Непонятки и заморочки:(

Вот и я к вам за помощью:) Не очень удачно, накануне выходных (многие ходят на еву только с работы).
Оцените, пожалуйста, прокомментируйте, дайте советы на будущее, если вас это не напрягает.
Всю жизнь меня преследует, что я не совсем нормальная.Не подумайте, что я - счастливый обладатель справки из известного всем заведения. Просто после очередной шишки я иду к друзьям и получаю по башке "говорили же тебе! Ну кто так делает! Ну ты ненормальная"
Собственно, это было вступление, вводное слово:) Речь, естественно, о мужчинах.
Начала встречаться с мужчиной. Как-то так... Вся была в страданиях по предыдущему, поставила на себе крест, решила, что больше никогда и ни-ни. Вместе гуляли, пили, потихоньку добрались до постели, потихоньку, по инерции, стали в этой постели оказываться каждый день - то бишь жить мы вместе стали. И я как-то не заморачивалась, знала, что все это несерьезно. Тем более, что мне было очень комфортно и уютно с этим человеком. Каждый день забирал с работы, если я с подружками загуливала, то дожидался из кабаков. Всегда. В любое время суток. Дома я вообще ничего не делала. Стиральная машинка стирала, я раз в неделю перемывала всю посуду. И все. Кушать он готовил, в магазин ходил, кормил, поил. Если мне куда надо - он со мной. Отвезет-привезет. Напьюсь - умоет, спать уложит. Никогда никаких претензий, сцен, выяснений отношений. Мало того, начались проблемы на работе, я нервная стала, невыносимаяя бывала. Хронический недосып и нервотрепки сделали свое дело - я перестала хотеть мужчину. Не этого конкретного, а вообще. Падала в койку и спала. И свелось все чуть ли не к одному разу в месяц:( И опять же, он с пониманием ко всему относился, ничего не требовал и продолжал со мной носиться, продолжал меня опекать. Это удивительно, неизменно на протяжении целого года, каждый день этот человек исполнял все мои желания. Он ни капли не изменил свое отношение ко мне с первого дня. как обычно бывает? Месяц-два на руках носят - ухаживают, а потом наступает обыденность. Романтика уходит. У нас нет. В общем, картину я нарисовала, дальше будут одни повторения:)
Конечно, я оценила. Конечно, я поняла, что мне этот человек дорог. Он был НАДЕЖЕН. У меня появилась уверенность, что, чтобы ни случилось, он будет рядом.
Ну скажите мне. Что это? Любовь? Я других вариантов не видела. Ничем другим я такое поведение объяснить не могла. И я задумалась... Я-то привыкла повторять, что "никого у меня больше не будет, а с ним я так.. мы ничем друг другу не обязаны". А тут такое. Может, и правда любит? Но почему никогда не говорит??? Ни разу я от него таких слов не слышала. А почему замуж не зовет?? Это же закономерно: любит = замуж. И я не нашла ничего умнее, как спросить:)) Путем трехдневной истерики я добилась, услышала "люблю". Про замуж - отмазки типа "не готов, еще рано". Поймите, для отношений мне нужно знать, что меня любят, но замуж я за него не пошла бы. Были причины, по которым я никогда бы не связала свою жизнь с ним. Но гордость-то была задета:) А девушка я, надо сказать, любящая заморачиваться где надо и где не надо. Вот и заморочилась. Начались выяснения отношений непонятные, расставания и схождения. Месяц я мучила себя (и его). Приняла решение - все. окончательно. Теперь мы не живем вместе.
Теперь живу вся в непонятках. Что это было??? Любовь? Странная какая-то:( Человек понимает, что меня заклинило на замужестве. Мало того, знает, что я все равно предложение не приму. И ничего не делает с этим:( Почему? Я ему нужна была только в качестве объекта опеки? Игрушки? может такое быть? За любовь, говорят, борятся люди. А не уходят по первому требованию. Были три попытки расстаться. Все три раза через неделю я не выдерживала, сама на него выходила, он с радостью приезжал. День-два мирной жизни, моя гордость (дурость) опять вылезала, я опять заводила тот же разговор (те же грабли). Опять расставались.
Милые, умные, хорошие и мудрые девочки, девушки, женщины!!! расскажите мне, дуре! Я прекрасно понимаю, что если бы я вела себя "по-умному", пользуясь той самой пресловутой "женской хитростью", все бы кончилось хорошо. Либо я залетела бы в итоге, и он бы предложил замужество. Либо его друзья-родные достали бы возрастом и длительностью постоянных отношений. Но я ТАК не могу. Я бы не смогла принять это предложение. До конца жизни задумываться над причиной его существования со мной? А любил ли? Или так склалось?
Вот и спрашиваю вас: что это было? Как это понимать? все ли мужчины такие? Сами решений о собственной судьбе принимать не хотят, ждут, когда жизнь за них распорядится. Неужели без той самой женской хитрости обойтись нельзя? не хочу я так. не хочу думать, что вот повела себя по-умному и мужика заловила. Честно хочу. И верить безоговорочно.
Извините, что такой длинный опус накатала:)

вот такая вот любовь

прочитала...
почти с меня написано
только прожили мы вместе 4 года, и слова любви каждый день были... а вот разводиться с женой, с которой он не жил уже около 14 лет, так и не собрался, отговорками все отмахивался
я тоже ни готовила, ни убирала... он сам все делал
цветы, подарки, постоянное внимание и желание что-то для меня сделать хорошее
НО! только тогда, когда в запой не ударялся
начались постоянные скандалы, часто провоцируемые мной даже в его трезвом состоянии
из-за этого и расстались недавно

и вот я тоже сижу и думаю...
может я ненормальная, дура?
вроде потерпеть запойное состояние и радоваться жизни дальше...
а я такая-сякая, выгнала его нафих
нет! не ДУРА...
так как будущего в наших отношениях я не видела
и каким бы он не был хорошим, с его пьянством я никогда не смогла бы смириться

вот так и живем...

на мой характер, я Вас поддерживаю:) Кто-то скажет "нужно было бороться и лечить от пьянства". Кто-то - "значит, не любили, а то плевать Вам было бы и на пьянство, и на штамп в паспорте"
разные мы все..
прорвемся:)

на что был бы получен ответ -
лечила, но он сорвался
люблю еще пока, но уже никаких сих не осталось на дальнейшую борьбу
штамп меня и так не волновал, иначе не прожила бы с ним 4 года

и...
конечно прорвемся!:)

ну вообще по вашему письму не понятно, нужен он Вам или нет. Да, он Вас любит. А Вы его? Вы говорите, что не приняли бы его предложения о замужестве. Тогда зачем Вы хотите его услышать? Чтобы отказать? Может, Вы его хотите услышать из эгоистических соображений, чтобы еще раз утвердиться в его любви? Но он Вас и так любит. А уж почему замуж не предлагает, так, может, из гордости? он знает, что Вы откажете. Зачем Вы его так гнете под себя? Неужели Вам нужен мужчина, согласный со всем всегда?
Мой совет - определитесь сами, что Вы хотите, и действуйте сообразно этому.

Ну вот бродим по одному и тому же кругу:(
Гордость. Я не считаю признание в любви унижением. Я не считаю, что сделать предложение - это прогнуться. Я не выношу согнутых мужчин. и женщин. Людей в целом.
Чего я сейчас хочу - я уже не знаю.

Ну вот дочаго же мы женщины любим заморачиватся на разных глупостях :(((
ЖИла автор с прекрасным мужчиной. была у нее стенка за спиной. Тихо спокойно. Вполне надежно, судя по ее словам. Так нет :( надо обязательно сделать чтобы как у всех было... Через каждое слово люблю и замуж обязательно...
А в результате что сейчас???
И остается вопрос, стоило ли это того???
Я не хочу осуждать или восхвалять действия автора. Просто грустно :(((
Ведь в мужчине не главное слова, а главное поступки, которыми он доказывает свою любовь. А пресловутый штамп и слова - неужели они так важны для нас женщин?!

ПОддерживаю.

Не надо через каждое слово. Один раз. Озвучить. Дать понять, что я не просто так. Что, по крайней мере, в данный период жизни, он ко мне серьезно относится. Что дальше будет - никому неизвестно. Клятвы на всю жизнь глупо давать. Но сейчас мы вместе. Я тоже не хочу думать, что он со мной просто потому, что.... так получилось. Мы настолько всегда вместе были, что ни у него, ни у меня и возможности не было на кого-то смотреть. У меня совершенно естественные мысли появляются после нежелания мужчины видеть меня в будушем своей женой.

А ВЫ полагаете, что все что он делал для Вас было просто закидоном его левой ноги? ;)
Для мужчины порой очень тяжело решится на главное слово люблю и будь моей женой. Возможно у него уже была какая то неприятная ситуация , связанная с этими словами. И он просто боялся повторения. А Вы надавали ему по голове в очередной раз.

"Что дальше будет - никому неизвестно. Клятвы на всю жизнь глупо давать. Но сейчас мы вместе. Я тоже не хочу думать, что он со мной просто потому, что.... так получилось. Мы настолько всегда вместе были, что ни у него, ни у меня и возможности не было на кого-то смотреть. "

Ваши же слова... вчитайтесь в них повнимательней и думаю вы сами все поймете ;)

правого уха (закидоном). Я сейчас не знаю что думать по этому поводу
Не было у него негативного опыта, знаю точно. Была детская школьная любовь, которая быстро кончилась.
Читаю сама себя. Эти слова можно повторить в любой паре в любом возрасте. Из этих слов не следует же вывод, что слово "люблю" ставится под запрет? Что отныне в официальные пары объединяться нет смысла? Вы об этом?
Или о том, что я все себе надумала, и со мной он был именно потому, что "Мы настолько всегда вместе были, что ни у него, ни у меня и возможности не было на кого-то смотреть. "
Я не могу понять КАК мне себя надо было вести? Держать проблемы в себе? Не разговаривать с ним на эту тему? Я ищу ту самую ошибку. На будущее. С ним уже не получится, но может все-таки меня еще ждет что-то..

Вы сами прочитайте, что пишете. Если он знал, что Вы замуж не согласитесь, то зачем ему Вас звать - унижаться? Что бы потешить Ваше самолюбие, а Вы потешились над ним? Потому что Вы ни разу не написали, что Вы любите его. Не любите, ведь... И что бы Вы ему ответили, если б он признался в любви? Ему это нужно?
А возвращать человека, который тебя бросил... Зная, что он тебя не любит и живёт с тобой до поры - до времени... Занятие для садомазо.

Я не думаю, что признаться в том, что человек нужен, что ты серьезно к нему относишься, это унижение. Даже если уверен в безответности. Это же бред! Представьте себе ситуацию "Я тут решил, что люблю тебя, но не скажу, пока не уверюсь, что ты меня тоже." или "Ты мне сначала скажи, что ты хочешь замуж за меня, а вот тогда я буду решать, звать тебя или нет". Так? Всегда мужчины добивались любви женщины. Или, чтобы сделать шаг, нужно подстраховаться?

" Представьте себе ситуацию "Я тут решил, что люблю тебя, но не скажу, пока не уверюсь, что ты меня тоже." " - Ето то как раз и не бред. Это как раз она, серемяжная правда и есть. Только не озвучивается обычно и не всегда понимается даже самим человеком.
Гордость свойственна не только женщинам видете ли.
(с транслита)

Да тут не гордость, тут слабость скорее. И НЕлюбовь

Вы не правы.
(с транслита)

поддерживаю :)

Мужчины тоже бывают разные. А Вы бы признались человеку в любви, зная, что он не ответит Вам тем же? Я - нет.

да
это разные вещи для меня: констатировать факт и задать вопрос.

тьфу ты, вот я себя и выдала:))))) Все равно Балда.. ладно, потом новый ник заведу

Была любовь. Была страсть. А теперь ничего нет. Обидели вы человека

Ну может еше и срастется.
(с транслита)

да чем обидела-то??? Был вопрос, я его задала, получила ответ, он меня не удовлетворил, ушла... Где обида?

Блин. Себя на его место поставьте.
(с транслита)

Ставлю. Но у него ко мне не было претензий, принимал такую. Если бы что-то не принимал, мог спросить, попросить, чтобы я это что-то меняла. ОК! Думаю, решаю, начинаю менять. Или не начинаю. Тогда он уходит. Где обида?

Обидна само положение дел. Ваше недоверие. Ваше упрямое желание заставить его доказывать вам свои чувства.
(с транслита)

Головой согласна:) Согласна с тем, что мужчины нерешительны, предпочитают плыть по течению, ждать, что за них жизнь все решит... Самая лучшая его фраза: "Для меня было бы оптимально, если бы ты залетела, а я был бы вынужден на тебе жениться". А?

:-) Слушайте, вы оказывается прекрасного принца ждете на белом коне? :-) Обычные люди вас никак не устраивают?
(с транслита)

Каюсь, жду:))))) И решила было, что он - принц... эх, буду отращивать косы, а потом приедет эдакий весь из себя и крикнет "Рапунцель, Рапунцель, проснись! Спусти свои косоньки вниз":)

Если Вы уходитет от человека - это не обида? Тогда что, вообще, может обидеть???

Нет, Немезида, на мой взгляд это - не обида. Обида, если хочешь уйти, но не уходишь потому, что боишься обидеть. Вот это обидно, вот это унизительно
Но если я подхожу к человеку (при чем неоднократно) и говорю, что у меня такие-то проблемы, я сама не справляюсь, давай решим вместе, в итоге после долгих переговоров я получаю невразумительный ответ... мне ничего не оставалось, как уйти

Уйти, потому что он не сказал "Я тебя люблю"? Ну а если это так, он Вас не любил.. У Вас-то были к нему чувства или нет? От меня ушёл однажды МЧ, которому я этих слов не могла сказать (на тот момент). Мы встречались на тот момент месяца 2. Жалеет до сих пор :) А вернуть не пытался... а Вы говорите "за любовь борятся"...
Все люди разные, тем более мужчины: по себе не стоит мерить. Кто его знает, что у него было на уме?...
И ещё: не стоит требовать от человека больше, чем можешь взять.

попробую объяснить. Мы не встречались, а жили вместе, и не 2 месяца, а больше года. После такого срока, я думаю, каждый человек уже может определиться, чего он хочет от партнера - легких ненавязчивых отношений, спортивного секса или чего-то далекоидущего и серьезного. Согласны? Далее моя позия: я НЕ ХОЧУ быть женщиной на время. Я понимаю (повторяю), что в жизни все меняется, сегодня любовь, завтра равнодушие, все бывает, но я НЕ ХОЧУ, чтобы со мной жил человек, осознающий, что он со мной в будущем быть не хочет, я у него временное явление, а потом он найдет себе настоящую, любимую, подругу, жену, мать своих детей и т.п. Если я на такие отношения иду - это сделка. Если нет, но я этого не понимаю - это использование. Еще раз согласны с этой позицией? Так как я на такие отношения идти не хочу, а мне ничего не хотят прояснять (при чем я повторюсь, попытки поговорить на эту тему были неоднократно), и только чере тернии к звездам я получаю некое вымученное "нет", я ухожу. Мне кажется это нормально, это не обидно. Кстати, вопрос стоял даже не "позови меня замуж", а "почему ты не зовешь"... Я могу понять все. Я не готов потому, что: материальное положение, традиции семьи, квартирный вопрос и т.д. Но необоснованное "нет" я воспринимаю так: человек вовсе меня в качестве жены не расценивает, относится ко мне не серьезно, временно обо мне заботится по каким-то причинам. Возможно, играет в любовь, возможно, любит не меня, а иллюзию этой самой любви. И его отказ от "брьбы" за меня, то, что он ни разу не делал первый шаг после ссоры, еще больше меня в этом убеждает.
А как я к нему относилась - это отдельная тема. тут, мне кажется, все-таки стоит разграничивать два вопроса. Он этим никогда не интересовался, значит, его устраивало то положение вещей, которое существовало. И если он вообще задумывался на тему моего отношения к нему, то значит его устраивало то, что приходило ему в голову на сей счет.
Как же не стоит по себе мерить? У каждого человека свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо:) Вот, по себе и мерю, по своим представлениям....

Любил, конечно. Может и сейчас любит.

И не надо хитростей никаких. Достаточно просто по-человечески обходится с мужчиной :-). Не ждать от него именно того, на чем свет клином у самой сошелся, а принимать его таким, какой он есть. Стараться ЕГО понять.
Не вариться именно в СВОИХ мыслях и желаниях, и комплексах. У него тоже могут выть и желания, и комплексы, и заморочки.

вы сама тут во главу угла ставите, какая вы сложная и запутанная, и при етом отказываете почему-то ему в этом же (быть запутанным и сложным), причем даже в малости. Почему? Он ведь тоже всего лишь человек, а не железный феликс.
(с транслита)

комплексах, согласна:) Я вообще не верю, что меня кто-то может любить по-настоящему. Млжет, причина в этом.
Я-то как раз по человечески - что болит, о том и говорю

В етом. Именно в етом.
Хотела сначала написать, но не стала. Но если уже об етом разговор зашел...
Мне кажется, вас очень в детстве обидели. Вы не верите, что вас можно любить.
И видимо и раньше вы выбирали себе мужчин, которые вас не любили. ...
И даже когда вот один так очевидно полюбил, вы себя убеждаете, что он вас не любит. ВСЕ делаете для того, чтобы всэ в етом убедить и это доказать.
(с транслита)

Со мной всегда так обращались, я очень избалована в этом плане. Но я всегда находила что-то такое, что меня убеждало, что он меня не любит. Все мои истории один в один похожи

Ну вот. И я о тoм же.
А убедить, кстати, можно не только себя. При постоянном повторе и всяческом отравлении жизни "клиенту".
(с транслита)

Человек, который уже лет 9 замуж зовет, давным-давно сказал такую вещь "Если ты будешь считать меня свиньей, то я ведь могу и захрюкать" Балда:( и не лечится ведь это

Ето тренируется :-). И воспитывается.
Но надо стараться.
...а не оправдывать еебя только каждый раз, "вот такая я вся загадочная" ;-)
(с транслита)

ага, ремнем:) не загадочная, а неправильная какая-то... блин

Все равно самолюбование.
А надо не самолюбоваться, а стараться держать это все под контролем.
Контролировать себя. Стараться.
(с транслита)

странное самолюбование.... тогда бы я наоборот верила, что в меня все влюбляются и сами в штабеля укладываются:think

Самолюбование типичное. "посмотрите на меня, какой я плохой!"
...Сама этим страдаю ;-) (в некоторых вопросах).
(с транслита)

Отрава!!! жизни другим:)))

А я его понимаю.
Он же не дурак, знает, что вы его не любите. И его нежелание говорить "люблю" - это просто самозащита. Когда он скажет "люблю" и не получит в ответ того же (или получит, но это будет неискренне, что-то вроде благодарности, мол, ну раз ты меня любишь, то и я тебя люблю, так уж и быть!) - вот, когда он это скажет и ничего не получит взамен, то между вами утратится равенство.
Это и сейчас понятно, что он вас любит, а вы его нет, но тогда это станет слишком очевидно и унизительно для мужчины. Так что пусть любит молча, зачем заставлять его говорить такие вещи?
Лучше бы сами сказали ему "я тебя люблю". По-моему, он это заслужил. А если не любите и не хотите ему врать, то и от него не требуйте признаний, чтобы потешить своё самолюбие.

Вы меня заставили задуматься... Он меня никогда не спрашивал о моем отношении. Думала, что думает, что люблю. А люблю ли я? Скажем так, Любовь в моей жизни была, второй такой сильной уже не будет никогда. Насколько я в принципе сейчас могу относиться к человеку хорошо, настолько к нему отношусь. Если считать за любовь то, что на данный момент он самый близкий и нужный, то люблю. Я пережила любовь, есть с чем сравнивать. Здесь совсем другие отношения... не знаю, я подумаю над Вашими словами. Спасибо:)

а ему Вы рассказывали про ТУ свою любовь? делились соображениями насчет того, что "второй такой никогда уже не будет" и т.д. Если да, то я еще больше его понимаю :)
Бедный мужик!

угу, ума хватило. Но это было еще в ту пору, когда мы просто вместе с друзьями гуляли. Я не воспринимала его изначально в качестве ухаживающего, обычный разговор по душам по пьяной лавочке

а он запомнил :)

а теперь то чего рассуждать? вы поступили как считали нужным. добились чего хотели, чего теперь то голову ломать?

точно!

ищу ошибки... на будущее

Ну вот, сами просили "оценить и прокомментировать", а теперь со всеми спорите и переубеждаете. Каждый высказал своё мнение, чего Вы и просили. Если Вы сами всё знаете, зачем спрашивали?

:) так за мнения, оценки и комментарии спасибо. Не спорю, а добавляю информации, так как сталкивалась неоднократно с тем, что текстовое изложение эмоциональной проблемы зачастую не передает сути проблемы. Формулировочки страдают, однако, у меня:)

Да ведь никогда никто не будет знать ситуацию хотя бы вполовину. Я иногда так думаю:
есть у меня какая-нить непонятная ситуация. Я представляю, чтобы мне сказали на еве? И сразу надобность писать отпадает.

в общем так и было:) сидела одна, скучала по нему, заморачивалась, поговорить не с кем, написала
утром проснулась - пожалела, а поздно уже, не сотрешь:)

Вот такая несправедливость! Создать можешь топ, а удалить - фиг!

в общем-то, не жалею:) Были в топе советы и оценки, которые заставили подумать иначе. Что-то я для себя отложила, для меня получился не бездарный флуд

Взгляд так сказать из-за пределов Родины. Автор, вы в России? Исправьте ошибку в паспорте, глаз режет. А по существу - типичная двойная мораль. Вы его год проверяли на вшивость, а то что он вас также может проверять - вас оскорбляет. Равные права - одни для всех равные. Вы его рассматривали как запасной аэродром - а он за этим наблюдал. И не спрашивал ни о чем потому, вероятно, что не дурак. Только дураки задают много вопросов. И уж поверьте, ответы на свои вопросы можно находить не в словах, а в поступках. Научитесь прежде любви уважать свободу себя и другого. Тогда от этого и пляшите. Меня вообще удивляет отношение к женщине как к товару в России, и со стороны мужчин, и со стороны самих женщин.
В следующий раз будьте свободны от предрассудков (типа если вместе, значит замуж), от капризов, от посягательств на чужую свободу. И никто никому ничего не должен. А любовь придет, если научитесь ценить, а не мерить отношения по меркам должен - надо.

насчет паспорта не поняла.
И где Вы нашли слово "должен"? Предрассудки есть, соглашусь, есть некие тараканы в голове, которые частенько заказывают музыку. Но у любого человека где-то есть таракан, который отказывается рассуждать и вопит "так надо!" Другое дело, что к своему "так надо" я никого не принуждаю, не требую полного и безоговорочного согласия. Если мне в этом монастыре не нравится, я не пишу ему свой устав, а просто ухожу.
А то, что я показалась женщиной, желающей прогнуть мужчину под себя... убили:))) с точностью до наоборот все

Про паспорт - проверьте, как пишется слово патология. Ну не могу я пропускать ошибок, до того, что никогда бы не смогла быть рядом с человеком, который неграмотно пишет, да уже никогда с таким рядом и не буду. Но это лирика.
Я не думаю, что вы прогибаете кого-то под себя, просто вы страдаете не от реальных поступков, в от виртуальных представлений о мире. Причем слова для вас имеют какое-то магическое значение. Не сказал - подлец, сказал - все нормально. Для мужчин это не работает, поскольку они менее эмоциональны, для них слова не настроение, а факты. И многие из них не желают даже просто приврать и приукрасить, а у нас женщин, это в природе. Коряво объясняю, но в целом надо просто дать каждому быть самим собой, а не пытаться соотносить со своими представлениями о том, как у всех, как должно, что обязан. Просто союз двоих - вещь хрупкая, и не надо резких движений.
А вы, как я поняла из поста - человек настроения. Я сама с этим борюсь и успешно, и людей таких, каюсь, не люблю. А когда мужчина - человек настроение, это вешалка. Вы упиваетесь своей сложностью, а на взгляд со стороны - это капризы, эгоизм, нежелание строить ничего, а только культивировать руины прежних любовей.
Поверьте, я не говорю, что вы плохая, просто анализирую ситуацию со своей точки зрения. И не говорю, что он хороший, это непонятно из вашего сообщения, понятно только то, что вы ответственность за все происходящее между вами валите на него. А это уже двойной стандарт. За все в ответе двое.
И если уж вы хотите совет - на будущее, начинайте все с себя, помните - перестройку надо начинать с себя. Не надо даже в мыслях в своих неудачах винить кого-то. Только себя, тогда произойдет движение вперед, потому что себя вы изменять можете, при желании, а другого никогда.

ой, какой позор!:)) спасибо большущее! сама очень рьяно отношусь к грамотности, но и допускаю тоже, бывает:oops

Нет, подлецом я его никогда не назову. Он как раз наоборот очень порядочный, эдакий мамонт в наше время, очень наивен, чист, делает все от души, не думая, как это выглядит со стороны и что ему за это будет. И я на него не давила, а задавала вопрос, который важен для меня. Объясняла эту важность. Долго, в несколько заходов. Я просто хотела получить ответ, не обязательно положительный, но вразумительный. Это вообще первый человек, с которым я попыталась отношения выяснять, призывала к переговорам. Раньше просто фыркала и удалялась:) Вывод: не любит. Он от этого хуже не стал, он не обязан меня любить. И я не считаю себя плохой только потому, что не хочу без любви жить. Жизнь так сложилась. Союз двоих - вещь хрупкая, но у нас союза не вышло:(
Я не упиваюсь своей сложностью, я ее не вижу, я проста и прозрачна, примитивна даже:) Мне не нравится - я об этом сообщаю (я про близких, к чужим я со своими суждениями не лезу).
С прежней любовью - там все. Однозначно и бесповоротно, на все двести процентов. Я это осознаю.

Интересная дискуссия получается. С мужчинами выяснять отношения - дохлый номер. Я со своим пытаюсь это делать уже почти 20 лет. Он мне один раз сказал - я женюсь один раз в жизни, разводиться не намерен, обсуждать эту тему не буду. И все. Никаких вам слов признаний, просто сказал один раз - и хватит.
Периодически я пытаюсь выяснять отношения, ни к чему не приводят эти вылазки. И я сделала вывод, что из любой ситуации надо извлекать пользу для себя. И теперь мужчина, который выясняет отношения для меня просто монстр. Без этого намного легче. И очень много я встречала пар, где мужчина каждый день спрашивает - ты меня любишь, а поступает по-свински.
Из моей долгой жизни я поняла - всем должен быть кайф от проживания вместе. И я себя успокаиваю этим. Каждый право имеет право. Хоть меня это и раздражает зачастую, но я стараюсь злось переводить в юмор.
И често говоря, я из ваших объяснений плохо понимаю проблему. Вы не готовы к долгим отношениям - он не готов. Но жили вместе, вам было хорошо, каждому по-своему. Но тут вмешалось ваше старомодное - надо замуж. А он не хотел говорить ни да, ни нет, и вы обиделись. А теперь понимаете, что в принципе, все было и не так плохо, потому как какие-то чувства были. Правда недосказанные в общепринятых терминах. И в конце -вы бы не против его вернуть. Так, поправьте, если я неправа. Поставив себя на ваше место - я бы попыталась все вернуть, потому как без него вам хуже, чем с ним. Я бы действовала, и если бы получила отказ, успокоилась, что значит сделала все, что могла, и этот опыт уже прошел.

ой, нет:) мужчина, который будет домогаться до меня с такими вопросами каждый день, или будет сам по поводу и без сообщать о своих чувствах, сведет меня с ума:) Мне не важно количество сказанного, мне важно в это поверить. А я не верю. У меня причинно-следственная связь сидит, вшитая в мозги: совместная жизнь на протяжении года = человек уже в состоянии определиться. Если не любит = что я здесь делаю, зачем живу с ним? Если любит = хочет видеть женой и матерью своих детей. Я не понимаю женщин, которые по семь лет "мудро" выжидают, когда он созреет. Я не понимаю таких свадеб, когда страсть уже прошла, любовь уже бытовая, глаза на свадьбах у них уже не горят. Я не хочу ТАК.

Если честно, я еще сама не до конца разобралась, чего мне вообще надо. Это как снежный ком. Началось вообще с того, что я просто пошутила. По телевизору шла какая-то фигня, и там главная героиня говорит своему многолетнему любовнику "Давай поженимся". И тут он заходит в комнату, и я совершенно без задней мысли ляпаю ту же фразу. Так, поржать и забыть. И все было бы замечательно, если бы он отшутился. Или сказал бы давай. Но у него такой испуг в глазах был! И меня заклинило:( Ну хорошо нам было и так. И я никогда не рассматривала его серьезно. Для меня разница в пять лет в возрасте очень важна. Я плыла по течению, и все было замечательно. А выглядело это, будто 30-летняя тетка пытается заарканить 25-летнего мальчика:(

Если бы он сделал предложение до всех этих разборок, я могла бы и согласиться... от неожиданности:) Если бы сделал во время разборок, я бы не поверила, отказалась, но убедилась бы, что нами он дорожит, что я ему нужна, сделала бы вид, что поверила, что у нас все замечательно. А сейчас я уже не смогу. Не смогу забыть, плюнуть и жить вместе. Сейчас нет выхода, я сама себя загнала в тупик. Думаю, пока еще не все потеряно, мы еще можем помириться. Но я уже не смогу. Мне в сущности открыто указали мое место - временная игрушка. И если я иду на перемирие, значит я с этой ролью согласна. А здесь начинает вопить тот самый таракан. Мне и хочется все вернуть, но ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Имеем остаток: я сама вытащила эту проблему на поверхность, я сама ее решить не смогла, я сама, уже понимая, что тем самым рушу все окончательно, начала выяснять отношения, я сама приняла решение, я сама приперлась в "психологию любви", чтобы сформулировать для себя САМОЙ, что вообще произошло:)
Единственно, что я не поняла, как мне себя вести в будущем. Как раньше? Ничего не объясняя и не пытаясь найти компромисс, хлопать дверью? От разборок я устала. Насытилась на всю жизнь:) Молчать и терпеть я тоже не умею...

Я Вам несколько раз пыталась написать ответ, ловила себя на том, что сама себе противоречу:) Поэтому извините за сумбур в моих постах, времени мало прошло, у меня еще четкая позиция по этому вопросу не выработалась

Ваш пример не совсем убедительный. Вы, когда связывали свою жизнь с мужем, были уверены в его любви и любили сами. Муж Ваш - не сторонних красноречивых ежедневных излияний, Вы это приняли как факт. А мне как факт принять нечего, я просто не верю.

А вернуть я пыталась, 3 раза. Не он, а я. А он - ни разу. И сейчас не пытается. Зачем. Там выше сказали, что любил, но как собачку. Найдет себе новую собачку, будет так же любить... Кого-то такая любовь устроит, кто-то даже не будет заморачиваться и примет с благодарностью, а я "поболею" немножко, но время лечит, я в этом уверена:)

Извините, если навязчиво, но я все же вам отвечу. Вот мы и добрались до главного, до толстовства, так сказать. Помните, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Вот это вот чистая ложь. На это мы все и покупаемся. Все счастливые союзы выживают по-своему. Все несчастливые - очень похожи друг на друга. Почитайте хоть здесь топы про измены.
Так вот - существует два типа женщин. Те, кому все предлагают замуж, и те, кому не предлагают.
ДАвайте расскажу свою историю. Я отношусь к первому. Мне предлагали замуж все мои МЛ. Начиная с тех, с которыми была знакома несколько месяцев и даже дней. Не хвастаюсь, просто констатация факта. Вышла замуж в 19 лет, мужу было 30. До этого пережила 3 бурных романа. Одни из них длился 5 лет, потом, когда встал вопрос замуж, я вдруг поняла, что он дурак. И все, как рукой сняло. А один роман - там, где меня бросили. Но там меня и на руках носили, и все бросив, приезжали ко мне из другого города, потому что соскучились. И вот в этот момент на пике страсти я поторопилась, начала выяснять, и молодой человек просто ушел. Потом мы правда остались друзьями, он мне сказал, если бы ты не торопилась.
К мужу страсти особой не было, но было ощущение наджности и в то же время игры - не понравится, разведусь. К слову сказать, я вышла замуж первая в группу и университет заканчивала уже с четырехлетним ребенком.
Так что все, что связано с замужеством - было как во сне тогда. Зато сейчас - у меня рядом совершенно другой человек, в смысле, так он изменился, мы прошли через многое, и надо сказать, я из породы авантюристов, поэтому были и измены, и разъезды, и новые влюбленности.
Жизнь -сложная штука. А вы говорите год.
Теперь ваша ситуация. Некоторые ваши слова вызывают недоумение у меня, потому что я мыслю с точностью до наоборот. Никогда мужчина не будет оценивать женщину с точки зрения - мать моих детей. Это прерогатива женщины. Прежде всего решить для себя, хочет ли она видеть этого мужчину в качестве отца своих детей. Поймите, мужчина не способен мыслить так. Он мыслит с точки зрения комфорта, удовлетворения амбиций, чего угодно. И это данность. Второе - вы в него влюбились значительно позже, чем стали жить вместе. А в идеале у вас сказки - когда на свадьбе глаза горят. То есть вам надо выйти замуж только в том случае, если будет страсть. Неважно, если через год все пройдет. Главное факт. Для меня например главное - чтобы я влюбилась. Это кайф. И даже если меня не так сильно любят, я-то испытываю кайф. Как бы сказать, в отношениях я люблю себя и свои эмоции, а не то , как это выглядит со стороны и как это соотносится с моделями поведения, принятымы где-то и кем-то.
Одна моя знакомая всегда говорила - как я могу выйти за него замуж, а вдруг меня в Париж позовут.
Ей было тогда за 30.
Как-то путано, но я все же думаю, что вам самой надо определиться с чувствами к нему, чтобы понять, как вести себя дальше. Если влюблены были - если просто терпели и удивлялись его терпение (но с любовью это не путайте).
Простите за мои рассуждения, это все в равной степени может касаться вас, а может я просто неточно вас понимаю.
И еще. Судя по вашим словам смотрите, что получается. Встретились в момент отхода от прошлых драм, почему-то оказались в одной постели - стали вместе жить, опять же неплохо, он оказался понимающим, покладистым, вроде все нормально (о любви слов нет) - и сломались на том, что вы стали требовать предложения замуж, а он испугался.
Теперь попробуйте вашу ситуацию описать последовательно, но в словах "люблю, не люблю". И посмотрим - куда выведет.
Ведь как звучат несчастые истории: встретились, полюбили безумно - на руках носил - поженились - родили ребенка, были счастливы оба - потом любовь стала угасать под влиянием быта - разлюбил(а) и изменил(а), а она (он) все еще любит и мучается.
Здесь все логично - любил-разлюбил.
А у вас мне непонятно. И любви как такой непонятно была ли, но истерики начались.
И по поводу возраста комплексы - это неправильно. Здесь к 30 только-только начинают вспоминать, что можно и жениться, и то думают, а в России себя в 30 уже в старушки записываете?

Какая навязчивость, бог с Вами:) Я Вас с удовольствием читаю, и мне очень интересен этот разговор.
Знаете, я, конечно, настолько бурной молодостью похвастаться не могу, врать не буду. Меня никогда не бросали.Замуж меня звали все, с кем у меня отношения затягивали более, чем на полгода. А таких было всего шесть. Любовь моя бывшая не в счет - там была жена с ребенком. То есть получаем, что я первый раз столкнулась с тем, что меня замуж не то, что не зовут, а еще и отказываются:)
Кстати, мы в чем-то похожи:) Тот, кого любила, тоже на руках носил (меня все носили, и мне это нравится), приезжал из другого города. И я до сих уверена, что если бы я не поторопилась расставлять все точки над и, то мы бы и сейчас вместе были. И замуж я вышла первая в классе, на выпускном уже замужней дамой была.
Только вот у меня предел какой-то - год. Этот мужчина, о котором разговор в этом топе, выдержал меня дольше всех:) Чуть-чуть перевалило за год.

"Никогда мужчина не будет оценивать женщину с точки зрения - мать моих детей." Про "мать" это я залепила к слову:) Есть устойчивое выражение "жена и мать моих детей". Бум считать, к слову пришлось:) Но то, что Вы сказали по этому поводу, меня пугает. Если это истинно, то я не хочу вообще жить с мужчиной когда-либо. Мне не хотелось бы быть источником комфорта.

Я, наверное, опять не точно сформулировала - мне плевать, как это выглядит со стороны, но мне совершенно не плевать, как я себя в этих отношениях ощущаю (кстати, для меня влюбленность = страсть). То есть, в отношениях я люблю свои эмоции, но основополагающим для меня является его отношение. И, если все-таки свадьба у меня когда-нибудь будет, я хочу, чтобы это произошло на этапе влюбленности:) Иначе теряется смысл (для меня).

В словах "люблю" и "не люблю" не могу:) В процессе участия в этом топе я ушла от уверенности, что любил, и пришла к тому, что не любил (в моем понимании слова "любовь"). Про себя тоже ничего не могу сказать. Такой любви, которая была, точно нет. Думаю, все-таки один раз мы так загораемся в жизни:) Но и не равнодушие. Нужен, жду, скучаю. Знаете выражение "любят не ЗА, а ВОПРЕКИ". Вот здесь скорее ЗА... И мне так кажется, что я уже не способна на большее, только на любовь-благодарность.
А по поводу возраста я не особо парюсь. Хотя бы потому, что, думаю, что все равно в итоге одна буду:) Я не кокетничаю, когда говорю, что не понимаю за что меня можно любить. Но в России я правда старушкой скоро буду - на рынке невест перестану котироваться:)) На рынке любовниц - это да, это я еще лет 10 точно продержусь, уж ребенка я рожу, и не одного, надеюсь:) А может и уеду отсюда... Здесь к 30 годам ты обязана иметь мужа, отрожаться уже двумя, отучиться и осесть на стабильной работе. Меняется все потихоньку, возможно дети наши уже другими будут:)
А по поводу примера с Парижем - я не та самая разборчивая невеста, которая ждет, что придет лучший. Я плыву по течению. Хорошо мне с человеком - я с ним, плохо - ухожу. У меня никогда не было цели выйти замуж. Хотя бы потому, что я выросла среди "ну кому ты нужна в жизни будешь?", "ну кто тебя замуж-то возьмет?", "как ты жить будешь?". Понимаете, я изначально была нацелена на то, что со мной никто не сможет. Я ж в коллективе (кроме школы) впервые оказалась в 25 лет:) В институте - экстернат, все знакомые мужчины, намного старше меня, предпочитали тет-а-тет, а не компании. И когда я начала работать, столкнулась с коллективом, с большим количеством народа, я была в шоке - меня полюбили:) "О, наша солнышко пришла":)) И каждый раз, когда меняю работу - жду подвоха. То же и с мужчинами, наверное. Я в принципе не способна верить, я так думаю.
Вывод неутешительный: ему без меня будет хорошо. Ему нужна нормальная, компанейская, ласковая и умеющая ждать девочка, его ровесница или моложе.
Вот и разобралась все-таки. Нужно просто сжиться с мыслью, что я всегда буду одна, но буду нравиться, меня будут желать, влюбляться, но не любить. От одного из них залететь, скрыть от него факт беременности, расстаться и становиться самостоятельной мамашкой:) Плохо и больно бывает, когда ждешь, надеешься, а все обламывается. А если принять данность, то и заморочек, и непоняток будет меньше:)
Жаль только, что, у ребенка папы не будет

Дорогой автор! У нас уже ночь, я немножко подумаю над вашим сообщением. Все в принципе оказалось совсем не так, как я поняла в начале, гораздо интереснее. Вам наверное пора уезжать из России, потому что для например нашей Северной Америки вы еще не вошили в возраст невест. Серьезно. У меня младшей скоро 4, так никто не верит, что это не первый ребенок. Тут атмосфера располагает. И скажу вам, мужчины тут меняются. Что мне нравится в воспитании - женщина не воспитывается женой. Она не зациклена на мужчине. Вот приезжает женщина, мало-мальски симпатичная из России и ждет, что к ее ногам будут падать. Дудки. Не будут. А она потом обидиться, что ее по шикарным ресторанам никто не водит, и т.д. А дочка моя к примеру никогда никому за себя платить не позволяет. Уже автоматически. И я за нее спокойна. Тут действительно равноправие.
ТАк что давайте к нам, у нас лучше.

если честно, мой отъезд даже не проекте, а так... периодически мысль появляется такая:) Моя подруга, с которой я знакома не первый год, которая со мной не знакома в реале, но очень хорошо понимает в виртуале, которая уже не первый год живет за пределами, уверена на все 100, что я там, вне россии, просто не выживу, что это совершенно не мое. По рассказам и описаниям я вижу очень много плюсов, но я вижу и минусы:) Пока я тупо пошла учить язык, потом попробую поучиться в америке, а дальше посмотрим.. Я даже не узнавала условия отъезда (м.б. возрастные ограничения, или образовательные).
офф: мне с Вами безумно интересно общаться, жаль, что вы - аноним:) Но с другой стороны, мне придется тоже ник менять, в этом топе раскрылась, а дальше стыдно будет людям на глаза показываться:))

Да я не аноним, могу раскрыться, пишите мне на мейл. Напишу в конце сообщения. Кстати, все разговоры про то, что не выживу без Росси чистой воды чушь и бред. Если умеете работать и перестраиваться, тут намного лучше и психологически легче. Правда я не в Америке, в Канаде. Кстати, по образованию филолог-психолог, сейчас подрабатываю малость в Москве.
В изучении языка могу помочь. Потому как язык он все же очень важен в среде.
Не хочу больше писать сюда, пишите мне на мейл tt@urbis.net. Там и познакомимся.
Всего хорошего.

Вы для него как собака были. Ухаживал, радовался, но знал, что это все не навсегда и надо будет заводить новую собаку. О собаке заботятся, ее выгуливают, терпеливо воспитывают, даже любят, но по-своему. Вряд ли он надолго один останется.

ща реветь буду:) слишком похоже на правду... хоть Вы поняли, о чем я

Мне это было просто, сам такой. Я заботливый, галантный мужчина. Но кажется однолюб. И сам рассматриваю женщин именно вот на такую роль, чтобы только не одиноко было.

С другой стороны Вы и сами хотите жить как "кошка". Захотела - пожила, захотела - ушла. Вот и надо было так жить.

Вы - мужчина???:))) А скажите, та, по отношению к которой Вы однолюб, уже в прошлом? Или Вы ждете, и просто пока не привязываетесь ни к кому?

Я боюсь считать себя "кошкой"...

очень жаль, что вы не оценили этого человека и его любовь.

И я думаю так же! А что любовь = замуж это полный бред, ну кто сегодня придает значение щтампу в паспорте? Не говорит, что любит? Это лучше, чем говорить об этом слишком часто, иначе слово потеряет свой смысл. Не зря же говорят: "Не повторяй имя Господа всуе". То же и про любовь. Лучше раз в жизни, чем по сто раз каждый день.