Коллизии жизни. просто поведаю

Пребывая в шоке, хочу поведать вам грустную историю или смешную, как посмотреть. У меня недавно родился сын. Чему я безмерно рада. Отец моего ребенка женат, имеет 2 детей. Роман у нас длительный, сложный. Ребенок был осознанный, планируемый. КАк отец он замечательный: заботится о детях, все готов для них сделать. О разводе никто не говорил, хотя и предполагался он, на тот момент когда все участники мелодрамы будут готовы к этому событию. Всю беременность меня оберегали, спасали, холили и лелеяли. Автоматом все эмоции перенеслись на ребенка. Живет папа на 2 дома. Я его жалела, всячески старалась ему помошать, те была ему не только любовницей, но и другом "по партии", соратником, психоаналитиком итп итд. Денег не требовала, жила на свои сбережения.Короче, была "тактичная любовница":-) Инесса Арманд Вот недавно я обнаружила, что у "нашего мужа" есть барышня. Прокол был банальным и тупым. Он дал мне книгу, "очень умную", я открыла и...наткнулась на багажные талончики, на его имя и некой барышни. Дата совпада с датой недавней поездки в туманный альбион. Я полушутя спросила, что за девушка. В ответ мне было молчание. Я так и сяк попыталась поговорить... молчит партизан. В итоге нервы сдали, слишком высоко напряжение, расплакалась. Он начал меня утешать, обнимая. В итоге, мы поговорили... сыпались разные слова... -Я знать не знаю, что это за бумажки. Со мной еще куча народу летело. Это не моя книга, мне ее дали почитать... ну и все в том же духе. Но самый убийственный аргумент " ну и что, чего ты расстроилась? я же счас с тобой, а не ....". хахха... чувство долга у него на высоте. Вообщем, повисла у нас пауза. Понимаю, что все глупо, прокололся по глупости. Но, гадко и противно. а главное, есть ощущение, что там роман, и довольно долгий. и от этого еще смешнее и грустнее.

если это вас утешит, то жене вдвойне грустнее

думаю, что уже нет. За 11 лет брака там много чего было. Они не живут вместе постоянно. Она за городом, он в Москве. Мне уже не то чтоб грустно. Тупо, пусто и смешно

А вы, правда, рассчитывали, что вот уж вам он точно будет верен?... Я без сарказма... Правда, мне интересно.

ну нет конечно. Но искренне надеялась, что за годы супружества и нашего романа он научился грамотно "прятать" левак. Но нет:-) Увы, всему приходится учить. Я бы преспокойно жила, периодически параноясь. но когда знаешь наверняка-хочется мести

он еще научиться.

сомневаюсь. в 40 лет ума нет и не будет

вы думаете, что жена не знает о вашем существовании?

:-) наверное даже не догадывается:-) да уж за 3 года думаю что знает даже когда у меня месячные:-) Но, думаю, что она с ним расставаться не хочет. В отличии от меня:-) Так что баланс семьи останется в норме: жена и любовницы (цы) все в норме:-) а я пожалуй удалюсь. жена, я и еще любовницы(ца)это уже перебор для моего воображения

Вот это, пожалуй, верно. Жаль только, что вы успели завести ребенка от непорядочного человека. Хотя, с другой стороны... Теперь у вас есть человечек, который вас не предаст.

ну вот это вы зря. Кроме выдающихся половых способностей у папы полно положительных качеств(не зря же я его любила так долго) Просто, есть вещи, которые перевешивают все хорошее. Честно, всю беременность пребывала в параноидальном состоянии "у него кто-то есть". Но, судьба услужливо подбросила мне улику. Я не буду такое терпеть. ,Жена, ну чтож, ее устраивает жизнь с бабником, ее право. ( там романов было... ох..)

Изменять одной женщине - поиск новизны, а двум - уже паталогия:-О И тем не менее при всех его положительных кач-вах - порядочным я бы его не назвала. Имхо, конечно

Не переживайте, у вас все будет замечательно :-) На самом деле произошло вот что. Вы знали что он бабник, но подсознательно верили что вот он встретил ВАС и все его романы ушли. А тут выясняется, что вы такая же пешечка в его жизни, вы ничем не отличаетесь от остальных любовниц - с вас просто упал ореол исключительности. Неприятно, но не смертельно, заживает быстро, поверьте. Его жена - это другой фрукт. Прекрасно она знает о его похождениях, ее это устраивает.

такое впечатление, что его жена - это Вы..

Нет, что вы, я вообще от вас на другой стороне земного шарика :-) Просто я проходила по делу "любовница" лет эдак в 25, и даже пыталась родить. Благо Бог уберег и детей совместных с бабником не дал.

На самом деле не совсем так. Когда мужчина начинает изменять с нами законной жене, мы думаем что это так потому что мы лучше. Жена была слишком плоха, недостойна, стара, - в общем, делала ошибки и сама виновата что в жизни мужа появилась такая отрада как другая более достойная женщина (мы так в душе рассуждаем и 100% уверены в своей правоте). Ну то есть - я была ПОСЛЕ жены, и значит, я ее лучше. Ну а тут настал момент, что появился кто-то ПОСЛЕ меня - значит я априори устарела, была не права, делала ошибки, мною недовольны и решили меня променять на кого-то лучше меня - а этого факта никакая женщина не вынесет. Поэтому мы так тяжело все переносим, когда НАМ начинают изменять, но спокойно относимся к наличию жены, если сами любовницы (а ведь казалось бы, с ней нам точно так же изменяют). Но нет - она же была ДО, а я после, значит я лучше без сомнений. А когда вдруг кто-то после меня - значит лучше меня? Вот где собака-то зарыта.

Дык я о том же и сказала, только другими словами :-)

Ага, за 11 лет она душевно отупела и отрастила бегемотную шкуру? Разве что у них договоренность - жить друг другу не мешать... В таком раскладе он с ней никогда не разведется. Где он еще найдет такую понимающую, чтобы не устраивала сцен на тему "почему у тебя другие бабы\дети от них". А вашего расстройства он не поймет. Вы же спокойно пошли на то, чтобы быть в его жизни не единственной женщиной, так какая разница со сколькими делить его время\внимание\заботу?

Мудро, мудро - ППКС. А возможен еще один вариант - сбежал он от вас обоих психологически к ней, устал делить себя между двумя женщинами. Еще потреплете его - вообще к третьей сбежит.

ППКС. Не учат людей чужие грабли:-(

дааааааааааааа а если бы женой были

слава Богу нет!! Жена, ну думаю, что за 11 лет там много было. Я ее знаю, она его козлом всегда называла :-) да и... вообщем-то просто тянет с него деньги и все. Вот счас сижу и думаю план мести. Я терпеть такие фортеля не хочу. и проучить его думаю

вот в чем жена не права, так это в том, что козла с кобелем перепутала

А что вы можете ему сделать? А жена, тянущая деньги - не даром же с козлом жить. Кроме того, она его законная супруга и имеет право на половину всего имущества, нажитого ими в браке. Так что не тянет - свое получает, законное.

да имеет, соглашусь. Я ничего делать ему не буду. Я просто попыталась прекратить те отношения, которые у нас были. Что-то ему это не понравилось совсем. начал активно пытаться вернуть меня.. С чего бы это?:-/

По привычке? Он жену уже который год, наверное так возвращает. Привык, раз женщина обижается и уходит, значит любит и ценит, значит, надо вернуть. А то как же она без него-то, глупая? Зачахнет без сокровища, да еще с его дитем на руках. Надо успокоить, обязательно надо. Чтобы не чувствовать себя подлецом и спокойно продолжить личную жизнь.

Верно. Только кто ж себя с женой начнет ассоциировать :-) Уж наверно столько лет презираема была. А тут есть возможность ощутить себя в ее шкуре. Это и правда хреново )))

Насчет "начал активно вас возвращать" - не верьте. Петуху просто надо что бы весь курятник был при нем - это НОРМАЛЬНОЕ состояние такого типа мужчин. Это вовсе не предполагает вашей исключительности. Просто своим уходом вы немного задеваете его самолюбие, такие не любят когда уходят от них, они предпочитают бросать сами.

Если бы Вы его любили, мстить Любимому точно бы не стали бы. А если вы столько лет имели в любовниках нелюбимого мужчину, так это Ваша беда и Ваша ошибка, что Вы в своих чувствах не разобрались вовремя... Или он недавно наступил у Вас, тот предел, за которым нелюбовь Ваша к нему появилась? Если любовь действительно была, то данная ситуация, вызвавшая Вашу ревность и недоверие к мужчине, не убила бы Вашу любовь сама по себе. Вы бы с ним всё обсудили, поговорили бы, решили бы что-то вместе... Если есть недоверие - нет любви. Похоже, что ситуация, Вами описанная - просто последняя капля, переполнившая Вашу чашу терпения... Вы были им недовольны, или его поведением, и раньше, наверное. Не любите Вы его. Расстаться здесь - самое верное. А вот жену его я понимаю: она любит этого мужчину, наверное, таким, какой он есть, пусть даже он и бабник. Потому и не уходит он от неё. И вряд ли уйдёт, если она любит его. Что до третьей подруги его, так он, может, просто тело своё решил в поездке ублажить (темпераментному мужчине это так же легко, как пива выпить, например). Я бы любимому не стала отказывать в возможности получения таких маленьких удовольствий на стороне, особенно если я не смогла бы сама сопроводжать его в поездке. Если он любит Вас (или жену?) - для него эта интрижка, скорее всего, значения большого не имеет. Мужчины, изменяя физически, далеко не всегда изменяют морально. По-моему, Ваша ревность слепа и беспочвенна. Обратных доказательств нет. А настоящая любовь не знает ревности, в настоящей любви важнее, насколько хорошо любимому существу.

:-( Всем нам хочется быть единственной и неповторимой... Сочувствую, не хотела бы быть на Вашем месте... Но в данном случае - горбатого могила исправит - или смиритесь или .. делайте выводы...

не обижайтесь-этого следовало(появление новой любовницы)вам ожидать.ему нужна любовница а не мать его детей-этого с женой хватало.

ну видимо да, это он понял заведя ребенка с любовницей. :-) Никтож на отцовстве ж не настаивал. Сам захотел дите. :-)

Решил сделать вам приятное. Такого рода молодцы искренне полагают, что ребенок от них - предел мечтаний любой женщины, а сами они - подарки судьбы, раз дамы согласны на что угодно, чтобы быть с ними.

А вы его лично знаете??:-) "такого рода молодцы" Ну чтож, тогда ему огромное спасибо, ребенок прелестен. Безотцовщиной он не является, ибо отцовство признано, и фамилия у ребенка папина. Дите растить помогают, навещают часто, все что нужно покупают. А бытовые проблемы нас не касаются. Меня вполне себе устраивает такой расклад. Я даже к жене уже отношусь как к родственнице:-))))

Так чего вы тогда из-за его командировки так переживали? Подумаешь - подшалил мужик. Главное же - ребенка сделал, деньгами помогает, время уделяет. По вашей логике, вы должны быть абсолютно счастливы и мелкие его интрижки вам настроения портить не должны. А с его женой вы, и правда, родственники. Вашие дети - единокровные братья-сестры.

согласна

а что вы скажете ребенку когда он вырастет

В смысле что скажу??? Кто папа? Вот папа, см. Свое свидетельство о рождении. И это тот дядя, который к тебе приходит 3 раза в неделю Почему не живет с нами: развелись, командировка. итп итд. Что мало детей растет с приходящими папами? да и.. мало ли, вдруг у нас уже другой папа будет, когда ребенок вырастет:-)

Он у вас как ветер- и тут, и там...:)

Странный мы народ. Когда у нас любовник - нормально это, знаем же, что муж самый любимый и никогда его не бросим, а вот если у него.. бумажки от багажа, с номером тел.незнакомым и т.п. фигня - уже убить готовы, не то, что развестись...

А вы считаете, что бумажки от багажа-это фигня? Просто про эту поездку он мне 1000000000000 раз рассказывал Ждал ее как ребенок ( он на фестиваль туда летал). Весь прям аж из штанов вылазил, когда говорил как они на выступление мадонны попали ( он с журналистами летал) Тольк я то слышала накануне, как он с кем-то нежно разговаривал "значит надо в 8 утра из дома выехать"... ну там много чего было, чтоб меня колбасило от этой его поездки. Приехал с букетиком ( ваще пи**ц. Когда мужик с букетиком приходит. "просто так":-)))) Равносильно таблчке-"я трахнул бабу") ИМХО если бы ничего не было, он бы так и сказал. А так как врать он катастрофически не умеет, то.... яб отпиралась до последнего. Я всегда отпираюсь, даже если меня заловят (была один раз неприятная и банальная история "приехал муж из командировки") Тьфу...

Мой совет таков! Забыть о мести! У вас ребенок, судя по всему, он будет не лишен талантов и у него есть все шансы вырасти личностью со стержнем. Надеюсь, конечно, что отчаянный поиск приключений, по наследству не передается. Так вот! Постарайтесь сконцентрировать внимание на ребенке, ему сейчас как никому нужно ваше внимание, любовь и забота! Пусть папа принимает участие в вашей жизни, но лишь в роли отца! Вы же встретите мужчину еще лучше, поверьте мне! Но вы должны быть готовы, а нервические припадки убивают красоту, женственность, живость и здоровье!!

А Вы хотите тронуть чужого мужа и при этом подарки от жизни получать. Как тут уже говорилось - Земля круглая, и дерьмо иногда возвращается. Я не удивлена, что он так с Вами поступил. А вообще, всем известно, что мужчина - существо полигамное. И нечего сопли распускать. Жену любит - и Вас любить будет. Плюньте и занимайтесь ребенком.

дерьмо возвращается, факт. Но отчегож за все платит женщина. не тока я мужа трогала но и он меня. за 4 года романа много чего было, не только розы, но и шипы и засухи все дела.:-) просто, рожая ребенка, мне казалось, что я уже за все те годы сполна заплатила за удовольствие просыпаться рядом с этим господином. ан нет, черного кобеля не отмоешь добела:-)

Просыпаться рядом - это не просто удовольствие. За него-то мы и платим. А чужого мужа по любому трогать НЕЛЬЗЯ! Одно не ясно - почему молодая и красивая(думаю, со вкусом у господина все в порядке) не могла себе найти себе под стать, но свободного. Для девушки с выходом в сеть это нынче не проблема.

Да ясно НЕДЬЗЯ, Я по молодости ваще зарекалась "на работе и с женатым". В итоге получила-на работе, женатый. Он давно в меня влюблен был, о чем и так все знали и мне говорили. А я его не более чем коллегой и добрым приятелем считала. Он меня окучивал и окучивал и добился своего. Не могу сказать, что я не мучилась совестью и все такое. Но, мы вместе уже много лет, много что съедено и соль и сахар. И уходила я от него. и дрался он из-за меня. Да он женат, но жена уже год с ним не живет. Встречаются на новый год и когда к детям он приезжает. Все сложнее чем да и нет....

Вот сижу я вся такая в раздумьях. Ведь я тоже зарекаюсь, как и Вы... Пока получается.:-)

Значит, фактически Вы его жена, раз жена уже год с ним не живёт. А штампик в паспорте - это ж ерунда полная. Он только государству нужен, чтобы контроль и учёт вести, рождаемость повышать и споры судебные решать. Вам-то штампик этот не нужен. Если Вы его лично любите, а не его деньги и не его состояние.

Штампик в паспорте нужен не государству, а более уязвимой (материально) стороне, т.е женщине. Потому что женщина на период беремености. родов и кормления выпадает из сферы зарабатывания денег и нуждается в защите. Если что-то случается, замужняя женщина решает вопросы с алиментами гораздо проще. чем без штампа в паспорте.

А действительно из за чего растраиваться? Максимум на что может расчитывать любовница - хорошая эрекция. Все остальное глупости о какой верности может идти речь? Или вы всерьез считаете себя лучше жены и что Вам больше обязанны?

Любовников и любовниц, как правило, связывает все-таки не только хорошая эрекция. Хотя действительно, стандартик-то двойной получается. Со мной от жены гулять можно (она привычная уже), от меня с кем-то уже нельзя (обидно, блин мне). Я думаю, что вам надо принять ситуацию, когда вы не одна в жизни этого мужчины. Это вполне нормально и достаточно честно. Какая разница, вы никогда единственной не были. Расслабьтесь, получайте от него удовольствия, которые возможно и которые он считает возможными вам дать. Остальное - без него. Я люблю повторять, что мужчин должно быть по потробностям, так как от них (к сожалению) можно получить только по возможностям. Таковй вот СОЦИАЛИЗМ - КОММУНИЗМ:)))

Инесса, я в путешествия с любовником ездила в течении нескольких лет. регулярно. Мужу врала что одна. Разные багажные талончики строго уничтожала(правда однажды чуть на прокололась, у меня на чемодан в аэропорту далекой страны наклеили бирку с его именем.А муж его знал)Но с другой стороны по настоящему я любила по настоящему только мужа. С любовником расстались а муж так и не узнал о этих путешествиях.

А я - не Инесса:))) И не автор

спасибо на добром слове. может и правда не так все страшно запущено

Ну, а что у нас говорит виновник торжества? Как себя ведет?

Ну, виновник торжества, как и положено разведчику, запалившему явку, делает вид что все ок, притом не виноватясь. Ссюси пуси-звонит вечером "как настроение, молоко пришло! как мелкий. Завтра попытаюсь завезти денег на фитнес" Я как истинная соратница потребовала финасовой компенсации своего морального ущерба. Годовой абонемент в фитнесс мне отказан, но полугодовой вполне пригоден ну и..some thinga in advance: улучшение автодорожных и жилищных условий:-) Попытка поговорить не увенчалась успехом, да и... думаю что правды яб все равно не добилась. Воопсчем, мужчина наши отношения вовсе не собирается рвать ( уже рыдаю от щасья), а вину компенсировать заботой и финансовыми вливаниями. Ну, думаю, что фиговый разведчик должен свои ошибки искупать крепким трудовым евро:-) Не приминула поздравить милого с днем чекиста. Пусть Х88ваго, но всеж таки:-)))

Вот это я понимаю. А то там кто-то выше о мести зачем-то размышлял... А здесь всё разумно. И расчётливо.

Тоже верно. :-)

ну что сказать вы сами налетели на те же грабли, на чужом несчастье своего не построишь

Честно говоря, никак не могу понять женщин, рассчитывающих на верность...любовника! Это какую же детскую наивность надо иметь. Понятно, что каждой из нас хочется быть единственной для Него!но...надо ведь учитывать и обстоятельства...

Наивность согласна. есть такое дело. Но, не к каждой любовнице бегают каждый день на протяжении 4 лет, всеж. Не со всякой любовницей на соместных детей решаются. А В остальном вы правы, сверхнаивность

Я вот тоже по жизни бываю наивной. Но в этом случае...может, я просто вижу много примеров вокруг. Мужчины имеют жену, любовницу (или даже не одну), но при этом никогда не упустят свой следующий "шанс". Это такой тип мужчин. Патологически честные не смогут скрывать от жены ни одну более-менее серьезную увлеченность, не смогут вести двойную жизнь. Появление ребенка вне семьи для них вообще исключено. А кто может с упехом жить на два дома, смогут и на другие "подвиги", это однозначно.

О, мама рассказывала. Работает у них сотрудник: его браку 25 лет, отношениям с любовницей - 24,5 года. И там, и там есть дети. Он считает, что жена не в курсе, любовница - ничего не ждёт (любовница вместе с ними работает). И все счастливы.

Мдя. состоялся разговор. Все на позитиве. Мне все объяснили, никакого романа нет ( я поняла что за девушка). СТолкнулись в аэропорту заболтались вместе летели. Расставаться с нами не собирается, наоборот строит громадные планы, чтоб можно было жить правильно и жену с детьми не обидеть и с нами быть. во как жизнь поворачивается.... никаких рецептов нет...

Вы знаете, вам лучше прислушаться к тому, что тут говорили. Сегодня нет любовницы, а дальше?? Человек который обманывает одну, обманет и другую.. А тот, кто порядочный не будет на стороне заводит семью... ну если у него не окончательный разрыв с женой конечно же... по вашим словам, выходит что не окончательный, т.к. вы пишите все же "его жена", а не "бывшая жена"... Вас понять можно, вы думаете что Вы и Ваш ребенок для него должны быть главными, но судите субьективно, ведь с женой у него тоже были желанны дети, не насиловала же она его... И потом, вы говорите, что жена его козлом называла и деньги только требовала. А просить годовой абонимент за обноружение улики - это как называется??? Не подумайте, что я вас там осуждаю, просто факты говорят сами за себя и лучше на все смотреть реально, чем прекрывать глаза. Ждать верности от человека, который не то, что не верный, а умеет вести двойную жизнь - слишком наивно

Ну, абонемент я потребовала, потому что НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОШУ, вечно во всем ему помагаю, а потом себя чувствую " в дураках". И вообще, из такой ситуации хочется выгоду получить:-) если честно, то мне кажется глупым, в ответ на более или менее удобоваримые объяснения кидаться с кулаками "падонок" и требовать правды. "я тебе говорю правду". Улики? довольно шаткие ( сама мастер класс по оправданиям могу привести) Барышня мне хорошо знакома и активно мною не любима. Он это знает, потому ее имя страется не озвуичать. Не могу сказать, что я прямо таки "верю верю". Развод окончатлеьный... ну, тут много есть нюансов. помимо меня: дети-основное. я знаю ( точно, сама слышала) "уйдешь-детей не увидишь". И может сделать. в остальном... пока приму его объяснения. Потому как он понял, что Я его пытаюсь строить. ( на сколлько умею)дальше будет видно...

Недоверие Ваше к нему - это Ваш шаг к разрушению отношений с этим мужчиной. Мужчине любимому надо доверять и, наверное, не стоит его так открыто строить, если Вы цените Ваши с ним отношения.

ну прислушаться, прислушалась. Потому тут топик и завела. Но, "все бросать" и резко менять свою жизнь на даный момент не собираюсь. Детке нет и 6 месяцев. Я конечно могу найти няню, ломануться на работу, но...я не для того так долго и мучительно беременела и ждала этого крохотного человечка, чтоб его первые шаги, слова итп видела не я, а какая-то "Другая тетенька":-) Через полгодика посмотрим. А пока, не.. фигушки. Назвался груздем-волоки лукошки:-Р

вы сделали вид, что поверили?

хорошая мина при плохой игре...

И вы очень мудро себя повели. В отличие от жены - не стали устраивать скандали и проглотили его версию. Чем доказали ему, что в качестве жены - гораздо удобнее его нынешней. Это большой плюс вам - умение верить его рассказам и не создавать ему хлопот.

Ну, я постарше его жены буду. И не первый раз замужем.:-) За № лет в браке всяко бывает. Не ангелы мы, жены в том числе. Я в моногамность верю с трудом. как мужскую, так и женскую. Мне понравился один пост в теме, "все мужчины изменяют". Что надо просто замуж выходить чаще, тогда и без измен можно обойтись. ИМХО если человек нашел какие нужно объяснения и всячески пытается восстановить отношения,то, вообщем-то глупо маниакально настаивать на своей версии. Тем более, по себе знаю, пока не застукан на месте преступления, то ни о чем не стоит говориьт с уверенностью 100%. Жена, мудрая женщина, она "не знает" про его роман вот уже 4 года. Вы же понимаете, как иногда важно, но сложно "Не знать".:-)

Раз скандалы устраивает - не мудрая. Потому как вы же понимаете, это война нервов. Дети вырастают, ими шантажировать вечно не получится. Посему выиграет его та, с которой ему комфортнее. По командировкам ездить - в том числе. Опять же, с возрастом он перестанет детей строгать всем желающим. Станет удобнее в употреблении даже с командировочными романами. И тогда он будет куда более удобным мужем, чем сейчас. И вот тогда развод будет куда более реальным делом. А у вас и ребенок общий к тому же. Так что на данный момент ваши шансы встретить с ним пенсию выше, чем шансы жены.

в каком возрасте они наконец перестают строгать детей всем желающим? У моего бывшего их по-моему уже четверо :-) И все востребован на брачном рынке.

Думаю, лет в 60 уже можно быть спокойной.

Белявский с Вами бы поспорил..

А Золотухин?

Конечно, и он тоже.

А все эти господа тесты на отцовство делали? И еще момент. Одно дело - жить с женщиной постоянно и спать с ней в одной постели ежедневно. А другое - наездами. Наездами в 60 лет ребенка сострогать куда как сложнее, чем в 40-50. Опять же, при нелюбви к презервативам простатиты к такому возрасту замучают кого угодно. А отдельные исключения лишь подтверждают правило. Плюс, родить от 60-летнего любовника не каждая захочет и за деньги. Ибо - он коньки может откинуть в любой момент, а жена его, ясное дело, алименты платить по утрате кормильца не станет. Да и любовницы в 60 у них уже все больше 40-летние, даже не 30-летние. Потому что не каждый мужик является Золотухиным или Белявским. Большинство не имеют привлекательного для молодой женщины ореола славы к такому возрасту. А ради денег можно и помоложе хахаля найти.

мда, ему только 32 )))))

Вряд ли, судя по Кончаловскому и Дунаевскому:-)

Они женам детей делают, а не любовницам. Есть разница. Быть молодой женой 60-летнего мужчины или его же молодой любовницей.

в чем? системы жизнеобеспечения отключать? Золотухина могу вам привести в пример. Интервью с его любовницей было на полосу в мк "как вы думаете, Жена В. Золотухина догадывается о вашем существовании? -я думаю, что нет..." ржунимагу упалподстол:-)))))))

Как известно, исключения правила подтверждают. Среди людей "обычных", не из газет - часто узнаете о левых новорожденных у 60-летних отцов семейства?

Никогда не понимала этого, почему исключения подтверждают правила. Но, может и часто такое случается, мы просто не знаем, потому что о "сисадмине Васе" и его семейных приключениях прессе писать неинтересно, если только не было какого криминала, с поеданием сердец убиенных:-) А про селебрити написать всегда приятно, да и скандальчик-то другого масштаба:-)

Зато о сисадмине-Васе все известно его родственникам, друзьям, родственникам друзей и друзьям родственников. Так что в прессе не напишут, но все все знать будут. Шила в мешке не прячут.

не все, как ни странно, ни все :-)

"Не верю" :) Есть вещи, о которых не говорят громко. Но вот те, о которых не знают... Только нелюбопытные люди умудряются чего-то не знать о знакомых. А нелюбопытных - мало.

есть.:-( Даже в моей семье есть "скелет" в шкафу, который открылся после смерти одного из родственников. ничто не предвещало беды:-)

Видимо, у нас семья оказалась слишком любопытная. Все шкафы всегда были всем известны. Ни разу не было "сурпризов". Хотя, иногда приходилось делать вид, что он - сурприз.

:-) прикол :-) Хотя я наоборот читала с ним большое интервью в последней Гала, где он пишет - "возвращаюсь из командировки, а жена фотографию моего новорожденного сына на стенку рядом с нашим сыном повесила! Вы представляете, какая у меня жена!" И дальше - страниц шесть его подробнейших похождений за всю его жизнь, когда он с этой женой уже жил, похождений до этой Ирины Линдт еще... Вот я думаю, у жен с возрастом все чувства чтоли атрофируются кроме непонятного "я его жена!" Как можно такое читать и продолжать с этим жить дальше? Настолько все равно чтоли уже?

Как раз не все равно. Жена старается мужа удержать, став ему уникальной ЖЕНОЙ. С которой никто не сравнится.

Но неужели она ничего не чувствует при этом? Или просто всего этого не читает? Но невозможно же так жить... Я конкретно про жену Золотухина.

Чувствует. Гордость от несения миссии, удовлетворение от выполненной работы. Радость от того, что она - его ЖЕНА.

Ха-ха! :-D Ерунда какая!

Не-а, не ерунда. Вот представьте себе, что Вы кроме того, что являетесь женой известного человека боле ничего из себя не представляете? То-то!

угу. плюс еще такой момент: "вы пишите, пишите, давайте интервью, давайте, а жена-то я..."...

А, может, она не старается. Просто она его ЛЮБИТ. Не свои эгоистические чувства любит, а его. Такого, какой он есть. Это редкость, поэтому многие не понимают. Не все на такие чувства в принципе способны.

Для того, чтобы перестать к этим чувства быть способной, надо очень сильно переломаться в детстве в нелюбящей семье и в юности с изменяющими мужиками. Женщина, которая привыкла к тому, что ее любят не так-то легко привыкнет к тому, что она у своего любимого мужчины - не единственная радость.

да нет. Для жены, старой мудрой жены, важно не "правду матку" а остаться с НИМ. Куда она пойдет в свои 50-60. Тут смотрела передачу про Караченцева, его жену показали, и Клара Новикова про нее говорила "сколько у нее было терпения и мудрости, чтоб с ним остаться". а там всяко было, и звонки ей домой, и подставы... Любовницы то разные бывают. Некоторые сами к жене бегут про мужа рассказывать:-) Провоцируют, улики подкидывают:-) Логика такая "улика 100% ( вроде помады на трусах). жена не сможет ее не заметить. заметит-заскандалит. скандал может перерасти в долгую серьезную ссору. а то и вообще измену не простит. Он уйдет, а тут она вся такая, в белом и с розой у пупка".кароч, все дерьмо -она царица:-)

Ну у Золотухина то конкретно там сейчас две царицы... Он любви к Ирине не отрицает. А в той статье - и о совершенно искренних его отношениях с другими женщинами. А о жене так и пишет - жена? что жена... Она поймет... ВОт каково это понимать то в таких масштабах в таком возрасте... Только и остается думать что чувства атрофировались совсем - я о болевых чувствах. Может оно и бывает так конечно, но не верится.

ну,знаете, как говорит моя мама " не хочу ничего менять: быт, уклад, квартиру в конце-концов" В 50-60 лет сложно начинать жизнь с чистого листа. Некоторым и в 30 это кажется страшным и непосильным "куда я с 2 детьми":-) Но, объективно, в пенсионном возрасте все обостряется:-) У мужчин "половая" жизнь дольше. К сожалению. ОФФ: ПРедставила себя лет в 70, в горжетке, с брюлликами, под руку с молодым брунетом. Пиаф-Гурченко:-)))))

Я знаю женщин, которые и в 70 себе достойных мужчин находят. А знаю таких, которым и в 30 мужчина в доме уже не нужен и не интересен. Дело не в том, "куда она пойдёт". Умная и сильная женщина и в старости не пропадёт, и независимость при этом сумеет сохранить. До тех пор, пока голова хоть как-то соображает (даже если остальные конечности уже парализованы). Найдёт способ. И не обязательно ей при этом за кого-то держаться. Наоборот, это женщине с возрастом обычно приходится ухаживать за своим больным мужчиной.

Просто у умных и любящих женщин атрофируются животные и эгоистические чувства (ревность, например), а высокие человеческие чувства остаются. Ещё мудрость с годами приходит, душа дозревает до некоторых истин, не всем другим людям понятных. :-)

Может быть высокие человеческие чувства и остаются, только это вовсе не означает, что должны выключаться мозги при этом.

Как раз мозги-то у таких женщин работают гораздо лучше, чем у ревнивых дур. :-)

:D :)))

Странно, что при этом у их мужчин не развиваются те же чувства и не атрофируется способность любить других женщин, помимо этих замечательных. То есть, получается, у этих высоких женщин мужья развиваются по нисходящей - в свинтусов.

на самом деле, "я бескорыстно люблю" звучит гораздо презентабельнее, чем "я не хочу/боюсь что-то менять", хотя почему бы... раз и то, и другое существует...

Не смешите мои тапочки. Способность иметь детей у мужчины сохраняется до самой смерти. Проблема возникает только с потенцией, с возрастом желание возникает реже. Ео если себя просто "заставлять" и иметь секс 2-3 раза в неделю, а после 60-ти хотя бы раз в неделю, то потенция будет так же до самого гроба.

Ага. И все подряд фертильные женщины до 40 лет рвутся рожать от всех подряд 60-летних???

Вообще-то фертильные женщины и от своих ревесников, но женатых, рожать не спешат.

Когда биологический возраст клюнет - спешат и еще как. И от 60-летних делают это только, если партнер - Золотухин или Кончаловский. На худой конец, что-то калибра Березовского. А на Вася-сисадмин на пенсии.

Да перестаньте...В этом случае лучше пойти в клинику по лечению бесплодия и купить донорскую сперму.

Конечно, лучше. Но женщины поступают иначе.

В нашей стране банков спермы очень мало. Да и недоступны они большинству населения. но, беременеть от женатого совсем не главный способ поправить свою "одинокую жизнь". Многие рожают от "случайных связей". Некоторые беременеют, чтоб семейную жизнь обрести. "залетные" методы отлова самцов тоже пользуются успехом у некоторых барышень:-)

Кстати, да. Банки спермы еще в моду не вошли.

Да перестаньте про банки спермы. Сходите на Еве в форум по бесплодию хотя бы :-) Обычная процедура.

Там все замужние, в подавляющем большинстве. И в банки идут, имея проблемы с зачатием. На данный момент, факт в том, что большинству женщин привычнее от мужика рожать, а не от донора. Кстати, зря. От донора головной боли меньше, если хочется именно ребенка. Конечно, бывает и без боли и с мужиком. Но реже.

Ну я, конечно, согласна, что зачинать с живым мужиком гораздо приятнее, чем на гинекологическом кресле, но все-таки....

Сходите в самамину рубрику. Там много матерей с детьми от доноров? И много ли тех, кто хотел ребенка ради ребенка любой ценой? Большинство, если не все, беременели от конкретного мужика, а не ради того, чтобы родить кого-то для себя плевать каким образом.

Согласна. Хочу только добавить, что ребёнка большинство женщин хочет: 1. от любимого человека; 2. от нормального и полноценного мужчины с разумной точки зрения. То есть рожать хотят по любви и по разуму. Ну и желание продолжить свой род - это естественно. Инстинкт!

да сидела я в бесплодии долгое время. В хочушках. В банки спермы идут когда от мужа не могут забеременеть, а не чтоб просто ребенка родить:-) В большинстве случаев:-)

Мне трудно судить, я не живу в СНГ. Но думаю, что причина необращения в банки спермы одиноких женщин кроется совсем в другом: 1. Далеко не каждая одинокая женщина решится рожать вне брака. 2. Основная масса все-таки надеется на алименты. Как ни крути, но при наличии анализа на ДНК стребовать онные гораздо проще.

ну, не знаю как каждая:-) ТОгда по такой логике, девушки беременеют, в надежде, что он ЖЕНИЦЦА:-) Все таки банки спермы не сильно распространены. Во вторых, все таки, хочется видеть потенциального отца ребенка вживую. На кого будет похож, какой характер. Генетика всеж:-) Может не захочется даме иметь дите от голубоглазого блондина, а захочется от лысого карлика. потому что он прикольный:-) Ведь важно кто папа:-)

Ну, положим, девушки беременеют больше по глупости, да от незнания контрацепции :-) А вот про внешность папочки, так к сперме и описание прикладывается.

по описанию не все поймешь. По мимо внешности есть еще личностные качества, равно как и некоторые нюансы, про которые тоже не всегда в банке спермы узнаешь. Вряд ли там уж сильно копаются в кандидатах. Там же требования довольно простые, по моему: абсолютное здоровье, наличие собственных здоровых детей итп итд а кто тетя и дядя там не спрашивают. а генетика весчь суровая:-)

Эх, легко у вас там живется :-) У нас попробуй "от живого мужика" детей заиметь...только идиот на это и пойдет - цаца потом в суд подаст и будет бедный папашка 18 лет работать на алименты, у нас не скроешься...

ну, у нас тут тоже всякие истории бывают. Вопрос все ж таки личностных взаимоотношений. А алименты в нашей стране по офицалке, которая у большинства низкая. Так что лучше "по хорошему" договариваться:-)

А как же мужики этого избегают? Какой самый распространенный способ? Мне кажется наши женщины, если захотят, все равно своего добьются :-)

Презерватив. Точка. И ваши женщины уже обламывались много раз.

Очень ненадежная штука :-) и на старуху бывает про руха:-) ВОн в соседней теме рассказывают как эти штуки прокалывают,чтоб забеременеть:-)

Не, у нас мужики о-о-о-о-очень осторожные в этом плане. У нас от алиментов не скроешься, поэтому думают головой, а не головкой. Потом, несколько иное отношение к детям. У нас несколько иная ситуация, мужчины хотят иметь детей больше чем женщины, но в принципе оба пола понимают, что ребенок должен расти в нормальной семье, с мамой и папой. Потом, нет дисбаланса в количестве мужчин и женщин, женщинам не приходится "брать хоть что-то" в силу того, что биологический возраст подходит - всегда есть выбор, особенно если женщина ориентирована на семью. Поэтому многие дамы из СНГ и прокалываются. Некоторые прокалывается очень жестоко. Да, рожают обманом, а потом отец отсуживает ребенка. Потому что если мать не в состоянии обеспечить ребенка (нет работы, образования) и собирается жить только на алименты - достаточно много случаев когда она лишается ребенка и уже сама вынуждена платить алименты :-( Вот так.

Ужасы...

Для вас в какой-то мере - да, ужас. Для нас это нормально.

Это если мужик беспечный. Здесь они умные - сами их покупают, с собой приносят, в кармане, сами одевают в нужный момент. Не пьют перед сексом до потери пульса. В общем - кто хочет предохраниться, то это делает.

Сомневаюсь. Мой родной дед в 72 года имел любовницу молодую, из-за чего с бабушкой они на старости лет развелись. Так что будьте бдительны, милые дамы, пока живы! ;-)

Скандалы-это результат повешнного нервного напряжения .. По работе и по жизни. Скандал учинил он, к сожалению. Жена, там правда, тоже женщина суровая, но, вообщем-то по теме "ах что это за дама" не выступает. Ибо глупо, можно нарваться на признания и последующие действия, которые не входят в ее планы. В данный НГ скотиной полной он сам выступил. Те традиционные скандалы достигли своего апогея. Шансы встретить с ним пенсию, меня совершенно не вдохновляют. Так как я человек абсолютно не семейный, к ведению домашнего хозяйства не приспособленный. Для душевного тепла мне хватает наших отношений и частых очень даже встреч. Равно как и для общения с ребенком. С учетом нашей работы, вряд ли я буду видеть своего любимого чаще, чем сейчас. но, спасибо за оптимистичненький прогноз, в любом случае:-)

Ну, если это он - скотина, скандалы устраивает... То, тогда я, пожалуй, не буду вам желать встречать с ним пенсию. Потому как скандальность с возрастом у него не уменьшится. При таком раскладе, даже без левых барышень, с ним никогда не будет настолько удобно жить, чтобы стоило этого хотеть. ИМХО, конечно. Тогда, даже, если он разведется, вряд ли вы уживетесь. После привычки жить свободно и без скандалов, не думаю, что вы будете готовы платить своими нервами за возможность иметь его в своей жизни чаще, чем сейчас.

о, очень верно написано.

знаете, ведь один и тот же человек может быть и ангелом и дьяволом. :-) Но я нигде не говорила,что жить с ним хочу или собираюсь:-) Мне моя свобода дорога как память:-)

В Ваших силах превратить память в реальность

вы про свободу мою? так она и есть реальность:-) уж куда реальней то. :-) хожу где взудмается, гуляю сама по себе:-)

Это уж точно. Просто, когда долго имеешь дело с ангельской стороной без дьявольщины, наверное, привыкается и нет никакого желания получать и обратную сторону монеты в том же флаконе...

могу вам только пожелать дальнейшего счастья и пребывания в теплой нирване:-) Главное никогда не порываться искать скелеты в шкафу.Зантие увлекательное, но небезопасное:-)

Для того, чтобы искать нужен повод. А поводов-то и нет. Покажите мне параноика, который начнет без повода по шкафам лазать, начитавшись форумов? Вы бы стали?

ой сталаб:-) Знаете, ведь не будь я параноиком я б много чего не делелаб. Но, я паталогически ревнива. И бывает, напрягаюсь от каждого "признака". особенно в беременность меня крыло. Возможно, все не так плохо. Но, я параноидально искала "чудищь" и скелеты в шкафу:-) Опять же, считаю, что это издержка его какой-то паталогической, болезненной откровенности. Он мне стремится рассказывать все, даже то, о чем ЛЮБОВНИЦАМ рассказывать не надо:-) вот и получается... фигня такая

Так, может, просто признаки были серьезные? В смысле, что не ровном месте вас накрывало? Скажем, если бы у меня хоть малейший повод был - я бы полезла по шкафам и без всяких колебаний. ИМХО - это нормально. Ну, как можно удержаться, не выяснять, если есть пресловутый "признак" ? Иное дело, что, наверное, когда выясняешь, в чем дело, это не повод устраивать разборки, если разборок и их последствий не хочется. Наверное, потому что тут у меня личного опыта пока нет, ничего никогда не вываливалось из шкафа, чтобы насторожило меня и поставило перед дилеммой - идти в копании до конца и думать, что с этим делать или жить в сомнениях. Тяжко жить в сомнениях, тяжко - рыть до конца. Это если со стороны. Если буду в ситуации - хрен знает, что выберу. Но, если признак есть - трудно его игнорировать и вполне понятно, что вы этого не смогли - покажите мне того, кто сможет.

ну, признак был такой. я звонила, а он "бросал трубку". Говорил я перезвоню, а не перезванивал. Мы были в разных странах, у меня украли кошелек. Звонила поплакаться:-) Меня накрыло. Перезвонила учинила скандал:-) Оказалось, рулил машину в горах:-) связь сбивалась. А меня накрыло. Опять тааки, барышня там была эта, активная такая:-) Меня потом подругка успокаивала "еслиб он с кем-то был (В смысле секс), он бы просто трубку не брал". Но, голос разума был напрочь заглушен беременными гормонами:-)

Я от таких признаков тоже скандалю. Еще как. Даже без наличия рядом барышень. Просто потому что это бывает раз в полгода, и, как назло, когда у меня ПМС. Правда, он тоже ревнует, если я телефон не успею взять. Нормальное дело. Это не паранойя, это нормальные отношения, ИМХО. Хотя, не перезвонить, этого, пожалуй, еще не было... Вот трубку иногда не берет - на работе не во всех офисах прием есть или отключает телефон на встречах. И ведь все встречи занесены в календарь, к которому у меня доступ, все равно тянет во время ПМС поскандалить. А уж во время беременности - это же святое.

Не согласна. По-моему, нормальные отношения - это взаимное полное доверие, а не учёт и контроль взаимные. Учёт и контроль уместнее в деловых отношениях, но не в личных.

Дело-то в контроле. А в том, что эти поступки - невнимание по отношению ко мне. И мне не хочется, чтобы ко мне относились невнимательно. ВОт и все. А внимание - это и звонки, и проведение времени со мной и сообщение, где находишься, чтобы я не волновалась, если поздно дома нет.

кого учитывать будем?

как вы без личного опыта такая мудрая? Со многими вашими постами соглашаюсь. Как такое приходит, не пропустив через себя? Это не недоверие, правда интересно.

Вокруг много всякого происходило. Плюс, специфика профессии - врач я, людей мимо много проходит, у всех свои истории и ситуации. Ну, и у меня и дедушка, дядя, двоюродный брат и папа - из полигамных мужчин. В противовес - отчим и свекр - моногамы. Есть на что посмотреть и поизучать. Отца, брата и покойного дедушку - люблю очень. И отношения близкие. Рассказывают, что у них и как. Очень познавательно, оказалось. Вот и думаю, ведь живут же с ними жены и даже счастливо. И любовницы тоже как-то уживаются. Правда, до детей на стороне пока не дошло, но брат - юноша способный и небедный, думаю, все возможно.

Судя по этой реплике, Вы - тоже не менее мудрая женщина. :-)

Согласна.

Ну почему игра-то плохая. Во-первых мужчина счел нужным объясниться, значит девушкой дорожит. Это Раз. Во-вторых, а может не надо пускаться в морализаторство, всегда у мужчин случались и "ВТОРЫЕ СЕМЬИ", И ДЕТИ НА СТОРОНЕ, и даже если девица какая-то была, может не стоит трагедию из всего делать. А тут иногда столько правильных собирается, что начинает казаться, что у нас в стране не распадаются 50 процентов браков (и это только по официальной статистике). Жизнь есть жизнь

И еще не раз объяснился. Сказал что испугался, моего молчания, ему стало страшно, что наше общение сведется к "можешь приехать к сын". Сказал, что не хочет быть без меня. Всеж жизнь сложнее чем до и нет, черное и белое. Истина в оттенках

во-первых,мужчину ВЫНУДИЛИ объяснится. И объяснился он вполне предсказуемо, хотя вряд-ли правдиво. Во-вторых, что значит ВСЕГДА у мужчин случаются вторые семьи и дети на стороне? С чем могу согласится, так это с тем, что любовнице уж точно не надо делать трагедию из появления очередной девицы. Когда стоишь в очереди, обязательно кто-то пристроится следом

"Когда стоишь в очереди, обязательно кто-то пристроится следом" Отпад! Надо будет запомнить! Хотя вот странные вещи. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что мой любовник встречается с другими барышнями. А он вот выкручивается, отмазывается. Прям смешно. Привычка чтоли

Просто Вы мудры. А он - не очень. :-)

А какая разница, почему он объяснился? Главное, что он сделал это. Глупо было бы объясняться, когда для этого нет причин. Это раз. Я считаю, что надо смотреть поступки, а не их причины. А во-вторых - ВСЕГДА были вторы семьи - это значит во все времена, вот что я имела ввиду. Этих историй уже пруд пруди. И Заканчиваются они у всех по-разному. Так что стереттипов тут нет и быть не может.

Я тоже не поняла про вынудили. Ситуация была така, требующая объяснений. а потом, если жена былаб в такой ситуации? что она по другому бы повела? или поведение мужа трактовалось по другому? Я не к тому, чтоб мне "розовые стекла протерли" я к тому, что ваш пост может быть адресован и к женам. К примеру, если у ее мужа были женщины до нее. а то хуже, жены, а то хуже с детьми ( не дай-то БОГ) Вставай в очередь???:-о :-)

вы жена?

видимо, считает себя... второй:))))

видимо да... С претензией на первую

А вы видимо жена, и считаете, что любовницей никогда не станете? Откуда столько злости?

а вы, видимо, любовница? Столько доброты...

И жена, и любовница. Потому и говорю: не зарекайтесь, никто не знает, что вас ждет дальше. А критичность в высказываниях и колкости не к чему. По-моему.

рада за вашего любовника...И сочувствую вашему мужу

Еще неизвестно кому повезло :))))))))

действительно, неизвестно...Думаю, никому..

Судя по Вашему настроению, в данной ситуации не повезло именно Вам! ;-)

ну, ЭТА ситуация не самое важное в жизни...

Вы всевидящее око?

Да, разница чувствуется. Видимо, однообразие семейной жизни озлобляет сильно! ;-)

Видимо, про мораль Вы таки и слыхом не слыхивали...:-(

а Вы постарайтесь разноообразить свою семейную жизнь, не переживайте раньше времени..подобреете..

Фактически она ему жена. Потому что с официальной женой он уже не живёт, а с ней часто встречается. Хотя бы поэтому. Просто она мудра, не хочет жертвовать своей свободой и не претендует на его свободу. Просто они оба пока ХОТЯТ быть вместе, и это главное. Именно поэтому она для него значит больше, чем официальная (проштампованная) жена.

Вы соседка жены?

А женатые мужчины всегда своим любовницам рассказывают, что с женами уже "не живут и не спят" по нескольку лет, только потом не могут объяснить появление детей у жены.

Жена оказалась коварна!!! У неё имелся любовник, от которого она и понесла, но муж, как ЧЕСТНЫЙ и БЛАГОРОДНЫЙ человек, прикрыл её позор и признал своего... бр-р-р-р... этого ребёнка. :-)

Всё куда проще и прозаичнее: ребёнка "признал" Семейный Кодекс ;D

на всякий кодекс есть своя экспертиза :P

ГЫ :D И хде-то даже - LOL :D :P "Свежо предание..." И - "Гладко было на бумаге..." :D :D

Ну, лично знаю пару людей, у которых с этим проблем не возникало + по работе массу примеров встречала, так что... "было бы желание"... :Р

Эх, хотела бы я знать, что они говорят женам, не ночуя дома 4 ночи в неделю и в праздники.....

о! прежде, чем загадать желание, подумайте... ;)

Уже, но и правда же интересно. Вот я замужем, и мужа стабильно нет на выходные и на многие праздники. Где он? Работа??

смотря, какая работа :) и кроме того, важны ли для Вас эти моменты или не очень :)

Ага 443:-) Вы на вопрос ответьте. а не ерничайте.

на какой?

нет, слава Богу. Я просто спрашиваю, а еслиб Жена потребовала объяснений итп итд. ( см свой же пост выше) ТО что изменилось бы?

ничего,кроме того, что жена имеет на это законное право. Вы, став любовницей, такого права не имеете

почему я, став любовницей, не имею права знать с кем ездит по "командировкам" отец моего ребенка? Почему? тем более,что есть повод спросить? И почему вы считаете,что в сложившейся ситуации, на заданный вопрос, ответ жене и ответ любовнице будут отличаться?

вы действительно меня не поняли. Ответ жене и любовнице отличаться не будет. Вы спросили - он ответил. А скорее всего соврал. Сомнительное право знать, с кем ваш любовник ездит по командировкам, вы имеете. Требовать от него верности - права не имеете.

мдя.. ТРЕБОВАТЬ верности, любви и прочего никто не имеет права. а объяснится нужно, тем более если прокололся, тем более, если не хочешь потерять человека. ну и потом,право знать правду имеют все и жена и любовница и случайная барышня, толькоо вопрос в том, что с этой правдой делать. но это честнее, нежели недомолвка. остальное уже демагогия "неужели все мужчины изменяют"

теперь вы знаете правду. Станет ли вам легче от этой правды - большой вопрос.

Да стало. Мне представили достаточно удобоваримые объяснения и достаточно логичные, чтоб быть правдой. Если позволите не буду долго и нудно рассказывать о некоторых историях нашей жизни, за 4 года много всего было. Объяснения были правдоподобные, да и разговор тоже был достаточно откровенный.И не только о ситуации с билетами, а о ситуации вообще. Впрочем, это уже другое.

Ох, автор, все эти разговоры...По своему опыту могу сказать, что эффекта от таких бесед по душам хватает лишь на время, а потом... Главное, чтобы трезво оценивали ситуацию. Чтобы не строили иллюзий и не горевали потом от несбывшихся ожиданий. Мне вообще-то кажется, что я догадываюсь, кто Вы, Инесса. Пересекались мы в форуме, правда не в этом:) Искренне желаю, чтобы все у вас (у Вас лично) было хорошо. И надеюсь, что мужик этот хоть сколько-нибудь стОит ваших переживаний!

думается, да, общаемся мы с вами. на другом женском форуме

Бояться будущего... Бояться ошибиться... Бояться проколоться... Сколько можно бояться? Надо просто ЖИТЬ и ловить кайф от жизни, от каждого её дня, хватит уже бояться! Желаю личного счастья Инессе А. По-моему, она его достойна.

Неужели Вы наивно полагаете, что имеете право ТРЕБОВАТЬ верности у своего мужа? Почему, интересно? На основании чего? Штампика в паспорте? Бумажки? Ха-ха-ха! :-D

у Инессы есть штампик?

ах, сколько чувства... так болит? :(

Значит, по Вашему, штамп в паспорте даёт жене дополнительные права на человека, ставшего её мужем? Что-то я нигде не читала про закон о свободе передвижения и о времяпровождении женатых мужчин, по которому жёны их имели бы "законное", как Вы выразились, право своих мужей здесь контролировать. Не завидую Вашему мужу. Да и Вам тоже не позавидуешь... :( Жалко Вас обоих.

что-то Вас эта тема задела... вытащили старье - и теперь постите и постите:))) видать, считаете себя *второй женой*?:))))))

:) каждая боль прорывается криком... вот только не ясно, почему абсолютно всех мужей дама так жалеет... :mda

видимо, не определилась с выбором:))))) а кроме шуток - задела ее эта тема конкретно... меня, например, тоже - по инерции, если честно... я пока мимо таких проходить не могу... а пора бы уже... но я хоть отдаю себе отчет, почему меня это дерьмо интересует...

так и она, видимо, отдает... отчет... :(

себе - возможно... нам же пытается доказать иное...

А я думаю,что у вас чудесный богатый любовник,вы от него родили чудного малыша,он вам помогает.Теперь вы обнаружили,что он погуливает.Он будет и дальше погуливать.Так что вам нужно на это закрыть глаза,и и будете как его жена вести себя,когда она не замечала его бесконечные романы,в т.ч и с вами.

А мне вообще понравилось про то, что жена имеет законное право знать, с кем муж ездит в командировки. Это что ж это за закон-то такой?:)))

А то вы не знаете, что это право приписывают в ЗАГСе, как тока штамп ставят

:-D

А что, она не имеет права знать? А почему?

Эх, молодость-наивность...

:) а потому что Вы не сможете объяснить людям, что такое взаимоуважение :) и что гораздо приятнее жить со СВОИМ родным и любимым человеком, и быть с ним тогда, когда этого хочется, и не смотреть на часы самой и не делать вид, что не замечаешь, как это делает он. и звонить ему, когда угодно, и знать, что при этом тебя никто не ненавидит и не желает тебе сдохнуть поскорей... вообще, не обясните, как это замечательно, жить своей семьей... а не объясните потому, что у многих хоть немного счастья получается раздобыть только вот так... но неоторым (именно некоторым, очень далеко не большинству) это действительно подходит. другие потихоньку привыкают, и начинают точно так же делать вид, что они вот этого всю жизнь и искали... а все остальные просто дураки, что не открыли такого же щщщщастья. и вот в таких случаях взаимное вранье, неуважение и подобные вещи начинают приниматься за норму. то есть, отклонения данных конкретных отношений, дабы невелировать их несколько, переводят в разряд долженствования. все же, кто в таких вот семьях-подранках не живут, и искренне не понимают этого, относятся к категории молодых и наивных. а ведь дело не столько в молодости вторых, сколько в покалеченности жизнью первых... и вот этого очень жаль... :( а то, что молодая и наивная... не обращайте внимания ;) мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один :)

тебе возраст и не нужен, солнышко...:) а в таких ситуациях возникает еще одна ложь, как я вижу - люди начинают лгать не только окружающим, но и себе - мол, все устраивает... и убеждают, наверное...

вот я об этом и говорю :( это-то и печальней всего :( а возраст никому не нужен ;) зато, он может служить аргументом практически всегда :)

Ужас. Любовница годами. Годами "вторым номером". Еще и ребенок. Сочувствую.

А по-моему ничего ужасного. Главное, чтобы людей устраивали их отношения. А если это в чьи=то стандарты не вписывается - так это их дело. Что это за второй номер. Все относительно. Смотря с какой стороны считать:)))

Согласна.

1-чувство долга.Долг у него по отношению к жене,не к вам.2-жена,любовница,то есть человек явно не верный,что удивляться если есть ещё кто-то?

Вы ещё очень молоды. Не путайте желание и чувство долга. Чувство долга уместнее в деловых отношениях, а человеческие желания (быть вместе или расставаться) - в личных. Чувство долга может в личной жизни играть роль только по отношению к несовершеннолетним детям или к немощным старикам-родителям. Все остальные отношения - на равных. При чём здесь долг? Человек НЕ ДОЛЖЕН любить женщину только потому, что она жена. Он вообще ей НИЧЕГО не должен, кроме того, что реально в государственных законах по этому вопросу прописано. Вы наивная!

Мне Вас искренне жаль, раз Вы живёте с подобными убеждениями. Чувство долга должно быть присуще конкретному человеку и в любых жизненных ситуациях. Вступая в брак, люди берут друг за друга ответственность: они клянуться друг другу в верности, жить в горе и в радости, в болезни и здравии... А любовницы и разводы - результат того, что люди просто не понимают всей сути брака. Свободные отношения и брак - вещи недопустимые. Вы можете считать меня наивной дурочкой сколько угодно. Просто Вы в очередной раз ошибётесь, только и всего.

Катюш, напрасно мечешь биссер... понимаешь, манера поведения-то есть. а раз есть, стало быть, она требует глубокой теоретической проработки... иначе самой себе пришлось бы признаться в том, что поступаешь, мягко говоря, не самым подобающим образом... а кто ж признается? :)

Как всё, оказывается, просто и легко объяснимо... :)

угу... а ведь все гооооораздо сложнее... :)

Ыгы... Вот и попробуй ей втолковать... ;P ;)))

и даже и не стану :Р потому как согласна, что должны бы осознавать оба... другое дело, что ДО того, как уже разрушили, а не после... :(

Наброски для мемуаров?

В Росии мало мужиков! на 1 нормального приходится 2 нормальных женщины, кто не успел выйти замуж, становится его любовницей. Вот и весь сказ. Девы, валите заграницу, есть страны, где мужиков в 5 раз больше женщин. Вот где малина, где они шелковые. Будут вас уважать, беречь и любить. И не надо никому быть второсотрным, любовником, жилеткой, мамкой дитя на стороне. (с транслита)

Хе... это от женщины зависит. У кого-то всегда 5-ро рядом, а у кого-то и одного нет, но не потому, что мужчин мало.

Ну, и как у нас новогодняя ситуация? Сбываются ли мечты и ождания?

ну, про мечты сказать пока сложно. :-) мечты все только про дете. папа приехал 31, с подарками, елками и новым телевизером "плацдарм готовит",-съязвила моя подруга,-"мужику что нужно-телек да диван удобный". телек уже есть. в новый год уже не встретились, был занят традиционным новогодним скандалом с родней. Все тихо и как обычно.....

Ну, если он уже начал шастать по командировкам с барышнями. Скоро барышня начнет писать сюда - вечер 8 марта провели вместе - была просто сказка. А потом он был занят традиционным скандалом с "гражданской матерью своего ребенка", после чего поехал домой и продолжил традиционный скандал с уже законной супругой.

это вполне возможно. :))

ой, расскажите лучше, есть ли нормальные мужики на этом свете? Или их совсем единицы? А вся жизнь из таких вот "двойных" и "тройных" :-( ...

Есть-есть. Зачем же анонимно об этом спрашивать?

есть,конечно, нормальные. Не встречали?

не-а :-) Потому и анонимно.

а вы для начала прекратите связываться с женатыми. Потом дело лучше пойдет, встретите и нормального.

опа!:-О А женатые ненормальные??? Ох, бедные жены:-Р

Просто есть другие женатые. Без левой личной жизни. Но это другие люди, с другим образом жизни, кругом общения, даже местом проживания.

Анонимус употребил это слово в контексте "кобели". Соответственно в этом же контексте я и ответила.

ну почему обязательно кобели? Мой муж-не муж, наверно уже бывший, в частности просто очень любит себя, очень ранимый, тонкий, и я так предполагаю искренне любит кажую новую женщину. Только хватает его ненадолго. Я его в этом не виню. Но мне встретился именно этот. Увы. Доли своей вины (что повелась) тоже не отрицаю :-)

Ох, на что только бл@дство не списывают. Тонкая ранимая душа, такое романтичное начало.. И такое банальное завершение. А Ваша-то вина в чем? Поняли, что не такой ранимый?

да видела я сразу какой он. Не надо было наверно и начинать. Но дети супер классные получились, так что жалеть - грех наверное. Он и плодит их дальше, гордится: "зато дети от меня красивые и умные получаются"! Женщина не может совсем отстраниться от проблем в собственной семейной жизни. Ну то есть от ответственности в их возникновении.

Тогда Вам очень подойдёт мой бывший. Он был очень верным мужчиной! Я с ним 15 лет прожила - ни разу не дал даже тени намека на повод к моей ревности (а я по молодости была ревнивой, не то, что теперь). Сейчас точно не могу сказать, есть ли у него кто. Я его отпустила на все четыре стороны чуть меньше 2 лет назад, хотя он слёзно просил этого не делать. Скучно с ним. Работа-диван-телевизр, работа-диван-телевизор... В работе тоже однообразие у него некоторое... Карьерных продвижений не предвидится. И стремлений в жизни - ну никаких. Правда, после моего ухода стал женщину себе подыскивать. Хоть здесь немного продвинулся! Правда, не знаю, насколько успешно. :-D

Так вы с ним 15 лет телевизор смотрели и с места его так и не сдвинули? А зачем вам было выходить замуж за такого скучного человека? Нескучных и верных не встречали?

Знакомые слова. Думаю, все у вашего мужа сложится хорошо.

15 лет определялись с желаниями?.. сдается мне, кто-то третий вмешался...

:-D

:mda

да я нынче как раз жена :-)

..которой изменяет муж?

да, почти уже расстались - то есть бывший.

Тогда повторюсь еще раз - далеко не все гуляют.

Никогда??? Ничего себе.

Случился у меня в жизни такой негуляющий. 15 лет прожила с ним. Только скучно-то с ним как!

А что, у него, кроме негулящести ни одного интересного качества не было? Или вам в принципе с негулящими скучно?

Надеюсь, дядя Леша сейчас гуляет налево и направо и скучать Вам не дает?

Знаете, при специфике нашей работы может быть все. если у него хватит сил, времени, желания и полового влечения на всех женщин, то право слово, не устано апплодировать и вызову специалистов из книги рекордов Гиннеса:-) А его жене лично пошлю букет "за стойкость, терпение и мужество". Честно, я б давно развелась. Кстати, что вас задело в этом посте? "традиционный скандал"? а то я не знаю, как проходят семейные мероприятия. У нас слишком много общих знакомых. в 99% происходит пъяный скандал. Да и, сама знаю, как проходят все праздники: он напивается, уходит в лес, кормить белок и звонит мне, разоряясь бесконечными монологами. Наутро ему стыдно перед детьми, потому что он снова с ними не "поиграл". Итп итд. меня уже ничего не удивляет:-) Просто на этот раз скандал был грандиозен и очень серьезен:-(

Вам, ведь, правда, никогда не хотелось ничего иного, чем этот вариант? Потому что в моногамию вы не верите, а если ее убрать из понятия "любовь", то быть любовницей такого человека куда удобнее, чем женой?

Знаете, после развода мне как-то не хотелось и не хочется строить с кем-то совместный быт и тн "семью". Я давно уже заметила, что отношения, не омраченные бытом, слаще, дольше, трепетнее чтоли. Это при том, что все-таки у нас достаточно плотный контакт: он часто ночует у нас, мы вместе ездим отдыхать, мы рожали вместе. Те отношения очень откровенные. но, так как мы не живем вместе, мы часто не видим каких-то "темных пятен", неудачных дней...итп итд. те такой фронт стейдж а не кулисы.:-) КОнечно, и в нашем розовом зефире бывают червоточены, но всежжжжжжжжжжжжжж. И при этом, у нас очень откровенные отношения, даже чрезмерно, ИМХО. Мне рассказывается все. Как я уже писала выше: и любовница, и соратник, и друг и сестра, и мать его ребенка и советник по работе....

Как ваши с ним отношения похожи на мои с мужем - поразительно. Правда, за исключением наличия у мужа других женщин в жизни. Можете, конечно, возразить, что я могу не знать. Но это так. Так уж вышло, специфический образ жизни, нет никого ни у кого. Или это мне с мужем случайно повезло?

Сплюньте и бегите стучать по всему деревянному. Можно сглазить:-) Есть вещи, про которые я б не зарекеалась:-)

На будущее только дураки зарекаются, и я этим не занимаюсь. Но вот то что на данный момент - факт. Впрочем, у нас очень специфические условия проживания. Другая страна и мы друг у друга одни. Плюс - характер мужа и особенности его работы. Он одиночка и социофоб. Все общество - те, с кем я завела отношения и общаюсь. На работе женщин практически нет, плюс, крайне немодно иметь женатых любовников в этом обществе. Женщины шарахаются, начальство затирает таких. Это даже, если человек ищет "удовольствий". А, если не искать - и нет их. В окружении - все видно. Если кто начинает крылом чертить (а все по семейным парам, незамужних почти нет, неженатых гораздо больше), есть возможность вмешаться и все прервать до того, как сама мысль о перепихе оформится, не говоря уже о привязанности. Вот и читаю в инете о двойной-тройной личной жизни и ее неизбежности, как ужастик.

ну, вам в этом плане повезло. Наша жизнь бурлит и кипит. По работе приходится общаться с неимоверным кол-вом разнополых людей. Иногда и в ресторане с ними сидеть. Иногда и на машине подвозить. те фактор риска налицо:-) Вообщем он есть как для мужчины, так и для женщины, но.. мужчины, как существа более слабые в первую десятку по риску входят. ОФФ: вы случаем не в швеции? :-)

В Штатах.

Ох, не знаю, насчет рисков и слабостей. Мое мнение - женщины просто лучше заметают следы и их детей, если рожают не от мужей - маскируют под общих. Да и реже, все же это делают. А вот по части связей - они, ИМХО, легко составят конкуренцию сильному полу. Просто не хвастают. Это немодно. Не так модно, как для мужчины иметь много женщин.

Это точно. Я вот когда на мужиков смотрю, мнея прямо мастер класс провести хочется. кейс стади:-) Я вот всегда вела политику шпионскую Пока не поймали-ни в чем не сознаюсь:-) Вот пока в постеле не застукают, никогда не сдамся:-) "просто друзья", "по работе","съемки" (это прекрасная отмаза):-)

Ну, с сестрой это Вы уже перегнули палку. Пафосно, конечно, написано, но сестра это как-то, хм, не очень...

:-) образно я сказала. Просто наши с ним отношения изначально были как раз такие полуродственно дружеские. Платоническая любовь. Потом все переросло в телесный конакт.

Эх, лучше бы вы так и любили друг друга платонически..

думаете, от этого б у него улучшилась жизнь? И семья сталаб крепче? вряд ли:-( А так, у меня шикарный мужчина, физическая сторона нашей любви оказалась фантастической, и маленький сын-прекрасный ангелочек, удивительно похожий на папу. Двое любимых и любящих мужчин, прекрасно.:-) Мне нравится:-)

Прекрасно, когда мужчину делить ни с кем не надо. А останься вы в платонических отноошениях, Вам было бы все-равно, крепкая ли у него семья.

Вряд ли. Крепкой его семью можно назвать весёьма условно. Я слишком давно его знаю. И поверьте, за 11 лет там много чего было. Может не было столь длительных романов, но и интрижки были и просто ссоры серьезные и долгие... А потом, вы думаете, если мы не спали, то мы не встречались? и времени он на меня своего не тратил? еще как тратил....

У него безусловно нет крепкой семьи. Но у вас ее тоже нет.

так мне и не надо. :-)

Да? А большинство Ваших поступков говорит об обратном. Ну Вам виднее...

что именно? ребенок? знаете, все таки желание иметь ребенка и желание выйти замуж-это разные желания :-)

а зачем Вам ребенок? нет, сейчас уже родился - я не об этом... а вот так, вообще - зачем нужно было рожать? да еще от женатика? шоб было?

странный вопрос. Дети-есть дети. Ребенок это продолжение рода. Ребенка мы рожали осознанно. Беременность планируемая, долгожданная. Он даже делал обследования, когда были сложности с зачатием. Ребенок это продолжение любви, как ни банально. Что до материальной стороны дела. То я, вообщем-то, и сама справилась бы. Ну, может быть чуть раньше вышла на работу. А так, проблем нет. Ребенка женщина всегда рожает для себя.

Судя по тому, что Вы завели топик, проблемы все-таки есть. И не надо говорить за всех женщин - я своих детей, например, рожала не для себя, а для нас с мужем

ага... на мой взгляд (подчеркиваю для всех - на мой!) - рожать для себя - ущербность какая-то... несладко придется детям, рожденным для себя...

А по мне так "Муже рожать" ущербность. А ну как он через пяток лет скажет " а не надо" и что? детей в помойку сама под поезд?

детей рожать надо для семьи и для них самих... по просьбе мужа...

Так она и родила по взаимной договорённости с мужчиной. А то, что без штампика - так ерунда этот штампик. Полная ерунда! :-)

представляю эту взаимную договоренность:)))) *Милый, я беременна и хочу рожать!*

Читайте внимательнее. В своих предыдущих репликах автор писала, что у них, как у любой нормальной пары, были проблемы с зачатием, которые они вместе преодолевали. Ребёнок у них желанный! За них радоваться надо, а Вы почему-то злитесь и выискиваете в их отношениях негатив. Что конкретно так Вас злит, объясните.

наивность автора... и Ваша злость...

А когда семья распадется, то детей куда??? в помойку??? или обратно в роддом?

на переделку... глупости говорите... собственно, Вам не понять, что такое семья... у Вас ее нет...

Вы увернеы что нет и не было никогда?:-о И не знаю, что такое семья в принципе? Дети сами по себе не растут. Но отвественность за них несет женщина, мать, в первую очередь. Отец, увы, дело второстепенное.

"Отец, увы, дело второстепенное." Хых... ;D ЕкспЁрт, млин... ;P "В борьбе за народное дело Я был инородное тело..." (c) ;D ;P ;))))

:) гы :) хотя, ":(", наверно...

скорее, больше российская ментальность... и не от хорошей жизни, увы...

я так не считаю... и подтверждение тому - отец моего ребенка... значит, Вам не повезло в жизни еще больше, чем даже кажется...

вот уж точно :) даже не представляю, как бы мой деть с безалаберной мной без второстепенного дела обходился :)

угу... прям про меня... таким как я просто надо запретить детей без *второстепенного дела* иметь:)))) собственно, я и не собираюсь...

да уж... второстепенное дело в этом деле наипервейшее дело :) :Р

да, не повезло. Я не буду клеить разбитую чашу, только ради того, чтоб " у ребенка был отец". И не пойму никогда фраз "какой никакой, а все таки отец". По мне так лучше никакой. А что до "безалаберной мной", так детей надо рожать когда мозги уже на место встают, а не когда презерватив забыли :-Р Впрочем, тему дети уже неинтересно обсуждать, так как это не тот спор, в котором истина рождается. Каждая останется при своем мнении. А мне искренне жаль, жен, которые сидят на попе ровно, бояьс вякнуть, потому что "ребенок будет расти без отца", наглотавшись штампов и советов кумушек у подъезда. И мне не понять блядующих женщин, которые выйдя замуж во второй раз, надевают на себя ореол безупречности и смеют кому-то давать советы о моральной стороне жизни. Фи

как-то вот на мозги жаловаться особо сильно не приходится :) просто мне и моему малышу удобней при муже и папе, заметьте, не хоть каком-нибудь, а хорошем и заботливом :) да плюс еще, своем, а не общественном :) а что до "блядовать", так там тоже мой был, ни кого третьего, а тем более, четвертого, пятого и шестого в отношения не вмешивала, боли никому, кроме нас же самих двоих, не причиняла... это, опять-таки, моя семья была. и жила я в ней тогда так, как умела и хотела. и даже будучи замужем, "вякать" не боюсь, потому как, во-первых, не приходится мне, уважаем мы с мужем пока друг друга, а во-вторых, Бог миловал, и образование, и профессия, и возможности прокормить себя и ребенка имеются :) и это, как раз, не такие вот замужние "вякать" боятся, ибо не я здесь такой топ завела, и не я мучаюсь оттого, что у мужа 8 жен помимо меня, а я не знаю, как с собой бороться, чтобы быть мудрой и не вякать... :( поверьте, это не со зла... просто тяжело, что достойные женщины согласны жить, как придется... :(

Вм не поэтому не повезло... Вам не повезло, что, судя по всему, Вы даже не представляете, что есть семьи, где не надо ничего клеить... Вы считате любой кризис проявлением нелюбви... интересная Вы... Вы спите с женатым мужиком, ломаете ему, себе, его жене и детям жизнь - но при этом считаете вправе называть меня блядью, на том основани, что я ушла от мужа к любовнику... и стала его женой... да, я испортила жизнь первому мужу... но сумела не испортить ее остальным... итак - мое блядство против Вашей праведности? Вам самой не забавно? я Вам даже фи говорить не буду... мне Вас просто жаль... хорошо, что у Вас нет дочери... а именно сын... а была бы - неужели бы Вы ей пожелали такой судьбы... объедочной? можете мне не отвечать - себе ответьте... думаю, что ответ Ваш мне известен - если Вы будете искренни перед собой...

Я праведной себя не считаю. Но искренне умиляюсь таким людям как Вы, свято верящим, что никому не делают больно, а по обрывочным постам в форуме, умеющим складывать весь паззл жизненной ситуации. Откуда Вы все знаете, Вы Господь Бог? Я не хочу перемалывать все по новой, но, для меня всегда останется загадкой, почему женщины, позволяющие себе фривольное поведение всегда более агрессивно настроены на фривольное поведение окружающих.... Странно. Я совсем не ангел, в браке тоже были свои тараканы, у кого их нет. То что на данный момент происходит не есть норма, но, для нас всех это разумный компромисс. Впрочем, не буду, повторяться не стоит.

ну... блядью-то вы меня обложили... зато своего любовника пытаетесь представить чистА ангелом... а Вам не приходит в голову, что ваш союз ангела и праведницы умножает количество боли, изъясняясь Вашим же стилем? Вы путаете фривольное поведение и топтание грязными галошами по чужой жизни... я, в отличие от Вас, по крайней мере признаю, что вела себя непорядочно по отношению к первому мужу... посему я блядь - хорошо, соглашусь... но я не спала с чужим мужем, не лезла в его семью, не уводила у детей отца... точнее - было дело в глубокой юности... хорошо, что мы расстались с этим женатым любовником... но уж сейчас, по крайней мере, я признаю, что была сучкой... и понимаю, что счастье отнятое у кого-то - не для меня... а теперь дайте себе характеристи - а я, блядь и непорядочная, послушаю... мне странно, когда женщины рожают для себя - но я это осудить не могу... просто не понимаю, зачем портить жизнь ребенку... да и себе... но вот когда рожают от женатых - не только не понимаю, но и не принимаю... хоть кто в вашеим ненормальном союзе счастлив полностью? возможно, Ваш малыш - только потому, что он еще не понимает, как обделен....

никто не ангел, ничто не слишком. Детей у отца никто не уводит. :-) даже не пытается. и по семье никто не топчется. Я же говорю, живут раздельно уже давно. Зачем рожать ребенка от любимого человека мне сложно обьяснять. Но, вот не было у меня детей ни от первого, ни от второго мужа.А от него получилось.Такая вот история. У ребенка есть отец, ну а если что, так я и сама подниму дите, и не одно. А что до жены,так что-то мне подсказывает,что ей вполне себе нормально жить так как живется. Есть муж, дети, дома и квартиры.Есть карточка, няни и прочие блага. Есть возможность не работать, чтоб зарабатывать на жизнь, а заниматься милыми хобби. И мне, в принципе-то нормально. Я не любительница семейных сборищь и совместного быта. Увольте. Не мое призвание.Каждому свое. К чему развод? чтоб жена утратила свой статус и потеряла почву под ногами? Чтоб мне на голову начали сыпаться его вещи, а дети, вместо веселого совместного общения со мной, начали гадить, потому что их накрутила мама или бабушка? А то и вовсе, ноющий ребенок, потому что мама решила папу пошантажировать с детьмию Пусть будет как есть. Да две семьи, но у каждого ребенка есть возможность общаться с отцом, а ему проявлять свою отцовскую любовь и заботу. Я могу спокойно продолжить работать, жена заниматься своим хобби и выглядеть счастливой замужней дамой. Зато нет слез, стенаний, бросаний из окон и прочих ужасов. зы:кстати мужчины больше переживают уход жены. это я к вашей истории

да просто это все непорядочно... даже мне, бляди, понятно... а Вы, праведница, закрываете на это глаза... хотя не верю почему-то, что Вы не понимаете... любопытно... Вы мне видитесь и умным, и неплохим человеком... и мне хотелось бы верить что все, написанное здесь Вами - попытка оправдания... да, мой первый муж так и не смог подняться после моего ухода... но вот Вы опять противоречите сама себе - неужели считаете, что мне надо было терпеть... склеивать... и в этом Вы меня попытались обвинить... да, я полюбила другого мужчину и ушла к нему... по Вашей непонятной мне логике - я должна была терпеть, мой первый муж должен был терпеть мою нелюбовь к нему, любимый... ну... у него, полагаю, сложилось бы рано или поздно - он был свободен, но мы с ним сделали этот нелегкий выбор... и родили еще одного ребенка - общего... кстати, мой первый муж мне предлагал не уходить от него... а набаловаться с люборвником и жить на две семьи - пока мне не надоест... грязно это, уж простите... я считаю, что мы с любимым поступили максимально порядочно - насколько это было возможно в такой ситуации... странно... но Вы мне симпатичны... и я вижу за Вашими сообщениями какой-то надрыв... почему-то хочется Вас пожалеть - я без иронии... без подначки... мне кажется, что Вы все-таки порядочный человек... но запутались...

Понмаете, ваша ситуация, это ваша ситуация. Вы ее решили так. Хотя, если следовать логике всех "антилюбоыниц", то вы должны были сначала развестись, потом уже романы крутить на стороне. Понимаете, вы уходили, оставляя одинокого мужчину. Если уйдет мой мужчина, он оставит женщину с двумя детьми. Женщину, не приспособленную к жизни в одиночестве. Она не умеет жить сама. Я ее старше и... как не смешно, мне ее нескончаемо жалко. Я знаю, что непорядочно и плохо. Но неужели было бы порядочней ему развестись с ней, как только он почувствовал тягу ко мне? Когда началась наща "дружба" и общая работа? А там дети. Я просто сильнее наверное, потому мне не страшно растить детку. Да я и еще 2-3 подниму, если надо будет. Мужчину жалко, он мечется, понимая, что будет подонком при любом раскладе, а быть им не хочет. Впрочем, мы далеко ушли от темы про багажные талончики:-) А между тем, все оказалось именно так, как он и говоил. Барышня одолела в аэропорту:-) А я ее знаю и дюже не люблю, о чем он знает тоже:-)

напрасно Вы меня обвиняете в нападках... просто... ну так уж сложилось, что у меня богатый жизненный опыт... блядский:-Р и, оглядываясь, я понимаю теперь - да, порядочнее было бы не связываться с женатым вообще... ну ничего - хоть там я чиста... расстались, проревелась, лапшу сняла и получила бесценный опыт:)... да, порядочнее начинать новые отношения, закончив старые... изжившие себя... но на тот момент, когда я познакомилась со своим вторым мужем, ничего не предвещало бурной страсти и новой любви... как только я поняла, что нельзя терзать всех - я приняла решение... я бы могла спокойно жить даже не двойной жизнью - муж мне дал добро... я писала... только мне эта двойная игра никогда не казалась порядочной... как и иметь любовника - я не оправдываю себя... я подло поступила... но все-таки исправила это - дав возможность быть счастливыми и первому мужу, и себе, и второму... первый муж не смог или не захотел воспользоваться этим шансом... его право... а в вашей ситуации Ваш мужчина не дает жене возможности даже попробовать быть счастливой, иметь нормальную семью... Вам, впрочем. тоже... ну отревелась бы его жена... в конце концов - если он порядочный человек, то помогал бы детям, а там, глядишь, и состоялось бы еще ее женское счастье... не жалеет он вас... ни одну из вас... и, скорее всего, любит только себя...

Честно, я еще не встречала людей у которых в жизни не было прроблем. И проблем в личной жизни, в частности. По поводу "для мужа". Ну значит ваша семейная жизнь близка к идеальной. Муж по ночам кормит ребенка грудью, не пьет, не курит, на женщин глаз не поднимает. Я знаю одно, для ребенка важнее мама, папа это немного другое. кто воспитал. Да и... с чего вы решили, что у моего ребенка нет семьи? есть. Такая семья. Но есть. От того что папа не живет с мамой он папой быть не перестал:-) ( как кто-то написал тут на еве). Так что вопрос "зачем рожала" не стоит и не обсуждается. Детей люблю, от хороших мужчин:-Р :-)

Для ребенка одинаково важны мама и папа. Вместе. Для кого-то больше, для кого-то меньше, но ВМЕСТЕ. А хороший мужчина, по моему мнению, не будет бегать на две семьи.

Понятие хороший весьма размыто. Но мама важна на Пмж, а папа важен в ключевые моменты. ИМХО лучше "приходящая семья" где все отлично и тихо мирно, чем постоянные ссоры и скандалы

Не в корень зрите. Лучше папа и мама в семье без скандалов.

и уж братишек/сестренок на стороне не нужно вовсе:))))

А это уже вопрос дальнейшего взаимодействия в семье.

нипонил...

не понимаю, откуда берется эта уверенность в ссорах и скандалах... если не будет бегать мужик налево - не будет ни ссор, ни скандалов... я не говорю про истеричек... я говорю про нормальных женщин, желающих нормальной жизни - для семьи и детей...

А вы думаете, что проблемы в семье только из за походов мужика налево?? вы сколько лет в браке? Первый брак какой был???

Мне понравились вопросы в лоб "сколько было браков" :-))) Потом пойдет "есть ли родственники заграницей" :-)

А то:-) Ничем не хуже вопроса "Зачем детей рожать?"

я этого на самом деле не понимаю... детей рожают для них самих... исключительно... ну и для семьи... а вот для себя - не поняла и не пойму... для себя я сумочку, например, могу купить... ответственности перед ней я не несу... а ребенок для себя - это просто отношение как к вещи...

А я искренне не понимаю, что значит ( и зачем) рожать детей для семьи. Семья может и перестать быть семьей. Мужья приходят и уходят, а дети и недвижимость остаются ( с)

пвторяю восьмой раз... на всякий случай ключевые слова - капсом: детей рожают ДЛЯ НИХ САМИХ и для семьи... т.е. - для счастья... дети - не вещь, чтобы их рожать/приобретать ДЛЯ СЕБЯ...

долго я в браке... моему старшенькому уж 20 лет... (я уже говорила, что не в браке не рожаю)... незамужем между двумя браками была полтора месяца... в первой семье были проблемы из-за моих походов налево... по этой причине и развелись...

хех... добро пожаловать в клуб :( :)

хе... ты тоже от мужа гуляла?:))))

угу :( не сразу, правда... но... :))

догулялись... до второго:)))))

:) :( :)

вот еще одна непонятка для меня... папа - это папа... а воспитывать может отчим... что папы не отменяет... папа тот, кто родил - но именно при тех услових, что я оговоривала... нормальная семья, где муж и жена хотят ребенка...

Понятно, что нормальная семья та, где муж и жена живут вместе мирно и без скндалов, хотят ребенка и имеют его. Но таких идеальных семей весьма немного. Да и то, что там творится за закрытыми дверями никто не знает. Папа останется папой, если захочет им быть. Если нет, то ребенок вырастет и с отчимом. Иногда и получше, чем с родным отцом. В конце концов, в определенном возрасте детям, особенно мальчикам, просто необходим другой мужчина-наставник, не отец. а что до детей рожать для мужа, для коллектива, для страны:-) ИМХО это глупо. Детей надо рожать. и точка

Ваш мужчина уже предает многих - свою жену, своих детей, Вас. Может еще кого-то. Если Вы считаете его идеалом, то это нелепо. А если нет ,зачем было идти в это болото...

Боже упаси. Я не считаю его идеалом. Но, в любом человеке уживается и добро и зло. Так вот его хорошая сторона меня привлекает больше, нежели плохая отталкивает. По большому счету, каждый человек в своей жизни случается делает не очень хорошие поступки и шаги.Ангелоподобные существа на земле встречаются крайне редко. И слава Богу:-)

я не знаю его хороших сторон... но даже представить себе не могу, чем можно уравновесить его подлость по отношению к семье...

А я знаю:-Р Что ж до подлости. ТО все мы не анегелы. Или вы, гуляя от своего мужа, считали свое поведение обрзцом добропорядочности?:-о И вы думаете, что вы ему не делали больно? Нельзя пройти по жизни никого не толкнув (с)

делала больно, конечно, делала... но я отдаю себе отчет, что поступала подло... а не играла в две семьи... и не назначала себя на роль ангела...

для страны? для коллектива? Вы ничего не путаете? моя семья - это моя семья... я могу десять стран поменять и сто коллективов... там - все чужие... семья - мои родные, которые не предадут и которых я не предам... глупо рожать детей для себя... даже - преступно, по моеиу мнению...

У моей дочери, например, два папы: родной и "дядя Лёша". У неё с обоими замечательные отношения, оба её по-своему любят и балуют, оба помогают ей в учёбе... Она гордится этим. Она говорит мне: "Мама, вот у нас в школе у мнгих детей нет папы... А у меня сразу два! Это здорово!" По-моему, при благоприятном стечении обстоятельств и при умении мамы сохранять дружеские отношения с бывшим мужем ребёнок остаётся только в выигрыше от развода родителей и создания новой семьи (здесь тоже многое зависит от правильного маминого выбора). Детей надо рожать, если этого очень хочется. И вести их с собой по своей личной жизни, не забывая при этом и об их интересах. А о семье у каждого свои представления, и для каждого они правильные по-своему.

как это - *два папы*?:-О Вы не знаете, от кого родили дочь?

Её единственная проблема - в трудноуправляемом чувстве ревности. Но и с этим автор топика успешно совладала. Молодец! Что тут скажешь?

"...тренируй свое чувство ревности, пригодится.."

вот этого я не понимаю и никогда не пойму... хотите верьте, хотите нет - но я женщина:)))) ни одного ребенка я для себя не рожала... я рожала для семьи от любимых людей... ДЛЯ СЕМЬИ... и для них самих же... для мужей - потому что они хотели... потому что так мы с ними представляли семью... и никогда - для себя...

Вы, по аналогии, можете сама себе такой букет подарить. И разойтись с ним, заодно.

А с чего мне с ним расходится? мне он скандалы не закатывает. Во вском случае наши 3 ссоры, были скорее моим выплеском "бабьедуростью". Со мной он ангельский мужчина. а прокол с билетиками-это вообщем-то не слишком большая и больная история. свечку никто не держал, ну и ... замято и слава богу. Так что мне-то как раз "за терпение" букетов не видать. Не заработала.

Угу. Теперь он станет осмотрительней

А просто так, неужели не дарит??? Я, вот только от вас услышала, что мужья букеты таскают, когда провинились, а не просто так, потому что мимо магазина ехал, вспомнил, что в вазе уже два дня как пусто.

Дарит, и в клюьы-ретсораны водит. Но, когда случаются "чудесные софпадения", то меня это настораживает. Я беременная ему тоже пару раз учиняла "ревнивый разбор"-тащил букеты, настрой поднимать. Барышня та, на чье имя билет, очень мною нелюбима. За повышенное самомнение и умение "прилипнуть" так, что от нее не отвяжешься. Но, к сожалению, она присутствует в компании нашей, приходится мириться с ее присутствием, хотя и бесит она меня и ревную я ее (висла она на нем как то раз)

Хм. Не зря бесит, значит, есть повод. Меня бы тоже бесила женщина, висящая на моей половине. Еще как.

ну:-) А особенно женщина, которая при словах "ты не хочешь домой поехать?" 9это вежливый перевод пошла на Х Говорит "зая, ну что ты сердишься??":-) Может и есть повод. Увы, копать уже не буду. Зная "передковую слабость" своего милого, боюсь что под парами алкоголя "не устоял". не стойкий он, да и выпивать любит:-)

Если расставаться нет желания и отношения устраивают - и не надо копать. Ну до чего вы можете докопаться? ДО факта перепиха? Так вам это и так ясно, зачем еще и бередить себя подобностями? Чтобы потом его видеть было противно? Оно вам надо? Вы же не мазохистка, себе устраивать собственными руками плохое настроение. Наверное, когда имеется такой мужик, то в этом-то и прелесть бытия любовницей. Душа имеет полное моральное право за него не страдать - он же не муж.

:-) Ну, вот и старауюсь уже не копать:-)

И это разумно :) Он оценит :)

Не оценит, ему не привыкать.

Это он вам сказал? Вы с ним уже лично побеседовать успели? :-) откуда такая уверенность? вам 1000 лет и зовут вас Господь Бог?

А ваша уверенность на чем основана?

Уверенность в чем?

"...Жена, там правда, тоже женщина суровая, но, вообщем-то по теме "ах что это за дама" не выступает. Ибо глупо, можно нарваться на признания и последующие действия, которые не входят в ее планы..." "...Жена, мудрая женщина, она "не знает" про его роман вот уже 4 года..." Ваши слова?

Ну и к чему вы все это? К тому, что он ее терпение не ценит? Или к чему?

к тому, что ценит. А значит и Ваше терпение будет восприниматься как данность

А может ценить?

:)))))) Суууупер! Автор, пиши еще!

Удачи и любви вам в Новом Году!

Спасибо. Вас также с Новым Годом

Ну удачи вам. Кстати (или не кстати..) у Инессы-то вроде как не было детей? ...не Инессино это дело... (с транслита)

Я, апргейдная версия:-)

апгрейдная ли? задумайтесь. (с транслита)

об чем мне задуматья? поясните:-)

апгрейдная ли вы, или наоборот. Феминизм, так упорно набирающий силу последние годы, почему-то действиет как раз обратно направлению, которое все зовет поразмножаться. Ну по статистике. (с транслита)

Инесса,я не понимаю чем вы отличаетесь от его жены,кроме штампа в паспорте? .Вы так же как и его жена ничего не хотите замечать и копать глубже(вы писали выше об этом)?он так же погуливает от вас и одновременно от жены.....

Как раз были. Но не от Ленина. А от ее мужа.

Козьму Пруткова люблю нежно... как там? "Муж нужен для закону, офицер - для чувств, и кучер - для удовольствия." Рожать от офицера? ...хм... ну а уж от кучера....! :-) ..хотя, судя по топику о карих глазах младенца при голубоглазых родителях... (с транслита)

На момент встречи Арманд с Лениным у нее уже было не то двое, не то трое. ИМХО - как минимум один - мужнин. Плюс - разница есть, рожать от офицера и давать фамилию офицера - одно, а рожать от офицера и воспитывать с мужем - другое. Все при деле. Каждый при своем. Как пафосно говорят в тех топиках - отец тот, кто воспитал?

Берите выше...Арманд отпустил жену к другому мужу с четырьмя детьми. И она родила еще одного ребенка уже от второго мужа.

оН ИЛИ зЕМФИРЫ НАСЛУШАЛСЯ ПРО тАУЭРСКИЙ МОСТ,ИЛИ ВЫПИЛ НА РАДОСТЯХ, ЧТО В лОНДОНЕ. нА ПЕРВЫЙ РАЗ,ПО-МОЕМУ МОЖНО ПРОСТИТЬ! ...а МОЖЕТ...ЭТА БАРЫШНЯ И БЫЛА зЕМФИРА

нажмите уже caps lock :) не мучайтесь :)

Галина2 уже сообщила в каком-то посте, что она психолог-консультант. Стиль письма, наверное, метод психического воздействия на собеседника :-o

:P

:)

Просто не стоило быть Инессой Арманд. Я пришла к выводу, что мужчины этого не ценят.Надо быть белой-пушистой размазней, с распахнутыми наивными глазками и протяжно так ныыыыть "как, дорогой, ты задерживаешься???? УУУУУУУУУУУУ.... А как-же я ванну примуууууууууу... Я не знаю, как кранами пооооользоватьсяяяяя!!!!!! Я ошпаааарюсь!!!! И умрууууууу!!!! УУУУУУУУ!!!! Какие винтикиииии?????? Я не знааааююююююю!!!!! Приезжаааай!!!!! УУУУУУУУУ". Ну и т.д. Сразу отметаются все дела (оказывается, их все-же можно отложить)и Он летит домой, чтобы его заинька, не дай Бог, не ошпарилась, если вдруг (глупенькая) решит наполнить ванну сама. :-) Мой реально выпулился из кино, когда бывшая жена сообщила, что именно сейчас необходимо собрать кроватку, а то ребенку негде спать. звонок был в 2 часа ночи, а разъехались они уже год как.;-0 мне сказал "ИЗВИНИ, она такая сука! Но абсолютно беспомощна!" Спасибо, хоть такси мне взял!

Суупер! действительно так! Автор, я вас люблю...

суровая правда жизни:-)

"Мой реально выпулился из кино, когда бывшая жена сообщила, что именно сейчас необходимо собрать кроватку, а то ребенку негде спать. звонок был в 2 часа ночи, а разъехались они уже год как.;-0 мне сказал "ИЗВИНИ, она такая сука! Но абсолютно беспомощна!" Спасибо, хоть такси мне взял!" Какое интересное сочетание придурковатости с мудаковатостью... ;D

гы :)

:)