Имитировать или нет?

Девочки еще для себя не решили имитировать или нет? Хотелось бы имитировать, т.к. поняла что люди воспринимают усыновление отрицательно. НО я живу в маленьком городе и работаю на крупном предприятии, где работают хотя бы по одному члену из каждой семьи. И каждый каким- то боком друг друга знает. Это значит- поликлиника, опека, ЗАГС - все будут в курсе. Девочки кому в таких условиях получилось имитировать помогите советами как лучше "обманывать"? И еще на работе у нас беременных отправляют на легкую работу (у меня не связанную с компьютером и более спокойную. А я что скажу -что я враг своему будущему ребенку? уйти с работы не могу, т.к. достаток с мужем не велик, да и для опеки наверное это плохо. Найти новую практически в нашем городе невозможно.

@@@@@@@@@

Девочки! Привет всем! Если нужна информация как имитировать живот пишите на oruzo@rambler.ru Сама имитирую. Сегодня сшила животикза день. Всем удачи

Решение, конечно, будете принимать Вы сами. Но меня все время "цепляют" слова о том, что к усыновлению у нас в стране относятся плохо... Вот честное слово - к нам ни разу никто не отнесся плохо... Ни разу!!! А на счет легкой работы - конечно, придется на нее перейти! Если уж вживаться в роль беременной - то на все 100%!

ппкс! у нас тоже НИ РАЗУ не было негатива по поводу усывления, наоборот только поздравлялки, восторги и радость за нас и ребенка:)

И у меня то же самое. Знают много людей, никакого негатива вообще. Со всеми дружим, со всеми гуляем. Если бы я скрывала - пришлось бы гулять одной, уходить от вопросов (как родился, женился и т.д.). А так я ни от кого не скрываюсь.

Да, и я тоже не согласна с тем, что к усыновлению люди относятся плохо. Какие люди? И что значит "плохо"? Скажем корректнее: не все относятся адекватно, а таких меньшинство. А что говорят ваши самые близкие люди? Хотя и их мнение должно быть на втором месте после ваших желаний. Согласна с тем, что вам не нужны лишние разговоры, раз вы живете в таком маленьком городке. Значит, имитация беременности вас устроит больше. Хотя вот у меня тоже имитация, а проблем будет больше, т.к. мой м уж не согласен с тем, что я устраиваю "карнавал" с одеждой. А вот по поводу работы, компьютера и прочих страхов..думаю, что не стоит паниковать. Сам по себе компьютер беременности вашей не повредит, а на работе можно сказать, что наукой еще не доказан, что и чему вредит больше. Уверена, что другие мамы вам подскажут больше полезного, чем я. У меня все только начинается. Удачи! (с транслита)

Конкретно по вашей ситуации...маленького города сказать не могу. Но относительно "косых"взглядов людей, это я с вами согласна и если будете брать маленького, то надо имитировать. У нас было проще: мы сказали, что нам суррогатная мама вынашивает, сейчас доча дома 1 месяц, мы уже забыли, что не мы ее родили, а люди будут помнить и шептаться друг с другом на эту тему. Во время сбора документов нам тоже никто ничего плохого не сказал, все с пониманием относились, но это другое...Поэтому для меня дочка-моя и только моя, на мужа похожа и зачем мне кому-то объяснять как она попала в нашу семью...Она просто НАША до каждого кончика пальчика и точка!!! Не хочу, чтобы ребенок знал про усыновление и чувствовал себя "не как все", детская психика этого может не перенести и он с детства будет знать, что когда то давно его предали...Это ужасный груз для маленького...Я конечно понимаю, что все, кто говорит, что надо говорить правду...просто взяли уже деток постаршне, это не скроешь и другого не дано как говорить правду ребенку, донося ее так, чтобы ребенка еще раз не травмировать. Но если берете грудничка, то смысл открывать правду ему при взрослении? Не понимаю, никогда не хотела бы, чтобы мне родители открыли такую правду...Даже уже в моем возрасте, даже я в теме "усыновления" уже три года, даже и дочу удочерила...НЕ ХОЧУ...А судим всех по себе, значит и доча моя не хотела бы...Есть папа, мама и ребенок и точка.

+100.Я тоже имитировала два раза и считаю,что скрывать надо.Удачи Вам.

+100 Совершенно правильные слова!

Снова я. Только что у мены был близкий знакомый в гостях и сообщил, что его родственники усыновили 1.5 годовалую девочку из Екатеринбурга. Но они испанцы и вряд ли будут скрывать усыновление, так уж у них принято, они гордятся русскими детьми. А я, в свою очередь, радостно ему наврала, что я беременна и он ТАК за меня обрадовался! Потому что знал мои проблемы. А еще я сказала ему, что через пару лет усыновлю ребенка, потому что вряд ли забеременею во второй раз. На что он ответил:"Правильно. Одного надо родить, а другого усыновить!" Вообщем, я еще раз убедилась, что моя "беременность" мне во благо. И друзья порадуются! Удачи вам! (с транслита)

Думаю, что тот же знакомый ТАКЖЕ бы за вас обрадовался, если бы вы ему сказали, что усыновляете и прокомментировал бы: правильно, сделай два блага, избавь кого-то от сиротства и испытай счастье материнства :). Все полностью зависит от вашего восприятия "проблемы", а не от окружающих. Если вы считаете, что надо иммитировать, тогда надо иммитировать :) (с транслита)

Не моё дело советовать, но.... маленький город. Опека, поликлиника, суд - все в курсе. Хорошо, суд можно исключить. Но в маленьком городе никуда не скроешься, не затеряешься и потом всю жизнь бояться??? Да, такое моё мнение, так что тапки принимаются . Но и реальность моя такая же. Единственное в чём вы можете не сомневаться - так это в том, что любое Ваше решение мы поддержим

А для меня самым страшным было бы, если б я имитировала, а потом вдруг это как - то раскрылось, вероятность же есть. Ой, стыдно бы как было. Больше будут об этом говорить, чем о том, что ребенок усыновленный.

К сожаление чтобы перейти на легкую работу нужна справка о беременности от врача к которому наше предприятие прикреплено. А эта врач- у которой очень длинный язык. В случае с сурогатной мамой - не понашим средствам (хотя можно подумать- сказать что взяли кредит).Ох сложно все это. А отношение к усыновлению действительно не очень хорошие - я много раз издалека спрашивала у подруг, коллег - результат либо сомнения либо отрицание.

Эта врач, от которой нужна справка - гинеколог, что ли?

Ой, а вы не знаете как добываются справки чтобы побыстрее пойти в загс например или еще куда-нибудь...и никто потом не спрашивает зачем она нужна. а по поводу поликлиники и опеки - есть закон о неразглашении тайны!!!! напомните им об этом и об уголовной ответственности. А если надо пройти вам медкомиссию или по поводу других справок - на бланке написано для усыновления, опеки и попечительства, может вы оформляете опеку над пожилой родственницей из другого города.... Главное решить, а раз друзьям объявленно - то вперед и не сомневайтесь в правильности своего решения!!! @@@@@@@@@@@@

мы сейчас, общаясь с друзьями, узнаем что они тоже думали об усыновлении (у друзей были проблемы с зачатием) но там мужья были "в штыки". я думаю что сейчас смотря на нашего сына у них мнение меняется. тем более такие долгожданные свои дети родились инвалидами (один из них мой крестник, тяжелая неврология). то что было раньше - то было. Мало ли что они говорили. Нам это не мешает общаться. Главное что я знаю - это мой сын. Поэтому окружающие относятся с нему так же.

А мы будем брать младенца, но на днях решили, что тайны НЕ будет, хотя до этого планировали использовать версию про "сурмаму". И даже как-то легче стало: 1. не надо никакой легенды и все, что с этим связано (особенно по отношению к своим родителям, которым за всю жизнь ни слова неправды не сказали) 2. не надо скрывать своих истинных убеждений и жизненных принципов 3. не надо ничего "мутить" с ребенком и его возрастом - какой будет, такой будет; лишь бы вырос счастливым и здоровым :) 4. и настолько полегчало, прям как груз с души сняли, что сегодня заказала справку о несудимости, а до этого несколько месяцев ничего не предпринимали... А насчет того, как говорить с ребенком о некровности - это уже следствие принятого решения и, дай Бог здоровья этим первопроходцам, дорожка протоптана.

Извините...это ваше право, просто много об этом думала...Можно еще высскажусь? 1. По поводу родителей...вот лично у меня сейчас так радуются, что у нас ляля появилась. И есть у моей сестры дочка и я вот не знаю смогли бы они на равных их обеих воспринимать, ведь одна кровная, другая нет...Ведь даже двоих кровных детей любят по разному... 3. Вот сомнительное счастье по-моему для ребенка знать, что он усыновлен и его предали однажды... 4. "прям как груз с души сняли"...это мне напоминает ситуацию...когда кто-то из супругов изменяет и не может с этим грузом жить и вынужден рассказать второй половине, чтобы груз с души снять...Изменщик то снял, а как второй половине с этим жить? Извините, еще раз подчеркну, что не хочу вас обидеть, но все напоминает эгоистический подход: лишь бы поменьше геморроя сейчас, а что потом будет-дальше увидим...Вы все пишете только о своих снятых проблемах, но эти снятые проблемы в настоящем могут привести к проблемам у ребенка в будущем. Ну, это мое мнение, может быть я и не права...

Девочки, а вот довод против тайны: Из моего ЛИЧНОГО опыта - У меня была в детстве близкая подруга, а у этой близкой подруги были родные дядя и тетя, которые очень хотели иметь детей, но не могли, видно, по медецинским показателям. Они усыновляют ребенка, мальчика, младенца, с полной тайной усыновления, и счастливо с ним живут.. Лн на пару лет был младше моей подруги, и мы на ее днях рожнениях частенько встречались. Ну так вот - малыша они брали под себя - светленького, голубоглазого, на тот момент крупного.. Но мальчик рос, рос, и вырос в результате РАЗИТЕЛЬНО НЕ ПОХОЖИЙ на папу и маму. Я его с подростковых лет не видела, а потом увидела на свадьбе подруге, когда ему было 18 лет. Даже вооруженным взглядом было видно, что мальчишка не их породы. Я не буду перечислять чем он отличался от родителей, но от детской похожести не осталось и следа.. Конечно, скажете вы, можно сквазать, что пошел, в теть, дять, дета, дальнюю родню.. и м.б., в каких-то случаях это проходит, НО: мальчишка САМ стал сомневаться и очень мучиться по этому поводу, хотя родители повод для волнений ему не давали, любили и любят безумно. И, под давлением сына, они ему рассказали в конце концов, что он приемный, и, самое интересное, что он, как узнал, успокоился почему-то.. переживал сначала сильно, конечно, но потом все наладилось.. Каждый случай уникален, но мы и вправду не знаем, какой малыш вырастет, и, по рассказам этих дяди и тети моей подруги - эта тайна усыновления -груз невыносимый, шарахаться приходиться от каждого взгляда, шепота и т.д.. Очень все индивидуально тут, как чувствуете сердцем, так и поступайте!

Не знаю...на счет похожести...но столько есть деток не похожих на родителей, есть отдельные моменты: ушки, глаза, ротик...а в целом не похожи. На счет груза...все-таки, все у нас из головы идет...посмотрим как у нас будет, но мне кажется, что если все грамотно вначале сделать, но в большом городе...то потом можно расслабиться и относиться как к родному генетическому ребенку, опять же из головы все, если пара сможет так относиться, то и проблемы тяжести груза не будет, а если где то глубоко в душе относятся как к приемному, то и груз никуда не денется...И ребенок это будет чувствовать, что что-то не так, может так у ваших знакомых и получилось...В том то и неприятие для меня раскрытие тайны, что я уже давно это забыла, приняла как своего, а люди не забудут и будет это постоянно всплывать и я буду на это реагировать или постоянно быть готовой к обороне от окружающих, что то доказывать, а я не хочу столько сил моральных на это тратить, я лучше дочей заниматься спокойно буду. Опять же это из головы, мне так комфортней и я уверена, что моему ребенку тоже. Есть достаточно жестокие окружающие, особенно представьте дет.сад, школа, раньше то таких деток "ублюдками" и т.д. звали, ну зачем это все ребенку? Я когда была уверена на 100 процентов, что будем удочерять, поехала перед этим событием в отпуск, в купе ехала с двумя врачами-женщинами, мы разговорились, сработал эффект случайного попутчика, которого ты никогда не увидишь, и я сказала, что с мужем будем удочерять. И что я только не услышала, как они меня отговаривали...Что и дети больные и от алкашей, наркоманов и т.д.и т.п. Они мне это говорили, потому что я еще не удочерила и они, ориентируясь на менталитет нашей страны, пытались меня уберечь. Сейчас я удочерила и если скажи таким клушам, они мне в лицо будут мило улыбаться, а за глаза скажут все то же самое. И у дочки за спиной шептаться будут. Не хочу такого. И опять же...если с годами узнает, как в вашем примере из жизни...что так ребенку стресс, что этак...Только в вашем случае уже во взрослом возрасте, когда тяжело, но психика уже уравновешенная. Так все-таки, целесообразно сделать все максимально возможное, чтобы от этого стресса уберечь человека, хотя бы пока это ребенок, но для нас то она всегда ребенком останется...

Насчет похожести-непохожести я б не заморачивалась, иногда свои дети такие рождаются диву даешься. Мы вот с мужем например черноволосые ( в моем роду вообще ни у кого даже темно русых волос нет, только черные, до прадедушек-прабабушек), а сын родился светло-русый с зелеными глазами. Вот те на! Люди до сих пор нас поддевают, типа не в соседа ли :). (с транслита)

Русалочка, не переживайте и не извиняйтесь ;) Это ваша жизненная позиция, здесь и просили высказать свое мнение. Можно я тоже с Вами (или давай на "ты"?)поговорю: 1. Вот именно, детей любят по-разному, независимо от происхождения. Родители ждут не дождутся внуков, мы никому ничего про наше решение не говорим, а они сами намекают, типа, ну, раз не родили до сих пор, ну хоть усыновите! 2. Сомнительное счастье? - да, может быть, но ведь он с нами - "не было бы счастья, да несчастье помогло!" По поводу груза - да, это мое личное ощущение, но ведь я будущая мать :) и если мне некомфортно в сложившейся ситуации, разве ребенку будет хорошо? Ну и последнее - прошлое (ничьё) не изменишь. Вот у нас есть обожаемая собака и мы с мужем любим говорить: "А помнишь, как мы ее взяли, как принесли, какая она была маленькая и т.п" Вот и ребенок будет подрастать, и мы будем умиляться тому же самому, и не будем "вспоминать" как у меня (извините) добывали яйцеклетку, как мы знакомились с сурмамой и т.п. потому что этого НЕ было. А думать, что будет в будущем и заранее переживать, это как в притче про свадьбу, когда невеста пошла за вином в подвал и ее долго не было, за ней пошел жених и тоже пропал, в общем, спускаются родители в подвал, а молодые сидят на ступеньках и рыдают. Невеста объясняет, что стала она спускаться и заметила крюк на стене и подумала: вот народятся у нас детки, подрастут, пойдут в подпол за сметаной, споткнутся на лесенке и убьются о крюк. Вот сидят они и деток оплакивают. Ну, и самое последнее ;) Если бы не тайна, мы могли бы встретиться, поговорить, подружиться и т.д., а так только на форуме и можно общаться, вот и фотки вы ненадолго выкладывали, т.е. все-равно жизнь с оглядкой (Русалочка, я не лично про Вас). Но это, безусловно, право каждой семьи выбирать свой путь, в зависимости от ситуации и "человеческого фактора". Наверно, это и есть судьба. Всем удачи, счастья и хороших деток!

Да, у каждой, логически выстроенная модель поведения в голове, своя правда. И, наверное, сколько рассуждаю о разных жизненных ситуациях, НО...все мы эгоисты и поступаем как комфортнее нам, это правильно. Комфортно родителям, комфортно и ребенку. Интересно...со временем пожалеем ли мы о своих решениях, лет через двадцать??? В любом случае, рада, что вы определились с решением, это важно и от всего сердца желаю вам найти вашу лялечку, подарить счастье и любовь ляле, чтобы она вам дарила успехи, улыбки, смех и дай Бог встречать вам на жизненном пути только людей адекватно относящихся к усыновлению!!!

По поводу первого пункта. Грош цена такой любви. Если люди любят детей, то им все равно откуда ребенок. Мои родители ОЧЕНЬ любят внучку, хотя у них есть еще внуки от другой дочери. А вот родители мужа за год первый раз увидели нашу дочь и сейчас не особо горят желанием ее видеть. Я этого не понимаю, в нее невозможно не влюбиться. И уверена. был бы у нас кровный ребенок, относились бы так же, такие они люди. "Вот сомнительное счастье по-моему для ребенка знать, что он усыновлен и его предали однажды" - А вы 100% уверены, что сможете сохранить эту тайну до конца своей жизни? Вот как раз - таки, если он усыновлен и он об этом знает, то он предан одинажды - это своей БИО, а когда он узнаЁт, что усыновлен и он приемный своим родителям - вот это предательство дважды. И про эгоистический подход. Гемороем они как раз - таки переболеют сейчас один раз. Потом будет идти как и должно быть. А в случае с имитацией, геморой по жизни, жить в страхе, что ребенок может узнать, гарантии нет. И мне кажется, не наше право скрывать от ребенка правду, какой бы она не была. И еще своей имитацией я показываю негатив к усыновлению. Нет, я буду всем говорить, что в Дома ребенка попадают не только больные и т.д. дети, но и такие же умные, красивые и здоровые, как наша Мария. Но подчеркну, я не против имитации. Каждый решает сам, и если Каптива решила не скрывать, это их право.

Я не оспариваю ничье право, я это подчеркивала. "Нет, я буду всем говорить, что в Дома ребенка попадают не только больные и т.д. дети"-я просто никому ничего не хочу доказывать, не хочу доказывать, что моя дочка такая же как все, поверьте, будут люди которым это доказывать надо. И дай Бог вам счастья, я по всем вашим пунктам могу написать кардинально другое мнение...просто у меня еще есть выбор говорить или нет, а у вас его уже нет. И опять же вы взяли не грудничка, не дано вам было по другому действовать, не скрыть, не съимитируешь.

Русалочка, я ни в коем случае не хочу оспаривать Ваше право на тайну. Просто хочу рассказать о своей семье немножко. У меня есть свекровь, у которой, кроме моего мужа есть младший сын. Она души не чает в младшеньком, а старшего видит едва-едва раз в несколько лет и не стремиться к общению совсем! А если приезжает к нам, мы выслушиваем поооодробнейший отчет о жизни младшего, о его малейших пуках и чихах (мальчику перевалило за 30) . Оба сына - родные. У моей мамы получилось двое внуков - моя страшая - кровная и Тема - тематический. Она в Теме души не чает просто!!! Она сама была обеими руками за усыновление именно этого мальчика, она с ним возится, она за него всегда горой, она его нацеловывает, обнимает, нюхает и гладит при любой возможности. Старшую она тоже любит, конечно, но она уже взрослая вроде, то да се... а этот пупс - ее любимый внук. :)

+1. У моей сестры двое детей, но к младшей они относятся более трепетно, скорее всего, потому что она самая маленькая.

Согласна...сама с такими вещами в жизни частенько встречалась. И сама то старшая сестра в семье, да еще и на 10 лет старше, так что хорошо знаю, умом понимаю, что закономерно когда маленьким больше нежности достается. У нас две внучки практически ровестницы получились, пол года разницы, не считаю. Вот сегодня мама приезжала к моей доче, нацеловывала, вижу что любит как родненькую внучку. А если бы я сказала...ну вдруг бы этого не случилось и что? Я бы локти кусала, что лишила дочу бабулиной любви. Сложно все это, поэтому себе просто упрощаем с мужем, по обоюдному согласию: у нас есть доча, она НАША РОДНАЯ и всё!!! А раз родная и я всей душой это принимаю, то о чем еще можно размышлять и кому надо что-то объяснять, все остальное отпадает. Да и воспитавыем мы ее с 2 мес., какая разница кто родил, главное кто воспитывает и заботится и любит.

Нет, я нисколько не против имитирования. Но для себя такую ситуацию не приемлю, не потому что мы взяли не грудничка. Просто я против тайны от самого ребенка, я с этим жить не смогла бы. В нашем случае не мы выбирали ребенка, а дочь сама нас выбрала, поэтому и "родилась" она в нашей семье не новорожденной, а одиннадцатимесячной. Да, честно говоря, я бы и побоялась новорожденного усыновить. И доказывать, что моя дочка такая же, как все, я не буду, даже тем людям, которым это надо доказывать. Мне нравится позиция моего мужа, когда что - то начинают ему говорить в подобных случаях: "А вас е@@т?" Вот и я буду в такой форме отвечать тем, кто скажет что - то против усыновления. Хотя, честно говоря, за год таковых не нашлось. Еще раз повторюсь, я ни с кем не спорю, и не утверждаю, что моя точка зрения самая правильная. Это просто моя ситуация.

Муж у вас молодец! Мне тоже в жизни иногда так ответить хочется, но не решаюсь, поэтому по белому завидую таким людям. Он так может, а я нет, я все время ждала бы этих вопросов и была бы "в обороне", а при такой жизни стала бы жесткой, не доброй чтоли, а это отразилось бы и на доче и на семье и на мне. Вот этого я точно не хочу. Да, конечно, выбор делает каждый для себя, подстраивается под ситуацию и ищет те доводы, которые ему обеспечат комфортное и гармоничное существование, а жить в обороне для меня невозможно тяжела, всех кусать буду по делу и без. Выссказались, поняли точку зрения друг друга, но все-равно выбирает для себя каждый свой путь! Счастья, здоровья вам, вашей доченьке и мужу!!!

Да не молодец он вовсе, просто он такой человек. Я так тоже не могу, но если начнут говорить что - то против дочки и усыновления вообще, молчать не стану. Но ничего подобного пока не слышала, ттт. И еще, что касается имитации. Вот часто читаю, что смещают дату рождения ребенка месяца на три. И часто вижу такое словосочетание "по новому стилю нам столько - то..." И вот как - то так не по душе мне становится, не буду объяснять почему. Но это в интересах ребенка, ничего не поделать. Вам тоже всего доброго, вы так боролись за свою дочку, поэтому надо наслаждаться мамством, и не переживать ни за что, кроме как за здоровье крохи!

Вот на счет смещения дат, это вы в точку, коробит меня от этого. В голове всегда сидит настоящая дата рождения и по суду. Надеюсь, что со временем эта грань сотрется...О гороскопах вообще молчу, люблю гороскопы, верю, но у меня доча по старому-скорпион, по новому-козерог.В итоге вообще сейчас про нее не смотрю. С другой стороны. Был человечек с одними ФИО, стал совсем с другими ФИО, судьба уже меняется. Дату рождения меняли только для сохранения тайны. Короче, родился новый человечек, с новыми ФИО и датой рождения, значит про все старое надо забыть. В любом варианте сохранения и не сохранения тайны есть свои плюсы и минусы...А выбор за каждой конкретной парой.

Русалочка, главное, дети - дома, мы - мамы, остальное (тайна - не тайна)чепуха! Главное - результат!!!

по поводу смещения даты - честно покаюсь, смещала никак не в интересах ребенка, а в своих личных. Это МЕНЯ коробило бы, что мой ребенок "отстает в развитии". Меня второй день дергает от того, что вчера в поликлинике мама шестимесячного ребенка сказала, что мы очень маленькие для 7 месяцев, я представляю сколько человек бы мне об этом сказало, если бы знали, что нам 9.

"Меня второй день дергает..." Ну вы даете, это ж мелочи. Отстает в развитии и мало весит, это, по - моему, не одно и тоже. Для примера, сын родственника в год весил 14 кг, наша дочь - 7! Нам сказали "вам надо больше кушать", на что мы ответили "а вам, видимо, меньше". Тоже ситуация в поликлинике. Дочь ходит за ручку с девочкой, по виду ровесники, когда нас спросили, а оказалось на 10 мес. мы старше. И что я из - за этого буду "париться". Но у той девочки, простите, тупое выражение лица. Дочь тоже в развитии отставала, но не от недостатка ума, а из - за условий существования. Теперь ух как "шарит" во всем, аж иногда страшно становится.

Успокоитесь, у моеи дочери, еи 4,5 есть сверстница, на полгода младше, так она меньше ростом на целую голову!! Еи больше 3-х лет не дашь, а ето домашнии ребенок, залюбленыи и зацелованыи. Ну маленькая и что теперь? Успоитесь, пусть ето будет единственная проблема-не высокого роста:) (с транслита)

В след.раз на такие комментарии отвечайте, что у вас муж карлик, есть в кого. Я б таких мамш в поликлиниках...! Слов нет. (с транслита)

улыбнуло =) девчонки, я как и вы своих деток дочку люблю не за рост, развитие у нас нормальное, а догоняем и биологический возраст (у нас недоношенность). Тут же проблема не в росте ребенка, а во мне, это мои тараканы и я это прекрасно осознаю и борюсь с ними (дихлофосом их, дихлофосом =), просто на это надо время.

У меня тоже мелкий ребёнок, вроде бы давно не парюсь по этому поводу.... Но вчера новый врач очень удивилась -"Как, вам год и три? Ой, какой мелкий..." Сердце опять ёкнуло, а вслух спокойно сказала: "Ну и что, зато плюётся на три метра". Видели бы вы глаза того врача...

"просто у меня еще есть выбор говорить или нет, а у вас его уже нет." - По - моему, у вас тоже УЖЕ нет такого выбора.

Блин, ну почему анонимно то? Ну, что такого страшного выссказать свое мнение. И почему же нет у меня выбора? Моей доче только три месяца, или вы со своими детками с месяца сказку на ночь об усыновлении рассказывали? Еще раз говорю, что мне все-равно, что окружающие думают обо мне, но не все-равно как мой ребенок будет жить среди этих окружающих.

Так вот именно, что даже кровных детей/внуков любят по разному, поэтому вполне возможно, что и усыновленного ребенка могут любить больше, чем кровного... (с транслита)

А я вот с Вами полностью согласна! А как можно воспринять информацию о том, что ты в этот мир пришел заведомо нежеланным? Тебя не хотели...!Тебя не любили...! Думаю, что однозначно нужно соблюдать тайну.

А я вот одну девочку знала, ей тогда 19 лет было. У нее - брат-близняшка; их мама умерла при родах. Родная тетя вышла замуж за папу и детей усыновила. Всю жизнь скрывали, что мама детей не рожала, а когда девочке уже 18 лет было бабушка девочке проговорилась. Так она очень жалела, что мама от нее скрывает. Говорила, что мама, которая вырастила всеравно всегда мамой будет; а к маме которая родила ей очень хотелось на могилку ходить всей семьей и вообще знать о ней побольше. А так у нее мысли появились, что мама ей и ее любви не доверяет. Не знаю чем та история закончилась, но девочка очень страдала от заговора с бабушкой, маме она не хотела говорить что знает чтобы не растраивать - очень она ее любила. Может это конечно случай не совсем тот, дети всеже в своей семье остались. Интересно было бы у взрослых приемных детей, от которых не скрывали, спросить их мнение.

Да, по моему случай совсем не тот. Дти ведь росли с кровно родным папой и с тетей. Конечно, не надо было правду скрывать от детей. Как то нечестно ..по отношению к умершей маме. (с транслита)

В семье моего отца скрывали факт удочерения сестры. Переезжали с места на место 15 раз (семья военных), никто не проболтался, но она все-равно узнала. Сама нашла какие-то документы или письма в детстве, которые внесли сомнения, а потом работала в загсе и уже точно поняла по дате на своем свидетельстве о рождении, что она приемная. И родителям ничего не говорила. А вот бабушка моя (ее мама) на старости лет этим вопросом очень сильно озадачилась, решила рассказать правду, так сказать перед смертью, очень сильно переживала. Получился дурацкий разговор. К чему я это... вобщем мое мнение, если скрывать,то так, чтобы никто не знал. Вообще никто. А иначе надо быть готовым к различным неожиданностям. И еще, по-поводу плохого отношения к усыновлению - нам никто ничего плохого не сказал пока, есть люди которые удивляются, есть которые хвалят. Мне кажется, что чем меньше мы будем скрывать, тем лучше будут относиться к усыновлению.

Здравствуйте, девочки!Давно вас читаю, и вот решила рисоединиться. Я очень надеюсь вступить в скором времени в ваши ряды, а пока только мечтаю. Мне бы очень хотелось, чтобы те, кто уже все проходил покритиковали мои наполеоновские планы. А я бы тем самым смогла с помощью ваших советов «подстелить соломки». У нас с мужем есть био дети, наши родители категорически против, и вообще я хочу избавить своего будущего ребенка от фраз типа «ой какой хорошенький, сразу и не скажешь, что дебил\наркоман» и тыпы. Поэтому мы будем имитировать и мне очень нужна ваша помощь и критика, где-то, что-то я могла не предусмотреть, может где-то можно найти более простой способ. С мужем пока тоже все решено не однозначно...Говорила с ним. он сказал, что не против... теперь вот надо плавно перейти к вопросу " какого числа идем в опеку?" но пока не решаюсь, боюсь спугнуть. Читаю, фотки ему показываю деток, реакция положительная. И так мои мечты… Апрель - идем в опеку, (надеюсь опять же что успею решить с мужем) знакомимся, уходим собирать документы. Май – надеюсь хотя бы к концу мы получим заключение. Сообщаем родственникам о Беременности. Июнь начинаем подкладывать животик (ведь у нас уже 5 мес  ) и так до самых родов (пока предположительно до октября) В начале сентября начинаем искать свою доченьку до 2х мес, без явных признаков национальности, без неизлечимых диагнозов. Готовы проехаться по соседним регионам. ( Мы в Перми, есть кто-нибудь с опытом пермским?) Ну и в зависимости от ситуации, оформляем. Может сначала опеку, потом усыновление. Как я поняла, справки мне придется собрать дважды, для получения заключения и для суда, так? Ведь сроки-то кончаться у них? Потом с «родами» … Я так прикинула, что дату рождения буду менять на дату либо суда, либо опеки,( об опеке думаю просто чтобы побыстрее малютку забрать домой, растет ведь..потом свекровь у меня педиатр, заметить может что-нибудь). Про место «родов», есть ли возможность договориться с роддомом, и полежать у них там в платной палате, хоть денька три? Если такой возможности не будет, уеду рожать в Екатеринбург, чтобы не было возможности посещать меня в роддоме у родни и друзей. Если придется «уехать» то и место рождения поменяю конечно. Вот тут вопрос тоже, если в решении суда я попрошу сменить место рождения, то мне придется в Екатеринбурге получать свидетельство об усыновлении и рождении? К педиатру будем пока ходить к платному, историю родов, думаю можно узнать из мед карты ребенка? Вот её и буду рассказывать, да? Покритикуйте, плиз, мечтательницу…

Если в начале опека, то у ребенка останется фамилия биоматери, своей фамилии вы ребенку при опеке дать не сможете. А если имя не понравится? При опеке не сменить. Отчество будет не вашего мужа. И дату перенести тоже не сможете. Поменять имя, отчество, фамилию и дату рождения можно ТОЛЬКО при усыновлении. Так что... об опеке лучше забыть. Лучше сразу усыновлять.

Я опеку рассматриваю как крайний вариант, на короткое время перед усыновлением. Например. если суда долго ждать, но чтоб была возможность забрать поскоре малюку домой. Это ведь возможно? или я что-то не так поняла?

На сколько я знаю опека неохотно дает грудничков под опеку, предпочтительнее усыновление, при имитации тем более не желательно брать ребенка без статуса, а то потом может возникнуть какая нибудь бабушка или биопапа или несовершеннолетняя мама опомнится и предъявит права на малыша и не получится ребенка усыновить и все откроется...а так я тоже в планах пока и постигаю эти дебри в теории...правда вчера мне пузики прислалиииии...Ура!

а что за пузики? заказывала? я вот думаю тоже чтоли заказать...эхх..мечты мечты..

вам лучше отдельную тему создать, чтобы больше ответов было. и обязательно изучить матчасть на сайте правоведа, если еще не читали.

Опеку на ребенка до полугода не дают - только усыновление. Документы собираются один раз - потом медицину можно продлить, без документов вам информации о детках не дадут. Сначала собираете все документы - потом ищите срочно детку.Только так.

У нас, наверное, уникальная опека. В нашем городе дают опеку на детей любого возраста. Когда я пришла с разговором об усыновлении, в первый же день предложили пойти в больницу и посмотреть деток. Медицина была просрочена на 5 мес и не было осмотра жилья., а дочку я все равно забрала. Я была в шоке от таких приятностей.

а мне вот 3-х мес. девочку под опеку спокойно отдали. через 3 мес. после этого мы ее удочерили. док-ты собирала 1 раз, на момент суда все были действительны. даже медицину не продляли, хотя она как раз в день суда заканчивалась.

дают, у нас была опека, а домой мы приехали в 1 мес. и 2 дня, а усыновили через пол года

Зацепила меня тема...Вот создается у меня ощущение, что тема имитации делится на две подтемы: -имитация при усыновлении грудничков, на практике до 3-х месяцев; -все кто против имитации в общей массе не грудничков усыновляли. Поэтому тайна сохранена быть не может. Вот интересно мне бы два вопроса прояснить: 1. Есть ли те, кто УЖЕ усыновил грудничка, решил для себя раскрыть ему тайну усыновления и придерживается этого мнения, не меняет его в течении длительного времени, когда живете уже СЕМЬЕЙ. 2. Все те, кто усыновил деток постарше. Если бы вы усыновляли грудничка, совсем кроху, то все-равно бы не сохраняли тайну? Спасибо.

я пока еще только в стадии планирования, но на ДАННОМ этапе думаю так, что усыновить с имитацией, но в последствии рассказать ребенку. Вопрос когда и как, пока не обдумывала. Имитация мне лично нужна, чтобы мои родственники (главным образом мама), которые категорически против, полюбили сначала как родного. Но возможно, я еще сто раз передумаю. Может передумаю имитировать, может передумаю раскрывать тайну...слишком мне еще далеко до заветной мечты, буду решать проблемы по мере поступления.

Думаю, не стала бы скрывать ни при каких обстоятельствах. Не по мне это. Ведь если имитация -то чтоб никто-никто не знал. Что ж тогда получается??? От родителей скрывать??? Кто тогда ближе??? От друзей??? Что ж за друзья??? Потом я патологический правдоруб. Простите мне такой недостаток. Я когда хоть несного неправду говорю, то мне кажется что все вокруг это понимают. Но, может и правы те, кто говорит что у меня не было выбора: дети 9-ти месячные откуда ни возьмись не берутся, да и городок у нас маленький. Обязательно рано или поздно станет известно.

А я вот, например, побоялась бы, что кто - то, кто знает, может проболтаться. Хотя бы муж. Ну мало ли, что может случиться, сильная ссора, вплодь до развода, или нетрезвый ум. Или даже я сама. Такой вариант тоже продумала бы, хоть и кажется, что сейчас все хорошо и никогда такого не случится. Но кто знает?

я усыновила грудничка. познакомились в 3 недельки, забрали в 4 недельки и 4 дня. и стал он для меня за почти уже 3 года таким родным и кровинкой, что роднее некуда. но тайну не хранить давно решила. попробую объяснить почему. во-первых, я не умею лукавить. а мой сын ОЧЕНЬ проницательный. я давно ему поражаюсь, он как будто ВСЕ-ВСЕ в жизни понимает. он мамкает почти ежеминутно, просто так, как будто пробует на вкус это прекрасное слово, и этот вкус ему очень нравится. в общем, когда в одно прекрасное утро он спросит что-нить про животик, я не смогу ему сказать, что он там был. я обязательно ему объясню, что родила его другая женщина, но мама его очень быстро нашла, потому что он МОЙ сын, самый любимый, родной и кровный (ну что делать, если я его ощущаю кровным сыном? тем более, что он очень похож на нас, не внешне), и что он если захочет, то мы будем обсуждать его происхождение, а если не захочет, то так и останется полностью моим кровным сыночком :)

"-все кто против имитации в общей массе не грудничков усыновляли." - Я не против. "Поэтому тайна сохранена быть не может." - Почему же не может? Если сильно захотеть, то все можно. Например, переехать. "2. Все те, кто усыновил деток постарше. Если бы вы усыновляли грудничка, совсем кроху, то все-равно бы не сохраняли тайну?" - 50%50% Но все же перевешивает мнение "не сохранять тайну".

у нас относительном маленькие девочки, к тому же двойняшки поменьше весом и в приницпе скрывать можно было бы... но мы решили, что не будем. Очень много тех, кто знает, а соответсвенно рано или поздно с какого то краю это вылезет. Москва ведь тоже маленький город)))) а по моему узнать впервые в жизни об усыновлении в 14-18 лет, гораздо хуже, чем расти с этой мыслью. Просто дети появляются разными способами, но все они при этом мамины и папины. А ведь если скрывают, значит уже что-то нехорошее... иначе зачем скрывать?

по-моему у вас предвзятое мнение, я дочку забрала в 2 месяца, при чем тут возраст? Каждый человек имеет право на собственное мнение в этом вопросе. Пы.сы. а детки у тех, кто не имитирует, совершенно разных возрастов, в отличие от тех, кто сохраняет тайну.

Если вы мне, то я и не спорю, что у каждого есть выбор и мнение и в зависимости от этого мнения и наша предвзятость. У вас своя-тайну не сохранять, у меня своя-тайну сохранять, если есть возможность. По поводу Пы.сы. я так и писала, что возможность сохранять тайну есть только у тех, кто грудничков усыновляет, за редким исключением, все-таки, место жительства менять и работу в случае появления в семье ребенка-это экстрим(ну, лично для меня...)

Если имитировать и усыновлять только новорожденных, то на подросших детках можно ставить жирный крест.

Ну почему? Про то и речь, что имитировать и усыновлять подрощенных невозможно с моей точки зрения. А деток то не только грудничков берут, поэтому и тайны быть не может.

Я и говорю, если все начнуть сохранять тайну, то у детей постарше не будет шанса обрести семью.

Это бесспорно, но ведь этого не будет никогда.

Если бы я усыновляла грудничка - я 100 % говорила бы, что родила сама. И, наверно, рассказала бы ему, только если бы нашлись очевидные докательства усыновления - документы, которые я бы, конечно, уничтожила))). А так как у меня "подрощенный" ребенок - взяла под опеку, хотя документы были на усыновление, и не буду усыновлять. Все равно расскажут, тайны не сделаешь. Она моя дочь. Если она захочет в 14 лет взять мою фамилию и папино отчество - я буду очень рада, если она захочет потом найти своих родственников - не буду препятствовать. От нее не отказалась мать, она умерла от тяжелой болезни.

сегодня снова подумала (тема-то животрепещущая :)) и вот что надумала. поставила себя на место ребенка. допустим, мои родители меня усыновили. и я в их словах/поведении увидела какую-то фальшь или что-то, меня насторожившее. я бы решила, что от меня что-то скрывают, а я ненавижу, когда мне врут. какое тут может быть доверие между детем и родителями? хорошо, если родители смогут уладить этот конфликт и как-то загладить свою вину. а если нет? отношения испорчены навсегда? конечно же, желаю вам, чтобы в вашей семье такой ситуации никогда не сложилось. но со своей стороны не хочу так рисковать. кстати, когда-то, еще до усыновления и в начале усыновления была ЯРОЙ сторонницей тайны :)

А я наоборот не хотела бы знать, что удочеренная. Воспитывают, значит родная, вот и все! На счет того, что вы бы увидели фальшь в словах и поведении, а вы никогда не видели этого у своих родителей? Ну, вот честно? Даже в подростковом возрасте, когда все с ног на голову? Родители не могут быть идеальными, они тоже люди и вы бы никогда никакой фальши не почувствовали, а больше бы настораживались, если бы знали, что приемная. На счет вранья...я тоже правдолюбка страшная...но есть ситуации, когда это смахивает на юношеский максимализм, в жизни не все черное и белое, есть полутона. И я верю, что есть ложь во имя спасения...в данном случае спасения спокойствия семьи и ребенка. Да и не ложь это опять же с моей точки зрения, т.к. какой же ребенок не родной? Если выстрадан, рожден в сердце, залюблен и воспитан вами?

дак я так и скажу ему: ты родной и самый что ни на есть кровный из всех :)... но рожден не мной. а вообще - главное ведь не слова, а поступки. и если сын будет с настороженностью смотреть и чувствовать приемность, значит, я и вправду не настоящая мать, не смогла ею стать... а мои родители: что угодно, но не фальшь, честно-пречестно говорю. у мамы моей все эмоции до единой на лице всегда, папа тоже открытая книга. и "трудного" возраста у меня не было вообще, может, потому что не было никаких недоговоренностей. были, конечно, какие-то ссоры, но это все фигня незначительная... нервы родителям я никогда не мотала.

+ 100 ППКС

я удочерила грудную, 3 мес. по размеру она была ровно как мой новорожденный сын в день родов. вполне могла сохранить тайну, но.... я не умею врать. просто не получается. обязательно потом проговорюсь. так и получилось. изначально я хотела никому не говорить, а закончилось дело тем, что в курсе ВСЕ. и ничего. но мы такие люди, что только попробуй нам гадость сказать. загрызем ;-). в общем, пока негатива нет. что дальше будет - не загадываю, будем по обстоятельствам смотреть.

А мне кажется, что слово "Врать" не совсем правильное в нашем случае. Не сказать правду не означает соврать, на мой взгляд, все зависит от случая и ситуации. Рождение ребенка-дело интимное во всех отношениях, как любовь, секс, семейная жизнь. Мне бы хотелось оберегать себя и ребенка не потому, что уверена в том, что нам сделают больно, если скажу, что буду усыновлять, отнюдь . Просто чем меньше подробностей знают наши близкие, тем проще отношения. А может у меня и в самом деле "параноидальный синдром" беременной? :-) (с транслита)

мы усыновили малявку в 1 месяц и не скрываем

У нас тема усыновления начиналась с разговоров об имитации, скрывать хотели от всех, были планы перевестись мужу работать в другой регион, там снять кв, благополучно мне родить и через годик-другой вернуться домой. Родители наши были не вкурсе о наших планах на тот момент, но к усыновлению вобщем относились категорично. На семейном празднике, среди близких людей мы собирались объявить о долгожданной беременности. Случайно зашел разговор о брошенных детях, их судьбе, кто из них вырастает и все такое. Мне было так гадко, хотелось выгнать их всех и просто выть от их бессердечности, но произошло то, чего я не ожидала, муж встал и объявил: " Дорогие родственники, у нас скоро будет ребенок, один из тех отбросов общества. Можете не напрягаться дискуссией дальше, мы для себя все решили"... праздник закончился. Прошло три месяца, звонят только поинтересоваться - не передумали ли мы; этот ребенок им никто, спрашивают можно его отдать обратно будет? И даже моя мама, родив четырех детей, приводит примеры счастливых бездетных браков.

Браво мужу "Слоненка"! А я то думала, что мы с вами будем фотками с животиками обмениваться. Вы оказались смелее, чем я. А я вот буду имитировать и все тут! Мое спокойствие с поролоновым животом для меня дороже, чем какое либо общественное мнение на усыновление, будь оно даже суперпозитивное. Всем желаю выбрать правильный для вас путь и удачи во всем! (с транслита)

Какой ужас....Вот этого то я и боюсь. А каково ребенку рости будет, тоже нормальной семьи не будет, ведь им хочется дедушек, бабушек, большие застолья. Я в шоке от вашей истории. И смысла нет кого то осуждать из близких, бесполезно на эту тему дисскутировать, что наше общество такое, менталитет такой. Просто нам то жить сейчас, когда общество такое и надо подстраиваться. Ой, как тяжело после вашего рассказа... Держитесь, Слоненок, надеюсь, что все нормализуется, но я бы даже сама до конца простить своих родственников не смогла за такое отношение к моему ребенку...пусть даже со временем это отношение и изменится...

Русалочка, я не хочу, чтобы это отношение менялось, точнее я этого не жду. Уже семь лет, как наша семья из двух человек (я и муж), а родные то есть, то их нет. Мы начинали жизнь двумя студентами, со съемной кв и катастрофическим безденежьем. Но никогда сами не просили, а нам и не предлагали помощи, так что рассчитываем всегда только на себя. Да и кому нужна эта их наигранная любовь, мне нет, во мне хватит нерастраченной любви не на одного ребенка.

Все-равно, безумно грустно, что и такие близкие и кстати РОДНЫЕ по крови люди, не могут вас понять!!!Вы с мужем МОЛОДЦЫ!!!От всего сердца желаю вам удачи!!!

вот-вот :) очень часто люди "посторонние" гораздо ближе, чем кровная родня :)

Вы ПРОСТО СУПЕР! МОЛОДЦЫ! Зачем нужны такие друзья и родственники? Правду говорят, что друг познается в беде...Вы все правильно делаете! Всё что ни делается к лучшему! И вы скоро станете самыми лучшими родителями! А это действительно самое самое важное! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Есть еще пдна поговорка, что"друзья познаются в радости"...ето как раз етот случаи. Пожалеть их все были рады, а порадоваться за их счастье и за их ребенка не смогли. (с транслита)

Слоненок, безумно за вас рада и за вашего мужа и за вашего будущего ребеночка! Знаете, не всегда, но частенько бывает, что родственники сначала против... а потом свыкаются и ЛЮБЯТ до безумия :). С одной стороны, мне жаль, что семья ваша не отнеслась с пониманием; с другой стороны, вы с мужем такие самостоятельные и сильные, вы итак этому ребенку любви дадите предостаточно. Я вас ото всей души поздравляю с таким серьезным решением и с таким настроем. Вы - мой герой :). (с транслита)

Спасибо, я там в болтушке про родсв-ков написала.

Вот! Спасибо Русалочке. Нашлось это слово, которое я не могла выразить - ПОДСТРАИВАТЬСЯ. Я по жизни оппозиционер и не хочу подстраиваться. "... пусть этот мир прогнется под нас!" (А.Макаревич)

отличный фильтр, у меня рядом остались самые близкие и дорогие, которым плевать на то, откуда ребенок появился

молодец ваш муж! поддерживаю на все 100. не нужны такие друзья-родственники. и хорошо, что вы узнали это сейчас. кстати, именно поэтому я и не смогла молчать об удочерении. меня прям разрывает, когда я слышу подобные рассуждения. я не могу сдержаться, не позволю так говорить о моей дочке. даже если люди и не подозревают, что моя дочь "из этих".

Знаете, если городок маленький, то все равно о вашей имитации станет известно и вам будет еще паршивее на душе. Если решитесь, то в таком случае лучше уехать куда-нибудь в отпуск на 4-5 месяце и там "лечь на сохранение", думаю больничный вам там сделают, если постараться. а вернуться уже с ребенком, чтоб небыло лишних разговоров. Пусть муж к вам ездит и играет роль ждущего папочки. Что касается меня, то мы с мужем тоже сначала хотели имитировать, но взвесив ВСЁ, я отказалась от этой мысли. Мне кажется, что это очень тяжело и эмоционально, и физически. Это огромная ответственность перед маленьким человечком, ведь понятно, что его мама и папа будут любить, оберегать, но скрывать от него всю свою жизнь его происхождение это для меня неприемлемо. Все равно, даже перед смертью люди изливают душу, они не могут уйти в никуда с такой тайной. И уж лучше не скрывать это, чем в переходном возросте ребенка, какая-нибудь "добрая тетя" решит поделиться с ним "правдой". а в том что мы усыновляем НАШИХ деток нет ничего стыдного, страшного, осудительного! Ведь если кто-то один знает, значит это уже не тайна!

Знаете, я родилась и до десяти лет жила в большом городе. 2 соседские семьи так и сделали, уезжали, а потом приезжали с детьми. Мои родители знали, что дети усыновленные. Да и не только они, наверное. В одной семье - был мальчик, мой ровесник, другой на 10 л. старше.

Вот я и говорю, что если знает хотя бы один человек, то это уже не тайна! автор, решать только вам! а если нужна будет поддержка форума, то мы обязательно поможем!

Автор у меня аналогичная ситуация.Небольшой город,большое предприятие.Я сейчас жду справку из милиции,все остальное готово.Скрывать не собиралась и поняла что это невозможно.Когда столько людей знает(опека,поликлиника,загс),о какой тайне может идти речь?Никого угрозами об ответственности за разглашение не испугаешь,говорили и будут говорить.Я никому еще не говорила,а на работе уже в курсе.Кто-то кому-то сказал и понеслось.И еще не встречала людей,которые отрицательно бы отнеслись к усыновлению.Наооборот поддерживают.Говорят молодец,мы бы не смогли.А если что-то и думают,то мне не скажут,потому что знают меня.Могу ответить жестко.

Всё зависит от того на сколько человеку важно спокойствие, а не выслушивание мнений окружающих, как в ситуации у Слоненка. Мне честно говоря наплевать на окружающих, но боюсь кто-нибудь обидет "добрым" словом малыша (особенно задело про отбросы общества), или пожалев расскажет какой он бедненький и несчастненький...зачем это надо? Можно не хранить тайну в семье, рассказать ребенку когда придет время, но зачем окружающим давать повод для пустых разговоров? В маленьком городке я бы уехала - сказала б что на сохранение, к знакомому доктору в хорошую больницу...взяла бы отпуск или за свой счет или и то и другое,месяцев в 5-6 уехала. А потом бы "родила" к концу отпуска и вернулась с малышом. Вот.

Абсолютно согласна.

Русалочка, немножко выше Вы писали, что раскрытие тайны Вам напоминает как бы признание в измене мужу - перекладывание груза со своих плеч на ребенкины/мужнины. Мне кажется, здесь есть огромная разница! Измена - это не слишком хорошо, как бы мы не мыслили свободно и прогрессивно. Измена - это и нарушение обещание,и предательство и ложь. А усыновление - это чудесно! это прекрасно! и никакое это, на мой взгляд, не перекладывание ответсвенности за гадкий потупок, как в случае с изменой, это нормальный процесс нормального воспитания ребенка. Тут много писали о том, боятся, что малыша обидят, пнут, заденут и т.д. Девочки, милые, я вас уверяю, что найдут за что пнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Меня, например, бабки пинают - машину не там ставлю. Дочку мою старшую пинают старушенции - траву рвет для черепахи во дворе - двор портит! :) В детстве меня пытались пнуть и за маму на костылях, и за бабушку хромую, и за очки мои. Ну, не пиналась я! Я знала, что моя мама - самая лучшая и веселая, что бабуля моя - заводная и юморная, а очки мне только к лицу! И ноги пинающие просто налету останавливались, разбивались о мою железобетонную уверенность в своей неотразимости и лучшести моей семьи! И у деток наших тоже будет надежный тыл - наша любовь и уверенность. Нет, я бы не хранила тайну, даже если бы у меня грудничок появился. Не хочется выдумывать, не могу лукавить, противно было бы, страшно, всю жизнь - скрывать. И ОЧЕНЬ В НАШЕЙ СТРАНЕ ОПАСНО, по- моему. Вот мое мнение, но Ваше, Русалочка, я очень уважаю!

Марковка,конечно, вы правы: усыновление и измену сравнивать невозможно, я сравнивала механизм избавления человеком от груза знаний. По поводу ваших ситаций детства, вы знаете по постам чувствуется, что вы очень сильная личность, которая "не прогибается под изменчивый мир", но не все такие. Я не такая, я могу зубы показывать, но всегда жить "в обороне" я не могу, я людей неадекватно воспринимать буду...А уж какая доча у меня по характеру будет не знаю. А вдруг она очень ранимая будет и я не смогу в ней такую силу воспитать, чтобы противосоять этим бабулькам со двора? И опять же шпинать за травку могут любого ребенка, а за то, что он усыновлен очень немногих, это опять для нее будет "не как все". Я вообще даже представить себе не могу как бы я вела разговор с ребенком на такую тему...Как это все донести до нее?

+1 про очки, а также за безденежье. Да, пинали, но если вспомнить, то не очень это и воспитанные и доброжелательные дети, а в будущем и взрослые люди. Друзбя и близкие этого не делали. Так же и с усыновленными детьми, хорошие люди не будут пинать, а что говорить о плохих?

В том то и дело, что мы не в стерильном обществе живем, где живут только хорошие люди, поэтому и обезопасить хочется своего ребенка от таких людей, чтобы поводов не было.

От всего не "обезопасишь" Тем более сейчас очень много усыновляют и берут под опеку. К тому времени, когда дети пойдут в школу, треть класса будут приемными.

Не знаю...у нас усыновления в окружении не встречала...

Может, у других тоже имитация?

Может быть, а я не копаю...и не думаю, что в моем окружении кто-то захочет копать так глубоко. Допускаю, что может кто-то и догадается, но...никогда не спросит и вся тайна останется при нас. Должностные лица лет через пять все на пенсию уйдут, город большой и удочеряли мы в другом городе, да и со временем все-равно расширять жил.площадь будем и заведомо поменяем район. У нас здесь настолько все в своих заботах, что нет времени обсуждать чужие жизни, в своей бы все успеть сделать. Так что я думаю, что все будет отлично. Мне главное с родителями было все решить. Я даже честно скажу...есть у меня бабуля, родная, я ее очень люблю, но такую же бабулю я бы не смогла так полюбить, если бы знала, что она мне не родная, заведомо отношение было бы другое. Пример не очень правильный, но...для меня это бабуля, а для всех моих родственников это наша доча. И изначально решающим является именно момент родства, а потом уже все остальное. И со временем может и относились бы как к родной, а если нет? Ну, вообщем, у меня такое мировоззрение, может и не правильное, но уж какое есть.

Русалочка, извините, но может Вы сама такая? Честно говоря, не ожидала от Вас... Получается, и Вы за "кровь" любите? (про бабулю), поэтому от других ждете таких же реакций. По-моему, иногда чужие люди бывают ближе родных, даже без кровного родства. А в случае ребенка, он сначала любит, а только потом узнает, что не эта тетенька его родила и всего-то. И если бы я сейчас узнала, что треть моих родственников, включая родителей - не кровные, ну и Бог с этим! Любовь, если она есть не отменишь.

Я не знаю как это объяснить...сложно...Привела в пример бабулю...Есть у меня 2 родные бабушки:одна очень близка мне и до появления Мани она у меня была самым любимым человеком на земле, вторая далеко, но она родная и я ее тоже люблю. Но в жизни сознательно я постороннюю бабушку, неродную искать не буду, у меня потребности нет. Гипотетически я могу полюбить и какую то неродную, но у меня эта ниша заполнена, потребности нет. Это понятно. Теперь параллель. Мои родители. У них ниша во внучке тоже заполнена, у них есть тоже родная внучка от моей сестры. И мою РОДНУЮ они точно любить будут, пусть и вредная будет и т.д.(может же быть...), но родная. А если я скажу, что удочеренная, могут и полюбить, а могут и нет...Я в этом плане параллель проводила. Может не могу очень понятно это описать...но тут я уменьшала риск, что Маню не примут как могли бы принять родную внучку. Просто мы в любом случае любим приемных деток, мы идем на этот шаг осознанно и если идем, то нам чего то не хватает и есть ниша для приемного человечка и мы его просто не можем не полюбить. А у всех остальных людей по другому, их просто ставят перед фактом и дальше либо случится любовь, либо нет...они то к этому НАШЕМУ шагу не готовы...Вот о чем я говорю. А о том, что есть неродные люди гораздо ближе родных...я не спорю...

вы боитесь, что ваш ребенок был бы хуже ребенка вашей сестры для бабушки, если бы она знала? Только не подумайте, я не в коей мере не пытаюсь вас обидеть или что-то такое, просто меня задели ваши слова про сестру

Не поняла...чем могли вас задеть слова про сестру? Еще раз говорю, что любовь моей дочери обеспечена со стороны моей семьи 100 процентов, если они думают, что она кровная. А вероятность любви в той же мере, если бы они знали, что она удочеренная, я не знаю. Поэтому рисковать и не хочу, я хочу, чтобы моя доча имела маму, папу, бабушек, дедушек, тетю, двоюродную сестру и т.д.

Ага, а потом на плановом мед.осмотре у гинеколога все это и раскроется. Или в ЗАГСе - суде - опеке - поликлинике кто - то из знакомых знакомого будет работать. И вся тайна. Это я про маленький город.

Ну наши родители тоже были не в восторге от идеи в общем, а конкретного ребенка приняли сразу. Никакой разницы в отношении к нему и кровным внукам нет. Более того, родня нас сильно зауважала :)) Теперь мы в нашей большой семье типа третейских судей :) Аркоирис, извините, но судя по нику Вы в тех же местах проживаете, что и я. Только мне непонятно, где Вы здесь увидели плохое отношение к усыновлению? У меня если и были здесь сложности непонимания, то только с бывшими соотечественниками, проживающими в Испании. Местные же усыновление воспринимают как еще один способ появления ребенка в семье, и только. Обрадовался Ваш друг, говорите? Конечно, ведь он, по Вашим словам, знал, как Вы хотите малыша. Почему Вы уверены, что он иначе отреагировал бы на слова об усыновлении?.. Может быть, мы зря так плохо думаем о своих близких? Я своих боялась, да. Теперь даже стыдно. Моя мама, кстати, на работе скрыла усыновление, так как живем мы далеко, то никто не заподозрил. А теперь она жалеет-есть общие знакомые, которые в любой момент могут проболтаться. Мы тайну не храним, но мама переживает, что коллеги обидятся. И разговоров уж точно будет больше, чем после сообщения об усыновлении.

Я вот еще хотела добавить: как ни странно, те, кому мы меньше всего хотели говорить - приняли это на ура. Я про тех знакомых, кто интересовался почему мы без детей, когда планируем... ( не вам эти глупые вопросы перечислять). Некоторые в ступоре, одни "слышали, что сейчас усыновлять очень дорого"; я говорю: не дороже чем родить, т.е. бесплатно. Все настолько индивидуально, у каждого из нас разные отношения в родит семьях, внутри своей семьи и решать, конечно, только вам. Как бы вы не решили с тайной или без нее, в любом случае хочу пожелать вам удачи и найти своих замечательных деток.

А в нашем случае "дешевле" усыновить. Когда я была беременна и лежала на сохранении, а потом и искуственные роды пришлось пережить, очень уж все это дорого обошлось. А когда готовились к родительству. То вышло 300 руб. за медкомисию с одной стороны (у нас опека), дорога 600 км. И к чаю в больницу и в ту опеку, ну это уже по собственному желанию. Так что совсем не дорого:-)

Опенок, а у вас опека или усыновление? Насколько я понимаю, что при опеке уж точно не съимитируешь...Или у вас просто сначала опека была, а дома усыновление?

Нет, у нас опека. В любом случае, имитировать не собирались, это не для нас.

А мое мнение такое...можете закидать чем хотите, но если имитировать не планируете не стоит брать грудного до 3-х месяцев, а лучше спокойно присмотреться к малышам постарше, у них и состояие здоровья более понятно и диапазон поиска вашего ребенка больше! а совсем крошечных оставьте для нас имитушек!!!;)

Кстати,поздравьте меня, вчера первый кирпичик был заложен, мне прислали животики по наследству от такой же форумчанки!Так что проблемы с животом у меня теперь нет!Йохооооууу....

Поздравляем!

Ой, а можно мне фотки?! Мне "Рожать" в августе-сентябре. Пока еще животик не сшила. Может и мне по наследству достанется? Буду признательна! (kопия сообщения в личке) (с транслита)

поздравляю, здорово! =)

Детей на всех хватит!

Я вот тоже если бы не имитация, то, наверное, немного постарше взяла ребенка.Сейчас то это не обсуждается, моя самая лучшая...но вот гипотетически, если бы не имитировала...

Стальные нервы у вас, девочки, честное слово... Нет, я слаба на имитацию, хотя и брали практически грудничка. Но...моя опекская тетя не нашла бланк заявления и для образца вытянула мне первое попавшееся под руку. А там было указано-имитируем. И все данные семьи, адреса, телефоны, явки. Потом пару раз в опеке я сталкивалась с парами с детьми на руках, которые так нервничали и вздрагивали при каждом входящем, что тоже закралась мысль об имитации. Одну девочку я знаю-учились на параллельных курсах. Потом спросила ради интереса о ней у знакомых-да, говорят, родила недавно, уезжали на Родину к мужу, но вернулись после родов... У мамы на работе сотрудница на пенсии пошла в опеку мыть полы, а потом увидела там бывшую коллегу, спросила у опекской дамы, зачем приходила. Ну ей и доложили, что сын-приемный (тоже имитация). Та женщина рассказала об этом другим бывшим сотрудникам... Нет, девочки, правда, железные вы! У меня бы нервы не выдержали, честное слово. Или просто случайно все эти истории сложились прямо перед нашим усыновлением...Вот у других знакомых доче уже под 30, о том, что ее усыновили, знали все, включая соседей и коллег по работе. Кроме самой девочки. И ведь за долгие годы никто ей не проболтался...Порядочные все люди оказались

А я особо не переживаю, может пока ребенок маленький...Мне главное, что родители вроде не догадались, а если догадались, то промолчали, потому что понимают, что это НАШЕ дело. И про других то же...Понимаете, у нас девочка на работе одинокая, родила двойню, все примерно догадывались от кого...Но все люди тактичные и воспитанные, никто нетактичных вопросов не задавал. Поймите: догадываться это одно, а знать точно-это другое. Люди окружающие может кто и догадывается, но точно не знают, в лоб не спросят, а с возрастом ребенка все это забывается, стирается и люди думают, что может не правы были и забывают...

Русалочка, я Вас не убеждаю, Вы, пожалуйста, так не подумайте, ладно? Но насчет того, что с возрастом все забывается и стирается... Мне кажется, что в таких тонких отношениях, как мама/дети чувствуется малейшая фальш. Меня моя дочка в пять лет спрашивала перед разводом с ее отцом, хотя мы тщательно скрывали и пытались наладить отношения и с виду все было ОТЛИЧНО - мама, а ты папу не любишь? Вот чувтсвуют они! они же - дети с неба, чувствуют всю фальшь...Вот я себе представляла - смотрю я ему в глаза и вдохновенно вру! Знаете, как они любят выспрашивать? Моя до сих пор (18 лет!!!) открыв рот слушает, как я ее рожала, как мы с ней выписывались из роддома и т.д... Темыч так же готов слушать в тысячный раз, как я за ним приехала, а он сидит на стульчике и меня ждет, а я к нему подошла и взяла на ручки и т.д. и т.п. И как бы я ему рассказывала неправду? неееееее это я не могу.... лучше я буду чаще говорить ему, какой он нам любимый и родной и как нам повезло, что у нас такой сын!!!

+10000 Каждый из нас сердцем чувствует, что будет лучше - надо просто прислушаться к себе самой! У каждого своя ситуация, и всегда есть выход. О вас все только правду говорят? И люди вокруг только слухам и сплетням верят? Мне вот на работе не раз говорили, что давно уже беременность мою заметили...хотя я худенькая и маленькая и животик приделала недавно. А в магазине в очереди пропускают...кто потом чего там придумает? покручу у виска... Каждый решает сам!

Да, я тоже не представляю, как можно скрыть. У нас как-то так получилось, что знали - все!!! С опекой рядом - кабинет по устройству в садик, дверь в дверь - все слышно. Суд вывесил на стене какое дело слушается, потом в канцелярии орали, а , вы по усыновлению пришли за решением?, в ЗАГСЕ - в коридоре поздравили с усыновлением и пожали руку!!!!!!!!!!!!!!!! А городок маленький, везде полно народа!!!

А у нас наоборот подчеркнуто шифровались в инстанциях, может быть потому что сразу предупреждали, что имитируем и сохраняем тайну.

Я вроде как скріваю. Хотя на украине знают об єтом многие. А здесь на нас завели дело, и закріли, после многих месяцев рассмотрения. прийдя к віводу , что ребенок у нас своерожденній. И захочешь рассказать, да побоишься теперь. У нас за єто несколько лет тюрьмі и неограниченній штраф полагается. Мало что ей в голову придет лет в 13 и сдаст нас властям с потрохами. Короче, живем да и живем, при том что она на меня немного чем-то отдаленно похожа, а на братьев и сестру совсем ни капли, типаж другой и цвет глаз, волос и кожи :)

Ои, Наташ, ну досталась тебя доча не легко. Все будет хорошо! (с транслита)

Страшилки...а как это на вас дело завели? С чем это связано? Извините за любопытство, видимо на форуме многие знают...просто уж очень не стандартно как то...

Подробности не буду рассказівать, но єто отнюдь не страшилки, а реальности. Слава Богу, случается не с каждім :)Я не из России. Так что не переживайте, с вами такого не произойдет :)Если интересно, то могу в личку написать.

Не буду сильно любопытствовать, "под кожу лезть"...самое главное я поняла, что все благополучно закончилось и это самое главное!!! Счастья, здоровья вам и вашей семье и доченьке!!!

Это зависит от человка, от вас- имитироват или нет; у вас должно быть спокойно на душе, а ребенку нужно будет сказать так или иначе. мне интересно, а для кого все имитируют? для соседей и родственников? для меня это было бы не важно. Есть так как есть, усыновили и все, хотите любите- хотите нет!

только вы сами сможете решиться на это! только вы сами сможете понять насколько это важно для вас! только вы сами сможете ЭТО сделать! а мы вам только поможем добрым словом и @@@@@@@!

А я все-таки решила "сыграть" роль беременной женщины за сорок и буду с довольным видом наблюдать за происходящим. Возможно потом и расскажу правду всем обманутым, но сейчас вижу, что все за меня так рады, что мне не хочется никого огорчать. А вот когда говорила о планирующимсая усыновлении, то многие говорили, что мне уже поздно, здоровье у меня уже не то, что "там" (в ДР) всякие неблагополучные..и т.д. А ведь всем рот не закроешь, да и никакой дипломатии не хватит, что б не сорваться с цепи однажды. А что касается "тайны не для всех", то я педиатрам правду буду говорить, считаю, что докторов лучше не обманывать. Сама педиатр, знаю, как, что и к чему. Всем удачи! (с транслита)

Имитировать-Ваше право. Только зачем же окружающих дураками выставлять, открывая им через много лет тайну рождения? Я бы обиделась, честное слово. Жестокий розыгрыш получится

Так вот я и пишу, что "возможно" расскажу..но не уверена в том. (с транслита)

"Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Иногда, видимо, люди "заигрываются"...Извините, мне вообще не понять подобного "может". Имитация-это тяжелый и нервный труд, на который идут ради спокойствия ребенка и семьи. А у Вас уже какая-то игра получается-будут себя хорошо со мной вести, не расскажу... Простите, возможно,ошибаюсь в оценке Вашей мотивации. Только все кажется, что мы с Вами в разных Испаниях живем-ни разу мне не довелось услышать плохих отзывов о сиротах или об усыновлении, наоборот, люди отзывчивы очень. У нас небольшой остров, так иногда такое впечатление, что чут не в каждой семье есть приемный ребенок...

Ну в жизни каждый из нас играает свою роль, кому то она достается легко, а кому то тяжелым трудом. А разве я писала, что в Испании плохо относятся к усыновлению? Наоборот, прекрасно! Почитайте мои сообщения, везде пишу, что здесь у нас таких проблем,как имитация нет, все открыто. Но я то еду за ребенком в Россию и жить буду на две страны, так зачем мне лишние проблемы. А вот то, что Испания у нас с вами разная, в том есть определенная доля правды, каждый регион отличается не только климатом, но и характером людей. (с транслита)

А я, девочки, полностью согласна с Русалочкой. Конечно, проще и честнее усыновлять открыто. Мы с мужем тоже долго решали, как усыновлять, разговаривали с людбми, "прощупывали почву", и НИ ОДИН человек ни сказал, что это нормально, правильно и т.д., все говорили, что зачем типа это надо, плохие гены, будут искать био, так как своего любить не будешь и т.д. После этого мы безоговорочно решили имитировать. Не хочется, чтобы у ребенка шушукались за спино, не хочется, чтобы все высматривали так ли я люблю детенка как родного. Думаю, что для детке так будет лучше. Те кто усыновляет открыто - вы молоды, я уважаю ваш выбор, но для себя приняла другое решени....

+1000 000 И у меня всё так же, я уже писала об этом. А раз история повторяется - стоит об этом задуматься!

Сегодня сформулировала сама для себя еще один принцип. Жизнь научила меня, многократно ткнув носом, что все-таки лучше говорить ПРАВДУ и жить ПО ПРАВДЕ и без лжи, особенно в глобальных вопросах - в семье, с любимыми, друзьями и деловыми партнерами. Да, потом приходится разгребать, решать, преодолевать некоторые последствия этой правды - но это всегда выходит выгоднее и удобнее и правильнее для всех во всех смыслах - и денежном, и душевном, и каком-то глобально-кармическом, что ли.

ну и живите со своей правдой. И хватит всем навязывать свою правду. В каждой теме про имитацию вы постоянно советуете говорить эту правду. Если вы решили, что для вас лучше правда - это ваше дело. Но вы постоянно это другим навязываете! Достали уже честное слово!

Ну и что? Вы - автор топика? Автор спросил мнение за имитацию и против. Я высказываюсь наравне со всеми, привожу разные аргументы, как и все. Не нравятся мои топики - просто их НЕ ОТКРЫВАЙТЕ. Я Вас достала, Вы пишите -не смотрите мои посты. Зачем Вы их читаете?

МАРковка написала "Сегодня сформулировала сама для себя еще один принцип". "Сама для себя" - это не навязывание, а высказывание своей точки зрения.

я вас только попрошу впредь повежливее высказывать свое мнение и не оскорблять участников дискуссии

Вот вы знаете...вообще в философию о жизни нас всех затянуло...По-моему, надо гибче быть в этой жизни и всегда правда-это не есть хорошо. Ну, лукавим же...ну и с родителями, и на работе, и с друзьями...ну неужели вы никогда о чем то не умалчивали, не кривили душой. Ну ребенок вас спросит: мама я самы красивый, умный и т.д...? Но ведь объективно вы знаете, что есть умнее, красивее и т.д...Но вы же ему эту правду говорить не будете? Вот вам и неправда уже. Другой пример...подруга излагает какую-то точку зрения, не схожую с вашей...Ну вот так в жизни!!!У нее своя правда, а у вас своя!!!И что? Биться за эту правду, так и подруг не останется... Родители опять же...допустим есть проблема у вас(ттт) со здоровьем, родители спрашивают:как себя чувствуешь? И что? Опять жесткая правда...анализы хреновые, УЗИ плохое? НЕ поверю, что есть истинные правдолюбы, а если и есть, то это изгои, у кот.нет не близких, ни друзей, или натянутые с этими людьми отношения. Да, куча таких примеров по жизни!!!И нафига в таких ситуациях потом разгребать проблемы? И вообще вывод для себя очевидный сделала. В общей массе то, кто против сохранения тайны, усыновили не грудничка. И этим все сказано, человек не за правду, а вариантов у него просто нет в этом случае.И как вы не обосновываете свои мировоззрения, но в конце концов в разговоре выходит, что или ребенок взросленький, или опека, ну как тут тайну сохранить, имея другие ФИО ребенка? Редкие исключения, когда против тайны те, кто усыновлял грудничков, но тоже ситуации крайне разные и бывает, что у людей тоже по определенным причинам выбора нет: маленький город, знакомые знакомых на должностях, кот.участвуют в процессе усыновления, невозможность имитировать по каким либо причинам. Опять же у каждого своя правда, вот и все! Вы смотрите на усыновление через призму своей ситуации и конкретного ребенка, я через призму своей ситуации и конкретного ребенка. Имитировать с животиком не захотела, сложно для меня было психологически, сказала всем про суррогатную мать, в чем неправда? Ведь действительно чужая женщина выносила НАШЕГО ребенка. Больше скажу...мои родители сами предложили в будущем дочке не говорить о сур.материнстве и сказать, что рожала я сама. Вот так то!

"Ну ребенок вас спросит: мама я самы красивый, умный и т.д...? Но ведь объективно вы знаете, что есть умнее, красивее и т.д...Но вы же ему эту правду говорить не будете? Вот вам и неправда уже" - Ну, не знаю - не знаю, для меня моя дочь самая красивая и умная!

Я, конечно, понимаю, что вы меня убеждать не обязаны, но не убедительно. Ну, доугое он у вас спросит с детской непосредственностью:Мама, а я контрольную лучше всех написал? Будет реально не так и что? Вы ему опять скажите:да. Тогда ему в жизни просто сложно жить будет. Ну опять же для поддержания дискуссиии, на ваш ответ "Ну, не знаю - не знаю, для меня моя дочь самая красивая и умная!", можно написать, что "Моя дочь самая родная, группа крови у нас одна, значит и кровная!!!"

Русалочка, я не против имитирования и тайны, я "за", но я также и "за" обратное. Я не с кем не спорю, вроде. Я же не говорю "нет, надо говорить правду, и все тут". Я именно про свою ситуацию рассуждаю и все, я не сравниваю ее ни с вашей и ни с какой - нибудь другой. И никого не осуждаю. Для меня главное, что девочка с заплаканными глазами, которую я увидела год назад, теперь дома, на данный момент спит в соседней комнате. Я не знаю, как сложится наша жизнь в дальнейшем, но молю Бога, чтоб все было хорошо и чтоб доченька понимала нас, а мы ее.

Опеночек, так я к такому выводу и пришла. Мы все из благих побуждений стараемся сделать ребенку хорошо. И мы все в топе говорим не виртуально, а конкретно о себе, вот именно по этому недопонимание присутствует. Ведь у всех ситуации разные. Удачи вам, здоровья вашей семье и счастья вашей доченьке!!!

а не перебор? (сказать что сама родила?)

И еще. Это не довод: нам ничего плохого не говорят! Да никто вам в лицо это и не скажет! Будут вам в лицо улыбаться, а за спиной совсем другое будут говорить! Это и подтверждают здесь другие девочки, которые прощупывали почву для усыновления опрашивая людей. Ничего хорошего им не сказали. А вот когда вы уже усыновили то конечно в лицо будут умильно улыбаться. А вот ребенку его сверстники тоже ничего хорошего не скажут. "Ублюдок" - это самое мягкое что могут другие детки говорить ему.

Да что Вы такое говорите? Это среди каких людей Вы живете? Если Вы так относитесь к людям, то конечно, за спиной будут говорить и слова похлеще!

А мне все - равно (мягко говоря), что скажут за спиной. Пусть за своими скелетами в шкафу следят!

может вам и все равно. А вот ребенку не все равно.

А откуда вам знать, что моему ребенку все равно, а что нет? Или пусть так и растет в ДР? Вы же поймите одно, что если начнут все скрывать и имитировать, то дети постарше будут обречены так к прожить всю жизнь там. Сколько показывают детей по телевизору из ДД, у них одно желание, чтобы были мама и папа, семья. И тем детям все равно, какая у приемных родителей будет кровь, главное, чтобы они были.

Вот как раз, что бы обезопасить ребенка, сделать его сильным, мы и говорим с ним на тему его появления в семье. Если он слышит, что родители спокойно об этом рассуждают, если он чувствует их любовь, какая разница, что ему скажут окружающие? Я знаю массу примеров, когда в школе травили кровных детей. У каждого, наверняка в школе был ребенок-изгой. Вспомните, он был приемным? Вряд ли... Тут дело совсем не в способе появления в семье. И когда соседи спрашивают у меня, откуда у меня такой вдруг большой сынок взялся, я совершенно спокойно отвечаю им, что взялся он из специального домика, где дети ждут своих маму и папу. И мы его там увидели, полюбили и поняли, что он наш сын. Видели бы вы какой гордостью и радостью светится мордаха Темы при этих моих словах! И никто, ни один человек, ничего грубого нам не сказал, ни разу! Говорят за спиной? Да ради бога! Они и так нашли бы чего сказать за моей спиной.

+1

а вы знаете что про вас говорят за вашей спиной? там же как известно ушей нет. А может там говорят "во, родить сама не может, ходит как клоун с подушкой на веревочках" - не дай Боже, конечно, но где гарантия, что это не так? И вы будете на этих идиотов обращать внимание? Может это у меня после Америки осталось, но мне совершенно плевать, что думают обо мне или говорят ПОСТОРОННИЕ люди. Шутка такая была: "Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают". Просто есть люди которые плывут по течению этого самого "общественного мнения", есть кто против течения, а есть те, кто это течение создает и меняет.

Классная шутка!!!

здорово!

Да вы что! Сейчас каждый второй ребенок на самом деле "ыблюдок" - т.е. зачатый или рожденный вне брака, так что это слово уже никто не употребляет давно. А сверстники все равно хоть свой, хоть чужой гадостей наговорят, это жизнь! (с транслита)

На моей памяти немало было сломано копий на форуме: имитировать или нет. Все подобные обсуждения в конце концов сводятся к одному-в глобальном плане до тех пор, пока мы имитируем беременность, мы косвенно признаем мнение части общества о некой постыдности усыновлений. В России стыдно быть бесплодными, рожать без мужа, усыновлять детей с сомнительной наследственностью. Пока мы думаем, что уж я-то в этом поле не воин, ситуация не изменится. В частном плане каждая семья решает для себя, исходя из конкретной ситуации, характера людей, отношений с близкими.

Пусть кто хочет тот воюет с обществом. Я принимаю ситуацию как данность и энергию, которую смогла бы направить на эту войну, лучше направлю на СВОЕГО ребенка.

"пока мы имитируем беременность, мы косвенно признаем мнение части общества о некой постыдности усыновлений...Пока мы думаем, что уж я-то в этом поле не воин, ситуация не изменится" - полностью согласна!!!

Дай Бог тем, кто имитировал, нечаянно не влюбиться в отказника постарше. Знаю, такой случай, когда лежала мамочка со своим приемным сыном в детском отделении, а рядом палата - отказников. Она так прикипела душой еше к одному мальчика. Усыновили. Но первый ребенок у них с имитацией. Не знаю, так и будут скрывать про первого или нет.

И что же в этом такого страшного?Практически из любой ситуации есть выход. Опять же наше мировоззрение меняется с годами. С годами я могу вашу точку зрения принять, а вы мою, никто ни от чего не застрахован.

Да не себя мы жалеем в этом обществе, многие пришли к мысли об имитации пережив такое, что в страшном сне не снилось никому! Не себя жалеем, а ребенка! Можно хоть грудью стать доказывая свою правоту, надеясь на порядочность людей и т.д., но, поверьте, не у всех людей есть голова на плечах - кто-то по-хорошему пожалеет сироту так, что потом травма на всю жизнь, а кто-то вашему счастью позавидует - а страдать ребенку, да много примеров ещё можно привести. Я уже писала - если вы за правду расскажите ее ребенку в пределах вашей семьи, зачем объяснять кому-то направо налево, ведь это, надеюсь, не способ собой гордиться? Умные люди не зададут лишних вопросов. А те кто имитирует - просто "рожают" своего ребенка таким вот способом, да! да! рожают, потому что всё это тоже не просто, ходить, постоянно думать о малыше, терпеть и слушать поздравления, преламывать себя, ожидая когда же всё благополучно закончиться, искать малыша и т.д. И то и другое сложно! Просто каждый решает сам! Как сердце подскажет....

согласна с вами во-многом. Только те, кто не имитирует тоже РОЖАЕТ своего ребенка, своим способом, с токсикозом, обмороками и остальными прелестями. "Умные люди не зададут лишних вопросов." - я тоже так думаю, умные и без накладного живота у меня не спросят лишнего. Но и налево-направо кричать об усыновлении я тоже не буду: не скажу в поликлинике даже если меня пытать будут (в крайнем случае пошлю открыто по известному адресу) - я этим защищала себя от вопросов и ребенка от диагнозов. Некоторым подругам не говорила, но это те люди, которые ПОЙМУТ даже если через 1-5-10-15 лет узнают. А вот не сказать самому ребенку я не могу, это просто обыкновенный факт ее жизни, ничего выдающегося, чем можно гордиться или скрывать. Моя цель - научить дочку защищать себя, ведь я справляюсь с трудностями, а у меня их хватает, так чем моя дочь хуже или слабее?

и я с вами во многом "за"! Я знаю что и тем кто не имитирует тоже не легко, все рожают своего ребенка по -своему! Просто прочитала всё тут - и получилось, что те кто имитирует, просто театр разыгрывают, обидно стало! Вот и написала что это не так! и про правду какую-то кричать всем - зачем? Правда она только в своей семье правда, а не в доказывании посторонним! Вот.

Ой, девченки, глупая перепалка уже получается, все равно каждый при своем мнении остается, будем уважать мнение друг друга и с пониманием относиться к разному мировоззрению друг друга. В конечном итоге мотивы у всех одни: обезопасить своего ребенка, методы разные. Так дай Бог всем нашим деткам здоровья, счастья. Родителям долгожданных улыбок, агуканья, пеленок, распашонок, сосок, бутылочек (извините, у кого детки постарше...сами придумайте,ну, не проходила я пока этого...) Будьте все счастливы, пусть наши маленькие солнышки согревают нас в нашей жизни. И...давайте жить дружно!!!!!!!!

Взяли в 11 мес., но все было и пеленки, и соски, и бутылочки, и первые зубы (ну почти первые, у нее было всего 4), и первые шаги (пошла поздно в 1,4.) :-)

Да, а сейчас уже что? Кубики, лопаточки, савочки? Куклы?

Ага, все соответственно возрасту. А так же мамина косметика (губки, реснички, ногти накрасить), веник, тряпка половая, всякую одежку на себя напялить, а потом крутиться перед зеркалом, в том числе папины плавки :-)

Ага, а еще мячи, провода, велосипеды, камушки и гвоздики... "Из чего только сделаны мальчики, из чего только сделаны девочки..." :)) На днях у подруги была большая битва: мой сын и ее дочь-ровесники. Мой залезает в кукольную колыбельку, начинает "крутить руль" и кричит:"Коче!" (машина, то есть). София его лупит сзади по голове мягким голышом, тащит за шиворот из колыбельки и орет:"Ляля!" Разность интересов уже в таком возрасте-это, знаете, любопытно :))

Девчонки, я наверно тоже вам всем надоела с моей писаниной, но правы все те, кто пишет, что каждый сам выбирает свой путь. И я уважаю любого, кто принял решение "не скрывать" и тех, кто будет имитировать, как и я. Лично мне спокойнее так," ..а что б никто не догадался!..", как в песне. Ведь как говорят:"Защищен тот, о ком меньше всего знают". Вот лично я родилась с врожденным пороком сердца и маме предлагали от меня отказаться в роддоме, но мама сказала "Только через мой труп!" Меня прооперировали и я жива-здорова (только рожать нельзя). Но в нашей деревне постоянно кто-нибудь да шептлся за нашей спиной, когда я синяя ходила:" Вот, смотри какую больную девочку родила, вот несчастье то!" Я ненавидела их всех, жалела маму и хотела умереть, лишь бы мама на страдала, т.к. постоянно больницы, деньги, операции и прочий ужас. К чему так длинно пишу: На каждый роток не накинешь платок! Уж лучше подстраховаться.. (с транслита)

а еще говорят: - "Собака лает - ветер носит" или - "Моська лает, а Слон идет" ;)

Извините, не совсем поняла, Вы меня к кому причислили: к собаке, ветру, Моське или Слону? Хотелось бы как то на себя со стороны взглянуть.. (с транслита)

Ни к кому не отнесли, это у Вас беременная мнительность. Девушка хотела сказать, что поменьше нужно слушать всяких доброжелателей

создается впечатление, что те кто не стал сохранять тайну завидуют тем кто решил сохранять. А может и жалеют что не стали сохранять тайну и теперь злятся!

а у меня, что некоторые анонимные пользователи пытаются вызвать перепалку

Не дождутся. Так как здесь все друг другу помогают. (с транслита)

Создается впечатление, что вот из-за таких анонимов в реальной жизни народ и не хочет усыновлять открыто. Я понимаю, конечно, свобода самовыражения и т.д., но иногда кажется, что ни в одном разделе больше не ходят такие серые толпы доброжелателей

А чему завидовать?! У нас такая красивая и умная девочка, что мы гордимся ей. Пусть знают, что она нам не кровная, зато даст фору любому кровному ребенку. Нам повезло с ней!

в нашей семье (у брата мужа) приемный ребенок, я не разу не слышала ни от одного из родственников, что либо плохое в адрес мальчишки. Хороший умненький мальчик, даже в мыслях нет, сказать что он не наш. Все зависит от людей вокруг. И право каждой матери и отца скрывать факт усыновления или нет. мы должны просто принимать ребенка таким какой он есть. независимо от происхождения.

Девочки, привет! Вы все еще спорите? А вот не подеретесь! Вообще это не важно все, лишь бы всем стало счастливо. И как хочется, чтобы в нашей стране стало бы нестрашно усыновлять открыто, и это было бы так же нормально, как родить своего. Или даже нормальней...(шутка) ))))))))))))

навеяло: "вы все еще кипятитеСЬ? тогда мы идем к вам!" =))

" И как хочется, чтобы в нашей стране стало бы нестрашно усыновлять открыто, и это было бы так же нормально, как родить своего. Или даже нормальней...(шутка) ))))))))))))" Не страшно))) Сегодня у нас в области было большое мероприятие - награждали семей года. Среди других, было очень много приемных семей, с усыновленными детьми. Выдвигала номинантов опека каждого города. Мы получили видеокамеру и 3 коробки конфет. Ура!

Не, надо вот так: ГИП-ГИП-УРА!!!

Каждый должен сам решить, что лучше для него, для его ребенка, и его семьи в целом.А вот эта демагогия никому не нужна. Ну решили одни имитировать а другие нет.Это право и одних и вторых а спорить до хрипоты защищая имитацию или наоборот раскрытие тайны это, извините, полный бред. Я буду имитировать, т.к. исхожу из СВОЕЙ ситуации...Каждый выбирает по себе.

да ведь никто и не спорит :) тем более до хрипоты :) просто автор спросила, ну все и ОТВЕЧАЮТ, делятся, так сказать, пережитым. никто ведь не диктует "делай как я", не так ли?

Тоже выскажусь - я имитировала с "нуля" до "последнего", вот недавно "родила" девочку и хочу сказать что это не так просто как многим кажется. Это тоже труд и прежде всего над собой, своими мыслями и поступками...У меня еще была цель -что бы моя первая дочка(тоже приемная, но мы не имитировали - просто удачно сложилось с покупкой квартиры и переездом в др. место) ничего не заподозрила - ей 3,5 и ради нее и "тихого, семейного счастья" приходилось ходить дома тоже в животике.... В общей сложности вышло около 6 месяцев...Иногда, особенно под конец хотелось все с себя аж сорвать, выпить бокал вина за столом, сбегать за хлебом на "легке"...Особенно когда уже искали свою крошечку...Но я выстояла - НИКТО НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК на земле не упрекнет моих девченок и не бросит в них камень...А когда они чуть подрастут я обязательно расскажу им правду - но это будет только моя и их правда, одна на троих, и они ОБЯЗАТЕЛЬНО меня поймут.... Если кто и решил имитировать -так это не от хорошей жизни, значит рядом есть злые и зависли люди, а ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ ДЕТЯХ И ОБЕРЕГАТЬ их - это естетственно и нормально, хотя и очень сложно....

Совершенно правильно!!!! Вы самая замечательная мама! Я с вами полностью ЗА и тоже придерживаюсь такой позиции!

Да никто не отнимает Вашего права имитировать, но имитировать-имитировать (и для ребенка тоже), а потом "сказать правду" ??!! А смысл тогда в чем?? Тем более дети - открытая книга, их и спрашивать не надо, они сами все расскажут кому захотят. Я в школе работаю, поверьте, дети ТАКОЕ про свою семью и родителей рассказывают... Вот тут про "фильтр усыновления" выше писали. Так вот, если мои друзья для меня бы такую комедию ломали, а потом прада всплыла, вот тогда бы точно дружба закончилась. Знаете, есть вещи с которыми не шутят. P.S. А насчет упрека и камня - как-то высокопарно...

А я бы приняла любое решение моих друзеи. На то мы и друзья, что бы принимать друг друга такими какими мы есть. Есть ведь и интимные вещи с которыми никто не делится и мы и не настаиваем на ето, а просто дружим и любим друг друга и всегда поддерживаем. (с транслита)

Дети все разные, моя уже в 4 года не расскажет чужим людям подробности жизни нашей семьи!!!У нее есть голова на плечах. И про "комедию" - забота о психическом состоянии ребенка - комедия??!!! Да нам такие друзья и не нужны будут!!!!Мы с Вами в разных лодках, хотя это и опять "высокопарно"!!!

Уберите лучше фото из паспорта, не известно кто здесь ходит и смотрит в паспорт, а вдруг знакомые? а вдруг узнают? Раз уж имитировали, то скрывайте до конца, это добрый мой вам совет. (с транслита)

я знаю ее. Живем рядом. Но говорить другим не буду. И муж мой надеюсь тоже промолчит.

а доброта то какая...просто прелесть. А промолчать??? Написать гадость анонимно, большоего ума не надо, но ето уже воспитание, к сожалению. (с транслита)

Ну знаете зачем ей то теперь знать что кто то знает?ЧТО ЗА ПАКОСТЬ ТО?Человек пережил такой стресс...злые языки

Вот-вот и я о том же, теперь будет жить человек и оглядоваться на каждого, даже, если то, что аноним написал вовсе и не правда. После таких комментариев я и убрала все фото и ник сменила. Уж лучше "Без лица". Я выбрала имитацию по разным причинам. Мне так удобнее и спокойнее за свое будущее чадо, хотя очень нервничаю и мне совсем не нравится, что то себе на живот накладывать. (с транслита)

Вот смех-то!!! Если учесть что в титуле не моя фотка, а эта моя близкая подруга, которая живет не в России и является крестной моей дочки!!!! Лишь бы сказать.......

знаю я тебя. Можешь и не верить. Ну и муж мой тоже знает с моей мамой т.к. живем вместе. Мы сами ребенка взяли из ДД. Поэтому и пишу анонимно. Имитировала. Все, больше ничего писать не буду.

"Если кто и решил имитировать -так это не от хорошей жизни, значит рядом есть злые и зависли люди, а ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ ДЕТЯХ И ОБЕРЕГАТЬ их - это естетственно и нормально, хотя и очень сложно...." совершенно согласна. я на этом форуме уже давно. такие топики возникают постоянно. хорошо бы сделать его не падающем. мне пришлось имитировать. сначало я открыто всем рассказывала, как это здорово усыновить. наткнулась на стену непонимания а часто и агрессии к детям из дд. сделала вывод - хотите спокойствия для себя - берите открыто, хотите спокойствия для своих детей - скрывайте. я выбрала последнее.

молодец. Правильно! Спокойствие для себя и для ребенка - разные вещи. Я тоже буду имитировать.

Как же вы правы!!! Я имитирую и это очень тяжело! А как представлю, что впереди лето и нужно ходить в "животе", а главное психологически правильно себя вести... Всего ведь предусмотреть невозможно и каверзные случаи будут. И вопросы будут и потрогать всем надо. СТРАШНО ОЧЕНЬ. И я конечно иду на все это только потому, что рядом злые люди! Много злых людей! Очень точно осознаю, что на понимание рассчитывать не приходиться. А детку усыновленную нужно максимально обезопасить. А дальше жизнь сама расставит все по своим местам и будет очевидно: говорить об этом ребенку или скрывать.

действительно надо самим решить,какая в конце концов разница,лишь бы побольше малышей нашли своих родителей.Это же такое счастье стать мамой

согласна. (с транслита)

А вот можно я задам вопрос? Я из посторонних наблюдателей, хотя тема усыновления всегда волновала... Скажите, а как же все-таки можно это дело симмитировать? Я когда на 7-9 месяцах была с первой Б. все так и норовили живот потрогать, да посмотреть, как ребенок толкается, даже от сотрудниц отбоя не было, а уж о родственниках я вообще молчу - это как данное! Как же можно симмитировать Б., если живот не "толкается," в весе не набрала совсем...? Я чисто из любопыстсва спрашиваю, никого не хочу обидеть. Да и потом, когда с другими мамочками разговариваешь, то обязательно всплывает: а как токсикоз был, а как вес набирала, а как и как долго рожала, сколько швов наложили, как с молоком было... Значит все это надо до таких мелочей продумывать, чтобы реальная история была? Или вы просто будете отмалчиваться? Ну, живот то, понятно, никому можно не давать трогать, но опытный взгляд то все равно уловит, что что-то не так. Или я преувеличиваю? (с транслита)

Все так. Я сама врач и знаю, что и как бывает при беременности. И, когда моя сестра была беременна, мы все как дурочки следили за всеми движениями племянницы. Но те, кто имитирует, стараются избегать близких контактов с друзьями и знакомыми, что б живот не трогали. Лично я своих беременных подруг не видела, хотя знаю наверняка, что они родили и не имитировали, т.к. дети их копии. Ну так складывались обстоятельства, что мы общались только по телефону. Вот сейчас я имитирую и не общаюсь ни с кем, потомучто никого не хочу видеть, и все нормально реагируют. А еще есть поговорка "Умный не скажет-дурак не догадается!" Девочки, всем успехов и удачных животиков! (с транслита)

Я тоже имитирую и никапельки не жалею о том, что приняла такое решение!!! Уж насколько моя мама чувствует беременных (ей достаточно было увидеть моих подруг на ранних сроках, как она мне сразу же говорила, что та или другая беременна), а вот со мной промашка вышла. У нас уже последние месяцы "беременности" и ни мама, ни кто-нибудь другой даже не догадывается о том, что мы имитируем. Только всем непонятно, почему я решила работать до последнего не уходя в декрет. На что я только мило улыбаюсь и говорю, что я люблю свою работу и получаю от нее удовольствие - это лучше, чем сидеть одной дома в 4-х стенах. Поэтому девочки, кто никак не может решиться имитировать или нет - мой совет ИМИТИРУЙТЕ и ничего не бойтесь!!! Я сначала жутко боялась, а теперь вошла в роль. Да и муж мой тоже вошел роль, хотя сначала был категорически против! Мне многие говорят, что у меня даже взгляд беременной женщины. Ну конечно, иногда, позволяю себе покапризничать, а иначе, что-же это за беременность :) Удачи всем имитирующим!!!!

+100.000,сама оба раза имитировала,в первый раз знала мама,я и муж.А на второй раз только я и муж.И много кто трогал живот и не догадались.Тем более животики из мастерской имеют свойство нагреваться(если подольше подержать руку на животе-это место становится горячим,мы сами с мужем обалдели).Тоже ни капли не жалею,хоть как то удалось походить беременной:-))))

Выше была ссылка на "Игры, в которые играют люди..." и я понимаю, что чаще все-таки женщины имитируют потому-что им хочется побыть беременными и все, что с этим связано. И, как специалист, считаю, что это правильно: есть потребность - ее надо удовлетворить так или иначе. А то - невроз. И это, кстати, надо понять, принять и не придумывать оправдания, особенно прикрываясь интересами детей (в нашем понимании). Всем удачи!

глупости. Многие имитируют именно что бы обезопасить детей.

Извиняюсь за вопрос, а как вы имитируете? Из чего живот состоит и где это берут? Простo интересно.

ради забавы спрашиваете...ничего интересного здесь нет, это стресс для любой женщины, интересно ей блин.

Вообще-то топики с подробным инструктажем часто всплывают, но ежели интересно: шьют животы на заказ или в театральном прокате берут. Сообщают о беременности, ведут себя соответственно, ну и ляльку ищут маленькую. Для злобных анонимусов: любознательность - не порок. А если с эмоциями не справиться - рекомендую "Пустырник форте" в таблетках. Жаль нет таблеток от анонимности.

вобще девочки я раньше думала что буду имитировать 100% почему? 1. чтоб не думали что ребенок "ущербный" 2.Чтоб не думали что мы ущербные 3. Чтобы за время имитации "втянутся" в процесс "беременности", тем самым подготовиться самой и семье. 4.Чтобы био дети не могли никогда сказать тематическому "а ты вообще не наш" в порыве ссоры. 5. Чтобы бабушки-дедушки любили как своего (они все оч категоричны в этом плане) а сейчас вот я вся в раздумьях, и 100% уверенности уже нет...может и вообще не буду имитировать...

Можно пройдусь по вашим пунктам? Некоторые меня тоже когда-то мучали. МОЕ ИМХО: 1.если родитель(-и) так не считают, то и никто не будет. Я действительно в этом уверена! 2.это внутреннее состояние, к личности ребенка не имеющее никакого отношения 3.по-моему за время сбора документов и без ношения живота такой токсикоз переживаешь, что мама дорогая. У меня с обморочными состояниями, тошнотой и непереносимостью некоторых продуктов было 4.это вопрос воспитания, тем более что если тайна раскроется не сразу, то у них больше шансов это сказать, чтоб сильнее задеть за живое 5....наверное, тут выбор у каждой семьи свой. Я решила от родственников не скрывать, в результате часть из них со мной не общается, но я, признаться, мало по кому из них скучаю. Если бы среди тех кто категорически против усыновления оказалась моя мама - самый близкий мне человек - я скорее всего попыталась бы скрыть от нее.

да, всё так, и ваша позиция вполне правильная. Главный агремент "за" имитацию у меня именно мамы. Причем обе... :( Причем моя вообще считает, что нам и своих-то достаточно деток. Если в разговоре упоминаем, что планируем еще, сразу начинается "а образование, а жилье достойное вы сможете каждому обеспечить" Вроде правильно говорит, но, а вдруг сможем?? Уж образование дать-то точно, ну жильё, конечно под большим вопросом, но я всегда хотела много детей, много внуков. У мамы позиция иная...она конечно любит нас с сестрой, но считает, что вполне достаточно одного ребенка в семье. Говорит карьеру делай, чтоб не зависеть от мужа, а то пнёт под зад, а ты никто с кучей детей.

Я тоже собираюсь имитировать. Я сама по себе полненькая и пока и так кажется что, я беременна. Даже одна сотрудница спросила меня, берем. я или нет. Сказала, что да. С мужем документы собрали, в пятницу дадут направление. Единственное, не сшила еще животик, так как не могу придумать как это сделать более реально.

у меня есть фотки рисунки, надо? кинь в личку мыло, я тебе перешлю.

А я доимитировалась, тоже полная и всем(кто спрашивал), не отрицала беременность, а тут(!) - встретила свою ляльку. Ей уже на момент усыновления (если все удачно) уже около полгодика будет и не нужен мне никто. Сейчас затаилась не с кем не общаюсь. Думаю, скажу что родила давно и ничего не говорила, т.к проблемы со здоровьем были, а теперь все стабилизировалось, нас выписали и вот. Как вы думаете, пройдет такой вариант?

вполне... если контакты ограничить, мне кажется нормально.

Скажите,что давно родили, и деть в больнице лежал, врачи говорили что не могут сделать прогнозов, а тут все хорошо стало и малыш идет напоправку! Удачи @@@@@@@@@@!

Спасибо за кулачки. Так и планирую. Тем более,что со стороны вообще все быстро забывается, кто как ходил, кто когда родил. Людям главное - факты.

Вполне можете сказать, что ребенок родился пятимесячным и провел реабилитацию в спец.отделении. А вы никому ничего не говорили, что никаких сочувствий не принимать и утешений не выслушивать. А уж кто не поверит - не ваши проблемы: умный не скажет, дурак не догадается. Удачи! (с транслита)

мне кажется запросто пройдет. Малыш крупный? А то ведь если нет, то можно немного возраст подвинуть. Мое ИМХО люди верят в то, во что вы сами верите; если не дергаетесь, не переживаете из-за каждого подозрительного взгляда, так никому и в голову не придет ничего.

Сугодня увидели малышку - она крупная (сейчас 5 мес.), очень активная и вряд ли сойдет за двухмесячного малыша. решили возраст не двигать (хотя у них с моим младшим как раз получается разница ровно 9 месяцев, ну можно сказать что чуть-чуть раньше срока родилась), кстати удобно говорить, почему скрывала беременность - потому что сама узнала в последний момент, так как кормила грудью, ну там гормоны все дела...может быть отсюда и все проблемы со здоровьем. Начинаю потихоньку готовить народ, что у нас доча в больнице....не всех сразу, постепенно ( скажу состояние стабилизировалось, наверное скоро выпишут)

чтоб все сложилось удачно @@@@@@@@@@@@@@@@@

уже подписали согласие? когда можно поздравлять?

У нас с согласием заковырочка получилась. Там (в ДР) у них сегодня праздничное зстолье было и им не до нас было. Главврач даже вместо себя какую-то бабульку попросила нам все рассказать. Направление она забрала, я ее спросила, где я чего подписать должна. Она мне ничего не объяснила, ну неохота ей было из-за меня застолье бросать (вообще конечно ужас какой пофигизм там творится), так мы ничего не подписали. Мы, чтобы время не терять ворвались там в местную опеку (ребенкину) и устно им сказали что девочку будем удочерять. Там люди нормальные оказались, помогли заявление в суд составить, судья теперь правда только в среду будет. Все ли у нас правильно (как должно быть) идет? А то мы ж не сталкивались никогда, со стороны то виднее.. Я так поняла, что наше дело теперь - ребенка навещать и суда ждать ( в опеке обещали, что ребенка они теперь никому предлагать не будут)

я бы как можно скорее все же постаралась подписать согласие, все-таки до суда еще...ну чтоб быть уверенными. А так все у вас замечательно, молодцы, будем держать кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@