Мне 26 лет. До замужества я была довольно безба...

Мне 26 лет. До замужества я была довольно безбашенным человеком, "прожигала жизнь".
Четыре года назад я встретила парня - серьезного, правильного, медика по образованию. Мы начали жить вместе и через какое-то время поженились. Я бросила курить, освоила кулинарную книгу, вечерами сидела дома и смотрела сериалы, дожидаясь его с работы. Подруги поражались, приходя в гости и видя меня с кастрюльками и сковородками на кухне.
Сначала всё шло хорошо. Мы даже поговаривали о ребенке. Я, в принципе, не очень страдала из-за того, что муж не разрешает мне ходить на вечеринки и встречи сайтов. Но потом меня начали напрягать эти многочисленные запреты. Стричь волосы - нельзя, поехать в другой город к подруге на ДР - нельзя, выйти из дому без звонка ему на работу - нельзя. Какая-то домашняя тирания. Даже к Интернету он меня ревновал.
Полтора года назад я познакомилась - по делу - с одним человеком. Потом наше с ним совместное дело закончилось, но мы продолжили общаться в аське. Однажды я забыла закрыть аську и ушла в другую комнату. Вернее, ее и незачем было закрывать - ничего предосудительного там не было, сплошные шутки-прибаутки. Но муж расценил всё по-своему. Прибежал, схватил за шею, притащил к компу и буквально ткнул носом в монитор. Мы ужасно поскандалили. С тех пор переписку с этим человеком, с Т., я стала тщательно скрывать.
Потом я поняла, что я в него влюбилась. Я знала, что между нами ничего не может быть - он женат, намнго старше меня, ему 42 года. Но не думать о нем я не могла, целыми днями только о нем и думала. А отношения с мужем между тем стремительно портились.
Как-то раз муж застал меня с сигаретой. Это произошло в ночном клубе. Он снова схватил меня за шею и грубо толкнул, так что я чуть кубарем не полетела на глазах у всех. Потом еще и дома это повторилось.
Тут уж я не вытерпела и рассказала всё родителям. Они приехали, чтобы провести с нами воспитательную беседу. Пока проходила беседа, я сидела, слушала оправдывания мужа, а в душе у меня всё ликовало: ура! я свободна! мне больше не надо быть с этим человеком, теперь я могу жить одна и любить Т.! И хотя родители настояли, чтобы мы помирились, это уже ничего не меняло.
Летом, когда муж был в отпуске, Т. приехал ко мне домой и у нас всё получилось. После этого я точно поняла, что сохранять семью нет смысла, да я и не хочу. Когда муж вернулся, я предложила ему собрать вещи и уйти, что он и сделал - разумеется, не без скандала и не без дележа имущества.
И вот я осталась одна и могла сколько душе угодно любить своего Т. Правда, сам Т. взаимностью мне не отвечал. мы по-прежнему "дружили" в аське, Т. был мил и приветлив, но и только.
А меня на нем просто переклинило. Теперь моя жизнь заключалась в этой аське, а вся моя "свобода" - в том, чтобы висеть в сети и ждать его появления.
Так я "провисела" с полгодика, истрепав последние нервы и потеряв остатки надежды. Мы болтали, шутили, собирались увидеться раз 20...
Весной мы увиделись-таки, и всё понеслось по-новой.
Теперь моя личная жизнь выглядит так.
Мой любовник Т. приезжает ко мне раз в месяц. У него есть жена и еще одна любовница, давняя, его ровесница. Он не скрывает, что он ее любит. Мне очень тяжела эта ситуация, тяжело делить любимого мужчину с другими женщинами. Но выбора нет.
Т. говорит, что если я его "мягко пошлю", то он не обидится, так как понимает, что мне нужно думать о создании новой семьи и о рождении ребенка. Время-то идет! Но когда я пытаюсь завести отношения с кем-то другим, Т. тут же появляется и тянет за ниточку - обратно.
Я не могу от него отвыкнуть, мне с ним очень хорошо. Прямо-таки идеальный секс какой-то. Да и вообще, он ласковый, нежный, и нам всегда есть о чем поговорить.
Хочу вот спросить. Если при таком раскладе вдруг окажется, что я забеременею, - отношения наши прекратятся или нет? И вообще, чего можно ждать от подобного рода отношений?

Бежать со всех ног и подальше...

бежать не выйдет.

пробовала уже. не получается

От такого союза счастья не будет :( а вот потраченное зря время Вам никто не возместит :(((
Мы с Вами почти ровестнницы и у меня уже дочке 2 годика и знаете какое счастье когда она обнимает меня за шею и пусть пока нечетка говорит - "мама, люлю тебя" :))))) за это можно многое отдать!
Ваше счастье ждет Вас впереди, но если Вы не приложите усилий чтобы к нему дойти, оно так и останется незбыточным :) удачи Вам!!!

спасибо... Я тоже хочу дочку. Мне хотелось бы - от любимого. А любимый у меня только один, хоть и такой..эээ.. проблемный

тогда могу дать совет , который многим здесь не понравится.
Выходите замуж и потом беременейте и рожайте от любимого, но так чтобы муж не знал...
Если совесть выдержит, то будете счастливы.

мне бы не хотелось, чтобы в этой ситуации кто-то страдал. А так пострадает обманутый муж. Это слишком - растить не своего ребенка и даже не знать об этом.
я хочу выйти замуж за того, кого люблю. У него в браке всё равно детей нет.

Тогда Вы вступаете на очень тернистый путь. Но хочу несмотя ни на что пожелать Вам удачи и добится своей мечты :)))

Cпасибо Вам большое! ))

Ну дефки дают!
Нафиг мне чужие дети?
Однозначно генетическая экспертиза и брачный котракт

это разумно :)

ждать можно того, что слепите:) Я серьезно. У меня подруга поддерживает такие отношения уже около 9 лет. Сначала мучилась теми же вопросами, что и Вы. Потом устала. В итоге ей 38, ему что-то около 53, у него семья и дети, у нее - он. Сейчас ей уже нравится такое положение вещей.
Если Вы немножко по-другому планируете жить, то тупо сбежать может и силы воли не хватить. А вот начать с кем-то встречаться плотно - это вариант. Тот - раз в месяц, этот - каждый день. Есть большая вероятность, что Вы сами не захотите того видеть в следующий его приезд.
Я не поняла, Вы хотите ребенка от него? или Вы просто хотите ребенка?

я хочу ребенка от него, единственное, что меня останавливает - реакция моих родителей. Я не могу позволить себе планировать свою жизнь без их участия, так уж сложилось. О том, что у меня после развода вообще есть какая-то личная жизнь, они не знают, думают, я всё еще переживаю развод и живу одна. Сами надеются, что я кого-нибудь себе найду. Но, конечно, если они узнают, что у меня есть Т., и что развод был не из-за сигареты, а из-за него, то это будет ужасно.

Начнем с того, что пуповина с родителями разорвана давно, какие бы ни были обстоятельства. Пока Вы не поймете, что только Вы решаете, чему быть в Вашей жизни, все будет идти наперекосяк. Это ваша жизнь, а не родителей. это раз:)
Второе. Родить - не проблема. Никуда мама с папой не денутся. Вы - взрослая уже. Вопрос в другом. Вы представьте вариант, что Т не захочет этого ребенка. Насильно он Вам аборт не сделает, но Ваши отношения прекратятся, вообще прекратятся (ни звонков, ни перепииски, ни уж тем более приездов)он не захочет ни помогать Вам, ни просто радоваться маленькому. Это гипотетически, но такое возможно. Вы все равно хотите ребенка от него?

ну тогда для начала я хочу узнать, захотел бы он сам этого ребенка. Как-то в шутку мы об этом говорили, и с его стороны не было никакой негативной реакции, просто спросил "ты правда этого хотела бы?" но разговор был какой-то такой, в шутливых тонах, поэтому я не стала придавать ему значения. А вообще он ни о каком предохранении не думает, беспечный человек!

"Когда б мы жили без затей, то нарожала б я детей от всех кого любила"

Вы простите меня, но какая же Вы дура!
Он не думает о предохранении? А Вы? Вы же сами себе планируете проблему. Этот мужчина просто спит с Вами, а Вы с ним. О каком ребенке может идти речь? Вас клинит, т.к. нет альтернативы, насколько я понимаю. Вокруг полно неженатых мужчин, Вы просто их не видите... а Вы молодая девушка. Сходите в раздел "Самомамы" почитайте, что там пишут. Ребенок - огромное счастье. Но и огромный труд - и физический и моральный. Вы просто не представляете себе всех энергозатрат и метаморфоз, которые происходят, когда появляется ребенок и Вы одна. Я знаю, о чем говорю, т.к. воспитывала 3 года своего сына самостоятельно. Вы не имеете права заранее обрекать ребенка на неполную семью.

знаете, нет никакого желания вести беседу в подобном русле. "Какая вы дура" и "Вы не имеете права" - это не ко мне.
Удачи Вам!

Вы можете не вести беседу, это Ваше право. Так же как и Ваше право делать глупости и портить себе жизнь. Удача понадобится больше Вам :)
Возвращаю Ваши пожелания ;)

а вообще спасибо Вам за совет :)
хотелось бы.. что-нибудь слепить.

Я бы на вашем месте рассталась с женатым мужчиной. И начала бы свою жизнь с нуля, как говорится. Побудьте какое-то время сама, разберитесь в своих жизненных принципах и приоритетах. Вам же лучше будет. А судьба ваша вас найдет. Только всему свое время.

этот совет очень легко дать, но чтоб последовать ему, нужно нечто большее, чем просто желание начать всё с нуля.

Если советы давать легко, тогда зачем Вы просите именно ЭТИ советы?

я просила не столько совета, сколько взгляда на ситуацию со стороны, чтобы понять, чего можно ждать от этих отношений. Если б я спросила, чтО лучше - оборвать их или нет, тогда ваш совет был бы в тему. Но я не собираюсь их обрывать. И мне нужны советы, которые исходили именно из этого бы.

Очень хороший совет!
годится для мужчин и женщин

прежде всего подумать о себе!

Подумайте хорошо и взвесте всё! Ведь может получится так, что Вы обречете ребенка на неполную семью! А ему нужен папка! У Вас ведь не последний шанс родить ребёнка!

да, не последний. вот дождусь последнего и тогдааа..

прекратятся! и будете воспитывать своего ребенка одна, т.к не всякий мужчина согласится встречаться с женщиной с ребенком. Так что мой Вам совет ищету свою половинку и он Вам поможет все это забыть и заживете Вы счастливо и припеваючи ;-)

неужели всё так плохо?

идеален этот секс только потому ,что вы ждете его как чего-то необыкновенного. и мужчина этот особенный по той же причине - непокоряемый,далекий и приходящий когда уже вы вся изведетесь ожиданием. Вы внутрене уже готовы к тому что бы начать новую жизнь,без него - так начните скорей! Разве приходящий по расписанию любовник (пусть даже кажущийся идеальным) заменит НАСТОЯЩЮЮ семью? Ищите новых отношений и не потдавайтесь : терпите, чём раньше освободитесь - тем меньше счастливых дней с будующими ребенком и мужем потеряете.

что значит "НАСТОЯЩАЯ" семья? у меня уже был опыт такой семьи. Я поняла, что семья, брак - всё это не дает никакой гарантии, что любовь сохранится надолго. Часто совместное проживание делает людей чужими. Среди моих друзей много таких, чей брак развалился, не выдержав испытания третьим лишним. Сплошь и рядом - разводы, расставанья, разбитые сердца...
А когда видишь человека раз в месяц, страсть может продлиться долго. На адреналине, так сказать.

настоящая семья в моем понимании это не когда выходишь замуж за "серьезного,правильного медика", а за своего мужчину. Он может быть НЕ серьезным и НЕ правильным ( и даже не медиком :) ) ,но он будет любить вас,доверять вам,заботиться о вас каждый день,а не раз в месяц. Встречаясь время от времени вы действительно продлите страсть на долгие годы,но а что останеться после этого? Воспоминания? Если вам этого достаточно..... Мне было бы мало. Конечно многие семьи разрушаються,но это не значит что нет счастливых семей и что у вас не получиться с другим мужчиной. Со своим настоящим мужчиной

неееет, за медика я точно больше замуж не пойду :)
Но, если серьезно, я вышла за него замуж не потому, что он "правильный медик", а потому что любила. И он, как мне кажется, тоже меня любил. Но в браке эта любовь превратилась в какой-то вид душевной несвободы. И ее надолго не хватило.

то, что у вас с медиком получилось - сделали Вы сами. не повторяйте своих же собственных ошибок.

спасибо

Вы поймите. Вы же не зря этот топик здесь повесили. Вы ведь сомневаетесь. У Вас вопросы к самой себе. Они всегда есть.. и всегда будут. Просто раз уж вы здесь, то хотя-бы послушайте, что Вам люди говорят.

люди разное говорят. и по-разному :)
мне больше по душе, когда со мной говорят лояльно, в спокойной повествовательной манере...
дурами друг друга обозвать мы, знаете ли, всегда успеем

конечно. важна как форма, так и содержание :)
в данном случае смысл не меняется. то, что Вы написали - очень глупо и недальновидно. не хотите, чтобы вас дурой называли - не будьте ей ;)

Всё это неправильно.
Если семья настоящаят (как у нас с Любимой),
то все вопросы о третих лишних мгновенно отпадут!

У вас не было настоящей семьи - вы просто решили поиграть в семью. поэтому так легко восприняли неприемлемые для вас правила.
Если бы вы создавали НАТОЯЩУЮ семью - вы бы очень четко оговорили в этой семье свои интересы, а не пытались бы играть несвойственную вам роль.

в следующий раз такой ошибки уже не допущу

Родите,дальше,что?Приходы "папы"раз в месяц(МОЖЕТ БЫТЬ),подумайте десять раз,прежде чем на такое решиться,морально это очень тяжело,или вы надеетесь привязать ребёнком?(глупо)

привязывать никого не хочу, просто о детях волей-неволей задумываешься, это ж смысл жизни для каждой нормальной женщины...

смысл жизни женщины не в детях, а в том, чтобы быть счастливой. у несчастной мамы не может быть счастливого малыша. вы подумали, что вы можете дать своему прогнозируемому ребенку? нет? подумайте.

это только у шиз смысл жизни в том, чтобы создавать и решать проблему личностного характера.

ничего личного.

я буду счастливой мамой

Вы не будете счастливой мамой, родив от женатого мужчины, который не желает Вашего ребенка всем сердцем.

ППКС.

это только у шиз смысл жизни в том, чтобы создавать и решать проблему личностного характера.

супер, перекидываю камень в свой огород:)

То,что в детях наше счастье я с вами согласна,но вам надо сто раз подумать прежде чем решится на этот шаг.

да просто дитё - уже идея фикс...
но, наверное, и правда надо хорошенько подумать

Подумайте десять раз. Сейчас это просто отношения. Когда будет ребенок - вам нужна будет поддержка, и материальная, и моральная в основном. Кроме того, пока будете беременны - женщина в этот момент очень "подвязана" психологически на отца своего ребенка, в этот период вам будет очень тяжело. Подумайте. Я бы попробовала найти еще кого-то. Но если нет... вам решать.

Я знаю, что будет очень сложно... Я пока еще, наверное, не готова вот взять и завести от него ребенка. Но когда я думаю об этом, то понимаю, что хочу только от него и ни от кого другого. Может, подожду еще полгода, и если ничего не изменится - решусь на этот шаг.

Да уж, автор. Вы не только до замужества были бесбашенной. У Вас и сейчас ее(башни) похоже нет.
Вместо того, чтобы попытаться спасти свой брак, обсудить с мужем свои проблемы, Вы заводите любовника. К мужу у Вас теперь претензии найдуться по-любому.
И Вы еще рассуждаете о том, что измена - что тут такого? Ведь Ваша измена разрушила Ваш брак. И ВЫ не пережили своей измены. И в тоже время Вы удивляетесь -почему рушаться семьи?
Да, такой каши в голове я давно не встречала.
Вы определите для себя сначала, чего Вы хотите?
Вот сядьте и список напишите.
Или представьте себе свою жизнь. Вот просто все варианты. Вот родится Ваш ребенок - ну если Ваш любовник Вас бросит -может это не так уж плохо будет - хоть мозги на место встанут. Если же не бросит. а еще хуже =женится, то тут вообще Вас жалко становится. На своей шкуре почувствуете. что такое быть женой изменщика. И когда Ваш ребенок в этом расти будет - тоже опыт интересный.
Вобщем картинку будущего детальнее себе обрисуйте. А там думайте.
И извините за резкость.

Муж стал мне противен из-за того, что он меня ударил. Мне после этого с ним сразу всё опротивело, даже секс. А изменила ему спустя аж 2 месяца.
Вы во многом правы. Я не спорю. Но пока любовь сама себя не изживет, от нее бежать бесполезно.

Проще всего сказать: "Бегите", "бросайте"... А на практике это оооочень тяжело сделать.

рада, что Вы понимаете

Муж (бывший) тиран. тут и разговоров нет,развод был логичным заключением. Но вот женатый любовник раз в месяц??? Ты наверно касая, тупая, некрасивая, глупая, ущербная ???? Ведь нет же??? Так не ужели тебе не положенно простое женское щястье??? Нормальный парень, детки которые будут называть его папой... А эта любовь к Т, он ведь больше твоя фантазия, ну что ты о нем знаеш, какой он в повседневной жизни, может зануда, жадный, зубами скрипит и т.д. Но ты ведь этого даже не узнаеш! Знаеш почему, потому что ты аж на третьем месте!!! Ну скажи, и это то что тебе полагается в жизни???
(с транслита)

да, зубьями он скрипит. и храпит.
но при этом совсем не зануда :)

Ну да раз в месяц легко быть идеальным. Кстати, детей то у него нет, может он бесплоден?
(с транслита)

у него есть - от первого брака. редко видится с ним. взрослый уже

ППКС

:)

Ну а теперь загляни в будущее: у вас все началось "мелко" ты при муже погуляла, он на стороне "выгулялся", потом пропал, потом опять появился, он не относится к тебе серьёзно, Даже если ты от него родиш, ты ВСЕГДА будеш для него на третьем, ну или на втором месте, он и тебе изменять будет, только ты деткой привязанна будеш. Ты меня слышишь? ВСЕГДА БУДЕШ НА ВТОРОМ МЕСТЕ!!!! Ну подумай чюточку о себе, ну не ужели ты себя настолько не уважаешь ?
(с транслита)

ну тогда мне надо завеси кого-нибудь, чтобы Т. тоже был для меня НА ВТОРОМ месте. И никаких обид ни у кого не будет

Не понимаю, простите. Если Вы заведете второго, и он будет на первом месте, то зачем Вам Т. А если вы завдете второго на второе место, то опять с Т. у Вас неравноправие.

Буду любит Т., но строить отношения с кем-то другим. А там, глядишь, может, полюблю его больше чем Т.
Кстати, судя по форуму, много есть таких, которые живут с одним, а любят другого. Это в порядке вещей. Так что ничего противоестественого я тут не вижу.
Но это только так, теоритически. На самом деле я всё-таки постараюсь быть с Т.

так держать !!! :)

Что можно ждать от этих отношений Вы спрашиваете? Да ничего!Абсолютно. Человек женат,имеет любовницу,которую по его же словам любит и раз в месяц встречается с Вами,я так понимаю это его не сильно обременяет.Пока не обременяет.Могу дать 100%гарантию,что в случае вашей беременности он испарится....

моя беременность его обременит.. это да..
значит, пока не будем беременЕть...

ну слава Богу!прямо легче стало,что не зря тут пишем Вам:-))))

подпишусь...

забавные вы :)
как будто дитё - это крест тяжкий!
а как же Москва слезам не верит??

никто не говорил, что это крест, но зачем к этому стремиться.....аааа, ну понятно, мы не ищем легких путей :))

да, мы прём через бурелом, оставляя на сучьях клочки кожи! )))

Подумайте, почему вас тянет к таким мужчинам. Один домашний тиран. Другой - любимый, но без тех отношений которых вы хотите. Бывает что любовь и все такое, но должно быть какое то будущее. Ваше. Может вам нравится быть несчастной и страдать??

Я думала об этом. Может, я - мазохист, а Т. - садист. И мы нашли друг друга. Он знает, что я его люблю, и ему это приятно.
Я знаю, что бывает так: люди не любят друг друга, но им вместе нравится быть, сексом заниматься и всё такое. И всех всё устраивает, никому не напряжно.
Но у нас не так: Т. знает, что я его люблю, сам меня не любит, но ему приятно быть любимым мной.

а вам приятно тешить его самолюбие без надежды на большее?

неприятно.
но. бросить - это слишком кардинальная мера.
неужели нельзя что-то другое сделать???

а попробовать поискать себе оптимальный вариант возможно? Ну в смысле, попытаться найти мужчину который бы вас устраивал и как человек и как мужчина, завязать отношения и тд. Так сказать руководствуясь разумом.

я не могу "искать мужчину" руководствуясь разумом. Я могу либо влюбиться, либо нет. Вот влюбилась - и барахтаюсь в этой ситуации. А заставить себя влюбиться в кого-то еще - я не могу. Чувствую, придется себя заставлять...

а влюбиться можно уже потом, по ходу событий:-):-)

вот же ж! никада не пробовала влюбляться по ходу событий....

главное чтобы объект был симпатишный и сексуально притягательный:-):-) а влюбиться - дело техники:-):-):-)

будем искать :)

а что еще? ну не убить же его. Извините за жесткий юмор. Просто вы выбираете такие отношения. Вы зависимы от него. Я когда была в похожей ситуации, пошла к психологу, и мне это помогло.

очень хорошую мысль написали: проблема в голове, ну и еще наверно в одном месте:-):-)

а можно ли эту ситуацию как-нить перевернуть, чтоб он взглянул на меня другими глазами и понял, что я ему нужна и важна???

вы ему нужны, но не важны. А вас держит видимо хороший секс и сладость самоистязаний. (Сорри я по-доброму).

или еще - хорошо бы сделать так, чтоб он мне тоже был нужен только для секса. Это бы меня устроило.

для этого надо найти кого то другого - для души. для: поболтать, поплакаться и тп.

для поболтать и поплакаться у меня много хороших друзей. Правда, мы в основном не плачемся, а смеемся, так как любим это дело. А чё реветь-то? Не так всё плохо.

А вам общения раз в месяц достаточно,неужели не хочется нормальных отношений?

мне, конечно, недостаточно, за этот год я научилась справляться своими силами :)
да хочется мне нормальных отношений, конечно хочется!
но вы же понимаете, это СКАЗАТЬ просто - брось его, найди другого, а СДЕЛАТЬ - гораздо сложней, особенно если на человеке свет клинит.
Да и пробовала я уже с другим встречаться - гуляли, в кино ходили, а толку -ноль. Не могу

НУ -ну

ну ну?
ню ню....

ну, сидя в асе все свободное время у вас нет шансов найти кого-то. поймите. у вас синдром не известности. вы прост онапридумывали какой он замечательный и как бы вам было здорово вместе. а скорее всего пожив вместе вы бы поняли чт он не такой. совсем другой.

я уже довольно хорошо его узнала, у нас много общих знакомых, да и вообще я не слепая. Вижу все его недостатки. Жить с ним я бы, может, и не смогла... Но меня бы устроило просто видеться, только почаще. ГОРАЗДО чаще. Раз в месяц - смешно

А так как я сделала-не сможете?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15808203
ну,ессно,родить вы можете и от любовника :-)

А автор и не говорит вроде, что жить вместе было бы замечательно. Я была в подобной ситуации - видела все его недостаткитдавала себе отчет в том, что жить с ним навряд ли стала бы хотя бы из-за того, что у него есть другие женщины, но вот все равно он был самый-самый лучший...в своем роде.

а потом любовь прошла?

автор, я так понимаю, вы не столько ребенка хотите, сколько с помощью этого ребенка изменить ход ваших отношений. Вряд ли у вас это получится.
Вообще, сложилось впечатление, что вы своей жизнью играетесь - был брак, вы его не сохранили (та ситуация с мужем, что вы описали - вовсе не такая однозначная причина для развода, да и с ваших слов...сомнительно, необъективно), сразу же впянулись в какие-то сомнительные отношения, понапридумывали романтических историй, а теперь еще и ребенка. Интересно, когда он родится, и вы засядете с ним дома и поймете, что этот Т. по прежнему раз в месяц приезжает (если вообще будет приезжать), что тогда делать будете?

она об этом не думает. она же очень сильная. за родительский-то счет.

уже этой ситауции нет. Мне сказали прямо, что меня не любят. И что-то меня это так деморализовало... не хочется уже ничего.
спасибо, что правильные советы даете. Всё это очень верно. Спасибо Вам.