После рождения второго будет так же?

На выходных к нам в гости приезждали друзья с дочкой - 1 год и 3 мес. Нашему мальчику 1.1 год. Как только я или мой муж брали Анечку на руки или пытались с ней пообщаться, давали игрушки и тп. наш просто в истерику впадал, отпихивал девочку, толкал, сразу пытался залезть к нам на руки. Если не брали сразу падал на пол и просто криком орал... Я в нем столько аргессии никогда не замечала. Он вообще спокойный ребенок и я совсем без переживаний ожидала появление второго малыша. Дочка должна родиться в конце весны и я после этих выходных схватилась за голову. Моя мама предложила после родов забрать Андрюшу к себе на пару недель пожить. Как думаете это навредит или нет? Девочки, как лучше поступить, чтоб не вызвать таой же злости у сына к будущей сестренке?

Мороз по коже, если честно, от предложения вашей мамы :( Вы представляете какой жуткий стресс будет у малыша ?! Я уверена опытные девочки вам сейчас расскажут как и что делать, но по-моему пусть лучше мама с малявочкой помогает, а Вы побольше малышом занимайтесь, чтобы он не почувствовал, что сестрёнка заняла его место. (с транслита)

Согласна с Вами. Нельзя старшего отдавать.

Просто когда родилась я, мою сестру взяла к себе на какое-то время бабушка. Поэтому мама предложила такое же, так сказать из личного опыта. Естественно, что я не собираюсь отдавать ребенка жить куда-то, семья должна быть вместе, если веских причин расставаться нет

ПОлностью поддерживаю - у ребенка будет стойкое ощущение - родители завели себе нового ребенка, а я уже не нужен :( Помощники не помешают, это точно, но семья должна быть вместе, даже когда трудно. Я думаю, что отношение к приходящей гостье и родной сестре будет разное, хотя, конечно, ревности не избежать.

никаких отдать на пару неделек- стресс у ребенка будет огромный! к родам он у вас чуть постарше будет, соображать будет больше. Я своему ещё до родов говорила о сестре, купили ему куклу похожую на ребенка, все что после рождения дочери с ней делала ему показывала, давала потрогать, обнимать, целовать, и его само собой разумеещееся постоянно целовали и обнимали, говорили какой он чудесный и тд. + он мне помогал с мелкой, смотрел как купают её, памперсы/кремы /салфетки приносил, коляску катал по улице и тд. Пусть лучше вам мама приедет и поможет первые дни по хозяйству и тд. Ревность конечно будет первое время, но только от вас будет зависеть на сколько сильно она будет выраженна и как быстро пройдет. Мой например первое время не давал кормить младшую, кормились только на пару (но у нас тандем), потом все повторяет что ей, то и ему- полное равноправие. Сейчас отношения у них нормальные, очень друг друга любят и скучают, когда кого-то нет рядом. Сын иногда может как-то неловко схватить или толкнуть сестрицу, но без этого никуда :-), она в ответ его пару раз сильно кусала ))) Знакомили их в роддоме, старший с папой поехали "за мамой и сестричкой" :), тут же ему показали, дали потрогать и поцеловать

Готовьте сейчас его к появлению сестры: рассказывайте о ней, пусть живот гладит и т.п. А вот отдавать пожить к маме - не советую. Это будет для него предательством с вашей стороны и может усугубить еще большую ревность!

Одно могу посоветовать - не отдавать старшего, это только усугубит ситуацию! Ну и не падать духом. Побольше рассказывайте малышу о том, что скоро у него появится братик или сестричка, про то, как сильно вы любите его...

Думаю, что стоит уже начать рассказывать сыну, что у него скоро будет маленькая сестренка и что она его уже любит. И старайтесь как можно больше уделять внимание старшему. А на период после роддома лучше пригласите бабушку к себе пожить, чтобы она ухаживала за малышкой (а вы могля ее кормить), чтобы показать старшему, что с появлением сестрнки мама не стала его любить меньше. Старшему в такие моменты очень важна именно мама, поэтому отдавать его бабушке считаю идеей в корне неверной

Да какая же это агрессия? В свой один годик Ваш сын всеми доступными средствами пытался сказать Вам:"Это я - твой ребенок, мама! А она - чужая!! Ты ничего не перепутала?!!" Вот и все. Вам стОило рассказать (именно вслух), что конечно же, он - ваш сын, что вы его любите, а девочка - ваша общая гостья. Ну и надо бы рассказать, кто такие гости, чем отличаются от родных, и что они обязательно уходят. Забрать от мамы старшего, пока будет налажен быт с малышом - идея понятная, но для ребенка - чистой воды провокация ревности (мама меня больше не любит). Другое дело, если Ваша мама сможет помочь в первое время. От предложенной помощи отказываться не стОит.

ребенка старшего ПЕРВЫМ знакомить с маленьким-прям при выходе из роддома.Дать ему малыша(подстраховывая) и говорить -это ТВОЕ и никому не давай.Пусть помогает во всем-просто рядом посидеть,и все будет хорошо.И еще бы я посоветовала бы певый месяц сидеть с детьми без родни

Вы имели ввиду, что моей маме не стоит к нам на какое-то время приезжать помочь? А почему? я честно говоря не уверена, что сразу одна с двумя такими маленькими справлюсь (( Даже не представляю как с двумя одной гулять, кормить и тп...

Я точно в такой же ситуации. Старшему будет 2,3, когда появится младший. И я вообще одна, без бабушек. Тоже думаю, как гулять с ними (это меня почему-то больше всего пугает), дома еще ладно, можно справиться. Но отдавать старшего не собираюсь. Мне это представляется предательством. Спросите свою сестру - ей понравилось, что ее от родителей забрали, когда Вы появились?

Ну так сестре было 2 года, естественное она этого не помнит. Да и поездки к бабушке были для нас как праздник, очень и мне и ей у бабушки дома нравилось. Насчет того, что это будет предательтвом - это скорее всего наши тараканы, материнские. С прогулками что-то придется делать, скорее всего маму придется просить помогать, тк только у нее время есть свободное, муж очень много работает

ИМХО, помощь пригодится, отказываться не стоит. И никому от этого хуже не будет

да именно это,ничего, первое время тяжело-запашите мужа,пусть у вас формируется здоровая атмосфера дома,а то мама ваша увидит как старший маську обижает-такой вой подымет,сами пожалеете.Поверьте моему опыту.Я справилась-ничего,живая ;)

И еще вам надо очень хорошо продумать и обеспечить техническую сторону:) Например. Коляска - возможно, вам стоит детям с такой маленькой разницей купить "паровозик" для двойни - модельки, где одно или оба сиденья раскладывается полностью для сна + конверт-переноска для младшего ре. Прогулку на будущее возможно тоже стоит покупать паровозиком, так будет удобнее. Посмотрите в сети слинги разные (шарф, труба, май) - удобно класть младшего в слинг и заниматься со старшим ребенком. Постарайтесь как можно дольше кормить грудью - будет больше свободного времени. Стульчик-трансформер для кормления старшего - если нет, то стоит купить, вам будет удобнее, а старшему безопаснее. Может прыгунки еще? Если есть возможность привлечь маму или других родственников - имхо привлекать надо НО оговорить виды и объем помощи. Например, побыть с младшим ре (когда он спит), чтобы вы могли со старшим вдвоем погулять, сходить куда-то, помогать с уборкой-готовкой. Или наоборот, отправлять маму гулять с мелким, а вы в это время поспите, займетесь собой, старшим ребенком.

соглашусь, наличие помощников усугубляет только ситуацию

Категорически не согласна. Если есть кому - то пусть это кто-то (бабушка, например) помогает. ТОлько не в плане отчуждения ребенка, а, например, погулять с коляской с маленьким, работа по дому - приготовить/стирка/уборка. Хорошо бы молодой маме быть свободной от домашней рутины и направить свое вснмание на детей, и прежде всего - на старшего. Зачем отказываться от помощи, если есть возможность ее получить? Нафига эти подвиги? Я вспоминаю как страшный сон себя после трехмесячного лежания (в БУКВАЛЬНОМ смысле слова!) в роддоме, брошенную одной на даче с тремя детьми (две погодки 3 и 4 лет и маловесная недоношенная новорожденная). Никого в помощь, только в выходные немного. Какое там общение - накормить бы/помыть/постирать и самой не помереть (у меня три кесарева, третье трудно далось). Ну и зачем это все, если есть родственники, которые хотят и могут помочь? Автору: от помощи ни в коем случае не отказывайтесь! Только четко надо обозначить границы - дом, прогулки, магазины и прочее, не касаемое личного общения с детьми. Удачи и здоровья! Все у ВАс получится!

Спасибо Вам за сообщения, а то я что-то даже растерялась, у самой в голове не укладывается, зачем отказываться от помощи, такой как по дому, или вдвоем гулять с двумя детьми... тем более, что моя мама, это не чужая тетка, а все таки им бабушка и первый ребенок ее очень любит

да ,в принципе помощь не помешает по дому,а с детьми надо самой

А чего плохого, если с детьми будут гулять и мама, и бабушка? Бывает, мелочь надо кругами покатать, а старшему на горке полазить - а маме разорваться одной. Или младший болеет - а старшего надо вывести на прогулку.

Дело не в том, что плохо, когда помогает бабушка. Нет, просто нельзя полностью перекладывать заботу о ребенке на бабушку, которая хочет помочь. И если ужж помогает с прогулкой - то коляску с мелким кругами пусть возит бабушка (мелочи пока все равно), а со старшим общаться - маме. Бабушке - рутину, маме - праздник общения. Вот как-то так.

Согласна, что перекладывать заботу нельзя.

если родственники заберут ребенка пожить - это очень может негативно сказаться на его отношении к сестренке.

У нас получилась такая ситуация: мелкой было 3 недели, старший с папой и бабушками уехали на НГ на дачу на неделю. Он у меня парень самостоЯтельный и мобильный, поехал с удовольствием. Но потом соскучился, хочу к маме говорил. Потом он еще заболел и у свекрови дня на 3 остался. В общем, он просто жутко наскучал, слава Богу, никакого негатива не было к малышке, но оглядываясь назад понимаю, что это был не лучший вариант.

После роддома - все внимание - старшему ребенку. Маленького - покормил/помыл - тетешкаться только когда старший не видит. Трудно, но возможно. Помню, я со средней дочкой даже пообниматься тольком не могла - старшая (они погодки) как коршун блюла меня. К тому же я два месяца в роддоме провалялась - вот она зуб и заимела. Полгода промучилась - убеждала в своей любви - потом проблем с ревностью вообще не было, не разлей вода. К двум годам стали вдвоем с ней за сестричкой ухаживать - она, типа, как старшая, помогала мне :-) После рождения третьей - тоже так же, побольше внимания старшим, сколько осталось сил - все маленькой (к тому же теперь уже три месяца отсутствовала из-за роддома - дети были в шоке, они же большие были уже). Поверьте, маленькому это не повредит, пусть бабушка, если может, помогает - с коляской выйдет, а Вы - со старшеньким побудете или еще как. Но после рождения младшего больше внимания - именно старшему. И будет Вам щЯстье!

я тоже категорически против отдавания старшего, считаю что это просто нечестно. нам тоже предлагали с ним летом куда-нибудь поехать бабушка с дедушкой, типа чтоб вам полегче было:) пусть реально чем-то другим помогают. после рождения действительно как можно больше внимания старшему уделяйте, его жизнь до и после должна остаться максимально прежней! У нас даже было что я книжку читаю, мелкая заплачет, но мы сначала дочитывали а потом уже к ней шли. И в роддом они нас с папой вместе отвозили, и встречали. И кстати помню когда была беременна и первый раз в гостях на ручки взяла лялю (сыну тогда было около года и 8), он в обиженном крике убежал, не понял даже как это так? А потом мы поговорили, еще ездили в гости где ляльки были, он стал спокойней относиться, и вообще побольше внимания на лялек надо обращать, рассказывать про них, и про сестру естессно тоже.

Я не спец, но... Вообще, гости - одно, а сестренка - другое. У меня сын активно протестует против моего общения с чужими детьми-РОВЕСНИКАМИ, однако когда я возилась с племяшкой маленькой, он даже помогал. :) потому что - во-первых, маленькая ляля, а во-вторых - сестренка, пусть и двоюродная... Ревность, может и будет, но не ожидайте уж такого страшного. :) Удачи! :)

Я очень негативно отношусь к отстранению старшего ребенка, когда появляется младший! Хотите получить ненавись между детьми тогда увозите старшего. Ну, подумайте, что будет испытывать ребенок вдали от мамы, зная, что дома появился другой ребенок!? На оборот надо всячески привлекать, готовить старшего к появлению младшего ребенка. Рассказывать как он будет помогать маме с малышом, как будет ухаживать, как малыш будет его любить и играть с ним.

у нас будет разница 2,4. помощь принимать буду только в плане убрать, приготовить, сходить в магазин. малышню никому не отдам даже на час :)