Сохранение информации

Девочки, что-то тут прямо несколько случаев, задумалась сильно и прошу совета... Мы тайну не храним. Если спрашивают, откуда ребенок - отвечаем спокойно и уверено. Негатива не было ни разу, или мы о нем не знаем. Но тут несколько раз подряд я поймала обвинение о том, что зря я не храню тайну от окружающих, так как не имею права никакого разглашать инфу о своем ребенке без его на то согласия. А так как малыш пока еще своего согласия дать не может - надо тщательно шифроваться до момента, пока он не вырастет и сам не решит. Есть ли доля истины в этих словах? И как быть при прямых расспросах, если спрашивают при нем? такое, конечно, бывает, не часто - но все же? Понимаю, что наверное такие темы уже поднимались. Но вот в таком ключе мне в голову не приходило раньше...

я считаю, что это ерунда, в смысле тако емнения окружающих. Тем более, если тайна не хранится - почему вы должны врать? это проблемы не вашей семьи, а окружающих! мы не в силах изменить правду происхождения своих детей, но в наших силах сделать так, чтобы им с этомй правдой жилось комфортно - это мое стойкое ИМХО.

я считаю, что ребенку крайне неприятно ЛЮБОЕ напоминание о том, что он не кровный. читала (и согласна с этим), что малыш всеми силами пытается "влиться" в семью, почувствовать себя ее частью. а его, как кутенка, тыкают "а ведь ты не кровный"...думаете, малышу это может понравиться? если представить, что мне доведется отвечать идиотам, задающим, да еще при ребенке, такие вопросы, отвечу, что РОДНЕЕ МОЕГО СЫНА НЕТ РЕБЕНКА. что он моя кровь, моя плоть, а еще душа моя, и сердце... у нас тоже тайны нет, но и с транспарантами особо не ходим.

Можно подпишусь, тоже так думаю...

Давно мама, вот у меня бы как раз и возникли сомнения в уверенности мамы, если бы на мой простой вопрос, откуда у вас появитлся такой чудесный мальчик, я бы стала говорить, что он мне самый родной. Это не словами доказываетя, а всей жизнью. А простой вопрос - откуда? Требует простого же, спокойного и правдивого ответа. Ни кто не говорит и не спрашивает про чувства, это слишком интимно, вы правы. спрашивают про сам процесс. ну, спрашивают же - в каком роддоме вы рожали? Вот так и здесь. Если начать уходить от ответа, как раз и у мальчика возникнут чувства, что с ним не все в порядке, и окружающие почувствуют мою неуверенность и слабость... Нет?

А когда про рожденного спрашивают,вы расказываете про секс и позу в которой зачали?И про процесс родов?

Нет, Уля, про это не спрашивают :) Если бы спросили - я бы ответила :)

А зачем?Чем меньше люди знают,тем они крепче спят.

Нет, Светлан, по моему опыту, чем меньше люди знают на интересующую их тему, чем больше они сплетничают :))))

это категория людей такая-сплетники,им сколько не скажи - все равно наплетут небылиц.чем больше скажешь, тем больше наплетут. Так и сидят развесив уши!

это я в порыве чувств-с невнятно изложила свою мысль :). от сына я скрывать не собираюсь. ибо это бесполезно: он настолько проницателен, а я не настолько артистична, чтобы отыграть эту роль, не вызвав у сына даже толику подозрений... а вот ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ – он кровный, самый родной… (далее по тексту). ибо не надо лезть в нашу семью праздноинтересующимся личностям. а сплетни... меня с детства научили на них не реагировать, постараюсь сына тоже этому научить. на всякий роток не накинешь платок :) а про "в каком роддоме рожали" меня много раз спрашивали. на голубом глазу отвечаю, что "в таком-то" :) потом, когда сын станет старше, планирую сделать это нашим с ним секретом, только моим и его.

ППКС!!!

Тут не угадаешь. Я в 8-м классе узнала, что моя подруга - приемная дочь. Она тщательно скрывала это и мне сказала, чтобы я никому не говорила. Подросток, конечно, но она не хотела, чтобы люди знали о ее приемности. Почему-то считала, что если узнают, то будут показывать пальцем и считать ее ущербной. Возможно, такой была позиция ее родителей, ведь дети часто копируют модель, устоявшуюся в семье. Поэтому вам решать, каких взглядов придерживаться. Этих же взглядов будет придерживаться и сын, я думаю. Он ведь немаленький и помнит свое прошлое, так что в вашем случае получится откровенный обман, если скажете, что родили сами...

Да я тут "поймала" в ТД, описала сценку в самолете, сначала анонимно, но такое бурное обсуждение получилось, что я раскрылась, потому что многие девочки очень сочувственно отнеслись. раскрылась, все увидели в паспорте фотки "до" и "после", ну, и очень многие высказали мне свое "фи" что я не щажу ребенка и выпячиваю, кто-то написал, что это я не изжила свои комплексы... ну я и что-то впала в задумчивость. Может, и правда, комплексы? В нашем случае, конечно, сохранение тайны невозможно, он и сам заговаривает об этом спокойно... Например, едем в машине с няней, которая не в курсе, а он кричит - мама, посмотри, вот домик, откуда ты меня взяла! и пальчиком тычет...ну что ты будешь делать!

Господи,и впрямь пожалуйста не комплексуйте, все будет так как вы себе представляете, в хорошем смысле, это же ваша деточка, вы ж ее воспитываете. Раз решили говорить правду и говорите-нормально, и детка, видя, что вы спокойны и уверены, будет думать -ну значит вот так еще бывает, мама же знает, что говорит. А в переходном возрасте у кровных -то ничего не придугадаешь, мы через всякое прошли...Зато теперь уже институт закончил, сам удивляется, вспоминая.

Это верно! Моя кровная тоже коленца выкидывала :) А еще царапнуло - читала что-то, статью, что ли и там написано - ну, мама-то у него не родная, в полтора года взяла его из ДР!!!!! думаю - ну ни фигассе - не родная!!!!!! А какая - чужая, что ли???????

и чего себе не родная... Мама-это МАМА!

Марин, ну и что, тычет пальчиком в домик. Ты реагируй спокойно. Ну мало ли какие фантазии у ребенка :) Тем более мальчишки - они еще и не такое придумают.

Тайна усыновления ребенка должна соблюдаться(или не соблюдаться) лишь по желанию усыновителей. Ст.155 УК РФ.

А как ты думаешь, Марго, не получиться, что он вырастет и скажет - ну, ты мать и трепло!!!!! Кто тебя просил???Хотя еще раз повторю - мы не кричим на всех углах... А получается - что все все знают :(

Мариночка, ты слишком себя накручиваешь:)) Ну, с какой стати он так скажет? Ты же его воспитываешь не таким! Да, и ему ты говоришь ровно столько, сколько и всем остальным. Ты же сама хочешь, чтобы он воспринимал усыновление, как само собой разумеющееся, вот, он и будет так считать.

Пойду почитаю ГК... Нам на суде судья трижды, если не больше сказала, что мы обязаны хранить тайну усыновления, также как и остальные лица, посвященные в силу должн обяз.

я вот думаю, сама процедура усыновления, его итог, подразумевает какую-то дальнейшую тайну, особое отношение к той информации, что ребенок не био ребенок, и взят откуда-то. потому что - иначе зачем менять фамилию, в некоторых случах имя и дату рождения,зачем уравнивать в правах с кровными детьми. зачем тогда все это, если не хранить хотя бы частично и все время напоминать о происхождении. Тогда можно просто взять под опеку, жить и радоваться сл старой фамилией и перспективой получить что-то от государства (квартиру например) для ребенка который взят. А усыновление - это сын, и без вариантов.

тоже согласна

Извините, может немного не в тему, но мне кажется, что ситуации похожие. Моя мама выросла без отца, и всю жизнь считала ето страшным позором. Даже сеичас, в 56 лет, она стыдится об етом рассказать, знают только самые близкие люди. Ето я к чему... Просто в ее семье ето воспринималось, как страшный позор, и ее мама и бабушка так ето преподносили, а у мамы теперь печать такого отношения на всю жизнь. Да, во времена маминой молодости отношение к неполным семьям не было положительное, но до такого маразма, как у нее в семье все равно не доходило, а сеичас вообше все по-другому, но у моей мамы так и остался полный неадекват по отношению к себе и своему проишождению. Т.е. мнение обшества не так сильно отражаетсйа на ее оценке себя, как мнение, принйатое в ее семье. я думаю, так и с усыновлением. В обшестве ето воспринимается как что-то ненормальное. Но у Вас-то отношение другое! Ребенок-то переимет Ваше отношение, какое бы оно ни было. Будете стыдится, так и он будет относится! Но ето лично мое мнение, на основе немного другог опыта... (с транслита)

знаете, может я тоже не в тему, но скажу... мои родители развелись когда мне было 11 лет, немаленькая девочка, и сразу мама стала жить гражданским браком с другим мужчиной. отношения между моими родителями были очень сложными. Мама естестенно никогда ни от кого не скрывала этого факта, а я.... я до 10 класса никому в кассе не говорила, что родители развелись и что у меня отчим. И когда однажды моя учительница при всех об этом спросила, я тогда долго плакала из-за того что все узнали. Сложно сейчас сказать почему, ведь по сути и мама и папа были, ну и что что отчим... Я пытаюсь скрывать усыновление.Хотя конечно многие знают. Во всяком случае новым людям, с которыми я знакомлюсь, никому не говорю. Я еще не знаю какой характер будет у дочки, насколько ранима она будет и т.д. и т.п. Вот по сыну своему я уже понимаю (из нескольких разговоров) что если бы он был тематический скрывать надо было бы 100%. Это личное дело каждого родителя. Поэтому слушать других и переживать из-за этого не стоит. Если Марина решила, что этого не нужно, значит так правильно дляее семьи и ее ребенка.

тогда она не создавала бы топик, правда? :) я думаю, что ребенок должен знать, но окружающих в эту тончайшую сферу посвящать нельзя, это дело только мамы, папы и малыша...

МАРковка, Вы извините, что влезаю, помню тот Ваш топ и что там писали по этому поводу... Народ, конечно, жесткий, что и говорить...:( Но вот с утверждением, что "Вы его воспитываете, и он точно не скажет так-то и так-то", я не согласна, так как вижу много в жизни примеров, когда мамы заблуждаются таким вот образом и думают, что о своих детях знают все. Спектр реакций, особенно после возрастной ломки, может быть такой разнообразный: от того, что он будет такой же "душа нараспашку", как мама, до того, что полностью замкнется в себе и будет делать все ровно наоборот... Могу про себя сказать: в детстве общительнейший ребенок без комплексов абсолютно, всегда на первых ролях, а потом стала молчаливой и замкнутой "серой мышкой" и меня на самом деле раздражает, когда мама обсуждает меня с кем-то. Типа, прихожу с ребенком на детскую площадку, а там уже все знают, что я с мужем развелась. Вроде и не скрываю (чего скрывать-то? факт ясный и понятный, не постыдный), а вот неприятно... Если я правильно тех писавших поняла, именно об этом этом они говорили, а не о тайне усыновления как таковой. Простите, если что не так сказала.

Мне кажется, если Вы так болезненно реагируете на то, что говорят окружающие, Вы еще сами не определились, что лучше для ребенка - знать или нет. Поэтому даже вопрос ребенка про домик, откуда его взяли, сразу воспринимается, что он помнит "всю предыдущую жизнь". Не думаю, что ребенок, даже который что-то там помнит в 3-4 года, будет это помнить всю оставшуюся жизнь. Мое личное мнение - ребенок не должен знать, что он - приемный. Это для него будет лучше. Для всей его дальнейшей жизни. Поддерживаю людей, которые не говорят в первую очередь ребенку про "домики". Думаю эта информация для него в дальнейшем может сыграть неочень хорошую службу. И подростковый возраст можно вспомнить, да и просто: дети не хотят быть не такими, как все. Это как семья: должны быть мама с папой. Так и мама - одна, и никакой другой больше. Это мое мнение, но Вы можете иметь своё.

Девочки, спасибо большое за ваши мнения! Конечно, я не определилась до сих пор, что для ребенка лучше, поэтому и сомнения и всякие перегибы, возможно. Попробую объяснить свою позицию: Сохранение тайны в нашем случае невозможно. Возможно ее некоторое замалчивание. А всякое замалчивание, на мой взгляд, чревато домыслами, слухами, вольными трактовками. Кроме того, мальчик ЗАДАЕТ вопросы. Отвечать уклончиво, как-то иносказательно - это все равно что на вопросы о том, откуда я взялся, начинать бодягу про капусту или аиста. На мой взгляд, только спокойный ответ, честный и прямой, говорит о том, что все с ним в порядке, что это - обычный и рядовой способ появления детей в семье, я боюсь, с одной стороны - вызвать у него мысль, что с ним что-то не в порядке, а с другой - опасаюсь сильно переборщить своей открытостью... На мой вгляд, на простой вопрос - откуда у вас взялся такой большой ребенок - горячо начать говорить, что это самый родной, самый и т.д. - горааааааааздо хуже, чем просто спокойно сказать от куда взялся такой чудесный мальчик :))) Я понятно формулирую или слишком путано?

Марин конечно ты все правильно делаешь, конечно, врать хуже и горячо говорить кому-то, что самый самый - это как оправдыватся. Но я бы более обтекаемые находила формулировки...например, родила сразу трехлетнего. А что? Уметь надо. Кто умный - поймет. Кто не умный - тем более, зачем что-то объяснять? Кто хочет сам усыновить - спросит, как это делается. Кто видит тебя с ребенком впервые в жизни - твой рожденный без вариантов. Все довольны :) И сын спокойнее.... Кстати и о родах можно поговорить. Просто, ну, не придумывай слишком много, и все. я лично сына "родила" в том же роддоме что и дочь. :)

Марина, я полностью поддерживаю вашу позицию. Нельзя врать родному человеку, нельзя недоговаривать и замалчивать. Ребенок имеет право на правду. Сегодня так много говорится и пишется о воспитании детей, о доверии, об открытости в обсуждении любых тем, а здесь вдруг предлагается в самой важной теме врать и изворачиваться (или просто скрывать, что еще хуже). И никто не предлагает напоминать ребенку о его приемности каждый день. Ведь вас не каждый день спрашивают, откуда у вас такой прекрасный сын взялся. И сын не каждый день о своем происхождении спрашивает. В западной психологии есть много советов о том как правильно, когда и в каких дозах нужна правда ребенку и окружающим. Здесь ключевой слово - ПРАВДА!

Спасибо! В принципе, я так и делаю... и последние полгода никто и не спрашивает из новеньких знакомых. А вот в каких дозах выдавать инфу сыну? Каждый раз, когда спрашивает? или уходить от темы все таки? А если спрашивает в присутсвии няни?

Марина, я помню, эта проблема давно у вас... Может, вам с хорошим, проверенным психологом посоветоваться на предмет, почему сын так настойчиво и часто вспоминает эту тему? а на вопрос, "откуда взялся" я бы отвечала с удивлением "вы не знаете, откуда дети берутся"? тут, как говорится, каков вопрос - таков ответ :) и, заметьте, никакой лжи.

Остается только определиться - что есть правда! Для этого нужно глубоко глубоко в себе покапаться и докопаться до ИСТИНЫ. Пусть на западе будет как будет, а для нас ключевое слово ИСТИНА! А там уже и ЛЮБОВЬ и БОГ. Меньше путаницы возникнет, если руководствоваться этими понятиями, нежели копаться в формальностях и цепляться к словам. Марковка, просто ЛЮБИТЕ вашего сыночка, а БОГ позаботится о том, как все устроить в вашей семье так, чтобы отношения были без фальши и ИСТИННЫМИ. Ненадо никаких формул и дозировок, все и так хорошо. Вырастет малыш и все поймет, берегите его!

Да, он классный у нас. :)))))

Хорошо, а вот в школе, куда он пойдет, наверняка ведь всплывет этот вопрос? Я же не смогу быть рядом с ним все время, обязательно найдется учительница или ребенок, который скажет, спросит, прокомментирует? Ведь если сын будет готов и будет относиться к этому спокойно, то он и отреагирует спокойно и уверенно. Разве нет?

Я очень часто задаю себе вопрос, что делать с садом/школой. Решила для себя, что никому ничего там объявлять не буду. Если ребенок захочет - сам расскажет, что, как мне кажется, будет происходить ооочень часто. Помню себя - меня растил отчим, так вот я бесперстанно об этом всем рассказывала какй-то период - потому что мнеказалось, что я становлюсь особенной в глазах других детей. Знаешь, может быть я не права, но я еще раз повторюсь - правда и только правда, пуст он услышит ее от тебя в той интерпретации, в которой нужно, и научится от тебя реагировать на вопросы посторонних, чтобы в дальнейшем ему было проще.

Марин, здесь девочки уже говорили про психолога. Не будет он спокойно реагировать. Он все время спрашивает, похоже что он нервничает, беспокоится, что эта тема все время возникает. ...может и быть и поведение его, что он такой мамсик и никуда не отпускает тебя, связано с этим. Будет ли он готов? Конечно будет, он же большой, он уже знает все. Но в школе должна быть только одна тема - мама и сын, и никаких усыновлений. Кто узнает, кто скажет? Во первых, если сейчас перестать всем говорить, то вероятность что в школе узнают и скажут - минимальная. Далее конечно по ситуации надо действовать. Но если в школе эта тема раскроется, я бы не поддерживала ее ни в коем случае и тем более не опровергала и никакие слухи. Мы выше этого. Говорят? Пусть говорят. А мы будем жить, хорошо учится и любить маму. У дочки в школе есть девочка, нормальная девочка. Как-то дети прочитали в журнале что у нее не мама а опекун. И начались разговоры - а вот она и учится плохо и вообще какая-то вся....Это надо? Еще у меня она мысль, надо стараться так чтобы сын был на голову "выше" всех. Пусть будет отличником, если нет - то хорошим, отзывчивым, добрым человеком. Тогда если кто-то чего то скажет - реакция будет "надо же какой хороший мальчик". И все пройдет более безболезненно. Вот целый трактат написала:) А вообще конечно я согласна - надо просто ЛЮБИТЬ. И сердце подскажет... А ты любишь, не сомневаюсь.

наташ, а ребенку-то что говорить? говорить, чтоб не рассказывал никому?

ребенку не надо ничего говорить. вообще, ИМХО, рассказы про способы появления детей в семье - не для детского ума. Для детей должно быть все как можно проще: вот папа, вот мама. Вот твой брат и сестра. Все. Про то что мамы и папы долго не было с ним - надо как-то постараться не поднимая эту тему часто, забыть. Конечно, где-то в памяти она останется у ребенка, и будет возраст, когда это начнет беспокоить.Тогда можно потихоньку, интимно ее обсудить. Думаю, что это придется на тот возраст, когда ребенок в состоянии сам решить что сообщать в школе самому, а что нет....

А вот с этим я ПОЛНОСТЬЮ согласна!!!!! Если детка попала в семью еще не в очень разумном возрасте, нечего нагружать детскую психику еще и этим!!!! Другое дело 4-5 лет и старше. Там сложнее. А вот у нас сын появился в 2 года. И все, забыли что было! Для всех его родила СМ (впрочем, так оно и есть по сути :)). Почему так поздно забрали - потому что она шантажировала и требовала денег. Похоже на Санта-Барбару? Очень хорошо, у нас в стране вообще иной раз ТАКОЕ бывает, что мексиканское мыло отдыхает ;).

Напишу как у нас. Хотя Рома и помнит, где он и с кем жил раньше, мы его на эту тему не разбалтываем. Да раньше с другими детками ты в садик ходил, а теперь пойдем в новый сад, там тоже будут дети. А, помнишь, мама с папой вечером приходили за тобой? И сейчас мама будет приходить и забирать тебя домой. Мы, навещая сестренку, сейчас тоже говорим, что она в садике, только другом. А скоро будете ходить вместе в новый сад. Ничего не скажу, ребенок помнит о своем прошлом, что- то очень четко, где-то подзабыл, но тут мы его корректируем ( в нужную сторону). Мы скрываем усыновление (насколько это возможно и невозможно сделать при 3,5 летнем ребенке), но я и муж считаем, что сам ребенок имеет право знать правду, НО только в нужном количестве и соразмерно его возрасту и пониманию. Я не хочу, чтобы эту семейную тайну знали педагоги, родители будущих друзей-знакомых и т.д. Если сын захочет, то сам скажет кому нужно в свое время. В любом случае, пока он не дорос до 8-10 лет, считаю, что любые разговоры, пусть даже в виде сказок нанесут травму ребенку (тут я говорю конкретно за характер своего ребенка). Мне кажется, что каждый отдельный ребенок воспримет это по-разному. Может быть, Темочке нужно именно то, чтобы он почувствовал, что выбрали именно его, что у него есть семья и это навсегда. Может, эти мысли не дают ему покоя и отсюда эти вопросы к маме... Марковка, Вам в любом случае желаю удачи, просто уверенна, что у вас с сыном взаимная огромная любовь.

Да, он такоой классный! Вчера мама моя его зовет - Тема, Тема, иди сюда! он подошел, встал в позу - ручки в бочки и говорит: да, сударыня, слушаю вас внимательно! :)))))))))))) бабушка, конечно и забыла зачем звала 6))))))

Сударыня! Джентельмен растет. Меня сынок "маманя" назвал, я разобиделась. Так и не смог объяснить откуда это слово у него появилось

мужики растут:)) будет нам выбор из женихов:)

Мы разговариваем про детские дома и деток, у кого нет родителей, периодически. Дасик знает, что какое-то время пробыл в детском доме, недолго. Но так же знает, что родила я их двоих с Андрейкой и его просто украли из роддома :(, какой-то нехороший человек. Пожил он у того человека какое-то время, а потом тот его привел к двери детдома и там и бросил. А директор ДД позвонила мне:"Ваш мальчик нашелся!!!!" И мы его сразу забрали..

Я задумалась - а как-так спросят? Зачем? Кому это в голову придет? Нас встречные спрашивают о чем? Перво-наперво, конечно: "Сколько им?". После ответа, что по 14 месяцев, люди соображают:"Ой, так они двойняшки?". Да, вот такие двойняшки. Ну и дальше может быть: с каким весом родились? На какой неделе? Кесарили или нет? Отвечаю по медкарте, честно, вес у нас был "близнецовский": 2600 и 2300, срок тоже у обеих - 35 недель. 8(( Ни разу не спросили - усыновленные ли они. Одна дотошная и неприятная китаянка долго шла за мной по парку и твердила, что у девочек разница в год, она же видит, что одна еще совсем "бэби", а вторая "тоддлер", это сразу видно, зачем я говорю неправду? Я была настолько в удивлении, что просто молча ушла от нее. В самолете раз спросили, не экошки ли дети, раз такие разные. Спрашивают иногда, кто похож на маму, а кто на папу, но чаще люди сами это "определяют на глазок", причем все время по-разному. 8)) Все, других вариантов не встречала.