Когда и как рассказывать про аиста?

У меня следующий вопрос: как и что говорить нашим деткам про их рождение. Я хочу послушать мнение девочек, которые уже рассказали своим деткам и которые собираются это сделать в будущем. Боюсь я упустить момент, когда это будет безболезненно воспринято ребенком. Если можно, то отвечайте в следующем порядке: 1)возраст, в котором надо первый раз рассказать о происхождении; 2)что и как говорить; 3)как часто в последствии напоминать; 4)как с возрастом должен видоизменяться рассказ. Мне бы определиться на ближайшие пару лет :). Сейчас нам полтора года.

1.Говорить, когда будет спрашивать 2.Что посчитаете нужным и важным сообщить, то и говорите (вам потом добавлять,или опровергать эту информацию) 3.Напоминать не нужно, лучше вообще об этом не распространяться (ребёнок делится всем, что знает с окружающими, пусть сначала подрастёт, а вы поймете, нужно ли что-то добавлять) 4.У нас рассказ пока только дополняется, не изменяясь (все дети из животиков, ты тоже, всех боженька посылает, кого-то мамы не сразу находят, есть места, где детки ждут, когда мама их найдёт...) Нам четыре, пока разговаривали так, больше ребёнок не спрашивал, а свои версии происхожения высказывала - посмотрите в паспорте, в дневнике.

Спасибо за ответ. Меня больше всего и напрягает, что начнет болтать окружащим о себе:(.

Не начнут. На самом деле информацию надо давать ребёнку по частям. Подробности сразу не нужны никакому ребёнку. Ребёнок просто не может воспринять сразу весь объём новой информации. Надо говорить чуть-чуть (например, был в животике) и повторять до тех пор, пока не будет задан следующий вопрос. На деле Вы поймёте когда надо сдать ещё информации. Не переживайте.

вы так спросили, как будто это универсально :) нет же! особо любознательные детки, может, будут и в 3 года допытываться, кто-то в 5-6 лет, а кто-то будет вообще демонстрировать, что и знать ничего не желает (все эти случаи вычитаны мной за 5 лет на еве и на 7е). вот лично я так планирую: 1. когда увижу неподдельный интерес к этой теме у моего ребенка :) 2. по ситуации, главное, в позитивном и юмористическом ключе и никакого негатива о био (если не можете без негатива, то лучше нейтрально высказаться, типа тетя сия не смогла тебя растить, почему - мне неведомо). 3. никогда! напоминание малыш может расценить как желание лишний раз подчеркнуть, что "а ведь ты мне не родной" :(. если только сам захочет об этом поговорить. 4. опять же - это вы сами почувствуете. вдруг ваш ребенок не захочет вовсе говорить об этом! что же - насильно будете усаживать и возобновлять эту тему? нет ведь?

планирую воспитывать так чтобы ребенок воспринял это естественно. вот у меня есть мультик - мама для мамонтенка, пусть пока смотрит. А вообще я его родила, только дочек маленьких, а сына сразу полуторагодовалого, и все, это мой ребенок. да, такое возможно, вот я например смогла. все дальнейшие объяснения только если возникнет такая тема.

Для самой больной вопрос. временами достаю фотоальбом где детки первые дни дома. Рассказываю что раньше они жили в другом домике а потом приехали и стали жить здесь. Настя постоянно твердит про своего папу что он на самолете у нее летает. Приходится ей говорить что мы не знаем как папу зовут и где он живет. А вобще говорить чем раньше тем лучше. Но можно в форме сказки. "Жили были два тигра. Мама и папа. Деток у них не было. Они пошли в соседний лес я нашли там маленького ягуарчика который потерял маму. Ягуарчик им очень понравился и они взяли его к себе домой"

Мы просто разговариваем в семье на эту тему. Когда спросят то отвечаем о происхождении наших детей. Так как дети появляются в семье не новорожденными, то какая уж тайна. Через некоторое время , когда Юлька уже жила с нами, я почувствовала, что с моей жизнью происходит что-то неладное. Будучи достаточно общительной, я вдруг стала контролировать себя, чтобы не проговориться. Я уходила от разговоров о Юлькиной приёмности. Тайна. Все мои коммуникации того времени можно сравнить с походом по минному полю: здесь говорим - здесь не говорим - это слишком близко к теме - срочно сменить тему. Так ли необходимо было вообще делиться своими ощущениями? Для меня – да. Счастье переполняло меня, Юленька так изумительно вошла в нашу семью. Мой муж говорит сейчас о том, что именно Юля сделала его отцом. И это при том, что Юлька наш пятый ребенок. Муж прекрасно мог ухаживать за детьми с раннего возраста, играть и общаться . Он и так был хорошим отцом для наших детей. А Юленька установила с ним такие тесные отношения, что папа стал получать тоже новые ощущения. И об этом нельзя говорить с окружающими людьми? В нашей семье появилась Тайна. Она мучила нас. И не только взрослых, но и детей .Мы понимала, что тайны не будет. Ее просто не возможно сохранить Я же хотела вернуть свою природную открытость, а главное, защитить Юлю. Да, именно защитить, потому что, открытие тайны из вне могло ранить ее. Тайна не защищала ее, она делала ее более уязвимой. Нет Тайны – нечем и уколоть. Есть просто ребенок. Обычный ребенок, растущий в семье. В ее присутствии спокойно произносились фразы о том, что она подарок для нас, что она наше счастье, наше солнышко, что мы рады ей и пр. Открытость внутри семьи, спокойствие внутри семьи, комфортность внутри семьи. Вот те факторы, которые закладываются в мироощущении ребенка. И мы ни разу не встретились с резкой негативной реакцией друзей. Были шутки по поводу нестандартного «рождения девочки», было много вопросов по существу, на которые мы отвечали со всей искренностью, т.к. многие люди действительно впервые встретились с этой темой, с живым примером Пожалуй, лишь совершенно посторонние люди задавали недоуменные вопросы. Иногда начинались разговоры о героизме. Проскальзывало непонимание. «Понимаем взять чужого ребенка, когда нет своих. Но у вас есть. И не один! Зачем вам чужой? Вы взяли ее из-за денег?» Причем многие просто забыли, каким образом в нашей семье появилась Надя. Всегда останавливаюсь в своей торопливой беготне и разговариваю с людьми. Тему героизма прикрываю, т.к. считаю, что героический поступок – для избранных, а принятие ребенка в семью – это обыденный поступок. Просто другое рождение. Когда моего сына недавно спросили , как он относится к приемным детям в нашей семье. Ведь они для него чужие. Мой 17- летний мальчик сказал, что он никогда не задумывался над тем, как дети появляются в нашей семье. Они просто появились, родились из сердца. А рожденные из сердца – это самые любимые. Но главное, что стало гармоничным для меня после принятия решения о «ТАЙНЕ» – это то, что мой ребенок будет знать правду. С самого начала его жизнь не начинается со лжи. У меня есть глубокое внутреннее ощущение, что ребенок имеет право знать о себе все. Он должен вырасти с этим. Но в тоже время я не кричу на каждом шагу о приемности. Спросят – отвечу. Нет – промолчу. Это мой ребенок! И не важно, что не я его родила. Он мой! Точнее НАШ. Он член нашей семьи. Скрывая что-то, даже из «лучших побуждений», родители не делают лучше для него. «Лучшие побуждения» ,может быть просто маскируют нежелание взрослых глубоко принять ситуацию, страх быть отвергнутыми окружающими. Мне понадобилось время, чтобы разобраться в этом, собрать разрозненные чувства и мысли и гармонизировать информационное поле вокруг наших детей. А самое главное: нам не приходиться врать. Мы не заставляем врать наших детей и родственников. И от этого стало как то спокойнее. ИМХО

Ира, замечательно сказано! OFF. А мы тут недалеко от вас живем, пешком дойти можно! Может, и на улице случайно встречаемся? :-)

"Открытость внутри семьи, спокойствие внутри семьи, комфортность внутри семьи. Вот те факторы, которые закладываются в мироощущении ребенка." Полностью с вами согласна, спасибо за слова, но вы сами упомянули, что "внутри семьи", т.е не для окружающих... ..."нежелание взрослых глубоко принять ситуацию, страх быть отвергнутыми окружающими" - да он есть, но не за нас, взрослых (у нас тоже с друзьями и роднёй с пониманием, без обмана), а знать, что ты отличаешься от друзей,подруг - надо ли ребёнку? Хотя время всё разрешит ,пока ребёнок единственный - тайна тоже одна, её сохранять не так сложно, с появлением второго уже всё может измениться.

А у нас разговор об усыновлении случился в первый День Аиста! Собственно, слово "усыновление" и так постоянно звучало в семье, и новым не было! Но на день Аиста случилось подведение итогов :-) Напомню - год назад мы усыновили мальчика 2 г 4 мес. Из диагнозов - ЗПР, предрасположенность к простудным заболеваниям. Говорил неразборчиво 3 слова - киса, лопата и трактор. Всего боялся, ото всех, и нас в том числе, шарахался в угол. Из внешнего окружения - резкое неприятие моих родителей (соображения - там все дети плохих родителей, и ты испортишь отношения с собственнорожденными дочерьми) Итоги подвелись следующие: 3 недели я была в отпуске, потом еще 3 месяца работала дома, и сидела с малышом сама. Через 3 месяца успешно пошли в садик, куда и ходим до сих пор. Предрасположенность к простудам убрали путем обливания холодной водой (постепепенное снижение температуры от 36 градусов до холодной водопроводной из крана, без истерик и пр.) ЗПР была снята через 2 месяца крайне удивленным терапевтом - какая ЗПР, о чем Вы говорите?? количество используемых в сложносочиненных предложениях слов подсчету не подлежит, хотя нечеткость речи осталась. Адаптация у него, если и была, то прошла через месяц, у меня дольше, у мужа, кажется, вот только закончилась - но это теперь абсолютно наш ребенок. И родители, и все наши взрослые дети его очень любят, по словам мамы, "он завоевал свое место в наших сердцах" Кризиса 3 лет практически не было - сейчас нам 3 г. 4 м. Почти всегда удается договориться. Хотя пару раз на улице валялся в луже :-) Вредных привычек практически не было, только первые 2-3 месяца качался, но прошло само, без особых действий с нашей стороны. У него наступил возраст почемучки, и мы с папой честно стараемся отвечать на все вопросы - язык, конечно, немеет уже, но очень уж интересно смотреть, как человечек становится разумнее. Мое открытие методики Виктории Рыльковой принесло свои плоды, и ребеныш сам просится заниматься карточками и буквами. Папа пророчит, что к новому году мы выучимся бегло читать, а я просто, вспоминая вчерашнюю ветку о нежелании мальчиков заниматься ничем, кроме машинок, тихо боюсь сглазить и нарушить это желание. Еще явно выражена очень хорошая, острая память на все - слова, поступки, окружающие пейзажи, дороги и пр. Да, и еще. Тут народ иногда спрашивает - отличаетсяли любовь к усыновленному от любви к биодеткам? Мой ответ - НИЧЕМ не отличается! Я люблю его точно так же, как своерожденных! Вот в такой обстановке мы собрались праздновать День Аиста. Конечно, купили подарок, и еще я подготовилась - распечатала и собрала в альбом 120 фотографий, начиная с дома ребенка, и заканчивая последними деньками. Сели мы с малышом смотреть этот альбом, стали листать фотографии и одновременно стала я ему говорить, что у нас большой праздник, что год назад малыш жил в домике, где живут детки без родителей (спрашиваю его - "помнишь?" Он отвечает уверенно - "Да!"), а год назад мама с папой почувствовали, что где-то живет их сынок, стали его искать, нашли и привезли домой ("Помнишь?" - "Да!"). Смотрим на фотографии, он показывает себя правильно, имена других ребяток подзабыл. Говорю "Мы тебя усыновили" (а у самой коленки дрожат, и голос тоже), а он "Ага", и давай листать альбом дальше. Папа заметил, что в альбоме те странички, где у него в руках не было машинок, пролистывались бегом, а самые тяжелые кадры из ДР рассматривались внимательно - там было много машинок. И смех, и грех. Потом приехали бабушка с дедушкой, тоже смотрели альбом, и сказали "Да, это документ о жизни". Почему-то ссылки нв фотографии в пост поместить не удается, меня обвиняют в спаме :-(