Он и его ребенок.

Вот сижу и реву.Может вы со стороны мне скажете, что я не права, но я ужасно ревную своего мужа к его 4-х летней дочке.Осенью собираемся брать грудничка, но сейчас до меня дошло, что может так получиться, что я возьму ребенка для себя и мы все равно будем для него на вторых ролях. История кратко такая.У него дочь от первого брака, развод болезненный достаточно.Я всегда относилась к его дочери нейтрально никогда его не попрекала ни чем.Чувств к ней у меня не может быть по определению, когда он мне фотки ее показывает то я вижу, что она просто копия её мама, т.е. его бывшая жена.В общем я старалась всегда быть мудрой.Но недавно он получил на работе (а он в хорошей организии работает) огромный подарок, наверное килограмма 3 шоколадных конфет.Я сказала, что для 4-х летней девочки многовато. Тогда он вроде промолчал.Вчера он купил еще карамелек, и киндер-сюрпризов.Я в магазине сказала, что не вижу смысла так перекармливать сладостями, а киндер-сюрприз вообще мне показалось стоит дороговато имея ввиду, что именно сам продукт того не стоит.А сегодня я сказала, что может разделит подарок на два прихода, может в праздники еще пойдет, чтоб не с пустыми руками.А он на меня наорал, сказал, чтоб я не лезла не в свое дело, хватит денег жалеть на дочечку его.Сейчас он ушел, я спросила когда вернется, нахамил и ушел. Плачу вот.Обидно ужас.Я давно так остро не хотела родить сама как сейчас. Летом у нас свадьба, вчера кольцо купили мне обручальное, а у меня такой камень на душе, не знаю как быть как себя вести.Поделиться не с кем.

Вы меня простите и не обижайтесь, но мне кажется Вы не правы.... Это его дочь, и это же счастье, что он такой отец и даже после развода он продолжает заботиться о ней, любить ее (что как правило не происходит с мужчинами после распада семьи). Если Вы не можете полюбить ребенка своего собственного мужа, близкого и родного человека, где же гарантия того, что Вы полюбите грудничка - ведь ребенок же тоже может быть похож совсем не на Вас... какая разница на кого она похожа - она плоть и кровь Вашего мужа.

Ну я то лично ее ни разу не видела, только на фото. А полюбить грудничка я смогу, т.к. я очень хочу ребенка, но вот я боюсь, что муж не сможет полюбить его и мы будем лишними.

Вы себя заранее настраиваете на это...не надо. А вообще, может многие со мной не согласятся,но... есть у меня такая жизненная позиция: надо всегда быть готовй к тому, что ребенок прежде всего для тебя.. в жизни всякое может случиться: развод, не дай бог что еще, ребенок останется с мамой и Вы его будете растить.. А вот то, что Ваш муж так заботливо относится к дочке - так это же наоборот хороший знак.. А вообще если не уверены, в том что мужу хочется второго ребенка, может подождать с этим? поговорить? Постарайтесь принять его дочку, принять и полюбить. Представьте себе, что у Вас есть кто-то кого Вы любите очень-очень сильно, а Ваш муж достаточно сдержанно к этому человеку относится. Вам будет приятно? Как можно требовать от человека, чтобы кто-то не был лишним, если для Вас его дочка "лишняя", ведь признайтесь себе в этом. только не обижайтсь на мои слова))

я не обижаюсь, я ведь для этого и написала. чтоб трезвую оценку услышать.Я понимаю, что эгоистка, но мне обидно и его слова- "не лезь не в свое дело", что значит не мое дело, я замуж за него выхожу, какие это дела могут быть у него не связанные со мной.Эмоции это все. Придет мириться буду с ним.Я ж его люблю.

так он поэтому и считает, что это не ваше дело. просто из-за вашего отношения. я бы тоже так на его месте сказала. а вот если бы вы сама пошла в магазин, накупила бы подарков-гостинцев, а потом муж от вас передал бы дочке, тогда это было бы и ваше дело тоже :-) и вообще, заканчивайте :-). если это ваш муж, а не случайная связь, значит, вы тоже несете некие обязательства перед ребенком мужа. или вы бы хотели попасть в аналогичную ситуацию? ну, к примеру, разойдетесь с мужем, выйдете замуж еще раз, а новый муж не захочет с вашим ребенком общаться и конфет покупать ;-). ну право дело, налаживайте контакт с девочкой, вам же почти одной семьей жить дальше :-)

Не обижайтесь на его слова, он ведь тоже чувствует Вашу отстраненность к его собственному ребенку. Примите ее и наоборот сделайте так, чтобы Вам было интересно выбирать ей подарки, сладости и т.д. и т.п. Покажите своему мужу, что его дочка Вам небезразлична. Но только прежде чем это показать - почувствуйте это)))

ОФФ: приветик! я тебе мыло отправила.

А вот тут очень важен мотив ваш. Вы хотите взять ребенка, только чтобы этим привязать вашего мужа?

Вот тут значитальная часть проблем и залогов вашей ревности: меня почти полностью попустило (колбасило только в отдельны- случаях, спровоцированных чем-то) когда мы стали общаться все вместе.

Извините,не соглашусь.Ребёнок ,которого автор собирается усыновить, будет ЕЁ ребёнком,и не важно на кого он будет похож, а вот дочка мужа это дочка его первой жены. И дело не в конфетах или других метериальных вещах. Мой муж имеет двоих уже взрослых детей от первого брака,но когда мы с ним познакомились,детям было по 11-12 лет. Прекрасно понимаю ревность автора.Я тоже ревную.Очень.И уже много лет. Тоже высказывала мужу на счёт подарков,но вовсе НЕ потому,что жалко.Отдаю себе отчёт в том,что я вполне подхожу под определение злой мачехи, корю себя за это,но ничего не могу сделать,это дети ЧУЖОЙ тётки,они НЕ плохие,но любить я их не могу,более того,терплю с трудом. Своего сына мы нашли два года назад,более любимого,родного и дорогого человечка трудно представить,и я ревностно слежу за тем,чтобы его интересы не были ущемлены по сравнению с интересами детей мужа. Так что автору хочу пожелать сил и терпения и чтобы новый год принёс ей встречу со своим самым любимым сыном или дочкой.

ППКСище!!!

Ваш муж прав.

ответила вам на семье, скопирую и сюда. странная вы.... неужели конфет жалко? ну отнес 3 кг, и ладно. не вижу проблемы. и уж киндер купить - тем более. если честно, то мне кажется, что вы просто ревнуете. но ведь это всего ребенок? и ей всего 4 года. да пусть балует, как хочет. а то вы действительно рискуете превратиться в злую мачеху (во всяком случае, в глазах мужа). ну правда не понимаю проблемы.

Если так будете продолжать, то рискуете завоевать его неприязнь :(. Хотя бы нейтралитет держите. А лучше всего заставьте себя проявлять интерес и симпатию к его дочке. Представьте на секундочку себя на месте БЖ. Вдруг когда-то он решит создать третью семью? Вы бы хотели, чтобы он забыл о ваших совместных детях?

Для того что-бы перестать ревновать надо быть самой занятой, вы беситесь от ревности так как имеете свободное время. Займите себя, надо жить учиться ( в любом возрасте и т.п.) тогда и глупостям не будет места. Не обижайтесь, но я уверена что ревность от собственной неуверенности и злости на жизнь. А жизнь прекрасна, надо только это увидеть.

Знаете, это так замечательно - когда папа так любит свою дочь! И он, возможно, чувствует угрызения совести, что ушел из семьи, и старается ребенку дать по максимуму папу. Вы не обижайтесь, но я считаю, что Вы не правы. Понимаю, обидно, понимаю, ревность. Но нужно переступить через это. Ну что Вам, и вправду денег жалко не его дочь? :-) Это же ДОЧЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Успокойтесь - это самое главное. Такой любящий папа обязательно полюбит малыша, который скоро появится в семье! :-) И все будет хорошо. А Вы полюбите его дочь, откройте сердце для нее! Она же совсем малышка и ни в чем не виновата! Она тоже имеет право на этого мужчину! ;-) С Новым годом! :-)

я умом согласна с вами. Просто хочу ребенка, даже завидую ему, что ему есть кому эти проклятые конфеты отволочь. А я сижу тут и жалею себя.

Так пойдите и накупите подарков для его дочи!!!! :-) Я вот, например, всем детишкам знакомых накупила на днях! Такое обалденное чувство!!!! В моем детстве таких игрушек не было - пускай детки радуются! Идите в магазин за куклой! Это я вам по-хорошему советую! И с мужем все наладится сразу! :-)

вот и не завидуйте :-), и не сидите дома одна. бегом в магазин за подарками! а мужу потом скажите, что вы просто хотели подарок от себя купить, поэтому хотели, чтобы вы вместе подарок подарили :-)

Согласна, что и молодая и глупая, но просто страшно мне стало, что я и усыновленный малыш никогда не будем ему так нужны как родная дочка.а конфет не жалко, вообще я как то выступила с инициативой накупила ей всяких игрушек, а он раскритиковал, сказал что все это у нее есть и не по возрасту, а от мандаринов аллергия.

а вы предложите ВМЕСТЕ выбирать подарки. скажите, что вам небезразлична его дочка, что вы хотите сделать ей что-то хорошее и от себя тоже. естесственно, сразу все может не получиться, но вы постарайтесь ее полюбить. или, хотя бы, подружиться. и если между вами возникнут искренние чувства, то и вопрос о ревности никогда не возникнет. если вы вместе любите ребенка - как можно тогда к нему ревновать? удачи вам! и с наступающим!

а я вот постою на стороне автора (так для поддержки). это хорошо, что папа так заботится о дочери, НО им руководит сейчас комплекс того, что он оставил дитя, что дочь его не с ним и т.д. ведь согласитесь, что в 4 года сьесть 4 кг конфет не возможно да и киндеры пустая трата денег. дальше будет еще круче, когда пойдут мобильные телефоны, компьютеры и т.д. мой знакомый, под влиянием этих же комплексов купил дитю лошадь,теперь вся его семья не может никуда уехать, потому как лошадь нужно кормить каждый день, а дочери это не надо и ее маме это тем более не надо, вот и сидят. каково новой жене? по этому конечно же поговорит с мужем обо всем, встретится с девочкой, может быть у вас случится любовь. постарайтесь донести мужу, что все что его дочь захочет, она будет иметь, но только у вас дома. пусть живет у вас хотя бы несколько дней в неделю или месяц. еще, если ваш муж так любит дочь, то он будет любить всех ваших деток и заботится о них. вам повезло с мужем, берегите его , себя и вашу семью. удачи!

ну что вы к этим килограммам прицепились? :) ведь подарок, как я поняла готовый, упакованный. Ну и зачем его делить и отсыпать конфеты? И у девочки есть мама, которая сама знает, то количество сладостей, которое может съесть ее ребенок :) Она сама их распределит. А по существу вопроса мне очень близко мнение Светланы и Лены... Надо найти подход к мужу и радоваться, что муж так любит ребенка. А у автора ревность, т.к. девочка похожа на бывшую жену. Но ведь Вам сделали вчера предложение? Думаю Вас любят :) Но не давите на мужа...

да не в кг вопрос, а в максимализме родителя. не мне вам рассказывать как могут бывшие жены манипулировать мужчинами (в том плане, что все мы женщины и все это можем, но не все на это способны по моральным соображениям) в этой ситуации нужна мудрость, терпение. нельзя быть заложником. нужно постараться расставить все точки над Й. автором руководит ревность,это да, меня бы тоже это сильно задело, что мой любимый оставляет меня одну и уходит . пусть видеться с дочерью, пусть покупает ей самые дорогие подарки, пусть они хотят в цирк, кино, театр но все вместе (с новой женой) автор не сможет быть мамой его дочери, но сможет быть подружкой. это будет мудро

его дочку настраивают против меня, так что мне еще нужно будет постараться, чтоб она ко мне нормально отнеслась.

ну это да, для ребенка вы разлучница, из за вас все и произошло, особенно если ей это доходчиво рассказала мама. но если вы не будете встречаться ситуацию это не изменит, а будет только хуже. вам нужно подружится, а для этого нужно встречаться и не однажды, а постоянно. муж тоже пусть поймет, что его любимые женщины могут найти общий язык. а мандарины и в самом деле нельзя, от них аллергия.

спасибо, единственная вы такая, остальные меня в злые мачехи записали и все:( может я м есть злая мачеха а может просто более трезво оцениваю ситуацию, чем он движимый любовью.А я боюсь избалует а потом сам будет страдать от этого.ну ревность конечно тоже ...

никто вас никуда не записывал, просто большинство авторов (а я с ними лично знакома) очень сильные женщины, с жизненным опытом, привыкшие все делать самим. такой мужчина, как ваш муж, действительно редкость, его нужно беречь :))))а ваша задача уберечь его от шантажа. удачи! и мудрости

Милая Автор, все у Вас будет хорошо! Удачной беременности и легких "родов"!

Полностью согласна. Думаю, что отцом, скорее, руководит чувство вины, а не разум, но ему об этом не стоит говорить. Ещё я боюсь, что в будущем, когда появится приёмный ребёнок, внутри червяк будет грызть его, дескать, со своим ребёнком не живу, а чужого воспитываю. Я через это проходила сама недавно. Автору топика желаю большой мудрости и терпения в такой непростой ситуации.

Не записывая Вас в злые мачехи, все-таки с Вами не соглашусь. Попробуйте понять мужа. Это же его ребенок. Он любит его, но не может быть с ним. Представьте себя на его месте. Пусть конфеты - компенсация недостатка общения. Ну и что? Мне кажется, что Вам радоваться надо, что муж так трогательно относится к своему ребенку.

А вы ее тоже постарайтесь понять. У него есть ребенок, а у нее нет. Она боится за семью.

Че то мне стыдно уже, взрослая вроде лошадь, а ревную к ребенку маленькому, и муж вон позвонил,вроде конфликт исчерпан.Бред какой-то...правда люди тоже как-то прям меня сразу тапками закидали, я еще на семье написала, так там вообще я мелочная, и прочее, ну взгруснулось, может просто комплексую что сама ему родить не могу, а мне че то все конфетами в нос тычут:)да не жалко мне ни денег ни конфет просто мне хочется свое чадушко любить и баловать, вот и цепляюсь.Всех с наступающим!

Да ладно Вам про тапки! :-) Все образуется и наладится! Удачи Вам в Новом году! И стать мамой!!! :-)

всё у вас будет хорошо!любите его дочку, а он если любит своего ребенка и после развода не бросает, так брошеного полюбит ещё больше!

Согласна, любить ребенка мужа от предыдущего брака сложно. Уж на что, у нас и общие есть, а все равно ревную мужа к его девочкам (у него двойняшки). Но, посмотрите на это иначе. Ваша счастливая семейная жизнь напрямую зависит от душевного состояния мужа. А для того, чтобы он "с песней шел по жизни" у него, в том числе, должны быть хорошие отношения и с дочкой, и (как это не прискорбно) с бывшей. Я не предлагаю вам дружить семьями. Просто, отбросьте эти ненужные эмоции и просто начинайте тихонько интересоваться его ребенком. Не ревнуйте. Когда усыновите, то все равно муж будет больше общаться с вашим, уже общим, малышом. Пусть, сначала любви и не будет. Но, привычка - сильная вещь. И все придет. Итак, смотрите. Вы - женщина, а там - дочка. Можно тихонько и деликатно начать советовать подарки. Посоветовать не покупать ей одни шоколадки, а купить, например, красивую куклу, игрушку, платице нарядное. Увидете, сами начнете к девочке относиться менее отстраненно, и мужу будет приятно. И, вам уже писали, что раз мужчина так заботится о ребенке от первого брака, значит человек не просто хороший, но и отвественный. И, значит, вам повезло с мужем. С новым годом!!!

А я бы на вашем месте подумала, выходить замуж или нет? И дело-то не в шоколаде. У меня подруга вышла замуж , у него двое (живут с матерью) и у неё двое. Так как день рождения или какой праздник, он покупает своим мальчишкам дорогие подарки и идёт в гости. Подарки принимают, а его, естественно, выгоняют. Ларкиным деткам обещает купить со следующей зарплаты, целует их, обнимает, говорит, что его мальчишки неблагодарные, что они его дети и т.д. и, что как будут деньги обязательно купит, что захотят дети. В следующую з/плату заводит скандал, подарки не покупает.......и так каждый раз. Сейчас его мальчишки уже запросили мотоцикл - собирается покупать. Ларка плачет, а он снова соловья баснями кормит. Извините, что сумбурно, но не дай бог вам такого счастья. А вообще, есть поговорка, "Ночная кукушка всегда дневную перекукует!" Так что дерзайте.

Не расстраивайтесь! Ну, перед праздником, а вы надумали! А мне кажется, у вас все уж очень затягивается: и свадьба летом, а усыновление аж осенью. По – моему, этот процесс надо ускорить. Вы переключитесь на ребеночка, и вам будет уже не так больно, что у мужа есть ребенок. Почитала ваш топ, и душа разболелась. Вспомнила себя, как мне было обидно, что у всех дети рождаются, а у меня нет. Не грустите! Начинайте готовиться к лучшем событиям вашей жизни!

Будьте мудрее, вы ведь женщина! Вы должны понять, что он чувствует вину перед дочерью и вы в этой проблеме не последнее место занимаете! Сейчас это не ЕГО , а ВАША ОБЩАЯ дочь. Не поймете этого потеряете его, быстро найдется тетя которая будет сама покупать к 3 кг конфет еще 5 и огромную игрушку в придачу. А много конфет или мало пусть решает мама. Ваше дело поздравить ребенка от чистого сердца с праздниками. Ваш муж выбор сделал между дочерью и вами. Так не делайте поступков, которые заставят усомнится в его решении.

Ну во первых вы никакая не мачеха. Мачеха- та, которая воспитывает детей мужа, когда родной матери нет. так, к слову. А во вторых, хороша же у вас будущая семья, если вы его дочь еще не видели. Значит, он вам не доверяет и не хочет знакомить вас. А в третьих, если он считает, что его отношения с его дочерью вас не должны волновать и кричит на вас, то, действително пошлите его далеко вместе с конфетами и обручальным кольцом. У моего мужа есть дети от первого брака. А я хочу нашего, общего. Он же не хочет. В результате я ухожу от него после Нового года, когда найду себе другую работу в Москве. Сейчас я еще зарубежом. извините, как говорится, советы- как пиз**ли, давать легко. Удачи вам! (с транслита)

Вы собираетесь замуж, как я понимаю, и намерены усыновить ребенка, да? На месте Вашего жениха я бы подумала, стоит ли это делать, если вы демонстрируете ему такое отношение к детям на примере его дочери. Для него она - самая прекрасная и удиительная. И такое неприязненное отношение, которое он явно замечает........... судя по его поведению, он сделал определенные выводы на ваш счет.... особенно вот это "накупила ей всяких игрушек, а он раскритиковал, сказал что все это у нее есть и не по возрасту, а от мандаринов аллергия"...не знаю....есть у неё сто кукол, сто первая не будет лишней....он просто защищает дочь от Вас, как от постороннего человека....у меня сложилось именно такое ощущение.... Извините, если получилось излишне резко, не хотела никого обижать.

У вас ник очень подходит к рассказу:-) Вы слишком серьезно относитесь к происходящему. И перестаньте соперничать с 4-хлетней девочкой! То, что он готов купить ей хоть 30 кг конфет, вполне понятно. Ее мама потом разберется, в каких количествах ей эти конфеты выдавать. И взывать к разуму тут бесполезно. А насчет киндер-сюрприза вообще смешно. Мне муж чуть ли не каждый день киндеры покупает, хотя мы не богатые. Это же маленькая радость, сюрприз, секретек для девочки (маленькой или большой, не важно))) Расслабьтесь, успокойтесь. Он не станет относиться к своему ребенку хуже, и не будет дарить меньше подарков. Тут проигравшей можете быть только вы. Не обостряйте ситуацию! И счастливой вам свадьбы в новом году!

Миленькая, ну пожалели себя немножко и хватит, довольно в себе воспитывать комплекс "сама не могу родить", зачем вам это? Такая милая обаятельная молодая девушка! Ведь дело не в том, что девочка похожа на БЖ вашего мужа, а в том, что она ЕЕ РОДИЛА, ведь так? Бросайте самоедством заниматься! То как ваш мужчина относится к дочке ему только плюс, ведь это жены бывают бывшими, а дети бывшими быть НЕ МОГУТ. Не дай Боже вам бы пришлось пережить развод, вы бы наверняка хотели, чтобы папа любил малыша (и плевать кровный он или нет) и дарил подарки - ведь для ребенка подарок - это прежде всего знак внимания, знак того, что он любим. Постарайтесь в себе вырастить если не любовь к его ребенку, то хотя бы понимание его поступков. Тем более, что это хороший повод научиться любить "чужого малыша", прежде чем чей-то пока тоже чужой станет ВАШИМ!

мой папенька женился вторично когда мне было лет 6. И в том браке у него тоже повилась дочь Моя мачеха приложила максимум усилий к тому, чтобы мешать отцу со мной общатся. Ей все время было жаль денег при том, что отец у меня был достаточно состоятельным человеком. А мне не конфетки - подарки были нужны. А его внимание. И сегодня, когда отца нет уже 6 лет я не могу просить мачеху - она украла у меня маленький кусочек большого счасться общения с ОТЦОМ. Мой вам совет - не навредите. Девочка будет расти все равно с травмой что у нее нет отца. Ну и пусть она съест эти конфеты... Сморите на это с той точки зрения, что ваш избранник - нормальный мужик. Удачи.

Автор, я Вас поддерживаю и сочувствую. Такая патологическая любовь к дочери это очень хорошо для самой девочки (она никогда не будет ни в чем знать отказа), но не для Вас. Дочка у вашего мужа всегда будет на первом месте, это сейчас он задаривает её конфетами, игрушками и т.п. А дальше "игрушки" станут гораздо дороже - дорогая одежда, путевки за границу, оплата учебы в престижном месте, квартира, наконец. Папа расшибется в лепешку, чтобы помочь дочке, и никакие Ваши доводы его не остановят. Не будете разрешать в открытую покупать - будет скрывать. Эта история стара как мир. Конечно, разумная помощь необходима, но здесь, чувствуется, это будет выходить "за рамки приличий". Посто в дальнейшем Вы со своим малышом будете недополучать не только внимание вашего папы (почему-то мне кажется, что дочка будет на себя "оттягивать" весьма существенную долю внимания своего папы), но и материальные блага (я имею ввиду денежные суммы, которые будут тратиться на девочку). Конечно, многие скажут, что нехорошо жалеть денег на ребенка. Да, жалеть нехорошо разумные (допустимые для семейного бюджета) суммы, но тут совсем другой случай (но это мое ИМХО, возможно я и ошибаюсь). А полюбить девочку Вы никогда не сможете (да это и не нужно, тем более, что у Вас к ней устойчивая неприязнь с самого начала. Да и она Вас тоже никогда не полюбит, как бы Вы не старались, Вы всегда будете для неё плохой, разлучницей и т.д.). Извините, если написАла что-то не так.

ИМХО, вы написали о чем-то личном и больном и, простите, к настоящему автора отношения не имеющим.

Да нет, ничего личного. Просто не раз наблюдала такие ситуации у знакомых (и малознакомых). Я написАла свое мнение, разве это запрещено? Как говорится, дыма без огня не бывает. А доля правды есть в ответе каждого участника топа.

И я про то, что дыма без огня не бывает. ;) Просто, у меня ситуации перед глазами совсем наоборот. Чтоб папа подарил ребенку от прошлого брака дорогущий подарок?! :mda Я знаю одно исключение - у мужчины есть дочь от первого брака. В трех (!!!) следующих детей небыло и нет. Там, да, папа дочь одаривает по-царски. А так... Увы. Дай бог, чтоб просто по телефону поздравлял.

Я Вас прекрасно понимаю, с одной стороны. У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, сейчас ей уже почти 10 лет. Развод тоже был ужасным, потом, несмотря на то, что жили в одном городе и было решение суда, ему с ребенком по полгода не давали видеться. Он всегда возил туда подарки, но подходил к этому достаточно разумно (спасибо ему за это огромное) - всегда советовался со мной, какую сумму потратить и что купить. И мы почти никогда ничего не жалели (в разумных пределах). Хотя бывало, конечно, всякое. Я и ревновала, и денег порой мне было жалко. Сейчас мы живем в другом городе. О сестренке мы ей специально ничего не говорили. Муж привез дочку 3 дня назад на каникулы, она зашла в комнату, увидела в кроватке Настю... знаете как она обрадовалась. Почти постоянно с ней нянчится. И папа, кстати, умеет уделить внимание обеим дочерям. Ваш молодой человек очень любит свою дочку, и ваше счастье, что он такой. Старайтесь быть ему в этом плане самым близким другом. И он это оценит, поверьте мне.

Дочка вашего мужа - она ведь будет сестрой вашему ребенку, которому вы станете мамой... Подумайте о нем. Жена моего отца была очень ревнивой, и запретила даже говорить их общему ребенку, что он был в браке. Отец переписывался с нами тайком. Девочка выросла. Наш общий папа умер. Ну, и чего она добилась своей ревностью? А ведь могли бы быть у нее - и старшая сестра (я), и старший брат, куча двоюродных сестер и братьев, куча племянников, и даже внучатых племянников. Все дружат, переписываются, поддерживают друг друга, радуются успехам друг друга, встречаются, общаются. А она одна. И все из-за дурацкой ревности. Ревность - это такая напасть, которую нужно гнать поганой метлой из души. Она, зараза, никогда, никого ни к чему хорошему не приводила, только рушила.

Полностю согласна. Прозвучит странно, но я сожалею что у моего мужа не было ранее детей, ни одного. Ни от кого-( Наш общий тематический малыш один. А ведь нужны бы братья и сестры. Есть племянники, но это не то... Я сама как-то пыталась еще до брака встречаться с мужчиной, имеющим детей, и честно говоря, не могу сказать кто меня больше привлекал - он или его дети. Я возилась с ними с огромным удовольствием по выходным, когда бывшая жена ему их отдавала. А когда мы расстались очень скучала именно по старшему 6-летнему, с которым успела подружиться...Правда тогда я и поняла что дети мужчины могут уйти с ним, а усыновленный уже всегда будет моим, никуда не денется...Ваш мужчина остается с вами, это главное. Пусть в жизни будет много деток - хороших и разных! Не ревнуйте!!!

Моя невестка, когда первая жена моего сына запретила мне встречи с внуком, и ограничила встречи с отцом, то есть, с моим сыном, сделала все возможное и невозможное, чтобы убедить бывшую жену сына, насколько она неправа в отношении своего собственного ребенка. Помогло. Я считаю, что и сыну, и его детям (моим внукам, один от первого брака, второй - от второго), крупно повезло, что именно такая женщина встретилась моему сыну. И я очень уважаю мою невестку. Она умна и сердечна. Я благодарна ей за ее такую, не знаю, как выразится, абсолютную, наверное, любовь к моему сыну. Если принимаешь человека, то принимаешь его со всеми потрохами, а уж ребенок, любой ребенок - чудо, моя невестка думает, так же, как и я. Душа моя болела бы, если бы вторая жена ревновала бы к его первенцу. Я решила бы, что и этот брак, блин, опять неудачлив.

+1

Хочу сказать две вещи: во-первых, всякую ситуацию нужно для сохранения трезвой головы примерять на себя обратной стороной. Я замужем второй раз, и если бы мой муж не принял моих детей от первого брака, я, скорее всего, за него и замуж-то не пошла бы. Для меня решающим ЗА тогда, 15 лет назад, было то, что он с первого дня обожал моих детей, а дети - его. Иначе просто разбежались бы - дети для меня тогда были ВСЕ, ближе них на свете никого не было. И потом, когда родился младший, я ревностно следила первое время, не выходит ли папино отношение к нему за рамки опеки самого маленького? Конечно, муж впервые растил младенца и радовался каждому новому движению, улыбке, звуку. Но ничем не обделял при этом старших, сына таскал на закорках, пока младший не занял это место, а дочку на руках сколько просила. Когда встал вопрос об их усыновлении, сыну было уже 10, дочке 8. Оба были очень счастливы поменять отчество и фамилию и больше не отвечать на вопросы особо любопытных взрослых. Мне сложно даже представить, чтобы наш брак, наш теплый и уютный дом с пятью такими разными, но родными человечками, стал таким если бы муж был равнодушен к старшим детям, а тем более, если бы он ревновал меня к ним. Не хочу пугать, но если муж так привязан к своей доченьке, и вы поставите его в ситуацию выбора вольно или невольно, он может выбрать ее. Из врожденного желания мужчин защищать того, кто слабее. При этом психологи уверяют, что в новом браке эта защита переходит на младшего ребенка, ребенка, чью маму мужчина любит. Так что ваши страхи напрасны, а вот полюбить девочку было бы хорошо для вас: и мужу, и вам, и вашему малышу это дало больше любви. Неважно, на кого похоже дитя. Моя дочечка была копия бывший муж, меня аж передергивало первое время после развода. Но как только я в себе это оборола (сознательным усилием, не пуская на самотек, заставляя видеть ее отличия от него, ее успехи, ее лучшие черты), она стала незаметно меняться, и к школе уже все говорили про нее - копия мама! Сейчас ей 17 и последний сюрприз - у нее глаза делаются зелеными, как у меня! 8О В нашем мире все устроено не просто, а ОЧЕНЬ просто: Даешь любовь - получаешь любовь. Даешь ненависть - получаешь ненависть. Вопрос только в том, что эти семена должны прорасти в душах, куда их посеяли. У моего отчима жена тоже не давала дочкам - моим ровесницам - общаться со мной. Мы трое выросли, зная друг о друге по наслышке. Но моя мама всегда напоминала папе, что пора купить подарки, позвонить, поехать. Девочки выросли и осознали это. Сейчас они могут приехать к ней, когда она больна, помочь на даче и просто поздравляют ее с праздниками. Раз-два в год они присоединяются к нам на дни рождения. Мы не стали близкой родней, но льду ненависти не удалось нас сковать. А мне до сих пор жалко, что так вышло - я всегда мечтала о сестрах!

Я понимаю чувства автора потому, что была в похожей ситуации 9 лет назад. У моего второго мужа есть дочь от первого брака. На тот момент ей было 13 лет. Он её не просто баловал, он её боготворил! Я была поражена тем, что мужчина может быть ОТЦОМ больше, чем женщина МАТЕРЬЮ. И в самом начале наши отношения были очень похожи на отношения автора - ревность, причем ревность обоюдная и непримеримая. Девочка люто меня ненавидела, считала меня разлучницой, хотя реально муж развелся с бывшей за 3 года до нашей встречи и, по сути, это его бросили ради другого, более богатого на тот момент, мужчины. И у нас с мужем были "разборки" по поводу его дочери - я, будучи чужой, трезво смотрела на отношения между ними и видела то, что он видеть отказывался. Девочку мама настраивала на сугубо денежные отношения с отцом и бабушкой. Было такое - ба, хочешь я сегодня останусь ночевать у тебя? Только мне надо 10 грн. Даст бабушка деньги - ночует, не даст - ей срочно надо домой (хотя мама отпустила на все выходные). Но поведение девочки уже не в какие ворота не лезло, дошло до того, что она стала пытаться "отрабатывать" на отце методику поцелуев с мальчиками. Выглядело это ужасно - она медленно подходила к папе, одной рукой обнимала его за талию, а другой за шею и пыталась поцеловать в губы "по взрослому". При этом косилась на меня - как я отреагирую. Я - всеми силами "отморозилась", хотя внутри меня просто рвало на части. Хорошо, что муж "догнал" сам, что происходит что-то не то и пресек эту попытку. А закончилось все тем, что любимая и единственная дочь в 15 лет ради смеха во время обеда вылила отцу на голову стакан воды. После это растерянный и униженный папа позволил мне сделать то, что было логично и правильно в этой ситуации - я ей высказала то, что так как она себя ведет - это недопустимо и выставила ее из нашего дома. Затем спокойно поговорила с мужем (разговор длился часа 3, не меньше). Я ему сказала правду - я не люблю и никогда не полюблю его дочь, но этого и не требуется. Я взрослый и нормальный человек, я понимаю его чувства, со своей стороны я поделюсь с его ребенком всеми знаниями и жизненым опытом, я подскажу ей, что надо делать и как поступить в той или иной ситуации, но я не позволю ей унижать и позорить своим поведением человека, которого люблю. В общем, муж мне поверил и мы с ним еще 2 года "выстраивали" нормальные и правильные отношения с его дочерью. Сейчас ей 22 года и я с гордостью могу сказать - я знаю о ней больше, чем ее мама, мне доверяются самые сокровенные мысли, переживания. А в отношениях с папой настал период доверительности, безкорыстия и любви. Мы дарим ей подарки (как же без этого :-))) Но разумные. Когда она приходит к нам домой и мой муж ей предлагает деньги она говорит ему "Па, я не за деньгами, я СОСКУЧИЛАСЬ, мне хочется с тобой поболтать." В прошлый Новый год муж за праздничным столом сказал тост "Я счастлив, что нашел СВОЮ женщину, что она смогла уберечь меня от ошибок и подарила мне прекрасные отношения с мой дочерью!" Мне было очень-очень приятно. Я написала так длинно для того, чтобы сказать автору - не отчаивайтесь, в этой ситуации взрослый человек это Вы, поэтом от Вас зависит, как выстроятся отношения между Вами, Вашим мужем и его дочерью. Вам неоходимо терпение, мудрость и не переборщите с эмоциями, не демонстрируйте их перед мужем. Чем сдержаннее и разсудительнее будут Ваши слова и поступки - тем лучше у Вас сложаться отношения, ведь его дочь уже существует, Вы с этим ничего не сделаете, поэтому если Вы хотите остатся с этим мужчиной, то Вам просто необходимо принять ее в Ваше сердце. Удачи Вам!

Вы очень мудрая и умная женщина +100

Какая же вы умная и сильная женщина. Очень уважаю таких людей. Удачи Вам огромной.

Сильно!

Думаю, окажись автор на моем месте несколько лет назад - ее нервы точно не выдержали бы. У моего мужа, когда мы поженились, был 4-х летний сын. И первое время - муж каждый вечер ездил к нему, потому что мальчик без папы не засыпал. Папа должен был сидеть и читать ему книжки на ночь. Ну так ребенок привык.:) Это продолжалось довольно долго - вообщем и всю мою беременность тоже. В роддом меня положили за две недели до родов - из-за почек. И когда меня в срочном порядке повезли в родильный зал - я не смогла мужу дозвониться - он был у сына и читал ему очередную книжку.:) Хорошо, что я совсем не обидчивая и ревнивая -тем более к детям.

ну стечение обстоятельств !!!а еслиб он был бы с вашим обшим первым ребенком?приревновали бы к дитю?ну вышло так,значит так надо было!он же тоже переживал поди!не держите обиду! (с транслита)

А сейчас Ваш муж по вечерам где? Просто у моей подруги аналогичная ситуация. И даже после рождения совместного ребенка ее нынешний муж практически каждый вечер проводит с ребенком от первого брака. Мотивирует это тем, что выходные проводят вместе.

Я в этот раздел попала случайно, но есть что сказать по этой теме. Автор, вопрос: сколько лет вы вместе с мужем? Когда мы с мужем начали жить вместе, его дочке было 15 лет. Отношения у нас с ней были нормальные, она понимала (и муж добавил объяснений) что я разлучницей не являюсь. У мужа отношение к дочке как точно кто-то выразился выше: он больше отец, чем его БЖ мать и дочь он тоже боготворил. В 15, и в 16 лет она для него оставалась в восприятии словно маленький ребенок, которого нужно постоянно опекать, на каждый чих которого нужно реагировать. И еснно, общение у них было регулярным. В плане финансов муж содержит и дочь и БЖ, Меня это все порой напрягало и очень. Причина? Банально: ревность + я со стороны трезвым взглядом видела, что такая всепоглощающая любовь мужа к дочке может легко спровоцировать дочку сесть на шею. В значительной степени ревность ушла когда мы стали общаться все вместе (мне даже стыдно было, что я как маленький ребенок, которого, видишь ли, обделили вниманием). Добавлю, что у нас в семье вообще не ссор. Но вот несколько раз были крутые разногласий (читай - разборки), спровоцированные темой его отношений к дочке, отношения к дочке к нему (отнюдь не такого же обожания) и всего-всего вытекающего из этого Прошло несколько лет с момента создания нашей семьи. Недавно задумалась, что если раньше встречи с дочкой мужа у нас были еженедельно кровь из носа, то сейчас все происходит в более мягком режиме. И это не специально! Просто нет уже необходимости строго еженедельных встреч. У девочки имеются серьезные отношения, папа уже не так необходим. Я не могу сказать, что девочка тянет с папы много денег. Скорее, он сам тратит на нее. Да, можно было бы и меньше тратить но это же его дочь. Иногда бывает не совсем приятно, когда заказываются дорогие подарки, скажем на ДР. Но ведь ДР только раз в году :-) И еще добавлю: лично мне девочка сделала сногсшибательный и совершенно неожиданный подарок. У нас скоро будет ребенок. Я предполагала, что это будет воспринято спокойно, без негатива. Но когда мы сказали, она вся озарилась улыбкой :-) Это было так приятно и так неожиданно для нас :-) И я ей за это так благодарна (хотя. например, отрицательная реакция меня расстроить не могла бы).

Автор, я уверенна, что у вас за пару-тройку лет все нормализуется. Единственное что, я не понимаю, почему утверждается, что любя мужчину необходимо любить его детей. Не считаю это таким уж обязательным и необходимым, достаточно относится тепло и с симпатией. А непосредственно по приведенному вами примеру: муж абсолютно прав. Я бы на его месте тоже бы орала, что нефиг жалеть денег на мою дочь (чес слово :-)) . У меня есть племянник. Часто, когда мы заезжаем в супермаркет, я покупаю ему 2-3 а-ля киндера. Уверена, у мужа даже мысли нет что это "очень дорого". (Племяшка к шоколаду совершенно равнодушен, а вот от самой идеи пищит). А если бы он мне что-то на эту тему сказал....ууууу...Не скажу, что побежала бы разводиться, но точно задумалась бы, а хорошо ли я знаю человека, за которого вышла замуж.При этом киндры – это не единственное наше финансовое участие в племяшке. Делить новогодний подарок, выданный на работе – это тоже....как-то не хорошо. Ну в самом деле, если он подарит сразу аж 3 кг конфет, а в другой визит купит ананас и апельсинов с бананами, неужели это так страшно?

аВТОР, а почему Вы не встретитесь с девочкой? мОЖЕТ БЫТЬ, ЧУВСТВА К НЕЙ ВОЗНИКНУТ САМИ СОБОЙ ИЛИ ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОГО УСИЛИЯ вот будет чудесно!!! Я вот подумала про своего мужа... у меня дочь от первого бракак - вылитый первый муж... а ведь мой второй муж ее очень любит... какое ему спасибо болдьшое, ведь иначе бы наша семья была бы невозможна. Автор, вы подумайте, ведь многие мужчины искренне принимают детей своих жен от предыдущих браков, поработайте и вы со своей ревностью тоже... Вы, наверное, совсем еще молоды, да? Я вам сочувствую и желаю искренне полюбить девочку. И будет у Вас еще и дочка старшая!!!!! :)))))

не ревнуйте к ребенку!станете мамой-растворитесь в своем ребенке-поймете что не жалко ничего отдать,а 3кг конфет,стоило из-за такого растраиватся?пусть у малышки будет праздник,пусть запомнит что папа принес кучу конфет!не ревнуйте и не лезьте к нему!а то дейсвительно нарветесь...он прав несомненно! (с транслита)

Еще напишу: это у вас сейчас есть время и желания все это перетирать внутри себя, выстраивать логические цепочки, накручивать себя. Когда у вас будет малыш, то мысли, настрой, вы сама будете другими и большая часть заморочек и напрягов уйдут сами собой. А если вы еще станете общаться с девочкой, то, я уверена, все будет хорошо или близко к этому.

Единственное, что хочется сказать - не торопитесь брать грудничка, мне кажется, что вы еще слишком молоды и морально не созрели для этого. Неспособность адекватно и доброжелательно относиться к ребенку мужа говорит о том, что нет гарантии, что вы сможете полюбить усыновленного. Я просто в шоке от слов, типа - 3 кг конфет, да еще и киндерсюрпризы, вы рассуждаете сама как ребенок, повзрослейте сначала.

Да, наверное я в эмоциях как-то коряво изложила свои мысли.Практически все меня попрекнули конфетами и киндер-сюрпризами,хотя речь вообще не о них была.Я по натуре человек открытый и не жадный, просто пример наверное не очень удачный.На самом деле я просто на тот момент немножко расслабилась. И уж тем более о ненависти к ребенку и речи нет. Спасибо всем кто дал дельные советы, а не ограничился обвинениями в моей жадности и незрелости. У меня, как и многих здесь, не простая судьба и делать выводы, что я не созрела стать мамой приемному ребенку, безосновательно. Тем более, что мы, с мужем, тогда помирились и больше этой темы не обсуждали. Я думаю, что даже последую совету многих и куплю ей что-нибудь. Но конечно знакомится с девочкой мы с мужем считаем рано, т.к. она просто еще мала слишком.

Милая Автор, крепитесь. Прочитала весь топ и сделала кое-какие выводы. Вы ни в чем не виноваты (не слушайте тех, кто вас в чем-то обвиняет) и Вы никому ничего не должны: ни мужу, ни его дочке. В первую очередь думайте о себе, Вы у себя одна, и делайте так, чтобы Вам самой было комфортно и хорошо. Тут надо либо смириться с ситуацией, либо подстроиться под других (простите, если неправильно поняла, но мне кажется, что Вам это непросто сделать), либо просто расстаться с этим мужчиной, который ставит свои интересы выше Ваших. Это касается не только дочки, так будет во всем, и Вам придется мириться с этим. А Вам желаю поскорее стать мамочкой и наслаждаться общением со СВОИМ малышом.

"и Вы никому ничего не должны: ни мужу, ни его дочке." - тогда и муж ничего не должен автору. Или он должен? "Это касается не только дочки, так будет во всем, и Вам придется мириться с этим." - почему вы так уверены? "В первую очередь думайте о себе, Вы у себя одна, и делайте так, чтобы Вам самой было комфортно и хорошо." - свои интересы учитывать нужно обязательно. Но если автор будет в первую очередь думать о себе, муж о себе, то что в конечном счете выйдет? В первую очередь, ИМХО и еще раз ИМХО, нужно думать о том, чтобы найти компромисс, увидеть ситуацию глазами другого (касается как женщины, так и мужчины). И строить семью, в которой комфортно и хорошо будет всем. Учитывая личные интересы, естественно.

А я разве просила вас комментировать моё сообщение? Или вы и есть Автор? Если нет, то проходите мимо, я совета у вас не спрашиваю, и считаю что вы тоже написали полную бредятину, не забывайте, что ваше мнение - это далеко не истина в первой инстанции. И откуда только берутся такие умники? О-хо-хо...

Никто не говорит об истине в последней инстанции. Удачи вам и исполнения мечтаний!

Спасибо, и Вам того же!

Благодарю!

"Но конечно знакомится с девочкой мы с мужем считаем рано, т.к. она просто еще мала слишком." - у меня пока нет ребенка. И может быть я не права, но мне кажется, что чем раньше вы начнете знакомиться и общаться с девочкой, чем меньше она будет при этом, тем легче будет и вам, и девочке, и вашему мужу. ИМХО.

Я согласна... Тем более - 4 года это уже не так уж и мало. Это уже ребенок, который может составить свое мнение об окружающем мире. И относится к нему, как к ничего не смыслящему малышу - ошибка. PS. Своих детей нет... Но на моих глазах растет 3 племянников, и я не думаю, что даже самый младший из них (2,5 года) "слишком мал", чтобы принимать участие в жизни нашей семьи...

Девчонки, ну чего вы так разнервничалисьь:-)? Автор еще не замужем. Она пишет, что только собирается летом замуж за того мужчину, который не слишком ласков со своей будущей женой, раз орет на нее и просит не лезть в его отношения с дочерью. Мой муж на меня ни разу за 5 лет не орал. И уверена, что никогда себе не позволит ничего подобного. "Серьезная"! У вас еще есть время до лета, подумайте, стоит ли он вас? Кстати, спасибо, что отетили мне в "личку". (с транслита)

такая жгучая ревность в вашем первом сообщении. и ведь это малышка совсем, а вы так жестоко. вам пожалеть ее надо, что отец не с нею. а то, что он вам сказал "не лезь не в свое дело", да вы просто его допекли, своими замечаниями насчет его подарков купленных с любовью для дочери. вы очень не правы и сами это знаете. я вот например побывала на месте дочери вашего будущего супруга. мои родители развелись когда мне было 6 лет. отец всегда приезжал, помогал, уделял внимание. и его жена ревновала также как вы. она не могла долго родить. доходило потом уже до смешного, когда я звонила папе, она с дикой злобой гавкала в трубку, что его нет и не стОит звонить ему. в итоге, он за это в том числе возненавидел ее. не помогло ей даже то, что она родила сына. разница с братом у нас 16 лет. когда моему сводному брату исполнилось 6 лет, мо отец ушел от второй жены совершенно также. моему брату сейчас 12 лет, до сих пор его мать настраивает его против меня, его сестры. мы видимся раз в году и то практически тайком, урывками. а ведь когда он был мал, ему внушалось, что у него вообще нет сестры. а ведь мы с ним на одно лицо :) не совершайте таких ошибок.

автор, советую вам посмотреть фильм Мачеха с Джулией Робертс, и ... удачи вам.

Я его наизусть знаю.Хороший фильм.И всегда смотрю и возмущаюсь поведением матери детей.Хотя понимаю, что и она просто ревнует.

Ну ревнуете то Вы не к девочке, а к ее матери. Будь эта девочка внучкой давно знакомой сеседки по этажу, к которой муж привязан по причине всеобщей любви к детишкам, вряд ли вы так переживали. Вы видите в этой любви к ребенку власть жены над бывшим мужем. Мы женщины убеждены, что мужчины относятся к ребенку хорошо, только если любят его мать. Но это не всегда так. Вернее, ваш муж совсем не обязательно должен испытывать ненависть к бывшей жене, чтобы у вас с ним хорошо сложилось! Вам тяжело принять, что он мужчина с прошлым. Но он ведь не ваша собственность, верно? Вы не можете ему запретить чувствовать? Более того, не принимая его чувства, вы отдалитесь от него. Девочка может стать вашей союзницей. Пока она маленькая и многого не понимает, вы можете попытаться выстроить с ней хорошие отношения. Ваш мужчина будет счастлив, что вы его поддерживаете, что он не чувствует себя подлецом, бросившим ребенка и ранящим новую жену своими добрыми чувствами к малышу. Не заставляйте его разрываться между вами. Если он будет врать вам, разве станет легче? Поставьте себя на место его бывшей жены - как бы ни сложились отношения, будете ли вы уважать человека, легко перечеркнувшего ваше общее прошлое, общего ребенка? Он ответственный человек, и вам повезло.

Да я и не против если бы муж привел мне девочку и я наконец с ней познакомилась.Я допускаю мысль, что она мне понравится (уверенно об этом говорить считаю безответственно), но не забывайте, что у девочки есть мама которая ПРОТИВ, из-за той же присловутой ревности. Я лично не имею отношения к их разводу, и с его БЖ не знакома.На моем месте могла оказаться другая, пятая, десятая, но его БЖ меня ненавидит.Она не разрешает бабушке с дедушкой ребенка видеть, а уж знакомить с чужой тетей... А с мужем конфликт исчерпан, наверняка еще будут проблемы, но я так сейчас хочу ребенка, что думаю скоро эта проблема отойдет на второй план. И если бы ни эта ситуация вся и не его родители с их старыми взглядами на жизнь я бы наверное не занималась ерундой с имитацией (мы планируем имитировать) а взяла бы в ДР и постарше ребенка.

А мой Вам совет,не слушать советов!У меня ситуация немного другая,но похожая.Чего-только мне не советовали и каждый со своей колокольни.Никто кроме Вас самой не знает всех тонкостей вашей ситуации,всего не напишешь.Вот и к конфеткам привязались.Терпение и время,успокойтесь и не переживайте,Вы хорошая и добрая девушка,я уверена что примите правильное решение.

На его БЖ вы вряд ли, конечно, можете повлиять. Ну бывают такие неумные женщины, для которых ребенок это средство мести. А получается, что мстит она прежде всего своему ребенку, лишая его отца и бабушек-дедушек, воспитывая в оппозиции ко всему миру. Конечно, неизвестны причины их расставания, видимо БЖ очень обижена на него. Ладно, вы не накручивайте себя понапрасну. Главное, чтобы ваш муж видел ваше хорошее отношение к этому ребенку и готовность к контактам, этим вы его успокоите. А там и собственный малыш появится, и вы и он отвлечетесь на него. Удачи!

Серьезная, доброго времени суток, хотела поделиться своим опытом: 7 лет назад начав жить со своим мужем, я познакомилась и с его дочкой 3.5 лет. Оглядываясь назад, теперь даже смешно. БЖ моего мужа сама от него ушла, но, как и многие женщины была уверенна, что только ее он любит, и что без нее он не будет счастлив, ее не забудет, а еще лучше полезет в петлю. Честно говоря, первые 1.5 года были кошмарно-веселые (когда мужчину бросают, чувство обиды еще круче, чем, если бы ушел сам и испытывал чувство вины). Было и заявление в милицию, и слова что не дадим ребенка, потом наоборот забирай и сам воспитывай (муж много работал, ему некогда было заниматься ребенком и она думала, что будут проблемы с дочкой, но мы жили с его родител. и там была я, так что забирала она ее с милицией). По большому счету все закончилось, когда БЖ стала жить с мужчиной, конечно он был и раньше, но привести его к себе домой она смогла только где-то через год, т к живет с мамой (а ее маму нужно знать!) И началось время когда - только возьмите, заберите с дет. сада, возьмите хотя бы на месяц летом, на выходные, отвезите на кружок и т.п. Хочу сказать, что я очень привязалась к девочке, и больше времени проводила я с ней, чем муж. Забрать с дет. сада, теперь со школы, отвезти и забрать с кружков, погулять и т. п. – это мои обязанности. За все это время девочка мне закатила 1 истерику (в 5 лет), и один раз сказала, что та ее бабушка говорит, что я плохая, на что я сказала, что ее бабушка меня не знает ( мы были не знакомы), а ты меня знаешь, и спросила « я какая?», она ответила –« хорошая», ну вот и расскажи бабушке. Сейчас у нас как говорят мои знакомые – ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ (даже с той бабушкой): обмениваемся подарками (не только к праздникам), созваниваемся, отводим на 1 сентября всей дружною семьей и т.п. У меня ПОКА нет своих детей, и я все время относилась к его дочке как к своей, и хотя моя подруга говорит, что это мне мешает серьезно заняться моим бесплодием, но я не жалею. Я так бываю, счастлива, когда она к нам рвется на все выходные, когда хочет что бы я ее отвезла домой, а не папа, когда делиться своими секретами. Вот вчера вечером, когда я ехала с работы, мой муж ее уже забрал к нам, и они вместе мне готовили ужин, мыли посуду, погуляли с собакой, а я была счастлива. Желаю, что бы и у Вас все наладилось. Может и ваша БЖ поймет, что хорошо, когда ребенка окружает много любящих людей, и что ребенок со своими проблемами может всегда к ним обратиться (ведь не всегда за советом пойдешь к маме, а здесь как раз та самая тетя, которая почти как мама) Если можно, один совет: не давите на мужа, все само уладится, он сам захочет вас познакомить, главное дайте понять что вы любите детей (не важно свои или чужие). И главное не вмешиваться в разборки между мужем и его бывшей, только если спросит совета или сам захочет об этом поговорить. Терпения, Вам и мудрости!!!!!!!!!!

Спасибо. Очень оптимистично, надеюсь, что так и будет у нас.По крайней мере я приложу усилия.

Если Вы считате, что не стоит 4-х летнему ребёнку есть столько конфет, то в следующий раз предложите мужу купить книжку дочке, или игрушку:)