Дочь заграничного мужа
Вышла замуж за немца. Человек он хороший, да вот старшая девочка живет с нами (14 лет)маме она не нужна. Любит очень папу, а меня постоянно показывает при нем, а иногда и при гостях "не в лучшем свете" (какая она плохая), сильная ревность с ее стороны очень видна. Дома атмосфера порой "борьба за мужчину", хотя я не против чтоб он с ней время проводил.Много раз говорила с мужем на эту тему, ответ один-она подросток, у нее сложная жизнь и на этом все. Я пыталась подружиться с ней, помогать, но ничего не работает, она меня воспринимает как конкурентку. При моих неудачах, чувствую, радуется. Девы, подскажите, кто был в такой ситуации как лучше себя вести? Мне говорят потерпи, но при этом как сделать себе более комфортную ситуацию?
А как у Вас складывались отношения с девочкой до вашего брака? Я все ж предполагаю, что Вы познакомились с дочкой ДО того как вышли замуж за ее папу? И какая была договоренность с будущим мужем насчет совместного воспитания девочки?
А по большому счету - таки да, подросток. лучше всего игнорировать ее заплеты и...кгм...быть взрослее и НЕ конкурировать с ребенком.. Ну не пИсает же она Вам в тапки в конце-концов? ;-)
сама была похожим подростком, ревновала папу к своей новой жене. но время прошло и я очень уважаю эту женщину. совет такой- ничего не делать, никак не реагировать и главное не обижаться. не старайтесь подружиться, в Вашей ситации победа- это заработать уважение. дружба-это слишком тонкая материя. Терпеть не надо, просто живите своей жизнью без оглядки, как это воспримет "дочь".
Да, я была знакома с ней, но совсем мало, + язык мой был практически "на нуле", мы с мужем общались на английском вначале. Мы познакомились с мужем по интернету и быстро поженились. Воспитание дочери было только на нем всегда, со всеми бывшими его сожительницами у нее были проблемы, последняя била ее. Но тогда незная хорошо ребенка, я думала, что это была "плохая тетя". Понимаю, что лучше не реагировать, но мы живем вместе, вынуждена в этом я участвовать. К примеру, я готовлю ужины, мы вместе кушаем, и тут я слышу о себе что-то нехорошее,мой муж старается сделать вид что ничего не происходит.
Ваш муж , к сожалению, прав.
У нас у старшей был ужасный переходный возраст. Родной (!) папа не мог с ней разговаривать 3 года без скандала. Скандалом заканчивалось даже "доброе утро". Почти три года они общались через меня.
Сейчас ей 26, "поумнела" где-то в районе 17, психи потихоньку прошли.
сейчас с нами у нее наилучшие отношения, папу обожает и у них масса общих интересов.
Вам действительно потерпеть бы пару лет. Но это трудно, даже со своим ребенком. То что она не ваша в тройне тяжело.
удачи вам, держитесь!
Ну что тут сказать? Как говорится за что боролись, на то и напоролись.
Сорри, но чем Вы думали, быстренько выскакивая замуж за иностранца будучи "без языка" - зная, что у него дочь в самом "опасном" возрасте?
Притом каким это образом "воспитание дочери было только на нем всегда", если "со всеми бывшими его сожительницами (мн. число!) у нее были проблемы, последняя била ее."? И что значит "не зная ребенка, я думала, что это была "плозая тетя"? То есть, зная ребенка Вы полагаете, что тетя правильно делала? :-0
Ну и возвращаясь к Вашему мужу. Хорош папаша: приводит в дом, где живет его дочка, одну сожительницу за другой, притом что у ребенка проблемы с этим делом? Вместо того, чтобы посвятить себя воспитанию ребенка, в конце концов, разобраться с ее психологическими проблемами - нет, у него, пардон, "свербит до женячки". Конечно, у ребенка будут проблемы и конкуренция за внимание папы - если родная мама бросила, а "новые мамы" ходят косяками. Откуда она знает, что ВЫ ее бить не будете?
В общем, я бы хорошенько подумала о том, чтобы поискать психологической помощи или для всей семьи, или хотя бы для дочки. Ну и, разумеется, не валить с больной головы на здоровую, то есть не винить ребенка в косяках взрослых: ее мамы, ее папы и своих собственных. И не спешить тут же делать общего бебика.
Так что терпение Вам понадобится ангельское. И упорство чертовское - если таки хотите нормальную семью с именно этим мужчиной и с именно этим ребенком (понимаете же, что это "и", а не "или"). Спокойствие, игнорирование наездов, серьезный разговор с мужем, поиски помощи психолога...ну впрочем как с родным ребенком-подростком.
Подпишусь во всем!
Автор, идите на семейную консультацию, сначала лучше вдвоем с мужем, а потом, как скажет специалист.
Девочке не показывайте своего раздражения! Она скажет гадость. Вы ей грустно "зачем ты так?" и дальше спокойно молча завтракать.
Согласна, что это возраст, при котором и у родных, вполне благополучных детей так крышу сносит, что родители на стенку лезут, а тут девочка много лет в сложной жизненной ситуации. Она как раненное животное, которое не знает, пришли вы ему помочь или добить.
Вам только набраться терпения. Сколько вам лет? Если возраст позволяет, не торопиться с общим ребенком. Как вариант, можно поговорить с девочкой через какое-то время, мол вы с папой хотите, чтобы у вас была большая дружная семья, но боитесь, что рождение малыша может её ранить - что она скажет на это?
У моего мужа 2 дочки от предыдущего брака, живут с нами половину времени. Сейчас им 17 и почти 19, познакомилась я с ними в их 14 и 16.
Но наш папа сознательно долго не вступал в новые отношения именно из-за детей, так как младшая тяжело перенесла развод. Отношения у нас не сказать чтобы дружеские, но ровные и доброжелательные.
Я так поняла, что у вашего мужа есть еще и младший ребенок, который живет с мамой, представьте какую травму перенесла девочка?! Она маме не нужна, а тот ребенок нужен :(
Женщина,выскакивая замуж в другую страну, в большенстве случаев плохо знает и мужчину и его семью и детей его также. Это риск конечно, но кто выходя замуж думает о плохом? Я понимала что будет трудно и с языком и дочерью, но все остальное меня устраевало. Ребенок у нас уже совместный есть, кстати это наоборот скрепило семью, все его любят. А девочку мне порой жалко действительно, но когда все для нее делаешь, то есть готовка, стирка и т.д., как жена в доме, а чувствуешь негатив и критику, то жалость пропадает. Кто жил или живет с чужими детьми, тот меня поймет. Сейчас меня интересует мнение что с подростком делать,особенно тех кто был в такой ситуацции?
Только с мужем разговаривать на эту тему. Точнее, муж должен всё продумать и вести правильную линию со своими домашними. Потому что вы ничего сами не сделаете без его "позволения", так сказать. Ребёнок будет и дальше себя так вести с молчаливого согласия мужа.
ничего с подростком не делать. Ждать,продолжать кормить, стирать, быть терпеливой и доброжелательной. Искренне, без притворства и сюсюканья. На её негатив и критику не вестись, она вас разводит на эмоции и успешно похоже.
Она критическое замечание. Вы (спокойным ровным тоном) Извини, я хотела как лучше. Жаль, я думала тебе понравится.
Только терпение и спокойствие! То, что девочка любит вашего общего ребенка, говорит, что она хорошая и не эгоистичная. Просто натерпелась. Все наладится у вас.
Почему? Если муж устанавливает линию поведения в доме, то ребёнок будет (ну, должен :)) следовать ей! Если у него есть правило - никакого хамства и уважать хозяйку дома, например. А то отец молчит, а ребёнок это понимает как разрешение и дальше так себя вести.
По мне, так лучше, как у автора, чем многолетнее молчаливое уважение, а потом поток грязи на голову.:-)
Полностью согласна: "родной" родитель устанавливает границы. Только вот муж уже себя поставил в крайне неудобное полодение. См. выше. С дочкиной колокольни - это ЕЕ дом, а автор - посторонняя тетя, которую привел папа (причем очередная). Для нее семья - это она, папа и братик (или кто у них там общий ребенок), а тетя - посторонняя. Она ей не мама, как братику и...эта...не партнерша по сексу (ну или возлюбленная) как папе.
Я не считаю, что \это правильно, просто такая вот точка зрения и обоснуйте мне, в чем ее нелогичность?
Потому хорошо бы, чтобы ОБА супруга за это взялись. ну или по крайней мере автор просто игнорировала негатив и продолжала быть позитивной (но не вседозволяющей, конечно). Ну и отец хотя бы какие-то границы учтановил. Глядишь, ребенок привыкнет, перебесится.
С подростком - ничего. С мужем - разговаривать хотя бы насчет установления каких-то границ. Возраст, повторяю, ОЧЕНЬ труждный, даже у "родных" детей, и особенно девочек.
Ах да, и "понимать" или "не вестись" - \то СОВСЕМ не то эе самое, что "жалеть" и "все разрешать". Границы таки должны быть. Но отделять так сказать личность от поведения.
У мужа много работы, его эти разговоры его раздражают. Мне кажется он просто ждет когда она выростет. Он ее любит, но к психологу идти не хочет. В итоге он ждет, она мне не доверяет, а мне атмосфера эта не нравиться.Замкнутый круг.
Сходите к психологу одна. Это покажет вашу искреннюю обеспокоенность и желание наладить атмосферу в семье. Глядишь, и муж подключится.
Не нужно мужу постоянно жаловаться на девочку, иначе и правда получается перетягивание каната. Вы же взрослее и негоже вам воевать с подростком.
Ждать и еще раз ждать.
Если вы конечно верите в психологов, то сходите сама, не помешает.
То, что девочка младшего ребенка любит просто прекрасно, объединяйтесь вокруг этого.
Вот если бы она маленьких детей не любила, тогда бы был больший ужас.
Ждите и терпите. Больно и обидно ужасно. Я мою не один раз хотела головой об стенку стукнуть, да посильнее. Ни как не могла понять откуда столько Г... лезит, воспитывали вроде бы мы сами :-( а вам естественно приходиться еще и с тем, что "неродная" мириться. Но это переживется. Если выдержите и наладите отношения, то будет у вас еще один близкий человек и самое главное у вашего второго ребенка.
Как выше написали: сходите к психологу одна. Поймите, что тот факт, что Вам что-то нравится или нге нравится - особо не важен. Это был ВАШ выбор и ВАШИ косяки. Не нравится - разводитесь. Попробуйте понять, что тут жерства всего этого - ребенок. девочка, которую бросила мама, а папа "все время работает" и постоянно приводит новых теток. А у нее переходный возраст, когжда даже в благополучных полных семьях дети срываются с катушек. Не потому что плохие, а гормоны потому что.
Ну вот представьте себе ситуацию зеркальную народине. Некая Ваша знакомая, которая\ развелась с мужем и мужа ребенок не интересует - приводит сожителей домой. А потом выходит замуж за гастар... пардон, мужчину из далекой страны, где ментальность другая и по-русски не говорят. И этот мужчина приходит к ним в дом на правах законного папы и на если не полное, то частичное содержание. И жалуется, что ребенок его не признает. Что бы Вы подумали о такой даме?
так что раз вступили в такую ситуацию, не подумавши, раз Ваш муж тоже не подумал о ребенке - то теперь постарайтесь разгрести все это, чтобы не ранить ребенка еще хуже. И если понадобится психолог - пойдите к психологу. И не сваливайте вину за ситуацию на ребенка, пожалуйста. Тут она скорее жертва обстоятельств, чем виновник и ей больше всех нужно понимание. Хорошо, что любит младшего ребенка (ах, так общий ребенок есть, как я понимаю, с самого начала). Но...конкуренция у нее вполне нормальна, обоснована и взрослые должны отнестись ко всему этому по-взрослому.
Да я чужая тетя и иностранка для нее_но это не дает ей право меня показывать в "плохом свете" папе или при гостях_или бурчать плохие слова в мой адрес_ при том когда я ей кушать подаю_ у меня есть тоже "статус жены" а не уборщицы из России-Она жертва согласна_но поверьте она хорошо этим пользуется ее жизнь научила-Согласна вопрос этот мужа-он правила должен установить-но у него много работы-а самой разрульть-это только терпеть?
Мне вот просто интересно, приведите, пожалуйста, пример того, как вас подросток показывает в "плохом свете" перед мужем? Ну вот перед гостями понимаю, а перед мужем слабо себе представляю.
Я вот на своем опыте могу сказать, пожалуйста, вырвите из себя все емоции и подходите к девочке равнодушно и доброжелательно. Это трудно, но только до определенного момента, после которого становится все равно. Вам видимо не все еще равно, вот вы и переживаете.
Наверняка девочка хорошая и вы тоже нормальная женщина, но вы ей посторонний человек и помеха. Прав ваш муж, она подрастет и уйдет, а до этого вам в идеале бы делать несчастную мину, ах как ты можешь меня ак ранить, девочка довольна а вам все равно. Правильно люди говорят, девочка маленькая, а вы взрослая, пожалейте ее, от большого счастья так себя не ведут.
Если там ваш свой ребенок. конечно все труднее, ребенок может не понимать почему маму так обижают (если конечно обижают). Вот так все непросто.
Вам ниже и я, и другие уже стописят раз написали, что делать. Насчет "не статус уборщицы из России" - так...ээээ...это Вы мужу своему жена, а его дочке - нет. Ей Вы - мачеха.
Так что как ни крути, а придется ЕМУ этим заниматься. А Вам - ну не терпеть, а ОТНОСИТЬСЯ с терпением, спокойно, без наездов. А что Вы хотели услышать? "Краткий курс управления подростком" на полстраницы? так тут со своими управляться трудно.
Так что таки да, запасайтесь терпением, и уговаривайте мужа поучаствовать. Потому как "бачили очи", сорри.
Кстати. а что она такого "плохого" говорит? Какие "плохие" слова? И как ино "показывает в плохом свете" при гостях? Может, Вы преувеличиваете?
Нет, не терпеть, потому что она ещё больше будет вас доводить и пытаться выжить из дома. Работать над мужем, во-первых. Во-вторых корректно ставить ребёнка на место. Вот именно, что вы не служанка и не уборщица. Бурчит плохие слова, когда вы ей кушать подаёте? Пусть сама себе "подаёт" в таком случае. Сама себя обслуживает, если даже не может удосужиться вас поблагодарить за то, что вы её обхаживаете.
Приведу пример, как я в "плохом свете" для папы выгляжу для девушки, что спрашивала выше. У нас общий ребенок, которому год, он ходит в памперсах, если он извините, покакал, она кричит много раз на весь дом, чтоб папа понял, что я не поменяла еще, и вот еще 5 мин. прошло и вот еще 10 мин... и т.д. при этом я к примеру готовлю, убираю и т.д.Или к примеру, я получила права водить машину, все кто их получал тут, знают,что это не просто+мой возраст (мне ж не 16.)Когда мы едим в авто вместе, муж подсказывает мне а она критикует: "вот опять она оч. медленно едит...поварачивает ужасно...я б на велосипеде быстрее бы была.." и т.д.
Гм...совсем ниче не поняла.
- Вы что, 10 минут не меняете обкаканный памперс ребенку?
- Готовка-уборка - таки едействия. которые нельзя прервать, чтобы памперс поменять?
- Может, она за братика переживает (кому охота сидеть в грязном памперсе) или ейц воняет (тоже понятно)?
- А папа что, не может поменять памперс, раз у мамы времени нет?
- и почему это называется "выставлять в плохом свете"?
ну а насчет машины - тоже мне проблема. ВЫ когда-нибудь ездилди на машине с начинающим водителем? Да и выход тут простой - просто не садиться за руль, когда девочка в машине. ВСЕМ будет спокойнее.
а почему вы не меняете ребенку памперс сразу? Это дело пары минут. Или муж. Или девочка.
Про машину. Да, пусть муж сам ведет, если вы все вместе в машине, скажите, что вам тяжело вести машину, когда вас постоянно критикуют. Еще вариант, при подобных язвительных высказываниях, СПОКОЙНО припарковаться, спокойно повернуться к девочке и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО сказать, что да, вам сложно пока водить машину, через пару лет она тоже будет сдавать на права, и ей тоже будет сложно. При дальнейшем недовольстве и критике СПОКОЙНО предложить всем дальше пойти пешком, все равно ж быстрее, чем я еду, да?
По вашим постам чувствуется, что вы сама не уверены в своем положении, поведении, вам не хватает спокойствия, здорового пофигизма и чувства юмора. Я понимаю, маленький ребенок, вы дома, вы устали просто.
Я не увидела в словах девочки ничего прям ужас-ужасного, её нужно просто мягко ставить на место.
Как вариант реакции на крик о памперсе: поблагодарить (без иронии!) и поменять памперс. И потом ещё за совместным столом похвалить при папе. И вообще, благодарите, хвалите и не принимайте близко к сердцу.
У девочки возраст переходный, ей самой с собой сейчас трудно. А тут ещё и гендерная особенность отношений папа-дочка. Ревность вдвойне.
Ну, а насчёт критики по поводу ведения машины... кто машину ведёт, та и хозяйка;-) Сами "маленькой девочкой" не будьте. Поворачиваетесь и объясняете тут же: "Я пока учусь быстро ездить, а если тебя не устраивает моя езда, то в следующий раз поедешь на велосипеде." Не бойтесь показать границы. Дружелюбно, но чётко. Она их и ищет сейчас.
Налаживать отношения не является сильной стороной мужчин, поэтому думаю, что этим придётся заняться Вам. Но обязательно выработайте общую линию с Вашим супругом! Вам будет нужена его 100% поддержка того, что Вы будете делать. Нет смысла девочке на что-то указывать, если папа будет играть в другие ворота. Иначе проиграете по-крупному Вы. Семьи не получится, а её отец найдёт следующую, не заморачиваясь.
Ну значит ответить ей, что вы сами смените памперс, когда посчитаете нужным, или она может проявить инициативу и сменить его сама, если ей мешает.
Плохо и медленно едете? Остановить машину и сказать, не нравится, как я еду? Давай на выход, пешком пойдёшь.
И так далее.
Вот честно, НЕЛЬЗЯ терпеть хамство и такое отношение в ваш адрес. Она видит, что вы ничего не делаете и дальше будет так продолжать вас доставать. А подрастёт ваш ребёнок, будет видеть, как можно с вами обращаться, и что вы в доме никто и звать вас никак, на вторых ролях где-то.
Alta Vista ♫♫ BRILLANT написал(а): >> ...Остановить машину и сказать, не нравится, как я еду? Давай на выход, пешком пойдёшь.
Так опасно. Придётся ведь действительно останавливаться и грозить. Есть вероятность, что действительно выскочит из машины и убежит. Хорошо, если ничего плохого с ней не случится. У подростков мозги-то набекрень. А виновата будет в конце концов автор.
А так согласна, что надо границы дозволяемого ставить. А возможно это, если её отец будет за автором стоять на все 100% и поддерживать.
Ну тогда пойдёт пешком! В чём проблема? Я думаю, она просто пытается гадости говорить, даже не думая, что автор что-то сможет сделать (она её вообще ни во что не ставит, а так же и не уважает, похоже.)
Что с ней случится? Ей не 5 лет. Сама на улицу не выходит? Я не думаю, что автор в чистом поле машину вела :)
Естественно, надо сначала с мужем начинать работать. Чтобы муж понял, как надо разруливать отношения в ЕГО семье, чтобы все могли сосуществовать тихо-мирно. Пусть даже и без особой любви между его женщинами.
Я пропустила... как давно автор замужем?
Ох, если это действительно ваши примеры, то я вам могу 100% гарантировать, что будет хуже. Вы еще, что такое "плохо" не "кушали"
в вашей ситуации только 3 выхода, два из них плохие. вы каким -то образом настраиваете мужа против его дочки и он ее в конце-концов выживает ее из своего дома. Даже если вам этот вариант и кажется "хорошим", то жить вам с этим будет трудно и муж вам этого в душе не простит.
Вы в конце-концов надоедаете мужу своим постоянным ворчанием и он разводится с вами.
Ну и третье, станьте умнее и выше проблемы. Только вы можете повлиять на ваше восприятие ситуации. Девочка прожила с папой всю свою жизнь, у них устоявшийся склад отношений, она очевидно умеет общаться с папой. Вам нужно спокойствие и мудрость в этой ситуации. 14 подросток очень редко признается, что он/она не правы, а уж тем более извинится или изменит свое поведение быстро.
Есть исключения, например, я. Первый скандал с родителями был после рождения моего первого ребенка. Моя мама до сих пор считает, что с детьми/подростками нужно просто разговаривать "как со взрослыми" и все будет прекрасно :-) И она абсолютно не понимает, когда наши дочки начинают (не у старшей это давно прошло :-) ) начинают ей хамить. Ее ответ - это наше "воспитание" :-)
Всем спасибо за отзывы и рассуждения, я что-то для себя прояснила, т.к. иногда одной сложно понять ситуацию.
Если смотреть конкретные примеры, не прав все-таки немец, и самое обидное здесь это не девочкины выходки, а то, что он ничего ей не отвечает. Например, да, большое спасибо, мы уже слышали и поняли про памперс.
А комментировать излишне осторожное вождение другого человека - не только неприлично, но и просто опасно, почему он это ей не объясняет?
КМК, обижаться на мужа надо. И тему назвать не "Дочь заграничного мужа", а просто "Заграничный муж"
Так интересно читать посты, вначале -терпи,потом -жалей, потом - воспитывай ее. Я привела примеры чтоб немного понятнее было. Да мне не хватает уверенности,но это от того,что я язык еще не достаточно знаю, не хочу обидеть ее, к тому же с подростками из других стран (менталитет другой)не жила. Про памперсы я говорю-тебе мешает меняй сама, я поменяю когда я считаю нужным. про машину, я говорила -в след. раз ты поведешь, а вот сказать "выходи", думаю муж не поддержит скажет "сиди", ну чтоб потом ее не искать. И в итоге мои слова не сработают. А потом я стала ездить сама, и это стало давать намного эффективный результат.Мужу я говорила об этих ситуациях постоянно,но у него другое мнение.Я пробовала и пробую разные способы общения с ней, надеюсь что найду. Но не все так плохо, сегодня я увидела 2 подарка под елкой приготовленых мне от нее. Спасибо за мнения всем и Счастливого Рождества!
Смотри-ка! А Вы говорите! :-) Оценит, обязательно оценит добро:-)
Терпеть Вам - да, но и воспитывать тоже придётся:-)
Если Вы автор, выработайте с супругом общую линию воспитания, поведения, обсудите ситуации, сделайте обоснованные предложения, с чем он согласится, а с чем нет. Чтобы не было у ребёнка возможности манипулировать. Такое нужно даже для родных детей, а уж patch-work и подавно.
Счастья и хорошего Рождества Вам и Вашей семье!
ну вот видите: все не так страшно. ну а что терпеть, ПОНИМАТЬ (а не "жалеть", извините) и воспитывать - так одно другому не мешает, и это можно и нужно делать все вместе.
И ничего из ряда вон выдающегося девушка не делает: вот увидите, когда Ваш ребенок станет подростком. Моя знакомая говорила: "13-15 лет - это не возроаст, это диагноз" - и когда мой ранее идеальный ребенок вступил в этом возраст - я ее поняла. Так что тут надо здоровое ЧЮ развивать ;-). Что не значит, что все надо позволять.
В общем, здоровья Вам, благополучия, любви и мира в семье! Конечно же, ВЫ справитесь! Веселого Рождества и счастоливого Нового Года!
Ну совсем не всё так плохо, как показалось из первых сообщений :)
С праздниками вас!
Девушки, ну Вы и железные феликсихи все со стальными яйцами.
Мне бы за 2 года такая ситуация порвала все жилы и сухожилия.
За рулём мне под руку лучше ничего не говорить даже сейчас, а за памперс огрёб бы муж. И за дочу тоже.
При чём, что по жизни я достаточно тихое создание, но жила со свекровью, так что имею представление о подобном раздражителе в собственном доме.
Ой, Сири, не путай теплое с мягким. Не жила ты с девочкой-подростком. И не вижу, что ТАКОГО девочка говорит: повторяю, часто родные дети выдают еще похлеше.
Ну и насчет "огребла" - тут тоже пойми-разбери: на месте мужа я бы за своего ребенка порвала на свастику. И кому бы от этого стало лучше?
Тем более все-таки это не свекровь: ребенка вообще не спрашивали, жениться папе или нет и жить этой тете у них дома или нет, и если стоит вариант "нее нравится - уходи" - то ребенку уходить некуда.
И думаю, что как раз ТЫ нашла бы нормальный баланс в отношениях.
Насчет за рулем под руку лучше не говоритиь - факт. Потому лучше или РАЗ сказать - мол, не надо, а то еще в аварию попадем - или просто не садиться за руль, когда "главный разджражитель" в машине.
Я даже не могу начать представлять себя в совместном проживании с девочкой подростком)) Я у сыночка уже как представлю пубертат - так сразу в спасительный обморок.
Но.
За 2 года уже можно было (а в оптимуме - изначально нужно было) наладить единый родительский фронт. Для всеобщего блага.
Ну в общем, я с тобой согласна, где ты про права и обязанности и экстра-дипломатичное лавирование родного родителя во всех этих межличностных контактах/конфликтах.
Понимаешь, подростковый возраст не зря сравнивают с диагнозом. Там все меняется "не по дням, а по часам". И даже если представить, что мачеха наладила контакт с 12-летней девочкой - с нею же, но в 14 это уже может не работать. Притом они (подростки) сами не осознают, что это на них находит. И вроде все ж с мальчиками попроще.
Насчет "дкстра-дипломатии" - думаю, аж этого не надо, желательно просто ПОНИМАНИЕ. То есть готовность посмотреть на ситуацию с точки зрения другой стороны. Причем ЧКСТНО. Мол, каково бы было МНЕ в такой ситуации? в ТОЧНО такой? И ЧКСТНО. Что могло бы убедить МЕНЯ? И уже от этого плячсать - это НЕ значит соглашаться или позволять все или "скушать и утереться" если хамят.
Лена, это такой подростковый период
результат не вашего воспитания а просто отголоски из за морали общества
я заметила что через это проходят все родители
главное этот период пережить
просто закусить удила и надеяться когда этот подростковый ПМС синдром отпустит
Так я о том же :-)
У автора еще и не свой ребенок ко всему прочему.
я ж говорю, что свою прекрасную-распрекрасную :-) сейчас порывались оба убить и не один раз :-) вот через 10 лет очень рады, что не убили :-)
Насчет "не своего ребенка" - это сложнее. Потому что отчим или мачехза имеют обязанности родителя (если не по закону, то по сути), но не имеют прав родителя. Потому так важно, чтобы родной родитель активно участвовал в установлении правил для ОБЕИХ сторон. Больше участвовал, чем в "традиционной" семье.
С другой стороны...парадоксально, но что-то легче. Иногда "постороннего" человека больше слоушаешь - если этот человек, конечно, ведет себя правильно. Нет ТАКОГО отторжения, как у родного родителя (психоанализ, знаете ли) . И "не-родителю" иногда можно на этом сыграть.
Но в любом случае нужно понимание ребенка (понимание - не значит соглашение со всем и попустительство, просто "вникнуть в полоение" и "отделять личность и поведение"), и четкое сотрудничество обоих супругов. Ну а у автора, похоже, ребенок еще совсем маленький, так что может и слегка гормоны, и стресс новопереехавшей...в общем думаю, обе окажутся с мозгами и найдут общий язык.
Мне еще все предстоит пережить, так что не зарекаюсь ни от чего. :(
Меня пугает то, что яйцами придётся бряцать мне. Вы говорите, у мужа сейчас с дочерью прекрасные отношения? Очень обнадёживает, честно :)
гы))
лучший способ - жить отдельно. Но практика общения не помешает в будущем, девчонку можно под свои рученьки взять если светит красивая перспектива.
Автор, проблема стара как мир.
И для всего мира вы будете, к сожалению, злой мачехой, а она несчастным ребенком.
Не ходите ни к какому "семейному психологу"- все это шарлатанство чистой воды.
Ничего нового он вам не расскажет и вашу непрязнь, между вами и девочкой никакими доводами не уберет.
Потому что неприязнь из глубин нашего подсознания, она будет как язва всю жизнь, иногда кровоточить, иногда утихать.
И со временем ничего не изменится, девочка вырастет, надо будет тратить деньги на ее обучение(это нормально. Но для вас это не будет ни хорошо ни приятно. И ни вас ни ее ни в чем обвинить нельзя.) Потом она выйдет замуж и пойдут любимые вашим мужем любимые внуки, которые будут к вам на каникулы приезжать.
Я бы скорее пошла на плаху, чем замуж за мужчину, у которого есть дети, особенно девочки, и это даже если он с ними НЕ живет.
вот поэтому и терпеть- она же не за девочку замуж вышла, а за папу))мах через 5 лет девочка из дома свалит при худхем раскладе, а при лучшем мозги на место раньше встанут
Насчет "свалит" - не факт, даже если жить начнет отдельно. Ну и эти 5 лет тоже хочется не жить в состоянии войны. Но согласна не столько с "терпеть" - сколько "отнестись с пониманием и не принимать слишком на свой счет". К примеру ситуация, когда начинающий водитель "играет как умеет". а ему с заднего сиденья подсказывают, как НЕ НАДО рулить - это кошмар всех начинающих водителей, независимо от степени родства с "подсказчиками". Я так однаэжды мужа чуть не выбросила из машины и ...сына чуть не довела до аналогичного, когда ОН учился ездить. А уж когда мне дочка приятельницы (тож подросток) начала комментировать - мол, да я такого плохзого водителя еще не видела и все такое...тоже придушить хотелось, но объективно - таки сложно вести стандарт по крутой ледяной улице. Потому ей и сказала, спокойно.
Вам нужно строить отношения с дочкой без вовлечения мужа и особенно без постоянных жалоб на нее. Подростки это вообще отдельная тема, плюс еще конкуренция за внимание папы.
Я бы по максимуму включала игнор, либо в шутку многое переводила, обижалась бы в последнюю очередь.
Спасибо, "игнор" тяжело все время держать, но мне надо я думаю потерпеть этот период ее взросления.Вообще человеческие отношения - "тонкая материя" и тут совета однозначного нет, тут из опыта (с ребенком)и ситуации следовать надо. Но сообщения на Еве принесли мне "психологическое равновесие".