Не могу успокоиться ...

Девочки, навеяно топиком об открытом/тайном усыновлении. Хочу рассказать совсем свежую историю. Буквально на днях видела парня. Обратила на него внимание, потому что он был странный: одет плохо, волосы немытые, лохматый, взгляд бегающий, в общем, похож на уличного воришку, короче, криминал ходячий. Приглядевшись, узнала своего давнего воспитанника Алешу. Я когда-то работала в детском саду, и в мою группу водили мальчика. Мальчик красивый, блондин, широкоплечий, выше всех в группе, в общем, касаемо внешности все задатки. Плюс к этому умненький, старательный, и математика у него выходила, и рисование, и пение, и стихи (у нас тогда была четырехлетняя система детский сад-школа, т. е. первоклашки были в саду, после уроков спали и гуляли, а по окончании первого класса шли в школу во второй класс). Ну а теперь самое главное. Мама у него сидела в тюрьме, тянула ребенка бабушка, как могла. А могла она неважно, потому как сама была беспробудная алкоголичка, одежда не стиранная, длинные волосы взлохмачены, приходила за ребенком шатаясь, да и то не всегда. Мальчик очень убивался по этому поводу, ему было стыдно за бабушку, ему хоть и было 6 лет, но боль в глазках была не по годам, видно было, что малыш натерпелся. И вот я подумала: ведь подавляющее большинство брошенных деток – это детки именно из таких "семей"! Ведь возьми Алешу (именно Алешу, как вы поняли, не отдали в ДД, но еще неизвестно, что было бы для него лучше) хорошая любящая семья, из него бы вырос умница и красавец, наверняка сейчас был бы студентом какого-нибудь вуза, был бы сыт, хорошо (ну по крайней мере аккуратно и чисто) одет и причесан! Каким вырос Алеша в реале - вы уже поняли :-( Вот и возник у меня вопрос: зачем такому ребенку знать своих био? ЗАЧЕМ?????? Если кто-то из сторонников открытого усыновления ответит на этот вопрос, я и такие как я, возможно, переменим свое мнение на этот счет. ПЫСЫ. Я понимаю, что био могут быть и молоденькими студентками, и подгулявшими торговками откуда_бы_то_ни_было. Но лично я считаю, что НОРМАЛЬНЫЙ человек свою детку не бросит.

Юля, очень сложную тему ты подняла. Не уверена, что мы когда-то сможем докопаться до истины. Попробую ответить на твой вопрос "Зачем ребенку знать био". Я не считаю, что знать, что усыновлен (что аист ошибся адресом, что животик в то время не работал, что аист принес тебя к нам в корзинке под дверь и пр.) - это не одно и то же, что знать био. Наша дочь искать свою "био" не будет. Потому что ее нет, не существует, нет другой мамы. Мама по опеределению одна. Главное это донести до дочки. Она все правильно поймет, я в этом не сомневаюсь. Почему вообще мы не хотим скрывать? Потому что скрывать нечего, бояться нечего. Я знаю очень много усыновленных деток, которые выросли со знанием, что родили их другие люди, но семья - это мама и папа. Зная это, ребенок, а затем и взрослый человек, не будет уязвим так, как могут быть уязвимя те дети, которым вдруг открылась эта тайна. Знание - сила (переиначивая поговорку). ВСЕ РАВНО, как бы не скрывали, постоянно есть страх разоблачения. Я не настолько сильный человек, чтобы прожить двойную жизнь. А ребенку просто нужно знать, что так бывает, что детки появляются разными способами. И неважно какими по большому счету. Не знаю, смогла ли я хоть на капельку приблизиться к ответу. ПС От некоторых мы скрываем, точнее, просто не рассказываем. На моей работе кто-то знает, кто-то не знает, у мужа на работе не знают, друзья и приятели - почти никто не знает. Афишировать мы не хотим. Именно потому, что не считаем, что это что-то особенное. Если кого-то очень интересовать будет, ответим, хотя такого случая ен было. Но ребенок знать будет.

Согласна. Я не думаю, чтобы наша малышка стала разыскивать женщину, пытавшуюся избавиться от беременности, когда ребенок внутри уже созрел. Скрывать я бы не смогла. Пришлось бы врать в эти чистые глаза глядя.

есть 2 вопроса: зачем им знать, что усыновлен и зачем знать своих био. Я так поняла, что никто и не собирается знакомить детей с био родителями, а просто хотят сказать малышу правду о усыновлении.

Если дети будут знать про усыновение,они будут искать своих био:-(

у нас срыть не получилось бы, даже если бы очень хотели. потому провожу другую тактику - всех достаю с усыновлением :) но сейчас не об этом... я не воспринимаю ребенка как нечто мне принадлежащее. у него тоже есть своя жизнь, которой он может распоряжаться. поэтому дочка будет знать с малолетства, что она приемная, что это один из вариантов попадания в семью ребенка. про био я знаю очень много (латвия все же не россия, да и здесь у каждого человека есть персональный код, так что найти кого-то - раз плюнуть), поэтому, если дочка вырастет и захочет найти своих био родственников - я ей даже помогу. и никгда она от меня не услышит, что они плохие. а услышит, что всяко в жизни бывает и не всегда люди поступают правильно. ну посмотрит она эих родственников и что? в "худшем" случае (для меня, конечно) она будет с ними поддреживать теплые отношения. но никогда не поверю, что такие отношения будут теплее, чем у нас в семье. а в реальности, знаю "ту" семейку, думаю, что любопытсвто будет удовлетворено и все. вот представила - я усыновленная. узнаю сейчас. боль? но почему? у меня хорошие родители, чего тут страдать? а вот любопытство есть, потмоу тоже посмотрела бы на био. ну просто любопытно и не более. я так же хотела очень посмотерть на своего "не получившегося деда" - мужчину, которого моя бабушка любила. как-то подумалось, что ведь могло быть все иначе, может была бы похожа на него и т.п. любопытно просто. у меня сын от первого брака. разошлись, когда сыну было 10 мес. больше он своего отца не видел. мой муж его воспитывает с 2 лет, конечно он его воспринимает как отца. я рассказывала, что вот у тебя был еще один отец когда-то. ну был и был. встречаться не хочет - зачем? может потом и захочет.

ППКС, думаю точно как ты.... (с транслита)

Дай тебе Бог никогда не знать как это - отдавать своего ребенка! А на счет нормальности... Вовсе не обязательно

С этого места поподробнее, пожалуйста... Вы написали отказ в роддоме?

Отвечаю и Иннушке, и Викуле. Действительно, аист ошибся, на то он и аист :-), но Господь не ошибается, и если этому ребенку суждено быть моим сыном (или дочкой), то он и будет моим, и больше ничьим (не в смысле моей собственностью, а в смысле – самым родным в мире человечком). Совершено не стОит травмировать его информацией, которая не принесет ему никакой пользы. Я много инфы проанализировала, так вот, почему, как вы думаете, 3-4-5-летние детки, которые уже что-то помнят, отказываются разговаривать с "новыми" мамами о своем прошлом? Я думаю, что им это неприятно, а детки не вдаются в мудреные заключения ученых дядь и тёть, они просто ТАК ЧУВСТВУЮТ. У них есть мама, и той, другой, пьяной грубой мамы (или казенного ДД, или и того, и другого) им не надо, они пытаются стереть это из памяти. И еще вот что: если бы я вдруг сейчас узнала, что меня родила не моя мама, то я не стала бы искать био. Мне не интересна такая родственница. А вот на 7е (там недавно заводили разговор о био) многие бы стали искать. Кто-то просто из любопытства, чтоб поглядеть в глаза, а кто-то, может, собирается поддерживать отношения… А ведь вам, Викуль, Инн, никто не может гарантировать, что детки, зная о био, лет в 20 не станут их искать… Как бы правильно вы не подавали им информацию. И еще хочу попросить не принимать мое мнение за категоричное. Я сама переживаю и хочу прийти к правильному мнению. Интересы детеныша меня волнуют, сама я уже очень большая девочка и мне безразлично мнение Марьиванны из соседнего подъезда.

Юльчик, привет :-) Просто мой долг сообщить дочке об этом. Потому что это глупо и нечестно, когда вокруг знают, а собственный ребенок в неведении. А разговоры разговаривать - зачем? Я все ей объясню. Если потом будут у нее вопросы возникать - отвечу. Но опыт других семей показывает, что никаких вопросов у детей не возникает. И в прошлом не копаются. В общем, что я могу еще сказать. Это мое право, мой выбор. Наверное, в дискуссии больше не участвую.

а зачем сообщать-то? Она у вас маленькая совсем, ничего не помнит. Зачем ей с детства знать что она не родная? Я думаю ей не стоит сообщать.

А какое мне дело до вашего "я думаю", аноним?

Я полностью согласна с Инной!

Галя, а у вас (давай "на ты"?) открытое усыновление?

Да. И ни от кого мы не скрывали и не будет скрывать от ребенка.

Как это ни печально, но в "тайну усыновления" оказывается посвещено гораздо больше людей, чем приходится ожидать. Это - первое. И второе,это мое личное мнение, подкрепленное одним случаем. тайна тяжела для самих усыновителей. В нашей родне имеется такая история. Муж да жена, деток своих нет. Жена решает усыновить, муж в целом против, но ребенка берут. Муж относится к ребенку корректно отчужденно. Ребенок растет, вступает в брак, обзаводится двумя своими детками, принимает детей супруга от первого брака, теперь уже и внуки есть. Когда умирает муж, жена посвещает родственников в тайну усыновления. И наказывает, что бы послее ее смерти ребенку обязательно рассказали, что он усыновленный.

Согласна. Тайна всегда тяжела.

Я с вами согласна,они будут искать био.И моя тетя из опеки говорит,что они ищут:-( и их часто ищут бабушки,а не мамы.

Я вас умоляю, да никого они искать не будут. Они ищут только в том случае, когда однажды, будучи 18-20-летним человеком вдруг обнаруживают, что они приемные. А когда они выросли с этим знанием, то никого не ищут. Потому что нет смысла. Это толькомолодые люди, максималисты, начинают сразу размышлять, а как бы я жил, если бы меня не бросили, а наверняка я бы материально обеспеченнее был и пр. и пр.

Инн, ты не подумай только, что я с тобой спорю :-) Но ты слишком идеалистично смотришь на ситуацию. У меня перед глазами сейчас два подростка (мои племянники, оба кровные), так они ТАКОЕ выкаблучивают! Что бы было, если б они были приемные и знали бы об этом, мне даже страшно представить. От всей души желаю тебе, чтоб в вашей семье было так,как ты сейчас представляешь. Но в жизни бывает иногда далеко не так радужно. Просто на сайтах, где мы с тобой бываем, у всех детки еще масявки, а вот что будет, когда они подрастут, покажет время... Интересно будет пообщаться лет через ...дцать :-)

Конечно, нам не дано предугадать! Мне и самой интересно, как сложится наша жизнь. Надеюсь на лучшее. Но у меня тоже примеры и именно приемных деток, которые знали. Так что я не идеализирую :-) Юльчик, цАлую.

ВзаимнААААА!

Вот мои размышления: если бы я узнала, что сама усыновлена, то стала бы искать своих био. Не заю, почему, но непременно стала бы. Для меня, кстати, не было бы шоком узнать сейчас, что я усыновлена, я бы так же любила родителей и, конечно, же считала их родителями, но любопытство раньше меня родилось :-) Из-за того, что дочка может пытаться найти родителй я и скрыла от нее усыновление, сам факт усыновления я бы дочке сказала. Маша сирота, ее мама умерла во время родов, я жалею, что приняла решение скрывать, но беременность я имитировала, отступать было некуда.

А я бы не искала. Потому что не любопытна :-)

Так у самой еще опыта нет, но знаю, что будет открытое усыновление. Из тех же соображений, что были перечислены тут выше у Инны. Опять же мы будем жить на хуторе, а там с трудом что-либо скроешь. И почему вы решили что ребенок обязательно пойдет там кого-то искать. Он будет с рождения видеть только наши лица, знать только наши руки. Я всегда примеряю все на себя, а фантазия бурная, поэтому дается без труда. Мне за тридцать с хвостиком и если сейчас узнаю, что неродная, то испытаю безумную боль и шок. Но вот интереса "А кто ее родил?" нет. Опять же гарантировать ничего нельзя. Все люди разные, ситуация у всех разная. Да даже и начнет искать, то он для этого будет уже достаточно взрослым и просто удовлетворит свое любопытство, но мамой для него буду ведь только я. И только мои руки будут помнить его маленькое тельце, только мне будет он улыбаться. А жить в постоянном страхе, что однажды найдется какой-нибуд шантажист или "доброслов" я не хочу. Ведь страшно же не за себя, а за ребенка. А так если изначально сделать вид, что все в порядке вещей, то и люди начнут так же считать. Ну это мое мнение. Вот.

Есть у меня одна знакомая которой сейчас уже 31 год и ее усыновили в младенчестве. Добрые люди об этом рассказали, не родители, хотя все вокруг знали об этом. И она начала разыскивать своих родителей - био, благо они были из соседнего села и кое-кто ей подсказал. В общем нашла она сначала мать (они так и не поженились с ее отцом и-за чего ребенок и был оставлен в роддоме) когда ей было уже за 25, она к ней ездила - обыкновенная женщина, вышла потом замуж, родила еще одну дочку, они рыдали увидев друг друга, ведь догие годы она мечтала о встрече со своей родной матерью... в результате... эта девушка ездила к матери несколько раз, но та сама к ней не так и не проявила внимания и все осталось как и прежде. А ведь мать не наркоманка, не алкашка - самая обыкновенная женщина ... неужели в ней ничего не зашевелилось при виде своего ребенка которого она бросила на произвол судьбы... потом эта девушка стала искать отца - нашла - но тот вообще ее не признал - он сказал что не считает что она от него... а мать уверена на все сто что это он ее отец. А отец в жизни очень хорошо устроился - хорошая должность, семья, ребенок. А их дочери сколько всего досталось! Да ее усыновили но люди очень грубые, жесткие и злые, они ее никогда не любили, говорят ей до сих пор - тебе все равно ничего не достанется, отпишем все государству (она у них единтсвенный ребенок). В 30 лет она до сих пор трясется перед своей матерью - не дай бог что ни так сделать, часто плачет и говорит я им конечно благодарна за все что они для меня сделали., но лучше бы они меня не брали. И личная жизнь у нее пока не складыватся- развелась с мужем, и осталась жить у родителей, растит сына, который тоже трясется перед бабушкой и дедушкой.Вот и получилось что не повезло человеку ни с био, ни с приемным родителями и так жалко ее. Может потому ей захотелось узнать своих био родителей потому как те кто ее выростил не пытали к ней особой любви? и если бы она была счастлива не стала бы их разыскивать? не знаю.. но это случай из жизни.

Мне кажется, что ты права. Если ребенку хорошо в семье, то зачем ему искать кого-то где-то. Ну даже если он и удовлетворит свое любопытство, то на этом все и кончится. А вот ситуация, когда ребенку в приемной семье плохо действительно может подтолкнуть его на поиски био в надежде, что много лет назад закралась ужасная ошибка, а теперь они его увидять, поймут как ошиблись и заберут от приемных злыдней. Вот мне кажется, что простое любопытстов и поиск родительской любви только и могут толкнуть ребенка на поиск био.

Молчу - потому что не знаю, что сказать. Мое мнение на этот счет менялось почти год. Сначала я яростно отстаивала мнение, что надо скрывать, посмотрите архивы на 7е - просто с пеной у рта доказывала, однажды договорилась до того, что те, кто не скрывают - не любят своего ребенка. А сейчас абсолютно спокойна на этот счет. Я - ее мама. Если она захочет искать био - в добрый путь. Буду решать проблемы по мере их возникновения. А сейчас нам всем будет легче ничего не скрывать. Потому что люди не дураки. Увидев у нас годовалого ребенка, наверное, поняли, что таких не рожают. И что? Всем рот затыкать? Не получится! Поэтому моя дочка будет знать это от меня, а не от бабок у подъезда.

На правах "Хроничекси на сносях"(думаю ник изменить)позвольте высказаться. Я того же мнения. Хотя и будем брать новорожденного, но и тут скрывать не будем, все из тех же соображений.

Я абсолютна согласна с этим. Ребенок, которому с малолетства говорят о том, что его усыновили, просто воспринимает это как должное. Некоторые детки рождаются у мамы, а некоторых усыновляют. Просто надо популярно и соответственно возрасту объяснять малышу откуда он взялся. И как ему были рады, и как он сделал счастливыми маму и папу.

Галюш, я тебе на мыло написала и минут пять как отправила.

Девочки, многие ищут био ПРОСТО ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА :-(((

Ну вот знаешь. Моя история. Я когда родилась, у мамы не было молока. И когда я подросла, мне часто рассказывали о том, что меня несколько месяцев кормила молочная мама. Сам факт, что несколько месяцев кормила женщина своим молоком... несколько раз в день приходила к нам! В общем, почти, как вторая мама. И что? Я знаю только ,как ее зовут, но никогда в жизни ее не видела, хотя живут они в одном городе с нами... Я хочу сказать своим постом, что далеко не все так любопытны.

Дык, это сАПсем другое :-) Она ж тебя не РОЖАЛА! ну кормила, низкий поклон ей за энто благородное дело, эвон какую красотень выкормила :-)

Ну... писала-писала да потёрла. Знать не судьба :-)

я знаю ребёнка 16-и лет, который с самого начала (усыновили его младенцем) знал что он усыновлён. Ну так никакой травмы я не увидела, нормальный ребёнок как и все дети любящий своих родителей. Также, он видел своих "био",хочу заметить, к ним он абсолютно равнодушен,воспринимает их как производителей для своих настоящих родителей(по другому бы я и не назвала). Из-за того что для ребёнка это не сделали тайной,для него ничего интересного в тех "био" и нет.Ну есть они и есть, его нисколько они не волновали. (с транслита)

Оффелия, я уже поняла, что в данном вопросе мы с тобой одинаково мыслим :-) Это радует :-)

Это просто замечательно, что в этой семье так все хорошо. Не зная ситуацию конкретной семьи, трудно делать выводы.

Девочки, а я думаю что ребенку не надо знать эту "правду". Зачем разрушать его непоколебимую уверенность что он как все, что его любят, что он весь с потрохами принадлежит маме и папе ? Зачем сеять смуту и в его душе (меня бросили, почему? какие мои "настоящие"? и т.д.) и в вашей - как воспримет, будет ли искать био, и т.д. Ну кому это надо?

Вот по хорошему ты права. Но это при условии, что до конца своих дней ребенок так и не узнает правды. А ведь у нас кумушки сами знаете какие бывают. И если для взрослого это шок, а что уж говорит о маленьком. Представляете? Говорите не такой как все, а что тогда он подумает - что он урод или еще что подобное, раз от него это еще и скрыли. А так для ребенка это не будет шоком - он с этими знаниями выростет. И на фразу "А ты не родной" будет с удивлением отвечать "ну и что? Меня же любят" И Инчик права. Смотря какую правду еще ребенку придумать. Вот смешно, а я на самом деле уверена, что это мой ребенок будет по ошибке рожден другой женьщиной. Ну занят Господь так, что иногда ошибается. Или мне это как испытание послано. Не сам факт усыновления, а сам путь к принятию этого решения стал испытанием. Я своего ребенка не рожу, а найду среди сотен тысяч. От этого в сто раз мне роднее. Вот. И все это я расскажу своему сыну, а потом и дочке.

Вот знаете. Легко рассуждать абстрактно, когда не имеешь к усыновлению в общем-то отношения. Так ведь? Когда проходишь через это, по-новому смотришь на все. Потому что мать смотрит другими глазами.

Я такой классный и содержательный ответ теб написала, а комп сглючил.:)) Короче, смысл тот, что ты сто тысяч раз права. :)))

Ну вот, я бы прочитала с удовольствием :-) Танюш, я бы сама охотно послушала мнение тех мам, у которых детки уже подросли. Жаль, у нас пока таких нет на форуме, кто уже сказал. Но в реале я таких мам знаю и деток, и все живут душа в душу, ЗНАЯ.

Моей тете сообщили о "неродной маме" когда та сама уже замужем была. Не знаю был ли шок, но отношения с мамой стали более вежливыми и...прохладными. Т.е. она без сомнения все оценила и поняла, но...мамы раздвоились. Девочки, я не советую, и не говорю как надо. Вы самые настоящие мамы, и я от души желаю вам и малышам счастья и радости!!!

Это самая опасная ситуация - когда узнают в зрелом возрасте. Я бы сама расценила это как предательство. особенно возмущает то, что вокург знали и молчали. Как будто все сознательно обманывают. Да даже не как будто, а именно... уф

Если ребёнок более 2-х лет то по любому они так будет знать.Мы скорее всего усыновим не младенца поэтому ребёнок наверняка будет помнить "прошлое". Далее если же ребёнок младенец,то точного ответа я не знаю когда говорить. Может когда ему 18 лет исполнится а может и раньше. Всё же если скрывать всю жизнь от него то правда рано или поздно может открыться, а всю жизнь я бы не смогла с ткаим грузом прожить. Также (хотите вы этого или нет) но это право самого ребёнка знать свою историю,узнав от кого либо ещё он может не простить вам вашего обмана. Да, я понимаю может выть он захочет разыскать био-родителей, ну и кого он найдёт? Пьянчужку или женщину которой дела до него не будет? Ну найдёт, посмотрит и успокоится, а если не захочет искать то и ладно. Так же его био или старшее поколение могло иметь историю болезней о которых сообщено в усыновленном файле этого ребёнка ,для предотвращения некоторых болезней, нужно знать их историю.Думаю что ребёнок не разлюбит вас узнав чо он усыновлен а наоборот только ещё больше вас полюбит что ВЫ ему дали настоящую жизнь.Но это личный выбор каждой матери, говорить ребёнку или нет. (с транслита)

5 баллов!

Девочки, здесь ,в Канаде часто показывают ток-шоу, где дети ищут своих био при наличии "приемных родителей" Напосала в кавычках, так как лично я считаю что они и только они являются родителями. Здесь, как и в америке усыновление открытое, но тем не менее ищут дети своих био, даже если все прекрасно в семье, все равно, ищут..... Для меня лично каждая такая передача как нож в сердце, так как я очень сочувствую "приемным" в то время как их детка (иногда уже 30-35 летняа) со слезами обнимает чужую в общем-то женщину, говоря ей как она мечтала ее найти всю жизнь.. (с транслита)

Продолжаю..Я ни в коем случае не говорю что так будет, просто лично для себя мы с мужем решили скрывать. Но , конечно, это только наше личное мнение и решение, и я ни в коем случае не пытаюсь его никому навязывать Удачи всем! (с транслита)

А я пока собираюсь скрывать для того, чтобы ребенок не чувствовал себя не таким, как все. Дети 4-5 лет оченьболезненно воспринимают все это. В общем, собираюсь учитывать интересы только деткины. А там - как жизнь покажет.

Вот и хорошо. А когда ребеночек будет уже дома, ты по-другому сможешь оценить ситуацию :-)

У вас очень красивая дочка!Растите такими же красивыми издоровыми!

А что делать тем деткам 3-x лет?Они то уже наверное и не расчитывают найти маму т.к. они уже "второсортные"? (с транслита)

Есть "закрытая" адоптация, а есть "открытая"Выбирайте то, что вам по душе, зачем самой себе доказывать и саму себя убеждать чтро только "закрытая" адоптация и есть самое ТО? (с транслита)

Оффелия, я не пытаюсь убедить себя или тем более кого-то другого в том что "закрытое усыновление" лучше чем открытое. Я только высказала свою ЛИЧНУЮ точку зрения, подходящую конкретно к нашей ситуации. Я в ней уверена на 100 процентов. А если мое мнение отлично от Вашего, это не значит что я не могу его высказать, ведь правда? Для этого и создан форум-для обмена мнениями. Если Вы еще раз прочтете мои сообщения, Вы увидите что никакого призыва к "закрытости" я не делала, как бпрочем и к "открытости" (с транслита)

Просто вы сказали за всю Канаду,как будто бы "закрытой" адоптации не существуюет и бедные дети(или матери) которые узнали что они не "био".Конечно же вы высказали свою точку зрения, как и я :)Все мы тут болтаем, ищем решения. (с транслита)

Наверное я не правильно выразилась..Но в основном, усыновление здесь открытое. А я говорила не "бедных детках или родителях" кто узнал, а конкретно о программах, в которых люди рыдают на плече у "био" и говорят как долго они шли к этому "счастью". Лично мне такие люди кажутся "предателями", (пожалуйста извините за слово), так как я всегда считала что родители-это те, кто вырастил. А мое решение скрывать связано только лишь из-за категорического несогласия семьи моего мужа на "неродных" детей Если бы они не были такими "упертыми", то возможно мое решение было бы другим. Извините за повтор, но я буду скрывать главнум образом от "родственников", ну и само собой так получается что надо скрывать от всего мира в целом. Я честное слово не хотела никого обидеть или задеть,и я с искренно желаю всем удачи в нашем Главном деле! (с транслита)

Если признаваться взрослому ребенку что он усыновлен то только не в 16-18 лет. Ето очень ранимый возраст. Я думаю надо расказывать только когда они родят своих детей и познают радость материнства, когда поймут как можно любить и оберегать свою кроху. Тогда они может поймут почему вы скрывали правду. (с транслита)

Только вчера общалась с усыновленной девочкой (она уже взрослая), и она мне сказала, что не хотела бы знать, что не кровная. И еще сказала, что собирается усыновлять, но будет всеми силами скрывать. Если прибавить к этому найденные мною на разных сайтах истории усыновленных детей, которые ВСЕ КАК ОДИН предпочли бы не знать, что усыновлены, то ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО складывается ясная картина. Мнение этих четырех человек для меня стОят тысяч исследований ученых и всяческих мнений. Эмоции и чувства моей детки мне дороже всего. Еще раз хочу подчеркнуть, что это решение только моей семьи, и ни на кого я не влияю, а просто высказываю свое мнение на этот счет.

Я бы , наверно, тоже скрывала, если бы усыновила совсем кроху. Но вот моя дочка, можно сказать, удочерена моим нынешним мужем. Она уже большая и ее папа не вырисовывался на горизонте уже года три , а может и больше. А мы пошли в школу, а там задают вопросы. Причем учителя еще хуже детей.И вот так , ради удобства, у нас появился ПАПА. И тоже были разговоры о БИО, она же помнит... Но дочь все быстро поняла в свои 8 лет и с нашей стороны не было давления. А муж просто таял в первое время, он о таком и не мечтал.Главное, что у ребенка есть родители и если есть возможность, лучше не усложнять его жизнь разговорами о каких-то других, БИО-родителях! У меня вот не получилось...

Знаете, я уже думаю, что сторонники открытого усыновления - в основном те, у кого просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ скрыть. И они ищут и находят доводы в пользу своей ситуации. Лично я могу пожелать им только счастья и выстроить воспитание детки так, чтобы у нее (детки, конечно) не возникало проблем. И еще один вывод - не добьешься в этом вопросе единодушия. У каждого свое. Всем любви!!!

Юль, не думаю, что ВСЕ, кто не скрывает - делают это только потому, что не смогли сделать этого в свое время. Сейчас все больше и больше появляется людей с западным типом мышления и взглядом на эту проблему. И это очень здорово! Побольше бы таких! Но, к сожалению, менталитет нашего общества таков, что оно долго еще будет свою дикость и беспардонное любопытство вымещать на ребенке. А страдать будет детка...

Извините но то что "НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СКРЫТЬ" не всегда довод к открытому усыновлению.У меня такая возможность была я довольно полная и после усыновления переезжала плюс дочька была очень маленькая родилась 8 месячная и в возрасте 3х месяцев весила 2500. Просто по моему глубокому убеждению в усыновлении нет ничего такого что надо скрывать. Я могу сказать что мой пример помог ещё двум детям обрести семью. Просто их родителей моя дочька подтолкнула к мысли что и у них может появиться такое чудо. У 4-5 летних детей и старше мысли что я вам не родной могут появиться в любой семье где им не хватает любви. Наоборот я считаю что открытое усыновление снимает бОльшую тяжесть с родителей вынужденных годами жить под страхом разоблачения, а детям даёт бОльшую возможность обрести семью которой они были лишены из-за нетипичной внешности.

Вот мы и дождались мамочку с дочкой-школьницей, которая ЗНАЕТ. Очень интересно, просто безумно инетерсно узнать, как вы ее воспитывали с этой мыслью, как Инна восприняла это, с какого возраста вы ей начали рассказывать и прочее. Нам ведь через это предстоит пройти... Спасибо!!!!!!!!