Приемный малыш - ровесник своерожденному?

Девочки, может, кто-то брал второго ребенка-ровесника своему? Как будто двойняшки? Сначала хотела взять большого мальчика, 10 лет, уже и документы на гости оформила, и на опеку собираю потихоньку, но обсудив все с психологами и директором ДД, все-таки брать его в семью не будем. У мальчика олигофрения, у его старшей сестры тоже самое, и в общем, не справлюсь я с ним. Ему требуется вспомогательная школа, на снятие диагноза рассчитывать не приходится, жалко его очень, но я не смогу. Ему надо посвятить всю жизнь, я не в силах. Я детскую уже стала переделывать под двух, одного большого и одного маленького, но реально понимаю, что не потяну. Буду помогать, возможно, в гости все-таки буду привозить, но взять домой не смогу. Поговорила с психологами, они посмотрели на моего моторного детя, и посоветовали искать ребенка-ровесника. С ним, говорят, я справлюсь. И детям будет легче, и кровному, и приемному. У кого-нибудь есть такой опыт? Как адаптация проходила? Свой ревновал?

Судя по историям форума, случаи с"двойняшками" очень удачны, все счастливы. Что касается личного опыта, я тоже хотела ровесника к моим кровным двойняшкам. Но меня отговорили моя мама и опека, типа- тройняшки слишком круто :). И мы взяли малька :).

Мы двойняшки. Дочу взяли в 1,1г.Сын жутко,страшно ревновал,я и представить себе не могла,что такой маленький и будет такое(со старшими 14 и 9-летнии ревности не было).Полина по развитию была месяцев на 6 месяцев,уму разуму учил ее Клим.Адаптация наша была 2-3 месяца,они пришлись на лето,а это дача,лес,озеро вообщем смягчали ревность свежим воздухом и играми,чтоб ревновать некогда было.Теперь хулиганим вместе(пока готовила,дети проснулись, открыли дверь ключами и пошли гулять,соседи поймали,далеко не ушли ),но и деремся,кусаемся и щипаемся,не можем поделить игрушки,хотя покупается все в двойном экземпляре.Всякое бывает,как и у всех.Детям весело,а иметь друга или подружку на мой взгляд очень хорошо.И еще я заметила,что у детей появилось такое чувство как взаимовыручка,попробуй отбери у кого-нибудь что-то ,второй(ая) прибежит с другого конца площадки.Сейчас нам почти два года,дома 8 месяцев. А сколько лет Вашему детю? И удачи во всем!

Сыну сейчас 3,1, пока все оформлю, будет наверное, 3,3. У нас есть друг Алешка, ровесник, дружим с 1,4, много раз оставалась с ними двумя, все нормально, ревности никакой. Алеша с мамой иногда ночуют у нас, все супер, игры, визги, дети в восторге, наш просыпается, первый вопрос: а Леша здесь? Когда ходила с ними двоими в детский центр или на прогулку, все думали, что двойняшки:) Так что, надеюсь, все будет нормально.

В вашем возрасте дети уже понимают,что у Леши Своя мама.А когда мамой надо делится,это совсем другое дело.В первый день приезда Поли у нас было все хорошо играли вместе,начало преславутой адаптации началось на второй день,когда Клим понял,что Поля осталась.Весовые категории у них разные и он ее выволакивал за руку в коридор,показывая на дверь и на нее,типа пусть идет от сюда-отвезите туда где взяли.Чесно скажу ,первая мысль была-ё моё,что я сделала,я думала что готова ко всему,прошла школу усыновления,прочитала кучу книг,а оказалось...На площадке мы с сыном(до дочи) гуляли с ровестниками,общался,не ссорился ни с кем,а с появлением дочи получили маленького монстрика.Трудно было,мы их друг с другом не оставляли вообще,благо старшие помогали,это щас лафа- сидят ,играют,бесятся.

не хочу пугать, но не все так просто. я тоже брала двойняшку, но не учла, что к сожелению дети из ДР отстают в развитии. у сына из диагнозов был только ЗРР. я наивно предполагала что дома, глядя на брата мы это очень быстро исправим. сын дома почти год - отставание не уменьшается. нет прогресс есть и еще какой, но и био ведь на месте не стоит. вот так и живем: вроде по возрасту двойняшки, а на самом деле даже на погодок не тянем, разница где-то 1,5 года. жизнь это усложняет здорово.+ постоянное сравнение - лишний психологический дискомфорт (причем для всех: если мне было тяжело, то нашего папу колбасило и до сих пор колбасит по полной программе). я просто уверена, что наша адаптация былы бы гораздо легче,если бы это была маленькая девочка (поводов для сравнения нет). возможно неприятно для кого-то написала, но зато честно.

Значит надо брать постарше:) Маленькая мама взяла мальчика почти на год старше, по моему там все удачно.

Четырехлетний ребенок из ДД наверное, соответствует по развитию и физическим данным как раз трехлетнему домашнему.

Не берите ровесника, это очень тяжело, будете сравнивать свои чувства и тп. Подождите пока старшему 5 будет и возьмите малышку, вариант и проще и подъемней и с меньшей нагрузкой на семью. По моему опыту "двойняшки" это круто. У нас и с мужем отношения испортились, и дров я наломала за это время в воспитании и в отношении... А изменить уже ничего нельзя. И не отдашь никому, оно уже твое, и не настолько твое как рожденное. Короче, тяжело очень.

А у меня обратный опыт! Двойняшки это здорово! И ничего не тяжело, главное организовать все как следует, быт, дела всякие. А плюсов очень много от двойняшек, больше чем минусов. А на счет сравнения, так оно или есть или нет. Это от мамы зависит, а не от возраста детей. Если вы био и небио сравниваете и по разниму относитесь, то вы б и с разницей в возрасте так же относились бы. Так же сравнивали и так же усыновленный не стал бы "настолько своим как рожденный".

У меня опыта еще нет, но я согласна с Ми-Леной, да, двое это тяжело, но они одинаковые, один режим дня, одни интересы, один сад и т.д. А как я буду бежать с 5-леткой в садик, при этом нужно будет собрать еще грудничка и взять с собой, потом нужно забрать старшего из сада, еще нужно развлечь его чем-то, чтобы дал время заняться младшим, и т.д. Это очень тяжело и возможно только при наличии бабушек под боком. Родители мужа уже пожилые люди, им за 70, а мои живут в Питере, на няню детей бросать тоже не хотелось бы, детей должна растить мама. Поэтому для моей ситуации - двойняшки/погодки - это действительно лучший вариант.

А я согласна с Аноноимусом. По-моему, проще, когда одному пять, а другой - грудной. Потому что, вы привели старшего в сад, и пока Вы его раздеваете, младший - спит в коляске. А когда Вы приводите двойняшек (в моем случае - не совсем двойняшки, но с маленькой разницей), вы пока одного раздеваете, другой уже умотал куда-то. Тоже самое в магазинах и т.д. Плюс одинаковые потребности у детей - и в связи с этим постоянная дележка - игрушек, вещей,мамы и т.д. Потом - психологически трудно- Вы привозите ребенка, у него отставание физического и психического развития. Рядом - ровесник - прекрасно развит. Очень трудно на это смотреть :(.

Помню первый год кровного ребенка - какое там спать в коляске!!!! Он орал белугой ВСЕГДА. Не хотел лежать в коляске, с ним невозможно было гулять, стоило положить в коляску - орал. Тащила его в одной руке, коляску в другой. Спал только у меня на животе, висел на мне в кенгуру дома. Я думала, что еще чуть-чуть - и меня уже можно в психушку уже везти будет. Страшно представить, но ведь и приемный грудничок может вести себя также, он пережил разрыв с матерью, депривацию - и может быть таким же беспокойным, как и кровный,а скорее всего, точно будет беспокойным, читаю топики мам приемных грудничков - именно так все и происходит. Вы пишите, огромная разница в развитии - это да, конечно, это тяжело психологически, но надеюсь, наверстает, догонит к школе. Читаю тут психологов - оптимальная разница между детьми - год, полтора, не больше. При большей разнице чаще возникает ревность.

Три года уже не полтора. Это по-сложней будет. ИМХО. Может быть вам взять малыша помладше? Психологи говорят, что приемный должен быть помладше кровного, чтобы сохранялась иерархия.

+1

Я вот, тоже,хотела предложить - а, малышика не хотите? Мне кажется, в 3 годика ребенок гораздо лучше воспримет появление совсем крохотулечки, он не будет в нем видеть конкурента, наоборот, есть повод почувствовать, что он взрослый, старший и должен опекать и защищать малыша.

Боюсь, мой спиногрыз не даст заниматься малышом. Конечно, в идеале было бы взять грудничка, но у меня чересчур моторный мальчик, мне кажется, не даст он им заниматься. У меня вторая беременность замерла в 6 недель угроза началась с первых недель, и не в последнюю очередь из-за ребенка, ему тогда было 1г.2 мес., и укатывал он всех.

тогда ждите пока подрастет

Думаю, что и подросшим мой товарищ не станет спокойнее. И у меня уже не будет столько времени, чтобы полностью уделять его приемному детю. Пойдет сад, школа, и т.д. А пока мы сидим дома, и нифига не делаем. Так что ждать не буду, я с июня все думала, думала, и все-таки решили брать сейчас.

3 года - хорошая разница в возрасте. А, неуемную энергию Вашего мальчика, с появлением малыша, можно попробовать направить в нужное русло. Может, появление более маленького, прибавит старшему больше серьезности и ответственности.

Может, и так. Может, возьму не грудничка, а ребенка 1,5 - 2,5 лет. Тоже разница, и не такая большая.

Карамель, ревность - будет! Увы, никуда от нее не деться. У меня дочка 18 лет ревнует к трехлеточке и - наоборот! Конечно, 18-ти летняя озвучивает свои чувства имы вместе работаем над ними, младший же просто хватает за щеки и требовательно поворачивает к себе лицо при малейшей попытке отвлечься на старшую! Мы взяли Темочку трехлетним - он такой мамсик!!! Не отходит, в туалет не могу сходить, буквально. Купаемся - вместе, приходится залезать в ванну в длинной рубашке, спим - вместе! Причем норовит лечь на папино место и папе предлагает - ди пать кабинете! Он нашел маму и он ею активно наслаждается! :) Мама, то есть я, - не против! Если что, пишите мне, я расскажу вам про нашего любимого трехлетку :)))

Марковочка, а как без нее? Будь этот младшший самодельный по-любому ревности не избежать. Уф....устала я от нее....:(

Конечно, я понимаю, что будет, никуда не деться, но ревность будет при любом раскладе, какого бы возраста я бы не взяла ребенка, но она пройдет рано или поздно, и мне будет легче управляться с 2 одинаковыми детьми, чем с 2 совершенно разными по возрасту и режиму. Конечно, и отставание будет, ну так можно 4- летку взять и на год младше сделать. Мы пока в сад не ходим, лет до 4,5 - 5 не будем ходить, и как раз у меня есть время, никуда бегать не надо, заняться адаптацией. А потом их обоих в садик, и вместе в школу. У мужа племянники-погодки, разница в 1,5 года, так они вместе в сад ходили, вместе в школу.

Девочки, и мне посоветуйте. Вынашиваю такую же идею, только у меня двое своих деток, 3.5 и 1.5 года. Я совсем сумасшедшая, думаю о приемном ребенке возрастом между ними? Или это нереальная затея, от которой пострадают все, включая приемного малыша, который будет возможно страдать от того, что другие дети родные?

Это зависит, в первую очередь, от Вас. Если Вы будете делить на приемных и родных, то страдать будут все, а вы в первую очередь. Дети в семье все родные, только с такой позиции можно рассматривать вопрос. Разные, но родные.

Даже если мы с мужем сами не будем никого разделять, с позиции осознания ребенком позднее, не скажет ли, вы меня просто пожалели, зачем только взяли. Знаете этот подростковый максимализм.

Мне кажется, Вы сами для себя еще не четко определили мотивацию. Конечно, ребенок в подростковом возрасте может сказать всякое, и Ваши своерожденные дети могут сказать, зачем Вы нас родили.

А какая может быть мотивация, кроме любви к детям? Только кроме любви есть еще мера ответственности за принятое решение, и за приемного ребенка, и за своих собственных, я наверное слишком серьезно к этому отношусь. Вот и мучаюсь, раскладывая все по полочкам. Может быть, приемному ребенку такого возраста лучше попасть в другую семью? Где он был бы индивидуально любим, допустим, бездетными родителями.

"Может быть, приемному ребенку такого возраста лучше попасть в другую семью? Где он был бы индивидуально любим, допустим, бездетными родителями." - Детей на всех хватит!

Это мой случай. Моему старшему 3,5, младшей 11 месяцев. Приемной дочке 2,5. Что имеем? Адаптации у дочки почти не было - как-то она сразу влилась в коллектив)) даже качания, вскрикивания во сне и т.д. длились около 2 недель. Ревности тоже практически нет - старший себя чувствует командиром "женской роты", следит за ними, чтоб не шкодили. Приемная все-таки ближе по развитию к младшей, только начинаем говорить что-то больше мамы-папы -гав, поэтому с ней вообще идиллия - играют, танцуют вместе. В принципе, ттт миллион раз, мне достался золотой ребенок, проблемы появляются (небольшие) и как-то быстро решаются. Но насколько у детей все гладко, настолько сложно у меня. У меня адаптация цвела вовсю. Насколько я просчитала все в уме ( а думала я полгода), настолько оказалось сложно сердцем. Я не избежала сравнений, раздражения, тихого ужаса и всего прочего. Я начала курить))) В начале отвезти ее обратно помешали только новогодние праздники. А сейчас я уже стала чувствовать, как каждый день на чуточку больше люблю ее. Сегодня мама сказала, что заберет ее на выходные (у них потрясащее взаимопонимание и общие интересы - пение - да-да она поет, но не говорит, и танцы) - и вот хоть убей, я не знаю, как это я ее не увижу сутки. Я очень люблю смотреть, как они играют втроем... Тут сложно что-то посоветовать. ИМХО, тут случай, когда в теории одно, а у десяти семей будут разные десять случаев. Скажи мне как оно будет полгода назад - не стала бы даже заикаться о приемном ребенке, смотрю сейчас на себя - я счастлива, что так все получилось.

Спасибо за опыт. Очень релевантно. Скажите, а как у Вас была мотивация в Вашем случае, как упомянули выше? И как Вы нашли доченьку? Я обдумывала все, мне кажется, кроме сути самой идеи, ребенок изначально должен запасть в душу, чтобы минимилизировать процесс адаптации и "сравнения". Понравиться таким, какой есть. А иначе не стоит усыновлять просто любого ребенка, чтобы усыновить.

Да я даже не задумывалась об усыновлении. У меня есть дети, и мальчик, и девочка, поэтому чаще всего до сих пор я слышу вопрос - зачем? Случайно зашла на Еве в это раздел, потом решила посмотреть каким "этим детям нужна семья", увидела - пропала. Полгода за нее боролась, много проблем было. Навещала, уже чувствовала какую-ту связь с ней, не екало, но.., родная она мне уже была что ли. Я ее своей почувствовала. Даже, наверно, слов не подберу. Просто я готова была горы свернуть, чтобы она была моей дочкой, третьим ребенком. У нее диагноз нехороший, но вот скажут про чужого ребенка - не по себе станет, а про нее - ну есть, значит надо лечить и все. Ну а что меня переклинило, когда мы с ней домой приехали - не знаю. Но это мои тараканы, я с ними борюсь и уже справляюсь потихоньку.

А как Вы сами думаете, почему такая разница в ощущениях у Вас возникла, потому что осознание пришло дома, что это навсегда? Ведь получается, Вы полгода ребенка навещали, уже успели со всех сторон увидеть? А еще, если не секрет, какой у вас диагноз? Можно в ЛС. И еще - со стороны старшего много ревности все же? Или как данность принял?

Честно, не знаю. Мои догадки: 1) Неожиданно мне ее отдали, когда уже разуверилась. Приехала навестить перед НГ, а мне за полтора часа опеку оформили ( в иногородней опеке!) 2) все-таки я рожала малышей)), а тут "родила" уже личность, человечка, который был ДРУГОЙ. Она все делала по-другому, смотрела, ходила, ела, играла. 3) эмоции, мать их))) была б я поспокойней вообще по жизни, а я слишком много думаю, думаю, потом уже столько надумаю, что конец... Диагноз у нас - туберкулез, легочная форма, только вылечили, дите истощенное ужасно было, 8 кг в 2,5 года. Вот старший у меня вообще не ревнует. Даже когда я родила весной, ну не ревновал он вообще. Наверное, от глубокой уверенности, что мама любит именно его больше всех))) А вот тематическая ревновала ужасно первые дня 3, вообще никого ко мне не подпускала, кричала, плакала. Сегодня самая младшая (кровная) приревновала брата (кровного), что он залез ко мне на колени. Тематической по барабану, возпользовалась моментом и взяла приглянувшуюся машинку брата. Бывают моменты, что делят одну игрушку - но тут все впережку независимо от кровности. А так - я не замечаю. OFF: у меня с братом кровным разница 1 год и 2 месяца - вот уж кто ревновал!!! Когда меня принесли из роддома, была истерика, до своего года я спала в коридоре общежития - мама, папа и брат в комнате, иначе он вообще не мог уснуть. До сих общаемся на уровне соседей. И до сих пор он может сказать нашей маме: а вот ты ей чаще звонишь, заходишь, подарки даришь)) Жесть, короче. И при чем тут приемность???

У меня, кстати, даже ко второму собственному ребенку было привыкание долгое, тоже казалось, не так он все делает, как старший, непривычно было, будто чужой человек появился. :) Про диагноз удивилась, где ж такая крохотуля заболеть умудрилась, жуть какая. А легочная форма значит неконтагиозная, раз Вы взять решились?

Прочитала ваше сообщение выше - я ОЧЕНЬ часто грызу себя, что вот, моей дочке нужны были родители без детей, которые пылинки с нее сдували бы, у которых она была бы одна-единственная. Уговариваю себя только тем, что желающих не было совсем на нее, да и весело им втроем - это что-то!

то же самое ... Моей младшей внимания почти совсем не достается :( Корю себя иногда за то, что мимо не прошла , хотя не то что желающих, даже любопітніх не біло.

офф. у вас , кажется кровные двойняшки - мальчишки ? А здесь понимаю,что девочку удочирили. А какого возраста ваши детки?

Двойняшек у нас нет, к сожалению, ни кровніх ни тематических. У меня своерожденніе мальчик, девочка, мальчик. И тематическая девочка. Трое младших получились погодки, а старшему 6 :)

сорь перепутала! но все равно СУПЕР!

Вам просто памятник поставить нужно, как же Вы с ними со всеми управляетесь? :)

Не на памятник. Отлично справляемся. Єту неделю я вообще с ними одна. И все ок :) Каждій день вібираюсь с ними или в парк, или по магазинам, или в гости :) И дома чисто :) Ожидала, что будет гораздо хуже.

Ну я и говорю, что памятник. Как же Вы выбираетесь со всеми везде?? Пешком или это ж целый автобус нужно? :)

Зачем автобус? Если я одна, то все четверо помещаются в мою машину. Если всей семьей, тогда в машине мужа, где 7 сидений. А можно и пешком , при желании :)

то же самое, мучаюсь, что забрала его у бездетной пары, где бы он был единственным....

Вы знаете, иногда и у единственных детей бывают такие "родители"-садисты, что хочется забрать дите у кровных родителей и взять себе. Один ребенок в семье - еще не гарантия того, что его будут любить больше и заботиться лучше. У нас есть в соседнем подъезде живет такая парочка, так иногда очень хочется позвонить в опеку, и сказать, чтобы забрали у них ребенка вообще и лишили РП. Издеваются они над дочкой, не иначе. Рычат, орут, бьют, она постоянно плачет, забитая несчастная девочка. Единственная! Так что вы не переживайте. Ребенок у вас - значит, это судьба. Так было угодно Господу богу.

Да, мне племянница часто рассказывает про соседей за стенкой, как кричат на свою малышку. Живут вчетвером: молодая мама, папа, дочка и бабушка. Как - то, говорит, бабушка кричит на нее: "иди ср@ть, я кому сказала, зараза такая", а ей еще и двух лет нет. Или совсем крохотулькой была, проснется ночью и орет, к ней даже никто не подходил, положат ее спать в одну комнату, а сами в другой спят. Так семья не пьющая и не бедная.

а я не мучаюсь, ни секунды не сомневаюсь по этому поводу, а ведь утащила новорожденную здоровую девочку прямо из роддома, третьим ребенком в семью. Просто это МОЯ девочка

Это здорово. Я тоже надеюсь, что это пройдет, ведь еще и двух месяцев не прошло, как мы дома.

А Вы ее случайно увидели или решили именно третьего ребенка принять?

Я увидела ее случайно И решила принять третьего ребенка.

Про Вас я поняла. Это я хотела спросить Клету. :)

всегда хотели троих детей, и когда с помощью ЭКО забеременела вторым, решили ему в двойняшки взять третью. О доче узнали через несколько часов после ее рождения, за 12 дней до моих родов. Забрали ее в возрасте 14 дней.

Клета, ваша история здоровская просто и достойна подражания в самом лучшем смысле. Но у нас ситуации разные. Всетаки мы взяли подрощенного малыша и адаптация , как ни крути у нас была и еще есть. А в вашей ситуации я была :), хотя одна деталь у нас разная- дочки не нами рожденные , но моя генетически наша. Адаптации тогда к моему ребенку , рожденному СМ, у меня вообще не было. и я считаю.....дело тут в двух вещах: мы же с вами экошки и мы знаем большу роль гормонов на нашу жизнь, именно на жизнь, а не только не здоровье, а гормоны тогда послеродовые- эх! А второе , это не сомненно ГВ. В моем случае это сыграло огромную роль, в том, что ребенок сосал мою титю и я ей давала жизнь далее, хоть и не смогла этого сделать в перве 38 недель ее существования. Вывод- мысли эти у меня о третьем являются проявлением адаптации. п.с Знаете, когда задумывалась об усыновлении, я решила пойти вашим путем. Решила беременить. ГОд , что я уговаривала мужа, мы пытались, но увы...Я хотела родить и взять отказничка в род.доме, чтобы избежать адаптации и покормить ребеночка грудью. Но я рада, что все случилось как случилось, больше я ждать не могла и МАксимка нашел нас :).

Я вообще преклоняюсь перед теми, кто взял подрощенного ребенка. Потому как взять грудничка - это не подвиг. А уж сразу после родов, да самой грудью кормить - конечно же ребенок станет родной кровиночкой. Я уже писала не раз, что такая ситуация идеальна для принятия ребенка. Не знаю кого благодарить за то, что у меня так все сложилось, и не знаю как помочь тем, кто с адаптацией столкнулся...

У меня двое. Правда двойняшки не получились, взяли мальчика на год младше. Своему было 3 года. Явной ревности у него не было (я удивлялась). Перестал ходить на улице со мной за руку, стал писить в унитаз, глядя на младшего стал кушать самостоятельно. Первый месяц дрались очень, мимо пройти друг друга не могли не зацепив. Потом стали подружней. Идеальными отношения конечно не стал, игрушки не сразу получается поделить, а в остальном нормально. Самое неприятное и тяжелое было, когда сын говорил: давай его обратно отвезем, я другого братика хочу. Сейчас этого уже нет (прошло 5 месяцев). Ребятам вместе весело, даже если ссоряться, все-равно отдельно по комнатам играть не хотят. Я справляюсь вполне успешно. Единственно, что мне не нравится, это то, что в школу придется два раза идти, были бы они одногодки, было бы проще (да и с садом тоже). А в остальном все отлично.

Как здорово! Ну, а насчет "давай обратно отвезем" - это и при рождении кровных младших деток обычное явление, так что это мы переживем. Я вот то же все время думаю про школу и садик, как двоих разных отвозить в разные места в разное время, наши племянники-погодки, разница 1,5 года, ходили в один сад и вместе пошли в школу. Один в 7,5 лет, второй в 6. Иначе родителям было просто не разорваться. Психолог мне тоже сказал, что лучше искать ровесников, плюс-минус 6-8 месяцев, чтобы легче прошла адаптация и потом чтобы не разрываться. Так как мой кровный, скорее всего, будет тяжело ходить в сад, если вообще будет. Чересчур моторный и возбудимый товарищ.

Мы двойняшки,разница 2 мес.Приемный-младше,но сейчас уже на пол-головы выше. Не разлей-вода. И легче,что правда,то правда:). Не передать словами все то,что я вижу.Я им завидую,если честно,я так хотела бы быть на их месте.Скучно нам не бывает никогда. И подраться есть с кем и "в плохую игру" поиграть :),это когда с горки один задом съезжает,второй передом,при этом они обнимаються и внизу с хохотом валяться на мат :). Хубу-бубу и иже с ними мы,если иде с кем-то одним в магазин,то покупаем на всех.И это не моя инициатива:"А этому,а другому?!" Машинки на всех берем,катаем друг друга на великах и т.п. Жаль у мелкого такого брата двойняшки нетон бы не помешал :). И однозначно-это привнесло лишь положительные изменения в нашу жизнь.

у меня двойняшки, родились в один день, своерождённый мальчик,аистом принесённая девочка. у нас появилась в 9 месяцев, скоро 2 года, как мы вместе. ревность и конкуренция сильная, но и привязаны друг к другу малыши тоже сильно. совместные игры и хулиганства.режим дня одинаковый, предпочтения в еде тоже. с развивалками сложнее-сын усидчив и любознателен, дочка шилопопая, сконцентрировать внимание ей тяжело, с её проявлением эмоций справиться сложнее-это последствия депривации дают о себе знать( в целом с ними тяжело, но здОрово

У меня дети ровестники. Я свою забрала когда им по 5,5 было. У дочери адаптации не было, сыну было очень трудно. Реально у него адаптация закончилась совсем недавно, он окончательно сестру принял и искренне любит ее сейчас. А раньше порой мне его так жалко было, когда я видела, насколько ему плохо. Но в отношениях между ними особых проблем, серьезных ссор не было, хотя и всякое было.

У нас разница в 2 месяца. Взяли, когда девчонкам было по 4. Адаптация была махровая у всех членов семьи (у меня больше всех). Дети притёрлись быстрее (месяцев за 5). С психологической точки зрения, лучше, если кровный ребёнок хоть на пару месяцев, но старше (это помогает легче адаптироваться). В любом случае, всё зависит от детей и родителей. Как вы примете ребёнка, как будете выстраивать семейные отношения в новых условиях. Если будут вопросы, то пишите на почту. Буду рада, если смогу помочь

Спасибо, только вы почту не написали:) Моя faifkol@rambler.ru

А почта в паспорте есть:) elenaandreeva@bk.ru

У нас не классический случай. Хотели дочку ровесницу или чуть помладше, получилось - постарше на 10 месяцев. Адаптация была. Особенно у сына - ревность. Было тяжело первые 2-3 месяца. Сейчас все отлично.