Не справляюсь..

Нет больше сил. Я не представляю, как умудряются справляться мамочки с 3 и более детьми, но я не справляюсь с двумя..Может кто подскажет что-то умное? У моих разница в 2,5 года, во-первых ревность неуемная со стороны старшей - все игрушки отбирает, бьет, пинает младшую, никакие уговоры не помогают, постоянная проблема: сядет ко мне на колени, тут же младшая лезет орет, а старшая ее пинает и не хочет слезать с колен... В поликлинику идем - мало того, что я ее по всем коридорам отлавливаю, захотела в туалет, надо идти ее держать, а куда деть маленькую? в коляске оставить? Так она начинает вылазить... Если орут - то обе одновременно, не знаешь к кому бежать... Если обкакались, то опять одновременно, пока мелкой моешь попу, вторая сидит на горшке и истерику закатывает "Вытри мне попуууу!!!!" Спать уложить - легче умереть - пока пладшую укачиваю - страшая орет и прыгает по кровати - мелкая не спит. Даже если удаться укачать, старшая начинает орать и капризничать - просыпается мелкая и опять по новой.... Я не могу больше!... Утром промыпаться не хочу, как подумаю,что опять начнется этот кошмар... Это был крик души Ну как с ними справиться???

сколько сейчас старшей?

три с половиной старшей, малой 1 год

А я то, наивная, думаю, что когда младшей исполнится годик - будет легче... У нас разница почти такая же...

присоединяюсь к вашей компании. мой малой пока ангельки себя ведет, зато старший достает здорово. жду сентябра-идем в сад :-) (с транслита)

Во первых если вы чувствуете что дошли до ручки и готовы убить всех детей. То начните пить успокоительное на ночь (я так переодически делаю) Во вторых у всех ревнуют мой старший тоже пинает и все забирает, (если не могут поделить игрушку значит у них не будет этой игрушки убирается до лучших времен) На коленях седят вмести а я вечно повторяю какие они классные дружные ребята как я их всех люблю и целую по очереди. Пока куда то идем (поликлиника или еще что то) всю дорогу втираю старшему что идем по важному делу и он у меня помощник и будет все время рядом и помогать. Засыпали раньше в разных комнатах потом мелкого переносила. Сейчас кладу их на кровать сажусь в другом конце комнаты и рассказываю сказки пока мелкий не рубанется. А вообще не расстраивайтесь еще немного потерпеть младшая подрастет и будет играть со старшей будет легче. А со старшей... я бы манипулировала ею на теме что она лучшая помошница и вам без нее ни как не справится. Тогда и ревности поменьше будет.

с коленями номер не проходит, когда пытаюсь посадить на вторую коленку младшую, старшая толкает ее и закатывает ТАКУЮ истерику "Я хочу одна сидеееть!!!!" в общем мирно вопрос не решается. На все мои уговоры про помощницу она отвечает "Я маленькая девочка, НЕ ХОЧУ помогать, НЕ БУДУ!!!" Мало того, капризничает,чтобы ее одевали и кормили с ложечки (как и малую), так что помощи я от нее вообще не могу дождаться, ревность просто захлестывает.. Про уложить спать в разных комнатах, как-то сложно представить, да тут не в комнатах дело, старшая постоянно скачет и визжит, никакие уговоры не помогают, так что очень сложно маленькую укачать.. Я пью успокоительные, валерьянку и пустырник, но что-то мне не помогает, может что-то более эффективное есть?

Я пью новопасит. А в садик старшая ходит? Про одевание мой тоже истерики закатывает переодически и с ложки просит кормить, Но у нас как то тема прокатила когда исполнилось три года я ему начала втирать что наконец то он уже вырос и стал большим и многие дела может делать теперь сам, например то что я ему не давала раньше (там мясо помогать маме на мясорубке крутить еще что то ну и конеч но же кушать сам и одеваться и по сто раз надень как хорошо быть большим и взрослым) Так он у меня теперь как садится за стол сам начинает мне рассказывать как он раньше ничего не умел а теперь ему 3 года и сам может кушать. Короче принцип такой доверить важное дело а под него подписать еще кучу всего. Ну и конечно же повторюсь переодически завихи бывают. А еще если сам съедает то получает какую нибуть вкусняшку. По поводу спанья, иногда приходится старшего ругатьи говорить что будет спать в коридоре иногда и наказываю. Иногда сажу смотреть его мультики пока с младшим вожусь, иногда папа приходит на помощь и он старшего укладывает а я мелкого, иногда забиваю на все и носятся пока силы не закончатся, иногда ложимся все вместе и поем песни колыбельные чтобы младший уснул, иногда мелкого на коляске укачиваю в коридоре а потом переношу. Короче по всякому бывает. В общем принцип по отношению старшего такой. Все идем спать если старший не хочет значит занимается каким то делом с условием что это будет тихо иначе прийдется его наказать. Как мелкий уснул сажусь со старшим читаю чего нибуть и спать.

пойду куплю новопассит, я его еще не пила. Старшая в сад ходит, но его сейчас закрыли на ремонт, поэтому до сентября мы все в куче. Папа у нас работает круглосуточно, так что помогать мне некому. Я тоже пыталась не укладывать их спать пока силы есть бегать, но тогда младшая начинает капризничать (потому что спать все-таки хочет), и начинается ор - с ней тогда надо постоянно возиться, тут же старшая начинает лезть (ревность захлестывает). А когда дела домашние делать тогда? Я пока спать их уложу, еле на ногах стою, а еще посуду мыть, есть готовить, белье развешивать, полы подтирать..... Когда-нибудь это закончится????? Когда же станет полегче????

Дела делать в дневной сон. У меня старший не спит по этому когда мелкий спит мы со старшим пылесосим мом полы итд

у них режим разный...сначала спит мелкая, она просыпается - старшей пора спать, старшая поспала, проснулась - младшей надо спать, и так весь день...Меня это вообще убивает, пока одна спит, с другой надо заниматься, чтобы не бегала не орала, т.е. книжки читать, пластилин лепить, или еще в какие тихие игры, мультики мы не смотрим... Идея с помошью старшей мне понравилась, спасибо, попробую реализовать. Но думаю, это будет сложновато для меня, она помогать не любит, сколько раз я ее не просила, всегда отказывается, вредничает.

Главное старшую перетянуть к себе в помощницы и тогда почувствовав свою значимость ревности поубавится. Пока она пылесосит вы успеете как минимум 5 тарелок перемыть или белье развесить, потом дали ей тряпку пусть ходит пыль с вами протирает, постоянно говоря спасибо ей что только она в состоянии помочь вам прям не знаете что бы вы без нее делали. Вечером кладете спать сообщите что у вас с ней куча дел завтра, идете в магазин пусть несет в пакете хлеб или еще что то. И постоянно говорить вот младшая подрастет тоже будет помогать, ты же научишь ее все делать потому что ты умница итд...

Сорри, только сейчас прочитала, что у Вас папа сутками на работе. У Вас нет возможности взять помощницу? Хотя бы на два-три дня в неделю? Я просто не представляю как Вы одна с ними справляетесь! У меня, например, старшая вообще не спит днём уже давно, так что даже когда маленькая днём спит, то я в это время кормлю обедом старшую, потом посуду убираю, потом со старшей что-то делаю, так как она одна может минут 10 поиграть, дальше не хочет одна быть. Когда няни нет, то вешаю бельё, глажу после 22.00, когда дети спят. Посуда моется в посудомойке. А самая большая проблема с готовкой, потому как днём мне с ними сложно готовить.

Мне укладывать спать детей (у нас няня, но она иногда уезжает) помогает муж. Младшая (ей 1,2 года) укладывается в 21.00. Старшая (ей 3 года 9 мес.) в 22.00. Так вот пока я укладываю маленькую старшая с папой играют тихонько или смотрят мультик. Потом я прихожу и веду старшую в ванну и в постель. Почему бы Вам не подключить папу?

У нас практически такая же разница - 2 года и 4 месяца. Старшему сейчас 3г.3мес., а младшему 11 месяцев. У нас РЕВНОСТЬ тоже причина всех наших проблем. Я, как некоторые мамы здесь уже высказывались, так же постоянно втолковываю старшему, что он у меня САМЫЙ лучший помошник. И постоянно даю ему задания, так или иначе связанные с его братом. Ессно, я не превращаю старшего в няню, но по мере возможностей делаю это целенаправлено. Всегда лаская одного, подзываю или подхожу сама и тоже самое проделываю со вторым:) На коленях у меня (да и всех остальных) дети сидят виноградными гроздьями - по два:) Мою в ванне иногда сразу двух - младшего несу переодевать, а старший пока забавляется там со своими корабликами (но воду конечно спускаю в этом случае - только душ). Кормимся всегда вместе - один на детском стульчике, второй на своем месте за взрослым столом. Если старший просит, чтобы я его покормила как маленького, то натурально кормлю сразу двумя руками обоих:) Выглядит это конечно весьма комично:) Зато обоим приятно:) Старший уже года полтора уже вполне нормально засыпает сам. А младшего усыпляю в другой комнате - затем переношу в детскую. Младший правда тоже сам засыпает, но сейчас у нас зубы и еще и ОРВИ с диким кашлем, поэтому приходится ждать, когда уснет... Ночами если мелкий просыпается (у нас радио-няня) я тут же прыжками несусь в комнату и предотвращаю просыпание старшего:) Но иногда он меня опережает и сам скачет к нам в спальню - сообщить, что "братинька" не дает ему спать:). В дневное время сейчас, как старшему исполнилось 3 года спасением стал садик. Но во-первых ребенок стал очень часто болеть, посещая сад, а во вторых я сама постоянно чувствую себя в некотором роде предательницей, отправляя его утром в сад:( Да, и огромным плюсом для нас являются просмотры мультов и сказок. Конечно и у нас сейчас тоже не очень-то реально оставлять их надолго вместе одних в комнате - даже если младший сидит в манеже, старщий туда непременно запрется, если я отвернусь:) И щипки-подзатыльнички со стороны старшОго встречаются... Увы:( Все это у него хитроумно завуалировано в виде нежностей - начинает мелкого вроде-бы обнимать, а сам втихушку ему то руки прижимать начинает, то обнимает до посинения, то залезает к нему на ходунки - и все это грозит вот-вот перевернуться, то заваливает его ползущего на полу и не дает вывернуться:( Когда все становится криминальным, я наказываю. Нервы у меня тоже стали ни к черту в последнее время, но так же как многие здесь, пью временами НОВОПАСИТ. Помогает. Надеюсь, что наша жизнь через пару-тройку лет станет нормальной и вполне совместимой со всеми:) А пока мы учимся жить все вместе:)

Все все прямо как про нас.

Могу сказать только одно: держитесь!!! Терпение и еще раз терпение. У вас сейчас кризис 3 лет у старшей. Как только он закончиться, так с ней станет полегче. Прада у мелкой может он начаться, но есть вероятность, что у нее этот кризис будет выражен не так ярко. Терпения вам, потому что оно самое главное в вашей ситуации. А еще, попробуйте поехать к бабушке, это смягчит ситуацию, да и вы отдохнете.

Это просто возраст у детей такой! Будет лучше, вот увидите!! Держитесь! Все у Вас наладится! (с транслита)

Сочувствую... понимаю Вас. Но все наладится скоро! Крепитесь!

Сочуствую, похожая ситуация. Только я своего старшего приучила вести себя тихо, пару раз наказав "очень убедительно", сама ложуст спать вместе с маленькой днем, а старший, если не спит, лежит тихонечко или мультики включаю. Приоритет по мытью попы у младшей, остальное определяем по желанию старшего: хочет идти первым - тогда он, но чаще ставит маленькую первой, особенно на неприятные процедуры. Разница в два года: старшему сейчас 3г.8мес. и мелкой 1г.8мес.

Сложность в том, что у меня старшую наказывать бесполезно - обязательно все сделает назло, сколько ни наказывай - характер что ли такой упрямый? Ее можно заставить что-то сделать уговорами, т.е. убеждением, а на это у меня уже никаких сил не остается... Вобщем чувствую уже себя какой-то загнанной лошадью

У вас старшая дочка обычно ходит в садик и она привыкла к несколько другой обстановке чем сейчас дома, она видит постоянно младшую, сопротивляется реальности...думаю, сейчас Вам стоит просто успокоиться и принять ситуацию как есть, не пытаться ничего исправлять, через месяц старшая вновь пойдёт в садик и всё устаканится...расслабьтесь, ну не успеваете почти ничего делать в квартире, ну и оставьте как есть, мужу объясните ситуацию и попросите помощи по дому (если сам не догоняет что нужна помощь)... То, что Вы сейчас переживаете обычно переживают когда младший только рождается, а старший при этом постоянно дома, начинается цикл изменений для старшего, обычно через пару месяцев старший смиряется с изменениями и поуспокаивается (не полностью, конечно, а так, чтобы с двумя можно было справляться)...у нас также было как у вас первые 2 месяца после рождения второй дочери, а в некоторых вещах даже хуже (старшая в садик пока не ходит)...так что это просто период такой, надо пережить...:)

Обычно она у меня болеет :) поэтому в сад ходила крайне редко, только в последние полгода не болела, это конечно существенное облегчение. Кризис при рождении мы тоже пережили, истерики такие были у старшей - мама дорогая, как раз первые два месяца, но, тьфу-тьфу, прошло как-то. Раньше легче было, мелкая - лежала себе и лежала, спала по пять раз в день, поэтому все внимание - старшей. А сейчас - игрухи отбирают, дерутся (!), плачут, разрываешься между ними. Еще меня пугает - что может быть у старшей такой характер, что она сестру любить не будет и не будет у них дружбы, вот и будет вечная война между ними. Не признает ее ни в какую "НЕ МОЯ МАШа,НЕ люблю ее, и т.д.

Я сама подумываю к детскому психологу сходить по поводу как разруливать конфликты между двумя маленькими детьми...моя старшая тоже дубасит младшую, отбирает игрушки и всё в этом духе, ещё любит устраивать истерики...а вот сейчас стоит пса ногой бьёт, сестру не разрешают бить, так она пса :( но всё-таки в большинстве ситуаций я добилась того, чтобы она меня уважала, хоть это хорошо :)

Всем детям свойственна жестокость и насилие ( для утверждения себя как личности). Я стараюсь после выбраса сыном негатива, поговорить с ним о его ощещениях когда он бьет сестру. Я очень хорошо помню как издевалась сама над старшим братом по причине ревности и недостатка внимания. Поэтому сейчас стараюсь старшему привить мысль что я его люблю больше жизни и он старший и первый.

Старший в прошлом году не давал укачивать ее на улице, все время разговаривал, шумел, пару раз все-таки себя вел тихо и после того, как дочь засыпала, я подходила к нему и обнимала, говорила, что он молодец и очень хорошо себя вел. После этого проблемы на улице практически прекратились. Объяснять, что если она не будет себя тихо вести и будет мешать маленькой спать, то не будет времени с ней что-то интересное сделать, поиграть. Не с первого раза, но нам помогает. А через полгода старшей будет интересно с ней... Терпения Вам и мудрости! ЗЫ. Глицин, как достанут, сама пью..))

точно. про глицин я и забыла. Надо еще и его попить

Я тоже сына не наказываю. У меня это с ним не работает. У мужа все получается через наказание. А у меня сын просто окрысивается и на меня и на дочку и еще хуже происходит. У нас только уговоры и обьяснение. Стараюсь не использовать метод лишений, так как сама в детстве это ненавидела и родители в конце концов получали мою обратную негативную реакцию.

А вам кто нить помогает?

мама моя иногда помогает. Может посидеть с детьми, если мне надо куда-то уехать часа на 2-3. Муж всегда помогает когда дома, но это бывает так редко, что по пальцам можно пересчитать - часа 2-3 в неделю. Мне вобщем-то грех жаловаться, какая-никакая, а помощь иногда бывает, просто какая-то усталость уже от этого однообразия, как день сурка, одно и то же, и эти вечные крики, драки и ссоры..

Понимаю, что разница между детьми можно сказать тяжёлая. Моим 13л., 8л., двойняшкам 1г9мес. Для всех соствлен индивидуальный режим дня, на старших времени у меня мало, они сами действуют по графику, только иногда напоминать надо (бывает, конечно веселуха и насроения разные, но в целом порядок). Двойняшки синхронизированы, всё делают одновременно. С 1г2мес едят и пьют из чашек самостоятельно. Зная, что с двойней будет не легко, никогда не укачивала и до 1г6мес дети спали в спальных мешках (никаких скачек по кровати), теперь понимают на словах, что ложатся спать. Если ждать вечером когда сами устанут и спать захотят, дети больше разбесятся, мы гуляем перед сном, затем душ и по кроваткам, каждый день в одно и тоже время, +/- 15мин. Летом у нас перерыв, а в остальное время года ходим в бассейн, приятное разнообразие в дне сурка и дети выплёскивают в прямом смысле негативную энергию. Бить маленькую не позволяйте категорически, но и любовь не навязывайте, не все люди (и родные в том числе) совместимы. Мои старшие дети между собой не дружат, а вот к маленьким питают особые чувства, с удовльствием возятся. Постарайтесь совместить дневной сон, постепенно сдвигая режим у младшей, перед ночным сном гуляйте, научите младшую засыпать самостоятельно, а стершей в это время читайте книжку так она будет чувствовать внимание, но после чтения сразу спать и тоже самостоятельно. Удачи.

Спасибо за советы, попробую применить, может что-то и приживется. Самое сложное самостоятельные засыпания. Они такие привязанные ко мне, постоянные страхи (в темноте вообще спать не могут, только с ночником), может это конечно все связано с тем что они у меня кесаренные, по-крайней мере мне многие мне объясняют истеричность моих детей именно этим....? Поэтому приходится сидеть с обоими до последнего, а не дай бог я ушла и кто-то проснется в этот момент, такой крик!!! И все по новой - просыпаются же обе, одна от испуга, вторая от крика.

У меня с двойняшками было кесарево. Привязаны ко мне, но не до крика и истерик, с рождения засыпают в своих кроватках, до 1г2мес, конечно, после грудного кормления. Засыпают с приоткрытой дверью в комнату где светло, но спят в полной темноте и ночью не просыпаются.

а у меня за ночь прсыпаются раз по пять. Обе. Одна начинает бегать то "попить", то "пописеть", а вторая просто орет. Садится на кровати и орет. Естественно, просыпается и старшая. И опять укачивание (укладывание).... Боже, когда же это кончится???? Честно говоря, я уже не помню когда нормально спала.

Да когда нет сна то погано. Я вот еще что хочу вас спросить, а вы не консультировались у педиатра, может можно деткам валерьянки дать. Я одно время сыну покупала израилевскую специально детскую жидкую. Ему очень помогала, мне педиатр сказала что после трех можно подавать , если ребенок легко возбудим, а тем более у вас так плохо спит ночью.

вообще-то я об этом не думала. Спрошу педиатра. Но мне просто казалось, что это потому что у нее характер такой - неспокойный, она вся такая - гиперактивная. Причем - невропатолог говорит, что все нормально, просто темперамент такой. И всегда она спала мало,и не хотела спать. И еще одна такая же подрастает.....:-0

Не мы не говорим о аномалиях, конечно абсолютно здоровые детки. Без каких либо посторонних возбудителях, просто характер и гипер активность. У моего сына та же история, что и у вас насчет активности. Он спит отлично всю ночь, но у нас проблема встает в 6 утра и не высыпается, потом капризы. Валерьянка помогает с утра немного дольше спать и быть спокойней в течение дня.

Попробуйте проще ко всему относиться. Я правда тоже псих, и когда моя старшая начинает капризничать, то у меня руки дрожат, и все из них валится. :( Но в отношениях между детьми... А что если попробовать попу мыть первой старшей? Особенно если младшая пока в подгузник какает. Ну посидит она пару минут в обкаканом подгузнике, не умрет же, зато психической атаки на Вас не будет. Ну и во всем постараться самой себе жизнь облегчить. У меня порой тоже старшая младшую так... щекочет, что я бы назвала это щипанием, так обнимает, что чуть не душит, так гладит, что аэ шлепает... Но мелкая не возражает вроде пока (ттт), так что я бы по идее могла каждый раз старшую отчитывать... но предпочитаю поберечь нервы. А у Вашей старшей сечас кризис 3 лет вовсю... Вот она так бурно на все и реагирует. :(

вот в этом то вся и беда - я не могу проще относиться. Когда начинается крик - я мысленно успокаиваю себя тем, что ничего страшного - а раздражение внутри просто нарастает комом, а дальше просто хочется все бросить и убежать из дому...

Насчет одно и тоже у меня накатывает часто. Я просто не хочу следующего дня , потому что все по новой. Но я жду обычно выходных когда муж дома. А потом так тяжко становится в понедельник, у меня он по истине день тяжелый.

У меня младшая спит на балконе (уже один раз днем) в коляске - очень удобно, звуки из дома типа ора старшей ей не мешают :) Про укладывания на ночь - у нас, конечно, разница побольше, нам проще, но я укладываю сначала старшую, читаю ей, разговариваем, и она засыпает сама потом в своей комнате. Потом иду укладывать младшую - она спит со мной в другой комнате. Ничего, не переживайте, старшая в сад пойдет, будет полегче. А на ор старайтесь поменьше реагировать - куда без него... мне кажется, они и орут, потому что чувствуют, что нас это заводит.

У меня детям только будет разница 2,5 года, потому как я беременна сейчас на 39-й неделе. Так что Вы год продержались уже, а у меня все впереди. Старший ужасно беспокойный и плохоспящий, требует к себе 1000 % внимания и без всякой пока еще ревности, а что будет когда маленький родится, мне даже представить страшно. Попробовала отдать в сад - пошел великолепно, после сна забирала, он там всю свою энергию выплескивал, необходимые впечатления получал и дома с ним было значительно легче. Месяц походил и заболел, вирус подхватил. Сейчас и я за ним следом заболела, а рожать вот-вот. Что теперь с садом делать ума не приложу - без сада с ним невозможно, вот просто невозможно и все. А из сада вирусы будет нести, уже и осень не за горами. У меня иммунитет с беременностями сильно снизился, а у ляльки его вообще не будет...

у меня маленькая так и болела вслед за старшей, старшая неделю ходила в сад, три болела, а следом за ней и младшая заболевала (а следом и я). Дошли до до того, что за шесть месяцев своей жизни малая переболела 5 раз :( А я вообще не переставала болеть, иммунитет на нуле был - закончилось все страшнейшим гайморитом, вот так заражали друг друга по кругу. Могу только посоветовать пить в диком количестве витамины, иммуноповышающее (если вы не противница этого), ну и всяких там фруктов-продуктов, где много витамина С. Больше не знаю как бороться с этим

когда родилась мелкая, то старшая пошла в сад. Естесственно, что первый год дался очень трудно, болели по очереди. Зато когда мелочь пошла в садик, то за первый год она от силы 2 раза болела, да и старшая тоже.

А старший ждет маленького? Я своей сразу же сказала, что будет ляля у нас маленькая (когда только забеременела) и всю беременность ей про это рассказывала, давала живот трогать. В роддом Ксеню брали на выписку, сразу сестрёнку показали))) А из роддома я ехала с ней в обнимку, а малышку своей маме отдала. Всё-таки старшая меня не видела несколько дней, соскучилась и если бы я ещё маленькую на руках везла... Дома с самого начала давала старшей мне помогать: купать (просто стояла рядом и поливала ладошкой воду на головку), подавать мне памперс (выбирала с какой картинкой дать), погремушкой погреметь. Коляску помочь катить. Ну и там всё время говорю как Ариша любит Ксеню (где твоя любимая Ксюша? вот Ксеня любимая к тебе пришла и т.п.). Сама сто раз в день целую мелкую (и старшую заодно) и старшая тоже с самого начала просила Аришу целовать. Ну конечно разрешала, я только ЗА. У них и сейчас регулярные объятия, поцелуи, особенно по утрам, когда просыпаются.

А попробуйте "сделать" её своей помошницей... Хвалить её почаще, советоваться с ней как с большой, вместе с ней "укладывать" младшую, например, вы со старшей читаете на ночь младшей сказки... Им в таком возрасте обычно очень нравится всем помогать... Обычно истерики и протесты, такие как отбирание игрушек и битьё, вызваны тем, что ребёнок начинает чувствовать то, что он вроде как и не нужен уже... Может хоть немного меньше ревновать станет... Почувствует себя старше, а следовательно и поведение должна будет изменить... А вообще, УДАЧИ Вам и ТЕРПЕНИЯ!! И СИЛ побольше!

Попытки сделать ее помощницей пока ни к чему не приводят (но это пока, я все еще надеюсь), а насчет укладывания, это вообще песня - она укачивает игрушку и укладывает ее в кроватку младшей и закрывает ее одеялом. На тот момент когда надо ложиться спать и я предлагаю ей переложить свою игрушку, поднимается ТАКОЙ КРИК!! Пыталась ложить моалшую рядом (фиг с ней с игрушкой), старшая устраивает такую истерику и начинает пихать младщую, на что та естественно просыпается и начинает орать... Вобщем жуть. Игрушки для нас куда больше важны чем младшая сестра. Она ее вообще игнорирует. Такое ощущение, что и помогать она именно поэтому и не хочет, потому что сестра для нее - помеха, а как можно что-то для помехи делать?

даже незнаю, что вам посоветовать,но что-то вы где-то упустили:( у меня примерно такая же разница, между младшими (старшей из них 4 года и самой маленькой полтора) но таких проблем нет и не было, из-за игрушек не деруться, старшенькая с удовольствием играет с младшей, уступает ей, но я с самого начала не отгоняла никого из детей все старшие дети были задействованы в уходе за мелкой, кто памперс подаст, кто крем, кто штанишки итд, если все трое младших лезли на руки была проблема, но она решалась просто я объясняю, что все к маме на коленочки не поместятся и сажусь на диван и всех вокруг сажаю и обнимаю, с игрухами, если младшая что-то берёт у старших объясняю, что она маленькая, что сейчас подержит и отдаст, а если хотите забрать, то обменяйте, у неё на что-нибудь другое, вообщем-то все всё понимают, драк у нас впринципе нет, бывают ссоры из-за игрух, сразу разбираю, что к чему и как поиграть в это вместе, сейчас мелкая с удовольствием включается в игры старших, ну бывает и поломает-разбросает им что-нибудь, они на неё поворчат и сами придумают ей какую-нибудь "работу", чтобы она не сильно им мешала:) в поликлиннику мы ходим крайне редко, все врачи по мере надобности приходят к нам домой, очень удобно! со всеми остальными проблемами очень выручают няня и домработница:)

Возможно так. Возможно и упустила что-то... Но как теперь то исправлять ситуацию? Я как-то ходила к психологу - все что она сказала, я вобщем-то делаю, но что-то не клеится все равно... Вот в вашей ситуации, если старшая отбирает у мелкой игрушку, в нашем случае мои объяснения, что "она маленькая, поиграет и отдаст" и т.д. приводят к нулевому результату...как будто в пустоту говорю! и все в таком духе. Не реагирует. Делает только так как удобно ей.

А может старшую надо отвести к детскому психологу? чтобы хоть примерно определить, что в её головке сейчас творится...

А вы пробовали не дать младшей то, что она хочет или то, что отбирает у старшей? И младшей нужно тоже объяснять (чтобы старшая слышала), что это старшей сестры! и если она нам разрешит, мы можем поиграть... Конечно, старшей НЕ ХОЧЕТСЯ сестру, ведь младшей "всё" можно, потому что она МЛАДШАЯ:(

Ну не всё так просто...младший ребёнок обычно играет в игрушки, в которые старший уже давно не играет, но отбирает из принципа...не будешь ведь покупать "свои" игрушки для младшей, если от старшей их пруд пруди...а старшая может отбирать игрушки, просто чтобы младшей было хуже, ну вот таким образом привлекают внимание родителей к себе и к своему несогласию с изменением положения с "единственной" на "старшую"... Спрашивать у старшей разрешение поиграть с игрушкой резонно только если эта самая игрушка была подарена конкретно для неё (д/р,новый год и т.д.), всё остальное общее и этому надо учить старшую... Нет, здесь как-то надо по-мудрому поступать, чтобы у детей зародилась дружба, а не моё-твоё или соперничество...

ну вот об этом я и говорю - как-то надо поступать, но КАК? я не знаю...

Простите, но в случае с игрушкой Вы неправильно поступаете. Если игрушка принадлежит старшей дочке, и она не хочет ее отдавать, то у младшей надо ее забрать и объяснить ей строгим голосом, что без разрешения брать игрушки (и другие вещи) старшей сестры НЕЛЬЗЯ! Точно так же как без разрешения мамы, нельзя рисовать ее помадой на зеркале. ;) Пока Вы не сделаете незыблемым право собственности старшей дочери на ее игрушки - она в жизни не захочет поделиться с младшей. Вообще это свойстенно трехлеткам - не делиться своими игрушками. Только когда ребенок на улице делиться не хочет, мамы это нормально воспринимают, а внутри семьи "закон не писан" выходит. Разделите игрушки на 3 категории - собственность старшей (младшая без разрешения не берет), собственность младшей (старшая без резрешения не берет) и общие (в них играем дружно, не ссоримся). Я больше полугода объясняла своей старшей смысл дележа игрушками в играх с другими детьми. Что чужое без разрешения не берем. Что если она не хочет давать свои игрушки никому играть, то и ей другие дети свои не дадут. Что надо в общие игрушки играть ДРУЖНО. А личными МЕНЯТЬСЯ. До сих пор приходится эти правила напоминать. Зато когда Ваша старшая захочет поиграть игрушкой младшей, то Вы ей объясните, что взамен хорошо бы разрешить младшей поиграть своей игрушкой. Сорри за занудство. ;)

Я бы не согласилась...(напишу своё ИМХО)...делиться игрушками на улице и в семье - разные вещи, семья - это одно государство со своими правилами, а социум за бортом семьи - это другое государство со своими правилами...между мужем и женой нет каких-то больших разделений, не приходится каждый день спрашивать разрешение взять то или другое, за исключением сугубо личных вещей (личные подарки и т.д.), также между детьми в семье...надо показывать, что у мамы с папой общие вещи и у тебя с сестрёнкой тоже...(вообще сравнение, что нельзя брать игрушку у сестрёнки также как помаду у мамы в корне неправильно - родители и дети на разных уровнях, тогда и уважение будет к родителям)...

А уважение детей друг к другу с потолка возьмется? :) Вот Вы хотите дружбы между детьми. Но дружба - это прежде всего ЖЕЛАНИЕ делиться, а не непротивление тому, что у тебя что-то берут по своему усмотрению. А желание может возникнуть только тогда, когда тебя не прессингуют. Вы забываете, что каждому человеку свойствено чувство противоречия. Вы с мужем выбрали друг друга осознанно и изначально готовы были делиться вещами, дети же друг друга не выбирали. Я помню, что когда мне мама в детстве говорила: "Дружи с Юлей - она хорошая девочка." мне это НЕ нравилось. Неосознанно. Но в итоге я так и не подружилась ни с кем из тех, кого предлагала мне мама. + надо не забывать, что младшему приспособиться проще - он рождается не единственным. А у старшего происходит преображение окружающего его мира. Старшему трудно очень. Надо ему помогать. А у автора возраст детей очень трудный. У старшей кризис и у младшей тоже, т.к. в год-полтора младшие начинают тянуть одеяло на себя, требуя больше внимания. Утешает только то, что это максимум на год такой трудный период, а потом чуть полегче станет...

А я пожалуй соглашусь с Ерундинкой. Да, семья это одно государство, но в нём каждый имеет право на личные вещи, личное время, личное пространство, персональное общение. Иначе это не семья, а барак, где все едят из одной миски, передавая одну ложку по кругу. В случае с детьми я думаю, что те вещи-игрушки которые были куплены-подарены до рождения младшего и которые ещё дороги и интересны старшему, вот ими заставлять делится не надо, а то, что покупается новое, нужно обговаривать "вот эта Барби твоя, а вот этот дом для Барби для вас обеих". У взрослых тоже существует разделение вещей и если мой муж хочет прокатится на моём велосипеде, он обязательно спросит разрешение. Если мне нужа его большая сумка я тоже спрошу. У старших детей компьютер общий, но время разделено, и когда пользуется один, другой проситься за него не должен, а если и будет, тот чьё время не даст и будет прав.

"Да, семья это одно государство, но в нём каждый имеет право на личные вещи, личное время, личное пространство, персональное общение." Так в итоге получается, родители дают детям общее пространство, а дети внутри этого пространства сами уже ищут контакты друг с другом, договариваются и решают поставленные цели :) У меня среди родственников есть 2 прямопротивоположные истории...отец моего мужа много лет назад разругался со своей сестрой из-за "моё-твоё", с тех пор не общаются, а моя мама со своим братом близко общаются по сей день, помогают друг другу бесплатно (а некоторые вещи очень дорогие)...в большинстве семей мать устанавливает внутренние правила, а она, как правило, бессознательно повторяет свою мать и т.д...моя бабушка по маме из многодетной семьи (6 детей) и в семье всё было общее, дети сами договаривались между собой, и мама моя также была воспитана, и у нас с братом всё было общее...мой отчим тоже из многодетной семьи (8 детей) и меня с братом серьёзно наказывал когда мы ругались из-за вещей, напоминая, что вещи не стоят наших ссор...и как результат - для нас с братом отношения важнее материального :) а вот для моего мужа, который был воспитан на разделении, в некоторых случаях, к сожалению, деньги (например наследство)важнее отношений...но я его переучиваю потихоньку :)

А я уже не знаю как правильно поступать, сначала одну линию поведения вырабатывала - не прошло, потом - другую - не помогает. Старшей все по барабану - принесли 2 игрушки, одна твоя, другая для МАши, так она БЕРЕТ ОБЕ, с заявлением - ЭТО МОЕ! и все. И ей абсолютно наплевать - чья это игрушка - сгребает все и играет этим. Поделить что-то невозможно, все ЕЕ! И потом, действительно - у нее ОЧЕНЬ много игрушек, ну у меня нет столько денег - чтобы покупать еще отдельно и малой - тем более, что всего ДО ФИГА - у меня и лишних квадратных метров нету, чтобы их складировать :( Вобщем уже не знаю что делать...

У меня старшая также поступает, забирает все игрушки, даже те, которые она сама лично выбрала для сестры...ну что ж, в момент жадничества отправляю старшую в комнату отсидеться и остыть и объясняю, что это ваши общие игрушки и если будешь жадничать, то будешь сидеть в комнате вместо интересных занятий...говорю, что игрушки покупают мама с папой и если у вас мама с папой общие, то и игрушки общие...

Полностью согласна. Когда младшая берет игрушку сына, я забираю обьясняя что это игрушка брата. Если она хочет ее то надо дать что-то из своего взамен. Доходит до смешного. Она тащит свою куклу и предлагает взамен на кран, которым играет сын. Ему кукла не нужна, но он понимает систему обмена и идет на это, только на пять минут. Мы умираем с мужем со смеху.

Может, для куклы купить красивую кроватку со всеми прибамбасами? Пусть ее туда укладывает... Возможно, это ее отчасти займет на время укладывания младшей.

Я думаю, что нужно больше работать со старшей. Учить ее, показывать, что вы ее любите, говорить, что они обе ваши любимые доченьки. Вообщем прививать любовь друг ко другу. А вам самой успокоиться и не паниковать. Только так вы сможете разобраться в вашей ситуации.

Скажу просто Держитесь.. посоветовать могу только садик или няню-помощницу, а может старшей мультик ставить, пока младшую спать укладываете?? У меня второй сынок такой вот, шилопоп и наказывать его тож бесполезно..Хорошо,что он в саду :) ,т.к. совладать с ним только коллектив могЕт! Это уже наверное в детскую психологию надо - что делать?!

я думаю, проблема не в том, что старшая мешает в процессе засыпания младшей, а в том, что она В ПРИНЦИПЕ не умеет укладываться спать - если я укладываю их по отдельности (например укачала младшую), старшая начинает укладываться спать с ТАКИМ шумом - что малая просыпается - и все сначала... Дело в том, что она самстоятельно не спит - если ее оставить засыпать - сначала начинается дрыганье ногами и руками, потом прыганье на кровати, потом вообще слезаем с кровати и идем играть в другой угол с игрушками. Ее надо контролировать все время. А еще она орет. Визжит. Смеется. вобщем шумит по всякому - вот как их укладывать?

Таня, если хотите, в личку могу скнинуть телефоны неплохих детских психологов в Новосибирске.

Да, конечно, пожалуйста! Это моя большая проблема, я бы с радостью пошла к психологу, но не знаю ни одного хорошего, а перебирать всех подряд, пока не найдется хороший - это слишком дорогое удовольствие для меня, учитывая что я не работаю сейчас.

Знаете,я вас немного понимаю...:);( Могу посоветовать одно-упорядочить вашу жизнь.У меня кризис был,когда младшей было месяца 3-4-абсолютный упадок сил,настроение минус 100:(Взяла себя в руки,наладила режим у старшей,игры и все такое.Не ленилась играть в игры,уделяла детям все время.Потом режим наладился до такой степени,что я успевала делать все(правда,был период,когда у меня была помощница по дому,потом она ушла,пока справляюсь сама).Потом снова такое же началось,когда младшей был годик.Стала делать то же самое-взяла себя в руки.Стараюсь занимать их общей игрой(перелдиваем воду из чашки в чашку,рисуем красками и все в таком духе).На улице торчим очень много времени(хотя,сейчас меньше,потому как на улиуе 40 в тени).Старшую отдать в сад хочу(нам тоже 3,6).В общем,начинать нужно с себя.

Еще добавлю,что где-то с года младшей у нас есть няня-приходит пару раз в неделю погулять с малышами на пару часов.Ооочень выручает:)Мы с мужем можем съездить куда-нибудь вдвоем(в магазин:))))) или просто спокойно поесть.

Я знаю что начинать нужно с себя. Это для меня еще одна проблема - я не могу. Депрессия полным ходом, нет никаких сил (видимо зимой все порастратила), и понятно, никакого желания. С играми проблема - у меня фантазия бедная, напрягусь, пару-тройку игр совместно придумаем, и все. А еще весь день впереди! Что еще то делать? Вот гулять я как раз вообще перестала ходить. Потому что для меня эти прогулки в стихийное бедствие превращаются: одну одень, вторую одень, себя одень, коляску вытащи (дом без лифта), а потом вообще кошмар - одна бежит в одну сторону, другая в другую - вернее не бежит, а падает и я ее полусогнувшись должна за руку держать, а еще коляску за собой волочить, одним глазом смотреть за старшей, чтобы она на дорогу не выскочила...вобщем к концу прогулки, я просто прихожу домой и падаю - а дома то никто ничего не отменял - игры, спанье, уборка, готовка и т.д....устала......

Я как ниже написала, если мы сидим дома весь день то все я вечером ни какая, дом похож на прошедшее стихийное бедствие. Нервов нет, дети психованые и нервные спать не хотят , но капризничают.

Сочувствую...Та же фигня.

Во-первых, обязательно привести к одному режиму. Если у младшей пока 2 сна - скоро будет один и это значительно удобнее. Укладывание - это да, больной вопрос, меня спасает пока то, что кормлю грудью, то есть младший вырубается за 10 минут, в течение которых надо уговорить старшего не галдеть=)) А почему мультики не смотрите? Принципиально? Мы недавно начали (ребенку 2,9), сначала Беби Эйнштейн, потом и мультик потихоньку пошли. Еще не очень понимаю, почему с детьми нельзя заниматься домашними делами. Они же уже не маленькие... Помогать будут)))) Я с детьми кучу всего делаю, когда спят - ничего, жалко своего времени... Ну и с ревностью у вас как-то запущенно, скоро должно стать легче, возможно, просто такой период у старшей. Поэтому и тяжело=))

мультики нельзя смотреть из-за зрения, окулист нам посоветовала этого не делать (ни ТВ ни компьютеры ни другие провоцирующие факторы), да и так, иногда даже если и разрешаю - она не интересуется, минуты 2 посидит и говорит: Все, выключай, не хочу. Я ОЧЕНЬ хочу перевести их на один режим, но пока малорезультативно - малая не выдерживает и если я их уложила днем одновременно, она вырубается часов в 8 вечера и тогда вообще конец - вечером фиг уложишь :(

у нас один режим с 1,1 - 1,2 у мелкого, ну вечером старший попозже немного укладывается

У нас двойняшки (1г9мес) всегда ложатся в 20.30. Встают в 08.00, дневной сон с 1г4мес один, с 12.30 до 14.30. Причём так было с рождения,+ были дневные сны, которые по мере взросления отпадали, а базовое время осталось.

Можно я тоже дам совет? Но этот совет не совсем правомерен, т.к. у меня у детей разница пять лет, т.е. ситуация совсем другая... Но! Во всех сложностях мне ОЧЕНЬ помогает няня, она профессионал! Есть вещи, до которых мы бы без нее никогда не дошли своим умом! Возможно стоит найти няню? Т.е. профессионала, которая посмотрит на вашу жизнь и даст ценные советы? думаю, что за месяц ей все станет понятно... Т.е. повторить опыт телепередачь, когда няня попадает в семью и старается исправить ситуацию..

Хороший совет. я бы с радостью наняла няню. Но увы, у нас очень мало денег, хватает только на содержание семьи (поесть, одеться когда надо), остальное уходит на ипотеку и на кредит за машину :( + я еще столкнулась с проблемой - хороших нянь не найти, а если и найти - они стоят безумно дорого... ну и как правило, без дела не сидят :) понятно что нарасхват

Хорошо, у меня есть помощники. Но когда их не оказывается, старший ведет себя очень ответственно, никакой ревности ттт, наоборот, еще присматривает за мелкой, конечно, доверять не стоит ему всего 2,8, но все-таки может ей игрушку подать и чего-то там поболтать. Держитесь!

Вообще спасибо вам за поддержку. Я вот выговорилась и вроде легче стало :) А вообще у меня есть классное средство, иногда, когда муж может - он сидит с детьми, а я ухожу вечером встречаться с подругами :) И так мне хорошо!!!!! правда, это бывает очень редко, но ведь бывает же! Меня это спасает и очень помогает расслабляться. Я только никак не могу забить на быт - вот как? Если я не буду мыть посуду - мне не из чего будет кормить детей, если я не буду готовить - мне опять же нечем будет кормить детей, если я не буду убираться и полтирать пол - к концу дня я вообще не смогу пройти через комнату и прилипну на кухне к кучкам каши, джемов и другой пищи....А если я не буду стирать - то что я назавтра одену на ребенка??? Вот как минимизировать все это?

побольше одежды, побольше посуды + посудомоечная/стиральная машина. не гладить. протирать пол на кухне только готовить больше, но реже

Точно.еще вычитала в журнале, и делаю так - когда продукты закуплены (у нас это раз в неделю - муж покупает) сразу обработать их до состояния, так сказать, полуфабрикатов - мясо порезать и разложить по пакетам и в морозлку, чтоб потом только достать и готовить, овощи помыть, высушить и разложить и т.д. Намного проще потом.

Потом-то проще,но вот изначально всю эту кучу переработать на полуфабрикаты...У меня как-то всегда не хватает духу...

я тоже об этом подумала - а где найти время на переработку всего объема?

Покупать полуфабрикаты. И тратить время и силы на переработку не придётся.

Минимизировать не так и сложно. Есть полуфабрикаты, которые очень облегчают жизнь. Есть детское питание в баночках, есть каши, которые нужно не варить, а просто разводить молоком или водой, есть овощные смеси типа Хортекса и так далее. Стирает и выжимает бельё машина, нужно только повесить. Гладить тоже совсем необязательно. Протереть пол на кухне не так долго. Посуду помыть тоже. Главное всё правильно организовать. И не переживать, что дома нет идеального порядка (его ни у кого нет). В вашей ситуации самое сложное -- поведение старшей дочки. Но тут чувствуется характер, с которым, наверное, всегда будет сложно. Она требует вашего внимания так, как умеет. Держитесь, терпения вам.

И еще всегда иметь в холодильнике кастрюльку с борщом. :) и конечно обязательно, использовать технику: стиралку, пылесос, посудомойку и т.п.

Читаю, прям мороз по коже. У меня разница детей полтора года, маленькой 3 месяца, спать уложить много раз в день, чтоб не мешал старший - основная задача, но мне помогают (мои родители, папа детей). Не представляю как вы без помощи, дай Бог вам сил! Про готовку только хочу посоветовать, у меня когда совсем на это времени и сил нет, вспоминаю поговорку "Щи да каша - пища наша". То есть не выдумывать себе трудности, а сварить на неделю или дня на 4 щей побольше, да каши варить - и все будут сыты, с голоду не помрут. И еще одно (я правда тоже с этим пока не справилась): перестаньте чувствовать себя виноватой перед детьми, они это чувствуют! Вы не виноваты в том что их двое. Вы - правы потому что вы - мама! И не бойтесь быть построже со старшей. Она видит как вы стараетесь ей угодить и просто садиться на шею. Вот мой сейчас тоже это проделывает, потому что чувствует: мама его жалеет, появилась малышка и мама чувствует свою вину :-)

Вот еще совет, который мне помогает: старайтесь во всем видеть позитив. Меняйте свое отношение к тому что делаете. Вот например: не думайте "опять в магазин тащиться за продуктами", а думайте "как хорошо, пошел в магазин - и все купил, не надо выращивать, сажать, поливать, собирать и прочее, как наши бабушки". Или: "ох, какая гора белья, все надо перестирать, повесить, погладить"... а вы вместо этого "красота какая, не нужно выращивать лен, собирать его, обрабатывать, прясть, шить! уже все готовое,! красотища! :-) Ну и прочаа мура, типа "Эх, как здорово что у меня двое малышей, а вот раньше по 7 детей было и в поле работали и стирали руками и воду носили...ужас! и ничего - все живые остались :-)". И еще: вы старшую вообще наказываете как-нибудь? Или просто уговариваете, беседуете? Я думаю в этом возрасте уже должна быть четкая система: проступок-наказание. То есть первый раз сказала мама "нельзя", второй раз предупредила что накажет, а третий раз повторилось - наказала и объяснила за что и почему. Ну как в сериале "супер-няня". Командовать должны вы, а не дети. То есть посадила мама на колени младшую - значит младшая будет сидеть на них до тех пор пока мама не захочет ее снять, а не до тех пор пока старшая позволяет. Старшую на другое колено, толкается - ссадить на пол, продолжает - пригрозить наказанием, не слушается - пошла в другую комнату или в угол думать над своим поведением и т.д.

конечно я ее наказываю именно по такой схеме: нельзя- предупреждение- наказание. Вопрос в том, результата нет! Такое ощущение что ей наплевать на все эти наказания, она упрямо продолжает это делать и позже. Особенно с битьем младшей - сколько раз я ее уже наказывала! И сколько раз она плакала и говорила "больше не буду!", и буквально через пару часов она опять к ней подходит и начинается... или ущипнет или пнет или дверью прищемит, пока та ползет и т.д. И опять по новой - какой-то замкнутый круг! Вообще это по отношению ко всему, наказания на нее не действуют....:(

Нда, у нас такое когда младшая поползла. ничем не остановить было сына. она ползет он ее сзади под попу оп легонько и она на паркет, вся мордаха в крови, из разбитых губ течет, я на минуту отвлеклась, это мы так в гости к родителям мужа в москву приезжали, свекрови не было и мне приходилось еще и для папы все готовить. А дома у меня помощница, очень недорого и она РАЗ в неделю приходит и убирается, гладит. Все, я только готовлю, но у нас теперь у старшей началось, все время МОЕ. ОТДАЙ, нам почти два, я тоже иногда повыть хочу. мы опять приехали в гости к родителям мужа, так они своими делами заняты, хоть бы с детками поиграли, так нет. Но я купила сегодня книжку,эиклопедию по взаимоотношениям с детьми и с двумя в том числе. что прочту вам расскажу:) Про дележ игрух, ерундинка права, у каждого своя коробка. у каждого свои игрухи. Наказание, посидеть на стуле и подумать, потом сесть напротив и глядя в глаза попытаться объяснить за что. Вода камень точит. все будет хорошо, скоро они подрастут... и обе будут ходить в садик:) Вам хорошо вы хоть гуляете, хоть изредка, а мы на ГВ до сих пор,так я даже погулять вот уже пять лет не могу сходить никуда:(

И еще я пью препарат Нотта в каплях, успокоительный, оч. хороший.

а от Нотты в сон не клонит? Я все боюсь успокоительное начать пить - вдруг ночью детей не услышу?

Нет, в сон не клонит, вообще незаметно, настроение просто лучше становится, мне гомеопат посоветовал пить лучше игнацию, я же кормлю, чтоб многокомпонетные препараты не пить. тоже неплохо помогает, но я не гомеопат, советовать ее не буду:) Но мне нравится:) Спать почему то наоборот меньше стала:) Все никак выспаться не могла, с дочкой до половины десятого дрыхли, а теперь тьфу тьфу тьфу, в полвосьмого встаю и даже зарядку стала делать. Очень меня ваш паспорт вдохновил и правда вы там такая красивая, ухоженная, беру пример:)

У меня точно такая же разница 2 года и три месяца. Младшей сейчас почти год и 2, старшему почти три и 5. Незнаю как у ваших, у меня у старшего разные периоды. То есть месяца два тому назад был кошмар, просто ад, сейчас он немного успокоился. Мне никто сейчас не помогает ( в апреле уехала моя мама), муж на работе с 8 до 8. Спать укладываем мы детей с мужем, дети спят в разных комнатах. Я мать садюга, никогда некого не укачивала, просто кладу по кроватям закрываю двери и все, дети привыкли. Спать кладем ровно в 9 обоих. Сейчас младшая перешла на один сон, я ее дотягиваю до 2 дня и обоих кладу одновременно. ( скажу вам честно два сна с одной стороны легче , с другой стороны труднее, когда один сон дети все время когда не спят вместе проводят, для меня это больше напряжения). Меня спасает не сидение дома, куда либо только не дома во-первых дети сильно выматываются ( меньше меня терроризируют, валятся с ног), во- вторых ведут себя лучше оба вне дома. Площадка детская для меня дурдом бегут в разные стороны, но увы я иногда до трех часов там провожу. С туалетом ситуация такая, если где-то вне дома то стараюсь иметь коляску, запихивать туда малую и пристегивать. Дома сын последнее время стал более самостоятельный, сам себе попу вытирает ( мокрыми салфетками), конечно я потом проверяю, но все же легче. Я забиваю на все домашние дела, раньше как ненормальная все мыла , подтирала, сейчас плюнула. Как-то делается ( то муж пропылесосит, то с сыном пол помоем),не так как хотелось бы но что делать. Готовлю когда дома муж, сразу готовлю много, потом делю на порции и в морозилку, потом заранее вытаскиваю оттаивает, кладу на сковородку под крышку и готово. Муж берет с собой обеды и ест полный ужин дома. Замораживаю все и супы, и каши, и мясо. Получается, что готовлю не больше двух раз в неделю , готовка детям у меня по системе( когда -то вычитала на еве и уже больше трех лет придерживаюсь этой системы, удобно). Насчет ревности, стараюсь много много времени уделять старшему сыну, мужу сбрасываю на час малую вечером до сна, а с сыном провожу время ( от сюда он знает, что у меня приоритет он). Малая еще не совсем понимает высе тонкости. На руки сажу только обоих, кормлю из ложки сначала маленькую, потом старшего он ждет пока с малой закончу. Сын прекрасно есть сам, но увы из за ревности требует чтобы я кормила, с папой прекрасно есть сам, даже если отец кормит дочь. Хвалю много, сильно и иногда по любой мелочи старшего, если что- то говорю в адрес младшей, обязательно упоминаю старшего. Мой принцип дать понимание старшему, что он главней ( это пока на этом этапе), в этом случае он меньше тыркает и мучает сестру, мне легче. Младшая все равно получает достаточно любви и признание так как еще малышка. Еще в отличие от мужа, я не влажу в детские конфликты по возможности даю разобраться им между собой, иногда до плача и визга. У меня с младшим братом 7 лет разница любим друг друга с детства, последняя наша серьезная драка была, когда мне было 21 год. Так что драться и мучать друг друга они будут еще очень долго, главное чтобы не покалечили и не было ненависти, все остальное вполне нормально тем более с такой маленькой разницей. Дочка у меня не конфликтная, так что старается уносить ноги от братцы, но последнее время стала огрызаться, даже подкусывать его ( он уже плакал один раз). Я в их конфликтах не принимаю не чью сторону. Извините что долго, но у меня иногда тож сил нет прямо до отчаянья. Пью на ночь жидкую валерьянку, если нет сил днем сплю с детьми на все забивая. Меня всегда успокаивает мысль, что их у меня двое. У сестры мужа такие же детки и разница, только старшая девочка, а младшие близнецы мальчишки. Она с ними совсем одна муж с 10 до 9 вечера на работе. Так что бывает хуже, держитесь все говорят станут старше будет по другому, но немного легче. Кстати старший у меня в сад еще вообще не ходил, а у вас в сентябре придет опять спасение. Выше нос остался один месяц.

а что за система, по которой вы готовите?

Девочки я этот скелет по некоторым продуктом адаптировала к местности проживание. Все что написано ниже писала девченкам из топа в котором общаюсь по местности проживания. Так что у вас возможно другой набор продуктов. Девушка моя есть со взрослого ( сына ) стола, то есть едят они одно и тоже.У меня все отработанно и только так , отклоненния если гости или выходные вне дома. Бутылку мы некогда не пробовали, поэтому вся жидкость у нас с кружки. Питаемся так Завтрак кружка молока + печенье . Каша любая взрослая сильно разваренная на воде, довавляю теплое молоко ( каша свареная вчера и оставшаяся с ужина, кроме овсянки и манки). Обед Суп овощной немного размятый вилкой ( для маленькой) плюс пол ложки чайной сметаны. Кусок хлеба. Готовлю обед так: Покупаю кирицу, сама ее разделываю на кусочки и в морозилку. Из костей варю бульен, разлеваю и замораживаю ( в банках больших из под йогурта) на порции. Потом достаю кусочки мяса и бульен 50 на 50 с водой. Забрасываю все овощи сразу , долго варю и суп готов. Варю два вида супов , зеленый и красный. Состав плюс минус. Зеленный суп: фасоль , кукуруза, броколи, шпинат, простая капуста, марковка, сладкая картошка, простая картошка, горошек ( некоторый из этих овощей из замороженных пакетиков), лук и чеснок целой долькой ( потом достаю и выбрасываю), укроп , петрушка. Немного подсолеваю. Красный суп: красная капуста , просто капуста, картошка , свекла, сладкая картошка, лук, так же чеснок, , морковка, длинная стручковая фасоль помидор в самом конце бросаю. Суп варю раз в три дня , иногда два. Полдник Кисло молочный. Творог плюс йогурт вместе. Йогурт только простой и 100% взрослый. В детском очень на мой взгляд много сахара. В этот же прием после первого идут любые фрукты, авокадо, банан. Я не мешаю йогурт и фрукты, все отдельно. Кружка кефира или ряженки. Два раза в неделю вместо кисло-молочного омлет и бутерброд с икрой ( немножко). Или под крышкой на воде паренная рыба. Ужин Кружка молока плюс каша ( сваренная в течение дня, крупу заранее замачиваю, варю час в большом количестве воды и на расекатели) разбавленная молоком. Для младшей: ЗАмена иногда идет супа на овощную мясную банку, если мы не дома и свежие фрукты могут быть баночными фруктами. Еще в день может выпить две экстра кружки молока, если просит. Перекусов нет вообще у обоих детей, только водичка или молоко, если просят. Раз в день поливитамины, жидкая форма по рецепту 1 мл. Эту систему еще с сыном вычитала у девченок на еве, страшно нравится и удобно, самое главное работает. С сыном уже внесла конечно кое какие добавки, но в целом скелет такой. Да сын иногда уже есть три раза в день. Еще вместо курицы использую фарш для фрикаделек или сахарные говяжие кости.

ох... здорово, я бы тоже так делала. только... у меня старшая НИЧЕГО не ест.Это кошмар какой-то, каша - это вообще запретная тема, просто истерики от нее, супы - ни в какую... А со вчерашнего дня начались капризы и у младшей - перестала есть кашу, овощи, соглашается только на творог. Ну как тут с ними управиться?...

О сочувствую. У моих еда табу. Я представляю как вам тяжко. У меня младшая нечего не есть когда зубы идут. Я понимаю что нечего страшного, но все равно пытаюсь хоть пять ложек впихнуть.

А меня тоже интересует - что это за система такая, по которой готовите? И еще: как это - не вмешиваться в конфликты? Ну хотя бы для примера приведите? Ну вот опять же, к примеру: малая залезает на кроватку старшей - та орет естественно "моя кровать! уйди!" и толкает соответственно - малая кубарем с кровати - ор, крик, причем с обеих сторон, малая орет - понятно почему, и старшая орет потому что - ЗАЛЕЗЛИ НА ЕЕ КРОВАТЬ! АААА! не вмешиваться в конфликт??? не реагировать? Или наказать старшую - потому что она бъет младшую?? или она просто защищает свою собственность??

Конечно, старшая защищает СВОЕ. Поорали и перестали, живы же не поубивали друг друга. После слез и оров младшей говорите, что кровать сестры и на нее залазит не стоит, а старшей пытаетесь как то обьяснить что классно же с сестрой вместе на одной кровати. Если не соглашается, то вы с ней соглашаетесь. То есть признаете ее право собственности. Она сразу чувствует вв на ее стороне и сама придет к тому что если сестра залезит на ее кровать, это нормально. Я в момент конфликта не бегу ни кого спасать , просто продолжаю заниматься своим делом, старший маленькую на землю иногда на площадки валит, малая плачет встает и продолжает играть дальше, конфликт изчерпан. В следующий раз сыну нет интереса сестру опять на землю кидать, удовольствия ни какого, смысл ноль, мама ноль на массу без какой либо реакции, какой смысл "бисер перед свиньями метать" - грубо говоря.

Это интересно, надо попробовать... Но у меня еще такая проблема, старшая не просто защищает свою собственность, такое ощцщение,что она ненавидит малую. Ну маленькая, понятное дело - ей все интересно, она бежит к старшей, трогает ее за коленки к примеру, улыбается ей, та - в истерику "АААА! Маша меня трогает!!!!!" и отпихивает ее и отмахивается от нее как будто на нее.. ну незнаю кто, оса напала. Вот примерно так от нее отбивается. ВСЕДА. Вот это меня пугает. Ведь малая ей ничего не делает - не больно ведь, ничего страшного??? Почему она так себя ведет? Отсюда и вся ненависть - все забрать, токнуть, пнуть и т.д.

У нас тоже самое. ЛИза меня не торгай. Сам ее мучает и обнимает и целует, а Лизе нельзя.

ну нет мне спасения.. ну как тут оптимизировать время и вообще все остальное? Вчера наварила гречневой каши целую кастрюлю в надежде на то, что муж (с сосисками) поест, дети поедят и я тоже. Фиг! Муж сказал - не хочу, старшая закатила истерику "не буду!" младшая - нос воротит и ложку отпихивает.. ну где тут экономия? Ладно, делаю омлет - опяь та же история - никто не хочет есть...Плюнула, не хотите - не ешьте, сижу расстроенная, ну что делать? Опять что-то готовить, а ту еду выбросить? Стирать белье тоже не получается - где тут время сэкономить? надо делить на белое, цветное и черное. Стирать в несколько приемов надо, что-то из одежды можно отжимать, что-то нельзя, опять делить надо - и так весь день - загрузить, развесить и т.д. Ну когда же это кончится???? Я уже не помню когда подстригалась в последний раз, про маникюр вообще молчу...в душ нормально не могу сходить! Вобщем опять на меня накатила эта тоска...

Ну во первых нужно себя успокоить тем, что ЭТО не кончится никогда, что это и есть моя жизнь и извлекать максимум удовольствия из всего ЭТОГО. Затем составить план действий, лучше на бумаге. Я расписала по часам когда садимся завтракать и обедать; ужинают кто, что и когда захочет, малышам я даю йогурты. Насильно не кормлю, поели-не поели, до свидания до следующего кормления. Бельё загружаю с вечера, с утра развешиваю, белое кидаю сразу в машину, цветное в корзину и наоборот, смотря какого больше. Стираю через день. Стараюсь, не смотря на усталость сделать всё в своё время, иначе дела наслаиваются и получается хаос. В 20.30 отбой, в 21.00 дети спят, в 22.00 ложаться старшие, с 21.00 до 23.00 моё-наше с мужем время. Опять же, вчера вечером устала, но душ, маникюр сделала зная, что днём времени не будет и почувствовала себя обновлённой. А что бы получать удовольствие от домашних работ, маленький закуток с вёдрами, тряпками, грязным бельём я выложила паркетом, стены отделала бамбуком и радуюсь заходя в него по многу раз в день.

Во во согласна на 200% все дело в организации. Я как со своего плана сбиваюсь, потом все кувырком. Я тоже поняла лучше напрячься и делать все во время, чем потом все разгребать из-за пяти минут слабости.

Я иду в душ на всех забивая. Тоже самое с стрижкой и маникюром. Я поняла когда очередь доходит до себя, всегда находится что-то важнее, поэтому я плюю. Как мой муж говорит война войной, а обед по расписанию. А насчет есть не хотят, если пять ложек дети сьели уже хорошо. Мое правило нечего другого не предлагать. Не хотите до свидание. У нас на кухню стоят ворота ( по проекту кухня открытая), я их закрываю все. Истерики не истерики, хотите кушайте что дала нет до свидание. А с мужем, не хочет есть все в его руках. Стирка у меня делю на белое и черное и все.

Я волосы отрастила до попы почти, недавно сходила подстриглась и покрасилась, до этого год не была точно. Ногти подпиливаю, когда дети в ванной, если удастся, или вечером, но тоже так редко, педикюр..., ха ха ха, звучит как баунти:) но что делать, время пройдет и станет легче, это точно. у меня старший пошел в сад, я беременная была, так я не знала даже, что делать с такой прорвой времени свободного:) Еще чуть чуть, еще немного... У меня знакомая говорила: я думала это время никогда не кончится. они постоянно дрались. потом стало полегче. полегче, а теперь то вообще спи рука, спи нога:) Старшему у нее 6, младшей 3,5.

Вы варИте суп, с утра варите мясо (я грудки обычно), пока все завтракают, оно само варится:) потом картошку, лук, морковку туда, и остальное что есть в доме. можно свеклу на терке, перчик, помидоры, зелень. Сварили и гулять. Пришли суп поели, поспали, на полдник йогурт/творог, потом на ужин тот же суп, мясо можно вытащить и на ужин мужу с луком пожарить, на гарнир то, что он любит.:) А насчет отношений, купите книжку какую в выходной день с мужем пойдите, я нашла энциклопедию взаимоотношений в семье с современным ребенком, там собраны статьи и куча полезной информации. взаимоотношение детей в том числе, почитала, все описанные ошибки я делаю:) для того, чтобы брат с сестрой были врагами:) Нахожу виноватого в сорре, отбираю игрушки у старшего и отдаю мелкой. Попробовала относится по справедливости, трудно оказывается, мелкая орет как бешенная, так и тянется рука отобрать у старшего и ей отдать, чтоб замолчала. вытерпела она успокоилась и старший посговорчивей стал. понял что мама может быть и на его стороне:)

Что делать? Не расстраиваться. Гречка может стоять и три, и четыре дня -- ничего ей не будет. Пока гречку и омлет не съедите общими усилиями, ничего другого не готовьте. Кто голодный -- поест гречку, кто не голодный -- пусть ничего не ест. А муж, если его гречка не устраивает, может и сам что-то приготовить. Дети, по моему опыту, чем их проще кормишь, тем лучше едят и меньше перебирают хочу-не хочу. Со стиркой тоже не очень понимаю в чём проблема, если есть машина стиральная. И стирать каждый день не вижу необходимости.

вы пейте валерианку или др,что тут насоветовали))))) психологически чисто легче становится(.."вот выпила лекарство,сейчас уже поспокойнее себя чувствую"..).. А что касается еды,стирки и пр быта....Готовить такие блюда,что уж точно все есть будут.Иначе они своим "хочу-не хочу" портят настроение вам....оно вам надо?....А посылать подальше "не хошь-не ешь" *(я о муже сейчас,не о детях)-это нарываться на конфликт...это тож нафик не надо...Или составить примерное меню на неделю и по нему и следовать(так и закупать продукты легче,и всё в голове по полкам,не надо мозги сушить на тему "чего б сварить такого...").Про стирку-да,копится быстро ,особенно летом.Побольше одежды надо купить,чтоб загружать пореже...развешивать и вправду нет времени,меня сушилка часто выручает..,но когда они орут и надо бы развесить бельё,приоритет отдаю орущим,поскольку белью в этот момент пофигу)))ничё,найдётся минутка для белья,пусть даже поздно ночью...плевать. Зачастую, сама невозможность справиться с бытом как "до детей"(или до появления 2го реб) раздражает мамашу,оттуда и психи на детей,что типа мешают "дела делать".Надо принять внутри себя,что да,такой момент в жизни настал,когда не успеть отполировать и отгладить,а успеть бы самое элементарное..И по возможности не расстаиваться на недоделки в плани чистоты или готовки.Если можно,нанять помощницу на 1 р в неделю,чисто на полы,ванну,кухню,чтоб оттдраила все углы,а вы поддерживали бы в теч недели как могли.

Я себя успокаиваю, что так живут все женщины, вот сейчас в данный момент времени (например в 18.00) все женщины стоят у плиты и готовят, а их капризные мужья и дети воротят нос и привередничают :-). Вам просто хочется отдохнуть, я вас так понимаю! Может вам поехать куда-нибудь, в поездках дети обычно лучше себя ведут, а кормить вас будут в столовой. Слетайте в Турцию! Это дешево и сервис очень хороший для детей! :-)

А я себя так успокоить не могу. У моих подруг, у тех, кто с двумя детьми-погодками, няни, домработницы. Они успевают общаться дома с мужем, не ссорятся. дети спокойнее и более развиты, потому что не ходят без дела, пока мамы занимаются домашним хозяйством, а читают, рисуют, ходят с родитялими куда-ибудь. В отпуск - берут няню. Эх... У меня пока все не так.

Ну в гости ходить то это вообще милое дело:), особенно к тем у кого дети, дети сами по себе, рады, не скучно им, только приглядывай, а взрослые счастливы.

Ну не у всех няни и домработницы. У меня двое я одна с ними и дом в три этажа. Муж помогает но он у меня ездит на работу два часа в одну сторону, мне его по человечески хочется любить и жалеть. А вот у моего мужа у сестры трое и младшие близнецы, она одна у нее дом трех этажный в три раза больше нашего( правда раз в две недели приходят помочь убрать), остальное все она.

Готовите то что обычно все сто пудово съедят. Душ принимаете с открытой дверью или когда кто то спит например младшая. Машинка автомат? тогда пусть себе стирает перебрать белье не так уж много времени занимает.

перемешайте гречку с творогом, сахаром и яйцами и запеките. Кушать холодным или горячим со сметаной, сгущенкой или вареньем. Мы называем это блюдо крупеник (может так оно и есть:)) А касательно "я не буду" и "мне не нравится" у меня один ответ - не нравится - не ешь:) Добродушно так:) И прибавляю - больше ничего нет:) Муж, действительно может сам приготовить что-то, если уж совсем невмоготу или принести что-то из магазина "быстрое" или в конце концов оставить заявку заранее, мол, пожалуйста, если успеешь и все в таком духе. Как можно не успеть в душ? Муж же приходит домой! Всех в сад, я в душ - мои законные полчаса в день. Чаще всего ночью:) И маникюр ночью или в дневной сон. А стирает машинка. Отстирала - оба бегут помогать доставать, подавать, чтоб я вешала...Все дело в организации дня, правильно Вам все пишут. И еще не надо забивать на себя ради детей и мужа. Сейчас вот лето, живу у родителей (в их отсутствие ) в большом доме. Стиралка в подвале, сушу на балконе – он на первом этаже, кухня на первом этаже, детская на втором + собака, с которой погулять, накормить, проследить, чтоб они с детьми игрушки не перепутали, газон полить, обед приготовить, в доме убрать (от собаки шерсть каждый день и лапы, которые со двора носят грязь)... Как все успеть????:):) Нормально:) И душ и муж и пиво пьем и друзей зовем и сами отдыхаем. Все решаемо.

У моих разница 1,3. Успеваю практически все. С двух месяцев младшего и до года была помощница на полдня - прогулка и укладывание спать в обед. Папа приходит не раньше 12 ночи, когда дети уже спят. Бабушки-дедушки работают и живем отдельно всегда. Раз-два в месяц в выходной приходит бабушка на день, мы с мужем в кафе выбираемся. Продукты раз-два в неделю разбираю, как выше девочки рассказали - сортирую и мою сразу. Стирка и правда весь день и круглосуточно - закладка - развешивание. Уборка и смена постели дважды в неделю, детям бывает чаще. Готовлю максимум на два дня. На завтрак выручают каши детские растворимые, на полдник кефир-творог. На маникюр-педикюр-стрижку и покраску хожу не реже 1 раза в месяц в выходной, когда муж может посидеть 3-4 часа, причем не пропускала салон ни беременная обоими, ни после обоих родов. А сейчас еще два раза в неделю утром рано в спортзал хожу, пока муж не ушел на работу. С сентября начинаю еще учиться (второе высшее заочно). И с детьми рисовать-читать-лепить успеваю. Правда, спать приходится мало, ложусь в 1-2 ночи, встаю в 9. Ночью два раза встаю дать попить деткам. С каждым днем становится полегче.

Какая Вы ловкая:)

ну, поначалу страшно было тоже, а теперь понимаю, что не стоило так волноваться.

Блин не пугайте меня, во мне сидит уверенность что все будет хорошо, старшая с интузиазмом слушает как мы будем уживаться втроем, пока никаких подозрительных возражений нет, думаю обойдется

да хорошо все будет:) главное настрой:) Готовьте старшую сейчас. Я считаю, что мне удалось подготовить. Бывают вспышки ревности (больше, кстати, со стороны младшего), но все улаживаем. Игрушками делится, но есть НЗ у каждого, который они др др на несколько секунд только дают и то, если я убеждаю, что он только потрогает:) А в целом - отлично, они др друга очень любят. А старший очень ответственно относится к младшему - и поможет ему встать и игрушки достанет, если тот просит и в песочнице его защищает и подождет всегда, если я с мелким...и сметанкой накормит пока я не вижу)))))

Да конечно, обойдется, главное, не унывать )

А вы не пугайтесь, тут куча мам с погодками и двойнями и ничего справляются без помощи. А с детками у которых разница побольше гораздо проще.

Конечно, конечно все будет хорошо, займет немного времени приспособиться, а потом все встанет на свои места.

Какой классный топ! Столько дельных советов! ДЕВЧОНКИ!!! СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ! Некоторые идеи мне еще в голову не приходили. :) Буду дальше упрощать себе существование. :)

Да иногда полезно очень получить дельные советы от мамочек. Спасибо всем .

А жизнь то налаживается :) Девочки, спасибо за советы, что-то с успехом применили, что-то еще нет, (а может Персен так подействовал?), но так хорошо стало :) Перешли на 1 режим с одноразовым сном (все-таки это удобней при прочих равных условиях), едим все вместе и одинково, кто есть не хочет - иди гуляй, не заставляю и не уговариваю, и,главное - потом позже съедают! :) Я купила каши быстрого приготовления, 3 мин. в микроволновке - очень удобно! Даже гулять стали ходить, и в гости ходим - это хорошо помогает - впечатлений море - спят потом без задних ног. Под конец спрошу еще совета: подскажите какие игры можно совместно придумать? Надо как-то мне их еще играть организовать их вместе (ну или рядом чтоб играли, но не дрались), фантазии у меня маловато, только в прятки, догонялки, мячик покидать, больше ничего на ум не приходит... Чем еще можно их занять?

Молодец вы. :-) Про игры. Самая большая проблема в том, что всё быстро надоедает(причём надоедают и простые игрушки типа кубиков и совсем не простые). И ещё кто-то постоянно у кого-то что-то хочет отнять. Так что лучше все игрушки иметь в таком количестве, чтобы проблем лишних не возникало.