий со стороны мужа по поводу ревности? например,посмотрели на другого мужчину,как-то "ТАК".
(с транслита)

Да я стараюсь. Спасибо моей подруге, не дает мне замкнуться, вытаскивает меня гулять в кино, хотя у нее семья....
Поводу я никогда не давала на ревность, это точно... Никогда я не допускала даже намека, подпускать другого мужчину близко....

понятно,в этом ,как ни странно,тоже проблема,так как нужно было как-нибудь сыпануть соли под хвост Вашего мужа,чтоб попереживал и побоялся за всвое сокровище. Палка о двух концах- давать повод постоянно ревновать еще и задушит,как Отелло, нет- так и не будет совсем переживать.тоже плохо.
Вы все-таки напоминаете мне мою подругу,у которой даже в мысли не было изменить. верность- это хорошо. Но мужчина не должен знать,что Вы ему так верны. Во всяком случае,так говорит статистика.
(с транслита)

А что же делать, если я такая. Со статистикой не поспоришь конечно.
Но не могу, мне этого просто не нужно флиртовать с другими мужчинами. Да конечно, если мне оказывают знаки внимания мужчины, конечно мне приятно, я же женщина, но отвечать на эти знаки я считаю я не в праве, да и не хочется мне. Я это делаю не через силу, просто мне не хочется.

понимаю на все 100%! ну а что же делать? если надо,чтоб запахло жареным,то надо кому-то подпалить хвост. Опять же строчка из истории с моей подругой- она,такая парвильная и хорошая,просто перестала интересовать своего мол.чел. Он начал влюбляться в других,при этом,не прекращая отношений с Q(допустим),этим привязывая ее к себе еще больше. Вот Q. и жила многие годы в иллюзии любви,когда этот вопрос волновал только ее. Конечно,Ваша история совсем не должна быть похожа на эту.
Тогда,простите за болтливость,расскажу сюжет из фильма одного,хорошего. Пара:муж и жена.Стараются заветси детей-проблемы. И то же анализы...вся беготня.проблемы уже не только со здоровьем но и внутренне-семейные.Муж уходит весь в работу,уже не имея никакого желания продолжать попытки зачатия,так как у жены уже "бздык"- занятия любовю-в определенное время (когда лучше всего зачать-не знаю,правда ли это),в определенной позе....какие-то
попытки-но яыцеклеткие все равно не оплодотворяются. В семье разрыв.Жена уходит.С другим опять попытка завести ребенка-почти удалось,но анализ не подтвердил.Через какое-то время (они ведь любят друг друга)они вновь встречаются(муж и жена т.е.),
вместе... Мораль фильма- они,как ни странно,не показывают,
как они нарожали кучу детей.Дают понять, попытки их завести продолжились и важно уже только то,что они вместе.
Уфф...закончила,надеюсь,не утомила.
(с транслита)

Нет совсем не утомили.
Хороший сюжет. А как фильм называется, я бы посмотрела.

не помню,к сожалению,это какой-то английский фильм. Знаю только одну актрису там. Я попробую поискать в инете...
(с транслита)

Спасибо, буду благодарна

нашла.. по-английски "Maybe baby" называется. по-нашему- может быть ребенок, думаю. :-)
(с транслита)

Спасибо. А на русском языке есть этот фильм?

ну я его когда-то смотрела по телевизору,случайно попала,т.е. конечно есть на русском. Просто не знаю,как найти запись. в поиск загнать,или спроситй в прокате. как Ваши дела?
(с транслита)

"... так как у жены уже "бздык"- занятия любовю-в определенное время (когда лучше всего зачать-не знаю,правда ли это),в определенной позе....какие-топопытки-но яыцеклеткие все равно не оплодотворяются. ... "

Я читала, что это действительно правда, у некоторых пар неполная совместимость, и грамотный врач может опредленить оптимальное время для зачатия. Например, не ночью, а именно днем.

Первый раз я об этом прочитала у Устиновой в Казус Кукоцкого. Специалисты врачи говорят, что роман написан оцень профессионально.

Простите,я может не в тему,но Казус Кукоцкого написала УЛИЦКАЯ.:-)

конечно Улицкая!

небольшой переклин случился :)

п.с. Света,прекратите жить с родителями!!! это очень давит на психику,какие они бы хорошие не были. :-)
(с транслита)

Ирина, мне это совсем не давит на психику.

я не про Вашу,простите,что так резко написала,психику. А жить в две семьи - это всегда неудобства,которые чуть-чуть но влияют на жизнь внутри одной семьи.
(с транслита)

Нет, просто Ир, у нас с мужем была возможность жить отдельно. У мужа однокомнатная квартира, я ни раз ему предлагала, давай переедим, но он всегда говорил, что нет давай жить здесь, у нас хорошие отношения с родителями.
За 10 лет, у мужа ни разу не было конфликта с моими родителями...Так что в этом не было проблемы.

это очень хорошо. Но когда родители так близко..слишком... сложно обьяснить,хорошо,что было все хорошо,но по себе знаю,хоть и опыт не столь богат,жить лучше семье в своем,одном,доме. мне так спокойней и приятнее. У одной знакомой семьи постоянно проблемы из-за мамы жены,которая живет вместе.
(с транслита)

Да нет, в том то и дело. Это не наш случай. У нас и возможность была отдельно жить. Но желания не было...
Родители мои ни разу не влезали в наши отношения

это действительно здорово,может,правда,у вас уникальный случай.Я бы очень долго не смогла,просто неудобно.Жила и с моей мамой,и с его родителями(потрясающие люди).Проблем никаких нет,но я сама чувствую себя неловко. сейчас,конечно,хорошо,что Вы живете не одна,и подруга Вас поддерживает. Но лучсе бы на время вынырнуть из этой знакомой обстановки.
извините,если наступлю Вам на мозоль,но это даже лучше,что у вас не было детей... а если б его уход произошел в любом случае? тогда бы в двойне тяжелее было оставаться с ребенком.
(с транслита)

А вот здесь я с вами не соглашусь. Но это только мое личное мнение.
Когда он ушел, мне было больно очень, и я так жалела, что у меня нет ребенка от него. Мне очень нужен ребенок от любимого человека.
Я долго думала, обсудила это с мамой, она меня поддерживает. Начала копить деньги. И планирую уговорить мужа на ЭКО+ИКСИ, даже если он никогда ко мне больше не вернется. Конечно вы сейчас начнете говорить, зачем вам это нужно, найдете другого, родите. Но я не сиюминутно приняла это решение. И знаю, что когда я накоплю деньги, может что то измениться в моем отношении, но на данный момент, это моя цель.
Я уже начала обследование. Осталось уговорить мужа. А это самое сложное.

просто обидно читать топики одиноких дам с детьми,да это стимул,но это и повод для огорчения. я не буду вас убеждать,что Вы найдете другого. все будет так,как должно быть.забыть в два счета человека,который был таким родным,кажется нереально.Просто мне бы хотелось,для Вас же,чоб Вы отдохнули как-то "сьэали" с этой темы.попялись.
С другой стороны,хорошо,что есть какая-то цель. Но я бы советовала,если Вы все же хотите ребенка,продумать все до мельчайших подробностей,вроде наследственности болезней,овал лица и пр. И ни в коем случае не рожать одной ребенка в надежде вернуть мужа (конечно,я сомневаыись о такой цели).
(с транслита)

Нет, ребенок нужен мне. Совсем не для того, что бы вернуть мужа.
А по поводу наследственности.
Вот здесь многие пишут, что он не красив. Да и в жизни мне многие говорили: Света, зачем ты, найдешь себе красивее...
Как вы не можете понять, что для меня он самый лучший, и даже сейчас. Я понимаю, что много мужчин внешне 100, 10000000 раз красивее. Но это не мое. А он родной мой. любимый человек. И я именно от него хочу ребеночка. Я не знаю как объяснить, мне бы было бы намного дешевле и многие скажут проще, думать о том, что бы переспать с кем-нибудь и родить или воспользоваться спермой донора для ИИ, но мне нужен ребенок от него. Даже если мы больше никогда не будем вместе.
Хотя я рассматриваю вариант донорства, в случае категорического отказа мужа.

если бы у супругов родился ребенок, то и конфликта бы не было! что вы говорите?

началось все именно с этого

Результат анализа был последней каплей я так думаю.
Но, может это стечение обст-в?

т.е. у вас серьезный разлад был? разве что к разводу? анализ был последней каплей?

хм...

Да нет как такового разлада не было. Просто муж сейчас начинает мне говорить, что он устал, что он оказывается всегда все делал так как я захочу, хотя что конкретно он не говорит.
Я в первом своем сообщении написала, что мы поругались сильно, а потом помирились, а потом анализ..........

Да, разлад из-за детей и его неуверенности в своей мужской силе - в продолжении роде, опредленно!

А считаться в отношениях никогда не надо. Я ему сделала то-то, а он мне ничего не сделал.
Вы оба в течение 10 лет жили и отдавали друг другу себя! Какие тут счеты? Конечно и он делал для вас много, глупо даже спрашивать что именно. Вы что, запишите это в блокнотик? Поставите ему плюсик? Бросьте заниматься глупостями и выяснениями его добрых дел.

Хочешь сделать что-то для человека - делай и не считай это подвигом.

А ваш муж просто начал лихорадочно искать за что зацепиться при разрыве, чтобы было поубедительней. Тоже глупость конечно, но он это делал вам во благо. Странно, но поверьте в это.

Что же мне делать с этим БЛАГОМ.
Мне ему спасибо за это сказать?
За то что от отнял себя у меня...
Весь мой смысл жизни...

объяснить, что такое благо не нужно ни вам, ни ему самому

он это поймет, дайте ему время

ГОСПОДИ сколько время??????????? Уже 2 месяца почти.
Простите. понимаю, что срываюсь. Уже просто истерика. Простите...

Берите себя в руки... 2 месяца - это долгий срок для того, кто истерит и страдает.
Значит вывод - переставьте истерить и страдать. Это в ваших силах. Вы сильная натура, только ну очень жалеете себя и недооцениваете.

Поверьте в том, что у вас с мудем все наладится (как вы мне обещали :-))) и это даст вам силы ждать столько, сколько нужно. И важно то, что когда вы в это поверите, что ждать останется совсем недолго. Ситуация обязательно изменится!

Мой девиз (надеюсь, он вам понравится :-):
"Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!"

Да очень понравился девиз.
Я уже меньше плачу и истерю, просто иногда нахлынет...
Я очень верю, что мы будем вместе.
Сколько же вы все мне сил даете. Девочки спасибо вам.
Спасибо, что делитесь своей мудростью, спасибо, что переживаете со мной все. Спасибо что верите в нас.
И почти все кто мне тут написал, уверены, что мы будем вместе. Я понимаю, что не может такое кол-во народу ошибаться.
СПАСИБО вам.

и хорошо бы если бы так было. Но если можчина оставил горячо любящую жену после стольких вместе пережитых моментов!
а разве не мало здесь историй,с детьми,где "все было хорошо,а потом он ушел"?? знаете,если ребенок-только то,что должно спасти семью.. так есть же еще много других факторов.
(с транслита)

1. "и хорошо бы если бы так было. Но если можчина оставил горячо любящую жену после стольких вместе пережитых моментов!"

Я сотый раз повторю здесь то, что уже писала.
Может быть, вы не знаете, но любящие люди иногда хотят, чтобы любимые были счастливы. Причем как сним, так и без него. Просто счастливы.
А муж не может дать автору детей, т.е. то счастье, к которому она так стремится. ОТсюда возникает комплекс неполноценности и возможно подсознательно или сознательное отталкивание партнера, чтобы она нашла счастье с другим. Такая вот жертва. Поэтому здесь улучшение через кризис, по мнению мужа. Лично я так анализирую его поведение.

2. "а разве не мало здесь историй,с детьми,где "все было хорошо,а потом он ушел"?? знаете,если ребенок-только то,что должно спасти семью.. так есть же еще много других факторов."

Раз речь идет о комплексе и проблеме невозможности продолжения рода, то рождение ребьенка решило бы именно эту проблему и данный комплекс. Но не означало бы 100% счастья семьи в будущем. Действительно, никто ни от чего не застрахован, но это уже зависит от самой пары.

Вы так все мудро расставляете по полочкам. Молодец.
Если не секрет сколько вам лет?

я рада, если вы согласны с моими рассуждениеми, потому что это означает веру в то, что все у вас получится.

не секрет, мне 25

Вы мудрая женщина. хотя такая молодая.
Удачи вам. И спасибо за советы, правда очень вселяют надежду. И хочется действовать. Появляются силы.
Спасибо.

Спасибо и вам. :-)

другое дело,что он мог уйти от унижения и чтобы он этого не чувствовал. и от слабости. ведь ,если б он ешел с концами,он бы больше не соглашался на ночные визиты. Это ,как раз,не помогает заживить рану,если он об этом вообще печется.
я желаю автору счастьы... внутреннего спокойствия и свободы! это ведь тоже здорово. Думаю,скоро уже будет спокойней рассуждать что именно нужно и нужно ли ( т.е. кто).
(с транслита)

Спасибо вам за пожелания.
Вы пишите, что он ушел от унижения... но от какого, я никогда его не унижала

от того,что он мог себя почувствовать униженным... Конечно,я ведь не говорю,что Вы это сделали!Нет! знаете,это как на расстреле,может быть,человек чувствует,что скоро его убьют,и тут осэцка-и он жив. Но он уже этому не рад,так как всеми мыслями умер.Простите,немного трагично вышло. наверное,вам двоим очень хотелось детенка,оттого и показалось,что все потеряло смысл,после анализов. Я думаю,что это пройдет со временем. Он очухается,тем более,что все еще может быть...
(с транслита)

и вы туда же :)
не "все еще может быть", а все есть и обязательно будет!
:-)

Все обязательно будет.
В том то все и дело, что ни кто не ставит крест на нем, его бесплодие лечится, это сказал ни один врач. Но как ему помочь поверить в себя?

ппкс

Вы ,с одной стороны, оптимистка- с другой- полное противоречие. оптимизм в том,что вы очень корректно обьясняете поведение этого мужчины.Между тем,у него другая женщина,быть может,и он сказал,что ему надоело многое, уйдя он этим не дал ничего хорошего автору,кроме свободы,которая ей,по видимому,не нужна без него. Тем более уже ясно было,что результаты анализов нормальные. К тому же уже была попытка забеременеть.. наверное,и правда,лучше верить в отречение ради счастья любимого человека,но от этого становится только тяжелее.
(с транслита)

Я бы предостерегла Вас от позиции "Мне очень нужен ребенок от любимого человека".
В свое время я сделала точно так же. И уговорила своего горячо любимого человека на ЭКО-ИКСИ. И ребенка хотела до безумия, и его так же безумно любила. Он согласился. Я обещала на него не претендовать.
Все получилось. Ура! с первой попытки. У меня чудо-ребенок. Я счастливая мать. Но я несчастная женщина. Безумно тяжело жить-работать и воспитывать ребенка одной. Кроме того, как бы я не пыжилась, но с любимым все равно хочется быть вместе. А он... не хочет. А на просьбы помочь хоть как-то мне говорят: "Но мы же помним КАК он появился и ЧТО ты обещала". Что тут ответишь?
В результате ко всему прочему у меня развился комплекс вины перед ребенком, что я САМА, из собственных эгоистических побуждений, обрекла его на безотцовщину. И себя на безысходность - заодно.
Естественно, я ни о чем НЕ ЖАЛЕЮ. Упаси бог жалеть. Даже, наоборот, с ужасом думаю, что у меня могло и не быть моего чудесного сыночка.
Но! Это моя жизнь. А Вам бы я посоветовала остыть, 100 раз подумать. У Вас будет другой мужчина, любящий Вас и Вашего ребенка. Вы еще преступно молоды и очень красивы. Вы должны быть нацелены на создание семьи и на воспитание ребенка В СЕМЬЕ. Не стоит принимать поспешных решений в этом направлении.
Что касается Ваших взаимоотношений с Вашим мужем... Отпустите его. Хотя бы на какое-то время. Он или сам сейчас в непростой ситуации, мечется, ему надо подумать, или же на самом деле его чувства к Вам остыли. Но истину сможет открыть только время. Не бегайте, не цепляйтесь, не разговаривайте, не уговаривайте. В таком состоянии Вы его только раздражаете своим поведением. Попытайтесь "замереть" на какое-то время. Общайтесь ровно. Не отталкивайте, но и не пытайтесь вернуть. А потом приходите сюда и рассказывайте, чем все закочилось:)

Спасибо. Ну надо же!!!!
Какая у вас история.
Но я думаю в тот момент когда вы решили сделать ЭКОИкси, вас тоже отговаривали, но вы знали четко что вам нужно.
И сейчас если посмотреть вы ни о чем не жалеете. Откуда вы можете знать. что бы было если бы вы не сделали ЭКО?
Это жизнь, это судьба... Я верю в судьбу, но верю, что мы сами ее строим.
Я на данный момент так думаю... И конечно ваше мнение приму к сведению, но не на минуту еще не усомнилась...
Спасибо вам.
Скажите а где вы делали ЭКОИКСИ? В каком центре, городе?
СГ у мужа были очень плохие показатели?

Да нет конечно, конечно не жалею!!! НО! это все очень, очень, не знаю сколько раз написать "очень" тяжело:( Я не знаю как правильно описать свои чувства. Я не смогла стать самодостаточной только на основании того что я стала мамой. Мне вдобавок очень нужен отец моего ребенка. Но, к сожалению, это невозможно. Я лично пока с этим смириться не смогла.
Мало того, безумно обидно, что мое маленькое солнышко не интересует своего папаню:(
А ЭКО было в Питере, в Отта. СГ была не слишком плохая, но в протоколе результаты ухудшились и нам посоветовали сделать ИКСИ.
А на Вашем месте я бы не стала уповать на судьбу... Все же мы сами ее творим, своими руками...

А чем вы вообще?

Автор и ее муж ОБА хотели ребенка и именно из-за невозможности этого и произошел основной конфликт ... так что не смущайте автора вашей непохожей ситуацией :-)

А по поводу поведения сейчас вы правы.

Да нет, в позиции автора я усмотрела именно то, что я имею ввиду - заполучить ребенка от любимого мужчины при любых обстоятельствах. При любом исходе из отношений. И причина охлаждения, разрыва, назовите как угодно, уже в данном случае абсолютно неважна.

согласна с каждым словом!

Мне кажется, поведение мужа объясняется отчасти тем, что он очень переживал из-за того, что не получается с ребенком... и чувствовал себя виноватым в этом... + Возможно, из-за этих переживаний он не хотел лишний раз говорить об этом, а Автор настаивала на разговорах и решении проблемы...
В любом случае, что случилось - то случилось... Как вернуть мужа - не знаю... Думаю, нужно просто тупо ждать... Автор сказала всё, что было нужно (в т.ч. что муж ей дорог, она его любит и т.п.), а дальше - решение за ним...
Удачи Автору!

Спасибо большое, за пожелания удачи.
У вас красивая дочка! Счастья вам!

И мне кажется он вернется. Просто ему нужно время перебеситься, переварить последние события. 10 лет (да еще и без ребенка!!)-это очень много значит, важно. Единственное, что вам этот период ожидания дастся очень тяжело, попробуйте куда-нибудь выезжать в город, на прогулки, в кино, гулять с друзьями...
Удачи вам, терпения и вечной любви!

Огромное вам спасибо!

Пасиба! :)... Дочка уехала на всё лето... Скучаю :(... Думаю, у Вас тож всё будет хорошо... нужно потерпеть чуток :)

ЗЫ. Вы не читали на Еве статью "1 из 100000 или ребенок вопреки"? Подружка моя написАла... Ей тож много чего пришлось пережить, и теперь у нее очаровательный малыш :))...

Ой, да вчера прочла, на работе распечатаа. а читала в метро. Не сдержалась прямо в метро разрыдалась.
Прошу передайте ей, что она на столько мужественная женщина. Дай БОГ ей здоровья и счастья. И малышу малышу тоже здоровья.
А мечта ее , доченька, обязательно еще будет. Я в этом ни на минуту не сомневаюсь.
УДАЧИ ВАМ,

Она сюды тож переодиЦЦки захаживает, т.ч. Вы сами можете ей усё сказать :)...

Делайте все так, как подсказывает вам сердце. Оно не обманет! И просите у Бога мудрости, терпения и силы. Мне очень помогает. А когда он к вам вернется, вы поймете, как было это все было необходимо и даже будете благодарны за эти месяцы ада, став еще ближе, зная: как это сташно потерять друг друга. Желаю удачи!

Спасибо вам.
Да я сейчас очень хорошо понимаю, что разрыв был неизбежен....
Я очень верю в БОГА, я верю, что он мне дает испытание, которое я обязательно вынесу.
Я прошу у Бога терпения и мудрости. Все получится, верю.
Я буду МАМОЙ и любимой женой. Я хочу в это верить..

Все так и будет! Главное - спокойствие!

А в каких клиниках присылают анализы по ин-нету? Это ведь конфиденциальная инфа...
Насчет мужа, могу сказать, что это какое то инфантильное поведение.. В чем проблема сдать анализы? Это ж естественно, даже если просто собрались завести дите, а уж если есть проблемы, то тем более. Почему вы должны были его уговаривать на такой элементарный шаг?. И потом, дите с вами родить собирался,а телку какую то уже завел.. Я упустила инфу про Чечню, увидела что об этом пишут другие.. Но знаете ли, это его не очень то оправдывает на мой взгляд..И как у них все быстро, раз и баба под боком, можно тока позавидывать

Это ваше мнение.... и прощать тут не за что.
Центр этот, это ЦиР на Каширке, да да , это известный центр, да это их лаб-ия ошиблась. Вот так.

А по поводу анализов, знаете он не один такой, которого трудно заставить сдать анализы. Думаю, кто с этим сталкивался подтвердит.
Я не оправдываю его, но он боялся врачей...

подтверждаю. для мужчин это как правило страшный шок, особенно если оказывается, что проблема в МФ.... :(

а одному знакомому во время анализов очень плохо стало.. вот они,мужчины. Они и не представляют,что такое шодить к гиникологу...
(с транслита)

мне кажется, что дело даже не в неприятии врачей как таковых, а в страхе, что у них обнаружат что-то страшное или поставят какой-то нехороший диагноз...

в том числе. но тема репродуктивности - совсем особая статья. имхо, основное, что они выносят из диагноза: "я - НЕ мужчина", и куда-то пропадают сразу и целеустремленность, и способность к борьбе, и "воля к победе"... :(

вот вот!
и мне кажется, что только любящая и мудрая женщина способна возродить его ...

Очень любящая, Очень мудрая и Очень терпеливая :( и возможно, потратить на это годы...

Я буду стремить стать такой мудрой. О любви не говорю, не знаю куда еще больше...

сил Вам и терпения. и удачи...

спасибо.

Света, вот посмотрите сайт
http://www.perejit.ru

Возможно Вам помогут советы оттуда.

Спасибо.
Сейчас гляну.

Сама сейчас в подобной ситуации. Не совсем то же самое, но... много похожего.

Очень больно и тяжело на душе. Типичный депрессняк навалился :'( :'( :'( Мысли самые страшные. Сердце болит. Тоннами употребляю валокордин, валерьянку. Надо, наверное, искать психолога.

Живем мы отдельно. Но уйти фактически некуда. Мамы уже нет :(, не вернешься к ней, не поплачешься... Да и не привыкла я за почти 10 лет знакомства и замужества с ним кому-то жаловаться. Видимо, зря я все в себе носила, некому было выговориться.

И детей тоже нет. Если был бы маленький родной человечек, было бы, наверное, легче. Но- не судьба, видимо. :(
Только вот недавно переехали во отремонтированную квартиру. Столько было планов, надежд. До этого мотались по съемным квартирам. Пережили вместе очень много. В последнее время очень часты стали ссоры. А он делает все как бы мне назло - задерживается допоздна на работе, чтобы меньше со мной общаться, либо идет к сестре и задерживается там, возвращаясь заполночь. Я конечно, понимаю. когда дома такая "пила", нытик, плакса и истеричка, мало кто вприпрыжку побежит.
Но нету же времени и чтобы все обсудить, обговорить, объясниться!!! :( А так пришел подшофе, поел, отвернулся и захрапел - а что мне остается? Опять в подушку рыдать?

Мне говорит, что устал, и вообще зря на мне женился, испортил жизнь. Тоже говорит ищи себе здорового мужика и рожай от него ребенка. А я тоже хочу ребенка от НЕГО. А мне уже за 30, не молоденькая девчонка. У ровесниц дети уже в школу ходят и даже не в 1 класс, а я все жду и надеюсь.. И теперь соневаюсь, стоит ли такой ценой этого добиваться.
К тому же и в интимном плане все плохо, уже давно. Это тоже, наверное, очень влияет. И не поможет вернуть прошлое.

Надо, наверное, искать силы и смириться...

Сорьки, что выговорилась. Больше пока негде. :'(:'(:'(

Ответе себе на вопрос: Люблю я его?
Если да, то соберитесь......
Мне тяжело советовать сама наломала дров...
Но, вы сами знаете, что вы делаете не так, вы же пишите, что он не хочет идти домой, т.к. ему не нравится ваше отношение.....
Попробуйте поменяться.
И не надо смеряться с тем, что нет детей.
Мы слава богу живем не 18 веке... Сейчас современная медицина, ого го что может...
Держитесь...

Пока, переваривая сложившуюся ситуацию, могу сказать: "Да, люблю. Да, хочу быть с ним вместе."
несмотря на то, что он НЕ МОЖЕТ. Когда спрашиваю:"Хорошо, не можешь. А хочешь?" Отвечает: "не знаю". М.б. еще не все потеряно?
Не знаю, может у меня тоже разновидность мазохизма какая ?(пора клуб организовывать ;)).

Да, вот хочу накупить еще книжек по психологии.
Попробовать изменить самой, не зацикливаться.

А насчет возможностей медицины... С самого начала замужества детей он не хотел, боялся, что не прокормит, блин. Оказалось, не стоит и бояться :(. Сколько я просила, умоляла, сходить к врачу, когда еще все не было так плохо. Помимо проблем с фертильностью, появились и другие. Его походы к андрологу с перерывом в 2,5 года никак ситуацию не исправили бы. Проблемы с потенцией его почему-то не волнуют :(, хотя он еще молодой мужчина. После очередного такого визита он сам чуть не плакал, обещал клятвенно лечиться, просил его не оставлять, хотя и сама не собиралась. Сейчас пошел к врачу, но уже не ради НАС двоих, как хотелось бы мне, а как он сказал только "ради СЕБЯ одного". Да и доктор нынешний ему посоветовал "налево" сходить :(. Хотя, обратись я кгинекологу с такой проблемой вполне могла получить подобный ответ. Не все врачи, отличаются тактом, увы...

Вот жду, должна через месячишко мама его приехать. Поговорить с ней, что ли, хотя мы и не очень близки. Может, она даст какой-то совет. Или наоборот, испортит все. Она тоже ушла в свое время от мужа и детей тоже не успела родить. Во втором браке родила двоих - мужа мово в том числе. ВОт и я начинаю задумываться, может тоже плюнуть и отпустить! Но куда мне тогда? На улицу что ли?

Сил, терпения и веры!

И муж у вас симпатичный и видно что добрый и открытый человек . И вы очень друг другу подходите. Знаете, такая любовь очень редко бывает. Мне кажется что просто он тоже очень переживает что детей нет и не знает что делать-( может быть показать ему каким-то образом что и без детей счастье возможно и что сейчас новые технологии всякие,которые помогают бездетным парам. Вы еще такие молодые и полны сил. Я очень верю и желаю Вам быть вместе и опять никогда не расставаться.
Возможно у него кризис и он ищет себя и винит за то что не может дать Вам то , что Вы так хотите.
Во всяком случае, он мне кажется не бабник , а вполне семейный мужчина, а значит все шансы вернуть его есть. Не давите на него, по вашим рассказам его явно к Вам тянет ,да и 10 лет из жизни не выкинешь.

Спасибо вам большое.
Да вы правы он очень добрый. И не бабник. Мы же вообще в одной школе учились, т.е. я его знаю очень, очень давно. Мой брат нас познакомил, они в одном классе учились. Так вот мой муж никогда не был бабником.
Он очень сильно запутался. А еще год назад умерла его мама, это самый близкий для него человек. Она такая хорошая была, за все 10 лет нашей с ним жизни, у нас не было ни одного конфликта. Он так сильно переживал ее уход. Да и я тоже. Но, думаю, у него и сейчас эта рана еще очень свежа.
Если бы она была жива, она бы мне подсказала как поступить.... Я когда ложусь спать прошу у нее и Бога дать мне сил и мудрости...

ОН МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ПОЗВОНИЛ. Опять нашел глупый предлог.....
А потом спросил ты сегодня одна дома, родители дома? Я сказала, что да папа дома. Говорю, а что хотел приехать?
Он говорит можно было бы...
Я ему сказала, что если хочешь нечего стесняться моего папы, мне не 16 лет.
А он говорит в моем положении это выглядит не очень....
Ой, девочки....У меня все дрожит.....
Но я не уговаривала его, говорю решай сам...
Он помнит обо мне...... Ведь опять он мне звонил, а не я..... И я выходила в туалет прихожу неотмеченный вызов. Думала уже перезвонить самой, а потом смотрю сам звонит.......

Свет, мои кулаки на удачу!!! Пусть вам обоим станет снова хорошо друг с другом!

Спасибо. Я плачу. Сама не знаю почему, как дура сижу на работе и слезы. Трясется все в нутри. А ведь ничего не произошло. Он же не сказал, что любит меня.
Он как то так сейчас со мной разговаривал, ну не знаюююю, ну как раньше, что ли... Не могу объяснить...
Тебе тоже удачи...
Держись, прошу тебя... Не делай необдуманных поступков...

Вот, вот мне кажеться вы навеки родные люди.:-) Свет, ему просто сейчас оочень тяжело. Я понимаю, что хочеться быть рядом, обнимать, целовать и чувствовать его.. Вы видете он САМ звонит.. А если вы пропадете хотаыбы на неделю под предлогом занятости.. Вы даже не представляете, как ускорите процесс его возвращения.
Свет, вы поймите, если вы оставите позицию " он приходит иногда для секса", то так и будет. Его это будет бОльше устраивать. Мужчины таковы. А если вы мягко и мудро покажите, что "остыли типа" он задумается. Поверьте. Все в ВАШИХ руках!
(с транслита)

Я уверена, что Вы будете вместе. Ни за что он не стал бы звонить Вам, если бы не любил Вас. Сейчас Вам пожелаю, главное, терпения и мудрости! не торопите его, да и себя тоже, и все будет хорошо. Я знаю, что говорю. Удачи-удачи. В жизни всего столько наворочено, столько путей-дорог надо изойти, чтобы понять главное.

не плачь, просто потерялся мужик...и такое бывает.

удачи
(с транслита)

А вы умничка что сумели простить. Ох как же я его пономаю: 10 лет от овуляции к овулйации, от месячних к масячным, вам каково? а ему темболее!!! Держитесь, вы еще фотками вашего детенки хвастать здесь будете, точно-точно. А про ту, другую, забудьте, небыло ее, показалпсь вам.
Ну а после примиренийа, вам надо принимать конкретные меры, а не ждать у моря погоды. Я конечно верю в чудеса, но не после 10 лет попыток. удачи вам.
(с транслита)

Да, еще хотела сказать - каждый человек может ошыбится, но только один раз.понимаете о чем я? Это его первый и последний шанс, дайте ему это понйать.
(с транслита)

СПАСИБО.
для меня эти слова "Держитесь, вы еще фотками вашего детенки хвастать здесь будете, точно-точно"
многого стоят.
Конечно закидаю. Я в это верю и вы верите, спасибо вам за это.
Скоро должна закончиться черная полоса в моей жизни, я прикладываю к этому усилия. Стараюсь по крайней мере…

Есть такое предположение, что дети выбирают сами свои семьи. Представьте, что Вы - Ваш предпологаемый ребенок и посмотрите на Вас (Вашу семью) со стороны (сверху).
Как Вы думаете, хотелось бы Вам жить в такой семье?
У меня был МЧ, с которым мы общались почти 7 лет. Он тоже воевал, очень любил меня, но мне просто было хорошо с ним от того, что он меня любил. Сейчас я понимаю, что может и любила его, но не так сильно и настояще, как он меня. Детей у нас не получалось... В один момент на меня словно низошло озарение. Я поняла, что все-таки его не люблю, что так больше нельзя жить, обманывая его и себя. У меня все семь лет было чувство, что я жду чего-то... Чего мне только стоило, чтобы мы расстались, сколько сил потрачено на обьяснения... Он с ума сходил... Но потом встретил девушку, я встретила своего теперешнего мужа. У него теперь есть сын(слава
Богу), живет вполне счастливо, а я все пытаюсь забеременить.
Мы с моим любимым мужем никогда не сдаемся, мы знаем, что не смотря на наши всякие недостатки в отношениях(иногда случаются моменты непонимания), сколько раз я его возвращала, сколько раз слышала, что мы ошиблись друг в друге, не без этого, у нас огромное желание жить вместе и иметь детей - еще большее! Мне кажется, что женщины по своей природе более терпеливы(ну большинство так точно) и к мужьям, и к детям, да ко всему. У женщины надежда никогда не проходит окончательно. Уверенность в любви более осознанна, остра и постоянна. Чего мы только не терпим от судьбы... Все-таки не спроста свыше даются испытания... Часто задаю себе вопрос: Ну
почему у всяких там алкашей, бомжей и т.д. один за одним детки рождаются, а когда ждешь, готовишься, уйма времени и денег тратится, а все не получается... Видимо им, "недостойным", шанс дается, а нам время. Любви, счастья и исполнения желаний всем-всем-всем!!!

Если бы дети были такие умные, то аборты перестали бы делать за ненадобностью таковых :-)

«мы вибираем, нас выбирают... как это часто не совпадает...»
не слышали?! ))

Мне кажется, это ожидание вечное - и беременность неудачная, и дальнейшие попытки завести ребенка, а потом ожидание анализов, неправильные результаты -все это на вашего мужа подействовало не лучшим образом. ЗнаетЕ, мужчины спринтеры, а женщины стайеры. Мы тянуть долго что-то можем, а у мужчин не выдерживают нервы.
Последний момент уж совсем унизительный -все плюсики эти. Для любого человека тяжело. Как бы узнаешь, что ты "дефектный", недостойный продолжать род.
Слава Богу, что это ошибкой оказалось.
А все эти моменты вашего общения дальшнейшие, его слова и действия показывают, что вы будете вместе, т.к. любите друг друга. Просто ему надо это пережить какое-то время, приподнять свою самооценку, как мужчине.
Удачи вам. Но не позволяйте себя унижать.

Спасибо вам большое, за поддержку, а самое главное, что верите, что мы будем вместе.
Я совсем запуталась. Сейчас вот мне муж позвонил и попросил, что бы я съездила в Детский мир и купила краски для модели (он коллекционирует модели клеящие) последнюю я ему подарила.
Это при всем при том, что он работает 3 через 3, т.е. у него вот сегодня первый выходной, сам легко мог бы съездить. Сказал, что ему не сподручно туда ехать.
Вот сижу как дура, нужно теперь после работы в Детский мир ехать. И сама себя спрашиваю зачем согласилась????
Может это предлог меня увидеть, когда буду ему их передавать? А может он совсем обнаглел и решил, что я ему модель подарила, а теперь должна и краски нахаляву купить... Как я могу о нем так думать? сама не знаю...
Блин, вообще не знаю, что происходит. Не понимаю....

Ну и чего тут страшного если поедете и купите? И ему приятно, и вам тем более. А он это попросил, наверное, чтобы лишний раз убедиться, что нужен вам, дорог, что вы всегда ему поможете, побалуете. Да не хочет он вас отпускать!
Удачи! И мои кулачки за вас @@

а конечно ничего страшного, я вчера поехала и купила. Сразу позвонила ему и спросила, Может куда подвезти или оставить дома сам заедет.
Он сказал, пока оставь дома, я позвоню как-нибудь и тогда договоримся.
Очень хочется надеяться, что это все он делал, что бы позвонить мне услышать мой голос. Но, боюсь вдруг это совсем не так. Вот теперь как дура сижу и жду звонка от него.

Очень самокритичная последняя фраза :)
И очень правильная.

Видно, советы людей с форума пролетели у вас мимо ушей.
Не сидите и не ждите! Он попросил купить что-то - ок, вы купили. А теперь пусть под вас подстраивается, чтобы забрать эту краску. Это ему надо. И это стопудово предлог.

Так что марш гулять с подругой и заниматься собой! :-)

"Видно, советы людей с форума пролетели у вас мимо ушей. " - это совсем не так, я же вам пишу, что чувствую, а поступать стала совсем по другому, совсем перестала у него спрашивать и уговаривать приехать. Иногда не подхожу к трубке когда он звонит. Но все равно жду, что он позвонит. И это все делаю, как вы в форуме меня учили.
Конечно, это нужно ему и пусть теперь созванивается и сам под меня подстраивается...
Я стараюсь....
Вы бы видели, я теперь почти каждый день хожу на работу в юбке и на каблуках, а раньше в джинсах и кроссовках.
А вдруг он приедет ко мне и встретит около метро, а я такая ОФИГИТЕЛЬНАЯ,…. ))))

ППКС!

Простите за глупый вопрос, а что это значит?

Подпишусь Под Каждым Словом - это такая интернетовская аббревиатура, сленг.

Спасибо, буду знать :))))

Абсолютная издевка со стороны мужчины, имхо.

Света. Вам надо чётко расставить границы: "или ты возвращаешься, или секса не будет". Поймите, что он сейчас в удобном положении - живёт один, секс с вами когда пожелается... Если вы это не прекратите, такие отношения будут продолжаться ещё очень долго (имеется в виду, будет приходить потрахаться, а потом говорить что это было ошибкой).
Поверьте, таким образом у вас будет больше шансов его вернуть.

Да я очень хорошо понимаю, что он в удобном положении.
Да я уже для себя решила, что если в следующий раз он решит остаться, я у него спрошу: Зачем, что бы на утро опять услышать, что это ошибка и что это просто секс?
Сейчас себя настраиваю, но не знаю будет ли вообще следующий раз??????????????????????

почему жизнь так не справедлива? Света! вы просто красавица.. а муж.. конечно, понимаю, на вкус и цвет товарища нет.. такая женщина.. и так вляпаться :-(

Спасибо вам.
Но, он конечно не Ален Де Лон, но он самый лучший, это я вам точно говорю.

ВАМ НАДО КАК-ТО ЕГО УГОВОРИТЬ И СХОДИТЬ ВМЕСТЕ К ПСИХОАНАЛИТИКУ. СРОЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без шансов, это точно

Тогда, возможно попробовать для начала сходить одной?

Вы думаете, я сама не справлюсь?
Я понимаю, что на хорошего психолога нужны деньги, а я коплю на свою мечту. Понимаю, что могу упустить шанс. Но, я буду стараться все исправить сама. А по сути , что я могу сделать???? За ним слово....

Светлан, это я опять встряну, сорри.
насчет того, что сэкономить на психологе. Тогда могу предложить почитать книжечки психологические
Вот тут по ссылке http://uatur.com/library.php раздел "мужчина и женщина". Книжки Д.Еникеевой. Ее многие считают смягко говоря странной, но какие-то здравые мысли несомненно есть, во всяком случае помогают расставить расбредшиеся в разыне стороны мысли по своим местам и попытаться разобраться в ситуации.

Спасибо большое, я слышала про книги Д.Еникеевой, но сейчас читаю книжку Кэролин Бушонг "7 глупейших Ошибок, которые совершают все женщины" тоже книжка написана психологом. Вот дочитаю и куплю Д.Еникееву. Спасибо еще раз.

Да,у меня даже муж ее прочел, только после этого с его стороны стало отношение еще хуже :(((. Так что ... Хотя как способ понять свои ошибки - книга поможет тоже

Уверенны?

на все 100

Да нет, это ОЧЕНЬ серьезная проблема, и такие проблемы решаются только вдвоем и поможет им только профессионал. А ее старания без его понимания - только усложнит...........

Или хотя бы попробуйте сходить вместе с друзьями куда-нибудь (попросите их перед этим, чтобы они завели какую-нибудь похожую тему) и поговорите. Вам надо сейчас поговорить вдвоем, но в присутствии очень адекватных людей. Попытайтесь, ради своего счастья. Ведь мы люди и в принципе, ничего невозможного нет. Главное - верить!!!!!!!

Я очень верю.
Но, я знаю его, он никогда не будет обсуждать наши отношения в присутствии кого либо. Это абсолютно точно. Я слишком хорошо его знаю. А может знала???? Того другого с которым я прожила 10 лет.

Все же попробуйте. Сделайте так. Если есть, конечно надежные друзья. Позвоните им, чтобы они придумали какую-нибудь "дату" и пригласили вашего мужа и придите сами через некоторое время. А они за это время должны его "подвести" к этой теме.

Он не будет разговаривать.
Я уже все это пробовала... И друга просила и его папу, и его сестру. Он просто говорит, это мое дело, это моя жизнь не лезьте.

подстраивать встречи и обсуждать интимную проблему через друзей - это детский сад

Все зависит от человека. Некоторых легко развести на разговор, войти в доверие... А не которые и рта не откроют на тему, что касается отношений его.
Вот мой муж именно такой, он просто закроет эту тему не успев открыть...

И правильно сделает. Я тоже не люблю, когда в мои дела, в мою семью кто-то лезет без спроса.

А тут ваш муж сам себе не может в чем-то признаться, не решается, а его еще перед дружеским судом выставят ... бред

Я думаю, вы пока должны каждый сам по себе внутри попытаться справиться, а когда муж вернется, то вдвоем уже легче будет.

Спасибо за эти слова "а когда вернется, то вдвоем уж легче будет"...
Он обязательно вернется, я так хочу в это верить, как вы.
Спасибо вам.

И вообще. Живет человек и физически и морально одной жизнью, а потом оказывается, что все те главные вещи в его жизни могут изменится на совершенно противоположные (с 20-ти то до 30-ти лет). Естественно, ему тяжело.

"Только горе бывает гранитным в одиноком молчанье своем. Ну а счастье - оно беззащитно и беречь его надо ВДВОЕМ!"

Бывает, что из самой трудной ситуации - самый простой выход. А детский сад? У ее мужа - вы считаете уже доросло до "школы"?

Извините меня, я вчера мужу сказала, что в чате у девушки такая-то проблема и спросила, с мужской точки зрения, что же вам делать. Он мне сказал - или забыть про него раз и навсегда или встречаться (но только для секса). Ничего мол у вас больше серьезного не будет. Еще раз простите за категоричность. Но это мнение мужчины (лично я так не думаю - см. выше).

Спасибо за откровенность. Но у каждого свое мнение, и мне уже куча мужчин высказывали свое мнение и все они разные.
Я не хочу в это верить. Я буду верить, что он вернется.
Может глупо, но по другому пока не могу, да и не хочу. Я каждый раз ловлю себя на мысли КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ЕЩЕ ЕГО ЛЮБЛЮ,,,,,,,,

ваш муж - это который "на работе встретил девушку своей мечты 50 на 50 процентов" и теперь все никак не может решить, бросить вас или нет?

его мнение... ню-ню...

Тут такое дело. вообщем это было сделано по ряду причин, в которых я сама виновата оказалась. Интересуют подробности? Если хотите- расскажу

конечно, расскажите

Все оказалось до банальности просто, как, наверное, и в некоторых других семьях. Я уделяла ребенку внимания больше чем мужу. Последние 3-4 месяца мы занимались любовью раз в 2 недели, а один месяц - 1 раз. Вообщем произошли все те вещи, о которых я знала, что до такого доводить нельзя - но довела. "Жила-была девочка - сама виновата". Я ему сказала - стоп - а говорить жене, что я встретил и полюбил другую - можно. Он сказал - конечно нет, но- во-первых - лучше правда, чем ложь, а во-вторых - я не говорил, что ее люблю.
Короче, как мне и писали - потянуло мужика, который никогда не изменял - на приключения - а что с этим состоянием - он не знал. Мы с ним ВМЕСТЕ разобрались. Так что больше никаких девушек на работах.

Он просто переживал сам и злился на себя и не знал, что ему делать. понимаете - он сам себя не узнавал и не понимал. Мы разобрались. Я думаю - это правильно. Во-первых в каждых семьях все бывает. Во-вторых, мне, конечно было тяжело, зато выход из положения мы нашли раньше, чем если бы он молчал, потом бы с ней загулял, а я бы и дальше себя считала незаслуженно обиженной. Я просто довольно адекватный и реалистичный человек и считаю, что никогда не бывает одного виноватого. Виноваты всегда ОБА!

ППКС!!! Виноваты всегда ОБА!

Я вам на почту фотку нашу отправила. Если хотите, посмотрите

Сынишка на вас внешне очень похож.
Лицо озорное, хулиган наверное? :-)

Счастья вашей милой семье!

Да уж, хулиган редкостный. Но самый милый, самый лучший и любимый. Спасибо за пожелания, взаимно!!!

путаное повествование, но смысл понятен

рада за вас!
не допускайте больше такой бредовой ситуации

Да уж............. Буду стараться.
Спасибо

ВЫ ПРОСТО УНИКАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ДАЖЕ ЧЕРЕЗ ЭКРАН ЧУВСТВУЕТСЯ ВАША ДОБРОТА, ИСКРЕННОСТЬ И БОЛЬШАЯ ДУША! У ВАС В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ В ЖИЗНИ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ВО ПЕРВЫХ - БОГ ВСЕ ВИДИТ И КАЖДОМУ ВОЗДАЕТ ПО ЗАСЛУГАМ ЕГО И ВО ВТОРЫХ БОГ НИКОГДА НЕ ДАЕТ ЧЕЛОВЕКУ НОШУ БОЛЕЕ ТОЙ ЧТО ОН МОЖЕТ ВЫНЕСТИ.

Я ВАМИ ВОСХИЩАЮСЬ!!!!!ЧЕСТНО!!!!!!!1 ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!!!!! ВСЕ БУДЕТ ОК!!!!!!!!!

Спасибо вам большое, я очень верю В БОГА. Но я не прошу, что бы он мне вернул мужа. Молю его о ребенке и что бы дал мне мудрости и терпения.
Я очень хорошо понимаю, что насильно мил не будешь.
Но, я чувствую, я не знаю как вам объяснить, я чувствую, что мужу плохо.
Зачем нам это испытание? Сколько оно еще будет длиться? За что?
Это все глупые вопросы, на которые ни кто не даст ответа. Где набраться столько терпения и веры.
Спасибо за поддержку.

Терпения и веры - мне кажется вам ниоткуда брать не нужно. Этого всего в вас вполне достаточно. Единственное, что вам нужно - это немного спокойствия и уверенности в себе. Не знаю, как вам помочь, правда. Я сама недавно была в не очень приятной ситуации. Мне помогло только то, что несмотря на некоторые советы, я в своего мужа верила и пыталась вместе с ним разобраться в ситуации. мне кажется, получилось - мы поняли друг-друга и постараемся не допустить больше таких ситуаций. А вообще в жизни может быть много радости и много боли. мне искренне хочется вам помочь. Не падайте духом и думайте о хорошем - все обязательно будет ХОРОШО! "Самая темная ночь только перед рассветом"

Всего вам самого наилучшего. Вы это заслуживаете!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо, я рада что у вас все наладилось, вы просто молодцы, что сумели разобраться.
Я тоже сумею. Я очень верю в нашу любовь. Да. да я верю. что муж меня еще любит. Мне хочется в это верить и я верю.
И вы правы мне бы чуть-чуть побольше уверенности в себе, мне ее не хватает. Ну, ничего.
Надеюсь, что моя самая темная ночь уже настала и совсем скоро рассвет. Еще раз спасибо за поддержку.

Сорри, получился ответ выше вам. Фотку отправила собеседнику, а по ответу получилось, что вам

Я бы тоже с удовольствием на вашу семью посмотрела :)

Он специально вас унижает, чтобы вы действительно другого нашли. Мне кажется что он любит вас , а с этой девочкой у него не серьезно, т к он сам понимает, если она молода , то все повториться когда она деток захочет, не отталкивайте его если любите и хотите быть с ним, он в себя просто не верит. И не хочет, чтобы у вас из-за него не получилась счастливая жизнь.

Как же я хочу верить и верю в то, что он любит меня.
Но, как же мне до него донести, что не нужен мне другой. Как мне сделать, что сделать, что бы он поверил в себя? Я была счастлива все 10 лет с ним, мне другого счастья не нужно. Да, конечно мне нужен ребенок, но только от него. Я понимаю, что звучит очень категорично, но это так.
А про девочку эту, я же не знаю, молодая она или нет, я только номер ее тел-на знаю, звонила голос послушать, голос очень молодой, но так судить нельзя.

Так попросили бы своего другша или брата позвонить встречу назначить и проишли бы и посмотрели на нее

Я думала об этом, но понимаете я даже имени ее не знаю. Нужно же как то обращаться к ней... И большинство моих друзей они друзья мужа. т.к. последние 10 лет мы вместе.
По началу у меня прям навязчивая неделя проследить их и посмотреть на нее, а теперь не знаю... Не думаю, что это что то изменит, себе больнее сделаю. Но, все же конечно любопытство присутствует...

Как я Вас понимаю, сама сейчас испытываю подобную боль, правда у нас есть малыш 3 лет. Мы с ним 8 лет, кстати ему тоже сейчас 30 (может это у них кризис?) прошли вместе через многое, в т.ч. через ЭКО. Совсем недавно он сказал, что не любит.
Просто попытайтесь разобраться в себе и в его чувствах, как видите дети не спасают. Я тоже его очень люблю, вся в растрепанных чувтвах не знаю что делать. Я еще не работаю, дочка только в сентябре идет в сад. Вообщем не знаю, что посоветовать Вам, но сама буду бороться, хотя...

Ира, держитесь.
Ваша дочурка просто чудо, завидую белой завистью.
Не сдавайтесь. Мне тоже тяжело советовать... Но, прошу вас держитесь у вас есть ради кого жить... Вы не имеете права сдаваться.
Удачи вам, терпения и мудрости.
Дай Бог здоровья вашей дочурке...
А по поводу 30-ти летнего кризиса, я думаю это точно кризис....

Спасибо, за добрые слова, сдаваться не собираюсь. Сейчас муж уехал на неделю в Питер подумать, вообще мы пока не решили с разъездом, просто я не представляю как жить с человеком, который тебя не любит, и котрого ты любишь.
У меня сейчас вообще черная полоса, у дочки вдруг выползла аллергия не понятно на что, подруги все как назло заграницей, вообщем и поплакаться не кому. Мы все лето на даче, вот к врачу приехали на день, завтра уезжаем. И опять я одна с мокрой подушкой. И дочку жалко до слез, все уже понимает, подойдет спросит мам, а почему ты такая грустная, ну что ей ответить.
Прошу прощения, что влезла в Ваш топик со своей проблемой.

Да, что вы зачем прощение просить, ни куда вы не влезли.
Вы знаете, я вот уже 2 месяца одна. Конечно, у меня есть подруга близкая, без которой я не знаю как выжила. Мама на даче, а папа дома, часто пьет. Меня ноги не несут домой.
Все наладится. А то, что он сказал, что не любит, мужчинам почему-то так легко кидаться такими словами.
Держитесь.
Ради дочки. А подушки мокрые, без этого тоже не получается.

Скажите. а в каком центре вы делали ЭКО? У вас женский или мужской фактор?

Я пробовала бороться и борюь до сих пор с ним за него же, но в результате растоптанная душа и полное отчаянье.

Сколько прошло времени, как вы расстались?

Больше полютора лет назад он сказал мне, что больше не любит меня и не хочет быть со мной и ушел от меня, но мы продолжали встречатся:он для секса со мной а я для того, чтобы хоть как-то унять свою боль, хотя для меня это было унижением. Потом я узнала, что он мне изменял, когда мы еще были вместе и не смогла больше видеть его, хотя каждый день постепенно умираалу без него. Но однажды утром проснулась и поняла, что если не прчуствую хоть от кого интерес, теплоту и зыботу по отношению к себе, сойду с ума и сразуже завела смс знакомство по телефону с другим мужчиной. Это продолжалось около месяца, а потом мой муж пришел ко мне и со слезами на глазах говорил мне о своей любви, о том что хочет вернуться ну я и простила, а через пару месяцев все началось сначала. И по сей день я люблю, унижаюсь, умоляю быть со мной а он то приходит то уходит.Но любви у него ко мне больше нет, это я осознаю.

Автор, я думаю, что Ваш муж Вас любит. Конечно, ему очень плохо сейчас, Представьте: настоящий мужчина, воин - и тут - на тебе! Бесплодие!
Мне кажется, как это ни страшно, Вам надо самой сейчас сделать выбор. Или Вы с ним навсегда, и тогда проблемы с беременностью уходят на второй-третий-десятый план. Или вам важно зачатие и рождение ребенка, и тогда ищите отца для него. Хотя бы био.
Но... Вы знаете, человека, которого можно полюбить, найти во второй раз очень трудно, а может - невозможно. Возможно, вы потом родите ребенка, но счастливы в полной мере не будете, и останетесь одиноки. И всю жизнь будете своего мужа вспоминать.
А может, наоборот, останетесь с мужем, успокоится все, расслабитесь и родите. Так ведь и бывает. В общем, Вам надо выбрать, за что Вы будете бороться. Определитесь - и вперед! Конечно, никому такого выбора не пожелаешь, но Вам послано испытание и его нужно пережить.
Я бы, конечно, выбрала мужа в этом случае. Знаете, это так же, как если один из супругов болен, а другой здоровый и цветущий (ни в коем случае не считаю Вашего мужа больным!!!!! Просто аналогия такая) Беда у него сейчас, понимаете? И ведет он так себя, потому что не знает, как себя вести, боится и Вас потерять, и Вас несчастной сделать. Если он действительно такой, как Вы пишете, и отношения у Вас были замечательные все 10 лет, второй раз Вам такого счастья может не выпасть. Да и как вы жить будете со всеми этими мыслями?

100% правы
(с транслита)

Да тут и думать нечего, я хочу быть с мужем, очень хочу. Я за это время ни на каплю, меньше любить его не стала. Да мы были счастливы все 10 лет, ну по крайней мери я и он тоже мне так казалось.
А ребенок..., если муж будет со мной, все у нас получится, нужно желание и силы дойти до цели... Одна я не в силах это сделать.
Я думала уже, ну что ж если не вернется, пойду сделаю ИИ спермой донора, но не готова я к этому.... Хочу ребенка от любимого человека...
Как помочь ему разобраться в себе? Как донести до него , что он мне так сильно нужен? Вечные вопросы, на которые не нахожу ответы...

Вы не поняли. Вам нужно выбрать одно: либо с ним, но без ребенка, либо с ребенком, но без него. И в соответствии с этим выбором действовать БЕЗ ПРОМЕДЛЕНИЯ.
Если вы выбираете его, то срочно его находите и говорите: " Я все обдумала, мне все-таки важнее, чтобы рядом был ТЫ. Ну не судьба нам иметь детей, значит, не судьба". И потом любить друг друга, но детскую тему раз и навсегда закрыть.
Если вы выбираете ребенка, то тогда вырвать мужа из сердца навсегда. И жить для себя и ребенка.
Парадокс в том, что выбрав мужа, и успокоившись наконец, вы можете и ребенка в конце концов получить.
А выбрав ребенка, вы можете больше никогда не встретить человека, которого полюбите, и который полюбит вас. Да и память обо всем будет жива.
Я думаю, если вы сделаете ИИ спермой донора, муж это расценит как чистое предательство и не простит никогда. Судя по его поведению., он у вас такой. Это ни хорошо, ни плохо. Просто этим вы сделаете свой выбор (см. выше).
Я ж говорю, не позавидуешь вашему выбору.....

Спасибо вам за совет.
Но, понимаете, если я сейчас к нему подойду и скажу "Я все обдумала, мне все-таки важнее, чтобы рядом был ТЫ. Ну не судьба нам иметь детей, значит, не судьба", он знает как я хочу ребенка и он поймет, что я жертвую, а это он не примет. И во вторых, а если действительно, он просто больше не любит меня?????????? Каждый раз задаю себе этот вопрос. Если бы только знать, что он любит меня... Не могу навязывать себя... Как же я скучаю по нему.......

Не согласна.
Во-первых, если муж не законченный эгоист, он никогда не примет такой жертвы.
Во-вторых, в наше время нет такого - не судьба - было бы желание...

мудрый совет, автор, прислушайтесь!

Понимаете от меня так мало зависит. Что я могу сделать?

Вы до него этого никак не донесете. Это невозможно. Я сама в такой же ситуации и очень хорошо понимаю вас,но поверьте вы думаете и чуствуете на разных языках. Я знаю это ощущение полного отчаянья и безысходности и тоже не хочу верить, что он больше не любит меня, но головой я понимаю что это конец и от этого схожу с ума.Мы тоже прожили вместе 10 лет.

А я не понимаю, что это конец...
Я наоборот верю, что все наладится. Я не знаю, как объяснить, но я воспринимаю это расставание, ну как будто он по делам куда-то уехал. Я понимаю, что глупо. Может я просто еще не осознала, но я не верю, что он ушел. Не хочу и не буду в это верить. Он обязательно вернется. Я жду его каждую минутку.

Я тоже верю надеюсь и люблю,но он не вернется, а если и вернется то ничего хорошего уже не будет. Перечитайте мои сообщения за сегодня и вы поймете о чем я.

Флокс.а., а он просто сейчас живет один? Сколько лет ему? Сколько вам и вашему ребенку? Что он говорит, что просто разлюбил, ни с того ни с чего? Как у вас складывались отношения все 10 лет...

Он сейчас живет со мной, но только теоритически. О не ночует дома, у нас нет общих дел, мы не общаемся а только иногда занимаемся сексом, представляете без слов, как животные. Мы 10 лет вместе,4 из них в браке. Дочке 3,5. Да, и вот так просто взял и сказал, что больше не любит. Я думала в психушку попаду после этого. Пила огромное количество успокоительных и снотворных. Мне 28, ему 26. У меня даже других мужчин никогда не было.

Ну а что же вы продолжаете жить вместе? Вы его еще любите?
Мне тоже почти 28 и тоже мой муж первый мужчина.

А как он раньше себя вел?

Я его очень сильно люблю, я не просто люблю, я не представляю своей жизни без него, но как бы я его не любила это ничего не изменит. И я тоже с ума схожу от этой мысли, но пытаюсь смириться с ней. А живем вместе до развода, я его об этом попросила, что бы постепенно приучить дочь к мысли, что папа больше не будет жить с нами.

Кстати, меня тоже зовут Света я тоже из Москвы и мне тоже еще нет 28. Будет в сентябре. Приятно познакомиться.

Света, извините, что вмешиваюсь, просто у меня очень похожая ситуация, и дочке 3,4. И муж около месяца назад сказал, что не любит, естественно пока живем вместе, т.е. я на даче, он в Москве на работе. Внешне ни чего не изменилось, но внутри у меня пустота и постоянная ноющая боль. Но вопрос даже не в этом, у нас ребенок мир понимает через семью, видит 3 собаки, значит мама, папа и малышик, покупаем 2 ракушки, она в слезы, мама, папа, а где малыш? И так во всем. Как с этим быть, ума не приложу.

Для меня это самый больной вопрос. Я сама не знаю, как она будет жить без отца.Она каждое утро спрашивает, где папа, вечером спрашивает, а когда папа прийдет. Во всех ее разговорах и суждениях присутствует папа. Я пыталась ей объяснить, что папа больше не будет жить с нами, а она надувает губы и начинает плакать, а у меня все внутри переварачивается и я тоже начинаю реветь. Мы 8 месяцев с мужем жили раздельно, он приходил в гости, а когда уходил, говорил дочке: Пока. Я сдерживала рыдания, а дочка со слезами на глазах спрашивала куда он пошел. Это очень тяжело, поэтому ради дочери, что бы не видеть ее слез, я попросила его до развода жить с нами. Но живет с нами он только теоритичестки. Мы на дачи, а он дома не бывает. Иногда прошу его погулять с нами, а сама пытаюсь подготовить дочь к расставанию. Это ад.

боже мой, как жалко Вашего ребенка! сердце разрывается. простите :(

Автор, я бы дала совет - скрепитесь и скажите себе и ему (если придет) "нет". чтобы он больше не приходил.
я знаю, вам кажется это невозможным, но вам 27! У вас все-все впереди! вам надо бежать от него, бежать. Сцепить зубы и забыть.

Это не возможно, по крайней мере сейчас. Я хочу бежать только к нему, но не от него.....

Вы достоины лучшего. 100 %

спасибо вам.
Вы судите внешне? Но, он чудесный человек. А лучше конечно есть, но мне не нужно.
У вас чудесная дочурка. Удачи вам.

Верно, о внешности.
Да, конечно, внешность не так важна. Но все же... Задумайтесь. Есть много и других мужчин не менее хороших как мужчин :))) и более красивых и статных. Только просьба без обид. От всей души только с хорошими пожеланиями пишу такое...
За доченьку пааааасиб :))

Милый автор,я верю что у вас все наладится,но видимо только с рождением ребенка.Поэтому не тяните время и приступайте к программе ЭКО,пока не поздно.Могу посоветовать хорошего врача,т.к я сама долгое занимаюсь этой проблемой.Можете написать мне на е-mail natali505152@rambler.ru

Спасибо. Я вам написала на mail

Здравствуйте,Света!
уезжала на неделю и была в зоне недосягаемости до интернета. как вы? надеюсь,что полегчало.
(с транслита)

Здравствуйте Ирина! У меня все как всегда. Жду, надеюсь, верю.
Молюсь Богу.
Легче? Не знаю...
Постоянно думаю о нем, жду, что позвонит. Сегодня или завтра должен позвонить, что бы встретиться передать краски (я ему покупала. он попросил).
А в субботу он уезжает в Воронеж на 1,5 недели.
Вот такие у меня дела...

Извините, а вы верующие люди? Обычно такие ситуации даются паре, чтобы привести их к духовной вере. Вы очень сильная женщина и данное испытание сможете преодолеть.
Бесплодие - кармическое заболевание, таким образом Господь хочет прекратить определенную ветвь дерева рода за повторяющиеся ошибки в роду, среди которых может быть и бездуховная жизнь и не та платформа, на которой строится семья, и тяжкие грехи, совершенные предыдущими поколениями. Но если Вы и Ваш муж поменяете стереотип поведения, как бы исправите ошибки, совершенные предыдущими поколениями и будете строить ваши отношения прежде всего на духовной основе, то большой процент вероятности что Вам удастся продолжить Ваш род здоровым потомством, несмотря на различные анализы и т.п В такой ситуации нужно верить себе, мужу и Богу, а не только врачам.

Спасибо за совет.
Да вы правы это испытание. Я верю в Бога, я верю себе и мужу.
Я просто верю, что все должно наладится.
Прошу Господа, дать мне терпения и мудрости.

Девочки, только что встречалась с мужем у метро у работы моей.
Позвонил. говорит, можешь подойти краски отдать, я подошла, он мне отдал деньги, я молча взяла. Он так безразлично разговаривал, на всякие темы.
Как дела? Как родители? Все в таком духе.
Ни чего личного. Он выглядел ужасно, майка вся какая то вытянутая и грязная. Я ему об этом сказала….
И все как то так безразлично он говорил. А потом говорит ну ладно, пойдем, пока…..
И наклонился поцеловал меня и говорит звони…..и сразу же пошел…. Я не знала что сказать, и только в след ему крикнула ты тоже звони….
Не знаю, что думать… вроде судя по разговору, он пытался показать, что у него все хорошо, беззаботная жизнь… Но я не понимаю, зачем в конце поцеловал……? И сказал Звони.
Может я опять пытаюсь себя успокаивать и ищу в его действиях знак, что он еще любит меня… А на самом деле может просто так…………… Ой, так тяжело сейчас на душе…. Все горит…….

Девочки, странное такое чувство, у меня ком в горле... Но у меня не было желания его обнять, поцеловать. Он, какой то совсем другой... Чужой что ли... Не мой....
Какое то отторжение, что ли...
Он совсем не тот........ Я не знаю как объяснить....
Я люблю другого человека, понимаете...
Может я себе это все придумала......
Господи, что происходит? Я люблю его но, не того человека с которым я сейчас встречалась, он не тот...
Я с ума схожу...

вам нужно успокоиться, т.к. вы уже ушли не в те "дебри"! вы начинаете жить не реальностью, а мечтами, иллюзиями...сами себе придумываете ...

попробуйте отвлечься, заняться чем-нибудь! вам это нужно! иначе уйдете глубоко в депрессию и только врачи смогут вас оттуда вытащить...

Мне страшно... Страшно за себя... Не знаю что делать... Не думала, что эта встреча так повлияет на меня....
Что делать?

заняться чем угодно, главное мысли занять, пишите, читайте, вяжите, гуляйте, развлекайтесь - дайте себе слово, что на какое-то время не будете о нем думать! нужно себя отвлечь, иначе такая, какая вы будете - врятли ему будете нужны!

А буду ли вообще нужна?
Как не думать. Я честное слово стараюсь.. Я гуляю с друзьями я уже не замыкаюсь в себе, как раньше по началу. Но что происходит со мной?
Неужели это конец? Я хочу быть с ним. Знаю, бред, говорю одно и тоже…

у вас внутри опустошенность, т.к. потребность во внимании, любви не удовлетворены
вам нужно постараться заполнить пустоту чем угодно, любым занятием, и читайте больше позитивной литературы - вам сейчас нужен заряд оптимизма!

Да пусто внутри, это точно.

Свет, где работаете?
Попросите начальство загрузить работой по самую макушку, чтобы даже думать ни о чем другом было некогда. Человек Вы наверняка очень ответственный - поневоле отвлечетесь от грустных дум. Поскольку Вам наверное, сейчас не до развлечений, этот способ может подойти.



У меня так получилось, правда, случайно. КОгда мама умерла, я месячишко дома посидела, потом пришлось выйти на работу. Мне там предложили доп. нагрузку. Работала с 9 до 9 или 10 вечера на работе, а потом еще и дома сидела за компом до 2-3 ночи. И знаете, помогло. Не дало в депрессию впасть окончательно.

Да, нет в том то и дело, работы сейчас летом нет.
скоро в отпуск пойду, 16 августа в свой день рождения.
Первый раз за 10 лет буду одна на свой день рождения. И мой любимый человек меня с утра не поцелует и не подарит цветов. Готовлю себя к этому, а в глубине души, надеюсь, что хотябы позвонит и поздравит меня.

Тогда срочно надо искать положительные эмоции ;). Мне вот золовка предложила вдвоем на танец живота походить. Клипы посмотрела, прониклась этой идеей. Теперь по сайтам на эту тему гуляю, собираю инфу, куда бы податься :).

У меня живот к позвоночнику прирос, я вешу уже 49 кг. :)

а танец живота, он не только для похудания;) он еще оч. хорошо помогает как раз в вопросе планирования!;) и очень даже отвлекает!

Мне теперь планировать не с кем...
Да и денег нет на танцы, я же на ЭКО откладываю.
Хотя думаю, действительно отвлекает и танцы и вообще спорт....

да успеете вы накопить, какие ваши годы;)
проблемы надо решать по мере их поступления! - вот и решайте
сейчас для вас важно - в первую очередь настрой, позитив и только позитив! думать в первую очередь о себе-любимой (не зря же говорят - себя не полюбишь, никто не полюбит), а только потом обо всем остальном!
прямо с утра начните "новую жизнь"! подойдете к зеркалу и скажите - хватит! жизнь прекрасна и удивительна! какой замечательный день...и т.д. и т.п.!
вам нужно самой все изменить, прежде всего в самой себе!!!

Да вы конечно правы, нужно любить себя.
Все так правильно. Я все это понимаю...
Но...
Я буду стараться, буду..
Я сильно изменилась за последний месяц, правда, я стала любить себя, но все равно ничего не меняется, видимо мало люблю , что ли...
Но, в том то и дело, я одеваюсь, стараюсь хорошо выглядеть не для себя , а для него, вдруг встречу его....
В этом то и ошибка, я ее понимаю, а как все изменить?

начните с малого - с утра, с новых ощущений себя, как совершенно другого человека!
остальное будет само появляться!

Не понимаю как это. Думаю, что пока не прочувствуешь не поймешь... Но как это сделать?

КАк мне сказала золовка - личный мой психотерапевт, надо начать новую жизнь.
Прямо в календарике обвести красным кружком эту дату. И пусть она как можно чаще будет перед глазами.

Как начать то? просто обвести и все??? Нужно в голове переключить что то, а без этого ни как...

Ну переключать надо будет принудительно, да ;).
Если постоянно этот календарик будет перед глазами - не забудешь. :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21352148
еще раз перечитайте;)

Попробую завтра :)))))

Ну, надо попробовать стать еще большей себялюбкой. У меня вон тоже не очень получается, но меня золовка на контроль взяла :))).

Говорит, надо делать только то, что будет ПРИЯТНО тебе. Хочешь шоколадку, скушай с удовольствием. Хочешь погулять по магазинам - погуляй! Фиг с ним с деньгами, накопите еще. Сейчас важно привести сови мысли и чувства вравновесие. А то какой ЭКО после такого сресса? А? И после такого похудения резкого. Нее, так нельзя! Организьм сам сопротивляться начнет.
Надо себя побаловать - сходить в театр,съездить куда-то (если предстоит отпуск), может в салон красоты на всякие там массажи, спа и.т.д. походить.

Может вы и правы конечно. Но для меня накопить на ЭКО очень не просто, дай Бог к след лету будет нужная сумма.

Вот и еще. Помните к/ф "Самая обаятельная и привлекательная"?
Надо каждое утро и каждый вечер внушать себе, что ты самая хорошая, самая красивая, самая любимая, самая желанная, все у тебя будет хорошо, и ребеночек будет и.т.д. и.т.п.

Я говорю себе об этом :) Особенно про ребеночка.

А еще прибавляет положительных эмоций.
Вот хотя бы со стороны поглядеть
http://www.beledi.ru/koncert/chempionat_mira_orto_01_05_06_final.html посмотрите танцы победительниц конкурса.
Сама вчера сидела любовалась :).
А если пойдете на курсы - найдете себе там еще кучу подружек и знакомых, будет новый круг общения. Это же хорошо!!!

Да, и еще насчет книжек. Та, которая "про глупейшие ошибки", как мне показалось особо не вселяет веры в лучшее. КАкой-то не очень оптмистичной мне показалась. У Еникеевой в книгах, хоть ее и считают странной и не сведущей в психологии, все-таки больше полезных советов, имхо,как стать более уверенной в сеье и уважать себя.


Вот немного цитат

***
Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.
***
Если возникли разногласия с мужем (женой), постарайтесь поставить себя на его (ее) место и взглянуть на ситуацию его (ее) глазами. Постарайтесь понять, что он(а) чувствует. Быть может, обиду, чувство неудовлетворенности или даже безысходности, что вы его (ее) не понимаете? Постарайтесь взглянуть на себя его (ее) глазами - как бы вы оценили собственные поступки, будь вы на его (ее) месте? Когда вы "влезете в шкуру" своей половины, вам многое станет понятно и о себе, и о нем (о ней).
Оценивайте не только поступки близких людей, но и мотивы, которыми они руководствуются. Постарайтесь понять, что ими движет, когда они что-то делают или говорят. Но не с позиции собственной непогрешимости и правоты, а их неправоты, а максимально беспристрастно. Это поможет вам многое осознать и понять причину ваших разногласий, несовпадений мнений и конфликтов.
Всегда относитесь с пониманием и уважением к чувствам своих близких, если хотите, чтобы они уважали ваши чувства.
***

... мужчины тоже не бесчувственные чурбаны, как полагают некоторые женщины. Хоть они и менее эмоциональны (по крайней мере, внешне), но все же эмоциональная сфера у них достаточно богата. Правда, они не любят показывать своих чувств, предпочитая переживать их в себе. Это не недостаток, а свойство мужской психики. Мужчина может глубоко переживать, но не хочет об этом рассказывать. Постарайтесь объяснить мужу, что ваши расспросы - это не праздное любопытство, не стремление лезть в душу, а искреннее желание разделить с ним его чувства. И он это оценит.

***

Немало браков, казалось бы, уже безнадежных, удалось сохранить семейным психотеравтам. Причем, нередко у супругов нет никаких кардинальных проблем. Просто-напросто они не умели нормально общаться, ценить и уважать интересы друг друга и прощать недостатки.

Нередко оказывается, что под маской взаимного непонимания, мелких стычек, обид, раздражения и мнимого равнодушия ещё теплятся чувства, и их можно возродить. Супруги ещё дороги друг другу, помнят не только плохое, но и хорошее, что между ними когда-то было, а брак не только можно спасти, но и сделать его счастливым.


***
Раздел 1 (I) | Раздел 1 (II) | Раздел 2 (I) | Раздел 2 (II) | Раздел 3 (I) | Раздел 3 (II)

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА
ПСИХОЛОГИЯ БРАКА ИЛИ СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ
Раздел 2. НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК (II)
МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ…
Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вот и мы попробуем изменить отношение к ситуации с помощью иронии и самоиронии.

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.
В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.
"Если бы не мой муж, - мы были бы идеальной парой!"
Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?
Муж - это все, что осталось от возлюбленного.
Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.
Женитьба - это приватизация женщины.
Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.
Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.
Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..
Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.
Поняв, можно простить даже себя.
Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
Сокровенная мечта жены домашнего тирана - остаться безутешной вдовой.
Если вам очень хочется большого и чистого, - помойте витрину супермаркета.
Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.
Самая лучшая женщина - та которая пьет, дает и расцветает.
Умная жена даже из мужа сделает человека.
Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.
В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина - как настоящая баба.
Самопожертвование - веревка на шее того, кому приносят жертву.
Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.
Богатство идет каждой женщине.
Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.
Не делай добра людям, - потом не отвяжешься.
При выяснение отношений точки над "i" нередко становятся просто точкой.
- Это твоя жена?
- Нет, я женат на ней.
Она была избалована … невниманием мужа.
Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
Ей свойственно постоянство в привычках - вот уже двадцать лет она жалуется на своего мужа.
Самая большая ошибка - учиться на собственных ошибках.
Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать себя.
Свое истинное лицо подлец может увидеть только в кривом зеркале.
Легко ли женщине с мужем на шее?..
С кем переспишь, от того и залетишь.
Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники за запчастями.
Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через умение тешить его тщеславие.
Самый лучший муж - это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное - он привык слушаться!
Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.
Лучше уж продаваться иногда, чем навсегда.
Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.
"Мой муж не ангел, но и не мужчина".
МУЖ - "БРЮЗГА"
Недовольство - это беременность ума.
В. Дорошевич

"Брюзга" вечно ворчит и брюзжит, всегда чем-то недоволен, а чаще всего недоволен всем на свете и в первую очередь, своей половиной. Он все время придирается и упрекает. Что бы вы ни сделали, - все не так. Непонятно, чего он хочет и чего ему вообще надо. Пожалуй, он и сам этого не знает.

Обычно "брюзга" несдержан на язык, может обидеть или даже оскорбить - не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Все ему не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно ("Поучилась бы у моей мамы!"), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п.

"Мой муж постоянно ворчит, - жаловалась 33-летняя Зоя. - Ему никогда не угодишь. Начиналось все с мелочей - то приготовила невкусно, то зачем одела такую узкую юбку, а теперь он вообще всем недоволен".

Зоя замужем второй раз. Ее первый муж пил, бил её, и она ушла от него с четырехлетним ребенком. После развода у неё была комната в огромной, запущенной коммунальной квартире. Условия так себе, но Зоя верила, что рано или поздно найдет подходящего спутника жизни.

Как и многие женщины, которые тяготятся своим одиночеством, Зоя была готова выйти замуж за любого, лишь бы тот не пил, не бил. Этот "любой" вскоре нашелся.

Уже вскоре после свадьбы муж стал к ней придираться по поводу и без повода. Больше всего его раздражал её внешний вид.

Петр старше Зои на 7 лет, внешне - ничего особенного, невысокого роста, хилого телосложения, с ранней лысиной и недовольно поджатыми, как у старой девы, губами. Зоя - миниатюрная блондинка, выглядит значительно моложе своих лет, привыкла носить короткие юбки, джинсы и облегающие свитера, но супруга это категорически не устраивало. То ли его задевало, что жена молода и привлекательна, то ли Петр маскировал придирками свою ревность, - в общем, он вынудил её носить то, что устраивало его, но не её.

Зоя сменила свой молодежный стиль на длинные юбки, спрятав бюст под балахонистами жакетами, забрала свои длинные волосы в старушечий пучок, но супруг неизменно находил изъяны в её внешности. Да и не только внешность - все в жене ему не нравилось. Какую уж Галатею он намеревался вылепить - известно лишь самому ваятелю, - но лепил Петр с одержимостью, достойной лучшего применения. А в качестве резца скульптора он избрал критику, будучи убежден, что его упреки помогут жене "исправиться".

- Сара, ты совсем забросила следить за собой! На тебя уже педики обращают внимание!
NN

Она предпочитала отмалчивать - скандалить Зоя не любит, да не и не хотелось ей устраивать типичную свару в присутствии соседей. Она сознавала, что муж просто срывает на ней зло, потому что недоволен своей жизнью, но, как и многие русские женщины, искала ему оправданий.

Зоя придумала такую версию: мужа не устраивают условия их жизни. Они жили втроем в 12-метровой комнате, квартира - гостиничного типа, там ещё десяток комнат, кухня и санузел невероятно запущены, коридор грязный, завален всякой рухлядью, из их комнаты приходилось идти по полутемному коридору, протискиваясь мимо чьих-то облезлых доисторических шкафов, спотываясь о какие-то ящики, сломанные стулья, велосипеды и прочие останки чужой жизни. В их комнате обстановка весьма скромная да и тесно - супружеская кровать, диван сына, его письменный стол и полки с книгами, холодильник, платяной шкаф, - в общем, не повернуться.

Правда, Петр - отнюдь не из потомственных дворян и тоже ел не серебряными вилками, но Зое было легче оправдывать скверный характер мужа внешними обстоятельствами.

С пасынком он сразу не поладил. Мальчик его раздражал, Петр ворчал, что тот слишком шумливый и непослушный, упрекал Зою, что та вконец разбаловала сына, во всем ему потакает, хотя тот был самым обычным ребенком, со всеми положенными его возрасту качествами. Для собственного утешения Зоя придумала ещё одну легенду - муж такой, потому что у них нет общих детей. Пасынок ему чужой, вот он и придирается к нему, а если бы у них был ребенок, муж стал бы другим. Но позволить себе ещё одного ребенка они не могут.

Жить так дальше Зоя тоже не в силах. "Я стала как старуха, и душой, и внешне, - плакала она в моем кабинете. - Все хотела мужу угодить, а ему никак не угодишь. Раньше я очень хотела выйти замуж, а теперь думаю, что жить вдвоем с сыном было лучше, чем с таким мужем. Сына он совсем замордовал. Я сначала заступалась за сына, потом вижу - не помогает, решила не вмешиваться. А теперь мне стыдно, что позволила так издеваться над собственным ребенком. Главное - муж голоса не повышает, не ругается, но говорит такие обидные слова, будто жалит. Лучше бы раз поругал и отстал, а он каждый день, как оса, ищет, куда бы побольнее ужалить".

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?..
NN

Некоторые высказывания "брюзги" могут быть вполне обоснованными, однако их чересчур много, к тому же, форма, в которую он облегает свои претензии, - оскорбительна для уважающей себя женщины.

"Пунктик" мужа Марины - электрический чайник. Это, конечно, не единственный повод побрюзжать, но почему-то именно чайник Валентин избрал в качестве весомого доказательства безалаберности Марины и её полной несостоятельности как жены и хозяйки.

В последнее время она стала рассеянный (тут упреки мужа не лишены основания), потому что у неё всегда очень много дел, голова вечно забита заботами и думами о несделанных делах, о том, с кем завтра нужно встретиться, кому позвонить сегодня вечером - то есть, говоря психиатрическим языком, типичный синдром незавершенного действия (теперь появилось новое понятие "синдром менеджера", что по сути одно и тоже, потому что этим страдают не только менеджеры и прочие деловые люди, но и многие другие). К тому же, вечером в их квартире беспрестанно трезвонит телефон.

Марина любит кофе, пьет его много и часто. Готовить его в турке, стоять у плиты, караулить, чтобы кофе не сбежал, у неё нет времени, поэтому она пользуется растворимым. Как только Марина собирается с чувством испить очередную чашку кофе, и с этой целью включает электрический чайник, - звонит телефон. Или телефон молчит, а Марина вспоминает о каком-то деле, которое нужно быстренько сделать. Или ей самой нужно позвонить, и она намеревается совместить это с кофепитием, а в процессе разговора забывает и про кофе, и про включенный чайник. Или ей некогда ждать, пока чайник вскипит, и она уходит в комнату, чтобы за это время что-то сделать. Закончив, она опять включает чайник, потом, чтобы не ждать, уходит, - и весь круг повторяется. И так неоднократно.

Дело, то в общем, как говорится, "выеденного яйца не стоит". Экономить на электрическве у них нет никакой необходимости. Беречь чайник тоже - у них есть второй, а при желании они могут себе позволить купить ещё несколько. Возгорание, расплавление чайника и прочие неприятности тоже не грозят - электрочайник отключается автоматически. Однако супруг не преминет побрюзжать, когда Марина в очередной раз оставляет чайник включенным и забывает о нем. Ладно бы, если бы он её мягко пожурил: "Опять ты, милая женушка, забыла про чайник", а ещё лучше - видя, что она занята, проявил заботу и принес ей кофе. Но нет - Валентин каждый раз заводил старую пластинку аж на полчаса, припомнив жене все её прегрешения за все годы супружества (это опять же мелочи жизни и его придирки), потом с чувством глубокого удовлетворения делал вывод, что она никудушная хозяйка и жена. Причем, Валентин использовал вовсе не те выражени, которые я здесь привела, хотя и они обидны и несправедливы. Он практиковал такие слова и обороты как "бестолковая", "до чего же ты дура!", "ну можно ли быть такой тупой!" - и тому подобное.

Досада - это злоба, которая боится обнаружиться, это бессильное бешенство, чувствующее свое бессилие.
Анри Амиель

Марина, в общем-то довольно сдержанный и добродушный человек. Точнее, была такой раньше. Поначалу она отшучивалась: "Ну такая уж я, что поделаешь! Вот так тебе не повезло в жизни. Раз взял в жены, то уж терпи", - или говорила: "Да ладно, не заводись из-за такой ерунды!" Но не помогало. Супругу непременно нужно было поставить последнюю точку.

Но даже Маринино терпение не безгранично. При том, что она преуспевающая деловая дама, хорошо зарабатывает, пользуется уважением и имеет репутацию высококлассного профессионала. Так что слова "бестолковая", "дура", "тупая" и прочие из того же арсенала к ней ну никак не подходят. Да и любая женщина, даже если она звезд с неба не хватает, оскорбилась бы.

Если женщина глупее мужчины, вряд ли он умнее её.
Д.Е.

А Валентин не может похвастаться теми же достижениями, что и жена - он рядовой чиновник в министерстве. Ни денег, ни почестей, ни репутации. Один голый бюрократизм.

Поняв, что её тактика - не обращать внимание на брюзжание мужа, - неэффективна, Марина стала огрызаться. Оскорблять и клеить несправедливые ярлыки не в её характере, но она стала отвечать мужу в более жесткой манере, чем раньше. Но его и это не проняло - получалась просто банальная свара. После чего рассерженные супруги расходились по своим комнатам, а потом не разговаривали неделями.

Ледяные отношения супругов накалились до предела.
Д.Е.

Пресловутый электрочайник, конечно же, был не едиственным поводом для брюзжания Валентина. Находились и другие, обычно в сфере домашнего хозяйства.

Далеко не каждая деловая женщина является образцовой домохозяйкой. Даже если у неё есть таковое желание, то нет времени. И сил. А чаще всего нет желания - новые женщины считают увлечение домашним хозяйством бесполезной тратой времени и сил. Кстати, у Марины есть возможность пригласить экономку, но Валентин категорически против. Мотивировал он это нежеланием терпеть присутствие посторонней женщины. А по сути - не хотел лишать себя удовольствия брюзжать и упрекать жену.

В общем, дело зашло так далеко, что Марина стала нервной, раздражительной. Семейные сцены не способствют ни безоблачному настроению, ни оптимизму, ни трудовым свершениям. Подавленное настроение стало сказываться и на её работе. Марина быстро уставала, стала ещё более рассеянной, невнимательной, совершила на работе несколько промахов, корила себя за них, плохо засыпала. В связи с этим обратилась ко мне. Перечисленные симптомы свидетельствуют о неврастении (другие названия - астенический невроз, синдром хронической усталости). Мы начали курс лечения.

В основе любого невроза лежит сильная, но кратковременная психическая травма или длительная психотравмирующая ситуация. У моей пациентки налицо вторая причина. Невроз невозможно полностью вылечить, пока существует психотравмирующая ситуация. Поэтому психиатры, наряду с лечением, помогают пациентам решить их проблемы. Устранение психотравмирующей ситуации порой гораздо быстрее приводит к излечению, чем медикаментозное и психотерапевтическое воздействие.

Я разъянила Марины причины такого поведения мужа. "Так что же, доктор, он неисправим?" - спросила она. "Можно попробовать с ним побороться, но это потребует времени и терпения", - сказала я. "Но у меня нет на это времени, - ответила моя пациетнка. - И сил тоже. Я уже с работой не справляюсь. Получился заколдованный круг: на работе у меня стресс, потому что я уже не та, кем была раньше, мне стыдно, что я утратила былую энергичность, и дома сущий кошмар. Ни там, ни там нет спокойной жизни". "Тогда давайте лечить вашего мужа", - предложила я и попросила Марину привести его.

Потом она на какое-то время пропала из поля моего зрения - видимо, у неё не было время прийти. Не пришел и её супруг.

Спустя три месяца пришла Марина. Веселая, оживленная. "Доктор, я вылечилась!" - радостно сообщила она с порога.

Оказалось, что она долго пыталась уговорить мужа прийти на консультацию, но в ответ слышала: "Это тебе нужно лечиться у психиатра, а я нормальный". Своих придирок Валентин не оставил, в их семейной жизни мало что изменилось.

В конце концов Марина не выдержала. Во время ссоры (и опять из-за злосчастного чайника) она запустила им в окно и заорала: "Да провались ты вместе с этим проклятым чайником!" - и буквально вытолкала мужа из квартиры в том, в чем тот был - в домашних тапочках, старых джинсах и рубашке. В гневе даже у слабой женщины появляются силы необъятные.

Оказавшись перед захлопнутой дверью, Валентин некоторое время в растерянности потоптался, потом стал звонить. На трель дверного звонка Марина не реагтровала, но муж не уходил, продолжая давить на кнопку звонка. Наконец Марина открыла дверь и с издевательской улыбкой заявила: "Ну что тебе ещё неясно? Я же сказала: убирайся вместе со своим чайником. Он лежит под окном. Забирай, пока кто-то его не прихватил. А я с тобой встречусь только в суде. Свои вещи получишь завтра. Пришли кого-нибудь за ними. Тебя я видеть больше не желаю и дверь тебе не открою".

Валентину пришлось уйти к родителям. Как уж он решил проблему, в чем назавтра пойти на работу (до этого ходил в костюме и светлой рубашке с галстуком) - это его проблемы. Трусоватый Валентин (а все мужчины из категории "брюзга" - слабые в личностном отношении; встретив сильного противника, они пасуют) не решился прийти сам и прислал своих родителей. Марина не стала выслушивать причитания свекрови. "Вы его таким вырастили, теперь сами с ним нянчитесь, а с меня хватит", - пресекла она её упреки. Свекор в разговор женщин не вмешивался. Молча забрал приготовленные Мариной сумки и чемоданы и отнес в машину. Как только все вещи были вынесены, Марина сухо бросила свекру и свекрови: "Прощайте", - и закрыла дверь.

"Ну вот, доктор, и лечить никого не надо, - заявила Марина. - Вы даже не можете себе представить, какое я испытала облегчение, избавившись от Валентина. Только сейчас я поняла, как сильно он влиял на меня. Я теперь стала другим человеком, такой же, какой была раньше".

Она забрала сына - два последних года он жил в загородном интернате, потому что Марина не хотела, чтобы сын был свидетелем постоянных стычек родителей. Да и к нему Валентин постоянно придирался. Поэтому Марина решила, что вдали от отца сыну будет спокойнее. Как раз подошло время школьных каникул. Она съездила с сыном в Италию, хорошо отдохнула. А самое главное - поняла, как не хватало ей сына, как многого она лишила его, пытаясь идти на поводу у мужа.

Решив, что "собаке хвост по кусочкам не рубят", по приезду Марина быстро оформила развод. Делить квартиру она не захотела и выплатила мужу энную сумму за положенные ему по суду "метры" жилплощади. Из чистой вредности Марина вычла из этой суммы алименты, которые муж должен был бы выплатить до совершеннолетия сына. Деньги, как известно, лишними не бывают, но дело не в этом. Получать ежемесячно алименты ей не хотелось - она решила порвать с мужем окончательно и в самом деле больше никогда не видеть его. Будет ли видеться с отцом сын - она оставила на его усмотрение. Ему 13 лет, и он может сам решить этот вопрос. Но сын не жаждет общаться с отцом - тот ему тоже порядком попортил кровь.

Судят женщину за нанесение тяжких телесных повреждений мужу чайником.
- Гражданка, объясните суду, за что вы ударили мужа чайником?
- Да он, паразит, всю душу мне вымотал!
- Но неужели вам не было его жалко?
- Было, конечно, ведь он был совсем новый, удобный, со свистком…
Анекдот

По большому счету, для постоянного ворчания "брюзги" обычно нет оснований. Точнее, основания есть, но они лежат в иной плоскости и кроются в особенностях его личности.

Тирания в виде постоянного брюзжания, мелочных придирок к своей половине или всем членам семьи с точки зрения психиатрии является косвенной словесной агрессией, служащей проявлением неудовлетворенности.

Муж, проявляющий словесную агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена "не так" себя ведет, и перекладывает вину на свою половину, хотя та может быть ни в чем не виновата. Однако причина не в ней, а в нем самом: в основе чувства неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе.

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдет другой.
Д.Е.

Что делать, если ваш муж - "брюзга", но в силу каких-то обстоятельств не можете (или не хотите) порвать ваш союз? Самый верный путь - открыть ему глаза на подоплеку его поведения.

"Брюзга" чаще всего неудачник. Может быть, для вас не очень явный, но сам он когда-то мнил себя человеком, способным на многое. Но ничего в жизни не достиг или не достиг того, к чему стремился. Вам он этого не скажет, потому что очень дорожит своей репутацией и желает сохранять видимость того, что он - мужчина.

Если он не слишком "достает" вас своим ворчанием, можно пощадить его самолюбие и сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Скажите, что понимаете, почему он недоволен своей жизнью, и предложите свою помощь в решении его проблем или хотя бы моральную поддержку, чтобы придать ему уверенности в себе.

Самый лучший упрек - невысказанный.
Д.Е.

Но если ваш "брюзга" уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше человеческое достоинство, - то молчать и терпеть такое положение вещей нельзя.

МУЖ-"КРИТИКАН"
Критика может нас прикончить. Мы не можем прикончить критику, поэтому лучше всего о ней забыть.
Рамон Гомес де ла Серна

Этот домашний тиран постоянно критикует жену, членов семьи и во всем обвиняет их. Что бы ни случилось, - во всем виноваты другие. Он сам - никогда.

Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот - зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.

Раздражение - оружие неумных в системе влияния на людей.
Д.Е.

Если он ведет машину и заехал не туда, - опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: "На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд", - супруг огрызнется: "Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!". В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: "Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот".

Лишь коза не грустит, что у неё муж - козел.
Д.Е.

Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: "Я задержался из-за тебя!" Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы - вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.

В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы - скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.

Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!
Д.Е.

Такая тактика может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. "Доказательства" обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.

Например, супруга "женила" его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие - вообще типично для "критиканов".

Гнев - кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.
Давид Анахт

Найдя наконец "виновницу" всех бед, он делает вывод: "Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…" - и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, - не приходит ему в голову.

Приводя свои "доводы", некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.

Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, - некоторые женщины и сами начинают в это верить. "Может быть, я и в самом деле такая никчемная?.." Формируется комплекс вины.

У моей пациентки Татьяны депрессивный невроз, до которого её довел муж Геннадий и его мамаша. Они живут в квартире вчетвером: свекровь, Таня, её муж и их 4-летний сын. В дуэте мамаши и сыночка Гена был запевалой, а свекровь - подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира. Если денег до конца месяца не хватило - в этом виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел - опять виновата жена, потому что кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, именно она отдала ребенка в детский сад, где он заразился ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, - в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.

Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, - опять виновата жена: яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго умывался, а Татьяна должна была разбудить ребенка пораньше, чтобы тот освободил ванную для отца.

Татьяна стала всерьез задумываться - а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, была постоянно подавленной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела, на работе все валилось у неё из рук. Да и жить ей не хотелось. Если бы не сын… Терпела такое издевательство только ради сына.

От своей матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, а та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. В конце концов мать привела её ко мне. Я убедила свою пациентку рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.

Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына - являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.

Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…
NN

Склонность критиковать и во всем винить других свойственна людям с комплексом неполноценности. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Человек ничего в жизни не достиг, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:
- Вот жена - дура! Заставила двое кальсон надеть!
Анекдот

Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Вполне возможно, что этот сценарий ваш супруг видел с детства - родители (или один из них) постоянно критиковали и обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, "недоброжелателей" или "коварных коллег". Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других - это ненормально.

Если вы замужем за "критиканом", то можно попытаться обезопасить свою психику.

Самое убийственное для людей с комплексами - открыть глаза на причину их поведения. Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: "Сам дурак!", а адресно - вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что "неча на зеркало пенять…". Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.

Хорошо информированный человек - это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн

Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место "критиканов" - самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно уст

Да действительно интересно. А про 7 ошибок, что то я как то уже забросила читать.
Какую посоветуете купить? ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА
ПСИХОЛОГИЯ БРАКА ИЛИ СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ, эту?

Ну она такая, самая толстая. У нее есть еще и несколько маленьких, но они как бы части этой большой, как я понимаю. Невозможно же столько разынх историй придумать :)))

Если есть возможность читать онлайн
дам вот эти ссылочки
http://uatur.com/library.php

спасибо. Но нужно найти в печатном виде, может на неделе в книжный заеду.

Я покупала в "Новом Книжном" кажется, так называется.

И еще насчет накоплений.
Думаю, все-таки стоит сходить к психологу. Ева, это конечно, хорошо, но думаю, что специалист да еще и при личном контакте, Вам поможет больше, чем мы - поможет повысить свою самооценку и понять, как выбраться из сложившейся ситуации.
ДАже если одна консультация будет стоить 100-200 долларов, очень большой роли это все равно не сыграет. Поскольку сумма нужна на порядок больше. А ваше душевное равновесие наверняка станет более стабильным. Вам же важнее разобраться в себе, вернуть мужа, а потом уже и на ЭКО вместе с ним будет копить легче ;).

Вот в метро сегодня рекламировали службу консульатций по вопросам семьи и брака. Думала запонмю телефон, а нет, фигушки. Придется в следующий раз записать :-D. Может там будет дешевле, чем у частного специалиста.

Понимаете нужно еще специалиста хорошего найти. Мне кажется многие закончили инст-ты. дипломы получили и считают себя супер спецами.
А если честно я не верю в психоаналитиков. Если так рассудить, они учились по книжкам, а книжки основаны на частных случаях из жизни, ну конечно все по научному..... Так тут в Еве, те же случае из жизни. разве нет...

нет;)
теория это одно, а практикующие психологи - это совершенно другое! вам бы хорошего специалиста подыскать, чтоб наверника...
напишите мне на почту - порекомендую

Спасибо вечером напишу. Сейчас уже убегаю с работы.

Ну все равно, личное общение все равно лучше, чем виртуальное. У меня вон золовка помогает экономить на психологе :). Она сама через многое прошла, в том числе и даже по причине жуткой семейной жизни в психоневрологический диспансер загремела :-(. Там ее то на ноги и поставили. душевный покой вернули. А нам в наших чем-то схожих ситуация главное -до этого учреждения не докатиться. Поэтому профилактические меры принимать надо.

Я не прочитала ответы других, но мое мнение однозначно не видится и не пускать домой, не отвечать на звонки хотя бы месяца 2-3, через общих друзей желательно передавать слухами что у Вас все замечательно и налаживается новая жизнь (не мужчина новый, а жизнь!!) если есть чувства то вернется если нечего не осталось уйдет он не Ваш. Хотя по рассказу видно что вернется.

Спасибо, Вам за ваше мнение.
Совсем встречаться и не общаться не смогу, так не получится. Уже пошел 3-й месяц, как он живет отдельно. По поводу его приходов только для секса, я поняла, больше этого не будет. А совсем общения исключить не получится.
Очень надеюсь, что все наладится, он разберется в себе и если он меня любит, то вернется. Очень, очень на это надеюсь. Ну а я буду ждать.
Спасибо, еще раз.
Здоровья и удачи вам и вашим троим мужчинам. Чудесная семья у вас, тфу, тфу, тфу, что бы не сглазить.

Света, стих вот нашла на каком-то форуме.

***
Я рада за тех, кто меня разлюбил,
За тех, кто останется в прошлом,
Кому не хватило терпенья и сил
Нести эту тяжкую ношу…

Я их не виню, и обиды в том нет,
Что мы разошлись в одночасье,
Зато мне осталось ещё много лет,
Для встречи с любовью и счастьем

Вишенка спасибо. Но, все эти строчки далеки от истины относительно меня.
Я не говорю, что это не верно, так думать, но просто это не про меня. Может пока не про меня. Я сейчас чувствую совсем, совсем другое.
"Я рада за тех, кто меня разлюбил," может это относится ко всем другим, но только не к моему мужу. Я не верю, что он разлюбил. Глупо, самонадеянно, но так я чувствую, так мне подсказывает сердце, а может просто хочу в это верить.....

Свет, понимаю, сама такая. Не хочется верить в плохое :(. Сама опять себя "накрутила" до слез почти. Короче,я сама себе враг получается.

Мало утром перед зеркалом стояла :), "аутотренировалась".

Мне тоже такие мысли, как в стихе, не совсем по душе. Но (себе тоже пытаюсь внушить), что надо принять мнение мужа на данный момент времени, оценить со стороны отношения. Он тоже ведь имеет право на выбор. Может ему надо Больше времени, чтобы понять, любит он или нет, хочет ли жить дальше. Ужасно сознавать, но 3 месяца может, тоже покажется небольшим сроком. Я вот не представляю ка прожить отдельно хотя бы месяц :(. На 2 недели уезжала, истосковалась :(.

Да, понимаю, что нужно понять и принять решение мужа.
Стараюсь, но что то внутри не отпускает...
Я вот тоже с утра настраиваю себя на позитив.. А вечером, ужас. Вчера опять на ночь глядя как будто прорывает за целый день, рыдаю и не могу остановиться.
Закрываю глаза и вижу его. Господи как же я была счастлива.
Неужели это все? НЕ ХОЧУ

Как в песне "Разве что бы, что-то оценить, нужно, это что-то потерять?"

Видимо, да. Причем не только Вам, но и мужу.

ВОт я думаю: отпустить, если ему так тошно, чего ж мучить его и себя. Пусть подумает. ТОлько боюсь, что если вдруг разойдемся, а он захочет вернуться (ведь так тоже часто бывает), захочется ли мне этого?! А может, я зря себя тешу надеждами :(....

Что значит отпустить, вы же его не привязали. Захочет сам уйдет. А потом будет видно уже..
Я вот сколько не держала, а муж собрал вещи и ушел... Вот теперь жду, надеюсь, верю.
Держитесь, но думаю, раз он не уходит, попробуйте, что то изменить в своем отношении к нему, если это вам нужно конечно... Удачи вам, терпения и мудрости. Храни вас БОГ

ДУмаю, если б было куда, ушел бы. Но у нас квартирный вопрос :( "все испортил". Т.е. идти некуда особо, ни мне, ни ему. Поэтому пока "терпим" друг друга. ВАриант уйти ему звучал так: "Хорошо, я уйду, а ты мне половину стоимости квартиры будешь выплачивать". ПОтому что мне негде жить будет. ТАк то.... :((((

"Отпустить" я имела в виду не физически, а морально. Т.е. отдалиться что ли от него, и, наверное, перестать надеяться на возобновление отношений. А там - будь что будет.

Изменять отношение к нему? Я думаю, мне все же надо изменить отношение к себе. ВОт он демонстративно не хочет обручальное кольцо носить. Я тоже сняла :). Если он считает себя вправе так поступить, чем я хуже? А унижаться, умолять больше не могу :(. Так и плакаю себе в подушку.

У меня ушел. Ничего не взял с собой, хотя представьте за 10 лет, все вместе куплено. А теперь живет, комнату у друга за 5000 снимает.

Вы пишите "Т.е. отдалиться что ли от него" - это не получится так легко.
У них как то это получается легче. Все таки мы такие разные женщины и мужчины.
А отношение к себе конечно нужно менять, я над этим работаю, но у меня не очень то получается.

Свет, вот вычитала еще одну теорию

...............................
О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ
И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ
Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. "Оттяжки" – естественный цикл.

Женщины неверно истолковывают эти "оттяжки", потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочароваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партнерши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, доверяет – и внезапно "оттягивается". А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого участия подруги.

Мужчина "оттягивается", чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так далеко, что не вернуть, – и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это автоматически еще больше подталкивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого "оттянулся". Ему не требуется времени на то, чтобы заново сблизиться с партнершей.

..........................................

Это из книги Мужчины с МАрса, Женщины с Венеры (вот такая http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/)

Интересная теория. Занятно.
Вот только у моего мужа период "оттягивания" уж очень затянулся, видимо резинка длинная досталась, скорей бы уже этап "возвращение" начался. И вам того желаю. :)))

У знакомой МЧ тоже так "оттянулся", причем поставил ее в черный список на телефон и.т.д. и.т.п. Она погоревала, погоревала, вовремя познакомилась с другим парнем. Он, кстати, более симпатичен чем прежний (тот вообще какой-то странный товарищ). И она уже "перегорела", у нее новая привязанность и любовь. А через пару месяцев, вдруг опять вспомнил. Умолял ее вернуться. Она телефон сменила, он всех знакомых достал, чтобы с ней погворили.Без тебя говорит не могу. Даже угрожал суицидом. Но он слабохарактерный очень, так вряд ли поступит.

Я ей привела этот пример. Она говорит - понимаю, почему он захотел вернуться, только резина попалась некачественная и порвалась :).

Каждому свое.

Это да. Надо верить, что в Вашем случае "резинка" окажется то, что надо.

Очень надеюсь на это.
Что то сегодня особенно тяжко. Погода наверное влияет...

Скорее надо на танцы пойти записаться :), отвлечься :)))

автор, ну что? есть изменения?
просто уже 2 недели прошло с тех пор, как вы с нами..

Да знаю, что уже две недели.
Изменения в чем? В моем состоянии? Да наверное, немного повышается самооценка, хотя может это просто внушение.
А изменений в отношении с мужем, нет ни каких, как я уже писала, он в субботу уезжает в Воронеж, приедет 14 августа примерно.
А 16 августа у меня день рождение, вот не знаю, надеюсь, что позвонит.
Во вторник виделась с ним (писала уже выше), в конце встречи он меня поцеловал и сказал звони.
А сегодня пряма все внутри болит, тяжко как то очень, хочется плакать, каждую минуту смотрю на его фотку.
Вроде и легче мне, а вроде и веры все меньше и меньше.

не отпускаете значит....плохо
за то время, пока он будет в Воронеже - мой вам совет - просто забудьте о нем, вот выбросьте из головы и все, переверните "задом" все фотографии, не упоминайте даже имени про себя, иначе совсем себя "съедите"!
с самооценкой понятно, молодец!
а вот еще хочу что сказать - надо бы вам учиться жить без него и не ждать и не надеяться на возвращение! попробуйте и вы увидете как станет легко! вы сильная и у вас все получится!!!
и хватит ныть! в каждом посте вижу слезы и сопли, - прекратить!!!
если вы сейчас себе этого не запретите - через пару лет будете выглядеть как старушка! оно вам надо? жизнь не заканчивается, она продолжается и это ВАША жизнь!!!

Я могу сделать все, я могу перевернуть фотографии, стереть его номер из телефона(хотя помню его наизусть), не упоминать его имя....
Но из головы не могу.. НЕ могу, я не придумываю, я закрываю глаза и вижу его, мне и фотографии не надо.
Я постоянно думаю о нем.....
Учиться жить без него? Я живу без него 3-ий месяц, физически его нет со мной рядом. Но он со мной. Я ложусь спать говорю ему спокойной ночи, встаю Доброе утро. Я даже мысленно с ним разговариваю. Знаю, похоже на наваждение, Параною, и еще как угодно назовите....
Я знаю, что все это не правильно, и так нельзя.... Я стараюсь, правда стараюсь...
Но все равно верю, и живу только мыслью о том, что он вернется.
Даже не допускаю мысли, что этого не будет. Поэтому живу будущим, которое сама придумываю и прошлым, моим замечательным, счастливым прошлым....
А настоящего нет, каждый день одинаков.
"если вы сейчас себе этого не запретите - через пару лет будете выглядеть как старушка! оно вам надо? жизнь не заканчивается, она продолжается и это ВАША жизнь!!!" ну не вижу я пока жизни без него. Нет у меня сейчас жизни, конечно я живу, работаю, дела по дому, даже пиво с подругой, но наступает вечер, мне приходится ложиться в постель, да в ту самою постель в которой я спала с ним 10 лет. Я расстилаю только свою половину, а его подушка и одеяло не тронуты.......
Я знаю, все очень хорошо понимаю, что так больше нельзя, нужно перестать плакать, думать, ждать. Но, не могу, может пока не могу.........
Простите, все вылила опять на вас.....

Нее, правильно сделали, Светлана, что высказались. По себе знаю, не надо в себе копить. Выговаривайтесь тут, будет немного легче.

Может,Вам попробовать что-то вроде дневника вести? Можно будет оценить свои ощущения.

Вишенка, ты знаешь очень часто думала об этом, что бы вести дневник. Да думаю мне это может помочь. Но вот стала писать вам и мне легче, правда легче. Я раньше вела дневник, но это было давно, как раз ждала мужа из армии, очень переживала, когда в Чечню отправила. Вот и изливала душу в дневник.

да мы выдержим, о нас не переживайте:)
а вот вам бы я строго настрого советовала, даже не советовала - требовала бы, чтобы вы обратились к психологу и чем быстрей это случится - тем лучше для вас!

вы сами себя вгоняете в "подвешенно-зависимое" состояние и понятно, что выхода не видете...
выход есть, он всегда есть и в этом топе вам уже столько всего было предложено! да только вы не слышите и не видете ничего! ваша душа изранена, да, но только вы сами можете себя вывести в другую жизнь!
я вам предложила помощь - написать мне на мейл и готова предложить услуги прекрасного психолога! со стажем! но вы не написали...
похоже вы уже свыклись с тем, что есть, а это плохо
но навязываться не буду - тепрь только вам решать как вам жить...

Аня, да я помню, что вы мне предлагали помочь и посоветовать психолога. Но, я решила дождаться своего дня рождения. Мне кажется, глупо наверное, но согласитесь, это хороший повод, если он любит, прийти подарить цветы, поздравить, а дальше все пойдет само собой….
Ну, а если нет, думаю, точно , что чувств нет у него ко мне…. Не знаю, как объяснить…. Да в форуме много мне всего советовали, но мне кажется, я много чего сделала. Я стала следить за собой, я ему не звоню, не навязываю себя, я перестала при любой встречи твердить ему, что люблю его. Разве, это не шаги к выздоровлению? Да конечно не все… Я не могу выкинуть его из головы, не думать, учиться жить без него…..
Но не все сразу.
Я верю, что он любит меня. И я люблю его, и это не самопожертвование. Это то что я чувствую.

"Мне кажется, глупо наверное, но согласитесь, это хороший повод, если он любит, прийти подарить цветы, поздравить, а дальше все пойдет само собой…." - да не живите вы иллюзиями!!! хотите получить еще один удар?
вы как за последнюю тростинку держитесь за свой день рождения... - не нужно этого делать! вам нужно отметить так свой праздник - всем на загляденье, а если не позвонит - что жизнь закончилась? не закончилась! и вы это знаете без меня!

Да вы правы: Себя я жалею.
Как научиться не жалеть?
Устроить праздник говорите, да нет желания, у меня еще не все друзья даже знают, что я уже без мужа 3-й месяц живу. А вы говорите праздник, что мне отметить? Вот опять жалею.
Да конечно, для показухи я могу и праздник устроить и веселиться смеяться и делать вид, что у меня все в жизни супер. Но, для чего, для кого эта показуха, если я чувствую по другому. Что бы обмануть друзей или СЕБЯ????????? Себя то я не обману

а вы пригласите только женщин, устройте дивишник! это иногда очень полезно
отпустите на этот день мысли, оттянитесь, потанцуйте, напейтесь в конце концов,
а захотите и поплачте от души!

Это мы уже совсем недавно устраивали девишник!!! троем правда. Но все было (вами перечисленное). :)
Было весело. :)

:). Это же хорошо.
Надо не замыкаться в себе :).
Мой муж вон тоже собирается на выходные поехать в мужской компании отдохнуть, а я наверное, дэвишник устрою.

ВОт мы только сегодня об этом говорили.

Может быть надо не ЖАЛЕТЬ себя, а ЛЮБИТЬ себя. Попробовать начать жить ДЛЯ СЕБЯ, а не для НЕГО. Чтобы он стал ВАС уважать, взглянул другими глазами, наконец, и оценил то, что, возможно, может потерять.

А сейчас м.б. он подсознательно чувствует, что Вы никуда без него не денетесь, вам плохо. Может это его как-то и толкает на то. чтобы Вами манипулировать. У меня вон сейчас ощущения аналогичные Вашим. Пытаюсь самонастроиться, да еще вот помогают мне со стороны добрые люди :)(хотя вчера сама вот рыдала).
Может есть люди, друзья хорошие, которые могут с Вашим мужем поговорить по душам. Ему наверняка тоже выговориться надо? У меня вон золовка помогает мужу оценить со стороны его действия. Она встала на мою сторону, т.к. говорит, потому как поняла, что мне- больнее, я тоже занимаюсь самоедством :-7, а мужчины в своем большинстве эгоисты. Возможно Ваш муж тоже не моджет понять, что таким поведением, и, можно сказать, уклонением от решения проблемы делает Вам больно.

Муж мой разговаривать ни с кем не будет, это точно и об этом я уже писала.
А то что полюбить себя. Я уже писала, что в этом направлении я сделала много.
И сейчас как раз таки он не видит, так как я этого не показываю, что мне плохо без него.
Во вторник когда с ним встречалась, я выглядела хорошо, была веселой и ни слова о моей любви...
Да и когда он звонит, я набираюсь сил, даже если в тот момент мне плохо, и отвечаю на звонок веселым голосом.

противоречите себе, смотрите:
"Попробовать начать жить ДЛЯ СЕБЯ, а не для НЕГО. Чтобы он стал ВАС уважать, взглянул другими глазами, наконец, и оценил то, что, возможно, может потерять."

"жить для себя" - все верно, "не дня него" - опять в точку
"чтобы он стал вас уважать" - а какая нах разница, если вы это делаете не для него, а для себя?

работайте-работайте! есть положительная динамика! :-)))

Нуу, "чтобы стал уважать и боялся потерять" хотелось бы видеть побочным эффектом.

А не самоцелью :)))

вот эт прально! :-))

А может вам отметить свой день рождения и пригласить на него тех, с кем вы переписываетесь на сайте?

ППКС!В каждой ситуации по крайней мере два выхода - один - там где вход, а другой - там где выход!!!!!!!!!

ППКС! Из каждой "безвыходной" ситуации ВСЕГДА есть по крайней мере два выхода. Первы = там где вход, второй - там где........выход!!!!!!!!!!

мудро

СВЕТА!!!!!!!!!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ, МЫ ТЕБЯ НЕ БРОСИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо.

Мне кажется, что все-таки позвонит! Обязательно позвонит!

спасибо

Повышается самооценка именно внушением! Так что продолжайте в том же духе!

Правда, у вас внушение какое-то вялое и нерешительное.
Правильно Анчутик говорит, одни сопли какие-то.
Хватит жалеть себя! Хватит мазохировать над фотографиями!

Надо просто верить, вернее просто быть уверенной как в факте в том, что муж любит, а не ждать его каждую минуточку, разочаровываясь, что он, видите ли, еще не вернулся, заставляет себя ждать аж 2 недели, подрывая вашу веру.

"Надо просто верить, вернее просто быть уверенной как в факте в том, что муж любит" это одно, я в это хочу и буду верить. А учиться жить без него, как раз этому противоречит.
Да я именно верю, что он любит меня. И именно это мне дает силы.
Спасибо, вам девочки всем. Спасибо большое. Спасибо, что каждый раз меня успокаиваете, ругаете за сопли. Как же вы правы, абсолютно, на все 100 правы.
Я буду стараться, обязательно.

"Надо просто верить, вернее просто быть уверенной как в факте в том, что муж любит" это одно, я в это хочу и буду верить. А учиться жить без него, как раз этому противоречит.

НИЧЕГО НЕ ПРОТИВОРЕЧИТ! Любить - не значит жить жизнью того, кого любишь! Это ваша любовь, ваша жизнь! А то, как вы сейчас любите - это самопожертвование. Поймите разницу.
Любите себя и вашу любовь!
Пока вы этого не поймете, будете страдать...

И ваши "стараюсь" и "обещаю" - это пустые слова. Вы не стараетесь, не меняете своего отношения к ситуации. Только ноете. Это бесперспективняк.

Я не понимаю, что я не так делаю? не понимаю

1. нет понятия "не могу"
Есть только "не хочу".

Вы НЕ думайте о нем. Появляется мысль, Вы силой воли, которая у вас есть, но вы ее запрятали куда-то ну очень далеко, попытайтесь эту мысль порогнать "я не хочу думать об этом, я буду думать о ..."

2. Уничтожьте эти внутренне сложившиеся культы с "добрыми утрами и вечерами" призраку (пусть даже любимому).
Говорите лучше себе самой перед сном "спокойной ночи, самая красивая, самая замечательная, самая-самая ... ". Пусть эти аффирмации лучше станут традицией для вас.

Это пока понятно?

а я вам уже говорила и не однократно, - проснуться утром, подойти к зеркалу, улыбнуться и самой себе сказать: "Жизнь только начинается! Жизнь прекрасна и удивидетельна! Меня ждет будущее, счастливое будущее!" и все в таком духе!

слышите меня? понимаете о чем я?

Сначала мне казалось, что Светлана слышит и понимает, но сейчас у меня подозрение, что здесь она просто находит отдушину...
А помочь себе сама даже не пытается...

"что здесь она просто находит отдушину...
А помочь себе сама даже не пытается..." да нет я пытаюсь.
Я действительно пытаюсь. Я стала вставать и говорить в зеркало, что все у меня будет хорошо. Я это все делаю.
А если правда я не хочу не думать о нем? Когда я его вспоминаю, мне не хочется прогонять эти мысли. Зачем их гнать?
Я очень хорошо поняла, что я должна его отпустить, не навязывать себя ему, и по-моему я это сделала. А то что отпустить его от себя, для себя...Я этого не хочу делать, он мой, самый дорогой и любимый человек. Вы написали, что это моя любовь, моя жизнь... я очень сумбурно излагаю свои мысли, да?

ну хоть что-то поменялось;) это здорово - вы стали более адекватной! так держать!

Отпустить его не физически, а отпустить его психологически! Вот в этом ваша ошибка. Вот именно для этого и нужно перестать 24 часа в сутки думать о нем. У вас психологическая зависимость, разве вам этого не понятно???

Надо перестать жить в иллюзиях. Анчутик все очень правильно говорит, подпишусь.

Я не могу понять.
Психологическая зависимость. А любовь это не психологическая зависимость от человека, которого любишь, нет? Тебя тянет к нему, ты думаешь о нем…
А я т.е. должна пойти к психологу, что бы он помог мне не быть психологически зависимой, так?

да чтобы помочь вам понять - что вы человек, личность, независимая личность! и что любовь - это прежде всего чувство, дарящее радость, тепло, и оно не тяготит, как вас сейчас!

Да понимаете, оно тяготит меня т.к. нет взаимности, отдачи, ответной реакции, а не от того что оно (чувство) есть.

воооот, нет реакции, нет отдачи

неправильно!

не в отдаче должна быть радость, иначе и возникает эта зависимость, а в самом факте любви, в самом чувстве, которое вы испытываете

Ерунда.
Любовь в радость когда она взаимна, а когда только ты, а к тебе спиной... какая тут радость... Не знаю, это мое мнение.

заблуждаетесь...
любовь в радость, когда человек уже испытывает это чувство!
зависимость мы сами себе придумываем...

ничо не понимаете, чессслово :)

книжку прочитаете, поймете дай Бог, о чем я ...
не о спине уж точно :-)

какую книжку? Что я не понимаю. Что я должна радоваться тому, что испытываю чувство любви и не важно, что испытывает этот человек ко мне?

вообще-то да

ну видимо мне до этого очень везло, правда опыт у меня мизерный. Я любила ( и люблю)человека который меня тоже любил, и я не представляю другой любви. И не хочу знать другой. Зачем тогда с кем то жить. Можно выбрать себе объект любви и любить себе в радость....

я говорю не об этом, а о том, что не стоит считаться в любви "я тебя люблю на 100%, а ты меня всего лишь на 90"

под книжкой я имела в виду те самые десять секретов, о которых уже писала

освободите сознание, почитайте и поразмыслите.
Если захочется поделиться мыслями, всегда буду рада получить от вас письмо.

Спасибо, письмо я от вас получила.
"я говорю не об этом, а о том, что не стоит считаться в любви "я тебя люблю на 100%, а ты меня всего лишь на 90"
Видимо мы действительно не понимаем друг друга, может в силу того, что письменно трудно изложить мысли тут в форуме.
Но я не в коем случае не считаюсь в любви и никогда так не делала. Я просто считаю, что любовь в радость когда она взаимна. Разве это не так?

Ой, да, соглашусь ужасно тяжело ощущать себя одинокой и чужой рядом с человеком, которого считаешь смаым родным.

Но если взглянуть со стороны (советовать легко, самой это дается с трудом), то это тоже получается чистой воды эгоизм. Хочу чтобы ты был рядом и все тут!

Вот как с этим бороться?! :( Точнее как это ПРИНЯТЬ и ОСОЗНАТЬ...
Не знаю пока.

ДА НЕТ ЖЕ!!!! В том то и дело , я не хочу что бы он просто был рядом и все!!! Я хочу что бы он любил меня и был рядом, и это я хочу. А заставить любить себя не смогу и не кто не сможет. Если бы наше ХОЧУ всегда совпадало с МОГУ.

дайте ваше мыло, пришлю вам 10 секретов любви :-)

sve-tar@mail.ru

а вы хотите вообще их прочитать-то?
а то может и не стоит присылать?
я же не настаиваю, просто переживаю за вас
"колхоз - дело добровольное" (с) :)

хочу

Я хочу :), мало ли вещь наверняка полезная и пригодится в хозяйстве.


ciliegina@yandex.ru

ага, можно распечатанные листики потом как-нибудь использовать, в хозяйстве :)

сюжет - это лишь форма, не обращайте внимание, главное - смысл, который написан просто и доступно

Спасибо! Все получила.

и мне, плиз olsha28@rambler.ru

Очень жаль, что у вас пока нет ребеночка. Женщине в таких ситуациях очень помогает - есть для кого жить, есть тот, кто живет пока тобой! Может вам пока взять себе котенка, собаку - щенка, чтобы было кому отдать свою нежность?!!!!

Да ребенка мне не хватает.... Но он обязательно будет у меня

КОНЕЧНО БУДЕТ И НЕ ОДИН!!!!!!!!!!!!!1
Просто вам сейчас нужен кто-то (а не что-то, я думаю, как советуют другие), на кого можно было-бы переключить всю вашу теплоту, заботу и нежность. Просто есть люди "берущие", а есть "дающие". Вы я думаю из последних . Вам наверное нужно отдавать свое тепло людям. Так В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!! Сходите в детский дом, помогите детям или возьмите какое-нибудь животное - помогите реально кому-нибудь. Я думаю, в вашей душе тогда наступит какое-то "равновесие". Простите что сумбурно!! Не очень умею выражать свои мысли в текстовом виде!

спасибо.
У меня есть крестник, вот сейчас (16 августа) пойду в отпуск, буду с ним сидеть, я его люблю, как своего ребенка...
А кошек я не люблю... :)

ну это понятно...
когда человек сам себя загоняет "в угол", вывести его может оттуда только специалист...и только при желании обратившегося!
это как заработать себе еще одну фобию...страх...

а мне кажется, человек сам может справиться практически со всеми проблемами психологического характера, если у него есть желание и сила

часто проблема именно во 2 качестве, хотя сила должна произростать именно из сильного желания...

немало было в моей жизни таких ситуаций, которые я бы без помощи не пережила...хотя сама психолог...

как раз сил не всегда можно найти все преодолеть, иногда даже достаточно стороннего взгляда, чтобы увидеть себя со стороны и хотябы задуматься обо всем..

так вы психолог!

но рекомендовать я хотела не себя, а своего наставника - замечательная женщина и прерасный специалист!

Анюта, может Вы мне контакты дадите? Я бы все-таки с мужем сходила. ЛИбо вместе либо для начала по отдельности.

Заранее спасибочки.

а вы мне на почту пишите, я вам обязательно отвечу!

мне кажется в этом и есть секрет, взглянуть на свою ситуацию со стороны

но для этого нужно быть стопроцентно честной самой с собой

мне пока удавалось самой справиться, но на будущее я не зарекаюсь :)

Мне кажется, это также, как с детьми. Ты их любишь, любишь больше себя, больше жизни, но тем не менее эта любовь НЕ ДОЛЖНА МЕШАТЬ ИМ РАСТИ и становится самостоятельными. И в конце концов нет никакой уверенности в том, что когда они вырастут, они не уедут куда-нибудь и будут видиться с тобой редко или вообще только звонить. Но понимая все это, неужели их НЕ ЛЮБИТЬ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Можно я Вам еще книжку порекомендую, "Прививка от стресса, или Психоэнергетическое Айкидо" В. Синельников. Она не толстая, быстро читается. Мне лично помогло на многое взглянуть по другому.

спасибо.

Долго читала Вашу тему, переживаю и сочуствую Вам. Но вот мое мнение- если Вам попробовать повести себя совсем иначе- показать ему, что вы сильная женщина, которая сама решает свою судьбу. Насколько я поняла вы страдаете из-за неизвестности, вы никак не можете понять причину его ухода.Вам нужно выяснить разлюбил он вас, или все же ( я все-же больше к этому склоняюсь почитав вашу историю) оставил вас пожертвовав своей любовью, чтобы сделать счасливыой любимую женщину. Позвините ему, и предложите встретиться на нейтральной территории решить какими будут ваши отношения в дальнейшем. Его ближайший отъезд и близость вашего дня рождения очень кстати. Скажите, что вы хотите в любом случае начать новую жизно после 16 августа. Пусть поймет, что вы не сидите и не ждете его, а хотите выяснить для себя как жить дальше. Можно как-нибудь дать ему понять, что вы его любите, только не говорите это открыто, но несмотря на это такие его "хождения" и недопонимания вам не приемлимы. Может это его встряхнет, заставит задуматься, а не жить как ему удобно. Единственное, что вы должны быть готовы к тому, что ваш муж может сказать, что не любит вас. Просто вы должны построить разговор так, чтобы он понял, что это последний его шанс что-то изменить.

Спасибо, за ваше мнение.
Да неизвестность, конечно больше всего меня мучает.
До его отъезда мы уже не увидимся это точно.
А разговоры о дальнейшей жизни были, он говорит, начинай новую жизнь, я начал, мне хорошо и ты начинай. Вот и весь разговор.
Конечно я могу сказать, давай тогда разведемся... Но, мне кажется этим я только еще больше подтолкну его к этому... Разве не так? Нет я сейчас все отпустила, будет так как будет, я не делаю ни одного шага на встречу, только жду... Понимаю, что прождать я могу очень долго...

Вы ведь после того разговора встречались, поэтому возможно он его не серьезно воспринял. А основная ваша цель сейчас дать ему понять, что в этот момент вы решаете для СЕБЯ как жить дальше. И вам это нужно обязательно выяснить до 16 августа. Заинтригуйте его! Скажите что вам срочно нужно увидеться, что это очень серьезно и важно для вас. Если скажет прежние слова, скажите что не верите ему, пусть поклянется чтоли.... Дайте ему срок до конца его поездки, пусть в это время думает о вас.

НЕ получится увидеться нам до его отъезда. Ну ни как. Он эти дни работает допоздна, а в субботу вечером уже уедет сразу после работы.

Пусть постарается ради вас найти время! Предложите завтра вечером после работы. Это тоже своего рода проверка. Если любит и хочет быть вместе постарается найти время. Пусть он под вас подстраивается, а не вы его ждете! Пусть он поймет, что вы несмотря на то, что любите его, изменились!

Это не реально до отъезда. Он работает до поздно. Я уеду завтра на дачу у крестницы день рождения. НЕт, я буду ждать от него следующего шага.

Хорошо, тогда скажите, что разговор переносите на 15 августа, т.е. сразу по его приезду! Важно чтобы именно вы назначали встречу, как Вам удобно! Позвоните ему допустим завтра, предложите вечер, он откажет и вы предлагаете 15 число. Говорите таким тоном, будто идете ему на уступку! ( мне так хотелось все выяснить для себя сегодня, но хорошо, раз уж ты так занят, пусть будет 15)
Я Вас понимаю, вы ждете Дря рождения, надетесь, что в этот день что-то измениться... Хорошо если так, а если нет? Это опять будет ударом для Вас. Он в любом случае Вас поздравит, дело в другом, что потом будет....

Вот потом (после 16-го) и увидим.
Просто сейчас что я могу ему сказать, что мне нужно решить как жить дальше? Т.е. Я от него требую либо он возвращается либо... что? развод? Т.е. я его ставлю перед выбором.... Он должен сам принять решение. Развестись я всегда успею.
Я не права?

Про возвращение речи вообще идти не должно, пусть это он сам решает. Ваша задача-выяснить почему он ушел, какая этому причина? Другаю любимая женщина или просто желание сделать Вас счасливой? Скажите, что он делает очень большую ошибку, если думает, что осчасливит Вас своим уходом. Объясните, что ваша беременность здесь не при чем, Вы с ним счасливы как с любимым человеком, а ни как с мужиком-"оплодотворителем".

Если бы знали сколько раз я ему уже об этом говорила. Что мне нужен только он.
Я люблю только его. И ребенка хочу от него.

Светлана, я ни в коей мере не настаиваю, решать только Вам, просто мне кажется, что в данной ситуации выяснить все очень важно. Это единственный для Вас шанс успокоиться и начать новую жизнь.

Просто я уже много с ним разговаривала. Сто раз говорила о том, что каждый его звонок и встреча, дает мне надежду, он каждый раз говорит, что это все больше не будет. И потом все повторяется. Вот при последней встрече, мог просто сказать пока и уйти, а он нет, поцеловал и сказал Звони.

мой вам совет - никогда не ставьте людей перед выбором! не всегда ситуация может сложиться в вашу сторону положительно!..

Вот поэтому я и хочу, пока оставить все как есть... А потом будет видно, как он будет действовать. Тем более он едет в Воронеж с сестрой и папой, они будут с ним разговаривать. По крайней мере попытаются. А с его сестрой я увижусь в субботу, и конечно попрошу еще раз, что бы она попробовала поговорить с ним и попытаться понять, есть ли у него еще ко мне чувства?

не надо ни с кем разговаривать! оставьте все как есть - не будьте слишком навящивой!
дайте ему время, пусть "поварится" в себе...пусть подумает
просто прекратите всякое напоминание о себе, в конце концов, у вас должно быть чувство собственного достоинства!
а дальше - ждите шага с его стороны

Аня, спасибо, я именно так и чувствую, что нужно сделать.
Понимаете так получается что я в субботу в 17-18 часов буду у его сестры, просто поеду к свекрови на кладбище и заеду к ней (это все рядом), а муж приедет к своей сестре в 21-00 и они на машине от туда поедут в Воронеж.
Но что то мне внутри подсказывает, уехать от туда раньше того, как он туда приедет. Но не знаю.... Думаю, не нужно мне с ним видится, пусть подумает, а потом сделает первый шаг, пусть даже предлог тому будем мое день рождения. НЕ знаю права я или нет, думаю время покажет. Хотя конечно, тяжело мне будет знать, что он вот вот приедет, а мне нужно уходить.

правильно сделаете, если уедите по-раньше, пусть он задумается - почему вы его не дождались
поиграйте, штоли, немножко в недотрожку и неприступную...
у него есть время - пусть думает!

а с сестрой советую общаться непринужденно и легко, как-будто ничего не произошло, не упоминая его имени....пусть ей самой захочется вам о нем рассказать....если будет причина, конечно.

Спасибо, Ань.
Да я обязательно уеду раньше.
"а с сестрой советую общаться непринужденно и легко, как-будто ничего не произошло, не упоминая его имени....пусть ей самой захочется вам о нем рассказать....если будет причина, конечно. ", но сестра сама у меня про него все спрашивает. Он ей звонит очень редко. И у нее самой очень много вопросов. Так что наоборот, она все узнает от меня. Она хочет мне помочь, я ей доверяю.

а вы сразу ей так и скажите - давай оставим эту тему, нам обоим нужно подумать...мне очень больно и я не хочу об этом говорить

они же вместе поедут, вот пусть и поговорят обо всем...

просто сейчас вам нужно выбрать позицию максимально нейтральную...независимую, так сказать.... вернется - вот тогда все будет иначе!

А я то наоборот хотела его сестру попросить, что бы она с ним попыталась поговорить... Ну, вернее, она и сама говорит, что вот поедим, я попробую понять , что он чувствует....

попросить-то можно...но иногда родственники могут все только испортить...

вот теперь представте вашего мужа - с одной стороны вы, с другой стороны его сестра...и все давят, что-то говорят... настаивают...
хотя, смотря какие у них отношения и насколько он доверяет своей сестре...

решайте по обстоятельствам!

Да спасибо. Если бы мы могли знать, как лучше.
Но, думаю сестра с ним будет разговаривать и папа, хотя бы по тому, что они сами хотят понять почему он взял и ушел от меня. Они переживают за него.

Аня, а разве ей лучше от того, что вот уже три месяца она живет ожиданием и надеждой? Он ведь и ведет себя так только потому, что уверен- она его ждет и в любое время пустит к себе. До него должно дойти наконец, что он сделал ошибку. Этот разговор станет либо положительным для их отношений, либо разрушит все окончательно, но в любом случае ( это конечно лично мое мнение)это лучше, чем мучиться вот так и еще неизвестно сколько это может продолжаться. Если он откажется еще раз от нее-тоже плюс! Не будет надежд, Свете будет хоть и очень тяжело, но будет определенность.
Может я конечно слишком радикальные методы предлагаю, но мне так больно читать и понимать Свету, это ведь мучение для нее постоянно ждать то звонка, то весточки от него....

за 3 месяца она сама его замучила постоянным напоминанием о себе, звонками...пока мужчина не примет решение, он будет бежать от "напора"!
его поездка в Воронеж будет показательна! им обоим нужно время побыть в одиночестве и подальше друг от друга! пусть оба примут решение, а Светлана за это время хоть чуть-чуть отдохнет.

Понимаю, что это тяжело, но такое решение принять нужно, т.к. сейчас все равно ничего не изменить... нужно время

Возможно Вы правы, но я такой человек, что для меня нет ничего хуже неопределенности. Мне лучше знать горькую правду, чем греть себя несбыточными мечтами и надеждами. Может Светлане поговорить с сестрой о том, что она после его приезда даст ему последний шанс? И еще, мне почему-то кажется, что если он не вернется, то ребенок здесь совсем не при чем...

Я не хочу его ставить перед выбором. Если он сделает выбор, не возвращаться. У меня пропадет надежда? Да нет я все равно буду ждать....
Я не поняла эту фразу "И еще, мне почему-то кажется, что если он не вернется, то ребенок здесь совсем не при чем... "

Я имела в виду, что если он примит решение жить без Вас, значит его уход не связан с его бесплодием, как не больно это слышать, но он просто воспользовался подходящей ситуацией, но если он Вас действительно любит и оставил только ради Вашего счастья, он обязательно вернется. Именно поэтому я и предлагала Вам выяснить это у него. Единственное, вы должны дать ему понять, что он сделал ошибку, вы не можете его ждать до бесконечности.

Я допускаю это.
Но, как я уже писала, разговаривала очень много раз.
И сейчас я услышу тоже самое."Начинай новую жизнь"

тогда уж точно по приезду вопрос "ребром" нужно ставить...
отговорки - типа "начинай новую жизнь"... тяжелый случай..
у меня такое ощущение, что он сам пока ничего для себя не решил...а ушел, чтобы подумать - чтож ему надо и чего он хочет...
дайте ему время.

И все таки "тогда уж точно по приезду вопрос "ребром" нужно ставить..." нужно? ?????????

иначе жизнь в неопределенности сведет вас с ума...

вы можете его ждать вечно...но не факт, что он сейчас вернется...возможно, пройдет время и он решит снова быть с вами - но вы же можете все время зависить от его решения!
Жизнь у вас одна! поймите это!!!

Ань, может в таком случае стоит оговорить с ним конкретный срок на обдумывание? Ну вроде, "давай договоримся так, мсяц мы не общаемся и решаем что нам делать, а допустим 1 октября встречаемся и разбираемся в наших отношениях раз и навсегда"? Просто в данной ситуации у него очень выгодная позиция, захотел пришел, захотел ушел....

На имоциях перепутала Ваши имена, простите... Конечно же Светлана!
Света, мне кажется Вы просто боитесь отрицательного результата... Вот это самая главная Ваша беда...

Совершенно точно я боюсь отрицательного результата... А еще боюсь подтолкнуть его к этому выбору

выбор он в любом случае сделает сам, а с анонимом я согласна - если есть такая возможность, прямо обговорить сроки! - хорошая идея!

Девочки, все я опять пришла в тупик. Не знаю как поступить....????????7

ок
тогда прям здесь расскажите все, как хотите поступить и что делать

В том то и дело не знаю как поступить.
Я не могу понять что он чувствует. Во время последнего разговора во вторник, была уверена, что он уже совсем остыл и ему хорошо живется одному, но вот зачем в конце поцелуй и фраза ЗВони? Это сбило меня с толку.
Я думала поговорить с его сестрой, попросить , что бы она у него попыталась выяснить есть ли у него чувства ко мне, для меня сейчас это самое главное.
По его приезду буду ждать поздравления с днем рождения. И будет видно как он себя поведет.
Все это время я постараюсь не звонить ему. Он должен сделать первый шаг и мое день рождения для него удачный повод, мне так кажется.
Аня, что думаете....?
Да, я очень боюсь ставить перед ним условия или возвращайся или развод.... Боюсь...

чувства конечно остались, я бы не сомневалась на вашем месте..
я не знаю как вам объяснить, что от решения людей нельзя зависить, т.к. это ваша жизнь и вы ее живете!!! никто кроме вас не сможет решить КАК вам жить!
да, вы можете сказать мужу, что сейчас вы его ждете, но если он решит уйти навсегда - вы пострадаете, но жизнь не заканчивается и ВЫ БУДЕТЕ УСТРАИВАТЬ ЕЕ ТАК, КАК НУЖНО ВАМ!!!

я вам еще раз советую обратиться к специалисту! настоятельно рекомендую, чтобы зародить в вас уверенности в принятии собственных! решений!

Аня, я понимаю, что жизнь не закончится. Я конечно буду жить. Я живу без него 3-ий месяц…
Ань, я не понимаю какое я должна принять решение. Я хочу быть с ним, о чем ему уже неоднократно говорила... Какое я могу принять решение? Мне кажется он должен принять решение а не я за него. Т.е. сейчас ставя перед ним выбор, я его толкаю..
Что я могу сделать?

Ну хорошо, вы хотите быть с ним и ждете его решения.
А если оно будет противоположным вашему - вы об этом думали?

Конечно, думала. Мне придется принять его решение и все, а что я могу сделать? Но мне важно, что бы он сам что то решил, а не я его подтолкнула к этому. Хотя конечно, вы правы это может длиться еще очень долго. Так как он в удобном положении находится. Но может теперь…, он не мог не заметить, что я по другому себя виду. Последний раз, когда я ему сказала, что бы он возвращался, это было с утра 13 июля. После этого, я вообще ни слова про наши отношения не говорила.
Меня пугает сам факт, сказать ему или возврат или РАЗВОД….
Меня и неопределенность тоже конечно пугает, но Развод…
Хотя понимаю, и не исключаю это. Но боюсь поставить его перед выбором, потом себя буду винить, что могла бы и промолчать, а вдруг по другому бы решил. Понимаю, что все ерунду говорю.
Но, мне кажется нужно подождать, как он будет действовать на мой день рождения.
И в субботу, наверное нет смысла ждать его….

вам не нужно ставить его перед выбором - или возвращайся, или развод.
вам нужно сказать ему только одно - по возвращению я жду от тебя здравого решения, потому что жить в неопределенности не удобно ни мне, ни тебе! и все, ключевое слово - "прими решение"!
понимаете - лишних слов тоже не нужно, они могут обернуться против вас...

в любом случае - насильно мил не будешь, а подтолкнуть его к принятию любого решения нужно! вам просто белый свет будет не мил, вы не сможете долго жить с мыслями вернется/не вернется..

дождемся (я тоже уже жду:)) вашего дня рождения, а там будет видно...
поживите это время для себя!

Зачем делать из дня рождения час икс?
он, мне кажется, наеврняка позвонит автору поздравить, ведь 10 лет совместной жизни делают людей родными, даже если они потом расстаются.

Но надо понять, что этот звонок не будет являться фактом принятия решения или возвращения!

Не надо слишком надеяться и заранее себе в голове стороить какие-то клише поведения другого человека.

Да понятно, что звонок с поздравлениями ни будет означать его возвращение. Но само его поведение. Может он захочет приехать поздравить, подарить цветы в конце концов... Это то уже о чем то говорит... Я понимаю, что и этого может не случится, поэтому и говорю, что если он захочет вернуться, то мое день рождения для него будет удобным поводом...

вы цепляетесь за ДР как за повод.
человеку, который хочет вернуться такой повод не нужен. Он вернется и сам. И без цветов. И не торжественно с возгласами "я вернулся, аллилуя!",
а просто может сказать "есть что-нибудь на ужин" и останется навсегда.
Ну почему женщины такие театралки?

А вы не думали, что может он не успел еще принять решение?
Что, он должен сейчас быстренько взять, настроить мозги "думай-думай, у нее скоро ДР, надо успеть решение принять".
А если ему нужно времени больше на неделю?
А вы уже примите решение, что не поздравил должным образом, не вернулся, хотя был такой повод, все - не любит.
Условности! Гоните условности!

ГОСПОДИ, так я что то вообще теперь не понимаю.
Я же именно по этому даю еще ему время. Именно по этому я не хочу сейчас до его отъезда начинать с ним разговор.... Да и по приезду не уверена, что разговор, к чему то приведет. Я поняла, что подталкивать его не нужно. Вы правы, что он сам захочет и вернется. Но это может произойти и через 2-3-10 мес-в. И я ничего не могу с этим сделать. У меня то нет выбора. Быстрей решай, а то у меня есть запасной вариант.... Я все равно буду ждать и любить его ....

Аня, так вы все-таки думаете мне нужно его дождаться в субботу и все это ему сказать? Или оставить письмо ему у его сестры. Что бы он мне лишних вопросов не задал.
Просто он считает, что все решено. И как только я скажу, что нужно решить. Он скажет, я же все решил, что не понятно?

решать вам как лучше донести до него информацию...
я бы смс послала:)

Я все таки решила, до его отъезда ничего не говорить, не писать... Дам еще время и ему и себе.
А по приезду будет видно...

вот и здорово;)
вы уже приняли решение и это хорошо!
желаю вам провести это время с пользой для себя:)

Спасибо буду стараться. Хотя осталось то всего 12 дней..., так и получается, что 16 августа, час икс...
У меня в жизни очень много всего с числом 16 связано.... День рождения, дата свадьбы (кстати 16.09.06 будет шесть лет)

замечательно:)
пусть этот день будет связан у вас только с хорошими событиями!;)

Я на это и надеюсь :))

час икс для чего?
ну зачем вы сами себе придумываете часы икс?
какой в них смысл?
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ!
а не всему час икс...
самоудаляюсь...

Да нет смысла...
Просто потом пойдет новый отсчет времени...

почему?

не знаю, так чувствую. Что то должно поменяться. Я стану старше как min, а может и умнее :)))

если не перестанете так думать, то станете только старше :)))

ставить СЕБЕ какие-то часы Х - да, это полезно!
но ДРУГИМ - глупо

Вы же сами ничего не измените до этого времени, сами говорите "буду ждать его всегда" ... "не могу жить без него" ... как я уже говорила - сопли и жалость к себе.

Если это изменится после 16 числа, если сопли высохнут, останется твердая уверенность и проглянет Женщина (потому как сейчас я ее в вас не очень вижу, простите), то вперед к часу Х, флаг в руки!

Так кто вам сказал, что этот час Х я ставлю ЕМУ, а не СЕБЕ?
Я работаю над собой, может вам кажется, мало и не верно... но я так могу.....

Очень хорошо, что себе, а не ему, теперь мне все понятно, все четко и ясно

А перед этим вы говорили о часе хэ как о дате его наилучшего возвращения ... молодец, просто умница, что поняли, что это бред и что думаете именно о СЕБЕ, ставите СЕБЕ цели и СЕБЕ задачи!

Только мне еще не понятно, какие задачи вы себе ставите? куда пойдет новый отсчет времени? Вы сами то это уже решили? :)

нет

ладно, про то, куда пойдет отсчет времени, я погорячилась... придет дата, увидите, решите, не стоит опережать события

но то, что вы сами для себя хотите добиться за ближайшие 2 недели, вам все-таки желательно понять
используйте все время с пользой, для переосмысления, для работы над собой и т.д.

Да, я много уже поняла. Я многому научилась.
Я уже могу себе представить, что я могу жить без него, хотя еще 2 мес назад, мне казалось, что это конец света, когда он собрал вещи и за ним закрылась дверь. До сих пор ком в горле когда вспоминаю это. Я поняла, очень хорошо поняла, что своим навязыванием себя ему, только еще больше отталкиваю его от себя.
Наверное, за эти 2 нед. пойму еще что то. Надеюсь.
А в чувствах, как я не старалась разобраться, все по полочкам, Я люблю его, да люблю, все так же.

Светлан, обязательно попробуйте прочитать книжечку про 10 секретов любви. Там такие мысли хорошие и полезные.
Буду держать за Вас кулаки!!!!!

Вот я, когда я пытаюсь кого-то, Вас, к примеру, поддержать и приободрить и самой делается легче на душе. Становишься более уверенной в себе и своем будущем.

ой, ну только не СМС, Аня, я вас умоляю, как вы можете такое говорить? :))

:) какая в принципе разница - как донести информацию для размышления до человека... а так он сможет не раз зачитать сообщение и задуматься...

глупость полнейшая

смс не для серьезных выяснений отношений, а для предупреждения об опоздании или других мелочных делах. А тут СЕМЬЯ!
и разница КАК донести информацию до непростого, запутавшегося в себе человека ЕСТЬ!

и вам как психологу это должно быть известно :)

со слов автора могу сказать, что в чем-то ее муж уже все для себя решил.
тянуть время или подводить к какому-то решению, по боьшому счету - решать автору.
разговаривать она с ним не собирается перед отъездом, а дать почву для размышления можно любым способом...эт я вам как женщина могу сказать;)

а я вам тоже как женщина могу сказать, что смс для многих мужчин ерунда (и для многих женщин тоже), поэтому писать какую-то серьезную мысль для обдумывания, уложив ее в 160 знаков вместе с пробелами, считаю... хм, детством (это я очень мягко выразиласЪ :)

Да что вы соритесь...
Я решила, что ничего говорить и писать до его отъезда не буду.
Последний раз видела и слышала его 1 августа, на этом пока все. Теперь только тогда когда сам позвонит.

да что вы, никто не ссорится, Боже упаси :)

аха;) мы беседуем;)

точно ;)

это бы было так, если бы важные слова надо было сказать в лицо, "тет-а-тет"
а когда речь идет о размышлении...мое имхо - достаточно прочитать строчку, чтобы задуматься!
информация осядет в сознании, мысль уже в потоке:)

Да это точно.... Но он сделает вид, что ничего не понял... типа я же все уже решил, чего еще решать....?

тогда в лоб спросить: "Что ты решил?"
я не знаю как может развернуться ситация...
я не знакома с вашим супругом, чтобы судить что он может сделать, а что нет.
давайте подождем, а там будет видно

согласна, будем ждать

Теперь я не одна жду, а с вами. :)))

да уж, мы за вас и правда переживаем
ну я говорю за себя

в силу ограниченного свободного времени читаю и пишу практически только в ваш топ

простите, если иногда слишком эмоционально и не всегда то, что вам хотелось бы услышать

взаимно;)

Спасибо.
Да в этом то заключается моя терапия, что я слушаю ваши мнения, а не то что бы я хотела слышать.....

присоединяюсь к вышесказанному))) Только вчера увидела Ваш топ. Очень за Вас переживаю и надеюсьчто все будет хорошо, одумается он наконец что лучшей женщины ему просто не найти)))

Приходится писать под аномимным именем, не пойму как здесь подписаться можно? Меня Мария зовут)))

Спасибо, девочки, за все ваши мнения, уроки, наставления, пожелания и т.д.
Мне правда, все это очень важно.
Я сейчас не одна, я это чувствую.

Я тоже против СМС и против разговора до его отъезда. Зачем пороть горячку? После дня рождения спокойно можно поговорить и дать ему срок до 16 сентября. В Вашу годовщину встретитесь и пусть примит решение.

Кстати да.... Но надеюсь, все решится раньше... Он решит...
С ним в Воронеже будет разговаривать папа, хочет он этого или нет... Т.к. папа очень переживает. Хотя он ни кому , ни сестре ни папе не откроется, я точно знаю. Единственный человек, кому бы он открылся это мама, но ее нет, больше нет, уже больше года .... Он очень тоскует по ней.

свежий взгляд:) хороший вариант - подпишусь

Светлана, решать не о возврате его к вам домой ( до этого пока рано), а о причине его ухода. Вам для себя нужно выяснить по какой причине он ушел? Возможно он действительно полюбил другую и счаслив с ней, а к Вам ходит по привычке все-таки 10 лет совместной жизни. А возможно он выставил себя жертвой ради Вас! Вот и дайте ему понять что во втором случае он совершает огромную ошибку на исправление которой вы ему даете месяц времени. Пусть думает.

Да мне именно важно понять, любит ли он меня?
А если он мне сразу скажет не нужно месяц, я уже все решил, что тогда? Решил, что ушел и не вернусь. Он мне как то сказал, я уходил, не для того, что бы вернуться.
Что я могу сделать. Даже если после 16 сентября он так и не вернется? Что его может вынудить принять окончательное решение?

Скажите что тогда вы его решение не воспринимали так, как воспримите его 16 сентября. Скажите, что для Вас важно его мнение именно после месячного перерыва и что это решение единственное и непоправимое. Пусть почувствует ответственность за свое решение именно поэтому вы и даете ему время.

Боюсь этого. Но понимаю, что нужно сделать.
Но пока есть время. Не могу избавиться от надежды, надежды на то, что по его приезду он уже примет решение вернуться. Хотя понимаю, что этого может и не произойти.

А почему Вы думаете, что ей лучше с ним не видеться перед его отъездом? Если она в любом случае будет у него в доме, пусть уйдет как только он придет. Разговаривать с ним не нужно, а вот оставить в его памяти перед отъездом свой образ ( нужно постараться хорошо выглядеть) думаю ничего плохого в этом нет.

Светлана, мужчины так устроены, что они по природе завоеватели. Женщина, готовая в любой момент простить и принять мужчину им не интересна. Он убежден в том, что Вы всю жизнь будете его ждать и примите как только он сам этого захочет. Подумайте о себе, проявите гордость и он вернется к Вам!А если этого не случится, вы морально успокоитесь и перестанете жить надеждой. А срок на обдумывание заставит ЕГО постоянно думать о Вас.

Я это все понимаю. Так вы думаете, что мне нужно по его приезду позвонить ему и договориться встретиться и поставить срок для принятия решения.
Но, мне нужно будет ему сказать ИЛИ возвращаешься ИЛИ ????? Что развод?
Или мне сейчас в субботу все таки нужно его дождаться у сестры и сейчас сказать ему, что бы думал, до моего дня рождения?

Думаю сейчас ненадо, две недели маленький срок для такого решения. Поговорите с ним после Вашего дня рождения. Думаю сейчас это можно сказать сестре, что Вы хотите после дня рождения поставить перед ним такой вопрос. Про развод вообще ничего не говорите, даже не произносите это слово в его присутствии. Скажите, что вам нужно определиться, что вам важно услышать его ответ именно спустя месяц после обдумывания. Скажите ему, что это единственный наш шанс изменить наши отношения. Дайте ему понять, что после разговора многое изменится в Вашей жизни. Скажите, что если он уходит только из-за того, чтобы Вас сделать счасливой, это самая большая ошибка в его жизни, он тем самым делает несчастной Вас и самого себя. В общем загрузите его мыслями и пусть думает. Но на этот период прекратить любое общение, даже если он будет звонить. Просто возьмите паузу, а он пусть думает что ему нужно от жизни. Я вот только не знаю какой лучше срок дать... Мало плохо и много тоже нехорошо, может просто привыкнуть жить без Вас да и думать долго тоже ничего хорошего, можно такого надумать.... Может Аня еще что посоветует, как лучше. А в субботу мне кажется вполне можно его дождаться, тут нет ничего такого, вы ведь пришли не к нему, а 10 лет совместной жизни дают Вам право общаться с его родственниками. Виже в этом плюс- перед отъездом увидит Ваше лицо, постарайтесь выглядеть суппер!!!

я бы, все-таки, сначала автора послушала, а потом бы советы давала:)

Я просто высказываю свое мнение и как бы я поступила в ее положении. Конечно же Светлана сама решит что и как ей делать. Ее пугает мысль потерять его окончательно, вот она и не принимает никаких кординальных решений. Если ей так легче, ради Бога, это ее жизнь. Но как уже выше девченки писали, это мазахизм какой-то, она так себе всю жизнь испортит. Он приходит к ней, когда ему хочется близости, а она потом страдает и надеится...

Близости больше не будет, вот так, что бы на утро мне опять сказали, что это ошибка.
Я это все понимаю.
И я думаю, что он видит, что я по другому стала себя вести. И во вторник я не произнесла ни слова, что я обычно ему твердила. Вернись, люблю.... и т.д.

Действительно, это большой шаг, что вы перестали ему постоянно капать на мозг одними и теми же речами.
Чем больше мужчине повторяешь одно и тоже, тем меньше он слышит и воспринимает.

Поэтому, подготовьтесь к разговору, елси вы решили, что он (разговор) необходим.

Сформулируйте кратко и четко свою мысль, свой вопрос! Иначе, если начнете растекаться мыслью по древу, получите его собственную интерпретацию, возможно, оличную от вашей.
Запомните - четко и кратко.

Дав том то и дело, я не уверена что разговор необходим, по крайней мере сейчас до его отъезда.
И до конца не могу понять, что спросить у него. Он как бы уходя не говорил, что я подумаю и решу. Он сказал, все я ушел, у меня другая жизнь и ты налаживай свою. Найди себе другого мужика...ну и все в таком духе...
Мне кажется, что разговор можно начать, если с его стороны будет попытка, например, опять остаться на ночь или что то такое, тогда я могу у него спросить, сколько вот так это может продолжаться, и попросить его определиться до конца, хотя это его приведет в бешенство... О ужас… Ничего не понимаю уже

я считаю, разговор НЕ НУЖЕН
по крайней мере до отъезда точно не нужен

и вообще, не заходите к сестре после кладбища (или еще откуда то), не разговаривайте с сестрой, она сама наверняка ему будет капать на мозг и без ваших просьб

как бы ее наоборот отговорить от распросов, не сыпать соль постоянно в рану, не вызывать негатив, пока он сам для себя еще не определился

Кстати, люди после войны становятся более закрытыми. Это надо учитывать и уважать!

Да именно после войны он стал закрытым. Я помню когда он пришел, я у него что либо спрашивала. а он не хотел ничего рассказывать.
А к сестре я заеду, я купила подарок ее сынулке. Просто ждать его там не буду

а зачем ему вас травмировать и рассказывать про ужасы войны?

но, к сожалению, на жизни это тоже отражается, человек даже после армии меняется, не скажу, что в лучшую сторону, что уж тут говорить о войне

здесь нужно понимание и возможно невидимая благосклонность с вашей стороны. Таким людям многое можно простить, мне кажется.

Подарок отдайте, мило побеседуйте и уходите сразу же. Не стоит вам там задерживаться. Времени у вас все равно на нормальный разговор не будет, а скомканный разговорчик в корридоре может только оставить неприятное ощущение и нежелание вообще больше разговаривать на эту тему...

Да поняла, спасибо.

да,Вы молодец в этом!
(с транслита)

Аня, вы считаете, мне нужно назначить встречу ему и попытаться выяснить?

здравствуйте! Наверное,нужно так сделать. Если Вы уверены,что,все же,он не стал совсем чужой. В конце концов можно попробовать откровенно поговорить.
(с транслита)

ак у вас и крестник и крестница?

у меня крестница (племянница)ей 11 лет исполнилось в субботу и крестник ему 7 лет исполнилось 2 недели назад.

Читала, читала ваш топ и думала "ну просто как дети":) Уверена ваш муж вернется к вам! Он уже этого хочет, но не знает как. Удачи!

классное кредо! ;-)
(с транслита)

Спасибо за ваше мнение. НЕ сомневаюсь, читай я сама такой чужой топ, сказала бы тоже самое КАК ДЕТИ.
Но это жизнь, и мы не знаем что нас ждет.
Спасибо еще раз за мнение. Удачи вам.
У вас прелестный Игорек. Такой кариглазка. Супер.

Спасибо за комплимент Игорю:) Заводите своего ребенка скорее, такой исход прям и просится в итог этой вашей истории:)

Спасибо. Ваши слова, да БОГУ в уши. :)))
СПАСИБО,

Автор, хочу вас поддержать. Проходила сама через все, что вы описываете, в плане отношений с мужем. Не смотря на его уход из семьи три (!) года назад, у нас с ним продолжаются близкие отношения не реже чем раз в неделю. Кроме того мы отлично общаемся как родители общих детей, у нас их двое. При этом общей семейной жизни, каких-то интересов и душевного общения у нас давно нет - только секс и интересы детей. Или интересы детей и секс, не знаю, что на первом месте. Мы живем отдельно, мне нравится моя жизнь, и может вы не поверите - я не хочу никаких перемен в ней!
Я так же как вы, переживала страшно, страдала, рыдала, впадала в депрессию, попадала в больницы с детьми, возвращала его, ревновала, пыталась встречаться с его любовницей - чего я только не пережила, и поверьте, все прошло само собой, но только через два года. Жизнь "наладилась" и сейчас совершенно устраивает меня, во всех отношениях, я делаю только то, что мне нравится и совершенно, совсем ни от чего не страдаю.
Я не ищу отношений с другими мужчинами, потому что я это пробовала, но потеряла наверно в них веру и не хочу начинать все заново, в плане секса меня все устраивает так, как оно есть и мне совершенно не хочется прилагать сил для поиска чего-то нового, мои страдания прекратились сами собой и на данный момент меня в моей жизни абсолютно все устраивает.
К чему я все это пишу - вам больно сейчас, поверьте, это со временем пройдет. Принять ситуацию такой, какая она есть - лучший выход для вас, если вы не можете изменить ее. Живите так, как вам хочется, делайте то, что вы хотите, любите себя и не страдайте. Поверьте, это у вас обязательно получится. Скоро, само, и без особых усилий.

Спасибо большое, за ваше мнение и пожелания. Да наверное я уже смеряюсь по немножко с тем, что произошло. Но, все равно хочу, что бы муж вернулся. Я не хочу так жить, как вы описываете. Я его очень люблю, и поэтому пусть он будет либо со мной либо совсем без меня, не хочу секс раз в неделю, а потом, что бы он уходил. Знаю выбирать ему... А я жду и надеюсь.

ну как прошли выходные? чтож молчите, мы же ждем;)

Привет! В субботу поехала к свекрови на кладбище, от туда к сестре мужа, погуляли с ней с ее ребеночком по лесу часа 2, она позвонила брату (моему мужу), он сказал, что уже едет к ним, она уговаривала меня остаться хотя бы еще на часик, а я все-таки уехала, что то мне подсказывало, не нужно оставаться и дожидаться мужа. Хотя конечно хотела его видеть.... И уехала.
Они в ночь должны были выезжать в Воронеж.
В воскресенье в 7-45 утра мне приходит от мужа смс "Мы в Воронеже." НЕ знаю, зачем написал, раз написал, значит думает обо мне?
Я ему в 11 утра ответила"Молодцы. Хорошо вам отдохнуть". Больше пока нечего рассказать.
А я воскресенье посветила себе любимой…. Купила себе новые джинсы и кофточку на день рождения….

смс написал, т.к. думаю сестра сказала - типа напиши, чтобы не переживала (вы):) это хорошо, все-таки на машине, главное доехали.
а в остальном - прогресс налицо, держитесь...жизнь только начинается;)

Спасибо. Я держусь. О новостях буду сообщать.

Вы молодец!
Еще в салон красоты зайдите. Не думали стиль немного поменять? Просто прическу немного другую сделать или волосы покрасить? Очень освежает и придает уверенности.

И обязательно пишите новости!
Может быть, имеет смысл новый топ открыть со ссылкой на этот?
А то уже зашкаливает :-)

Спасибо. Да в начале след недели пойду в парикмахерскую, сделаю стрижку и покрашусь, перед днем рождения, еще правда не решила как, ну это еще время есть.
Новости, обязательно буду писать, но думаю, новости будут после 16 августа. Создам новый форум с сылкой на этот... Спасибо, вам всем за поддержку.

Света, удачи, бодрости духа и хорошего настроения!

СПАСИБО!!!!!

К сожалению прочитала, только Ваше первое сообщение, остально не открывается и посмотрела Ваш паспорт - Вы созданы друг для друга!!! У нас браку почти 10 лет, из них мы 8 лет -делали детей!!! Т.е. ежемесячные надежды и ожидания, бесконечные анализы и врачи, рыдания, расставания и даже официальный развод! муж с первого дня сказал, что хочет от меня дитенка, ну сразу и начали. Т.е секс по графику, муж вешался,т.к 3-5 дней воздержания для него нереально, сперма бьет в голову. Бесконечные спермограммы. У него от 1брака есть дочь, но тоже не могли родить 5 лет. Короче у нас и женский и мужской фактор оказался. периодически говорил, что без детей это не семья. Но мы дошли до того что рассматривался конечный вариант как усыновление, а лучше договариваться с врачами и сразу оформлять в роддоме, как будто я родила (продолжать не буду). Но решили бороться до последнего. Прошли 4 инсеминации, 3 ЭКО в дебильной как я теперь понимаю клинике. Потом я решила, что пойду только к Калининой Е.А., как накопила 3 тыс уе, нашла ее и была уверена в успехе, т.к. жизнь дала трещину, хреново стало у мужа с работой и деньгами. Ведь Бог одно дает, другое забирает. Но ведь когда все было, мы думали, забери все-дай только детей. Короче мы все прошли, все выдержали, доче в октябре будет 2 годика!!! Мне сейчас 33, мужу будет 40. Пишу анонимно. т.к. мир тесен, а муж не хочет чтобы кто-то знал, у меня родная мать в прямом смысле не знает, что доча ЭКОшная. Т.е. все знали, что у нас проблемы (у меня), что занимаемся лечением и т.д.
Так что огромной Вам удачи!!! Жалко не могу весь топик прочитать, не открывает гад!!!

Огромное вам спасибо! За пожелания и веру в нас.
С вашим примером, еще больше понимаю, что все получится.
Я верю, что ребенок у нас обязательно будет...
Скажите а в какой клинике вы делали удачное ЭКО? И у вас было ЭКО или ЭКО ИКСИ? Спасибо еще раз.
Счастья и удачи вашей семье.

Мы делали ЭКО+ИКСИ у Калининой Е.А, сейчас это клиника Арт-ЭКО. Очень много информации по данному вопросу на probirka.org НО! прежде всего вы должны определиться в ваших с мужем отношениях. И помните - дети брак не спасут. Со временем все устаканется, когда родите, забудутся проблемы с деторождением, будет все как у всех, а проблемы внутренние останутся.
Поэтому опишу некоторые моменты из своего личного опыта, возможно что-то возьмете на заметку.
Вы должны с мужем втретиться и все окончательно обсудить. Вы должны быть очень спокойной, сдержанной и хладнокровной, вы-врач, он-пациент.
1. Дорогой Петя, Вася... Запомни, я все равно рано или поздно стану МАМОЙ. Другой вопрос-хочешь ли ты в этот счастливый момент быть рядом с нами?МЫ этого очень хотим.
2. Если у тебя есть другая женщина, и ты действительно любишь ее. а не меня-это твой выбор, но пойми, дети у нее от тебя не получаться в связи с твоими проблемами. Остается, что ты либо воспитываешь чужого ребенка, либо пытаешься с ней решить проблему деторождения. Но если ты любишь меня - мы будем вместе добиваться рождения общих детей или возьмем на воспитание малютку, но МЫ будем вместе.
3. Если ты готов остаться со мной, ты меня любишь и хочешь. чтобы я родила наших детей, Ты должен знать, что это долгий и очень тяжелый путь. а также это очень серьезные денежные затраты и может не получиться с 1 попытки. Но запмни с тобой или без тебя я стану Мамой!!! Ты с нами?

Советую, ему распечатать с сайта пробирка, удачные истории, я до сих пор рыдаю когда читаю про удачи и неудачи. Но вы действительно, должны понимать, что вы еще даже не на начале этого трудного и долгого пути к счастью. Самое ужасное, когда начинается 2-х недельное ожидание анализа на ХГЧ и если он отрицательный, то это будет очередной сильнейший стресс, прежде всего для вас, но и ему радости будет мало и в этот момент многие говорят - все больше не могу и не хочу быть подопытным кроликом. Вобщем на эту тему можно долго говорить....
Короче, на данный момент реакция вашего мужа нормальная. Мой тоже рыдал, когда узнал про свое бесплодие и говорил уходи, я не мужик (как будто он импотент?), родишь от другого. Вобщем они деторождение связывают с понятием мужик, что в корне не правильно.


Обязательно с ним поговорите, все обсудиет и дайте ему конкретный срок для принятия решения с вами он или нет и в зависимости от этого стройте дальше свою жизнь.

Марья, спасибо вам большое.
Спасибо за советы. Да я знаю, что разговор нам очень нужен, просто нужно найти удобный случай. Но я уверена, что в ближайшее время разговор состоится. И вы так все грамотно описываете, все доступно по полочкам. Спасибо вам.
Да я знаю, что все не легко и нужно будет еще через очень многое пройти.
Если муж действительно меня любит и хочет, что бы у нас с ним были дети, он должен будет приложить массу усилий, так же как и я....
У него есть не плохие шансы восстановить показатели СГ, это мнение не одного врача, нужно лечение и терпение. Но, об этом пока рано говорить.
Я не в коем случае не пытаюсь сохранить брак, рождением ребенка.
Спасибо вам еще раз.
Удачи вам.

Кстати, мужское бесплодие лечению плохо поддается. Конечно вит Е и Спеман не помешают, но по-большому счету потеря времени.
Огромной Вам удачи, пожалуйста, пишите ваши новости здесь или в новом топе, очень я прониклась вашей историей!

УДАЧИ!

Спасибо еще раз, за пожелания. Обезательно буду держать вас в курсе.

Марья, еще вопросики. Скажите, а вы такой разговор сами начали? Через какое время после расставания? И какой вы дали срок? А он просто слушал вас и молчал, когда вы все это ему говорили? Через сколько времени после разговора вы снова стали вместе жить? Простите, что так много вопросов. Не хочу сравнивать, но просто очень интересна реакция вашего мужа.

У нас в конце августа будет 10 лет как познакомились. Жить вместе стали в первый же день, на следующий день он сказал, что хочет детей, ну и сразу начали. Каждый месяц как приходили мес. были рыдания. Не предохранялись, но я за всю жизнь вообще никогда не предохранялась.. Через полгода начали ходить по врачам. Первоначально у меня вроде были все ОК, сказали сдать спермограмму мужу. Долго не хотел. Потом мне сделали снимок труб в обычной поликлинике и категорично заявили, что 2 трубы не проходимы и матка сдвиута вправо неправильной формы, мол даже если заберемению не выношу, УРОДЫ!!! Короче совместные рыдания, но муж сказал, не волнуйся будем лечиться. Потом он сдал спермограмму и там тоже полный ужас, опять рыдания, он сказал без детей это не семья, давай разойдемся. Естественно я тоже сказла я тебя не брошу будем лечиться ну и потом приблизительно, что Вам написала. Правда мы несколько раз расходились, но проблема была не только в деторождениия, притирка шла. Когда сказали, что только ЭКО, мы нарадостях понеслиь в 1998 в центр "Эмбрион", после подсадки муж встречал с цветами, как будто я был беременна, когда вовремя пришли месячные, мы были очень удивлены, т.к. не знали, что может не получиться. Ну и потом на протяжении многих лет борьбы с бесплодием были депресии и слова Бог не хочет, чтобы мы были вместе и у нас были дети. Но я помнила, что у меня проблемы и не каждый мужчина захочет тратить деньги, время и нервы для рождения малыша. поэтому всегда останавливала себя, что у НАС проблемы и МЫ должны их решать ВМЕСТЕ, но мужа частенько говорил, все надоело, не хочу быть подопытным кроликом, я скоро стану импотентом, особенно когда приходилось сдавать спермограмму в каком-нибудь туалете. Мрак.
Да, разговор заводила сама. Когда расходили приходил через неделю, а когда развелиь, через 2-3 месяца опять стал за мной ухаживать, меньше чем через год опять официально поженились.
Но сейчас проблем все равно хватает и многих знаю, когда после ЭКО мужья уходили, хоть детки и дались тяжело. Поэтому Вам важно понять муж так поступил именно из-за своих проблем со здоровьем или в вашей семье действительно наступил кризис.

Спасибо. Да совсем не легок этот путь.
Вы пишите "Поэтому Вам важно понять муж так поступил именно из-за своих проблем со здоровьем или в вашей семье действительно наступил кризис." Вы так правы, для меня это самый важный вопрос, почему именно он ушел. Но, как это узнать? Я у него конкретно спрашиваю, что если ты ушел из за того что ребенок не получается, то давай стараться, я тебя во всем поддерживаю, и только мы ВМЕСТЕ справимся. Но он говорит, нет я ушел не по этому. Хотя его слова:"Найди себе здорового мужика и осуществи свою судьбу", мне кажется говорит об обратном...
Мне очень важно понять причину ухода, но как, пока не знаю...

Вообще я выработала для себя несколько эгоистичный подход к жизни, зато жить стало гораздо легче и нервные клетки в порядке. Что бы не случилось - хорошее или плохое, говорю. Что Бог не делает-все к лучшему, Чему быть-того не миновать, Значит не судьба (или судьба), утро вечера мудренее, значит так судьбе угодно. И уверена в одном - если это Ваша судьба, муж, можете вообще ничего не делать, но если суждено, вы все равно будете вместе. Другой вопрос когда и надолго ли? Но это тоже, что на роду написано....
Мысли понятны? ВЫШЕ НОС, все лучшее еще впереди!!! С ним или без, но у вас все сложиться!!!!

Спасибо. Я верю, что лучшее впереди. Стараюсь настраивать себя. Но просто ничего не делать, и сказать не судьба, не могу пока, хотя и сделать тоже ничего не могу. Всему свое время. Жду, надеюсь, верю.
Удачи вам.

Прямо какое-то сумасшествие у вас в паспорте:)
муж, один муж. Вы просто помешаны на нем. А вам не приходило в голову, что он может вас читать здесь или ему кто-то может рассказать. Вообще надо себя любить и уважать, а пока получается, что вы только любите, а он непонятно. посмотрев на вашего мужа по фото можно сказать, что человек очень грустный везде, возможно есть куча комплексов, улыбки на лице у него нет нигде. Мне кажется он каким-то несчастным, не из-за того, что рядом с вами, а может из-за того, что не нашел себя в жизни, возможно не очень хорошо со здоровьем, сильная утомляемость и вообще нет интереса к жизни.
Вы не должны так убиваться из-за этой любви, поймите, любовь она есть или нет - если есть такие перерывы это уже плохо, любимые не должны расставаться даже на одну ночь. Попробуйте забыть его, он вам совершенно не подходит не по фото, не так. Его поведение очень странно, вам вообще интересно с ним? Попробуйте сходить куда-то, познакомиться с новыми мужчинами, поживите для себя. Сколько можно любить? неужели вы не хотите, чтобы вас любили? Могу вам сказать одно, вы не будете вместе. Он будет приходить, заниматься с ваами сексом и все. Та женщина, о которой вы писали - скорее всего у него нет с ней пока отношений, и поэтому он приходит к вам. Подумайте еще раз обо всем. Мне просто жалко вас, жаль, что вы так мучаете себя и пишите, что вы все равно его любите, он такой хороший. Только внушив себе, что это не так - вы отпустите его и встретите гораздо лучшего и интеллигентного спутника.

Спасибо, за ваше мнение. Я с вам не согласна...

очень тяжело что то советовать но мое мнение таково: нужно ждать, начать игнорировать , перестать добоваться, сказать я устала раз ты милый так решил я начинаю новую жизнь без тебя. ето очень тяжело но мне кажется ждать надобудет не так уж и долго, он вернется( я не знаю может ето уже ктонибудь советовал , не дочитала топ до конца)
(с транслита)

Спасибо. "нужно ждать, начать игнорировать , перестать добоваться, сказать я устала" я все именно так и делаю. Я успокоилась... Я просто живу и конечно жду. Выбор за ним.

Как у вас сейчас дела. что нового? Давно не была в вашем топе...

У меня все по прежнему. Правда я стала заметно спокойней. Наверное понемногу смерилась, что я пока одна.
Чувства испытываю все такие же, я люблю и жду мужа. Но, об этом перестала ему говорить...
Виделись мы с ним последний раз 1 августа. Потом он уехал в Воронеж. В прошлый четверг написал мне СМС (я была очень удивлена, поскольку его не заставишь написать СМСку). Просто спрашивал: Как дела? Что делаешь? Я так же отвечала. Потом спросила Тебе скучно? Он ответил НЕТ, на этом переписка закончилась.
Вот такие у меня дела. Внутри чувствую, какое-то спокойствие, вроде все так же жду, надеюсь его увидеть, но как то все спокойно, нет нервозности.
Жду, надеюсь, верю..

Попробуйте не отвечать на смс, какое-то время не отвечать на телефон, хотя это сложно, но я вижу вы сильнее, чем писали о себе. Дайте ему понять, что вы заняты, у вас своя насыщенная жизнь, и вы не ждете его звонков и смс!
Удачи!

Я думала об этом, но не получается, не подходить к телефону, когда вижу, что он звонит...

делайте как чувствуете, у женской интуиции особая чувствительность;)

мне кажется что вы изначально не правильно себя ведете. Не нужно тащить мужа в постель по своей инициативе, при чем даже черезчур стараться на эту тему... Вы его этим не вернете. В любом случае - нужно не терять к СЕБЕ! уважение. У вас одноначно с этим проблемы. Действительно - почему бы Вам не отстать от него - ну хотя бы на время.. Пусть человек поживет один, подумает... ну не притяните вы его за уши, не нужно это ни ему, ни вам. ИМХО

Вы правы. Я уже давно (мне кажется давно) отстала. Не зову, не прошу, не умоляю. Жду от него действий, если он этого захочет, конечно же.

Простите, ради Бога, вы в первом самом сообщении, написали об смс другой женщины "мамуля отбыла на дачку" а почему она называет себя мамулей, может она беременна от вашего мужа, простите еще раз..

Хм, Вы бредите?! :-) Это ж какую нужно иметь извращенную фантазию,уж простите.Мамуля девушки(!) отбыла на дачу и возможно квартира для встреч свободна...По крайней мере другого прочтения мне не видно.

Ага, у них к тому же мужской фактор :(

Я тоже именно так поняла, что ее мама "мамуся убыла на дачку"...

Мне искренне Вас жаль....Но еслиб он Вас по настоящему любил и хотел бы очень ребенка, то я думаю такой реакции с его стороны не было б...хотя я думаю у Вас не все потеряно!Пытайтесь наладить с ним отношения заново!А что касается девушки, просто позвоните при удобном случае и пообщайтесь с ней...Я думаю это разъяснит ситуацию.

Спасибо, за ваше мнение.
Звонить девушке? А что я могу узнать? Я думаю, что это просто бессмысленно, и только разозлит его.
Я теперь не лезу к нему, в его жизнь. Пытаюсь показать безразличие. А уж поможет это или нет, покажет время.

Светлана, поздравляю Вас с Днем Варенья!
http://www.service.uz/images/products/image-50.jpg
Пусть эта нелегкая полоса в Вашей жизни быстрее завершится, вс наладится и Вы будете счастливы больше всех!
Пусть сбудутся все Ваши чаяния и мечты!!!

присоединяюсь!;)
терпения вам и чтобы у вас все было, как хотите сами!!!:);)

Девочки, спасибо вам большое! Спасибо, за пожелания и ваше участие... Мне очень приятно. Спасибо, спасибо, спасибо...

Звонить бы я не стала!
Знаете, я думаю, у Вас все наладится! Удачи! Я сама прошла через сложностью с деткой! Муж у меня замечательный, но вел себя безобразно! все было плохо! Вы молодец, упрямая, а я от обиды и злости подумала; "ну ушел, и черт с тобой!!!", начала встречаться с другим, забеременнела, родила дочку, но жить с "чужим" человеком (родным и близким он мне так и не стал) не смогла. И тут объявился муж! У нас все ттт, занимаемся общим ребенком!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! ВЫ МОЛОДЕЦ!!! У ВАС ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!

Спасибо вам большое за поздравления и пожелания.
Мне так приятно, я наверное так много поздравлений еще никогда не получала.
Счастья вшей семье, а вам терпения и мудрости.

И Вам спасибо!

""Лучше поздно, чем никогда!" - сказал Ворчун, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду..." ;P ;)))

С днём рождения Вас!!! :))

:))) Спасибо:))

Вам спасибо! :)

Ваша выдержка, достоинство и самообладание в столь непростой для Вас жизненной ситуации вызывают УВАЖЕНИЕ... :)

С днем рождения! Пусть у Вас все наладится! Может это испытание сделает в будущем Вашу семью более сильной и крепкой!

Спасибо большое. Я верю в лучшее.

Светочка, с Днем Рождения!!! Пусть в этот день сбудится твоя мечта!!! Счастья тебе :-*

Олеся, спасибо тебе большое. Как у тебя дела? Будет время пиши мне на мэйл.
Спасибо еще раз за поздравления и пожелания.

Светочка, присоединяюсь к поздравлениям, правда с опозданием, вчера не была на работе. Прежде всего здоровья, семейного благополучия и простого женского счастья!!!

Надеюсь, муж позвонил, поздравил?

Мои поздравления с Днем Рождения и пожелания наискорешего осуществления задуманного!

Как Вы отпраздновали ДР? Поделитесь с нами :-)

Спасибо, девочки за поздравления и пожелания!
День рождение буду отмечать в пятницу, вчера так чисто символически.
Муж вчера позвонил в 11 утра, поздравил. Спросил "Какие планы на пятницу" (это его первый выходной), я сказала, что буду отмечать свой день рождения, он спросил кто будет... Потом говорит, я тогда пораньше заеду, поздравлю и уеду... Я говорю, а что не останешься отмечать, он говорит НЕТ.
Я не стала расспрашивать, почему...
Так что завтра приедет поздравит, может все-таки останется и вместе с гостями отметим...
Но я думаю, раз вообще приедет, это уже хороший знак, ведь мог бы просто позвонить поздравить и все, а подарок то не обязательно дарить, так? Или я опять себя успокаиваю?

похоже, он соскучился и хочет увидеться;)
это гуд!:)

Надеюсь...

Поздравить должен был без сомнения.
Вот личное поздравление с подарком - и правда хороший знак.

Но вы его только не уговаривайте остаться в пятницу! Даже больше не предлагайте!
Пусть в следующий раз знает, что предлагают один раз. Отказался - упустил шанс. "Умерла так умерла" (с) :)

Но я вас уверяю, что если ему надо, если он действительно захочет вернуться, он найдет повод заполучить второй шанс :-)

Да тоже думаю, что не надо уговаривать остаться на пятницу, но как сдержать себя...
По телефону получается, а при личной встрече, не знаю, буду стараться...
Интересно, что подарит? Когда мы были вместе, он сам дарил очень редко, в основном, я говорила , что мне нужно... Он не романтик..
А может просто цветы подарит...
Ой, девочки посмотрим, доживем до завтра и узнаем...

Да, скорее всего будут цветы, не ждите ничего большего лучше.

А сегодня позанимайтесь немного автотренингом на тему "неуговаривания при личной встрече". У вас все получится! :)

Спасибо, буду стараться.

Мне кажется не останется, потому что перед гостями не удобно. Все же в курсе уже наверное или он думает, что в курсе.
Но это ничего не значит. Если бы у него уже сложились отношения с кем-то или он твердо решил уйти не приехал бы точно, а может и не позвонил (учитывая его последние настроения). А раз приедет - это хороший знак!!! Только не расчитывайте, что останется (я уже написала почему), а то потом разочаровываться придется и это испортит Вам настроение, а плохое настроение Вам в ДР никчему. Да и вообще ни к чему.
Я в похожей ситуации (моя темя в Мужчина и женщина-Брак наз. "вернется?") и тоже сижу и жду! Если Вам совсем плохо станет или просто захотите пообщаться, то напишите мне в мою тему, можно встретиться или просто переписываться (правда я могу только в рабочие дни - дома нет компа). Вместе легче ждать.

Да скорей всего не останется.
Сегодня опять звонил, спрашивал буду ли я завтра в 12 часов дома. Я сказала не знаю. Спросила, а чего до вечера не останешься? Он говорит, дела, да и чего оставаться то... Я говорю, как чего я буду праздновать день рождения, он говорит, тебе есть с кем отмечать. Ну, я сказала как хочешь. Спрашивал будут ли родители днем дома (я же с родителями живу).
Ему стыдно перед моими родственниками, это точно. А что же делать то?

Прочитала ваше письмо до конца, не сходите с ума, просто вы на том возрастном рубеже, когда действительно нужны дети,ВАМ.Вы не от любви огромной умираете, а от того, что остались одна, т.к. кроме этого 30-летнего избалованного дитя, никого не видели и ПОКА не представляете будущего. Это пройдет, как болезнь, даже не почувствуете как, выбросите все из головы, выбросите все его координаты, зачем вы делаете какие-то распечатки, если вам будет легче, избавьтесь от его вещей. Сложно, но займитесь делом, может работу сменить, сейчас нужен стресс, который выведет вас из этого состояния. Не надо возвращать его, вы красивая женщина, здоровая, встретите человека, обязательно родите.Вы же себя унижаете, позволяя ему так вести себя. К сожалению, не так просто встретить сразу человека, вы пока мучаете себя от одиночества, ревности. Все у вас впереди, еще потом как рады будете, что избавились от этого чудика.Я тоже 3 года прожив с человеком, не могла забеременеть, обращались в дорогую клинику на Арбате, платили бешенные деньги за анализы, мне ставили непроходимость труб и еще разной бредятины. И тоже вроде детей хотели,любовь была сумашедшая, так тогда казалось, и расписываться собрались, а потом вдруг расстались. Тоже рыдала днями напролет, тоже худела, тоже он то появлялся,то пропадал. А потом я сказала хорош, ведь все это не от любви большой, а от того, что сижу , себя жалею, бедную, несчастную и одинокую. Собрала две большие коробки барахла, которое он мне надарил, романтик был, красивые вещи и украшения дарил, картинки, посуду и т.д.Попросила его встретится, всучила ему коробки, он посмеялся и сказал, что все вернет. Сейчас будете смеяться вы, я больше этого барахла никогда не видела. А еще мне перестали оплачивать пейджер и телефон.И тогда поняла, что любовь, субстанция относительная. Забыла все телефоны и координаты.Больше никогда не виделись.А то тоже ездила к его подъезду, чтобы посмотреть кого он привозит к себе. Все прошло, даже не помню как, уделяла больше внимания новой работе, старалась не пропускать ни одной вечеринки, через 1,5 года на работе вдруг закрутила роман со своим начальником, это было на новый год, а уже летом я была беременна, Мишке было 11 месяцев, когда друзья гуляли на нашей свадьбе.В прошлом году родилась дочурка, муж ее ужасно любит, девочка все-таки.Вот отправила всех на дачу и пишу Вам , тоже все бывает, и размолвки, и с детишками одна справляюсь, устаю, работу хочется хорошую найти, но все равно я счастлива, получила то, что хотела. Все у Вас обязательно будет, все сделаете так , как хотите. Удачи и счастья !

Спасибо. Очень рада за вас и вашу семью. Всегда радостно, когда человек счастлив.
Мне понятно ваше мнение по поводу моей ситуации. Спасибо за совет.
Но, я все еще очень сильно его люблю и не хочу забывать, не хочу и буду. Да вы правы, плачу, потому что жалею себя. Знаю, что нужно перестать себя жалеть, взять в руки. Я стараюсь. Но, что-то внутри мне подсказывает, что он любит меня, а ушел из-за анализов, ему это тяжело.
Знаю, что оправдываю его. Видимо еще нужно время.
Удачи вам. Еще раз спасибо.

Ваш муж еще не вернулся?...

да рано еще...
думаю, пока не время...

такие вещи не происходят вот так - в одно мгновение...

А сколько должно пройти время, ваше мнение?

не могу сказать....вам видней...

у каждого человека свое время для принятия решения - спросите лучше у мужа.

"Спросите лучше мужа"- да это даже смешно.

ну почему же, спросить можно по-разному...

а вообще, есть такая штука - когда готов с человеком расстаться, он обычно возвращается:)

Да много раз слышала такое мнение, но я не готова расстаться. Но хочу что бы он вернулся

ну тогда остается только ждать...

Я жду. Аня прочтите ниже я написала про свой день рождения. Мне очень интересно ваше мнение.Спасибо.

в одно мгновенье?!... да этот топ висит уже не знаю сколько :))

ага;) а жизнь еще длинней:)

Нет не вернулся

А из поездки вернулся?

Да еще 13 августа

тогда могу пожелать только большого терпения :-)

А вообще, я думаю, что даже если муж не вернется, то у Вас все-равно все сложится в жизни хорошо. Вы такая красивая, честная и преданная. Наверняка найдется мужчина, который оценит это по достоинству, и которого Вы тоже полюбите :-)

Спасибо большое за пожелания. Я обязательно буду счастлива, я хочу что бы так было. Так обязательно будет. Я знаю, нужно терпение и время. Но мне кажется прошла уже вечность, как мы не вместе, а прошло вернее еще не прошло 3 мес. (будет 27 августа)

Напишу вам как прошел мой день рождения.
В пятницу я его справляла. Муж позвонил в 11 утра спросил дома ли я, спросил одна я или нет. Сказал, что через час подъедет, хотел бы поздравить меня. Я стала ждать в начале первого звонок в дверь, я открываю дверь, а вторую дверь уже он открывает (он же уходя не оставил ключи). Стоит с огромными белыми розами, 5 шт, очень красивые. Поздравил и поцеловал. Я ему сказала проходи. На кухне мы долго сидели разговаривали, просто так не о чем. Я у него спросила, останешься на вечер, когда гости придут. Он сказал, нет, зачем, но по голосу было понятно, что остаться хочет. Потом пришел домой мой папа, муж, сказал, ну вот не успел уйти. Мы пошли в комнату, он достал из кармана 3 т., протянул мне, и говорит, я не знал, что подарить тебе, купи сама подарок от меня. Потом говорит, жалко что папа так рано пришел, а то я бы еще один подарок тебе сделал, я говорю какой, он говорит, себя бы подарил, я говорю, как? Он, ну нет, просто секс. Я говорю, что потом опять скажешь, что это ошибка. Он говорит, нет это подарок. Я сказала, что мне нужно не только секс и любовь тоже нужна, он сказал, что это он дать не может.
Мы еще долго разговаривали, потом был секс. Я знаю, что не должна была это делать.
Он стал говорить как он любит со мной этим заниматься, но меня не любит. И опять одно и тоже, налаживай свою жизнь, найди себе здорового мужика.
Я ему сказала, что для чего он это все делает, звонки, СМСки, сегодня букет роз, деньги. Он сказал, что это мой долг, ты же мне официально жена. Сказал, все я выполнил свой долг поздравил тебя, теперь ты больше обо мне не услышишь.
Девочки я не знаю, но мне кажется, что если бы не было чувств, зачем приезжать и поздравлять, достаточно просто позвонить и поздравить, или не так?
Он конечно же остался на вечер, пришли друзья мой брат с женой, они подумали , что муж вернулся, были так рады, мой брат подошел к мужу и говорит, я так рад что вы вместе, а муж, нет мы больше никогда не будем вместе.
Мы сидели за столом, было все как раньше, когда мы были вместе.
Потом всех пошли провожать, было уже час ночи. Стояли на улице пили пиво, потом все уехали, он говорит, пойдем до подъезда тебя провожу. Я стала уговаривать остаться, но он не в какую, говорит, все это последний раз было, больше этого не будет. Я попросила посидеть во дворе еще 20 мин. Он уже был не совсем трезвый, мы стали с ним разговаривать, и тут он начал, я отлично живу один, мне так нравится, мне никто не указывает, во сколько, где, когда куда....
Мне никто не говорит сдавать анализы. И опять, найди себе здорового мужика... Я говорю, что в твоем понятии ЗДОРОВЫЙ? Он говорит, такой что бы с ним не ходить спермограмму сдавать. Я говорю, так это и есть причина твоего ухода? Он говорит, одна из причин. Я видела как ему плохо. Я говорю, ты что считаешь себя не здоровым, он говорит да. Я стала объяснять ему, что так нельзя, что все поправимо, что мы вместе справимся, он сказал, нет, а потом сказал страшные слова: Я может вообще завтра сдохну. Мне ничего не надо, я ничего не хочу. Он замкнулся в себе. Когда он только пришел днем, я у него спросила : Скажи не задумываясь, любишь меня или нет, он сказал, Да не скажу.
А потом на улице я говорю, что ты же не можешь сказать, что не любишь меня, он говорит могу, я больше не люблю тебя. Хватит надеяться, устраивай новую жизнь, смотри сколько мужиков, ты красивая, ты одна не будешь.
Я не знаю, что делать. Меня пугает его настрой.
Что скажите? Как выглядит со стороны? Простите опять много написала.

Че-та его к психоаналитику надо :) вот тока как их туда затащить - тайна, покрытая мраком. ИМХО, по поводу возможного бесплодия у Вашего мужа пунктик, который мешает жить и ему и Вам. А кто он по гороскопу, не Лев случайно?

Лев это я, а он Рыбы

Я думаю, так и нужно делать как он говорит. Забыть о прошлом и смотреть в будущее. Простите за резкость, возможно Вам действительно нужно сочувствие и все те, кто его проявляют, оказывают Вам поддержку. Но хочу задать вопрос: а многие ли из них лично сталкивались с подобной ситуацией?
У меня было то же самое в марте. С небольшими расхождениями в деталях - 6 а не 10 лет, детей просто не планировали еще поэтому и не было... Так вот - моя позиция после первой попытки вернуться ради секса (а параллельно развивать свой роман) была жесткой. Я прервала полностью контакты, даже с благородной целью помочь с ремонтом машины запретила ему звонить (с условием позвонишь когда примешь однозначное решение что тебе нужно). Всем друзьям запретила обсуждать эту тему и рассказывать что с ним происходит. И считаю эту позицию единственной верной. Тоже плакала по ночам, подрывалась в 6 утра и звонила маме и рыдала. Все это было. Но все это прошло в течение двух месяцев.
Я осознанно убила всякую надежду на воссоединение, раскаяние и т.д. И сейчас чувствую себя совершенно свободной, правда. А еще и полугода не прошло.
В это время он начинает напрягать друзей, пытается организовать встречу, короче да, он осознал что сделал глупость - собственно то, чего я тогда и добивалась. К сожалению, поздно. Если бы это было раньше, я бы захотела научить ценить отношения и возможно простила. А сейчас - мне этого просто не надо. Это уже даже не обида во мне говорит, а равнодушие.
Поэтому желаю вам набраться сил, сжать зубы и все отрезать. Это операция - сейчас будет больно, но потом попустит. Иначе, эти метания могут продлиться еще очень долго. Вы этого хотите??? Живите будущим, а не прошлым...
Если хотите - пишите мне, я поделюсь своим опытом, постараюсь поддержать, все-таки очень близкая для меня ситуация. И еще, искренне желаю Вам не застрять в прошлом, а побыстрее выйти из этого кризиса!

Спасибо большое за ваше мнение. Но понимаете, я не хочу его забывать, я не хочу быть без него. НЕ ХОЧУ, понимаю, что насильно не заставлю.. Но я теперь просто продолжаю жить, но заставлять себя забыть его не хочу и не буду. Что будет дальше не знаю, думаю никто не знает. Но все его действия говорят, о том , что у него есть чувства ко мне. Разве не так? Особых планов на будущее у меня нет. Я коплю деньги на ЭКО, смогу собрать нужную сумму только к следующему лето. Прошу его помочь мне в этом, он не говорит НЕТ. Это тоже о чем то говорит, не так ли? Спасибо, вам еще раз. Вам удачи и счастья.

Я понимаю то что с вами происходит сейчас, потому что пережила подобное сама. Я тоже цеплялась за любую мелочь, которая бы доказывала что он раскаивается и хочет вернуться. Более того, он действительно может и мечется. Но поймите, ему так удобно - иметь запасной аэродром. И, к сожалению, это может продолжаться годами.... Страшно...
Плэтому я и призываю Вас пожалеть себя и полюбить себя. Если Бог даст, и это действительно та единственная Ваша половинка, то никуда он от Вас не денется... А если нет, то время вылечит, поверьте..
Удача сейчас нужна Вам наверное больше чем кому-либо еще. Поэтому держитесь. И удачи...

Спасибо за удачу. Жалеть себя устала, постоянно жалею. Я знаю, что если Бог даст, мы все равно будем вместе, я это очень хорошо понимаю. Но забыть его я не хочу.
Конечно, больше не нужно звать, умолять... Я очень стараюсь, и мне казалось получается, но вот на мой день рождения все опять, опять я ему говорила о возвращении, правда не умоляла, разговаривала спокойно, не плакала... Я буду стараться, спасибо вам еще раз...

Я знаю что бывают моменты, когда хочется забыть обо всем и бежать к нему или звонить и умолять чтобы вернулся. Но лучше в такие периоды позвонить кому-то кто обольет холодным душем и напомнит что ТАК не любят, а только издеваются. С какой бы то ни было благородной целью... Для меня таким душем был папа. Его настолько оскорбило такое отношение к своей умнице, что он постоянно ставил меня на место своими замечаниями. Если хотите - пишите или звоните мне. Я думаю никто не поможет лучше человека, который сам это пережил...
Я очень-очень вам сопереживаю, честно. И поэтому советую полностью изменить свое отношение, притом не только внешне, а внутренне. Только тогда он что-то почувствует... А смотреть голодными глазами когда тебе говорят что это нелюбовь нельзя:-(

Спасибо вам Оксана. Большое спасибо. Я научилась сдерживать себя. Я не звоню ему сама уже давно. Только он сам напоминал о себе все это время. Но вот в пятницу опять сказал, что это точно все, теперь ты больше обо мне ничего не услышишь... Я боюсь этого...
Но звонить сама все равно не буду. Хотя вот если вы прочтете ниже, мне Аня советует обратиться за помощью к психотерапевту, и тогда конечно мне придется позвонить мужу и попробовать уговорить его на встречу с психотерапевтом, пока я очень слабо себе это представляю, что это вообще возможно. Но, посмотрим. Спасибо вам еще раз.

По первому пункту - конечно он будет напоминать. Мой тоже порывался остаться в моей жизни - так удобнее. Запасной аэродром (еще раз извините за резкость, но я и с собой только так разговаривала). Более того, мой не говорил что не любит, он просто метался (хотел и там и здесь попробовать и решить что же лучше). Но я поняла, что вместе с ним метаться не буду. В конце концов он мужчина пусть определяется и борется - это была моя позиция. А я слишком люблю себя и ценю свой комфорт...Его проблема в том, что пришел очень поздно, когда мне уже не нужен. Но надеюсь Вам повезет больше, и если так суждено он раздуплится раньше...
А по второму пункту - я хочу спросить, у Ани есть позитивный опыт в подобной ситуации или это теория? Мое предположение, что заставить вылечиться человека, который этого не хочет просто невозможно. Но может быть кому-то это удавалось...
Удачи Вам еще раз, и мой искренний совет - не ищите причин и не лечите тараканов его. Если для него это ценно, он сам придет в чувства, он в конце концов взрослый мужик. А если не ценно, то разве помогут психиатры?

Спасибо. Вот и мне так кажется "что заставить вылечиться человека, который этого не хочет просто невозможно. " Но я не могу не волноваться о нем. Понимаете он часть меня, он мне дорог, я не могу не думать, о том что ему тяжело и плохо.

А он? Думает ли он о Вас?:-(((

Мне кажется думает. Знаю, самонадеянно, но мне так кажется.

Да, я согласна, думает... И будет думать еще долго - такие мы создания уж... Мой живет все лето с другой и думает, рили думает обо мне, писать порывался... Переживает что не хочу встречаться. НО! Если бы мы с ним встречались Вы думаете было бы лучше? Я думаю нет (для меня по крайней мере). Был бы уверен, что запасной аэродром ждет с нетерпением когда же он одумается. Очень комфортно бы себя чувствовал, а меня бы колбасило...
Я это все к тому, что по-разному и о разном можно думать. И сопереживать можно по-разному. Беспокойтесь о себе максимально. Вы переживаете колоссальный стресс и должны быть сильной. Доброй, женственной, но сильной. А жертвенность пусть подождет подходящего момента.
Не раскисайте, и мой Вам совет не надо искать его мотивов... У них иногда такой сумбур в голове, что сами не поймут, куда уж нам. Берегите себя

Да, я все это понимаю. И каждый выбирает, сам как ему вести себя, слушает свой внутренний голос. Вот вы поступили так и на это у вас свои соображения. И ни кто не в праве вам сказать, что вы поступили не правильно.
Я не могу, может пока не могу, не думать о нем. Прошло почти 3 месяца, а для меня он как будто в командировке, вот вот должен приехать. Я не знаю как вам объяснить, мне что то внутри говорит о том, что ему плохо и он хочет вернуться. Может это просто внушение, я не знаю. Но, я вот так себя веду. Я сама ему не звоню, сдерживаюсь. А когда он звонит я с ним общаюсь, не могу нагрубить. И каждый раз очень боюсь, что больше он не позвонит. Мне все-таки кажется, что он любит меня.
Не могу понять как я должна поступать? КАК?

Я очень надеюсь что Ваше чувство не подведет Вас. И кризис вы переживете вместе, а не по отдельности.
Я помню сколько раз порывалась позвонить, разреветься... Звонила вместо этого папе или маме, друзьям, и они со мной говорили, но не позволяли перезванивать, унижаться. Иногда очень резко говорили... Поддержка нужна сто процентов. Но поддержка Вашей самооценке, Вам.. А не его тараканам, извините за резкость еще раз:-(

Да, конечно я тоже очень хочу ему позвонить, но сдерживаюсь, иногда набираю номер по карточке, что бы номер не определился, и просто слушаю его голос, но это бывает очень редко.
Моя мама, он меня поддерживает, поскольку эти 10 лет мы жили вместе с моими родителями, моя мама тоже не может поверить, что он больше меня не любит, она верит, в то что он запутался и заклинился на анализах. Думаю, попросить свою маму поговорить с ним, позвонить и назначить встречу. Почему то мне кажется, а точнее я уверена, что ему сейчас не хватает его мамы (она умерла 1,5года назад), конечно моя мама ему ее не заменит, но у них всегда были хорошие отношения, за 10 лет они ни разу не поругались друг с другом. И после смерти своей мамы, мой муж в свой телефон забил номер моей мамы под именем МАМА. Хотя называл ее всегда тетя Таня. Может я просто цепляюсь за еще одну надежду….

А помогите мне, пожалуйста. Мой тоже ушел, только он не встреч ищет, а письмами на мыло забросал. Подробнее в разделе Брак тема "вернется?". Только в отличии от автора я хочу изменить свою жизнь!!! Мой адрес olgapochta05@mail.ru Электронную почту отключила в настоящее время, т.к. устала от его посланий, только нервотрепка от них одна. Или пишите в топик. За любой совет буду благодарна.
И еще... Хочу извиниться, что влезла в чужую тему со своими проблемами. Я наблюдаю за развитием событий автора, ее судьба мне тоже не безразлична.

Я написала Вам в топик... Получился сумбур немного, потому что не ушло с первой попытки, пришлось переписывать...

не хочу вас пугать...
читала и задумалась...
либо он посредством вас пытается убедить себя в том, что все, это конец (услышать от вас окончательное "пока"), либо в игры играет...

не понимаю я его - с одной стороны он ушел
с другой - мечется....пытается высказаться, но не получается...

а если вы ему скажите, что вопрос с ребенком закрыт, больше эта тема не поднимается?

Я тоже не знаю, что происходит. Что с ним??? Я ему опять говорила про ЭКО, он не говорит НЕТ, он говорит, что подумает.
Высказаться. Он не может, он начал говорить про анализы, про то что он болен, и то когда выпил… Он зациклился на бесплодии, он это так воспринял, что он изгой, что он больной человек и этим мне портит жизнь, а все мои уговоры не хочет слышать. Может правда ему еще нужно время? Но уже прошло 3 мес.
Да он ушел, но ключи у него есть, некоторые вещи тоже остались.
И в пятницу он опять не разу не упомянул про развод….
Да, у меня такое чувство, что он заставляет себя забыть меня, и внушает себе, что больше не любит меня. Но , не знаю… Может я так хочу думать. Не знаю, что делать… Как помочь ему?

ему? вам бы лучше думать как помочь себе!
ему я бы предложила обратиться к квалифицированному психологу, чтобы принял окончательное решение и не портил жизнь ни себе ни вам...

Все верно. Но он не пойдет...
Аня но, ваше мнение, его поступки, звонки, смски, цветы, его приезд говорят о том, что чувства ушли? Или он все таки пытается задушить в себе их?

думаю, чувства есть, но не более...
любое проявление чувств для него как пытка - вы сами это видите.
знаете, у меня ощущение, что в нем как бы 2 человека - один от вас убегает, второй постоянно тянется к вам, в его словах противоречивость, в поступках противоречивость...
взяли бы вы его за руку и вместе пошли к психологу!
либо вы сейчас спасете эти отношения, либо уже никогда!
успеете вы с ЭКО! проблемы надо решать по мере их появления, так что сечас у вас возвращение мужа под вопросом, о какой операции может вообще идти речь?...

Аня, милая Аня, он не пойдет к психологу. Он раньше то говорил, что это все чушь, что врачи не могут помочь человеку разобраться в себе. А сейчас тем более. Да вы правы в нем два человека, они борются друг с другом, и кто из них победит???? Он не знает. Никто не знает. Он категорически отрицает, что он запутался, если еще раньше он об этом говорил, то сейчас он утверждает, что все у него хорошо, ему отлично живется одному, никаких проблем. А то что изменилось отношение к жизни, да он так и говорит, да наверное я в молодости не нагулялся, вот теперь наверстываю упущенное.... Я говорю, а дальше что? Он говорит ничего.... Мне не нужна семья, мне не нужен ни кто, я никого не люблю... Мне этого не нужно. У меня была семья, я любил тебя, а теперь все... Не возможно с ним разговаривать... Что бы он пошел к психологу, нужно что бы он понимал, что есть проблема, а он не видит проблемы, у него все хорошо, он так думает..

это отговорки, знаете как защита, когда нужно что-то кординально поменять...
его устраивает та жизнь, которую он сейчас ведет, похоже, смерился с тем, что у него не будет детей (самовнушение гораздо сильней всего остального).
если у вас есть желание спасти хотябы те отношения, которые остались, на которые у вас такая надежда - идите и ищите семейного психолога, который вам поможет понять - что вам нужно, а ему поможет понять - чего он на самом деле хочет!
сами вы не разберетесь, т.к. каждый стоит на своем - вы - "вернись", он - "мне и так хорошо"
никто из вас не думает о будущем...
начните с себя - что вы можете ему предложить? себя...секс.... а дальше что? вы ответьте на этот вопрос - у вас сформируется хотябы смысл того, что вы делаете
он - что он может вам предложить? быть просто рядом? (похоже, его эта позиция вообще не устраивает)
возможно, у него тот самый кризис, который начинается у мужчин к 30-33 годам, пересмотр жизненных приорететов, жизненной позиции и т.д...

к слову - с БМ я рассталась как раз к его 30 летию... и вы знаете, пострадала, думала не встану на ноги и все такое...ничего, сейчас думаю - какое счастье жить так, как живу и ни о чем не жалею и ничего не хочу вернуть!!!

вам нужно ни сидеть и ждать - а когда же он решит...(так всю жизнь можно просидеть), а идти и бороться - если нужно - найти психолога и привести его туда! (вы с ним прожили 10 лет и вам видней как объяснить человеку, что это просто НЕОБХОДИМО! а вовсе не прихоть)
нужно что-то делать! не теряйте времени!

и запомните - "кто не хочет - ищет причину, кто хочет - ищет возможности!!!" - пусть это станет вашим жизненным девизом!

Как вы правы!!!!! Да я с ним прожила 10 лет, но я его не узнаю, он не тот человек с которым я жила, я не знаю, как это объяснить, не знаю.. Я пытаюсь с ним спокойно разговаривать, не плачу не истерю, просто говорю.. А он только в ответ, я тебя больше не люблю, пойми это, ищи себе здорового мужика...
Я просто уверена на все 100% он не пойдет к психологу, он рассмеется и скажет, что это у меня проблемы, что я себе придумываю, что он меня любит.... Он очень скрытый человек, все всегда в себе. Особенно после армии. Никогда ни с кем он не обсуждает личные переживания. Даже со мной он редко делился какими то переживаниями, все всегда держит в себе… И сейчас он замкнулся, это понятно…. Если бы вы только знали. Как я хочу помочь ему…
Кто что, кто советует не трогай его, отпусти, не звони, не пиши, не общайся, сам прейдет если любит. Вы советуете, наоборот продолжать общаться и уговорить на обращение к психологу. Что верно, я не знаю. Но в том, что он не пойдет за помощью к психологу это точно, он никогда не будет рассказывать о своих проблемах, тем более чужому человеку…

продумать это общение можно как угодно - было бы желание!!!
вы можете сами найти психолога, объяснить проблему и как вариант просто втроем прогуляться, познакомиться, пообщаться - не нужно запираться в душном кабинете и рассказывать кому-то что-то...
ломайте стериотипы, все давно изменилось и психологи готовы идти на встречу обратившимся людям! на помощь!!!
было бы желание...

У меня есть желание, очень большое желание помочь ему и себе помочь. Вы можете мне посоветовать семейного психолога?

смогу посоветовать двух, а там вы сами определяйтесь -кто вам подойдет...
напишите мне на почту, отвечу

Что то мне страшно. Боюсь еще больше его разозлить предложением обратиться к психотерапевту. Даже не знаю...

вы сначала сами сходите, объясните свою причину прихода и обращения и уж потом вместе со специалистом придумаете как преподнести мужу весть о психологе!!! не надо ничего сейчас ему говорить!

А мне кажется, что Ваш муж очень четко сказал причину своего ухода: Вы на него давите своим желанием иметь ребенка, а он по каким-то причинам не хочет бороться.
"..я отлично живу один, мне так нравится, мне никто не указывает, во сколько, где, когда куда...", в том числе он говорил и про лечение.

Мне кажется, что муж Вас очень любит и оторваться не может. Вот только превращать свою жизнь в погоню за ребенком, чувствуя каждый день, что он неполноценный, он не готов. Живя отдельно он просто может не задумываться об этом своем "недостатке". Наверняка новой женщине он сказал, что просто не может/не хочет детей, и она приняла его таким какой он есть.

Поэтому Вам надо крепко задуматься, что Вам нужно больше: ребенок или этот муж. Если ребенок - то боритесь, надейтесь, но ... с другим мужчиной или донором. Если Вам нужен муж, то скажите себе "стоп", и предложите мужу жить дальше без погони с анализами.

Мужчины так устроены, им комфорнее там, где спокойнее. Тем более, если он был на войне, то это не означает, что он готов воевать и в жизни. Скорее всего он хочет на гражданке жить как можно спокойнее, и уж тем более не воевать с тем, что ему не понятно :-(

Просто сделайте выбор для себя, и больше никогда не жалейте о том, что Вы выбрали.

Господи как же это жестоко, такой выбор. Да я выберу мужа, я люблю его всем сердцем, но он зная меня насквозь, знает мое желание иметь ребенка, он сам хочет ребенка. Это замкнутый круг. Он никогда не поверит, что я отказалась от ребенка. Я не знаю что делать. Я так устала. Почему все так сложно?

согласна на 100% с Алисой

Почему же он мне не говорит НЕТ, когда я его прошу мне помочь с ЭКО. Он говорит, что подумает. Значит он все-таки хочет ребенка.

Я всю тему не читала, если писали заранее пардон. А вы что хотите делать ЭКО от ушедшего мужа?

Я хочу делать ЭКО ИКСИ от любимого и самого дорогого человека.

но перед этим нужно спасти отношения!!!
мысли о ребенке - второстепенны, оставьте их пока, пока не решите вопрос с мужем..

А вы представляете что будет потом даже если все получится.
Он вполне может так и не вернуться, приходить к вам изредка за сексом и повидаться с ребенком, ой девушка это все не так просто :) вам потом еще сильнее захочется чтоб он с вами беременной был вместе, и отцом нормальным, разочарований и обид куча будет. Если он уже на этом этапе пасанул, хорошего я б не ждала и в будущем. ИМХО все это конечно, вы б задумались, а не просто как дите хооочууууу и все :) удачки!!!

А вы полагаете, я не думала об этом.
Просто хочу, хочу, хочу... Мне не 18 лет. И ребенка я хочу не для того, что бы из за этого ко мне вернулся муж. Я все обдумала, и поверьте это решение не было принято за 1 день. И в своем решении я уверена на все 100.

Свет, попробуйте сначала пойти к психологу все-таки одна, поговорить. Потому что с расстроенными нервами вам будет тяжелее:
во-первых, работать Вы не сможете с полной отдачей, все будет из рук валиться и.т.а. А у Вас же есть цель на ЭКО накопить;
во-вторых - крепкая нервная система Вам еще пригодится во время Б. ;-).

А потом сказать мужу, что Вы очень переживаете по поводу разрыва, и поэтому обратились к психологу, который может помочь Вам. Но для этого психолог захотел поговорить и с мужем тоже(опять же, чтобы лучше понять Вас и помочь). На встречу с психологом, ради Вас, а не себя самого он может пойти?
А там, возможно, психолог сможет его "разговорить" и как-то помочь ему тоже понять себя и принять решение.

офф....................................................а вы уже сходили?;)

Пока нет :(. Но отношения пока не ухудшились, ттт. Тут родня мужнина пытается его поучить и на путь истинный наставить. Я не вмешиваюсь пока, собой пытаюсь заняться :). Но он уже некоторую свою неправоту признает.

Слишком его "тюкать" не хочу пока, у него сейчас на работе напряг большой (там тоже своего рода стресс и нагрузки большие).

ну держитесь тогда!!!:)
пусть у вас все получится!!! и наладится!!!:)

Спасибо! Постараемся :). Может в отпуск, наконец, вместе съездим, а то давно уже вместе не отдыхали :(.

Удачи вам, от всего сердца. Пусть все получится.

И ВАМ!!
Терпения, сил, любви и главное - душевного спокойствия!!!

Да, спасибо, я попробую.
Не знаю, почему то все таки внутри отталкиваю мысль о психотерапевте, не знаю почему, толи просто не представляю что это такое, толи просто не верю, что это поможет. Я в принципе не когда не верила, что психотерапевт может помочь, все люди разные, не возможно помочь всем.
Ну, не знаю, буду думать.
Моя близкая подруга, моя мама, папа мужа, они знают все подробности, говорят мне, дай ему еще время, он капается в себе, борется сам с собой. Но, конечно я боюсь, что он просто замкнется...
И нет у него на столько близкого друга, которому высказаться мог бы. Вернее просто он всегда все держит в себе.

Я хочу рассказать Вам свою историю. У меня в жизни появился вот такой "Ваш муж". Мыкалсяб туда-сюда. Я терпела, влюбилась. И в итоге после 1,5 лет беготни, незнания с кем же остаться он решил,что надо все начинатьс белого листа. Я ждала и терпела, конечно же привязывала его к себе.Если бы я не старалась, сейчас он был бы с женой. Расстояние не всегда действует на пользу. как сказал мне он-я не могу любить на расстоянии и тем более двух женщин.

Согласна, сколько людей - столько и историй... Тысячу раз подпишусь под тем, что многое зависит от той к кому ушел "Ваш муж".
Так, в моем случае, она очень сильно мне проигрывает. Поэтому наверное и начал делать все возможное, чтобы вернуться.
Поэтому и говорю, нельзя давать рекомендаций когда дело касается судеб...нельзя...

Девочки, я уверена, что он ни с кем не живет. Да есть какая-то с которой он общается, может изредка спит, в чем я тоже не уверена. Но живет он один, это точно.