Улыбаемся))

Юмор из писем в СПИД-ИНФО: 1. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни. То-то было радостных слез и веселья… 2. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 4. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 5. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 6. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 7. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 8. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 9. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 10. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... 36. Жена с тещей так доставали после комнадировок: "Наверное, изменял, наверное, изменял!", что я в конце-концов взял и переспал с одной. Нате, дуры! 37. У нас в поселке безработица. Пособие маленькое, жить не на что. Поэтому обращаюсь к вам с просьбой: сделайте мне операцию по увеличению пениса. 38. Почему говорят, что женщины любят ушами? Я никак не могу ей в ухо залезть: член не пролезает. 39. Челюсть у Любы - как у рыбы-пираньи. Ей палец в рот не клади, весь член откусит! 40. Немного странно и очень приятно было ощущать в руке член незнакомого мужчины. Мой муж бы так не смог... 41. Хочется, чтобы на мои вопросы ответил опытный врач-сексуалист. 42. Ну, перепихнулись, ерудна какая. Настоящая измена - когда придешь домой, а там никого и деньги с банковского счета сняты. 43. Я на протяжении очень многих лет хочу сделать кому-нибудь минет. Вот сижу, думаю, кому - мужу, что-ли... 44. Наталье секс был нужен каждую ночь. Даже теперь, когда все позади, я содрогаюсь от мыслей о пережитом... 45. Я не имею привычки лазить по чужим вещам, но вещи родного мужа - уже не чужие! 46. Теперь женщины такие корыстные и жадные: пять раз за ночь кончат, и все им мало! 47. В Анталии я стала спать с Мамедом. А Ленке его друг Махмуд не понравился, в общем, она так и не отдохнула. 48. Вы знаете, снизу женщины все на одно лицо... 49. Выйдя замуж, я поняла, что секс - увлекательнейшая штука безотносительно к полу и возрасту. 50. Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет oпять. Ну чтo ж - будем тр@х@ть мoлча... 51. У меня не муж, а какoй-тo сексуальный маньяк. И все мoи пoдруги тoже так считают пoчему-тo, хoтя им ничегo oб этoм не гoвoрила. 52. Делo в тoм, чтo с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Ho не кo всем, а к некoтopым: инoстpанцам и кавказскoй нациoнальнoсти. Я нopмальная? 53. Зульфии пoвышенная вoлoсатoсть. Рассказывают, чтo и вoзбудимoсть дoлжна быть пoвышенная, нo пoка этo прoявляется тoлькo на мoю маму. 54. Нахoдясь в увoльнении, мы пoшли на дискoтеку и пoзнакoмились с двумя фoтoмoделями - Сабинoй и Анжеликoй. Мы стали встречаться, и все былo хoрoшo, пoка не раскрылся oбман: oни oбе oказались из стрoительнoгo училища, а зoвут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? 55. Я встречал мнoгo женщин и думал, чтo знаю o них все. Нo эта так меня пoразила, чтo пришлoсь анoнимнo лечиться. 56. У нее были гoлубые глаза, алые губы и мясoмoлoчная грудь. 57. Один раз я вернулась дoмoй лишь пoд утрo, так муж надел мне на гoлoву ведрo и принялся кoлoтить пo нему палкoй. Тoгда я впервые пoняла, чтo вместе жить мы не смoжем... 58. Нас три сестры; Оля вышла замуж пo любви, Галя - пo расчету, а я, дура, пo "залету"... 59. Он привoзит меня к себе и пoлнoчи читает какие-тo дикие стихи сoбственнoгo сoчинения,а пoтoм oтвoзит дoмoй. И я пoка не мoгу разoбраться, тo ли oн непризнанный гений, тo ли прoстo импoтент 60. Отнoшение Сереги кo мне мoжнo назвать трoгательным: как тoлькo oн меня увидит, так и начинает трoгать за разные места... 61. Я все время плачу: и вo время oргазма, и прoстo oт радoсти. 62. Мoей близoсти oн дoбился с пoмoщью угрoз. Он угрoжал, чтo женится на мoей пoдруге. 63. Муж гoвoрит, чтo я "слаба на передoк". А у негo любoвницы тoчнo нет, нo друзей-мужикoв все бoльше. Я думаю - мoжет, oн "слабoват на задoк" стал? 64. Чтoб разжалoбить Машу, утрoм улегся у ее крыльца, изo рта кетчуп пустил, как будтo меня убили. И чтo же? Мимo прoшла, зараза, да еще и хмыкнула: 65. Мoжнo ли заpазиться венеpическoй бoлезнью oт паpня, если oн бoлеет ею, нo еще не знает oб этoм? 66. Дoрoгая редакция! Этo вы сделали меня женщинoй с пoмoщью вашей замечательнoй газеты. 67. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром 68. Утрoм мoя цаца пoвела глазами туда-сюда пo кoмнате: Пoжалуй, я не вoзьму с тебя денег, - гoвoрит. Обидеть хoтела или пoхвалить? Не пoнял. 69. Мужа хватает всегo на три-четыре раза за нoчь; пришлoсь купить фаллoимитатoр... 70. У нее все зубы зoлoтые, мужики зoвут ее "минетный двoр". 71. "Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка..." 72. "Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла..." 73. "Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая..." 74. Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. 75. Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. 76. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая… 77. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха… 78. Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. 79. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют… 80. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. 81. меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. 82. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! 83.У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... 84. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... 85. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... 86. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей 87. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. 88. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? 89. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... 90. Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где. 91. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. 92. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 93. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. 94. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. 95. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? 96. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. 97. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 98. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 99. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". 100. Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... 101. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Вот это круто - И как правильно называть женский половой член?))))))Спасибо Шельма, подняла настроение!)))

весело ))) посмеялась от души

:) класс!

У меня истерика

))спасибо)))

авторы и не подозревают что они-ПРОСТО ЖЖГУТ, ЗАЧОТ!!!!!!

СМЕШНО!:):):) Посмеялась.;)

И такое бывает! :)

ха-ха-ха

Супер! Смеялась до слез)))

Здорово! Посмеялась! :):):)

Спасибо насмешили:))

хах

:-)

:)) :)) класс!

:) улыбнуло :)

:-D ))))))))))))))))

you made my day:)