Квартирный вопрос

уф, даже не знаю, с чего начать, попробую покороче. Наступил у нас кризис в отношениях.
Я с моим МЧ с начала этого года живу в его квартире, где по мимо нас живет его сестра и 5-ти летняя племянница.
Весной я получила неожиданно квартиру по наследству. В которой мы практически сделали ремонт совместными усилиями, причем он даже больше усилий на нее потратил...Я как человек, который уже проходит через житие бытие со свекровями, братьсями и т.д. понимаю, что каждая семья должна жить отделно, я хочу свой дои и уют (тем более что есть возможность). Я полагала, что как только мы закончим там обставляться мы радостно туда переедем, строить наше отдельно совместное семейное счастье.
Но возникло большое НО, на которое я сначала закрывала глаза, но чем дальше тем оно хуже.
Он не хочет туда ехать. Объясняя это тем что:
1. ему не нравиться район
2. он хочет купить собственную квартиру, для своей семьи. Т.е. типа это квартира не его. Но хочу отметить что я тоже не считаю эту квартиру своей, просто у нас есть там возможность жить, и это же здорово.
Свою квартиру он в любом случае купит, это его цель и я ни в коем случае не хочу препядствовать его самореализации.
Но почему же не пожить в этой отремонтированной, как мы оба хотели квартире, пока он не накопит на свою.
Он мне говорит, ты должна типа будешь туда переехать, т.к. я тебя понимаю, что ты хочешь свой дом и не можешь так жить как сейчас. Но перееду ли я к тебе, я не знаю.
Получается, как я это все вижу, что я предлагаю ему строить наше будущее в комфортных условиях...а он нос воторит...район ему не нравиться и у него есть свои "обстоятельства", которые я так и не могу понять.
Что могут быть за "обстоятельства", если он хочет отказать от семьи со мной и приезжать ко мне в гости?
Как мне это понимать? Как расценивать? Как поступить, если я не могу так больше со всеми вместе жить и хочу свой дом, а у него "обстоятельства"? Как прийти к взаимопониманию?
Замечу, что при этом мы друг друга очень любим и оба мучаемся от этой ситуации перетягивая канат.

Вот. Некоторые в коммуналке живут в пятером и радуются....а мы квартиры поделить не можем :(

сейчас он хозяин, хочет живет с вами а захочет и выгонит ( сорри за грубость, это чтоб лучше мысль донести), а там вы уже хозяйка и вы его можете попросить удалиться, или он просто боится семейной жизни, тут вроде его семья его поддерживает, а там вы да он.

Ну вы тоже интересный человек... :)) значит, то что он не хочет отказываться от той семьи это "а у него "обстоятельства" ", а то что вы хотите съехать от туда это "строить наше будущее"... :))
У него есть своя точка зрения и он её придерживается. В результате либо вы разойдётесь, либо кто-то из вас уступит. А мой вам совет: сдайте эту квартиру и быстрее накопите на собственную.

Я хочу съехать, чтобы наши отношения не разбились о дележку быта, которая сейчас происходит. Когда ты уберешь все, а кто-то придет у сделает так как он считает нужным, когда ты оставишь вещь, а потом ее не найдешь. Когда никого такая ситуация не устраивает, но все терпят.
Я считаю что это не семья, это мучение какое-то...тем более когда есть выход из этого, но вот "обстоятельства" мешают

А вам не всё равно обо что они разобьются? Если вы останетесь , то о "делёжку быта", если съедете, а ОН останется, то разобьётся об ваше не понимание ЕГО "обстоятельств", ну или, если вам угодно, об ЕГО непонимание ВАШИХ "обстоятельств"...
А если бы эта квартира никогда не появилась или же появилась спустя лет пять, то что же получается, вы бы 100% разошлись?

все равно не понятно. Вы же там сделали ремонт. Вы на стадии ремонта обсуждали, с какой целью его делаете? Чтобы жить, чтобы было, просто чтобы помочь вам... Если вы не переезжаете и продолжаете жить здесь, свадьба и дети откладываются?

Не знаю про свадьбу и детей. Я хочу растить своих детей без посторонних людей и нравоучений.
А свадьба откладывается...т.к. я нервная из-за этой ситуации совместного проживания...поэтому он сомневается типа...
Ну не могу я жить с чужими людьми и плясать под дудку его сестры....как ей удобно в доме, я так и буду делать...т.к. по другому не могу. Не могу я качать права в чужом доме.

На этапе ремонта, как-то остро этот вопрос не обсуждали...Я подумала, что это НОРМАЛЬНО что мы должны будем переехать, а оказалось, что нет. Теперь вроде как он это сделал для меня, чтобы мне было спокойно...типа вытащил из попы. Я бы никогда не смогла отремонтировать эту квартиру самостоятельно. Он была совсем убитая....напрочь.

Я не хочу вообще расставаться, я хочу быть с ним, в том-то и дело.
Я тоже задавала себе вопрос о том, а что если бы квартира не появилась?
Ну наверно бы было бы еще тяжелее, т.к. надежды на ближайшее отдельное жилье не было. Ну мирились бы сколько было бы сил.
Но тут другая проблема. Вот оно, уже твое и стоит ждет тебя, когда ты наконец приедешь и повесишь шторки, такие какие ты хочешь...Вот-вот и должна была сбыться моя мечта о своем доме, куда приятно будет возвращаться...а меня пытаются поставить перед выбором, который я не могу сделать...либо МЧ либо мечта моей жизни...
Я же не лишаю его мечты купить себе квартиру? А он получает лишает меня моей мечты....я должно понять и уступить...но я хотела своего угла почти 10 лет!

Только не подумайте, что я пытаюсь до вас донести, что вы не правы! У вас абсолютно нормальное современное понятие о семейной жизни. Я, правда, придерживаюсь иной точки зрения. Меня всегда настораживали женщины, которые стремились отгородиться от всего мира и жить в этой вот своей кубышке. Я всегда считал и считаю до сих пор, что семья не должна состоять из родителей и детей. Должны быть бабушки, дедушки, внуки и правнуки. Вот в таком скопище народа, люди поневоле учатся ценить не только своё "я", но и чужое.
А те люди которые пытаются отгородиться от всех в своей конурке, это люди , которые просто не умеют находить общий язык с другими людьми. Не их в этом вина, просто их не научили этому родители, которые в свою очередь, наверняка, тоже жили отдельно.
Возможно ваш избранник принадлежит к таким как я, а вы к более современному слою населения...
Для вас жить отдельно-это панацея от всех бед, а для него, возможно, это начало новой беды...
P.S. что-то как-то путанно получилось :))

я поняла, что вы имеете в виду.
Просто у меня был опят такого жития бытия со свекровью, братом МЧ, жены брата МЧ и еще их ребенком в двушке...
В итоге я ушла...ну не могу я спать когда кто-то храпит, при свете..да и много чего...
Я думала я этот ужас оставила в прошлом. А тут получается, нет, ситуация конечно попроще. И отношения у меня со всеми нормальные и с девчонками нормально общаемся. Но я не могу...я хочу свой угол, где будут мои порядки...
Я не пытаюсь закрыться от всех в своей конуре...я наоборот хочу быть свободна в своем выборе. Я хочу приглашать друзей домой и справлять ДР, новый год...у меня в семье всегда двери были открыты. А тут я не могу себе этого позволить, т.к. не мое...никто

А вот мой избранник тоже очень хочет жить в Своем доме...

мда... тяжёлый случай :) Все хотят быть вместе, но жить по-отдельности, все хотят СВОЙ угол, но каждый СВОЙ... :)
С одной стороны вроде и проблемы нет, т.к. есть отдельная квартира, с другой стороны именно эта квартира сейчас вас всех ссорит. Точнее не ВСЕХ вас, а только лично ВАС с Вашим МЧ... Сдайте вы эту вашу квартиру и побыстрее накопите на ещё одну вашу ОБЩУЮ жилплощадь. Если через 2-3 года вы всё равно переехали бы в отдельную кв. , то при сдаче вашей кв., этот срок сократится до года-полтора...
Обоюдный компромисс на лицо: и не надо будет ждать 3 года, и вы окажетесь в своей мечте (отдельная квартира). Что-то я не вижу другого выхода :(

мне сложно вот так вот делать свою мечту...а потом сдать ее каким-то людям. Причем выгоды не будет. Повторюсь, я не окуплю деньги вложенные в эту квартиру за два года. И не ужели вы думаете, что 6000 в год могут приблизить покупку трешки, о которой мечтает мой МЧ? Ради шести моих зарплат, разве можно вот так вот прийти в тупик и не поделиться между квартирами...Причем доделав эту квартиру (там мебель осталось докупить). Я хотела также вкладываться в покупку квартиры мечты моего МЧ. Я готова всю свою зп отдавать, лишь бы приблизить его мечту. ИМХО сдача этой квартиру как мертвому припарка...только вот я постоянно буду жить с этой досадой, что нет своего угла...или он, что живет не там нде хочет. Тупик.
Я согласна с вами вроде и нет проблемы, а вроде огромная проблема для нас обоих. Поэтому и спрашиваю совета.

Де, но проблема в том, что избраник ее житвет У СЕБЯ, а она - у его сестры фактически.

А какая тут проблема? Половина женщин живёт на мужниной территории (ну может чуть меньше :) ) Но не у всех это вызывает проблемы....

Вы с любимым вместе хотите быть? или для Вас комфорт важнее? ;) Хотя..в душе..Вы, мне кажется, уже всё для себя решили..В любом случае, живите вместе! И сейчас..у него дома;) и потом, когда квартиру купите:) И рассмотрите предложенный уже вариант о сдаче Вашей квартиры в аренду;)

Странно. Я бы не поняла такой ситуации. Возникает мысль, что вашему МЧ "не очень то и хотелось".

как то странно все это...
может он под это дело вообще разъехаться хочет?
почему он вам говорит, что вы должны будете переехать, это совершенно естественно, а он подумает?

то что он понимает типа меня. Это потому что я никогда не имела своего дома и быта. Я всегда жила с кем-то в чьих-то квартирах, с кем-то что-то делила. Он меня понимает, что это для меня очень важно.

Дело том, что в той ситуации в которой мы сейчас живет ни его не устраивает ни меня, ни его сестру...все мы миримся с этим. Как таковая хозяйка там его сестра, я никто. Это не мой дом.
Ему тоже особо не нравиться с сестрой жить, т.к. у них понятия о быте совершенно разные. Но он говорит, что будет мучиться, т.к. он хочет купить квартиру. Да пожалуйста! никто не мешает? Но почему нельзя прожить 2 года в комфорте и постоить серьезный плацдарм для семьи, если есть на это возможность? Зачем изводить себя, меня. нас?
Я бы с удовольствием осталась жить в его доме, если было бы все хорошо и безоблачно. Мне ребенок там заявляет, а это же наш дом, а твой дом в другом месте. Ребенок!
А по поводу сдачи квартиры, я за два годе не окуплю сделанный там ремонт. Зачем ее сдавать? чтобы потом опять ремонт делать за каких-то людей?

Попробуйте ещё раз поговорить с Вашим молодым человеком, только вдвоём вы сможете найти правильное решение. Вы представляете интересы одного целого-Вашей семьи.Если покупка нового жилья уже недалекое будущее, может всё же есть смысл подождать с перездом от него? И прислушайтесь к его довыдам.Что именно он предлагает? Выход всегда можно найти, потому что он всегда есть;) Можно ведь и квартиру поменять, если уж район так плох...А то, что Вам тяжело жить в таких условиях, он ведь прекрасно понимает и сам мучается.Я уверена, вместе вы всё преодолеете! Терпения Вам и мудрости!

Спасибо за поддержку! Но эту проблему мы решаем уже всю осень.
Весной он мне предлагает выйти замуж, а сейчас не хочет жить со мной в доме, который мы бы хотели для нашей семьи. Причем он толком не объясняет реальные причины, почему он этого не хочет, не говорит, какие у нас перспективы при раскладе если я все-таки уеду в ту квартиру, сможет ли он хоть попробовать пожить вместе и т.п. С каждым нашим разговором мы заходим все дальше в тупик. Я ему про Фому он мне про Ерему.
Покупка его квартиры это 2 или 3 года...я уже не девочка чтобы 2-3- года ждать у моря погоды, когда он захочет создавать со мной здоровую семью, без присутствия посторонних.

А по поводу района. Я же живу в его районе, который мне к примеру тоже не нравиться. Так как я прожила 20 лет в том районе. И что теперь? Разве это стоит того чтобы так меня отталкивать от себя?

Так! Стоп! Не давайте оценку его поступкам, не подсчитывайте, сколько сделал он для улучшения ваших отношений, а сколько Вы! Правда..ни к чему это! ;) Попробуйте улучшить ситуацию с Вашей стороны! Может быть можно наладить отношения с его сестрой? А с ребёнком? Это же его родственники! А может всё ещё наладится?:) и уезжать не захочется?;)В любом случае, ставьте на первый план не Ваши интересы и желания, а уже Вашей семьи! Удачи!

Отношения с его сестрой у меня нормальные. Я даже с ней иногда по душам разговариваю на эту тему. Но вот дом мы привыкли вести поразному! У нее везде бардак. ребенок не хочет спать ну и пусть не спит, и вот это пятилетнее дитя ходит до 12 ночи по квартире не прикаянная...
Вымоешь все на кухне...девочки придут, поедядят и ничего не уберут за собой. Поиграли и не убрали. Зато чуть что мы не уберем, будет задан вопрос, а что это типа у вас тут?
МЧ мой часто с ней ругается до хрипоты, что соответственно не может не сказать на мне. Я не могу оставить свои вещи, там где мне было бы удобно.
У меня другой подход к готовке, к еде, к хранению продуктов, уборке, наведению порядка, стирке вещей, воспитанию детей....причем у меня и МЧ эти взгляды совпадают...
Мы стали часто ссорится на уровне бытовухи....а я не хочу ни с девчонками ругаться...хочу чтобы везде был мир....и думаю, что отдельное проживание - это и будет панацея от всех наших бед и нервотрепок, которые есть сейчас.

А вчера мне МЧ заявил, что он поедет один в отпуск на новогодние каникулы...на меня денег нет...я же все свои деньги бухаю в наше гнездышко, которое ему нафиг не нужно...

Очень больно и обидно...причем и ему и мне

автор, вы как хотите, но это странная ситуация - вы уверены, что он хочет с вами жить, жениться на вас, и что он вообще не передумал все это делать?
Он готов к вашему переезду, при этом сам переезжать не собирается и готов жить отдельно, в отпуск едет один .... я бы решила, что со мной потихоньку расстаются..

вот-вот...я его тоже спрашиваю, а может причина та не в районе? Зачем ты меня отталкиваешь?
Нет говорит...очень к тебе хорошо отнушусь...хочу семью...но у меня "обстоятельства". Вижу как он переживает...он очень порядочный человек. Говорит, что действительно на душе. Но я не могу его понять, хоть убей...
Я подумала, еще может это как-то связанно с его прошлыми отношениями. У него уже был опят переезда в съемную квартиру по просьбе девушки. Но девушка на него наплевала и в итоге он остался ни с чем. Но ведь сейчас другое дело! Я его очень люблю...он меня...Почему он боиться и не верит мне, что все будет хорошо?
Получается, что я хочу вынести наши отношения на другой уровень, а он хочет топтаться на месте.

И две хозяйки могут ужиться под одной крышей, если есть взаимоуважение. Будьте поспокойнее, просто Вам нужно принять то, как живёт его сестра. Это её право.Не надо изводить себя по мелочам. Вам нужно начинать заботиться друг о друге, как жена о муже и муж о жене, вам же жить вместе! Пытайтесь понять друг друга, научитесь уступать..Ваш маленький, но полный любви мирок сможет всё преодолеть...
А вот про Новый Год...не мне судить, но моё мнение, если ехать-то вместе, или же оставаться, но вдвоем!

у нас-то мирок есть, наш совместный...наши мечты и наши переживания. Он меня поддерживает как может...
Но примериться с вечной грязью? Как?
Только поешь, уберешь...через 20 минут, все превратиться в то же самое. Попросишь ребенка убрать за собой...она тебе нахамит в ответ или вообще проигнорирует...
Как эти "мелочи" не могут выводит и себя? Как заставить себя захотеть возвращаться в этот дом, где ты никто?

В этом доме - Ваша половинка! А все неприемлемые для Вас "мелочи" - временны...

разве 1 год то что мы прожили и еще 2-3 года смутно обещающих, что после них он купит квартиру - это временно?

Вам нужно настроить себя на хорошее! Думать не о крошках на столе, а о том, что Ваш любимый рядом..что вы вместе..каждый день! Ну а если никак не сможете смириться с данной ситуацией, тогда запаситесь терпением! Хотя кроме того, что Новый Год вы проведёте не вместе, особенно расстраиваться-то и не из-за чего;) В любом случае, будьте терпимее к людям, с которыми живёте! Ведь это- его семья, его родственники! А он-Ваш самый близкий человек! В таких случаях выбор в пользу комфорта никак не приемлем..

Получается я должна уступить, смириться...Отказаться от мечты, о которой мечтала почти 10 лет. Я буду его поддерживать только в его решениях...Я его не лишаю его мечты, а он получается меня не должен поддержать...Я его что в бомжатник зову какой-то жить? нет же, у супер сделанную квартирку, как он сам хотел. А потом буду думать вот у меня квартира стоит...чистенькая...тебя ждет...а ты в грязи тут капаешься...опять просишь кого-то чего-то не делать или сделать в очередной раз.

При том что МЧ тоже хочет жить отдельно...очень. Но только не в той квартире, почему-то, а помазоходничать еще пару годиков...испытать друг друга на прочность....зачем?

извините что влез в ваш женский диалог...
"испытать друг друга на прочность....ЗАЧЕМ?" Не знаю, испытывает ли он вас или нет, но если испытывает, то похоже вы испытания не пройдёте :( Вот затем и испытывает... Сейчас вы пытаетесь вырвать его в свой комфорт, который ему почему-то не нужен... Вот и получается, что он с вами согласен жить и в хлеву, а вы с ним только в комфорте...
Вот это я загнул....... :))

замечу, что не И в хлеву...а только в хлеву...пока не будет квартиры, записанной на него...

Вы не должны..если не хотите..И не должны смиряться..уступать..не должны его поддерживать..если нет желания..и не надо от мечты отказываеться...только вот жаль, что не он Ваша мечта..а всего лишь чистенькая квартирка:(
Разберитесь в себе..по-моему Вы запутались, что или кто Вам дороже...

автор, а почему отдыхать-то без вас едет?

Наташ, ну зачем вы уже в который раз пытаетесь внести струю разлада между ними? У них и так всё не очень хорошо... Вы что же думаете, автор ни разу себе не задал тех вопросов, которые вы так настоятельно задаёте? Мне кажется со "скальпелем" пока надо подождать...

я расставаться им не предлагаю. Просто, чтобы человеку посоветовать что-либо, надо понять ситуацию.
Тяжело ведь на самом деле так долго идти к своей цели, а потом вдруг раз - от нее отказаться и сдать квартиру чужим людям. Я думаю, тут даже не в любви дело. Просто тяжело такое решение принять

Вот именно что очень тяжело.
Ехать он хочет, т.к. давно хотел туда съедить и планировал эту поезду очень давно, но в прошлом году она обламалась по причине цунами.
Он у меня инструктор по дайвингу, он не просто отдыхать едет, а как бы хобби поддерживать плюс людей учить. Он давно мечтал.
Я в принципе не против, пусть едет...просто обидно, получается у нас совсем различные цели...
И вот получается опять...я должна понять его мечты и поддержать, а он? как он со мной поступает?

Не надо так строго судить. Я его очень люблю и хочу быть с ним, поэтому меня этот вопрос и волнует. Не волновал бы давно бы переехала уже. И не в квартирке дело, а в ощущении дома, я за это многое бы отдала, т.к. его у меня никогда не было...Я мечтала об этом, для меня было нормально и как бы априори, что если будет возможность жить отдельно, то мы так и поступим. Я не думала что вопрос твое, мое, наше, может так остро встать между нашими отношениями.

Была у меня очень похожая история. Я просто не могла больше жить там, где жил МЧ и после долгих и мучительных раздумий все-таки уехала в свою отдельную квартиру.
Но! Мы любили друг друга, и уехала я не со скандалом, не с обидой, что он не хочет переехать вместе со мной, а в слезах и соплях.
Вот, потом я стала приглашать его на завтраки и на ужины. Я отлично готовлю, и МЧ любит мою еду. Поэтому он стал приезжать утром и вечером. Потом, я нашла рядом с моим домом хорошую стоянку для его машины. Потом уговорила после секса не ехать никуда, а оставаться на ночь, тем более, что секс до утра мог быть :) Потом его вещи постепенно стали перекочевывать в мою квартиру, потому что он же переодевался. Потом он сам втянулся и стал делать покупки, ну, телевизор там, какой ему нравится. Кровать новую купили.
Короче, месяца через 3 он окончательно осел со мной и только изредка ездил к себе. Мы не ругались, я его не уговаривала, просто когда любишь, то логично жить вместе. Неохота расставаться и уходить от меня, когда так здорово быть вдвоем.
На вашем месте я бы рискнула уехать. Он потом подтянется, привыкнет, ему понравится :)

Да, я согласна с вами, вы поступили как мудрая женщина.
Наверно это выход из сложившейся ситуации, причем он как бы не видит в этом ничего плохого.
Осталось смириться и уговорить себя, что с тобой рядом не будет каждую ночь любимого человека и тебе придется занимать себя чем-то другим...Я привыкла что я всегда рядом с ним. А теперь придется учиться самостоятельности, чего в принципе я знаю мне не хватает. Может увидя эту мою самостоятельность а не слезы и просьбы, он и оценить меня подругому...
мда...

еще у меня такой к вам вопрос...а вы долго жили не одни? сколько вы выдержали? И на сколько у вашего МЧ упертость характера?
Просто мне кажется если мой МЧ принял решение не переезжать, но он его не примет до тех пор пока квартиру свою не купит, т.е. 2-3- года. Ну т.е. принципиальный он очень...и не будет у меня такого счастья через 3 месяца как бы я не пыталась...:(
Причем, по будням он врядли будет ко мне приезжать, т.к. очень занят работой и хобби...остаются только выходные. Будет как у детей воскресный папа, у меня будет воскресный МЧ :)

Отвечаю, до этого случая мы жили 2 года и уже были сложившейся парой, то есть не боялись маленьких разлук. Чувства были стабильные, а мой переезд не подразумевал расставания. Просто проживание почти семейной пары в разных местах. Некий такой гостевой брак :)
МЧ тоже упертый очень и принципиальный. Но вода камень точит. Попробуйте встать из теплой постельки на ночь глядя и куда-то идти. Сначала уходил, конечно, но потом надоедает же. Иногда пару дней не приезжал ко мне, но сам очень скучал. Созванивались постоянно, могли перед сном час болтать. Вот болтаем, болтаем, а потом я говорю: а приезжай, слабо? Ну, он и приезжает уже ночью :) В будни ему трудно было, он до 11 вечера работал, но после работы ему так хотелось нормального ужина и под бочок к будущей жене, что находил силы добраться до меня.
А потом надоело ему туда-сюда мотаться. Хотя он сам, я думаю, не просек тот момент, когда ноги сами его несли ко мне. Именно как переселение он это не расценивал. Считал, что просто приезжает и ночует иногда:) Но по факту-то переселился.
Выходные, конечно, вместе. Я иногда тоже к нему приезжала, даже ночевала. Но база была в моей квартире.

Продолжаю. Есть еще одна похожая история :)
То, о чем я уже рассказала, произошло через пару лет ГБ. А эта история произошла раньше, когда мы только начинали жить вместе.
Мы захотели жить вместе, но у него не было жилья, он жил у друга. А у меня была квартира. Я предложила жить у меня, но он наотрез отказался! Объяснил, что ему так неудобно, ему хочется купить свою квартиру. Хотя тоже сделал у меня ремонт, обставил и кучу всего мне купил. Я-то думала, что он для себя старается, а оказалось, что нет.
Когда ситуация сложилась так, что в квартире друга мы не могли ночевать (я стеснялась), а в моей он не хотел оставаться, то он помыкался 2 месяца и снял квартиру. Вот я к нему и вселилась, я быстрая, да и он не отпускал :) Хотя глупо снимать плохую квартиру, когда у девушки есть хорошая, обставленная и готовая.
Но фишка вот в чем. Через несколько месяцев он купил-таки себе квартиру! Снимать стало накладно, но в его квартире начался ремонт и переехать к нему мы не могли. Но самое удивительное - на время ремонта он сам предложил жить у меня! Теперь, когда он стал владельцем своего жилья, ему не стыдно было жить в квартире девушки. Т.е. это действительно был принципиальный для него вопрос.
Кстати, ремонт затянулся на полгода и он преспокойно жил у меня.
А потом мы вселились к нему и прожили где-то полгода, моя квартира пустая стояла. И тут к нему приехала сестра пожить некоторое время :( Я выдержала только неделю и уехала к себе. Но об этом я уже писала :)

Я тут все о себе...
Что могу сказать. Эти все переселения, переезды, даже временное проживание отдельно - это нормально переносится, если есть любовь и тяга друг к другу. Это не так страшно, как кажется. Неприятно, но вполне можно так приспособиться, чтобы часто встречаться.
Это не расставание, не надо грустить.
Если для вас настолько важно жить не у чужих людей - переезжайте. Если туго будет, сможете вернуть, а что такого?
Зато вы расцветете в своей квартире, насладитесь бытом и спокойствием, почувствуете прилив сил :)
Не стоит жертвовать собой. Когда МЧ это поймет, то и сам перестанет жертвовать вашими интересами.

ППКС. Очень мудрый совет.

Рассказываю.
Вчера состоялся очередной разговор. И закончился он очень положительно :)
Оказалось, что он не то чтобы не хочет вообще со мной жить, как я думала. Он хочет семью. Он хочет жить отдельно. Он имел в виду именно на время. Мы изрядно потрепали друг другу нервы за этот год, он был очень тяжелый. Он ни в коем случае оказвается не настаивает чтобы я у него осталась, наоборот очень поддерживает, но хочет чтобы я и он пришли в себя от той нервотрепки, которую себе сами устроили. Причем, он мне сказал, что на твоем месте я бы давно уже переехал, хоть там и мебели еще нет.
Так вот оказывается нам просто нужен таймаут, ну чтобы и я подумала и он. И чтобы потом со свежими силами начать все с нового листа, т.е. он ко мне обязательно присоединиться со временем, а не через 2-3 года как я думала!

И знаете я даже рада, получается нашим отношениям ничего не угрожает. Он меня очень любит и я его. Я перееду, приду в себя, отдохну, почувствую себя хозяйкой, женщиной (а не затюканной)...он съездит в тайланд, наберется сил и все будет ХОРОШО. А когда мы почувствуем, что мы готовы к новому такому совместному этапу...то и свадьба будет и т.п. :)
Он сказал, что проведение раздельно отпуска - это не будет правилом, просто сейчас это исключение...
Я полностью согласилась с ним, т.к. сама чувствую что иногда просто больше не могу....но очень его люблю...вот и метаюсь :)
Конечно мы будем встречаться. Гостевой брак на время :)))

Так что как только кое-чего еще сделаю в квартире, я перееду :)
Сегодня все ночь не спала практически, мечтала, как что я там сделаю...как меня МЧ будет приглашать на свидания :))) А я буду заниматься тем чем я хочу и меня никто не будет парить в доме :)

Ура!

Спасибо всем, кто выслушал. Особенно девушке под анонимный ником "Ответ", вы мне очень помогли все расставить по полочкам :)

Всем счастья!

Удачи Вам!;)

да, удачи вам автор.
Желаю, чтобы все у вас хорошо получилось.
Своя квартира - это супер. По себе знаю))

Вот и молодцы! Берегите себя и свою любовь :)