Первые проблемы дома:(

Девочки, помогайте пожалуйста …. Мы третью неделю как дома. Чудесная девочка, 2-х лет. Вроде не так все страшно, как пишут некоторые, адаптации особенно не ощущается. За две недели из запуганного и забитого зверька, она превратилась во всеобщую любимицу, с рук не слазит. Ласковая, смышленая, любимая девочка. Но меня доводят ее истерики. Вчера пять раз за день:(. падает на пол, начинает стучать головой об пол, совать ногами и орет, что уши закладывает. Я понимаю, что она пытается манипулировать и искать мои слабые места, но нервы не выдерживают. Отвожу в другую комнату, сажаю на кровать и говорю, что когда она успокоится, то мама придет и мы поговорим. Она орет обычно 1-2 минуты, но вчера зарядила минут на 10, у меня сердце разболелось, саму всю телипает, пошла забрала ее, взяла на руки, она успокоилась в момент. Истерики по любому поводу, что-то не дала, не пойму чего она хочет или говорю, что что-то нельзя. Главное, я же вижу что она все понимает, иногда просто назло делает. Еле дождалась вечера, когда она уснула… Иногда она меня так раздражает, что видеть ее не хочется. Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, что я просто срываюсь с катушек, но справиться с собой не могу. Девочки, это "нормально" для тематических деток, или мне что-то делать надо (может к врачу сводить какому). Как вы с истериками боретесь? Я ее как наказываю, чувствую себя каким-то гестаповцем прямо, но другого пути не вижу. Я в отчаянии, что делать?...

а может быть не надо пока в другую комнату и оставлять одну? у ребенка еще самая настоящая адаптация. Ей тяжело, все новое, впервые... вот она и ведет себя так. Попробуйте отвлекать в тот момент, когда видите, что скоро будет истерика... переводите внимание на другое. Нам помогало :) Удачи...

Моей дочке 2 года, родная дочка,и то же самое, истерики начались, орет, требует свое. А у вас плюс адаптация! Держитесь. И не идите на поводу всех истерик.

Точно, у "своих" такие истерики не редкость, просто проверяет вас на прочность, всё вы правильно делаете, на поводу не идите у неё, ей же хуже сделаете, ну и ласка после примерения будет не лишней. Восхищаюсь вами и всеми в этом разделе, надеюсь, что буду одной из вас когда-нибудь...

все нормально у вас. все как у всех, практически.Детские истерики описаны во многих рассказах о детской адаптации (хотя вот у нас их практически не было). А то, что она вас раздражает, так это у вас адаптация :) - это у меня и у многих других было.

Вы, мамочка, пейте успокоительное. Это у вас адаптация. А ребенок вполне нормальный по поведению и от совсем домашних мало отличается ( бросание на пол, визг и сучение ножками - все мы с био через это проходим так или иначе). Не грузитесь. А ребенку в другую комнату не надо бы. Обидно и страшно, и мамы нет рядом.

Anonymous написал(а): Но меня доводят ее истерики. Вчера пять раз за день:(. падает на пол, начинает стучать головой об пол, совать ногами и орет, что уши закладывает. Я понимаю, что она пытается манипулировать и искать мои слабые места, но нервы не выдерживают. Отвожу в другую комнату, сажаю на кровать и говорю, что когда она успокоится, то мама придет и мы поговорим. Она орет обычно 1-2 минуты, но вчера зарядила минут на 10, у меня сердце разболелось, саму всю телипает, пошла забрала ее, взяла на руки, она успокоилась в момент. Истерики по любому поводу, что-то не дала, не пойму чего она хочет или говорю, что что-то нельзя. Главное, я же вижу что она все понимает, иногда просто назло делает. Помню моя тоже впервые дни устраивала что-то подобное. Правда ей всегда нужны были зрители, иначе что это за концерт :). Она падала, начинала орать, а я вставала и молча уходила в другую комнату. Доча тут же вскакивала, бежала за мной, хватала меня за руку и вела обратно, после чего снова падала и продолжала орать. Меня это умиляло, но потом я твердо так ей сказала: "Маме не нравится, когда Эля так делает, так что я не собираюсь на это смотреть. Если хочешь лежать и орать, то делай это без меня, я ухожу." Все, больше такого не было. Они ведь все понимают и испытывают нас.

тематика тут ни причем. точно так же ведут себя кровные детки в этом возрасте (не всегда, конечно, но в нашей семье такое было :)) мой сын тоже так иногда делает, беру на руки, целую, обнимаю, умываю личико холодной водой и подробно на ушко объясняю, почему НЕЛЬЗЯ. потом переключаю. идти на уступки нельзя. делать это на публике нельзя (малыш тонко чувствует, что при посторонних можно больше себе позволить), поэтому если случилось на улице, тащим сначала домой.

Это нормально для любого двухлетки :) Зайдите в детскую психологию и развитие, с вами поделятся мамки своим опытом. (с транслита)

У меня моя родная дочка,2-х лет такие истерики постоянно устраивает.ИМХО,это переходный возраст,так сказать и не связан с тем,что вы её взяли :) Со временем пройдет!

Все у вас нормально. С истериками я не борюсь. Я их поддерживаю. Это для ребенка и снятие стресса и выражение личного Я. Это не значит что я истерикам потакаю. Мое право устанавливать законы в доме. А у ребенка право выражать свое неудовольствие моими законами. Я эти неудовольствия терпеливо выслушиваю а потом помогаю ребенку успокоится.

У нас сын головой об пол бился по поводу и без повода, причем крики я как-то еще выносила, но стук головы об бетонный пол не могла. Помогло закаливание: в момент истерики ставила в ванну, раздевала и резко выливала ведро холодной воды на голову. Истерика в момент прекращалась. Сейчас тут многие мамочки начнут кидать помидоры и тапки, но я имею права на собственное видение воспитания. Нам это помогло! А обычное наказывание, типа посиди и успокойся, игнорирование истерики или шлепанье по попе не помогало. Я не зверь какой-то, ребенок от этого ни разу не заболел, так как его не сажала в холодную воду, а лишь резко обливала с головы до ног. Потом растирала полотенцем, одевала и вела беседы на тему, что такое хорошо и что такое плохо.

"обычное наказывание, типа посиди и успокойся, игнорирование истерики или шлепанье по попе не помогало" А обычную любовь не пробовали? Обнять, поцеловать, дать ребенку понять, что не надо истериками выпрашивать любви, она и так у него есть, по определению? "Я не зверь какой-то, ребенок от этого ни разу не заболел" Про моральный ущерб даже и мысли нет? Прочитала эту вашу историю и теперь просто не могу найти себе места, даже сердце разболелось. Людям с ярко выраженными садистскими наклонностями спокойно разрешают усыновлять детей. Да еще и другим советы даете. И смотрите ниже - автор уже взяла холодную воду на вооружение. Я в шоке!

А почему анонимно-то? :-) Абсолютно не считаю себя садистом, считаю себя хорошей мамой, которая любит своих детей и вырастит из них хороших людей! А таких мнений, как ваше, много, у каждого свои методы воспитания. Интересно бы потом посмотреть на результат....

Бред сивой кобылы! Где вы в обливании холодной водой увидели садистские наклонности? :-) Самое интересное, что как правило такие сердобольные мамочки, как вы, кричащие о том, как они не наказывают своих детей и как страдают от этого, за закрытыми дверями и являются садистами!

ох, какой у вас сложный и ответственный момомент сейчас! на проблемы адаптации наложился еще возрастной кризис:( плачем и криком ребенок пытается высказать все то, что не может еще высказать словами: неуверенность в безусловной любви, обида, поиск границ дозволенного?что это? обнимайте ее покрепче, прижимайте к себе, говорите, что любите ее, сейчас это для нее самое главное. почитайте о возрастных кризисах,а инете много на эту тему, например: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml <> target='_blank' href='http://www.detpsihologia.km.ru/advmain.htmll Терпения'>http://www.detpsihologia.km.ru/advmain.htmll Терпения <> и любви вам

Это возраст, когда вообще истерики начинаются - от полутора до двух с половиной лет иногда и до трех!

Девочки, спасибо за поддержку и за ссылочки, будем запасаться терпением и адаптироваться:) Немного успокоили.

Моя еще в 1,5 годиков села на пол и пыталась орать:) я ей сказала"Ну,кричи, а я пошла пить чай:)" все истерики больше не было:) может быть моя такая,но если игнорировать,она покричит покричит и перестанет.поймет,что бесполезно.

у нас с Катюшей так же. Начинает кричать, а Ира ей говорит "ну покричи, если хочешь, а я пока пойду чаю попью (покушаю, помою посуду и тд). Уходит из комнаты и Катя буквально сразу престает кричать. А еще прикол - Катя из-за уголочка выглядывает и если видит, что Ира на неё смотрит начинает кричать снова. Так что тут тоже игнор помогает. Правда после того, как Катя успокаивается, Ира ей говорит всегда, что "ну и зачем ты кричала? мама тебя очень любит, а если тычто-то хочешь, то скажи, а не кричи" и тп. Так заодно и говорить учит)

:) у нее это пройдет,моя на мне все возможности перепробовала:) так что сейчас все хорошо,правда спустя год.

Возможно, что я не права и мой метод воспитания годится только для конкретных детей, но поделюсь своим опытом воспитания двоих детей (разница 12 лет). Мы с мужем ни в чем не отказываем своим детям. Если ребенок проснется ночью и попросит того, чего у нас нету, муж встанет и поедет искать магазин, что бы купить. Максимум, мы пообещаем, что непременно ребенок получит это. И никогда не обманем. Игрушечный магазин мы посещали ежедневно. Правда, покупали в основном дешевые игрушки, но дети как правило вполне довольны любой мелочи. Мы не спускали детей с рук, они лет до 7-ми спали с нами в кровати. Дети лопали шоколад и конфеты в неограниченном количестве. И ничего с ними плохого не произошло. Кроме того, годам к 4-м они теряли к сладостям черезмерный интерес. Нас не понимали ни бабушки с дедушками, ни наши друзья. Говорили, что мы черезмерно балуем детей. Но в итоге дети выросли очень спокойными и доверчивыми. Они никогда не плачут и тем более не бросаются в истерики. Они нам полностью доверяют и не пытаются нам ничего доказывать детскими фокусами. Старшему уже 18 и у нас не было проблем с переходным возрастом, он до сих пор послушный, но и совершенно самостоятельный. Младшему ребенку 6 лет. Она пошла в школу и у меня есть возможность присутствовать на некоторых уроках (из-за того, что класс маленьких детей). Так вот что я наблюдаю и приписываю это нашему воспитанию: дети стараются выпячиваться, показывать себя, они обижаются, вскакивают с мест, тянут сильно руку, даже если не уверены, что могут ответить. Им не хватает внимания, они всеми силами добиваются его. Моя дочка ссидит спокойно, учеба дается легко, потому что она не пытается никому ничего доказывать, она просто учится. Судя по отзывам учителей, сын был таким же в школе. Мы ждем еще одного ребенка и продолжим эксперемент с воспитанием. Может быть кто-нибудь тоже захочет попробоввать. Главное, дать детям стопроцентную уверенность в вашей любви. И призывы не покупаться на истерики - это война, которую вы объявляете детям, подписываясь в собственном бессилии.

вскакивать ночью и ломиться в магазин....имхо - перебор!

в детстве любимая моя книжка была с рассказом Куприна "Слон" (если не ошибаюсь в авторстве). Где папа дочке привел домой живого слона. Для меня это был настоящий пример отцовской любви. И пойти ночью в магазин для ребенка - это самое малое, что можно ему дать. И поверьте, мы отнюдь не фанаты. И достаточно ленивые и равнодушные. Но дочка сейчас - это принцесса. И на нее это не вдруг упало, а с рождения, поэтому отнюдь ее это не портит, она совершенно не избалована и со временем сама поняла, что ей можно, а что нельзя. Потому что с ввыполнением капризов еще проводятся много бесед на тему "что такое хорошо и что такое плохо".

У Куприна в рассказе девочка тяжело больна вообще-то...

мы же не будем ждать, когда наши дети заболеют, что бы делать их счастливыми

а как вы поступали с деланьем неприятных вещей , например пить горькое лекарство , посещать врача ,который делате больно и т.д и т.п. я не верю что у вас ни разу с ребенком не было конфликта - не верю ! особенно по прошествии времени все плохое стирается из памяти - остается только какие мы золотые родители . есть сладкое тоннами - это ВРЕДНО для здоровья в целом и еще много чего можно из вашей методики противопотавить - и еще дети ВСЕ разные - мож ваши флегматики и им все одинаково нормально . а есть холерики - только попробуй все разрешить . я не верю что таким методом все дозволенности можно воспитать нормального ребенка . у вас еще какие то положительные способы влияния на детей есть о которых вы пока умолчали . мое высказывание не тапок - но ИМХО.

У меня ребенок покорно пьет все лекарство,это вероятно сказалось пребывание полугодовое в больнице:( она и выпьет все,что даю и носит капает,кроме конечно уколов.

Про лекарство: Сын без проблем пил, он более покладист был изначально. А дочь, когда совсем маленькая была сначала долго пытались уговаривать, обещать чего-нибудь, но часто приходилось силком держать и вливать лекарство. Но все это в итоге превращалось в веселье. Она не обижается на нас, потому что доверяет. И она отнюдь не флегматик. У нее моторчик еще тот. Я боялась, если честно, что конкретно ее этот метод испортит. А сейчас я настолько счастлива, что мы пошли на это! Результат изумительный. И у меня в голове огромная теория с доказательствами о пользе подобного метода. И насчет еще методов: я уже писала, мы много разговариваем, объясняем понятия. И кстати, что еще важно: мы никогда не обманываем детей! Обещанное обязательно исполняется, любая тема объясняется честно. Насчет врачей: ей нравится ходить к врачам, они веселые и угощают конфетами :)

но истерики ведь бывают не только из-за того, что в 3 часа ночи не дали фейхоа (хотя мне дикостью покажется, если сын вдруг это потребует, но возможно, какая-то толика справедливости в этом есть). истерики бывают, если не разрешают ломать телевизор, не дают совать в розетку спицу, носиться по дому с вилкой и пр. вы это тоже разрешали?

Я сразу написала, что возможно это подходит только для моих детей. И конкретно по пунктам: что может ребенок сделать с телевизором? Наша с года уже нажимала на все кнопки и не только телевизора. Про сына уже просто не помню. Насчет вилок, спиц и розеток - когда появляется ребенок, вы должны убрать с поля его досигаемости все опасные предметы (для розеток существуют затычки). И опять чисто мое мнение: если уже есть истерики, значит момент доверительности у ребенка к вам уже упущен. Надо терпеливо начинать все сначала. Выше женщина назвала себя психолгом, а детские истерики нормальным этапом развития. Не верю. И не поленюсь, проконсультируюсь со своим детским психологом и честно напишу.

Мі вели себя со своими первіми детьми точно также. Ни в чем не отказівали, все, что обещали, всегда віполняли. Никогда от них не отмахивались и не обманівали. Они хорошие умніе спокойніе дети. Но сейчас у нас уже четверо! 1, 2, 3,5, 6 лет и уже приходится менять тактику, появилась дисциплина (почти железная :)), и уже не так балуем :( Просто физически єто уже невозможно.

У вас очень хороший гуманный метод воспитания. Только одно НО. При максимальном желании дать ребенку все существует предел возможного. Луну с неба не достать при всем желании. Поэтому вопрос только где есть грань между возможным и невозможным. С луной все понятно но водку ребенку например? Или пиво? Пиво вроде не так страшно но все же... Поэтому для меня самый главный вопрос что можно и что не нужно. И что нельзя но если очень хочется то немножко можно. :) Но в поисках на эти ответы я иногда забываю то главное о чем вы пишете. Все должно быть для ребенка.

Водку ребенок и сам не станет пить, дайте ему понюхать, если просит. Луну при желании совсем не трудно достать, главное, что бы фантазии хватило :) К тому же отличный повод рассказать о предмете. Например знакомый моих друзей просился в Америку. Ну услышал он где то. Они собрались и съездили в развлекательный центр, а ему сказали, что это Америка. У нас нет границ дозволенного. Они диктуются только безопасностью. Окно - табу, стул на балконе тоже. Все остальное и так обезапасено и куда бы ребенок ни залез и что ни попросил, с ним ничего не произойдет. Еще один случай из нашей вседозволенности: ребенок зимой шел по улице совершенно раздетый, к тому же шел за мороженным. Я в шубе. Одежду ребенка несла в руках на всякий случай. Но дочка так и не замерзла и вернулась домой такая же раздетая. При этом насморк у нее был непрекращающийся и смотреть на это было больно. Но ничего не случилось. По-видимому, ей действительно не было холодно. Если подумать, мне было бы жарко, я бы тоже не одевалась, так почему я должна лучше знать как моему ребенку одеваться? Она не носит ни колготки ни носки. Ходит в теплых штанах и сапогах на голые ноги. Мне лично неприятно на это смотреть, но это ее выбор. И все это окупается безмерным доверием и спокойствием ребенка, верой в нашу любовь и абсолютную незакомплексованность.

нууу, а как в коллективе она? или в саду/на занятиях? у нас есть такая незакомлексованная - заниматься не хочет, не слушает, носится по группе, всем родителям в сумки лезет и т.п. она у вас понимает, что ее свобода кончается там, где начинается свобода других людей? и как этого можно добиться?

Как раз наблюдение за детьми в коллективе и подтвердило мое мнение в правильности метода. В школе дети больше-меньше пытаются выделиться, сильно тянут руку, хотя им говорят, что руку достаточно спокойно поднять, вскакивают с мест, выкрикивают. В общественных местах тоже возбуждаются. Мое мнение - это и есть показатель того, что детям не хватает любви, они всеми силами привлекают к себе внимание. Как умеют и в какое мере им это требуется. Мои дети на людях практически всегда спокойны. Несмотря на то, что совершенно не флегматики и побуйствовать дома или на улице с друзьями очень даже не прочь. И несмотря на то, что я НИКОГДА (!) их не одергивала и не требовала от них хорошего поведения. Меня вообще детский шум никогда не раздражал.

Я вот пофилософила и пришла к выводу что: не важно что вы делаете или не делаете для ребенка. Главное ваше искреннее желание сделать все для ребенка что есть в ваших силах. А еще я подумала что истерики это так же способ ребенка добиваться желаемого. Сначала тренируется на родителях. Пробует свои силы воздействия на окружающих людей. Но если ребенок не встречает препятствий то как человек себя поведет во взрослом окружении когда частенько надо побороться за существование?

Я не знаю, как будет вести себя дочь, когда будет взрослой. Сын у меня драться не умеет - факт. Но как то за свои 18 лет он и не попадал в ситуацию, где нужно проявить силу. А в плане бытовых проблем, я постепенно все домашние бытовые дела перекладываю на него, т.к, муж работает до поздна. Такие например, как разбор с соседями (как раз вчера ходил, нас заливали), какие то письма в инстанции или вопросы с расчетами по счетам - это уже его забота. Справляется.В армию он тоже пойдет - для него нет в этом сомнения, а после, уверен, что будет поступать и опять же не сомневается в своих силах. Я да, сомневаюсь и мондражирую, а у него явно нет страхов. Надо было подрабатывать в каникулы, без проблем заходил в офисы и предлагал себя. Мне с моим бизнесом помогал - пошел раздавал на улице рекламу, опять же без стеснения, я например ни за что бы не пошла, постеснялась. Так что уверенность в себя я им привила - это важно. Кстати, лично у меня истерики случаются. Я могу начать на голом месте орать. Правда, всегда потом извинюсь. Например за бардак или когда я что то попрошу и на просьбу забивают. Я сама не уравновешенная. Но даже не смотря на это, дети не сомневаются, что я их люблю и они знают, что мама или голодная или устала и даже начинают хихикать, когда я психую. Т.е не думайте, что я вся такая идеальная и воспитываю идеальных детей. Просто я хочу сказать, что мы с мужем (и основная заслуга как раз его) выработали метод, который работает.

Никто конечно не идеальный. Но стараемся работать над своими слабыми сторонами. До меня вот наконец дошло как надо любить детей. Но на практике и по привычке часто давлю на детей своим авторитетом. У меня их правда много и какой-то порядок быть должен. Но часто командую просто по привычке. С другой стороны вижу что старший сын запросто противостоит моим командованиям. Сам тоже научился командовать, брать инициативу и унаследствовал мою жуткую упрямость. Драться он кстати тоже не умеет но бытовые трудные вопросы и всякие разборки решает запросто. Хорошо когда уже научился на старшем ребенке основы воспитания. :) Как на подопытном кролике. Когда уже видишь готовый результат то знаешь что можно подкоректировать. :) Спасибо что вы поделились своим опытом.

Мы еще были студентами, когда все переженились. И вот в нашей компании было 2 пары с детьми одного возраста, с разницей в месяц и мы с мужем. Постоянно вместе собирались. Так что интересно: одна пара дочке все позволяла, у нас терпение лопалось глядя на ее истерики и как родители перед ней прыгают и все позволяют, хотелось надавать ей по попе. Т.е. Настя хочет конфету- перед ней на стол высыпают всю вазочку, она перебирает и бросает на пол, если не нравится, и орет при этом (это для примера, многое не нравилось). Другая пара придерживалась строгого воспитания, сказали спать- все, закинули в кроватку, поцеловали, выключили свет и ушли. Ребенок будет спать, хотя в соседней комнате продолжается веселье и чаепитие и та же Настя ест конфеты. И мы - та самая третья пара, не могли родить. Смотрели на эти две и хотели принять для себя, как же мы будем воспитывать своего будущего ребенка. Благо было время посмотреть на результат, тем детям сейчас по 10 лет. Так вот, что скажу: Настя и поныне себя так ведет, только теперь не конфеты перебирает, а вещи с родителей требует. Типа эти новые туфли мне не нравятся, хочу другие. Родители едут на след. день и покупают другие, хотя денег в их семье не густо. Вторая девочка мне нравится, скромна, хорошо учится, помощница. И сейчас ей сказали- с первого раза выполняет, хотя ее никогда не били, просто мало чего позволяли. По возрасту Настя выглядит лет на 5 старше из-за претензий в одежде и жеманной манеры поведения. В общем, выбрали второй метод воспитания для своих детей. Может непонятно описала, но все чувства и поведение сложно описать в сообщении.

Это говорит о том, что нет уникального метода воспитания. Все дети разные и что подходит одному, не подходит другому. Но. Я не психолог, но мне кажется, что просто есть дети с темпераментом, требующем поовышенного внимания. и та девочка с истериками как раз тот случай. У нее идет компенсация недоверия и неуверенности одеждой и жеманностью. Она всеми силами привлекает к себе внимание - это комплекс. Как он развился я не могу знать. Но уверена, что не все в этой семье правильно. Может быть родители много работают, мало говорят девочке, какая она красивая, как они ее любят. Откупка вещами - это еще далеко не все. А вторая девочка... Что ж, возожно очень удобно иметь такого ребенка, но счастлива ли она сама? И будет ли счастлива в будущем? Выучится, найдет неплохую работу, выйдет замуж и будет послушной начальнику и мужу. По большому счету, если человек может мириться с такой самоотдачей, то он должен быть по настоящему счастлив. Я никогда не была серенькой мышью и мне тяжело судить о их жизни, но что то мне не хотелось бы быть на их месте.

Истерики - норма для любого 2-летки. Это обычная ступень развития. Лично я бы как психолог была бы больше насторожена ребенком, который их НЕ устраивает. Как бороться? Ну тут нет панацеи. Лично я их игнорирую и в нашей семье это работает безупречно. Но, выбирая такую стратегию, нужно идти до конца всегда, то есть ни при каких обстоятельствах (если разумеется жизни ребенка ничего не угрожает) не обращать внимания на истерящее дите до тех пор, пока оно не успокоится. Как только успокоится - тут же поощрить. ИМХО, ессно :)

Счастливая женщина, а посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь способы в ситуации, когда малыш отказывается что-то делать, например, ложиться спасть в положенное время. очень спокойно и уверенно на меня смотрит и говорит "НЕТЬ". Я начинаю объяснять, уговаривать - хитро смотрит и опять "НЕТЬ". У нас ритуал, все мы делаем по пунктам, он знает уже этот ритуал. Но вот буквально две недели назад появилось это хитрющее "НЕТЬ". Ему нравиться, что я его уговариваю и только строгостью удается уложить. Что можно сделать, что бы не строжиться, как вы думаете?

Ваш сын проверяет границы дозволенного. Думаю, что он уже перешел в стадию эмоциональной уверенности в своей семье и теперь чувствует себя совершенно комфортно, говоря свое "неть" и пробуя почву в расширении границ своих прав в семье. Мое личное мнение - строгость и непреклонность. Если вы сдадитесь хоть на чуточку хоть один раз - усе, пиши пропало, так как умный деть сразу усечет, что победить реально и будет далее гнуть свою политику по расширению прав. Ни в коем случае не пытайтесь заключить с ним сделку по типу "если ты сейчас пойдешь спать.... то тогда мама разрешит тебе...." Ребенку нужно время и повторения, чтобы четко понять, что мама настроена серьезно и что в этом деле не будет смещения границ дозволенного. Но. Будьте готовы к тому, что оставив попытки отодвинуть время сна, ваше чадо переключит свое внимание на другую сферу, где, по его мнению, его права недостаточно соблюдаются :) И так далее :) До тех пор, пока детю не стукнет 18 :-) Всего лишь мое мнение. Уверена, что будут и прямопротивоположные :-)

и мое мнение такое же .... доча потихоньку глядя с хитрецой в глаза что просит что нельзя или не хочет делать что надо . причем это сначала так неуверенно - и если только япогла на поводу все кранты - будут истерики . а если в попытку дочи что то делсть не так - я спокойно но уверенно говорю нет - она еще раза два неуверенно попробует меня поломать а потом даже и не пытается - она точно знает что булет так - по другомуне будет .

у нас тоже было первую неделю, не игнорировала никогда - брала на руки и успокаивала, но то, что требовалось истерикой все равно не получалось с объясненем почему... зато потом было... как то раз он решил таки устроить истерику... резко сел на пол и раз назад, я аж глаза зажмурила, а он руку подставил и медленно так на руке опускается, эффекта не прочуствовал, встал, опять резко сел и назад, и опять руку ставит... и так раз 5, уже сам перестал понимать, что делает, а мне смешно, он посмотрел на меня, посмеялся и проблема исчерпалась...

Вчера попыталась воспользоваться некоторыми советами. Первая истерика прошла быстро, я ушла на кухню, оставив ее одну в комнате. Через пару минут она пришла и вылезла мне на руки. Ес-но, я сказала ей, что мама ее очень любит, но маме не нравиться когда доча кричит, маму это расстраивает. Успокоились, и пошли играть. Истерика вторая получилась на ровном месте, мы бросали фигурки в куб с дырочками. Фигурка не засунулась в отверстие, у нас спихи, кубики по всей комнате, мы падаем на пол и орем не своим голосом. Я к ней подхожу, она меня видит и орет еще громче, захлебывается вся. Я попробовала оставить ее одну, ушла на кухню, как только она стала затихать, я начала с ней разговаривать. Иди к маме на ручки, мама тебя поцелует и обнимет и т.д. Пока я разговаривала, она молчала, а потом начала опять кричать. Я не стала ждать, пока она успокоится, взяла на руки, отнесла ее в ванную, подставила руки под холодную воду, умыла лицо холодной водой, шейку протерла. Она начала затихать потихоньку и успокоилась. Очень надеюсь, что все нормализуется постепенно. Я вчера старалась быть спокойной и не нервничать по этому поводу. У меня это получилось - это уже плюс. Спасибо вам за это:))))

Единственное, я не написала, что метод обливания холодной водой мы используем тогда, когда другие методы уже не помогают либо за серьезный проступок, который хотим, чтобы не повторялся. И обливаем не из душа (чтобы ребенок не остыл), а резко из ведра. По попе шлепаем за провинности, но сильно бить не могу, а легкие шлепки ладошкойребенок не воспринимает.

+100 . меня так мама умывала когда я заходилась в истерике - чес слово это не обидно а наоборот чувствуешь что ты нужен ... а резкое воздействие воды отвлекает внимание и вроде уже не понишь че плакал то ..... это не садизм это метод воздействия причем один из самых безобидных . !!!

Мы свою первую удочерили в месяц,но в два года она нам устраивала тоже,что и ваша,мы спаслись тоже игнором.Попейте успокоительного и вперед побольше терпения.не переживайте все наладится!!!

Девочки, только мне кажется, в нашем, тематическом случае, не надо в другую комнату уходить. И уж тем более - закрывать ребенка в другой комнате! У меня, правда, опыт по истерикам не очень богатый, ну не истерили мои. Попробовали буквально по разу-два каждый и то, под плохое самочувствие. Но я не выходила, насколько вспоминаю. Я просто делала что-нить с ооочень занятым озабоченным видом. Еще и вслух приговаривала, вроде: "Тааак... и куда же мне это поставить?!" А вообще - старалась не доводить до того момента, когда вот уже заревет. Всегда же можно понять ребенка и предугадать его намерения. И, благодаря опыту житейскому разрулить ситуацию не доводя до точки кипения. И договориться всегда с ребенком можно. В жизни не пришло бы в голову из-за каприза ночью за луной с неба бежать :crazy В итоге нас все пресловутые кризисы обошли. Только в инете про них читаю да по телеку смотрю.

Да мы действительно отшли от темы. Но я примерно тоже самое хотела сказать: не надо воевать с ребенком, игнорируя его - это неправильный метод. Он может быть и действенный и возможно научит ребенка прятать эмоции, но в будущем этот ребенок будет уметь скрывать и остальные эмоции от родителей. А ведь двухлетка - это самый легкий возраст :) Тут почти только физически устаешь. А когда начнуться моральные проблемы - тут уже и ночью спокойно не поспишь, душа болеть будет. Мама моя всегда говорит: до пяти лет родители рабы ребенка, после пяти друзья, а после там какого то возраста ребенок становится нашим рабом :) Так вот примите смиренно рабство и потокайте нашим повелителям ))) Нам это однозначно воздастся :)

Мне кажется истерики или оры в 1,5-2 года частое явление, способ ребенка как-то заявить о себе, выразить себя, ведь он уже большой, но еще маленький по сравнению даже с 3-леткой. Есть дети-исключения (я одну девочку знаю -тихая, послушная, прям мечта). Есть детки, увы, для которых это не просто ор, а истерика-психоз. В моем классе был мальчик, который и в школе, класса до третьего периодически ложился на пол и бился в жуткой истерике до посинения минут 20. Он был один из всего класса. Родителям сказали игнорировать, такой ребенок - не помогало ничего. Бороться ли с этим? Один совет читала как один многодетный папа так как ор будил младших, брал ребенка на руки, выходил на улицу (или веранду, не помню, у них был свой дом), и говорил "кричать- на улице!" Так он делал несколько раз и ребенок понял!!! Только выйдут гулять - ор. Дома - тихо-)