Я - автобаба!

Нет... нет... нет. Только в самом страшном кошмаре я представляла себя за баранкой автомобиля. Помню, приснился очередной автожутик - сижу за баранкой мужниного авто, потянулась, и вытянув ноги, случайно нажала на педаль газа. О Боже! Машина поехала, набирая скорость. Пробую освободиться и выпрыгнуть из машины, но крепление ремня безопасности намертво застряло. Секунда, и я на встречной. Как паук вцепилась руками в руль, лавирую между машинами. Стараюсь из последних сил увернуться… Мама! Врезаюсь в лоб в лоб с какой-то иномаркой. Фу, стоп, кошмар какой-то!

- НИЗАЧТО! Не дождетесь! - с истерикой в голосе отвечала я любознательным подружкам, своим родственникам и соседям, когда они словно сговорившись, интересовались - а почему бы тебе, Дашенька, не сесть за руль? Все-таки журналист. Профессия обязывает.

Кесарево - кесарю... Женщину должны возить в машине. Но никак не наоборот. Лучше помокну под дождем, обветрюсь на остановке, сэкономлю на бензине, оставлю все пуговицы, выдранные с мясом, в маршрутке, стерплю невыносимую боль, от прохождения по моим ногам десяток босоножек, сапожек и ботинок... но сама не поеду. А потом, в автобусе можно а) поспать, б) посмотреть по сторонам, замечая в чужих окнах людей - кто какие шторы повесил, у кого какие люстры, и сколько еще на одном этаже не поставил стеклопакеты, в) встретить старую подругу, и пристроив ее сумку на своих коленях, перемыть косточки боссу и его замам, г) ну и наконец, отправить множеству людей приятные и не приятные СМС-ки.

Но обстоятельства диктуют свое… Я стала мамой. Да не простой - а мамой тройняшек.

# # # #

Когда еще была беременной - маленьким червяком заползла в мое сознание, украшенное автобусным категоризмом, мысль, что неплохо было еще до беременности сдать на права, чтобы не мучиться приступами токсикоза в грязном пазике, и не блевать на благородных пассажиров, как последняя пьянь, остатками непереваренного винегрета.

После рождения с завистью поглядывала на веселых, беззаботных мам, забрасывающих авто-кресло со спящей крохой в салон машины, будто какую-то сменку на шейпинг, и на мой вопрос: "Ты куда?" - легко так, с улыбочкой: "В лес, на свежий воздух!... Или в бассейн. Или в парк. Или в игровой центр. Или, наконец, к бабушке на дачу…. Не понимаю, как тебе не наскучил наш двор?"

А мне приходилось каждый раз врать, ища сумасшедшие доводы, что загазованный от автострады двор наш на Взлетке, бетонный и безликий - оазис всего самого полезного и лучшего для ребенка … Оазис природы. Или развлечений. Или культуры.

Автососедки от непонимания пожимали плечами, и дав газу, резво развернувшись, выезжали из нашего двора. Мне же приходилось вяло топтаться с детишками возле песочницы и безропотно надеяться, что наш папочка, трудоголик по необходимости, приедет пораньше и увезет нас подальше от "газовой камеры".

И уже не с такой ультимативностью поглядывала я на красные и беленькие "витсы", "кубики", "спасио" и "платцы", украшенные внутри мягкими пупсами, плюшевыми мишками и пластиковыми ракушками.

Окончательно выветрился из меня категоризм, после того как прокатилась с малышами на автобусе. Не вытерпев гуляний в серой клетке нашего двора, и не дождавшись, когда наш папочка придет с пятой работы, я возжелала, как арестант, убежать с малышами на волю, на свободу, на природу… ну, хотя бы доехать до парка на обычной маршрутке.

Итоги поездки печальны: одного малыша зажали дверьми в автобусе, второй заблудился среди ног проезжающих, третьего толпа сдавила так, что пузико пластмассового слоника в руках малыша лопнуло, да к тому же Саньку вырвало в салоне обеденным супом. Дети визжали, орали, стонали. Вой моих карапузов до сих пор вечерним звоном стоит у меня в ушах.

- Мама, я хочу на ручки!

- И я!

- И я!!

- Нет, это я сяду к окну!

- Нет я!

- Нет я!

Сидящий мужчина, мгновенно освободил мне место. Но дети, привыкшие ехать в машине у окна, вставая друг другу на голову, одновременно полезли на сидящую рядом бабушку. Если я еще могу "жонглировать" малышней, то у незнакомой соседки, случайно присевшей у окна, начался психоз, с приступами нервного тика.

Мы не проехали двух остановок. Толпа просто выплюнула меня с детьми из автобуса. Расстроенная, покоцанная и уставшая, я шла домой, держа одного правой рукой, а левой тащила волоком, держа за капюшоны курточек. Дети запинались и падали в грязь. Я плакала.

- Даш, подвезти?

Красненький "спасио" был ангелом небес. Моя соседка открыла дверку авто.

Тьфу на прошлые догмы! Я буду водить сама! И точка!

# # # #

- Милый, помнишь, ты хотел меня научить?

- Да что ты… нет, нет! - замахал на меня муж, вспоминая, как лет пять он также подсел ко мне с тем же вопросом, а я после этого два дня не готовила ему ужин.

- Так вот... я согласна! Согласна! Давай возьмем кредит на машину.

Реакция его была странная.

- Ура! - обрадовался мой муж. - У меня будут две машины.

Пока я узнавала про курсы, наводила справки, где инструкторы лучше или хуже. Вечерами, имея подмену в виде нянь, бабушек и дедушек, я под контролем мужа на прогулочном острове познавала азы вождения. Хорошо, что у мужа была иномарка, старенькая тойота лэнд-крузер Прадо. Автомат. Что тут мучиться? Завел, нажал на газ и поехал. Просто, как стиральная машина-автомат. Помню первые чувства восторга и гордости - как у аборигена из индонезийского племени Дайяки: ну, надо же, мама честная, я сама веду машину. Или машина везет меня! Чудеса! Никак проделки местного колдуна-шарлатана.

Мы ездили по острову, проходили змейку. Единственная сложность, долго пришлось отрабатывать заезд задним ходом в гараж. Сложно было прочувствовать габариты этого сарая на колесиках. Но ничего, и это далось. Особенно после того, когда мой муж встал на условном входе в этот гараж спиной ко мне и сказал:

- Видишь, я даже не успею отбежать! У тебя нет права на ошибку!

Становиться молодой вдовой мне не хотелось, и я, точно как Робин Гуд, заехала в гараж. После такого демонстративного урока я так расхрабрилась, что несколько раз сделала змейку задом, не зацепив сигнальные шесты.

То, что машина-автомат послушная лошадка - освоила легко. Главное - смотри вперед, вправо, влево и назад.

- Давай, теперь поедем в город. - направил штурман-муж.

С городом любовь сразу не получилась. Не укладывалось в голове - почему все едут так быстро. Это же опасно! (но проездив месяца два, потом сама гоняла без забот). Я плелась осторожно со скоростью 40 километров. Ситуацию спасало только то, что еду в дорогой машине, на заднем стекле которого красуется огромная буква "У". Особенно старые Москвичи и Жигули шарахались от меня как от прокаженной. Кстати, советую всем девушкам начинать ездить сразу на Ланд Вагенах и Крузерах. Сидишь в такой внушительной машине, как королева. Все тебе уступают, никто не подрезает, на светофорах не сигналит.

Муж от скорости 40 километров вял как свекла на солнце.

- Ну что ты пялишься? На газ! На газ! Запомни, красавица, будешь тормозить, тебе в зад кто-нибудь да поцелует.

- Ну и что! Милый, платит всегда тот, кто в зад бьет. ГАИ будет на моей стороне! -доводила я его до белого коленья своими безапелляционными аргументами.

# # # #

Вторым событием стал выбор моей лошадки. Мечта была такая - маленькая и красная. Ну, чтобы подходила под помаду и новые туфли на шпильке. Но муж обошел компактный красивенький "платс", даже в машину не сел, сказав, что коленками в этой крохе не хочет опираться в лобовое стекло. Горько. Моя мечта нищенкой бродила за воротами автогрез мужа.

Увы, в этом вопросе мне не удалось. Потому что была ВЕСНА! А именно весной все мужчины, как рыбы на нерест, тянуться на автобарахолку. Просторная "королла" была как раз для коленок длинногого мужа. Но мне "королла" была не по нраву. Потом был "форд-фокус", "субару форестер"...

-- Ну, давай хоть "гетс" купим? - просила слезно я. Но милый садился в очередной Марк 2. После энного моего "нет" муж взбесился.

--Да не тебе я беру, а себе! Ты-то на любой поедешь. А меня мужики засмеют, если я на твоей оранжевой "гетс" по городу поеду.

Сошлись на ниссановской темно-синей "Тине". Хотя я до сих пор провожаю взглядом ярко красные машины. Эх, не сбылось. Бывает. Туфли так и лежат в коробке...

# # # #

Третье событие - поиски гаража. Живем мы в районе новостроек и, казалось бы, гаражей свободных ну просто как грибов в тундре - тьма невиданная. Однако оказалось, что все гаражи раскуплены еще в зародышевом состоянии. Да и стоят они, мама дорогая, 400 тысяч рублей, что сильно перекрывает стоимость моей автомобильной собачки с именем телеведущей. Бросать под окнами верного коня, как делают беспечные москвичи - не мой выход из положения. Во-первых, машинку жалко, а вдруг угонят. А во-вторых, тяжко просыпаться среди ночи и в холодном поту всматриваться в темному двора:

- Нету! … Ох, стоит, стоит, родная. Я же ее у другого подъезда поставил. И колеса целы.

Мой выход был прост. Раз гараж не нашел Магомета, то Магомет не дурак, сам поставит гараж. Я обошла пустырь возле дома, нашла объявление о продаже большого (волговского) гаража и организовала большую компанию по его переезду. Мой муж до последнего сомневался:

- Не бабское это дело - гаражи перевозить!

Нашла бригаду, погрузчик. Помню, в этот день мороз был страшенный, минус сорок. Мужики клин клином вышибали: отгоняли сорокаградусный мороз сорокоградусной беленькой. Потом вдруг возник пикет - в лице управдома, его зама, начальника участка, начальника - они стукали гаечными ключами по металлическим листам, и требовали ответчика. В этот напряженный момент я убежала греться чаем. А мужики уже лыка не чесали.

В общем, стоит, родимый, пока на птичьих правах. В любой момент могут попросить. Но у нас в России все на авось. Авось пронесет! Зато после этого переезда я могу различить шайбу на 12 и на 8.

# # # #

Начальник автошколы, посмотрев фотографии моих крохотуль, утер слезу мне и сам утерся от беспокойного рассказа о нехватке времени и вечном недосыпе, порылся в ящике и протянул мне диск.

- Дарю! Ладно, учи билеты дома. Не часто такие мамы к нам в школу приходят.

Пока дети спали - не щадя глаз, днем и ночью за компьютером я проходила билеты. Хорошая вещь, рекомендую. Все просто и доступно. Если ты неправильно ответил, или затрудняешься - нажимаешь, и ссылка дает ответ - примечание: почему так, а не иначе. Теория уложилась в голове за неделю.

Правда, вначале беспокоили сомнения - почему в билетах написано одно, а на улицах происходит совсем другое: правила правой руки на нерегулируемых перекрестках соблюдают единицы, двойную сплошную переезжают, с крайнего левого ряда могут повернуть направо…

Но инструктор сказал:

- Не переживай. Идиотов много, а ГАИ одно!

# # # #

В школе было три инструктора по вождению. Первый, с которым мне повезло, был пожилой, спокойный как удав, и с проблесками сильного пофигизма. А вот моей подружке - нет. Ей попался второй - молодой, рьяный и сильно психованный. На каждый заглох на дороге или неправильную передачу он орал на бедных девочек: "Ты чего, бл…, дура! За ремонт сама платить будешь!" Девочки бросали руль среди дороги и плакали. Моя соседка так напугалась, что убила в себе водителя.

Третий инструктор тоже спокойствием не славился. Он постоянно что-то жевал: суп из термоса, фасоль из баночки, в компоте вылавливал сухофрукты.

- Ты только посмей резко затормозить! - Предупреждал он. - Обольешь меня супом, фиг сдашь экзамен.

В общем кандидатур для паноптикума хватало...

На первом уроке Виталий Иванович спросил:

- Машину-то водила?

- Да.

- Ну и повезешь меня в Черемушки. Мне там у сына мешок с картошкой забрать надо.

Я была так удивлена поставленной задачей, что забыла сказать самого главного - на Жигулях с механической коробкой я никогда не ездила!

Все было не мое. Руль не с той стороны, крутить его невозможно тяжко, педалей - три, тормоз надо жать с усилием, педаль сцепления застревает… Не езда, а наказание! Даже не помню, как тронулась и поехала. Байки в народе ходят как раз на тему сцепления и газа. Мой муж и сестра целый месяц отрабатывали схему: сцепление - передача - газ (впоследствии поняла, что надо отжимать сцепление и нажимать, чтобы не заглохнуть, с мягкостью кошки: плавненько так, легко.)

Я привыкла ездить по городу не менее 70 километров, поэтому резко со второй взяла третью, а после пошла на четвертую передачу. Инструктор вжался в сидение и, забыв про картошку, закричал заикаясь:

- Дарья! Все, довольно. С меня хватит! Это что за издевательство?

Но издевательство над водителем было еще сильнее, когда я с четвертой передачи сразу же взяла первую, забыв про сцепление. Скрежет коробки передач испугал даже меня.

На следующий день я послушно ездила по городу с цифрой 40 на спидометре. Какой был позор - когда на светофоре (пока разберусь со сцеплением, пока вытащу застрявшую ногу, дам на газ и тронусь) только слепой не просигналил мне. Только ленивый водитель автобуса не прижал и не подрезал меня.

-- Я что, с буквой У для них как красная тряпка на быка? Как только получу права, сразу же сниму!!

Зато такой благодарности я давно не получала от пешеходов. Послушная останавливалась у каждой зебры, на желтый свет и у стоп-линии, не перегораживая переход.

Конечно, глупо учиться на механике, когда всю жизнь будешь ездить на автомате. Только если расширить кругозор и заглянуть внутрь первопричины - отчего же она движется. Но мы, когда включаем машину стиральную-автомат, сильно не загружаемся вопросом, по какому шлангу заливается вода в программе цикла 2. Учиться механике глупо, потому что все твое внимание - в сцеплении, передаче и тормозе - зато на знаки, что стоят на дороге, не обращаешь, как и не отрабатываешь умение перестраиваться и вклиниваться.

Хотя машины с механической коробкой водить мне очень понравилось. Очень. Но, повторюсь, не учиться. Особенно на таких раздолбанных, что стоят в автошколе.

# # # #

Экзамены по вождению сдала легко. Милиционер попался добрым. Девушек он любил и все им прощал. Кстати, из сдававших экзамен 45 человек только двое были не женщины. Причем оба пацана завалились на билетах.

Я, каюсь, сделала в билетах три ошибки, а положено только две. Но директор автошколы описал в красках милиционеру, что за нужда толкнула меня на сдачу экзаменов. Смахнув мужскую слезу, представитель ГАИ, вывел ЗАЧОТ.

Второй этап был на автодроме. Сдавали две автошколы. Надо было проделать несколько фигур: проехать змейку, тронуться на горе, заехать в гараж. "Вот я покажу класс! Уж я эти фигуры хорошо знаю", - подумала я, садясь в машину.

- Ничего ногами не трогай. Все за тебя буду делать я. - сказал не мой (номер два из автошколы) инструктор. Милиционер внимательно наблюдал все за бортом машины.

- Поняла, - робко сказала я.

Я сделала умное лицо, типа стараюсь, а инструктор отвернулся от меня, как надменная барыня, и курил, хотя сам внимательно смотрел в зеркала. Мы в четыре ноги вели машину. Ситуация была на грани фола. Я только крутила рулем и нажимала чуть на газ, а за сцепление и тормоз отвечали ноги рядом сидящего инструктора. Итог таков - наша школа: сдали все. Чужая - только тридцать процентов.

Третье задание - вождение по городу. Район выбрали для меня незнакомый. Ни разу не ездила. Хотя догадывалась, что если школа принадлежит Ленинскому району, то и водить будем в Ленинском. Но инструктор меня обучал в Железнодорожном, потому что там жил сын. Хотя какая разница?

Напугавшись внезапно накатившей строгостью милиционера, который отстранил от сдачи экзамена мою знакомую, только потому что она чуть заехала на зебру, я плелась п
о городу со скоростью 30 километров, четко останавливалась на желтый свет, останавливалась в тех местах, где положено, припарковывалась в тех местах, как показано.

- А быстрее нельзя? - Несколько раз просил скучающий гаишник.

- Я не такси! Меня так инструктор учил! - отвечала я четко. Чувствуя, что если поддам газку, то наделаю ошибок.

Права я получила на следующий день.

# # # #

Вожу машину полгода. Все лето ездила для безопасности босиком, держа правую ногу на тормозе, левую на газе. Почему босиком? Напугал знакомый, который попал в аварию из-за того, что у него сланец свалился с ноги и в нужный момент он не нажал на тормоз. Глупо, конечно, босиком. Но зато есть уверенность, что в опасную минуту нога не будет путать, где газ, а где тормоз, и не застрянет.

Я с опаской думала, что не смогу отучиться. Но пришла холодная осень, и я рассталась с "ученическим извращением". Правда, стараюсь с толстой подошвой обувь все же не одевать. Иначе как на ходулях - не чувствуешь педали. Некоторые дамы возят с собой в машине сменку. Очень трогательно, как в школе.

Не могу сказать, что женщины водят машину плохо. На моей памяти были два случая, когда женщины нарушили правила, не заметив знака "Уступи дорогу" (в первом), и забыв про "правило правой руки" (во втором).

Среди мужчин-водителей есть такие, кто глупо смотрится на дороге.

Не терплю тех мужиков, кто обвиняет наш пол в плохой езде. Значит, у самого комплексы приличные и ездок он хреновый. Сразу скажу, что получив права, надо наращивать практику. Иначе тяжко будет снова сесть за руль, с перерывом в год или более.

Первое - надо постараться побыстрее почувствовать габариты машины. Знать, что любимая игрушка не верблюд, и в игольное ушко не пойдет.

Второе - соблюдать дистанцию, мало ли какой сумасшедший окажется в предыдущей машине. Водить машину, что держать руку на пульсе. Расслабляться опасно.

В третьих, постоянно контролировать ситуацию на дрогах с помощью зеркал - особенно боковых. А то, что женщины смотрятся на светофоре в зеркало - ну и если это так, то с кем не бывает. Мужчины, сама замечала, засматриваются на женщин в коротеньких мини-юбках, или еще хуже, резко снижают скорость и едут за особой, внимательно осматривая.

Ну, это так, зарубки чайника для чайников.

И скажу вам - какое теперь счастье забросить за заднее сидение моих мальков, вдавить в пол газ и поехать за город!

Дарья Мосунова
Предыдущий выпуск: "Новый год для малышей"