Адаптация отцов

Что - то вроде опроса. Я думаю, этот топ будет полезным для всех уговаривающих свою половинку, ну по крайней мере нашей семье не помешало бы. Интересно, как мужья реагировали на желание усыновить ребенка. 1. Сколько прошло времени после первого разговора, как отреагировал, что сказал, когда согласился и как согласился. 2. Когда ходили в опеку как себя вел, поддерживал разговор или только поддакивал. 3. Когда выбирали детку, проявлял ли внимание или сами ходили смотреть. 4. Когда первый раз принесли домой, брал ли на руки, помогал ухаживать. 5. Когда началась адаптация у ребенка (если это первенец), как новоиспеченный папочка принимал все это, не испортились ли отношения. 6. Сколько прошло времени, когда стало ясно, что папа любит сына или дочь. Может быть еще будут вопросы, может быть кто - то присоединиться ко мне. Только прошу отвечать искренне, это важно для меня. Спасибо вам!!!

Танечка, я так рада, что ты с такими вопросами :)Лед тронулся? Звучишь очень оптимистично,я прям обрадовалась! А ответы на вопросы я бы не искала даже... как будет так и будет... нужно принять реакцию мужа, какой бы она не была...Мне кажется, что зная как было у других будешь сравнивать и оценивать, а это не позитивно... Желаю тебе искренне, чтобы ты стала мамой :) и поскорее!!!

Нет, лед не тронулся, но нельзя опускать руки, надо действовать. Нет, я не в коем случае не сравниваю и никогда этого не было. Просто мне как - то не спалось и захотелось, чтобы со мной поделились мои любимые форумчанки. Дело в том, что постоянно появляются топы "Как уговорить мужа", вот здесь как раз - таки у каждой женщины свой подход. Каждая женщина знает лучше когда и с камим вопросом подходить к своему любимому супругу: до обеда или после, напрямую или написать SMS, показывать фотки детишек или его это наоборот еще больше запуает. Такие топы я просто читаю, не примеряя к себе. А мне бы хотелось почитать именно, как все происходило, когда было сказано заветное "да". Оксан, я тебе как - то личное сообщение писала, получала. Как там твоя доча, как тебе роль мамы? Сразу привыкла к новой роли? Оптимистичная я, потому что надоело ныть! Проблемы есть и всегда будут, много чести этим проблемам, чтобы о них говорить

Спасибо за тему! Ответы на эти вопросы важны для меня не меньше, чем для Вас. Буду следить за ним с огромным интересом. Надеюсь ветераны поддержат начинающих.

Ну давайте и я расскажу.Хотя я и не ветеран,но думаю что вы меня пойметеи может кто то еще наконец то решится! .1.После первого разговора о приемном ребенке до начала сбора документов прошло лет пять наверное.Первая реакция была "Возможно ,надо все обдумать."Дальше сомневалась я ,долго размышляла и анализировала.Периодически возвращалась к этой мысли.2В октябре случайно попала на Еву .Посмотрела какие вы все молодцы,ну и на деток заглядываться стала.Мужу показала.Он сказал что я очень зря сомневаюсь,и что давно уже пора действовать!Все трудности с опекой проходили вместе,был момент ,когда он был готов их разорвать на флажки .Еле удержала.

Выбирать и не пришлось особо.девочку похожую на нашу дочь мы упустили и готовились искать дальше .Тут волонтеры с евы помогли,муж был первым кто влюбился с первого взгляда в Тимура.Его поддержали дочери,а я сомневалась как всегда....Ездили знакомиться вместе и забирали вместе тоже.Зная моего мужа ,и как трудно отпроситься с его работы ,уверена -ему это было важно и нужно.На днях в разговоре он сказал что,проблеммы с Тимкой были давно (несколько мес назад),а я засмеялась он всего то у нас с 1 декабря.Муж сказал ощущение такое что он был всегда с нами.Но это не значит что все легко и просто,но папа первый кто адаптировался к сыну.

Спасибо за ответ!

Ну и я попробую ответить на ваши вопросы. Даже интересно вспомнить, как это было. 1. Говорили об удочерении долго,еще дольше думали (точнее, думала я. Знаете как говорят, надежда умирает последней..) Как отреагировал? Вздохом облегчения, видно, устал от моих слез. Сказал, что рад тому, что я наконец-то успокоилась и могу здраво рассуждать. А вообще, очень обрадовался. 2. В опеку первый раз ходил сам, без меня. А когда пошли вместе, то очень активно поддерживал разговор. Слушала больше я, а говорил - он. 3. Ну детку мы не выбирали, взяли первую,которую предложили. Ходили вместе. У него руки тряслись. 4. Помогал ли? Могу сказать одно, если бы не муж... да вот посмотрите, если интересно http://www.eva.ru/albumpage/42194/1.html 5. Про адаптацию ничего сказать не могу. Даже не знаю, была ли она у ребенка. У меня была,еще какая. Ну а папа наш... У него нервы как канат, а сердце огромное, как у "мамы Чоли" 6. Да мне кажется, что он полюбил ее еще до того,как увидел.

Дочка у Вас просто необыкновенная! Такие кудряшки - очаровательная маленькая леди...И где таких находят? :-)

Грибные места надо знать:-) :-P А вообще-то нам действительно очень повезло с дочей!

Скажите а Вы имитировали?

про имитацию это мне вопрос? Если мне, то нет, я не имитировала и не скрываю. Хотя на каждом углу и не кричу о том, что Нюта приемная. Кому надо знать, те знают. Ну и девочки на форуме, конечно.

Мне понравилась фотка, где ваша доча у мужа на груди спит. У нас как - то оставался мой племяш Санька, они с мужем моим спать в обед пошли, Санька во сне упал с кровати и стал плакать, тут мой муж подхватил его на руки, положил его на грудь и они так и уснули. Представите зрелище: четырехлетний мальчик лежит на груди.

Таня, мне вот интересно, отчего вдруг возникли такие вопросы? Лёд тронулся? Если память меня не подводит, то дело было так: 1. Впервые я заикнулась о самой идее усыновления (не в нашем случае, а вообще, чисто теоретически) ещё в самом начале нашего супружества. На что получила очень уверенный ответ:- "даже не думай об этом, чужие дети никому не нужны"... Второй раз поинтересовалась в процессе подготовки к ЭКО. Мол, а что если вдруг у нас ничего не получится, ты бы согласился усыновить новорождённого малыша-отказничка (я сама тогда размышляла исключительно о младенце!). В ответ прозвучало категоричное -"НЕТ, я не смогу полюбить чужого ребёнка".... Когда первая попытка ЭКО закончилась неудачей, я со слезами и комом в горле робко спросила: - "а может попробовать всё же узнать об усыновлении?". В ответ услышала : "Забудь! Это тема табу! Я уже тебе говорил, что это исключено.... По крайней мере раньше чем через пять лет ко мне с этим вопросом даже не подходи.... Мы сделаем всё, что только возможно. У нас обязательно будут дети! Я тебе обещаю!"... Потом был тайм-аут, затяжная депрессия и собирание себя по кусочкам. По ночам тайком я стала заглядывать сюда, на этот форум, жадно рассматривая фотографии деток и читая истории их усыновления. Пару раз муж застукивал меня за этим занятием и страшно сердился. :evil Ругал меня за мои мокрые глаза и красный нос, и за то, что я "занимаюсь ерундой и напрасно рву себе душу. Эта темя закрыта"... А потом, в одно прекрасное утро, ровно через год после того несчастного ЭКО, муж меня разбудил со словами:-"С сегодняшнего дня можешь считать себя беременной. Я принял решение. У нас будут дети. Говори, что для этого нужно. Я уверен, что ты уже всё разузнала. Я же вижу, как ты этого хочешь". (ой, не могу, так отчётливо вспомнила тот день, что пустила слезу :'( :)

2. Ходили вместе в опеку на консультации, на собеседования к психологу, за мед.справками в клиники. Проявлял активное участие, меня очень поддерживал, хотя сам нуждался в поддержке не меньше. Документы собирали вместе, вместе подавали. 3. Мы не выбирали. Их выбрали за нас. А может это они нас выбрали? Нам на суде сказали, что так мол и так, есть две девочки... Он сразу решил, что это судьба и это наши дети. Вместе переживали, не спали, ждали разрешения на встречу. За направлением в министерство ходили (вернее бежали!) тоже вместе. Во время первой встречи у него сразу получилось найти подход к старшей :) Она ему доверилась больше, чем мне. Забирал держа её на руках. Так и гуляла первое время, верхом на папе, иначе отказывалась. 4.Помогал -не то слово. Забросил работу на первое время, я бы одна не справилась. Да и психолог советовала не оставлять меня одну с детьми. 5.Детская адаптация началась на второй день. Примерно через полтора-два месяца наступил кризис в отношениях. Он не мог больше спать с ними в одной комнате под их плач, аромат горшков и использованных памперсов, чмоканье от сосания пальца, храпение, пуканье и хрюканье (младшая храпела как бульдожка :), старшая металась по кровати, била нас руками и ногами, хныкала и разговаривала во сне). Ушёл в другую комнату, уединился, замкнулся и отгородился от внешего мира. Надо было делать выбор- или я принадлежу только детям и посвещаю себя всю без остатка исключительно им, или нахожу место для мужа. Нашла. Сделали перепланировку и глобальную перестановку в один день, отказались от совместного сна с детьми, разделились по разным комнатам (вместо гостинной и общей спальни сделали супружескую спальню и детскую комнату), создали себе и им личное пространство. Помогло :) Много позже он признался мне в разговоре по душам, что у него был период, когда он думал, что не выдержит и уйдёт куда глаза глядят, лишь бы не видеть, не слышать и не нюхать всего этого счастья. 6. Самый сложный вопрос. У меня нет на него определённого ответа. Я и за себя не смогу ответить, где заканчивается чувство ответственности и начинается любовь...

вот-вот, это как раз то, что меня мучает и почему я еще в раздумьях... мы живем в однокомнатной квартире и я очень боюсь, что невозможность сохранения личного пространства станет большущей проблемой для все нас...

Нет, Лиан, пока все тихо. Я просто захотела пообщаться со всеми вами, заоодно и полезное узнать. Вопросы накопились.

1. Лет пять... Согласие вытягивала "клещами" :-) Согласился только после того, как я все разузнала, разложила по полочкам, записалась к всем врачам. :-) Сказал: "Теперь я вижу, что это ты серьезно." 2. Не ходил в опеку. Всё я. Пришел со мной только с полным пакетом документов, и нам сразу дали папки с личными делами деток. 3. Я знала, кого иду смотреть. Муж видел на фотках. Официально пошли смотреть вдвоем. Муж сразу дал согласие на сына. :-) "Всё стало на свои места! Стало совсем не страшно!" - сказал он мне. :-) 4. Дома полностью влился в заботу о ребенке! Смесь, памперсы - все помогал. Ночью до сих пор к сыну встает папа. :-) 5. Всё принимал стойко, иногда нервничал, злился от усталости. Но это всё проходит. 6. Да помоему сразу! :-) И что значит "любит"? Мы о таких словах не задумываемся. :-) Живем, растим сына, смеемся, радуемся жизни. :-) Удачи, Танюш!!!!

Огогошеньки - гого! Пять лет - я столько не выдержу, за эти пять лет мой деть будет там страдать? Нет, не выйдет.

Мой деть прождал меня полгода (с момента присвоения ему статуса). Ты меньше думай об этом. Твой ребенок - это тот, кого ты домой принесешь :-)

Танюшка, так 5 лет Наташа ждала не согласия... ждали они с мужем вместе пока Федор родится... просто мужу роль такая досталась "несоглашающаяся" а как потом выяснилось это только поводило их под Федора. Вот у тебя сейчас не то что муж не соглашается, а ведут тебя к ТВОЕМУ МАЛЫШУ!!!!! Уверена, что это так!!!Доверяй процессу!:)

off: Наташ, я вчера анализы сдавала, результатов пока нет, так боюсь. А сегодня мне приснилось, что у меня креатинин 0,600 (знаешь, что за гадость, норма до ста должна быть). Я утром проснулась, меня жуткий страх сковал, но потом взяла себя в руки. Хотя перед тем, как сдавать анализы, у меня такая уверенность была, что все нормально.

Получила результаты. Они не очень хорошие, креатинин - 0,120. мочевина - 0,8. Но ничего. прорвемся. Срочно на диету, а то я совсем распустилась. Ем все подряд.

Таня, не на диету, а просто образ жизни (т.е. питания) смени. Ну что тебе стоит поменьше солить, майонеза не есть, мяса поменьше? :-) Старайся! :-) Мочевину снять помогает активированный уголь - по 1 таблетке на 10 кг твоего веса. Это где-то по 5-6 таблеток 2-3 раза в день. Врач советовала. :-) Креатинин - тут бы капельниц поставить несколько...

Да понятное дело, что образ жизни, только вот не получается, слабохарактерная я, а ты как справляешься. Ты извини, что не в тему и по личному, просто пока на работе пишу в обеденный переыв, а здесь почты нет. У тебя креатинин повышался? Если да, то до каких цифр?. А капельницы какие? Мне в больнице капали трентал и пентоксифилин.

1. Много, очень много времени. В самом начале брака. Да и разговор был скорее теоретический, чем практический. Сказал тогда "сами родим". Просто тогда еще не было ни выкидышей, ни ЗБ. 2. Активно участвовал. 3. Вместе ходили, но он так особо ничего и не почувствовал тогда. Больше смотрел на мои эмоции. 4. Я сама его привлекала всячески. И купали вместе, и вообще всегда зову на помощь, даже если сама могу справиться. Пусть чувствует сопричастность :) 5. Адаптации у нашего ребенка не было, он был новорожденный. А вообще папа его всегда баюкал, утешал и очень трепетно относился. Сейчас сын подрос, они вдвоем "бесятся" уже активнее :) 6. Если вы имели в виду нежность=любовь, то сразу. А если уж прям такую настоящую, всепоглощающую, животную, то не знаю, у нас папа сдержанный :), как к нему в душу залезешь, да и надо ли?

Нет, я не про детскую адаптацию спрашивала, а про отцовскую. Ну к примеру, если ваш муж в выходной день спал, а малыш плачем будил, как муж реагировал. Ночью подходил к кроватке или нет? Когда муж смотрел телевизор, требовал тишины или не обращал внимания. Как реагировал на детские капризы, разбрасывание игрушек. Ну это я примерные вопросы задала.

:) да я поняла, что про отцовскую, название топика прочитала :) У мужа адаптации как таковой не было (ну или он вида не показывал), но скорее всего не было, он очень нежно относился к малышу с самого начала. Поэтому я по этому вопросу ничего писать и не стала. Подходил к малышу ночью (пока я делала смесь, качал его, чтобы сын не "разгулялся", а потом полусонного я кормила и в конце кормления сын, как правило, засыпал). Никакого раздражения, если сын плакал, не было; конечно, если уж совсем расшалится, и если муж что-то очень интересное по телеку смотрит, то цыкнет на него, а так... но он у меня вообще флегматик, ярких эмоций от него не дождешься (полная мне противоположность :)). На разбрасывание, ломание игрушек, рванье обоев, рисование на столах, стенах и одежде мы оба спокойно реагируем, потому что это естественный этап развития, ругать или злиться на это было бы просто странно, на мой взгляд.

Надежду все не потеряла!? :) Молодец! Капля камень точит. 1. Ну идея как раз была мужа, а вот развивала её я, а когда приняла решение, то он оказывается собирался но не сейчас :) Я не настаивала, просто стала ездить с волонтерами, потом и он тоже. 2. У нас опека, все оформлено на меня. 3. Мужу понравилась девочка, я сразу вцепилась в Дениса. Муж Дениса по началу не замечал, но Ден так ему улыбался :) так что думаю, что все же это наш мальчик нас выбрал а не мы его :) 4. Мы ездили к Денису долго пока он не получил статус. Твердо знали что все равно сделаем все что бы он оказался у нас дома. Так что мыли мы его еще в больнице. 5. Когда Денис капризничает и вредничает, наш папа говорит, что это я его избаловала и достается мне :) Правде Дениске тоже перепадает :) 6. Я думаю муж понял как нам дорог это ребенок, когда приехав в очередной раз в больницу мы его там не нашли. Я не могла даже спросить, где Дниска, просто не могла, от страха. Муж спросил и нам сказали что он спит. Потом он рассказывал как у него все похолодело от страха, что его забрал кто то другой. Очень надеюсь что у всех мам получится все задуманное!!! УДАЧИ!

Спасибо, Люб! Нет не потеряла надежду, очень мне запомнилось как ты писала, если не верить в выздоровление, зачем тогда пытаться. В нашем случае точно также. Просто я чувствую, что мой муж просто боится ответственности за ребенка, он сам еще ребенок, говорит, что не полюбит. Но я то знаю, какой он у меня. Видела бы ты, как он кошек наших тискает, расцеловывает.

с кошками не сравнивай. Мой первый ой как любил кошек, а к сыну ...любил конечно, ответственность чувствовал...но знаешь как будто по тому что должен. Не просто так, а потому что сын. Вот теперешний муж он любит Дениса, и не за то что он его отец, просто любит и все. У него масса отрицательных черт в характере но вот что касается любви к Денису тут он в плюсе. :) Я думаю ты своего добьешься. Вообще продвижения то есть?

Люб про продвижения я пока буду молчать, потому что год назад он был согласен, я "летала", а потом все рухнуло, мы чуть было не развелись, помнишь мои топы, это было летом. Наверное, вы отдыхали еще. Он уходил, месяц жили отдельно, разводиться собирались. Я документы собирала, деток смотрела, а потом снова сошлись с его условием, что мы никогда не будем заводить тему "приемных детей". Я согласилась. Теперь я ему тихонько напиминаю опять, он возмущается "так и знал, что все пойдет по новой, зачем меня возвращала". Я отвечаю "Потому что люблю и за свою любовь буду бороться", а про себя думаю "мы прорвемся, будет у нас деть!"

Надеюсь что все получится. Но по мне ты выбрала рискованную стратегию. Ты ведь обещала не заводить тему. Наверное нужно было ему дать понять что не забыла про ребенка, что ты читаешь на сайте чему то радуешся от чего то грустишь, и хотела бы ему рассказать но ты обещала не разговаривать на эту тему, он наверняка сам бы заговорил...Но это твой муж тебе видней :)

Наш первый разговор был сложный. Сомнений муж высказал очень много: вдруг не полюбим, вдруг он/она нас не полюбит, как ты видишь нашу семью через 5 лет и т.п. Я прервала разговор. Потом в течении недели посылала ему на комп разные заметки про детей и фотографии. Он что-то отвечал, но почта сломалась и я не прочла, а в живую разговора не получалось. И вдруг он мне ответил "Ну наконец ты прислала мне мальчика". И я поняла, что все сдвинулось, но только у нас будет не девочка а мальчик. У нас есть дети им 9 (девочка), 8 лет (мальчик) и 4 месяца (мальчик), но так как моя девочка, а мальчишку я только родила и мне было еще непонятно как они хороши, то я подсовывала ему девочек. А спустя некоторое время я уже не представляю как я могла хотеть девочку МАЛЬЧИШКИ просто класс!!! (8 лет сыну от его первого брака с ним я этого не поняла, но с моим 4х месячным !!! я все поняла - они просто класс). Следующим моим шагом было предложение: "Собирем документы и посмотрим малыша и после этого ты любимый скажешь свое решение!". Но мне конечно же понятно что после сбора документов мы возьмем ребенка муж похо же уже то же все понял и принимает все спокойно. Я думаю он внутри себя постепенно все расставил по полочкам. Уже появляются фразы "ребенка по фотограффии не выбирают! и т.п. Главное не давить но и не отступать. Уже собираем документы. А мальчишку я как увидела на фото, все больше ни о ком другом не думаю. Я много детей видела а этот так и остался, надеюсь что он нас дождется в своем 22 ДР.

1. Первый раз заговорила в феврале ответ был закономерным - решительное "нет, у нас и так есть взрослые дети , зачем усложнять себе жизнь и полюбить я чужого ребенка не смогу" А я продолжала заходить на сайты по усыновлению читать разные форумы и смотреть фото малышей, муж часто видел меня за этим занятием но вопросов не задавал. Потом в марте я прочитала сообщение о мальчиках близнецах фото там не было, но что-то ёкнуло в сердце и все мысли стали только об этом, конечно в тот момент представить что все сложится я даже не могла. неделю не получалось зайти на форум и сообщение с координатами ушло в архив и набравшись смелости я попросила девочек кто чот-то знает о них написать и дать мне координаты опеки. Долгие две недели я поднимала топик и никто мне не отвечал, а потом спасибо Riale она дала мне координаты опеки . Все это время муж наблюдал за моими стенаниями и когда телефоны были у меня на руках сказал -"ну чего ждеш - звони" и в тот же день 27апреля мы побежали в свою опеку - которая пошла нам на встречу во всем (спасибо им большое) 2. В опеке вел себя тихо , но настойчиво - яговорила о близнецах, а он об одном! мальчике 3. Про выбор отдельный разговор когда мы поехали смотреть мальчиков даже представления не имели как они выглядят, но я узнала или почувствовала их сразу, а муж ходи и смотрел ещё других детей, но согласие на сыновей писал ОН. 4. Брал на руки не то слово - просто не спускал и все время их фотографировал, конечно когда был дома. 5. Для нас они конечно не первенцы, но при такой большой разнице в возрасте детей будем считать что они у нас как первенцы. Отношения портились и опять становились замечательными , все это зависило от моей усталости и желания его делать домашние дела. 6. Прошла неделя с момента нашего знакомства и мальчики заболели остаться с ними нельзя , а уезжать невозможно - но пришлось Мой большой и сильный муж не мог везти машину- потомучто плакал и после этого мы каждые три дня преодолевали расстояние в 200км туда и 200км обратно.

1. Дочка с нами уже 3 месяца, а впервые заговорили об усыновлении/удочерении всего-то месяцев 8-9 назад. Тогда мы планировали ЭКО, и вдруг просто задумались... может удочерить? Муж первый сказал: нечего деньги зря тратить, лучше взять готового ребенка и потратить на него. А я испугалась. Сделали ЭКО. Замершая. И уже вместе приняли решение об удочерении. И тогда начали терзать всякие дурацкие мысли и сомнения. Мучались вместе, долго обсуждали, читали Еву, смотрели фотки. Сомнений было больше у меня, чем у мужа. Только его уверенность помогла решиться и мне. 2. В опеке говорили все вместе, хотя первоначально мы оформляли все только на меня. 3. Выбирали только вместе, а как иначе? Собственно, когда я хотела еще посмотреть детишек, он сказал: а чем эта плоха? Она мне нравится. И все, больше мы никуда не пошли. 4. Когда мы оказались дома, все было так же как и со старшим кровным. Муж готовил смесь, вставал со мной по ночам. Забота ничем не отличалась от заботы о кровном. 5. Адаптации не было, мы брали маленькую. 6. Собственно только сейчас к нам обоим начинает приходить настоящая любовь к дочке. Нет, неприязни, отторжения не было. Было умиление маленьким пупсиком, но не было Любви. Сейчас постепенно (спустя 3 месяца) она появляется. Мы с мужем все эти чувства, эмоции обсуждаем, делимся. Получается, что чувствуем одно и то же. Сейчас уже да, мы твердо можем сказать, что мы ее начинаем любить. Почему начинаем? Просто я знаю, что уже люблю, но это чувство будет со временем еще больше. И муж так же. Вот так, получается все как-то обоюдно. Но если бы муж проявил слабость и неуверенность, я бы не решилась.

Я тоже не ветеран, но опытом поделюсь. 1. Об усыновлении я стала задумываться когда случилась первая внематочная беременность, но при разговоре мне муж сказал категорическое нет. Когда год назад я зашла на сайт усыновления я для себя решила точно, что на второе ЭКО не пойду, но второй ребенок у меня будет обязательно. В конце сентября увидела глаза своего сына по инету и "забеременела", с мужем разговаривала 3 раза, причем писала ему письма в его папке в инете, он отмалчивался, но я выводила его на разговор. Третий раз я сказала, "что надорвется мое сердце если я хотя бы не увижу мальчика", на что муж мне сказала, что смотреть собирай документы ( с первого разговора прошло 2 недели). Но я ему предложила познакомиться с ребенком и главное решение будет за ним, предложила ему купить подарок для мальчика. После посещения ребенка он сказал, что ему ребенок понравился и его согласие в силе. 2. Сбор документов я взяла на себя , ему планировала посещение мед учереждений, что бы он не рвался с работы, вообщем всячески облегчала ему эту процедуру. В опеке он особо не разговаривал, а все переговоры даверил мне. 3. Выбрать ему не удалось, его поставила перед фактом либо этот малыш либо ни какой. 4. На руки брал, выходил гулять с сыном, когда дочка болела, укладывал детей спать,0 но я его не заставляю, только его личная инициатива. Конечно первое чтему я научила детей ( своим личным примером), когда приходит папа с работы , радоваться целовать и обнимать папочку и дети теперь без моей подсказки это с удовольствием делают. 5. Адаптация началась на 4 -й день после появления нашего сына. Тяжело всем. Муж меня как то спросил с тревогой в голосе " Так БУДЕТ ВСЕГДА?", благодаря форуму я ему рассказала про этапы адаптации и вечером мы уже анализируем на каком этапе в данный момент мы находимся. Муж работает целыми днями, и в течении дня я стараюсь запоминать интересное и смешное связанное с детьми и рассказать ему. Ищу в сыне сходства с папой. Муж и сын одного знака зодиака и у них много одинаковых качеств в характерах. Первое время я выдумывала и говорила, что сынок весь день спрашивал и искал папу ( мужу это нравилось, я видела по его глазам". 6. У нас прошло только 1,5 месяца это мало. Муж понял что любит свою био дочь когда ей исполнилось 1,5 года ( когда мы вместе съездили на море и 2 недели не раставались). У всех индивидуально, мужчинам тяжелее чем нам, главное не перегнуть и быть мудрее.

расскажите, в чем проявлялась адаптация? про что муж говорил: ТАК БУДЕТ ВСЕГДА?

Истерики и капризность. Первые четыре дня сынок был спокойный, исполнительный, режимный ребенок. Потом начались требования дать то что он увидел, объяснения не понимались ( если он просил то что может принести ему вред). Он падал на пол, а я его относила в комнату и клала на кровать и говорила что когда он успокоится, что бы приходил. Сынок успокаивался и с улыбкой приходил, я его обнимала и целовала. Но он искал опять повод впасть в истерику ( бросался навзнич на пол и истерил). Этот фактор пугал мужа, даже очень. Данный фактор мы пережили, если сыну что то не нравиться, он засовывает большой палец в рот и уходит в комнату, а потом улыбающийся приходит. У меня адаптация другого рода. Сын очень меня ревнует, никого не подпускает, обижает ( исподтишка) био дочь, она правда тоже хороша, сдачи дает регулярно, но я в принципе не приемлю насилия и для меня это тяжело. Постоянное мамканье, каждые 5 минут,на вопрос, что он хочет он только хитро улыбается и заводит свою пластинку снова ( к концу дня я уже ни какие другие слова кроме "Маааам, Маамаааааааа" не воспринимаю :-). Постоянно сравнивает, что я дала дочери, а что ему ( еду даю в одинаковых тарелках, одинаковые порции, одинаковые ложки), но он начинает кричать, что бы тарелку дочери поставила ему. Дочь по характеру флегматик поэтому без притензий. Сегодня например потребовал, что бы я на него надела платье дочери. Вот пожалуй основное. Подбираю к нему ключики, провожу работу над собой, объясняю мужу, с детьми играю в игры , в которых они бы могли контактировать не дерясь- танцуем, рисуем, лепим, занимаемся на спортивном комплексе. Уже есть сдвиги, но слишком мало времени прошло. Когда я впадаю в ступор, то завариваю успокоительный сбор и начинаю вспоминать все то что мне нравиться в сыне. Учусь делить свою любовь.

Такого рода ревности и среди кровных всегда. вот у моих почти 6 лет разница и то младшая сравнивает, что дали сыну и требует точно такое же:) Одинаковые тарелки и количество одинаковое, хотя она столько сьесть не может:) Детя всегда хотят то, что у другого:) Кстати, и мужу моему вечно кажется, что у меня в тарелке все вкуснее:):) (с транслита)

Когда умер наш малыш, я думала, что меня разорвет на мелкие кусочки от боли. Через 2 недели я поняла, что в моей жизни нет никакого смысла и ребенок необходим как воздух. Мы поговорили о том, чтобы усыновить, муж не был против.Когда я спросила его, сможет ли он полюбить чужого ребенка, он сказал:"что значит чужого? Они все- НАШИ!" Этого я от него не ожидала, надо знать, какой он суровый! Все документы я собирала одна, на себя, так как он в командировке. Высылала по мэйлу фото "зайчика". Реакция- безразличие, никакая! Одно условие- не кавказских корней (на то есть у него своя прична:-)))Скоро приедет, поедем к нему вместе. Я думаю, что все будет ХОРОШО.

Сочувствую вам, у меня была замершая Б на большом сроке (6 мес.). Смысл жизнь - в самой жизни! Удачи в поиске детки и в отношениях с мужем!

А скажите, у кого детишки маленькие совсем были, как ваши мужья их воспринимали? У меня муж малышей вообще не воcпринимает, и все они ему страшненькие, и что c ними делать и т.д. Он хочет уже чтобы разговаривал, чтобы с ним можно было играть и ходить в походы :)) А у нас крохотулька совсем будет. (с транслита)

Мне вот тоже интересно, как мужья привыкают к первенцам?

Мои муж никогда малышеи не воспринимал, лет после 3-х только. Зато потом любит их очень. (с транслита)

может, это он так к чужим малышам относится? а к своему сразу почувствует заботу и нежность? но это заранее не узнаешь. если у вас в любом случае будет крохотулька, значит, придется вам "ждать", пока муж сможет ходить с ним в походы :) но скорее всего нет :) просто привлекайте его побольше к уходу за малышом, ведь есть ситуации, когда без него действительно тяжело. Особенно кормежки по ночам, малыш просыпается и плачет от голода, вы мчитесь делать смесь, а в это время плачущего малыша куда? я попыталась его однажды в слинг положить, категорический отказ, хотя днем сидел, правда, тоже без особого энтузиазма. Купать совсем маленького тоже проблематично, даже если есть гамачок специальный для купания, папины сильные руки всегда необходимы. Ну и так можно долго вспоминать. Главное - не ограждайте его от малыша, а наоборот :)

Спасибо за совет :) (с транслита)

Помню, еще до первой попытки ЭКО, когда какие-то результаты не очень важные оказались, я так рыдала, что он, успокаивая меня, первый сказал: "Не получится самим, усыновим". Но я прорыдала в ответ, что здесь детей на усыновление нет. После первой неудачи с ЭКО, я стала заглядывать на этот форум. Вообще, стала по всему инету искать все, что связано с усыновлением. Читала истории, изучала документы, смотрела фотографии. И делилась с мужем. Рассказывала, показывала... Он кивал. ...Дочку полюбил с первого взгляда. Даже раньше. Когда я по телефону сказала, что не могу больше, (что мне одной не справиться, что у меня страшная депрессия, что документы собраны, они действуют год, и что я вернусь без ребенка, приду в себя, и через месяц поедем вместе, и вместе будем искать), он ответил: Я верю, что ты приедешь с ребенком. И добавил, чтобы я взяла направление в тот дом ребенка, который рядом с бывшим моим домом. Я сказала, что звонила туда, там нет девочек до трех месяцев. Он ответил: "Значит, будет постарше". Как в воду глядел!!! Хотя он признался, уже позже, что очень боялся первой встречи. Не знал себя, - говорит. Сегодня как раз рассматривали первые Тасины фотки. И муж сказал: "Она хорошеет день ото дня. Но уже никогда уже не будет вот такой, как здесь, на фотографиях, и это грустно". Что касается адаптации, у нас ее не было. Муж и ночью к ней вскакивал, когда резались зубки, и спать укладывал, и попу мыл, и из бутылочки кормил - все с самого начала исполнял умело и с удовольствием. :) Дочка его обожает!!!

Блинчик Вам не кажется что ваша дочь на Вас ну уж очень похожа?

Спасибо за ваш опыт! Муж у вас мудрый!

Спасибо Вам за этот топ! Я сейчас очень много думаю о том, чтобы взять ребеночка, муж не против, но "пока не готов"... Поэтому я упиваюсь этим форумом (хотя параллельно делаю ЭКО!) На самом деле, это мое первое сообщение на этом форуме, я очень рада, что оно именно в этом топе.. Еще раз спасибо, извените за сумбур!

Мы прорвемся, правда? Удачи Вам с ЭКО! С Богом!

Спасибо, Танюш! Конечно прорвемся! Вот только с ЭКО получится в следующий раз, первый пролет...

Заходите почаще. Вообще наверное больше половины женщин на этом форуме столкнулись с непониманием мужчин, ничего своих детей сейчас обожают!!! Вы своему рассказывайте про наши истории, не говоря, давай собирать документы с горящими глазами! :) Вы же пытаетесь сами родить и прекрасно! Может получится, но пусть вы оба знаете что даже если не получится это не повод прожить всю жизнь без детей! Удачи!!!!

Удачи вАМ В эко. Я тоже прошла через ЭКО, сейчас у меня двойня- доченька-экошонок и тематический сынок.

Спасибо, конечно, я очень четко различаю ЭКО и усыновление, это параллельные мысли, то есть мне бы хотелось взять ребеночка, вне зваисимости от того будут ли у меня био детки! А вы большая молодец!

Я так же как и вы относилась к усыновлению. Когда родилась дочь, решила воплотить свою мечту, теперь мои любимки сопят в кроватках.

заговорила об усыновлении ещё в начале семейной жизни, сказала, что в идеале хотела бы родить и усыновить - дать семью малышу, у которого её нет. Сказал, что не пойдёт на это никогда (сейчас он не помнит этих слов, и считает себя иницатором усыновления). Потом прошло года 4, у нас уже подрастала дочка, я потихоньку всё время проговаривала, передачи смотрели тематические, в общем я завела эту песню снова. Муж сказал, что он не против, но когда у нас уже будут двое своих. Так получилось, что по медицинским показаниям, мне запретили думать о детях ближайшие два года, а мы планировали уже второго, тут-то вдруг муж и сказал, что надо взять малыша в семью. В опеку ходил со мной пару раз, в основном всё делала я, но если надо было куда-нить меня везти, то срывался с работы и вёз. Выбрал он первого, которого показали. Я сомневалась, а он сказал: не птичий рынок это, нечего тут выбирать... Адаптация была, по началу обращался с малышом так, как будто он к нам в гости пришёл, то есть не кормил, не укладывал, не целовал, только играл, подкидывал, и если тот начинал капризить, то сразу сдавал мне... Потом появились проявления нежности, стал чмокать то в макушку, то в мордашку, потом и тискать всяко - всё это пришло не сразу. Сейчас у нас ещё мало прошло времени - 2,5 месяца,- чтобы делать заключения о любви или нелюбви, но всё приходит постепенно, никаких таких кризисов и срывов не было, всё идёт своим чередом, нас стало четверо, и он это принял, как свершившийся факт.

Вспомнила, как лет 8 назад я работала няней, в этот дом пришли гости, детей - двое мальчиков - один постарше, другой месяцев восемь. Папа держал младшего сына на руках, тот капризничал. Смотрю папа медленно выходит из себя, в итоге отдает маме сыно со словами: "Забери этого психа, я уже не могу". Вот такие они мужчины, нянчичат по настроению.

да уж :) тоже своего рода дети эти мужики,... всё-то, понимаешь, их обрабатывать надо, чтобы они решились, а потом ещё всяко возделывать эту почву, удобрять диферамбами, хвалить и морально поднимать их отцовское достоинство и самосознание... а в результате, они говорят, что это было их решение и инициатива, а ты стоишь и киваешь и говоришь, что у тебя просто золото, а не муж... Ну чем не детский садик??? :):):)

Они, действительно, взрослые дети. На самом деле, мужчинам не меньше, чем женщинам, нужна ласка, объятья, пообщения. Только они об этом молчат, строят из себя "бук" непробиваемых.

вот это точно :) я своему регулярно говорю "сын весь день ходил, заглядывал с надеждой в твой кабинет и звал папу", даже если сын был так занят своими важными делами, что папу вообще не вспоминал :). И посторонним при случае, вроде бы с ревностью, говорю - "сын просто папина вторая кожа" :) Это действительно так, котёнок папу очень любит, но услышать лишний раз папе это, думаю, очень приятно.

ну и я также, возделывала постоянно любовь к дочке, всеми возможными словами и хорошими замечаниями в мужнину пользу, и теперь опять по новой прохожу этот этап с сыником.

Очень интересен ваш опыт, девочки. У меня муж сначала ни в какую, сейчас уже не против, но до конца не решился. Я начала думать, что я его принуждаю к принятию решения. Всегда считала, что ваши мужья были только ЗА. Теперь вижу, что ситуации разные и моя не исключение. Спасибо за свои истории!!!

привет...не знаю даже с чего начать....мне малыша хотелось давно....но...то то не так, то это....потом вышла замуж....родились 2 сына....когда младшему было пол года муж ушел....тяжело было, что ли....развод...потом через 4!!! года вернулся, зарегистрировались....с этого момента прошло 5 месяцев....вроде как он изменился, в детях души не чает...а тут на перерыве вышла в инет - фотка, ну копия моего старшего сынишки...сказала мужу....вроде согласился, но попозже...летом, ремонт там, то се...с работой решить (как быть дальше) ....малыша этого забирают в семью другие родители....но мне уже понравилась девочка...и я готова оформлять на нее локументы...как говорить с мужем....я знаю, что могу уговорить....он сам зашел на сайт, а там фотки двойняшек 2 лет из новосиб-ка .... я бы говорит этих взял...но подумать еще надо....я в этой ситуации боюсь одного, что он не выдержит и уйдет снова....ну вот вдруг....а с другой стороны так хочется дать семью обездоленному малышу...хоть одному

я прочитала все истории...по крайней мере у всех благополучные семьи...а у меня...ну наверное просто не совсем все стабильно....не знаю даже что делать.....моему желанию взять малыша больше 10 лет....

Даже в самых благополучных семьях зачастую не все стабильно. Никто не знает, что будет завтра. Надо верить и надеяться только на лучшее. А про работу, ремонты, улучшение жилья... Тут кто-то из девочек сказал, что если бы наши родители в свое время ждали улучшения, то нас просто бы не было. Появиться малыш в семье - вот уже и улучшение! А остальное приложиться... Мы когда брали Нюту еле-еле успели обои в комнате переклеить. А к ее 9-ти месяцам купили дом. С появлением ребенка в семье все улучшаеся. А, главное, жизнь становиться лучше, полнее.

Насчет всех этих отговорок: улучшение жилищных условий, окончание иститута. Если сами рожали, точно бы не задумывались, есть ли квартира или нет, есть ли диплом или нет. Редко кто бы задумался. Жизнь она такая штука: сегодня нет, завтра есть, и наоборот.

Это точно... Сами себе проблемы и какие-то отговорки придумываем... Кстати, и диплом я получила уже после того, как у нас появилась Нюточка.

В вашем случае можно и опеку оформить, хотя бы на первый год, а потом посмотрите по обстоятельствам.

Девочки, вот я читаю и думаю - может, мне такой один муж достался, несознательный:(( Вернее, он хороший, говорит все правильно... соглашается, что усыновим. А когда я говорю - завтра! Он - на попятную... Надо подумать, работу уладить - в общем сразу масса всего... Давить боюсь, а не давить - так он никогда не дозреет....

У меня тоже такой: сегодня "да", завтра "нет", то через год, проходит год, а он категоричное "нет"

ну вот и что с ними делать?

С ними? Любить их, говорить постоянно им об этой любви, молиться и ждать, ждать.

Вот ничего что я влезу? Мне кажется, что нужно делать все, что бы муж захотел именно РЕБЕНКА, а не усыновления. Что бы у него в мозгах скаладывалась картинка, модель семьи. как он будет приходить домой, а к нему будут тянуться детские ручки. Можно допустим мимоходом обращать внимания его на коляски, например смотри, какая суперская коляска, вот будет у нас малышуня, мы такую же купим. В магазине мимоходом, возле каких-нить пинеток остановились посмотрели: ой каие здоровские и пошли дальше. Т.е. формировать у него в сознание картину как он идет с коляской, вы рядышком, как он покупает малышику пинетки или памперсы. Обращать внимание на деток по телевизору, а не на сайте усыновления. В икею допустим или куда-то призжаете, где есть детские клубы, подошли посмотрели и говрите, вот будет млыш у нас, тоже будем приезжать, малыша в клуб, а сами по магазину. У меня нет мужа, но с моей подругой мы ее мужа довели до кондиции именно такими способами. Все не навязчиво, но настойчиво. Т.е. сейчас у мужа в голове сть мысль , что он должен стать отцом, и что рано или поздно он им станет, но это все можно отодвигать и отодвигать потому что не сформирована у него картинка перед глазами, где есть ОН и ЕГО Малыш. Потом-то, конечно он очнется, возле обкаканного памперса, но уже будет поздно:)

полностью согласна, мысли как нам хорошо будет на примерах очень неплохо действует..

Как вы хорошо сказали!!!!!! Это действительно самое важное! Ведь и женщины на усыновление решаются чаще всего именно тогда, когда любовь к ребенку уже невозможно держать в себе!!!! Когда уже больше всего на свете рядом нужен малыш!!! Наверное, действительно нужно воспитывать и взращивать в наших мужьях именно это желание.....

Согласно, но что самое удивительное, он хитрит, говорит "вот своего очень хочу,а приемного нет". Я ему все точно так же рассказываю и про пасперсы, и про пинетки, даже вещи малышу вяжу. Ну пусть думает, пусть, его никто не торопит, созреет в конце концов, чувствую.

Танюшечка, мне кажется, что это как раз не та готовность. Понимает, что нужно повториться в природе, но вот нет такого безумного желания как у тебя. Т.е. мозгами понимает, что в принципе-то надо, но спешить не очень хочется. Правильно, что не торопишь, просто рисуй ему в голове картинки именно где он отец. Памперсы для мужиков это ооочень сташно. У меня знакомый приехал в гости, посмотрел на Машу, на руки взять побоялся, говорит: оденьте мне ее, пойду погуляю... Вот одели, выдали ему красивую Машу усадили в коляску, видела бы ты с каким важным видом он ходил вокруг дома с коляской:))). Потом пригласил меня в ресторан, только говорит пойдем с Машей. В ресторане затребовал детский стульчик,зал для не курящих(хотя сам курит как паровоз) попросил официанта подогреть бутылочку со смесью, покормил ее. Вообщем поиграл в папу, вечером, мне заявил, что тоже очень хочет ребенка. Я поняла, что вот такие картинки из жизни очень привлекают мужчин. Потом уже зависит от характера, начинает ли мужчина осознавать, что ребенок это не только улыбающийся голубой или розовый конвертик, а памперсы, бутылочки, зубы, бессоные ночи и т.д. и т.п. Уж такая он классика, что мужчины продолжают играть в игрушки, но цены на эти игрушки уже другие. (се ля ви). Есть у меня уверенность что все у вас будет хорошо. Мне кажется, что родите вы своего малыша и что все будет замечательно. Молодец что не спешишь, не бежишь впереди паравоза. все приходит к тому, кто умеет ждать.

Привет! Мне это примерно знакомо - я долго своего уговаривала вообще родить ребенка. Ну в общем-то согласне, но сначала квартира, потом машина, потом одно, другое... Только когда врачи сказали - надо! мы приступили к "делу", но захотел он реально толтко года через пол. Но у вас ведь ситуация попроще - вы ведь уже принципиально решились с мужем на рождение малыша!!!! Если я ничего не путаю, конечно... А раз решились, то ты ему скажи - что принципиально меняется, если родим или если усыновим? Ведь если рожать, то доводы - "подумать, работу уладить - в общем сразу масса всего... " получается уже отметены??? Тогда почему бы их не отставить в сторону и при усыновлении? Попробуй аргумент - милый, давай начнем сбор документов, но решим, что усыновим черех 9 месяцев. Давай представим, что сейчас я беременна и мы ждем малыша! Может, он боится, что ты вот именно завтра пойдешь и приведешь малыша в дом, а он будет не готов? Предложи представить, что беременны, чтобы у него была возможность морально созреть... Сорри, если кучу сумбура написала.....

Что самое обидное: у меня все документы собраны, лежат в опеке, медицину продлить только, но это мелочи, мне она очень легко досталась. Вообще в нашей больнице никаких вопросов не задают, только печать ставят, можно и с онкозаболеваниями пройти. И еще больше обидно: у нас опека обалденная, деток показывают даже без доков, смотри - не хочу.

про себя: жду еще окончательного "да" и надеюсь дождусь ближ.время. Пока заказали справку о судимости. Очень муж боится неполюбить, но понимает что жить без детей для нас невозможно. Еще я считаю, что мы сами на все 1000% должны быть уверены, что нам это просто необходимо тогда у мужей меньше повода оттягивать и бояться.

1.Всегда говорил об этом сам мне.Но все равно когда я ему предложила усыновить,то боялась очень что он откажется. 2.Ходила сама в опеку,т.к. муж работает. 3.Согласились вместе,не обсуждая. 5.Не могу сказать,но думаю сразу полюбил.

Я, конечно понимаю, что это плохо, но моего любимого мужа уже кошмары по ночам мучают, видимо от моих разговоров об этом. Ему снится, что я его бросила, причем в неделю по несколько раз. Мне уже кажется, что он на все согласен. А сегодня еще моя мама, которая категорически против усыновления сказала, что дочка одного брать нельзя, а то ты с ним будешь пестаться в рот ему заглядывать, такой эгоист вырастит. Правда не знаю, что это было временный порыв от каждодневного капанья ей на мозги или правда она все обдумала и смирилась с этой мыслю… но жизнь покажет...

Наш вариант.1)Согласился сразу же.Правда,у нас с ним как-то давным давно был разговор о приёмном ребёнке,и муж к этому тогда отнёсся вполне нормально.2)Очень активно участвовал в процессе сбора документов,благодаря его напору собрали доки за 10 дней.В опеку первый раз зашла сама,но только потому,что рядом проходила,спонтанно.Зато все остальные посещения прводил очень активно,говорил даже больше ,чем я.3)в выборе принял самое активное участие,хотя,собственно и выбора-то не было-влюбились в первого же увиденного малыша.Но больше никого смотреть не хотел,и когда у нас возникли проблемы со статусом ребёнка,сделал всё,чтобы взять его под опеку(все говорят,что мы сделали невозможное,т.к. в Беларуси ребёнка до 3-х лет под опеку не отдают).4)с первых дней играл,ласкал,купал,переодевал,мыл попку и т.д.Жаль только,что реально на это у него совсем мало времени остаётся :-( 5)любовь пришла ещё тогда,когда муж увидел свою дочь на фото.Он каждый день эти несколько фоток рассматривал,и даже друзей приводил,показывал гордо.С тех пор любовь всё крепнет и крепнет.Причём абсолютно взаимная!А насчёт адаптации-у них до сих пор "медовый месяц" продолжается :-)

Здесь я копирую историю папочки об усыновлении. Мне понравилась. У любви нет отлагательного условия* Итак, мы приняли решение об усыновлении. Начинаем вести переговоры с родственниками. Наше решение никого не удивило, поскольку все были в курсе наших "мытарств" в медицинских центрах. Через некоторое время всеобщего единения по поводу предстоящего усыновления/удочерения, стали звучать робкие вопросы о том, как бы найти хороших родителей, а лучше хорошую студенточку, которая "случайно залетела, но родила чудного ребенка". Признайтесь себе честно, что такой вариант может быть, но он настолько нереальный… Этого можно желать, но не надо ждать. Не настраивайте себя на чудо. Думаете, это жестоко? Вот так взять и осадить высокие порывы души? Знаете, когда я перечитывал статьи, рекомендации и т.п. об усыновлении, иногда встречал такое мнение: "Трезво смотрите на ситуацию об усыновлении ребенка". Вот прагматики бесчувственные! Спустя некоторое время после усыновления ребенка я понял, что значит "трезво оценивать свои поступки". Подчеркиваю, что понял, но не пожалел. Мужчина не должен самоустраняться от самого процесса усыновления. Не пытайтесь убежать от самого себя, ссылаясь на то, что вы дали согласие на усыновление, но настолько загружены на работе, что не можете уделять этому вопросу много времени. Не надо принимать решение ради жены, считая, что она в дальнейшем обо всем позаботится. Вы должны быть готовы полюбить, а не принять неродного ребенка. Для мужчины психологически значительно труднее принять решение об усыновлении, чем для женщины. А если мужчина имеет медицинские проблемы, которые не позволяют иметь детей - это усугубляет ситуацию. Женщина изначально готова принять чужого ребенка, если того желает. Сама природа наделила ее таким даром. Для мужчины это в первую очередь удар по мужскому самолюбию, который приходится ниже пояса. Почему я останавливаюсь на таких, казалось бы, несущественных вопросах? Потому, что идеалистическое мнение о том, что, приняв в семью неродного ребенка, вы сделаете его счастливым, а он будет вам благодарен за это и будет любить вас всегда, верно только в первой части. Вообще, честно признайтесь себе в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас возникло такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок. Любовь безусловна. У любви отсутствуют условия. Принимая ребенка в свою семью, отдайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности "за то, что его забрали из детского дома", "за то, что если бы не вы, он неизвестно кем вырос и где бы сейчас был" и т.п. Просто любите СВОЕГО ребенка. Приняли решение, собрали необходимые документы и отправились в детский дом. О том, как собирали документы, нет смысла отдельно повествовать - у каждого это происходит по-разному. Не могу сказать, что это было трудно и утомительно в нашем случае: за две недели мы прошли все необходимые согласования. В тот знаменательный день светило яркое солнце и весело пели птицы… Честно? В тот день мы с женой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медленно начали восхождение по ступенькам на второй этаж, где находилась заместитель главного врача. К нам на встречу спускалась группа детишек 2-3 лет, которые странным образом все (а их было не меньше десяти) держались за руки воспитателя, и с любопытством разглядывали нас. У меня возникло стойкое чувство вины перед ними за то, что я иду "выбирать" одного ребенка. Краем глаза вижу, как у жены наполняются глаза слезами. Ситуацию надо спасать. Пытаюсь шутить. Безуспешно. Сам, того и гляди, расплачусь. Заходим к заместителю главного врача. Ее первая реакция: "Вы еще молодые (мне 36, жене 32), может, сами попробуете"? По моему красноречивому выражению лица она поняла, что надо переходить к делу. Нас пригласили в холл и сообщили, что покажут двух мальчиков и одну девочку, которые должны нам подойти. Честно говоря, у нас была одна просьба - ребенок около года с максимально известной информацией о его родителях. Начали с мальчика, которого представили "папин сын" (т.е. он мой сын, а я его папа). Я не сразу понял, о каком сыне и отце идет речь. Позже до меня дошло, что мальчик, которого нам хотят показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Входим в группу… Я не вижу лиц детей… Глаза… Одни глаза, которые впиваются в тебя, и перед которыми ощущаешь свою вину за все. За все возможности, которые ты имеешь, и которые не достались этим крохам. Очнулся… Жена держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пытается скрывать. Веселые воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, которого и представили "папин сын". Смотрю на него и не могу понять, а где же я? Рыжеватые волосики, кругленькое личико. Ну, разве, что карие глазища. Он посмотрел на меня и попятился назад. Слышу одобрительные возгласы с требованием взять ребенка на руки. Подхожу и пытаюсь взять мальчика, а он в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего в нутрии не "екнуло", расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили, остальных, мальчика и девочку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но понимаем, что мы не сможем "перебирать" детей. Думаю, что правильнее начинать "знакомство" с ребенком с его медицинской карточки. В этом случае, выбор идет на уровне анкетных и медицинских данных. Вам будет легче определиться, с каким ребенком вы хотите встретиться. Не считайте себя бездушным, если изначально вам в ребенке, что-то не нравится: внешность, анкета и т.п., не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, надо "трезво оценивать свои поступки". Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении/удочерении. Может так случиться, что кто-то из вас не будет готов к тем трудностям, с которыми вы столкнетесь (медицинские, психологические). Совершенно нормально, когда вы решите провести независимое медицинское обследование ребенка - это не безжалостный критерий отбора, это возможность, прежде всего, оценить свои силы. Вернулись домой. Не зная как подобрать слова, выдавливаю из себя: "Тебе кто понравился"? Поплакав, жена сказала, что ей понравился Артур. Так звали мальчика, которого нам показали первым. На следующий день идем к Артуру в гости. В группе нас "обрадовали" - ребенок заболел и сейчас в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчика к нам в предбанник. Взяв на руки эту кроху и прижав к себе, я понял, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжий и круглолицый, пусть он неохотно идет ко мне - это мой сын, а я его отец. Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Самой большой проблемой оказалось отсутствие отказа матери от своего ребенка. Нет смысла описывать, как я нашел адрес био-мамы. Однако в процессе этого поиска я понял одно - в нашей стране (думаю, во всех бывших экс-СССР) напрочь отсутствует понятие "конфиденциальность". В результате чего я сделал вывод: "тайна усыновления" понятие эфемерное, которое не присуще нашей постсоветской действительности. Этот вывод укрепил меня в моей позиции не скрывать факт усыновления от своего сына. Встреча с био-мамой состоялась. Что вам сказать "про Сахалин"… Никогда не встречайтесь с био-родителями, если в этом нет необходимости. Знаете, когда ничего не известно о родителях ребенка, которого усыновляете, то можно себе придумать любую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда вся "правда жизни" возникает перед твоими глазами… Лучше этого не знать. Естественно, возникает первая мысль о наследственности. Наследственность, наследственность… К черту эту наследственность! Я устал читать статьи о наследственности от банально-публицистических до научно-исследовательских. Посмотрите на окружающих вас друзей и родственников, оставьте генетические изыски тем, кому это надо. Разве среди вашего окружения вы не найдете семью, в которой у прекрасно-генетических родителей вырос сын/дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Я не отрицаю наличие генетической предрасположенности, но в том то и дело - предрасположенности. Глупо считать, что у одного человека есть ген, отвечающий, например, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит исключительно от вас: от вашего желания подарить ему свою любовь. Любовь, которая не имеет ничего общего с избалованностью и вседозволенностью. Подарите ребенку любовь просто потому, что он с вами рядом. Подарите просто за то, что он есть, а не за его способности. Любите без условий. Потому что он без вашей любви не выживет. В общем и целом, как говорил Аркадий Райкин, получили мы от био-матери отказ, с которым ринулся в суд. В суде заседание об усыновлении прошло быстро. К тому моменту мы каждый день навещали своего сына. Легкая тревога по поводу того, что он без особых трудностей расстается с нами, естественно, присутствовала. В конце концов, наступил день, когда мы пришли забирать его домой. Трудно передать свои ощущения. Входим в группу, а он, первый раз за все время, сам, как мог, пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели рассказали, что он их целый день пытался тянуть к двери, стремясь узнать, пришли мы или нет. Попытались его взять с моих рук для того, чтобы переодеть, он в слезы. Кое-как одели. Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю, как нам говорили, что группа, в которой находился наш сын, не выходила на улицу - все дети до года. Благополучно добрались домой. Выходя из машины, понимаю, что в ближайшее время мы будем объектом пристального внимания всего дома. Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый решится коренным образом изменить свою жизнь: поменять место жительство, работу и окружение для того, чтобы сохранить все в тайне. Намного проще сообщить всем "желающим докопаться до истины", что ваш ребенок до этого жил не с вами, но теперь вы вместе. Умный поймет, а дурак так и будет гадать - ваш это ребенок или нет. Будьте готовы к тому, что ваши первые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. Например, у нас было впечатление, что мы живем с окружающим миром параллельно. Привычный уклад жизни не просто изменился, мы стали жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает больше возможностей его родителям в плане понимания потребностей ребенка: хочет кушать, болит животик и т.п. Когда у вас «внезапно» появляется ребенок - это общение глухого с немым. Представьте себе, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, в котором живут неизвестные вам существа (я имею в виду мужчин, которых ребенок, как правило, в детском доме не видел никогда), и которых вы не можете понять. А эти существа все прибывают и прибывают, все разные и их так много (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом прийти к вам в первые дни вашей совместной жизни). Думаю, что именно так оценивает ребенок те изменения, которые произошли в его жизни. При этом родители изо всех сил пытаются гостям доказать, что их ребенок такой умненький и сообразительный… Оставьте ребенка в покое! У него и так достаточно стрессовая ситуация. Он поменял привычное окружение, куда-то исчезли мамы (так в детском доме зовут всех воспитателей); еда не такая, к которой он привык; кроватка не такая и не так стоит и т.п. Вам легко удается заснуть на новом месте? Можете представить состояние ребенка? 9 "НЕТ", которые надо выполнять Не приглашайте никого в гости. Не меняйте распорядок дня ребенка. Не устраивайте "стол горой". Не вываливайте перед ребенком немыслимое количество визжащих и двигающихся игрушек. Не одевайте ребенка в "сложной конструкции" одежды (он не привык часто переодеваться). Не ходите первое время на улицу в места скопления детей и взрослых (песочницы, аттракционы и т.п.). Не начинайте "внедрять" какие-либо образовательные методики. Не оставляйте ребенка одного в комнате (в том числе ночью, если он плачет). НЕ ЧИТАЙТЕ СПОКА (это не для вашей ситуации). Прошло десять месяцев, как мы вместе. Что чувствую? Безграничное счастье. Не могу поверить, что мы могли "не встретить" нашего сына. Мне трудно представить, что меня никогда в жизни ни кто не назвал бы "папой". Честно, мне все равно, кем он захочет стать и будет ли он отличником в школе. Что хочу? Хочу, чтобы наш сын просто любил нас так, как любим его мы. Потому что любовь не может существовать с отлагательным условием. * Отлагательное условие (юридический термин) – например, сделка с отлагательным условием. Определяется условие с наступлением которого сделка вступает в силу.

Спасибо :) Очень хороший рассказ. (с транслита)

А я читала этот рассказ когда - то. Молодец он! По - моему, автора Константин зовут.

Получила огромное удовольствие от рассказа.

несмоптя на менталитет мой муж согласился почти сразу!сейчас правдо все в процессе у нас не так все быстро как у вас но думаю у нас все получется!!!

Подскажите, пожалуйста, с чего же все-таки лучше начинать разговор с мужем? Вообще еще никогда не говорили об усыновлении.

Мой муж, конечно, не лучший вариант для примера - завтраками меня кормит постоянно, но слова "я против" мы забыли давно. Я сначала выяснила его отношение к этому в принципе (рассказала историю об усыновленном ребенке якобы моими коллегами:)) а потом уж и поняла, с какого бока подступиться. Удачи!

Спасибо :) Да, пожалуй, это хорошая идея - рассказать о положительном опыте чьем-нибудь :)

угу и просто посмтреть на его реакцию - у моего не бвло никакой! Из чего я сделала вывод, что явного негатива нет и оказалась права. Бывают такие, которые начинают:"ну и зря, дети вырастут - дадут жару" ну или еще что-нибедь в этом роде. А потом первыми бегут бумажкт оформлять. Так что даже не знаю, что лучше - равнодушная тягомотина или резкое "нет", а потом такое же мужское резкое "побежали скорей":)) удачи Вам!