Эти прикольные маршрутки

Делимся историями...
Хороший прикол =)))
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

:)))))))))))

супер!!! ))))))))))))))

:)))))))))))))

кайф! :)))))))

:):)

:)))

))) молодец-мужик

Класс! Посмеялась от души:)
(с транслита)

:-)

:-D

шикарно:)))

Странно..я это уже все читала тут же в Салоне пару месяцев назад:)

класс! Давно так не смеялась!

А-ха-ха)))))

Первый раз такое слышу. Классно Вы придумали. Только вот сделает ли кто-нибудь?!

прочитала все истории и теперь сижу хохочу на весь офис.

:-)

Найдено в сети))
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

))))))

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
)))

:) забавно

порадовала история)))

:-) !!!

super

поржали вместе с другом: комично то, что зовут его Эдик:) подавился чаем...

ГЫ:)
(с транслита)

Супер:-)!!!

хихи! :-)

не мое)))
Пятница, конец трудовой недели. Я с трудом заставив себя проснуться, собираюсь на работу. Выхожу на остановку покупаю пачку сигарет в киоске. Сажусь в маршрутку спиной к водителю, люди, зашедшие со мной на одной остановке начинают передавать мне деньги, на что я киваю головой: мол, подождите я свои достану и все вместе передам. После этого кивка я лезу в сумку за кошельком, но достаю почему-то купленную пачку сигарет и начинаю её распечатывать, а так как сижу спиной к водителю, все пассажиры смотрят на меня, а я продолжаю. Тут слышу "Девушка за вами поухаживать?" и вижу, как парень сидящий рядом чиркает зажигалкой, и все пассажиры глядят на меня с улыбкой, а добрая тетенька рядом цитирует – "не проснулась еще деточка".
__________________

По поводу сигарет, правда, не совсем о маршрутках :))
История произошла лично со мной :)
Есть у меня привычка: выходя из поезда в метро, я достаю сигарету. Выхожу из перехода на улицу - закуриваю.
Как-то ехала с работы безумно уставшая, на полном автопилоте.
Вышла из поезда, достала сигарету. Станция неглубокая, с платформы до турникетов и ментов ступенек 10 всего. И вот я обнаруживаю себя на середине этой лесенки с ПОДКУРЕННОЙ сигаретой :))
Я не помню, как я достала зажигалку, как подкурила. Полный автомат. И с этим автоматом, т. е. заженной сигаретой, я через 2 секунды окажусь лицом к лицу с ментами, которые штрафуют даже за курение в переходе. А я на платформе, нагло так :))
Вобщем, я чуть не съела эту сигарету. Затушила пальцами, мгновенно, даже не поплевав на пальцы. Долго потом шла и нервно хихикала :))))

Слушайте,у вас всё какие-то весёлые истории,а вот я этих маршруток боюсь,например,особенно,если за рулём какой-нибудь узбёк.Один раз я села рядом с водилой,ну то,что чувак едет на красный мы все привыкли,но когда он достал маленькую бутылочку...теперь отступление.
Вы знаете что такое насвай?Это наркотик зеленоватого цвета,делается,кажется из куриного помёта и какой-то травы.Знакомый рассказывал,что пробовал в армии-берёшь щепотку и под язык,эффект будто выпил бутылку водки,держится минут 5(говорят,если употреблять долго действие ослабевает).
Ну так вот,то,что это насвай я поняла сразу,вытряхнул из бутылочки-и в рот.Я настолько офигела,испугалась-слова вымолвить не могла,думаю,сейчас заору-хрен его знает,как он себя поведёт,может в столб долбанёт,так и сидела до остановки ни жива,ни мертва.Теперь стараюсь на маршрутках не ездить.

типа реальные истории:
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

))) кажется, уже было, но все равно смешно!

:-))))плачу от смеха

:D:D:D:D

плачу.......:-)

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

просто медленно сползла:)

=D> =D> =D>

ой, не могу... нельзя же так ржать)))

:-)))спасибо, смеюсь от души

ААААААААААААА!! упала под стооол!! :D:D:D:D

Тоже типа реальная история. Автобус. Час пик. В салон входит парень, в руках у него что-то очень длинное и железное, как оказалось - карнизы для штор. Он кое-как протискивается в середину салона, автобус трогается. Парень одной рукой держится за поручень, другой прижимает к себе эти карнизы. По мере тряски автобуса карнизы эти методично толкают рядом стоящую пожилую женщину - то в шапку ткнутся. то в шею ей. Женщина долго терпела и наконец обернулась и громгласно заявила на весь салон: "Сынок, ты свой конец хоть бы в тяпку завернул, затыкаешь ведь насмерть!" Занавес.

И ещё. Это уже реальная история, сама присутствовала. Дело было года три назад, я ещё студенткой была. Едем в маршрутке, водила попался знатный гонщик - по трамвайным путям и обочинам лихо преодолевал все пробки и заторы. Скорость приличная. Он ещё и меломан оказался на весь салон пели татушки "Нас не догонят", а водитель весело напевал себе под нос. На очередном светофоре нам в зад лихо вписывается другая маршрутка. Музыка выключается, в салоне наступает тишина и сидящий напротив парень говорит: "Догнали".

:-D =D> =D>

=D> =D> =D> :-D :-D

:-)!!!

:-D :)))))

Топ просто супер!. Повеселилась на славу

Читала или кто рассказал не помню:Маршрутка в час пик,пробка,трое стоят,причем девушка и парень на полусогнутых,затылок в затылок,парень начинает ныть,что устал уже стоять в этой позе,долго,спина болит,ноги ноют,вообще ужас,девушка терпела,терпела,а потом на всю маршрутку:"А когда у тебя не стоит и я в такой позе по полчаса "тружусь" утром тебя устраивает,а здесь потерпеть не можешь"? Из маршрутки парень вылетел,как пробка из бутылки,даже про свою девчонку забыл.

:)))))))))

А, вот ещё вспомнила! Ехали с подругами с занятий. Зима. Холод собачий. От больницы этой желающих уехать куча, а из транспотра только газельки, и те даже не останавливаются, проезжают забитые. Вот, о, счастье! Какая-то остановилось. Мы все ломанулись. Сидячих мест нет, мы влазим втроём и становимся буквой зю. Едем. Долго-долго никто вообще не выходит. В руках у на пакеты со сменной обувью и хир.костюмами - был последний день занятий в этой клинике. Сил стоять уже почти нет. Когда на очередной остановке ни одна сволочь не выходит, подруга говорит: "Наташ, поправь мне кепку (у неё кепка спозла на глаза а у меня одна рука была свободная)." Я смеюсь: "Оль, да чего ты тут не видела, езжай так!" Она: "Нет, поправь. Я хочу посмотреть на тех, кто сидит."

Интервью с водителем маршрутки
- как вы относитесь к пассажирам?
- я их ненавижу.
- прямо всех и ненавидите?
- нет, я только одного пассажира уважаю.....
- какого же?
- того, который сидит ко мне спиной
- почему?
- когда ему приходится собирать и передавать деньги он также ненавидит всех окружающих пассажиров.

«Вчера повеселилась...не могу не поделиться...
Надо мне было прокатиться на общественном транспорте...Ну, значит, умудрилась я как-то взобраться в маршрутку, аж на переднее сиденье, к водителю...(!!!)
А маршрут, надо сказать, очень востребованный, поэтому народ на каждой остановке берет на абордаж несчастную машинку...
Антураж: водитель, исполненный мудрости с вечным пониманием в глазах, за спиной - народ, погруженный в свои нелегкие думы, в общем - обыдняк. И тут на светофоре с грохотом открывается дверь, вваливается (никак иначе не скажешь) дама (а мест-то нет свободных!), понимает, что сесть ей некуда и громко так, задорно кричит водиле - "Возьмите меня стоя, пожалуйста"...Все молчат...
Я начинаю ржать по нарастающей и бормочу так про себя: "да не может он, он при исполнении"...
Думала, никто не услышит, оказалось, услышали все...Получилась у нас "веселая Газель"...
Хорошо, что тетка с юмором оказалась..."Вот, говорит, зато у всех настроение сразу поднялось!"
Р.S. Когда я выходила, этот шофер доверииительно так ко мне наклонился и шепнул "Знаешь, а она не в моем вкусе!"
Тут меня опять "вырубило"
Занавес.»

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Хороший топ:-) веселенький такой:-)

Несколько не в тему, но...рыдаю молча...

Рассказал коллега на работе...
Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят.
Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то му@@ка поиграли на балалайке, поплясали и уехали.
Следующей приехала психиатрическая лечебница...
__________________

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Присоединяюсь к рыданиям :)))))))

моя лежать и тихо дрыгать ножкой :-D =D>

Рыдаю рядышком, но во весь голос :-D

;););) А про бабку слышала,только с предисторией-она бригаду задолбала вызовами и они придумали,как к ней психиатров направить.

Ага, М.Веллер "Легенды Невского проспекта", там таких историй целая куча, если кто не читал, очень рекомендую. Там всю дорогу можно рыдать, сползать под стол, дрыгать ножкой и т.д.:)

слов нету......валяюсь.....

Еду как-то в маршрутке домой...как всегда аншлаг. Подъезжая к одной из остановок, на которой обычно народ просит остановить, одна из пассажиров (тетка плотного телосложения) просит, тихонько себе под нос, водителя остановиться на этой остановке. Водитель ественно, не расслышав это бормотание, проезжает мимо. На что тетка начинает дико орать, мол я же просила остановиться. Ну, водила все таки останавливается у обочины. Тетка вылазит из маршрутки, недовольно бурча себе под нос, мол и ну му@аки пошли и с такой неистовой силой закрывает дверь, что она отваливается и падает на асфальт. Тетка в ступоре смотрит несколько секунд на свою работу и сваливает восвояси. А мы потом еще минут десять всей маршруткой во главе с водителем приделываем дверь обратно. Что мы все подумали про эту тетку, всем наверное понятно...

Супер!!!!!!!!!

Очевидцем не был, но всё было примерно так. В маршрутке едет семья с маленькой дочкой лет пяти. Папа смотрит в окно, тем временем, девочка выпрашивает у мамы обновку:
- Мам купи мне /ту/ красненькую кофточку!
- Отвяжись потом...
- Мам ну купи кофтааачкуууу!!!
- Отстань, а то нашлёпаю!
- Нуууу Кууууупппиииии!
- Плохо понимаешь, тогда вот тебе! (шлёпает по щеке)
- (плача) Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Гены писю лизала...
(финал)

Не смешно.