ЛИР: "В марте ...надцать лет назад" - очерки

Литературная редакция благодарит всех кто подал заявку на участие в конкурсе "В марте ...надцать лет назад" Далее следуют очерки, принимающие участие в данном конкурсе:

#1. Приближался всеми любимый женский праздник. В этот день мы с папой решили сделать маме сюрприз. Мы были просто уверены, что букетик мимоз, положенный ей на подушку рано утром будет неожиданным приятным подарком. Поэтому вечером, накануне восьмого марта, папа вызвался со мной погулять, мама с радостью восприняла его предложение, размышляя о том, что во время нашего отсутствия сможет спокойно „посидеть” на Еве. На улице он усадил меня в коляску и мы двинулись в сторону рынка. Толпа возле бабулек, торгующих цветами, была просто огромной, создавалось такое впечатление, что наши мысли прочитала одновременно вся мужская половина города. Можно сказать, что нам повезло: увидев среди бесконечной очереди моего несчастного папу, держащего меня на руках, одна продавщица сжалилась и вручила нам букет мимоз. Отдав ей денежку, довольный папа усадил меня обратно в коляску и повёз в сторону дома. Во дворе мы ещё немного поиграли в снежки, резвясь, как дети и одновременно строя секретные планы отвлечения мамы по приходу домой: букет нужно будет умудриться сразу спрятать, чтобы она не обрадовалась раньше времени. Вернувшись домой, я сразу принялся её активно отвлекать: в первую очередь показал свои варежки, полностью покрытые коркой снега, тут же вместе с мамой побежали их сушить, а заодно и отогревать мои ручки под тёпленькой водой. Когда мы вышли из ванной, папа ещё топтался в коридоре, загадочно мне подмигивая и одновременно тыкая себя во внутренний карман пиджака: он не успел спрятать букет! Ничего себе, вот это задачка, придётся продолжать и дальше владеть маминым вниманием. Я тут же сообразил, что нужно делать и побежал в сторону кухни. Свои действия приходилось придумывать на ходу: я вовремя увидел на столе пакет с рисом... Пока мы с мамой подметали крупу, рассыпанную мной по всей кухне, папе всё-таки удалось припрятать цветы в кладовую, наспех всунув их в вазочку с водой. Весь вечер мы с ним многозначительно переглядывались. Я был горд тем, что эта тайна известна только нам двоим, хотя папа был не слишком доволен, так как остался без плова, но понимал: ради сюрприза нужно было чем-то пожертвовать. Было уже поздно, родители меня искупали и уложили в постель, но мысль о подарке не давала мне спокойно уснуть. Я знал, что он тайно стоит в том месте, куда мама заглядывает очень редко и переживал: а вдруг цветы завянут? Тогда не получится никакого сюрприза и мама расстроится... Я тихонько слез со своей кроватки и с твёрдой целью проверить, как там поживают цветочки, направился в сторону кладовки. Проходя мимо комнаты родителей, я услышал доносившийся оттуда звук тихо работающего телевизора. - Только гляну одним глазком и обратно, - пообещал я себе и открыл дверь кладовки. Внутри неё загорелась лампочка и я без труда нашёл на полочке вазу, в которой красовался букет. Я начал его разлядывать: потрясающе красивый, нежно весенний, мне с невероятной силой захотелась немножко подержать его в руках, ну хоть секундочку! И я решительно потянулся к сосуду... Через некоторое время я появился в комнате родителей, в промокшей пижамке и с жёлтой пыльцой под носом, но с ангельским выражением лица. Я подошёл к маме, почему-то держа цветы корешками кверху, вручил ей букет и обнял её мокрыми ручонками. Папа посмотрел на меня строго, а маме, похоже, сюрприз понравился, она сказала, что это восьмое марта она запомнит на всю жизнь.

#2. Тот Март ворвался в мою жизнь холодным ветром, гудящим в вершинах деревьев, мокрым снегом, тающим за воротником и сумашедшей эстафетой минут, словно соревнующихся со мной в беге в моей предсвадебной суете... Всё шло не по плану, всё валилось из рук, но я, проведя чистку у себя в душе, заперев на все замки плохие мысли и грустные воспоминания, закрыв глаза на все проблемы и невзгоды, решила для себя, что отныне буду жить счастливо, думать о хорошем и верить в удачу, тем более, что есть прекрасный повод начать жизнь с чистого листа-свадьба на носу! Просыпаясь по утрам, я начинала день с того, что настраивала себя на хорошие мысли и обдумывала грандиозные планы на своё ближайшее и такое счастливое будущее... В один из таких дней, вернее в одно такое утро, когда я ещё нежилась в постели и строила в своих мечтах розовые замки, парящие в облаках, резкий телефонный звонок нарушил девственную тишину ещё непроснувшегося дома. ”Как некстати,” лениво подумала я, “В такую-то рань.” “Ало!”-голос в трубке пригвоздил меня к месту. Моё хрустальное счастье рухнуло с небес на землю и, разбившись вдребезги, тысячами осколков разлетелось по белому свету... Замки слетели со всех дверей моей души и воспоминания обрушились на меня, как неожиданное горе. Как будто не было этих четырёх бесконечных лет. Не было и быть не могло. Когда мы с тобой встретились нам было по семнадцать. Семнадцать–кто вернёт мне эти одинадцать лет, так сильно изменивших меня. Интересно, помнишь ли ты разноцветные зонтики над столами, ярко одетых детей, кидающих камешки в фонтаны и старика в медалях, наигрывающего “Семь-Сорок” на таком же старом, как и он сам, аккордеоне... Эта мелодия будет как бы насмехаясь надо мной, крутится у меня в голове долгие месяцы после того, как ты уедешь в страну, о которой я подумала тогда, услышав эту музыку... Незадолго до отъезда ты скажeшь, что единственное, что ты будешь вспоминать, думая о времени, проведённом в нашем городе–это серое небо и боль. Мне до сих пор больно, когда я вижу серые облака. Интересно, о чём ты думаешь, когда тучи затягивают небо над твоим городом с таким трудным названием? Ты уехал, веря в то, что ТАК надо, и в то, что ты вернёшься за мной через некоторое время. Я утешила себя мыслью, что ТАК будет лучше для тебя и что это единственный выход из тупика, в который мы с тобой попали. Я с первого дня знала, что ты не вернёшься. Я сделала всё для того, чтобы ты не вернулся. В те минуты, когда твой самолет набирал высоту, я сидела в тёмном пустом классе и слепо смотрела в стену перед собой; рядом стояли наши малыши-они молчали, гладили меня по голове и мне становилось легче. Вместе с тобой я потеряла и их, наших детей, о которых мы мечтали, которым мы придумали имена и которым так и не суждено было родиться. Наших мальчика и девочку, по которым я всю жизнь буду держать траур. У меня украла тебя, унесла, Земля Обетованная. И в душе, там, где раньше весна цвела – лишь рана рванная. Я уткнусь покрепче в подушку лицом, крикну мысленно: Эта сказка с таким несчастливым концом мной написана!.. За Ноябрём приполз Декабрь, такой же пустой и беспросветно тёмный, как и моя душа. Январь проплакал со мной дождём и оставил в воспоминаниях отражение серого неба в моей боли. Из глубокой депрессии меня вывел Февраль–непривычно снежный, он поделился своим спокойствием и подарил неожиданное душевное равновесие. Ты посылал мне розы через своих друзей и несмотря ни на что верил в то, что у нас ещё может что-то получиться. В Марте я собралась с силами и сказала тебе, что наша с тобой история уже давно закончилась. Ты, как всегда, понял мeня с полcловa. Зря ты мне пoзвoнил тогда, в Марте, через четыре гoдa. Я не стала с тобой говорить, лишь сказала, что у меня свадьба, попросила себя не беспокоить и повесила трубку. Больше ты меня не беспoкoил. Никогда. Знаешь, я бы хотела, чтобы ты не сомневался, что когда мне рассказали, что у тебя родился сын, я даже не удивилась, услышав редкое имя, которым ты его назвал. Моего нерождённого малыша звали так же...

#3. 2004 год март я еще не знаю, сколько перемен он мне принесет... В начале февраля бывший одноклассник Леша на встрече выпускников дал номер своей аськи! А потом прислал по ней ссылку на свой электронный дневник. Стала читать, хотела оставить комментарий, и случайно зарегистрировалась. Честно, случайно! Вот так в марте у меня появился дневник, "постоянные читатели", "друзья" и ОН! Я звала его "Любимый Мужчина Мечты". Познакомила нас моя новоявленная (сейчас одна из лучших) подруга! Во всем пространстве инета и виртуальных дневников, оказалось, что мы с ней работаем в знаниях напротив! Стали вместе ходить обедать там она нас и познакомила! Любовь была сумасшедшей, возможно, поэтому быстротечной, до года отношений не хватило 2 месяцев. Я сделала то, что считала необходимым - спровоцировала ЕГО на принятие решения! Какого? Единственного Я переживала, но помогли друзья! Сразу после разрыва меня "прорвало", не хватало общения, оценки "со стороны". Не то чтобы я сомневалась в себе, своих поступках, но хотелось лишний раз услышать, что я права, и все будет хорошо! Среди друзей тогда все чаще стал писать Сережа. Мне было интересно его мнение, мнение взрослого мужчины. Так, появился Другой! Я не стала называть его "Мужчиной Мечты" или как-то еще. Просто он был Другой и, что немаловажно - МОЙ. Мы переписывались, а в начале марта решили встретиться... виделись до этого 1 раз. Я хотела отвлечься, выйти куда-нибудь, а тут меня Сережа пригласил в кафе. Я пошла! А через неделю. Он перевозил к себе мои вещи... Через 4 месяца мы поженились! И сейчас, в марте 2006 года я дохаживаю последние недели беременности. Следующего марта жду! Немного с опаской, но жду! Судьбоносный месяц... Для меня.

#4. "Утро. Все спят. Я проснулась с каким-то необычным ощущением. Как тогда, шесть лет назад. Кажется, это было так давно и одновременно так недавно. Так же, как и тогда, ярко светило утреннее солнце, яркое, почти летнее. То мартовское утро запомнилось именно таким, дышащим весной, когда все вокруг такое новенькое, только что родившееся на свет. Вот только что распустившиеся одуванчики. Вот бабочка-капустница, маленьким белым пятнышком низко летает над сочной зеленой травой. Вот за окошком с простенькой накрахмаленной больничной занавеской уселся воробей , отлетел в сторонку, почирикал там немного, потом снова вернулся. Почему-то вспомнилась легенда о том, что маленькая птичка приносит душу ещё не родившемуся ребенку. Может это душа моей малышки? Что за глупости!? Я никогда в это не верила! Но какое-то суеверное сомнение не давало откинуть эту мысль. А вдруг? Воробей не улетал, сидел и нахально заглядывал в окно. Я стала наблюдать за ним. Странно, воробьи ведь не летают одни, обычно стайками! Я положила руку на живот, скоро я с тобой увижусь, моя зайка! И тут волна боли захватила меня и на какое-то время полностью отрезала от реальности. Через несколько минут я подняла глаза, а он смотрит на меня!!! Не может быть! Неужели это правда? Я стояла и улыбалась. Я поверила! Сразу почему-то стало легко и спокойно, я расправила плечи, глубоко вздохнула, у моей малышки уже есть душа, а значит, она скоро родится и все с ней будет нормально. Кто бы мог подумать, что мне придаст столько сил маленькая серая птичка! И вот прошло шесть лет. Такое же утро марта. Я тихонько встала, чтобы не разбудить полуторагодовалую Аленку, и подошла к двери в комнату Наташи. Спит ещё. Пусть поспит. Ведь она ещё не родилась. Надо ещё многое успеть, ведь сегодня будет много детворы, а я хотела приготовить им сюрприз. Но воспоминания того утра почему-то не оставляли меня. Вспомнилось, как я увидела её впервые, в яркой, залитой солнцем палате. Она показалась мне такой крошечной, такой беззащитной в этой несуразной больничной шапочке, съехавшей набок, так что одно ушко было "на улице". От нахлынувших воспоминаний в горле встал комок и я, почему-то захлопав глазами, принялась заводить тесто на торт с изюмом, как она любит. Руки делали все сами, а мысли мои были далеко. Вот я решилась её развернуть. Боже! Какие маленькие пальчики! Сказали бы мне тогда, что я и оглянуться не успею, как на эти пальчики уже будут надеты мамины колечки, я бы не поверила! Как сейчас не верю, что когда-то буду выдавать её замуж! Сейчас мне кажется, что она всегда будет маленькой шестилетней девочкой и всегда будет со мной. Тихонько скрипнула дверь, зашлепали по полу босые ножки, тоненькие ручки обвили мою шею: "Мама... Доброе утро, мамочка!" . "Доброе утро, моя малышка! С днем рождения!"

#5. В женский день все мы ждем чудес. Всем мы мечтаем о подарках, мучаемся в догадках, и сердце сладко замирает при виде всех этих коробочек-пакетиков-сумочек с бантиками на боку. Хочется каких-то особенных знаков внимания, вымытой не тобой посуды и просто…чудес. Март выдался снежным, пушистым и солнечным. Томно припорошившись снежком стояли в лесу деревья и я, круглая и удивленная сама себе, уже привычно наматывала круги, гуляя по белым хрустящим дорожкам. Много месяцев назад на заре беременности что-то дернуло меня сообщить всем друзьям, знакомым и сотрудникам, что собираюсь рожать первого марта. Таким образом, нет ничего удивительного, что первое число весны я провела у телефона, объясняясь почему я все еще дома и обещания выполнять не собираюсь. Март шел, ничего не происходило, паниковать было банально лень, да и осознание того, что эти дни – последние дни моей полной свободы, наполняло меня лихорадочной жаждой деятельности. Меня тянуло в магазины, в гости, в рестораны, кино и вообще – к людям. Я не боялась родов, начавшихся в метро или машине, не боялась чихающих прохожих и даже скользкие дорожки не вызывали у меня опасения. Хотя нет, одного я боялась. Я не хотела рожать 8 марта. Категорически. Мальчик, рожденный в международный женский день, представлялся мне какой-то насмешкой природы и величайшей несправедливостью одновременно. А дни шли и вот уже 7 число. Вечер. Я сижу насупившись в кресле с напряженным выражением лица. Мне грустно и страшно. Страшно не до холода в желудке, а просто как-то неспокойно. Я не хочу рожать завтра. Я очень этого не хочу, хотя понимаю, что мальчик уже вырос и давно готов к встрече с родителями. Мы не можем ему запретить самому выбирать свой день рождения. И тогда муж наклонился над моим животом, погладил его и сказал: «Давай завтра сделаем маме подарок. Ты родишься послезавта.» Мальчик пнул меня в бок пяткой, покопошился и снова затих. «Да» это, или «нет»… А на утро у меня был праздник. Была прогулка по Красной площади, поход по магазинам, обед в ресторане с любимым мужем и довольно пинающимся наследником в животе. Мальчик подарил мне этот день безоговорочно и навсегда, со щедростью доброго волшебника позволив мне 8 марта праздновать только женский день, принимать цветы и подарки и слышать слова любви просто как женщине. Он сидел тихо, иногда осторожно ворочаясь и довольно икая. Он отправился навстречу нам 9 марта вечером, и успел как раз к рассвету 10. Завтра снова 8 марта. И я скажу ему спасибо. За то, что он уступил мне Женский день.

#6. В последние дни марта наконец-то пришла весна. Освободившись от остатков грязного снега, город преобразился. Чистые, словно умытые скверы наполнились радостным щебетанием птиц и звонким детским смехом. Набухшие почки обещали скоро взорваться нежно-зелеными клейкими листочками. Какой удивительной синевы сегодня небо! А солнце! Оно заставляет прохожих снимать надоевшие шапки, расстегивать пальто и улыбаться. Улыбаться просто так, без причины. Каблучки моих новых полусапожек весело стучат по сухому тротуару. Губы сами собой разъезжаются в улыбке. Сегодня лучший день в моей жизни! Знаете, откуда я иду? Из загса! Вчера он сделал мне предложение. А сегодня мы подали заявление в загс. В конце апреля будет наша свадьба. Я всегда мечтала о свадьбе именно весной, когда деревья стоят в бело-розовой дымке, когда солнце пронизывает золотистую зелень первой листвы и все вокруг светится от радости и счастья. Мы познакомились четыре года назад в холодном ноябре. Я была наивной первокурсницей, а он учился на последнем курсе. Нам было хорошо вдвоем. Но из-за какой-то ерунды мы расстались в конце зимы. В начале лета он вдруг позвонил и пригласил меня как ни в чем не бывало на пляж. Целый день мы купались, загорали, болтали об экзаменах, а потом долго целовались на опустевшем пляже. И ни слова о том, почему так все вышло, как жили это время друг без друга. Больше он не звонил. Я тоже. А потом я уезжала на фольклорную практику. Перед самым отходом поезда не выдержала: набрала его номер. И долго слушала длинные гудки. Когда я вернулась с практики, он уже уехал в свой город. Адреса я не знала. «Значит, не судьба», - подумала я и перевернула эту страничку своей жизни. Прошло еще несколько месяцев. Недостатка в новых знакомых не было. Но все это было не то. А мое «то» исчезло навсегда. Нет, я не сдамся так просто! За любовь нужно бороться! С такими решительными мыслями я открыла дверь отдела кадров института. И вышла оттуда с его адресом! Неделю сочиняла письмо, а потом каждый день с замиранием сердца открывала почтовый ящик. Месяца через два поняла: все-таки я потеряла его навсегда. И вдруг, уже весной, я обнаружила в почтовом ящике пухлый конверт. Письмо! От него!!! Оказалось, что осенью его забрали в армию и мое письмо несколько месяцев искало адресата. Полтора года переписки. Затем еще почти год мы встречались, прежде чем он созрел сделать мне предложение. И вот я иду из загса домой. Нет, не иду, а парю на крыльях радости и восторга. Господи, как же я счастлива! Неприлично счастлива. Сегодня вечером он придет ко мне с цветами «просить у родителей моей руки». Точнее, мы поставим их перед фактом нашей свадьбы, а потом пойдем в ресторан, где уже заказан столик. Подумать только, через месяц я стану его женой! Потом государственные экзамены и диплом. После этого медовый месяц в Крыму. Возможно, к тому времени я уже буду беременна. И где-то к Новому году у нас может родиться ребенок! Аж дух захватывает от предвкушения всех этих событий! По ряду причин свадьбу пришлось перенести с апреля на холодный ноябрь. Медового месяца у нас так и не было. Желанная беременность все не наступала. Через год, пройдя обследование, я услышала свой приговор: «Бесплодие. Полная непроходимость труб». Потянулись долгие годы безрезультатного лечения. А через семь лет все в том же холодном ноябре мы вновь встретились у загса, чтобы поставить точку в истории нашей любви. Теперь уже действительно навсегда. Двадцать лет прошло с того дня. У меня прекрасный муж и замечательная доченька. Ее рождение наполнило мою жизнь таким счастьем, о котором я и мечтать не могла. И все же время от времени я вспоминаю удивительное ощущение безмятежного счастья, охватившее меня в тот далекий мартовский день. Счастья высшей пробы, без малейших примесей сожаления о прошлом или тревоги о будущем. Счастья, которое возможно только в детстве и ранней юности. Какая величайшая мудрость Создателя в том, что нам не дано знать своего будущего!

#7. Их было двое, мальчик и девочка. Для своей мамы-кошки они были самые-самые любимые. На свет они появились в тот день, когда робкое мартовское солнышко только-только начало пригревать землю, прогоняя зиму с её метелями, сугробами и хмурым настроением. 17 марта – именно эта дата будет потом стоять в документах котят. А пока что они сладко посапывают под боком своей тёплой пушистой мамы и не знают, какая весёлая жизнь ждёт их впереди… … Однажды, когда весна вовсю властвовала над планетой, малышей посадили в сумочку и куда-то повезли. Они ещё не знали, что это называется Птичий рынок, и что не всем малышам суждено найти здесь свою счастливую судьбу… …В тот солнечный денёк мы с мужем и дочками бродили по Птичьему рынку, споря, кого же нам купить: кошку или собаку. Вдруг дочки увидели клетку с котятами, и сразу было решено взять одного из этих милых малышей. Предприимчивая продавщица заявила, что раз детей двое, то и котят должно быть тоже двое. Именно так оба котёнка перекочевали в нашу семью. Девчонки прыгали от радости, а папа озабоченно выбирал два лотка, две миски… ... И невдомёк было котятам тогда, в марте …надцать лет назад, что через полтора месяца тихая размеренная жизнь изменится и превратится в сплошной экстрим… … Двое детей, двое котят – что может быть лучше! Особенно по утрам, когда пытаешься оттащить полуторагодовалую дочку от миски с кормом, а котёнка – от тарелки с овсянкой. И поневоле задумаешься, а не поменять ли тарелки местами… …А эти игры с верёвочкой! Никакие уточки-каталки не нужны, если есть такие классные пушистики, готовые бегать по первому зову… … А фигурное катание по телевизору! Это же просто шоу! И неизвестно, на что смотреть: то ли на Слуцкую, то ли на кошек, сидящих по обе стороны от экрана и норовящих ухватить фигуристку за краешек юбки… …Разве могли они знать тогда, что выбор имен для них превратится в жаркую дискуссию? Что братика сразу, с первой минуты назовут Котофеем, а имя для его сестрички будут выбирать долго, мучительно, и в конце концов решат звать просто Муськой… …Нет, мы были правы, когда решились купить именно этих котят. Не знаю, откуда в Котофее столько мудрости… Он стал идеальной нянькой для наших дочек. Спать уложить? Пожалуйста! Котофей будет лежать и петь свои песенки Танечке, которая долго не может уснуть. И лишь когда почувствует её ровное дыхание, тихонько выскользнет из-под её объятий и уйдёт к себе в корзинку. А как играют с ним дети! Он может стерпеть всё: и широкое пеленание, и укладывание в игрушечную коляску, и бесконечное катание в этой самой коляске! Хоть раз бы пикнул или выпустил когти… … Разве могли они представить, что им суждена судьба кочевых кошек? Что несколько раз за лето, а также зимой, в новогодние каникулы, их будут усаживать в переноски и куда-то везти на машине? …Мы едем-едем-едем в далёкие края. Помните песенку? Это про нас! Мы всё время куда-то ездим: к моей маме в Тульскую область, к родителям мужа на юг России. Бедные наши кошки! Они стойко выносят сутки в машине, едят йогурт на пару с дочками, жарко дышат в щёлочку бокового стекла, вместе с дочками строят глазки гаишникам. И только Муся первые час-два дороги сидит у мужа на коленях, проницательно смотрит ему в глаза и истошно орёт почти человеческим голосом «Куда??? Куда мы едем снова???» Без смеха на эту картину смотреть нельзя. …И кто из них, пушистых малышей, мог представить, что однажды их новые хозяева решат для полного комплекта завести ещё и собаку? Честное слово, для начала хоть бы кошек спросили! Но ничего, любая мамо-мальски уважающая себя кошка воспитает собаку по своему образу и подобию… …Наверное, нам было мало двух кошек. Однажды в нашей квартире появилась собака. Впрочем, кошки быстро нашли с ней общий язык, и теперь шкодят всей компанией. Разбить ли горшки с цветами, открыть ли шкаф и съесть печенье, приготовленное к чаю, порвать ли свежую газету – всё только вместе, сообща! …И сейчас наши кошки во сне вспоминают свою маму-кошку и сладко жмурятся на тёплом мартовском солнышке…

#8. Он родился 8 марта… «Бедняга», - подумали вы. Или не подумали? А вот молодой женщине, его маме, было все равно, какое это число. Перед ее глазами стояло лицо сыно: такое маленькое, беззащитное, но самое родное и прекрасное на свете. Это был чудесный день, и даже тусклые серые стены роддома казались полными таинственного волшебства, хотя на самом деле это лишь глаза молодой мамы освещали счастьем все вокруг. Этого счастья было так много, что не терпелось поделиться им со всеми, и, главное, с мужем, ведь он еще не знает, что уже – УЖЕ! – стал папой. - Мальчик! У нас мальчик!!! - Ммм… ты уже родила? Мальчика? Да ты что, сегодня ж 8 марта, нафиг пацану 8 марта? Пьяный голос… ну да… поздравлял свою маму, с утра небось начали… а вот и еще один голос, уже женский, и как всегда недовольный: - Все-таки сегодня родила? Она что, не могла подождать до завтра? * * * Он вцепился в чемодан: - Папа! В последнее время папа приходил очень редко и совсем не обращал на него внимания, но сегодня, и он знал это, папа уходит совсем-совсем навсегда. Почему же мама стоит молча, ничего не делает? Это какая-то ошибка, завтра папа протрезвеет и все будет как раньше, он не даст папе уйти, он не может этого допустить. Слезы рекой хлынули из глаз. - Фу, нытик! Да уж, сделала ты мне подарок на 8 марта, родила бабу вместо пацана… - Не обижай маму! * * * - А у тебя когда день рождения? - 9 марта. И в самом деле, кому какая разница, когда он родился? Но нет, разница есть, потому что каждый раз он слышит в ответ: - Ого, повезло, что не восьмого! Вот кошмар бы был! - Да, повезло. Его лицо оставалось равнодушным, и только внутри что-то каждый раз сжималось, как будто ухмыляющийся чертик из ада ставил на его душу очередной штамп «неполноценен». * * * - Мама, ты меня во сколько родила? - В 9 вечера. - Ну почему именно восьмого?! Ну разве! ты! не могла! подождать! еще хотя бы! три часа?! - Послушай… Закончился очередной рабочий день, на улице лил дождь, а я не взяла с собой зонтик. Я не прошла и пяти шагов и уже промокла насквозь. Но тут каким-то чудом (а это действительно чудо!) я вдруг поняла, что жду ребенка. Это было так удивительно, что я остановилась посреди улицы и рассмеялась. Я шла под дождем и улыбалась, и я любила этот ливень за одну мысль о том, что у меня родится мальчик или девочка. Каждый день ожидания был для меня счастьем. Я разговаривала с тобой, а ты отвечал мне легкими толчками изнутри. Ты любил песенку про облака и стихотворение про одинокий парус, хотя мне почему-то всегда хотелось плакать, когда я его читала. И я с нетерпением ждала того дня, когда смогу впервые увидеть тебя, дотронуться, прижать к себе. Я гадала, какого цвета будут у тебя глаза, но я уже заранее знала, что это будут самые выразительные глаза на свете… Потом наступил март, сырой и промозглый. Люди морщились и ругались на ветер и сырость, но для меня каждый день был особенный, потому что со дня на день я ждала встречи с тобой. А через несколько дней ветер стих, засияло солнце, на улице звенела капель и щебетали неугомонные воробьи. Это был волшебный день, и именно в этот день родился ты. А потом ты рос, вроде незаметно, но так быстро! Мое сердце сжималось от боли каждый раз, когда ты болел, и радовалось каждому твоему успеху. Ты рано остался без отца, но все равно рос настоящим мужчиной. Не все давалось тебе легко и сразу, но ты никогда не позволял себе обидеть слабого, посмеяться над чужой бедой. Люди склонны оправдывать свои недостатки внешними обстоятельствами, но ты умеешь отвечать за свои поступки. Скажи, что бы изменилось, если бы ты родился на три часа позже? - Прости меня, мама… * * * Увы, часто приходится видеть жалобы на «неудачный» ПДР и «неправильный» пол, но, к счастью, гораздо больше таких мам и пап, которые любят своих детей безо всяких условий, и с одинаковой радостью ждут встречи с ними и в новогоднюю ночь, и 29 февраля, и 8 марта, а значит их любовь преодолеет все на свете, как это сделала любовь одной уже не очень молодой женщины с чудесными добрыми глазами.

#9. Вот и наступил долгожданный МАРТ 2004 года! Мой ПДР был 20 марта, но я надеялась родить раньше, т.к. очень хотела увидеть свою Малышку. 12 марта меня порадовал муж-он вернулся домой из рейса (хотя уходил до мая, но обстоятельства сложились в нашу пользу), и мы приступили к активной стимуляции родов. Но не все шло по плану… За месяц до ПДР я познакомилась с врачем, который будет принимать мои роды, он оказался милым человеком и достаточно опытным врачом. Но…. Придя к нему на прием 10 марта, я узнаю, что 19 марта РД закрывают на мойку. У меня случился шок – все, что было с такой тщательностью распланировано вдруг рушилось и впереди маячила какая-то неизвестность и неопределенность. Это был вариант не для меня! Короче говоря, я согласилась на стимуляцию. Таким образом, как следует настроившись вечером 16 марта я лягла в РД, ночью мне даже удалось поспать, хотя мысли роились в голове и сердце бешенно колотилось, а в 6 утра 17-го мне прокололи пузырь и отправили в дородовую палату ждать схваток. Они и правда сразу же начались, но, как потом оказалось, недостаточные, поэтому в 10 мне поставили капельницу. И тут понеслось…. Схватки стали с интервалом в минуту и такие, что лежать было невыносимо. Я тихо постанывала и даже попыталась стоять возле кровати, за что получила нагоняй. Терпеть становилось невыносимо, а раскрытие к 12 часам было всего лишь 2 пальца. Перспектива таких схваток еще пару часов меня не радовала и я согласилась на эпидуральную анестезию, хотя изначально я была против и настраивалась на роды без обезбаливания. Пришел анестезиолог, сделал мне “дырку в спине” и мне полегчало, я даже стала отдыхать. Малышка никак не входила в родовой канал, а время шло (воды то отошли) и в 15:00 врач сообщил мне о том, что будет Кесарево! Еще один шок! Я даже и предположить не могла, что не смогу родить сама, я все 9 месяцев готовилась физически и морально к естественным родам, я их не боялась, я их хотела! Я хотела это испытать!!! И тут как обухом по голове-КЕСАРЕВО! В голове проносилось куча мыслей: я винила себя, что согласилась на эту чертову стимуляцию. Но…..выбора не было никакого. Я позвонила маме и мужу, которые с утра ждали результатов, сказала, что все будет хорошо и сама попыталась настроится на позитив. Думала, что когда-нибудь все закончится и я увижу свою Крошку. Анестезиолог ввел мне операционную дозу наркоза и у меня онемели ноги. Меня повезли в операционную… 17 марта целый день шел дождь и было пасмурно, в операционной было большое окно, я смотрела в него и представляла свою Дочурку. В 15:50 начали, я пыталась не думать о плохом, даже подшучивала с врачами. А в 16:05 вдруг я почувствовала как-будто с моего живота убрали бетонную плиту и сразу же услышала писк моей Крохи! Со словами “Поздравляем-девочка!”, мне показали ее на 5 секунд и унесли обрабатывать. И с этого момента я уже не могла ни о чем думать кроме нее-моей ДОЧЕНЬКИ!!! Я стала отвлекать врачей разными вопросами: все ли с ней хорошо, когда я ее увижу и т.д. Сердце колотилось бешенно. В процессе операции зашла медсестра и сообщила: ребенок в норме вес 3600, рост 51 см. Когда все закончилось, меня вывезли в соседнюю комнату и принесли Лизоньку. Боже, она была такой крохотной, глазки были закрыты, а ротик искал сисю. Но когда ее положили мне на грудь, она заснула. Так она пролежала на мне минут 20 и ее унесли в детское отделение, а меня увезли в палату интенсивной терапии. Вот огромный минус КС-сутки я не видела свою Малышку. Только на следующий день вечером меня перевели в отдельную палату и принесли Лизку. И с этого момента мы не расставались. Мама и муж приходили ко мне 2 раза в день. Молоко пришло аж на 4-ый день, но Лиза как чувствовала, что молока нет-есть не просила (хватало капелек молозива) и спала почти все время. В РД я провела 5 дней и нас выписали. Не смотря на все, что произошло, я очень благодарна своему доктору. Теперь, когда я стала мамой, я могу сказать, что я - настоящая Женщина!!! Это – прекрасно, быть МАТЕРЬЮ! Я счастлива!!!

#10. Сегодня ночью я совершенно не могла уснуть, на меня нахлынули воспоминания: в середине марта, ровно десять лет назад, такой же тёмной холодной ночью я родила сына. А всё было, как вчера, помню слова акушерки, осматривающей меня в родзале: -Доця, а как ты рожать-то будешь? – она оценивающе посмотрела она на мой огромный живот, совершенно не успокоив меня своими словами. Тогда я пыталась ответить ей что-нибудь шуточное, но у меня не получилось. Затем была капельница и мучительные схватки в течение продолжительного времени, жить совершенно расхотелось... Хоть я и обещала вести себя достойно, в эти моменты сил терпеть адскую боль совершенно не оставалось, и я скулила, отчаянно гатя кулаком об стену и выгибаясь в кровати, т.к. вставать мне не разрешали. Потом были потуги и родовое кресло. Силы меня покидали, появилось странное чувство, что я никогда не стану мамой, ведь ребёнок может родиться мертвым. Господи, ну откуда такие мысли? Но поделать с собой я ничего не могла, да ещё и врач, принимавший роды, не прибавлял оптимизма: слушая сердцебиение малыша, он тревожно смотрел на своих коллег, вокруг меня их собралось немало. Ужасным казалось то, что мне уже было всё равно, быстрее бы всё закончилось. Потом не раз я винила себя за эти слова. Но к счастью, всё закончилось благополучно, из последних сил я таки смогла вытужить своего богатыря весом 4900 и ростом 61 см.! После того, как он появился на свет, весь медперсонал ликующе захлопал в ладоши, а я из последних сил и пеленой перед глазами всё-таки мельком увидела своего розовенького карапуза. К сожалению, его сразу унесли от меня: в то время не практиковался первый контакт мамы с ребенком и на живот мне его не уложили. Зато потом мы постоянно находились вместе, это был один из первых роддомов в нашем городке, который практиковал совмесное пребывание мамы с ребёнком. К нам часто захаживал всё тот же медперсонал, принимающий роды, посмотреть на моего сынулю. - Богатырь, одним словом, – сделал вывод главврач роддома, провожавший нас домой. - Родили без кесарева? - спрашивал он, удивляясь. Эти слова были для меня настоящим подарком. Вернувшись домой с внушительным свёрточком, я тихонько плакала на плече у сестры, зная, что мой малыш никогда не увидит своего папу, ведь его по сути не было: ещё на 8-й неделе моей беременности он сказал, что не готов стать отцом... Прозвенел будильник, я быстро поднялась с постели, не понималя, спала ли я этой ночью вообще. Но подыматься было нужно: пора будить своего именинника. – Сыночек, я тебя поздравляю с днём рождения! Но ты не расслабляйся, пора в школу: вперед: умываться и чистить зубы... Ровно в восемь вручаю сыну пакет со сладостями для одноклассников и провожаю его до двери. Затем, взяв на руки младшего, которому месяц назад исполнилось 3 года, иду с ним к окошку. Малыш ручкой усердно машет брату „Пока” и произносит: „Братишка, возвращайся поскорее, будем вместе задувать свечи на твоем именинном пироге! А ещё мы с папой припрятали от тебя подарок. Только я тебе не скажу, что это новый велосипед!..

#11. - Пап, а ты хорошо знаешь историю? - Да, достаточно. - а ты мне тогда ответишь на вопрос? - какой? - А что было в марте много лет тому назад? Например, кто родился в марте давным-давно, и чтоб я его знал! - Да, очень много знаю. - А кто? Ну, например, из писателей? - Например, Гоголь. Он родился 20 марта 1809года! - правда что ли? А ещё? - Максим Горький. Он родился 16 марта 1868года! - А художников мартовских знаешь? - Тропинин, Врубель... - А кто в марте умер? Тоже знаешь? Только чур очень известных называй. - В марте умерли Сталин, Александр Второй, Павел Первый - знаешь таких? - Конечно знаю. Пап, а ты знаешь известных людей, которые и родились и умерли в марте? - Хе-хе.. дай подумать... конечно такие люди есть... Давай посмотрим энциклопедию... вот смотри сам... ?Мусоргский Модест Петрович, годы жизни - 09.03.1839-16.03.1881, Рахманинов Сергей Васильевич - 20.03.1873-28.03.1943, Гагарин Юрий Алексеевич - 09.03.1934-27.03.1968... вот сколько!!! - Пап, а теперь скажи, кто родился из известных в один и тот же день в марте? - Ну, например, только что в энциклопедии смотрели... Мусоргский и Гагарин - в один день родились, Герцен и Склифосовский родились 25 марта, только первый - в 1812 году, а второй - в 1836; Островский и Пржевальский родились 31 марта, один в 1823 году, а второй - 1839-м. - пап, а ты знаешь известных людей, чтоб один родился, а другой умер в одно и то же число в марте? - вопрос на засыпку... а хотя... Врубель родился 5-го марта, а Сталин умер 5-го марта. - А теперь скажи мне, что было в марте, чтоб я тоже знал. - В 1917 году в марте Николай 2 отрёкся от престола, в 1985 году Горбачев был избран генеральным секретарём, в 1796 - была свадьба Наполеона и Жозефины, в 1861 году - отмена в России крепостного права! - Да... много чего было в марте! и ещё много чего будет! - А что, например будет ?? - Ну.. например... конкурс на Ева.ру. Литературный. Мартовский. Победителям вручат медали... Запишут в Евскую историю...

#12. Год назад, 15 марта 2005 года на свет появился мой сыночек, моя кровинушка, наша с мужем радость! После рождения мертвой девочки в 2002 году, неразвивающейся беременности в 2003, я наконец-то стала мамой!!! Сейчас я счастлива, хотя 15 марта прошлого года не был счастливым днем в моей жизни. Но обо всем по порядку... В конце августа 2004 г. тест показал 2 яркие полоски. Честно говоря мы с мужем не знали, что делать, куда бежать и к кому обращаться. Был сильный токсикоз, потом вдруг упала базальная температура. Мне назначили утрожестан, а на следующий день УЗИ. Не передать словами, что я чувствовала перед этим УЗИ. Молила Бога, чтобы все было хорошо. Наверное он меня услышал. С малышом было все в порядке, уже даже билось сердечко. В 9 недель опять УЗИ и вдруг уже в хорионе инфаркты. Каждый месяц лежала в больнице - постоянные уколы, капельницы и все такое. 5 марта 2005 г. мне сделали перед праздником УЗИ и доплер, все было нормально. Врач даже сказала, что и придраться не к чему. После праздников я снова стала капаться. И вдруг в моче белок, давление поднялось. Оно у меня иногда поднималось, но я его не чувствовала, а тут стало плохо, очень сильно набрала в весе. Опять положили в больницу. Кололи уколы для созревания легких, делали разные капельницы. Малыш стал мало шевелиться, а потом совсем перестал. Поехали на УЗИ. Там сказали, что ребенок очень страдает, но он совсем маленький и если его сейчас вынуть, то его не раздышат, т.к. легкие совсем не созрели. Мой срок был 33-34 недели, а по ребенку ставили 29-30 недель. Утешали, что не надо отчаиваться, что 26 еще не возраст и я обязательно еще рожу. Но я хотела именно этого ребенка! На следующий день у ребенка стало хуже прослушиваться сердцебиение и я сказала мужу: "Или сегодня или мы его потеряем". Меня прооперировали. 15 марта 2005 г. на свет появился мой сыночек - 1200 г, 35 см. В род. зале его интубировали, но потом вентиляция легких не понадобилась, дышал сам, только подавали кислород. Когда смогла встать меня повели к нему. Господи! Какой он был маленький - кожа и кости. Нам сказали, что первые 3 дня самый опасный период. Но я наверное в течение недели просыпалась и боялась, что случилось непоправимое. Потом нам сказали, что наверное он выживет. Слава Богу у нас не было пневмонии, которая часто бывает у недоношенных. Не подцепили мы и конъюктивит. Через неделю его перевели в реанимацию детской больницы. Еще через неделю отключили от кислорода и через сутки с весом 1320 г перевели в отделение выхаживания недоношенных детей. Потом туда же легла и я, чтобы малыш мог получать мое молоко. Конечно, его нельзя было назвать здоровым ребенком. По УЗИ были расширены желудочки головного мозга, но сказали, что лечится это очень долго, до года точно. Сначала его кормили через зонд, потом стал потихоньку сосать сам из бутылочки. Через 2 месяца нас выписали домой!!! С весом 2450 и ростом 45 см. Лечение мы продолжаем до сих пор, но главное, что наш сынок развивается, и я верю, что к 2-м годам обязательно догонит своих сверстников. А 15 марта теперь всегда будет самым счастливым днем в моей жизни!!!

#13. Наверное в каждом классе была традиция, когда девочки поздравляли мальчишек с 23 февраля, а те, в свою очередь, через две недели радовали девчонок ответными поздравлениями. Много лет подряд у Тебя была своя традиция. Кроме обычной открытки и однотипного подарка соседке по парте, ты всегда украдкой дарил Мне красивую маленькую куколку. Мне казалось, они все были даже похожи на меня. Вначале я не догадывалась, и даже не задумывалась о том, кто является моим тайным поклонником, но с годами об этом, наверное, знал весь класс. И только Мы все еще не верили в то, что давно знали другие. И вот наступил тот последний день 8 Марта, в выпускном классе. Я не знаю, что случилось, как и почему ты переступил робость, гордость, сомнения и нерешительность – но, вместо привычной куколки в подарок, ты пригласил меня на свидание. Оно обещало быть необычным и загадочным. Все, что я знала, это что нужно было одеться потеплее, несмотря на весеннее солнышко и наступившие более теплые деньки. То воскресное утро вторило празднику – погода улыбалась нам, и все в мире, казалось, оживало и преображалось, славя женское обаяние, нежность и неповторимость. В переполненном троллейбусе мы доехали до конечной остановки, а потом еще топали пешком... пока не оказались в еще белом загородном лесу. Зима не хотела уступать свои права, и то одувала нас леденящим ветероком, то осыпала последним снегом с веток промерзших деревьев. Я и не заметила, как мы вышли на поляну, усыпанную маленькими голубыми цветами. «Это мой подарок для тебя», - нежно сказал Ты, показывая на подснежники. Той весной, вместе с природой, расцвела наша Любовь. Мы были неразлучны и строили радужные планы на будущее. Но, как это часто бывает в юности, закончилась школа, были разные институты, после них работа развела нас по разным городам. Были и другие в нашей жизни... Но иногда наши пути все же пересекались, мы перезванивались по праздникам, делились проблемами и радостями. Никогда не предскажешь, что задумала двум людям Судьба, и каковы ее пути к свершению Ее цели. Никогда не угадаешь, кем окажется для тебя обыкновенный одноклассник, тайно рисующий твои портреты на переменках. Шли годы, и не только праздничная Весна была в нашей жизни. Но сегодня, в день 8 Марта, она еще раз напомнила нам, что она не сдалась, ведь Ты пришел домой с двумя букетами подснежников – для меня и нашей маленькой дочурки.

#14. Звенело. Она никак не могла понять, что же это за звонок, либо кто-то пришел, либо трезвонил телефон. Вставать не хотелось жутко, глаза не открывались, «Боже, на работу сегодня, тоже мне, 8-е марта называется» - наконец-то она проснулась. Звонили в дверь. На пороге стоял её любимый, он блестел, как начищенный пятак, с огромным букетом цветов и праздничным пакетом. - С 8-ым марта, дорогая! – молодой человек вручил букет и подарок. Но, как только он взглянул на девушку, как внешний вид сменился, и парень мгновенно стал выглядеть как хмурая черная туча. - Ну, на кого ты похожа? Ты в зеркало смотрела на себя? Видимо, ты не плохо отдохнула вчера, - его интонация переменилась. - Нечего было так рано приходить, я только проснулась. И вообще, пожалуйста, не заводись, мне на работу сегодня, - а в голове пронеслись мысли о вчерашней корпоративной вечеринке. Домой вернулась под утро и улеглась спать, раскидав одежду в комнате и не смыв с себя косметику. «Да, интересно, на кого я похожа? На чучело огородное, скорее всего» - девушка жалела о том, что открыла дверь. - Как на работу? Сегодня 8-е марта! Ты что? - Мы не успели вчера перечислить зарплату на карточки, шеф распорядился выдать наличными. Сегодня. - Какая зарплата! Ну, давай, давай рассказывай, всех мужиков с ума свела? Или кого-то одного? - он не переставал неистовствовать. - Ну что ты, все сотрудники были по парам, мужчины были с супругами. Я вела себя очень скромно. - А почему тогда мы с тобой вместе не пошли? Почему ты не взяла меня с собой? - Ты не супруг, - абсолютно спокойно ответила девушка. - А что, на входе проверяли свидетельства о браке? – вспыхнув, он развернулся и ушел, хлопнув дверью. Через полчаса она вызвала такси. Села в машину на заднее сиденье, назвала адрес, взглянула на таксиста, за рулём был обычный мужчина лет 50 или чуть постарше. Водитель пристально смотрел в зеркало. - Девушка, можно с Вами познакомиться? Может, вечер вместе проведём? - послышался хриплый голос. - Вы замужем? Во сколько за Вами заехать? Почему Вы не отвечаете? - не дожидаясь ответа, он всё задавал и задавал вопросы. - На дорогу смотри, не хочу я с Вами знакомиться, – нагрубила она. «Вот старый пень, всё туда же. Без него голова болит, пристал как банный лист. Достал уже. О, наконец-то приехали, раз уж так я ему понравилась, мог и бесплатно довезти» - вслух она не стала этого говорить, хотя очень хотелось. Выйдя из машины, она скорчила рожицу и показала язык. Откуда ей было знать, что он продолжал на неё смотреть. «Ох, какая вертихвостка!» - мужчина погрузился в сладостные фантазии. «Надо бы жену поздравить» - таксист схватил рацию. - Диспетчер, девятый смену закончил, еду отдыхать. Она шла к офису. «Права моя главбухша, что женщина- бухгалтер – это не женщина, это бухгалтер. Ну почему он обиделся? Ну что же такое! Вот и 8-е марта. У всех женщин праздник. А я иду на работу» - размышляла она. Но, рабочий день в 8-е марта прошел как нельзя лучше. Сотрудники поздравляли, говорили комплименты, дарили цветы, конфеты, шоколадки. Настроение поднялось, и она уже забыла об утрешней ссоре. «Сколько цветов!» - она взяла их и засобиралась домой, выйдя на порог офиса, она увидела любимого. «Надо было оставить цветы в офисе, очередного приступа ревности не избежать» - виновато смотрела девушка на него. - Ой, ну наконец-то, я полдня сижу здесь тебя жду. У меня предложение. Пошли, поужинаем кафе. В кафе было очень уютно и немноголюдно. - Любимая, ты согласишься быть моей женой? Сколько можно ходить на вечеринки одной? - молодой человек взял руку девушки…

#15. Как я бежал! Как ненормальный заяц, как кошак от бешеного пса! Даже повизгивал. Эй, вы только не подумайте, что я обжора какой-нибудь. Просто у меня весенний авитаминоз, так мамка говорит. Поэтому я все ем, даже яблоки, что с осени в сарае валяются. А чего я бежал? Да Сенька-шалопай сказал, будто в магазин наш привезли бананы. Ну, вы то, небось, не знаете, что это такое. Это фрукт такой, вот! Длинный, желтый, с хвостиком. Я в энциклопедии видел, 1950 года, а это прошлогоднее издание, самое новое. Что, завидно? Мне библиотекарша из Портновки про Баратынского почитать давала. А я в том же томе бананы эти и увидал... Ой, только не спрашивайте, кто такой Баратынский! Вот поезжайте сами в Портновку и узнайте. Теперь уж, правда, не доедете – март на дворе, дорогу до июня развезло... Сенька – дурак и плохой человек. Говорит, будто банан по вкусу – та же мороженая картошка. Да разве может этакая прекрасная желтая вещь быть противной на язык? Что у нас там желтое? Масло, яблоки, крыжовник Кузьмичевский. Вкуснотища! Жаль, Кузьмичи забор поправили, теперь не наворуешь... В общем, бежал я, как мартовский ручеек. Так бы мамка сказала. Но это нежности. Поэтому добавлю, что ручеек этот был сильно не в себе. Бежал и хвалился – ах, молодец парень, целый рубль накопил. Прощай теперь, цепь велосипедная! Куплю бананов, килограммов 5, не меньше. Авитаминоз у меня... Мимо школы проскочил особенно быстро. Горжусь я, конечно, школой нашей. Одна она на пять деревень. А все же сегодня мы с Мишкой Песенником и без школы молодцы были. Рано утром пошли мост через Вешенку чинить. За зиму он окончательно подгнил, доски обвалились. Ясно, мужская рука требовалась. Чинили долго, с расстановкой. В таких делах не торопятся. Так уроки и кончились. Жаль, конечно, а все же мост важнее. Потом Сенька заявился, ковырял ботинком снег, сплевывал небрежно – мол, вон, дурачье ломается. А у самого двойка по географии. Мы Сеньку терпели – лень гонять было. Один раз только грязью окатили, и то случайно – бревно повалилось. Тут-то Сенька про бананы и ляпнул. А я сразу вспомнил энциклопедию, том 4, «Б - Березко». Руки о штаны вытер и побежал. Уж чего там Мишка с Сенькой без меня стали делать – не знаю... Подбежал к магазину. Кузьмич курил на лавке перед входом и плевал в лужу. В луже ногами кверху отражалась голубая вывеска «СЕЛЬПО». «Куда, малец? Хлеб-то еще не привозили» – «А бананы?» Кузьмич неплохой старик. Но хохот его мне не понравился. «Что ты, милый! Уж давно расхватали. Баб наших не знаешь? Унесли еще утром»... Я с размаху в лужу наступил. Брызги от перевернутого «СЕЛЬПО» окатили Журко, пса Кузьмичевского, привязанного к столбу. Журко недовольно заворчал и нервно почесал задней лапой живот. А я домой пошел. Грязный такой весь и обманутый. Нет, я не обжора, не думайте! Я мамке хотел... В сенях скинул сапоги, пальто. Пахло кипяченым молоком и немного – гнилой картошкой. Мамка стирала рубахи и пела песню про Красную Армию. «Чего ты?» – так спросила, что я чуть не разревелся. Эх, жаль, разведчики не плачут! В самый раз бы теперь. «Иди-ка сюда, дам чего!» - вытерла руки о подол и в какой-то мешок полезла. Я вежливо подошел... Бананы?!! Ой, мамка, все утро в очереди простояла! Бананы… Странно все же, что они зеленые, а не желтые. Ну, может, в типографии ошибся кто по незнанию, может, у него мамка в очередях стоять не любит... «Мам, а я мост починил. С Мишкой...» И никакая не картошка мороженая! Треплется Сенька! Что там у нас зеленое? Горох, огурец, крыжовник Матвеевский. Вкуснота! А Матвеевы заборов отродясь не поправляли. Скорей бы лето... От мамкиных рук шел теплый домашний пар. Я жевал твердый, немного вяжущий рот фрукт и читал про графа Монте-Кристо.

#16. Зовут меня Юлией. Мне немного за 25, и я – дирижер оркестра. Да, такая вот неожиданность, женщина-дирижер. У меня есть концертное платье, россыпи нотных листов, невесомая острая палочка, удобные туфли на устойчивом каблуке и много других приятных вещей. Правда, у меня нет мужа, но это только помогает мне находиться в волнующем состоянии перманентной влюбленности. В моем оркестре играет множество мужчин. Есть среди них красавчики, есть интеллектуалы, есть взрослые особи и малышня. Ну, и, конечно, первая скрипка. Сашка... Забавный мальчик. Талантлив как черт. Замкнут и доверчив одновременно. Вечно голоден, вечно ждет улыбки. Моей улыбки... Сегодня 8 марта. Праздник мимозы. Всегда его любила, несмотря на то, что редко оказывалась в этот день при мужчине… Солнце яркое, ручьи текут. Весна. Я мою пол, разбираю всякий хлам и смотрю краем глаза самый 8-мартовский фильм «Служебный роман». Любовь от безысходности? Ну, нет, конечно. От одиночества? Возможно. А, может, просто – любовь? Ах, как хочется!.. Телефон не звонит. Целый оркестр мужиков! Мне смешно... Скоро начну резать «Оливье», потом побегу за лимонадом. И все равно буду ждать – вдруг позвонит? Так, расслабляюсь и признаюсь себе – «в моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то». Еще раз расслабляюсь и признаюсь, что не «кого-то», а его, этого восемнадцатилетнего демона со скрипкой! Сашка... Не хочу, чтобы он влюбился в меня, это неправильно. Но так хорошо выйти с ним вечером к Исаакиевскому собору, послушать про маму, про детский оркестр, про то, как ломался голос... В телевизоре ссорятся, плачут, учатся ходить, в меру виляя бедрами... Да, он очень хорошо ко мне относится. Не потому, что ждет карьерных улучшений – куда уж лучше? Ему со мной интересно. А как он смотрит! Вот уж не припомню, чтобы на меня кто-нибудь так смотрел! А то еще встанет рядом и молчит. И как-то так спокойно делается... «О, вы, творящие любовь, неведомые силы!» Только бы не влюбился... Телефон! Бегу. Хватаю трубку. Слушаю. Падаю в коридорное кресло. Сашка. - Здравствуйте. Поздравляю Вас с праздником! – ах, негодяй, в ответственные моменты вечно «выкает». Радостно, но осторожно говорю, что рада его слышать. Чем он занят? Смотрит «Служебный роман». Вот как раз сейчас его любимое место: «Выпьем за то, чтобы все были здоровы» - «Прекрасный тост!». Ему смешно, ведь он мальчик, который никогда не будет без женщины... Мы говорим уже двадцать минут. Скоро начнет гореть картошка, предназначенная для «Оливье». Мне хорошо! Почему же так хорошо, а? Я улыбаюсь, я строю глазки в телефонную трубку. У меня 8 марта... ...Многие зовут меня просто Сашкой, но я не обижаюсь. Ведь мне всего 18, а вокруг меня море взрослых людей. Говорят, я хорошо играю на скрипке. Меня хвалит мой дирижер, Юлия Юрьевна. Познакомившись с ней, я стал как-то по-особому уважать женщин. И любить девчонок! А что? Я же не сухарь какой-нибудь, как тромбонист Николаев! У меня душа. Сегодня 8 марта. Я купил маме и бабушке мимозу. Пушистую такую и очень желтую. Сейчас начну звонить и поздравлять других женщин. И девчонок! Но сначала – Юлия Юрьевна. Она добрая, всегда мне помогает. Смотрю на нее и кажется, что нет ничего сложного ни в музыке, ни в жизни. Вот бы мужа ей повзрослее, да поумнее. Можно даже в очках. И чтобы не музыкант ненормальный, а инженер или врач. Что же она все одна? Вон, как в фильме этом, про служебный роман... Позвоню ей. А то Николаев меня опередит, и настроение ей испортит. - Здравствуйте. Поздравляю Вас с праздником! – ну не могу я ей в такой момент сказать «ты»... Ого, поболтали! Полчаса, наверное. Вот женщина! И не скажешь, что ей столько лет. Если бы я хотел выразить свое отношение к ней, то встал бы на колени на Исаакиевской площади в белую ночь. И поклялся в вечном уважении... Ну, все, ладно, переходим к личному. Где там наш перегревшийся телефон? - Маринка? Привет! С восьмым тебя, с мартом! Что, только спасибо? Нет уж, ты давай из дома выходи! Через 5 минут буду ждать!.. Розочку тебе? Да конечно, куплю. Все же 8 марта у тебя, любимая...

#17. …Холодные колючие снежинки больно ударялись в лицо и мешали дышать. Руки стыли от ветра даже в перчатках. Даже тёплый шарф не спасал от холода. Это был март. Солнце не светило, снег ещё не таял, птицы не стали петь громче. Ничто ещё не говорило о приближении весны. Только какое-то смутное чувство где-то глубоко в душе, что-то в подсознании мешало воспринимать всё это ненастье как продолжение долгой зимы. Сердце жаждало тепла, весны, ручьёв, пения птиц, первых листочков на деревьях! Но Она таила все эти ожидания глубоко внутри, боясь поддаться неизбежному приходу весны со всеми её радостями и настроениями. Она шла по утреннему заснеженному городу, почти не поднимая глаз и не смотря на прохожих – спешащих, замёрзших, безразличных. Сегодня был праздник, опять этот весенний праздник, когда все женщины должны почувствовать себя самыми счастливыми на свете, когда каждое женское сердце замирает в ожидании чуда, в ожидании чего-то особенного, что преподнесёт любимый и единственный. Она знала – чуда не будет. Тот, кого Она так любила и ждала, никогда не станет Её человеком, никогда не будет с Ней рядом, так близко, что можно слышать стук Его сердца. Чуда не будет… Сидя в уютном кресле, укутавшись в мягкий плед, Она потягивала тёплый золотистый коньяк. Поленья в камине весело потрескивали, от них исходило тепло и какая-то уверенность в том, что всё не так уж плохо. На столе в любимой вазе стоял огромный букет нежно-красных тюльпанов – Её любимых весенних цветов. Их тонкий аромат согревал душу, наполняя её весенними нотками. Где-то на улице, не смотря на холод, слышался звонкий смех, за стеной веселились соседи. Праздник. Она смотрела на отблески огня. В причудливых его тенях вырисовывался образ, неясный образ того, кого она так долго ждала, того, кто придёт к ней очень скоро, может быть, с минуты на минуту, или, может быть, завтра. Она так искренне хотела скорее увидеть Его добрые глаза, Его улыбку, так мечтала услышать Его такой родной голос, Его весёлый смех! Она почти ощущала Его прикосновение на своей руке, его дыхание где-то рядом! … Она вздрогнула и проснулась. Бокал выпал из рук. Было прохладно, огонь в камине почти погас. Боже, это был всего лишь сон… Нет, Он так и не пришёл Её поздравить. Даже не позвонил. Огромный букет тюльпанов Она купила себе сама, а прохожие широко улыбались, видя такую красавицу с огромным букетом в руках. Она была одна - свободная и счастливая. Но всё же что-то внутри не давало покоя. Что-то вот-вот должно было случиться, она это знала. …Весна в тот день так и не наступила. Ветер не утих, напротив, он стал сильнее и завывал в водосточных трубах. Снегу намело столько, что становилось страшно и холодно от одной только мысли о том, что завтра нужно будет вновь выйти на улицу. Но это был март. И Она знала – завтрашний, пусть и уже и не праздничный, день будет особенным.

ю

1

2

3

4

5

11