Его жена узнала обо мне. И ничего не сказала.

Недолгое время я встречаюсь с женатым мужчиной. Я в разводе, есть ребёнок. Замуж больше не хочу, так как семейная жизнь была отвратительной. мне очень сложно найти себе мужчину, возможно слишком высока планка. недавно я познакомилась с мужчиной, которого, как мне кажется, искала всю жизнь.Но он женат, двое детей.Жена с детьми живёт в другом городе.У меня с ним всё супер. Позавчера жена узнала о ниших отношениях (с его слов она почти святая), при этом не устроила скандала,она поговорили, он сказал, что ей всё показалось.Меня её отношение очень насторожило.Может кто был в роли обманутой жены и повёл себя точно так же. Подскажите, что у неё на уме
(с транслита)

Что именно вас насторожило? Вы ждали традиционного скандала с ее стороны? Нет, не все жены настолько узколобы.

'

а что насторожило? боишься что бандитов на тебя нашлет?

А у вас, простите, какие планы? Почему, собственно, вас это насторожило?

ну если она святая, значит, должна прощать..

Вчера вечером мы расстались. Проревела всю ночь. Сижу, как китаец теперь. Он сказал, что не отстанет от меня.

Это как? Вы расстались, но он не отстанет? Вы были инициатором?

да, я была инициатором. он сказал - я от тебя всё равно не отстану, я тебя очень сильно люблю. Буду звонить, писать смс. На что я ответила, что не буду брать трубку и читать его смс. Но он уже мне сегодня прислал одно очень нежное смс. Хожу на работе реву всё время.... Нет сил... Главбухша говорит, плюнь на всё, позвони ему... Хотя сама она обманутая жена...

так мне плохо сейчас. нет сил. думаю, а может вернуться к нему

Зачем? Будет еще хуже. Вы всерьез рассчитываете, что он уйдет от жены?
Сейчас будет тяжело, а потом пройдет и вы обязательно встретите честного человека, с которым сможете создать семью безо всякой лжи.

Не мучайте себя и его. Возвращайтесь. Пустое это расставаться, когда оба влюблены. Все равно сойдетесь, только нервы зря потрепите друг другу.
Пока не разлюбите, даже не пытайтесь дергаться.

Просто послушайте себя. Действительно наш выбор - отражение наших проблем. Учитывая проблемы в прошлом - вы просто не готовы близко подпустить к себе мужчину, полностью довериться ему. Поэтому и выбираете семейного. Просто так сложилась ваша жизнь, что сейчас вы неготовы к другому. Поэтому подумайте, созрели ли вы к другим отношениям? Если нет - вместо этого женатого будет другой, или кто-нить эмоционально или по-другому недоступный. Если вы не чувствуете, что ваша жизнь кардинально изменилась - зачем страдать? Просто отдавайте себе отчет в происходящем, чувствуйте, что делаете для СЕБЯ. Может быть, именно такой мужчина нужен вам сейчас для того, чтобы постепенно подпускать к себе мужиков, лечиться от прошлой боли. А дальше...когда ситуация в вашей душе изменится он либо станет вам безразличен, потому что вас уже не будут устраивать такие отношения, либо, ну похоже, конечно, не ваш случай, женится. А насилие над собой приведет только к очередному эпизоду, да еще добавит мыслей в стиле "почему у меня ВСЕГДА так". А всегда так до тех пор, пока прошлые ситуации не проработаны. Так не мучайтесь, делайте, что вам нравится, только четко понимайте, что и зачем вы делаете. И помните, вы просто обязаны строить свою жизнь так, как считаете нужным)))) Поверьте, все еще будет ок. Я через это проходила - все это знакомо....Если хотите можем пообщаться поподробнее - lubka_05@mail.ru

Спасибо большое за совет. Наверное, вы правы. Я уже извелась вся

Я тоже не устраивала скандал, незачем. предлагала развестись, все спокойно было. муж разводиться не хочет, испугался, любовницу бросил. Я пока живу себе и живу, но право выбора оставила за собой, т.е. еще пока ничего не решила

Мы в таком перманентном состоянии прожили 4 месяца и развелись...

может, она поступила как мудрая женщина и не приняла интрижку мужа (простите) всерьез?

Я думаю это умно с ее стороны.
Я не понимаю истеричных особ. На вашем месте насторожиться надо бы вам.

Если они живут в разных городах, вас вообще должны мало волнвоать их отношения. Раздельное проживание - одна из первых причин к расставанию.

Вряд ли. Они так уже 5 лет живут

(((Может кто был в роли обманутой жены и повёл себя точно так же. Подскажите, что у неё на уме)))) - во цитатка :-o
А Вы считаете, что те, кто были в роле обманутой жены подскажут чёнить интересное?! :-)
:crazy
Как бы Вы себя чувствовали на ЕЁ месте?!

Считаю реакцию "вашей" жены нормальной.

Она не маленькая и понимает, что мужику в чужом городе нужен секс и рада, что он нашел постоянную подругу, а не гуляет с кем попало.

Мужик от Вас добровольно не отстанет, ибо ему в чужом городе нужен секс, а еще лучше лубофф и домашняя обстановка.

Я скандалила только когда 1й раз узнала об измене мужа.

Второй раз, я уже умоляла его на НЕЙ жениться, уверяла, что со мной будет все в порядке (мне ЕЁ было жаль. она очень его любила и мне так не хотелось, чтобы разрушились иллюзии ещё одного человечка)

Третий и четвертый раз я не могла узнать "сама" ибо тщательно закрываю глаза на подобную информацию. Поэтому мне звонила еще одна любовница с перерывом в 1 год и сообщала о своей беременности. Я сочувственно с ней беседовала и давала как можно более добрые советы, но она, кажется, им не последовала. Уговаривать его уйти к НЕЙ я не стала ибо она неуравновешанная, не очень здоровая, не моложе меня и мне жалко отдавать своего зайчика в такие "ненадёжные" руки :)

Вообщем, резюме:
Я привыкла к своему мужу за 15 лет. Измены его меня как-то не волнуют и мне совсем не интересно даже знать.
Если он уйдет от меня - скатертью дорога!
Сама я не уйду, мне это не надо (в прЫнца на белом коне я не верю)

"Наша" жена не такая, как Вы. Она очень ещё боится его потерять, потому что она не работает и она толстая (её тяжело найти себе кото-то)

Ну-ну:-)) Толстая.... Вы полагаете, что это причина для разрыва?:-)))

он не любит толстых. очень не любит... она его не привлекает, как женщина... говорит : человек она прекрасный, но спать я с ней не могу...

Главное спал - спал аж двух деток наспал, а теперь вдруг неможет :) вы хоть в это верите?
Хотя конешно есть ханс что перегорело, но и вы возможно станете толстой что тогда?

У меня пока один ребёнок и моя фигура совсем не изменилась после его рождения. Конституция такая. не толстею я :)

Ну-ну:-)))) Читаю вас и смех разбирает:-))) Наспал с женой двух детей, тока ему не нравилось это... Из жалости что ль?... Купили бы вы кетчуп... Чтоб лапша вкуснее была...

Детям уже 9 и 12. Вы считаете , что за эти годы женщина не может поменяться настолько, чтобы разонравиться мужу? Мои подруги за 2 года менялись до неузнаваемости - просто кабанели

Складывается впечатление что вы такая белая и пушистая а она настоящая жаба. Вы её хоть видели или это с его слов? Может фотки выставите для обозрения чтоб нам было понятней :) А вообще удачи! Лет 9 - 12 у вас есть :)

во-первых я не говорила, что она жаба.
во-вторых даже и не хотела показаться белой и пушистой.
а в-третьих фотка есть в моём паспорте.

Вам на фотке лет 35. Это первое. Второе. Просто так не говорят про человек, что она святая. Третье. Он не любит толстых любовниц, возможно.

да. вы правы. вы не белая и не пушистая. Осталось теперь только на её фотография взглянуть ;)

то , что я Вам не понравилась меня асолютно не волнует. главное, что я нравлюсь ему такой, какая я есть.

Вопрос стоял не в том чтоб мне понравится а в том чтобы сравнить вас с ней и разобратся кто говорит правду а кто врёт. Или вы уже на меня переключились? :)

не Вам сравнивать меня с ней

Вы правы. не нам.Зачем только тогда выносить свои проблемы не всеобщее обозрение и совета просить чтобы помогли? Только и вам не следует говорить что она хуже вас. Как я понимаю вы её даже невидели.

разве я сказала, что она хуже меня?

Откуда такая увереность? Это вопрос спорный.Смотря в чём лучше.:)

ИМХО. Вобще лучше или хуже всегда познаётся в сравнении и с учётом для кого лучше и для кого хуже.

у нее на уме не потерять мужа

Просто жена решила сохранить семью. Может, она и права?Почему Вы решили, что она должна была закатить скандал?

Тактичная женщина

боишься???????????? так тебе и надо.все впереди

Будете смеяться - но у жены тоже все впереди:)) Шоу только начинается. Злорадство пока не оправдано.

у меня есть такая знакомая-она прощает мужу измены и его бесконечные романы. просто любит его и принимает его таким, какой он есть.наверно уверена в нем и в себе и предпочитает молчать и не мотать себе и ему нервы.

Я не брошенная жена, я была почти на вашем месте... Она, скорее всего, хочет во что бы это ни стало, быть с ним. Поэтому и не делает лишних телодвижений. Элементарный страх от того, что если устроить скандал и выдвинуть ультиматум - можно ведь и неприятный для себя результат получить. А так - голову в песок - и никаких поводов с ее стороны к недовольству мужа. Мужчины далеко не сразу решаются на разрыв, а со скандалами - гораздо быстрее. А что она дальше будет делать...Да смотря насколько терпеливая, не гордая, молодая-нет, материально зависимая и пр. Может и делать вид, что все ок, может и вас попытаться повоспитывать)))

у нее на уме - сохранить свою семью - выдержит Сильнейший

Жена просто очень умная. Таких как автор топика много, а жена одна. Поэтому и скандал не закатила.

ППКС

точно

В Москве сейчас на 10 браков 7 разводов... Так что жен тоже до фига брошенных. Не обольщайтесь и не злорадствуйте.:)))

Спокойное отношение к такой ситуации куда тяжелее для её мужа,и как оказалось для вас. Умная она женщина.

Кстати, откуда узнала-то?

сначала Вы пишите, что Вам трудно найти мужчину, потому что планка высока., потом пишите, что нашли своего мужчину, но он женат и 2 детей.
Ну раз Вы с таким начали встречаться, значит планка не так уж и высока..

ППКС!

Салют! Я на еве новичок, но мне тут нравится! А что такое ППКС?

ППКС - Подпишусь Под Каждым Словом.

1

А что бы вы сказали узнав что на вас идет войной инфузория,или амеба?
Она его жена...а вы никто,может даже меньше амебы в ее глазах.
и это понимает любая жена!А через жену это очень скоро поймет муж.Попрощайтесь с ним.

Ржу нимагу....что-то в темке "брак" сплошная паника и всеобщие разборы полетов при упоминании о любовницах... И почему ж никто не реагирует, как на амеб????))))) А муж может иметь и свое мнение по этому вопросу

Эти амебы все равно лезут и лезут в чужие жизни. Свою не в состоянии построить, так давайте порить чужие. И если бы реакция у жены была бы не как на амебу так устроила бы скандал, а так... амеба она и есть амеба.

Вы меня поняли:) спасибо за поддержку,хочу поправить,конечно не любая жена.а любая разумная жена,поймет что скандал это не выход.
Что бы иметь отношения со мной мой муж на мне женился.......значит по любому я стою выше в его глазах чем любая другая женщина.даже если у него появиться любовница,в панику никогда ударяться не буду.!

Супер :)

и я ППКСкну

может у них этих любвниц - по нескольку за год. и жена уже привыкла :(

Что бы иметь отношения со мной мой муж на мне женился...
=D> Вас прямо хочется цитировать!

Просто процдура развода утомительна, отнимает много денег... Опять же, удобно с вами. Наверное, хорошо готовите, убираете в квартире и пр. Да еще и в панику при наличии любовниц не впадаете. ТАКОЕ УДОБСТВО действительно стоит ценить. Только причем здесь Вы?))))

ладно девченки не наезжайте жен тож х навалом,вы тогда и в свадьбу загляните как там заженить пытаются.

Хэх, крик души и сохранение лица - есть две большие разницы. Может она тоже в форуме клянёт Автора на все лады, а при муже святая.

мужик-то неплохо устроился! а чё- 2 (?) бабы - то не лишние! ндравяцца мне такие темы, очень! мужчина в них изображен как-то отстраненно. сидит себе и в х"" не дует!
что сказать! тема щасстья не раскрыта.

:)

Хорошо сказано.

Добавлю - бабыньки еще и уверены, что он круче их "высокой планки", как пральна написала More~~~
вот оно... щассье-та ;-)

:-)))

лучше подумать, что У НЕГО на уме.

раз он соврал, что "тебе показалось", значит хочет сохранить хотя бы видимость отношений с ней. и соответственно делайте выводы о ЕГО взгляде на перспективы отношений с Вами.

и вообще естьсмысл подумать о перспективе отношений с человеком, который не может рулить своей семейной жизнью - это раз.
и не общается с двумя детьми - это два.

"человек мечты" получился какой-то невзрачный :-\

не переживайте он вас пользует только для с екса

Жена его без боя не отдаст - Это слишком умная женщина

Очень понравилось, мудро - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15609518

Про амебу. Кстати, представляете, как смешно амебе, когда в ее сторону массово визжат - нам не страшен серый волк)))) Это ее безусловно остановит. Волки задрожжали, в обморок упали.))) Ну детский сад...Девоньки, если вам настолько все равно...наличие любовниц у мужа, что ж вы так эмоционально реагируете на чужие ситуации???? Хладнокровные мои....Млин, для статистики надо завести топ тех, кто замужем за мужчиной, с которым встретились, когда он был еще в умирающем браке...Похоже, получится не мало)

А Вы предпочитаете читать, что все до смерти боятся любовниц..ах,ах..
Нечего на чужого мужика вешаться. И баста.
В игнор такие лозунги!

Мне и то и другое почитать забавно)))) Ну если вам безразлично наличие у мужа любовниц - тоже информашка, дающая повод к размышлению. Жены еще обычно выдвигают лозунг - любовница ущербна, т.к. готова делить мужчину с другой. Похоже, не только любовницы...не идеальны)))))

А если чужой мужик на тебя вешается?

Аха... И насилует, насилует.......
А своя голова для чего дадена?!:think

А почему нельзя себя вести как мужики? Переспала, получила что хотела и дальше пошла! Почему только женщина должна заботиться о нравственности?

Поначалу я так и думала - попользуюсь-ка им... Хороший такой мужчинка... Такой влюблённый в меня ходил, отношение ко мне - супер! такого никогда не было. а потом и сама как влюбилась.

Дык и у мужиков я думаю так же:) Да и потом...все познается в сравнении!

вот такая засада получилась!

Так ведь вы ж с собой не первый год живете, верно? Если знаете, что не сможете просто пользоваться, зачем влезать в это все?...
ну, ведь своими же руками проблемы себе создаете!
Имхо: бегите, спасайтесь

А "имхо" это что? не разобралась еще

Это первые русские буквы английского выражения. По русски будет дословно "по моему скромному мнению")))

;

п

А зачем вам чужой???? савоего ищите

мудрая

Непонятно как-то: это что кайф в чужие семьи влезать? Это что? Какая-то ... радуется, когда другой женщине больно? Так существует очень хорошее правило бумеранга - аобсолютно все возвращается. Не надо радоваться чужим слезам! И не лезьте в чужую семью!

Не стоит столь категорично. Никто не задается целью сделать другой женщине больно. Никто не радуется чужим слезам.
Никто не имеет цели залезть в чужую семью. У всех СВОИХ проблем достаточно, чтобы своей целью делать слезы человека, которого, как правило, даже не знаешь. Решение принимает тот, кто будучи в браке, решается на другие отношения. Раз принимает решение - значит, к этому готов и считает себя вправе это сделать. Причины у всех разные. Поверьте, думая что все задались целью портить жизнь ЖЕНЕ, тратите лишние нервы)))

l

Но если человек ЖЕНАТ- это же понятно, что ничего хорошего такие отношения ни принесут. Еслт в семье дети! Женщины не хотят расставаться с мужьями не только из-за финансов. А просто потому что когда женщина выходила замуж, она тоже любида и думаю, что и он любил, и поверьте ни кто не предполагает, что в ее семейной жизни появится кто-то посторонний. Который лезет своими грязными лапами и самое смешное счтает снбя правым.

Поймите, жена - не центр вселенной. Поэтому, когда утверждения строятся исходя из этого, они несколько, пардон, узки.
1. Ничего хорошего не получится для жены. Для остальных - все возможно. Например, новая любовь и хорошая семья. Дети.
2. Если муж разводится с женой, то обязательно останется отцом своим детям, если он нормальный мужчина.
3. То, что на заре семьи была любовь - вовсе не повод мучиться до конца жизни, если ее больше нет. Ни один нормальный человек, любя свою половинку, не планирует адъюльтер.
4. Насчет грязных рук - без комментариев. Ругань не делает вашу позицию более убедительной.

Очень аргументированно и здорово!
Зачот!

Nанька написал(а):
Поймите, жена - не центр вселенной. Поэтому, когда утверждения строятся исходя из этого, они несколько, пардон, узки.
1. Ничего хорошего не получится для жены. Для остальных - все возможно. Например, новая любовь и хорошая семья. Дети.

*А еще есть масса других вариантов:
не уйдет от жены
уйдет, а потом вернутся
уйдет, а потом еще одну любоФФь найдет и т.д.

2. Если муж разводится с женой, то обязательно останется отцом своим детям, если он нормальный мужчина.

*А еще, если любовница ему позволит.

3. То, что на заре семьи была любовь - вовсе не повод мучиться до конца жизни, если ее больше нет. Ни один нормальный человек, любя свою половинку, не планирует адъюльтер.

*Я вот не пойму, почему все так уверены, что, если появилась любовница, то в семье закончилась любовь?????....... Откуда такая самонадеянность?...

1. Я с вами согласна, что вариантов масса, просто я отвечала на слова "ничего хорошего не получится", показывая, что кое-что все-таки возможно. Что другие варианты не исключены - безусловно.
2.Если это такой "папашка", что его отцовские чувства регулируются с позволения любовницы - есть ли смысл за такого бороться? Я о нормальных мужчинах писала)
3. Понятие любви вообще эфемерное...для меня лично, если человек идет на сторону, это ИМХО вопиющее неуважение к партнеру, это потенциальное недоверие. Когда действительно любишь, никто, кроме любимого не нужен. Если муж вообще склонен к изменам, любя жену - кому как, конечно, мне такой муж не нужен. Что жена может еще продолжать любить изменщика, это я вполне допускаю.
А люблю - не могу-только тебя, а с ней секс....ИМХО это не любовь, это до следующего раза. Доказать здесь ничего невозможно. Раньше любовь тоже иначе рассматривала, пока не столкнулась с тем, как это бывает по-настоящему. После этого на компромиссы с изменами идти не хочется))))) К хорошему привыкаешь)

По поводу отцовства. Здесь вот недавно топ был - автор его спрашивала совета, как бы отвадить мужа от ребенка от первого брака. Конечно, большинство тихонько офигевало, но, знаете, нашлись дамы, которые "с гордостью" сообщали, что им это удалось:-( Так тоже бывает... И увы - нередко.

Знаете, вы правы - понятие любви эфимерно, а самое главное - имеет одно неприятное свойство - терять симптомы со временем... К сожалению, часто, прожив в браке, скажем лет 10-15, люди перестают понимать, что их связывает - любовь или привычка. Острота (блин, в который раз пишу:-D) притупляется, а вот ее (остроты) желание - нет. И вот тогда люди частенько отправляются на ее поиски.....
Имхо, естественно, но именно такие вот ситуации зачастую помогают людям переоценить свои отношения. Одним - понять, что ничего их вместе уже не держит, другим - вернуться, поняв, что связывает его самая настоящая любовь.

У всех свои приоритеты...Те, кто пытается отвадить от детей от первого брака...в общем, я матом в форуме не ругаюсь. Не умные особы. Тут другой вопрос. Если мужчина настолько управляем, что готов под воздействием любовницы или второй жены забыть собственных детей ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ТАКОЙ МУЖЧИНА РЯДОМ????
А что касается остроты... Тут было б желание...ее находить. Опять же ...вспомню знакомых...с солидным стажем. Люди любят друг друга и понимают, что над "перчинкой" стоит поработать...и сами друг для друга стараются, а не идут искать ее где-то! Вот таких я искренне уважаю, просто рада, что такие пары есть. Правильно народ тут как-то говорил...Когда правда любишь, постараешься подумать о близком и над решением проблемы, а не пойдешь на сторону проверять есть ли любовь в семье..

Ну, женщины эти хотят быть единственными. Они согласны иметь рядом вот такого "папу", не задумываясь, мне кажется, о том, что, если он так легко отказывается от одного ребенка, ничто не помешает ему сделать так и с другим.

Конечно, говорить о том, что надо создавать в своей семье такую остроту, легко. Это правильно. Надо стараться. Но фишка в том, что острота в данном случае - это, в основном, новизна. Первый поцелуй, первое прикосновение. Как бы ты не любил человека, через 15 лет испытать с ним первый поцелуй - невозможно:-( Вы говорите, что знаете пары, которые живут вместе долго и умудряются сохранить эту остроту... Дай бог, конечно, но, согласитесь, вы ведь можете и не знать всего, верно?... Если вам не рассказывали о походах налево, ведь это не означает, что их не было, согласны? Мне бы хотелось, чтобы таких пар было как можно больше, но, к сожалению, если они и есть - то это очень исключительные случаи...

Насчет женщин и детей - ППКС. Если мужчина плохой отец одному - он второму хорошим не будет.
Насчет первого поцелуя. Первый поцелуй - это не единственное новое ощущение, которое можно получать. Так, млин, ради "новенького" можно ежедневно роман затевать...Согласитесь...это, мягко говоря, глупо...Тогда кто скажет, с какой частотой нормально пытаться искать новизны???? Много чего можно затеять, чего раньше не было...было б желание и фантазия. А можно сделать проще, можно новую особь противоположного пола поцеловать. А еще и своего - такого ведь тоже никогда не было)))))
Насчет наличия информации - на нет и суда нет. Предполагать-то можно все, что угодно. И все, что удобно. Тут спорить бесполезно. Только за себя могу сказать - пока я люблю -никогда налево не пойду и относительно мужа есть такая уверенность. Далее каждый решает для себя)))

Все верно. Только вот рассуждения иногда далеки от правды жизни... Первый поцелуй я привела просто, как пример...
Я рада за вас, что вы уверены в себе и своем муже, только надеюсь, что вы достаточно мудры, чтобы не быть слишком самоуверенной... Дай бог вам прожить и 15 и 20 и 40 лет в ладу с вашими принципами, только лучше ведь знать разную информацию, быть готовой к различным ситуациям, понимать, что в разных случаях могут быть разные варианты решений, а не только - развод, верно?...
Мне очень жаль девушек, которые здесь бьют себя пяткой в грудь и кричат, что с ними такого НИКОГДА не случится... Вот это и есть - глупость. А умный человек, живя по своим принципам и доверяя своему партнеру, тем не менее не зарекается... Имхо, естественно

Кстати, в семье закончилась или не закончилась любовь - это что значит? Кто-то из партнеров любит? Или оба, но кто-либо или оба изменяют, любя? И причем тут самонадеянность?)))

Я вам выше написала про "изменяют, любя"

а аська у Вас есть?

Если вы мне - то, к сож, нет, только мыло(

жаль. я там написала на мыло Вам. может, расскажете что у Вас было?

Жена не центр вселенной. Согласна. А семья? Это что? Тоже так себе. Конкретно в моей семейной жизни такого случая не было. Не знаю как бы я реагировала. Надеюсь спокойно. Но я видела такое у своих знакомых. По иронии судьбы сначала познакомилась с любовницей. Честно сказать, мне она даже понравилвсь. А потом я увидела жену, я смотрела на нее и думала какой же он все-таки козел. Двое деточек, которые очень любят своего папу. И тут появляются рубашки измазанные помадой и облитые духами, записки в карманах, типа "Всегда люблю и жду", я уже ничего не говорю про СМС. Это что? Надо отдать должное жене. Никаких скандалов. Прсто разговор. Не ушел. Тогда та пошла в контратаку. Пошли звонки жене. Разговор был такой "Я у него не одна такая". Как это назвать? Вы хотите сказать, что этот человек, который так поступает будет счастлив? Никогда. Правило бумеранга. Возвращается все!!!

Семья - действительно большая ценность. Но я, например, приемлю только семью, основанную на большой взаимной любви. Когда этого нет - неизбежны ложь и все отсюда вытекающие. Отдать должное жене, которая, обладая той информацией, о которой пишете вы, готова продолжать жить в такой семье, мне сложно. Какое доверие может быть к такому мужчине? Какая семья без доверия? Любовница здесь, конечно, выглядит не здорово.
Просто я хотела сказать, что люди и ситуации бывают разные. И не все любовницы задаются целью сделать больно жене. Вот и все. Или понимают, что ей будет больно, но, когда на кону счастье нескольких человек против псевдо счастья жены, которую уже не любит муж (ну не любовь это, когда кобележ или любовь к другой уже!!!!) выбор, очевиден.

По-моему в 99 случаях мз 100 мужчины из семей не ухлдят. А этот 1 случай, как обычно, бывает неудачным. А не уходят и уговаривают жен не бросать их, именно потому что семья это больше, чем любовь, это ЖИЗНЬ. И, знаете, женщина, о которой я рассказывала (жена) сейчас живет очень даже ничего, по той простой причине, что у него такое чуство вины... и не захочешь доверять начнешь. Я просто всегда думаю о том, что у каждого свой крест, и помогать его нести не надо. Так что автору топика надо найти хотя бы не женатого.

Вот тут вы не правы. Насчет 99% Откуда эти цифры. Вот среди моих знакомых легко насчитала три пары, которые встретились, когда мужчина был еще в первом браке. Самое забавное, что опять же я из всех знакомых могу выделить только 2 пары, живущие более 15 лет и лучащиеся любовью. Первые три пары вместе уже тоже не так уж мало, счастливы, растут дети. Так что... Ну хорошо той женщине с таким мужем - это выбор каждого. Только ...когда вместо любви...чувство вины... ну кого-то устраивает и такой заменитель))))

Не проценты, а случаи. 99 случаев. По той простой причине, что женщина, которая так сказать увела мужа, обязательно услышит в свой адрес и скорее всего не раз "А моя первая жена.. (тут варианты) сама свна вырастила, хорошо зарабатывает, хорошо готовит и т.д." Это счастье? Это происходит всегда! Я лично не хочу, что бы меня с кем-нибудь сравнивали. Потому что считаю, что женщины лучше, чем мужчины. А насчет любви в семейной жизни... Пары, которые прожили много лет вместе. Это не любовь Это больше. Это чувство не передать. Это познается со временем.

Тогда, пож., укажите 99 из скольки случаев. Если из 100 - то это и получатся проценты))). Что касается сравнений - далеко не всегда они бывают в пользу первой жены. Эт раз. Тому опять же подтверждение и опыт, и наблюдения. ИМХО, мужчины - тоже люди и партнеры, не вижу смысла в таком сравнениии. Я вот уважаю пары, которые прожили много лет вместе и с любовью. Это просто снимаю шляпу))) Интересно, а сколько вы в браке? А что касается, что больше или меньше...это видно тем двом, кто живет или разводится

Я говорю именно про случаи, а 99 из 100 - для того, что бы легче считать. Скажем так, в большенстве случаев так и выходит, что обычно, если муж уведен из семьи, то счастья такой брак не приносит. Другое дело, если человек уже разведен. Я в браке 12 лет. Не знаю, много это или мало. Если у мужа и был кто-то, я про это не знаю. Он говорит, что очень любит меня, живет ради семьи. Поэтому я даже представить себе не могу, что в мой эдем влезет кто-то и будет мне говорить: "уведу". Но я нормальный человек. И понимаю, что и ему и мне могут нравится другие люди. Я, например, если вижу мачо, так могу сказать, какой он красивый. Это нормально. А рушить семью, это низко.

Ну это и есть проценты) Ну опять же...кто и где посчитал, что счастья не приносит...Те люди, кого знаю я, например - счастливы. Вполне солидный брачный стаж, вы молодцы. Ну что касается чисто визуальных симпатий - вообще не об этом речь. Тут всем людям не чуждо чувство прекрасного. Что говорит муж, согласитесь, не так важно - вы наверняка чувствуете это по его поведению и поступкам. Но и когда говорит - приятно. Если у вас все так - вашего мужа не уведут. Потому что душой он с вами. Равно как и вы с ним. Рушатся, как правило, семьи, где один, по минимуму, или оба уже соблюдают только внешнюю атрибутику, а сердце - свободно. Не уверена, что в этом случае низко начать новую жизнь без лжи и обмана.

Знаете, Очень много семей после таких случаев живут счастливо. Просто никто не застрахован от ошибок. Я из-за таких случаев никогда не буду советовать подруге разводиться. Надо все обдумать. В большинстве: мужчины осознают ошибки и потом семьи становятся крепче. А насчет доверея Вы абсолютно правы. У меня в семье никогда не было, как я знаю у многих: его телефон это табу! Я спокойно могу воспользоваться его телефоном, как и он моим. Он мне спкойно говорит:"Возьми в кармане" и т.д. Но есть много других нюансов из-за которых мы ссоримся. Но я видела много женщин, которые страдают, от того, что муж загулял. Это же не озночает - давайте рвать и навсегда. Это семья.

Удачно вам привиться. Просто это выбор каждого, мне, например, очень сложно восстановить доверие... после измены. Если просто гульба - значит, это просто неуважение ко мне, какая уж тут любовь. Если другая любовь - пусть будет счастлив, я эту боль переживу, и пойду дальше. Уж лучше голодать...чем что попало есть)))) Классика.

ППКС.

ТОчно!

Ну вот дружили три семьи.Две из них прожили в браке каждая 15 лет,у мужей появилась любовница(около года ),на данный мамонет они счастлево живут с "любовницами"сейсас уже женами..Это мой опыт.Моя семья третья, тоже разошлись,прожили 6 лет.

Это в дагонку про проценты:)

Исчезаю на часа три. Везу младшего на прививки. Это причина вечных ссор. Одна машина на двоих. Сегодня он успел раньше в нее прыгнуть, теперь я еду автобусом.

Категорически не согласна с утверждением, что 99 процентов того, что муж останется в семье, а 1 процент уйдет, но все будет плохо. Посмотрите вокруг. Сколько топиков про то, что ушел "к ней", несмотря на то, что жена очень даже о-го-го. И каждая пишет. что и в сексе проблем не было, и хозяйка, и понимала и тыры-пыры. А все равно ушел не пойми к кому. Официальная статистика - распадаются 50 процентов браков. Почти все мужики и большинство женщин вступают в повторные браки. Ну, а счастье - понятие относительное. Есть древняя китайская поговорка - нельзя 1000 дней подряд быть счастливым. Просто тогда уже перестанешь радоваться и ценить свое счастье, я так думаю. А в ситуации автора надо думать о поведении мужика, а не жены. У него был шанс открыться, что-то изменить, уйти к вам, в конце концов. А он предпочел сообщить жене, что ей показалось. Это очевидно говорит об его намерениях. Если вас это устраивает - дерзайте. Кстати, а откуда вам известны такие подробности? Он вам еще это и рассказывает? Ну точно, либо издевается, либо дурак совсем

Да, он мне рассказал об этом. Но потом очень пожалел о своём поступке. Сказал, что хотел жене обо всём рассказать, еле сдержался. Просто мы ещё очень мало знакомы,а сейчас мы не общаемся второй день (если Вы прочитали выше, я с ним рассталась). Легче мне не становится, к сожалению. Сплю только с таблетками. Очень плохо. Но пока я держусь.

Держитесь. Вы поступаете правильно.

Кстати, по поводу уходят неизвестно к кому...Ой, сколько я в свое время из-за этого напереживалась...Один раз чуть веру в человечество не потеряла. Мысли были в стиле, если любят таких (ну по всем параметрам по сравнению со мной никаких :оP) и я не готова меняться, то у меня нет шансов на новую любовь!))) Гы Щас смешно. Просто люди подходят или не подходят друг другу...И частенько женятся (особенно по молодости или залету) не подумав, а как ...им вместе жить -то будет... А потом со временем понимают, что надо, а что нет. И тут хоть хозяйка, хоть...может, ему и не хозяйка нужна

"Женятся не подумав....." А потом лет 15 так и живут, не думая... Да?:mda

А потом - кто как) Кто-то терпит, однако терпение не безгранично ж... Кто-то налево идет...Кто-то по принципу - привычка свыше нам дана...Эт уж индивидуально

Вы меня извините, но складывается такое впечатление, что Вы думаете, что все люди женятся не подумав, а потом живут и мучаются.

Да нет, я только про те семьи, где потом начинается гульба или откуда уходят, а потом создают другую семью.
Знаю, что есть множество счастливых семей и это замечательно!

а какова статистика по поводу распада повторных браков?

Судя по высказываниям дорогих женщин выше, повторные браки - чуть ли не самые счасливые. В чем лично я очень сомневаюсь.

есть такая гипотеза - первая жена вкладывает в мужа душу, а вторая тупо пользуется))))

по-моему это так и есть ;)

Еще говорят, первая жена - от бога, вторая - от дьявола... Там что-то еще про третью, но я не помню:-)

Насчет статистики...не знаю. Вторые браки отличаются от первых тем, что совершаются в более зрелом возрасте, т.е. люди лучше знают свои предпочтения, цели, приоритеты, ожидания и пр. Но это зависит от людей и не гарантия счастья и получиться может по-всякому, втч бывают ведь и третьи браки))))) Это уж кто в каком к гармонии придет, кто в первом...а кто и к 5-му будет на те же грабли наступать)))

помойму дама разводит всех..

Кстати, мы вчера вечером помирились. Он приехал ко мне на работу с цветами. Сказал, что жить без меня не может. :-)

Чир касается жить не может, они все, без исключения, так говорят, и когда замуж предлагают, и когда на стороне кого-то заводят. Я не хочу Вас обидеть, но на что Вы расчитываете? Вы на что-то же надеятесь?

Поддержу ваш вопрос...
Шанталетта, а вам не кажется, что ему просто трахаться с вами удобно? Уж простите, за прямоту...

Нет. Мы не всегда встречаемся ради секса. Можем просто встретиться и пойти в ресторан. или в кино... и по домам. нам хорошо вместе не только в постели. звонит минимум раз в час... каждый день... и каждый день возит меня с работы домой... просто отвозит ,без секса .Хотя делает большой круг по городу... Отпрашивается с работы

Так, а надеетесь Вы на что? Ну понятно пока все красиво, а дальше? Проработав очень много времени в мужском коолективе могу с уверенностью сказать, что закончится все не так красиво. И успкоительные уже не помогут. По той простой причине, что жена у него очень умная, которая не закатила скандал.

а почему у меня должно быть плохо? я думаю, что хуже, чем мне было в эти 4 дня вряд ли будет... а сейчас мне классно! и ему тоже! а расстанемся мы или нет - время покажет:)

Потому, что не жена))))))) Не обращай внимания. Это как с подругами)

Время несомненно покажет. Только вот кому и что?....:think
Жалко вас. Своими руками портите себе жизнь. А еще - теряете время.......

А почему если не закатила скандал - значит умная?

Ой, ППКС)))))) По мне так...умная или не умная оценить не могу, т.к. больше ничего о ней не знаю. Но не гордая и ей страшно - это точно.)

гы... а для Вас скандал = гордость?

Да нет, не скандал, конечно. Но жить с мужчиной, который изменяет = отстутсвие оной.

А вы не задумывались, что ей по каким-то, неведомым нам причинам, просто удобно с ним жить? И она не собирается отдавать своего мужа каждой, с кем он трахается? При чем здесь гордость?

она зависит от него материально... она живёт в его доме... ездит на его машине...

Не сдержалась :)
Если у них 2 общих детей, то это не ЕГО ДОМ и ЕГО МАШИНА, а ИХ ДОМ и ИХ МАШИНА
Это высказывание оч. хорошо вас характеризует.....

Так это ее дом и машина. Они семья и у них общее имущество. Это вы ездите в его машине, когда он вас подвозит, потому что не являетесь членом его семьи.

Ну если удобно...Так это ж замечательно! Жене удобно, мужчине удобно, любовнице удобно! Вообще тогда проблем не вижу))) Все друг другу нужны)

:)

Ага, только любовнице рано или поздно надоест этот статус. Как вы думаете, с кем останется муж? С прекрасным человеком и понятливой женой или с приятным сексом?:-)

1. Приятный секс не исключает того, что любовница тоже может оказаться понятливым и верным человеком и выбор мужа будет сделан не в пользу жены. Не обязательно, конечно. Тут еще свою роль может сыграть то, что они из разных городов. 2. Любовница может разлюбить мужа и т.д. и фантазировать можно до умопомрачения - время покажет, как сложится их жизнь

Если любовница, помимо хорошего сексуального партнера, еще и понятливый дорогой человек, то почему же он до сих пор с женой?

По вашей логике любовница не может быть понимающим и интересным человеком в принципе? И если мужчина встречает такого человека, да еще имеет с ним восхитительный секс - то сразу бросит семью? А если не бросил, значит человек плохой?
Просто у него есть обязательства и по отношению к детям, и родным, имущество и пр. Соответственно, такие решения мгновенно не принимаются. Этого я наблюдала в жизни полно. Когда мужчина долго думал, прежде чем уйти. Это ж всю жизнь поменять. Но может и не уйти, и это вовсе не будет означать, что любовница не понимающий, не дорогой и не интересный человек. Там столько разного может быть намешано, что делать выводы о ней на основе ушел-не ушел...мягко говоря... слишком необоснованно будет.

Почему же не может? Может... Только мне кажется, если мужчина находить СВОЕГО человека, который подходит ему во всем, его не остановит ничто...
Впрочем, мы рассуждаем слишком абстрактно. Почитайте следующий ответ Автора. Они встречаются меньше месяца! А мы тут рассуждаем.... Даже смешно стало...:-))))) Сделали из мухи слона:-)))))

мы знакомы меньше месяца. это было бы странно, если бы он ушёл от жены сейчас.

Меньше месяца????? А раньше вы не могли об этом написать?:-)))))))))))))))

а я в самом начале написала, что недолго встречаюсь. В воскресенье будет месяц.

Недолго - понятие растяжимое. Полгода тоже - недолго.

да потому что любят не только понятливых, но и стервозных и скандальных.

Да всяких любят.
Вы ответ автора прочитали? они меньше месяца встречаются. По-моему обсуждать больше нечего:-)))

а я уже не хочу ни на что рассчитывать, что-то планировать... просто сейчас нам очень хорошо вместе... а друг без друга очень тяжело

Кстати, дамы...Новый топик что-ли завести с другой темой... Надо только поточней сформулировать. Наш разговор вертится по кругу с полярных точек зрения. Мне вот видится истина где-то посередине))). Так вот.
Мне интересна тема...И вообще мысли...Когда женщина пытается удержать мужчину не потому, что любит...а потому что уводят. Или допустим, удобство принимает за любовь. Или просто не хочет замечать очевидного. Я вот себя вспоминаю в первом браке. Считала, все в порядке, когда муж объявил о разводе, задумывалась "а как бы спасти семью". Сейчас вот понимаю, что реальной любовью там и не пахло...Много чего было намешано...но не любовь. И спасибо первому мужу, что ушел)))
Я теперь понимаю, что такое хорошо, и что такое плохо ( в смысле для себя и близких, а не для всего человечества)
Но тем не менее ведь тянуло "сохранять" то, что...сохранять то и не стоило)))

Давайте заведем новый. Только сохранять или не сохранять - это конечно дело взрослых людей. Но когда посмотреть в глаза маленьких человечков, которые скажут "Мама, я так хочу жить с тобой и с папой" или "Мама, а папа меня не любит?", то вот тут уже и переступишь через все свои амбиции и эмоции. Сердце в такие моменты может остановиться.

С человечками надо плотную работу вести. А то "сохранив" есть опасность вырастить патологически несчастливых человечков, страдающих ради других.
С человечком так можно выстроить отношения, что он будет уверен, что папа, даже если в космосе будет жить, будет его любить! Это уже обязанность мамы и папы дать понять это ребенку. А насчет хочу жить вместе... Можно объяснить, что маме с папой тяжело жить вместе, что это дело мамы и папы. Что отношения между мамой и папой - не есть их отношение к малышу. Это очень важно мониторить ситуацию, чтобы ребенок не тянул на себя те проблемы, которые к нему отношения не имеют. Дети, к сож, к этому очень склонны и с младых ногтей должны уяснить что есть отношения: деть - мама; деть - папа; мама-папа - и не надо это класть в одну корзину.
Кстати, девчонки! Вот еще тема хорошая наклевывается...Вот всплыло... Как часто женщины пытаются решить проблемы в отношениях с мужем или любимых за счет детей!!!! Про залеты вообще молчу, это просто недостойно. Но ведь... вот сохранение семьи ради детей...Тут тоже есть ньюанс. Собственный страх одинокой жизни, боль и пр. маскируется святой фразой ради детей! А ведь не факт, что детям нужна мама, которая не доверят папе, которая боится измен, которая ...ну и пр. Которая соглашается жить с папиной ложью

Простите, а у вас есть дети? Насчет залетов согласна на все 100! А вот насчет остального... Говорю про нормальные семьи. Не алкоголиков и пр. Для малыша и мама и папа всегда хорошие. И невозможно объяснить человечку, что мама не доверяет папе. А папа любит другую тетю. Малвш не поймет, для него мама самая лучшая, ее нельзя не любить.

Есть.
ЛЮБОЙ человек может контролировать только себя и выстраивать только СВОИ отношения. Когда человек пытается выстраивать чужие отношения - это манипуляция. И я очень хочу научить этому своего ребенка. Папа не обязан любить маму только потому, что ее любит малыш. И не любя маму папа не становится плохим, не разлюбит малыша. Папа любит малыша, мама любит малыша. Где бы они не были. Это хорошо работает даже на бытовом уровне. Допустим, вы повздорили с мужем. Вы злы на него, злость за секунду не проходит. Ребенку вы улыбаетесь, но он чувствует напряжение, он не понимает, кому оно адресовано. А можно сказать, мы с папой поспорили, я разозлилась. Поэтому я такая "колючая". Всем все понятно. Любовь на месте. То же самое в более сложных ситуациях

согласна полностью!

Все это хорошо, но только не при разводе. В данное время произошла ситеация у моей подруги, очень близкой. Папа ушел, но ни по той причине, что мы обсужданм, а по другой. Со словами "Такой муж тебе не нужен". Ей все понятно, а шестилетней малышке не понятно. Ребенок перестал кушать, играть с другими детками. Объясняли все, что могли. А психика у девочки пошатнулась. Хорошо рассуждать, а на деле совсем другое.

А если бы папа уехал в длительную командировку, ребенок тоже перестал бы есть и играть?

Из командировок обычно звонят.

Так это уж...прямая вина отца - что ж за мужчина такой, что даже ПОЗВОНИТЬ не может? Если, разведясь, забывает детей? Понятно, что это ребенок тяжело переживает. А если б уехал, объяснив дочери что происходит, да продолжал общение и поддержку - все было б о-к. И вот уж счастье...удерживать мужа, которому наплевать на детей!

Полностью с вами согласен.Если отец уехал и даже незвонит по какимто причинам но обещал вернуться то будут ждать и надеятся, а если ушол насовсем тогда для ребёнка травма как никрути :( и не только для ребёнка....

Это работает в любом случае, если мама не только говорит ребенку, но и сама придерживается той же точки зрения. К сожалению, многие в душе объединяют - "папа бросил НАС" и пр. Вот как ребенку плохо... и т.д. и т.п. Еще от папы, конечно, зависит, как он простраивает отношения с ребенком. Но как ни крути - это лучше, чем видимость семьи. Опять же...смотря как объяснять... Сложно оценить ситуацию по 2-3 фразам.

Ну и зачем Вы к чужому мужу пристали?:)))) А жена там ои не дура:)))
(с транслита)

Он сам пристал :)

мдя.... почитал и волосы на голове дыбом встали.Вы милая дамочка такого натворили что в старе добрые времена женщин за такое просто уничтожали. А вы прёте как танк и ещё у народа снарядов(совета) просите.Сиделиб себе тихо и сами выход искали. совсем совесть потеряли чтоли? куда катится мир?

в какие времена за адюльтер уничтожали???
уточните плиз.
и кста.. адюльтер был всегда, и у сильных мира сего его не то чтоб очень скрывали....
и любовники екатерины были широко известны на руси.
и в средневековые эпохи любовницы королей были широко известны массам. про простых людей просто историки не писали, много чести:-Р
...всегда были внебрачные связи...
или вы может какие другие времена имеете в виду??

Вы наверное, потерялись во времени :) И слишком уж преувеличиваете мою вину... Это обычная жизненная ситуация

Такие ситуации никогда не бывают обычными. Это - аморально. И аморально - это было всегда. А насчет Екатерины, так это любовники императрицы, а не любовницы женатых мужчин.

согласна, что это аморально... но это не повод уничтожать меня, как тут один человек высказался

а у королей женатых, между прочим, тоже любовницы были. офисияльные:-)
аморально, не спорит никто.
а, простите, когда девки парней "окольцовывают" не аморально??
когда женят "по залету", а потом топики заводят "моему ребенку год, а муж ущел к другой"??
просто, извините, понятие морали очень растяжимым получается.
У каждого своя мораль, какая ему удобна.

Извините. ничего личного

Если для вас это обычная ситуация то почему вы так растроились и даже топик создали?

Это было неделю назад. Тогда я была в отчаянии. Сейчас я успокоилась. Спасибо всем, кто понял и поддержал меня

Спокойное поведение жены говорит только о том,что у нее тоже кто то есть.Иначе она так себя бы не повела,или он Вам чего то не договаривает-ему так просто удобней!

я думала о таком... и ему говорила о своих предположениях. но он сказал - это 100%, что у неё никого нет. рядом живут его родители

Интересные вы люди :) У самих рыльце в пушку а на неё грешите, ищете причину почему она такая спокойная.Наверно так легче оправдать себя. А что ей остаётся когда её к забору припёрли да ещё дети малые на руках? Это вам секс и развлечения, а она скорее всего думает как она без мат.поддержки и без работы двоих деток в жизнь будет выводить.

это не тот мужчина, который бросит без мат. поддержки жену и детей

мда... Неплохая получается шведская семья :) А вы уверенны что кроме неё и вас у него больше никого нет? :)

Что, уже разговоры идут о том, что будет бросать семью? И еще, почему Вы с ним обсуждаете его жену? Кто Вам дал такое право? Даже, если у нее и есть кто-то, так с таким козлом надо иметь и не одного.

Так это уж вопрос не к ней, а к нему. Если он не рассажет, ей нечего будет обсуждать)))). А так ну если у него есть желание (что шарма ему конечно не добавляет) почему она должна это пресекать?

Да точно :) тогда можно и за мат.поддержку непережиать. Пусть катится себе на все четыре стороны. Может кто попорядочнее попадётся хотя дети всёравно пострадают :(

вы с ним знакомы меньше месяца,почему он должен бросать семью из за вас.Секс-это просто секс,это свежесть чувств,острота новизны.Иногда все приедается,когда живешь достаточно много времени вместе,хочется что то нового,но никогда не захочешь рушить семью,т.к и родители и дети счастливы вместе с папой и с мамой.Но иногда хочется что такого(новое знакомство,новый роман)-и это не повод разводиться и расходиться

Желаю Вам от всей души, чтобы он стал единственно Вашим, если только это не окахется мороком. "Идеальные" молчащие жены - пусть продолжают молчать в одиночестве.

Спасибо за поддержку :-)

Ну-ну

Как интересно... Меньше месяца знакомы с мужиком, а уже суете свой нос в постель к его жене?...... Не рановато ли?

Вы ошибаетесь. Она может быть просто умной женщиной. Понимаю, что это редкость.

Знаете, все равно он останется с толстой некрасивой женой, не бросит своих двух деточек, а Вы останетесмь при своих интересах. Может быть Вы неплохой человек, но пока даже удачи Вам желать не хочется. НИКОГДА, НИКТО не будет счаслив, встречаясь с чужим мужем.

А может у людей и правда любовь как в индийских фильмах :) а мы тут им могилу роем. Будут ещё песню петь Джими! Джими! Ача ача! :) А вобще вы правы. Желать удачи при разрушении семейного очага нельзя.Ещё недай бог по закону бумеранга к табе и вернётся. тфу-тфу.

Угу:-) С первого взгляда...

Не только будет, но и уже вполне счастлив. Что это за недосягаемость - ЧУЖОЙ МУЖ?

Ага, счастлив. Трахаться с ней.
А недосягаемость чужого мужа - это вопрос порядочности, но вам, видно, такое слово незнакомо

Если не секрет, конечно. Что дает ВАМ такая категоричность? Ведь у этой пары действительно может быть любовь. Более того, в результате и жена, начав новую жизнь может стать счастливее, чем с мужем, который душой и телом не с ней. Я, например, пережив развод, теперь благодарна первому мужу за уход. И с новым мужем мы счастливы, хоть он и расстался с первой женой. И с детьми у всех отношения нормальные. Ну ради чего нам всем было б мучиться в "узах" тех браков - только потому что процесс разрыва болезненен и т.д? Ведь можно построить нормальные отношения с детьми и быть счастливым самому, раз уж жизнь в браке не приностит счастья... Идеально, конечно, единожды создав семью прожить счастливо всю жизнь. Но ведь никто не застрахован от ошибок. А вы столь категоричны, вот и интересно - что вы делаете для себя, вынося вердикт, зная ситуацию лишь поверхностно? Что вами действительно движет?))))

Не, Вы меня неправильно поняли, я с Вами полностью соглашаюсь - возможно, что мимолетная общность двух людей гораздо больше похожа на общность чем существующая несколько лет семья. Я вообще не понимаю, почему если просто подружка, пусть и давным давно, то отбивать типа можно, а если уже жена, то все, это уже священная корова. Мне противно думать, что у кого-то есть или будет монополия на меня, мои половые органы, мое время.

Да я не вам, я Оливии. Она как раз очень категорична, интересна почему...Я не призываю всем уводить чужих мужей, но жизнь подкидывает всякие сюрпризы и не всегда все так однозначно, что мол - женились - терпите... А жена или девушка - измена - измена и есть по отношению к любому партнеру

Логично. Все может быть.
Но как барышня, знакомая с мужчиной меньше месяца, может считать, что она уже - ФФФсЁ для него, а жена - просто временное неудобство?.... Она уже позволяет себе совать нос в ее постель и указывать мужчине на то, что его жена тоже с кем-то спит! Не рановато почувствовала себя хозяйкой?
Имхо, конечно - это просто отвратительно

Мне кажется вы несколько преувеличиваете. Она нигде не говорила, что она фффсе, говорила только о наличии чувств, и о том, что время покажет. Опять же судя по рассказу, о жене она говорит с подачи мужчины, т.е приблизительно в тех пределах, в которых он доносит до нее информацию (примем за отправную точку, что написанное здесь - правда). То, что ей хочется надеяться, что их чувство не мимолетно и она хотела бы видеть перспективу отношений - так это нормальная женская реакция. Согласна, что обсуждать третьего человека в его отсутствие - не очень здорово, но уж и ждать от любовницы что она будет защищать жену и пресекать разговоры мужчины на эту тему...согласитесь, бессмысленно. Так что давайте будем обсуждать эту скользкую тему по крайней мере без передергивания, а то есть риск, что все сведется лишь к обвинениям, а разве это цель обсуждения?

В том-то и дело, что это она сказала мужчине о об этом: "я думала о таком... и ему говорила о своих предположениях. но он сказал - это 100%, что у неё никого нет. рядом живут его родители"
Вот так.. Не успела влезть в чужую жизнь, и уже хозяйничает.....
А бумеранг уже запущен....

Да скорее всего они обсуждали реакцию жены, строили предположения, что не красит их, конечно, но и не ключевой момент в истории. Кстати, рука не устала бумерангом размахивать? Мне вот интересно... а бумеранг - это страшный суд? или обязательно что-то плохое в жизни произойдет? а если произойдет - именно поэтому? а кто готов мучаться всю жизнь с нелюбимой женой или мужем - у них ничего плохого не произойдет?))) Что-то я подобного не наблюдаю...или опять же в другой жизни все хорошо будет... Все взрослые люди понимают на что идут и готовы нести ответственность за свои поступки. Поясните пож - что есть ваш бумеранг?

Не делай другим того, чего не хотел бы для себя... Я достаточно доступно объясняю свою позицию?
Я понимаю, что все в жизни может случиться. Люди сходятся, расходятся...
Только вот мне кажется автор рановато решила, что ее любовник живет с нелюбимой "толстой" женой, ездящей на "его" машине и живущей в "его" доме, а любит ее, волшебную и прекрасную... И рановато она начала строить предположения относительно личной жизни его жены. Любовница любовнице - рознь... Имхо, конечно, автор очень некрасиво себя ведет.

Насчет того, что времени слишком мало для каких-либо выводов совершенно согласна. А насчет бумеранга...Как бы поточнее сформулировать... Я стану или не стану что-либо делать потому что для меня это приемлемо или не приемлемо, а не потому что кто-то так может поступить по отношению ко мне. И уж что касается любовниц...Да тут ВСЕ зависит от мужчины. Девушки могут "штабелями укладываться", если мужчине этого не надо - об измене речь не пойдет. Если пойдет - значит, не все ладно....в королевстве. Но это вопрос ко мне и мужчине, а не к любовнице. Причем тут бумеранг?))) Если у моего мужа появится другая - так это только будет сигнализировать о проблемах в наших с ним отношениях, а не о том, как и когда я себя вела))))

или о том, что *нога подвернулась*...

неа...цельному человеку ничего просто так не подворачивается

Даже не стану опять поднимать эту тему - почему... не все хорошо... просто так не заводят... любоффь... цельность...
Есть такое понятие - острота ощущений... Когда она теряется - ее идут искать.

Ну это каждому свое - как и где решать вопрос остроты ощущений и любви. Опять же...послушала бы я с удовольствием семьи, прожившие вместе долгие годы и искавшие остроту...не на стороне)))

Вы знаете, если честно, я бы на месте жены тоже сдалала вид, что ничего не происходит. Как говорится, знать и предполагасть -две большие разницы. Ну узнала она про вас, и что?
Что ей с этим знание делать? Устраивать погром? глупо. Разводится? еще глупее, ведь тогда она окажется с пустыми руками, а вас выведет в дамки.
Вообщем-то, если вас только ее затишье смущает, то успкойтесь, примите к сведенью, что женщина она мудрая.
Ну а если вы какие-то маневры планируете, то тут попыхтеть придется, если оно вам прям уж ТААААК надо

У этих мудрых женщин карма такая всю жизнь молчать, делать вид, что ничего не происходит, типа муж все равно мой. А из всей жизни он реально ее полчаса в год. Все его мысли связаны не с ней. Его, если и связывает с ней что-то, то это чувство вины. Чудесная жизнь мудрой женщины. КТо еще хочет записаться в мудрые?

Я думаю его с ней связывает не чувство вины, а дети. Он их очень любит. Вчера вечером я его спросила: "Какое твоё самое большое достижение в жизни?" Он сказал: "Конечно, это мои прекрасные дети".

Ой...как все похоже. Есть шансы, что он поймет что дети-детьми, жена - женой. Просто у вас пока действительно было мало времени, чтобы прийти к судьбоносным решениям.

я и не хочу его торопить. сама должна сначала в себе разобраться... Вы в меня вселили надежду :-) Я сейчас очень уравновешенна и спокойна. спасибо :)

а вы готовы принять его с его прошлым.
Я как понимаю, он трепетный папаша, скорее всего будет всеж пытаться много времени уделять детям ( сколько им?). ну и, занете как бывает. После развода вдруг резко увеличиватеся число проблем у детей, им все время нужно помогать. А иной раз дитетке придется пожить у папы. Вы готовы с этим жить?

дамы, вы что, все с ума посходили... уж простите?:-О
да они только месяц знакомы... думаю, мужик трахает автора и думать ни о чем другом не думает и не планирует... а она делит шкуру неубитого медведя, а вы ей в том помогаете:crazy

И я не пойму:-О Все так серьезно обсуждают - как быть, как финансы делить, что с детишками будет... Ужоснах!

Да про детей вообще разговорились, про проблему как таковую. Я даже предлагала отдельный топик создать. Понятно, что в данном случае рано о чем либо говорить и события могут развиваться как угодно)

да в любом случае события могут развиваться как угодно... у любой из нас... даже у тех. кто спит спокойно... так что теперь, планировать, куда детей пристроить?:))))

А никто детей и не пристраивает. Просто обсуждали общение с детьми в случае развода. Как сделать его максимально безопасным для детей и что для этого должны сделать мама и папа. И тетя и дядя. Вот и все.

Ну вот вам и ответ. А дети между прочим не только его но и её. А когда подростут и сами начнут разбиратся что к чему как вы думаете на чью они сторону встанут? А если не на него то как он потом сможет сказать что это его самое лучшее достижение? Как вы думаете будет он после этого счастлив?

Ну прям..."кто не с нами, тот против нас". Если мама и папа ограждают детей от разборок, связанных с расставанием, то им не обязательно вставать на чью-либо сторону. Папа любит детей. Мама любит детей. И каждый имеет право на счастье. И никто не обязан жертвовать своим. Ну а если мама задастся "перетянуть" на сторону и пр. то, конечно, несчастных будет больше в разы. А смысл? Семья, где утрачена любовь и доверие не научит деток строить счастливую жизнь. Эт...элементарная психология.

Я имел в виду что уже дети будут решать кто прав а кто виноват.Хорошо конечно если попытаются понять а если нет? Они в таком возрасте очень импульсивны и непредсказуемы.

Дети будут решать, но решат, скорее всего, неправильно. Они же, даже если все чувствуют, не могут знать, что там за проблемы у родителей. А потом - часто бывает так, что идеализируется как раз тот, кто далеко. Где уж тут разобраться.

Если мама и папа поведут себя грамотно по отношению к детям им не нужно будет решать кто прав-кто виноват. Они будут просто жить, общаясь с мамой и папой.

Очень интересно как в такой ситуации маме и папе вести себя правильно? Вы иак говорите вроде дети ничего непонимают.Вы сами попробуйте своему ребёнку глядя в глаза обьяснить что папа хороший только жить теперь будет не с нами а с другой тётей,она тоже очень хорошая можно даже к ней в гости сходить чайку попить:)Сполшная гармония получается.И всем хорошо.Только сказать легко а вы попробуйте это сделать.Дети они очень чувствуют где фальш и задают почти всегда очень прямые и правильные вопросы на которые невсегда знаеш как ответить.

Когда я уходила от мужа, а дочка хотела, чтобы мы по-прежнему были вместе, я сказала ей: вот есть вода, вот есть огонь, и то и другое - очень хорошо, полезно, красиво, необходимо, но вместе - ну никак. Так и мы с папой, оба тебя любим, оба тебе нужны, но друг с другом не можем.

Вы по какой причине растались?

В итоге через полтора года снова стали жить вместе, так что расстались не надолго. Расставались из-за того, что очень разные.

Дети очень даже понимают...а еще лучше чувствуют. Говорить надо не о тете, а о том, что мама с папой приняли решение жить отдельно. А любить его будет и папа и мама. Как полагается. А папе, уйдя от жены, обязательно постоянно контактировать с ребенком. Чтобы у ребенка не создавалось впечатление, что расстались с ним, а не с мамой. А про тетю не надо говорить, это ес-но фальш получится. Маме достаточно сказать , что вот так сложилось, что маме с папой трудно жить вместе и папа - взрослый человек и имеет право сам выбирать с мамой жить или без. А если там у папы будет семья - его забота, как информировать ребенка безболезненно. Маме тетю лучше не комментировать, т.к. либо вранье будет, либо ругань, что ребенку ни к чему. А сказать можно в лоб, что процесс расставания болезненный, поэтому маме и папе тяжело и грустно, но они постараются наладить жизнь так, чтобы всем было хорошо. А если в лоб про тетю спросит - можно сказать, что ты с ней не знакома, поэтому сказать ничего не можешь. Это честнее и лучше вранья.

ИМХО Ребёнок рано или позно узнает что папа ушол к другой.Теперь остаётся только ждать что наш мужчинка решит.Теперь его ход.Хотя он может оставить всё как есть.Как мне кажется в такой ситуации его должно всё устраивать.Семья цела и любовь на стороне нестрадает ;)

Да я не призываю скрывать. Относительно тети должен отец объясняться, к маме это отношения уже не имеет, если, допустим, речь идет о разводе.

У нас такая ситуация была. Главное в этом поведение родителей. Маме главное не акцентировать внимание на тете, а тете не мещать общению ребенка и отца. И все будет не плохо. Если ребенок маленький, то у него пока еще нету сформировавшейся модели семьи. Есть мама и есть папа в его жизни, они его любят и заботятся о нем. И есть тетя (а теперь уже и дядя). И эту тетю папа оченю любит, но он не знает когда появилась эта тетя и если взрослые ему не расскажут, то и не узнает до взрослой жизни. А тогда он уже будет взрослым сам способен решать что есть хорошо и что есть плохо. И если он во взрослом вохрасте после того что я для него сделает скажет мне, что я разбила семью, где его отец и мать были так "счастливы". Это будет его выбор и его решение. Что ж он взрослый, дело его. Но пока я не вижу негатива (кстати, спасибо маме ребенка). Но это я к тому, что все завилист от родителей и в первую очередь от мамы, передавать ли свои комплексы ребенку или нет.

ППКСкну. Как раз о чем я и пыталась говорить. Мне кажется, все у вас будет хорошо, и деткам вашим нет повода вас упрекать, раз они живут без негатива)))) По крайней мере они знают, что сложности можно преодолевать и потом строить счастливую жизнь.

А у друзей семьи была другая ситуация. Мужчина ушел из семьи, когда девочкам было 17 и 9 лет. И знаете, со временем обе дочери приняли его новую жену и даже потом к ним жить переехали. Не смотря на то что мама настраивала их против той женщины. Потому что старшая была уже взродлая женщина и она прекрасно понимала "почему папа ушел" и что та женщина была не виновата в развале семьи совсем. Так что ситуации разные бывают.

М-да......... Все любопытнее и любопытнее........ Нет слов.........

знаете, как ни крути, но он пока на ней женат. и, так скажем, на офциалы с ней выходит.
мож она и не такая мудрая, как вам кажется.. но..
этож надо бытьтакой умной, чтоб быть такой дурой.(с)
а на деле-то мужик при ней:-)

ИМХО - или она ОЧЕН боитсйа его потерйат по разным причинам, от болшой любви до материалного положенийа, либо ее все устраивает, он ей обеспечивает быт, а длйа "души" у нее кто-то ест.
(с транслита)

Сколько же у вас этих "если". Если уйдет..., если придет..., если дети... Дети страдают первые. И как не объясняйте, они не поймут, почему родители будут жить раздельно. Из области фантастики, что бы детки поняли это. А что касается того, что говорит герой этого топика, то все мужики так говорят, сначала жена больная, потом должны вырасти дети, которых он очень любит, потом дети выросли и надо их ставить на ноги и т.д. А она будет ждать.

Автор не похожа на тех, кто ждет. Она начнет действовать. Посмотрите, месяца еще не знакомы, а она уже указывает мужику, что его жена точно с кем-то спит. Еще через месяц она сама к ней придет и попросит "очистить помещение"... Утрирую, конечно, но одно точно - автор ждать не станет.

Думаете, он ей это позволит? Он же детей любит. Но судя по многим высказываниям, она делает все правильно. С женатым мужчиной спит - правильно, жену обсуждает - правильно. А жена все делает неправильно. Почему она в его доме живет? На его машине ездит? Кто она такая?

Ага, и почему до сих пор не собрала чемоданы?...

Думаю, что как только она начнет наглеть, мужик найдет ей замену. Зачем ему проблемы? Какая бы ни была "толстая" его жена, лучше вменяемая и, как ни крути, родная женщина дома, а на стороне молодая и (!)ненавязчивая любовница...

Скажу как бывшая любовница, а теперь жена. Знаете, раньше по молодости никогда не понимала, почему жены узнавая о любовницах так хладнокровно принимают эту ситуация. Не понимала я свою мать, которая узнав, что отец ей изменяет поступила точно также. И знаете лишь создав свою семью я поняла почему они так поступают. И когда в моей жизни случилось такое я совершенно неосознанно стала действовать так же. Я сделала вид, что ничего не было. И я не считаю себя несчастной или чем то обделенной. А что вы хотите, чтобы сделала его жена: собрала вещи и ушла с детьми ( а вдруг ей некуда), выгнала мужа из его же дома (а вдруг он сам не захочет уйти),выгнала мужа из своего дома и от своих детей тем самым втянув детей в эти разборки (это тоже не правильно). И знаете, самые правильные мысли приходят именно на трезвую голову и женщине нужна эта трезвая голова, чтобывыйти из этой ситуации с наименьшими психологическими и финансовыми патерями (да да и финансовыми тоже). А будут они жить вместе после этого или не будут это время покажет. Но гордость гордостью, а на улицу с 2 детьми ни одна женщина по доброй воле не пойдет. да и не много есть женщин, готовых выгнать любимого мужчину - отца своих детей, когда сам он никуда уходить не собирается, да и вообще говорит, что любовницы у него нет. За что выгонять то?

Согласна на все сто. Ломать, как говориться, не строить. Разрушить - это мы можем, а построить, сохранить - на это способны не многие.

мда....она не работает и она толстая......
осудила)))
вас помоему касаться не должно это, трахаетесь с чужим мужем так и помалкивайте.
дешевка.

Ладно, девочки!Смотрю, что-то пошло много оскорблений... Буду выходить из форума... Спасибо за участие

А жаль...

Да не переживайте, найдете куда агрессию деть)))) Тут периодически такие топы появляются.

Никогда не была аргессивной. Просто, всем, кто поддержал, спасибо скзали, а нам...

А вы искренне ожидали, что она вам спасибо скажет за мнение в стиле "руки прочь от жены - потому что она жена?". Я не сторонница любовниц, брак - дело замечательное, сама замужем, но вот считать жену неприкосновенной только потому что она успела обрести социальный статус... не согласна.

Ну не скажет, так хотя бы головой кивнет. Будем надеяться, что так же красиво она расстанеться со своим героем.

У вас с ней полярные точки зрения) Поэтому вряд ли стоит ждать благодарности.)

ну а обязательно в семью лезть?

А откуда Вы знаете, может, он жене Ваши постельные подробности описывает и ее ето возбуждает?:))) Что Вы вообще знаете о семеинои жизни через 10-15 лет, если у Вас ее не было? У людеи 2 детеи, они через разное прошли до Вас, и, скорее всего, Вы - не первое его развлечение в семеинои жизни:)))

Он попросит у нее прощениа, получит пару раз по морде, а потом они проведут время не скучнее, чем он с Вами проводит:)))
(с транслита)

А кто сказал, что ему надоела жена, и она у него толстая и некрасивая?
Вранье.
Просто мужик живет в 2 городах.
В одном - одна женщина. В другом - другая.

Как мужнина жена ,как женщина и человек,живо представляющий себя на месте жены вашего любовника,я желаю вам наискорейшим образом пожениться,построить призрачное счастье на чужом несчастье, со временем как следует потолстеть и в довесок перестать привлекать мужа по..СОВСЕМ ДРУГОЙ ПРИЧИНЕ.

Ишь,влюбилась она ...изничтожала бы таких тщеславных дур,лезущих не в свой тын,ломающих чужие семьи,привыкающих ко вниманию чужих мужей,якобы изнчально не строящих никаких серьёзных планов,а в итоге тихой сапой разрушающих семьи.


И любовь ваша, взаимная и пламенная, не оправдывает вас,бедную якобы овечку!!! было бы в мире поменьше таких, как вы,позволяющих себе увлекаться ,увлекая чужих мужчин, - статистика разводов радовала бы глаз.

ППКСну и я.Только как мне кажется чтобы долго нетянуть резину лучше будет если она встретися с женой превосходящей её в весовой категории (с её слов)в дружественной обстановке и проведёт встречу в полный контакт :)Глядиш и от мнимой красоты ничего неостанется.Я конечно сгущаю краски и наверно перегибаю палку.Просьба меня за это сильно небить.Просто предложил как один из вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Наверное, таких только так учить и надо.

Ах, как бальзам на душу! Такое единодушие в стремлении защитить нас, мужчин от всяких пробл..душек, делающих нам (кстати) больно!
Как бы меня не осуждали, я епу таких бл.дей во все щели и выкидываю их на свалку... где им самое место...

а вам приятно дерьмо жарть?
что с бЛ88ями общаетесь И "выкидываете". Вам это чести не делает,ни как мужу, ни как человеку

А мужики выходит безмолвне животные.? кто поводок взял, та и хозяйка?
хороших вы себе мужей находите, нечего сказать.

Все же сучки такие виноваты... Как не называйте мужчин...

МУЖЧИНА решил завести себе любовницу в другом городе. И завел ее. Как сделало бы большинство. Не надо перекладывать всю ответственность на автора. Не было бы ее - была бы другая.
(с транслита)

абсолютно