Замуж за разведеного?

Я сейчас вместе с мужчиной у которого уже был первый брак и первый ребенок. Меня это очень напрягает.
Несмотря на то, что он очень любит меня и говорит, что первую жену так никогда не любил (уж не знаю на сколько правда), я все равно переживаю из-за того что я не первая в его жизни и то, что когда у нас будет ребенок он будет не первым и он не будет любить его
Кто нибудь выходил замуж за разведеных мужчин? Насколько сильно это отражается на новой семье?

смотря как относиться к этому.. я любила человека, поэтому абсолютно полностью принимала его детей, меня это не напрягало... у моей же знакомой брак распался, как раз, из-за первого ребенка мужа, при том, что у нее своя дочь от первого брака. ну, не выносила она "пасынка", органически просто.

и зависит от мужчины... от того, что он из этого первого брака "вынес". умные люди выносят опыт, если не того, как надо, то, хотя бы, того, как не надо... учатся строить отношения, учатся быть терпимее, ценить партнера, максимализм некоторый уходит...

но есть и иная точка зрения: вторая жена всегда будет хуже первой, потому что у нее не только будут свои недостатки, но и не будет достоинтсв предшественницы :) шутка, конечно, но... :)

зависит от обоих, в общем :) попробуйте, если видите, что человек Вам подходит :) "разведенный" это не клеймо позора и непригодности :)

думаю, что он вряд ли вынес из первого брака что-то такое важное, что благоприятно скажется на наших отношениях. Просто, как он говорит, ему с ней не хватало ласки, она всегда думала только о себе, а я совсем другая - та о которой он мечтал всю жизнь.
Хотя все это наталкивает на мысль, что сам он большой эгоист в отношениях, хотя он и будет делать для меня все.
Еще одна маленькая проблема - ребенку его только год будет. Когда дети уже взрослые наверно это легче...

Скажу Вам по собственному опыту совсем обратное - когда дети взрослее, то налаживать отношения с ними совсем не легче, а скорее наоборот. Сам факт, что у Вашего мужчины в прошлом брак, никак не может отрицательно сказаться на Ваших оношениях. Всё зависти только от Вас двоих. Его БЖ и их отношния Вы можете забыть, это совсем непричём. Я в своё время выходила замуж за мужчину с ребёнком, но меня это совершенно не напрягало. Может Вы ещё просто очень молоды и неопытны для такого расклада, а также боитесь ответственности, и как следствие, Вас смущает прошлое Вашего мужчины?
(с транслита)

+ 1

жена, конечно, бывшая, но ребенок - нет.
это - настоящее.
Автор, если вы не готовы мириться с тем, что у вашего мужа есть ребенок, не затевайте с ним семью.

ой нет, зря вы так, маленькие детки-маленькие бедки
а вот представьте что у вашего мужчины дочь-подросток, которая вас ненавидит, как вам будет - хорошо?
пока ребенок вырастет, привыкнет сразу, что у папы есть тетя, и это не мама, и не будет лишней ненависти

Почему он не должен любить ваших детей??? Глупость какая! Моя подруга вышла замуж за разведеного мужчину, у которого есть ребенок от первого брака. У них родилась дочка, так он в ней души не чает: все время играет, балует, гулять ходит.
Если этот человек Вас любит и Вы его тоже, то не заморачивайтесь и не забивайте голову подобными глупостями!

Ну как почему! Одна дама мне причину, почему я меньше должен любить следующих детей, описала так: "Первый ребёнок самый любимый, потому что ЕЩЁ ПО ЛЮБВИ!" Я до сих пор под стул сползаю, когда вспоминаю эту формулировку! :D :D :D

Так Вы считаете, что это бред - думать о том, что второй ребенок может быть менее любимый чем первый?
Интересно мужское мнение?

И исходить из того, что второго ребёнка мужчина будет любить меньше первого - бред, и исходить из того, что детей любят в зависимости от того, сделаны они по большой или маленькой любви - бред. A верить в то, что второго ребёнка делают уже не по любви, - это уже особый бред! :D Хотя знакомство с ним доставляет много радости! :D :D :D

Думать - вообще бред ;P, а ТАК - тем более... :))

ГЫ!..;D ;P ;)))
"Ещё"... :D :P :)))

Надо было ей "подсунуть" вот такую примерно формулировку: "уже.. ещё... пока.. хотя..." ;P ;)))
Наверно, по сей день бы лобо... кгхммм.. ;P ... лОбик бы морщила, "переваривая"... ;D ;P ;))))

Дяденька! Что ж вы такой злой то! Кто ж вас так обидел?

Природа, деточка, природа!.. :( ;D ;P ;)))
Чувство юмора - оно ведь не просто так даётся - это мне наказание такое... ;P ;)))

P.S. Вас, я вижу, она не наказывала?.. ;P ;)))

Он не злой, он ВЗРОСЛЫЙ! И юмор у него такой же! ;) Я почему-то хрюкаю от удовольствия, читая его варианты ответа той даме. :D

Да ладно вам!... :)

Ну, стебаюсь я... иногда ;) ... так ведь обычно, вроде, не особенно злобно?.. ;)
Надо жы ж мне, старику, и развлекаться как-то?.. ;))

Да ради бога! Ну пошлить то тоже можно красиво а не так мерзко?

Ну так и давайте - "красиво".. ;D

Вы видите пошлость там, где ее нет :) ясно, что всяк видит свое, но... :)
и потом, глупость иногда раздражает... :) то, что Вы назвали "злостью" в предыдущем посте, являлось нормальной реакцией на чушь :) ее когда перебор, она утомляет :) :Р

А Вы я так понимаю с Ворчуном на пару решили комментировать (не по теме) чужые слова, мысли и даже уровень интелекта..Что ж интересная позиция.. Главное не надо напрягаться и вдумываться в суть обсуждаемой темы..:))

:) как хорошо, что хоть тут Вы все понимаете :) по "ситуации" я уже высказалась, если не ошибаюсь :) теперь комментирую то, что считаю нужным :) и я совершенно не планировала комментировать уровень Вашего интелЛекта - не провоцируйте меня ;)
а напрягаться мне, и впрямь, не хочется :) как и вдумываться в то, почему женщины не принимают детей любимого мужчины :) я рада, если Вам это интересно, но меня, также не затронет, если нет :)

Маш;) это чисто собственнический инстинкт - (автор) моя тема!, пришли - говорите по теме, а не по теме - за дверь;)

Какой даме то? Это он мне извените написал, что я должна чего то морщить.
Ну просто как то это не красиво...
Ведь взрослый не обязательно хам?

"Какой даме то?"

Да, и правда! ГДЕ дама-то?? ;D
Тестер, что-то вы спутали... ;P ;)))

"Это он мне извените написал, что я должна чего то морщить."

А вот врать - нехорошо-с... :(
Где я писал ВАМ, что ВЫ должны "что-то морщить"?

"Ведь взрослый не обязательно хам?"

Вот тут я совершенно с Вами согласен. Вовсе не обязательно.
Как и молодая - не обязательно дура. (Это я - не о Вас... :) ).

Хотя... иногда рука так и тянется написать - "как правило"... ;D

ГЫ!..;D ;P ;)))
"Ещё"... :D :P :)))

Надо было ей "подсунуть" вот такую примерно формулировку: "уже.. ещё... пока.. хотя..." ;P ;)))
Наверно, по сей день бы лобо... кгхммм.. ;P ... лОбик бы морщила, "переваривая"... ;D ;P ;))))



Это что не вы писали?
И Можете считать меня дурой если вам так приятней :)

"Это что не вы писали?"

Это писал я. И что?.. :)
Не сочтите за труд - взгляните уже, О КОМ писал Тестер в сообщении, на которое я ему и ответил...
Помнится мне, речь шла совершенно О ДРУГОЙ... :)

В общем, не о Вас я писал... :)

"И Можете считать меня дурой если вам так приятней :)"

НЕ приятней.
Но, Вы знаете.... иногда, читая Вас и наблюдая Ваши реакции... невольно призадумываюсь.. :(

Ладно, давайте уже прекратим это.
Вы всё это слишком всерьёз воспринимаете, а обижать Вас я не собирался...

Нет, не Вам. Кликните справа вверху в его сообщении на строчку "Ответ на сообщение 20768226" и Вы попадёте на МОЁ сообщение. Смею Вас заверить, что он ответил МНЕ, и что "та дама", которая должна "морщить лобик" - не Вы. Ворчун - джентельмен и не стал бы Вам открыто хамить. Ну максимум посмеялся бы, если заслуживаете.

Ну извиняйте :) Не поняла сразу :)
Может не стоило в блондинку красится ?:))

:Р ;) лишь бы чувство юмора не обесцвечивалось ;) и не принимайте тут все всерьез :) а особенно, не принимайте на свой счет ;)

злой??? :D или честный? ;)

А в чём разница?.. ;D ;P ;)))

А на первый взгляд она вроде неглупый человек, с в/о, уже 29 лет стукнуло, и мысли есть очень интересные. Но такой прокол! Прямо по Воннегуту - голова работает как часовой механизм, а в одном месте зубец отсутствует и хорошо видно, как в этом месте шестерёнка головного механизма прокручивается! :)

:))

P.S. А - на второй?.. ;P ;))

А на второй - я очень рад, когда женщины так открыто высказывают своё мнение! ;) Это мгновенно переводит их из раздела "женщина" в раздел "человек" и мы беседуем уже совершенно ненапряжно о других темах, где все зубчики на месте. :) Или я со спокойной совестью "кладу трубку". :)

:)

"Это мгновенно переводит их из раздела "женщина" в раздел "человек""

;)))

ну и выражение :)

глупости, выбросить из головы и не искать проблем там где их нет.

Угу... точно! :)

ну ты как всегда прав, мой дорогой;):-* :-* :-*

Знаете с Вашим отношением к данному вопросу не стоит выходить замуж за разведенного, к сожалению... Слишком много проблем будет у Вас, Вашего мужа...
Я наблюдаю сейчас данную ситуацию у первого мужа и вижу ее глазами мужчины...

по-моему больше проблемм будет как раз у мужа... ему придется разрываться, что-то доказывать

А ведь жизнь после развода не заканчивается!

...Именно, она не заканчивается...

Как Вы думаете, сколько мужчина будет разрыватся доказывая то, что и так очевидно?

Может Вы и правы, наверно такому мужчине больше подошла бы девушка более легкомысленная, которая просто была бы рада, что он ушел к ней.
А я вот какая то дурочка - у меня переодически даже какое то чувство вины появляется - думаю вот не встретил бы меня, может вернулся бы и семья была бы счастливая...

если он уже был разведен, на то были веские причины.. он встретил Вас, когда уже был готов начинать другие отношения.. в Вашем случае вина неуместна...
представьте, что по какой-либо причине Ваш первый брак распадется, не дай Бог, но предположим такую ситуацию гипотетически... это будет автоматом означать, что больше у Вас нет права строить отношения и быть счастливой с каким-то другим мужчиной? жить с ним семьей, заботиться о нем, рожать от него детей? один развод - и крест на счастливой личной жизни?.. :(

либо Вы не любите этого мужчину, и тогда, действительно, не стоит выходить за него, либо пересмотрите отношение... попытайтесь встать на его место...
а по поводу налаживания отношений с детьми, сейчас Вам это будет куда как проще, чем если бы детенку было лет 10-15... :)

... Не надо винить себя за чужие ошибки!...

Я так полагаю, он из семьи ушел до того, как Вы появились в его жизни????

Я думаю, если он ушел из семьи - то у него на это были причины- и вы тут абсолютно ни при чем... просто так бывает, что люди расстаются. А после растование они надеются встретить новую любовь и жить счастливо! А вы, своими сомнениями, просто не даете ему перевернуть страницу и начать жить в новой семье- зачем?

Мой БМ сейчас создал новую семью - я рада! а вот если бы он до сих пор был бы один- мне было бы это неприятно- как будто старая жизнь не отпускает и остается связь между нами- брррррррррр

Скажите, а если ситуация с точностью до наоборот - мужчина находит новые отношения, а вот у БЖ с личной жизнью как-то совсем не складывается, это оставляет связь между бывшими супругами?

При чем здесь наличие или отсутствие новых отношений, раз люди уже расстались и развелись?

если БЖ живет воспоминаниями и никак не может забыть - конечно... только эта связь никого не будет радовать

Какое-то время остаётся чувство ответственности за БЖ, поэтому радуешься, если она "пристраивается". Но со временем оно уйдёт, я в этом уверен, потому что жизнь БЖ действительно со временем перестаёт интересовать. С разьездом и временем эмоциональная связь всё слабеет и слабеет.

Да не расстраивайтесь, - Вы не одна такая дурочка! :) К 30-ти годам уже почти любой мужчина хоть раз да пожил с какой-нибудь женщиной, просто это не так бросается в глаза, если они не были расписаны и нету детей. Но принцип всё тот же, - начиная с определённого возрста Вы можете смело исходить из того, что практически все попадающиеся мужчины, к сожалению, уже б/у. :( И практически ВСЕ женщины вынуждены жить с этим фактом и думать: "А вдруг мой 35-летний хряк вернулся бы к своей 16-летней первой любви обратно, если бы я ему не попалась?" Мой дедушка лёжа на смертном одре лет эдак в 76 попросил прощения перед богом за то, что увёл в 16-летнем возрасте бабушку у другого парня. Так что добро пожаловать в клубе страдалиц и страдальцев, страдайте вместе со всеми! :)

"я все равно переживаю из-за того что я не первая в его жизни"

а он у вас первый? ;-)

Он был женат... из-за чего-то они разошлись... но у него остался опыт, который, возможно, не даст ему сделать в вашем союзе те ошибки, которые привели к разводу в первом... надо во всем искать положительные моменты... ;-)

и давно ты такая оптимистка? :)))

С тех пор как ты меня обвинила в топе про любофф - решила смотреть на вещи оптимистичней! ;-)

мне до сих пор стыдно :)

:-P

это не отражается, если Вы поймете - что это его прошлое, надо уважать то, что было в его жизни и т.п.
Живите настоящим!

Я вторая жена у своего мужа. Никак это не отражается на наших с ним отношениях.

...скорее у Него начнутся проблемы с Вами: Вы впервые в семье и опыта "ноль", а у Него уже есть опыт и уже есть понимание "подводных камней" супружества и больше терпения.
Зная каково это разбегаться Он больше приложит усилий к сохранению брака, случись чего.
А Вы в этом плане - чистый лист.

Так что скорее Его должно это напрягать.

ППКС! Ну почему мне всегда так нравится мнение "Другого" парня? :D

Как он относится к первому ребенку? Общается ли с ним? Как часто? Плохо, если не общается вообще - это очень нехороший признак. В таком случае лучше не рисковать и не связываться для длительных отношений.

Вы описАли мою ситуацию, только с одним отличием: к моменту встречи я была замужем, а он уже давно был разведен. Сейчас у нас уже есть совместный ребенок, которого муж очень любит. Но порой мне кажется, что он сильнее любит свою дочь от первого брака (ей 9 лет). И мне это очень тяжело ощущать.

Дети не при чем в любовных отношениях.
Вы сами должны убедить своего мужчину.
Если он нормальный,то будет любить детей ВСЕХ!!!!!

"Если он нормальный,то будет любить детей ВСЕХ!!!!!"

А если ненормальный - только своих.... :)

:D

А если............,то ни чьих!

Человеку,чтобы разрешить ту или иную ситуацию,нужно пропустить ее через себя.Когда родите,поймете,что и первому ребенку любовь необходима!

поскольку изменить ситуацию Вы не можете- ребенка предыдущего никуда не денешь и превая жена как ни крути была- то если напрягает невыносимо поступите четсно - уходите от него.
Все лучше чем если этопроихойдет потом или удет вялотекущявойна вроде- пусть он туда не ходит. опять они от нас чего-то хотят.

Тут важен ваш настрой и доверие друг другу:)
"Люббовь-талант и если уж он дан..."

я выходил за разведенную женщину ничЕ так ;-)

Думаю, никак не отражается. Наоборот даже. У него это - большой плюс. В первом браке у него (да и у его бывшей) были ошибки. Поэтому во втором браке этих ошибок он делать не будет. Вывод: и о жене будет больше заботиться , потому что: раз вступил в брак, значит ее ценит и любит...
А насчет детей... Бывает, что мужчине по фигу первый ребенок, второй третий... И вообще все по фигу....
А в вашем случае, он , думаю, будет больше привязан к вашему ребенку, ведь он именно вас любит.

Спасибо:)

когда начали с ним встречатьс не знали что был женат и ребенок?а сейчас напргает ....

проблемы тут нет. если есть любовь - то какая разница?

Знаете, развод не есть такой страшный зверь, каковым его видит большинство. Развод - это опыт, взросление... человек начинает понимать, что такое семья, любовь, и как в один момент можно потерять счастье...

После своего развода я сильно изменилась. Теперь, если мужчина говорит, что был женат - для меня это положительный фактор:)
(с транслита)

точччно

Да, я тоже предпочёл бы разведённую Ж неопытной!

+1 :)

Хотя... Во-первых, "сЭрдцу нЭ прЫкажЭшь!".. ;D

А во-вторых, "разведённая" и "опытная" - далеко не всегда одна и та же женщина... ;P ;))))

ппкс :-P :-)

:)

"опытная", в данном случае, - "опытный образец"? :Р ;)

Лишь бы не неопытный... ;D ;))

С таким воображением Вы бы и у не разведенного нашли массу причин, которые бы Вас напрягали...

Даю 99% что вы мужчина!
Не вижу ничего странного, что меня волнует судьба моего будущего брака и тем более ребенка..
Может я и придаю этому повышенное значение, всегда была слишком серьезная:)

Многие так думают ;-) Ваше право. Писать и переживать вместе с Вами это пустая трата времени. Я просто вижу ситуацию со стороны и пытаюсь показать Вам это. В Вашем первом посте я не вижу никакой заботы о ребенке и о МЧ,в нем все пропитано страхом за будущее. Своими выдумками Вы пытаетесь оправдать себя в том, чтобы не нести ответственность за семью. С таким настроем Вы только рушите свое будущее. Никоим образом не хочу Вас обидеть, просто подумайте над сказанным. Только любовь и забота порождают созидание и крепкие доверительные отношения.

Я 100% женщина, но думаю также.

А у Вас проблема не в серьезности, на мой взгляд. Если излишне замороченные люди в том прлане, что всегда найдут проблему, над которой надо попереживать. У Вас еще много времени на исправление этой черты, которая не будет давать Вам наслаждаться жизнью на полную катушку. Только не обижайтесь на меня за эти слова. Поразмыслите.

А что касается разведенного мужчины, то это может быть проблемой только в том случае, если после развода у мужчины остался комплекс или жуткое чувство вины перед БЖ и ребенком за то, что распалась семья. Но это тоже поправимо при Вашей лояльности, уважении, любви и понимании.
Если все участники ситуации (БЖ, БМ, и ВЫ) адекватные люди, то Вашему будущему браку ничего не угрожает.

Кстати, у меня такая же ситуация, как у Вас, только я еще толком не выявила степень адекватности всех действующих лиц моей пьесы. :)))

У меня с первым мужем 5 детей...Потом был развод. Потом появился новый муж и недавно у нас родился малыш...Мой прежний муж живет с юной девушкой...Могу сказать одно, что к нашим детям и мой нынешний муж, и девушка моего бывшего относятся очень хорошо...Мы (бывшие супруги) тоже имеем прекрасные уважительные отношения...Мое мнение - если людям хорошо и счастливо вместе, то никакие проблемы, никакая ревность не омрачит их жизнь...Если человеку хорошо, то он желает счастья и радости для всех окружающих...а если человек начинает страдать по разным поводам или без повода, значит, что-то в его жизни мешает ему быть до конца счастливым...Не пытайтесь ничего никому доказывать...что вы лучше, любимее, что ваш ребенок важнее и т.д. Просто любите и все. Любящие люди могут вынести очень многое и любые сложности их только сближают...

У вас 6 детей, потрясающе, снимаю шляпу.
И не только за это, также за Вашу простую мудрость.

когда мне было 20, я хотела встречаться только с парнем, у которого до меня никого не было. ну не дура ли?

нашелся такой - в постели ноль (опыта нет), да и ваще... Бойся желаний своих, называется.

Если вас это уже напрягает, то лучше подыскать себе другой вариант.
У меня знакомая в такой же ситуации, она вышла за него замуж, уже общие дети, но дочь от первого брака так и осталась камнем преткновения в их отношениях. Сейчас она очень сожалеет что в своё время не остановила себя от замужества.

ППКС!

ППКС! Зачем рисковать?

Вот, вот и мнения разошлись. Примерно как и мысли у меня в голове. Многие говорят - надо чувствам доверется, только вот когда я доверялась чувствам всегда как то это для меня больно заканчивалось. Хотя конечно надо верить в лучшее...

Супружество- дело серьезное! Вы совершенно правы, задумавшись счас над возможными проблемами. :-) Все, по-возможности до мелочи необходимо обсудить до свадьбы- потом будет поздно. :-)

Да ладно Вам... Чего это поздно? ... Единственное, что нужно до свадьбы сделать в обязательном порядке - подписать брачный контракт :))...

Не могу себе представить как это будет выглядеть: "Да дорогой, я очень люблю тебя и буду счастлива стать твоей женой, но давай подпишем конрактик что б ты меня не надурил..."

... или я тебя не надурила". Контракт подписывается, чтобы ОБЕ стороны чувствовали себя защищёнными, и в случае развода не возникло никаких разногласий на материальной почве. Сейчас Вам неудобно, а потом может быть уже поздно.
(с транслита)

точно...

Знаете, а ведь некоторые так и делают :)... в нашей стране... не говоря уже о других странах :)... И не находят в этом ничего зазорного...и с любовью это тоже у них прекрасно сочетается :)... Зато потом, в случае развода, не бывает слезно-трагических историй, о которых в форуме периодически пишут...

На имущество что-ли?? Ну , если у кого оно есть...:-) Какая Вы алчная, однако! :-)Автор то не об этом речь ведет. :-)

Энто Вы меня в алчности обвиняете? :))... Кстати, а если имущества нет, оно может в будущем появиться :))... и на эту тему в брачнике тож можно пунктик забить :)

И я в курсе, что Автор не об этом... Но думаю, подобная информация Автору тож пригодится :))

Знаете, очень многое от человека зависит. Посмотрите, как он сам описывает свой первый брак? Почему они расстались?
Знаете, у меня мама в свое время, выходя замуж за моег отца, ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ СЧИТАЛА ТО, ЧТО ОН ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ ИСПРАВНО, НО НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ С РЕБЕНКОМ. Так и говорила: не рвется в ту семью. Только это был стиль поведения человека. Ему как-то потом и новый ребенок (я) не очень нужен был... Много выводов можно сделать

Да он вроде деньгами помогает нормально, хотя когда она пыталась просить больше, сказал что этого вполне достаточно на ребенка, а ее развлечения это ее личная проблема.
С ребенком он сейчас почти не видится, потому что он маленький и забрать он его не может одного, а общаться с ним у нее дома не хочет изза того что я переживаю.
Посмотрим что дальше будет...

А дальше он точно также "забъет" на ваших детях!!!!

Во первых я же сказала, что он помагает ребенку..
А во вторых, что за манера писать фигню ананимно. Есть что сказать - скажи открыто, нечего - молчи в тряпочку!

Нечего радоваться тому, что ваш дорогой откупается деньгами и вы не крутите голову из за его ребенка, то ,что он редко с ним видется. Это только говорит о том, что ваш любимый в первую очередь думает только о себе, а боль других-хм,...деньгами не загладишь.Мой милый тоже имеет детей от первого брака, но они -неотьемлимая часть его жизни, и за это я его тоже люблю и уважаю.

..аминь! :-)

Знаете, я тоже встречаюсь с человеком ,кот был женат. и все время думаю, что он меня сравнивает со своей бж...я думаю, вдруг она была в чем то лучше... не знаю как от этих мыслей избвиться.

стать лучше всех
по крайней мере для себя самой и все, в том числе ваш мч, в это поверят

если короче, побольше уверенности в себе

ну да, легко говорить. я вот тоже так думаю, как Вы. а сделать сложней, чем подумать.

Никто не обещал, что будет легко :)))

Любите себя без сомнений, самосовершенствуйтесь, это приятно. Это я Вам как лев льву советую:)

не, ну я стараюсь конечно, но не всегда получается так, как хотелось бы. уж и не знаю что предпринять, вообще после развода, я стала очень неуверена в себе. вот потихоньку прихожу в себя. жизнь налаживаю :)))

у вас правильный настрой, все наладится ;)

Наверно, на самом деле надо подумать о том, что наши новые мужчины у нас тоже не первые (незнаю как у вас конечно)..
Может на самом деле это эгоизм в нас какой то....

я тоже была замужем и волей не волей сравниваю его со своим бм. не всегда канешна, но бывает

А у Вас с ним дети есть?

если Вы имеете ввиду бм, то да, есть ребенок. а с нынешним мы встречаемся не так давно.

Вот интерсно, с позиции бывшей жены как Вы думаете Ваш БМ будет так же относится ко второму ребенку (ну предположим если женится, или может женат уже) или он считает первый ребенок для него самый важный...
Сложный конечно вопрос, но может есть какие мысли..

я думаю, что это не зависит, первый ребенок или нет. это зависит от человека исключительно. то как он вообще к детям относится. если Ваш любит своего первого ребенка, то, не сомневайтесь, он будет любить и вашего общего ребенка, а может даже больше. потому как будет постоянно с ним находиться. а не любить на расстоянии

+1

А Ваш БМ общается с ребенком? Как на это реагирует его новая девушка, жена (если она есть конечно)?

Общается. Но он пока один. По крайней мере, я не знаю об этом.:)

Чуть с другой стороны. Общие друзья любят порассказывать мне, как и с кем встречается мой БМ, и что он действительно всех со мной сравнивает, причем цинично, как кобыл на рынке. Блин, не зря я с ним развелась...

Я живу с человеком у которого есть ребенок, живем уже 6 лет вместе.
Вообщем Вам надо выяснить как часто он будет втречаться с ребенком (мой ездит каждое воскресенье) сначала я на это не обратила внимание, а со временем я поняла как это сложно для меня(в отпуск не поехать, на три дня никуда не уехать и т.д.)Вообщем в моей жизни только один выходной суббота.
Также он раз в неделю а то и два отвозил ребенка в садик,
Также нужно поднять тему по поводу Ваших совместных детей (мне было сказано, пока ребенок не пойдет в 1 класс, (ему тогда был 1 год) детей мы не сможем завести,
Ну и вообще очень много нюансов было у меня да и впринцепи есть!!!
Но ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЧЕЛОВЕКА!!!
Много хотелось сказать но как то сложно все написать.
Удачи Вам!!!

У нас немного по другому:
Думаю, что он вряд ли когда то заявит мне, что по таким то дням меня не существует... Потому что он знает как я переживаю, тем более это я ему всегда говорю - когда ты с ребенком собираешься общаться...А он говорит поедем тогда вместе его заберем, не хочет находиться с БЖ на едине, хочет даже меня с ней познакомить что я не подумала чего..
А на счет наших детей - наоборот, он буквально недавно приставал ко мне, говорил что очень хочет что бы я родила ему ребенка и не одного:))

ну и зачем же Вы тогда парите себе мозг?

В каком смысле?
Я к стати там про ямочку на подбородке отправила

я видела, спасибо

а про смысл:
Вы описали такую благУю картину, что фраза просто вырвалась.
Зачем придумывать себе возможные проблемы в будущем, если Ваш любимый беспокоится и заботится о Вас, охраняет Вас от своего прошлого, не испытывает ничего к БЖ, готов познакомить Вас со своим ребенком. Он хочет детей от Вас!
Это очень много, поверьте! И явно доказывает его любовь, уважение и серьезные намерения к Вам.

А что касается любви к детям, то прислушайтесь к Колокольчику, я с ней абсолютно согласна. Это зависит индивидуально от мужчины. Но мне кажется, что чаще бывает, что детей во втором браке даже немного больше любят, т.к. чаще видят, играют, а значит чувствуют их.

Ой, пишу Вам как себе самой автотренинг, чесслово :-)))

Поэтому я и говорю что все зависит от мужчины, от его поведения, от его поступков.
А что касается Вас, вы должны взвесить свое отношение к его ребенку.(на данный момент (пока он маленький) и на тогда, когда он подрастет).
Если у Вас будет ребенок и он с тем ребенком не на много будет отличаться по возрасту то (мне кажется) Вам будет проще. У Вас будет общие интересы. У на с МЧ детей нет, а его ребенку уже 7 лет и и с каждым годом как он рос, я становилась третьей лишней все больше и больше (когда мы гуляли втроем). Вообщем сложно.
Еще раз удачи Вам, и все будет зависеть от Вашего внутреннего состояния.

Я вот тоже тяжело воспринимаю его первого ребенка :(( глупо, но не могу и всё тут.

Я никак не могу Вам посоветовать, чтобы Вы не думая, бросились в омут с головой. Дети от прошлых браков - это ответственность, и если Вы боитесь её, то надо очень и очень подумать, а стоит ли вступать в брак. Но хочу сказать Вам другое, уж извините, если получится резко. Прочитав Ваши высказывания, я поняла, что они напомомают мне шушуканье бабок, сидевших на скамейках возле нашего дома во времена моего детства в 70-х годах. Времена тогда были такие, развод считался позором, на разведённых людях стояло клеймо. Мой отец в прошлом тоже резведённый с ребёнком, я у него второй ребёнок. Так вот помню, как в детстве одна подружка подошла ко мне и передала высказывания своей бабушки, которя сомневалась в чувствах моего отца ко мне и вообще, в его благонадёжности из-за "разведённого" прошлого отца. Это было 100% чушью, лишённой всякого основания, как и многое другое из предрассудков того времени. Но вот я не понимаю одного: откуда Вы, молодая современная женщина, могли набраться подобных мыслей?
(с транслита)

не есть хорошо. что он плохо отзывается о своей первой жене...

Вы правы конечно.
Но он не то, что бы говорит о ней плохо, он говорит что чувства к ней и их отношения были на гораздо более низком уровне чем наши...
Хотя конечно новые чувства всегда острее чем старые, уже обремененные какими то проблемами.
Меня тоже это смущает...ведь нельзя с уверенностью сказать говорит ли он так потому что это правда или что б я чувстовала себя лучшей..

Я тут вот о чем подумала (навеяно репликами про брачный контркт):
Выходит, что когда мы будем в браке и у нас будет совместное имущество...всегда придется думать о том, что все что у нас есть - это не только для нашего ребенка, а для нашего и его пополам..

всегда думать об этом - не стОит. но и забывать - тоже не нужно...

Как Вы это представляете?
Получается что все время надо будет учитывать юридические вопросы, оформлять имущество не на себя, а на родственников...
А так какой смысл горбатиться на две семьи..

Мда... :(

Детство - в разгаре?... :)

Да уж!
Вы явно не вписались:)

Да это - ничего!.. :))
Лишь бы не впИсаться... ;P ;))

Если Вас НАСТОЛЬКО напрягает эта ситуация - меняйте, расходитесь... и нет проблем. все в Ваших руках - попытайтесь найти человека без прошлого и (желательно) круглого сироту (из родственников допускается только древний дедушка-миллионер) :( :( :(
Или попробуйте сходить на консультацию к юристу. Может - все не так уж и страшно...

:):):)

гм. озадачили, однако :)
ЗЫ. а вообще вопрос такой... не глупый вопрос-то, на самом деле (тока тссс...)

Большая просьба ко всем, - давайте-ка перечислим в этом топике все достоинства опытных отцов в сравнении с неопытными бездетными мужчинами, мне это нужно на будущее, - вдруг попадётся тоже неопытная и пугливая к чужим детям дама. Итак, начинаю:

1. Отец как правило уже имеет опыт совместной жизни с женщиной,
2. Он вряд ли откажется завести ребёнка с новой Ж (было бы несправедливо, да и отцы уже не боятся детей в отличии от неотцов),
3. С отцами гораздо легче неопытным женщинам, т.к. отцам не надо обьяснять, как меняют памперсы, как беседовать с воспитательницами в садике и учителями в школе, следить за успеваемостью ребёнка, им не надо искать хорошего детского врача (как правило, уже есть) или обьяснять, что надо делать, если у ребёнка ночью поднимается температура и т.п.
4. Шансы бездетности у таких пар с обычно довольно высоких 15% (статистика немецкая!) существенно снижаются, также, как и риск генетических заболеваний у будущего папы, если первое чадо здоровое.

Жду продолжения от других еварушниц(ков)!

Идея прикольная!
Только вот в моем случае мой мужчина прожил с ребенком всего пару месцев, так что по поводу опыта в подгузниках и тем более в воспитании - сомневаюсь.
А к Вашим пунктам могу добавить:
5. Меньше риск разрыва отношений - потому, как вступают в брак и рожают детей уже с учетом жизненного опыта.
6. Мне кажется, что вобще мужчина становиться более чутким к чувствам близких

по пункту 2 - скорее нет, чем да. напротив, уже имеющие детей отцы чаще не видят необходимости заводить новых (во всяком случае, мне "пажизне" чаще попадался именно такой вариант развития)
по пункту 4 - не знаю, КАК немецкая статистика додумалась до такого, но не забывайте, что "за время пути, собачка.." (ой, пардон), короче, мужчина - не коньяк, с возрастом лучше (читай - здорОвее) не становится. С учетом повально-нездорово-сидячего образа жизни - простатит (прямая наикратчайшая дорожка к бесплодию).. ну, да не мне Вам о том.. (ещё раз извините, ежели что..).

Ну простатит посещает всех независимо. Я про вариант, если с самого начала что-то не работает. А мысль про то, что не хотят ещё детей, - интересная. Только хоти не хоти, а если у самого есть, а у партнёрши нет, то надо!

"Я про вариант, если с самого начала что-то не работает" - эт как? Я, собстна, о том, что если все БЫЛО нормально, совершенно не гарантия, что так оно и осталось... или Вы совсем о другом?
"если у самого есть, а у партнёрши нет, то надо!" - Ваши мы бы устами... :) А, потом, ребенок, которого "сам я, в общем-то не хочу, но НАДО"... как-то не звучит. :( нафик-нафик. Хотя за благородство и щедрость - респект и спасибо :)

Да, уж про то что "надо так надо" Вы погорячились конечно...
Вот и мой тоже так в первом браке.. отношения уже портились у них, а жене надо было ребенка срочно, ну и он ушел когда ребенку пару месяцев было. Че хорошего?

А ребёнка она для себя завела, чтобы можно было не торопиться искать ему отца и не чувствовать себя одинокой, или как обычно в таких случаях, это последняя судорожная попытка спасти разваливающуюся семью?

оба варианта глубоко ошибочны... :( ребенок - не новая сумка "для себя" и не антидепрессант - "не так одиноко"... и не клей "Момент"... ребенка даже не "заводят"... :( его рожают... и в идеале, для него самого... чтобы дать жизнь и, по возможности, делать эту жизнь счастливой... :( все остальное - предтечи проблем.. для малыша - в первую очередь... :(

Завела по тому, что у нее были какие то проблемы со здоровьем (не знаю насколько это правда конечно)... отношения уже были плохие...он ей говорил - мол зачем ты собралась рожать ребенка когда у нас такие отношения и мы скорей всего скоро расстанемся...на что она отвечала, что у нее хотя бы ребенок останется, который будет ее любить.
Вот и выходит, что ребенка он сделал толи из жалости, толи из-за угрызений совести...
Хотя не знаю, может в тот момент он совсем не так думал..

Похоже, что она его решила завести из страха одиночества, - это типичный страх для одного из первых этапов развода. И где-то она права, - заведя ребёнка, она эту проблему для себя решила. Теперь не чувствует себя одинокой, и чувствует кому-то очень нужной. Это тоже способ успешно справиться с первыми этапами расставания.

заводчица... однако...

Похоже на то... Но только она все равно обвиняет его, что мол вот ты можешь строить свою личную жизнь без проблем, а я вот с ребенком сижу..
Ну, наверно одно другому не мешает..
Тяжело конечно судить в такой ситуации, но это какой то эгоизм по-моему - рожать ребенка в такой ситуации... И ребенку понятно что отца будет не хватать, и отец будет переживать... Может она хотела привязать его к себе ребенком... Хотя (даже если учесть что я младше ее на 5 лет и некоторые тут меня обличили в глупости) даже я понимаю, что это бред.

Гнев на покинувшего тебя партнёра с соответствующими обвинениями, - это тоже нормальная стадия расставания. Можно, конечно, эти излияния прекратить, достаточно сказать ей, что он забирает ребёнка к себе (а если не отдаст, то она эгоистка!) ;) , но лучше всего просто больше с ней не встречаться, и пусть городит, что хочет. Ей тоже надо выговорить свои эмоции, хотя для окружающих это и выглядит бредом. :)

Он ей предлагал забирать ребенка на неделю например, что она могла делать свои дела - она конечно отказалась:)
А как Вы имеете ввиду не встречаться с ней, он же с детем только через нее может общаться (хотя сейчас пытается через ее родителей, не хочет с ней оставаться на едине из-за меня, но это бред конечно)а я то с ней и не общаюсь

Не буду давать в этой ситуации никаких советов, т.к. у меня слишком скверный характер, и для большинства людей мои советы всё равно не подойдут. :)

п. 1-ый - не всегда плюс... :( не очень большой % имеет положительный опыт такой жизни и, главное, расставания... :( некоторых это озлобляет, некоторых - делает более "закрытыми"... :(
пункт крайне индивидуален :Р :)

п. 2-ой... хмм... опять же... зависит от мужчины.. знаю мужчин, которые других детей больше "заводить" не желают принципиально... по разным причинам, но вот так вот... :( и он уже ЗНАЕТ именно, ЧТО такое ребенок... какая это ответственность и "вериги" на очень долгое время... и не всегда хочет повторения подвигов в виде бессоных ночей, отсутствия свободного времени и средств и пр... но в этом и плюс: решение о рождении ребенка принимает, скорее всего, взвешенно, представляя, на что идет, а это - своеобразная "гарнантия" маме и будущему малышу...

п. 3 выдает в Вас хорошего, заботливого отца своих детей :) еще один повод выразить Вам мое уважение :) но, увы, это далеко не у всех "работает" :( часто отцы и не подозревают, кто лечит/учит и что и в какой последовательности следует делать в экстренных случаях :( опять, пункт индивидуализирован :Р :)

4-ый - угу :) поддерживаю :)

в целом же, опыт всегда лучше, чем его отсутсвие :) когда этот опыт имеет место быть :) :Р

а молоденькой девушке отношение ее избранника к его детям частенько может служить своеобразным индикатором... и многое может "рассказать", если смотреть уметь... :) вот это - одно из основных достоинств отцов-героиневов ( :Р )для дЭушки :Р ;)

Вы разнесли мои идеализированные представления в пух и прах! :) Я всё же думаю, что и отрицательный опыт полезен, и поэтому первый пункт всё же положителен.

Сейчас я нахожусь в состоянии оглядки на противоположный пол, в поисках интересных кандидатур, но когда вижу дам, ни разу не побывавших замужем и вспоминаю мою семейную жизнь первых лет, то сразу всё желание знакомиться пропадает. Но возможно, это просто специфика моего характера, - я очень не люблю воспитывать взрослых людей, т.к. в те моменты, когда приходится обьяснять им очевидные вещи, меня в глубине души не оставляет чувство, что надо мной издеваются!

:) у Вас изумительное техническое образование :) Вы знакомы с законами раздела физики "оптика" ;) то, что для Вас - очевидно, у нее проходит через иной угол преломления (ее жизненный опыт... неопытность(?) :) ) :) возникают искажения :) ей совершенно искренне кажется, что издеваетесь, в свою очередь, Вы ;) :Р

а опыт отрицательный полезен... безусловно... вопрос только в том, кому... он может стать в каких-то вопроах очень полезным для его обладателя, но "раздавить" всех, кто в "вынесенное" и "усвоенное" не будет вписываться... :(

у моей знакомой был неудачный крайне, ранний брак... она "вынесла" из него то, что надо быть очень осторожной... ей могут сделать больно... и теперь все, кто не причиняет ей боль, безжалостно отбрасываются, как потенциальные вруны... собачка Павлова своеобразная: мужик - боль... нет боли - либо не мужик, либо врет, сволочь... :( это тоже - опыт... :( я вот об этом... :(

Да, бывает такой вид дам. У меня есть знакомый канадец, который недавно расстался со своей подругой, т.к. она тоже привыкла к мужчинам, делающим ей больно, а у него не было настроения её мучить, характер слишком мягкий. Но по-моему, это не опыт а извращение какое-то! :)

Вы полагаете, это только у дам бывает такой "вид"?.. :( :) нет, к несчастью... это общая беда...
извращение... ну... как бы то ни было, это то, что человек вынес для себя из прошлых отношений... то, что с ним сделали и что он позволил с собой сделать... :( оть...

Ой как Вы правы, Котя, извращение и закомплексованность - не половой признак.

И зачастую разведенный мужчина становится крайне осторожным. С рождением новых детей в том числе, особенно когда первый незапланированный ребенок уже есть. И именно этот ребенок и есть его комплекс и вина.
Мой МЧ признался однажды, что ни о чем не жалеет в прошлом, но единственное, чтобы он сейчас уже не допустил в первой семье, так это рождение ребенка...

Простите, Мария, думала Вас зовут Катя, а написала вообще Котя... ужас-ужас :-)

а, ерунда ;)

Здравствуй, Катя!!! ;P ;)))

P.S. Ну что, Катюху-то теперь переименовывать придётся? ;)))
А то я путаться начну "посреди вас"... ;D ;)))))))

здравствуй, Ворчливый дамский угодник :P ;)
не переживай, мы пронумеруемся :Р :Р :Р

Хмм...

И что плохого в том, что он становится крайне осторожным? Люди начинают думать не одним годом/пятилеткой/десятилетием, а более длительными категориями, это ещё никому не помешало. Другое дело, что из этих раздумий не всегда можно сделать однозначные выводы. Например, на вопрос, стоит ли рисковать завести ребёнка в браке есть два взаимоисключающих ответа:

1. лучше не рисковать, тогда меньше будет проблем в случае возможного расставания,
2. лучше завести, т.к. дети всегда остаются и не могут исчазнуть, как это может сделать супруг(а).

Вот и какой из них верный?! :)

А насчёт незапланированных детей, - так если их бояться, то и сексом заниматься не надо!

Во-первых, крайняя осторожность может перерасти в боязнь построения новой семьи и хроническое холостячество. Осторожность же, описанная Вами, просто взвешенный обдуманный подход.

Во-вторых, у меня просто вящутся два понятия "риск" и "дити". Не на бирже играем.
И Вам уже кто-то говорил, что детей рожают, а заводят домашних животных.

В-третьих, Ваша безъответственность в смысле рождения незапланированных детей меня просто удивляет. Мало брошенных детей в детдомах от таких мамаш, которых секса совсем не боялись?

Надо заниматься безопасным сексом во всех отношениях! Слава Богу, сейчас и средств много, и большинство из них всем по карману.

С первым пунктом я согласен.

Риск у меня вяжется практически со всеми областями человеческого существования. Я не из тех людей, которые выйдя с биржи, откладывают голову в сторону и начинают дальше жить бездумно. И дети для меня не исключение, в них я вижу и риски, связанные со здоровьем, и с безопасностью, и с воспитанием.

Да, мне говорили (если не ошибаюсь, Котёнка), что детей рожают, а не заводят. Но смею робким голосом заметить, что для меня этот столь обычный для женщин способ не подходит, - вряд ли я даже при самом большом желании смогу родить ребёнка, поэтому я всё-таки предпочитаю оставаться при обычном мужском методе "заведения". :)

Насчёт безопасного секса во всех отношениях, - я с удовольствием послушаю Ваши рекомендации! Пока мои наблюдения в этой области не преисполняют меня оптимизмом. Согласно моему коллеге, который этим вопросом интенсивно занимался, на сегодняшний день есть только один надёжный метод предохранения для мужчин, - перерезание семявыводящих потоков. Но гарантию этот метод даёт только если удаляют часть канала (американский метод), иначе просто перерезанный проток (немецкий метод) может снова срастись. А подруга моей БЖ, М которой много лет лично проверял каждый презерватив, надувая его перед использованием и контролируя на предмет отверстий, успешно забеременела на, кажется, восьмом году такой жизни. :-))))))) Поэтому я смотрю на ПЗС достаточно пессимистично и допускаю вероятность их сбоя. И тот, кто пользуется ПЗС просто снижает риск, но и он может также пролететь.

>Надо заниматься безопасным сексом во всех отношениях!

Самый надёжный способ всё же - не заниматься сексом вообще! :) Или с человеком, дети от которого не пугают. :)

>Слава Богу, сейчас и средств много,

Да, использование комбинированных методов имеет свои преимущества, я над этим подумаю, спасибо!

ой, упаси Бог... так, во мне говорит дурное настроени и недосып... я ни в коем случае не хочу обидеть ничьих подруг.. но... э... а Вы уверенны, что надувался КАЖДЫЙ презерватив? :Р или только те, что использовал Ваш знакомый? ;) :Р

присоединяюсь к вопросу :oops :) ой, Маш, а ты представляешь себе эту веселуху с регулярным надуванием шариков (я так понимаю - в самый ответственный момент, естестна)??! это вам не секс, "это просто праздник какой-то!" (с) :))) Умеют же некоторые "делать это красиво!" :-D :-D

:-))

Гыыы!.. ;D ;))))

:D только теперь я поняла, как у дамы ребенок "завелся" :Р она с полным правом может заявить, что ветром НАДУЛО :Р ;)

гы :)))

:D

"поэтому я всё-таки предпочитаю оставаться при обычном мужском методе "заведения". :)"

Может, всё же "ОБзаведения"?.. :)

"Самый надёжный способ всё же - не заниматься сексом вообще!"

Вот уж - не факт!!!.. ;D ;)))
В "предразводный" период первого брака. когда я уже не жил с женой, я "обзавёлся" как минимум ТРЕМЯ жёнами и кучей детишек - если верить "общественному мнению"... ;D ;P ;)))))

Так что.... без гарантий... :P :)))

"а опыт отрицательный полезен... безусловно... "

Вот уж - не факт....

"С годами одни люди умнеют, а другие - стареют..." (с)... ;D

Последних - гораздо больше...

охохонюшки... не лишай меня последнего... АптимизЬма.. :-P ;-)

Я бы не стала так категорично делить мужчин на "отцов" и "не отцов"...наличие опыта ни в коем разе не дает оснований надеяться, что мужчина будет проявлять больше внимания, знаний и т.д. в вопросах воспитания ребенка...Поэтому здесь важен вопрос не о том, ЧТО было...а о том, КАК было...Иными словами, наличие опыта брака и отцовства дает возможность просмотреть однин из вариантов потенциального поведения вашего возлюбленного в той ситуации, в которой вы можете оказаться...
Не слишком запутанно?))))

угу :) именно... именно ОТНОШЕНИЕ К, а не сам факт наличия, дает шанс строить предположения... да и то, предположения, именно..

поддерживаю предыдущих ораторов

Нет, не запутанно, я отлично понял. Меня собственно, Котёнка уже в этом убедила! Что в этом деле нельзя обобщать и нужно смотреть на конкретного человека, - научился он чему-то полезному в браке или наоборот. Правда, я исхожу из того, что большинство чему-то полезному учатся, иначе бы вторые браки не были стабильнее первых, но в принципе это ничего не меняет, - я с удовольствием принимаю точку зрения о необходимости индивидуального рассмотрения, сам не люблю обобщения.

Вышла замуж за разведённого мужчину, сама была разведена с 2 детьми от первого брака, у него в первом браке тоже двое остались. Сейчас третьего родили. Всё просто замечательно. Всех пятерых очень любим :)

родили третьего, но любите пятерых:mda

:) Это я лично третьего родила :) Старшие дети мужа от его первого брака уже взрослые, приезжают в гости иногда

Поздравляю Вас! Но думаю вам легче в такой ситуции было понять друг друга...:) А у нас с ним какие то разные понятия и взгляды..
Не знаю, может я какая то странная - но я с одной стороны допускаю, что в жизни всякое случается, но не могу я смириться с тем, что в жизни бывает так, что муж уходит когда ребенку несколько месяцев... Мне кажется, я бы не пережила такого..
Да, бред конечно! Но иногда он меня раздражает даже, когда я думаю об этом

Мой муж очень долго жил с бывшей женой именно ради того, чтобы поднять детей. Ушёл от них, когда старшая уже в институте училась, а младший школу заканчивал и всё было устроено с поступлением. Мы встретились, когда он уже не жил в старой семье, я бы не стала "разводить" просто из чувства женской солидарности. Бросать жену с маленьким ребёнком - это безбожно. Сама этого горя хлебнула - первый муж ушёл, оставив меня с сыном 2,5 года и новорождённой дочерью. Ушёл к девушке с работы. Она родила двоих детей-погодок, её он бросил, когда она была беременна второй девочкой. Так что я теперь сижу и тихо радуюсь, что Бог меня спас от жизни с таким подлым и безответственным человеком, который к женщинам относится потребительски... Сложно всё, сложно...

И не говорите...
Вот мой решил что уйдет от нее еще когда она беременная была... Во-первых по тому что все прекрасно понимали, что отношения уже не наладить и она тем не менее решила пойти на это..
А во-вторых по тому что он сам долго жил с родителями, которые оба мучались друг с другом (особенно мама) из за того что б он рос в полной семье.. он говорит что он сам от этого очень страдал и не видит смысла создавать такую же ситуацию для своего сына...

Вот тут еще одно "но" есть. Сейчас нахожусь в "предбрачном" состоянии с разведеным мужчиной. Живем вместе, но официальные отношения пока оформить не можем, хотя он очень этого хочет. И проблема такая. Мы ОЧЕНЬ боимся того, что может предпринять его бывшая жена (пока возможные действия только озвучены). Пока человек просто жил один (т.е. просто ушел из семьи "в никуда") проблем не было. А вот теперь... У меня сын маленький...и за него боюсь... Просто есть женщины, которые могут отпустить мужчину вообще, но идут на многое, чтобы не дать ему больше никогда построить новую семью. Вот какая проблема еще "всплыть" может :-(

чем же может угрожать бывшая супруга, от чего взрослый мужчина не в состоянии оградить свою женщину и ребенка? :(

Не так давно по РТР, кажется, была передача, посвященная взаимоотношениям мужчин и женщин. Как-раз тема была про "новые любови", а сюжет про обливания кислотой и т.п.. Мой друг в это время как-раз был там, приходил к дочери. "Я бы поступила именно так, ну или еще чего придумала..." - такая была реакция. Понятно, что это могут быть только слова, НО... Что может сделать человек "в порыве" не предугадать... Моя подруга, тишайшая женщина, разводясь ВТОРОЙ раз (с первым мужем у них замечательные отношения, он живет уже давно с другой женщиной и нет проблем) несколько раз вылавливала и избивала девушку второго мужа уже после развода (это притом, что уходил он тоже не к кому-то, а в никуда, просто потом у него появилась девушка). При этом пострадавшая ничего не говорила ему (уж не знаю по какой причине), и воспитательные беседы мы, когда узнали, вели с нашей подругой. Ответ: "Ну не могу я его никому отдать! Ненавижу, но...люблю!!!" Отправили ее таки в другой город пока к родителям, чтобы "обстыла"...

Она что угрожает Вам и ребенку?
Если так, то эту проблему может решить только Ваш любимый...
Думаю, что мой бы не позволил ей такого даже близко...

Мы и стараемся решить эту проблему. Надеюсь, что предпринимаемые действия возымеют результат :-) Я просто говорю о том, что когда строишь отношения с разведенным мужчиной, не стоит забывать и о таком возможном развитии событий.

А еще бывает, когда бывшие не разлюбили друг друга, и живут с другими из духа противоречия и страха, что опять будет больно...

глупость невероятная (или заблуждение)
преимущественно женская
сугубо имхо :-)

Поверьте, такое бывает))хотя-это скорей исключение. подтверждающее правило)

Если Вы это исключение, то мне Вас жаль.
Немедленно к психологу.

))) Да что ж вы, чуть что, сразу к психологу.
Вроде пока не требуется) Просто написала, что такое бывает и это не единичный случай)
и, кстати, вы часто встречаете нормальных людей?))

Я как раз редко советую к психологу, потому как сама предпочитаю справляться с проблемами и страхами в том числе. Пока тьфу тьфу получается. Чего и Вам желаю. :-)

А по поводу нормальности можно рассуждать долго. В моем понимании, адекватных людей вокруг меня много, т.к. я себя ими окружаю :))
А вот здесь на форуме, Вы знаете, не всегда могу понять близорукости людей и их нежелание развиваться и добиваться желаемого счатья, уважения и понимания с близкими. Отталкивают все это двумя руками, находя "отмазки" для собственной слабости...

ой, Остапа понесло :-))

Не стоит так строго:) сначала подумала-мужчина пишет, слишком категорично) Не раз видела неадекватное поведение, вполне нормальных людей,на почве нахлынувших чувств, со всеми бывает. А есть просто слабые и желающие пострадать)

Неадекватное восприятие жизни, а также себя в обществе, и временное неадекватное поведеление эмоционального человека - разные вещи. Я говорила о первом варианте.

Хотя во втором случае тоже желательно себя контролировать. :-/

А вообще, я за золотую середину во всем. Ура! :-)

Согласна:), хотя..все в мире относительно))
А по теме..эх, лучше промолчу), все зависит от обстоятельств.

Убивать надо мужчин сразу после развода. И бывшим женам легче и в будущем никто напрягаться не будет :)

Ага супер идейка!:)))Очень мило!

Да! Супер! Осталось придумать самый болезненный способ и что б еще за это не сажали :))))))

+1 :)

А что плохого, что вы у него не первая? он уже пообкатанный. Уже в курсе, что такое брак и с чем его едят. Не боиться ответственности, раз решается на оформление отношений. А детку любить будет - как же можно не любить свое, родное?

Ну вот незнаю, как можно...
Я писала выше, что он с первым ребенком почти не видится, потому что он еще маленький и его нельзя забрать, а с БЖ он находиться наедине не хочет, что б я не нервничала...Мне это конечно было бы непрриятно, но я бы все равно это приняла, ребенок все же...
Вот и выходит, что он меняет ребенка на женщину.. лично для меня это конечно не плохо, но со стороны если посмотреть....что это за любовь к ребенку такая странная, когда можешь с ним невидиться..

Наверное, любовь к ребёнку у него просто не успела проснуться.

Сам ребенок скорее.

???????

Извините может я и расстрою может просто мне не повезло, но у меня муж загулял после появления ребенка до этого 9 лет в браке, и поверьте я его холила и лелеила и сраралась не расствориться в ребенке, а уделять ему время ласк нежности все было, но ответственности которая появилась с ребенком, он испугался. бессонные ночи болезни ребенка крик шум гам в доме. И возможно ваш мужчина поступает также. Знаете как тяжело одной с маленьким детем, и мне стоило большого труда и себя блюсти и ребенка растить. Но увы бесполезно. Поэтому то что жена его не была с ним ласкова и нежна не факт, может она просто не смогла разграничить время между ребенком и мужем, ведь мужчины как дети. это тяжело. первые 2 года к сожалению не легкие если еще не кому помогать. просто будьте осторожны ведь с появлением ребенка ему все это тоже может надоесть. Так что взвесьте все за и против. Я не доверяла бы особо таким

Я была четвертая жена у моего мужа. Да и он у меня был не первый муж. Причины нашего разрыва отнюдь не связаны ни с количеством наших браков, ни с количеством детей, ни с отношениями с бывшими.
Это пока вы молодая, вас напрягает, что он уже был женат, а будет вам побольше лет, когда все мужчины вокруг будут либо женатыми, либо разведенными, а холостяк вашего возраста будет вызывать подозрения - тогда вы поймете, что ничего страшного в разведенных людях нет :)

Согласна а Вами безусловно...
Только вот каждой девушке наверно хочется не ошибиться в первый раз, что б жениться раз и навсегда, а не до следующего раза..
Если так конечно бывает :)

офф........................................Светлан, приветик! Давненько тебя не было видно :) напиши мне на мыло как у тебя дела.... :)