♥ Истории усыновлений

Открываю топик, где бы собирались счастливые истории семей, дождавшихся, наконец, своих заблудившихся аистов. Помогайте! Уверена, что такой топ очень поддержит новичков и сомневающихся. (с транслита)

1. История иностранного усыновления от swissgirl Девочки истосковавшиеся по малышам, живущие заграницей, желающие усыновить/удочерить в России эту историю я написала для вас, чтобы вселить в вас надежду, чтобы рассеять некоторые ваши страхи, чтобы поддержать тех, кто еще только решается. Наконец-то пришло время рассказать свою счастливую историю, и ваше время прийдет!!!!! Началось все наверное очень давно... «пытались» 5 лет, одна попытка ЭКО, до второй так и не дозрела, спасибо ЛИАНЕ, СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЕ и ее топику про Всеволожск и БЛИНЧИКУ с ее историей! А было это чуть больше года назад.... как же мне стало легче, когда я поняла, что мой ребенок обязательно прийдет ко мне, в этом нет никакого сомнения, ведь есть дорога ведущая к нему- «усыновление»! Но как??? Я замужем, живу в Швейцарии, муж иностранец, но есть российская прописка. И началось.... Один миллион вопросов, голова не то что квадратная, а такой формы, которую наука геометрия еще не придумала, бессонные ночи от мыслей « КАК?» да «ЧТО?», тысяча мейлов, сутки разговоров по аське и скайпу, сбор информации!!!! И все тот же один миллион вопросов! Муж сказал свое твердое «ДА», мои родители поддержали, родители мужа сказали поможем материально! Было решено ехать в Россию в марте 2006 года! Но моему решению усыновить «устроили экзамен», а вместе с ним и моим отношениям с мужем... И вы знаете я не отказалась от усыновления, но я отложила этот вопрос на неопределенный срок!!! Год назад я хотела усыновить и стать счастливой сама и сделать счастливым ребенка! И слава богу, что я не совершила этого в том состоянии, такой поступок был бы крайне неверен!!!Отчаяния в нем было бы больше, чем чего-то созидательного. В Россию в марте 2006 года я все же поехала, но не усыновлять, а подумать, как и с кем будет выглядеть моя дальнейшая жизнь. Эту возможность дал мне мой единственный и очень любимый муж!!!!! Какой же он дальновидный...... Во время российского пребывания , а была я с марта по 15 мая 2006 года, я познакомилась с опекой по месту жительства. В первую нашу встречу тетенька меня попугала генами, я очень достойно и бесстрашно отвечала, на что она удивилась, назвала мой подход к усыновлению философским и расстаяла. Ей в тот первый раз я честно рассказала, про мужа швейцарца и проживание заграницей, единственное, сказала, что мы с мужем в связи с его работой живем то в России, то в Швейцарии. Через 3 месяца я вернулась в Швейцарию, я по-прежнему хотела усыновить, НО ( что изменилось?) я была счастлива и хотела поделиться этим с малышом! Вернее МЫ были счастливы, да мы сумели и МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!!!!! До сих пор уверена в том, что ДЕТИ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ В УЖЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ, А НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМИ!!!!!! И это должно быть непременным условием для будущих родителей ( каким образом они собираются таковыми стать, не имеет значения)Вот так летом 2006 года все «условия» были выполнены и я начала подготовку. В августе позвонила опекской тетеньке сказала, что звонит ТА с «философским» подходом и что собираюсь в октябре в Россию усыновлять и что мне нужна справка о несудимости: 1е-возможно ли это сделать без меня? 2е-и что для этого нужно? Так вот нужны были только данные моего паспорта, их привезла моя мама. Тетенька направила запрос в милицию, и по приезду в Россию справка из ГУВД уже была готова! 30 сентября – суббота – лечу в Россию. Самолет задерживается.... а у меня в Москве пересадка на другой самолет и всего 2 часа на все про все....так что время дорого может обойтись, но жду, не теряю самообладания с внутренней уверенностью, что все будет хорошо! Успеваю, 12 часов в пути от дома до дома и я в своем родном южно-российском городе у родителей..... 2 октября – понедельник- мед. справку формы 164 в зубы и вперед по диспансерам. Половина пройдена. Умудрилась же каблуки в этот день надеть....но ноги сами меня носили, я знала, что моя девочка меня ждет и единственное, что от меня требуется это СКОРЕЕ, СКОРЕЕ, СКОРЕЕ... Так и говорила в диспансерах и у врачей... в очередях, меня ждет ребенок, мне НУЖНО быстро! И люди шли навстречу. 3 октября-вторник- навестила оставшиеся диспансеры и врачей в поликлинике, медсправка готова! Параллельно забежала в ЖЭК и взяла выписку из лицевого счета. В этот же день сделала перевод согласия мужа-иностранца и заверила его у нотариуса. 4 октября- среда- приемный день в опеке. Прихожу. Справка о несудимости готова, даю мед.справку, согласие мужа,выписку из лицевого счета, справку о ЗП ( написал один знакомый у которого свое предприятие в Питере), характеристику, автобиографию, копии паспорта......Тетенька говорит, что сразу виден серьезный подход к делу, что ей приятно со мной работать!...... ну и остается осмотр жилья и согласие моих родителей на проживание усыновленного мною ребенка. Договариваемся на пятницу.... 6 октября- пятница- я приезжаю за опекской тетенькой, везу ее к себе.Тут же делаем вместе наброски для акта осмотра жилья.... мама и папа пишут согласие.... просматриваем еще раз все документы и выясняется, что в перевод согласия мужа на усыновления не корректен: « я , такой-то, даю свое согласие на усыновление моей женой РЕБЕНКА» у тетеньки возникли вопросы, а «какого ребенка? Надо уточнить, а вдруг ваш муж хочет мальчика 5 лет, а вы 3 мес. девочку?, надо исправлять на «любого ребенка». Договорились на том, что исправлю перевод и приеду к ней в понедельник за актом осмотра жилья и разрешением быть усыновителем. А сама к переводчику! Хорошая она женщина эта переводчик Алла Федоровна...но в свое время при переводе свидетельства о браке, не хотела вместо урожденная ставить черточку... так в паспотном столе, тоже была попытка в паспорт вместо черточки «УРОЖД» писать... вообщем припомнила я ей этот УРОЖД, научила немецекому в очередной раз и заставила написать «ЛЮБОГО ребенка» и помчалась к нотариусу заверять! Выходные- отдыхаю и предвкушаю!!!! 9 октября-понедельник- уже после обеда забираю документы : среди них и 3 направления на «подбор ребенка на усыновление» в местные больницы. Поздно, но решаю попробовать поехать по одному из них. Со мной мой очень хороший друг. Едем, все внутри переворачивается..... Зав.отделением «Девочек нет!!!!!!!!Вы не первая....» я настаиваю, говорю ищите!!!! «Ну есть вот одна- недоношенная, 1 кг родилась, вы что такую будете смотреть???» Я говорю – буду. Я ищу СВОЮ ДОЧЬ, и не хочу пропустить ее из-за того, что меня испугала ее недоношенность! Девочка уже не 1 кг при рождении была, а 1.800 и не так все с ней страшно было. Иду смотреть, знаю, что иду для тренировки. Малюсенькая такая, 3.600 а ей уже 4.5 мес.... рыженький глазастик....родилась 29 мая , а меня не было в это время в России..... Разъясняющее отступление: в моих планах было «родить» в России, т.е ребенок с изменненной датой рождения на минус 3 месяца должен был быть рожден : 30 сентября( день приезда)минус 3 мес.= 30 июня, ну и то.... ну хотя бы 1 июля, чтобы поменяв дату рождения было не в день прилета ее «родить»..... Звоню мужу, рассказываю про девочку, говорю, что хорошая, что очень ее жаль, что чувствую, что на «многих» меня просто не хватит, что очень это на самом деле тяжело искать!!!! А вдруг ОНА, наша девочка, еще не родилась, спрашиваю сколько ждать???....Решили убрать рамки и что завтра буду смотреть не исключительно 3х месячных принцесс, а еще и постарше...для посольства потом будет история : преждевременные роды, ребенок в больнице, я же уехала на лето в Швейцарию, и приехала забирать дочку осенью, когда она окрепла.....И то если спросят, хотя муж с самого начала говорил, что это не дело посольства!!!!! 10 октября- вторник- утром иду по второму направлению. Очень приветливо меня встречает зав. отделением, но .... девочек нет, одна но ей уже нашлись родители! последнее направление.... лечу в больницу.... говорят есть одна девочка ( всего в этом отделении 34 отказника до года и чуть-чуть старше), ей 4.5 месяца, надевайте бахиллы, маску вам ее сейчас покажут! Жду... выходит мед.сестра и держит на руках девочку.... сердце не екает,слезы градом от неожиданности.... ну не может ребенок настолько....на все 100% соответствовать моему о ней представлению! РЕВУ......не могу сдержаться, а малышка смотрит так на меня...... изучает..... «метит» : ) Ну вот какую хотела, такую мне и принесли..... вплоть до последнего диагноза и возраста био-мамы она соответствует моему представлению!!!!!Фотографирую ее, согласие не пишу, но знаю, что больше смотреть никого не буду, Я НАШЛА, НАШЛА НАШУ МЕЛИНОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!! СМСю мужу, что нашла, что это ОНА, что я знаю !!!!! Муж плачет, раз ты чувствуешь что ОНА, значит так оно и есть! Несусь в опеку малышки на след. день, успокаиваюсь узнав, что со статусом все в порядке, подписываю согласие, отдаю все документы( как сказала в последствии опека-малышки, она подумала, что инспектор опеки к ней пожаловал в моем лице, а не усыновительница!) пишу заявление в суд называю! И тут: у ребенка нет мед. справки, которую выдает комиссия, которая проходит раз в 2 недели. След. заседание послезавтра, правда и неправдами пытаюсь добиться записи на этот день.... НО говорят «ждать». Смиряюсь, ждать, значит ждать! А это 16 дней. Каждый день езжу в больницу к Мелиночке! Она меня все время рассматривает, правда долго на руках не может быть, просится в кроватку!!! На выходных ездит со мной мой папа ( тот в свое время сказал, не жди от меня любви к девочке, пока ей 2 года не исполнится и пока я не увижу, что она для тебя ВСЕ! Но решил, слава богу, 2 года не ждать!!!!) Наша девочка- говорит. Мамуля моя тоже сразу сказал НАША ЛАПУЛЕЧКА!!!!!!! Я наслаждаюсь еще временем и свободой. В то время, меня многие спрашивали : не разрывается ли у меня сердце, что ребенок в больнице, а ты здесь? Не разрывалось, я знала что ей там хорошо, что это временно, что скоро скоро мы будем вместе. За эти 2 недели я купила недостающее, сделала все свои дела, время пролетело очень быстро!!! 26 октября –четверг- день мед.комиссии и суда. В 9.15 я в больнице, решила вместе с Мелинкой ехать на комиссию.... Психиатр вынес свой вердикт – задержка психического развития и это в 5 месяцев. Другие врачи стандартно накалякали что-то абсолютно неважное. В 11.00 мы уже все прошли, я забираю справку и несусь в опеку. С тетенькой мы едем в суд! В 15.30 решение у меня, к немедленному исполнению в вопросе передачи ребенка! Лечу в больницу, все как во сне.... не верю, что она МОЯ!!!!!!! Итак мы дома!!!!!!!!!!!!!!! Принцесса умница! Она необыкновенная. В больнице не улыбалась совершенно, реагировала только на людей в белых халатах. Дома тут же стала улыбаться всякий раз как я или мои родители подходили к кроватке! Домашней она казалось бы была! 27 октября- пятница- иду в ЗАГС, чтобы узнать, что и без них знала 10 дней ожидания до вступления решения суда в законную силу, но надеялась что может быть.....может... НЕТ ждать 10 дней, а это значит до 8 ноября. Все боюсь, что у меня Мелиночку могут отнять! 8 ноября- среда- несусь в ЗАГС. Заведующая ЗАГСом молодая юрист, не доказавшая еще всему миру свою осведомленность и компетентность и решившая сделать это за мой счет! В решении суда нет всей информации необходимой для изменения актовой записи гражданского состояния... Ну не стояло там, что я уроженка города Ростова на Дону, и что ребенок мой уроженец города N... причем, этот же ЗАГС выдавал ей свидетельсво о рождении на старое имя!Заведующая умно процитировала мне статью закона в которой об этом сказано! Пишется письмо в суд, чтобы суд разъяснил, как быть ЗАГСу, чтобы исполнить непутевое решение ! С этим письмом лечу я в суд! Судья, округляет глаза, такого он еще не слышал, читает письмо из ЗАГСА и не понимает, что от него требуется( надо отдать должное делопроизводителю ЗАГСа, очень официально было письмо написано), посылает к судебному советнику, чтобы тот разобрался!( с таким же решением суда, выданным этим же судьей, в тот же день что и мне, но в другом ЗАГСе уже давно выдали все свидетельства) Вообщем, диктую я этому советнику, определение к решению суда, то, что нужно ЗАГСу! СУПЕР! Готово!!! Еду в ЗАГС, началиница дает распоряжение выдать свидетельство, но время 18.30...... договариваемся на завтра! 9 ноября – четверг- в 9.00 я в ЗАГСе! Заведующая не спала всю ночь, говорит, что определение к решению суда также должно вступить в законную силу! А это еще 10 дней! Сложно описать мое состояние, хочу к мужу, а меня заставляют ждать! Находим вместе с заведующей статью в ГПК, о том, что можно сделать определение к немедленному исполнению, я в суд, НО.... там о такой статье не слышали.... долго советовались... сказали, что нет основания..... ну что такое 10 дней, они тоже пройдут???? Как же я над собой работала, чтобы принять и это «ЖДИТЕ». Сумела, увидела в этом позитив: моим родителям давалось время поняньчиться с внучкой, как же я сразу не смекнула??? Определение вступало в силу 21 ноября, заведующая мне пообещала, что документы будут готовы в этот же день, в 9.00. 21 ноября- вторник- в 9.00 я в ЗАГСе. В 10.00 свидетельство у меня на руках. В графе отец полумуж), в графе гражданство и национальность прочерк. Полумуж- имя мужа, а фамилия моя, НО у меня двойная фамилия, моя и мужа через черточку.... Но это уже не важно..... ОНА МОЯ!!!!! ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕЗПОВОРОТНО, МОЯ МЕЛИНА!!!!!Бегу в паспортно визовую службу подавать документы на вкладыш о гражданстве сразу после ЗАГСа. Очень милая девушка обещает выдать вкладыш на след. день и так чтобы я успела подать док-ты на вписывание ребенка в мой загранпаспорт!Более того, говорит, что возможно ЗП сделать за 1 день и она мне поможет.... 22 ноября- среда- получаю вкладыш о гражданстве, подаю документы на ЗП( на вписвание в мой и на отдельный ЗП для ребенка), ставлю аппостиль на свидетельство о рождении и отдаю его в перевод. 23 ноября-четверг- забираю перевод свидетельства, заверяю его у нотариуса, ставлю аппостиль на перевод. В 17.00 мой ЗП со вписанной в него дочкой готов!!!!!!!!!!!!!!! Мы можем ехать!!!!!!!!!! 24 ноября- пятница- готов и Мелинкин ЗП, я покупаю билет в Москву на воскресенье. Муж звонит в посольство, объясняет ситуацию : жена родила дочку, сейчас хочет срочно вернуться в Швейцарию, что для этого нужно?А нужно всего ничего: свидетельство о рождении с аппостилем и переводом, свидетельство о браке, мой паспорт и копия паспорта мужа. Меня будут ждать в консульском отделе в понедельник, 27 ноября в 9.00. Заехала в свою опеку, отвезла решение суда и копии др. документов, сказала что уезжаю, но буду заходить по приезду, и посылать отчеты! Позвонила Мелинкиной опеке, тетенька была очень рада что мои документы готовы и я наконец-таки могу ехать. Спросила привыкла ли я к Мелинке, стала ли она мне родной? Родной? Да она мне еще до нашего знакомства была самой любимой и родной на свете!!!! Тетенька сказала, что в больнице такое первый раз видели, как быстро я привязалась к ребенку, но ведь это нормально, она же МОЯ РОДНАЯ Мелиночка!!!! 26 ноября-воскресенье- в Москве сильный туман, из-за этого задерживается рейс на 3 часа..... Первый полет перенесли как стойкие оловянные солдатики. В Москве мен встретила подруга. 27 ноября -понедельник – Посольство, консульский отдел. Нужно сделать заявление о рождении гражданина Швейцарии на территории России. Показываю документы, отдаю заверенный перевод свидетельства....Чувствую себя почти дома! Сделано, лечу в визовый отдел, нужно успеть до 12.00. Посол, с которым в пятницу разговаривал муж, говорит что не до смеха..... типа такое делается не один день ( до 6 недель)... что он будет думать как быть, чтобы я приехала к нему 15.00. Международные переговоры муж –посол- я - муж, вообщем, все должно быть хорошо, визу получу завтра! В 15.00 я у посла, сдаю документы на визу! 28 ноября- вторник- в 14.45 я получаю Мелинкин паспорт с визой!!!!!!!!УРААААААА!!!!!! Мчусь за билетом!!!! 29 ноября- среда- встаю в 3.00, собираюсь, бужу Мелиночку, в 5.30 мы в аэропорту, в 7.15 –вылетаем из Москвы! Летим, очень интересный молодой человек, восхищенный Мелинкой купил и подарил нам плюшевую швейцарскую корову, было очень приятно! Прилетели, выходим из самолета, Мелинка у меня в кенгуру, а я ей говорю : Мелиночка, мы в Швейцарии! Мы дома! И она впервые захохотала, я ей сквозь слезы, что мы умницы и мы справились, что мы дома, что мы в Швейцарии, обещаю ей папу, а она хохочет!!! Жду багаж, через стекло вижу мужа, он плачет от счастья !!!!!!!! НЕ ВЕРЮ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ!!!!! Я МАМА!!!!

http://www.eva.ru/passport/72502.html здесь можно мою Мелиночку увидеть :)!

2. "...и у меня на это пять причин" Удивительная история усыновления, написаннaя папой двух прекрасных малышей. http://konstntink.livejournal.com/

3. История иностранного усыновления от Блинчика http://zhurnal.lib.ru/editors/b/blinowa_e_g/tais.shtml

4. "Сказка, рассказанная год назад. Дюймовочки" (Liana) Жила на свете одна женщина, и не было у неё детей, а ей очень хотелось маленького ребеночка. Вот пошла она к старой колдунье и сказала: - Мне очень хочется, чтобы у меня была дочка. Не скажешь ли ты, где мне её взять? ... Ходила эта женщина и к колдунам и к колдуньям, и к экстрасенсам и к врачам, и к хирургам и к профессорам, и к прочим светилам. Вот только волшебного ячменного зёрнышка ей так никто и не дал. К счастью, муж этой женщины оказался самым настоящим волшебником, он умел читать её мысли и исполнять желания. Однажды он ей сказал : -Не плачь, у нас обязательно будут дети, я тебе обещаю! Всему своё время, наши дети сами нас найдут. Так и произошло. Это удивительная история, хотите верьте, хотите не верьте. Мы пошли в сиротский суд узнавать про оформление документов для усыновления именно в то время, когда наши девочки попали в детский дом. Мы написали в заявлении, что хотим удочерить двух девочек до двух лет. Нашему инспектору сказали, что мечтаем о двух сестричках, что идеально, если разница между ними будет один год. По нашим законам нас должны были после подачи всех документов проверять 6 месяцев и суд должен был состояться только в конце декабря. Я всё время думала о том, как же мы будем их искать, найдём ли, как узнаем, что это они. Муж не уставал повторять: - Не волнуйся, наши дети нас найдут сами. В начале ноября раздался телефонный звонок. Нам сообщили, что назначено заседание суда. Мы, совершенно сбитые с толку, идём в суд, недоумевая, почему же так рано? Почти на два месяца раньше положенного срока! Суд проходит удивительно гладко, зачитывают решение суда, мы -усыновители. И вот она разгадка. Судья нам сообщает, что в одном из детских домов живут две девочки- родные сестрички, старшей около двух лет, младшей 10 месяцев. У них совсем недавно умерла мама, родственников никого нет, т.к. мама сама воспитанница детского дома. Нашли наше дело, мы подходим по всем параметрам и председатель сиротского суда принимает постановление- выдать нам разрешение раньше установленного законом срока, формулировка- в интересах детей. Девочки находились в детском доме временно, пока мама лежала в больнице по причине тяжёлой болезни. Работники опеки очень обеспокоены судьбой этих девочек. Заведующая отделом адаптации в министерстве по делам семьи и детей уже извещена и ждёт нас. У нас замирает сердце и мы понимаем, что это они! Нам что-то про них рассказывают: маленькие, слабенькие, худенькие, больные, с задержкой развития. Мы ничего этого не слышим, нас уже ничто не пугает. Мы хотим скорее их увидеть! Мы бежим в министерство за направлением. Нам приносят их анкеты и фотографии, я боюсь на них посмотреть, у меня дрожат руки. Победив свой страх и взглянув на них буквально краешком глаза, скорее передаю фотографии мужу. В ушах звенит, в глазах темнеет, я смотрю на мужа и жду его реакции. Он молчит 5 минут, очень внимательно и серьёзно их изучая, а затем начинает весь покрываться красными пятнами. И я понимаю, что ему они тоже нравятся! :). Вот теперь только до меня доходит, что всё это время дама из министерства что-то нам про них рассказывала и зачитывала информацию из их анкет. Мы выходим на свежий воздух, чтобы прийти в себя и я ,посмотрев на своего мужа, ошарашенно произношу: -Они удивительно на тебя похожи! Он вздыхает облегчённо и улыбается: -Ты тоже это заметила, а я боялся тебе об этом сказать. Думал, что сошёл с ума от счастья :) Мы не хотим больше терять ни минуты, звоним в детский дом и узнаём, когда же можно их увидеть! У них тихий час, мы считаем минуты и бегаем по магазинам, пытаясь сообразить, что любят маленькие девочки. Покупаем йогурты, бананы, куклы, игрушки, погремушки. В 16:00 мы звоним в дверь, мы знаем, что там нас ждёт наше счастье ... Дверь открывается и нас ведут по тускло освещённым длинным коридорам, пахнущим картофельным пюре, заводят в кабинет к социальному работнику. Она занята, долго разговаривает с кем-то по телефону и жестом приглашает нас присесть подождать. У неё на коленях сидит маленькая хрупкая девочка с очень серьёзным, нахмуренным личиком и внимательно нас разглядывает. Мои первые мысли при взгляде на неё : «Какая хорошенькая девочка. Как она сюда попала? Ей здесь не место!... До чего же у неё умные и печальные глаза..» Я не сразу поняла, что это - Она. Фотографии, которые нам показали в министерстве, были плохого качества, и наши детки там были нарядными, причёсанными, у старшей девочки были завязаны два хвостика. А здесь сидело сонное и заплаканное растрёпанное создание . Потенциальный папа, как выяснилось позже, тоже её не признал и совершенно спокойно всё это время с ней заигрывал, улыбался, подмигивал и явно не понимал, что первый раз видит свою дочь. :) Наконец женщина положила телефонную трубку и обратилась к малышке со словами : -К тебе пришли гости. В этот момент девочка разревелась в голос. Папа наш сделался сначала белым, затем багровым, а потом опять пошёл пятнами. У меня же сердце сжалось в комок и запрыгало где-то в горле. Я смотрела на неё и думала «только бы не расплакаться!», от чего изо всех сил старалась улыбаться, что видимо получалось не очень убедительно, так как малышка наша при словах соц.работника: «не плачь, посмотри, какая красивая тётя», заревела ещё громче. Ситуацию спас папа, протянув ей конфетку и достав из пакета куклы и игрушки, которые мы привезли с собой. Она с интересом стала разглядывать подарки, уже не плача, а тихонько похныкивая. Наша посредница одобрительно заулыбалась и повела нас всех в отдельную комнату для «установления контакта». Папа с дочкой удивительно быстро нашли общий язык. Она сидела на стуле, слёзки высохли, у неё на коленях лежала груда игрушек, папа сидел перед ней на корточках и кормил её бананами и йогуртами. При этом она ежеминутно протягивала папе испачканные ручки и вскрикивала «Ой!». Он вытирал её пальчики своим носовым платком с такой нежностью, словно это были хрупкие крылья бабочки :). Я смотрела на них словно откуда-то со стороны и боялась присоединиться к их общению, чтобы не разрушить эту идиллию. ...В коридоре послышались шаги, дверь отворилась и в комнату внесли существо, похожее на маленькое солнышко, которое часто рисуют в детских мультфильмах. :) Оно улыбалось во весь рот беззубой улыбкой, глаза светились радостными искорками, а на голове волосики цвета цыплячьего пуха стояли дыбом во все стороны. Мне дали её на руки, она прижалась ко мне щёчкой, почему-то перестав улыбаться, и я поняла, что ждала этого мгновения всю свою жизнь...

5. "Мое женское счастье" (Кузурка) Началось все восемь лет назад с очень красивой свадьбы. Два дня волшебства, незабываемых эмоций, поздравлений окружающих. Сборов денег «на мальчика» и «на девочку», соответствующих случаю тостов. Мы, молодые и счастливые, сидя в центре стола, посмеиваемся: «Какие дети? Мы еще так молоды! Нам еще три года учиться, хочется для себя пожить!» Нами было обговорено многое. Как водиться, а что будет, если родить не получиться? Тогда мой муж сказал: «Сейчас медицина очень сильна. Родим, не переживай! А усыновлять – ни за что!» Два года спустя мы решили, что к диплому можно и малышом обзаводиться. Сказано-сделано. И тут… Месяц идет за месяцем, год подходит к концу, а у нас ничего не получается. Уже не так просто отмахиваться от вопросов родных «Когда?» без тоски в глазах, шутить нет сил. Поход к врачу не дал никаких результатов, УЗИ показало, что все в норме. Необходимы были долгие обследования для установления причины. Институт был закончен, началась работа. Параллельно я бегала по врачам и сдавала, сдавала кучу анализов, мазков и т.д., таскала за собой мужа, который вел себя как маленький ребенок у зубного врача. И тут, как гром среди ясного неба. Я заболела. Типичная недолеченная простуда переросла в тяжелое заболевание почек. И начались больницы, санатории, походы к светилам медицины. Проблемы бесплодия отошли на второй план. Врач отказывалась давать хорошие прогнозы беременности и не хотела продолжать обследования. Фразу, брошенную врачом, не забуду до конца жизни: «Зачем нам отрицательная статистика? Вдруг умрете Вы или ребенок?» Человек стал жертвой банальной статистики… Вопрос лечения бесплодия нами больше не поднимался. Мы знали предварительные результаты обследования. Фактор общий, плюс мои болячки. Шансов мало. Нужно было как-то жить дальше, искать смысл жизни. Благополучие материальное у нас росло с каждым годом, была любимая кошка. Мы стали ездить в Крым каждый год – поправлять мое здоровье и просто отдыхать. Не было только своего жилья. Мы жили в общежитии в комнате 12 кв. метров. Но сердце рвала тоска. Вокруг все обзаводились детьми, только мы одни… Что с этим делать, я не представляла. К врачам я зареклась ходить. Не было никаких больше сил на эти все обследования! От мыслей про детей пыталась отмахнуться. Успокаивала себя тем, что нам и так очень хорошо вместе. Год бежал за годом… Следующей отправной точкой была покупка компьютера и подключение к Интернету. Научившись ползать по всемирной паутине, я в один из вечеров зашла на Рамблер и, не знаю почему, набрала слово «Усыновление». И… ничего не нашла. Я писала и так, и этак. Заходила на детские сайты, но так как плохо владела компьютером, не могла ничего отыскать. Судьба забросила меня на один из белорусских форумов про детей. И я, отчаявшись, рассказала про нашу проблему, что не знаю, что делать и как жить дальше. Было много откликов, но один из них перевернул всю мою жизнь. Девушка Юля дала ссылку на сайт «Семья.ру» и «innewfamily.narod.ru». Там я окунулась в так необходимую мне атмосферу, прочитала десятки рассказов, а конференция «Приемный ребенок» стала моим наркотиком. А затем я сама отыскала и аналогичный форум на «Ева.ру». Юля написала мне еще одну фразу, так запавшую мне в душу: «Приемные мамы рожают своих деток из сердца». Перед собой я поставила первую задачу – уговорить мужа. Ох, как трудно это мне далось. Я доходила до отчаяния, спрашивала совета у девочек в конференции, опять уговаривала, рассказывала, показывала фотографии счастливых детей, которые обрели родителей. Он был против только по тем причинам, что не было своего жилья, что не потянем материально, и что очень тяжело переступить черту, которая поставит конец свободной беззаботной жизни. Своим родителям решение усыновить я озвучила тогда же. Была удивлена их положительной реакцией. И в то же время очень рада этому. Моя вторая задача была очевидна – собственное жилье. По законам нашей страны не запрещено усыновлять, живя в общежитии. Окончательное решение принимает суд. Но я понимала, что 12 кв. метров – это не жизнь с ребенком. Нужно было что-то делать. Сначала я сходила в опеку моего района. Инспектор рассказала мне, какие документы необходимо было предоставить, а так же то, что мне придется идти в Национальный центр усыновления за всеми бланками и там зарегистрироваться. Опекская тетенька спросила, какого возраста и пола мы хотим ребенка, чем поставила меня в тупик. Признаться, об этом я тогда еще не задумывалась. Она посоветовала брать новорожденного ребенка, желательно мальчика, так как их много остается. Я обещала подумать. На том мы с ней и расстались. Муж втягивался в мои рассказы о девочках, об их детках. Порой спрашивал сам, как у кого обстоят дела, скоро ли суд. В итоге я получила его согласие. К тому времени мы смогли решить квартирный вопрос. Мы решили въехать в квартиру, сделать ремонт и начинать собирать документы. В Крым тоже решили съездить, чтобы быть во всеоружии – крепкими, отдохнувшими и здоровыми – к появлению ребенка. И вот в мае я была на приеме в Национальном центре усыновления. Расскажу подробности посещения центра. Это в основном для минчан, так как для белорусов информации практически в Интернете нет. У мужа был аврал на работе, поэтому пошла я одна. Ничего у меня не тряслось, в обморок не падала. Вообще, на удивление была спокойна. Когда я вошла, инспектор рассказывала кому-то по телефону всю последовательность процесса. Так что я все слышала, и лишних вопросов у меня не возникло. Кстати, порядок немного отличается от принятого в России. Нас зарегистрировали, выдали список документов, необходимых для предоставления в суд, бланки медицины на меня и мужа и бланк обследования жилищных условий. Собрав всю медицину, справки с работы, копию лицевого счета из ЖЭСа мы должны позвонить в опеку своего района. Там инспектор придет к нам осмотреть жилищные условия. Мы должны показать ей все собранные справки, т.к. в акте обследования жилищных условий нужно записать некоторую информацию из этих справок. Потом прийти опять в центр. Там назначают тестирование и определяют время занятий в Школе приемных родителей. Тогда же сама инспектор заказывает справку из милиции. Ну и потом самое главное… У меня вызвал затруднение вопрос о возрасте малыша и немного о поле ребенка. С мужем мы договорились про мальчика. Инспектор была очень рада этому решению, так как мальчишек процентов 70. На счет возраста я ей объяснила, что, в общем-то, думали про годовасика, но в районной опеке посоветовали новорожденного, вот мы и засомневались. Она попросила пока ни о чем не думать. Потом во время тестирования и занятий и определимся. Вопросов «Зачем» и «Почему» не было. Вся информация была записана в журнал, и нам был присвоен номер. Пожелала удачи, передала привет мужу, похвалила его выбор насчет пола и возраста малыша. Сказала, что абсолютно все бесплатно. Все справки, анализы и т.п. Единственный раз придется заплатить в суде две базовые величины (это где-то 25 долларов). Очень сокрушалась по этому поводу и злилась на суды, что не отменяют госпошлину. По любым вопросам просила звонить и не стесняться спрашивать. Назвала все инстанции с адресами, где и как лучше сдавать анализы и посещать врачей. Итак, нам нужно было заполнить бланки медицины. Я записалась ко всем нужным врачам, позвонила во все нужные диспансеры. Мы никуда не спешили, так как на конец августа была запланирована поездка в Крым. 25 мая у нас стоял первый штамп психоневрологического диспансера. И вот, раз в одну-две недели мы стали посещать врачей. Дома на разговоры про усыновление мужем было наложено «табу». Он всегда помнил, к какому врачу идти, контролировал, чтобы я не забыла, но разговаривать на тему «а что потом?» категорически отказывался. Хочу сказать, что все врачи, которых мы посещали, были очень доброжелательны с нами. Мы не встретили ни одного негативного мнения. Откровенно, я была очень удивлена этим. Заходя в кабинет к очередному светиле медицине, я вся внутренне сжималась, произнося фразу «для усыновления». И с облегчением видела, как лицо врача расплывается в улыбке. И вот так, где-то без очереди, где-то по талону, где-то просто получив штамп в регистратуре, мы и прошли медицину. Так прошло два месяца. И тут на Еве в форуме «Усыновление» появляется минчанка. Я была очень рада этому. Мы списались, затем созвонились. Оказалось, что они уже собрали все документы и записаны на курсы усыновителей. Еще через неделю моя новая подруга позвонила и сказала, что они уже нашли себе дочку! Я так была за нее рада! Мы проговорили больше часа, обсуждая, что необходимо купить, как кормить и т.д. И вот она, зная, что мы настроены на мальчика, обмолвилась, что в принципе, видела мальчиков из группы своей дочки. И я спросила: «Какие они?», хотя сто раз зарекалась, что я сама пройду весь путь – без подглядываний, без фотографий и рассказов про детей «оттуда». Подруга рассказала мне про двух мальчиков – Сашу и Вадима. Описала мне их. Она описывает Вадима – и что хорошенький, и что умненький, и толстенький, скоро годик ему – а мне почему-то хочется узнать про шестимесячного Сашеньку… Рассказала подруга и про него. Она говорит, а у меня ноги подворачиваются, и трясет меня всю, лихорадит. Положила я трубку. Рассказала все мужу. Про Вадима – «Это не наш!». Про Сашу – молчит, хмуриться. Ночью я не спала, меня бил озноб. Почему? Весь день на работе я промаялась, глядя в одну точку и думая, думая. Я ведь даже не видела этого ребенка. Пыталась представить, какой он – чистый лист перед глазами. Вечером позвонила моя новая подруга. Она узнала для меня фамилию Сашеньки, день рождения. Это нужно было мне, чтобы при выписке направления точно сориентироваться. У меня началась жуткая бессонница. Ночью я ползала в Интернете. Прочитала все гороскопы, какие нашла, углубилась в изучение особенностей шестимесячного возраста… Плакала и дома и на работе… Из документов осталось самое главное – осмотр квартиры. Через две недели начинался отпуск. С работы тяжело было отпроситься. Опека предпочитала прийти утром. В квартире было полно коробок, и никакого видимого порядка… И тут, совершенно случайно, я смогла увидеть этого мальчика. Это событие перевернуло всю мою жизнь. Эти огромные глаза, обрамленные шикарными ресницами, осмысленный взгляд взрослого мужчины, знающего, что такое жизнь. И это взгляд маленького ребенка! Будто немой вопрос в глазах, а надеяться боится. Стало как-то очень стыдно за нас, взрослых. Кто ж такое сотворить мог? Как же так – оставили, привезли за высокий забор, теперь вот ходим, выбираем, как в магазине… Нет солнышко, эта тетя, на которую ты так смотришь, не будет выбирать. Она знает, что Бог милостив и не может заставлять нас ещё больше страдать. Похоже, вот он – конец нашего долгого трудного пути. Вот мы и встретились, сынок… Теперь у меня была фотография маленького мальчика, с которым мы могли связать наши мечты. Но мечтать я боялась. Мы не имели никаких прав на этого мальчика. Стало очень тяжело жить, понимая, что там находится, возможно, твой сын. Но теперь нас как прорвало. Мы не могли наговориться – где поставим кроватку, что у кого взять, что купить, мечтали, как поедем втроем в следующем году в Крым. Прошла еще неделя. Состоялся суд у подруги. И вот они, счастливые родители, забрали свою дочку домой! Нам же пришлось ждать еще две недели. И вот, в день нашего восьмилетнего юбилея свадьбы, в 9 утра, к нам пришла опека. Квартира наша тетеньке очень понравилась. Мы поговорили минут 10 и отвезли ее назад. Такси туда и обратно заказывали мы. Заключение мы забрали на следующее утро и сломя голову понеслись в Центр усыновления. Как назло, все психологи были в отпуске, поэтому тестирование мы пройти не могли. Но инспектор почему-то предложила посмотреть нам папки с личными делами детей. Перед нами легли три папки: Минск; Гомель и Борисов. Инспектор сказала: «Тут самое основное. Деток с пороками сердца и серьезными заболеваниями не смотрите. У нас и здоровых хватает». Я начала лихорадочно искать своего мальчика. Нашла. Фотография нечеткая – еще из роддома. А в диагнозах – порок сердца и заболевание почек. Я почему-то о диагнозах даже не задумывалась. А тут такое! Просмотрели мы для приличия все папки. Очень тяжело это. Листаешь, судьбы целые пролистываешь. Из данных только Ф.И.О., родители, если известны, диагнозы, цвет волос и глаз. И все. Фотографий мало, а если и есть, то очень плохого качества. Подозвала я инспектора, показала на фамилию нужного нам ребенка. Она долго нас отговаривала, указывая на страшные диагнозы, побежала звонить главврачу этого ДР. По телефону узнала, что диагнозы подтверждаются. Мне, признаться, стало страшно. А в груди такая тоска разлилась… Главврач посоветовала взять направление на Вадима П. (Тот Вадим!). Сказала, что он практически здоров и развивается в соответствии с возрастом. Инспектор добавила, что главврач очень переживает за него, так как скоро ему годик, и малыш перейдет в другую группу, шансов у него практически не останется. Но я все равно стояла на своем – хочу направление на Сашу! Наконец инспектор сдалась, улыбнулась «А вдруг и правда сердце Вам подсказывает» и выписала направление, снабдив нас телефоном главврача. Слава Богу, она не заподозрила, что я уже знаю этого малыша. Муж категорически отказался идти в этот день, хотя было только 12 часов. Я и сама была как выжатый лимон. Позвонили мы главврачу. - Ну что, все-таки Сашеньку посмотреть хотите? Ну тогда жду вас завтра в 10.00. Детки как раз проснуться и покушают. Провалявшись в кровати без сна с пяти утра, в семь я решила встать. Тяпнув пустырничка на дорожку и проглотив парочку таблеток, мы поехали на встречу. ДР находится в маленьком лесочке. На вид – обычный детский сад. Двухэтажное здание, четыре крыла. Хорошие детские площадки. Чисто и красиво. Хвойные деревья вокруг. Зашли к главврачу. Спросила, что сначала, смотрим мальчика или разговариваем про диагнозы. Решили – про диагнозы. Мамаша нигде не наблюдалась. Поступила ночью без документов. Вторые роды, четвертая беременность. Роды на сороковой неделе, доношенный. Ей 30 (достоверно), отцу 38(с ее слов). Родила и бросила, самовольно ушла из больницы. По названному адресу никогда не проживала, в Белоруссии по выписке-прописке не нашли. Ребенок оформлен подкидышем. Дальше пошла карта здоровья мальчика. Диагнозы все как есть. Услышали, переварили. Дальше – прогноз, лечение и т.п. В переводе на нормальный язык – «А кто его знает, что будет дальше?!» Анализы в норме. Сдаются раз в месяц. УЗИ делали два раза, в сентябре опять УЗИ и уролог. Как главврач сказала: «Либо все зарастет и станет на место, либо пролечить позже, если понадобится, либо операция, и живите дальше…». Откровенно пыталась нас отговорить от этого мальчика. Впитать в себя весь объем данной информации я не смогла и… разревелась как белуга… Было очень страшно. А вдруг муж не захочет? Что же тогда делать? Как смотреть еще одного ребенка? Для меня в тот момент это было преступлением. Через пару минут мы были в группе. А там одни мальчики. Нашего переодевали. Посмотрели мы, как остальные играют с погремушками, ползают, в ходунках бегают. Увидели Вадима, которого нам рекомендовали посмотреть и в центре, и главврач. Хороший мальчик. Первого сентября годик ему. Потом вынесли нашего. Малыш смотрит на меня, не отрываясь. Я с опаской беру его на руки. Мальчик изучает моё лицо, даже не моргая. Где муж и что он делает, не представляю. Весь персонал внимательно за мной наблюдает. Нянечка робко произносит: «Ой, а он на Вас похож…» Главврач одергивает ее. А я смотрю на малыша. Как ты повзрослел за эти недели, мальчик мой! Главврач предложила погулять на улице. Мы с радостью согласились. На нас надели розовый комбинезон, за спиной слышится недовольное бурчание мужа, и мы пошли гулять. 25 минут на свежем воздухе. Меня малыш воспринял спокойно – схватился за палец и не отпускал. С мужа глаз не спускал! «Что за живность такая непонятного пола?» Там же только женщины работают. Серьезный, улыбчивый. Не плакал, просто тихо сидел на руках, рассматривая все вокруг. Ведь он еще практически не знает, что такое улица. Муж стоит рядом, улыбается. Предлагаю взять ребенка на руки. Категорически отказывается. Приходится идти на хитрость, и ребенок все-таки оказывается на руках мужа. Он держит малыша, как хрустальную вазу, боясь даже дышать. Вернулись в группу, поговорили с воспитателем: как ест, как спит, как играет, что любит. Подруга звонила не переставая. «Ну что? Ну как?» Муж нервничал: «Отключи телефон!» Пошли опять к главврачу. Она выписала нам пропуск на каждый день. Сказали, что будем думать. Пока ехали домой, все обсудили. Боялись, конечно, серьезных диагнозов. Но все это лечиться, а может и само пройти бесследно. Значит, наш малыш, наш! Приехали домой. Позвонили в центр. Инспектор в шоке была: «Как берете??? А других смотреть???» - «Не будем» Вот так мы нашли себе сына. Каждый день по 3-4 часа мы были рядом с ним. Теперь уже и муж с удовольствием держал малыша на руках. Муж решил рассказать своим родным наши новости. Все очень хорошо отнеслись к нашему решению, а фотографии Федора привели их в полный восторг. Потом была поездка в Крым, которая уже не могла принести такой радости, как предыдущие. Потом, по приезду, мы подали документы в суд. Тестирование в Центре усыновления мы прошли, на курсы не успели – группа начала занятия за неделю до нашего приезда. Психолог, поговорив с нами, осталась довольна нашими высказываниями и разрешила обойтись без курсов. Если честно, я бы с удовольствием походила на них, но мы просто уже не успевали. Перед самым судом я рассказала новость нескольким подругам. На работе знала только одна сотрудница. Все они очень были рады за нас. Это было просто удивительно – мощная поддержка со всех сторон! Мальчику провели полное медицинское обследование. Так решила главврач, мы не просили. Половина диагнозов испарилась. Остальное не страшно. Навещая там своего будущего сына, я присмотрелась к Вадиму. Чудный мальчик. Вечер обдумывали – может двоих взять? Нет, не возьмем… Муж категорически против, хотя и ему мальчик очень нравиться. Не потянем… Так тоскливо… Не могу забыть его. Не могу… 29 сентября. 7.30. Работа. Меня трясет, тошнит, голова раскалывается. Сотрудница бегает вокруг меня с пузырьками и таблетками, приводит в чувство. 14.00. Суд. Вопросы, вопросы, выступления опеки и главврача. Я с удивлением слушаю, какая я хорошая, ответственная. Муж такой же. «Будете ли сохранять тайну?» Вообще, зачем нам та тайна? В Центре усыновления настояли: «Пишите. Это для ЗАГСа и суда. Вдруг мамаша объявится». Более чем странно было слышать это из уст психолога, которая на своих занятиях объясняет будущим родителям, почему не нужно хранить тайну усыновления. «Будем» У судьи немое удивление. «Но ребенку же 8 месяцев!» - «Ну и что, мы недавно переехали, нас никто не знает» А что я еще могла сказать? Лучше бы не писала про тайну! Тем более, что скрывать не будем на самом деле. Помню, спросили, какое имя даем ребенку. Фёдор. Сколько было мыслей – менять или нет. Муж всегда хотел сына Федора. Но малыша воспринимали уже как Сашу. А Саш у нас было в семье очень много – муж, брат, племянник и сестра. Саша, Сашенька. Имя прекрасное. Но дала это имя нашему мальчику какая-то чужая тетя. А имя должны давать родители. Фёдор – Божий дар. Наш Феденька… Помню, судья спрашивает мужа, согласен ли он на такое редкое имя. Я про себя ухмыльнулась – кто ж его придумал?! Просим принять решение к немедленному исполнению. Нет, судья не согласна. В этом суде такой практики нет. Ох, сколько раз я потом жалела, что не отнесли документы в суд района, где находится Дом Ребенка! Совсем другие сроки и волокиты меньше. Попросили выйти. Ждали мы где-то час. Опять зашли. «Именем Республики Беларусь…» Все. Мы родители… Не дождавшись вынесения решения, опека и главврач ушли. Возник вопрос – когда можно забирать? И спросить-то не у кого. Решение суда вступает в силу через 10 дней. Судья предложила: «Хотите – забирайте ребенка по заявлению. Так обычно делают». Дома телефоны разрываются. У всех одни и те же вопросы: «Ну что? Ну как? Ну когда?» Еще одна бессонная ночь. Утром собираю пакет. Носочки, костюмчик, боди, шапочка, курточка, погремушка. Гостинцы медсестрам купить не успели – не до того было. Успокаивала себя тем, что через 10 дней встретимся снова – оформлять документы. Всю дорогу обдумывала, что сказать главврачу, как убедить, чтобы отдали сейчас. Приехали. Зашли в кабинет. Она улыбнулась, дала ручку, лист бумаги и продиктовала заявление. Через 15 минут мы одевали нашего сына в домашние одежки, снимая казенные пронумерованные вещи. Еще через 10 минут подъехало такси. Никто с нами не вышел – попрощались в группе. Было тихо, ни одного человека. Мне хотелось кричать от счастья, плакать. А поделиться было не с кем. Ну и ладно. Все буднично, и никакого праздника. Никакого ощущения, что из роддома несешь малыша домой. А я думала, что будет так… В такси я повеселела. Какая разница! Мы сына домой везем! Таксист проникся нашим хорошим настроением, знал, наверное, в чем дело. Долго поздравлял и желал счастья. Минут через 20 мы были дома. Опять шквал звонков, поздравлений и пожеланий. Фёдор, уже Фёдор, с интересом озирается вокруг. Полный восторг вызывает кошка. Время спать. От обилия новых впечатлений Фёдору тяжело уснуть. Решили вывезти его на улицу. Уснул. Потом кушаем, играем, спим. В первый день решили не купать. Впереди выходные, мне не страшно – муж всегда рядом. Первое затруднение. Читаю, как готовить смесь. Так, три мерные ложки. Где мерная ложка??? Звоню подруге, объясняет. Отдельное огромное спасибо подруге – можно было позвонить и в 11 вечера с вопросом. Все объяснит, расскажет. Она же давала и первый список самых необходимых покупок. Первые две недели была полная идиллия. Фёдор вел себя спокойно, точно по расписанию спал и кушал. Что такое качание на руках, он не понимал. Проблема была только одна. Ребенок панически боялся купаться. Странно то, что нянечка говорила, что Федя любит купаться. С этой проблемой помогли справиться виртуальные подружки. Огромное спасибо им всем за поддержку и советы. Теперь у Федора нет более любимого занятия, чем барахтаться в ванне. Родные и друзья обрывали телефон с просьбами прийти. Мы строго ограничили всех двухнедельным карантином. Кушали мы все, что давали в Доме Ребенка. Через две недели началась моя беготня по городу. Признаться, я не ожидала, что оформить ребенка – так тяжело! Если бы я все делала по закону – ушел бы месяц. Я с трудом верила, что у нас такие дремучие законы. Как жаль, что я не представляла, что, отдав документы в суд нашего района, я получу столько проблем при оформлении. Где-то с уговорами, где-то с угрозами, где-то с конфетами, где-то через звонки в высшие инстанции – я оформила нашего сына за 4 дня. Вспоминать это ужасно, больно и неприятно. Спустя неделю – опять беготня – оформление пособия по усыновлению. Тут уже все понятно, просто немного побегать нужно – оформить счет в банке и написать заявление. Пособие по усыновлению – довольно приятное внимание со стороны государства. Оно немного больше ежемесячного пособия на ребенка. Вместе – это уже сумма! Сын у нас уже два месяца. Я и не вспоминаю, откуда он к нам пришел. Полное ощущение, что я сама его родила. Все видят наше сходство, хотя сама я этого не замечаю. Временами я очень сильно устаю. Я не могу пожаловаться на мужа – он делает все возможное, чтобы облегчить мою жизнь. Просто жизнь с ребенком – это совсем другое измерение. Теперь я с уверенностью хочу сказать, что год-два, не более, семья может жить без детей. Потом, если затянуть, появляется очень много проблем, связанных с привыканием к новой жизни. Наша жизнь круто изменилась. К чему-то мы были не готовы, нам пришлось меняться вместе с обстоятельствами. И все-таки, ребенок – это огромная радость, и счастье через край. Я смотрю на своего сына и до сих пор не могу поверить, что я – МАМА! Когда муж говорит Феде «Иди к маме!», я вздрагиваю и не всегда сразу соображаю, что это я – мама. Мы растем, начинаем ходить и говорить. Каждый день приносит много сюрпризов. Сын чему-то учится, появляется какое-нибудь новое слово. Фёдор очень упрям и уже в таком возрасте пытается отстоять свою точку зрения, как умеет – рычанием или громким басовитым рёвом. Порой это очень смешно, иногда – злит. Мой муж просто счастлив! Он очень любит сына, всегда готов с ним играть, помогает во всем. Ночью к сыну встает муж – успокоить, дать пустышку. Все родственники и дальние знакомые узнали об усыновлении по факту, после суда, и восприняли наше решение на «Ура». У сотрудников моих и мужа такая же реакция. Не было ни одного отрицательного отзыва. Нас окружают просто необыкновенные люди! Наш дом завален подарками, одеждой, игрушками. Моя свекровь уже приезжала на недельку погостить и помочь мне. Мои родители, живя и работая в другом городе, всегда выкраивают денек для общения с внуком. Звонят ежедневно. Моя мама, похоже, уже помешалась на почве любви к внуку! Главное, что мы не испугались проделать весь этот путь. Результат наших стараний и страданий – наш сынишка Фёдор. Вы хотите узнать, счастлива ли я? Просыпаясь утром, я слышу: «Мам-мам-мам!», и понимаю, что вот оно – настоящее женское счастье!

Извините, если это офф: мистика просто какая-то - насколько Федр на папу похож!!!!! Он, действительно, ВАШ ребенок! :)

6. "Мое счастье" (Мама Анютки) Через 22 дня нам уже 3 года… Три года назад мы с мужем подняли бокалы за то, чтобы быть счастливыми. Чтобы скорее стать счастливыми родителями. Муж тогда сказал:" Через месяц мы будем вдвойне счастливы!" Три года назад я судорожно переклеивала обои в детской комнате. Три раза. Перекладывала гору детской одежки, стирала ее и гладила. Три раза. Переставляла кроватку с места на место. Тридцать три раза.. Муж бился в истерике от моих телодвижений по дому… Я носилась и проверяла, все ли на месте.. Бутылочки, памперсы (целые горы памперсов), рубашечки, штанишки. Искала место для горшка (ну зачем новорожденному ребенку горшок? Надо, и все тут…) И считала дни. Чувствовала, что очень скоро нас будет трое. С момента похода в опеку прошло 7 месяцев. И вот "преждевременные роды". Как же меня трясло, когда на работу позвонил муж и с какими-то всхлипами выдохнул в трубку, что нас позвали в опеку смотреть фотографии. Это было 16 марта. Через месяц. Позвонил в середине рабочего дня.. Изверг. Меня трясло 5 часов. Какая тут работа? Почему фотографии, какие фотографии? Неужели новорожденных фотографируют? Мысли всякие лезли. Утешало то, что трясло меня не одну. Подругу трясло даже сильнее. Теперь она крестная Нюты. Нюта так и называет ее, мама – Марина. Потом был поход в опеку. В больницу. И понеслось. До сих пор удивляюсь, как сердце выдержало. А теперь думается, что мамой я было вечность. Неужели раньше я была немамой? Не помню, не было такого. Встретила вчера одного знакомого человека.. и услышала странный вопрос : «Не жалеешь, что взяла?».Кого взяла.. с трудом поняла про что она спрашивает. «Может другого выбрать надо было? Мальчика?» Ну как ей объяснить, что не я Нюту выбрала, а она меня. Решила, что я буду ее мамой. Теперь надо оправдывать оказанное доверие. Каждый день, каждый час, каждую минуту. Стараюсь. Очень. Иногда получается, иногда нет. Но я стараюсь. И уверена, что не зря. Говорю Ане вчера, после этого странного разговора : « Нютик, ты мое счастье!» А в ответ: «Мама моё счастье!» Чего же тут жалеть? Только то, что ждала я так долго и долго не решалась. Зато теперь я счастлива! Придет муж с цветами и подарком для Нюты, мы опять сядем и отметим день 16 февраля. День надежды...

А это начало истории, 3 года назад :) Мы с мужем женаты уже 10 лет (в июле будет), мне будет скоро 30 (опять же в июле), мужу 31 год. Муж золотой, все есть, но вот главного в нашей жизни не было. Ещё подростком я была уверена, что не смогу родить, хотя очень хотела стать мамой (вот уж они, инстинкты). Почему была уверена? Не знаю. Проблем со здоровьем в этом смысле не было (ну один раз простудилась). Вот замуж вышла (кстати, во второй раз), а деток и нет. Сначала просто ждали, потом пошли в местную консультацию, сдавали анализы и опять ждали. И ничего. Поехали в Краснодар в специальный центр (и не в один), посмотрели нас и в один голос сказали, что проблем нет. 5 лет были женаты, детей нет и проблем, оказывается, тоже нет. Опять сидим ждем. Потом последовала суперстимуляция, от которой лезла на стены и кидалась на прохожих (ну а про работу и не говорю, работа нервная!Хоть тут повезло, можно было поорать без последствий). Делали нам инсеминацию 8 раз и ничего. Врачи разводят руками. Предложили ЭКО, ну тут уж взбунтовался мой муж, предварительно вычитав о возможных последствиях и насмотревшись на мои выпады от небольших доз гормонов. Сказал, что ему нужна здоровая жена, а ребенка можно усыновить (точнее, удочерить. Сразу поставил вопрос о девочке)Тут вклинилась и моя мама и обработка пошла. Я не была против, просто надеялась. А потом плюнула. Ну нет детей, что ж головой об стену биться? Вот так мы попали в местную опеку. Шли мы до нее 10 лет (долговато, да?) Скажу сразу, что с большенством трудностей, с которыми столкнулись вы, девочки, я не встречалась. По причине хороших знакомств и по роду своей работы и работы мужа и свекрови. Дама из опеки посоветовала подождать, пока в нашем роддоме появиться подходящий ребенок, точнее, девочка. Мальчиков у нас оставляют чаще, а вот устроить их сложнее. Ждали мы с октября по март. И я опять же лезла на стену и бросалась на прохожих. Тут я встретила в инете Танюшу, ныне vitata, которая на своих хрупких плечах тянула меня и мои проблемы и жалобы. К марту мы закончили ремонт и были в предчувствии пополнения. Кстати, именно Танюша, Ванга ты моя, предсказала за день до СОБЫТИЯ, что нас ждет девочка. Нам позвонили, мы кинулись в больницу и увидели ЕЁ. Пузанок весом 4кг650 гр при рождении, ростом 55 см., с бровями как маленькие гусиницы, с копной волос и голубыми глазами. Сразу я увидела только щеки. Меня тут же пристроили в больницу на неделю, муж за эту неделю собрал все документы (заранее мы ничего не делали), даже медкомиссию умудрился без меня пройти, только вот крови пососали. 25 марта мы поехали с Анютой в Краснодар на краевую комиссию для усыновления, а 26 был суд, на котором я опять же не присутствовала по причине сидения со своей дочей уже дома. Ну вот вроде и все. Сейчас мы совсем уже большие, весим 4 кг. 970 гр., голову держим нормально, катаемся на папе и дерем волосы маме. По ночам относительно спокойно спим (вот только вчера капризничали по причине болей в животе), кушаем хорошо, писаемся часто. Кстати, в Краснодаре, оказывается, очень много брошенных младенцев. Говорят, что большой выбор, вот и "перебирают". А до сих пор не пойму, как можно оставить собственного ребенка? И вчера поймала себя на мысле, что говорю спасибо той, которая родила мне мою Анютку. А она еще до родов написала отказ и даже не посмотрела на девочку и через три часа ушла из больницы.

7. "История нашего удочерения" (la lu na) http://community.livejournal.com/positive_adopt/21218.htmll#cutid1

8. "Наша история!" (veruchka) http://community.livejournal.com/positive_adopt/14464.htmll#cutid1

9. "Дорога домой" (boberchik) http://community.livejournal.com/positive_adopt/9013.htmll#cutid1

10. Не история, а скорее информация к размышлению :) http://community.livejournal.com/positive_adopt/5672.htmll#cutid1

11. Копирую замечательное стихотворение мамы одного усыновленного мальчишки. К сожалению, в настоящий момент доступ к ее сайту закрыт, бóльшей информации у меня нет. МОЁ ДИТЯ Может быть, не я зачала тебя, Но ты был зачат мной. Может быть, не я носила тебя в утробе, Но я носила тебя. Может быть, не я кормила тебя через свою плоть, Но я кормила тебя. Может быть, не я готовилась к твоему рождению, Но я готовилась к тебе. Может быть, не я чувствовала, как ты растешь во мне, Но мне досталось счастье наблюдать, как ты растешь. Может быть, не я родила тебя, Но я дала тебе жизнь. Может быть, ты не моя плоть и кровь, Но ты - моё сердце и душа. Ты - моя жизнь, Ты - моё дитя.

История наша в чем-то банальна, если читать ее в разделе "Усыновление" среди аналогичных историй усыновителей, и совсем не банальна, если вдруг взять и рассказать ее в коллективе коллег или компании друзей. Реакция точно последует неоднозначная: кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что мы ненормальные, а кто-то скажет, что мы герои.... На самом деле мы ни то, и ни другое. Но обо всем по порядку. Все начиналось как у многих: встретились, полюбили, поженились. Сначала ремонт в квартире решили сделать, потом мебель купить, потом в отпуск съездить отдохнуть... Одним словом, решили для начала пожить "для себя". Нам казалось, что ребенок у нас появится по первому желанию, поэтому всегда успеется. И вот, наконец, решившись стать родителями, с досадой обнаруживаем, что, оказывается, все не так просто, и беременность не наступает. Не буду описывать всех ужасов медицины, скажу только, что мы перепробовали все методы лечения (включая ЭКО), потратили на это 10 лет жизни, и, вконец потеряв всякую надежду родить собственного ребенка, стали задумываться об усыновлении. С одной стороны, мы хотели усыновить, потому что это для нас было единственным шансом стать родителями. С другой стороны нас одолевала масса сомнений: плохие гены, все дети сильно больные, их мамы - проститутки, наркоманки и алкоголички... Зачем нам это?! За что все это? По телевизору то и дело показывали передачи-ужастики про детские дома и дома ребенка, что еще больше усугубляло нашу неуверенность в правильности выбранного решения. Нам казалось, что мы никогда не сможем полюбить этого ребенка, что будем испытывать чувство брезгливости к нему. Наверное, те, кто сейчас читают это и только подумывают об усыновлении, меня поймут. Проблемы детских домов от меня были далеки и не касались меня абсолютно. И не коснулись бы, если бы... Спасибо Богу, что все сложилось именно так! В общем, в один прекрасный день мы все-таки собрали все документы и пришли с направлением в Дом ребенка "выбирать" себе ребеночка. В моем представлении это было именно так: ходишь по группам, тебе показывают разных детишек, ты смотришь их карты здоровья, общаешься, и если не нравится - идешь в следующую группу. Реальность нас удивила: нам сказали, что по нашему запросу (а мы хотели девочку до года) детей под усыновление нет! Во-вторых, нас приняли не как благодетелей (теперь мне стыдно это вспоминать, но тогда я именно так себя ощущала), а довольно-таки сухо и холодно, сказали, что много таких, как мы, и что девочек здоровеньких "разбирают" в первую очередь. (Как позже я узнала, за детьми приезжает очень много иностранных усыновителей, они платят немалые деньги за ребенка, многие главврачи домов ребенка этим пользуются в корыстных целях.) В общем, я была поражена всем увиденным и услышанным в Доме ребенка. Вернулись ни с чем, стали ждать. Нам повезло, мы все же нашли свою девочку. Около 2-х месяцем у нас ушло на сбор недостающих для усыновления документов, поиск родственников ребенка, оформление свидетельства о рождении (его не было в деле). Все это время мы каждый день навещали ребенка, познакомились с нянечками, посмотрели на других деток. Какие же все хорошенькие, сладкие! Честно скажу, глядя в их глаза, полные ожидания встречи со своей мамочкой, становится все равно, кем была биологическая мама, проституткой или алкоголичкой. Жаль всех, хочется прижать к себе и забрать всех. Но, увы, возможности ограничены.... Мы забрали одного, нашу доченьку. С ее появлением в семье поселилось СЧАСТЬЕ! Мы полюбили ее, причем сразу, как только в первый раз увидели, так, что стыдно было потом вспоминать все наши сомнения и мысли "ДО". Ровно через год мы снова вернулись в дом ребенка и забрали еще одного малыша - мальчика, ему тогда было 5 месяцев. Его мама была женщиной легкого поведения со всеми сопутствующими венерическими заболеваниями, часть из которых она передала при рождении сыну, но, увидев его, мы больше не раздумывали. Мы вылечили все, что требовалось, это, к счастью, оказалось сделать совсем не трудно при современном наличии антибиотиков. Сейчас сын с нами уже 2 года, веселый, здоровый, счастливый малыш, наш солнечный зайчик. И вот мы вновь собираем документы, собираемся за третьим ребенком. И теперь уже не потому, что у нас нет детей, и хочется испытать материнский инстинкт, как это было вначале. Теперь совсем другое чувство заставляет меня сидеть на форумах по усыновлению, давать советы сомневающимся новичкам, а самой собирать документы в третий раз. Я увидела своими глазами (а не по телевизору), что такое дома ребенка, какие они на самом деле - детки от алкоголичек и проституток, я прочувствовала то счастье, которое добавляется в нашу семью с каждым ребенком, и хочу испытать его вновь. Оказывается усыновление - заразно, стоит только начать! В последнее время мне почему-то особенно жалко одиноких женщин, у которых по каким-либо причинам не получилось выйти замуж и родить ребенка. Годы ушли... Рожать в 40 лет поздновато, да и скорее всего уже не получается забеременеть. Вот и заводят они себе кошечек, да собачек, отдают им всю свою неистраченную материнскую нежность и любовь. Фотографии любимых питомцев стоят в рамочке рядом с компьютером на рабочем столе... Конечно, то что не встретился мужчина в жизни, достойный стать спутником в жизни - не ее вина, выбирает же не женщина. Просто нельзя винить женщину в том, что она "осталась", так уж сложилось.... Но усыновить ребенка и быть счастливой мамой - все в ее руках! Я знаю, многие рассуждают на эту тему так же, как и я когда-то (гены, дурная наследственность и т.д). Но теперь, будучи дважды мамой приемным ребятишкам, самым родным и дорогим, очень хочется сказать всем: не бойтесь усыновлять! То сложившееся, и плотно устоявшееся в обществе негативное мнение на эту тему, по большей частью навеянное СМИ пропагандой - не более чем предрассудки, ну посмотрите сами на опыт европейцев и американцев в этом вопросе, настолько ли все глупы??? Наше общество обязательно придет к этому же, потому что мы развиваемся и идем по их стопам, но хотелось бы, чтобы это произошло как можно раньше. Ведь сколько детей за это время успеют вырасти, так и не узнав материнской и отцовской любви... Ребенок приносит в дом счастье, и не важно, рожденный он или его аист принес. Усыновление - просто иной способ стать родителями! Это способ родить из СЕРДЦА. Хотите быть счастливыми - будьте, ведь это же так просто!

Спасибо Вам за Ваш рассказ. Я уже не сомневающаяся, но все еще всего боящаяся. Поэтому такие рассказы поддерживают и вселяют уверенность, что все делается правильно.

еще как правильно!!! увидите, какое счастье вас ждет! главное - по крайней мере для меня это было главное - никого и ничего не слушайте, слушайте только свое сердце!!

!!!!

13. История от kapystka 16 января 2006 г. Красноярск. И почему я не сразу стала писать то,что чувствовала,когда увидела его 5 дней назад?Наверное потому,что до самого последнего момента не могла поверить,что все получится…Боялась сглазить. Я взяла такси и целый день моталась по всем инстанциям,пока не получила направление на посещение Даньки. Рабочий день близился к концу,а мы не могли найти это здание карантинно-распределительного отделения ДР.Как заколдованные кружили по кварталу,по дворам,но ничего похожего на ДР там не было.Было только какое-то здание непонятно-грязного цвета с обвалившейся штукатуркой. Когда мы обогнули его в 6-ой раз ,таксист не выдержал и вышел посмотреть что это такое.К нашему ужасу,именно в нем размещалось отделение Дом Ребенка…Данька провел там 4 месяца. Внутри оказалось получше и персонал,настолько доброжелательный,насколько можно себе представить.Отношение ко мне везде было очень хорошее,все удивлялись,что я прилетела за малышом из Москвы. Дежурный вопрос:»У вас там что,своих сирот нет?» Что я чуствовала тогда,когда шла к игровой ДР? Коридор, одинаковые зарешетчатые двери и маленькие,цепкие ручонки,сжимающие прутья за стеклом этих дверей. Maкушки:рыжие,русые,темные.Повыше,пониже. И глазенки.Десятки глаз:голубых,зеленых,карих,разных.И одинаковый интерес в них.У деток постарше-надежда. Кто-то из трехлеток так толкнул изнутри дверь,что она открылась.»Мама-а-а-а-!!!!!»-так пронзительно в тишине.Выбежал в коридор и замер.Я не обернулась.Господи!Дай мне сил пережить все это!И прости меня за то,что я не могу взять и этого малыша тоже!И этого,и того рыжего,и ту курносую зеленоглазую малышку.Прости меня,Господи за то,что нет у меня сил,чтобы изменить этом мир! «Стасик,ты почему вышел?А ну-ка быстренько зайди обратно!Это не твоя мама!»Стасик,миленький,когда-нибудь придет и твоя мама,ты крикнешь так же,как и сегодня,и она обернется,побежит к тебе,обнимет и скажет:»Да,сынок,я ТВОЯ мама.Вот я и нашла тебя!»Это будет именно твоя мама,а я не обернулась,значит не твоя…Прости меня,малыш. Что я чувствовала,когда преступила порог игровой?Что я ожидала увидеть?Ребенок,к которому я стремилась всем сердцем,и лица которого толком никогда и не видела.Я не ждала ничего особенного,нет.Я знала какие они-детдомовские дети.Но никогда до этого я не умела представить кого-то из них на месте своего сына.А тут Данька.Всамделишный,не из телевизора.Живой.С большой головкой.Разными глазками.Огромным животиком и голыми коленками.В шортиках,прям как в моем советском детсадовском детстве.Мелкий такой.Глядит исподлобья,строго перед собой.Светленький.Глазик голубой.Второй непонятно.Вот что такое катаракта.Как же это наверное,страшно,в неполные 2 годика видеть лишь одним глазиком…Он играет во что-то на столике.Я присаживаюсь рядом и стараюсь не напугать его,что-то тихонько говорю ему. Девочки,помните варианты первой встречи,которые я выбирала перед поездкой:1.Кинуться к нему с криком:»Сынок,наконец я тебя нашла!» 2.Попросить воспитателя объявить в группе:»К Королику мама пришла!» 3.Спросить у самого Даньки:»Хочешь я буду твоей мамой?Поедешь со мной?» Ха,смешная и наивная мамочка.Не подошел ни один.Люди!Не загадывайте и поменьше представляйте,все будет естественно,само-собой.Он сосредоточенно складывает на столе какую-то мозаику,он молодец,так ловко это у него выходит.Играет с чем-то одним,потом уносит это на место,затем берет что-то другое и опять садится на стульчик.Я чувствую,как заныло сердце,смесь жалости,тоски и боли за него.Ему год и девять.Это не характерно для ребенка в этом возрасте так играть.Сужу по своим.Система.Режим.Правила.Он старается быть как все здесь.Он делает так,как здесь положено.Для меня это страшно.Как его этому учили?Он здесь 4 месяца.Все делает молча,нарочито не смотря по сторонам.Смотрит перед собой.Не улыбается.Не выражает эмоций. Не реагирует на меня,на мои слова,вопросы. Ни-че-го.Интересно он вменяем? Он вообще слышит?«Сынок,ты хоть посмотри на меня разок,я так далеко за тобой летела!» Покосился,ручки замерли.Значит слышит.Понимает.Слава тебе,Господи!Я откидываюсь на спинку стула и вздыхаю с облегчением.Сердце отпускает и сразу наваливается вся усталость,что скопилась за последние месяцы.То первое легкое чувство разочарования(почему-то думала,что он будет похож на моих кровных),сменяется нарастающей уверенностью.Мы справимся.У нас все будет хорошо. Я,когда родила младшего,посмотрела на него и сказала:»Какой же ты страшненький!»(по сравнению с братом).А сейчас?Такой жаних вымахал!Мамина гордость! Так вот для меня есть такой тип детей,не знаю,чем именно объяснить,но такого ребенка я бы никогда не смогда принять в семью.Дело не только во внешности и крови.Бывает что-то не твоё и всё!Хоть ты тресни,но ты его не полюбишь ТАК,как должно любить своего ребенка.Не знаю как объяснить..Мать,глядя на своего ребенка,смотрит сквозь внешность,она её не разглядывает,МОЁ и всё тут.А не «твои» дети,ты никогда не сможешь смотреть сквозь.Взгляд будет упираться.Наталкиваться на что-то.Привычки будут раздражать.Ты не сможешь забыть,что родила его не ты.И не твоя кровь течет в его жилах…Данька не был таким.К счастью.Я уже смотрела «сквозь».Я видела,каким он станет.Я знала,что дома он станет живым,исчезнут эти движения,как у робота.Он будет обычным ребенком.Будет носится с воплями по квартире,хулиганить,хохотать,ездить у мамы на закорках,ну и все остальные прелести.И самое главное-я смогу его полюбить.Внешнось больше не была важна.Я знала,что люблю его душу и полюблю внешнюю оболочку,такую,как она есть.И он будет для меня самым красивым,самым умным,таким же,как и два других сына… Сейчас мой «Данька из Красноярска» сопит на диване.Выгнулся дугой,как кошка и спит.И честно скажу-мне скучно без него,скучно когда он спит.Сама спать не могу.Все еще не верю,что мы вместе.Что он дома.Что он МОЙ СЫН!И что его прошлое осталось за прошедшим днем.Он еще так мал,что не может понять,что сегодня за день.16 января.У него началась ДРУГАЯ жизнь.У него появилась мама.Не та,которая родила и выбросила.А та,которая любит,которая будет читать сказки на ночь,варить вкусную кашку,купать,та,которая будет не спать ночами,если он заболеет и укрывать,если раскроется ночью.НАСТОЯЩАЯ МАМА.Больше в его жизни не будет предательств,издевательств,скудной еды,мытья раз в неделю и т.п.Потому,что теперь есть родители,которые будут заботится о нем и любить его. По дороге из ДР домой в Красноярске,он ехал притихший,хотя из ДР пошел со мной сам,как будто всю жизнь только со мной и ходил.Я в машине дала ему вафельку,он вцепился в неё и так и ехал…Даже уснув не выпустил её и мою руку.Дома я его раздела,он сразу побежал играться.И ожил.Вот-ей,Богу не вру!Словно понял,что он дома и всё плохое позади.Заулыбался.Даже лопотать что-то стал,я чуть не упала!Сварила я кашку,подогрела тушеную рыбку.Детка увидел хлеб и «А-а-а-а-а!»,тянется и ноет.Сели есть.Съел ребенок тарелку каши,пол-рыбки,хлеб,йогурт,выпил стакан сока.Мама родная,чтоб остальные двое так ели!Я говорю:»Сынуль,ты же лопнешь!!!»А он как в той рекламе,облизывается,улыбается и стакан под сок подставляет.Потом я села кушать.Он так и нарезал круги вокруг,пока всю мою рыбку не съел.Через 2 часа еще один йогурт съел,пришлось открыть,а то он так с ужина с ним и бегал,грыз упаковку.Молоко пить не стал и печенье не съел. Хотела искупать с пенкой,как положено.Так он завидев ванну ТАК орал,ТАК орал,что я дамала соседи милицию вызовут.В ванну поставила,так он как кошка на мне повис,руками,ногами вцепился и орет как сирена.Уснул моментально,даже не пикнул.В игрухи не играл,ходит с йогуртом и пачкой макарон.И деревянным дрыном.От ремонта видимо остался …Спит,я лежу,лежу,уснуть не могу и периодически приподнимаюсь на локте,целую его и говорю:»Счастье ты мое голубоглазое!»И понимаю,что я уже люблю его.» Мы уже месяц как дома,в Москве.Данька самый хулиганистый из всех троих,из ванной не вытащишь,в машинки играем с удовольствием.Со старшим братом сначала дрались из-за игрух,сейчас научились менятся.Правда принудительно,типа:»А ну-ка меняйся по-хорошему!»Угощаем друг друга тоже так же:»а ну-ка быстренько угощайся!».Младшего братик нежно любим,как и все.В еде стали разборчивы:это будем,а это нет.Хит сезона по-прежнему каша.Со старшим за столом меняются тарелками-Даня съедает курочку,а Андрей макарошки.Засыпаем здорово.В развлекательных клубах ведем себя ну,о-о-чень шустро.Сдачи всегда даст,и за себя и за братьев.Когда дерется плачет очень редко.Хотя раньше были истерики с бросанием на пол.Уже прошли.Проблема одна-рвем,все,что плохо лежит:книжки,коробки от видеокассет и едим пластилин и еще грызем все подряд.Но это все не смертельно!Зато стали говорить «мама,папа,пить» за первые 10 дней.Ласковый стал-не предать.По 100 раз может щеку подставлять,сидючи рядышком. Я его нежно люблю и честно-честно забываю,что родила его не сама.Потому,что периодически проскальзывают фразы типа:»Я у этой акушерки всех троих родила!»На самом-то деле двоих.Эх,хорошо быть маой трех сыновей.Правда почему-то всё чаще вызывают умиление милые девчачьи мордашки.Такого раньше не было.Я не загадываю.Вот вырастут ребята,мало ли,по пеленкам-распашонкам соскучусь и тогда…Но так далеко больше не поеду.Хотя город красивейший и люди в нем чудные живут!Но залежи таких сокровищ и ближе к Москве тоже есть. Ну вот и все,правду говорят:все счастливые семьи счастливы одинаково

А вот моя история http://www.aistday.ru/index.php?id=127 ее же напечатали в мартовском номере журнала "Самая"

Замечательная история! И невероятно красивый малыш! Спасибо за позитив :)

Помогите неучу :-( не могу открыть историю((((((((

http://www.aistday.ru/index.php?id=127 просто нажмите на эту ссылку :)

15. "Двойное счастье. Усыновление и беременность" (анютка) Как хотелось проснуться МАМОЙ, побежать готовить кашку, подхватив малыша, радуясь спросонья, маленькому демографическому взрывчику в отдельно взятой моей семье. Да только ничего и никого… Пустота в животе, сумбур в мыслях. Двадцать четыре месяца стараний – это потенциальная возможность иметь двоих детей, но не у нас. О, мамочки с яркими, кричащими колясками! Да простите вы мне злобу, что вы были счастливее! 1. Родилось решение быть мамой... ура! 2. Год надежд, нервов, слез... увы!! 3. Полное обследование, лечение... ну же! 4. Стимуляция, ИИ, направление на ЭКО... ЭКО, ЭКО…. Нет, пойти на это - значит желание по инерции делать-делать-делать, пытаться-пытаться-биться головой о стену. Что будем делать, муж? У нас есть силы идти до конца? До какого конца? Прямо скажем, призрачного, с одной надеждой? Надежда – наш компас земной? А есть выход, жена?.. Все знают, о чем я. Да, ДА, ДА-ДА-ДА! Идем в опеку, собирать документы на усыновление… Как же вокруг светло, какое красивое небо, какие красивые коляски, уже не раздражающие меня! Вот какое ты, счастье! Вот какой ты, Бог, в которого я не верила, не была крещеной, но за неделю до похода в опеку зашла-таки в Храм Твой, вот какой Ты, Вселенский Разум, подсказавший мне дорогу! Пришли наконец в дом ребенка. Ты нам улыбаешься? Ты рада, что мы наконец пришли? Да, ты- наша малышка, прости, что задержались так долго в пути. Да, восемь месяцев тебе. Да, раньше не получилось… Ты же все понимаешь, так бывает. Но теперь мы наверстаем с тобой все, подожди еще чуть-чуть! Что-то опять, наверное, какой-то сбой. Задержка. День, второй, третий. Ха-ха! У меня же оставался один тест с прежних времен, чего ему валяться? Ради шутки… Муж, у меня две полоски! Потом кровь сдаю, да-да, 3-4 недельки, узи - да-да, маточная… Муж, мой любимый, завтра идти подавать документы в суд! Ирония судьбы, не было ни одного малыша, теперь будет двое! Я люблю тебя! Я люблю мою взрослую малышку, моего "первенца", я жду свое второе счастье, которое, если Бог захочет, не замерзнет, а родится здоровеньким. Такого "демографического взрыва" в нашей отдельно взятой, счастливой семье никто не ожидал!!!

просьба, а есть ли рассказы, когда со своим малышом(малышами) брали в др?...мне бы своей маме такую историю, а то она говорит, только мы дураки такие :) так мне вроде как "документ" нужен...если есть у кого то такая история, напишите ее пожалуйста...заранее спасибо

"когда со своим малышом брали" имеется ввиду если в семье уже есть дети? Я напишу нашу историю, но позже:-)) Пока могу сказать что у нас есть дети (фото в паспорте) и самому мелкому 4 месяца, но именно сейчас мы возьмем мальчика и у нас будет еще более большая, еще более счастливая, любящая друг друга семья. Когда мы стали счастливы этим так захотелось поделиться, что даже муж согласился на усыновление.

ну да у нас своих двое, а теперь хотим малышку взять...ну и родные мягко сказать не понимают этот порыв....

http://www.sirotinka.ru/ravnovesie/1455.htmll Написала больше года назад. На тот момент дети были нашими несколько месяцев. Многое изменилось. Теперь по детям и не скажешь, что они когда-то жили в Доме ребенка. Конечно, все не только шоколадно, но и трудно. Но так ведь со всеми детьми :)

просто огромное вам спасибо...вы такие молодцы !!!

у вас муж священник....у меня ситуация интересная...я ходила в церковь...хотела поговорить с батюшкой, а он сказал, зачем вам это надо...гены и все такое....не нужно вам это....у вас по моему муж настроен по другому....

интересный подход служителя церкви ... я думала они заинтересованы в обретении семей сиротами. По этому я никому не говорю о своем решении (ну конечно кроме мужа и тех кто обязан участвовать в процессе по каким-либо причинам)

Какие вы настоящие люди!

"Двойняшки" 10 лет назад, впервые столкнувшись с проблемами, помыкавшись по врачам, мы начали думать, а откуда же еще берутся дети... и потихоньку начали "созревать", в конечном итоге мы как-то без дискуссий и споров оба с мужем пришли к мнению, что усыновленный ребенок у нас будет. Мы всегда хотели троих детей, и оставалось только решить в какой очередности они будут появляться в нашей семье. И хотелось "как у всех", мне хотелось, выносить, родить, выкормить. Мы бились над этим долгих 7 лет. Я выплакала цистерну слез, вымотала нервов мужу, и мы практически пришли к той границе, за которой развод. Тогда, в 2003 я решила, что в 2004 я стану мамой, и неважно как это произойдет. Если надо сделать операцию, я ее сделаю, если не поможет, мы возьмем малыша. Но в тот раз произошло Чудо. Я родила нашего старшего сына. Больше ждать чудес не хотелось, казалось, что наш лимит на чудеса мы уже исчерпали. И через 1,5 года я пошла в клинику ЭКО, где с первой же попытки забеременела. Я настолько не ожидала, что все так быстро произойдет, что как-то и не подготовилась даже. Но возраст поджимал, а усыновить-то можно и попозже. Почему именно усыновить, а не родить самой, спросите вы. Вот почему: 1. у меня два кесаревых, третье явно будет не на пользу, и придется подождать года 4 2. не факт, что следующее ЭКО будет таким же успешным, а возраст-то не детский уже 3. мы хотим двух мальчиков и девочку... а гарантии где? что в итоге не получится у нас 4 мальчика)) А как же девочка? 4. муж сказал, что третью мою беременность не переживет)) И тут мужу пришла гениальная в своей простоте идея - а давай не будем ждать! Давай усыновим сразу, к родам, и будут у нас двойняшки! (мы только-только узнали, что из двух подсаженных эмбриошек прижился один и это будет мальчик). Минусы этого решения понятны - с двумя сложнее, чем с одним, но это любой двойни касается, и беременной собирать документы не самое удачное время, ну и сложно подгадать время родов и поиск малыша (но в этом вопросы мы положились на Всевышнего). ПЛЮСЫ: 1. я могу кормить сама и приемного тоже 2. мы можем ничего не говорить родным, друзьям, и даже ребенку 3. я буду на ребенка смотреть глазами только что родившей женщины, а значит безоговорочно и сразу приму его. Так вот - обратились мы в опеку по месту жительства (не регистрации, а именно фактического проживания), собрали все документы, получили заключение. Все это я проделывала в уже глубоко беременном состоянии, потому как медицина действительна всего 3 мес, а роды планировались в середине июля. Значит медицина должна была быть сделана не ранее мая месяца. Мало ли как там сложится, и когда состоится суд. Медицину я сделала за 2 дня, при этом честно отстояла в очереди ВЕЗДЕ!!! Мой живот никаких поблажек мне в этом плане не делал. Скорее наоборот, всем и каждому приходилось объяснять, что я за дура такая, своего ношу, и еще усыновить хочу. Первая реакция людей ВЕЗДЕ - они ненормальные. Начинаешь приводить доводы, соглашаются. Ключевыми фразами в нашем случае были: второе кесарево, второй мальчик, ЭКО, кормить сама. >С мая месяца начинаем искать малышку, наша опека рассылает "заявки" соседям. Опека соседнего района приглашает познакомиться. Для всех мы как диковинка, все говорят таких случаев в их практике еще не было и жаждут посмотреть "на этих ненормальных", молва идет впереди нас... Но это Бог с ним. Кстати о Боге, только он решает, когда послать нам ребенка. Случилось так, что в тот день, когда мы поехали знакомиться с соседней опекой, там родилась девочка, от которой отказалась мать. Нам ничего не могли про нее сказать в тот день, сказали звонить позже. Позже сказали, что врачи твердят, чтобы и думать о ней забыли, но как только ее перевели в отделение паталогии новорожденных, опека сама позвонила нам и сказала, что врачи того отделения считают девочку совершенно здоровой и мы можем поехать посмотреть на нее. Мы помчались сразу же. Ей было тогда 7 дней, и сразу же решили, что это наша девочка. Меня не пугал порок сердца, который ей ставили, и даже не хотела я ждать анализов на СПИД, гепатит. Мы почему-то сразу решили, что это ОНА, и все. Была пятница. В среду нам сказали приехать подписать согласие на нее. Мы приехали, написали заявление в суд, сходили к судье, чтобы она посмотрела на меня и согласилась рассмотреть дело без меня уже, и разрешила заявление подать с открытой датой - как только я рожу - на след. день состоится заседание суда (когда уже будет известно на какую дату менять д.р. девочки). Выясняется, что у нас не хватает еще кое-каких документов, в том числе от нашей опеки. И на обратном пути у меня начинаются схватки... я рожаю в тот же день... На следующий день муж довозит все документы, а еще на следующий - суд и постановление к немедленному исполнению. Я договариваюсь с заведующей роддома, чтобы девочку пустили ко мне. Беру отдельную палату. И мы вместе. Здесь офомляется справка о рождении двойни. Из роддома мы выписываемся уже как двойняшки.

вот люди! респект вам! и подпись ваша точь в точь.

История удочерения (Опенок). Я не могу иметь детей из – за болезни почек. Была беременность 2 года назад, закончилась печально на 6 мес. Чего мне стоило это все пережить. Через год я стала намекать мужу о своем желании взять ребенка. Сначала было категоричное «нет», через месяц согласился, но пошел сказать родителем о принятом решении, ему ответили «зачем тебе это надо», после этого как отрезало. Полгода я пыталась добиться от него положительного ответа, плакала. «Нет» и все тут. В конце лета мы поссорились, и я в порыве сказала «Уходи». Он собрал вещи и ушел. Я стала потихоньку собирать документы, смотрела деток. С мужем продолжали общаться. Было очень трудно, ведь мы любили друг друга, он просил пожить еще без детей. Дома я все время плакала без него, через месяц попросила вернуться. Он согласился, только с тем условием, если я не буду заводить разговоров о приемных детях, и мы никогда не возьмем ребенка. Втихаря я отнесла все документы в опеку и сказала, что придем через полгода. Вот еще почему мы быстро забрали Машу, большой плюс, когда практически все документы готовы. Я продолжала общаться на сайтах, смотреть фотографии, муж знал, периодически из – за этого ссорились, но уже от него я часто слышала, что он, скорее всего, согласится. 9 февраля 2007 г. в обеденный перерыв я как всегда была на сайте Ева «Усыновление». В этот день я увидела заплаканную девочку в топе «Детки в больнице. Ростовская область» (здесь никогда еще не было о детках из Ростовской области) и влюбилась в нее. По ссылке связалась с Евгением Гаркушевым, который написал об этих детках. Он дал телефон опеки. В этот же день распечатала фотографию Маши. Муж крутился около меня, попросил показать фотографию, потом ушел в другую комнату. Ходил – ходил, вернулся с вопросом «где она находится?», опять ушел в другую комнату, ходил – ходил, вернулся с другим вопросом. Потом сказал, что понравилась, я спросила разрешения позвонить в опеку. В понедельник позвонила, мне сказали, что ее смотрели, ждут согласия от потенциальных усыновителей, сказали звонить в пятницу. И тут начались наши с мужем бессонные ночи, перестали есть. Я позвонила еще раз в среду, переписывалась с Гаркушевым Евгением. Эти четыре дня тянулись как месяцы. Я анонимно создала топ «Прошу кулачков», спасибо, кто поддержал! Ходила в церковь, ставила свечку, чтобы все хорошо закончилось. И вот долгожданная пятница, я утром звоню, мне говорят, что от девочки отказались и, причем не первый раз (я пропускаю эти слова мимо ушей). Хотели ехать сразу в пятницу, но мужу как назло нужно было незапланированное открывать новый объект. Едем в понедельник, покупаю малышам игрушки. Нам выносят ее в ординаторскую. Разбудили бедную, она сонная, но не плакала. И вот мы ее по очереди держим на руках. Я сразу чувствую, что наша. Через полчаса уходим, отдавать уже не хочется. Мужу сразу понравилась, но соглашаться сразу не хочет (переживает из – за родителей), объясняю, что если потом приезжать писать согласие, то будет накладно – не ближний свет. Едем в опеку подписывать согласие. Говорят, чтобы за Машей приезжали в пятницу, только дома до меня дошло, что пятница – 23 февраля. Звоню в среду, объясняю, они, видимо, тоже на календарь не смотрели. Просят перезвонить в 16.00. или приехать в понедельник (насмешили). Перезваниваю. Ура, завтра забирать!!! Начальник всю неделю был в Москве, приходит утром в среду, а я ему эту новость. Он в шоке, а мне уже все равно, вообщем отпустил меня в декрет. В этот же день, я как угорелая бегаю по магазинам с сотрудницей, покупаем вещи (спасибо ей, она меня всегда поддерживала). В четверг приехали за Машей, нам вынесли ее, она крутит головой туда – сюда, не поймет, что с ней происходит. Плохо, сокращенный предпраздничный день – врачи пораньше ушли домой. Нам выписку не приготовили. Бедная наша малышка: первый раз в теплой одежде, на улице – 10, пришлось ждать. Потом было тяжело ехать в машине, ведь тоже первый раз, ехать 3 часа. Наплакалась она. Спать хочет, а уснуть не может, и обстановка новая. А потом мой стресс сказался. В четыре утра я сидела, обнявшись с тазиком, в руки ничего взять не могла – выпадало все, давление 80/60 при моем повышенном, ноги подкашивались, даже ложку не могла держать, чтобы поесть, лежа на столе ела. Но на следующий день к обеду все прошло. Два дня доченька привыкала к дому, к нам сразу привыкла. Первые два дня плохо спала, папа ее укачивал, потом бедняжка всхлипывала, купали мы ее через день с таким трудом, она так плакала, памперс менять – тоже истерика. Сейчас уже водички не боится, переодеваемся спокойно, кушает хорошо. У меня нет адаптации, видимо, потому что я много детей перенянчила. У мужа, не знаю, но он не на что не жалуется, настроение хорошее. Бедный ребенок, целый год прожила в больнице в кроватке. И дома может лежать целый день в кроватке, играет сама, песни поет, а потом может уснуть. Машуня очень спокойная, физически здорова, очень умная, только маленькая (7900), да и понятно по какой причине. Так хочу, чтобы скорее весна началась, чтобы дочку выгуливать. Мы ее все очень любим! Напишу о согласии мужа. Я выше писала, что раньше он был согласен, только родители были против. В понедельник, как мы съездили посмотреть на Машу, он пошел сказать родителям. Дома был один отец и такого наговорил: я его охомутала; после того, как мы сошлись, их сын к ним не приходит (хоть бы подумали, он так устает, что даже помыться лень бывает), он так изменился в худшую сторону. Да она (т.е. я) там со своими родителями и без тебя все уже решила, так тебя обработали, что даже успели посмотреть съездить. Да зачем тебе это надо, ты же здоровый, своего родишь (в смысле меня надо бросить). Да она (т.е. я) ленится лечиться, это при том, что его мама – медик, и должна знать, что это за диагноз «Хроническая почечная недостаточность). В том городе все наркоманы и алкоголики. Что ж, девочки уже год, а ее еще никто не забрал. Какое у нее сейчас соображение, такое и останется, когда вырастет. Зачем тебе эта обуза. Я на следующий день видела отца, он прошел с каменным лицом и не заметил меня. И еще о согласии мужа Он не так давно сказал, что если он согласится, то получается, что я его сломила. Наверное, точно надо аккуратненько с ними заводить разговор на эту ему. И еще он мне часто говорил, что нужно лечиться, а потом пробовать своего, теперь я понимаю, что это не его слова, а родителей. Но после того, как посмотрел несколько сюжетов о людях с таким же диагнозом, как они приходят на гемодиализ, он перестал так говорить. Раньше всегда думала, а как с работой, что если болезнь будет прогрессировать, как с новым образом жизни быть. Когда появляется ребенок, то про все это забываешь и понимаешь, что все это отговорки. Машина фотография была размещена на первой странице местной газеты, в опеке говорят, что много людей о ней спрашивали. Как – то здесь был топ «О чем жалеете», отвечу тоже: «О том, что не встретила дочку раньше». Мы встречались с Евгением Гаркушевым, спасибо ему за все, что он сделал для нас с Машей! Спасибо опеке, что быстро все оформили. Хочу сказать, что медицина у меня была просрочена и забыли оформить акт обследования жилья, но все равно нам отдали дочку (не знаю, можно ли об этом писать здесь, если нет, то можно удалить этот абзац). Спасибо, еще раз всем, кто на протяжении всего времени выслушивал мое нытье. Как хорошо, что есть этот сайт и этот форум. Столько стереотипов отпало, как познакомилась получше со всеми тонкостями приемных детей. Прошу прощения за орфографические и синтаксические ошибки, за неправильное построение предложений, строчу быстро, жалко у дочки время отнимать, хочется наверстать упущенное. P.S. Летом приснился сон. Снится Ванга, я ее спрашиваю, у меня будут дети? И если "да", то когда. Она отвечает: Будет девочка в феврале. Утром я проснулась с такой мыслью: "Какая девочка? Я же никогда девочку не хотела, хочу только сына, да и в феврале это невозможно!" А 22 февраля мы забрали дочь домой. Нам ее сам Бог послал! Это такое счастье, ой, ну кому я рассказываю?!

вы молодец! по поводу вашего сна: у нас тоже было столько совпадений, прямо мистика. начиная с того, что когда мы начали думать над усыновлением у меня прямо истерики начались: где-то есть женщина уже беременная нашим ребёнком, и уже знает, что откажется, и он ещё не родился, а уже никому кроме нас не нужен. и правда, примерно тогда наша био и узнала о беременности. и заканчивая тем, что было ужасно много проблем с усыновлением, с документами, но всё чудесным образом сложилось буквально за две недели, и мы забрали нашего сына ровно в тот день, когда ему исполнилось 9 месяцев. я всё время говорю, что Бог вёл нас к нашему ребёнку, всё складывалось так, чтобы мы встретились именно с ним. (с транслита)

Не все истории прочитала. Поднимаю тему....

Тема отличная!!! Ваши письма - это уроки для тех, кто в начале пути к усыновлению. Не надо стесняться писать и об отрицательных моментах - страхах, сомнениях, ошибках, прочих проблемах. Это естественные моменты. А награда - детский смех в вашем доме! Низкий вам поклон.

http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=0&cid=Adopt&mid=18211

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=18213

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=18220

http://snow-imka.livejournal.com/2980.htmll Вот и про трудности.

Мое самое большое горе и самое большое счастье! Добрый день! Извините, что долго не появлялась. 2006 год выдался для меня очень сложным. Сейчас решила привести мысли в порядок, немного разложить все по полочкам. Для начала, история появления моего сына дома (многие на этом форуме ее знают): 1.Посоветуйте, решаемся В архиве октябрь 2004года http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_10/201877.html 2. Муж наконец-то сказал- собирай документы Февраль 2005г. http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_2/269564.html 3. Мы сделали 2 шаг!!! http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/284577.html март 2005г. 4.Девчата, есть мальчик на усыновление в Москве http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/291591.html март 2005г. 5.Помогите найти врача (маме) Март 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/279049.html 6. Мы нашли своего сына http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_4/297253.html Апрель 2005. 7.Наш сын скоро будет дома! апрель 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_4/317464.html 8.Наш сын дома Май 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_5/319905.html 9.Новости от Лены К .и Витальки Июнь 2006 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_6/339472.html 10.Хотим поехать на море семьей-втроем Июль 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_7/376845.html 11.Виталька август 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_8/387328.html 12. Виталька в отпуске август 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_8/399474.html 13.Виталька 5 месяцев дома http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14496945 Вот так наш мальчик появился дома. Мне решение его появления далось довольно легко, не было мук с выбором (не люблю это слово) малыша. Просто Бог свыше все решил за нас и привел к нашему мальчику. Что могу сказать сейчас? Прошло уже 1,5 года как наш мальчик с нами. За это время он вырос на 20см,вес увеличился на 5,5 кг, он обожает книжки, хотя раньше не мог прослушать и страницу, сын уверенно считает, начинает учить буквы и цифры, очень любит рисовать, прописи, складывать пазлы (наш рекорд на сегодняшний день 80шт), он уже не отличается в группе от сверстников, хотя развитие и физическое и умственное было задержано примерно на год. Он очень ласковый малыш, очень подвижный и шустрый. Часто бывает непослушным, но это ребенок и мы учимся быть родителями. Его обожают родственники, свекровь, которая поначалу была против нашего усыновления, в нем души не чает, скучает до слез. Муж…Муж, долгое время решался, а сейчас просто не представляет своей жизни без сына, а малыш очень уважает его. Моя мамочка…Мамочка его обожала даже не обожала, а…не знаю как выразиться…Ее любовь к Витале, просто невозможно выразить словами. Ее кидало в дрожь от счастья, когда внук был с ней рядом. Приведу несколько дней из моей жизни (когда есть время, я записываю события в дневник): 11.10.2005 Разговор с подругой: Работаю. Наслаждаюсь общением с сыном. Знаешь, я поняла, что ребенок- это огромное счастье. Я хочу ему сестренку, не обязательно мною рожденную. Просто девчушку. Все больше и больше об этом думаю. Сын подрастет, может через годик, я буду искать дочу. Хочу осчастливить еще одну маленькую душу и умножить свое счастье. В.: а муж что об этом думает? Думает. Не скажу, что он уже за, но более мягок, чем сначала, когда я только заговорила о сыне. Он очень ответственен и понимает, что много забот ляжет на его плечи. Мы приглядываем детскую с двумя кроватками. Не представляешь, какой он довольный сейчас. Он очень сильно изменился с момента появления малыша у нас дома. Просто во 100 раз изменился. Он светится! Это невозможно словами описать. В.:Какие же вы счастливые. Почему все не поступают, так как вы............? Ты подошла к тому, о чем хотела я тебе написать! Почему не все понимают, какое это счастье!??? Ребенок! Он и есть ребенок, малыш, маленькое солнышко, которое просто живет и радуется жизни! 12.10.2005 У меня маська вчера учудил. Их в саду учат вырезать ножницами. Он вечером попросил ножницы, Вова дал ему и бумагу. Я на кухне ужин готовлю. Никто сначала ничего не заметил. Покушали. Потом смотрю на его колготки, а там на энтом месте кружочек приличный, дырка огромная. У меня смех просто вырывается. Вова улетел...Весь вечер смеялись. Маська сжался. Боялся, что отчитаем его, а мы ржем. Сын: “Маааааааам, я вот пробовал, бумага сразу режется, а колготки никак.”  Вечером стала его переодевать для сна. Снимаю трусишки и взвизгиваю...Вся пиписка красная. Я: ”Вова, иди скорее, он ножницами пиписку поранил...” Муж: “Ну ты что? Это же фломастер. “ Блин...... Вот напугал же!  14.10.2005 Сегодня с утра отводила в сад маську. Он быстро переоделся, подбежал ко мне и поцеловал сначала в одну щеку, потом в другую. На глазах у всех деток и кучи родителей. Так приятно!!! Развивается молниеносно. Рисует, лепит. Мы цифры с ним до 5 уже выучили, хорошо считает до 10.Я так горда! Сегодня с утра втроем выходили из дома. Вова, сын и я. В лифте девушка ехала с верхних этажей. Она на нас ТААААК посмотрела и улыбнулась! А я подумала: ”НАКОНЕЦ-то Мы СЕМЬЯ!!!” Вышли из подъезда, Вова на работу, мы с сыном в садик. Маська прокричал: ”Пока папочка, до вечера.” А еще у меня нервы на приделе! Сегодня у мамы брали кровь на анализ. По нему завтра будет известно, есть у нее метастазы или нет. Что у меня твориться в душе... не передать словами! 01.02.06 Вчера уложила сына спать. Пошла посуду домыла, одежду ему в сад нагладила, творожок с холодильника ему на утро выставила, трусишки постирала...мы были дома одни...Вова машину ремонтировал...Потом подошла к его кроватке ...блин рыдаю уже ..села рядышком. И долго-долго смотрела, как он спит, сладко-сладко посапывая. И думала, думала. Вот он, мое счастье и моя радость. Каким он вырастит? Что я смогу ему дать? Будет ли он меня ценить? Поймет ли он меня? Будет ли он переживать, что не я его родила? Какой же он сладкий!!!!! 09.03.06 Я похоронила свою подругу университетскую в Питере. Она погибла в автокатастрофе с мужем и тремя друзьями на машине. Только сегодня утром приехали с похорон. Жутко страшно!!! Она таааааааакая ужасная была в гробу, как будто ей не 29 лет, а все 60 ... КАКККККК мне было тяжело! С этой девочкой мы знакомы с детства. Мы с ней учились в одной муз. школе, играли на скрипках в одном ансамбле... Потом проучились 5 лет в университете....5 лет за партой вместе, все праздники, дни рождения, мы вместе растили ее младшую сестру....ну и т.п......она очень много для меня значит! Никогда в жизни не думала, что вот ТАК мне придется ехать к ней в гости. Я гладила черные штаны, черную рубашку себе и черную рубашку Вове собираясь в Питер, и рыдала....рыдала, что вот в таком наряде мне нужно ехать в моей Ольке.....А когда....когда мы приехали в крематорий....было такое светлое морозное утро, такая красивая аллея, такая тишина....Нервы звенели как струнки...Было просто слышно биение сердца своего....Оно стучало и готово было вырваться наружу... Мы ехали в крематорий на такси и в нем звучала песня, я четко помню слова песни - Неизбежность разлуки невозможно не испытать, но я никак не могу понять, за что мне эта мука.... Что творилось с моей душой! Я понимаю.Но все же, так тяжело хоронить дорогих людей! У нее остался сын, всего 2.5 годика. Бедный малыш, он будет расти без мамы и папы, с бабушками. Как же страшно! 13.03.2006. Смотрела фотки девчушек в инете. Вова пока не настроен говорить. Вот лажу по сайтам, рассматриваю девчушек Вове лучше сейчас не говорить, он весь в ремонте нашей первой собственной квартиры и не о чем думать больше не может. Да и с финансами у нас пока не все налажено...На работе задерживают...не постоянно все...Я думаю можно будет что-то более менее реально думать когда уже будем жить в своей квартире. У меня сейчас внутренний кризис...часто апатия...и почему? Банально! Денег не хватает. Проблемы на фирме. Моя мама очень просит Виталю привезти хотя бы на месяц.Если честно, то я его даже к маме не могу от себя оторвать...скучаю жутко...Я какая-то ранимая стала, что приходится работать ,а не быть с ним каждый день....Я бы сама занималась с ним с утра до вечера...а тут надо работать... 17.03.06 Вова ремонтирует нашу новую квартиру. Сегодня в машине пока ехали с Вовой на работу долго разговаривали о дочке. Договорились, что пока рано думать об этом. К огромному моему сожалению, Вова прав. Нам надо сейчас обжиться на новом месте, купить мебель. Решили, что реально будет заняться поиском примерно через 1,5 года. Виталька как раз будет готовиться к школе. Пойдет в первый класс. Надо будет мне быть дома. Я скорее всего, уйду с работы, или перейду на какую-либо государственную, чтобы было легче брать отпуск и больничные и найду дочу. Я очень рада, что мы пришли к этому решению! 20.03.06 Мы в воскресенье с сыном ходили к логопеду и психологу. Я захотела сына протестировать и задать вопросы, что делать чтобы он с удовольствием учил стишки. Психолог провела тестирование. Дала ему сначала первый уровень ребусов-пазлов, он собрал их в течение 2-х минут, дала второй уровень, он собрал его в течение 5 минут. Психолог была очень удивлена. Спросила : ”Сколько-сколько ему лет? Четыре говорите? Если я сейчас дам ему третий уровень, и он тоже соберет, то я снимаю перед вами шляпу.”Принесла третий уровень! Он из 6 квадратов собрал 5, а если честно шестой и я не сразу собрала, он был самым сложным. Психолог сказала, что это просто супер! У него отличная логика и он настоящий технарь.В школе математика будет на ура! Ну нечего говорить, что я была ОЧЕНЬ рада, ведь по профессии я математик. Нам нужно позаниматься вниманием и памятью. Вот теперь будем ходить на занятия! Еще она попросила его нарисовать дом, человечка и дерево. Дом он нарисовал на весь лист бумаги, огромный квадрат и крышу трапецией. Психолог сказала, что это очень хорошо, что он нарисовал такой огромный дом. Потом человечка - голова круглая, и две ноги сразу от головы, на ногах ботинки и все…Дерево- палка и ветки , как елочка. Все цвета карандашей выбирал светлые. Дерево рисовал бледно розовым, что его даже не видно было. А потом когда психолог спросила:” Чего не хватает в доме?” Он не вспомнил ни окно, ни дверь. А сказал:”Дыма!” И нарисовал трубу и дым, аж в две стороны. Психолог мне сказала, что это значит, что ему дома ОЧЕНЬ хорошо! 24.05.06 Он у нас просто сорванец....ох ...чувствую, что быть мне на собраниях...НО! Я даже этому ОЧЕНЬ рада! Я сама активная и у меня такой же ребенок. Я бы очень страдала, если бы он был спокойной мямлей. Кубики мы обожаем!!! И конструктор тоже! Может спокойно даже сам этим заниматься. А если со мной или с папой так вообще в удовольствие. У него страсть к компьютерным играм. Он вообще не может пройти мимо компа, не сказав:”МААААААААм игать на копутере кода будем?” Ему танцы очень нравятся. И мне тоже. Так как они не просто танцы, там и внимание, так как в виде игр идет, там и память, так как идет все под стишки и прибаутки, и еще там нужно много сил и энергии. 04.04.06 Сегодня сижу с утра на кухне. Спать охота. Просто продираю себе глаза, пью кофе. Забегает бодрый такой сынишка. Не понимаю, почему он с утра такой бодрый, если ложиться со мной вместе спать? Говорит:”Маааам, ты чего такая?” Я, сонно:”Cпать-то как хочется..” Он, после раздумий:”Маааам, так иди спать, я тебе разрешаю.” Я рассмеялась: ” Не могу сыночка, начальник не разрешает. На работу заставляет ходить. Надо денежек зарабатывать.” Сын:”АААААААА, ну ты странная маааам, так на работе и поспишь!” Квартира у нас практически готова. Такое чувство одухотворенности. Так уже хочется переехать. Квартира просто преображается. Думаю, что сейчас нам придется взять кредит. По-другому, не выйдет. Уже залезли в долги, но ремонт заканчивать надо. 07.04.06 В саду у сына появилась невеста. Он постоянно играет с Анечкой. Она его ждет каждое утро. Помогает раздеться, ботинки на него одевает. 25.06.06 Виталя ждет сестренку. Сегодня утром собираемся в сад, он одевается, застегивает не послушный замок и говорит:”УУУУ непослушный замок, ну че ты меня не слушаешься? Мааам, а у меня ведь много вещей и я из них вырастаю, а когда совсем со всех вырасту, у меня будут новые вещи, а куда мы денем маленькие? Я ему:”Возможно будет сестренка их носить.”Он радостно:”Ура , у меня будет две сестренки и два братика !” Cтоит задуматься. 26.06.06 У меня симптомы болезни всегда аналогичные Витали... Даже удивительно! Не было ни разу, чтобы он болел, и не болела я. Вот как Бог распорядился. Даже на отдыхе, когда он подхватил кишечную инфекцию, я точно также маялась с высокой температурой, рвотой и поносом. Все один в один. А у Вовы все было хорошо! Ну не чудо? С одной стороны понятно когда связь кровная...а у меня...O:-) И моя подруга на это выразилась: ”А у тебя очень сильная любовь - вот и результат... не всегда кровная связь обеспечивает близость отношений родителей и детей...” Она права. 27.06.06 Мы переехали в свою квартиру. Я до сих пор не верю, просто танцую, пою. Только нас недавно затопили. Ну что за невезуха и так проблемы с деньгами, а еще и это. Меняем обои в детской и коридоре. Ремонт опять в разгаре, думаю это никогда не кончится. Виталька приезжает 8 июля от мамы мужа. Я уже просто дождаться не могу, соскучилась, целый месяц не видела его. Больше никуда его не отдам. Я сейчас на жутких нервах, у меня такое же состояние как перед тем как мы решились на Виталю. Кроет, крышу сносит и т.п. Так тяжко, выть охота. Все в одно просто свалилось. Мама болеет, вижу по ней. Жалко до жути, сердце разрывается. Вот на обследование заставила ее сходить. Нашла врача, деньги отвалила. Очень боюсь услышать ее результаты анализов, не дай Бог ухудшение, я не переживу... Вовка пока на работу выйти не может, заболел, притом очень серьезно, тоже лечиться надо. Денег не хватает...У него тоже по мужской части боюсь, будут проблемы. Вот у меня проблемы, теперь у него... Ну, что за напасть? Мне нужна доченька сейчас, не потом. У меня столько внутренних проблем, что я просто могу в них погрязнуть, мне срочно нужно отвлечься и заняться более важным делом- воспитанием доченьки. Возможно для кого-то не выход. А я уверена, что для меня это выход. Сейчас туго с деньгами на покупку мебели, а не на жизнь. Это две разные вещи. К тому же у меня столько вещей от Витали, что в них вырастит еще два ребенка.. Игрушек три огромных мешка!!!! Мы когда переезжали я сама удивилась, что у Витали столько всего, что у него у одного больше чем у нас с Вовой. Для того чтобы мне двигаться дальше, стремиться к чему-то, мне нужна положительная энергия. Положительный заряд. Нужно чтобы я знала что кому-то сейчас так нужна, просто нужна, что кто-то без меня не может жить, просто умрет...Виталя уже полностью ребенок домашний. А вот если бы еще один малыш появился, я бы с головой ушла в него, в его адаптацию дома, в его мысли, чувства, переживания, движения. Он бы дышал мной, а я им. Как первые пол года Виталя. Он , конечно, и сейчас очень зависит от меня. Но малыш, который томится сейчас там-это другое. Если я окунусь в еще одного малыша, то я буду думать об этом постоянно и не буду так сильно депрессировать по поводу маминой болезни, Вовиной и моей. Т.е. будут все лечится, будет дальше продолжаться жизнь, и будет расти, и радовать нас еще один малыш. Мне главное отдать сейчас долги, а потом будет совсем другая жизнь. Мы с Вовой поговорили. Он уже слушает меня, думает, рассуждает. Он практически готов, хотя понимает, что нужно будет работать еще больше. Он не хочет, чтобы я не работала как появится второй ребенок. Хочет, чтобы я была первое время довольно долго дома, а потом вышла на работу, на которой свободно могла бы уходить, когда малыши будут болеть или когда надо будет отдохнуть. 30.06.06 Вчера распечатала фотки тех деток из Иваново. Легли с Вовой спать и еще около 2-х часов разглядывали фотки и говорили, говорили, говорили. Вова задавал вопросы про деток, обсуждал какие у них глазки грустные и т.п. Я ему сказала, что выбор девочек меньше, чем мальчиков. Он спросил:”Почему так?” Объяснила, что по статистике забирают 70% девочек и всего 30% мальчиков. Он сказал:” Может, осчастливим еще одного пацана? Только ты думай, как и тебе лучше будет!” Вот это фраза!!!!! Теперь я полностью понимаю, что он готов!!!! Еще спрашивал из документов, которые были на Виталю все ли просрочены? А ,что это значит??? Он готов, он ПОЛНОСТЬЮ готов!!! Я лежала и плакала, тихо-тихо плакала. За что мне такое счастье в виде ТАКОГО мужа??? Я его ОБОЖАЮ!!!! Я ему ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА. 07.07.06 Думаю Витальке будет очень интересно, так как будет человечек, который с ним будет вместе играть, гулять, кушать, рисовать. Они будут друг на друга равняться. Я уже представляю какое это будет счастье. Во вторник ходила в опеку. Сначала будем делать опеку на меня, потом зимой усыновим. Тетка мне в опеке не понравилась. Я принесла ей ВСЕ документы!!! А она сказала, что нужно посмотреть, как адаптировался у нас сын дома. Видишь ли, сможет уделить нам время в конце июля, вырвет два дня из отпуска и проедет по усыновителям. Я ей сказала- милости просим. А вчера ЗА ОДИН ДЕНЬ собрала ВСЮ медицину и уже отнесла в опеку мед справку. Т.е. я сдала ВСЕ документы. Теперь только все будет зависеть от скорости этой тетушки из опеки.Cдала все документы 05.07.06 12.07.06 Мама Вовы (мужа) столько нервов нам за два дня потрепала. Она рыдала на его плече о том, чтобы он уговорил меня не брать второго ребенка. Свекровь пообщалась с знахаркой, та сказала что по генетике посмотрела, что мы можем взять больного ребенка, якобы ребенка у которого разовьется эпилепсия. Виталю свекровь любит, хотя и против него тоже была. А теперь она не сознается что была против него. Я поговорила с этой знахоркой. Я не хочу ей верить. Все наши помослы от Бога- это Бог наставляет и помогает. А она просто выуживает деньги! Она действует по тематике цыганок - напугать до беспамятства, а потом сказать что она тебе поможет, только за нную сумму. А Вовина мама очень податлива. Та ей наговорила, что ребенок будет с эпилепсией. А я сначала не могла понять, откуда у мамы Вовы такой негатив ..... Страшные слова она мне несла, что я потом локти закусаю, что не послушала ее, что это будет кара и мука мне на всю жизнь. Ну как так можно? Я себе места не находила. Пока с Вовой не переговорила. Просто так сильно люди могут влиять на психику, что действительно этими бредовыми мыслями можно навредить себе, просто запрограммировать. Виталю мне Бог послал. Я ничего не знала, даже фотки не видела, ни о био ничего не знала. А теперь мы с Вовой переживаем что второе наше испытание может быть не таким удачным. Как говориться, очень тяжело испытывать судьбу дважды. Мне тяжело дается решение о втором ребенке, намного тяжелее, чем решение о первом ребенке. Вовка очень грубо с мамой поговорил, она не понимала нормальных слов. Вова полностью за меня. Я очень довольна, что он меня поддерживает. Мы решили маме сказать, чтобы она не забивала голову себе, что знахарка просто деньги выуживает, и лучше ей вообще ничего про нашу семью не говорить. Вот идет мне второе испытание. Перед Виталей, я узнала о страшной болезни мамы. А теперь передряги на работе, фирма разваливается полностью, я теряю работу и вот такой сильный стресс по поводу здоровья ребенка. Возможно, Вовина мама не успокоится. Может, придется сказать, что мы отложим этот вопрос. Знахарка сначала сказала, что нужно отложить на 1,5-2 года, а потом, удивившись, что все документы я уже собрала, сказала что она не знала этого и что можно отложить только на пол года. Она понимает, что я сильна духом, и могу не обращать на нее внимание, поэтому просит хотя бы на пол года отложить и все же к ней в январе обратиться. Понятно, что из-за денег... И Виталю нужно лечить по ее понятиям. Что-то несла, что он еще привязан к био маме и нужно его от нее отвязать, чтобы проблем в 7 лет не было, чтобы он не болел. Нужно передать мои гены ему...якобы она может это сделать. Ну что за ерунда? И якобы если это сделать, то сынок будет умным, успешным и тп. Он классный, самый любимый на свете. Месяц гостил у одной бабушки. Я жутко скучала. Сейчас вторая забрала, но тут-то близко, я все выходные буду с ним. А то еле выдержала месяц расставания, каждый день по телефону разговаривала. Мы болтаем вовсю, просто без умолку, учим цифры, буквы, читаем заумные книжки. Обожаем велосипед, детские горки, отчего у нас все тело в синяках и ссадинах. Он просто вертолет, электровеник. Рост набрали 15 см, а вес только 3 кг, просто все вытрясает, что налопает. 18.07.06 Я вчера так сильно распереживалась за маму. Еще рыдала за то, что так не хочу откладывать появление доченьки дома...мне так страшно...не дай Бог у мамы что-то серьезное...опять будут нужны деньги на лечение, время на лечение и т.п. Тогда придется отложить появление малышки. Только не это!!! 07.07.06 Я заходила в церковь. Просто зашла подать записочку за здравие и поставить свечечку. А так же попросить о доченьке... А дальше было что-то. Меня просто трясло. Я спросила у тетушки, которая продает свечки:”Какой иконе помолиться за второго ребенка тематического?” Она сказала, что я просто умница, пошла и позвала Батюшку. Он вышел. Взял меня за руку и повел по лестнице винтовой к себе в комнату. Я шла и тряслась. Я еще никогда не была у Батюшек в личных комнатах. Все тело было в напряжении. Он долго со мной говорил, расспрашивал про меня, мужа, родителей, Виталю. А потом спросил:”Провидице Божьей будем звонить?” Он позвонил более высокому чину, какой-то Матушке Анне. Она поговорила со мной по телефону. Сказала, что это очень благое дело, только нужно понять, наша семья потянет ли воспитание именно девочки или лучше мальчика. Попросила время. Будет думать. Попросила если я найду конкретного ребенка, собрать как можно больше данных о нем и спросить еще раз у ней тот ли этот ребенок, наш ли? Поднимет ли наша семья ношу по воспитанию именно этого ребенка? Вот так...Аж дух захватывает … Маська сегодня меня утром увидел просто повис на мне. Вообще не хотел слазить с меня. Ластился, целовался...Не хотел на работу отпускать. Просто со слезами от него ушла...УУУУУУУУУУУУУУуу:'( Все же как он без меня скучает!!! 20.07.06 Я общаюсь с волонтером девушкой, которая курирует др . Она мне еще месяца два назад высылала фотку девчушки. Я почему-то ее Вове не показывала, а искала фотки других девочек. Все показывала Вове и показывала, пачками на работе печатала и вечером мы с ним смотрели. А недавно вместе с 10другими фотками распечатала фотку и этой девочки. Он посмотрел все и сказал:” Вот эта! Вот эта мне нравится больше всех тех, которые ты мне показывала. Она очень похожа на тебя.“ Я лечу на работу, хочу написать той девочке волонтеру, что мы едем смотреть эту девочку и первая вылетает ее аська, в которой она мне сообщает, что ее забирают, есть пара, которая собирает на нее документы и ее точно заберут домой. У меня опустились руки ...Сказала вечером Вове, он тоже ОЧЕНЬ расстроился. А вчера, вчера мне волонтер написала в аську, что ее не забирают, написали отказ, ни чем не мотивируя. Мы весь вечер проговорили с Вовой. Он сказал, что очень рад и просто знал, что девочка будет ждать нас. Когда я ему сказала что появились усыновители и уже все документы готовят, чтобы ее забрать, он очень расстроился. А вчера мне сказал так:” Когда ты сказала что ее забирают ,я посидел и подумал. Ну , что ж, видно не судьба, а потом решил - блин, ну почему отказываться, ведь она так похожа на Ленку и такая девчушка прикольная, возможно что-то измениться. Я чувствовал, что изменится ситуация. И вот! Это замечательно! Я хочу своей доченькой только ее !!!! У нее такой же нос как у тебя, такой же разрез глаз, даже овал лица и такие же кривенькие пальцы...:-D.Либо она, либо никто! Вот и думай - это Божий знак, что она осталась, значит ждет НАС!” Вот это у него реакция! Он ни на одну девочку из 50 фоток , как минимум, которые я ему показывала ТАК не реагировал!!! Я ОЧЕНЬ рада! Только бы это действительно была НАША ДОЧКА! В субботу утром едем к ней. Он даже сегодня хотел поехать, отпроситься с работы. Потребовал чтобы я утром перезвонила гл врачу др и сказала чтобы ее никому не показывали....Вот это да! У меня такое хорошее настроение! 21.07.06 Мамочка моя просто жутко мучается от боли. Я уже постоянно плачу, мне жутко тяжело. Мамуська постарела просто ужас. Все лицо в жутких глубоких морщинах. Ничего не ест. За месяц похудела на 10 кг, просто истощала. Заключение о возможности быть опекуном у меня в руках! УРА! Ну, все практически точно так же как и перед тем, как мы нашли Виталю. Мамочка очень болела и сейчас также. Почему так повторяется ситуация? Я в воскресенье хочу объехать 7 церквей, заказать в них сорокоусты за здравие мамы. Мамка позвонила, сделали сегодня обследования, в желудке рака нет, обострение гастрита. 31.07.06 Мы съездили к Кристи. Вот тут было самое интересное. У меня было большое нервное напряжение!!! Теперь Я начала решаться на второго ребенка. Изначально я была инициатором дочки, а потом.... когда мне только вывели Кристю, я просто была ошарашена. Сказать, что я испугалась - это ничего не сказать. Я была в полнейшем шоке! Она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, крошка просто. Худенькая. Я была в полной прострации... Я почему-то сразу не смогла ее принять. Вообще ничего не соображала. Мне нужно время, чтобы осознать, что вот эта малюська - моя дочка. Я играла с ней, гуляла...и СТРАШНО переживала. Переживала за ее био мамашу, за ее здоровье, за то, что даст ли мне БОГ сил вырастить эту кроху?... Меня било больше недели. Утром я просыпалась и говорила себе:” Как хорошо , что у меня будет такое солнышко”, а к обеду я говорила себе:” Зачем мне это? Ведь добавиться ответственность, мне нужно будет делить мою любовь между Виталей и этой девочкой.. Смогу ли я разделить ее так, чтобы Виталя не почувствовал себя отстраненным от меня? Хватит ли мне и Вове сил на все? Хватит ли финансов? “ И тут, тут я поняла в чем дело! Почему я переживаю!! У меня проблемы на работе. Довольно серьезные. Я получаю только оклад уже пол года. Мне пол года не выплачивают премии с сделок, хотя мои премии превышают оклад в разы...И я докопалась до истины...Тогда , когда мы брали Виталю, я понимала что ОЧЕНЬ серьезно больна мама, что мне нужно будет много времени тратить на то, чтобы ее поднять, НО!!!! Я была УВЕРЕНА в своем ПОСТОЯННОМ хорошем заработке. Я знала, что я смогу найти денег и на лечение мамы и на ребенка и на ремонт квартиры и тп. А тут.......Тут пока нам хватает только на то, чтобы жить. И если, не дай БОГ, что-нибудь случиться, то не понятно где брать финансы. Сейчас есть большие долги после ремонта квартиры и пока не видно просвета, КОГДА мы сможем их погасить. Я мечтала что Виталя будет ходить в частный сад, а здесь он стоит 10 тыс руб в месяц. И еще нужно внести 10 тыс взнос на год в конце августа. А если двое деток, то единовременно нам нужно будет отдать 40тыс сразу. Прописки у нас нет, поэтому мы не можем устроиться в обычный сад. На данный момент решили Виталю отдать в частный сад.А на дочу оформлять документы... Я поняла что просто КАКИЕ-то бумажки, называемые деньги, решают мою судьбу. И решила, что я не дам этим бумажкам изменить то, что Я хочу. Я хочу, чтобы у меня было два ребенка сейчас, а не потом. Потом мы уже можем не решиться на второго ребенка. Я не могу отказаться от девочки, так как Вова ОЧЕНЬ на нее отреагировал. Мне очень нужна его поддержка, без нее я не смогу воспитывать детей, а на другого ребенка он может не среагировать так, как на Кристинку. Она действительно замечательная, красивенькая, хорошая. Просто я ОЦЕНИЛА всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Когда у меня было решение, я до конца не прочувствовала СКОЛЬКО будет зависеть от меня. А вот когда увидела конкретного ребенка, поняла ЧТО это! Моя подруга, которая ездила со мной в др, и видела мои метания, мои переживания. Она сказала мне так:”Ты решалась на ВТОРОГО ребенка, а это совсем не то, что решаться на ПЕРВОГО. Ты серьезно подходишь к делу и поэтому были такие муки. Ты практически рожала дочку Сердцем и по другому быть и не должно было.” Мне было ОЧЕНЬ тяжело решиться на Кристину!!! ОЧЕНЬ!!! Я рада, что докопалась до четкого соображения, почему я так переживала Я ездила к ней в субботу с Виталей .Вова был занят с машиной , да я была и рада тому, что поеду без него. Мне для себя нужно было понять, побыть одной с девочкой, утрясти все в своем сердце! И я поняла, во мне начинают просыпаться к ней чувства, чувства ОЧЕНЬ похожие на чувства которые я в начале начинала испытывать к Витале. Она ласковая, милая, мне так хочется дать ей все, чего она до сих пор лишена! Мы будем стараться быть хорошими родителями для этой крохи. Вчера я общалась с еще одной подругой. Она верующая, во всем этом разбирается... Она посоветовала нам с Вовой обвенчаться. Сказала, что наше семейное счастье нужно беречь и обязательно взять защиту семьи в виде венчания. Мы давно с Вовой хотели обвенчаться, но все время не могли выбрать. Хотя уже даже купили костюмы на венчание. 01.08.06 У нас Виталя любит бабушек, но постоянно просится к нам! Постоянно. Там может быть только какое-то время, но говорит, что скучает по нам, и хочет жить с нами. Его Вова постоянно задействует дома. Он чинит с ним машину, катается на самокате, просто постоянно рядом со мной и папой. Недавно жарили шашлыки около дома, прямо напротив в посадке. Сын с таким удовольствием насаживал мясо с ПАПОЙ. Все только с ПАПОЙ. Потом на костре жарили синенькие, кабачки, хлебушек...Вот это удовольствие было! Вчера сын мне помогал резать капусту, чистить картошку. Полы вообще любимое дело. Ясно что он не моет, а просто возит тряпкой, но я ему все позволяю. Я ВСЕГДА его хвалю. Он даже сам повторяет:”Мааааам, я у тебя умничка и молодечик , да?” 02.08.06 Витальке Кристи понравилась, но ревность конечно есть. Без нее никак. Обижается, дуется, если я с ней играю. Я пытаюсь его привлечь, он какое-то время играет, а потом ложиться на ковер, отворачивается от меня и лежит надутый... Я стараюсь, чтобы он не обижался.Здесь еще нужно учесть, что малышка попадет не с рождения к нам , у нее будет идти адаптация. И у нас адаптация к ней....Вау! Ух, представляю, как мне по началу будет тяжко. 07.08.06 Я сплошной комок нервов. Маму на скорой положили в больницу. У нее опять непроходимость. Будут делать операцию. И денег дома всего 3 тыс ....Сейчас пойду просить у финансового директора....Руки просто трясутся. Позвонила сестре. Она сказала, что они с мужем в отпуске, плывут на корабле, возвращаются уже. Муж при отправлении с другого города упал с лестницы , боком, кубарем вниз, через голову. Уже второй день в лежку. Врачей нет...подплывают к городу , будут вызывать скорую. Я когда это услышала....меня затрясло в три раза больше.....Ну просто все одно на одно! Ну почему??? Сегодня Вова подвез нас с сыном к саду и машина встала.. Вышла из строя коробка передач автоматическая. А она даже б/у стоит не менее 500$. Вот Вова сидит в машине и не знает куда кидаться, будет ловить машину и тащить к дому, потом менять коробку. Денег нет. Где брать? Теперь и Вова выйти на работу не может. Мне не дают з/п , Вова не может заработать. Ну просто одна жирная черная полоса... 14.08.06 8 августа умерла моя мамочка. Похоронили мы ее 10 августа. Я стараюсь держаться изо всех сил. Каждое утро здороваюсь с мамочкой, когда просыпаюсь, ведь ее душа до 40дней еще в этом мире. И когда ложусь спать говорю ей:” Спокойной ночи.” Она мне всегда так говорила.. Пишу и плачу… Больше всего я сейчас переживаю за папу. Он остался один. Это очень страшно. Мои родители прожили 32 года вместе. Мы постараемся к нему приезжать каждые выходные. Папа на похоронах мамы сказал:”Не переживай, скоро и я к тебе приду.”А на второй день, после похорон на могилке сказал:” Возможно я вижу могилку в последний раз.” Меня все это жутко напугало и я навз

Продолжение 14.08.06 8 августа умерла моя мамочка. Похоронили мы ее 10 августа. Я стараюсь держаться изо всех сил. Каждое утро здороваюсь с мамочкой, когда просыпаюсь, ведь ее душа до 40дней еще в этом мире. И когда ложусь спать говорю ей:” Спокойной ночи.” Она мне всегда так говорила.. Пишу и плачу… Больше всего я сейчас переживаю за папу. Он остался один. Это очень страшно. Мои родители прожили 32 года вместе. Мы постараемся к нему приезжать каждые выходные. Папа на похоронах мамы сказал:”Не переживай, скоро и я к тебе приду.”А на второй день, после похорон на могилке сказал:” Возможно я вижу могилку в последний раз.” Меня все это жутко напугало и я навзрыд просила чтобы он жил, чтобы хотя бы он жил, и не покидали они сразу оба меня. Я этого не переживу! Я взяла на себя оплату за дом, выписку всех квитанций. Постаралась его загрузить работой, чтобы он отвлекался. Попросила собрать для нас семена всех цветов, которые отцветают, их мамуська сажала, попросила нарыть картошки, собрать капусту, собакой заняться, вычесать ее, купить корму, курами заниматься. Постаралась говорить так, как говорила ему всегда мама...Приедем на машине, заберем у него все белье пастельное перестирать дома и перегладить. За эти выходные вычистила весь дом, помыла потолки и двери, выгладила ему рубашки и штаны... Мои друзья молодцы, многие меня хорошо поддерживают. Только их поддержкой и поддержкой Вовы я сейчас и живу. Когда набегают слезы на глаза (как сейчас), я понимаю, что у меня есть семья, мои детки и мои друзья. Моя мамочка любила, когда около меня много друзей, я постараюсь, чтобы у меня всегда было много друзей. На Каширке ничего не нашли. А патологоанатом мне сказал:” У вашей мамы опухоль на том же самом месте кишки, где и вырезали на операции предыдущей. Эта опухоль уже была не на начальной стадии, а на последней, т.е. проросла в брюшину. И уже была огромная метастаза в печени!” Почему этого не увидели врачи на Каширке? Ведь делали колоноскопию, а это именно для того чтобы просмотреть место операции....И делали узи печени...А как же метастаз? Я похоронила маму, я видела ее в гробу, ее закрытые глаза и сомкнутые губы. НО!!!! Я до сих пор в это поверить не могу. Она жива, просто где-то далеко, я не могу ее видеть, не могу говорить, но я постоянно чувствую ее присутствие рядом, она меня охраняет, и будет подсказывать, мне с небес как поступать! С Виталей конечно разговаривала о смерти бабушки. Он увидел бабушкину фотографию на подоконнике, около нее стаканчик с водой и хлебушек сверху, и свечки с лампадкой зажженные. И начал спрашивать. До сих пор ловит мои глаза, я прячу их когда слезы накатывают, а он подбежит, заберется на колени и поворачивает мои глаза к своим и вглядывается в них:”.Маааааааам. Почему ты опять плачешь?” На второй день мы взяли его на могилку. Он спрашивал, когда мы шли на кладбище:”Что это?” Я объяснила, что это дома умерших людей. Они все на небесах, а вот через их могилки мы можем с ними поговорить, пообщаться. Он спросил меня:” Где эти небеса? Почему бабушки нет? Она что ушла в другой дом жить? “Я объяснила, что люди все со временем уходят жить не в другой дом, а в другой мир, мы их не можем видеть, но они нас видят, и бабушка будет на него смотреть и радоваться, как он живет, как учиться, играет. Он спросил:” А кто ее в землю закопал?” Я объяснила, что это сделали дяди, которые здесь работают. ОН: ”Так она там не может же дышать. Давай ее откопаем! Я могу!!!” Я заревела как белуга! Бедный мой мальчик, он так любит бабулю !!!! Он постоянно спрашивает:” Где небеса, я хочу увидеть бабушку!” Я объясняю, что он же не может потрогать радугу, солнышко, вот теперь так же не может дотронуться до бабушки! Был момент, когда после похорон мы с сестрой ушли в детскую и просто как белуги стояли и рыдали вдвоем, он забежал в комнату, испугался что мы так рыдаем, зажался в угол и, зарывшись в одеяло, заплакал. Я казню себя, что не смогла уберечь ребенка от стресса! 24.08.06 Я вспомнила слова мамы перед операцией: ” Леночка, только не отказывайтесь от девочки, чтобы со мной только не случилось.” Я просто не могу отказаться от Кристинки, как бы мне тяжело сейчас не было! Вова дома плов готовит. У нас 9 лет законного брака. Он много что умеет. Вообще золотой мужик.9 лет законного брака и 11 лет как мы вместе. Я в церковь сходила. Свечечку за здравие поставила, и поблагодарила Бога за такого славного мужа, за Витальку, за Кристину. 25.08.06 Мне сегодня сестра по телефону сказала, что очень рада за Вову. Она увидела, что Вова очень хорошо относится к Витале, любит его. Говорит, что часто папы даже своих кровных детей так не любят, как он Виталю. Моя сестра в восторге от Витальки. Говорит, что он просто очаровашка, умненький и замечательный пацан. Ну надо же. А она скептически сначала отнеслась к нашему решению. А сейчас, сейчас его обожает! И она ему очень понравилась, он даже не хотел, чтобы она уезжала. С таким удовольствием с ней играл! Моя сестра видела Вовино отношение к Витале еще тогда, когда мы все втроем приходили к Витале в др. Он ходил, смотрел, но был отстранен от ребенка. А сейчас она сказала, что он просто светиться, когда общается с сыном. Я так рада этому! Ведь я вижу их каждый день, и не знала, что Вовино отношение так разительно видно другим! Он действительно его очень любит! Постоянно о нем говорит! Я благодарна Богу, что он вот так нам дал НАШЕГО сына. Удивительно!!! 30.08.06 Я так рада, что поговорила с мамой перед смертью. Я тоже как чувствовала, что уже не поговорю с ней после операции... До операции у меня было 15 минут, и я сказала ей, что она самая замечательная мама на свете и я ей очень благодарна за то, что она меня так воспитала. После операции меня пустили к ней в реанимацию, когда уже поняли что она не выйдет из комы. Я была с ней минут 20.Говорила, говорила, говорила... Я так надеюсь, что она меня слышала. 19.09.06. Мы забрали Кристину домой. Вы думаете, мои переживания закончились? К огромному моему сожалению, нет! Есть еще момент, довольно серьезный, который преподнесла мне судьба. Когда все документы на Кристину были подписаны, и мы приехали за ней в дом ребенка, я от невропатолога, которая делала выписку медицины на Кристину, узнаю, что у нее происходят аффективно-респираторные приступы. Это когда ребенок при испуге, ударе, усталости закатывается, открывает рот, не может заплакать, теряет дыхание и синеет. Сказать, что я была в шоке - это просто ничего не сказать! Я просто осела на корточки около стола врача. У меня было много вопросов: ”Почему, когда мы только познакомились с ребенком и спрашивали, о ее здоровье, нам никто НИЧЕГО не сказал об этих приступах? Это, что эпилепсия?” Я получила ответ: ”Почти. Вы посмотрите какой гипервозбудимый ребенок, она постоянно что-то выкрикивает, у нее нарушена психика, поражение ЦНС, да и вообще… “ . Меня трясло, меня знобило, я просто хотела разрыдаться. Мои нервы просто звенели, а сердце вырывалось наружу. Я еле смогла дождаться, когда Вова придет с работы. Мы сидели ночью на лавочке и плакали в голос оба. Не скрою, было много мыслей. Мы с мужем не идеалы, для нас было ОЧЕНЬ страшно, принимать ребенка, у которого могут быть большие проблемы со здоровьем. Я не скрою, что в первые дни были разные мысли. И это, считаю, нормально. Ведь мы ответственны за свою семью, за своего старшего сына, за его дальнейшую судьбу. И тут нам помог Бог. Я молилась. Я постоянно молилась. Мы приняли решение. Вова произнес такую фразу : ”Лен, даже если у Кристины будет эпилепсия, она может прожить с этой болезнью в детском доме, а может прожить жизнь рядом с нами.” Я поняла КАКИЕ это слова. Кристина - наша доченька, просто она такая у НАС родилась. Мы будем молиться, чтобы у нее не было никаких страшных болезней, чтобы она была здоровенькой и счастливой. P.S.Кристи обожает играть зайцем поющим, которого дарила моя мамочка Витале. В конце первого месяца дома, уже есть прогресс-первая фраза:” Маам, мотри итотик (цветочек).” Посмотрите в моем паспорте- Ну разве она не ЦВЕТОЧЕК? Топ- Детский утренник. Лена К. и дети http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27047115

Сила духа у вас - дай Бог каждому!!! Большого счастья вам и вашим деткам. Они чудные, действительно похожи на вас -сын на папу, доця на маму. Пример сомневающимся!

Спасибо Вам за ТАКИЕ слова!

Лена, спасибо вам большое за историю :) И какие же вы молодцы! И мамочка ваша видит вас сейчас и радуется. И детки у вас потрясающие. Дай вам Бог здоровья и терпения! (с транслита)

Благодарю вас! Мамочка у меня действительно была замечательная! Я хочу стать такой же мамочкой для своих детей! Спасибо за пожелания сил и терпения, ой как мне это понадобится! Удачи и вам!

Здесь много историй: http://balance.metakultura.ru/ravnovesie/622.htmll Сайт КРОМО "Равновесие".

Как ты жил без меня,моя крошечка, Моё зёрнышко, мой сынок? Был твой мир - лишь напротив окошечко, Да пелёнки чужой уголок... Я летела к тебе из города, О котором ты даже не знал. Только ёжился ночью от холода И губами маму искал. Подарю тебе мир ярко- розовый, Солнце рыжее,день голубой! Дай мне руку,сынок,будет всё хорошо! Ты не бойся,мама с тобой!..

м-да.....что сказать...скажу честно...сижу и пытаюсь не зареветь....работа же...... вы - супер, малыш - без комментариев....про стихи просто молчу....СЧАСТЬЯ ВАМ ПРЕОГРОМНОГО !

Спасибо, я на самом деле счастлива!Мне очень приятно,что Вы поняли именно так,как чувствую я .

нет, так нельзя! у меня и так "беременные" гормоны бушуют, готова то реветь без повода, а через минуту - уже смеяться от счастья. а тут - такой стих! :-) я опять сперва прослезилась, а потом начала улыбаться, как идиотка, представив, что сейчас этот малыш уже дома! счастья вам! :-)

О,да!Мой муж называет Матвейку СЫР В МАСЛЕ. У нас уже прорезался первый зубик!

:-) :-)

История от Бекка. Добрый день! Можете поздравить я стала счастливой мамой очаровательного сынишки. Если меня помните, я тут недавно писала про усыновление, мы имитировали, задавала вопросы. Огромное спасибо за помощь и поддержку. Особое спасибо Гуппи и Киришанке. Кому интересна наша история, прошу прочитать: Мы с мужем давно жили в гражданском браке, долго лечились, но детей всё не было. Форум этот читала давно и уже готова была к усыновлению. Поговорила с мужем, и оказалось, что он тоже думал про это. Сказали родителям, все были в восторге, что у них, наконец то появится внук или внучка. В ближайший понедельник мы пошли в опеку, но так как были официально не расписаны, нас отправили обратно. Из опеки сразу пошли в Загс. Подали документы, и через месяц была свадьба. Этот месяц был очень тяжелый, мы уже настроились а тут - месяц задержки. Зато сразу всем сказали, что я беременна, так как решили имитировать. После свадьбы опять же в понедельник пошли в опеку и там нам дали список документов, которые мы должны были собрать. Характеристики с места работы написал муж, а на работе мы сказали, что хотим поехать на НГ за границу, и в посольстве требуют характеристики и справку и доходах. И мы попросили, чтобы написали: по месту требования, так как не знаем, как правильно оформлять. Прокатило. Никто ни о чем не догадался. Даже спросили, в какую страну поедем. Сказали, что не решили. Дома написали автобиографию (нам потом сказали в опеке, что нужно ее писать от руки, но взяли и наши напечатанные, только попросили внизу поставить дату и расписаться). Затем я пошла в СЭС. Там сказали, что приедут через неделю и попросили оплатить такси от СЭСа до дома и обратно. Женщина из СЭСа была минут 5, причем только на кухне, спросила, во всех ли комнатах обои и что лежит на полу. Замерила температуру и влажность помещения, спросила на какую сторону света выходят окна и уехала. Через неделю заключение было готово. А медицину я прошла за 2 дня: в первый день все диспансеры, во второй - остальных врачей в поликлинике, везде говоря, что делаем опеку над бабушкой. У мужа получилось дольше, так как с работы не отпускали. Тогда мы выдумали, что будто бы я лежу на сохранении, и он через день по утрам ходит меня навещает. Начальник сразу отпустила, сказала, что дело важное, даже раз передала мне подарок в больницу. Ну а муж за это время обошел по утрам по одному врачу каждый день. Когда всё было готово, опять пошли в опеку, документы приняли, даже не смотря, точнее посмотрели только наличие всех документов. Н следующей неделе приехали проверять квартиру. Прошлись по тем комнатам, которые мы сами решили показать. Никуда сами не совались, пыль не проверяли. За минутку написали на бумажке, кто прописан в этой квартире и уехали. И дней через 5 сказали, что можно приходить забирать заключение. Так как в нашем районе тогда новорожденных детей не было, нас направили в федеральный банк данных в Москву (м. Полянка). Он работает только в понедельник с утра и в четверг после обеда. Мы поехали туда в четверг и нам сразу предложили мальчика 3-х недельного. В пятницу поехали его смотреть в больницу, он безумно нам понравился, и со здоровьем у него было всё ОК. В этот же день мы пошли в местную опеку, за которой числился этот мальчик. Подали документы и нам сказали, что в суд с ними идти не надо, они сами отнесут все наши документы. В следующую среду мне позвонили и сказали, что документы они отнесли, суд назначен уже на пятницу и что если я хочу, то могу лечь в больницу к малышу. Мы сразу объявили родственникам, что я родила, что лежу в род. доме. Сама в четверг поехала в больницу и легла там с моим сыном в отдельной палате (всё бесплатно). На следующий день был суд. Я пошла туда сразу из больницы, а муж приехал из дома. Суд длился 5 минут, наши документы даже не открывали и вынесли решение к немедленному исполнению. Мы сразу позвонили родителям, обрадовали их. Этот денечек я еще побыла в больнице, мне сделали справку из род. дома, что я действительно родила, дали больничный на 70 последующих дней. В субботу утром за нами приехали и через час все вместе были дома.

История от ТелеНаты Ируське четыре года. Для тех, кто нас не знает, домой она попала, когда ей был годик. Сразу же через месяц пошла в ясли. Адаптации как таковой не было. Ни у меня, ни у нее. Наоборот, чем дольше мы вместе, тем отчетливее я понимаю, как здорово легли звезды в тот момент, когда я, измученная невозможностью иметь детей, набрала в Яндексе слово «усыновление». Все в этой жизни не случайно, я в этом уверена. Поэтому, народ, если вы попали сюда, в эту конференцию, конечно, это не случайно. Из своего опыта могу сказать, что если бы я решила взять еще одного ребенка, я бы ни за что не поехала за ребенком в другую область. Детей полно и рядом с вами, на соседней улице, в роддомах, домах ребенка. А взяв ребенка издалека, вы обречены на бесконечную езду за сотни километров за каждой бумажкой. Это требует и денег, и времени, которых, как известно, всегда не хватает. Био-мать у моей дочери наркоманка. Я узнала об этом случайно, когда ребенок был уже дома. Кроме меня об этом из родственников не знает никто, не захотелось мне чтобы к ребенку было какое-то предвзятое отношение. Так же био судима и не раз. Отец неизвестен, но, судя по внешности ребенка, явно не русских кровей. Предположительно, цыганских. К чему я вам это рассказываю? К тому, что это ровным счетом не имеет никакого значения в нашем случае. Ира удивительно умный, сообразительный, тонкочувствующий человечек. Она любит весь мир и всех вокруг. Она уверена в своей неотразимости, также уверена, что все любят ее. Ирка большой хитрован, конечно. Пришла домой с бабушкой, давай скандалить - то не буду, это не буду, и вообще я сама в этом доме решаю, что делать, а что не делать (миленько, правда?). Бабушка у нас тоже не лыком шита, поставит на место кого угодно, пытается оказать Ирке сопротивление, тут я звоню в домофон. Ребенок мгновенно преображается "Баб, а давай с тобой по быстренькому помиримся?". :) Помирились "А давай маме не скажем что мы ругались". У Сережиного папы умерла мама. Ира в раздумьях. - Дедушка, а ты КОГДА В БОЛЬНИЦЕ ЛЕЖАЛ, тебя кто кормил? -Мама.... -А меня не мама.....!!!!!!!!!!!! -Мам, а все дети из живота рождаются, да? А как думаешь, у меня уже там кто-то есть??? -И почему у вас с папой так мало детей, когда я вырасту, у меня будет четыре ребенка, два мальчика и две девочки, старшего сына я назову Сережа, одну дочку я назову Наташа…... Едем в электричке, Ирка вертится, смотрит по сторонам, вдруг: -Мам, больше не будем на электричках ездить, а то вон та тетя мне язык показывает…. Пап, говорит, я тут слышала говорили по телевизору, девушка одна едет на машине, в одной руке сигарета, в другой сотовый телефон, пап, чем же она машину ведет? Коленками, что ли? А-ха-ха(заливистый смех). И это в четыре года. Что будет дальше, страшно представить. Проснувшись с утра сегодня, именинница спросила: «Мне УЖЕ четыре года???» «Я старше всех???»

Eugenie Ну вот мы и дома! Спасибо всем за помощь (Оля-правовед!), кулачки и переживания!!! Наш марафон длился 4 месяца - от первого похода в опеку до приезда домой. Было все - и подозрение будущих родителей в туберкулезе (и только месяц посещений мед.учреждений позволил нам от этого отмыться), и неприятие родителей, и отпуск судьи, и недатие под опеку, и борьба с опеками, и двухмесячные почти ежедневные поездки на другой конец Москвы к нашему сыну (и попытки при этом не прогуливать работу), и 10 дней после суда. Честно говоря, появление у меня кровных дочек дочек я перенесла легче :-) Но это все позади. И у нас теперь дома маленький мальчишечка, который за эти 2 месяца посещений в ДР полностью к нам привык, и с нами готов ехать куда угодно! Дома, когда он видит меня или папу, он поднимает ручки и изо всех сил бросается на нас - обниматься! Он уже чувствует себя дома абсолютным хозяином - пойти туда, включить свет, перетаскать игрушки маме на кухню. И он все время улыбается! Наверное, это и есть пресловутый "медовый" месяц - когда, положив его спать, я вижу, как он старательно закрывает глазенки - а они открываются, а он опять старается их закрыть. Он не отпускает меня из комнаты, когда засыпает - если чувствует, что я собираюсь уйти, начинает плакать. Но если я скажу ему - Я сейчас приду - он с довольным видом усядется на кровати и будет меня ждать! И моя старшая дочь, которой надо готовиться к зачету, так же как и мы с папой, стоит и смотрит, как наш малыш купается (одевается, сидит на горшке), и не может скрыть улыбку! А бабушка вяжет ему носки и беспокоится о том, чтобы мы не перекормили ребенка шоколадом! А дедушка долго думает, что бы привезти ему в подарок! Мы много его фотографировали, но он - егоза - и хороших фотографий получилось мало! Как бы сохранить этот концентрат счастья и по капельке принимать его в моменты трудностей? или дать его попробовать тем, кому сейчас плохо?

Хороший топ!!! Пусть подольше повисит наверху...

up

История усыновления моего ангела... (Акслюндочка) Идея усыновить ребенка не покидала меня в течении почти 10 лет.Я знала, что для меня усыновление, это единственный способ иметь малыша.... Мне 17 лет и страшный диагноз,поставленный врачем - первичное бесплодие.....Слезы мои и моих родителей, и один вопрос, на который никто не может дать ответ : "Почему я?" Последующие 9 лет жила только с одной мыслью....усыновить.Просматривала множество вариантов, в том числе уехать из Эстонии к родственникам в Украину, и там усыновить.... Из всех моих родственников мою идею поддерживали только мои родители, остальные ВСЕ были против....Слава богу, что моя мамочка всегда была рядом:) Мне 25...встречаю своего будущего мужа и с ходу сообщаю ему, что не могу иметь детей, не хотела скрывать. Реакция на моё откровение была следующая :"Если сами не родим, то усыновим!" :)Я была в не себя от счастья....Не каждый мужчина может так запросто принять такое решение, а у него уже был за плечами опыт удочерения...:) Ровно через год после нашей свадьбы мы написали заявление о том, что хотим усыновить....Оказалось, что мы не единственные в Тарту (мой город), кто стоял в очереди на ребенка, мы были 32ые. Тетя в министерстве нам ясно дала понять, что ждать нам придется не менее чем 4 года...т.к в год в среднем бывает около 7 отказников. Я в расстройстве, потому что хотела иметь ребеночка до отьезда в Швецию, а нам оставалось всего пол года....Документы собирать не торопились, потому что надежды практически не было, единственное, что сделали, получили справку от психолога.... Я ною мужу каждый день, что шансов нет, ребенка у нас не будет и т.п А он оптимист просто невероятный :), только и твердил мне в ответ,что ребенок будет и не позднее Рождества:)По совету добрых людей, мы встали в очердь почти во всех городах Эстонии, и два раза в неделю я обзванивала всех в надежде, что мой малышь родился, но увы, ответ всегда был отрицательный :( Но....12 декабря, в 14.38 в нашем доме раздался телефонный звонок...Какая-то женщина, на эстонском языке говорила мне про ребенка..:)! Я же со всего разговора поняла только три слова : "ребенок", "больница", "ждет"...Потом я уже не могла ничего сказать, потому что плакала, как ребенок....Мужу кричала только одно :"Мы родители!"А он бегал по квартире и не знал, что ему делать...:)Позвонила маме, сказала, что теперь я МАМА, а она только хлюпает мне в ответ, слова не может произнести, даже не спросила кто, мальчик или девочка....самое важное для нее было, что мечта моей жизни сбылась.... Самое странное, что мы не стояли на очереди в городе, откуда нам позвонили, я не могла понять откуда вообще они знают моё имя.Как оказалось,в городе, где Саша родился, в очереди было 5 семей, и все они отказались взять Сашулю только потому, что хотели девочку! Тогда эта женщина позвонила в ближайший город, но там тоже хотели девочек, а в этом городе меня знали все женщины в министерстве, потому что именно на них пришелся мой удар, именно их я доставала своими телефонными звонками.Они -то и направили нашу тетеньку, минуя Тартусское министерество, непосредственно к нам..:)Господи, как я благодарана им за это! :) Женщина, которая нам звонила, спросила, когда мы можем приехать, чтобы посмотреть малыша, на что я сказала, что мы едем немедленно и не смотреть, а забирать НАШЕГО СЫНА домой....Через 2,5 часа, преодолев 250 км, я держала на руках маленького Сашу, имя ему было придуманоо за то короткое время, пока мы за ним ехали. Я не могу передать то, что я чуствовала, когда взяла на руки моего сыночка...я просто рыдала, не веря в то, что теперь у меня есть сын!В этот же день ребенок был оформлен на наше имя.Хотели забрать Сашеньку немедленно , да только у нас даже пеленки дома не было, поэтому решили дождаться понедельника....В пятницу за два часа собрали все документы.Я благодарна тем замечательным людям, которые попадались нам при сборе документов.Многие бумаги нам было необходимо перевести со шведского на русский,а переводчик заболела, но специально для нас, после того ,как мы обьяснили почему нам так срочно нужен перевод, переводчик прибежала нам помочь…. Все выходные мы делали покупки для нашего малыша….Никогда не забуду те маленькие носочки, которые мы ему купили, и первую бутылочку Покупаю вещи, а сама плачу, плачу, не веря в то, что я МАМА….Плакала я и всю дорогу до Пярну, когда эали забирать Саньку, и в больнице плакала, но все это были слезы счастья…:) Пришли в больницу, говорю, что малыша забрать хочу, а меня спрашивают как его имя, фамилия, а я и не знаю, уж всяко он не на нашей фамилии там был зарегистрирован….Сказала, что усыновляем маленького брошенного мальчика, какой переполох тогда начался….Вы не поверите, но сбежался весь персонал отделения и все жали нам руку, просили нас беречь это чудо…Как оказалось в отделение Санек был всеобщий любимец, медсестры старались проводить с ним как можно больше времени, чтобы малышь не чуствовал, что он брошен….Спасибо им за это огромное … Пришла медсестра, начала Саньку одевать, а я трогаю его пальчики, ножки, не веря, что он мой…..Приехали домой,дома нас ждала бабушка, с зареванными глазами и с огромным букетом роз ….Мама сразу же сделала вывод, что внук копия она ( кстати те, кто не знает про усыновление, так и говорят, что внук копия бабушки)…. А я взяла своего сыночка, обняла, да так и уснула с ним….А утром....…утром началась другая, новая для меня жизнь…..... И я была мамой!

История от НедоразумениЕ Живем в Латвии, здесь законы сильно другие, чем в России, поэтому процесс усыновления занимает не менее 6 месяцев. Сначало подаешь документы, потом тебя 6 месяцев изучают, потом дают заключение о том, что можешь усыновлять. С этим заключением едешь в спец. кантору, где сведения обо всех деддомах Латвии и всех детях. Выбтраешь анекты, получаешь направление и смотришь дитей. Так вот, в конце января мы получили разрешение на усыновление и поехали в это самое бюро. И оказалось, что девочек (хотим девочку, тк. мальчик уже имеется) в возрасте до 3 лет юридически свободных вроде и нет. Есть две новорожденные, но в 3 часах езды от нас. Да и не очень новорожденных мы хотели. У нас есть знакомые, которые удочерили одну девочку (ей сейчас что-то около 2 лет). И ее мама сказала, что узнала, что у нее родилась еще и сестричка. И мы поговорили и решили, что было бы очень классно, если бы обе сестрички знали бы друг о друге, могли бы встречаться. Но при этом мы хотели смотреть еще одну девочку (я работаю в опеке, потому знала, что из нашего города отправлена одна девочка в деддом - и что интересно, обе они оказались в одном деддоме). Потому решили, что посмотрим обеих и решим. ну, раз в одном деддоме, то очень удобно :) поехала я опять в это самое бюро, которое дает направление (без него в Лавтии в деддом не пустят). Приехала, а мне говорят, знаете, а одна из них уже отдана на усыновление (как раз та, о кторой я знала по работе - из нашего города). Ну чтож, значит, меньше выбора :) хотя, больше мы хотели как раз ее, так как мне была известна ее история, а она просто идеальна для усныовителя - хорошая беременность, хорошее питание, не пила и т.п. Там получилось так, что отец ребенка "передумал" тогда, когда дите привезли из роддома. А мамаша не может одна воспитывать ну и отказалась. Ладно, решили смотреть вторую. Но на нее не дают направления, так как там было неправильны оформлены документы... поругались со всеми с кем можно было- не показывают ее и все! нет направления, значит нельзя смотреть! вариант такой - переоформляем документы с усыновления на опеку и тогда можем ее смотреть, так как под опеку как раз дают юридически "не чистых" детей. Или же ждем, когда найдут эту горе-мамашу. Ищем ее с полицей - да пока без толку. А вроде опеку оформлять, когда точно не знаешь, берешь ли этого ребенка или нет - лишняя морока. Короче, долго думали и решили - будь что будет, оформляем опеку. При этом почему-то нам сказали - а, значит, усыновлять вы отказываетесь? так и запишем... ну ладно, статус усыновителя мы вроде как потеряли. Ребенка все еще не видели. ладно, оформили - поехали опять в деддом. приехали в понедельник знакомиться. А нам говорят - ее увезли в больницу в субботу - бронхит. Сможем поехать только в пятницу смотреть. Блин, опять неудача. Ладно, бум ждать пятницу. Дождалась я следующего утра (т.е. вторника) и решила, что пятница уже наступила :) позвонила в больницу и нам разрешили приехать навестить девочку :) приехали в первый день - больница кошмарная :( одна палата отведена для деддомовских деток (которые без мам там лежат). ни кто на них внимания не обращает. даже белья нет на кровати - типа, нафиг ЭТИМ еще и белье пачкать... ну ладно, это все наша сиситема :( о ней не будем, думаю, что вы все представляете отношение к ничейным детям... лежит такая девица, пьет молоко и радуется жизни :) мы посмотрели, час там посидели и поехали домой думать :) подумали до утра и поехали опять :) теперь в понедельник будем оформлять опеку на нее (перед этим я получила разрешение на опеку вообще, а теперь надо что на конкретного ребенка). Надеюсь, что за неделю все решим, значит на след.неделе заберем домой (ну или дней через 10 - как уж быстро все пойдет). а теперь о самой девочке - ей 15 февраля исполнилось 9 месяцев :) очень интересно наблюдать за ней - явно выражены признаки, что дите деддомовское - еще не говорит, не откликается на человечкескую речь, на руки идти не хочет, ползать не умеет (а где ползать, если все время в клетке, ой - в кроватке держат). Не интересуется лицами и не реагирует на обращение к ней. Сама по себе :) так что бум заниматься с ней, а так же нужны всякие массажи. Очень красивая девочка :) с огромными темно крочневыми глазами - цвет каштана! и волосики коричневые с красноватым налетом. Я ее окрестили Каштанкой в помеси со Скарлет :) я не тот человек, который любит описывать и делиться своими чувствами, но попытаюсь... когда увидели в первый раз - было какое-то странное чувство. с одной стороны - ребенок как ребенок (ну, как бы смотрела на чужого ребенка и все). потом всю ночь обмусоливала, примерялась на рольмамы именно этого ребенка... да, вечером когда ее смтрели, неного еще с ней погуляли по больнице и я нащупала, что на одной ножке что-то там такое растет. вот всю ночь думала - что это может быть и какова моя реакция. к утру я решила, что если там что-то есть, то мы это прооперируем и все, что меня это не испугает. но на след.день я ее переодевала и оказалось, что это был катетр :) но эти размышления помогли как-то срастить что ли с ней, принять как свою. второй раз уже ехала с чувством "она моя" :) теперь однозначно она моя дочка, больше вопросов нет. Нет каких-то там чувств, умиления и т.п. - просто есть сознание - моя! может это потому, что я вообще мало эмоциональна, а может потому, что у меня есть уже сын. трудно описать :)

Mоя история (мама Маши) начну с того, что я всегда хотела иметь детей, я единственный ребенок, в детстве все просила братика или сестричку, потом решила родить как можно раньше. Но вот все не получалось, хотя у меня и нет диагноза бесплодие, и я решила усыновить ребенка. Толчком к действиям был приезд знакомого - американца, он всем нам рассказывал, что только что усыновил мальчика и очень счастлив. Поняв негативную реакцию своих знакомых и родных на его поступок, я решила имитировать беременность. Поговорить было не с кем и я пошла в церковь. К моей радости, батюшка одобрил мое решение и благословил. Маша была первым ребенком, которого мне показали и я не стала больше ждать, в тот же день написала согласие на удочерение. Маша оказалась похожа на меня, даже цвет волос один. Я очень боялась, что она уже крещеная (дом ребенка был при церкви, всех детей сразу крестили). Мне бы тогда было не объяснить родным, почему не будет крестин. НО Маша в первые дни жизни заболела пневмонией и ее не покрестили. Так что теперь у Машеньки кроме мамы и папы есть еще крестные мама и папа. И еще, надеюсь, появится братик :-) На причастии после крестин я показала батюшке Машу, он нас узнал и опять благословил. Каждый день слыша, как смеется моя девочка, я благодарю судьбу за этот подарок мне :-) Теперь благодарю, что есть этот форум, где можно поделится своим счастьем и послушать такие же истории :-)

Моя история (Лена-vasilek) Часть 1. Ау, одинокие. Зачем я это пишу, для кого? Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами:"Ах за что ж мне эта горькая судьба бездетная": Цыц! Не ныть! Мы сами кузнечики своего счастья! Не надо заводить кошечек с бантиками или сублимироваться в разведении кактусов. Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка? Ну, Давайте честно! Есть две причины. Первая, не будем лукавить, просто хочется «все как у людей». У всех есть дети - у меня нет, возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается как беда и не успешность в жизни. «Ленк, а у тебя есть дети?» - спрашивает на тусовке один полупьяный коллега по бизнесу. «Пока нет»,-говорю. «Ой, господи, а как же ты живешь?!?!?" А и правда, господи, как же я так живу?!?!?: Вторая - честно - я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много. Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею, научить писать стихи и водить машину, не бояться воды, получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу и читать с ними правильные книги. Своего я не родила. Нет приговора врачей:"Не можешь". Когда была замужем, сначала казалось рано. Потом типа «тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег давай подождем». Потом я сильно болела. Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться: думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию, и каждый месяц мучаешься, получилось ли, и слезы рекой, когда "опять мимо". Я сейчас слегка рефлексирую - а может быть, я просто боюсь рожать, не умом боюсь, а где-то внутри организма, подсознание сопротивляется, «не хочет» беременности - поэтому и «не получается». Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно. Одно дело когда это абстрактная мысль о «запасном выходе», которая абстрактно где-то сидит в уме. Другое дело сказать себе «пора на запасной аэродром» - не рожается. Вот помню сижу читаю конференцию о Приемных детях и реву. Не покидает чувство "ущербности" - все рожают, а я типа не могу. Для меня ТОГДА это было именно "запасным аэродромом", а сейчас я не понимаю, о чем я ревела, настраивая себя на собирание документов. Это МОЙ аэродром, мой, настоящий, и вовсе не запасной, и то "чувство ущербности" сейчас кажется странным. Мне 33. Появляясь в конфе, я с удивлением получала достаточно много писем на электронную почту с вопросом:«Вы не замужем, как Вы решились усыновить?» А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с "материальной" стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, второе дыхание будет, инстинкт наседки не даст вам пропасть. А если совсем будет грустно - не такие уж плохие у вас вдруг выяснится родственники, да выяснится, что и настоящие друзья имеются. Боитесь быть «с довеском» с мужчинами? Да ладно: «довесок» вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, на фига вам мужчина, который не будет папой? Я по-белому завидую тем, у кого есть Муж. Единомышленник, с которым можно многим поделиться, которого вы позовете на помощь в беде, у некоторых муж присутствует при родах, и для детей у вас нет сомнения - это будет Папа. У меня, увы, папы для ребенка сейчас нет. Ну что ж, я сама умею забивать гвозди в стенку. Я сама могу зарабатывать себе на хлеб с маслом. А если мне встретится на пути хороший папа для моей дочки - это ж будет здорово! Но ждать "папу" и тратить годы не хочется. Нет, все не то я говорю. Усыновление ребенка - это прежде всего возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего "не туда" - на другой. У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай Ленка молодца! Танюня, доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!!!!! Мне вспоминаются несколько женщин, мелькавших у меня в жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая бабь 35-38 лет, не замужем, без детей, томно рассказывающая "Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа», все такие: «ой». Вот и вся ее жизнь! Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру - "Ну: от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом..." Обоим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях: Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!!!! Я могу смело глядеть в глаза всем детям и мамам, смело рассматривать детские вещи, и рассуждать о том, что лучше иметь минимум двоих детей, что я хочу двоих детей. Я знаю, ради чего мне надо работать, следить за своим здоровьем, налаживать отношение со своей мамой. Нет, все не то я говорю. Просто это такой кайффффф когда вот этот маленький человечек засыпает у тебя на руках, доверчиво раскинув руки-ноги, и улыбается и причмокивает во сне! Нет, все не то я говорю. Все, что написано выше, можно воспринимать просто как слова "как хорошо вааще иметь ребенка". Я не про это. Я про то, что мы сами кузнечики своего счастья. Куйте! Нет споров, надо бы помогать детям из Домов Ребенка. Но я говорю про другую сторону этой медали - про счастье для взрослых. Которое ходит рядом. Я агитирую "свою" аудиторию, тех, кто считает, что им уже немало лет, свой ребенок "не вытанцовывается" или его появление требует безумного насилия над организмом. Вы может быть своего ребенка еще родите. Все может быть. Но вы уже устали просыпаться утром с мыслью, что все в этом мире у вас не так. Вот он путь изменить свою жизнь. Делайте шаги. Часть 2. Хроника. Здорово, что усыновители пишут свои истории. Здорово, потому что мой путь к счастью начался именно с одной такой истории - интервью с приемными родителями, двое детей, жизнь прекрасна и удивительна. Рассказ о появлении у них в доме детей напоминал поход в супермаркет: собрали документы, пошли, принесли домой, подрос, пошли за вторым! Я преувеличиваю :))), но создалось впечатление, что это просто, естественно и доступно любому. Вкратце и моя история такова - я им поверила, попробовала, так и оказалось - «беременность», длящаяся полгода и в результате которой ребенок чуть старше новорожденного. Наверно, были сложности на этом пути. Я их сейчас не помню :))) Даже не полгода - ребенок появился через 5 месяцев после моей мысли, что все, пора искать «где детей дают». Пару недель я просто жевала эту мысль и примеряла на себя. Потом полезла в интернет. Достаточно скоро попала на 7ю - конференцию о приемных детях и на сайт innewfamily. Первые два месяца работы - чтение конференции и всяких законов-указов-постановлений. Я их печатала, систематизировала, сложила в папочки. Печатала темы и рассказы из конференции о Приемных детях. Я приходила с работы домой - и садилась читать. Через месяц я поняла, что мои мысли трансформировались. Раньше для меня усыновление было чем-то странным и не из моего мира. К тому моменту я дошла до состояния, что я не могла ни о чем другом говорить. Можно было начинать действовать. Кстати, больная для многих тема - взаимоотношения с родителями. Поговорила с ними первый раз перед началом сбора документов. Родители посоветовали подумать годик-другой, лечиться и не горячиться. Больше этой темы я с родителями не поднимала, собирала документы и ездила по домам ребенка, и лишь в конце пути показала им фотку девочки и твердо сказала, что через неделю у меня будет вот эта дочка. Родители посмотрели в мою не терпящую возражений физиономию и : бодро начали обсуждать имя. Ой сейчас сколько восторженных соплей «какая она родненькая»: Полтора месяца у меня ушло на сбор бумажек, хождение в опеку, вышибание справки из милиции, медицинской справки. Можно было бы быстрее, но я это делала без отрыва от работы. И читала, читала, вернее, читала и писала, общалась с огромным количеством людей, о существовании которых я недавно и не подозревала. Господи, а как же жили люди до интернета?!?!? Как, как можно было бы раньше познакомиться с полусотней людей, все с разными судьбами. Кто-то имеет уже своих детей, кто-то может родить, но усыновляет : Ого, как оказывается таких людей много!.. Этап хождения по инстанциям был для меня наиболее простым. Потом было самое сложное - встреча с ребенком. Я росла в семье одна, братьев-сестер не было. Маленьких деток я никогда толком не видела, на руках не держала. И я не понимала, как можно решить, что это ТВОЙ ребенок. Как выбрать? Да и слово какое-то дурацкое, "выбрать", ну не арбуз же это на базаре! Тем не менее, моя дочка была шестым или седьмым ребенком, которого я посмотрела. Это было через месяц после получения заключения из опеки, что я могу быть усыновителем, То есть я провела почти месяц, посещая разные дома ребенка и больницы. Моя дочка ничем не лучше и не здоровее тех, кого я видела до нее. Просто она - моя. Можно говорить про предназначение где-то "там наверху". Оглядываясь назад, я понимаю, что просто мне нужно было время, чтобы «примерить» на себя свое мамство, перестать внутренне пугаться малышей. Я провела много ночей мучаясь, что не могу «ни вперед, ни назад». Я не могла вернуться обратно к «холостой» жизни. И я ну совсем ничего-ничегошеньки не чувствовала к мальчику, которого мне давали гулять. Ну вялое чувство долга. И я чувствовала тоску, что мне наверно его надо бы взять. Кризис, ни вперед, ни назад: Я решила «отдаться течению», не торопить события, и просто прислушиваться к себе. И в один из дней я посмотрела второй раз на одну девчонку - и поняла - «так вот же моя дочка». Все. Путь закончился. С этого момента до появления дочки дома прошла, наверно, неделя, может, дней десять. Вот помню до пяти утра делаю на сканере-принтере копии и раскладываю по стопочкам, ох, елки, 19 документов в 4-х экземплярах для суда: Кстати, о независимом медицинском обследовании ребенка. Заранее, в начале пути, я была уверена, что буду его делать, прежде чем выберу ребенка. Наивная... После встречи со своей дочкой мысль о медицине была одна - поскорее домой, дома потом и обследуемся и долечимся, и я расспрашивала врачей про диагнозы уже СВОЕГО ребенка. Будем дома - будут «независимые» врачи, а сейчас-то что изменит их мнение? И вот, картина маслом, солнечным еще теплым сентябрьским днем две подружки, с пятого класса сидевшие за одной партой, толкаясь и хихикая как в детстве, вбежали в подъезд, держа между собой автомобильную люльку с маленькой спящей девчонкой. Не, мы не лесбиянки упаси господи :))), через час подруга уехала к себе домой, к мужу и своим детям. Просто спасибо ей за все, и прежде всего за ту самую первую ссылку в интернет на то интервью супружеской пары, усыновившей двоих детей.

СКАЗКА ПРО ТО, КАК АИСТ ОШИБСЯ АДРЕСОМ Оксана П. Москва 2004г. Всем мамам и папам их деток приносят аисты. Настоящие мамы и папы очень радуются, когда видят в окошко, как к ним летит аист и несет в длинном клюве их долгожданного малыша. Но иногда бывает, что аисты или сбиваются с пути, или ошибаются адресом, или приносят детей не тем, кому надо. И тогда эти птицы относят малышей в специальные домики, где их обязательно должны найти их настоящие мамы и папы. Одним чудесным осенним утром большой и красивый аист подхватил Мишаню, самого лучшего мальчика на свете, и понес к маме и папе. Но тут поднялся сильный ветер, и аист выронил бумажку с правильным адресом Мишиных родителей. А его папа и мама тут же почувствовали, что их сынок где-то заблудился. С тех пор каждый день они вглядывались в небо - не покажется ли аист, который несет их мальчика. Но аист все не прилетал. Не найдя адрес папы и мамы, он отнес Мишу туда, где живут детки, у которых пока нет мам и пап. Каждое утро малыши с надеждой смотрели на дверь - вдруг она откроется, и за ними придут их родители. Миша тоже ждал своих маму и папу. Конечно, в этом домике были тёти, которые заботились о детках. Но разве они могли заменить маму? Тёти кормили ребят вкусной кашей. Но разве может быть вкусной каша, которую сварила не мама? Тети играли с ними в разные игры. Но разве может быть интересной игра без мамы и папы? В спальне у ребят стояли красивые кроватки. Но разве уютно спать даже на самых красивых кроватках, если не мама укроет одеяльцем, и не папа поцелует в носик? И Миша очень ждал, когда же мама и папа найдут его. Как-то под Новый год все ребята просили Деда Мороза исполнить их желания. Один мальчик хотел получить в подарок большую машину, другая девочка - красивую куклу. А Миша попросил Деда Мороза, чтобы он, наконец, помог маме и папе найти его. Все знают, что Дедушка Мороз очень добрый и всегда старается выполнить просьбы детей. И он написал письмо Мишиным родителям о том, что их ждет маленький сынок и что ему очень грустно жить без мамы и папы. Как только родители Миши получили конверт от Деда Мороза, они сразу же отправились туда, куда аист по ошибке принес их малыша. Они вошли в комнату, где было много деток, но тут же узнали своего сыночка. А Мишино сердечко почувствовало, что это пришли за ним его настоящие мама и папа. И они все вместе поехали домой. И с этого дня они никогда не расставались. Ведь теперь они стали настоящей семьей.

Еще одна сказка, хоть и немного офф-топ :) МЫШКА И МЫШУТКА Екатерина Георгиевна Карганова Бежала мышка Варвара по лесу, с пути сбилась, и забрела в лесную чащу. Остановилась, огляделась – видит, прямо перед ней в густом ельнике – дом. Большой, мрачный. На окнах – закрытые ставни. «Видно, давно в этом доме никто не живет», - подумала Варвара. Подошла поближе, приложила ухо к щелочке в дверях, прислушалась… - У-у-у-у…У-у-у-у… «Наверное, ветер в трубе воет или сквозняк по дому гуляет», - решила мышка. Но на всякий случай взяла камушек, чтоб погромче было, и постучала в дверь: - Хозяин! Хозяйка! Есть кто в доме? Отворите, меня в дом впустите. Я не со злом, с добром к вам пришла. Прислушалась… За дверью кто-то засопел, запыхтел, затопал. Звякнула щеколда, дверь приоткрылась. Смотрит мышка Варвара – глазам не верит. Стоит на пороге медвежонок. По сравнению с ней – великан великаном. А сам по себе махонький, косолапенький, словно игрушечный, плюшевый. Стоит, испуганно озирается – никого не видит. - Да здесь я! Здесь! – крикнула мышка Варвара. – Подойди поближе, наклонись пониже – меня и увидишь. Наклонился медвежонок пониже, ткнулся носом в порог и увидел мышку. Увидел, обрадовался и спрашивает: - Ты моя мама?! Мышка пискнула, хотела рассмеяться, но сдержалась. - Ты считаешь, я на нее похожа? - Похожа-а! – плаксиво заурчал медвежонок. - Ну ладно, ладно! Об этом потом. Скажи лучше, как тебя зовут? – спросила мышка Варвара. - Не зна-а-аю… «Вот бедняга! – подумала она. – Совсем маленький и один-одинешенек. Куда это годится?» И успокоила медвежонка: Не знаешь – не надо. Зато я знаю – я твоя мама. - Мама! Моя мама пришла! – медвежонок сгреб Варвару в лапы и – ну плясать. А потом посадил ее на лавочку и, забыв про все свои недавние горести, спросил: - А чего ты мне вкусненького принесла? - Ох! – только и смогла вымолвить мышка Варвара. А медвежонок не унимается, пристает: - Меду принесла? Ягод принесла? А грибов? - Вот что, сынок, - сказала мышка-мама, - будут тебе и мед, и грибы, и ягоды. А как же? Что, ты хуже других медвежат?! Вот, у меня в сумочке сухарик есть. Сладкий! Сахарный! Поешь – и в кровать! Спать пора. Поздно уже! А я тебе песенку спою. Послушался медвежонок, улегся. Лапу сосет, посапывает, сладко зевает: - Ма-а-ма-а… Мышка ставни растворила, окошко приоткрыла, душистый лесной воздух в дом впустила, села рядом с медвежонком и тихо запела: Есть у мышки мишка, Есть у мишки мышка. Мышке мишку не поднять, Мышке мишку не обнять. Спи, мишутка, спи, малыш, Очень любит мишку мышь. Песенка была нежная, ласковая, и медвежонок тут же уснул… Осталась мышка Варвара у медвежонка жить. И была ему доброй и заботливой мамой, а в доме примерной хлопотливой хозяйкой. Рано вставала, поздно ложилась, чистоту наводила, шила-вышивала, еду добывала, готовила, медвежонка уму-разуму учила. И звала его Мышутка. Раз он мышкин сын, значит не Мишутка, а Мышутка. - Ты, Мышутка, трудись – не ленись. Играть – играй, да про ученье не забывай. Разговаривай вежливо, не рычи – ненароком кого обидишь. Всегда говори тихо: громко только лягушки на пруду квакают. Ты ведь не лягушка? - Ква-ква-ква! – смеется медвежонок, с мышкой-мамой соглашается, добрые советы запоминает. Обедом мышка Варвара сыночка угощает, спрашивает: - Вкусна ли похлебка? Хороша ли сдобная лепешка? Сладок ли малиновый кисель? Мышутка мышкину стряпню нахваливает, за обе щеки уплетает, норовит не одну, а сразу две лепешки в рот запихнуть. Крошки по всему столу рассыпаются. А Варвара ему салфеточку в лапу и так тихо, не обидно, по-матерински замечает: - Ты, Мышутка, не торопись. Крошки не разбрасывай. Каждая малая крошка в поле зернышком в колоске была, на мельнице – мукой, на кухне – тестом, у тебя на столе лепешкой. Вон какой у нее долгий путь! Спасибо всем, кто помог ей к тебе добраться! Медвежонок кивает, с мышкой соглашается. Потом выйдет из-за стола, три раза поклонится: - Спасибо! Спасибо! Спасибо! – сгребет все крошки – и в рот! Очень забавный был у мышки сынок. И послушный. А почему бы ему свою маленькую маму не слушаться? Она его любит, добра желает, веселые игры придумывает, волшебные сказки рассказывает. Очень довольны мышка Варвара мишкой, мишка Мышутка мышкой. Ты самая замечательная мама на свете! – урчит от счастья медвежонок. Приятно это мышке. Такие добрые слова дети редко говорят мамам. А зря! Они для мам послаще всяких сладостей, дороже всех самых дорогих подарков! Прослышали в лесу, что у маленького одинокого медвежонка мама объявилась. И какая! Полевая мышка Варвара! Один день удивлялись, два дня судачили, а на третий согласились: какая бы ни была мама – зайчиха, медведица, мышка – главное, чтобы она была! Прошло ещё немного времени, и в лесу на все голоса стали нахваливать Варвару и восхищаться Мышуткой: Какой пригожий, умытый, причесанный! Здоровается – кланяется, пожилых уважает, дорогу уступает! Сильный, а маленьких не обижает! Ах, какой молодец растёт! Позавидуешь! И все было бы хорошо, да приключилось неладное. Стали малыши лесные, бедовые да озорные, над Мышуткой потешаться, донимать насмешками, дразнить: Эй, мишка-мышка, где твой мышиный хвостик?! Где ты прячешь свою маму – в ухе или под мышкой?! Да и не мама она твоя вовсе, глупый медвежонок! Долго терпел Мышутка насмешки. Терпел-терпел, да не вытерпел! Рассердился, зарычал на весь лес. Примчался домой, дверью хлопнул, лапой по столу стукнул – до смерти мышку Варвару напугал! - Мышутка, сыночек! Кто тебя обидел? Уж не заболел ли ты? А медвежонок как зарычит: - Не смей меня сыночком называть! Не хочу, чтоб ты была моей мамой! Уходи! Обманщица! Без тебя проживу! Надоела! Ничего не ответила мышка. Ни слова не проронила. Ушла – не обернулась... Остался медвежонок, как прежде, один- одинёшенек. Сколько дней и ночей он в доме немытым, нечёсаным, голодным бирюком просидел – неизвестно. Только однажды вылез он из своей неприбранной берлоги, в которую превратил чистый, уютный дом, переступил через порог, глядит, а на лавочке под окном – лукошко с грибами, бочоночек с мёдом рядком разложены. А неподалёку стоят соседи, знакомые – лесные жители и зайчиха Аннушка с зайчонком Кузей, и ёж Тимофей с сыном Егоркой, и добрый волк Гаврила – богатырская сила, и сова Гликерья с филином Порфирием, и белочка Луша, и лягушонок Тимка и даже проказница лиса Алиса. Стоят, на медвежонка смотрят. А он увидел сладости, обрадовался, да как набросится на них! Ест, урчит, ни на кого внимания не обращает. Покачала головой зайчиха Аннушка, вздохнула: - Бедненький! Немытый, нечёсаный, голодный. - Да уж! – согласилась белочка Луша. – Набросился, ни с кем не поздоровался. Такого раньше не бывало. - Совсем одичал! – буркнула сова Гликерья. Да если бы он свою мать – Варвару из дома не выгнал, разве такое могло бы случиться? Ух, неблагодарный! – возмутилась лиса Алиса. Наслушался глупостей от дружков-озорников, которым каждому по подзатыльнику полагается, и пошёл всё крушить. Крушить-то ума большого не надо, - укорял медвежонка волк Гаврюша. Доброе дело делать – вот где уму раздолье. Обидел ты свою маленькую маму. Ох, как обидел! Я бы тебя ни за что не простил! – сказал ёж Тимофей. А Варвара-то? А Варвара, тин-тин-тин, - защебетала синичка Валентине, - ещё грибов, ягод насобирала, медку приготовила! Медвежонок перестал есть, быстро- быстро заморгал глазами, да вдруг как заревёт! - Поплачь, поплачь – есть от чего. И подумай, что делать буддешь. Может, и додумаешься! – фыркнул ёж Тимофей. Все ушли. Очень обиделись они на медвежонка за добрую мышку Варвару. А медвежонок сел на лавочку и заплакал пуще прежнего. Всхлипывает и причитает: - Кто мне песенку споёт? Кто сказку расскажет? Кто сдобную лепёшку испечет? Кто малиновое варенье сварит? Кто уму-разуму учить будет? Кого я любить буду?! Ма-а-ма! И вдруг слышит тоненький ласковый голосок: - Здесь я! Здесь, маленький! Не плачь мишенька-медвежонок. Всё будет хорошо! Вскочил мишка, плюхнулся на колени перед лавкой, на которой мышка Варвара сидела, запричитал, взмолился: - Прости! Прости меня, матушка! Возьми меня к себе сыночком. Зови меня по-прежнему Мышуткой. Ты меня простишь?! – испуганно посмотрел он на мышку. Конечно мышка Варвара простила неразумного медвежонка. Потому что нет такой мамы, которая не простила бы своего любимого сыночка. Даже если эта мама – мышка, а любимый сыночек - медвежонок.

И еще одна. Тоже не в совсем в тему, но, возможно, кому-то пригодится, чтобы так рассказать ребенку об усыновлeнии :) О том, как щенок искал маму. Было пасмурное дождливое утро. В подворотне спал смешной щенок с рыжим ухом и коротким хвостиком. Он проснулся от того, что ему стало очень холодно. Щенок открыл глаза и увидел, что рядом никого нет. « У всех маленьких щенков есть мама. А у меня? Куда она ушла?»,-подумал щенок. Он посмотрел во дворе, на улице, её нигде не было. Может она ушла искать косточку, может её увезла та машина, которую так бояться все собаки. Смешной щенок долго ждал свою маму, но она так и не пришла. «Что же мне делать? У всех есть мамы, а у меня нет. Я тоже хочу, чтобы меня гладили по шерстке и умывали на ночь. Мне надо найти маму!»,- решил щенок и отважно пошлепал по лужам. В соседнем дворе он увидел собаку, которая грызла что-то очень вкусное. «Может это моя мама? У нее тоже рыжие уши». И щенок подбежал к собаке. Та сердито посмотрела на него и отвернулась, наверное испугалась, что придется делиться со щенком своим вкусным обедом. «Нет, это не моя мама! Мама бы всегда поделилась вкусным со своим щенком»,- подумал малыш и расстроено побежал дальше. Перебегая через дорогу он увидел, как из подъезда выбегает кучерявая собака с коротеньким хвостом. « Вот она, мама! И хвостик как у меня. Только она не такая большая как я, но у нее мой хвостик»,- обрадовался щенок и радостно кинулся к собаке с коротким хвостом. «Мама!»,- закричал он. Но кучерявая собака зло залаяла на него: «Не подходи ко мне! Ты грязный! Испачкаешь меня!». «И это не моя мама! Ну и что из того что я грязный, меня ведь некому умыть. А мама бы умыла меня, а не кричала», - расстроился смешной щенок. И побежал дальше. В парке гуляла большая важная собака. «Может это моя мама? Она такая же большая, как и я. И подойти-то страшно.» Собака строго посмотрела на щенка и пошла дальше. «Нет, не мама! Может у меня нет мамы? Может я так и буду жить один?»,- заплакал щенок, уткнувшись в лапки. «Почему ты плачешь малыш?»,- вдруг спросил его кто-то. Щенок поднял глаза и увидел что рядом стоит маленькая собачка и ласково смотрит на него. «У всех есть мама, а у меня нет!»,- вздохнул щенок и собрался уходить. «Неправда, у каждого малыша есть мама. Я буду твоей мамой»,- улыбнулась маленькая собачка. «Но ты совсем на меня не похожа! У тебя нет рыжих ушей, короткого хвоста и ты совсем маленькая, не такая как я!»,- удивился щенок. «Ну и что. Какая разница, есть ли у меня рыжие уши и короткий хвост. Главное, что я буду любить тебя и заботиться о тебе! Пойдем домой, скоро уже ночь»,- ответила маленькая собачка и побежала по дорожке. «Мама! У меня теперь есть мама! И пусть у нее нет рыжих ушей и короткого хвостика. Она любит меня, у меня теперь есть дом!»,- радостно думал щенок, бежав рядом с ней, старательно перепрыгивая лужи, чтобы не забрызгать свою маленькую маму.

И бог послал нам ангела (ТАРНА) О том, что не смогу родить ребенка знала давно, точнее сказать, что с самого того момента, когда девочки начинают задумываться о замужестве и материнстве. Однако не теряя надежды обращалась к врачам, которые время от времени убеждали меня, что шансов мало, но стоит рискнуть. Бесконечные походы в разные медучреждения, годы на гормонах и ничего кроме проблем со здоровьем. И тут я встретила своего мужа. Узнав о моей проблеме он сказал: "А как ты относишься к усыновлению?". Честно сказать, я обалдела, т.к сама об этом не задумывалась. Но тем не менее, пять с половиной лет мы с мужем ждали свое чудо. Вот ни когда не думала, что реклама сможет изменить мою жизнь. Будучи в отпуске смотрела я телевизор и увидела самую обыкновенную рекламу подгузников. И не знаю, что со мной случилось, так сердце защимило и поняла я, что пора мне становится мамой. И если не могу родить сама значит мой путь иной. Мы обратились к одной знакомой, которая узнав о нашем решении быстро все взяла в свои руки и сказала, что поможет нам найти ребеночка. И вот через неделю в нашей квартире раздался звонок и мы услышали, что есть девочка, ей 2,5 месяца и она нас ждет. Так мы и приступили к оформлению документов. Много всяких формальносткей было и увидеть ее мы смогли только через месяц. Но не видя ее я уже знала, что она наша. А маме моей приснился сон, как-будто мы приехали ее смотреть и принесли меня маленькую. Так и случилось - девочка моя копия. Когда я впервые взяла ее она вздохнув тяжело положила голову мне на плечо. Женщины из Дома ребенка сказали: "Маму признала", а я впервые в жизни испытала такое огромное счастье, какое, наверное, родившая женщина испытывает, когда ей ребеночка впервые на живот кладут. И это чувство испытываю каждое утро, когда открываю глаза и вижу свою доченьку. Ей уже семь с половиной месяцев, уже три месяца мы с ней вместе и скаждым днем люблю ее все больше и больше, а она отвечает мне взаимностью.