"Исчезло влечение"...

может, кто поможет разобраться... у нас ребенок 9 мес. До берем. и во время ее наши отношения были прекрасные - заботились др о др, много общались, гуляли, ездили в путешествия, в общем, любили друг друга... беременность давалась долго и мучительно, и всю бер. не было секса (угроза выкидыша). Рожали вместе (кесарево). Секса не было еще месяца 3, пока я не стала инициатором.. но получилось что-то невнятное, у обоих остался неприятный осадок... Потом опять ничего, поговорить как-то не удавалось. Наверное, мы оба стеснялись... (ну вот такие мы), к тому же копились взаимные обиды, а в большей степени, наверно, мои (поздние приходы с работы, отсутствие внимания ко мне и т.п.), так что ничего и не хотелось... На лето я уехала к родителям в др. город. Там-то и начались разбирательства... Верней они начались уже после моих безуспешных попыток наладить хоть что-нибудь... (он приезжал к нам пару раз, я покупала белье - ноль внимания, похудела на 7 кг - не замечал, инициировала секс - был вялым и равнодушным...) Написала ему письмо уже, когда он уехал (очно завести разговор так и не смогла)... ответом было - "может, исчезло влечение"... Это был удар для меня... Спрашивала - есть ли у него кто-то? отвечает, что нет. Как живет без секса? привык. Сейчас 2 месяца мы живем вместе, вроде и говорили уже на эту тему, но что делать - не решили... я не могу понять, если влечение исчезло, но при это муж все делает по дому, помогает с ребенком, зарабатывает для нас деньги, то это значит просто по инерции он заботится о нас? Но представьте, как я себя чувствую... как ненужная вещь... мне кажется, он меня разлюбил, но не хочет признаться пока... он сам не проявляет никакой инициативы ни в плане секса, ни в плане вообще внимания лично мне... разговоры сводятся к вопросам-ответам о работе, о том, кто как провел день, о малыше... лично мне - поцелуйчик перед уходом на работу и перед сном. Поцелуйчик из вежливости, сказала бы.. все. Я больше так не могу. Снова разговаривать боюсь... Снова море слез, а в итоге - что я могу предложить? разъехаться? А вдруг он согласится? Смириться? устала терпеть к себе равнодушие... Ребенок вот у нас еще беспокойный, много внимания только ему, и спит ночью ооочень плохо, все время на подсосе (грудь)... и родителей-помощников наших рядом нет... Что мне делать? Это конец любви? как реанимировать любовь??? кто-то сталкивался с подобным? понимаю, что пишу сумбурно, многое не оговариваю - некогда...

Сталкивались, сталкивались с таким;) Помните о том, что спокойствие ребенка зависит от состояния психики мамы и вообще от атмосферы в доме. Даже если при ребенке не плачете, стараетесь "держаться", он все равно чувствует. И,как сказала наш детский врач, все это сказывается и на физ.состоянии ребенка. К чему я это пишу...Считаю, что насильно мил не будешь. Если вы уже сделали все что могли для налаживания отношений, а результатов - ноль, то нужно делать выводы...

...

да... я тоже к такому выводу приходила... но он же живет с нами, никуда вроде не собирается, я сомневаюсь, что у него кто-то есть (очень скромный), и секс ему тоже нужен... но не со мной, видимо... и как мы, дураки, так вместе живем - не понятно??? значит, это все??? раз нет влечения, нет и любви?...

Конечно живет с вами, почему бы и нет - вполне удобно... Я не знаю, конец любви или нет, но для себя вывод сделала однозначный - если вдруг ко мне "исчезнет влечение", то это будет взаимно;) Прыгать и добаваться "влечения" не собираюсь.

Я тоже так думала.. но делать резкие движения боюсь... расходиться - значит уезжать мне к родителям, жить с ними в маленькой квартире... Но может, это вариант?.. блин... мне так жалко, что все это с нами происходит :(( мне так хотелось счастливую семью...

Не,вы поступайте по ситуации конечно...тут вариантов много может быть. Просто постарайтесь меньше переживать по этому поводу и ни в коем случае не чувствуйте себя виноватой и ущербной. Пусть ущербным чувствует себя ваш муж;)

а я не согласна...это семейная жизнь а не просто так отношения...и просто все закончить и забыть нельзя!!!просто НЕВОЗМОЖНО...я считаю что надо сделать ВСЕ что в твоих силах чтобы сохранить семью и возобновить чувства...а развод это уже последний мвыход

Честно говоря, о разводе я и думать боюсь. Но считаю, что если пропало влечение, то это проблема обоих... а получается, что беспокоит она только меня...

вот и не думай!!!!моему ребенку 4 мес и семейной жизни все савсем не так гладко как было и как хотелось бы!!!!первый год с ребенком всегда тяжелый!!!!нехватает времяни ни на мужа ни на себя!!!тоже стараюсь выкраить минутку и провести ее с мужем!!! а если ты думаешь что его это не волнует то ты не права!!!они просто соасем не такие как мы!!и переживают все по другому!!!!пытайся,старайся,уделяй ему максимум времягни которое у тебя есть!!!

Тоже в этой же ситуации.

И что ты делаешь?

И у меня тоже в семье были моменты охлождения,как у меня так и у него... Ну пока вроде все встало на свои места...Хотя, честно сказать ,и у меня нервы сдавали, слёзы и т.п. Возможно и у Вас это временно, но если ничего не изменится,может и лучше не мучится,потому как это безусловное мучение...А при малышне и правда лучше не нервничать,так они всё впитывают,как губка и переживают не меньше вашего...Попробуйте всё же поговорить с мужем по душам и не забудьте его спросить так же и о его работе, надеждах и планах на будущее, может что-нибудь и выяснится...

вы как про меня написали:( и инициалы такие же НМ, только деток у нас 2, и муж такой же:( почитаю что вам пишут:(

А у вас это давно началось? После первого? Или после второго уже? Мне очень хотелось бы еще ребенка, но пока, конечно, это под большим воспросом...

Наверное это началось когда я была беременна 2 ребенком на сроке 4месяца мне сказали, что нужно беречься и я с взяла и сказала это мужу. ну и все он решил , что нужно спать отдельно, чтобы меня не беспокоить, хотя будучи беременна 1 раз мы спали(секс) до дня родов. и все с тех пор это становилось реже и реже , а сейча если яне начну приставать, то может и по месяцу ко мне не подходить. аргументы дикие устал, живот болит, спать хочу, не хочу..... я не спорю он много работает и без выходных, проблем полно кредиты, дети беспокойные, а у меня по его словам рай сижу дома и отдыхаю. вообщем сказал, если не изменит ко мне отношение найду другого, а он мне в ответ ищи я не против!!! и это при том, что если я его заведу, то секс отличный:(

не совсем это свяязано с вашим видом просто после неудачной попытки осадок остался-вот тебе и что то вроде невроза +КС тоже не улучшило сексуальность у нас было такое несколько раз(но почему то как раз после родов все нормально) что можно сделать-когда ребенок чуть подрастет,станенте чаще выбираться,надо выглядеть ТАК,чтобы действительно нравится другим мужчинам-т е _сексуально(со мной после родов что то произошло,такое-мужчины не стесняясь мужа заигрывают,засматриваются в компаниях.мужа это подстегивает..все они такие( собираясь выйти,особенно тщательно собирайтесь,выбирайте белье,иногда задерживайтесь (но обязательно потом алиби,чтобы не запятнать себя)все это мягко,неоднознчно-остальное он додумает сам..в вашей ситуации все средства хороши,тк отсутствие секса не укрепляет брак,и се вопрос времени я сама ничего подстраивать не умею(все советовали взрослые женщины)и когда все сложилось само собой-секс участился до 3 раз неделю(ребенку 4 месяца)!раньше перерывы и по полгода...

Может у вас проблемы, потому что муж на родах присутствовал. Я слышала такое, что у большинства мужчин, присутствующих на родах у жен, пропадает все влечение. А кто был инициатором, родов вдвоем? Мне кажется что время, лучший помощник. Это для них своего рода травма...Мой сразу отказался, когда я ему показала фотографию из журнала.

Диагноз. Ваш мужчина явно пребывает в состоянии ХРОНИЧЕСКОГО СТРЕССА ("он сам себя не устраивает, не хватает самореализации" ). Снижение половое влечения вплоть до его полного исчезновения (у меня однажды пол-года не было с БЖ) - это основной индикатор этого состояния. В таком состоянии проще сходить в туалет и разрядиться самоудовлетворением, чем секс с женщиной, который может восприниматься как дополнительная нагрузка на уже перегруженную психику. Особенно после того, как у вас обоих как-то был неудачный опыт, возможно у него остался страх перед его повтором (=НАГРУЗКА на психику). Как бороться со стрессом и его следствием (отчуждением и потерей либидо)? Главное - понять его источник! У меня их было два: 1. я не любил свою БЖ, хотя никогда не понимал этого и был несчастлив в браке с ней (какое счастье, что она это поняла!); 2. я был легко подвержен стрессу. У Вас кажется проблема в неудовлетворяющей его работе, плюс отсутствии времени на личные интересы. Тут и надо что-то менять. Других способов снижения стресса типа совместного длительного отпуска на курорте без ребёнка и т.п. я здесь не предлагаю, сами догадаетесь, что делать. Единственное, что хочу сказать к этому пункту: вечерние разговоры могут быть хороши, как инструмент борьбы со стрессом, а могут и нагружать, в зависимости от того, как их вести. Котёнка ниже хорошо описала, как их вести так, чтобы они не воспринимались как ДОПОЛНИТЕЛьНЫЙ стресс (а они могут!). Я по совету психолога из семейной консультации (дура та ещё!) вёл со своей БЖ разговоры по вечерам, и они меня НАГРУЖАЛИ и только увеличивали стресс и как следствие, отчуждение! Заметьте, еварушница "В дамках" не просто вела разговоры, а ПОМОГЛА РЕШИТь какие-то проблемы. Меньше проблем - меньше стресса. PS: Ах да, чуть не забыл! Ваши накопленный обиды могут быть дополнительным мощным стресс-фактор для него, не хуже, чем неудачный последний секс.

а как и когда вы поняли, что не любите БЖ? и как она это поняла? блин.. ребенок на кнопки нажал ненужные (в подписи).. Это я, НМ.

У неё тоже ушли чувства ко мне. Отношения изменились настолько, что она почувствовала беспокойство их развитием (я ничего не замечал, всё воспринимал как норму). Например, при изменившихся отношениях ей не хотелось завести со мной второго ребёнка. А потом, когда я начал упираться на её предложение разьехаться и пожить какое-то время отдельно, чтобы испытать наши чувства, наши отношения начали ухудшаться стремительно. Мы перестали идти друг другу на уступки, нас начали раздражать мелочи друг в друге. А окончательно я понял, что у нас тогда уже ничего друг к другу просто не было, когда стало с чем сравнивать. У меня появилась женщина, которая дорога мне, и у меня к ней совсем другое отношение. И разница в отношении к сыну и к БЖ в последние месяцы брака стала хорошо видна - внимание к нему, его настроению и душевному состоянию и на этом фоне невнимание к БЖ.

куда ж мне деться от этих обид??? я слишком эмоциональна... сама не рада, но это наверно в генах... чуть что - сначала море эмоций, после - голова работает... мне самой тяжело но как не пропускать эмоции (обиды, отчаяние, жалость, сомнения и т.п.) через себя - не знаю...

Эмоциональность - не порок, а достоинство! Меня например, немки похоже не интересуют потому, что немецкий язык не позволяет достаточно ярко передать эмоциональность, и они от этого выглядят скучными. И что эмоции проходят через себя - нормально. Но надо как-то научиться не накапливать обиды. Обсуждать их что ли (раз в неделю, не сразу по горячим следам) и потом прощать? А то при их накоплении большой риск скатиться в негативную коммуникационную спираль, когда каждый начинает обвинять другого и это всё взаимно усиливается, пока скандалами не разрывает отношения. PS: Моя лапонька ОЧЕНь эмоциональная, но у нас пока нету негатива, мы не так давно знакомы, чтобы он мог накопиться.

Вы знаете, я тоже очень эмоциональна и все как вы написали. И сдерживаться нереально иногда, сразу хочется все выяснить и поставить на свои места. Может в этом наша проблема?

А я на месте вашего мужа.. И скажу вам очень несладко тут. Я веду себя в точности как вы описали мужа но это совсем не значит что я изменяю. У нас с вашим мужем так сказать "сходные симптомы")) Если интересно сопоставить расскажу что я чувствую - возможно это поможет Вам принять правильное решение в вопросе как с ним себя вести

Спасибо Вам за ответ! мне очень интересно, что вы чувствуете! Потому что я никак не могу понять мужа... а он не хочет "копаться" и понимать себя сам... Единственное, что я еще поняла, что его не устраивает он сам. Не хватает самореализации... на работе, по жизни вообще... может, поэтому он так много времени отдает работе и не хочет копаться в наших проблемах, семейных неурядицах, полагая, что раз все "тихо", то и ладно... (мы не конфликтуем открыто)

Начну с того что уверена на 100% - не изменяет он Вам и никаких "других" нету. Это для того чтобы Вы сразу выкинули ненужные неправильные мысли)). Он Вам ответил когда Вы напрямую спросили "исчезло влечение" - это точнее не скажешь (заметьте не любовь, уважение, взаимопонимание, чувства как таковые) - именно влечение. Второе в чем я уверена - этой фразой он не намереревался совсем Вас задеть, обидеть или отдалить от себя - он поделился с Вами своей проблемой (а для этого смелость нужна). Пожалуйста не думайте что он живет, плюя на все и считая такую жизнь нормой - он показал Вам что проблему тоже видит, просто на ворпос "как решить ее?" ответа ни у кого нет. Теперь о себе)) - я со своим мужем даже в разных комнатах стала спать (все остальное - то что Вы описали) - но при этом я ему не изменяю, уходить не собираюсь, считаю его хорошим отцом, прекрасным человеком и т.д. Спросите может не люблю его уже? Я думаю об этом оч. много а Ваш муж дал самео точное определение ситуации "влечение пропало". Я не знаю с чего и как это началось просто в какойто момент ловишь себя на мысли что ты давненько не говорила ему "люблю", не целовала, не обнимала, не ждала звонка - самое мучительное осознать что всего этого тебе и не хочется.. Вот же было все - яркий мир, чувства фонтаном, а теперь нету. Очень трудно жить с этой пустотой внутри когда совершенно самой неясно что с ней делать и чем заполнить. Это состояние души.. Мучительно больно за всеми мелкими конфликтами видеть вопрос "ну почему ты не чувствуеш так как раньше?" Я и рада бы но ведь не могу приказать себе "чувствуй".. Я не хотела копаться в ситуации и не шла на подобные разговоры не для того чтоб его помучать - боялась разобравшись прийти к выводу что не люблю больше. Что делать и как жить с ТАКИМ выводом совершенно не знала. Что делал мой муж. Скажу чесно - если бы он предложил расстаться я бы согласилась (не от нелюбви а чтобы дать самой себе время побыть одной). Он избрал наверное единственно правильный вариант -дал мне понять что семья есть семья и кроме моих чувств есть еще ребенок и оставил меня в покое, перестал копаться в моем телефоне, искать занозу в моей душе, отпустил ситуацю, ни на чем не настаивая, сделал свое присутствие в доме совершенно незаметным. Я не знаю в каких душевных терзаниях он жил эти 2,5 месяца - может мучался может нет но я наконец почувствовала что ситуация сдвинется с мертвой точки. Это не значит что я бросилась ему на шею))) я по прежнему не готова ехать с ним на романтическое свидание, но исчезает та безысходность что была раньше когда он меня дергал "ктото у тебя есть? что происходит" и т.д. а я мучалась не понимая как же дальше жить. Я чувствую что оттаю только время нужно. Вам надавали много хороших советов займитесь пока собой, чемто интересным для вас. Не для мужа чтоб ревность его вызвать (это скорее всего не получится в его состоянии) а именно для себя. Дайте ему время и я думаю все у Вас выровняется. А изменения в ситуации Вы и сами увидите))

спасибо... прочитала. со многим согласна. пойду подумаю на сон грядущий... спасибо еще раз

Но ведь наступает какой-то момент, когда чувствуешь: оооо! Что-то все не так, куда-то не в ту сторону пошла. Неужели в такие моменты нельзя остановиться и подумать? что я хочу? куда я иду? почему сейчас не то, что я хотела? Я вот чего не понимаю: зачем нагнетать? зачем утопать в этом болоте? зачем пускать на самотек, чтобы в один прекрасный день проснуться и сказать: у меня пропало влечение? А не лучше сразу все решать? С маленьких проблемок? Решать хитро, по-женски? Конечно, сейчас уже все хуже. Но в следующий раз будьте благоразумны!! Вырывайте червя сразу, пока он не вырос!!!!

Я не совсем Вас поняла. Вы считаете что этот процесс можно проконтролировать и вовремя остановить? Решением по-женски возникающих проблемок? У меня как и у автора небыло открытых конфликтов, чегото очевидно ведущего "не в ту сторону". А проблемки которые можно решать хитро по-женски это скорее следствие нежели причина. Автор я пока писала Вам попутно переваривала и свою ситуацию снова и снова. Склонна думать что у меня а возможно у Вашего мужа тоже так проявляется период переоценки приоритетов в жизни, какихто изменений личностного характера, пересмотр своей социальной роли. Хотела спросить сколько лет Вашему мужу?

Да, я кажется об этом не писала. Он говорит мне, что он сам себя не устраивает, не хватает самореализации, на работе хотелось бы большего, но не успевает, на личные интересы нет времени.. А лет ему 27. Мне 31. Может, еще и в этом проблема? Раньше мне было на это наплевать, мы отлично подходили друг другу. но может, ему нужна молоденькая девчонка, чтобы в рот смотрела???

И мне 27 - смешное совпадение))) Уверяю Вас дело не в возрасте Вашем и не в доминации Вас над ним. Мой муж старше меня на 12 лет это не мешает мне иметь свое мнение и принимать собственные решения. Всетаки склонна думать что это проявление личностного какогото кризиса - не до измен тут..

Да, бывают. Но поскольку такие моменты повторяются из раза в раз, а кардинально что-то изменить сложно, остется закрывать на это глаза и ждать, чем все это закончится... бывает, само рассасывается, бывает, до слез доходит... не знаю, честно говоря, как это объяснить... может, не совсем понимаю, о чем вы...

Все дело в сексе? Только в сексе? А любовь, что вы одно целое есть? что вас больше всего смущает? Вы думали: а близка ли я мужу духовно? как близко? доверяет ли мне он? делится ли впечатлениями (не бытовыми). Чувствуете ли, что у вас одно общее дело - семья? Если да, то у вас есть цель. Как вы видите достижение этой цели? Что нужно делать, чтобы в семейной жизни был идеал? Что ему нужно для счастья? Как видите: семейная жизнь и супружеская жизнь - это обязательно 2 стороны одной медали? А для мужа? Недавно столкнулась со случаем, когда мужчина говорил: у нас год нет секса, она лечится. При этом она часто говорит: я некрасивая, вот тут прыщик... Ему это ооочень надоело, он охладел. Потом они сходили вместе, потанцевали. Она строила глазки, была великолепна. Он ее заметил по тому, что мужики за ней ухлестывали. Влюбился вновь! Они пришли домой, она: ой у меня целлюлит, животик...ВСЕ. Для него это было последней каплей. Поругались. Я к тому, что положение в семье могут быть настолько разными. Даже то, что написали Вы.. может быть разный сценарий. Постарайтесь не только ответить на вопросы, но и нежно и ласково (подчеркиваю), в благоприятный момент спросить это все у мужа. Без зацикливаний. Без слез и укоров. Специально быстро перескакивая. Не давайте себе повода обидеться. Муж это оценит. И помните, обижаясь, вы автоматически передаете модель поведения своему ребенку. Удачи!

А я думаю,что в семье секс очень важен,как для женщины ,так и для мужчины...

И все же: секс - это дополнение ко всему остальному. Нельзя делать на него ставку. Если покопаться: женщина никогда не изменит, если очень любит своего мужа. Ей даже противна будет мысль о сексе с другим. (Может, я по-своему понимаю слово "любовь"?). А вот если этот другой будет делать "подкоп" к душе, становиться ближе и ближе духовно, тогда, возможно, женщина и может открыться. Я хочу сказать, что не все дело в сексе. Да важно. Но есть и важнее.

Да я ж разве против,я даже очень согласна! Просто я хотела заметить,что секс в семье,именно в семье, не менее важен,чем задушевные разговоры, понимание или общее дело...

:) Я обратила внимание, что секс пришел в нашу семью с новой силой тогда, когда я полностью влезла в его дела, возможно, не без моего влияния разрешились какие-то проблемы. Муж стал делиться со мной (после расспросов, разумеется) и как следствие (чесслово, я очень удивилась) - он стал игрив! Он неким образом расслабился и стал обращать и на интимную жизнь внимание! ))) Я бы не писала, если бы это не было правдой. А напряженная сексуальная жизнь (существование) у нас была 4 мес.

у нас тут немного не так. про его работу мы много говорим, т.к. мне это интересно еще и потому, что я 2 года работала с ним, знаю всех старых сотрудников и руководство... так что он мне многое рассказывает и интересуюсь... дело не в этом, значится...

Спасибо Вам за такой подробный ответ! Да, я обо всем этом думаю, и с ним говорила о семье, о нашей цели, о счастье... когда речь шла о том, что мы мечтали о Семье, о счастье в семье с ребенком (когда нам это счастье не давалось), но почему-то сейчас не ценим... что мне бы хотелось семью - единое целое, с общим духом, где каждый горой за другого, где общие дела, интересы, праздники... а он ответил, что вообще об этом не думал... да что говорить, он и о дне рождения сынули забывает каждый месяц, а я считаю, что до года - это очень важно (каждый месяц - целая эпоха в развитии)! Да, пока гуляла с ребенком, еще раз решила, что наверно стоит еще раз предпринять попытку... мне очень важна наша семья... И спасибо, что вы все мне помогаете!..

Да, не сказала. Дело не только в сексе. Дело вообще в том, насколько сильно изменились наши отношения. В них нет ничего ЛИЧНО МЕЖДУ НАМИ. Нет ТОЛЬКО нашего... Думаю, что секс - одно из составляющих того, что может быть... Конечно, мне бы хотелось и вечерних посиделок и душевнх разговоров, общих выходов и событий, о пока об этом мечтаю, т.к. нет помощников, чтоб оставить ребенка, а вечер после укладывания проходит в напряжении, что вот "сейчас проснется" и мне снова к нему ложиться с грудью... Да, у нас тоже было летом - ходили на свадьбу к друзьям. Я тоже пыталась сделать упор на том, что на меня обратят внимание другие, и это его подстегнет...купила наряд, белье...выглядела эффектно, многие отметили... а он, танцуя со мной, бросил фразу: "Вот видишь, а у некоторых и этого нет" (типа что другие девчонки сидят и их не приглашают вообще). Блин... так обидно было. какое счастье, что мой муж меня пригласил на танец!!! Вообще между нами нет тепла, нежности, нет приятных моментов, объединяющих нас. Про знаки внимания я уже молчу (цветы, сюрпризы, неожиданные вкусняшки)... Я со своей стороны пыталась эту сторону жизни наладить, но поняла, что он сопротивляется или не реагирует так, как ожидалось мной... НМ

мы тоже пошли на свадьбу,и комплименты начала делать уже свекровь,я и не танцевала,сидела себе в уголке,нно ВСЕ мужики меня заметили.а муж обратил внимание к сожалению,они так устроены(не все конечно),что собственное эго(классная у меняя жена!)намного важнее малыша(пока он не начнет делать успехи,достижения(во какой у меня сын)) мой играет с ребенком,только когда хорошее настроение,да и то пытается добиться гимнастических результатов ,тогда радуется) но мой муж страшный эгоист,конечно не у всех так..

Начала борьбу за наше семейное счастье, с того, что проанализировала ситуацию и вот к чему пришла. Сексуальное влечение- это следствие. Чтобы оно вернулось, нужно вернуть теплые доверительные отношения, желание делиться новостями, событиями и всем что наболело именно с вами, нужно стать заново его недостающей половинкой. Мы теряем эту хрупкую связь, необходимости в общение с женой часто с появлением ребенка. Муж устает на работе, ему нужно с кем-то обсудить, поделиться, а у нас нет сил к вечеру не общаться не думать, поэтому совместный вечер превращается в необходимость говорить, хотя и сил на это нет. Второй момент, наша внешность у многих оставляет желать лучшего, конечно для молодой мамы сидящей дома, может мы и хорошо выглядем, но(о вас не сужу говорю о своей ситуации, может вы найдете в ней умные мысли) на фоне "людей из мира" мы теряемся, я лично потолстела, 80кг при росте 163см. Нужно стать той кокеткой игрвой, ухоженой, какой вы были раньше. Третий момент, материнский инстинкт многих делает мамой не только для наших детей, но и для наших мужей, мы асоциируемя у них с мамами, НО мы жены, женщины, кокетки. Т.о. 1. Наладить общение, чтобы муж хотел с вами делиться своим насущным и наболевшим. 2. Стать снова красивой, если вы неизменились внешне, просто уделяйте внимание себе, крема, парикмахерские, маски(конечно чтоб муж желательно не видел вас со сметаной на лице) и т.д. это повысит вашу уверенность в своей красоте, следовательно изменится поведение, муж это заметит. Я пришла к этому выводу, посмотрим, что выйдет!

все это хорошо то хорошо ну а попробуйте взглянуть на свои выводы с другой стороны. Представьте идет мой муж (взрослый адекватный мужчина) в салон делать педикюр или новую стрижку в надежде что я взгляну на него по другому ато отцовские обязанности его внешний вид подпортили. Или начнет вдруг со мной заигрывать ато ведь он так давно никого не добивался (это в нашей то ситуации когда я ночевать в другую комнату отселилась). Или того хуже - он начнет влезать в мои дела и советовать чтото там где он ничерта не понимает тоесть например подробно расспрашивать о том сколько налога мы удерживаем с каждой зарплаты наших работников и куда его деваем. Только не подумайте что я его совсем затюкала)))) дела и всевозможные переговорыведет всетаки он, а финансовую и бухгалтерскую документацию я и он понятия не имеет сколько должен удерживаь из зарплаты этих самых работников - смешно будет выглядеть когда он возьмется чтонибудь мне советовать да и вообще все выше мной описаное нелепо выглядит. Согласны?)

"Или того хуже - он начнет влезать в мои дела" Вы всё описали одной этой фразой... Если для Вас внимание мужа - это "влезать", то о чём ещё можно говорить-то?.. :( Вам бы в себе самой сначала разобраться...

а я его ни в чем не обвиняю. именно в себе разбираюсь. Все мной написанное как раз было о том чего делать не стоит имхо. И внимание его в частности в этом вопросе (раз уж мы о нем говорм) мне не нужно.. ато начну думать что он ищет повод ко мне пристебаться или в работе нашей уже таааакой застой что ему заняться больше нечем

Хмм... Вы так ничего и не поняли... :( Распечатайте хотя бы только вот это своё сообщение, и - к психологу. Он Вам много интересного расскажет о Вас... :) Заодно и поможет...

ну давайте с Вами поговорим - что например Вы можете сказать обо мне ихоя из этой фразы? Вполне возможно что совершенно постороннему человеку очевидно то, что я все никак не могу найти в себе сама

А как у вас сейчас отношения? как ребенок - чувствует, что между вами напряженные отношения? или они не напряженные?

я не могу назвать их напряженными. а может просто не обращаю на них столько внимания чтобы напрячься. незнаю. все ровно и спокойно никто никого уходом не шантажирует)) я просто живу пока что так потому что ничего не получается в эмоциональном плане из себя выжать а муж видимо уверен что так будет не всегда - выяснений отношений не делает просто легко интересуется когда все это изменится щаще всего делает это в форме шутки без наезда и если не видит от меня ожидаемой реакции тутже тему закрывает под новй год мне предстоит 3дневная поездка в другой город. надеюсь что за 3 вечера в одиночестве смогу наконец настроиться на нужную волну)

Нет, вы недопоняли друг друга... я поняла, что моя собеседница хотела сказать. у каждого есть свое, во что не нужно влезать (чаще профессиональная, получается, никому не нужная загрузка мозгов - ради чего?) я тоже не намерена разбираться в его терминах, карбюраторах и т.п. он и не просит, даже наоборот иногда говорит - тут без подробностей, чтоб не грузить... и продолжает...

Причем тут, муж идущий в салон. И лезть в ваши дела не обязательно. Но если у вас в семье небыло никогда ничего такого, с чем вам бы хотелось прийти и поговорить, поделится, я сочувствую и вам и вашему мужу. Семья это не только разговоры о детях и работе, а если у вас толко эти темы для общения, да еще быт, что купить, куда поставить, то я вам искренне сочувствую. Между супругами должно быть нечто большее чем сожительство и соседство, что у вас сейчас и существует, иначе влечение как раз и проходит. Мне кажется, что проблема в вас! Чтобы было влечение, должны быть человеческие, доверительные отношения, коих у вас, как я понимаю нет, и коих вы и не хотите, судя по тому что написали. Вы же сами не хотите, чтобы муж "лез", он и не лезет к вам, а вы к нему!

Я соглашусь. Т.е. вы считаете, что все усилия в плане внешности - напрасны? наверно, все-таки нет, просто это усиля не для него... для себя!

Я и не писала, что это для мужа. Все манипуляции над собой, над внешностью(похудения, маски и салоны), незаметно, а кого и заметно, поднимают вашу самооценку, меняет поведение, потому как женщина, которая нравится себе, нравится мужчине, как женщина, как самка(извините за грубость), следовательно к ней влечение.Мужчина после рождения ребенка, воспринимает нас как матерей, а нужно чтоб они нас еще и воспринимали как женщину, а над этим нужно поработать многим дамам, ведь мужчин привлекает в сексуальном плане обольстительница и соблазнительница, а у нас зачастую нет ни времени, ни сил на это, следовательно и влечение угасает. Мужчина завоеватель, любящий глазами, а молодая мама завоевана и не всегда привлекательна, следовательно интерес к ней теряется. Я говорю и о внешней привлекательности, а если с этим впорядке, то тратьте какое-то время на себя, это повысит вашу самооценку, как следствие изменит поведение, и возможно вызовет интерес!

все это выглядит нелепо лишь потому, что Вы пытаетесь приписать мужчине женский тип поведения. то, что для мужчины выглядело бы странным, для женщины - естественно. и именно этого от нее и ждут, в этом нуждаются... иначе, он женился бы на мужчине.. и иногда людям не обязательно говорить о ставке рефинансирования вечерами с женой.. иногда хочется просто _поговорить_, _побеседовать_, _помолчать_ вдвоем... это ощущение родства... теперь, если муж начнет со мной заигрывать, разве это так уж нелепо? это, как минимум, заинтересует, правда? все, что необычно, привлекает внимание... а там, если правильно себя повести, то от заинтересованности и до оживления отношений недалеко... словом, если есть желание что-то восстановить, надо искать пути... переезд в другую комнату в качестве нормы семейных отношений вряд ли что-то улучшит... "из ничего не выйдет ничего"...

Нет, она говорит, что ее муж так и делал поначалу.

Вот именно, мужчины должны в нас видет женщин, а не наседок и не мужиковатых существ, которые на своих плечах горы унесут, не на таких они женились.

С 1 у нас вроде все в порядке. Мы разговариваем, он рассказывает о работе... (писала выше). для меня вечернее общение - глоток воздуха! у него правда не всегда есть желание общаться после тяжелого дня... со 2. - стараюсь. Правда, еще не совсем уверена, есть некий дискомфорт в плане внешности.. но тут дело быстро не поправишь... (к тому же сладклежка жуткая, а все стрессы снимаю сладостями)... стараюсь...

Все сказанное - лично мое мнение, и что-то вам может не подойти, это все из моего анализа наших отношений. Насчет 1, разговаривать и мы говорили, но разговор-разговору рознь, мы говорили потому что он спрашивал как дома дела, мне не особо хотелось подробничать и сил небыло вечером, а ему рассказывать, если я сказала, что у нас все хорошо, наверное не хотелось. Разговоры были, но вялые и тандартные. Сейчас я стараюсь рассказать и с деталями и интересное, что читала, видела или надумала, мы обсуждаем. Т.е. я стала готовится к вечернему разговору, пока я считаю это нужно. Стараюсь отвлечь его от работы, но предварительно мы обсуждаем ее. Стала рассказывать то чем раньше не хотелось делится, например проблемами в семье родителей, оказалось то что раньше я ему этого не рассказывала(считала ненужным потому как думала, что он не очень любит мои родителей)наводило на мысли что я замкнута, и не открыта перед ним, что может не доверяю, следовательно и он мне некоторые моменты и неговорил тоже. А подумав, я пришла к выводу, что я некоторые вещи в его жизни упустила, например не орентируюсь в его новых знакомых и т.д. Теперь стараюсь наладить качество общения, и пока это дает положительный результат. А дальше помотрим! По крайней мере я выработала план борьбы за сои отношения и семью, пока отсутствие влечения ко мне не перешло в присутствие влечения к другой, свято место пусто не бывает, по крайней мере долго!

Да, конечно, я понимаю, что нет готовых рецептов, все у всех строится по-своему. спасибо вам за отклик! Надеюсь, у вас все наладится... вы сами реально оцениваете ситуацию и свои силы, вы молодец! я тоже пытаюсь найти то, с чего мне начать, как себя вести.. пытаюсь примеривать разные ситуации на себя, разные советы... и изначально мне бы хотелось понять его... и себя рядом с ним... отсюда плясать...

Молодец, я буду, когда все вернется на круги своя. Но вам тоже спасибо. Ищите выход, но сначала покапайтесь в себе! Удачи вам и вашей семье!

А про свято место - это точно! Потому и ищу совета...

HM, почитайте топ http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24457421 Про тоже, только уже наболело больше вашего:(

Мда... сколько ж нас... У вас, наверно, действительно покруче моего... муж вас откровенно игнорирует... мой хоть как-то пытается со мной вместе обсуждать (когда я настаиваю)... насчет развода - не знаю... я не люблю резких движений... сто раз бы подумала, перепробовала варианты, может, вам с ним не о сексе разговаривать, а о чем-то отвлеченном???...

люди пожалуйста все написанное мной в этом топе не есть критерий нормы. это мой отдельный случай и я стала на сегодняшний день жить именно так хотя это и не норма. в который раз публично признаю что проблема во мне))) ну не могу не могу я сама себе приказать "люби и чувствуй как раньше". Ктонибудь знает как мне в собственной душе вернуть то что раньше в ней было? (без рассуждений что есть норма а что нет в семейной жизни)

Могу только посоветовать исповедоваться. Могу посоветовать книгу такую..сильную...просто про жизнь священника, составленная по воспоминаниям людей - вот это меня возвращает к жизни. Чувствую, что если я Вам что-либо посоветую - это будет не то, как если бы вы сами до этого докопались. Итак, нужна книга?Точнее, выходные данные. Меняет представление о себе, о жизни.. появляется любовь к ней

За книгу буду Вам благодарна)) это хотя бы чтото, правда не уверена именно ли то что нужно но хоть какоето начало нового восприятия ситуации). и споведаться конечно тоже можно - ну а в чем? в нелюбви? так я хочу это исправить просто не знаю как пока, в разрушенни семьи? - ведь я не ухожу, в какихто мелких грешочках вроде обманула знакомую год назад? - для меня это не важно сейчас в любом случае за книгу спасибо заранее))

эйэйээй! )))))) что вы подразумеваете под грехами? )))) Мне мой муж тоже говорил: когда ты успеваешь грешить! )))) Это совсем не то! ))) Я Вам со всей серьезностью скажу: чем больше мы хотим постичь Бога, тем больше на сердце радость!!! опыт. Вот заряд энергии вам посылаю:верьте! :) Так я хочу, чтобы у Вас получилось!! Как Вас зовут? Мне нужно имя, данное Вам при крещении :) :) Не знаю, Вы мне настроение почему-то подняли! ))) Книга: "Пасхальная память. Воспоминания об иеромонахе Владимире (Шикине)". Автор-составитель Ерофеева Елена Владимировна. Издание четвертое. 2005г. Мы купили в церковной лавке.

За книгу большое спасибо я почитаю и за заряд тоже огромная благодарность))) меня зовут Юлия и в жизни и по крещению

))) Очень приятно! А у меня 2 имени: Яна и Анна (по крещению) )) Очень надеюсь, что в скором времени почувствуете такую любовь ко всему, что вас окружает, такую радость от близости мужа, что вам уже не надо будет говорить такие простые слова: чем дальше мы от Бога, тем тяжелее на сердце, чем ближе, тем горячее на душе и на сердце))) Ищите, Юлия, допытывайтесь!

Как приятно прочитать в этом топе такой позитив :)) Юля, я тоже хочу, чтоб у вас все наладилось! В дамках, спасибо! :)

И ВАМ позитивище! каждая ситуация - это та позиция, в которой человеку нужно понять что-то для себя. Каждая ситуация говорящая. Чтобы ее расшифровать, надо ее отпустить, осмотреться, занять удобное положение и наблюдать. Параллельно я в таких ситуациях обязательно обращаюсь к Богу за помощью. Нахожу утешение и подсказку. Поверьте. Проверьте. Ищите. Все не случайно. не случайно именно с Вами.

И вам огромное спасибо за такое теплое участие))

И у меня так же... Я пытаюсь себя оправдать тем, что кормление грудью способствует выработке гормона пролактина, который подавляет "влечение";) И все эти заботы направленные на ребенка... это очень осложняет отношения. Связывает. Времени не хватает на себя катастрофически. Хотя внешностью я своей довольна. Смотрю на него... он мне нравится, он красивый, внимательный, любит. А я... я не хочу, даже не секса... просто не хочу обниматься, целоваться. Он хочет. А я нет. Подыгрываю. Но внутри тоже пусто.