Как грамотно...?
AD
Ona
21 ноя 2005, 07:24
удовлетворить мужа в попу?
я знаю , что мужчины получают удовольствие от массирования простаты.
как и куда?
девочки ,подскажите пожалуйста?
(с транслита)
я знаю , что мужчины получают удовольствие от массирования простаты.
как и куда?
девочки ,подскажите пожалуйста?
(с транслита)
21 ноя 2005, 07:54
Вообще то у мужчин там одна дырочка - так что не ошибешься... :-)
21 ноя 2005, 09:20
не настойчиво (не всем нравится) нежно ;)
21 ноя 2005, 09:29
так вы чё хотите трахнуть мужа или помасировать просту?))))
примите лучше прохладный душ, помастурбируйте себе и успакойтесь)))
примите лучше прохладный душ, помастурбируйте себе и успакойтесь)))
Anonymous
22 ноя 2005, 21:07
А простата в жопе находится?
Anonymous
22 ноя 2005, 21:14
Иногда там же и мозги умещаются.
(-;
(-;
21 ноя 2005, 09:31
можно позвонить в специальную службу. Приедет парень, который сможет это сделать гораздо лучше Вас.
21 ноя 2005, 10:08
Антипитар (памятка)
1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "епаться". Например, "хочу епаться". Епутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужыки только епут. Покуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай.
2. Жёппа - неприкасаемое место, никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жёпе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой раён города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай.
3. Никогда не употребляйте алкоголь или норкотики за пределами своей квартиры. Это ослабит вашу самозащиту и когда вы будете возврашаца домой, моньяк или гомокомпания может напасть и надругацца над вами.
4. Почаще хамите всем знакомым мужского пола, ссорьтесь и ругайтесь с ними. Покуй, что не будет ностоящих друзей, зато все чотко усвоят вашу ореентацию. Все питары очень хорошо общаются друк с другом, не надо быть похожим на них.
5. Бреют подмышки толька питары, настаящий мужык должен хадить с валаснёй, торчащей из рубашки с кароткими руковами или фудболки. Вообще это очень спорный вапрос, я например щитаю, что за сабой следить надо. Но на всякий случай, если вы бреите волосы подмышками и собираетесь на пляж или в баню в компании айсоподобных, вас спасут от позора... угадали, всё те же накладные усы.
6. Никогда не употребляйте бананы, огурцы, сосиски и прочую фаллоподобную пищу в естественном виде. Вся эта цилиндрическая еда похожа на куй. Поэтому её надо как-нибудь приготовить: мелко порезать, а лучше перетереть. Принимая её вовнутрь, всем своим видом показывать отвращение и презрение.
7. Никогда не дарите друзьям компакт-диски с музыкой или программами. Это может быть расцэнено как намёк: сейчас йа подарил тебе лазерный диск, а в следующий раз падарю "шоколадный". Если кто-то дарит вам его, не принимайте такой падарок, а сразу бейте в япало.
8. Всякие танцоры, акробаты и фотомодели - сугубо женские профессии. Никогда не танцуйте, не покупайте модную одежду, не делайте модных причёсок. Ходите лучше в спортзал, кочайте мышцы. Половой куй в спортзале качать не надо, лучше епитесь (пардон, епите) и подрачивайте иногда для поддержания мышечного тонуса.
/здесь автор отвлекается на совершение процедуры поддержания мышечного тонуса/
9. Не верьте в бога, не молитесь, не крестите своих детей. Все священники петорасы и развратники, если поискать материалы на эту тему, становится ясно: в манастырях массовая содомия, вот ещё недавно какой-то куесос в рясе вообще догодался двух питарков обвенчать по-христиански. Был скандал, все гозеты об этом писали, но в итоге так никого и не расстреляли публично. В общем, от церкви надо держаться подальше.
10. Фотографируйтесь только с девушками, ещё можно на видеокамеру снять, как вы кого-то ипёте, и всем потом показывать, как доказательство гетеросексуальности. Если не с кем - осваивайте фотошоп, а фотографий моделей и просто бап в инторнете полным полно. Главное, слишком известных фоток не брать - мало кто поверит, что вам удалось присунуть вялого Мадонне, например.
Соблюдение этих нехитрых правил позволит вам избежать ложных подозрений на принадлежность к слабому сильному полу, однако, это не полный список. Можно ваще книгу написать на эту тему, только надо сначала побольше пообщаться с супергомофобами, набрацо полезных знаний...
1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "епаться". Например, "хочу епаться". Епутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужыки только епут. Покуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай.
2. Жёппа - неприкасаемое место, никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жёпе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой раён города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай.
3. Никогда не употребляйте алкоголь или норкотики за пределами своей квартиры. Это ослабит вашу самозащиту и когда вы будете возврашаца домой, моньяк или гомокомпания может напасть и надругацца над вами.
4. Почаще хамите всем знакомым мужского пола, ссорьтесь и ругайтесь с ними. Покуй, что не будет ностоящих друзей, зато все чотко усвоят вашу ореентацию. Все питары очень хорошо общаются друк с другом, не надо быть похожим на них.
5. Бреют подмышки толька питары, настаящий мужык должен хадить с валаснёй, торчащей из рубашки с кароткими руковами или фудболки. Вообще это очень спорный вапрос, я например щитаю, что за сабой следить надо. Но на всякий случай, если вы бреите волосы подмышками и собираетесь на пляж или в баню в компании айсоподобных, вас спасут от позора... угадали, всё те же накладные усы.
6. Никогда не употребляйте бананы, огурцы, сосиски и прочую фаллоподобную пищу в естественном виде. Вся эта цилиндрическая еда похожа на куй. Поэтому её надо как-нибудь приготовить: мелко порезать, а лучше перетереть. Принимая её вовнутрь, всем своим видом показывать отвращение и презрение.
7. Никогда не дарите друзьям компакт-диски с музыкой или программами. Это может быть расцэнено как намёк: сейчас йа подарил тебе лазерный диск, а в следующий раз падарю "шоколадный". Если кто-то дарит вам его, не принимайте такой падарок, а сразу бейте в япало.
8. Всякие танцоры, акробаты и фотомодели - сугубо женские профессии. Никогда не танцуйте, не покупайте модную одежду, не делайте модных причёсок. Ходите лучше в спортзал, кочайте мышцы. Половой куй в спортзале качать не надо, лучше епитесь (пардон, епите) и подрачивайте иногда для поддержания мышечного тонуса.
/здесь автор отвлекается на совершение процедуры поддержания мышечного тонуса/
9. Не верьте в бога, не молитесь, не крестите своих детей. Все священники петорасы и развратники, если поискать материалы на эту тему, становится ясно: в манастырях массовая содомия, вот ещё недавно какой-то куесос в рясе вообще догодался двух питарков обвенчать по-христиански. Был скандал, все гозеты об этом писали, но в итоге так никого и не расстреляли публично. В общем, от церкви надо держаться подальше.
10. Фотографируйтесь только с девушками, ещё можно на видеокамеру снять, как вы кого-то ипёте, и всем потом показывать, как доказательство гетеросексуальности. Если не с кем - осваивайте фотошоп, а фотографий моделей и просто бап в инторнете полным полно. Главное, слишком известных фоток не брать - мало кто поверит, что вам удалось присунуть вялого Мадонне, например.
Соблюдение этих нехитрых правил позволит вам избежать ложных подозрений на принадлежность к слабому сильному полу, однако, это не полный список. Можно ваще книгу написать на эту тему, только надо сначала побольше пообщаться с супергомофобами, набрацо полезных знаний...
21 ноя 2005, 18:45
:-)))
Ona
21 ноя 2005, 18:33
А серьезно?
или ссылочку , даже на английском!
я понимаю , что дырочка одна , но как ее прощщупать , простату? на сколько глубоко?
какими двожениями ?
(с транслита)
или ссылочку , даже на английском!
я понимаю , что дырочка одна , но как ее прощщупать , простату? на сколько глубоко?
какими двожениями ?
(с транслита)
21 ноя 2005, 18:36
гыгы... спошлить так и хочется :)
21 ноя 2005, 19:10
пальчиком,язычком
21 ноя 2005, 18:52
главное резко и на всю глубину, сколько сможешь......а потом расказать про нелегкую женскую долю...удачи
22 ноя 2005, 23:49
Борис, поправь лосины
22 ноя 2005, 20:40
У него спросите.
Anonymous
23 ноя 2005, 00:57
http://www.tetkam.net/article.php?id=779