Письмо мужу
Расставанье - маленькая смерть
Больно. Сейчас мне просто больно. Больно оттого, что ты просил дать тебе еще один шанс. Я знала, что ты опять меня обманешь, но все равно позволила себе еще раз обмануться. Зачем? Не знаю. Наверное, чтобы довести до предельной точки и не мучиться потом сомнениями правильно ли я поступила. В моей жизни и так очень много было развилок, частенько я шла не по той дороге. Но сейчас я не ошибусь. Я сверну с дороги украшенной твоей ложью. И пойду по собственной тропинке. Я не знаю, куда она меня приведет, но я уверенна, что у меня все будет хорошо.
Конец декабря. Приехала твоя мама. Вы не виделись почти полгода. Но даже это тебя не останавливает, ты все равно каждый вечер находишь повод сбежать из дома. Корпоративная вечеринка, день рожденья друга, обязательная баня с приятелями перед Новым Годом… Наверное, я плохая жена, раз тебе не хочется по вечерам идти домой. Не хочется провести вечер в тепле и уюте, поиграть с сынулей. Да, он совсем маленький, ему еще нет и пяти месяцев, особо не поиграешь. А ты видел, как он улыбается, когда ты берешь его на руки? Мне он так ни разу не улыбнулся. Ко мне он привык, я для него необходима как воздух, а никто не замечает воздух. А ты – праздник. Знаешь, мне в конце концов обидно.
Начало января. Твой праздник только набирает обороты. У тебя много друзей, всех надо навестить и поздравить. Ты приходишь домой, когда мы уже спим, а уходишь, когда гуляем.
Так больше просто не могло продолжаться. Да, ты ничего особо страшного и предосудительного не сделал. Ты живой человек, имеешь право на отдых. Если рассматривать каждый случай в отдельности, то я выгляжу истеричкой, которая ищет повод придраться. Но вся наша совместная жизнь состоит из таких случаев. Обиды копятся как гной в нарыве: cначала его не видно, просто слегка больно дотрагиваться, потом появляется покраснение, затем становится виден гной. В какой-то момент любой нарыв лопается. И чем дольше ждешь, тем отвратительней это зрелище. Я ждала долго. Полтора года.
Мы собирались поехать в гости к твоим родственникам на два дня. С ребенком. Хоть я и была против этой затеи - незачем такой стресс малышу, я согласилась. Ради тебя. Иногда ты нами гордишься. Ты гордишься всем, что принадлежит тебе. Ты хвастаешься мной, сыном, машиной, хорошей работой, породистым псом. Наравне. Но накануне поездки ты опять вернулся под утро. Я ждала тебя до трех ночи, потом уснула. Я не выспалась, у меня было плохое настроение. Согласна, я слишком резко отказалась ехать в гости. Ты не имеешь права рисковать нашими жизнями, садясь за руль после вечеринки. Ты хороший водитель. Внимательный. Но если есть хоть малейшая вероятность, что твоя реакция тебя подведет и случится авария, я не сяду в машину с ребенком. Так я и сказала. Твоя мама уехала в гости одна. Ты обиделся. Мы решили, что приедем на следующий день. Но и в эту ночь ты пил! Мы серьезно поссорились. Ты уехал один. Как всегда. Я уже привыкла, что ты развлекаешься, а я сижу с ребенком дома. Нет, я не завидую. Я ни за какие развлечения не отдам ни минуты общения со своим сыночком. Просто мне хочется, чтобы и ты был с нами.
А когда вы вернулись, я выставила вас вон. Маленькая девочка показала клыки. В этот раз я не плакала, не умоляла. Просто попросила собрать вещи и уехать туда, где веселее. Не помню, хотела ли я в тот момент, чтобы вы действительно уехали или, чтобы ты обнял меня, поцеловал и попросил прощения. Не помню.
В первые дни без тебя я почти не замечала изменений. Только твоя половина кровати даже с утра была холодной. Все было как всегда. Я с ребенком, ты где-то. Только ты даже не звонил. Через восемь дней раздался звонок, ты спросил, успокоилась ли я. Успокоилась? А я и не волновалась. Впервые в жизни я была абсолютно спокойна и уверенна, что поступаю правильно. Но ты опять закинул сеть из ласковых слов и обещаний. А я, маленькая глупая рыбка, вновь в ней запуталась. Ты сказал, что завтра уезжаешь на три недели в Псков, а когда вернешься, все будет по-другому. Все будет хорошо. Ты попросил дать тебе еще один шанс. Я поверила. А ты опять меня обманул.
Ну вот и все. Все. Совсем все. Я больше не позволю тебе причинять мне боль. Никогда. Я слушаю твои красивые обещания и больше не верю в них. Видимо, это и есть свобода. Мне всего 21. Я красивая, умная, самодостаточная. У меня вся жизнь впереди. И я буду жить и наслаждаться этой жизнью, зная, что я сама выбираю свой жизненный путь. А ты? К тебе у меня только презрение и жалость. Наверное, тяжело жить со знанием того, что свою семью, своего сына ты променял на мимолетные развлечения…