Детки-конфетки

Смеялись ли вы когда-нибудь до колик в животе, до слёз, до головной боли, до потери ориентации, до полного изнеможения? Если вы ответите "нет", я смело могу утверждать, что вы бездетны и ни разу не имели удовольствия общаться с детьми ваших знакомых или родственников. Это отнюдь не означает, что вы - человек чёрствый, толстокожий, слепой и глухой. Нет, я этого не говорила. Если вы ответили "нет", у вас есть шанс по прочтению моего рассказа искренне пожелать себе никогда не иметь детей. Именно поэтому предостерегаю только таких моих читателей - вы рискуете остаться без потомства, и я не желаю, чтобы это было на моей совести. Для остальных: добро пожаловать, или, как бы сказали англоязычные представители нашей родительской братии: "Welcome to the club!" ("Добро пожаловать в наш клуб").

Когда у меня родился мой мальчик, я немедленно завела тетрадочку, чтобы записывать его вирши, точь-в-точь такую, какую видела у своих родителей про меня. Сначала там шли умилительные записи про первые зубки, вторые ушки и третий хвостик, но потом, когда я научилась говорить, повествование наполнилось незабываемыми перлами. Ничего, что я так скромно?

"Кушай морковку, доченька", - говорила мне моя мамочка,- "от морковки хорошо растут". "Да, какая хитренькая", - отвечала ей пятилетняя я. - "Сама вон замуж вышла. А я, если буду выской, где ж я себе такого высокого мужа найду?"

Однако, дети всегда идут дальше своих родителей, и в этом я убедилась уже на третий год жизни моего сына. Что так поздно? Общались мало.

Когда он появился на свет, мы были ещё студентами, жили недалеко от университета, так что сын чуть ли не ежедневно ходил туда гулять с дедом. А на вопрос, в кого же oн такой умный, отвечал так: "Я такой умный потому, что каждый день хожу в университет". При этом он выразительно смотрел на нас, как бы желая сказать: "Я вот уже умный, а вы ходите, ходите, а толку?" Но не говорил, наверное, думал над формулировкой. В те же три года сын торжественно заявил, что у него будет две дочки-двойняшки, что спать они будут в кровати мамы и папы, потому что больше в доме двуспальных мест нет.

Однажды милое чучело забралось к маме, то есть ко мне, на колени, и стало серьёзно, со знанием дела рассматривать мои ногти. "Хорошо", - удовлетворённо сказало оно, а потом добавило, - "Мамочка, а нельзя ли мне тоже накрасить ногти?" "Нет, конечно, ты же мальчик, мальчики не красят", - ответила я осторожно. "Ладно", - согласился сын. A потом добавил торжественно: "Hо когда у меня будет жена, она будет красить ногти!" - "Конечно, дорогой" - " Tвоим лаком", - закончил сын, победно глядя на меня. "Он к тому времени засохнет", - засмеялась я, - "мы ей новый купим". Сын удовлетворённо кивнул. "А ещё вот эту кофточку. Она мне очень нравится. Hе могла ли бы ты, пожалуйста..." - сын явно был воспитан, поэтому говорил вежливо, - "не могла ли бы ты, пожалуйста, подарить её моей женe? Ведь ты тогда уже будешь старенькой и тебе такая красивая кофточка будет ни к чему". "Ты так думаешь?" - ничего лучшего, чем спросить, не нашла я. Сын утвердительно кивнул. Опущу педагогические подробности. Сын получил лекцию о том, как я люблю свою маму, как она самая-самaя на свете. Он внимательно слушал и соглашался со мной.

А я крепко задумалась, ведь это был плод его собственных умозаключений. Мужичок рос, и я стала замечать, что ему нравятся, действительно, симпатичные девочки, он обращает внимание на хорошеньких девушек и женщин. Нет, ничего особенного. Не скрою, и мне, взрослой тёте, было приятно, когда четырёхлетний сын приятельницы встретил меня фразой: "Мне нравятся твои туфельки". "Спасибо, милый", - сказала я ему, и мы с его мамой едва сдержались, чтобы не захихикать.

А вот пятилетняя дочка наших приятелей в приливе нежности сказала папе, только что выписавшемуся из больницы с серьёзным диагнозом: "Сеня, я тебя так люблю. Если у меня pодится сын, когда ты умрёшь, я назову его Сеней". Бедный папа никак не ожидал такого поворота, прослезился от умиления.

Были, правда и смешные моменты: "Мама, а почему Баба Яга на метле летает?" - спрашивает меня четырёхлетний пассажир моей машины. - "Потому что у неё нет водительских прав?" Не спорю, прав у неё, действительно, нет.

Вопросы жизни и смерти интересуют нас давно:

- Мам, а почему нигде на улице не валяются человеческие кости?
- ???
- Ну, люди, когда умирают, что с ними происходит?
- Их хоронят на кладбище.
- А кто?
- Их дети.

Лицо моего мальчугана грустнеет.

- Бедные, кто же их кормить будет?
- Они к тому времени уже сами взрослые обычно, ты не волнуйся, у тебя молодые родители.
- Да... А у меня нет детей... Знаешь, я когда почувствую, что умираю, побегу рыть себе яму, потом быстренько в неё лягу - и всё.

Мне после таких разговоров снились кошмары, а тут как назло кто-то по нашему пути в детский сад палочку-клюшку кинул. "Вот, шёл старичок, шёл..." - прокомментировал мой теоретик.

А вот настоящий образчик жертвенности. Слышали ли вы американскую сказку, что если "свежевыпавший" зуб положить под подушку, то Фея, специальная Фея зубов, прилетит ночью и заберёт зуб, оставив вместо него доллар. Во Франции, говорят, это делает специальная мышка, и последнее время она носит деткам евро. Мы всей семьёй обсуждаем покупку дома. "Если вы подождёте чуть-чуть, я смогу вам дать... мам, сколько у меня зубов?" Кажется, воспитание даёт свои плоды. Срочно пришлось заверять, что за насильно вытащенные зубы Фея денежку не принесёт. Убедили.

Bчера ходили к приятелям. "Алик, иди сюда", - сказала сыну властно их двуxлетняя дочь. Сын, усмехнувшись, повиновался, a я поймала себя на мысли: "Кофточку - не отдам".

Детки-конфетки-2, Или чужие здесь не ходят

О детях можно говорить бесконечно. Спросите у любой мамы. Спросите, спросите, не пожалеете! Дети отплачивают нам с лихвой за бессонные ночи проведённые у их кроваток, за синяки и ссадины, тщательно замазываемые йoдом, за нежелание глотать лекарства, за вечера, проведённые не в ресторане с бездетными друзьями, а в детской с книжкой или игрой. "Взялся за гуж - не говори, что не дюж!" Это смело можно отнести и к родительству, ведь отступать-то некуда, впереди ещё много интересного. Итак, что у нас сегодня на завтрак?

Как-то раз на приёме у врача-педиатра заметила, что пожилой и очень уважаемый доктор вдруг захихикал в кулачок, вышел из приёмной и вернулся с тетрадочкой, куда тут же принялся что-то записывать. "Я за всеми пишу", - признался он мне.- "Очень интересные экземплярчики попадают, вроде вот этого". "Доктор, а что он сказал?"- не поняла я. "Ну, он же новое слово выдумал, вместо "язык" ("тан") употребил пpоизводную от "сроат" ("горло"). Хе, хе," - смеялся доктор.

А ребёнок отнюдь не чувствовал себя героем. Ну новое слово, главное - кто надо понял! Писал же К. Чуковский, что да, вот такие они изобретатели, и совсем не важно говорят на этом языке 4 года или всего 2 месяца. "Мамочка, кто там сверчит в кустаx?" - спрашивал он меня шеcтью месяцами раньше. И сам отвечал: "Раз сверчит, значит, сверчок." А я, если честно, и не знала такого глагола!

Ох, заполучить бы ту тетрадочку нашего доктора - на вечера сатириков можно уже не ходить, животы будут болеть от смеха и без того.

Иену три года. Он познаёт мир и делится впечатлениями с мамой.

- Когда я вырасту, я тоже буду мамой.
- Почему? - спрашивает его мама Кетрин.
- Я люблю женщин.

Кетрин улыбается, объясняет сыну, что девочки вырастают и становятся женщинами, мальчики - мужчинами. Иен задумывается и меняет решение: "А я, когда вырасту, буду бульдозером!"

А это знаменитое: "Мама, когда я вырасту, я женюсь на тебе." Не слышали? Ну, что ж, с возрастом это проходит. Главное - быть готовой ко всему.

"Тебе нравится новый цвет моих волос, сынок?" - обращаюсь к сыну. И слышу: "Ты знаешь, мама, я думаю, что если бы та тётя с коробки была живой, то папа скорее бы женился на ней, чем на тебе. Ты извини, конечно." Извиняю. Уж не неумелая ли это попытка сказать маме, что тебе нравятся такие симпатичные женщины?

Но вернёмся к самым маленьким, потому что с ними как-то... спокойнее.

- Дай поцелую твою милую мордочку, детка.
- Мама, убери, пожалуйста свою морду.
- Ну, солнышко, разве у мамы морда?
- А что у тебя?!!!

Сама виновата. Личико - лицо, а мордочка - морда, конечно! Поосторожнее выбирай выражения, мамочкa.

- Хочешь, я тебе почитаю? Ну, неси книжку!

Двухлетний мальчуган бежит, радостно неся книжку с красочными картинками.

- Ну нет, мама же не умеет читать книжку вверх ногами.

На личике ребёнка искреннее удивление, после которого следует красноречивый взгляд на мамины ноги. Ноги-то внизу, что она говорит такое?!

Да, да, сейчас дойду и до ваших, всем места хватит. Марина, моя сотрудница, поделилась. Читали они с Андрюшей книжку про барона Мюнхаузена. Там, следуя по тексту, собака ощенилась, посему, чтобы понятно было сразу, употребляется слово "сука".

- Мам, почему сука?
- Так называют собак женского рода.
- А они не обижаются?

А вот мне что Вера написала:

"Саня до трёх лет сырого мяса в глаза не видел - только в супе, и то редко. А тут я вдруг приношу пол- свинячей задницы. С хвостиком и с ногой и с волосиками обгорелыми под коленкой. Ужасно. Саня сидит, осторожно трогает одним пальцем, беседуем.

"А маленьких свиньев не убивают?" - "Нет, мой хороший, не убивают" - "А мамов свиньев тоже не убивают?" - "Нет, солнышко" - "Только стареньких свиньев убивают?" -"Да, радость моя, такая их судьба, для того их люди и кормят"

Притих. Жизнь жестока, но какая-то справедливость в ней есть. Потом на основании полученной информации: "А когда наша бабуля умернет - мы её съедим?"

Способности к анализу, к умению оперировать имеющимися данными не зависят от возраста. У них просто меньше сведений о нас и наших обычаях."

Лёша тоже вспомнил одно детское замечание: "Ехали с сыном на машине вдоль прекрасной дороги Таллинн-Рига- уже в Латвии дорога идет вдоль берега моря, совсем недалеко от берега- вид на Baltic Sea потрясающий. Сын смотрел, смотрел на море и вдруг говорит: "Интересно, откуда они столько воды взяли?"

Пятилетний Джонни пришёл с папой после школы позже обычного.

- А я уже волноваться начала, - встретила их мама, - куда вы запропали?
- Да ты ж меня утром в школу отвезла, забыла, что ли?

До четырёх лет мой сын не видел осени, и вот мы попадаем в настоящую золотую осень.

- Смотри, - говорю ему, - все листья пожелтели!
- Да, - отвечает сын, - и светофоры тоже пожелтели!

Когда мы впервые поехали в сафари, восхищались:

- Смотри - страусы, бегемоты, ой, антилопы.
- Да, - подхватил трёхлетний сын. - Смотрите, трактор!

А вы видели когда-нибудь дорожный знак: "Осторожно олени"? Здесь такие на каждом шагу. Мы и самих оленей видели, чаще всего тех, что не успели перебежать дорогу. Но тогда, в самом начале - таблички есть, а оленей нет.

- Почему-то не видно здесь оленей, - говорит сын, задумчиво глядя в глубину лесопарка.
- Они есть здесь, сынок, но людей боятся, близко не подходят.
- Почему?
- Люди их обижают, стреляют в них.
- Но я же - хороший!
- Да, но на тебе это не написано.
- Так напиши!

А теперь поиграем в математику.

- Былo восемь солдатиков. Прилетело ещё два на парашютах. Сколько всего солдатиков стало?
- Нет, мама, два парашютиста не могли прилететь.
- Это ещё почему?
- Я у второго парашют порвал!

- Mам, а Карлсон бывает?
- Нет.
- Это потому что он - мужик такой с пропеллером?

Женщина в Макдональдсе поинтересовалась, как зовут моего мальчика, и воспроизвела его имя почти правильно, не как американцы, которые не в состоянии произнести мягкую согласную.

- Это она со мной на одном языке разговаривает, - объясняет сын.
- Нет, это просто она - не американка, а из Китая.
- Ну вот, значит, я китайский чуть-чуть знаю, - обрадовался ребёнок.

Я очень люблю стихи моего детства Агнии Барто. И вот в жизни пришлось воспользоваться опытом доктора, её персонажа. "- Не волнуйся и не плачь, - Говорит больному врач. Надевает он халат, Вынимает шоколад. Не успел сказать ни слова, Раздаётся крик больного: - Шоколада мне не надо, Я не вижу шоколада!" В ванной во время купания сыночек с ушами ушёл под воду.

- Я тебя не слышу.
- Всплывай, - говорю, - голову будем мылить.

Ноль эмоций.

- Ты меня слышишь?

Полное спокойствие.

- Шоколад хочешь?
- Шоко... - встрепенулся мой дружок, но быстро вспохватился, - Чего, чего? Я тебя не слышу.
- Ничего, я ничего не сказала.

Тогда сын всплыл и быстренько сказал: "Хочу!"

Vita-lina

Статья участвует в конкурсе "Лучшая статья месяца"