Пельменная диета

Четыре, два, один, пуск! Нет, я не сбился со счета, просто три зуба сразу не лезут пока ни у кого. Зато четыре прут у Дани, два у Глебика и одним «разродилась» Лиза. А еще Даня научился ходить, представляете! По меткому выражению жены, сыну так нравится ходить, что он даже сам не знает, куда бы ему пойти. До олимпийских наград по спортивной ходьбе нам, конечно, еще далековато, но на 6-7 шагов без всякой поддержки мы уже вполне способны, смотрите сами:


Кстати, о жене! Некоторое время назад прочитал в блоге у Минаева замечательную байку о счастливых докризисных временах - вышел мужик в магазин за хлебом и случайно купил плазменную панель. Вот и с моей супругой на днях приключилось нечто подобное - пошла на стрижку и случайно забрела в центр детского развития.

- Ну, мы, конечно, приветствуем индивидуальный подход, - строго вещал педагог, - Занимаемся маленькими группами, по 3-4 человека в каждой.
- То есть, мы уже группа? - поинтересовалась супруга.
- Получается так, - немного смутилась девушка.

Да что там девушка, я вот и сам недавно смутился, когда мне пришлось спать на земле, щедро сдобренной холодной водичкой. Не подумайте ничего дурного - на улицу тройняшки меня пока еще не выгнали, просто Глебик случайно опрокинул на кровать цветочный горшок, Лиза случайно уронила лейку, а другого места для ночлега в нашей квартире случайно не оказалось. Впрочем, я человек неприхотливый - лег и сразу уснул, а вот из цветочков в нашем доме скоро останется один только кактус. Это самое настоящее антивандальное растение! Обгрызанные, пожеванные, выдернутые с корнем цветочки умирают от зависти, а возможно, и еще по каким-то причинам….

***

Человек быстро привыкает ко всему хорошему - когда няня уезжает в отпуск, это становится особенно очевидным. Есть, впрочем, и положительные моменты, например, я начал вспоминать, чем чизбургер отличается от бигмака, пицца с шампиньонами от пиццы с ветчиной, пельмени… ну да, и что такое пельмени тоже. Не могу, впрочем, сказать, что эта информация сильно облегчает мне жизнь, да и вообще, как говорил один из моих преподавателей в университете: «Знания умножают скорбь». Это как раз тот случай.

А еще в отсутствие няни мне начали сниться сны. Вот вчера - стою я как будто в переходе метро, а вокруг несколько газетных киосков. Вдруг вижу: подъезжают курьеры со свежей прессой, продавцы практически одновременно берут в руки одну из газет, внимательно на что-то смотрят и как заорут «АААААААААААА!!!» - очень громко, прямо истерический крик. У некоторых аж слезы в глазах! Толпы покупателей к киоскам ринулись и давай раскупать газету - что же там за сенсация? А продавцы все орут и орут, орут и орут, не переставая. Как резаные! Я к людям обращаюсь: «Не поддавайтесь, вас обманывают! Это просто рекламный трюк», а самого во сне такая гордость распирает - вот какой я умный, меня на мякине не проведешь! Не пройдут со мной такие штучки! Подбираюсь к киоскам, хочу пристыдить продавцов, рассмеяться им в лицо, крик усиливается, и на этом моменте я просыпаюсь. И понимаю, что это дети мои кричат, а никакие не продавцы! И совсем даже это не сенсация, а самая настоящая правда жизни - тяжело теще без няни с малышами справиться. Вот такие дела… Но вообще, если среди моих читателей есть владельцы СМИ или PR-менеджеры, можете смело пользоваться идеей с криком. Не знаю уж, как в реальности получится, а в моем сне задумка сработала на ура! Ажиотаж был что надо!

Без горячей воды пока худо-бедно справляемся. Даже, несмотря на то, что мое обращение к тройняшкам о запрете покаков на пару недель было злостно проигнорировано. Даня был настолько ошарашен и возмущен, что разбил сосочную. Ну, в смысле, тарелку, в которой хранились соски! Пришлось папе сначала пылесосом, потом веником, а затем для надежности и мокрой тряпкой пройтись по полу, дабы уничтожить и намеки на битое стекло. А затем еще и вытащить парочку мелких намеков из собственных пяток. Все-таки, чтобы стать мастером хождения по стеклам - недостаточно накануне вечером изучить парочку статей по бэби-йоге!

Александр Андрианов