А дальше как?

Я не могу смотреть на него спокойно, он меня раздражает, раздражает по всякому поводу и без повода, только не надо говорить, стерпится-слюбится, уже второй год так. Сначала думала, пройдёт, ждала, делала просто всё автоматом, кормила-поила-спать ложила, не помогает. Просто это недовольство то меньше, то больше. К чему пишу? Сказать честно, не знаю, но кому-то сказать надо, а то я взорвусь. И ещё, я знаю, что советы давать – не благодарное дело, но всё-таки прошу совета, как это чувство заглушить? И сама дам совет: Не берите, если не ёкнет сразу, если есть возможность, походите к детке подольше, не глянется-не берите! И не надо сравнивать с базаром, это жизнь! Один раз взяли и навсегда (для меня возвратить ребёнка- не возможно представить, хотя, если бы была возможность всё вернуть назад, честно сказать я была бы рада). И главное ни ему, ни мне от того что он у нас не лучше. Что дальше будет не известно. Судить меня не надо, сама себя сужу, что поторопились и взяли, несмотря на то, что душа не лежала, с самого начала, думала, это потому не лежит, что я его с первеньким сравниваю, но ведь не бывает двух одинаковых, вот и взяли... А они такие разные..., но не в этом дело, если первый напроказничает, то ничего страшного, а вот если второй, то я завожусь с пол-оборота. Вот это страшно. С первеньким было так легко, вот и решились быстро на второго, теперь ложками хлебаем. Пишу серо, кто узнает, тот узнает, мож напишите, что действенное.

девочки, да что это за темы пошли? ой-ой-ой. потенциальные усыновительницы сейчас разбегутся. (: по-существу я Вам скорее всего ничего не смогу посоветовать. может быть порыться в себе, попытаться понять что именно раздражает? и уже работать над этим? (с транслита)

Потенциальные усыновители подумают еще и еще. И так будет правильно.

наверно для этого, чтоб других уберечь, я и написала. Я ведь не против самого усыновления, нет, я даже за, но только за обдуманное. И чтоб детка не раздражала, а чтоб всё хорошо было, ведь так бывает, и это я знаю, тому наше солнышко пример!

ЗДравствуйте, я только готовлюсь, но спасибо, что написали, такие как я должны знать как бывает. Хотя это очень закономерно, мне кажется. У меня был период, когда меня мой собственный деть раздражал. Не в дете была проблема, а во мне. Был период такой в жизни, что не могла себе места нормального найти (внутри себя), ребенок вроде "мешал". Хотя это чушь, не мешал он, просто легче всего было на него злиться, чем на себя. Кто-то посоветовал Вам "уважать" ребенка, найти в нем черты, поступки, которые Вам нравятся. Это может и поможет, но по - моему надо еще понять почему, что в нем раздражает - в чем он другой, что он делает такого, что Вам неприемлимо, какие ассоциации это вызывает или какие выводы Вы делаете (подспудно). И если Вы поймете, что это критично для Вас (после объяснения почему Вы непринимаете его поведение), то видимо отказ от усыновления - честная позиция, иначе все будут очень несчастны. Если Вы увидите, что все ерунда и Вы сможете с жить с этими его чертами, то все будет хорошо, Вы будете в нем развивать те черты, которые Вам нравятся и минимизировать те, которые не любите. Мне кажется никогда, тем более в любви, не надо себя насиловать, иначе все будут очень несчастны. А в отношении мать - ребенок главное любовь. Извините, если что не так. Удачи Вам!

ой, а скажите ,как вы от раздражения к собственному избавились? а то у меня та же проблема, и не пойму, почему я так взъелась, иногда мысли приходят ,что дочь слишком на меня похожа (такая же "клуша" как я была в детстве, ненаккуратная, порывистая - все то, от чего я долго и мучительно избавлялась...) короче, нехорошо мне от того, что дочь меня раздражает, а как не раздражаться не знаю :(:(:( и еще усугубляет то, что сын вдвое ее младше - так он и аккуратней, и дальновидней... жуть, короче :(

Здравствуйте, Как избавилась... Причин раздражения было несколько - первая - переходный возраст у дочери. Сами знаете, что происходит. Она его переросла. Было непросто, было большое давление (может слишком большое) с моей стороны, чтобы она переросла его в "нужном" направлении. Но теперь нормальный, адекватный человек. Хотя как была неряха, так и осталась. С другой стороны - у меня был полный внутренний личный неустрой. Сравнительно недавно вышла замуж, пока очень счастлива и все неудобные мелочи у окружающих перестали меня беспокоить вообще. Пока писала пыталась проанализировать, что больше раздражает недостатки, которые похожи на мои или, например, на недостатки отца, или приобретенные. С одной стороны раздражает то, что непонимаешь - ну непонятно зачем делать какой-то глупый поступок, если он не "твой" (если бы сама такое никогда бы не сделала). Особенно раздражает, если это особенность встречается не только у ребенка, а еще у кого-то и сильно достает....отсюда вывод... С другой стороны, когда ребенок повторяет мои идиотские привычки...конечно противно, но не так, все таки "мое" :-)) Если мы у себя эту черту прощаем, то у ребенка тоже можно простить. Или пытаться передалать, это будет не сложно, так как Вы знаете все о том почему это происходит. Мне так кажется. Но может я совсем не права.

Вы просто не нашли к нему подход ,не можете с ним справится и он вас раздражает.Но зачем же было доводить до этого(ждать так долго),проблеммы надо пытаться решить сразу.Помощь психолога вам необходима,не расстраивайтесь конец года ,все устали и вы тоже.Держитесь и верьте что это решаемая проблемка...Удачи!И терпения!

Не думаю, что человек не пытался решить проблему.

Просто не нашелся специалист хороший,что бы помочь хорошему человеку!

Может и так.

Обращались мы к психологу, а результат вот он, т. е. никакого нет

Сочувствую вам. А сколько было малышу, когда вы его взяли?

а я вам скажу проще, у меня свои дети, и я старшего простите за нескромность тоже не переревариваю довольно часто, как собака - все понимаю - а изменить ничего не получается. я обратилась к психологам, в простой бесплатный центр Фили, там кстати верующие работают (скажу сразу - веру никто не пропагандирует). пока были один раз, обатились просто всего две недели назад, а надо было бы сразу - еще 6 лет назад, когда из меня все полезло. гнев,жуткий гнев, и главное из близких кому рассказать - не поверят, что я могу орать на своих детей,и способна даже на большее. мне уже кошмары стали сниться. дело может быть совсем не в ребенке, а в нас, когда малыш начинает задевать наши струны, которые либо порваны в детстве либо расстроены жизнью. я попала в замкнутый круг своего испорченного поведения, не могу найти выход, потому обратилась к психологам, искренне желая выздоровления своей души и изменения отошения с сыном,я просто боюсь его потерять, кода он вырастет в подростка. если вы заинтересуетесь,я могу дать телефон этого центра, как и любому другому кому интересно.

мне дайте. Все понимаю-а остановиться не могу.они бесятся а меня как волной черной изнутри захлестывает раздражение безумие какое-то. боюсь-покалечу детенков.пишу серо-не могу так, вроде все нормально ,а как накатывает- ну почему я не могу спраиться с собой? зачем луплю? ведь потом сижу, рыдаю, ведь они маленькие, это нормально-их поведение ,мелкий уже бояться начал ,когда говорю, что накажу, рученками закрывается и хнычет, ну что же я за чудовище? а сказать кому боюсь-отвернутся

психолого-медикосоциальный центр "Фили" Департамента Образования ЗАО адрес Филевский бульвар 17/2, тел 738-50-84, предлагает для детей от 3-18 лет: -индивидуальные консультации психолога, семейного психолога, логопеда, нейропсихолога, дефектолога и других специалистов. Групповые занятия: -развитие навыков общения -художественная студия -психологический театр -тренинги для подростков -играйка -подготовка к школе -родительский клуб -музыкально-психологические занятия Прием всегда по записи - надо позвонить и записаться сначала к психологу. Филлипова Ольга Владимировна (та самая у которой были мы) - занимается групповыми занятиями, она нас направила на индивидуальные консультации, а если потом надо будет, придем к ней на групповые. Конкретно она - верующий человек, работает с Медведевой и Шишовой - ведущими православными психологами (но говорят что у них платные дорогие консультации, хотя я сама не узнавала). Как доехать - от м Фили 653 автобус или марщрутка до конца (7-10 минут, ходят постоянно), прямо на стороне остановки видно желтое здание садика между домами - это оно и есть, ограду надо обходить с правой стороны, пока не наткнетесь на калитку с кодом, код я не помню, они вам скажут когда звонить будете, оплата есть - 50 руб за оформление анкеты,это все - больше ни копейки. нужны еще бахилы, а еще лучше сменка, хотя бы для детей, раздевалка есть, все очень добрые. По поводу православия если для вас это не важно, не заморачивайтесь, никто вас не будет просить сходить в церковь и покаяться и прочее, здесь своим делом занимаются профессионально, просто для некоторых это важно - морально правильное отношение к окружающему миру. кстати за других психологов я ничего сказать не могу по поводу их православности, только за Ол.Вл. Удачи вам.

не в москве мы, а жаль, и возможности сейчас туда попасть-нет

а может я смогу вам помочь? в краевском православном форуме была когда-то тема о психологах, искали телефоны,я могу поспрашивать - может кто-то сможет с вами заочные по мейлу консультации проводить. напишите мне в почту - тема психолог.

Могу рассказать, как прошло у меня. У меня было ТАААААААААКООООООООЕ состояние. Слов нет. Не ожидала от себя. Меня бесило все. Я не с пол-оборота заводилась, я просто все время была на высочайшей точке взвода. Причем все это копилось в себе и поделиться было не с кем. Все подруги-родственники понять не могли, в чем дело, ведь у меня такая замечательная дочь!!! При этом мысли "вернуть" не пришло бы и в страшном сне, потому что дочь это самое дорогое, что у нас есть. Чувство вины перед ребенком (что меня многое раздражает) пыталась заглушить лучшими игрушками, одеждой, развлечениями. А потом постоянное нахождение на высшей точке кипения закончилось серьезной проблемой со здоровьем. И тут я ситуацию отпустила. Просто перестала постоянно накручивать себя, что я какая-то "не такая" мама, взвинченная, не облизывающая постоянно ребенка, что поступки ребенка раздражают. Я стала жить в свое удовольствие. Не раздражение к ребенку пыталась заглушить, а себе удовольствия побольше доставлять. Побольше делать, что мне нравится, побольше баловать себя (не в ущерб ребенку, естественно). И почти вмиг все встало на свои места. Я чуть успокоилась, ребенок успокоился (мама постоянно не во взрывоопасном состоянии), и все встало на свои места. Ребенок стал спокойнее, и, как следствие, меньше делает (точнее почти не делает) поступков, которые меня бы раздражали. Тоже старается, чтобы я была спокойна. Даже когда я взрываюсь иногда, подходит и говорит, мам, ну что ты, не кричи, я сейчас все сделаю (а ребенку почти 5 :). Как же мне было тяжело, когда меня все раздражало, а я при этом пыталась быть "хорошей" мамой и мучалась, что это не так. А сейчас я эту ситуацию отпустила и больше о ней не думаю. Побольше балую себя, забочусь о дочке, и раздражение почти прошло. А недавно случилось то, чего я так долго-предолго ждала. Дочь спала, я посмотрела на нее и, наконец-то, почувствовала это - дикое ощущение счастья и нежности! Извините, что длинно.

Рада за Вас. Простите, а сколько времени прошло смомента взятия дочки в семью до того момента, когда всё в порядке стало?

Попробуйте второго не любить, а уважать. Что он у Вас хорошо делает, напишите? Не знаю возраста его, но наверняка есть что-то, где он показал силу характера, или очаровательность, или остроту ума. Когда говорите с ним, говорите как со взрослым, выкладывайте варианты решений, советуйтесь с ним, как со взрослым. Он удивит Вас. Еще одна возможность - он более шебутной, чем старший? Значит, ему НУЖНЫ более жесткие рамки, иначе он всегда будет биться в истерике услышав слово "нет" потому, что он надеется изменить это в слова "может быть, ну хорошо". Ему нужны эти четкие границы также, как младенцам некоторым жизненно необходимо пеленание, иначе им страшно от такого большого разного мира. Если Вы человек мягкий, Вам рамки ставить сложно, но опять таки эта работа мамская.

скоро три, чем удивил? сразу и вспомнить не могу, но совет дельный, попробую

Господи,он ещё такой маленький.Чем же он нервировать-то может? Даже представить трудно.Если Вам не выбраться в Молскву к хорошему психологу,попробуйте сходить в церьковь,поговорите с батюшкой.Они иногда лучше психологов мозги людям воправляют.В любом случае то,что Вы стараетесь это уже очень хорошо.Главное не дайте ребёнку почувствовать себя несчастным,очень Вас об этом прошу.

(Вам выше ответил другой человек, не я, т.е. не тот комментатор, который написал комментрий про "уважать"). Я подумаю и после Нового Года напишу Вам еще письмо, хорошо? Пока если нетрудно расскажите немного про мальчика Вашего. Ничего конкретного спрашивать не буду, но и Вы напишите быстро, не выбирая фактов, что будет первое хорошо? Даже если не очень лестное о нем или о себе, не бойтесь, анонимно пишем.

Если, что не хочет делать, то орёт "не получается", хотя умеет, например игрушку из ящика достать или ущё что, самое элементарное. Вчера, в очередной уже бессчётный раз, накакал в трусишки, хотя когда спрашиваешь куда надо какать, отвечает "в горшок". За всё время только один раз попросился на горшок, пробовали вернуть его в памперс, чтоб всем легче было, противится, писаут тоже в штаны. Из-под тишка может у старшего или что.нибудь отобрать или ударить, толкнуть его, тут акцент на из-под тишка, то, что дети порой дерутся-бутузятся-это нормально. Делаем ему замечание, смотрит в глаза и делает свое дальше или ещё хуже затыкает уши или отворачивается. Говоришь:"Неси в стирку", спрашивает "Куда?", повторяешь, опять в ответ "Куда?". Та же история и с койкой, комнатой, залом. Как будто он первый день у нас и не знает что где находится, хотя всё прекрасно знает. Только не надо говорить, что он ещё маленький в этом возрасте вполне можно отличить свою комнату от родительской. Да и не в этом проблема, а в том чтоб он не делал, всё равно раздражает он меня.

Автор, У меня к Вам идея пока, небольшое "домашнее задание". Зайдите в форум "дети" и спросите, у кого мальчишки иногда какались в трусишки в 3 года. Не говорите о приемности, просто спросите. У меня почти все знакомые мальчики в "почти 3" еще в памперсах ходили именно из-за того, что какать на горшок еще не умели, или умели, но не каждый раз. Не все мальчики в 3 года годовы всегда какать на горшок, это правда жизни. Напишу еще потом. Удачи.

Ха! Иногда! А как насчёт всегда! Если бы иногда, это можно было бы понять, заигрался или забылся, а он, я сама пару раз видела, как он замрёт и пыхтит, теперь то я знаю, что это означает, что сейчас кучка будет. Он ведь всего пару раз просился на горшок пописить. Говорит он с 1,5 лет и теперь уже очень хорошо, память отличная: сказки, рассказывает и стихи бесчётное количество знает.

У меня с кровным такая история была, очень долго, до 4-х лет только в памперс, причем по 10 раз в день по маленькому кусочку и все время запах от него шел соответственныи. Я думала, что двинусь просто. Му никида с ним не могли поити, в бассеин не пускали его, он мог в любои момент трам сделать. Ходили с специалисту в госпиталь, сказали, что ето психологочески и что у мальчиков очень часто. . До 3-х лет вообще оочень много мальчиков, только с 4-х надо начинать париться на етот счет. (с транслита)

Где же Вы?

Пишу открыто, Моя старшая-это моё рождённое создание ей в марте будет 4. А всё что вы перечислили: орёт как что не получается,переговаривается,зацепляется за любое слово если решила ныть,капризить,визжать,переспрашивает,всё отрицает,никогда не заставишь одеть кофту с кнопками и пуговицами(если сама не решит). Правда мы не писаемся в штаны Слава Богу. При этом всём в саду считают ее очень послушной и самостоятельной.На занятиях хвалят. А дома как подменяют. Нервов не хватает у меня. Но в дни когда она ходит в сад я отдыхаю. Муж говорит,что она показывает своё Я, хочет быть значимой.... Что надо её занимать по максимуму,что бы кроме сада были танцы или ещё что-то. А в выходные набираться терпения и переростать все эти ужасы.

Ох, да, что то понеслось у нас на форуме. Эпидемия какая то :( Скажу про себя. Любовь появилась на ТРЕТЬЕМ году совместной жизни.Я уже и не надеялась полюбить ребенка. :( А тут чуствую, любли, умиляюсь . Я это к тому что прийдет, обязательно прийдет чуство. Ну и наверное к психологу сходить надо. Удачи вам.Все будет хорошо!

Психолог просто необходим!!!

Если Вы в Москве, то на Новых Черемушках был психологический детский центр по работе с депривированными детишками (теми, которые вроде в семье, а отношения не ладятся по разным причинам, родительским ессно). Можно попробовать туда. К сожалению у меня нет телефонов, да и в этом центре я была несколько лет назад, помню только имя фамилию одного из психологов, который работал с маленькими детками. Михаил Страхов. Может хоть как-то Вам поможет сориентироваться. Я НЕ детский психолог, поэтому скажу для мамы - Может у вас обыкновенная сильная усталость. Может быть синдром второго ребенка. Чаще "синдром старшего", когда именно старший начинает раздражать, реже бывает наоборот, когда раздражает все в младшем. Тут действительно надо топать к психианалитику и планомерно разбираться что к чему. Вам же крайний вариант - не вариант, как я поняла. Поэтому постарайтесь уехать в отпуск хотя бы на 2 недели. Одна. Куда угодно, только чтобы рядом не было домашних и родственников. Отдохните, может решение придет само по себе. Не корите себя - мамы не любят всех своих детей одинаково, кого-то больше, кого-то меньше. Иногда сила чувств одинакова, но разная по базе (любимый, так как было сложно; любимый, так как не доставлял хлопот; любимая, так как остальные - мальчики и т.п.) У Вас скорее всего получается как снежный ком- ребенок раздражает в чем-то, вы испытываете чувство вины, поэтому ребенок раздражает еще больше, так как с этим чувством вы справиться не можете и тд. Пишите на мыло, если мы еще с Вами не разговаривали, хотя лучше всего очный контакт с личным психологом, только проверьте, чтобы этот психолог был с детьми и нормальными отношениями дома.

Это мой пост. Не пойму почему вышел серый, вроде только в сеть вошла и еще не писала. Пардон.

Не в москве мы :( уехать одной-это из раздела "невероятное", в силу разных причин невозможно. "Вам же крайний вариант - не вариант, как я поняла. " Что значит крайний вариант? Он у нас последнее время к няньке ходит (место в садике ждём, мы оба работаем), так не чуть не луше, думала меньше вижу, соскучусь или по крайней мере не так раздражать будет, нет всё не действенно

Крайний вариант - отмена усыновления. Если к подобному не готовы, то берите себя в руки и думайте 1. почему он вас раздражает - на биохимическом уровне, т.е пахнет "не так", либо поведение, либо как выглядит. 2. Любым способом ищите возможность отдохнуть, поехать в командировку хоть на пару дней, на неделю, короче сбежать из дома. Постарайтесь "поймать" момент раздражения, тот когда уже глаза застит, сделать стоп кадр и обдумать - в ком дело - в Вас или малыше, старшем, муже. Понимаю, что понятно написать в коротком посте в каком направлении двигаться сложно, но надеюсь поймете, к чему я веду.

Причина всё-таки наверно одна, "биохимическая", а вернуть нет не можем

А мне кажется, Вы просто устали вот и все. Я просто по себе сужу. То что Вы пишите о ребенке точно так же вытворяет и моя родная кровная дочь. Исподтишка лупит младшую и отнимает у нее игрушки, некоторые "нельзя" я повотряю 1000 раз в день, притом, что ребенку 2,6 года и он хорошо понимает слово "нельзя". Мое отношение к этому бывает разное.В основном меня это не утомляет и не раздражает. Но иногда просто добивает, и я знаю, что дело не в ребенке, а во мне. И я поняла, что мне нужно, чтобы быть в хорошем расположении духа и не срываться на ребенке: 1. нужно быть отдохнувшей (после того, как я уложила детей вечером спать и ничего по дому не делаю и вообще ничего не делаю - а отдыхаю в свое удовольствие и посвящаю время себе) 2. нужно быть в хороших отношениях с мужем (ссоры с мужем выбивают меня из колеи, хотя мы редко ссоримся) 3. Хотя бы раз в неделю нужно выходить из дома одной без детей для собственного удовольствия. А то получается, что у меня не выходных не праздников.Однообразие выматывает. Если я хотя бы раз в неделю оставлю детей с бабушкой, а сама просто схожу с подругой в кафе кофе попить, мое настроение и терпение очень улучшается.

Во-во... Согласна на все 100!!!! :-)

И я согласна. Нужно больше отдыхать. Малыши все замечательные, что мы в них вложим, то из них и вырастет.

Устала, может быть, но ведь это состояние не вчера ко мне пришло, а вот уже второй гол. А отдых от детей у меня есть, работаю я, там и отдыхаю от них, работа любимая.

Работа это несовсем отдых - сама работаю имея двух близнецастиков до года . Мне помогло избавиться от раздражения (причем не только на детей , а на все семейство) поход в салон красоты и день проведенный вне дома сходила в кино погуляла по городу встретилась с друзьями. приехала домой и так по ним соскучилась аш сердце замирало . А уж когда ЛенеВаники ОБНЯЛИ И ПРИЛИПЛИ как будто мы одно целое Все как рукой сняло Конечно у каждого свой способ выключить усталость :) Удачи ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!!

Вспомнилось выражение "Любовь рождается тогда,когда появляется надежда на взаимность". Может,вы не заметили эту надежду?

он её, эту взаимность ищет, а найти не может...

к сожалению мы не в москве, а в округе уже всё испробовали

А вы расскажите нам про него что-нибудь хорошее! Меня это спасало в трудные времена :) В те дни, когда моя Алеська была особенно вредной, я брала в руки ноутбук и рассказывала здесь какая она необыкновенная! Артистичная (а не кривляка), хитрая (а не врунья), с характером лидера (а не непослушная), смелая (а не драчливая), шалунья (а не злючка) и т.д. Разглядывала её особо удачные фотографии, вспоминала самые светлые моменты, которые нас связывают. В общем искала какие-то положительные моменты. У вас обязательно тоже есть много хорошо, что можно вспомнить и чем улучшить себе настроение. Первое, с чего надо начать (по совету Гиппенрейтер), так это изменить своё негативное отношение к ребёнку на позитивное. А ещё полезно отдохнуть друг от друга и дать ребёнку право на личную жизнь. В этом случае садик- хорошее лекарство от взаимной усталости. И меньше сравнивайте детей. Я раньше тоже поражалась, почему дети, растущие в одной семье такие разные? А потом прочитала, что оказывается- это норма! Психологи пришли к выводу, что когда в семье двое детей- то они ,как правило, полные противоположности и тем самым друг друга прекрасно дополняют! Поэтому логично, что один раздражает, а другой радует :) Кстати, со временем они могут поменяться ролями.

Точно точно ,временами они меняются местами .И уж точно когда этого не ожидаешь.И раздражения бывают еще какие,но это от недопонимания и усталости...

Автор, так хочется Вас поддержать! Очень надеюсь, что всё улучшится. Просто так бывает. Иногда. И с кровными бывает. Просто дети разные, любовь к ним разная. И сравнивать не нужно. Говорю на примере своих родителей. Мы с братом очень разные. И казалось мне всегда, что меня не любят. Вот не любят, и всё тут! И всё как у Вас. А вот теперь, спустя столько лет (!!!) я понимаю, что меня любили и продолжают любить! :-) Что Вам делать дальше? Жить. Воспитывать двух замечательных деток! И побольше времени проводить с младшим наедине. Вдруг поможет? Тактильный контакт многое решает. :-) С Новым годом Вас и Вашу семью!!!! :-) Счастья Вам и радости! :-)

Спасибо, Вас и Вашего зайца тоже с Новым Годом! А у нас и Нового года не было :( Всё второй наш сынок испортил, опять орал и баловался через чур, пришлось его и старшего за одно положить как всегда в 8 вечера. А жаль, в прошлом году было лучше. А сравнивать я уже и перестала, ни в какое сравнение не идёт. Успокоится надо и жить-это верно. Спасибо на добром слове.

Не переживайте! И у нас Нового года не было. Встречали в постели. Чуть не проспали! :-) Федька истерику закатил в 10 вечера - видно спать хотел. Пришлось нам всем вместе укладываться. В 23.30 еле продрали глаза с мужем! :-) Президента послушали - и отбой. Это мой первый Новый год такой! :-) Ужас, конечно, но я совсем не растроилась. Всякое бывает. :-) Живем и радуемся каждому дню. Живу надеждой на лучшее, смакую хорошее в настоящем. :-)