Детская ревность и мои надежды

Как же мне грустно и страшно. Доче 2,4 малышу 1,5 месяца. Второго ребенка планировали, хотела чтобы разница была маленькая, чтобы детки дружили, любили друг друга. Но пока поведение дочи настораживает. Она то ущипнет его, то за ноги хочет стянуть с дивана, то толкнет, то играя погремушкой (для него звенит)старается ударить. Когда кушали кашу за всех родных и близких, ложку за Сашку выплюнала. А иногда наоборот, погладит его по голове, приносит прибамбахи мне всякие (памперсы, пеленки). Такое впечатление, что она хорошо к нему относится только потому что этого от все ожидают. Понимаю, что ревность должна быть, но так грустно и страшно, а вдруг она его никогда искренне не полюбит????? Девочки, скажите, если сразу приняла в штыки, то есть ли надежда на великую любовь?? И когда???

Не, у нас такого не было. Вот сейчас может пихнуть - озорует. Нолюбит очень

когда родилась моя сестра меня отправили в детский сад, восприняла как придательство, в сду маме посолветовали меня на время забрать, и уделять по больше внимания мне, сейчас лучшие подруги с сестрой. может вам старшей уделять побольше времени?

Простите что вклинилась... Ответьте плиз сколько ВАм лет было, когда в детсад отправили?

мне светит такая же разница с детьми, 2,5. но я даже не мечтаю, что 2хлетний может проявлять любовь к кому-то. это ИМХО гораздо позже все случится, и случится обязательно. а пока что в 2-3 года он сам еще требует максимум внимания и любви и только в одну сторону, к себе. так что я даже не имею таких ожиданий

Да, именно, сейчас еще рано ждать от дочки проявлений любви. Автору:сейчас она переживает, ведь ей приходится делить Вашу любовь с младшим ребенком.

Знаете, когда родился младший сын Варе было 2 года 2 месяца. В роддоме она всем с гордостью рассказывала, что это ее маленький братик Петя... А дома... дома в первый день она мне просто не давала его покормить спокойно, потом она его кусала, очень сильно кусала. Ценой больших усилий мы практически избавились от ревности. Нет, они конечно же делят между собой маму, но (это я заметила прошлым летом) они не дают друг друга в обиду, Петя, как может защищает Варю, ну а Варя Петю (даже от родителей). Они могут мило играть, а потом громко и бурно ругаться. От Вас требуется максимум тепрения, и не надо принуждать старшую "любить" младшего. Просто показываейте ей свою любовь, незаменимость старшей для вас. Все наладится! ЗЫ, моя тоже никогда особо не проявляла интереса к младенцам, пока не родился младший брат.

У нас разница такая же и было все также, как вы и описываете, сейчас нам уже 5 месяцев, ревность поутихла, все нормализуется постепенно, в норму стало приходить все месяцев с 3, но задеть все равно может специально до сих пор.

Конечно есть надежда, наш старший мелкого тоже щипает, забирает все, но тем неменее где то с 3- 3,5 стал ним играть. И еще мелкий подрос и уже начал давать отпор, а мы тут всем семейством сразу ручки стали потирать и говорить старшему видишь чему ты его научил. Ты щипаешься и он у тебя научился. Старший стал задумываться))

Внимания ей конечно уделяем много (благо малыш спит постоянно). У меня несколько знакомых с такой разницей, так детки с самого начала интересовались малышами, говорили, что любят. Детки на площадке с инетересом заглядывают к коляску. А мне кажется, что моей доче не интересны малыши вообще. Еще до рождения братика я ей показывала коляски и говорила, что в колясочке маленький ребеночек, так она даже не смотрела в их сторону.

у нас разность 2и 9, мальчики, детская ревность миновала, сейчас уже оба подростки. Причина тому, мне кажется, что во-первых дети очень разные по характеру и темпераменту, поэтому они не соперничали, а скорее дополняют друг друга. А второе, не надо никуда отдавать старшего ребенка на момент появления младшего, не в садик, не бабушкам-нянюшкам, он должен быть с мамой. Тогда у меня так сложились обстоятельства, но позже поняла, что это один из залогов успеха. И еще периодически уделять время только старшему, мы ходили в театр например.

извините за анонимность. Во-первых, информация из чужих рук, во-вторых, ее очень часто воспринимают в щштыки. Вообще, психологи считают, что без ревности невозможно! То, о чем рассказывают с умилением мамы "Ах, он так любит малыша, он только о нем и говорит, он мне постоянно помогает...", - это тоже проявление ревности. Старший ребенок старается вновь "завоевать" любовь мамы путем проявления заботы о малыше (мама любит теперь его, а если я покажу, что люблю его тоже, может быть, мама тоже начнет меня любить). Часто такое вот проявление ревности выплескивается в другой форме: болезни, общая нервозность, более поздние конфликты между братьями-сестрами. Даже, наверное, хорошо, что Ваша дочка воспринимает малыша, как обычного члена семьи, а не как красивую куклу и повод для гордости. :) Во-первых, не волнуйтесь и не чувствуйте себя виноватой. Ревность возникает практически неизбежно, разнятся только проявления. Мой брат в 10 лет активно принимал участие в уходе и играх со мной, однако спустя 20 лет признался, что больше всего ему хотелось тогда, чтоб я просто умерла как-нибудь утром. :) И это чувство вины за ревность его так терзало, что он порой сам себя ненавидел. :) Сейчас мы не то, что слишком дружим, супербратской любви и нежности между нами нет, но поддержку друг другу всегда окажем! Во-вторых, психологи считают, что лучше побольше говорить и общаться со старшим ребенком. Малышом (за исключением ГВ) может заняться и папа, и бабушка, а старшей дочке требуется подтверждение, что Вы не стали к ней относиться иначе. :) Конечно, не стоит давать ей обижать малыша. Привлеките ее внимание, что малыш обижен на то, что она его ударила или ущипнула. Однако если Вы иногда говорите "Доченька, подожди, я кормлю братика", то иногда стоит и братику сказать "Полежи один, я поиграю с твоей сестренкой", желательно демонстративно. Пусть дочка убедится, что ее желания и ее жизнь не должны подчиняться младшему брату, что ее жизнь мало изменилась. Насчет "великой любви"... Безусловна только любовь матери и отца! Любовь к рожденному тобой существу, к своему ребенку. А все остальные отношения (даже отношения супругов) растут, развиваются, нуждаются в помощи порой... ИМХО, "голос крови", о котором часто пишут и говорят в крсивых романах и книгах, это всего лишь следствие определенных отношений в семье, которые привели к возникновению хороших отношений и близости между братьями и сестрами. :) Сейчас, возможно, вряд ли получится "большая любовь" с первого взгляда. Все начнется с умения сосуществовать вместе в одном пространстве, затем - с заботы друг о друге, затем возникнет то, что называют "братской (сестринской) любовью"... А вообще, удачи и счастья Вам! Мечтаю оказаться когда-нибудь мамой двух детей. :)

Я с вами несогласна. ну не вижу я никакой ревности между своими детьми. Да, старший может схватить мелкую, потискать, не рассчитать силы и она от этого шлепнется и пищит. Но конкретно ревности не видела, у вас пессимистичный взгляд, тем более своего второго у вас пока нет, а в статьях могут что угодно написать. Почему это братья и сестры не могут любить друг друга, что за бред? Никто не говорит, что это надо сравнивать с его любовью к маме, но это волне может сочетаться.

И мои друг друга любят, всегда помогают друг другу, заботятся, если я одного ругаю за что-то. другой его жалеет, если один проснулся раньше - сразу другого будит. Ведь замечательно, что всегда есть, с кем поиграть!

вот правильно написано - согласна на все сто. И, честно говоря, не особо верится в большую любовь между детьми (как тут некоторые пишут), наверняка, это связано именно с ревностью и ни с чем более. Согласна, ревность уничтожить нельзя, можно только свести ее к минимуму. У меня это, по правде говоря, не особо получается - мои дети по-прежнему дерутся, делят игрушки, толкают и кусают друг друга. НО: с другой стороны, мои усилия все-таки не проходят даром - иногда - они играют вместе, иногда - старшая проявляет некую заботу о младшей и называетт ее как-то типа "сестреночка моя, сладенькая моя" :) Все это хорошо, это радует, НО - я всегда вижу - в какой-то момент - очень отчетливо проявлятся собственничество и ревность... Но, это не значит, что работать над этим не надо :) Надо конечно - воспитывать и стараться внушить - что это твой единственный и любимый (или единственная и любимая) брат и сестра - все равно это в последствии обязательно отразится на поведении и характере ребенка!

Просто вы не видели положительных примеров перед глазами. А я каждый день вижу. Когда он гостит у бабушек, приходит и первым делом спрашивает: А Люба спит? Давай ее разбудим - я хочу с ней поиграть.

:) и вы ее будите? автор опасалась как раз такой реакции. "Только не мои дети!" "У меня идеальные дети!" или еще хуже: "Она не знает, о чем говорит потому что у нее один ребенок!" (самый беспомощный и подлый аргумент, честное слово). ревность, безусловно, есть всегда. Отчаянно это отрицать - значит закрывать на нее глаза, не видеть в упор.

Нет, я ее не бужу, мы все-таки ждем, когда сама проснется:) Мои дети неидеальны, но ревности вот ну нет между ними, чего тут сверхъестественного? Почему ревность по-вашему так органически необходима? Типа человек человеку волк?

Да ладно. если честно, я просто залезла немного не на свою территорию и решила скрыть имя. :) А что у меня один ребенок - это да, я даже и не скрываю, что это всего-навсего теоретические выкладки. :) На НиКи я не обиделась ни капли. :)

Дело не в положительных примерах, увы, дело в характерах людей - как ниже написали. Я не верю в отсутствие ревности, только потому, что в моем окружении, все семьи, где двое и больше детей, страдают от этого - именно от детской ревности. И, на мой взгляд, семья, где ревности нет - это, скорее, исключение из правила, особенность характера, не более. Если вы и ваша семья попали в это исключение, могу только за вас порадоваться, но большинство примеров, все-таки говорят об обратном. И, на мой взгляд - детская ревность - вполне естественное и понятное чувство, как так? Я тут жил - такой замечательный и хороший и все меня любили и тут бац! и вдруг появляется что-то, что отвлекает от меня, моих проблем и переживаний, и я уже нелюбимый???? - что же тут противоестественного? Думаю, абсолютное большинство семей с этим сталкивается. НО, это не значит, что надо опустить руки и страдать - надо работать над этим :)

Дык это потому что не надо всю себя ребенку посвящать.Конечно если ребенок растет как центр вселенной ревности не избежать, вероятно. Но ни один из моих детей не есть центр вселенной.

А вот у меня есть мать, которая говорит, что если для меня ребенок - не центр вселенной, я недостойная женщина. Если я хочу сходить на концерт классической музыки, мать моя говорит - "у тебя ребенок, теперь все - никаких концертов, почитай ему лучше, позанимайтесь".

Согласна с Кримберд! Во-первых, старший еще был очень маленький. И он не осознавал себя центром вселенной. Когда ребенку допустим 5 или 7 и все вокруг него прыгали, вот тут для него может быть катастрофой появление как он подумает "конкурента".

Хотя могу возразить самой себе. Вспомнила, летом ездили в зубриный заповедник с детками - там была пара с двумя погодками. 7 мес и 2 года по-моему. Мелкую мама несла в кенгуру, так старший прицепился: мама, сними Машу, а меня возьми на руки! И маме пришлось Машу отдать папе, а старшего таскать на руках. Вот классический пример ревности, хотя разница маленькая...

Это не ревность,это справедливость.Где тут ревность? Мама сначала поносит маленького,потом меня - все логично.Ребенку 2 года, а не 6 лет - имеет полное право.Мама и сама могла бы догадаться.

У меня был сплошной позитив 3 года)) Умиление. Слезы при расставании, объятия и поцелуи. Я все думала, где ж та ревность про которую так много говорят. Потом мне психолог, как раз и рассказала, что очень часто именно к 3м годам ревность и проявляется. Да тут можно бесконечно писать. Я, кстати психологу долго не доверяла. Сама очень умная была. Если бы старшую не прорвало на признания, так бы и искала причины в другом.

А мои любят друг друга...Сын никогда не пытался сделать дочке больно, всегда замечал если ей что-то угрожало -пару раз ловил на себя падающий на дочку стул, который она ненароком роняла.На него ее всегда можно было оставить на диване лежащей - глаз не спустит и если что вопил и держал изо всех сил. СЫн никогда не съест последний глазированный сырок втихую на кухне - обязательно предложит и поделит Дочка никогда не уйдет с морковкой, которую хотела для себя - попросит очистить и для сына Вчера у стоматолога врач пыталась отвлечь Витальку - дескать что это у нас стоит, можно я ее себе заберу.ВИталька сказал - Нет!Она нам самим нужна. Сын мечтает как Вика пойдет в сад и он будет за ней приходить туда. Года полтора назад четырехлетний сын устроил дискуссию на тему плохого поведения девочки, отнявшей погремушку у полугодовалой дочки.Погремушку отдала и ушла пристыженная. ...Вчера играли они с дочкой в настольную игру - она кубик кидает, а он за нее фишку двигает. Все 3 раза выиграла Вика))

Согласна 100%. У моей старшей дочери ревность проявилась только через три года. Была нервозная и т.д. Год ходили к психологу, пока я ее не разговорила и она в открытую призналась (просто в истерике кричала, что ненавидит!!!! сестру). Вот же был для меня сюрприз. Причем я все время посвящала старшей. Так мне казалось во всяком случае. Танцы, развивалки, беготня. А она только грубила, истерила, говорила, что ее не любят. Развилось куча страхов. Видимо поедом себя ела и мне жить спокойно не давала. Ревность это нормально. Не надо этого бояться. надо научиться правильно лавировать, правильно себя позиционировать, да много чего. Нам психолог здорово помог. Сейчас у меня уже трое, вроде и опыт есть и сама почти психолог дипломированный))) но все же очень тяжело с ними)))

Может, не надо было всю себя старшей посвящать?

Я немного утрирую, конечно. Но младшая на удивление спокойная была, просто кукленок. Много спала, особенно первые месяцы. Конечно я носилась со старшей - подготовка к школе, развивалки, потом школа началась. Думаю я правильно поступала. К тому же с сестрой у них были замечательные отношения, чего бы мне напрячся? А старшая с рождения мне давала прикурить. Все изменилось, когда младшая подросла и из кукленка послушного превратилась в назойливого маленького монстрика для старшей. Стала лазить в ее школьные и личные вещи - портить, тращить их, не давала уедениться старшей даже на 15 мин. Перестала слушать старшую, открыв рот, а на все поимела свое мнение и готова была его отстаивать до последнего. Вот и начались проблемы. А я вот оказалась не готова, жила счастливой иллюзией, что ревность нас миновала))

согласна с вами.только еще от себя напишу,ето сугубо мое мнение,что чем больше разница между детьми,тем больше ревность у старшего.если разница малеькая,то мама просто вынуждена уделять внимание старшему,а если со старшим разница побольше,хотя бы даже лет 5-6,то маме кажется,что ребенок большой и самостоятельный и соответственно меньше внимания,хотя в душе ребенок так же нуждается в нежности и внимании. (с транслита)

я, если честно, не имела в иду, что все старшие дети мечтают уязвить младших и сделать им плохо. У меня как-то своего материала для наблюдений нет, так что это все, повторюсь, мнение сторонних психологов! :) Дело к тому, что я считаю, что любовь между братьями и сестрами - не следствие "голоса крови", а следствие общей хорошей обстановки в семье, поведения родителей и атмосферы любви родителей друг к другу и к каждому из своих детей. И я считаю (опять же, основываясь только на теоретические статьи и опыт других мам), что дискомфорт старшего ребенка при рождении младшего - это нормально. Только бывают ситуации, в которых дети быстро преодолевают этот дискомфорт и начинают относиться к младшим братьям/сестрам спокойно, не видя в них угрозы своему состоянию. Но тут много разных факторов, ИМХО: темперамент, поведение родителей, поведение других родственников, внешние объективные обстоятельства. но главное - не опускать руки, не винить себя в этом, а планомерно и спокойно учить детей жить вместе и любить друг друга. :) вот это я имела в виду...

Согласна, что правильное поведение родителей закладывает взаимоотношения правильные между детьми.

Я уверена, что все зависит от характера детей. У нас в семье родные сестры, которым уже по 48 и 50 лет (интеллигентные, физики с университетским образованием) так и не смогли подружиться. Со всеми вокруг ладят, кроме друг дружки. А бабушка говорит, что родила двоих, чтоб поддержка была у них друг для друга :( Ага, даже в гости не зовут друг дружку, просто бесят друг друга, это всем заметно. А у мужа моего в семье четверо детей, сейчас всем от 38 до 24 лет и все друг за друга горой, ни ссор, ни конфликтов.

Выходит, возможна жизнь без ревности:)

И муж говорит, что это потому, что маму они не видели почти - день и ночь на работе, бабушка всех воспитывала. Ревновать было не к кому, держались друг за друга.

У нас такая же разница. Когда сестричку привезли домой, моя старшая дочь стала вести себя немного странно. У нее пропал интерес не только к сестренке, но и ко мне. И вид у нее какой то обижен был. Я с маленькой всегда на руках, а старшой ножками надо, маленькой бутылочку с молочком, а ей стакан... Я с ней поговорила(хочу заметить, разговаривала я играя, завлекала разговором), рассказала что "ляля" не всегда так будет лежать и только плакать, что скоро она вырастет и будет играть вместе с ней. Но для этого "лялю" надо кормить, памперс менять, и т.д. Я приобщила дочь к уходы за ребенком(она помогала памперсы менять, держала бутылочку с молоком, подавала соску, каляску качала,...), и мы стали вместе ждать когда она вырастет :-) . Теперь мы уже большие, дружим, играем, иногда деремся и самое главное любим друг друга.

У меня только сейчас все стало немножко утихать. Причем в первый год Никиты все нормально было, а как Никита пошел и стал в игрушки играть - все, драка за игрушки, за жизненное пространство, за маму - такое впечатление, что дети постоянно что-то между собой делят. Сейчас мелкий уже становится разумным человечком - может играть в какие-то разумные игры, а не просто все хватать и ломать. Старший стал его воспринимать понемножку как партнера по игре, а не как помеху. Дерутся, но меньше уже и могут вместе играть. Год назад это было еще нереально.

Вопрос ревности - очень сложный и неоднозначный. В одной семье могут быть разные дети и по разному относиться к вновь появившимся членам семьи. Старший, после рождения брата, вроде бы и не ревновал открыто, и занимались с ним все (и мама, и папа, и бабушки с дедушками , когда в гости приходили) и все равно он потом признался, что ревнует к младшему брату. Когда же появился третий сын. Средний ревновал его очень сильно: и щипал и толкал и т.п. Сейчас же играют очень много, но главное, что сейчас у него есть любовь к младшему брату. И пожалеет, и поцелует и обнимет. Когда родилась дочка, понятно, что младший сын вдруг неожиданно стал старшим братом. Так вот он ни разу сестру не обидел, а только подходит и спрашивает, можно ли ему поцеловать ее и погладить. Одна семья, одни родители и как всегда такие разные дети...