Если бы я не была упрямой...

"Если бы я не была такой упрямой и своевольной, мои дети никогда не появились бы на свет". Так я очень часто отвечаю людям, пытающимся убедить меня, в разных ситуациях и по разным поводам, что "надо благодарно принимать свою судьбу", "быть спокойнее, не дергаться там, где ты все равно не в силах ничего изменить", "почаще согласовывать свое поведение с советами других людей".

Где-то в глубине души - не знаю, может быть, это страшный грех - я никогда не соглашалась ни с одной из приведенных точек зрения. Впрочем, не во всем, а в главном - в том, чего мне хотелось больше всего, в том, что касалось желаний, выношенных годами и не ослабевших, а только многократно усилившихся. Таких вещей всегда было очень мало, и им приносилось в жертву все остальное.

Впрочем, я, конечно, была такой далеко не всегда. Именно и исключительно горячее желание непременно иметь своего, причем биологически своего Ребенка, а потом и не одного, сделало меня такой. По-своему, это была "иссушающая страсть". И долгий путь, на котором нельзя было колебаться и сомневаться в избранном направлении, и в то же время надо было сохранять гибкость, прислушиваться к интуиции, иногда менять решения "на ходу, на скаку"...

Долгие годы мысли о покупке модной одежды, нового компьютера, поездке на отдых, всегда вызывали у меня бурную негативную реакцию - как это! Нам нужно копить деньги, чтобы решить проблему бесплодия и наконец-то иметь ребенка. Привычка во всем себе отказывать, некоторый аскетизм (к сожалению, не распространяющийся на еду) осталась даже и тогда, когда материальное положение значительно улучшилось.

Подруги увлеченно рассказывали о стремлении к новой работе, желании завести новых любовников, водить автомобиль, наконец, просто о новых развлечениях. Я их сочувственно слушала, но не могла примерить ничего из этого на себя - мне хотелось только одного - ребенка.

Родители и другие "старшие товарищи", пока я девять лет пробовала на себе все способы лечения бесплодия, включая лапароскопию, но "не доходя до ЭКО", все время подчеркивали, что "есть другие интересы в жизни, ты же способный и неглупый человек, примирись и увлекись чем-то другим, посвяти свою жизнь другому, ты же раньше сама этого хотела". Да, раньше я многого хотела, но теперь, слыша эти слова, испытывала дикое желание сделать что-то такое с их произносящим, чтобы навсегда отбить у него или нее охоту их произносить. Потом я научилась просто загораживаться, не обращать никакого внимания. В конце концов, они считают так, я - иначе. Мне даже стало нравиться дружить с женщинами противоположных взглядов, например, с не желающими иметь детей вообще, несмотря на давление окружающих. Наверное, потому, что и их, и моей судьбой стало тихое, но упорное противостояние.

Особая история - это врачи. Именно они часто говорили, "ты же умная, поищи другие интересы в жизни". Начиная с того первого врача, который спас мне жизнь после запущенного гнойного аппендицита в 12 лет, и при последующем осмотре в 13 сказал моей матери: "В общем, она должна быть очень хорошей хозяйкой, тогда нормально будет жить с мужем, потому что детей у нее не будет". Потом были районные гинекологи, консультанты из "Семьи и брака" - милые, добрые женщины, которые ничем не могли мне помочь, только отправляли на очередную консультацию или обследование в соответствующие центры. Потом была 11-я московская больница, где лечат спаечный процесс своебразным способом - сначала искусственно активизируют воспаление, а потом лечат ударными дозами антибиотиков и физиотерапией. Не знаю никого, кто бы после этого забеременел. И врач там, который при первой же встрече мне сказал: "Давайте сразу внесем ясность. Ваш ребенок нужен только Вам, а мне в общем-то все равно, каким будет результат лечения".

В общем, этапы большого пути. Не будем останавливаться на деталях. Скажу лишь, что не раз встречала женщин, которые все бросали на каком-то из этих этапов и, видимо, действительно "увлекались чем-то другим". А видела я и таких, которые просто так никогда ничего и не начинали. Спокойно жили без детей. Одна из них сказала мне, уже поздравляя с рождением первой дочери: "Ну, видишь, я просто как-то не комплексовала по этому поводу. А ты комплексовала. Ну и поэтому пошла на свое ЭКО". Сказала совершенно спокойно. Я даже какую-то вину, наверное, должена была почувствовать за свои "комплексы". Но не почувствовала.

К тому времени я уже хорошо знала, что надо жить своим умом. В жизни множество вариантов людей и характеров, и нет единой нормы для всех. Поэтому выслушать можно (и нужно, вдруг упустишь важную информацию!) каждого, но принять решение необходимо самостоятельно.

Правда, есть еще один человек - если он есть - муж, потенциальный отец. В некоторых парах нежелание иметь детей идет именно от мужчины. В моем втором браке все "точки над i" были поставлены изначально - мой любимый, услышав о моем бесплодии и желании иметь ребенка, сразу сказал: "Значит, теперь это наша общая проблема. Вместе будем решать". Когда же, после первой сдачи анализов, выяснилось, что у него также немало репродуктивных проблем, я сняла его первый шок теми же самыми словами: "Ну ты же сам сказал - это наша общая проблема. Будем решать вместе". Так что наш брак изначально строился как "строительный", вокруг проблем, которые надо решить, и целей, которых надо добиться.

И добились ведь! И все ведь решили! У нас две отличных дочери, думаем попробовать зачать и родить еще кого-нибудь… И еще попутно - два Ph.D., две хороших (не просто нормально оплачиваемых, но интересных и творческих) работы, две квартиры, купленных на заработанные деньги (сначала двушка, потом, вместо нее, трешка)…

Но у всего есть обратная сторона, конечно. Есть такая штука, как "синдром эмоционального выгорания". Об этом недавно писали в форуме на "Пробирке", где, кстати, можно почитать о тех подробностях моей истории, которые я здесь опускаю.

Этот синдром, конечно, свойствен и тем врачам, о которых я писала выше (хотя некоторые из них - просто отличные специалисты в своей области). Но он свойствен и таким крайне целеустремленным людям, как я и, в общем-то, мой муж тоже. Когда человек за годы стремления к одному и тому же превращается просто в какую-то торпеду, четко наведенный на определенную цель механизм… Самые большие проблемы подстерегают его не тогда, когда он терпит очередную неудачу на определенном себе пути. Нет, тяжелее всего, когда цель достигнута.

Опустошение… Отсутствие чувств… Раздражение… Мысли, что жизненное предназначение выполнено, и жить дальше, в общем-то, незачем… и это при обычно высочайшем уровне воли к жизни и любви к жизни.

Меня не удивляет, что одна из голливудских актрис, недавно родившая после 8 попыток ЭКО, после этого впала в глубочайшую материнскую депрессию. Похожее произошло и с одной из участниц форумов Евы в недавнем топике по такой проблематике. И, к сожалению, со мной.

Причем с первым ребенком, получившимся с первой попытки ЭКО, эмоционального выгорания не было совсем. Было безоблачное счастье, слияние душ, лучший период жизни.

А вот со второй дочкой получилось иначе (для ее появления на свет понадобилось 7 попыток). Возможно, был пройден некий барьер того, что может вынести человек, сохраняя жизнерадостность. Испытывать любовь и вообще сильные эмоции в результате эмоционального выгорания было уже нечем. Просто отмер какой-то орган в организме.

Больше всего подкашивало то, что все вокруг были убеждены в моем счастье, ведь я получила то, чего добивалась многие годы. И никто не стремился вмешаться в наши отношения с ребенком. Ведь ребенок второй, я уже все умею, все должно быть легко…

Мужа крайне удивляло то, что, когда он приходил с работы, я первым делом совала ему на руки ребенка, а сама кидалась делать что угодно другое. Готовить, мыть посуду, да хоть унитаз, все то, что я раньше терпеть не могла делать…

Да и у него тоже была совершенно другая реакция, например, на крик ребенка - "покричит, перестанет", в то время как к первой мы в свое время бросались по первому писку… Впрочем, все это на фоне страшной усталости и - тоже, теперь я вижу - эмоционального выгорания.

Теперь я думаю, что всего этого можно было бы избежать, если бы мы это предвидели. Просто по-другому организовать свою жизнь. Ему - действительно больше участвовать в делах, связанных с младенцем. Мне - побольше делать чего-то другого, постороннего. И все стало бы хорошо гораздо раньше. И именно так мы планируем все организовать, если получится третий ребенок.

Все это стало понятно после того, как мы просто смогли об этом поговорить. Но ведь и на это не было времени, пока детенышу не исполнилось 7 месяцев и мы смогли поехать в Подмосковный ДО. До этого - много работы у него, полная погруженность в детей и хозяйство у меня.

А потом я и вовсе вышла на работу, причем на полный рабочий день. Хотя муж считал, что это не решит никаких проблем, что если я устала, зачем навешивать на себя еще дополнительные обязанности.

Вышла. И вот через два месяца работы вдруг поняла, что очень, ну просто безумно, сильно люблю свою вторую дочку. Так же сильно, как когда-то любила старшую. Возродился орган любви, прошло выгорание, появилось взаимопонимание с мужем, и вообще - что меня больше всего удивило - появился вкус к жизни в самых разных ее проявлениях, утраченный очень давно, в процессе формирования "несгибаемой целеустремленности". Появилась способность наслаждаться сиюминутными радостями, прелестью и счастьем одного дня! И - мне теперь ее ужасно не хватает, когда я сижу на работе. Я хочу ее видеть рядом с собой постоянно, и очень скучаю!

Вы знаете, я не могу сделать из всего этого какой-то один однозначный вывод. Мораль, единую и пригодную для всех. Скорее, как у Высоцкого: "Колея эта - только моя, выбирайтесь своей колеей". Я просто предлагаю вашему вниманию повесть о неоднозначности жизни, ее событий, как запланированных, так и внезапных. А также о возможности найти выход из любой, самой сложной ситуации. Вот только заранее никогда не известно точно, каким именно этот выход окажется.

И я обращаюсь не только к ЭКОшкам, и не только к Хочушкам. Ко всем, кто к чему-то стремится. И ко всем, кто не знает, к чему стремиться, и чувствует себя от этого плохо. Верьте - у вас у всех все получится! И все будет гармонично, и хорошо.

Только -

1. Вы должны приложить для этого свои собственные усилия.

2. Какие именно усилия - Вы должны понять сами, исходя из своей ситуации.

3. И главное - счастье может оказаться совсем не таким, каким Вы его себе представляете сейчас. Но все равно это будет счастье!

bolkab

Статья участвует в конкурсе "Лучшая статья месяца"