Статья про тайну усыновления в Newsweek № 14

Статья про тайну усыновления в Newsweek № 14 "Час зачатья им напомнят точно". Речь идет о желание некоторых усыновителей общаться с БИО. Проводится паралель между нашим законодательством и США. По их закону ребенок имеет полное право знать все что возможно о своих био. Приводится статистика что американцы с начала 90-х усыновили около 60 000 россйских деток(!). Именно эти усыновители и инициируют поиски российских био с тем чтобы дать ребенку как можно больше информации о их семье.

Самое главное,что БИО сами чаще всего сами не хотят ничего знать о своих детках.В мусорки выкидывают и родив сматываются через окно родилки.Зачем эдаких искать вообще? У иностранцев другой меналитет и не наше отношение к усыновлению - подумайте сами многим ли из них придёт мысль об имитации Б.?

О том и речь: "... 50% биомам идут на контакт, надеясь на матпомощь усыновителя из США, 30% жертвы обстоятельств, 20% не хотят и слышать о своем ребенке...".

Там также идёт речь о том, что идёт разработка нового закона, по которому тайна усыновления престанет существовать. Работники опек будут сообщать ребёнку по достижении им 18-летнего возраста о его происхождении. Усыновители лишаться единственной привилегии.

Тогда мне кажется многие откажутся ……от этой идеи !!!!!!

Тогда сразу лучше брать под опеку и пользоваться всеми полагающимися льготами.

"Работники опек будут сообщать ребёнку по достижении им 18-летнего возраста о его происхождении" ага-ага... если они этого ребенка НАЙДУТ :) родители, которые решат скрывать от ребенка, уж придумают способы :) знаменитая русская смекалистость :)

>родители, которые решат скрывать от ребенка, скорее знаменитый русский "авось".

Марина, очень рада, что Вы на еве появились!!! Ваш опыт и ценные советы нельзя переоценить!

в той же Америке матери, отказывающиеся от детей, стараются сами выбрать им усыновителей, то есть они в какой-то мере все-таки заботятся и переживают о своих детях. а наши - действительно, в лучшем случае подпишут "отказ", а в худшем - вышвырнут куда попало в лютую стужу и не волнует их, выживет ли малыш вообще :( (случаи, когда они детей своих убивают, не беру во внимание как вопиющие). то есть малыш ими не считается за ребенка и ЧЕЛОВЕКА. ЧУВСТВУЕТЕ РАЗНИЦУ??? наих био зачастую и людьми-то нельзя назвать, а уж искать... ДЛЯ ЧЕГО???

Знаете, у нас нет тайны. Однако, есть небольшая легенда. Какая не скажу :)(не хочу "светиться").У нас много друзей. Все сплошь очень приличные люди. Но, несколько человек (один из них медик) спросили нет ли у ребенка в родственниках алкоголиков. К чему я это, да к тому, что я хочу, чтобы моего ребенка любили и у него было много друзей. Да у нас такая страна, что я должна на своем ребенке менять мнение всего государства к усыновлению. Да, основную часть девчонок с этого форума, когда сюда пришли мучал вопрос генетики (и меня тоже). Скажите это не так. Посмотрите, каждый день появляются темы по вопросам наследственности. Сейчас я поменяла свои взгляды полностью. И как я после этого могу осуждать окружающих, да они же не в теме. Они не копались в медицинской литературе, не изучали статистику. Они не понимают, что это обычные дети и не поймут. Может я ВСЕ и расскажу своему ребенку. Но я хочу это сделать сама, а не какая-то тетка из опеки. А пока мой ребенок будет знать, что усыновлен, но с адаптацией к его психике.

Я думаю, раз вы не храните тайну от ребенка, у него и мысли не возникнет бежать в опеку и что-то там узнавать. Ему будет достаточно информации и от вас.

вот нашла ее начало http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=society&rid=1769 ни у кого полной версии нет? очень хочется почитать. я не поняла это в россии хотят отменить тайну? это будет катастрофа.

не отменят - им для начала с тайной-то усыновления надо столько бедных детей устроить в семью, только-только благодаря повсеместной работе люди начали брать детишен - и тут - получите - вашу тайну не будет хранить государство?!... нет, не отменят они - по крайней мере, сейчас.

больные на всю голову люди :((( эти депутаты :( ЗАНЯТЬСЯ ИМ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ ЧТО ЛИ? иль действительно важные проблемы на Руси перевелись?

Вот выдержка:" В России сейчас только обсуждают поправку к закону "Об актах гражданского состояния", которая отменит тайну усыновления и разрешит госслужащим рассказывать усыновлённым (с 18 лет) об их биологических родителях, даже если приёмные родители против. Сами биологические мамы, как правило, согласны общаться, если ребёнок живёт в Америке." "Давно не действующую на Западе тайну усыновления собираются отменить и в России. Но разница традиций гораздо сильнее разницы законов"

да их прибить мало за такие "умные" мысли

наверняка те, кто это "обсуждает", и рядом не валялись с нашей темой :(

я в какой-то степени имею отношение к этому законопроекту, и уж конечно "в теме", так как сама приемный ребенок. Он защищает права приемных детей, которые уже в курсе своей усыновленности, но органы опеки отказываются предоставлять им информацию о них самих и об их братьях или сестрах. Т.е. в настоящий момент считается, что права есть только у приемных родителей, а у детей их нет.

а при чем тут всем детям в 18 лет в принудительном порядке сообщать? есть разница всем сообщать или разрешить сообщать сведения обратившимся? по мне так это огромная разница, а тем кто это не понимает близко к составлению законов подходить нельзя!

а где вы видите про принудительный порядок? Выше цитату из статьи привели "обсуждают поправку к закону "Об актах гражданского состояния", которая отменит тайну усыновления и РАЗРЕШИТ госслужащим рассказывать усыновлённым (с 18 лет) " "Разрешит" не значит что это будет входить в их обязанности искать усыновленных и расказывать. Цитирую из одного из первого варианта этого закона: ТРЕБУЕТСЯ ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЯ ..... 2. Невозможность получения сведений усыновленными детьми (наследство, поиск кровных родственников, братьев сестер). Пункт 2 Ст. 47 закона Об актах гражданского состояния устанавливает, что «Работники органов записи актов гражданского состояния не вправе без согласия усыновителей (усыновителя) сообщать какие-либо сведения об усыновлении и выдавать документы, из содержания которых видно, что усыновители (усыновитель) не являются родителями (одним из родителей) усыновленного ребенка.» Органы Загс не выдают документы самим приемным детям. Что ограничивает право усыновленных детей знать свое происхождение и получить документы, подтверждающие их усыновление в случае если они утрачены. Наиболее частые ситуации, при которых нарушаются права граждан: 1. При поиске кровных родственников – родителей, братьев, сестер и других родственников. 2. При восстановлении генеалогического дерева усыновленного. 3. При восстановлении картины имевшихся наследственных заболеваний и соответственно поиске медицинских документов. 4. При подтверждении родственных связей с усыновителями, для получения наследства, когда документы утрачены, а усыновители умерли или недееспособны. Следует учитывать, что это касается большого количества людей. Всего в стране сейчас воспитывается 157 тыс. усыновленных, а выросших усыновленных 1,860 тыс. До 1968 года тайна усыновления не была установлена, к тому же многие усыновленные изначально усыновлялись и сейчас усыновляются без сокрытия этого факта как от ребенка так и для посторонних. Много детей было усыновлено в 1943-1947 годах, сейчас наблюдается тенденция к открытому усыновлению. Предлагается Изменить трактовку статьи так, чтобы усыновленные дети имели возможность получить данные о своем усыновлении и кровных родственниках. Текст поправки « … сообщать какие-либо сведения об усыновлении и выдавать документы кому либо, за исключением случаев установленных законом и самих усыновленных детей, после 18 (14) лет, из содержания которых видно, что усыновители (усыновитель) не являются родителями (одним из родителей) усыновленного ребенка.

я не хочу что бы моему ребенку кто-то что-то сообщал, да еще в 14 лет. единственные ее родители я и мой муж и совершенно незачем травмировать ребенка, да еще в переходном возрасте. ее генетическое древо я ей уже нарисовала. очень красивое, висит в рамочке над кроваткой. пусть знает, что в ее роду только достойные люди, а не какая-то там шваль, которая ее бросила. вы еще разрешите кукушкам узнавать о своих детях и навещать их, вдруг им захочется. скажите еще, что их права попераются.

Про права кукушек вы уж сами со своими фантазиями разбирайтесь. Когда ребенок придет в ЗАГС за информацией о себе, вам будет уже поздно беспокоиться о травме и даже ваше дерево не поможет. Насколько я помню те три дня моей жизни после открытия тайны и до тех пор пока мне не подтвердили родственники, что "да, это правда", неопределенность переносится гораздо хуже, так что бессмысленно врать ребенку и запрещать что-то узнавать, если он уже узнал. Еще раз повторяю - в законе говорится о ситуациях когда за информацией обращается сам усыновленный.

Да как вы не понимаете!!! Одно дело, когда близкий человек - приемные родители - сообщает ребенку примерно следующее: твои родители отказались от тебя, потому что им самим было не на что жить, а теперь они уже умерли (несчастный случай), ребенок идет в опеку, ему не дают информацию. И другой вариант - ему говорят - да нет, живы они, и эта шваль, что тебя пытала, жива, и отец - страшенный алкоголик, и братцы твои - бомжи, тоже живы. Как вы к такому родству отнесетесь? ЭТО не будет травмой для ребенка??? И уж я вас уверяю - если с помощью опеки ребенок этих "родственничков" найдет, они не успокоятся, пока за его счет до смерти не сопьются! Так что более щадит детские нервы, как думаете???

Может вы мне не поверите, но самые большие проблемы - у подкидышей, у которых ноль информации о себе. А если вранье начинается, то недоверие уже ко всей инфе в целом. Например, мне мама говорила "Твоя мать сказала "Фу, забирайте их, я себе еще нарожаю" Я НЕ ЗНАЮ, верить этому или нет, потому что было дело, мама мне УЖЕ говорила вещи не соответствующие действительности. К тому же у большинства приемных родителей изначально ненависть к био-родителям и понятно что нет желания разбираться - почему ребенок был оставлен. А я помню, что мою био-мать избивал муж, и помню как она плакала и смывала кровь. И я принимаю, что полностью объективная картина мне не будет известна никогда.Но это не значит, что я отказалась бы хоть что-то узнать. Вот вы и другие участницы дискуссии считают, что вранье вполне оправдано и допустимо. Возможно, моя мама считает также. Но я человек взрослый, могу ПРЕДПОЛОЖИТЬ примерную достоверность информации, и хочу сама решать - что мне важно, что нет, это уже вопрос самоуважения. И думаю, что в настоящий момент о психологии приемных детей я знаю больше и лучше чем моя мама. И помочь себе с моими проблемами я могу лучше, чем она в силу своих взглядов. Ей во всем этом разбираться скорее неприятно, как и многим форумчанкам. К сожалению. Но насколько же легче ребенку, когда между ним и родителями есть полное доверие... Для этого не должно быть запретных тем. Есть и другой момент - у меня есть младшие брат и сестра. В 1980-м году нас забрали три разные семьи. В 21 год тайна усыновления в моей семье раскрылась. Смириться с изменившимся представлением о своей жизни мне помогло то, что я смогла найти своего брата, его родители хорошо подумали и, решили что не могут лишить его сестры и раскрыли ему тайну, за что им огромное спасибо. Мы очень дороги друг другу. Вместе с братом мы узнали, что у нас есть сестра, но разыскать её нам не удалось. В органах опеки мне сказали, что никакой информации о нашей сестре у них не сохранилось. И нет никакой возможности проверить - действительно ли нет личного дела, или кто-то вдруг решил, что мы с сестрой друг другу не нужны. По существующему закону на любом этапе поисков, любой работник органов опеки или ЗАГСа, может отказать в выдаче необходимой информации, и мы никогда не встретимся. Например, ей не скажут - какой была её фамилия до удочерения, и следовательно, она не сможет узнать о том, что мы с братом её ищем через базу данных передачи «Жди меня». На сегодняшний день это единственная оставшаяся возможность найти друг друга. ================= >если с помощью опеки ребенок этих "родственничков" найдет, >они не успокоятся, пока за его счет до смерти не сопьются! не представляю, чтобы моя био-мать смогла бы напиться за мой счет. Вроде я вполне в сознании :) Конечно, если Степа примется за поиски, хотелось бы быть рядом и "держать руку на пульсе". Но очень многие дети вовсе не хотят никаких встреч, им бы только информацию, да первое имя, да дату рождения. Не поверите, но это важно. и на био-родителей они бы и сами издалека посмотрели и достаточно. Или не посмотрели. А кому-то нужно именно встретиться, да поговорить обо всем лично. И если разочароваться - то самим.

знаю я одну такую бабушку, которая хотела быть откровенной с внучкой и когда взяла ее на выходный из д.д. рассказала, что маму убил папа, зверски убил. у девочки шок. приемные родители в основном вменяемые люди и они знают СТОИТ рассказывать или нет. нужны ребенку ТАКАЯ правда. кто-то не хранит тайну, кто-то хранит. все это делается после долгих раздумий и все взвесив и не надо в семью лезть со своими дебильными законами.

Марин, своим рассказом вы лишний раз подтвердили мою убеждённость в том, что для приёмного ребёнка во взрослом возрасте очень важны кровные братья и сёстры. Мне искренне жаль, что многие приёмные родители не хотят этого понять и скрывают наличие биологических братьев и сестёр, не понимая чего они лишают ребёнка своей ложью и тайной.

если у него будут не кросные, а просто родные братья и сестры,хуже ему от этого точно не будет.

Конечно, хуже не будет. У моего Степы есть брат и сестенка - мои дети. Но это не значит, что у него не существует старшей сестры, которая выросла с той же матерью, которая родила его.

И иногда не только во взрослом возрасте: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=7273

А чего они лишают? Как я расскажу своей дочери, что её мать воспитывает двоих детей, они живут с ней, а мою девочку она оставила в роддоме? Да у меня сердце разрывается, когда я об этом думаю... Мне не неприятно, не приятно думать и говорить о кровных родственниках малышки- мне просто больно и обидно за мою девочку, что вот так решила её мать. тема эта для меня болезненна именно тем, что мне жалко моего ребёнка, которого ждёт именно такая правда...

не надо идиализировать. всегда помните в какой стране вы живете. здесь или всем запрещено разглашать тайну и это подсудное дело или если можно одному сказать, можно всем!

вы так ни разу закон и не прочитали, который я привела? Или он слишком трудный для вас? меняется только одна фраза - до сих пор документы предоставлялись усыновленному с разрешения приемных родителей, теперь без их разрешения. Со всеми остальными не меняется ничего.

это до вас видно все трудно доходит. это не всего лишь одна строчка - это человеческие жизни. не все нужно знать ребенку. а многое не нужно вовсе. это как с врачебной тайной о смертельной болезни. одни берут себя в руки и начинают бороться, другие опускают руки и быстро угасают или убивают себя, а могли бы еще не один год жить. а если диагноз- ошибка? не всем надо знать и решать должены врач, родственники, родные. вы одной строчкой одбираете у родителей возможность оградить ребенка от ужаса. и что самое противное вы это делаете ради себя любимой, что бы вам было лучше, а на других плевать.

что ребенку нужно (человеку, а не вашей вещи), решает он сам.

ребенок не может решать сам по тому, что он ребенок и я, а не государство несу за него ответственность.

До 18. С 18 вы не несете отвественности и совершеннолетний решает все сам.

это государство так думает, а настоящие МАМЫ всю жизнь несут и переживают.

Несут и переживают. Но уже в себе и про себя. Моя мама может думать все что угодно по поводу своей отвественности за меня, мне до.... Я взрослый человек и сама за себя все решаю. Если Ваша мам решила бы что приемный ребенок не в ваших интересах. Она мать, она знает лучше - что тогда?

Вот! "Если Ваша мам решила бы что приемный ребенок не в ваших интересах. Она мать, она знает лучше - что тогда?" Если я ничего не путаю, то здесь была имитация как раз по той причине, что родители были категорически против! Снежный ком. Тайна на тайне. Враньё на вранье. Принцип приемственности.

если вы думаете, что правы, почему не пишите от своего лица? вам стыдно за свои слова?

не надо передергивать. если ваша дочь решит попробовать наркотики вы ей позволите? или возьмете за ширку и сделаете все возможное что бы предотвратить? 18 лет это еще не взрослый человек.

К 18 моя дочь должна стать взрослым человеком. Потому что иначе ей будет очень трудно жить. Профилактические беседы о вреде наркотиков она получает в нагрузку уже сейчас. У меня есть несоклько заготовок для того, чтобы она увидев во что это выливается сама, добровольно от этого отказалась. Вы не ответили на мой вопрос. Вопрос про маму - не передергивание (которое имеет место с вашей стороны). Право знать кто ты и откуда не имеет отношения к тяжелому заболеванию наркомании. Кстати есть хорошая фраза "У ребенка есть право не только на жизнь, но и на смерть". Подумать есть над чем.

моя мама- это глубоко мое личное дело. мы даааавно живем отдельно. я уже ооочень взрослая девоска, но она за меня сильно переживает. а наркомания, смертельная болезнь, алкоголизм, тюрьма, армия - все это приччем. по тому, что за это болит сердце у всех матерей в любом возрасте их детей. и если мать может уберечь ребенка от потрясения она это и в 18 и 40 лет делает.

Ну вот - вы взрослая девочка и решаете за себя сами. Дайте возможность своей дочери тоже за себя что-то решать. Все просто. Не от всех потрясений надо защищать. Потрясения дают жизненный опыт. Согласно В. Сатир смерть супруга или ребенка - это такой же стресс как рождение ребенка..:))

что-то да, но это не тот случай.

Разницы не вижу. Возможно, очки мешают..:)

имхо мешают личные не проработанные отношения с мамой.

Отношений уже проработанные (без мамы) супервизией у Черникова и Варги. Вот до Варги были очень уже не проработанные То, что я ее не люблю и не испытываю иллюзий относительно ее ко мне отношения - один из плюсов подобной проработанности. Разница в нашем мировоззрении. Я считаю, что в 18 лет человек взрослый и моя задача как матери сделать все, что в моих силах чтобы он стал взрослым (по Берну хотя бы), для вас она останется ребенком со всеми вытекающими последствиями Я считаю, что в любой ситуации важно знать правда - т.к. взрослый человек, не ребенок и не родитель, а взрослый (по тому же берну) сможет повернуть ситуацию, что правда будет ему не во вред, а во благо. Вы считаете иначе. Это ваше право. Все ИМХО

значит надо проработать еще раз. посмотрите сами из обсуждения нейтрального (то есть без личностей) закона вы перевели разговор в отношения между вами и вашей мамой. значит они вас мучают. раз мучают значит не проработаны. общение с психически не здоровым человеком - это постоянный стресс. так раз и все проработали - такого не бывает.

Разговор перешел, просто потому что считаю объяснение некоторых вещей на примерах лучше доходит. Впрочем Вы правы, не стоило. Разница в том, что вы признаете за собой право ограждать ребенка от жизни, а я за собой такого права не признаю. Вся разница..:))

разница в том, что я даю возможность иметь желание ограждать ребенка от боли и грязи, а вы нет. т.е. не вы, конечно, а закон.

Вы не возможность даете, вы за ребенка все решили. И точка. Закон как раз дает ребенку возможность что-то узнать. И то, буде ему таковое желание в голову вообще придет. PS Боль и грязь - непременные составляющие жизни. Ограждая от них, вы ограждаете ребенка от жизни. Он их все равно найдет, но не под вашим чутким руководством. И такое столкновение намного менее предпочтительно

как раз старый закон дает возможность родителям выбирать что когда и как говорить. а грязь не все находят и это хорошо. не у всех боль и грязь составляющие жизни.

Вы не рожали? Не резали пальцев? НЕ сажали цветов? НЕ убирали за собакой? Не стирали? Не теряли друзей или родных? Не обманывались в людях? Вас не обманывали? Вы не болели? Грязь и боль часть абсолютно любой жизни, если она проходит не за стеклом. Старый закон не давал детям права ЗНАТЬ, если усыновители были против.

как-то узнать что твои родители маньуки или испачкать руки сажая цветы - это не адекватное сравнение. то же мне грязь нашли. да и с парезанным пальцем это сложно сравнить

Пардон, речь шла про боль и грязь. Я привела примеры, иллюстрирующие, что грязь это не только наркоманы в подворотне или родитель-маньяк. У вашей девочки родители-маньяки? Много таких у нас в стране? У вас в родне или у мужа нет алкоголиков, тунеядцев, психически больных людей? Вы хорошо знаете свое генеалогическое древо? на сколько поколений назад?

вот это вы и должны понять, что грязь бывает разная. от какой-то не нужно ограждать, а от какой-то необходимо!

Дамы, толерантнее надо быть. В мире много мнений. Я, например, за правду во взаимоотношениях всегда и во всем. Не желаю жить страусом и детям не хочу. Не проецируйте на своих еще не выросших детей с несформированными характерами и взглядами на жизнь свои страхи.

так вас же никто не заставляет. хотите говорить ребенку правду - говорите, но почему заставляют тех, кто не хочет? вы думаете, что я руководствуюсь своими страхами, а я думаю, что вы просто не опытны и тем самым можете навредить ребенку. но это частное мнение. мы поговорили и разошлись, а тут государственное, где в сторонке не получится постоять, всех коснуться может.

еще раз - никто никого не заставляет. дает право, да. Вы также неопытны с приемным ребенком как и я. Но моя дочь знает, что она не первая, что у меня был выкидыш, что я долго не могла иметь детей, что ее папа не первый мой муж, что с моей мамой (ее бабушкой) у меня не очень хорошие отношения, что мои родители разведены изза женщины, которая является его женой, что у нее есть дядя и тетя (мои брат с сестрой), что общаться нам запрещает эта...коза. Она знает как ее рожали (есть фото и съемка). Она в курсе, что я могу ошибаться и извиняться за ошибки, что может не быть денег, что люди умирают, что умирают животные, что есть люди, которые из низменных побуждений стреляют, обливают кислотой и травят животных. Она вообще многим интересуется и я не вижу причин, по которым я буду ей врать или не договаривать. Другое дело, что это все по ее желанию - я не насилую ее правдой. И тут мы с вами сходимся во мнениях. Правдой насиловать нельзя. Но делать из себя культовую личность, даже если мать, - путь скользкий и ведущий к нехорошим последствиям

причем тут культовая личность? это вас совсем куда-то не туда занесло. а я не хочу навязывать свое негативное отношение к родственникам. вырастит сама разберется кто коза, а кто нет, может для нее она будет любимой тетей.

Вы не хотите навязывать свое негативное отношение к родственникам. сама вырастет и решит... - золотые слова. Почему вы ее против закона, согласно которому она, выросшая и сама для себя все решившая, МОЖЕТ узнать правду о своем происхождении?

по тому, что есть правда которую человеку лучше не знать. и жить в счастливом неведении.

Нет в жизни места, где люди живут в счастливом неведении. И по крайней мере у них должен быть выбор - знать или не знать. Иногда за это неведение люди очень серьезно расплачиваются. Нет такой тайны, которая бы не раскрылась. Банально, но это так

есть. не все тайные усыновления становятся явными. не все жены знают об изменах мужей и наоборот. не все скелеты вылезают из шкафов и это хорошо.

А все ли жены не захотят этого знать, буде у них будет такая возможность? Нt факт. Хотя предвижу ваш ответ. Все женщины, которые узнали об измене мужа и с которыми я работала или присутвовала (супервизировала) за 5 лет под словами "Лучше бы я этого не знала" подразумевали "Лучше бы этого вообще не было". На заданный в лоб вопрос - "Что бы она выбрала при условии такого выбора" практически все отвечали "Знание" Вам это покажется удивительным, но многим людям кажется унизительным жить будучи обманутым.

мне это не удивительно. мне удивительно что вы не понимаете, что дая право одним вы отбираете право у других. право не знать.

Закон оставляет право на выбор. Знать или не знать. И этот выбор должен совершать сам человек. А не за него. Мне удивительно что вы этого не понимаете. Такое ощущение вы боитесь, что все дети тут же побегут узнавать про своих био. Я думаю, это от неуверенности в себе. Другого объяснения нет. Т.е. усыновители боятся, что выращенные ими "свои" дети узнав во взрослом возрасте про свою приемность сразу отринут все хорошее и бегом вернуться к своим наркоманкам-алкашкам и т.д. Если Вы хорошая мать, зачем этого боятся?! Многие дети САМИ не захотят ничего знать.

толкьо пожалуйста не надо приписывать ваши мысли мне. я долго и подробно писала почему нет. там очень много аргументов, вы же за меня выдумали совсем другое.

Внимательно все прочла. Что я могу сказать... А то, что иногда, действительно лучше не знать, кто есть настоящий родитель (представляю себя лет в 14, если бы я увидела, что моя настоящая мама - алкоголичка со стажем, просидевшая в тюрьме не один срок:)). Вряд ли моя самооценка была бы в порядке, и уж не знаю, смогла бы я как-то реализовываться... Я сразу оговорюсь - я не хочу сохранять тайну усыновления, но. Сама я выросла в разведенной семье - я как-то писала об этом. Могу сказать, что даже с фактом двух пап мне не так-то просто жилось (в смысле расставления по полкам). Я не могу сказать объективно, естесственно. ИМХО - не все так однозначно. Тем более в российских условиях, где законы часто трактуются теми, кто их исполняет, по-разному - не знаю, к чему это приведет. Может, поднять возрастную планку лет хотя бы до 25, если так уж хочется показвать людям, кто их родил. Но тогда придется открывать и тайну доноров спермы - ведь права этих людей тоже ущемляются?

а как Вы оцениваете такой вот аспектик: усыновленный ребенок юридически приравнивается к своерожденному ребенку. точно так же (как своерожденного) его искренне воспринимают в семье, любят до безумия, и для мамы, папы и всей родни он самый родненький и любимый, кожа к коже, клетка к клетке!!! (это я щас о своей семье говорю, но уверена, что так у многих усыновителей). НО! оказывается, это все только показуха со стороны ГОСУДАРСТВА. мы, оказывается, только НА БУМАГЕ вам позволили считать этого ребенка СВОИМ, а на самом деле-то любая посторонняя тетя (которой, заметим, ну совершенно параллельна жизнь ребенка) может заявиться и брякнуть ребенку что захочет (добровольность, как всегда, останется тоже только на бумаге :()! ЧТО ЭТО??? иначе как ИЗДЕВАТЕЛЬСТВОМ со стороны любимого государства и не назовешь :((( МРАК!!!!!!!!

Девочки, надо создавать ассоциацию приемных родиетелей и защищать интересы нас и детей! (как я лихо уже себя к вам приписала:))

надо - не то слово. я человек мирный, но вот таких идиотов законодателей поубивала бы!

Хорошо бы для начала разбираться откуда звон. И сделайте хоть капельку из того, что делают те, кого вы убивать собрались: http://innewfamily.narod.ru/report_2006.html - смотрите раздел "Законодательная инициатива и работа с органами исполнительной власти"

была я там. оооочень слабенькие девочки психологи, которые единственное твердят как попугаи, что нельзя хранить тайну, нужно все рассказать ребенку. прошлись бы они по клиникам нервных болезней, где лечаться от нервного срыва, те, кто узнал, а потом самоубисво затеял, хорошо, что спасли, а кого не спасли? а все эти меня никто не любит т.к. я не родной в подростковом возрасте и опять суициды. нужно 1000 раз подумать прежде чем советовать. пусть по школам походят и посмотрят как дети изгоями становятся из-за того, что они усынавленные. я очень плотно занималась этой проблемой и категорически против разглашения или отмены тайны.

а это все их не волнует! они помешаны на пресловутой "самоидентификации", а нужна ли она самому ребенку (об индивидуальном подходе, вернее, полном отсутствии такового, я совсем молчу) - их совершенно не беспокоит. главное - много и громко орать и бравировать модными лозунгами :(

кто бы говорил про "много и громко кричать" %)) вы читать совсем не умеете? не вижу смысла отвечать кликушам.

вот так всегда :) когда нечего ответить по существу, переходят на личности... а я-то думала, конструктивное что-то скажете :) а про кликуш - да я за своего ребенка любого порву (извините мой французский), а не то что наору...

Это точно! Общечеловеки, борцы за права человека. Надо равняться на Запад, а при этом столько не учитывают. Смотрят открыв рот и не хотят видеть, что не всё так просто и однозначно. Для них нет частностей, все должны соответствовать общим ценностям. А у меня дочка дома с 2-хнедельного возраста. Вот уж роднее не бывает. Живёт и дышит любовью всех, кто её окружает, похожа на нас. Гордиться нами, говорит бесконечно часто, что любит сильно, что я самая красивая, что самая умная. Да для неё такая травма будет узнать правду. И потом, мы усыновили, дали свою фамилию, приравняли во всех правах к своим детям, не просим и не имеем ничего от государства, кроме возможности хранить тайну. Зачем тогда вообще усыновлять? Надо тогда впервую очередь отменить усыновление и иметь от государства льготы и быть просто приёмными воспитателями.

все как будто про нас написали :) мы дома с 4 недель :), а так полностью идентично :)

вот именно - ВЛАСТИ. хорошо, когда всем предоставлена свобода - хотим, скрываем, не хотим - не скрываем. а когда органы ВЛАСТИ считают себя вправе вламываться в чужие судьбы - это ужас какой-то, это сталинщина и никак иначе :(

Нет, все остальное - это просто молодцы, низкий поклон. Но выдача информации о реальных родстенниках - это лишнее. Вот поверьте мне! Для начала хотя бы посмотрели бы, статистику собрали, из каких смемей деьей берут! Да процентов 90 будет из семей алкоголиков и садистов. Нужны ВАШЕМУ (а приемные дети - это НАШИ дети) ребенку такие родственники??? И этим, я считаю, грубейшим образом нарушаются права приемных родителей, получается, государство нас попользовало, привлекло к воспитанию брошенных детей, а потом им сообщает, что, мол, это не ваши вовсе родители, а у вас есть другие! Это же караул просто!!! А в остальном innewfamily - молодцы, конечно, слов нет.

Вы знаете, я может глупость сейчас скажу, но я совершенно искренне считаю, что вот такая нервозность по поводу того, что "Ах, что будет с ребенком, что будет с нами от того, что он узнает" - это все проистекает от неуверенности в своих силах, в том, что эти приемные родители чувствуют себя как бы это тактичнее сказать...не совсем родителями. Увереннее надо быть и в себе, и в своих детях. Вы родитель, вы воспитывали. Это так и все. Какая разница кто родил? Поверьте - есть своерожденные дети, которые ни фига не ценят того, что для них сделали родители и есть приемные которые даже, зная что их усыновили, будут благодарны за каждый чих. Скрываете вы тайну или нет - это абсолютно НЕ влияет на "благодарность" Вашего ребенка вам за то, что "ночей не спали, сладок кус не доедали". А с другой стороны есть еще вопрос доверия. если есть полное доверие и взаимопонимание с детьми - они многое прощают, многое понимают в любом возрасте. Нет доверия, а для меня тайна и попытки ее соблюсти от ребенка - это и есть нарушение доверия, доверия к себе, доверия к ребенку, - и дети из вредности, мети, чувства противоречия, называйте как хотите начнут вести себя "от противного". Кроме того, в таких дискуссиях часто потрясают аргументом "у меня есть право хранить тайну". Да, это так. Это ВАШ выбор, вы его сделали и это ваше право. Но у ребенка тоже есть права. В том числе знать правду о своем происхождении. Он должен быть достаточно взрослым чтобы иметь возможность собственно выбора - узнать ему правду о происхождении или отказаться от этого. Я думаю, не многие дети выросшие в семьях захотят этим правом воспользоваться. Но оно должно быть. О "правах" био навещать своих детей или что-то о них знать. Био - взрослые люди и они имели право ОСТАВИТЬ ребенка себе. Они от него отказались, выбор свой сделали и таким образом лишаются каких либо прав в отношении детей. А вот братья и сестры, которые такого выбора были лишены должны иметь право узнать что у них есть еще и браться-сестры. Кроме того, дамы, вы забываете, что в 18 лет (а не в 14, как кто-то здесь ошибочно написал) этот ребенок уже не ребенок, а взрослый, совершеннолетний человек и ваши пожелания ему могут быть просто побоку. Вспомните себя в этом возрасте или сейчас - вы часто советуетесь с мамой по жизненным вопросам? Или все-таки вы думаете своей головой, выбираете сами и решаете сами?

Наташ, я не против того, чтобы дети знали о том, что они приемные, но я категоричсеки против того, чтобы мои, например, дети знали полную правду о своих био родителях - настолько полную, насколько ее знаю я и опека. Знаешь, от такой правды можно руки на себя наложить... Вот от этого мы их и бережем. Дело не в неуверенности в своих силах. Дело в том, что это НАШИ дети, а государство им будет навязывать чужих людей в родственники. Я не боюсь того, что будет со мной, я боюсь того, что будет с НИМИ, когда они узнают эту правду. Ты же поняла разницу, я знаю. Давай с тобой к этой теме вернемся, когда у тебя уже большой стаж будет с приемным ребенком, ладно? Я тоже на многие вещи смотрела по-другому ДО того, как у меня появились дети...

Вик, я вполне понимаю, что мое мнение может изменится (хотя мы с мужем оба ярые противники тайны + мы же еще и валить отсюда собираемся далеко-далеко). Но согласись, опыт с детьми (хоть и со своими) у меня есть. И вопрос "уберечь детей" - это вопрос любых родителей. Кто-то хочет уберечь от страшной правды о том как и где они жили (хотя на каком-то уровне у них эти воспоминания остались и еще всплывут в своем психологическом преломлении, зуб даю), кто-то - от тлетворного влияния запада/бм/родственников со стороны БМ и прочих радостей. Вот только отношение у меня к этому...не очень хорошее. И прежде всего как у психолога. Благими намерениями сама знаешь куда и что вымощено. Опять же я не думаю, что опеки будут иметь столько времени и желания охотится за твоими детьми, чтобы отловить, зажать в уголке и насильно что-то говорить им про био. Речь идет о том, что если дети хотят узнать о своем происхождении, но усыновители этой информации им не предоставляют, дети ИМЕЮТ ПРАВО обратиться в опеку и там все узнать. Право у них есть, понимаешь?! Как бы то ни было. Это не чужие люди, это люди имеющие к ним БИОЛОГИЧЕСКОЕ отношение. Которые имели право выбора. И сделали его. Все. О чем тут говорить?! Я например заранее благодарна неизвестной мне мамане, что она выносила и родила, избавив меня от этого "интересного времяпрепровождения" еще раз в жизни. Мне легче - нам неизвестно кто его мать. Но и сложнее - он никогда не самоидентифицируется до конца. Чтобы тут не пели, но такое явление есть, его никто не отменял, трудности самоидетификации естьи немалые и в био семьях.... У меня подруга 7 лет посвятила этим проблемам.

Кстати, еще вспомнилось - "Эх Костик...Вот встретимся мы лет через...25 и тогда поговорим" :)))) (с) - маргарита Павловна, сиречь актриса Ульянова в Покровских Воротах

поставьте себя на место ребенка. 18 лет вы жили в счастливой семье, верили, что вот эти славные, умные, образованные люди - родители, в вас течет их кровь, нос в бабушку, уши в дядю и т.д. и тут вы узнаете, что ничего подобного, что вас бросили, что на самом деле в вас течет кровь убийц, маньяков, алкоголиков, наркоманов или психически больных людей. а шизофрения по наследству передается. и если вы человек впечатлительный, со слабой психикой, да еще в таком юном возрасте, каково вам будет? где шанс что вы найдете тех самых родственников и убедитесь, что они тихие пьяницы, а не буйно помешанные? и начнется копание в себе, выискивание признаков психич заболеваний и т.д. вот вам это надо? вы почувствуете себя от этого счастливым? я то уж точно нет. иногда меньше знаешь, лучше спишь. пусть моя малышка верит, что она пришла в этот мир долгожданной, любимой еще в утробе и всеми желанной. пусть она знает, что умная в папу, у которого 2 высших, а талантливая в маму, что она просто обречена на успех, ведь все ее родственники очень достойные люди. я не верю, что все это передается через кровь, но верю в самовнушение. пусть это вранье, но это лучше, чем правда в виде, да из тебя ничерта не получится, твои родители алкаши и дебилы и ты в них пойдешь.(всегда есть шанс, что какая-нибудь добрая тетенька вашему ребенку такое ляпнет)

Если вы жили 18 лет и верили, то с какого вообще перепугу вы пришли в опеку и попросили поднять материалы о своем прошлом? Или что-то все же проскользнуло и вы уже сами не очень уверены, что жили 18 лет счастливо и у вас нос в бабушку?

в жизни всякое бывает, вот ляпнул кто-то что-то, а вы человек впечатлительный. пошли в опеку, сейчас вас пошлют, вы успокоитесь и еще смеятся потом будете, что это в голову вдруг стукнуло? мало ли кто-что брякнул. а изменится закон и ребенку все вывалят. кушай не измазайся. или берет семья уже подрощенного ребенка и рассказывает ему сказку, что у него были замечательные родители, но вот в автокатастрофе погибли. сейчас он проверить это не сможет, а потом? ах твой папочка жив, сидит в психушке за то, что твою мамочку на маленькие кусочки распилил. а вы за собой необоснованных вспышек агрессии не замечали? вы присмотритесь. в опеке тоже разные тетеньки седят и как они преподнесут эту информацию неизвестно. я беря ребенка, беру за него ответсвенность. и она не заканчивается в 18 лет. я буду переживать за него до самой смерти. кому как не матери знать можно ее ребенку узнать такую правду или нет. и я уверена, что если ребенок приходит к родителям с просьбой дать разрешение, а они не дают, они действуют в его интересах, а не из-за вредности.

Вы только не воспринимайте меня в штыки, пожалуйста. Я и мать, и психолог. И сама не всегда чувствую с почти 7летней дочерью - где я не су за нее ответственность, а где она прекрасно справляется сама. Тут ведь момент тонкий. Стоит хоть раз сказать себе "Я - мать, я знаю лучше!" и усе...коготок увяз. Можно сказать "Я - взрослый человек, у меня богатый жизненный опыт (например, у меня отчим-отец-дед был психом или алкоголиком, я знаю что это такое, я многое перенесла) и на основании своего опыта я допуская, что знаю лучше" - и тут вы будете правы. Иначе все это звучит "Я Пастернака не читал, но считаю..." Начиная с трех лет вы постепенно начинаете делегировать какие-то вопросы и дела ребенку. Он учится разрешать их самостоятельно, сам принимая решения и сам отстаивая их. Даже если решение признается родителем не соответствующим тому, что видел родитель, но тем не менее приведшим к удовлетворительным результатам, ребенка за найденное решение нужно хвалить. В перспективе к 18 годам нам нужно получить самостоятельного, думающего, умеющего решать проблемы с наименьшими потерями человека, а не нытика, прячущегося за юбку мамочки при виде первого же серого волчонка. Конечно, узнавать такую вот информацию о себе - это не волчишка, а настоящий матерый волк. Но проблема не в этом, а в том, что за этим волком стоит уж совсем медведь "Если от меня "любящие родители" скрыли это, то что еще они припрятали за пазухой?" А за медведем еще и змея "А любят ли они меня на самом деле? А доверяют ли?" и пошло-поехало. Про Вашу первую фразу - если кто-то ляпнул, значит этот кто-то знал. Если знает кто-то, кроме усыновителя - пиши привет, знают все. Нет тайны там, где ее знают больше, чем 1 человек. Кстати, простите за нескромный вопрос - Ваша мама до сих пор все решает за вас?

вас послушать так все 18 лет наступило пусть все решает сам. аступился - стал наркоманом- лечить не надо - это его выбор. в вуз не поступил - пусть в армию идет, отмазывать не будем, ну и что, что его там убьют или покалечат - он большой - это его выбор. и т.д. незря во многих странах совершеннолетними становятся в 21 год. вас послушать, так от ребенка ничего скрывать нельзя, все надо рассказывать, а то вдруг он вырастит, узнает, что его хомячек не убежал, а был разодран кошкой и подумает, ага они от меня крыли, наверное и еще что-то скрывают...

Если ребенок высказал желание вступить в армию, я могу только донести до него, что это может окончится плохо. Я могу помочь найти нормальную военную часть. Но запретить или насильно отмазать - нет. Другое дело если он не хочет идти в армию и просит меня о помощи. Наркомания - это другая вещь. Addiction изначально предполагает отсутствие свободного выбора. Но это сложная проблема. И как ее решать - единого рецепта нет.

так одно дело вы видели, а другое дело не видели. у меня пропал хомячок. сказали убежал. уже взрослой я узнала, что его выкинули убил человек. жестоко убил в порыве гнева. хорошо, что узнала об этом взрослой.

ДЛя меня с детства тайны были красной тряпкой. Я старалась как можно больше узнать и прокникнуть вглубь. Нельзя нельзя скрывать от ребенка жизнь, а жизнь от ребенка. Прикрываясь заботой о детях мы часто заботимся лишь о себе. Детская психика намного менее хрупка чем взрослая, она более гибкая, дети спокойнее воспринимают смерть, например. Я не знаю ни одного ребенка в возрасте 4-5 лет, которые бы бились в истерике от известия, что их бабушка умерла. Но прекрасно знаю 10-летних, которых лет 5 кормили сказками о том, что их дедушка уехать отдыхать.

смерть близских - это отдельная, очень тяжелая тема. вам было все равно, а я видела, как мальчик в 7 лет перестал есть и его кормили через зонд, когда узнал о смерти любимого дедушки. если вы относитесь ко всему как взрослый человек, да еще и психолог, перестаньте воспринимать все чрезе а вот я, а вот я... есть другие людит с другими взглядами и другими отношениями. кто-то сам у себя вырезает аппендицит, а кто-то падает в обморок при виде порезанного пальца. люди изначально разные!

Где в моем посте было сказано про меня? Я говорила про своих клиентов. Дык и я о том же - все люди разные, но права у них должны быть одни и те же. И право на информацию - одно из этих прав. А уж там в силу своего разумения и знания характера человек САМ решает как ему это право реализовать. Не папа, не мама, не опека, а сам ребенок в 18 лет, будучи совершеннолетним должен решить - нужно ему знать эту правду или нет. Спор бессмысленный. Вы считаете себя в качестве мамы некоей "надстройкой", "властью", а не партнером по отношению к ребенку. Это нормально, это традиционно, но для кого-то неприемлемо. Вы хотя бы понимаете, что (в сотый раз) - НИКТО НЕ БУДЕТ НАСИЛЬНО ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ИНФОРМАЦИЮ БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ. Так что закон неплох.

да в половине постах о вас и всего в 1-2х о клиентах. надстройка? это не я считаю себя надстройкой, мне такое в голову бы не пришло, это вы свою маму считает надстройкой, которая мешает вам жить. а говорите проработана. я не говорю, что насильно. самоубийство люди то же сами совершают и это тоже их выбор, но почему то их спасают. а по вашей логике не нужно, человек имеет право на выбор. просто задумайтесь над тем, что это уже было. тайну усыновления ввели не просто так, ее же не было, а ввели. зачем? от хорошей жизни? или раньше одни идиоты были?

откуда вы взяли цифру 1-2 клиента? мне просто интересно... Уж за 5 лет в консультировании странно было бы "пропустить" через себя всего двух клиентов..:)))) Вы зафиксировались на моей маме как на отдушине "О, теперь-то ясно, что с ней такое!". вы берете на себя функции надстройки, когда начинаете решать что-то за своего ребенка. В некоторых областях и вопросах это жизненно необходимо - например, делать прививки или нет? или есть воспитатель в саду, учитель в школе ведут себя неадекватно. Но если он, скажем, подрался с мальчишками во дворе вы тоже пойдете и вмешаетесь? Не дадите ребенку самому разрешить проблему? Я доверяю своему ребенку, я знаю, что она может решить сама уже сейчас на уровне 7 лет, и к 18 я свою руководящую роль в ее жизни хочу свести к 0. Что я и делаю, т.е. уменьшаю постепенно количество вопросов, которые я решаю сама, без ее участия и все больше вовлекаю ее в решение вопросов ее жизни.

1-2 поста о клиентах, самих клиентов естественно никто не считал. мама оберегает, защищает ребенка и это првавильно на то она и мама. причем тут надстройка? вы решили снять с себя ответственность за ребенка к 18 годам - ваше право. кто-то сразу после рождения с себя ответственность снимает. причем тут другие? кто вам дал право за других решать снимать им ответственность в 18, 21 или вообще не снимать? это ЛИЧНАЯ жизнь каждого!!! личное прав родителей и детей. а этот закон это право нарушает! кто-то решает рассказать ребенку в 20 лет, кто-то в 30, кто-то никогда. почему вы думаете, что они все не правы, а вы правы? почему не в 14? хотели же принять закон о растлении несовершеннолетних считать до 14 лет а не до 16. так почему и тут не 14? а почему вообще тайну не отменить? пусть все все знают.

Так, мирная дискуссия перерастает во флуд. Флудить не хочу. Обсуждать клиентов, маму и Спиваковскую тоже. Есть неотъемлемое право ребенка знать правду о своем происхождении. Родители, которые хранят тайну до конца нарушают право ребенка. Пока ребенку не исполнилось 18 лет полную ответственность за него несут родители, согласно закону. Поэтому реализовывать это право самому ребенку или нет - решают за него родители. Как только он становится совершеннолетним он сам может решить за себя реализовать ему это право или нет. В отношении себя вы решили - ваше право НЕ ЗНАТЬ. ну а закон регулирует ситуацию, когда Ваш ребенок ЗАХОТЕЛ знать, но Вы ему не сообщаете. Все. О чем тут вообще речь?!

о том, что имеет право, а что не имеет право ребенок. сейчас ребенок не имеет право знать и это правильно. и не надо что бы имел. я бы еще запретила пить, курить и ввела обратно уголовное наказание за прием наркотиков.

С вами все понятно..:) Еще давайте введем расстрел за измены и за недополученные копейки с зарплаты мужа..:)))) Свобода Вашей воли заканчивается там, где начинается свобода воли другого.

с вами тоже все понятно. про измены и заплату ну чисто ваши проектии :)

Да, примерно так и было. Цвет глаз - в маму, черты лица - в папу. В 21 год - оказалось, что внешность своя собственная %-/ И био-родители - алкаши. И чтобы все это в порядок уложить, не один год понадобился. Но уверенность в себе воспитывается совсем не этими знаниями или незаниями, а каждодневным отношением родителей с ребенком. Как-то мне открытие тайны не помешало через 2 года поступить в аспирантуру. А по вашей теории я должна была начать пить и бросить детей?

Нет, ты должна была попасть в клинику самоубийств. Блин, нарушила ты статистику нереально. (Извини, что на ты..:)) Потому что должны была пережить "жуткий страшный шок и сорваться". Человеческая психика куда как более гибкая и стойкая вещь, чем принято считать. Шок в таком случае может наступить не оттого что человек узнал, что у него нос не в бабушку-профессора, а в бабушку-алкоголичку, а оттого, что он вдруг осознает - мля, те самые-самые близкие и родные родители, которым он поверял свои мечты, делился страшными тайнами и все такое, оказывается, самое интересное и важное от него скрывали. Причем скрывали нечто, касающееся его напрямую. Скрывали и делали вид, что все путем. ОТ этого реально можно съехать. Я достаточно долго работала психологом-консультантом (иногда даже признаться стыдно), как правило с семейными парами. Так вот, каждый, каждый кто сталкивался с изменой говорил: "Меня больше задевает не то, что мне изменили, а то, что от меня скрыли и то, как я все узнал". Это реакция и женщин и мужчин. Любую боль можно пережить, если рядом с тобой люди, которым ты доверяешь и любишь их, но как ее пережить, если те, кто был тебе близок становится далек?!

значит не так долго работали, если не слышали как люди говорят - лучше бы я ничего не знала, мы так хорошо жили и прожили бы дальше. Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЗНАТЬ. такое вам не говорили? вы как психолог должны были бы знать, про сильные и слабые типы нервной системы. или вы с птср никогда не сталкивались? вам не приходилось долгими месяцами вытаскивать людей, возвращать к жизни? или вас кроме семейной терапии в вузе ничему не учили?

В Вузах семейно терапии не учат. Там все больше теории деятельности, знаете ли..:))) Типологий и прочей фигни придумали много. Некоторые типологии имеют отношение к жизни, некоторые нет. Спорить тут бессмысленно. Эти пары приходят ко мне, потому что один из них УЖЕ узнал. Моя практика показывает, что нет тайны, которая не откроется. На основе моей семейной истории. Всегда находятся люди (как правило из близких), которых хлебом не корми, дай только поделиться. Вытаскивать приходилось. Как правило люди цепляются за свое страдание. Им нравится, чтобы в них видели жертву. "Но это не наш метод" (с) Мы отошли от темы. Еще раз: НИКТО не будет специально отлавливать вашего ребенка и втолковывать ему про его био родителей. Времени банально не хватит всех разыскать, пригласить, встретить и рассказать (они работают-то по 3 часа два раза в неделю). Но если ребенок САМ придет (а сам он придет только в виду каких-то особенных причин - ему сказали, донесли, наплели), то он ИМЕЕТ ПРАВО по достижении 18 лет узнать эту информацию. Вы, как мать, лишить его этого права, как и права жениться/жить отдельно/снимать проституток/работать официантом/бросить беременную жену не можете. Да и не будет у вас таких рычагов. Это реалии жизни.

в хороших вузах преподают. в том-то и дело, что сейчас такая возможность есть. и я не хоочу. что бы эту возможность отнимали.

В МГУ не учат. Не знаю ВУЗа в стране лучше.

как раз в неи и учат. кажется Спиваковская препадает семейную психотерапию, если я незапамятовала.

Спива - довольно одиозная личность и стиль преподавания как и психотерапии у нее своеобразный. Если Вы считаете годичный курс (а в мое время так и вовсе полу-годичный) достаточным для "хорошего курса семейной терапии" мне вас жаль. На семейный терапевтов надо учиться не менее трех лет, причем это еще мало. + Практика. Кстати была еще и ЛА Петрановская, только умерла. Жаль ее. Я была ее ученицей. Она очень ругала систему преподавания и то, что банально не дают часов

я не оценивала курс как хороший ил плохой. я просто констатировала факт, что он есть. вы же сказали что ее вообще не преподают - а это не правда.

Хорошо. Я перефразирую. Ни один ВУЗ пока не имеет программы подготовки семейных терапевтов с 0.

ну это опять спорный вопрос. с 0 не с 0 готовят - это факт.

не спорных вопросов не бывает.

Мне близки мнения geli и donna_lita. Психологи нам всё то же самое говорили- и про важность самоидентификации, и про доверие в семье, и про права ребёнка. У нас по закону тайны, как таковой, не существует, с 18-ти лет приёмный ребёнок имеет право ознакомиться со всеми архивами, с материалами дела об усыновлении и с данными регистра о возможных био-родственниках.

Лиан, а можно вопрос (только не воспринимайте как негатив, очень прошу): если бы вы усыновили грудничка, как думаете, был бы у вас соблазн тайну сохранить?

Вопрос можно :). Ответ однозначный- нет. В нашем заявлении на усыновление был указан возраст от 0 до 2 лет, так нам посоветовали -расширить возрастные рамки. В то время я мечтала о грудничке, теоретически это было возможно (от 6 недель). Как только мы подали документы, сразу сообщили об этом родителям. О тайне и имитации даже речи не было, просто потому что это не вписывается в наши принципы. К тому же наше законодательство сильно отличается от российского, имитация и тайна здесь в принципе невозможны.

Может я исключение, но меня не расстроило то, что знали все вокруг, кроме меня. И почему родители хранили тайну, я понимаю и не в обиде. Но это не меняет фактов и не отменяет шока. Я эгоист видно, и меня больше всего волновало именно изменение восприятия себя и своей истории, вот та самая самоидентификация. А кто что вокруг думает - до фонаря мне, мне бы с собой разобраться. >должны была пережить "жуткий страшный шок и сорваться". Шок - это одна сторона. А сорваться - это когда шок становится заметен посторонним, обычно особенно ярко у подростков. А люди взрослые переживают все внутри. А совсем не редкость, когда дети переживают все внутри, потому что нашли свидетельство об усыновлении лет в 7 (общалась с таким мужчиной), а потом всю жизнь молчат, когда им родственники поют о том, как они на маму с папой похожи, да намекают не понять на что. И для них переступить черту и заговорить с родителями о том, что они УЖЕ знают - невозможно.

по моей практике все люди разные. у кого-то сильная психика и они могут это переварить и спокойно жить дальше, а у кого-то слабая. думать надо и о других тоже.

скажите честно, вы не жалеете что узнали? жили до 21 года и жили бы дальше и 2-х лет для прихождения в себя не понадобилось бы.

Марина (geli) у меня к вам вопрос (если можно). Вот Вы узнали. А ваша мама не хочет про био рассказывать? она переживает, что Вы от нее отдалитесь? А Вы сами как чувствуете, отдалились? И вообще как дальше отношения с родителями складываются? Хочется спросить, что надо сделать родителям, чтобы ничего в их отношениях с ребенком не изменилось, но ... на этот вопрос не возможно получить однозначный ответ. Если бы я узнала, что приемная, то наверняка стала бы искать родственников. Но как мама приемного ребенка, я боюсь, что это может негативно сказаться на его жизни, наших отношениях. Сложный вопрос.

Я не Марина и не приемная дочь, но можно я тоже немного отвечу?..:) (я сегодня в каждой теме затычка..:)))) - от нервов наверное) ДЛя меня ответ очевиден - надо стараться наладить такие отношения с ребенком, чтобы он в маме видел человека, а не "вышестоящее существо с нимбом", чтобы доверял, знал что его поддержат и поймут, что его в нужный момент "отпустят". Ни в коем случае не упоминать фраз: - Я тебя, неблагодарного, вырастила... - Я для тебя столько сделала.... - Весь в...отца, деда, тетю Маню (в негативном ключе) - Вот, теперь будет кому подать стакан воды... - Вот вырастешь и должен будешь за мной ухаживать... Воспринимать свое мамство и своего ребенка как подарок, как самостоятельную личность, которая невероятным стечением обстоятельств вдруг живет с вами. Свою заботу - как добровольный акт, не требующий воздаяния.

Спасибо за ответ. Когда ребенок вырастит, он конечно будет сам все решать. И я надеюсь, что смогу создать доверительные отношения. Но я очень боюсь подросткового возраста. В голове ребенка много разного может возникнуть. С родными куча проблем бывает, а тут еще такая информация... Просто переживаю, поэтому очень интересно узнать, что думают усыновленные дети, какие мысли их беспокоят.

Надо четко понимать, что этот ребенок -ваш и ничей другой. Поэтому все эти проблемы как и написала Марина - это проблемы всех отцов и детей. Нет доверия - нет адекватного решения проблемы. есть доверие, и проблема решается довольно быстро. Кстати, я очень долго работала в школе с подростками. Честно говоря все эти проблемы подросткового возраста иной раз сильно преувеличены. Растите вместе с ребенком, развивайтесь с ним, интересуйтесь им, давайте честные ответы на поставленные вопросы, не дайте повода усомниться в том, что вы на его стороне - и проблем как таковых не будет. И общайтесь с ним как со взрослым. Без поправок на то, что 18 - это не взрослый. Если взрослый, то как у взрослого есть обязанности и права. Права - это заслуга обязанностей. Подростки вообще очень захватывающий мир, с ними безумно интересно. Не бойтесь этого возраста, наоборот найдите в нем свою красоту. Это же на деле поиск мировоззрения, время решения многих философских вопросов... за банальными внешними переживаниями на тему "Маринки или Андрея или того, что одеть" кроется куда как более важные вопросы...в том числе и своего места в этой жизни.

прочитала и мне все стало ясно. не мое дело, конечно, но раз пошла такая пьянка. вы до сих по не сипарировались от мамы. в вас столько обиды на нее, столько желания стать отдельной от нее. не просто быть человеком, а именно быть отдельным от мамы человеком. именно по этому вас так задел этот закон, который дает гипотетическое право. вы до сих пор считаете, что мама нарушает ваши права. и на закон по этому вы смотрите как ребенок, а не как мама. как говорится здесь есть с чем работать.

Вполне достаточно сказать, что мать я свою не люблю. Но это слава Богу и не требуется.

я высказала свое впечатление. нет не как взрослый человек, а как обиженный подросток.

Ваше право. Без супервизии меня бы к клиентам не допустили...:))) Так что обиженным, и подростком мне уже быть не дано.

от того, что супервизия была и к клиентам допустили вы не перестали, к сожалению быть в этом вопросе обиженным подростком. имхо. в любом случае я просто советую еще раз проработать эту проблему, вот и все. не больше не меньше.

Я слава богу сейчас не работаю консультантом посокльку это абсолютно не кормит мою семью. Благотворительностью надо заниматься от хорошей жизни. Поэтому супервизия для меня сейчас не самое важное в этой жизни. Мне мое отношение к маме кажется удовлетворительным.

у хороших психологов еще как кормит. взять ту же, так не любимую вами спиваковскую. про маму дело личное, устраивает, значит устраивает.

Хороших единицы. Варгу кормит втрое лучше чем Спиваковскую. Но для этого надо долго "не кормиться" или иметь рядом кого-то, кто прокормит все то врем\, пока карабкаешься к вершине. Я решила не карабкаться. На моей нынешней работе я зарабатываю, я думаю, больше Спиваковской.

вот тут я соглашусь, хороших и правду еденицы. а жаль. к сожалению ооооооочень много плохих.

Потому что я написала, что не люблю мать?! Как же, как же...мать - это святое, ее нельзя не любить, а если так говоришь, значит обиженный подросток? ;)))

любишь не любишь здесь совсем не причем. я не призываю вас любить свою маму. я говорю о вашей обиде на маму. это разные вещи. поэтому обиженный подросток, а не нелюбящий подросток. куча постов о том, что мне не сказали правду, я обиделась и таааакое закатила. все время скользит это - обидели ребенка негодяи, ну вы у меня за это попляшете. дело даже не в конкретных словах, а в общем ощущении. опять таки это инет и без невербального общения сложно о чем-то судить. просто ощущение и все.

Хорошо, скажу по-другому. Меня с детства обижало желание как раз "ограждать меня, ребенка, от боли и грязи". Мой жизненный опыт (не только детский, но и профессиональный, и семейный, и мамский) подтверждает для меся постулат о том, что ПРИ ЖЕЛАНИИ ребенка знать правду (информацию) о чем-то, ему эту правду (информацию) надо предоставить в форме, в какой она будет наиболее адекватно им воспринята. При непредоставлении такой информации или предоставлении ее в заведомо ложной или искаженной форме в дальнейшем могут возникнуть проблемы доверия между родителем и ребенком. Я специально выделила это в абзац. По существу есть что возразить?

есть. форма адекватно им воспринятая - это иногда - ложь иначе никак.

в корне не согласна. Впрочем если Вам нравится жить в неведении, то это ваш выбор. Просто подумайте - а чего вы не знаете - про своего ребенка, про своего мужа, про свою подругу, про своих родителей - из того, что напрямую касается вас. И постарайтесь прочувствовать - нравится вам это неведение или нет.

в том то и дело что нравиться. я не хочу узнать что я приемная или что мой дедушка нацистский преступник или что мой муж маньяк. не хочу!

Ну хорошо, а если Ваш ребенок захочет. Что тогда? Давайте представим картину: гипотетическому ребенку кто-то что-то обронил. Он приходит к усыновителю: - Я хочу знать правду. Усыновитель (ну потерял присутствие духа, бывает) - мямлит. В конце концов говорит - Нет, ты мой и только мой. (это пройдет только в случае усыновления младенца) Ребенок начинает копаться в альбомах и понимает,что нет фотки где ему скажем два месяца, а с пяти месяцев много-много фоток... Усыновитель - в пожаре сгорели Ребенок начинает разговоры невзначай и в-общем "давит" тему. Подростки они такие - не могут остановится, если за что-то взялись. Усыновитель начинает звереть. Отношения накаляются. В конце концов ребенок заявляет "А я типа знаю/понял/догадался, ты мне не родной. Дай мне информацию" Усыновитель - ни за что на свете Ребенок идет в опеку, там ему говорят - обратись к родителям, нам закон не позволяет. И что? Ребенок что, сам выбрал это незнание? Или ему навязали? PS Напоминаю, ситуация гипотетическая

отличный сценарий. ребенок не узнал про ужасы и дальше спит спокойно.

про спит спокойно сомневаюсь. Более того он уже практически уверен, что он не родной, от него скрывают, он не имеет права знать...значит там что-то страшное. А раз я еще и не родной, значит... и далее все страхи усыновителей. Что было бы страшного если бы он пошел в опеку и узнал, что мать его умерла? жива и пьет? жива и растит еще трех детей относительно нормально? Конечно тоже не здорово, гораздо проще если он знает, что усыновлен, но вот это семья его родная. Далеко не у всех детей возникает желание кого-то искать и куда-то бежать. Но выбор - выбор у ребенка должен быть.

закон заставляет родителей вести себя по другому. одно дело на вопрос а правда я не радной сказать, перестань выдумывать глупости, конечно родной. и все другое дело когда он может пойти узнавать - это значит надо заранее его готовить к возможным последствиям. вот тут и пропадает его право незнать!

Да сколько кровных детей заявляла своим родителям (особенно в период юношества), что вы меня не любите, я вам не родной!!!! Да это же проблема очень часто озвучивается. Подростки щас все образованные, законы знают (хвала интернету). Бегом в опеку. Так вот кровный ребенок получит ответ НЕТ - не усыновленный! А приемный, что услышит в ответ? Вот-вот. А оно ему надо!

На мой взгляд, усыновление не меняет отношений к родителям (я о приемных родителях). И если проблемы есть, это все те же самые обычные проблемы отцов и детей, по тем же самым причинам. Я не хочу отдаляться от мамы. Поиски биородителей - это только поиск ответов на вопросы О СЕБЕ. И на отношения к любимым близким людям эти поиски не влияют.

Наверно Вы меня успокоили. Да и вообще глупо переживать за то, что будет через 13-14 лет, а может и не будет.

Марина!Полностью поддерживаю тебя!Считаю,что каждый человек имеет прово на информацию о себе,на свою личную историю-на такую ,какая она есть!И как бы ни сложились отношения у усыновителей и усыновлённых,как бы некоторые усыновители не считали,что могут сами решать за своих детей,правда-это правильно,а ложь-нет!А что касается подросткового возраста-ваш кровный может прекрасно сказать"А я не просил вас меня рожать".Или ещё что-нибудь,уж будьте уверены!

Самая лучшая мама на свете! Почитала все ваши посты и полностью поддерживаю вашу точку зрения. Или вы единственные родители или.... не родители. Третьего быть не может. А по поводу возраста - ну в 18 лет - в большинстве своем это такие деетииии! Это как в анекдоте: - в 5 лет ты думаешь, что мама знает все! - в 12 лет ты думаешь, оказывается мама знает не все! - в 17 лет - да что ваще мАть знает о жизни!!! - в 23 думаешь, а ведь в чем та мать была права! - в 35 - ДУРАК надо было слушаться маму!

Молодые неопытные мамы не поняли ещё пока, что дети- это не их личная собственность.

это анонимы еще не поняли, что им никто не позволить сувать их длинный серый нос в чужие семьи

Напрасно вы считаете, что анонимы чем-то отличаются от остальных участников форума. Анонимное мнение вопринимается более адекватно, без субъективного отношения к автору ника. Если бы я то же самое сказала под своим ником, ваша реация оказалась бы совершенно иной, просто из уважения к личности. Анонимный ник избавляет вас от условностей и ненужного лукавства, и вы с чистой совестью пишите то, что думаете, а не что выглядело бы красиво и достойно :) Жаль, что нездоровая обстановка в вашей семье вынуждает вас вести двойную жизнь, не чувствовать себя комфортно даже дома, быть всё время в напряжении и не позволять себе расслабиться. Вас сковывает страх разоблачения, как известно всё тайное становиться явным, это лишь вопрос времени. Сейчас Вы напоминаете животного готового выцарапать глаза за своего детёныша. Вам кругом видится опасность. Все враги- законодатели, форумчанки с мнением, отличным от вашего. Вы не слышите разумных мнений и не хотите понять причин, по которым издаются законы, ЗАЩИЩАЮЩИЕ права ребёнка. Вам кажется, что вы заботитесь о ребёнке, на самом деле вы заботитесь о себе, напрочь отметая права своего ребёнка. Но он не вещь, и не ваша собственность, просто поймёте вы это позже, когда он станет взрослее, а вы мудрее. Накопившиеся обиды, усталость и раздражение выражаются в ваших довольно агрессивных и местами хамских репликах. НО в этом и заключается прелесть виртуала, здесь это позволительно. ;)

если человеку не стыдно за то, что он пишет. если он считает, что прав, то ему незачем прятаться под маской. а вот если он хочет казаться хорошим, а на самом деле его распирает написать что-то негативное, но понимает, что это неправда или неправильно, он использует серость. других причин нет. а то что мама готова защищать своего ребенка - это норма, как ни называй по звериному, по человечески не важно. плохо, если мать не хочет защищать своего ребенка.

Тоже охота высказаться: 1. Заметила, что тайну усыновления в основном активно сохраняется женщинами, которые не имеют кровных детей (не в обиду)). Думаю, что тут, кроме заботы о ребенке имеет место обыкновенная ревность, нежелание делить ребенка еще с кем-то. 2. сама я тайну усыновления не сохраняю совсем, близкие знают, чужим не афиширую. Ребенку буду рассказывать по мере поступления от него вопросов и в соответствии с его возрастом. Если он захочет общаться со своей био-матерью, и она окажется адекватной женщиной,препятствовать не буду, естественно ближе к 18 его годам. 3. А Самой лучшей маме на свете хочу сказать (из самых лучших побуждений): если Вы так активно сохраняете тайну усыновления, лучше бы Вам не вести споры в этом разделе, а перемеситься в "малыши до года", например.. Мир тесен, как известно, а Вы выдаете достаточно много инфорции о себе..Я, честно, как лучше хотела)))

1. На счет ревности про других не скажу, а про меня я не чувствую. Я чувствую, что правда ее родила. она очень похожа на меня. Да и вообще вот родной человечек и все тут. У нас даже группа крови одинаковая. 2. Про имитацию. Я несколько лет очень подробно изучала это проблему. Даже несколько статей написала. Очень долго была против держания скелетов в шкафу. Да и сейчас против. Нельзя жить и бояться. Родные никогда не были активно против, просто предлагали еще попробовать самой. Все изменилось, когда я в живую пообщалась с усыновителями. Их было много, стаж у всех разный. Общение было очень интенсивным. Так вот они разделились на 3 группы. 1.Не скрывали. Все время были готовы порвать тех, кто плохо скажет о их ребенке. Все хоть раз но встречались с сильным негативом со стороны окружающих. Кто-то от родственников, кто-то перестал общаться с друзьями, у кого-то ребенка обежали воспитательницы или дети с родителями в д/с и т.д.Вся жизнь борьба. 2. Скрывали. Кто-то от всех, кто-то только от чужих. Ни одного разоблачения. Самый большой стаж - 15 лет. Живут тихо, спокойно без переживаний. 3. Не скрывали, но столкнувшись с сильным негативом, сказали, что ребенок от умерших родственников. Негатив ушел. На вопрос вернись время стали бы скрывать - ответ положительный. Все это толкнуло меня к имитации. Решили, что если скрывать, то от всех. Сначала хотела сказать маме, потом поняла что сначало маме, потом подруге, потом уже и смысла нет. И не жалею. Было тяжело, очень, потрачено много нервов и денег, но зато теперь даже муж говорит - она вылитая ты, наша, точно наша. Вопрос зачем ребенку что-то знать, кроме того, что у него есть родители и они его любят? 3. Ничего о себе кроме того, что я писательница и к сожалению с моими формами +- 10кг никто не заметит. Я могла пятерых родить никто и не заметит, что я беременна. Не лечится - диабет. Но таких тысячи, к сожалению. К МГУ я отношения никогда не имела, лет дцать назад там работала моя подруга, многое знаю. Но подруги уже, к сожалению нет. Вот и все.

Самая лучшая мамочка:) Я Вас полностью поддерживаю, на все 100%, Мы сами скрываем и говорить не собираемся. От этих законов я в ужасе!!! Хочу пожелать вам удачи и радости, и огромного здоровья малышке:)И самого наверное одного из самых важного для нас, полного не вмешательства в наши семьи! за анонимность прошу прощенья, но мы скрываем.

спасибо за поддержку :) будем надеяться, что у тех, кто сочиняет это закон хватит ума и совести его не внедрять. и вам всего-всего самого лучшего :)

1.Да я тоже чувствую, что Сережка - родной мне человек, но он не только мой, а свой, отдельный человек со своим прошлым, со своей судьбой. И должен сам решать, знать ему о своем прошлом или не знать. Как сам решит так и будет. 2.Если Ваши родственники видятся с Вашим ребенком сейчас и видели ее сразу после появления ее в Вашем доме, они могли и догадаться о Вашей имитации - разница между трехмесячным ребенком и недоношенным оч. велика. Не боитесь, что они когда-нибудь ляпнут что-нибудь о своих догадках? Я, честно, не со зла это говорю. Просто вдруг это случится невовремя и нанесет вред ребенку? 3. У Вас определенный стиль общения+ фотки ребенка были в паспорте+ место жительства: вдруг кто-нибудь из знакомых забредет сюда нечаянно? Мне кажется, если скрывать - то забыть об этом надо самой раз и навсегда, общаться с мамами, которые сами родили своих детей, у них там свои темы - послеродовые депрессии, растяжки и т.д. Чтобы быть в теме, тк сказать..

спасибо за беспокойство, но не стоит :) насчет прав ребенка. повторю еще раз. вы лешаете его права не знать. я могу сообщить своему ребенку при определенных обстоятельствах(изменится отношение в обществе, ребенок вырастит с крепкой нервной системой и я пойму, что знать ему будет лучше и т.д.) а вот вы уже никогда не сможете сделать так, что бы ребенок жил с мыслю что вот это мои родители. что все как у всех, гармонично.

Почему не гармонично? У нас нормальная семья. И нормальные дети. Пока он не спросит, я не буду ничего говорить. Но обмануть не смогу. У Вас еще оч. маленький ребенок, поэтому Вам кажется, что он безраздельно Ваш. Ситуация оч. быстро меняется. Моей старшей всего 3 года, и у нее уже своя маленькая жизнь, свой характер, свои интересы и привычки. И я ее уже сейчас не могу обманывать. Просто мне кажется, что не стоит делать из сложившейся ситуации что-то безумно кошмарное и ужасное, выдавать информацию в умеренных дозах, но и не привирая.Думаю, что ребенок привыкнет к этой мысли и если в 18 лет захочет поднять в опеке свое личное дело - шоком для него это не будет. Тем более в основнм там оч. мало информации о маме, а уж о папе тем более. И еще интересно Ваше мнение: если скажем сохраняется тайна усыновления и без согласия усыновителей не разглашается. Вот человек вырос - и, скажем, не сошелся характерами со своими приемными родителями, разругался с ними т.д. А они согласия о разглашении не дали. Или м.б. других детей приемные родители не захотели и братьев-сестер у него нет. А кровные есть...Родители счтитают, что эти братья-сестры ему не нужны, а он может считает по другому. Так что же ему так и коротать жизнь одному?

А почему вы говорите- врать ребенку? кто врет то, просто мы не договариваем !!!А вот говорить ребенку что он приемный и при этом врать что его био погибла и т д и т п ( я не про Вас, но это встречается на форуме) , это уже больше вранье.

Бурный спор. Хочу и свое мнение высказать. Закон, по моему мнению, должен удовлетворять все стороны. Абсолютно явно, что многие против него. Возможно не закон нужен, а что-то другое. Мне кажется, что если ребенок каким-то образом узнал/заподозрил об усыновлении, первое - это вопрос родителям. Если родители смогли его успокоить/убедить, и ребенок полностью спокоен, его эта тема вообще не волнует - тогда зачем ему знать, он сам узнавать не станет/не захочет. Есть вероятность, что он "с дуру" обратиться в опеку, а там ему радостно сообщат правду... Мне такое не нравится. Такую информацию должны сообщать по-другому. Если ребенок не успокоился, хочет знать правду, ему реально сложно мириться с собой и окружающими без достоверной информации, а родителя уперлись, ничего говорить не хотят, напряги в отношениях - в таком случае есть смысл открывать правду, но опять скажу - не в опеке. Возможно в таких случаях следует привлекать семейного психолога? может быть решать спорный вопрос через суд? Это в-общем-то мое мнение. Мы скрывать не сможем (из-за возраста). Не знаю, чем обернется правда в подростковом возрасте, опасаюсь. Как посторонние будут относиться?, за ребенка переживаю очень. С другой стороны чувствую, что если бы от меня скрывали правду, была бы сильно не довольна. Припишусь к третьей группе усыновителей по "Самой лучшей маме на свете" - буду говорить, что ребенок троюродной сестры. Вот так вот. Не простое это дело...

Начала читать - не осилила всего. Но поделюсь своими соображениями. Ребенок в определенном возрасте интересуется, откуда он взялся, откуда он появился на этот свет. Прокатывают истории про пестики-тычинки, про рыбок и икру, про кенгуру, про слонов и куриц, и про человеков. Все абсолютно одинаково интересно. Особенно про кенгуру. Можно добавить истории про ЭКО. (Ведь так тоже бывает, и все чаще и чаще). И добавить истории про усыновление. И так бывает. Всё бывает. Любая тайна создает напряжение в подсознании родителей. Скелет в шкафу имеет обыкновение вывалиться в самый неподходящий момент. Взрослые боятся, что она раскроется, не отдавая себе отчета - а чего бояться-то, что случится? Что такого ужасного может произойти, если ребенок будет знать? Ну, не я, не я родила мою очаровательную дочь. Я от этого хуже стану? Менее любимой? Нет! Менее любимой я все равно стану так или иначе, когда ребенок начнет взрослеть. И не дай бог быть самой-самой любимой мамулечкой всегда-всегда. Кстати, ребенок взрослеет тогда, когда вводит родителей в зону критики. И уж поверьте не за то, что вы когда-то его усыновили. Самое лучшее, что мы можем, так это из мамочки, дорогой, единственной, стать другом. А дружба предполагает равноправное, честное общение, тогда и советы будут работать, и от опасностей можно будет предостеречь. И начинать дружить нужно с самого маленького возраста, и ни в коем случае не давать пример вранья. Ни в чем. (И даже в этом: - А кто это сделал? Ай-яй-яй! Нормальный ребенок ответит: - Дядя. - Как не стыдно, ты меня обманываешь! - Мама, ты только что подала пример лицемерия, прикидываясь дурочкой. Какой честности ты ждешь от меня? - должен бы ответить ребенок, если бы у него было достаточно слов для выражения всех своих чувств). Добавлю еще отрывок из письма подруги: "Что касается твоего вопроса, как пережить то, что ребенка с рождения бросила в помойку родная мать, вот клянусь, узнай я об этом в любом возрасте, я бы среагировала так: (Так бы среагировали и мои дети. (Уверена, что именно так, без всякого шока, просто хорошо их знаю, и потому что расспрашивала их). Моя реакция в пять лет. "Ой, мам, а в чем я была? Я замерзла? Я плакала? А ты меня согрела? А я лежала в больнице? А уколы мне делали? А ты обрадовалась, что нашла меня? А папа обрадовался? А что вы мне купили?" И прижалась бы к мамочке, испуганно переваривая, что МОГЛИ БЫ И НЕ НАЙТИ! Ни одного вопроса о био не возникло бы! Ребенок очень конкретное существо. Вот она - мама! А какая-то та тетя плохая, да плевать на нее, и даже обиды не может возникнуть, какие обиды - ведь у меня самая на свете лучшая мама! В десять лет: "А почему ты меня взяла - я тебе понравилась? А чем я тебе понравилась? Я красивая была? А если бы ты меня не взяла, меня в детский дом бы отдали? И я была бы сиротой, да?" И далее прокручивание сюжета, как было бы, если бы... И даже чуть-чуть сожаление, чистоумозрительное - могла бы пожить жизнью печальных героев Диккенса или коллективной жизнью героев Макаренко. И опять ни мысли о тетеньке, которая это сотворила. Кто она такая, чтоб о ней думать? В 14 лет. Уже молча. "Жалеет, небось, что подобрала тогда, на помойке. Небось, была бы родная, не орала бы на меня так. И чего опять стоит у окон, дожидается, не спит, ругается по пустякам - никакой свободы! Уж лучше в детдоме, ни от кого не зависишь, друзья, подружки... Классно, наверное, там, как в студенческом общежитие. Господи, быстрей бы уже вырасти"... И ни одной мысли о той, которая бросила. Ее нет! Ее в моей жизни не было. Какие обиды? На кого? (В этом возрасте мои дети несколько иначе думали бы. Все-таки, я была с ними очень дружна, хоть иногда и балансировала на проволоке). :) Во взрослом возрасте: "Мамочка, любимая, если бы не ты, я могла бы быть совсем другой. Я тебя так люблю. Живи долго-долго. Береги себя! Я так за тебя боюсь". Да задай вопрос любому ребенку из благополучной семьи, он ответит примерно так же".

Уже два года прошло, а я всё вспоминаю. Мы сидели ждали в фойе ДР, когда нам нашего второго знакомиться принесут. В этот момент пришёл молодой парень, мужчина, хорошо одет, заглянул в приоткрытую дверь секритариата и спросил с кем бв он мог поговорить по поводу усыновления. По поводу ЕГО усыновления. Он был встречен холодным взглядом и идиотскими улыбками. «Мы ничего Вам не можем ответить, Вы должны разговаривать с Вашими УСЫНОВИТЕЛЯМИ. У нас нет никаких документов.» И т. д. И всё в том же духе. Конца перепирательств мы не дождались, принесли мелкого и мы ушли в другую комнату. Знаю, только что парень ни чего не узнал. Эту сцену наблюдали три пары усыновителей, сидевших в фойе. Тогда мне было не себе, что мой ребёнок тоже вот так придёт и будет унижаться и просить любую информацию. У нас нет тайны, старший время от времени спрашивает по теме, мы отвечаем, а младшему это всё до лампы, хотя старший в его возрасте уже знал и задавал вопросы. Я не знаю за я или против, но сами подумайте, если вы не скрываете, то Вам и бояться не чего. А тайна она все равно когда-нибудь откроется, и было бы лучше не в подросковом возрасте. А если с Вами что-нибудь случится, ребёнок без Вашего согласия так ничего и не узнает. А знать он захочет, поверьте! Сама с отчимом росла, узнала об этом только в 16 лет. Другое дело, что объем информации которую он захочет узнать будет разный, кто-то каждую мелочь захочет узнать и в ЗАГС пойдет, кому-то поглядеть на био захочется, а кто-то только имя своё первое, как тут уже писали, узнать захочет. Тайны то нет, а до конца как рассказать не знаю, у первого сына есть сестра, живет с матерью, у второго сына тоже есть кто-то, кто и с кем или где живет не знаем. Знаем, что мед. сестрой работает. Обе био не замужем. Как я скажу? От тебя отказались, потому что ...? Они знают только, что раньше в домике жили, где много маленьких деток живёт, мама, папа узнали, что наверно их сыночка там живёт, поехали, поглядели, сказали: Да это же наш сыночка! И забрали его, а потом про второго узнали и за вторым поехали. Что потом рассказывать, будем по ходе пьесы думать, но мне уже сейчас порой не по себе, когда я про сестру первого думаю, и про не известно кто там у второго. Про био я меньше всего переживаю.

Спасибо, что написали. Еще хочу сказать, как это было трудно - пойти туда, чтобы узнавать. У меня ноги подгибались, до того страшно было. Но мне это было нужно. И ненавижу плакать при посторонних, но я не могла не плакать в своем бывшем детском доме, в опеке. А уж когда с мамой пришлось заговорить через год, она вообще сказала, что никогда такого не видела... http://community.livejournal.com/ru_adopt/26973.htmll Так что сочувствую тому парню... И к вопросу "Самой..." - да, я все равно рада что узнала. Это мне все мне невероятно важно. И я вообще благодарна, что вот так повернулась к этой стороне жизни.

Марина, добрый вечер. Вы написали выше, что причастны неким образом к новым поправкам к закону об актах гражданского состояния. Я понимаю, почему, читала вашу историю неоднократно. А теперь у меня к вам есть один вопрос.Все это хорошо, если человек уже знает, что он усыновлен.Ему дадут необходимую информацию. А как быть с теми детьми, которые НЕ ЗНАЮТ, что они усыновлены, но по каким-то причинам обращаются в ЗАГС,за свидетельством о рождении, например. А им...информацию...что ребенок - не кровный. Как психика подростка на это среагирует, как вы думаете? Мы ведь в России, и работник ЗАГСА, желая сделать "доброе" дело, может и напрямую сказать ребенку об усыновлении. Сейчас моя семья хоть как-то, но защищена, по крайней мере от такой ситуации. Я вот недавно ходила в ЗАГС, брала справку о рождении. У меня там очень шапочная, визуально чисто, знакомая работает.Так вот она мне дала какой-то журнал, искать самостоятельно свою запись о рождении, чтобы потом справку написать, самой ей в этот момент кто-то позвонил, а я ее быстро найти попросила, у меня "горело". Меня этот топ морально просто убил...просто руки трясутся...так плакать хочется. Понимаете, если уж в России есть тайна, то она должна быть защищена. Если нет, нужно было изначально создавать законодательно такие условия, чтобы этого понятия просто не было. Только вот мой муж никогда бы не согласился на усыновление без тайны...и я никогда не смогла бы стать матерью, а мой ребенок - моим сыном.Я не буду углубляться в обсуждение темы хранить/ не хранить, это очень сложно. Просто есть поговорка "хотели как лучше, получилось, как всегда". При все при этом я понимаю ваше желание получать о себе всю необходимую информацию. Но, по крайней мере, нужно если и вносить такую поправку в законодательство, то только с формулировкой "разрешается предоставлять информацию усыновленному ТОЛЬКО ПО ЕГО ПИСЬМЕННОМУ ЗАЯВЛЕНИЮ". Т о есть уже знает ребенок - получает информацию, не знает - никто не имеет право ее разглашать... Извините, что полуанонимно, но я подписалась своим местным ником. Перелогиниваться просто не хочется...

ага, а как насчёт того, что прийдёт подросток за свидетельством о рождении, а тётечка скажет: "а тебя усыновили, напишешь заявление я тебе всю информацию дам". конечно напишет, и такая поправка ничего не даст. думать надо лучше. вообще я не из россии, и тайну мы хранить не будем, но я прекрасно себе представляю, что чувствуют сейчас мамочки у которых тайна. а имитировавшие? сначала надо общество изменить и отношение к усыновлению, а потом уже думать над такими законами. (с транслита)

Вы мой пост внимательно читали? Имхо, нет... Одни эмоции...Я как раз имитировала...Знает правду только моя мать и муж. Она поклялась, что никто не узнает от нее ничего...Поэтому если бы вы читали внимательно, поняли бы, что ЛИЧНО я против подобной законодательной инициативы. И я костьми бы легла, и лягу, чтобы не допустить даже малейшей вероятности того, что мой ребенок узнает правду.У меня пустой паспорт,практически, поэтому я могу написать,что я могла бы пойти на преступление, только бы мой ребенок ничего не узнал. При всем при этом...зерно упало в землю...проблема то есть. Я вот лично считаю, что я бы не захотела узнать, что я усыновлена, и тем более, не стала бы искать бросивших меня людей, у меня слишком завышенная самооценка, я не прощаю предательства никому, и тем более не стала бы так поступать по отношению к приемным родителям. Но вот про братьев /сестер - узнавать стала бы, и хотя бы увидеть издалека, наверное захотела бы. Опять же, если с приемными были бы напряженные отношения, кто знает...может я засунула бы свои принципы и самооценку куда подальше...и стала бы все же искать. Я не могу решить сейчас эту проблему, потому что я точно знаю, что меня НЕ УСЫНОВИЛИ. А вот Марина уже точно знает, что ее усыновили как раз. И это было ЕЕ ПРАВО узнать правду. Меня беспокоит другое. Поскольку есть 2 стороны, необходимо продумать все. С одной стороны, если ребенок УЖЕ все знает, почему бы не дать ему информацию. Если не знает, зачем ему ее давать? Чтобы он руки на себя наложил? Опять же, подумала я сегодня, причем здесь ЗАГСи детдом? В опеке есть все данные. То есть человек, достигший возраста 18 лет, мог бы обратится в опеку, а та либо дает информацию сама, либо САМА ЖЕ направляет запрос в ЗАГС или детский дом или куда нибудь еще (в другую опеку, например). Все. Работники ЗАГСА и детских домов НЕ ДОЛЖНЫ давать сами информацию никому.И закон об актах гражданского состояния здесь не при чем. Все должно остаться по-прежнему.А во опека должна давать информацию. Это мое мнение. Только вот все же опасаюсь, что как я писала выше, "хотят как лучше, а получится все же как всегда"