страшно, что не смогу дать всю свою любовь

Я не совсем усыновитель... У любимого с дней беззаботной юности остался сын (сейчас ему 5 лет). Мать ребенка за полгода до того как мы встретились с мужем, покончила жизнь самоубийством. И, разумеется, я сказала, что ребенка надо забрать к нам. До этого он жил с братом у бабушки под Калугой. Бабушка скоро выходит на пенсию, да и на шее у нее еще муж-инвалид и старший внук-школьник. Забрали. Замечательный мальчишка, налюбоваться не могу и нарадоваться. Проблемы как-то все оказались не такими страшными, как меня стращали а все равно постоянно мучает и гложет... Например, мучает чувство вины. Кажется, что не надо было его забирать. Что ему и у бабушки было бы хорошо. Тем более он нет-нет да скажет, что хочет к бабушке и ему у нее лучше. Опытные мамы успокаивают что и одные дети так часто поступают, но меня это почему-то мало утешает. Иногда даже рыдаю по ночам в подушку, что я плохая мама и стать ей никогда не могу. Малыш часто вспоминает маму и ее последнего мужчину, у которых он одно время жил. Говорит, что ему там все разрешали и потому ему там было лучше, чем у нас, потому что мы заставляем его спать и т.д.. Бабущка его заставляет называть меня мамой, а мне от этого больно... Потому что Илья называет меня так только чтобы перед старшим братом, когда тот у нас в гостях бывает, похвастаться по типу "Вот у тебя мама умерла и у меня тоже, зато у меня теперь новая есть". Не могу никак от этого чувства вины избавиться. И еще - от страха, что если у меня получится-таки забеременеть и мы родим Илюше братика или сестричку, окажется, что я второго ребенка люблю больше. И Илюще будет доставаться меньше родительской любви. В том числе и папиной. Ведь папа, которому на момент рождения сына только-только исполнилось 19-ть, никакого участия до того как мы мальчишку забрали, в его воспитании не принимал, не привыкал с пеленок... ему отцовство дается куда труднее, чем мне - материнство...

Да этот хитрюга просто манипулирует вами!!! Не беспокойтесь, не рыдайте в подушку, дружите с пацаном, да и все! Любовь и дисциплина! Чаще разговаривайте с ним "на равных", общайтесь, вовлекайте в дела семейства. Привыкнет обязательно! Привыкнет и полюбит! Держись подруженька, все у тебя получиться!

Я его очень люблю. Он меня тоже - целует назло папе постоянно. Самый лучший отдых вечером - с ним позаниматься чем-нибудь. Схватывает все на лету. Сейчас отправили с бабушкой и братом на дачу на юг - не знаю чем заняться вечером. И забееменела я (внематочная, правда, получилась, но первый блин комом) только когда он появился - подозреваю что "зовет" себе братиков и сестричек :) Но так больно иногда... Правду, говорила моя мама, что больнее, чем дети, никто не может сделать... Особенно когда он начинает рассказывать, как его мама любила сильно и как я его жестоко днем спать заславляю :( Охохонюшки... Ведь умом понимаю, что все это пройдет и что он ребенок, но все равно больно. И страшно своих заводить. Особенно когда на него злюсь когда он пакосничает или вредничает. Начинает казаться, что раз на него так могу злиться, то, возможно, не люблю и любви ему не достается той, которую он заслужил... :(

И спасибо огромное за то, что вы есть... Держусь :)

наверное еще слишком мало времени прошло, чтоб делать какие-либо выводы... и советовать Вам наверное не возьмусь, но одно то, что Вы так переживаете, уже о многом для меня говорит... а по поводу любви к своерожденному... скоро Ваш сын станет Вам совсем родным. Я когда собиралась усыновлять, очень-очень мучалась вопросом "А смогу ли я тематического ребенка полюбить также как своерожденного?", мучалась безумно, все топы тут обчитала. А как дочка появилась, там все сомнения улетучились

я как впервые его глаза увидела - папины точь-в-точь... Так сразу поняла что НЕЛЮБИТЬ не смогу точно. Причем, пожалуй, это единственный ребенок к которому я так отношусь... Остальные чужие - вижу-чувствую сразу... Не знаю, как объяснить... Просто хочется отдать все, чтобы он вырос счастливым человеком и страшно, что не справлюсь... И что все равно маму не заменю и второй мамой стать не смогу... Особенно это его "бабушка сказала, чтобы я тебя мамой называл" коробит.. Он как-то сам, без просьб бабушек спросил, можно ли называть меня мамой. Я сказала, что я буду очень рада, но пуст называет так, как хочет, он от того, что будет меня по имени называть, не станет НЕ моим сыном - моим сыном он останется навсегда. А вот этих принуждений боюсь. Боюсь, что слишком сильно скучает по брату, что забрала я его из-за гордыни.. (хотя сейчас вот задумалась... я же не представляю уже как без него мы жили бы.. какая тут гордыня.. но гложет же порой)... Любое свое раздражение воспринимаю как преступление... Наверное, мамы со своерожденными все это проходят тоже... Подозреваю...

конечно проходят, еще как проходят)))) он уже Ваш сыночек, не переживайте, у нас это называется адаптацией))) Дети умненькие, он тоже Вас проверяет, закаливает... Скоро он все поймет, и расслабится, будет вести себя как будто всю жизнь с вами жил. А то что скучает... ну как без этого... некоторые усыновленные детки первое время по ДД скучают...

Да он вроде бы за полгода (мы его еще год назад забрали, но не сразу. Сначала - на две недели, потом - на месяц, потом - на два, а с января-февраля - насовсем) попривык... Но наверное все-таки еще мало времени. Как больно было долго от этого его "а у меня дома"-"у вас с папой дома". Теперь вроде бы привык потихонечку, что папин дом -его дом.. Эээх! Как жаль, что я тогда, полтора года назад о еве не знала... Я тогда металась - не с кем было поделиться... Муж сочуствует, но до конца не понимает - у него другие проблемы, похожие, но другие. Свекрови не пожалуешься, моя мама поначалу вообще с трудом всю ситуацию воспринимала, там наоборот надо было работать, чтобы она поняла, что это ее внук и никаких других вариантов нет, а из подруг никто не усыновлял... Так вроде почитаю топики сейчас - и уже легче, и уже понятнее и уже себя так не корю, не ругаю...

Маша, не грузитесь понапрасну, у моей Анютки биомама умерла, когда ей было три, всё она про свою жизнь "до меня" помнит очень хорошо. Год жила у бабушки по маме, иногда заявляла мне, что у бабушки ей было лучше. На это я отвечала, что я твоя мама, ты всегда будешь со мной, я тебя люблю, и лучше знаю, как для тебя будет полезнее и т.п. Прекратились разговоры на эту тему окончательно, когда Аня поняла, что я у неё "навсегда" (это её выражение - "Мама, ты будь со мной навсегда-всегда").) И когда я поняла, что она моя дочь и я могу её наказывать, как наказала бы родного ребёнка, без жалости из-за её прошлого, а в данный момент за данный поступок. Насчёт полюбить своего сильнее, чем приёмного, у нас вопрос уже не стоит - собираемся искать братика в самое ближайшее время.

Как-то он начал выяснять отношения - по какому типа праву я его ругаю или что-то запрещаю.. Я сказала "Теперь твоя мама я и потому у нас с тобой просто нед других вариантов"... Вроде бы после этого ни разу "выступать" не пытался. Вообще у нас с ним хорошие отношения, без проблем, о которых я так часто в нете читаю даже со своерожденными. Но нет-нет да накатит иногда страх.. Как например накатил когда я этот пост писала. Не устаю удивляться, как хорошо общаться с людьми, у которых то же самое. Подруги, у которых нет приемных детей просто говорят что я герой. А я не герой. Потому что я хорошо себе в первую очередь сделала. А тут так... Так много поддержки!

Дульсинеюшка,а Вы какого возраста сыночку ищете? Есть чудесный мальчик 3 года, Данилка, синеглащое чудо! Вдруг Ваш?

Хде он??? Вот только медицина у меня не готова, но был бы мальчик, а документы мы быстро доделаем.

Дульсинея, прости, я в субботу же его сфотаю, узнаю его статус и тебе напишу! А хочешь - поехали в субботу вместе, посмотрим.

А какой это город и ДД? Можно в личку.

У меня кровная, приехав от бабушки, становится в позу и говорит: зря вернулась, хочу назад, вообще переехать к бабушке. Ничего, глотаем :))) И насчёт разницы в любовях - всё равно будете любить всех детей по-разному, это нормально. Не грузитесь.

Честно говоря, когда узнаю, что такие же проблемы с своерожденными детьми - легче становится. Значит, я не такая уж плохая мама получаюсь, а нормальная :) Спасибо!

Конечно, все пройдет! Не надо мучиться чувством вины- срочно избавляйтесь, детки это очень хорошо чувствуют. Ему у Вас - мамочки тематической и папочки - будет точно лучше, чем у бабушки! А строго спать укладываете- умница! Любовь и дисциплина. Моя дочка своерожденная 17 летняя до сих пор вспоминает, как ей было хорошо, когда мы с ней план занятий составляли и точно его придерживались!

Это да.. я сразу заметила что бормоглотище наше любит чтобы было все по правилам и чтобы этих правил и я и папа придерживались. Ему это ощущение уверенности что ли дает.. что-то такое... От чувства вины явно надо избавляться. А то ведь я строгой боюсь с ним иногда быть, хотя чувствую, что все правильно. Мне страшно что ему от моей строгости может быть больно... Хотя глупо это конечно :)

Да, вот еще забыла! Не надо отдавать ему ВСЮ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!! Оставьте мужу, другим деткам, родственникам, друзьям и, конечно же, себе - единственной и неповторимой!!!!

Тяжело не отдавать всю :) Все боюсь недодать, недолюбить... Распределять еще не научилась между многими :) Может, когда второй ребенок появится, пойму, как это должно быть :) Потому как буду вынуждена просто :)

:) конечно у Вас с Папой ему будет лучше, чем у бабушки!!!Ведь бабушку у него ни кто не отнимает!!! так что он ни чего не потеряв приобрел:) Маму и Папу!!!а строгость и дисциплина нужна конечно!в моем понимании вседозволенность приравнивается к равнодушию, наплевательству. спать среди дня укладываю -не из вредности! ;) а чтоб СИЛЬНЫМ и УМНЫМ РОС!!! Сил вам и терпения!!! :)

Как часто мы мучаемся выдуманными нами же самими проблемами! Пример автора наглядно это иллюстрирует. Чувство вины способно наделать много дел, автор, вам нужно _приказать_ себе не испытывать вину. Однажды мне психолог сказал - должна быть ДИСЦИПЛИНА МЫСЛЕЙ. При малейшей неконструктивной мысли - берем себя в руки и гоним ее, забиваем чем угодно, сказкой, фантазией, розовыми слюнями, стишком, притчей, аутотренингом - но только не давать себе волю погружаться в саморазрушительные эмоции. По объективным причинам у автора нет основания терзаться - хороший муж, хорошие бабушки-дедушки, готовый хороший ребенок мужа, и даже возможность родить своего (а эта роскошь не каждому в наше время доступна), и при этом она мучается и терзается! Возьмите себя в руки и не гневите Бога, у вас есть все основания, чтобы быть счастливой. Извините, если резковато. Но пожалуйста, проанализируйте сказанное и наслаждайтесь жизнью :)

На самом деле то, что я счастлива - я каждый день а это судьбу благодарю. Но хочется чтобы малыш был счастлив тоже. Хочется все для этого сделать, а оценить - правильно или неправильно поступаю - не представляется возможным. Отсюда и периодические сомнения. Как-то у него вдруг ночью поднялась температура до 40-а, я сидела рядом, отпаивала-растирала-закапывала-говорила, а он мне начал как раз в этот момент говорить, что я более везучая чем он, потому что у меня нет мамы, а у него есть, что у бабушки он никогда так не болел и т.д.. Конечно, отшутилась, скаала, что играть юродивого сиротинушку у него не получится, потому что только бабушек с прабабушками у него пять штук, а дедушек, с учетом моего папы и отчима мужа аж 4 штуки и т.д., но потом, когда температура начала спадать и он заснул разрыдалась конечно... А своего родить... Надеюсь, что роскошь эта все-таки нам будет доступна :) 10 лет ждала и вот так совпало что вроде бы эта роскошь одновременно с ребенком готовым у меня появилась :) Все сразу :)

Я вот думаю... а с саморожденными детьми - тоже стыдно бывает за дисциплину и строгость, или нет? :)

Конечно, бывает! Накажешь или построишь за дело, чадушко уснет, а ты потом полночи не спишь, мучаешься, что чрезмерно строга была к биологическому (фууууууу) дитенышу :)

Иногда я мужа одергиваю, мне кажется, что он слишком строг и несправедлив. Но у бабушек-то ему можно ВСЕ. Бабушки разрешают все и в то же время могут например отругать за то, что он описался ночью, от чего у меня волосы дыбом встают. Можно подумать, что он виноват в этом... А строгость... Если будет вседозволенность - кто же из него вырастет? А с таким малышом как у нас.. Терпение конечно нужно, но мне кажется, что минимальное. Чудесный потому что он у нас :) Спасибо Вам!

Не мучайте себя. Если вдруг вам кажется, что вы не правы- спросите у него... не слишком ли строго? моя в таких случаях честно говорила - ну что ты, мама? Я же не подарок, ты еще слишком мягка...

Как здорово она говорила! :) Нет, наш себя любит. На подобные вопросы отвечает что-то типа "Слишком строго!" А когда спрашиваешь, как он думает, что я должна делать в таких случаях, говорит, что это я должна была заранее все продумать, предупредить и т.д. и не дать ему сделать гадость :)

Ой, тоже скажу - маленький хитрюга! :) Дружите с ним и потихонечку гните свою линию, все наладится! На болтовню его лучше не обращать внимания, он маленький пока, потихоньку забудет, делайте вид что ничего не поняли. И никакого чувства вины! У моей свекрови был приемнеый сын (типа неофициально под опекой с 12 лет,одноклассник сына (моего будущего мужа) сверковь моя по доброте душевной заботилась о мальчике как о родном сыне) - так вот у парня мать покончила тоже самоубийством, отец умер от туберкулеза, остался мальчик вот этот, Юра, и его старший брат с бабкой. Так вот из Юрки, который фактически жил в семье свекрови, вырос замечательный человек, да, он другой чем мой муж, может быть другие способности, в т.ч. умственные, да, он чуть ленив, но на том что он хороший человек, на том что он отзывчивый, добрый, очень ценил свою приемную маму, последствии он даже помог ей больше чем мы (они с мужем вместе называли еще ЕД-шка (по первым буквам имени очества, она так подписывалась) или Леночка (как называл ее муж)чтобы не ущемлять Юрку, у него сейчас прекрасная жена, сын, семья, квартира-машина-дача и т.д. А вот братец его родной (который был старше) спился и его зарезали где-то, Юра одно время помогал ему как мог, и лечил чуть ли не принудительно, и переживал, не помогла ничего... Свекровь помню всегда с мальчишками потихоньку гнула свою линию, она была женщина во всех смыслах, а маличишек старалась воспитывать чтобы те были мужчинами. И у Вас все получится не переживайте!

Спасибо за добрые слова :) У меня просто это чувство вины всего касается... Можно сказать, что это мой грех. Чувствую, что если с озвученной проблемой справлюсь, могу в какой-то момент начать сильно переживать что мы двоих детей не забрали - и его брата тоже. Хотя есть куча совершенно объективных причин, почему мы не можем это сделать, включая наличие у брата родного отца. Слушаю Вас, и уверенности прибавляется в том, что хороший у нас человечек должен вырасти :)

Вас, милая девочка, наверное, саму в детстве ругали часто и наказывали? Вот мой совет, который мне дала одна страрая мудрая женщина - она сказала: возьми свою детскую фотографию, там, где ты еще маленькая хулиганистая трогательная девочка и носи с собой... как появится это чувство вины, как начнет грызть... ты скорее фотографию свою доставай и эту маленькую девочку жалей и прощай... Ведь это вот эту крошечную девочку сейчас ты ругаешь и наказываешь в самой себе. ПРОСТИ ЕЕ И ПОЖАЛЕЙ.

Да нет. Не ругали. И ни разу даже не наказывали. Была сильно удивлена когда узнала, что детей обычно ставят в угол и могут даже по попе ремнем дать. А насчет своих фотографий детских... Честно говоря я только сейчас уже, в 30 лет себя ребенком стала чувствовать иногда. Я совершенно серьезно. И к себе в детстве отношусь без какого бы то ни было пиитета. Ребенок и ребенок. Тем более, это не какой-то отвлеченный ребенок, а я сама. Пробовала пару раз подобным образом на себя действовать - бесполезно. Что в детстве я себя сама корила за какие-то неблаговидные поступки (до сих пор почти все их помню, хотя и не самозакапываюсь, но осознание каждого такого поступка добавляло выводов общих, потому они и ценны, потому и берегу - как исходники), так и сейчас. Потому что я-то вынесу, выдержу, сделаю. Сил хватало всегда и сейчас много. А вот малыщ.... Зачем мне еще моя сила и умения, если не для того, чтобы ему было хорошо?

Вам уже ответили, что у вас растет совершенно нормальный, счастливый и в меру хулиганистый мальчишечка :) Добавлю только, что в своих "мамских" спосбностях не вздумайте сомневаться - как только ребенок в вашем возрасте переходит к такого рода "манипуляциям" как у вас - это абсолютный знак того, что он на стопроцентов уверен в вас, как в МАМЕ :) Любой психолог подтвердит мои слова. Так что одного вы добились точно: стали мальчику, в глазах его самого, самой что ни на есть настоящей мамой. А что еще нужно? :) :) :)

спасибо Вам огромное! Я ведь в самом деле не знаю как может быть и как бывает. Ни у кого из знакомых подобного опыта не было. У них если появлялись родительские чувства - то к своерожденному малышу с колыбели. Такой "прыжок" никто не проходил. Тем более с уже совершенно самостоятельным, абсолютно сознательным и "готовым" мальчишкой :) Спасибо Вам!

Мне со своерожденной дочкой постоянно приходилось отношения выстраивать и договариваться... Мне вообще весь процесс ращения и воспитания показался непрерывной чередой деловых переговоров, душевных посиделок, обсуждений всего-всего... Наказывать почти не приходилось... Один раз, когда она ушла из дому в 4 года (вышла с маленькой собачкой погулять с нашей на полчаса под окнами и исчезла на пол дня и мы ее с милицией искали). так вот этот один раз я ее тащила домой за руки и кричала, что сейчас отлуплю скакалкой. Пока дотащила, вся злость улетучилась. зато теперь у нас есть легенда, она округлив глаза, рассказывает иногда подружкам, что когда она была совсем-совсем маленькая, ее мама отлупила СКАКАЛКОЙ!!! :))) И с кровными детками бывает по всякому, не переживайте. Еще, мне кажется, сильно переживается, когда в разлуке с малышом. Перебираешь, думаешь, вот так не то сказал и там не то сделал.. А потом появляется чудо-чадо! И не до переживаний становиться :)

Ну может как вернется с моря (отправили туда отдыхать с бабушкой со стороны матери и старшим братом) - перестану мучать-думать :) Хотя конечно самые сильные приступы у меня приключаются когда он болеет или когда говорит что-нибудь такое-эдакое... особенно по свою жизнь до нас...