влюбленность или любовь?

Часто на форуме звучит фраза "это влюбленность, а не любовь". В конетексте любовного треугольника жена, муж и любовница.
Я одна из сторон этого треугольника, я-любовница.
И стало мне Вот интересно, что у нас с мои мужчиной, влюбленность или любовь.
Вообщем-то я считаю, что у нас любовь, но, может быть я ошибаюсь??
Мы вместе 3 года, у нас общий ребенок недавно родился. Я ни о чем не прошу, совместного проживания, и вообщем-то не жду чудес.
Мужчина живет отдельно, но с нами общается регулярно, с дитем занимаегся, мне помогает и мроально и материально.
Решение о ребенке было обоюдным, те это планируемый ребенок, не залет.
Так любовь у нас или влюбленность?

А зачем Вы это спрашиваете? Вы сами сомневаетесь? Вроде как 3 года - срок немалый, чтоб понять. Я Вас не знаю, мне трудно судить, но лично я без любви, с одной влюбленностью детей бы рожать не стала. То есть в моей ситуации это бы означало любовь...а как что там у Вас...кто же знает, кроме Вас ?

Думаю, что тут может быть просто чувство отвественности, со стороны мужчины:-)

У всех свое мнение и взгляд на чувства, кто-то в своих разобраться не может, а кто-то чужие объясняет:) Я для себя лично могу отличить любовь от влюбленности, а про других как можно судить так запросто?

Чувство ответственности??? Не поняла как-то...Вы же планировали ребенка, три года "вместе"...Ну, может, он, конечно, всех любовниц детьми одаривает из чувства ответственности:) Зачем Вы в нем сомниваетесь, вроде же у вас все хорошо?А начитаться тут и не того можно:)

Хотела вот что спросить, а как Вы считаете, можно любить двоих одновременно?

по-разному можно:)

И то и другое любовь?...или одно любовь, другое симпатия и привычка?.. может так..?

может и так

Для меня лично Любовь очень сложная субстанция.
Возможно с женой чувства переросли, транформировались. Со мной мужчина испытывает дркгие эмоции. Но и наши отношения прошли испытание временем, беременостью, тяжелой, родами, совместными.
То что мужчина не уходит из семьи, мне с одной стороны понятно: много лет вместе, сложно разрубить плотную связь, дети. Ко мне уйдет-будет подонком для детей в той семье, останется там-его сын будет считать папу "ацтоем".
Ловушка?

Сын папу поймет, если все правильно сделать, здесь, мне кажется, другое - зачем что-то менять, если и Вас и его все устраивает? Так спокойнее. Я не осуждаю никого, просто констатирую свои мысли.

Неправда. Сын папу не поймет. Возможно, никогда. Потому что делая себе хорошо, папа очень больно сделает человеку, родному для сына не меньше, а, может, и больше, чем папа - маме. Пострадавшей стороной будет мама. Ребенок останется на ее стороне.

если никто не будет настраивать сына против отца (любыми способами) - ничего ужасного не будет. Если мама будет в роли жертвы - тогда конечно сын будет на ее стороне, мол папа негодяй. А может папа и так приходит поздно домой, у него др женщина и не уходит он только из-за него, сына, тогда что? Маме плохо (он ее не любит все равно), той женщине , которую любит папа тоже плохо, потому что он с ней не живет, а живет с нелюбимой, ребенку(внебрачному) плохо, потому что он без отца растет....
Только этот разговор уже от темы отходит, автор говорит, что ее все устраивает.

Ну конечно, пока все устраивает. Я лично не планирую никак настраивать сына против отца. В семье могут это сделать, так как уже был инцендент в свое время, ультиматум стоял очень жестко: "Уйдешь-детей не увидишь". Так что с другой стороны очень даже могут настроить.
Но даже не в этом дело, дело в том, что пока мальчик мал, он не будет задавать вопросов, почему папа с ним не живет. А придет время-задаст. И тут придется очень умело врать, почему папа его любит, и маму его любит, а жить с ними не хочет.
И врать придется и там и там.
Впрочем, и правда, ушли мы от моего вопроса. Любовь у нас или влюбленность?:-)

Ну в той семье, видимо не любовь и не влюбленность (раз не уходит только из-за ребенка), а про Вас то я откуда знаю?:) Была бы я на Вашем месте, наверно, назвала бы это любовью.

Ну, во-первых, я не заметила, чтобы автор упоминала о нелюбимой жене... Во-вторых, также я не заметила, чтобы речь вообще шла об уходе. И, наконец, в-третьих, ребенок НЕ поймет папу, бросившего его маму ради чужой тети, даже, если никто не станет специально настраивать его против. Потому что это - МАМА!

Глупости пишите уважаемая.
Если папа нормальный человек, не подонок. Ребенок поймет его в любом случае. И не важно как его будут настраивать. Если будут настраивать против папы, то только свой авторитет уронят в глазах ребенка. Дети все чувствуют и понимают получше многих мамаш. И не надо свое отношение и обиды переносить на ребенка. Если уходят от женщины, это не значит, что уходят от ребенка.

Как Вы не понимаете, что понять-то ребёнок сможет, а вот простить вряд ли. Для ребёнка очень важна семья, а семья - это не только МАМА, но и ПАПА. И если семья рушится, то рушится и мир ребёнка, его стабильность, его защита. Разве можно это простить?

В данном случае СЕМЬИ в обычном ее понятии и не было - что разрушилось? НИЧЕГО! Папа был и есть, и дай Бог - будет. Думаю в этой ситуации как раз все понятно и ребенок скорее всего поймет.

Э, дети не такие, как мы. Взрослые могут справиться со своими проблемами, а дети нет. Они ж всё проецируют на себя.

Нет , дорогой, это вы пишете глупости. Видимо, не сталкивались с этим никогда...
Одно дело, если в семье очень плохие отношения и уход папы облегчает всем жизнь... Да, в этом случае ребенок будет понимать, что так - лучше. А, если папа уходит вот так - с бухты-барахты, к чужой тете, при этом мама плачет и ей плохо.... Вы, дорогой мой, никогда не видели, как маленький мальчик кидался в папу своими машинками и кричал: "Я не хочу тебя видеть! Уходи! Ты мне никто!"... Потому что брошенная папой мама не могла все время скрывать своих слез, потому что ей было очень больно и ребенок это чувствовал.

Вы какую-то прямо трагедию сделали из ситуации автора...там, вроде все по-другому. Или Вам воспоминания покоя не дают.

Это был маленький Сашка моей подруги. Это вам о воспоминаниях.
Для ребенка уход папы - трагедия.

сочувствую Вашей подруге.

Да, трагедия, но еще большая трагедия для ребенка, когда мама постоянно плачет, когда папа приходит домой по утрам, когда умываясь, ребенок прислушивается к разговорам на кухне про то, как у папы "там", когда ребенок все чувствует, но не понимает, почему все это происходит с ним, с его родителями, когда ребенок видит, как страдает его мама - когда все это длится ГОДЫ! Это о моих воспоминаниях. Да, в какой-то степени, уход папы был трагедией. Но его неуход был для меня еще большей трагедией. И когда он, наконец, ушел, мы поплакали да и зажили спокойно дальше. Я не понимаю свою маму, не понимаю, как можно было столько лет все это терпеть. Так что, не надо обобщать, по-разному бывает.

Да, но я так понимаю, что в данной ситуации все не совсем так. По-крайней мере, так, как описала автор.

Честно говоря, не очень уже понимаю про что вы говорите.:-)
Если про его семью, то, увы, я не имею никакой информации, как дела обстоят там:знает ли обо мне его жена, что она говорит детям, как дети воспринимают ситуацию.
Он с детьми общается-это все, что я знаю.

Странно, что он за три(?) года ничего вам не сказал? Для вас, мне кажется, это нехороший знак...

а почему Вы пишете не сказал? Может автрор не спрашивала, надо это сначала узнать, а потом про нехорошие знаки говорить

"Если про его семью, то, увы, я не имею никакой информации, как дела обстоят там:знает ли обо мне его жена, что она говорит детям, как дети воспринимают ситуацию."

Он ничего не говорит Автору. 3 года - большой знак. То, что он не хочет посвящать ее в свою жизнь - разве не значит, что он не планирует ее туда пускать?

Где написано, что она его СПРОСИЛА?

Давайте автора подождем, если Вы окажетесь правы - не вопрос, я соглашусь, что неправильно три года не отвечать на вопрос.

Давайте дождемся.
Имхо - редкая женщина не проявит хотя бы любопытство... Еще раз повторюсь, имхо

:-)Наверное я та самая редкая женщина.
Хотя, конечно, мне БЕЗУМНО интересно что у него происходит в семье. Но, я не хочу спрашивать его.
Знает ли его жена обо мне, знает ли о нашем ребенке. Не буду его спрашивать и все, и буду делать все возможное, чтоб не узнала.
Потому что реакция может быть всякой, а если она, поддавшись истерике, начнет делать глупости, мне будет очень и очень неприятно, мяшко говоря.
Потому, семья-семьей. Это ЕГО территория, ЕГО забота и ЕГО право. Максимум что я делаю, это могу поговорить о детях и их проблемах, ну подарки выбрать на новый год, и то, если надо.
А так, не буду лезть с вопросами.
Все само собой разрешится, наверное.

спасибо за ответ:)

Видимо, вы та самая редкость:-)

вот и я говорю, что разговор уже черти куда ушел, так порассуждать просто...

А в своей семье Вы как объясняете ребенку, почему папа не ночует дома, почему все время куда-то уходит?

Но из этого и не следует, что там так, как написали Вы:) Автор же не знает, как там. Просто Вы категорично заявили, что уход папы - это трагедия. А я Вам говорю, что это не всегда так.

вот именно это я и пытаюсь объяснить.

А с Вами спорить бесполезно, все равно не согласитесь с моим мнением.
Видимо просто я смогла бы объяснить своему ребенку уход папы не настраивая его против, а Вы – нет, и та женщина (нынешняя жена из ситуации автора) тоже не будет этим заморачиваться.

Вы говорите абстрактно - смогла бы.... Дай вам бог, чтоб вы не узнали этого никогда - смогли бы или нет...
Моя подруга не настраивала сына против отца, пыталась объяснить, как умела, понимала, что не хочет, чтобы Сашка ненавидел отца... Только у ребенка своя голова на плечах есть, и он очень чутко реагировал на слезы мамы. И уже год не хочет общаться с отцом - вот так.
А то, что вы говорите - это чушь и красивые слова.

Не надо называть мои мысли и опыт чушью.

Вы видели у подруги одно, я – другое. Она тоже смогла объяснить и , видимо, более грамотно разрулить ситуацию.

Наверное, вы просто действительно сами не проходили про то, о чем говорите. Речь совсем не о том, что ребенка настраивают или ему что-то плохое говорят про отца. Здесь немного другое. Если маме плохо, то ребенок это чувствует. Если мама постоянно плачет, то ребенок просто не может простить того, кто причинил маме такую боль.

нет, не проходила, я и не говорю, что мой вариант исхода событий единственный.
Сейчас Вы (не конкретно Вы) жалеете ребенка. Сколько ему? 2года, 5 лет, 10? Но ведь ребенком можно назвать и 16летнего человека, который в своей жизни уже начал копировать модель семьи, в которой отец не любит мать, а просто с ней живет. Он не видит дома обнъятий матери с отцом, их поцелуев, просто ласковых слов... это хорошо? А потом мать в отчаянии скажет да ты меня никогда не любил! А сын случайно услышит...хорошо? Он не попросит объяснений, ему уже их не надо, не тот возраст (16-17). А потом он узнает, что отец всегда вел двойную жизнь, что у него есть еще семья и ребенок, о котором никогда не рассказывали ему... хорошо?

Сложно это всё очень и лично, просто трагедию не надо из этого делать, а уж жить вместе ради ребенка точно не стала бы. Ребенку нужен отец, я согласна, но ему нужна еще и семья, теплая, без заморочек.

Я еще раз повторяю, я не настаиваю на том, что так всегда происходит, просто это тоже вариант развития событий, причем не выдуманный мной, а увиденный в той или иной степени собственными глазами.

Когда уходит из семьи папа (мама), НИКОГДА этого не поймет ребенок. Я этого не поняла в 9 лет. Полруга не поняла в 18 лет, за маму больно в 18 лет еще сильней, чем в 9. Это было трагедией для всех, и дело не в том, кто кого как настраивает.
Соседский мальчишка стал заикаться (8 лет) после ухода папы. Мальчишка подруги моей мамы (8 лет) ... на весь мир обозлился ( кардинальное изменение почерка, слишком с точки зрения учительницы неправильное поведение (на деле апатия),противостояние ей, до драк с классом дошло, один против всех).
Список могу долго продолжать... Из всего многообразия только один мальчик спокойно это воспринял (10 лет).
Как кто-то сказал, не дай Бог вам объяснять ребенку, почему папа и мама расходятся.

Почитайте выше ответ, там "потерпевший" (выросший ныне ребенок) рассказывает свои впечатления. http://www.eva.ru/passport/82581.html

Ловушка.. в которую он сам себя загнал..и Вас тоже и жену, не думаю, что она ничего не знает..
да и не верится мне, что Вас всё устраивает.. даже если пока всё нормально..дитё будет расти и спрашивать про папу... жуткая ситуация...
:mda

И неужели Вам вот так хорошо? Что Ваш любимый мужчина и папа ребенка где-то не с Вами?

Почему где-то не с нами?
Он к нам приезжает каждый день и остается ночевать в 1 выходной.

вы вроде как уже 2 жена

вам это должно быть виднее.

Мне кажется все начинается с влюбленности, а потом она может перерасти во что угодно - в любовь, в привязанность, ответственность, уважение... а может просто пройти бесследно.

Смотрела передачу на эту тему и оказывается, у людей при влюбленности вырабатывается в организме какой-то фермент. Так вот для некоторых он - как наркотик, и человеку постоянно нужно чувствовать себя влюбленным - типа как у дон-жуанов - то есть про прошествии влюбленности человек не способен на более глубокие чувства, и он ищет новый объект, чтобы получить необходимую "дозу".

Если же Вы, Люба, чувствуете к своему партнеру что-то по прошествии 3 лет, то постарайтесь определить, что именно.
Я по отношению к мужу иногда испытывают совершенно разные чувства - мне его хочется оберегать (как ребенка), слушать и подчиняться (как к отцу), соблазнять (как любовника), и при этом просто непередаваемое чувство отественности и беспокойства, как за саму себя, он стал частью меня. Думаю, все вместе это и есть - любовь???

Хм, вот уж не могу я как-то сформулировать свои чувства. Муж-отец-любовник. У меня наверное фантазии не хватает. Он мой, такой весь родной. И мне приятно как он пахнет, мне уютно с ним, тепло и мирно. Наверное это и есть любовь.
Мне кажется, что очень сложно дать определение чувствам, и отметать все, что не подходит под это определение, как заведомо ложное.

Ну, отметать точно не надо.
Потому я к мужу иногда чувствую такую ненависть, злобу... точнее не к нему, а к какому-то определенному моменту, в его поведении, что ли.
А ведь человек - не однороден, он скорее как шишечка - из многих-многих чешуек - в нем естественно проявляются все возможные качества, которые вы любите или не любите. Но ведь в целом- это ОН, самый-самый!!!
Когда мне было лет 18 я говорила, что "даже не знаю, что я в НЕМ люблю больше - его достоинства или его недостатки. Но знаю точно, если не будет недостатков, это уже будет НЕ ОН, и я любить уже ТАК не буду".
Теперь мне 29, и мало чего изменилось.
Могу разбить нашу жизнь на этапы, когда любовь утихала, и когда рагоралась с новой силой. Каждый раз удивляюсь: куда же еще сильней?? :))

а вот вам еще история. моего приятеля.
итак есть дядечка, его жена и малолетний детка.
пока жена была Б. у дядечки образовался роман на стороне. так ка сексу в семье не хватало ооооооооооочень жестоко (б. женщина не могла на это пойти). роман на стороне продолжался до 2 деткиных лет. никто не смел покой малолетнего ребенка беспкоить. в итоге, по прошестви. 2,5 лет любовница ушла от дядечки.
а он страдает. жена точно все знает, он ей сам рассказал.она ему тоже и ултиматумом угрожала и из окон кидатся. короче не развестись ему легко и быстро. В итоге, вот уже долгое время все хорошо, со стороны. брак сохранен, все "счастливы". только дядечка ходит и страдает, по той своей даме сердца. любовь или влюбленность?
героям истории от 35 лет.

Таки любов...
(с транслита)

Вообще общение это конечно дар-у кого то язык подвешен,что дай бог каждому,а кто то и предложения из себя выдавить не может(притом что мысль в голове то есть!В принципе от этого и идут все наши одиночества и не спорьте со мной:)Можно общатся по образу и подобию:
http://skyki.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=41
А можно и..Ну вы понимаете

Думаю, каждый сам должен для себя понять и осмыслить, что происходит или произошло в личных отношениях. Сколько людей на свете- столько и мнений...

Да уж, болная на голову женщина:)))

У нас одна знакомая с интервалом в 11 лет родила от чужого мужа детеи и он так и остался с женои:))) А она всю жизнь одна тянула двоих и о материалнои помощи там реч не шла:)))

Мне кажетса, в ето семеике ето по наследству. У нее и дочка так потом родила и племяннитса.
(с транслита)

Увы и ах, но к моей истории это никак не относится. Или вы как-то сами с собой разговорились?:-)

По-моему у Вас уже давно семья.
Интерессно зачем только это надо мужику? -жить на 2 дома..

А какая разница, как это называется? Так много жизненных ситуаций - и всего 2 слова...