Спор о ребенке приразводе.

Был у кого нибудь? Как все решилось? Нанимали ли адвоката? Мне муж угрожает что сделает все, чтобы доча жила с ним. Оперирует тем, что его финансовые возможности позволят ему добиться чего угодно. Чувствую, придется мне брать кредит и нанимать адвоката. Кто с этим сталкивался, может адвоката хорошего посоветуете? Заранее спасибо всем кто откликнется.

вам в раздел Правовые вопросы надо.

У нас очень редко девочек оставляют отцам,если ваш муж обладает очень огромными деньгами,тогда возможно,хоть и не факт.В ином случае я бы не переживала,сходите в опеку.Вы наркоманка,алкоголичка?Тогда не переживайте,по этому поводу.Как мне сказали и в опеке и в суде,это в первые месяцы у них такое желание,чтобы сделать вам больно.А в итоге единицы кто реально доводит до этого дело.

Если у Вас абсолютно достойная жизнь - Вам нечего бояться. Ниже я не про Вас, а про факты, которые могуть оказаться существенными в суде. Но если нет постоянного дохода, достойного места проживания ребенка, были судимости, приводы в милицию, жалобы соседей. Факты алькогольного опьянения, избиения ребенка - лучше потратиться на адвоката. Нужно запастись свидетелями, те же соседи, родственники, друзья семьи.

Вы сейчас живете вместе? Кто на развод подает?

Живем отдельно, на развод подаю я. Все равно после его угроз думаю, что нужно к адвокату обращаться. Я не пью, приводов в милицию не было. Условия проживания хорошие, у ребенка отдельная комната (у мужа детской нет), работаю. Но все равно думается, что раз он адвоката нанимает, то и мне нужно. Тем более уверена, что он кучу каких-нибудь "свидетелей"-дружков найдет, чтобы доказать, что я плохая мать.

Вы в заявлении о разводе обязательно укажите, что ребенок проживает с Вами (и как давно). В в этом заявлении на алименты подавайте. Подавайте в мировой суд. На суде скажите, что споров по роживанию ребенка у Вас в мужем нет. Возможно он Вас просто пугает. Если не пугает, пусть сам (или Вы) подает в районный суд на определение места жительства ребенка. Во втором случае Вам нужно будет сходить в опеку, объясните им ситуацию и заручиться их поддержкой. Они должны будут обследовать жилищные условия Ваши и ребенка и отдельно мужа. Если муж проживает не в Вашем районе сходите и в его опеку тоже. Важно, чтобы органы опеки были на Вашей стороне. Запаситесь свидетелями, которые могут показать, что Вы хорошая мать (например это могут быть Ваши друзья). Возмите бумагу из дет.сада (если ребенок туда ходит) что Вы его забираетесь, а не папа и что папу там не видели (если это так), что ребенок у Вас всегда ухожен и что Вы им занимаетесь. Возмите бумагу из поликлинники на ту же тему, что Вы хорошая мать, а папа в поликлиннику с ребенком не ходит. Собирает на папу компромат. Я не знаю всех Ваших обстоятельств и я не юрист, весь описанный опыт личный или опыт моих знакомых. По-поводу адвоката, если Вам с ним спокойнее - нанимайте, но ходить в суд, опеку, садик и т.д. Вам нужно самой. И органы опеки и судья и т.д. должны видеть Вас и с Вами общаться. Они должны видеть, что Вы нормальная хорошая мама, которая отстаивает интересы своего ребенка.

Огромное спасибо. Наверное, и правда, сначала подам заявление сама, а потом уж, если понадобится, к адвокату обращусь. Все-таки это большие деньги для меня.

Вы можете не адвоката нанимать, а сходить на консультацию, чтобы они помогли Вам со стратегией. если будут вопросы пишите ooundine@yahoo.com. Постараюсь найти свое исковое заявлени. И не бойтесь угроз мужа, ведите себя спокойно - собственно его цель - чтобы Вы боялись и нервничали.

а с чего вы решили, что именно нервы бж для него главное? Может ребенок, вы не думали?

Если бы ребенок был хоть чуть-чуть даже не важен а просто интересен, он бы не шатнажировал свою жену, а пытался бы наладить с ней отношения. Потому что именно это во благо ребенка. Так что даже мысли такой не допускаю.

А почему он должен что-то пытаться налаживать? он отстаивает свои отцовские права, которые постоянно ущемляются в России

Потому что права ребенка и его благополучие намного важнее так называемых отцовских прав, а на самом деле его мужского раздутого самолюбия вызванного собственной неполноценностью. Я рада, что это самолюбие ущесмляется :) в противном случае пострадает ребенок.

Во первых ребенок пострадает в любом случае: если не будет видеть отца, или же по той причине что обиженное самолюбие мамашки не даст ей здраво рассуждать в интересах ребенка, а не в ущерб ему а во вторых благополучие ребенка как раз и зависит от всех выше перечисленных факторов, при которых все его интересы, подчеркну для вас ВСЕ будут соблюдены

Во-первых ребенок уже страдает от самолюбия и эгоистичности собственного отца. И судя по поведеню отца общение с ним ребенку тоже будет во вред. Во-вторых никакого особого самолюбия у мамы ребенка я ненаблюдаю - она о своем ребенке заботиться.

было бы странно, чтобы женщина видела свои недостатки, удивили, у вас во всех грехах и своих и с вашей помощью мужики виноваты, нашли чем удивить И не надо все на мужчин то скидывать, пора бы давно на себя в зеркальце то смотреть и умнеть

Аргументы закончились и началось откровенное хамство. Впрочем, другого я от Вас и не ожидала.

где вы видите хамство? Или мы с вами лично знакомы, чтоб вы говорили, чего ожидали от меня а чего нет?

Если Вы хамите и сами этого незамечаете вряд ли я смогу Вам помочь :) Лично я с Вами к счастью не знакома и не планирую.

Я просто не пойму, чего вы на меня нагоняете ерунду? Зачем мне вам хамить? Я с вами общаюсь на данную тему, попроще относитесь к разговору и мерещеться перестанет:-)

Я на Вас ничего не нагоняю. Вопрос простой и юридический (как и форум). Вам девушка надо бы в Брак или Теленфон Доверия. А то мы с Вами уже всю тему замусорили.

А вам в форум дети? И почему сразу замусорили, мы с вами рассуждаем на данную тему:-), пытаемся по крайней мере...

Точно,в основном пишу в форуме Дети :). Здесь, кстати, написала Автору топа вполне конкретные советы поскольку к меня большой опыт в этом вопросе.

1

0

Недостаток матери - это ее желание не расставаться со своей дочерью?

отвечу вашим же ответом - недостаток отца видеть свою дочь?

А где-нибудь автор говорила, что намеревается запретить отцу видеться с дочерью? Автор писала, что отец угрожает запретить матери воспитывать дочь. Малолетнюю дочь, заметим. Разберитесь со своими страхами, прежде, чем давать моральные оценки правовым проблемам.

"Автор писала, что отец угрожает запретить матери воспитывать дочь. Малолетнюю дочь, заметим." Неправда :) Автор писала следующее: "Мне муж угрожает что сделает все, чтобы доча жила с ним." Но сама-то она занимается ровно тем же самым... ;)) Делает всё, чтобы дочь жила с ней. И, что характерно - тоже малолетняя дочь.. ;D ;))) Почему один и тот же поступок для матери считается достоинством, а для отца - чем-то нехорошим? :) "Разберитесь со своими страхами, прежде, чем давать моральные оценки правовым проблемам." Хмм.. ;D Hanna_B, в отличие от многих прочих, куда более объективно отзывается обо ВСЕХ сторонах отношений пары, развод которой здесь обсуждается. :) Видимо, эта самая объективность и вызывает раздражение у определённой части дам?.. :) У мучимых теми самыми "страхами"... ;))

Разница в том, что малолетный ребенок в матери нуждается гораздо больше, чем в отце. Почитате учебник по детской психологии.

Сказки... :)

Доказанные факты! Хотя Вы конечно можете на них глаза закрвывать.

В жизни, а не в книжке, ребенок нуждается в отце гораздо сильнее чем вам кажется.

В жизни ребенок вплоть до подросткового возраста гораздо больше нуждается в маме, что в отце.

правда? Это ваше мнение и я с ним спорить не стану, кто там для вас важней, а кто нет

вы действительно не видите разницы между обещанием "сделать все" со ссылкой на финансовое превосходство и проявлением материнской любви к своему ребенку? ханна отзывается не объективно. она отзывается наивно.

Мадам, я вижу совершенно ЧЁТКУЮ разницу между словами автора о том, что он "угрожает сделать всё, чтобы доча жила с ним", и ВАШЕЙ "версией" - "сделать все"... :) "Ссылка на фмнансовое превосходство" в бракоразводном процессе - всего лишь доказательство материального его благополучия и возможности обеспечить ребёнка. Вообще, я думаю, что "угрожает" - это "авторская" интерпретация слов её мужа о намерении добиваться определения места проживания дочери с ним, и никаких _реальных_ угроз там нет и в помине... :) "ханна отзывается не объективно. она отзывается наивно." Это Ваше мнение :) На мой взгляд, она по большей части объективна, если отбросить эмоции, возникшие в споре. А большая часть высказывавшихся здесь дам - крайне необъективна и пристрастна. :) Это - уже моё мнение... :)

мистер, если мужчина аргументирует своим "финансовым благополучием" как преимуществом, это означает, что он не планирует содержать ребенка, если его оставят с матерью. и это только инструмент для давления на мать. потому, что четверти доходов "финансово благополучного" отца вполне достаточно для обеспечения нормального уровня жизни ребенку. если же он планирует обеспечивать ребенка, то преимущество в "финансовом благополучии" не имеет никакого значения. потому, что ребенок в любом случае ничего не потеряет. и озвучивать такой аргумент - бессмысленно. а если вы считаете, что автор врет, почем бы вам не сказать об этом прямо, без ссылок на "аторскую интерпретацию"?

"мистер, если мужчина аргументирует своим "финансовым благополучием" как преимуществом, это означает, что он не планирует содержать ребенка, если его оставят с матерью. и это только инструмент для давления на мать." Это "означает лишь то, что _Вы_, мадамм, предпочитаете толковать это ИМЕННО ТАК, и не более того :) Явный настрой ПРОТИВ мужчин и нежелание подходить к спору объективно и аргументированно... :( "потому, что четверти доходов "финансово благополучного" отца вполне достаточно для обеспечения нормального уровня жизни ребенку." А четыре четверти у отца всегда больше, чем одна - у матери.. :) И их - БОЛЕЕ достаточно. Ы?.. ;) "а если вы считаете, что автор врет, почем бы вам не сказать об этом прямо, без ссылок на "аторскую интерпретацию"?" Потому что это _Вы_ высказываете то, что _считаете_, а я стараюсь опираться на изложенные автором факты :)

автор изложил, что ее били, муж пил и вместе они не живут вместе уже полгода. ;( это по прежнему "авторская интерпретация " и моя "настроенность против мужчин"? :D

А при чём здесь ответ автора? Вы говорили о другом, и - совершенно "своими словами".. :) Ответ же автора, где она пишет "пил, бил" - был дан позже.

видите ли, закрывать глаза на очевидное - это ваш прием ;)

Мой "приём" - не спорить с теми, кто вот так, совершенно сознательно, нагло и бесцеремонно искажает мои слова и мысли, пытаясь выдать за них свои выдумки.. :) Веленью божьему, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, не требуя венца, Хвалу и клевету приемли равнодушно И не оспаривай глупца. А. С. Пушкин. P.S. От таких "профессионалов" следует просто держаться в стороне.. :)

совершенно верно, держитесь отсюда подальше :)

Вообще-то я не имел в виду форум - только конкретных персон.. :)

вы еще не привыкли к явному неуважению неких дам, обиженных чем то в жизни... этот спор никогда не кончиться брошенная с ребенком женщина и муж козел, который не платит алименты или который хочет испортить жизнь все той же бж...хм

Почему же - "не привык"? :) Забавляет иногда... ;)) Особенно аргументы "юристов" из категории "А у вас зато негров линчуют!".. :P

к сожалению это было есть и никуда от этого мы не уйдем:-(

Хочу заметить, что я слышу именно угрозы, причем чаще всего в нецензурной форме. И речь идет не о возможности обеспечить ребенка, а о возможности купить всех и вся. Цитирую: "..ты должна понимать, что мои и твои финансовые возможности несоизмеримы и я буду использовать все возможные методы, в том числе и денежные, чтобы ребенок жил со мной..". У меня даже запись этого телефонного разговора есть.

знаете... среди прочего многие судьи очень болезненно и с негодованием реагируют на подобную уверенность в том что их можно вот так запросто купить они это расценивают как оскорбление себе и правосудию так что если вы умно сможете преподнести эту точку зрения судье на личном приеме - есть вероятность, что судья учтет это ... не в пользу мужа

ага это если судья брошенная и разведенная женщина, а вот если это мужчина, то все в руках мужа вашего

вы полагаете судья-мужчина иначе отреагирует на желание по-быстренькому его прикупить?

Я не сказала слово прикупить, я лишь сообщила вам о том, что судья мужчина быстрее поймет отца ребенка, нежели обиженная жизнью женщина судья, которая так же как вы зло смотрит на всех мужчин, видя в них себя брошенную и заведомо поддерживающая обиженную мать.

ох, как вы ненавидите женщин :) или одну женщину?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29990526 Вы читать не умеете? Я женщина и прежде чем делать свои какие-то выводы научитесь читать, ни это ли вы тут твердите?

да в курсе я, что вы женского полу. что вы горячитесь-то.

Что же Вы сразу не пояснили? :) Не было бы тогда значительной части здешних споров.. Если всё именно так, как Вы говорите - это, конечно же, меняет дело...

Не ожидала, что слова "угрожает" будет не достаточно :)

Это слово само по себе многозначно, а уж ситуации, которые им описывают люди - и подавно... :) Одно дело - "угроза" добиваться оставления дочери с ним при разводе, и совсем другое - угроза убийства, осуществляемая с оружием с руках, не так ли?.. ;) Первое я вообще не считаю угрозой - это просто заявление о НАМЕРЕНИИ осуществить своё ЗАКОННОЕ ПРАВО... :) А вот второе - угроза в чистом виде... Слово же "угроза" само по себе, без подробного описания обстоятельств, сопутствовавших тому, что Вы называете угрозой - просто ничего не значит..

Если право законное, то оно не потребует вложения фин. средств, вам так не кажется? Думаю, что если права равные (так и есть), то нужно дождаться решения суда, а не трепать нервы друг другу. Самое обидно, что ребенок - лишь средство для мести. Она ему не нужна (иначе, когда забирает ее, не уезжал бы гулять на все эти дни), а для меня этот человечек - самое дорогое что есть в жизни.

"Если право законное, то оно не потребует вложения фин. средств, вам так не кажется?" Это Вы сейчас о чём? "Самое обидно, что ребенок - лишь средство для мести. Она ему не нужна (иначе, когда забирает ее, не уезжал бы гулять на все эти дни), а для меня этот человечек - самое дорогое что есть в жизни." Я Вас понимаю, но должен заметить, что женщины куда чаще используют детей именно в качестве орудия мести бывшим мужьям..

даже чаще чем дозволено

Согласна. К сожалению, в основном людей волнуют исключительно собственные интересы.

Да вообще-то люди разные бывают... :)

"В основном". Вот, кстати, точка зрения моего БМ на это. Он считает, что все что люди делают для других, они дулают исключительно из чувства эгоизма. А когда я попыталась поспорить, сказав, что я, например, делаю что-то для него, чтобы сделать ему приятное, он ответил, что на самом деле, от того что я вижу, что приятно ему, приятно и мне, сдедовательно... :) Оригинально, не правда ли?

Нет, не оригинально... :)

Hanna пишет именно по-детски наивно, никакой объективности там нет. Я предполагаю, что детей у нее нет, поэтому оня не понимает сути проблемы.

А по-моему, она гораздо объективнее Вас, например.. :)

Почему по-Вашему - понятно :-) учитывая Вашу точку зрения, в общем тоже наивную.

Сильные "аргументы", ничего не скажешь.. :) Назвать собеседника, с которым не согласен, наивным... ;D ;))

а это проще всего, наивно, а не субьективно например, просто у меня глажа раскрыты шыре чем у некоторых и точка зрения не совпадаетр с "общепринятой" а это всегда раздражает

Отвечу лично вам про свою наивность: наличае своих собственных детей не является показателем для рассуждений, и это с вашей стороны наивно полагать, что это так. Я была о вас лучшего мнения:-)

Я так понимаю, что тот факт, что вы росли без отца, делает всех разводящися мамаш демонами во плоти?

я писала не вам, если вы не заметили, но так и быть и вам поясню: я росла с отцом вы о чем? Я думаю, что не я одна заметила, что вы необьективны в своих суждения и не слышите то, о чем вам тут твердят, переворачивая смысл написанного под свой лад, а это не есть хорошо.

да, я заметила, есть тут один резонер, который полностью вас поддерживает переворачиваете вы. моя трактовка, что нашло впоследствии подтверждение, оказалась верной. а вы ведете себя как человек, отрабатывающий свои детские комплексы и защищающий свое право быть с отцом. ваше право быть с отцом никто не оспаривает. но какого черта вы влезли в юридический топик с моральными оценкаи и предположениями о мотивах мужа автора - непонятно. разве что это задело вас за живое. вот "живое" отрабатывайте в своей жизни, а не отыгрывайтесь на тех, у кого серьезные неприятности.

-а вы ведете себя как человек, отрабатывающий свои детские комплексы и защищающий свое право быть с отцом. Уважаемая, кто дал вам право так разговаривать с людьми, не научили в детстве? Дома так общаться будете, и там же оставляйте свои комплексы неуверенности, и для вас повторю еще раз, не умее читать не суйтесь, я женщина и мне не нужно защищать право стать папой, насмешили... -какого черта вы влезли в юридический топик с моральными оценкаи Я Вашего разрешения забыла спросить где мне что писать, умная вы наша, а если вы намекаете на свою юридическую грамотность, то поменьше чувств своих выплескивайте и мрнений, а руководствуйтесь законами и кодексами -вот "живое" отрабатывайте в своей жизни, у меня в жизни все удачно ченго и вам советую.

читать научитесь :) внимаааательно. слов не пропуская. можно по слогам. а чем мне руководствоваться, я как-нибудь без вас разберусь, лады? ;)

вы по моему без стакана не разберетесь:-)

вы пьете? а я думаю, чего ж такая реакция у вас неадекватная... ну спасибо, прояснили)))

:crazy

Наличае своих собственных детей сильно меняет многие наши представления. Я собственно об этом. И у Вас еще будет возможность в этом убедиться.

Вы знаете,:-) я имела в иду то, что я умею рассуждать здраво, и не в ущерб ребенку, но вы не я , так о чем мы?

не умеете :( вас нагло обманули

я не с вами разговариваю, проходите мимо со своим мнением, оно мне уже понятно и не интересно

когда отцы хотят видеть соих детей!!! именно хотят!! ОНИ ИХ ВИДЯТ!!!И НИКТО ИМ ПОМЕШАТЬ ТОЧНО НЕ МОЖЕТ!! а те кто только рассуждают на эту тему и пугают судами...то и нах..им это не нужно одно пиз..ство!!!

+1 Наш папаша прости господи собирался установить порядок общения с нашей дочкой. А когда я на предварительном слушанье сказала, что хочу, чтобы он общался с дочкой каждый день, сразу передумал, сказал, что ни на что не претендует. Больше мы его не видели.

простите такой папаша попался...., дак вы тоже молодец до суда довели. полюбовно не могли договориться?

полюбовно о разводе?

полюбовно нужно о любых вещах говорить, не так ли?

вот вот у меня счас суд будет хочу на алименты подать а он в отместку встречный грозиться на встречи...а самомому нах ненужно:-) можно поподробнее с вами пообщаться на эту тему7 у вас пройденый этап уже7:-) моя аська 310894216 или на почту :-)

Аськи у меня нет, пишите ooundine@yahoo.com. И важно, работаете Вы официально или нет.

официально работаю конечно:-) с полутора лет вышла уже:-) стаж 12 лет беспрерывный:-)неплохая официальная зп:-)

Я вам на почту написала))

ну он не встречный... так соглашайтесь на встречи, вы ж ничего не прогадаете. будет у вас время свободное, опять же. отказать во встречах могут только если есть зафиксированные случаи насилия над ребенком. во всех остальных - не откажут. но вы можете заявить требование, чтобы встречи проходили в вашем присутствии. аргументация - вплоть до того, что ребенок с отцом "мало общался" и "без мамы боится" ну и поддержку органов опеки-попечительства, если есть - детского психолога (из поликлиники, ДОУ, просто частнопрактикующего, если ходите). возражать против встреч, если отец не монстр, конечно, не надо. но настоять на том, чтобы в вашем присутствии - можете.

так я ж всегода была ЗА встречи!!! и буду:-)))времени не будет:-)так как он и счас не приезжает и не будет приезжать:-) это просто так отомстить мне :-)правда с кем судиться будет неизвестно наверно сам с собой6-)))наоборот хочу установить больше встречь коль так он хочет суда6-)

я там выше кое что добавила, прочтите. ну какая же это месть, если он хочет установить встречи с ребенком. установит и установит. не будет встречаться, не будет участвовать - не будет у него оправданий, дескать "мама встречаться не дает" разве это месть. ну малек удар по самолюбию, так это ж ерунда полная.

счас дочке год и 10 месяц. Видел последний раз перед нов год 15 минут а еще ранне в августе:-) так что год можно сказать что не видел:-) зато кричим что он просто мечтает ее видеть!!!!!:-) она даже и в лицо неузнает:-)не то чтоб пойти к нему..дядя чужой..он у нас поговорить лбит очень на тему что он гений и все делает для всех!!))что дитя ему не дают условия видеть6-)якобы при мне не может:-)а сам даже незнает что такое ребенок годовалый..)разошлись с ним года 6 месяцев было.. больше чем уверена что ничего подавать и не будет...просто поговорить охото. А вы правы именно встречь хочет без мое присутствия. на вопрос:я ему говорю я же работаю 5 дней в неделю с 9-18 и меня нет дома приезжай!!! в ответ куча оскорблений и всякой херни не в тему)))) вообще детский сад штаны на лямках:-)А ЗА ВСТРЕЧИ Я ВСЕГДА БЫЛА ЗА!!!И СЧАС ЗА ТАК И ХОЧУ ЗАЯВИТЬ НА СУДЕ ЧТОБ ПО МАКСИМУМУ НАЗНАЧИЛИ

ну встречи - не обязанность. если суд и назначит, это БМ не обязывает на все встречи приходить. по максимуму - не надо. вам же не нужно, чтобы он в любое время мог к вам домой завалиться, забрать ребенка и свалить с ним неизвестно куда. по минимуму, который не придется слишком сильно отстаивать. чтобы не настроить против себя суд. ваше присутствие при встрече - это тоже ваше право, а не обязанность. учитывая возраст ребенка, и частоту встреч, суд скорее всего на это условие пойдет. захотите - потом измените порядок встреч. по соглашению, устному или письменному или в судебном порядке.

да он вообще приходить не будет:-))))спасибо за совет:-) думаю что и до суда то и не дойдет:-)собака лает...)

Не будет приходить - лишний аргумент против него в случае, если когда-то надумаете лишать его родительствих прав: невыполнение отцом своих обязанностей по воспитанию своего ребёнка.

Если он действительно, по сути, не общался с ребёнком, как Вы говорите - значит, он не в состоянии будет самостоятельно ухаживать за дочкой, обеспечить её должную заботу и безопасность. Это - аргумент в пользу назначения встреч в Вашем присутствии. У него другие дети были? Если нет - явно не знает, что и как делать с ребёнком.. :) По поводу отказа от встреч тут уже Вам говорили - не надо отказывать. Будет приезжать - хорошо, у дочки отец будет. Не будет - ему же хуже, это тоже факт не в его пользу...

Нда? имея Такую защиту женщины очень любят голосить о том, хотел бы... так простите были бы нормальными людьми, а не сЦ...ми то и алименты бы получали и мужики бы от таких не уходили, а то все мужики им должны, не слишком ли много?

Возрощаясь к юридическому вопросу, алименты на БЖ назначаюся довольно редко и не надолго. Надолго только в случае ее инвалидности и нетрудоспособности. И про них никто не голосит, я по крайней мере не слышала. А как папаши воруют деньги у собственных детей (алименты им не платят) - это солько угодно.

как хорошо зарубежом, пусть мамашка только попробуейт не дать ребенка - абзац, только у нас в России страна непуганных дураков

Ага и пусть только попробует алименты не платить - сразу тюрьма. А у нас никто не платит и ни каких проблем. Кстати в Европе для отца стандартно назначают общение с ребенком раз в две недели. Чтобы получить больше - надо постораться или с мамой договориться. Детей там как и здесь тоже оставляют с мамой (я не рассматриваю ситуации когда мама иностранка - тут уже другая история.) Почитайте вот тут форум для интереса http://foren.germany.ru/legal.htmll?Cat=

:-)

мылыш ты так не надрывайся:-) а то молоко пропадет:-) поспокойней:-) главное чтоб у тебя все твои мужчины были примерными отцами:-) а то больно вы смахиваете на барышню у которой "временно" проживает вот так "примерный" папашка которой рассказывает тебе как из него бедолажечки его бж деньги качает:-) малыш очнись!!:-)

Малышь, я для своего мужа, а для вас по имени отчеству бабуля, да и поменьше злобы, монитор заляпать можешь=D>

злобы совершенно нет:-)))просто весело очень от твоих выражений:-)

если бы вы почаще дорогая читали свои мысли, вам было бы еще смешнее, а веселиться я вам не запрещаю, пжалуста:-)

Вклиниваюсь:)Нет, не думаю что ребенок волнует в данном случае.Мизерный процент мужчин действительно заботятся о своем ребенке,а не о месте жене,даже если инициатором развода был сам мужчина. Если бы мужчины заботились о разводе,не было бы кучи тем о том, как получить разрешение чтобы вывезти ребенка на отдых заграницу.Не было бы тем,как выбить у БМ алименты на ребенка.Они уходят и забывают что дети не куклы,их надо одевать и кормить.Не всегда женщина работая,может полностью одна обеспечить ребенка или приходится в ущерб общению с ребенком искать вторую работу или работать до поздна. На собственном опыте,не захотела отказаться от алиментов,так было сказано разрешение будешь получать ползая на коленях:)И это огромная любовь к своему ребенку:)

может в этом есть и вина женщины? что свои собственные интересы во время разрыва отношений были выше? (Ни в коем случае не говорю обо всех женщинах и мужчинах, есть исключения, но их к сожалению мало)

Когда люди расстаются всегда виноваты оба,кто-то больше,кто-то меньше,но в итоге страдают дети.Хотя все и всегда кричат что мужчины умнее,а в таких ситуациях что-то ни логики,ни особого разума не видно.А в честности и порядочности многих мужчин могу сомневаться, знаю таких в жизни,и знакомые и друзья бывшего мужа:(

а я вот наоборот знаю порядочных мужчин, окружающих меня и все они преданные отцы.

А они в разводе или женаты и живут с детьми?

кто-то живет в браке, а есть и те, кто уже разведен, и жизни не представляют без своих детишек, хотя знаю одного, которому начхать и на алименты и на ребенка, а бедолага малышь еще не понимает что папе не нужен.

не туда:-)

Странная у вас логика :) Говорите "большинство мужчин" и делаете вывод, что " и в данном случае так же". :) Это из чего, простите, следует? Вы её мужа знаете? Лично знакомы? Говорили с ним? Его мнение хотя бы слышали ? Вообще, что-то о ситуации знаете ? Нет, вы выслушали ОДНУ СТОРОНУ и все уже решили. Просто потому, что сами злы и обижены на мужчин и ни на какое справедливое и хладнокровное обсуждение не способны. Но если лично вам не повезло (может быть, ибо это ведь только ВАШИ слова) с мужчиной, не стоит делать вывод, что ВСЕ мужики - козлы. Может быть и иначе.

+1000000 :)

+2

А кто сказал что мне лично не повезло?:)Злятся и обижаются и мстят неудовлетворенные жизнью люди.У меня есть ребенок,есть любящий и любимый мужчина,я удовлетворена и морально и физически,что естественно не устраивает моего БМ.Так что о всех мужиках я не говорю,я пишу о тех,которых лично знаю.А козлами,как-то не доводилось вас называть. А по-поводу мужа автора,я знаю как вел себя мой на тот момент еще муж,говорил те же слова.Только вот уже ребенка не видит больше года и не горит желанием:)Так что могу делать какие-то выводы для себя.

Проблемы с разрешением на вывоз ребёнка за границу не имеют НИЧЕГО общего с отношением отцов к детям - это, в первую очередь, отношение К ВАМ, женщины. Это - следствие того. как вы жили в семье, как разводились, и как строили отношения с отцами ваших детей во время брака и после его расторжения. И ещё это - просто опасение мужчин, что ребёнка увезут насовсем. Вы во многом лишаете отца его детей, когда при разводе дети остаются с вами, а тут - ещё и за границу... :) P.S. А Вы не так уж и плохо обеспечены, раз возите детей за границу... ;) Что же бывших мужей-то тогда упрекать в ваших проблемах? ОСтавили бы детей с ними, и это были бы уже проблемы ИХ, а не ваши... :)

Речь идет об алимента ребенку, а не матери. И не давая согласие на вывоз отец намерено вредит собственному ребенку.

"Речь идет об алимента ребенку, а не матери." И что? Не важно, кому алименты, я пишу, что алименты и разрешение на вывоз не связаны. "И не давая согласие на вывоз отец намерено вредит собственному ребенку." Вам хочется так думать, и Вы так думаете :) Но на самом деле причин отказа может быть масса, и в основе их - отношения РОДИТЕЛЕЙ, а не отношение отца к ребёнку. И вы, женщины, очень часто САМИ делаете эти отношения такими, что любой ваш последующий шаг вызывает у ваших бывших мужей уже просто рефлекторное неприятие.. :) А обижаетесь потом на мужчин...

на вас много обиженных?

Не знаю, меня это не интересует :) Кому есть что мне сказать - скажет, и мы это обсудим. А желающие просто пообижаться, не говоря ни слова - идут "лесом".. :))

выше вас взволновал факт, что на вас обижаются...

Мда?.. ;)

Алименты и отказ дать разрешение на вывоз связаны только тем, что в обоих случаеях отец намеренно причиняет вред собственному ребенку. И по закону предусмотрена уголовная отвественность за этот вред (неуплата алиментов), что справедливо. Закон к сожалению редко исполняется, хотя сейчас положительная тенденция наметилась.

"Алименты и отказ дать разрешение на вывоз связаны только тем, что в обоих случаеях отец намеренно причиняет вред собственному ребенку." В случае с неуплатой алиментов - согласен, а отказ в разрешении - его право, когда и если такое разрешение требуется по закону.. :) И вред ребёнку причиняет в таком случае скорее мамаша, не жедающая и/или не умеющая договариваться с ним.. :) "Закон к сожалению редко исполняется, хотя сейчас положительная тенденция наметилась." Закон "редко исполняется" обычно потому, что Вы - матери - не выполняете свою обязанность по защите интересов ваших детей, то есть не обращаетесь в суд, когда интересы ребёнка требуют этого. Он (закон) вполне нормально исполняется, когда мать ДОБИВАЕТСЯ этого..

Про разренешие на выезд - вред именно ребенку. Ребенок не едет отдыхать со всей семьей, он не может поехать на сборы,соревнования, учебу со своей командой классом и т.д. Про то что матери плохо отстаивают интересы ребенка - Вас почитать - получается, что вполне можно закон нарушать пока мама ребенка (а не мидиция прошу заметить или другие органы призванные слидить за порялком и исполнением закона) не заставит его исполнять. Вы не в курсе как "хорошо" работатю у нас приставы? И какие к ним очереди стоят из мам? В раойнном отделении по месту прописки моего БМ, куда я хожу периодически целый этаж с кучей кабинетов только алиментами и занимается. С позицией мам, которые не подают на алименты, я не согласна надо подовать и доводить дело до конца. Другой вопрос, что деньги таки получить оч. сложно.

"Про разренешие на выезд - вред именно ребенку" Не факт. Что сделала _мать_, чтобы согласовать эту поездку с отцом ребёнка ЗАРАНЕЕ, избежав тем самым ненужных обид и, как следствие, отказа? И кто тут причиняет больший вред? "Про то что матери плохо отстаивают интересы ребенка - Вас почитать - получается, что вполне можно закон нарушать пока мама ребенка (а не мидиция прошу заметить или другие органы призванные слидить за порялком и исполнением закона) не заставит его исполнять." У Вас - получается :) А закон прямо говорит о том, что РОДИТЕЛИ обязаны заботится о ребёнке и защищать его интересы.. :) А вы - "матери" - всё сидите, плачетесь в форумах, и ждёте, когда придёт милиция и позащищает _ваших_ детей ЗА ВАС... ;D Откуда ИМ знать, что у ваших детей пробемы?? "Вы не в курсе как "хорошо" работатю у нас приставы?" В курсе :) И что? Они что, только для вас, мамочки, так плохо работают? :) "С позицией мам, которые не подают на алименты, я не согласна надо подовать и доводить дело до конца." Ну, хоть в чём-то сошлись... :)) "Другой вопрос, что деньги таки получить оч. сложно." И что теперь, это оправдывает сидение в форумах вместо реальных действий по защите прав своих детей? Мало ли что у нас сложно... Вернее, у нас мало что не сложно.. ;D ;)))

Причем тут соглосавания, заранее или нет. Я пишу о ситуациях, когда пап специально не дает согласие и этим фактически шантажирует маму. Мой БМ говорил, что если мне от него вообще хоть какие-то документы понадобятся - я за ним бегать буду и все равно ничего не получу. Теперь правда уже и не надо. Приставы все знают, есть решение суда, есть исполнительный лист, начата исполнительное производство, есть мое заявление, что не платит. Надо приставов за ручку к БМ отвести? Единсвенное, чего я добилась, это лишения нашего папы родительских прав, впрочем ему пофигу. Денег я от него вряд ли получу.

"Причем тут соглосавания, заранее или нет" А при том, что поговорить и договориться заранее, и просто поставить перед фактом отъезда - это разные вещи, и воспринимаются они совершенно по-разному.. "Мой БМ говорил, что если мне от него вообще хоть какие-то документы понадобятся - я за ним бегать буду и все равно ничего не получу." Да кто вам виноват, что вы оба ТАКИЕ отношения выстроили? "Денег я от него вряд ли получу." Ну, это уже другой вопрос... Не хочет платить - найдёт массу причин и возможностей не делать этого...

Ну при чем кто из нас виноват? Меня этот вопрос вообще не интересует, я про наши отношения с мужем вообще не писала. Это совершенно отдельная тема. Я с Вами обсуждаю типичнейшую ситуацию - отец умышленно вредит собсвенному ребенку (а не маме)! И нарушает при этом не только моральные, но и юридические законы.

"Я с Вами обсуждаю типичнейшую ситуацию - отец умышленно вредит собсвенному ребенку (а не маме)! И нарушает при этом не только моральные, но и юридические законы." Ну, во-первых, в случае с выездом за границу никакого нарушения закона нет. :) И "вред" в этом случае - Ваше, довольно субьективное, мнение.. А что касается неуплаты алиментов - да, вредит и нарушает. Но, не оправдывая его поведения, хочу ещё раз подчеркнуть, что причиной такого его поведения являются его отношения _с_бывшей_женой_, а вовсе не его отношение к ребёнку - за редким исключением. И виноваты в этом ОБА родителя, так что не надо бы всё валить на одного мужчину... Из личного опыта: именно поведение бывшей жены, не желавшей никакой помощи детям, а жаждавшей лишь НАЛИЧНОСТИ, и постоянно выслеживавшей по всему городу, а не подрабатываю ли я где, послужило причиной малого, насколько это было возможно, размера алиментов, выплачиваемых официально, При этом одежда, игрушки, продукты и лакомства покупались на заметно большую сумму.. ;) Просто потому, что потратить на себя и на пившую тогда её мамашу деньги ей было бы куда проще, чем "конвертировать" в наличность, скажем, детскую одежду, наличие которой у детей я мог проверить.. :) Я просто вынужден был приспосабливаться к ситуации... :) Может, и в случаях с мужчинами, не выплачивающих алименты, тоже не так всё "гладко" и однозначно, как это тут описывают их бывшие жёны?.. ;) Моя "бывшая" тоже всем рассказывала, что я "пью, гуляю. о детях не забочусь", а она - вся белая и пушистая.. :)) И даже знавшие меня люди ей верили... какое-то время.. ;) Ну как же! - женщина - мать ведь не станет врать!.. ;D ;))) И только время расставило всё по местам и показало, кто есть кто на самом деле.. :)

Вы считаете что плохие отношения с БМ соизмериме с нанесением вреда собственному ребенку? По моему мнению, это все равно , что убить человека, потому что тебя раздражает цвет шнурков его ботинок.

Я не считаю - я просто УВЕРЕН, что у каждого следствия есть своя причина. Нравится Вам это, или нет - это есть.

Причина безусловно есть, но она должна как-то соответсвовать следствию.

А она и соответствует.. ;) И не её вина, что Ваше представление об этом соответствии расходится с реальной жизнью.. :)

Мои представления с жизнью как раз не расходятся, расходяться как раз ваши. Собственно поэтому (что отцы готовы вредить собственным детям всего лишь из-за полохих отношений с их матерями) мировая судебная практика детей после разводов оставляет с мамами, надежнее это. С чем я полностью согласна, а Вам это почему-то не нравится - Вы противоречите сами себе.

Хех.. ;D ;))

а как вы ответите на вопрос о том что некоторые мужчины не любят и не хотят работать7:-))) так тоже бывает:-))кстати:-)иногда они садятся на шею так же как и женщины:-) но кажется мужикам должно быть стыдно что они не в состоянии содержать в пополам с мамой собственного ребенка:-)каков ваш ответ7:-)

Ну, во-первых, это - не вопрос, а утверждение.. :) Я, кстати, тоже "не в состоянии а пополам" ;) - мой доход заметно больше, соответственно, и траты... :) Мне устыдиться?.. ;D ;))

Любящий папа,не будет зациклен на отношениях с БЖ:)И не будет вымещать свои обиды на ребенке.

Любящая мать никогда не допустит зациклвания БМ на отношениях с ней во вред ребенку. имхо.

У вас есть вариант как это сделать?Или вы думаете что сможете решать за своего БМ?Мы развелись когда и у меня был мужчина и он жил с женщиной и были далеки от какого-то негатива.Но мстить таким способом ему ни чем не помешало.И опять вы путаете отношения между мужчиной с женщиной, и мужчины с ребенком.

не стоит на основании отношений женщины с БМ делать выводы об отсуствии любви матери к ребенку. нормальный мужик будет нормально относиться к своему ребенку вне зависимости от того, как он относится к бывшей жене да и пугать тем, что отберет ребенка у любящей матери - тоже не будет. просто будет о ребенке заботиться в меру сил и возможностей. а эскапады вроде "я у тебя ребенка заберу, у меня денег для этого достаточно" - это все показуха. манипуляция на материнских чувствах.

Ага, есть только один надежный способ это сделать, но он уголовно наказуем...

Если "БЖ" будет вести себя соответствующим образом. не провоцируя и не "подогревая" напряжённость в отношениях - да, согласен. В противном случае - мужчина вовсе не обязан быть "хорошим" вопреки всем обстоятельствам в лице "БЖ".. :) Все мы люди, и если женщина провоцирует конфликты, пытается манипулировать мужчиной посредством детей - пострадают не только её отношения с мужчиной, но и их дети...

Да мне не надо чтобы со мной налаживали отношения или были со мной хорошим!Что хотели уже сказали друг другу за время брака:)Мне надо чтобы не гадили и не мстили мне и ребенку.И все!:)Мне мало надо:)Так и многим женщинам, которые после развода нашли своих вторых половинок и живут своей жизнью.

Да я понимаю.. :) Только вот стоять (сидеть) в позе несправедливо обиженной, ничего при этом не делая _самой_ для нормализации отношений, и ждать, когда "он сам" - это позиция непродуктивная и тупиковая, ни к чему, кроме дальнейшего ухудшения отношений, не ведущая... Или вы с ним ОБА будете что-то делать для изменения ситуации с _лучшую_ для всех сторону, или эта ситуация будет ухудшаться. "Как есть" ничего не останется. "События, предоставленные сами себе, имеют тенденцию изменятся от плохого к худшему.." (Мерфи)

отношения папы и ребенка не имеют ничего общего с его отношениями с БЖ. Она ему никто юридически и фактически, и дружить семьями с ним не обязана. Мой отец ушел от мамы когда мне было 9 месяцев и они слова друг другу не сказали за всю жизнь. Тем не менее у меня прекрасные отношения с отцом и с мамой, никто меня против него не настраивал. Всем бы такую маму, как у меня и такого не гадливого папу!

"отношения папы и ребенка не имеют ничего общего с его отношениями с БЖ." Аха... Щазз... Сколько лет ребёнку, о котором Вы говорите? 16?.. 18?.. Если он ещё мал - каким образом отец может поддерживать с ним отношения "изолированно" от его матери? "Тем не менее у меня прекрасные отношения с отцом и с мамой, никто меня против него не настраивал." Вам чертовски повезло. :) Но это - скорее исключение, чем правило.. "Всем бы такую маму, как у меня и такого не гадливого папу!" Да, неплохо бы. Только вот - так не бывает.. :)

Да элементарно: пришел, взял ребенка на прогулку или домой на выходные по установленному судом или соглашением расписанию. В оговоренное время привез маме обратно. Перечислил алименты, помог ребенку с математикой. И все. Маме-то тут зачем туситься?

взаимно:-))

==Проблемы с разрешением на вывоз ребёнка за границу == простите, какие проблемы? что, так много пап написали заявления, что запрещают выезд ребенку за пределы РФ? ==Что же бывших мужей-то тогда упрекать в ваших проблемах? ОСтавили бы детей с ними, и это были бы уже проблемы ИХ, а не ваши... :)== Интересная точка зрения. То есть забота о ребенке является проблемой того, с кем его оставил суд... То есть если с матерью - значит матери. Если с отцом - значит отца. Второй родитель вроде как ни при чем сразу же. Самое забавное, что большинство женщин полагают, что проблемы их ребенка являются их проблемами вне зависимости от того, с кем остался ребенок. А вы, я так понимаю, пытаетесь выразить точку зрения мужскую? Или, надеюсь, это только лично ваша позиция "с глаз долой - из сердца вон"?

"простите, какие проблемы?" Те, о которых здесь говорится. "что, так много пап написали заявления, что запрещают выезд ребенку за пределы РФ?" Мадам, я - НЕ ГосКомСтат.. :) И - не мужчины, а вы, женщины, периодически обсуждаете здесь эту проблему - следовательно, вам лучше знать, как много... ;) "Интересная точка зрения. То есть забота о ребенке является проблемой того, с кем его оставил суд... То есть если с матерью - значит матери. Если с отцом - значит отца. Второй родитель вроде как ни при чем сразу же." Это - ВАШИ домыслы, мадам.. Я ничего подобного не говорил. :) Но, по сути - да, тот, с кем живёт ребёнок, реально имеет и решает БОЛЬШЕ проблем, связанных с ребёнком - "по определению", так сказать.. :) Просто потому, что ребёнок С НИМ, РЯДОМ.. "Самое забавное, что большинство женщин полагают, что проблемы их ребенка являются их проблемами вне зависимости от того, с кем остался ребенок." А что, "большинство женщин" доверило высказать свою точку зрения Вам? ;) "А вы, я так понимаю, пытаетесь выразить точку зрения мужскую?" Мадам, я не столь самоуверен, как Вы.. :) Это - _моё_ мнение. "Или, надеюсь, это только лично ваша позиция "с глаз долой - из сердца вон"?" Слушайте, это не Вы ли отвечали мне анонимно в "Компьютерах"? ;) Больно уж безаппеляционный тон и подмена моих слов собственной "версией" схожи... ;P ;))) "Позиция", к слову - не моя. :)

вы не только не госкомстат, вы, похоже, еще и дилетант за полсуток дважды так облажаться... ну НЕТ в Российской Федерации, милейший, законодательного запрета на выезд (тоже мне, вывоз... это что, материальная ценность?) ребенка из страны при отсутствии разрешения одного из родителей. есть возможность запретить факультативно, а законодательного запрета - нет. я анонимно пишу только в "телефоне доверия" и то только гадости))))) в Компьютеры же мне лезть неинтересно. буду собирать новый комп - мне и хобота хватит. ==Я ничего подобного не говорил. :)== ну вы озвучили много других глупостей... которые позволяют сделать вывод о наличии среди них и этой ==А что, "большинство женщин" доверило высказать свою точку зрения Вам? ;)== будете оспаривать полномочия? попробуйте:) думаю, доверители подтвердят, что я действовала в их интересах ==Это - _моё_ мнение.== а что, кто-то пытался его отобрать?! негодяи.... покушаться на частную собственность...

"вы не только не госкомстат, вы, похоже, еще и дилетант за полсуток дважды так облажаться..." Оооо.... :)) Пошли в ход "аргУменты"?.. ;D ;)) А что-нибудь посерьёзнее личных выпадов в качестве доказательства своей правоты Вы привести в состоянии?.. :) "я анонимно пишу только в "телефоне доверия" и то только гадости)))))" Вот в это - ВЕРЮ!.. ;D ;))) "ну вы озвучили много других глупостей... которые позволяют сделать вывод о наличии среди них и этой" Мадам, я уже понял, что высказывать мнение, отличное от Вашего - значит "говорить глупости".. :) "будете оспаривать полномочия? попробуйте:)" Ну что Вы!.. :) В этом вопросе я солидарен с классиком... ;))

так не любите женщин, и так им доверяете... непоследовательно...

Зато Вы так последовательно перевираете всё сказанное мной... :) P.S. Предлагаю прекратить эту бессмысленную перепалку не по теме топика...

которую вы начали... ну как же я ее прекращу... разве что настучать на вас модератору. извините, лениво. так что придется вам заткнуться замостоятельно как-нибудь :)

Ооо... Какая "вежливость" брызнула... ;)

помойтесь

:) ........................................ Уже, и не раз.. :) Да после такого, как Вы - разве ж отмоешься?.. :)

имманентное свойство? соболезную

"это, в первую очередь, отношение К ВАМ, женщины", саму не смешно:)? Могу сказать что я, могу поехать отдыхать и БЕЗ ребенка,оставить бабушке ребенка:)Но, если я планирую вывезти отдыхать именно ребенка,так кому вы больше навредите?:)И отношения мамы с папой,НИ КАК НЕ должны влиять на все,что связано с ребенком. То что мужики шантажируют разрешением на вывоз ребенка,говорить только о слабости,так как больше ни чем не может задеть бывшую жену:)И таким образом унижает себя, как мужчину:) Р.S.Если бы оставила с мужем,у меня ребенок бы года в два уже научился забивать косячок и вместо сока пить-"Вертолет":)

"И отношения мамы с папой,НИ КАК НЕ должны влиять на все,что связано с ребенком." А кроме этих деклараций, что-нибудь имеется? :) Например, _реальные_ шаги по нормализации отношений с бывшим мужем? "То что мужики шантажируют разрешением на вывоз ребенка" А о чём Вам говорит тот факт, что женщины манипулируют бывшими мужьями при помощи детей, свиданий с ними, ГОРАЗДО чаще? :)

А зачем налаживать отношения,а тем более МНЕ делать первые шаги к этому:)?Мне не хочется общаться с БМ,ему тоже со мной.Элементарно,звоню говорю ребенка хочу вывести на отдых.К чему тут громкие разговоры о том,что было тучу времени назад?Просто пойти сделать, сказать приедь туда-то забери.Мне не нужны ни какие отношения,но это не должно влиять на его отношение к ребенку. И разговоры о том что жены манипулируют,это бред собачий,это единицы.Гораздо чаще БЖ звонят и говорят приедь к ребенку,ребенок уже солскучился,покупают подарки на Новый Год,на день рождения и говорят что передал папа,только из-за того чтобы ребенок не чувствовал себя ущербно.

"А зачем налаживать отношения,а тем более МНЕ делать первые шаги к этому:)?Мне не хочется общаться с БМ,ему тоже со мной.Элементарно,звоню говорю ребенка хочу вывести на отдых." Вам самой не приходит в голову, что первые две фразу противоречат последней? ;D Чем бы Вы сами ЭТО не считали - это УЖЕ отношения. И что-либо сделать для изменения их к лучшему Вы НЕ ЖЕЛАЕТЕ. Однако этого самого "лучшего" почему-то хотите... "И разговоры о том что жены манипулируют,это бред собачий,это единицы." Аха-аха... ;D Единицы, блин... Из которых складываются тысячи и миллионы.. Вот такие же единицы, которые "хотят, шоб было хорошо", и пальцем не шевельнув для улучшения ОТНОШЕНИЙ, и тешат свои прошлые обиды и уязвленное самолюбие, используя детей в качестве "инструмента мести".. :)

Нет, не противоречат,пока дело не каснулось алиментов(т.е. их поднятию,так как ему зарплату сделали белой и сумма алиментов поднялась в несколько раз)то примерно так и было.Я звонила и говорила что ребенку для того нужна такая-то справка.Делал,хотя на тот момент мы друг друга просто ненавидили:)После того,как я отказалась отказываться от алиментов,начался шантаж.Так зачем мне налаживать с ним какие-то отношения?Я могу вывезти ребенка в безвизовую страну,где от него разрешение не надо.Но знаете, всегда хочется для ребенка лучшего. Мужчины манипулируют так же часто,поэтому не принимаю ни ту,ни другую сторону.И спорить с вами не буду:-P

Oundine все вам правильно описала.

8-916-800-40-13 звоните, сейчас сама сужусь - есть хороший адвокат

Пока нанимать адвоката вам не нужно. Угрозы мужа еще ничего не значат. Многие говорят, но не все обращаются в суд с таким иском. Возможно он еще не сходил к адвокату. Надеюсь, ему попадется адвокат, который сможет его убедить в бессмысленности траты времени... Вообщем, если он подаст иск, будете думать. У вас ребенок маленький, шанс, что ему отдадут ребенка почти 0. Если подаст иск, то вы подайте встречный иск на опредление места жительства ребенка с вами, в процессе докажите, что ребенку лучше проживать с мамой. Сколько сейчас ребенку?

Сейчас малышке 3,5. Я с вами согласна относительно адвоката. Именно так и поступлю.

В таком возрасте не отдадут ребенка ему, если вы обычная мать, которая занимается ребенком. Удачи

а в каком отдадут? По крайней мере есть шанс (спрашиваю не из плохих соображений)

Обычно оставляют детей после 10 лет с отцами, когда можно учесть мнение ребенка. Младше редко Маленьких детей либо оставляли сами матери с отцами по соглашению (такое редко, но встречается), либо были основания для лишения матери род.прав.

Спасибо за поддержку.

Удачи. Не спорьте просто с мужем и не нужно ему говорить, что ему ребенка суд не отдаст - а то он пойдет обратное доказывать. Попробуйте поговорить о том, что несмотря на ваш разрыв, он может приходить к ребенку и общаться, вы будете это только приветствовать. Только трезвым....

Простите, за вопрос, вы от него уходите?

Я уже писала: на развод подаю я, в связи с ежедневным пьянством, гулянками и систематиескими побоями (есть заключение врача и заявление в милицию). Уже полгода мы живем отдельно.

Про пьянством, гулянками и систематиескими побоями обязательно напишите в исковом заявлении и все доказательство прилажите. Объясняйте что главная причина развода и что это крайне отрицательно сказывается на ребенке в первую очередь. Удачи Вам!

Я живу и работаю юристом в США и много вижу таких "примерных" папаш, которые получили 50% или больше времени с детьми. Некоторые по трое детей растят. Внешне они супер-отцы, но если копнуть поглубже... Дети сидят на первом этаже и сутками смотрят телек пока папа наверху работает, их не водят на концерты, не заботятся об их внешнем виде. Нужны ли дети этим отцам на самом деле? Я думаю - очень редко. А как правило мужики себе их оставляют из-за денег, чтобы не платить алиментов бывшей жене. Мое мнение - благодараря этой системе выросло поколение черствых, недалеких молодых людей с низким уровнем образования и примитивной речью, искаженном представлении о семье. И я видела два судебных процесса таких "идеальных" папаш, которые самыми грязными методами отбирали детей - подкупали психологов, подделывали документы, нанимали детективов, торговались за каждый цент алиментов. А на уровне рэднеков такие дела вообще могут закончиться уголовщиной -убийством жены, которой присудили опеку и детей вместе с ней. Таких случаев масса.

Да уж... утешили..

А мамаш такого же типа не бывает? :)

Бывают в оч. редких случаях, а вот папаши такие сплошь и рядом. В этом и проблема.

Ах да... конечно... :) Ваша позиция по поводу заведомой и безусловной виновности и ущербности мужчин мне уже ясна... :)

Ущербности только в вопросах семьи и воспитания детей попрошу заметить :)

В данной конкретной теме - да. :) Но есть и другие темы, и есть целая "галерея портретов" здешних дам, в высказываниях и поведении которых ТАКОЕ отношения к мужчинам "вообще" прослеживается достаточно чётко... Впрочем, "это уже совсем другая история...".. применительно к теме топика.. :)

да что вы все ждете от чужих теток какого-то к себе отношения? найдите себе жену, родите детей и пусть они вам диферамбы и неравнодушие выражают. А БЖ вам ничего не должны, ваши правоотношения завершились. У вас прямо зацикливание какое-то на отношении женщин к вам, комплекс обиженности. Лечиться надо.

Хых.. :) Я ничего ни от кого не жду, можете расслабиться.. :) P.S. Что ж само-то не долечилося?.. ;D

Если он пьет и гуляет то вам нечево будет боятся если вы не наркоманка, не пьяница, не приститука, и с работы можете получить положительную характеристику когда дело дойдет до развода. Никто и никогда у вас ребенка не отнимет. И чесно говоря он вас пугает, хочет таким извращенным образом вас удержать, а ребенок это только предлог. Вы дожны посоветоваться с более опытным юристом. И ненадо бояться кто много говорит тот мало делает.

Можно влезу со своим вопросом?Прочитала весь топик,куча негатива,но ничего конкретного не поняла.Суд может разделить детей(старшей 1,5г.младшей 3 недели)?Собирается судиться только насчет старшей,доказывая, что я пьяница:-(.Конечно все бывает,но,может примерно,раз в пол года-год(каюсь),но естесственно разово.Так все время с детьми я,он приходит с "работы" в 12-1ч,а уходит в 7 утра.Сумбурно,просто полный раздрай в голове.

Такую маленькую ему не отдадут,тем более девочку.

Спасибо.Хоть успокоили:-).Может это еще просто треп,но по нервам бьет хорошо:-(

Не переживайте, даже если обратиться в суд, подадаите встречный иск, детей оставят вам. И Алименты взыскивайте на детей и на себя

Спасибо