Умираю от боли - любимый человек, который долго...

Умираю от боли - любимый человек, который долго добивался меня, отбивал у другого, теперь сказал, что изменил отношение ко мне, что любит, но не боится потерять и не будет со мной. Он вспыхивал по поводу и без повода, уходил, возвращался, теперь совсем ушел. Он злой и жестокий со мной. Любит, но давит свою любовь и причиняет мне намеренную боль. Обвиняет меня в том, в чем я не виновата. Отказывается слышать меня и видеть сиутацию адекватно. Мне страшно за его психику. И страшно за свою. Мне жить не хочется... Я знаю, что помочь мне никто не может, но я прошу - поддержите меня!!! Иначе я сломаюсь, я не выдержу... И... посоветуйте, плз, транквилизаторы...

Перво-наперво - прекратите истерику. Не умрете Вы ни от какой боли, если только по дурости сами себе ее не причините. Вы видите ситуацию со своей стороны - он долго добивался, он отбивал, он такой, он сякой... и что? А у него может цель и была такой, отбить, влюбить, а потом издеваться таким образом на Вами, а Вы ему помогаете в этом. Знаете как эксгибиционисты в лесу - выйдет в плаще, девушки визжат и разбегаются, а им - кайф. Не рыдайте, а лучше пошлите-ка его куда подальше - через неделю он опять будет бегать за Вами и умолять все вернуть, а не будет - так тем более пусть убирается, не так сильно Вы ему и нужны. И не думайте за него. Любит, но давит любовь... Это чушь полнейшая. И транквилизаторы Вам тоже не нужны. Вам нужна любовь другого рода, в которой Вы обернетесь назад и подумаете: "Господи, ну и дура я была" :)

Не было у него такой цели - не тот человек. Поверьте. Это действительно была любовь, какую мне ниразщу в жизни не приходилось видеть... Но он стал резко меняться после того, как добился моего расставания с тем, другим. Я не могу его послать - я люблю его... А без транквилизаторов у меня, я чувствую, урыша поедет. А мне нельзя - у меня ребенок, я должна его растить, заботиться о нем, работать, чтобы прокормить его. А мне ничего не хочется, кроме как наглотаться сновтворного. Если бы не сын, я бы уже это сделала...

Да вы почитайте хоть, что сами пишете... Это была любовь, но он стал меняться после того, как добился... Ага, классический пример завоевателя - отобрал игрушку и она стала неинтересна. Не можете послать, любите? Тогда чего жалуетесь? Любите молча, за то, что он просто есть... Потом он будет приходить домой в три ночи, еще и руку поднимет, а все будете кричать "люблю, не могу"? Впрочем, приятно Вам, что над Вами издеваются - тогда так Вам и надо. Не прикрывайтесь транквилизаторами. Или что, вокруг больше ни одного мужика нет? Он один в этом мире? Ах да, любовь... Подумаешь ноги вытирает, но зато любовь. Каждый заслуживает такой любви, какая у него есть. И Вы не исключение из этого правила.

Он не "классический завоеватель" - зачем Вы так резко судите, не зная всего? Это не так. Ну что за суждения? Если я люблю человека и мне больно от его поведения, это значит, мне нравится, когда надо мной издеваются??? Да, он один в этом мире. Для меня один. Заслуживаю такой либви - спасибо за "поддержку". От Ваших слов становится еще хуже, а я зашла на форум, что бы меня поддержали и не дали окончательно "съехать".

Я сужу по той информации, которую Вы предоставили. Сначала сами пишете, что завоевал-бросил - теперь мне же это в претензии предъявляете. Будьте последовательны. Да, Вам нравится, что над Вами издеваются. Вас влюбили в себя, а теперь кинули и Вам больно. Я уже писал, что не надо этого пафоса и патетики - не умрете Вы ни от чего. Когда душа болит - это больно, но от этого не умирают. За поддержку - пожалуйста. Вы пришли в форум и ждали ответ. Я ответил. Я вижу ситуацию так и нигде не давал гарантии, что мое мнение Вам понравится. Совет я Вам дал выше - будьте сильной и покажите ему, что Вы не тряпка, об которую можно вытирать ноги. Но Вы этого совета не увидели. Вам же больно!!! Жалеть себя приятно бесуловно, но тут это не поможет. Не Вы должны бегать за ним, а он за Вами, ведь это он когда-то отбивал Вас у кого-то - зачем? Задайте ему это вопрос. А себя спросите - что Вы сделали или наоборот не сделали такого, что его мнение изменилось? Короче, РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ, А НЕ ЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ!

Согласна полностью.

Я тоже согласна. Вам нужно быть сильной, и показать (хотя бы чисто внешне), что вы в нем не нуждаетесь. Попробуйте сделать вид, что он вас не очень-то интересует. Вот увидите, если он почувствует, что вы ускользаете, тут же броситься вдогонку. Инстинкт сработает, если убегают, нужно догнать! А транквилизаторы - это не выход. Тем более, если у вас есть ребенок.

Миланелло прав на все сто. Считаю, что у него все доступно написано. Это нормальное поведение "спасителя-завоевателя". А вот теперь, когда у него все в поряде, ваши цеплялки за него только раздражают вашего МЧ: "он злой и жестокий, причиняет мне намеренную боль, обвиняет меня в том, в чем я не виновата". Если у него нет причины это делать, то причина в вас. А раздражитель кто? Вы конечно. МЧ нашел себе другую "матрешку" которую теперь нужно завоевать, вот поэтому и бегал туда-сюда. А потом и вовсе перестал приходить. К гадалке не ходи - все понятно. Чего теперь за него цепляться. Он вас совершенно не уважает и не ценит. А если вы хотите помощи, постушайтесь советов - бегите от него. И радуйтесь, что такое говно достанется кому-нибудь другому. Не нужно приписывать ему надуманных качеств, все гораздо проще и вам придется с этим смириться. Вас никто не осуждает, просто вас ужно с облачка спуститься на землю и начать думать головой. Удачи вам.

Он не нашел себе никакую "матрешку". Можете сомневаться, но мне виднее, правда. И он не "говно"! А поводу "не уважает и не ценит" - тут, Вы, пожалуй, правы. Но ведь так было не всегда и все поменялось по непонятной причине.

Ну вам, конечно, виднее. Но если люди близки друг жруг и ценят чувства и отношения - у них не может быть не понятных причин. Язык есть у всех - может попробовать поговорить как взрослым? Вы вот сейчас его оправдываете, пытаетесь защитить его, говорите, что он на самом деле хороший, а почему ваш хороший так с вами поступает - не знаете. Из этого мораль - не знаете вы своего МЧ и что у него на уме известно только ему. А то, что он вам там рассказывает про любовь, так это наболтать можно все что угодно. Вы сейчас цепляетесь к словам, нужно на поведение смотреть. Но, я так поняла, у вас сейчас не то эмоциональное состояние, чтобы воспринимать подобные советы.

мы говорили миллион раз. Теперь он просто бежит от этих разговоров - вымотали они и меня и его. А по эмоциональное состояние - Вы правы... не то оно сейчас, не располагает к адекватному восприятию действительности...

Люди часто путают любовь и другие сильные чувства, влекущие их к другим людям. Одно из наиболее распространенных заблуждений в этой области - жажда обладания, в той или иной степени выраженности распространена среди мужчин. В основе лежит здравое чувство: мужчины же по природе завоеватели, и особенное удовольствие им доставляет завоевание женщины. И чем красивее, интереснее и желанне женщина, чем больше у нее поклонников, и чем труднее добиться ее - тем удовольствие больше. Если это удовольствие является дополнением, "приправой" с к "основынм" чувствам - все в порядке.Но если именно оно становится "основным", главным смыслом - это уже отклонение, которое может пойти по двум направлениям: 1) "количественное", известное в народе как "донжуанство", и "качественное". Оба типа ищут не просто секса и развлечений, (часто в этом обвиняют первых), они получают удовольствие именно от завоеваний, просто у первых чувства неглубоки и "цели" не столь амбициозны, что компенисируется их количеством, а у вторых может быть хоть одна "жертва", но уж ее-то, будте покойны, они высосут до дна. Причины, приводящие к такому поведению, как правило связаны с острой потребностью в самоутверждении, возникающей чаще всего из-за внутренней неуверенности в себе. Именно поэтому им жизненно важно повышать свою самооценку (а завоевание недоступной женщины - отличный способ ее поднять). Характерно для таких людей и стремление причинять своим жертвам намеренную боль жестокостью и холодным, отчужденным отношением. Их излюбленный способ - унижать их, подчеркивая, что они им "не нужны", что они "могут уйти в любой момент", что не считают себя связанными - это не только причиняет сильную боль женщине, впавшей в зависимость от них, но еще и возвышает их демонстрацией своей независимости, власти и контроля над положением. Ваш случай, увы, слишком хорошо совпадает с этим описанием. Жаль говорить вам это, но ваш парень НЕ любит вас. Не обманывайте себя, лучше спросите саму себя - а ВЫ стали бы намеренно унижать любимого человека? Любовь принципиально исключает намеренное причинение зла, самоутверждение за счет любимого. В данном случае он, похоже, любит только себя, вы же для него дороги как призовой кубок - предмет, ценный только тем, что является материальным свидетельством его успеха, "крутизны" и т.д. Плюс, вы еще и хороший "мальчик для битья", покорный раб, о которого так легко вытирать ноги, теша свое больное тщеславие. Но никто не любит раба, ведь раб - это вещь, а не человек, и если им и дорожат, то как вещью. Он НЕ любит вас. Начсет того, что делать и как выбраться из этого. Единственный путь - восстановить собственное Я, вернуть себе независимость. В настоящий момент ваши чувства, (вернее ваша зависимость), полностью поглотили вас, вы утратили ощущение собственной ценности как личности. Отсюда и ваше отчаяние, ощущение ненужности и бессмысленности вашей жизни. Это необходимо исправить как можно скорее. Если вы хотите этого - скажите, я напишу поподробнее. Уверен, вы захотите сделать так, чтобы и вам было хорошо, и чтобы с ним не расстаться - ведь вы-то его любите. Снова увы, шансов сделать так, чтобы он остался с вами, но при этом не относился к вам, как к грязи очень и очень немного. Некоторый шанс есть только если симптомы не очень сильно выражены, то есть он находится еще только в начальной стадии и ему можно вправить мозги. Но только судя по вашим словам, тут стадия явно не начальная - не так-то легко довести женщину с ребенком до мыслей о самоубийстве. Так что по большому счету рецепт один - вам нужно расстаться с этим человеком. Это в любом случае неизбежно - рано или поздно вы окончательно развалитесь, он окончательно утратит интерес к вам и уйдет сам. Лучше уж вы сами сделайте этот шаг - сохраните и нервы, и время и себя.

> Это необходимо исправить как можно скорее. Если вы хотите этого - скажите, я напишу поподробнее. Хочу исправить!

Для начала, вы должны не просто хотеть. ОЧЕНЬ часто подобное "хотение" носит абстрактный, декларативный, неконкретный характер - то есть используется для самоуспокоения или самооправдания, сродни обещаниям курильщиков "брошу, как только закончу институт/получу диплом/рожу ребенка" и т.д. Поэтому для начала спросите себя - точно ли вы этого хотите, или вам просто нужна психологическая "отмазка". Если вы уверены - тода ДЕЙТСВУЙТЕ. Прежде всего, обратите внимание на себя. К сожалению, вы ничего о себе не рассказали, поэтому давать конкретные советы затруднительно. Но и с общих позиций понятно, чтовам необходимо поднять свою самооценку. Методы могут быть следующими: 1. Во-первых, самооценка у женщин тесно связана с самовосприятием, внешним и внутренним. Отсюда первый банальный совет - займитесь собой. 1.1. Сначала внешностью. Посетите салон красоты, запишитесь к массажисту, стилисту, обновите гардероб - то есть измените себя внешне так, как бы вам хотелось. Как бы несерьезно это не звучало, это не только позволит вам отвлечься, но вдобавок вы себе станете нравиться больше, кроме того, вам будет психологичесеки проще измениться внутрене. Смена образа позволит вам переключиться, оставить прошлое Я позади и шагнуть навстречу новому Я, лучше прежнего. 1.2. Внутренние изменения. Опять-таки, трудно говорить наверняка, без конкретной информации, но все же, чем бы вы не занимались, где бы не работали, всегда можно или попробовать что-то новое или качественно изменить старое. Работа, карьера, социальный статус - важные источники уверенности в себе. Так что имеет смысл пойти на курсы языка/повышения квалификации/танцев живота/верховой езды - чего угодно, что вам интересно, по душе и/или может пригодиться. Это не только позволит вам развиться в личностном плане, но будет способствовать появлению новых интересов, увлечений и знакомств. Эти вещи никому не помешают, но довольный жизнью обыватель редко чувствует мотивацию, чтобы преодолеть свою лень и занаяться самосовершенствованием. В этом смысле у вас есть хорошее преимущество - у вас есть мотивация. 2. Система ваших взаимоотношений. Прежде всего, вам следует исключить или максимально ограничить негативное воздействие. Идеальный вариант - расстаться с человеком, который является причиной ваших страданий. Но он же и самый сложный, поэтому действовать нужно постепенно. Если возможно, старайтесь уклоняться от разборок и выяснений отношений (но не путем уступания и соглашательства!).В скандалы не лезте и на провокации не ведитесь - и ему удовлетворения не дадите и сами целее будете. Если же разговор все же состоялся, то прежде всего, научитесь абстрагироваться, не принимать его наезды близко к сердцу, смотреть на них со стороны. Есть несколько способов. 2.1. Во-первых, осознайте то, что я вам уже сказал о его сущности и причинах подобного поведения. И в следующий раз, когда он вас заденет, скажите себе: "он это сделал, потому что он - слаб. Он неуверен в себе и он нуждается во мне, чтобы скрыть свою неувереннось и слабость." Попробуйте написать это на листке бумаги - как бы глупо это не звучало, но мысль, оформленная в конкретные слова и изложенная на бумаге, запечетлевается в сознании сильнее. 2.2. Поэтому сделайте еще вот что: всякий раз, когда он обижает вас - опишите на листке бумаги его действия и свои ощущения, стараясь максимально их конкретизировать. То есть не "когда он обижает меня, я чувствую боль", а детально, вроде: "когда он говорит, что я ему не нужна, я чувствую растерянность/страх/негодование". Обязательно конкретизируйте. Этот нехитрый способ поможет вам осмыслить и посмотреть на свои ощущения со стороны, т.е. абстрагироваться от них. 2.3. Далее, всякий раз, когда он наезжает на вас, т.е. предъявляет незаслуженные претензии, оскорбления, допускает уничижительные отзывы и т.д. - берите листок бумали, делите его на две части и пишите: в первой колонке: "он говорит что я....", а во второй: "на самом деле я...". А внизу - вывод, всоего рода "баланс" - "он лжет/ошибается/не понимает" и т.д. Опять же, звучит глупо, но это помогает построить психологический барьер перед нападками, не позволяет незаслуженным наездам вызывать у вас чувство вины и снижать самооценку. Через некоторое время его выпады уже не будут вас ранить. 3. Ваше поведение. Жизненно необходимо жестко пресекть попытки его умалить или подорвать. Ergo: 3.1. Не потакайте ему и не будте покорной рабой. Помните - во-первых, никто не любит рабов.Во-вторых, ваша слабость и уступчивость, как и всякая безнаказанность, только развращают и распаляют его еще сильнее. 3.2. Недвусмысленно давайте понять, что какое-то поведение/слова/поступки вы считаете неприемлемыми. Только не путем скандалов, перехода на личности и т.д. а спокойно, но прямо и откровенно. Буквально: "когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так то." Это опять-таки позволяет вам абстрагироваться, кроме того, такая реплика хоть и обвинительна по сути, к ней трудно докопаться и разудть скандал. 3.3. Установите себе жесткие границы личного пространства и максимально решительно пресекайте все попытки покуситься на него и ВАШУ независимость. Это особенно относится к вашим увлечениям, интересам, времяпровождению вне дома, друзьям и подругам. Опыт подсказывает мне, что люди такого толка, немотря на громогласные рассуждения о вашей якобы ненужности, на самом деле крайне болезненно воспринимают интерес к вам со стороны других людей (особенно мужчин), страдают болезненной ревнивостью и склонны макисмльно ограничивать свободу женщины. Не ведитесь на это ни в коем случае. Общение с друзьями, коллегами, поклонниками - очень важно для роста самооценки, так что общайтесь активнее, отвергая его наезды по этому поводу. Тем более, что я полагаю, что сам он в данной сфере особо не стесняется - общается так, тогда и с теми, кем хочет. 3.4. Кстати, по поводу ревности. Что бы он вам не говорил, но если вы уйдете от него (или дадите понять, что действительно собираетесь уйти) - для него это будет весьма и весьма болезненным ударом. Хотя как человек вы ему неитересны, но сам факт вашего ухода, вас - его "призового кубка" - это очень и очень болезненный удар по его самолюбию. Так что имейте это ввиду - у вас тоже есть, чем отплатить ему. Но помните - не играйте, не уходите "понарошку" - это и глупо и бесполезно. Просто знайте - у вас тоже есть власть, он тоже зависим от вас, и если вы уйдете - вы этим отплатите ему сполна за все, что вы сейчас чувствуете. После того, как вы осознаете и это, вам будет намного проще принять такое решение после очередной его выходки. На этом позволю себе закруглиться - и так уже сколько написал. Я желайю вам удачи, терпения и веры в себя. Возьмите себя в руки и у вас получится взять в руки свою судьбу. Удачи вам:-)

ну прям мои мысли,только упорядоченные и грамотно написанные:)

Дура(сооорррри), подумай о себе(Любовь зла, не веришь-спроси у зоофила),на фига тебе такой который тебя не уважает, пускай любит, но гордость у тебя есть, у тебя осталось хоть какое-то уважение к себе?есть-кидай на х-р-е-н, нет-ну что ж, терпи и жалуйся...

Чужая душа - потемки... Я бы постаралась отойти от ситуации. Скажите себе: ничего не понимаю, как будет, так будет. Или: я не вмешиваюсь, пусть что хочет, то и делает. ))) Каждую ситуацию в жизни можно рассмотреть, как некую подсказку, как этап, чтобы что-то понять. А вдруг Вы обычно так круто "держите" ситуацию, что вот она и выбивается. Может, это для вас, чтобы вы научились жить по-другому ))

не могу "отойти от ситуации" - не хочу терять того, кто мне так дорог. Я готова поменять все что угодно, но не понимаю, что. Он считает, что я его не понимаю. А я вижу явное непонимание с его стороны. Тупик какой-то

Наверно, он вспомнил, как любил, как отбивал, как добивался, а вы в тот момент на него ноль внимания, а теперь это что-то вроде мести получается. Хотя за что мстить, не понятно, сердцу не прикажешь, вы же не виноваты, что когда-то любили другого, а не его.

Да не месть это, они взрослые умные люди, тем более любящие, а любящие договориться всегда могут. Здесь на лицо эгоизм, мальчик делает как считает нужным, а от девочки ушел - потому что не нужна больше. Не нужно копаться в чужой голове, все равно не поймем. А вот по поведению понятно, что мальчику на девочку наплевать, отсюда унижение и злость. считаю, что с накими людьми стоит ограничить контакты, такие раздражительи только на нервы действуют.

а по-моему это совсем не значит, что "мальчику на девочку наплевать"...А может, мальчик сам запутался до невозможности?

очень похоже на то

мы оба погрязли в этих ссорах и не можем из них выбраться. Ведь не будет же человек, который меня не любит и которому на меня наплевать, предлагать мне выйти за него замуж? Он делал это не далее как позавчера, не в первый раз :(

В чем причина этих ссор, в таком случае? Ведь не на ровном месте они возникают? Боюсь, вряд ли тут дело в простом недопонимании... Насчет предложения выйти замуж - само по себе это еще мало о чем говорит. Это может быть и попыткой привязать вас покрепче, и простым тактическим маневром, чтобы добиться преимущества в споре и т.д. Просто вы ничего конкретного не рассказываете ни о себе, ни о нем, ни о ваших взаимоотношениях, поэтому судить наверняка невозможно.

Знаете, какой-то детский сад: люблю но останусь с тобой, потом замуж предложил, потом ушел насовсем. Может его полечить? Какие то у него поступки неадекватные.

Мы, увы, видим только одну сторону, и то - весьма расплывчато и отрывочно. Боюсь,пока еще трудно судить, кому и в какой мере следует пообщаться со специалистом.

идеально было бы - нам вместе "пообщаться со специалистом"

АБСОЛЮТНО НЕАДЕКВАТНЫЕ! Я об этом и пытаюсь сказать. И про "полечить" у меня уже скоро навязчивой идеей станет :)

Вы думаете,это для абсолютно любого мужчины очень серьезный шаг?да разведется если что...Ну что вы как маленькая..детку поберегите хоть..

Боритесь не с болью,а с причиной страха потери. Что Вас так пугает? Он не единственный мужчина! Разберитесь в себе.

все просто - я его люблю. Я не могу просто так, щелкнув пальцами, влюбиться в "другого мужчину".

Начните уважать и любить СЕБЯ для начала (я не в обиду пишу),а потом вас уже полюбит и другой ,более достойный человек.

эмоциональный вампир. он без вас не может. и он вас не отпустит. вот лично я не могу без мяса. 2 дня без мяса - у меня голова болеть начинает. а ваши отрицательные эмоции - его пища если хотите его удрежать - или продолжайте страдать и начинайте его унижать. изменять, посылать на людях, выбрасывать его подарки в унитаз. рассказывать деловым партнерам про то, как он напился, наблевался и уснул облеваный. почитайте про бдсм. многие считают что это только плеткой похлестать. на самом деле в основе лежит моральное унижение партнера. ваш любовник играет в эти игры, но скорее всего не понимает, что делает. почитайте и решите - готовы ли вы на это? или все таки совет Миланнело более приемлем? четко поймите - третьего пути у вас нет

И что мне, всю жизнь унижать любимого человека? Я так не могу и не хочу.

Вы не поняли. Смысл в том, что или вы останетесь и будете учиться игать в садо-мазо, или уйдете и будете строить нормальные отношения с нормальынм человеком.

угу :(

"Отойдите" от ситуации и посмотрите на нее со стороны. Боль причиняете только Вы себе сами, своими мыслями и эмоциями, а они действительно могут убивать. Ваш "любимый" вправе распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Если он решил не встречаться с Вами - флаг ему в руки.(Пусть плачут те, кому мы не достались!). Не теряйте свои силы, они Вам еще пригодятся. Важно не ТО, что с нами происходит, а ТО, как мы к этому относимся. Поменяйте свое отношение к сложившимся обстоятельствам и Вам станет легче! :)

вам больно. но вы с ним. зачем?

я не с ним - мы поссорились и разбежались "по разным углам". И скорее всего, в "один угол" уже не сполземся :(

главное удержаться когда он приползет в ваш угол

и тогда оттолкнуть его этим уже навсегда? Я не смогу оттолкнуть, если приползет :(

маньчок-с