Кто усыновил второго после первого своего?

Мы обсуждаем в семье, планируем.... Я даже больше сомневаюсь, чем муж.... Вот, я тут на сайте (новосибирском по-моему, недавно тут размещали) почитала в форуме одна мама писала... Она взяла вторую девочку (6 или 7 лет), у нее есть свой сын такого же возраста. Она размышляет, что есть любовь и сможет ли она полюбить ее так же как сына? В общем и целом, в правильности своего поступка она не сомневается, постепенно привыкает быть мамой двоих.... Но говорит, что не смогла бы любоваться ей спящей как своим родным сыном, что не смогла бы ей подмыть попу и т.п. И меня разрывает от этих слов на части! Мы мечтаем с мужем взять малютку месяцев 6-7 (сами родить еще можем!). Я хочу малыша! Хочу памперсы, ползунки, гулять с коляской, целовать сладкие щечки, мыть попку! А вдруг я не смогу? Вдруг буду все время сравнивать, испытывать чувство вины перед родным ребенком, вдруг тоже не смогу помыть попку? В принципе, я вообще, малышами не брезгую. Всех детей моих знакомых могу посадить на горшок, всех зацеловать, всем вытереть попы и слюни.... Но тут меня что-то ошарашило. Ведь ребенок - это не щенок, взял, а потом сомневваешься - сможешь ли.... Расскажите, девочки, как у вас было? ТОлько не осуждайте, если что не так написла, вопрос-то это тонкий....

Мы хотим взять ребеночка, у нас есть свои дети. Когда я поняла, что смогу своим ртом вытянуть его сопельки(я понимаю-это не гигиенично, но когда не может сморкаться, лучше всяких аспираторов)и вытереть какашечки решилась на окончательный разговор с мужем. Сейчас мы находимся в пути к своему ребеночку.Иногда у меня наоборот возникают мысли, вдруг я начну с ним больше возиться, чем со своими, так как у них все это было, а у него нет.Очень хочется, чтобы всем было хорошо.

Да, чрезмерной опеки к этому ребенку я тоже боюсь. Своего как-то без зазрения совести можно и поругать и по попе иной раз шлепнуть, а этого... Или пройдет все это? Будет такой же родной как и свой? ЗЫ: Кстати, сопли я даже родному не вытаскиваю ртом, не смогла бы, наверное....

Ну, тогда все будет хорошо.Даже, когда рожаешь кровного второго, думаешь, как все будет, больше меньше эта любовь.Но потом все становится на свои места и ты уже не понимаешь, как жила раньше.

А своего мне что-то тоже как-то .... Какие - то страхи появляются - а вдруг больной? А тут уж знаешь, все справки перед тобой и видно, что ручки - ножки на месте... Да и потом беременность и роды тоже не укрепляют нашего здоровья, бессонные ночи на первых порах - тоже. Вот, нет у меня такого, чтобы я брезговала, не могла поцеловать... До своего ребенка у меня вообще дети никаких эмоций не вызывали, а теперь, даже на этом сайте появляются на фотках такие детки, которых, я вижу, могла бы полюбить.... Но вот начиталась. Думаю, а вдруг правда не смогу. Дети ведь писаются-какются-рыгают.... Вдруг не смогу? Так - то сердце радостью наполняются, как мы с мужем говорим, прийдем с ним (с ней) домой, будет тут ползать у нас это чудо! Но к своему ребенку я испытываю фанатичную любовь, вдруг ревность будет или у меня с чувствами что? Сомневаюсь, конечно сомневаюсь.... Все равно, наверняка, влзьму.... Но такие это все тонкие нюансы.... Хочу узнать у тех, кто это уже пережил.

Бывают моменты, ложусь спать, думаю, ничего мне не надо, я и так устала, особенно, когда что-то не получается.Боюсь, что не справлюсь, как с ними со всеми гулять ходить, я привыкла куда-то с ними ездить. А утром, думаю, какая дура.

Так тут и с одним, родным, иногда рычишь... А спать его положишь, по щеке погладишь и тоже думаешь - во дура - то!

Честно говоря, мне кажется, что большого ребенка полюбить сложнее. И характер у него уже сложившийся и вообще... А малыш... Конечно, мне было всего 20 лет, когда родилась моя кровная дочка, но до того, как мне дали ее подержать после рождения у меня ведь не было к ней никаких особых чувств. И когда взяла ее на руки было, скорее, любопытство. А любовь появляется потом, когда купаешь, кормишь, читаешь на ночь, сидишь у постели, гуляешь... Каждый день, когда ты с малышом, тебя все больше и больше пронизывает любовь. Когда моя дочка была маленькой, я думала, что такое острое, постоянно чего-то опасающееся чувство любви, будет только, пока она маленькая. Ей уже 14 и я вечерами еду на машине встречать ее с курсов, потому что боюсь за нее, я готовлю ей завтрак и прихожу поцеловать на ночь, потому что до сих пор эта любовь захватывает. А недавно у моей родной сестры тоже появилась дочь. Тематическая. По себе сужу: сначала то же любопытство, умиление. Сейчас малышка уже 2 месяца, как "наша" и я волнуюсь за нее, готова зацеловать и меня постепенно охватывает все то же острое и опасливое чувство - любовь. Не бойтесь. Любой маленький человек, за которым вы бескорыстно ухаживаете, тот, что беззащитен перед вами и нуждается в вас, то, что улыбается вам и вытирает о вас свои слезки, обязательно вызовет у вас любовь. Удачи Вам!

Аналогично. Вот мой муж запросто дочке вытягивает ртом сопельки и первые какашки тоже он вымывал. Я не могла. А сопельки я по-прежнему заставляю дочку саму высмаркивать. Поэтому и с чужим ребенком не смогла бы этого, естественно, проделывать.

ой, и я так же делаю :)))) и сопельки вытягиваю, и попочку мою. и нисколечко не брезгую мое солнышко, даже мыслей таких и не было!! да и кто если не я? ведь у него больше никого нет!!!!!!!

А вы своего ребенка сразу полюбили ТАК, как сейчас любите? :) У нас есть свой сын и мы берем еще одно сыночка. Я долго боялась именно того, что вы описали. Но, ведь родного я полюбила не сразу. Нет! Конечно, я жизни без него не представляла еще до того, как он родился. Но, такой ЛЮБВИ, как сейчас, небыло. Я за ним ухаживала, вытирала попу, сопли, пела песни, кормила. Но, потому, что это было надо. А сейчас я это ХОЧУ! Раньше, когда он ложился спать, я вздыхала с облегчением. А сейчас я начинаю скучать. :) И я абсолютно уверена, что и со вторым, усыновленным, будет так же. Просто, надо делать свое дело, и не забивать мозги всякими "не смогу", "не понравится", "не полюблю" и прочими. И любовь придет! :) Удачи!

да, кстати, к собственной дочери я в первые несколько месяцев не испытывала такой безумной любви, которую испытываю сейчас. Совершенно естественно, что со временем любовь к собственному ребенку становится все сильнее и сильнее.

согласна 100%

рассказываю,как у нас.Сынишка с нами вторую неделю,ему 10месяцев,доче 8 месяцев.Насчет попы-никогда не была брезгливой до детских какашек,поэтому сразу же спокойно стала мыть,целовала попку с первого же дня,пах он казенщиной только в доме ребенка.Потом намылись и все стали пахнуть одинаково.Перед дочкой никакого чувства вины нет,ведь ей так повезло-будет помощник в играх.Поначалу,во время обдумывания усыновления,бывало,что думала,зачем мне это,ведь устаю,как собака,но это просто от переживаний.На сегодняшний момент я по-прежнему устаю,ну так это усталость приятная.Ведь в семье растут двое ребятишек.Я думаю,что взросленького малыша полюбит сложнее.а вот малюську легче.Поэтому не переживайте,сможете,полюбите и какашки будут устраивать.

Нашей дочери 1,8. Когда я почуствовала, что смогу "потянуть" второго, мы пошли собирать документы на маленького мальчика. Сейчас в процессе сбора. А потом еще и 3-го сами родим через лет 5, когда дети буду в детский сад ходить. Сейчас я доче объясняю: "Ты хочешь братика (лялю)?", отвечает, что да, "Cкоро ляля придет сюда жить?, ты будешь ее любить?"- да и.т.д.

http://au.bbm.ru/index_05.html#au2

Взяли под опеку среднего :) между мальчиком и девочкой, пока притираемся, но отвращения никакого нет, как свой. Опека потому, что хоть что-то платят, детсад без очереди, вдруг понадобится, поступление в высшие учебные заведения бесплатно и вне конкурса, ну и квартиру ему в Москве дадут, мы ему её дать не сможем. А имя и фамилию я ребёнку менять не буду, это его судьба, его жизнь, его корни, я ему не хозяйка,а помощьница. Я просто выручила человечка в беспомощном состоянии в наитруднейшей жизненной ситуации, пользоваться этим не хочу, а что приёмный и так узнают, город маленький.

Все зависит от человека, от широты его души что ли. Т.е. кто-то может любить, а кому-то не дано. Все зависит от вас, и сколько бы историй вы не читали, они будут не такими, как будет у вас, если возьмете малыша. Мы взяли двоих (правда сравнить не могу, рожденных нет), люблю обоих, и рвоту убираю за ними, и какашки, и сопли... все как у всех. И не противно, потому что не думаю об этом, просто забочусь и люблю. Я в таких случаях привожу пример: вы вышли замуж за совершенно постороннего человека, а теперь он вам самый родной стал. Вот так же и дети: сейчас, абстрактно рассуждая- они чужие для вас, и кажется, что все будет противно, а когда будут у вас дома - самые что ни есть родные станут (но опять же, зависит от вас).

это все лирика. одна моя знакомая родила, а мыть попу не может. еле-еле, зажав нос, вытирает салфетками. а чаще бабушку просит. мне первый раз у рожденной дочки тоже было стремно сопли отсасывать. один раз через себя переступила - и все. по накатанной. с усыновленным также - один раз сделать. и все. это не вопрос родительства. это вопрос преодоления брезгливости. вы вот маму любите? мужа любите? а попу мыть с удовольствием будете? думаю, первый раз не очень восхищенно, а потом привыкнете.

Кстати, а вообще, дети 6-7 месяцев очень быстро "разбираются" или уже проще усыновить, чем совсем маленьких? И не скажете, какие документы на ребенка можно будет посмотреть? Мед. карта, а еще что? Ну, в смысле, понятно будет, от кого (без имен) и как рожден, чем болел и т.п. Даже не для того, чтобы выбрать себе "здоровенького из семьи интеллигентов", а чтобы знать, к чему быть готовой?

Мне сказали, что все имеющиеся у них документы, мне предоставят.Можно провести независимую мед. экспертизу

мы будем. свой родной есть, будем брать второго. (с транслита)

могу рассказать, как у меня было. моему старшему было 6 лет, младшему- 9 месяцев, когда мы взяли нашу девочку-такого же возраста, как и младший малыш. было очень тяжело первое время, месяц с хвостиком длилась моя адоптация.именно в этот период я пережила всё то, что Вас волнует-какашки пахли по-другому, волосики пахли чужим, голосок был чужой..на душе было ужасно,в голове не укладывлось-я же так хотела доченьку, так упорно к этому шла, а ощущение было такое, что я своими собственными руками всё испортила, зачем я это сделала и как теперь жить.. ничего иного не оставалось,как просто делать то, что должна была делать-мыть, носить на ручках, петь песенки, целовать-всё тоже самое, что и с кровным детёнком. только спустя какое-то время меня "отпустило". моя самая любимая, замечательная, золотая девочка дома уже почти пол года.те мысли, что были в самом начале теперь кажутся абсолютно нелепыми.они совсем разные с братиком -двойняшкой-и по характеру, и по темпераменту, но оба любимые до невозможности) и немотря на то, что мне довольно тяжело управляться без помощников с моими разорителями, я ни минуты не жалею, что наша девочка с нами и даже немножко горжусь собой, что моё сердце смогло принять этого чудесного человечка)) желаю Вам удачи!

Какая Вы молодец! Такое дело сделали!!

Мы тоже с мужем очень хотим взять детёночка!! Нашей малышке сейчас годик, и мы твердо для себя решили, что еще через годик возьмем ей сестричку! Так вот, с тех пор, как мы с мужем приняли такое решение, у меня такие же чувства, как и при беременности :), все время думаю, какая она будет, какой характер, как будет выглядеть? Насколько я поняла, изучив процедуру усыновления, все не так уж быстро и просто, так что второй приемный ребеночек будет не менее желанным и долгожданным, чем первый свой!!

Скажите опека и усыновление - это ведь разные вещи? Как я понимаю, если я оформлю опеку, то ребенку по достижении 18 (?) лет государтсво должно предоставить жилплощадь, а если усыновлю, то - нет. так я понимаю? Если это так, то может быть лучше оформить опеку, ведь в наше время обычной семье просто нереально обеспечить жильем двоих-троих детей.

Наверное, в этом есть резон, если ребенок из Москвы. А если он из маленького городка, зачем она ему будетнужна - эта муниципальная квартира? А если усыновите, Вам положены федеральные 250 тыс. Можно будет добавить и купить ему нормальную квартиру. Если ребенка берут под опеку, а потом вдруг появляются усыновители (например родственники), то в опеке могут отказать. Потом лишние вопросы в школе, д. садике и т.д. (фамилия то другая, и отчестов тоже) Мне тетушка в опеке тоже говорила, что лучше под опеку, но мы решили, что лучше усыновлять, чтобы он был наш и морально и юридически.

Что такое 250 тыс.? Чтобы купить квартиру в Москве, то тут надо раз 10 по столько, чтобы однушку купить. так что эти 250 тыс. погоды не сделают. А вот тот факт, конечно, что ребенка могут отобрать в случае, если появятся именно усыновители, действительно серьезен, если оно реально так. Но я сомневаюсь, что ребенка, на которого оформлена опека и который уже жимвет в семье, будут отбирать, тчобы отдать кому-то другому?! Странно как-то.

да конечно не отнимает никто подопечного ребенка, чтобы отдать усыновителям, бред это)

Ну овт и я думаю, что такое невозможно, поэтому и думаю, что лучше для всех все же оформить опеку. Эмоции эмоциями, а про квартирный вопрос забывать не стоит. Если есть возможность от государства получить что-то, то надо получать. а жилплощадь - это ого-го что, по нашим временам. И еще я не думаю, что надо скрывать от ребенка факт усыновления, все равно "добрые люди" найдутся и расскажут. Вот это будет удар. Лучше уж пусть ребенок знает, что мама и папа пришли и забрали его к себе домой.

Другим усыновителям и опекунам не отдадут, а биоматери могут! Мать-то по закону она, а не вы! И если она докажет, что исправилась, что хочет быть со СВОИМ ребенком, что есть работа и прочее, то ее могут восстановить в родительских правах. Мать она! А вы просто опекуны ЕЕ ребенка (по закону). "И еще я не думаю, что надо скрывать от ребенка факт усыновления, все равно "добрые люди" найдутся и расскажут. Вот это будет удар." - так вопрос усыновления можно и не скрывать! Кто заставляет? "Лучше уж пусть ребенок знает, что мама и папа пришли и забрали его к себе домой." - Но посчитает ли ребенок в будущем, что опекуны его родители? Даже если не будет ни в чем нуждаться и будет уверен в любви родительской. Вообщем я бы усыновляла. И открыто. Но все это ИМХО.

Ссылка:ст. 39 и 40 ГК РФ: Основания прекращения опеки и попечительства предусмотрены ст. 39 и 40 ГК РФ. «Освобождение от исполнения обязанностей. - Освобождение от исполнения обязанностей при наличии уважительных причин; - Возврат несовершеннолетнего его родителям или его усыновление; - Помещение подопечного в соответствующее воспитательное учреждение, учреждение социальной защиты населения или другое аналогичное учреждение (не обязательное основание для всех случаев). Конечно на 250 тыс квартиру в москве не купишь, поэтому если ребенок прописан в Москве это актуально. Но если он прописан в г.Кашине или каком-нибудь другом провинциальном городке - зачем ему там квартира? А 250 тыс. первоначальный взнос (существует же ипотека).Это будет его собственная квартира, которой он сможет распоряжаться как захочет.

Ипотека... М-да. Ну понятно, что если ребенок прописан не в Москве, то может и не актуально. А ипотека что? Знаем мы что это, сами в банке работаем и кредиты эти самые выдаем. Поэтому и копим деньги самостоятельно, не ввязывясь в такие "щедрости" как ипотечный кредит. Вот когда ипотека будет хотя бы 5% годовых, то можно и подумать, но никак не 10-13% как сейчас

Ну значит копить... Просто знакомые живут в Смоленской области, там квартира трехкомнатная 100000 руб. стоит. На 250 тыс можно две купить и еще денег останется.

Хочу в Смоленскую область! Там трехкомнатные квартиры стоят по 100 000 рублей! Ничего себе! У нас (Петрозаводск, Карелия) трехкомнатная благоустроенная квартира в 1997 году стоила 17-18 тысяч долларов. С тех пор цены подросли....

А в у нас в Москве трехкомнатная квартира стоит 300000 долларов (и это не предел).Все зависит от региона. В Смоленске работы нет, денег у людей нет, и люди-то вообще то в Москву подались на заработки.

Что серьезно трехкомнатная квартира стоит в Москве 300 000 рублей? Вау! Вот это цены! Неужели в Петрозаводске у нас квартиры дороже?? А с работой хуже, чем в Москве.... Цены на продукты и прочее тоже не низкие.

Невнимательны Вы.Долларов, а не рублей.

Уффф, тогда понятно:) А то я аж напугалась:) Просто вы про Смоленскую область в рублях говорили:) У нас за Смоленскую цену трешку не купишь:((( 17-18 тыс.долларов трешка в Петрозаводске стоила 10 лет назад. Сейчас же.... Да и эти цены тоже не предел, к сожалению. Есть квартиры супер дорогие! Петрозавочанам многим свои квартиры и не снились:(( Хватило бы на продукты да одежду:((

Для Петразаводска, кстати получается 250 тыс руб., тоже неплохо, почти полстоимости квартиры. А для Москвы это ничто , конечно. Тем более учитывая уровлень зарплаты и цены в Москве... В общем-то я к чему? все-таки за усыновление , а ни за опеку.Кстати, звонила в Иваново, в органы опеки Соболь Е.М. И она мне сказала, что они предпочитают усыновление, а не опеку, особенно маленьких детей. Т.К. взяв под опеку ребенка могут через некоторое время отдать назад, а подрощенного ему уже очень трудно попасть в семью.

250 тыс.рублей для Петрозаводска - сумма, спору нет. Но цены на жилье подросли оооочень сильно. Те цены были 10 лет назад. Давно вообщем:) Многие квартиры сейчас стоят от 30 000 тыс. баксов. И тоже не предел. Для Карелии - ОЧЕНЬ большая стоимость! Квартиры у нас могут позволить себе совсем немногие:((( Еда, одежда, телефон - вот и все:((( А жаль....

Сама я тоже за усыновление. Даже без 250 тыс. рублей. Хочу СВОЕГО ребенка. СВОЕГО целиком и полностью!

Несколько лет тому назад муж хотел купить в Петрозаводске связку бананов. Не смог. Ему продавец обьяснила, что связки нет. Штучно есть. Связками не берут. Дорого. Мы были удивлены (сейчас живем не в Петрозаводске, заграницей). Сейчас положение в городе стало лучше, к счастью.

Люди!!! Неужели вы правда верите, что кто-то кому-то когда-то даст живых 250 тыс. р.???!!! Вспомните приватизацию с ее ваучерами!!! Многие из нас тогда стали собственниками??? Так и эти денежки! Извините за ОФФ-топ. Но меня просто бесит наша демографическая политика!

Наличными не дадут. Но целевые вклады можно будет сделать. В том числе и на покупку жилья. Иногда перепадает народу. Нам вот подфартило - две квартиры получили - вместо однушки в хрущевке - трехкомнатную и однокомнатную в новом доме. Программа "молодая семья" тоже работает, получао народ квартиры.

мне эта история тоже напомнила ваучеры...и то что потом говорили что бесплатно ничего не бывает! Это говорили гос. чиновники, которые и затеяли все это, та же история и сейчас! Ну представляю, значит на квартиру эти деньги...угу, прихожу я к риэлторам и говорю, хочу квартиру, в рассрочку, вот вам бумажка на 250 тыс. А они мне, хорошо, мы возьмем эту бумажку, если вы нас хорошо попросите за 50 тыс...а остальные будет любезны наличными. Ну что то в этом роде...:)

Я думаю, что дадут, ведь это не очень большие деньги. Мы то получили трешку, а она 300000 долларов стоит.Была муниципальная, приватизируем, 15.12.06 наша станет, ждем документов.Продадим, добавим, четырехкомнатную купим. А однушка изначально собственная. И ничего противозвконного...

Я спрашивала в опёке как раз этот вопрос: "А не отберут ли ребёнка у нас, если он под опёкой, а вдруг нарисовались родственники". Там тётеньки ответили, что в их практике такого ещё не было!

Закон-то есть.. В нашем родном государстве все что хочешь может быть. как-то не хочется быть первым случаем в практике...

Нахожусь в процессе срочного сбора документов на нашего сыночка. Нашей био-доченьке 11 месяцев. Мальчику, которого берем 2,1 года. Ну что сказать - какашки, сопли и слюни для меня будут небольшой, но проблемой. Так же, как и с моей био. Я так и не могла полюбить эти ее физиологические отправления :). Жду не дождусь, когда она научится сморкаться, вытирать попу и не пускать слюни :D. На любовь это не влияет :). То, что дочке будет доставаться меньше моего внимания (особенно в первое время), это однозначно. У парнишки проблемы со здоровьем и это потребует и времени и сил и денег. А девица у нас здоровая (ттт), веселая и благополучная. Так что, я думю, как нибудь переживет :)

"Как-нибудь переживет" стнанная какая-то фраза в отношении родного ребенка.

да ничего такого странного, на самом деле нет, с любовью ведь человек сказал))

Ну может быть. Правда, я бы не смогла так сказать в отношнеии своей родной дочки. Мол, переживет, ничего с ней не случится. А вот потом и ненависть у родного ребенка разовьется к приемышу. Детям ведь не объяснишь, что этот малыш больше сейчас нуждается в помощи, чем ты.

фуууу... Сначала, взялась написать вам, потом решила закрыть окошко и не писать ничего.... А сейчас опять открыла этот топик и в глазах потемнело. Человек с юмором и с любовь написла переживет! А вот вы с каким чувством написали: приемыш???? Господи, ну откуда такие здесь беруться....

Вас слово "приемыш" покоробило, а меня "ПЕРЕЖИВЕТ". Тоже хотелось написать фууу. Как можно усыновлять чужого ребенка, когда к собственному такое отношение. Вот я этого не понимаю, уж извините. А в слове "приемыш" ничего дурного не вижу. так же как, например, и в слове "подкидыш" это русское словообразование от "приемный" и "подкинуть"

Интернет не передает интонаций и я часто родным говорю - переживете, и еще никто не подумал обидеться. А вот подобные, вам, наверное, мне кричали в спину в 6 лет - "подкидыш". Действительно, ничего страшного, действительно производное... Только, это производное очень сильно ранило меня и моих приемных родителей... Но ничего, ПЕРЕЖИЛИ!

А вот в теме "О Маше-подкидыше и обо мне" Вы тоже так же возмущались названием топа или нет? Слово подкидыш не является оскорбительным, поэтому это Ваши личные психологические проблемы. А вот "ничего, переживет", на мой взгляд, звучит по меньшей мере равнодушно. И, поверьте, что Ваш родной ребенок будет вовсе не в восторге, когда вы будете явно больше заниматься приемным ребенком, объясняя это тем, что ему это нужнее, чем тебе. Я бы этого не поняла. даже в семье, где все дети родные, возникают такие проблемы, когда родители, выделяют одного ребенка. А уж с приемными ситуация может быть еще хуже. Меня воспитывали с сестрой абсолютно в равных условиях, хотя сестра младше на 12 лет, но разговоров о том, что мама сейчас больше занята ей, чем мной, потому что она маленькая и что ей нужно больше нвимания, никогда не возникало. Вот так уметь надо делать, а не говорить "переживешь".

А вот если бы у вас не было ЯВНЫХ психологических проблем, связанных со словом - "переживете", то и диалога, бы у нас здесь не было)))

Я уже ответила, что слово "переживете" в данном контексте имеет негативный окрас. "пережить старшное событие" "ничего, переживешь" Чувтствуете разницу? Нет, тогда ничего не поделать.

А насчет слова "переживете" в отношении родных я вам скажу, я такого себе не позволяю. У нас это не поняли бы. ....Даже не представляю, что это должна быть за интонация за такая...

А вот такая :Р. Серьезная вы, дэушка, какая-то. Прям даже сучно как-то. И ответственная, наверное до жути ;). Ну примите тогда на веру, что можно жить и с другим (не таким одухотворенным)выражением лица :Р.

я больше не вижу смысла продолжать диалог с данным анонимом. Хочется чино присесть в реверансе))) РжОт:)))

:D - подвинтесь, я рядышком прЫсяду. :)))))))))

))))

ППКС

Ух, какие дебаты :). Девочки, милые, спасибо за защиту :)))))))). Ту Анонимус злой ;) Переживет, это точно :Р. Никуда не денется :Р. Потому что когда ее не спускали с рук, давали грудь по первому писку, платили за мед.обслуживание на дому, чтоб не нервировать младенца и укладывали спать между мамой и папой, чтоб долгожданной доченьке не было одиноко и грустно этот мальчик был один. И когда болел был один. И когда прививки ему делали - был один. И в больнице лежал один :*(. И нашей девочке придется привыкнуть, что теперь их будет двое :) и пережить это :) и жить дальше со старшим братиком :). А еще я не мать , а ехидна ;). Ведь мы берем мальчика с гепатитом В. А это ведь Тааааак заразнооооо (текст тети из опеки ;)), подумайте о собственном ребенке ( автор тот же)- а мы не хотим думать об одном ребенке :), мы намерены думать о наших детях :РРРРР

Ну-ну. Если Вы и дальше будете в том же духе рассуждать, то ваша дочка вам точно спасибо не скажет. Я все же считаю, что выделять какого-либо ребенка нельзя, и не важно болен он или нет. Одинакого надо и любить и наказывать и свое время посвящать. Гепатит В, кстати, не такой уж и заразный. Это ж не А.

Вы не поняли, что хотел сказать автор? Сочувствую!

Девочки , извините за бестактный вопрос - а что Вас подтолкнуло к решению усыновить - если Вы сами можете родить ? Это не просто интерес . Я мама и мысли усыновить стали меня Вдруг посещать . Почему не знаю .

я всегда знала, что сделаю, давно думала об этом, еще задолго до замужества) мысли эти были абстрактными-"хорошо было бы когда -нибудь.." потом с мужем говорила, тоже "чисто теоретически", и он "чисто теоретически" согласился) потом родилсся наш старшенький, через 6 лет младшенький, и вдруг в какой-то момент меня как осенило-ведь всё сошлось в одной точке-мое давнее желание, согласие мужа, финансовая и жилищная возможность-когда, если не сейчас?))вот с этими мыслями я и пришла к мужу.он думал 3 дня, потом пришел и сказал-ладно, узнавай, какие нужны документы))через 2,5 месяца наша доченька была с нами)) не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос-что подтолкнуло..видимо так должно было быть, так и случилось))

Не знаю даже... Просто я поняла, что могу полюбить не своего (кровного) ребенка... Что я хочу еще детей, а по сути мне без разницы, кем он рожден... Беременность.... этого нельзя, того нельзя, никуда нельзя.... Опять декрет, опять роды, опять переживания - здоровый ли родится, опять новорожденный и бессонные ночи.... А муж... Мы с ним вчера вечером об этом говорили. Мужчина, вообще, не может никогда быть уверенным, что женщина родила именно ЕГО ребенка.... Т.е. априори ребенок ему как бы чужой. Так какая разница, кто родил? Вот, еще вчера читала душещипательную историю про маму, усыновившую малыша.... Там такие как мы (пока) упоминаемся как "теоретики".... Знаю, что и тут многие не отвечают таким, которые "когда либо хотят усыоновить".... Девочки, именно ваши ответы нас приближают к этому решению. Решение это серьезное. Тем более, я, например, знаю теперь, ЧТО такое (кто такие-вернее) ДЕТИ! Знаю, сколько в них надо вложить сил, терпения, денег, от сколького придется отказаться.... Поэтому все надо взвесить, дождаться подходящей ситуации...

Меня об этом часто спрашивают все, но я не знаю что сказать. Как-то , что-то .. Наверно он просто наш:-)

Боюсь родить очень больного ребенка.

Я, сколько себя помню, всегда хотела усыновить ребеночка. И муж, как не странно, оказался обеими руками за! Сначала думали, родим двоих своих, а там сами постарше станем, и третьего усыновим. Но потом подумали, и решили с этим не тянуть :). Своей дочурке сейчас годик, хотим через годик ей сестренку взять, а уж третьего снова сами родим :). Жалко их очень, брошенных детишек, а помочь хотя бы одному из них вполне в наших силах.

У нас два сына, младшему 1,8, а Алеше 2,7, с нами Алеша почти пять месяцев. Сейчас они и пахнут одинаково и дороги одинаково и в пятки обоих целую и любуюсь и горжусь ими одинаково.Но скажу, что были и мысли первый месяц дурные, и пах он не так, и все по-другому. Я думаю это вполне нормальные страхи у вас, главное не поддаваться им и просто любить!

Про "пахнет". Я помню как пахло от Дениса, как от взрослого человека :( Зато сейчас...я просто нюхаю его и балдею :)

Мы усыновили второго ребенка после через два года после рождения био. Чего, собственно, и всем желаем. Процесс "захода" приемного ребенка в сердце у всех происходит по разному. Быстро, медленно, кто-то так и не сможет преодолеть отчуждения, а кто-то и вернет ребенка. Знаю, что достаточное количество мама ходят к психотерапевтам, так как есть трудности. Так что здесь как повезет - сказать наперед сложно. Что можно посоветовать - не ждать, что любовь к приемному ребенку накроет с головой. Главное, чтобы ребенок изначально не раздражал и был во всем приятен. Тогда останется только ждать, когда мамина любовь к вам подкрадется сама. Я поняла месяцев через пять. До этого мне мой ребенок нравился, был приятен, забавен, затискан родственниками и тд. В какой-то момент поняла, что ВСЕ. Мой, навсегда, никому не отдам, в глаз дам любому, кто косо посмотрит (короче весь набор маминых эмоций к кровному ребенку). Кровный переживал несколько недель. Но он так же переживал бы и при появлении второго кровного, так как до этого был один-единственный со всеми избалованными последствиями. Вот к этому я готова не была, пришлось подхватывать по ходу жизни. Кровный ребенок переживет появление любого количества новых братьев и сестер, если уверен в любви и защите родителей. Единственное, что я наблюдала, это бОльшие сложности, когда в семью приходил ребенок старше кровного. Но тут опять все зависит от родителей и их терпения. Да, и последнее, мы же не задаемся вопросом КАК, когда рожаем очередного малыша. И на чувствах старших детей не очень-то циклимся, а просто живем семьей и решаем проблемы по мере их поступления. В случае приемности отсутствует только 9 месяцев беременности. Так ведь никто не запрещает хотя бы с началом сбора документов начать подготовку с детьми о скором появлении брата или сестры. Всем удачи и не думайте слишком много "усыновлять или нет" . Лучше действуйте - в процессе подготовки вы сами поймете сможете или лучше подождать.

Вы знаете, я с вами согласна, что когда родной второй рождается, родители не очень задумываются о том, как первый воспримет появление "конкурента", а зря... Об этом стоит задуматься и правильно выстроить свою линию поведения. Детей нельзы выделять. все должны быть абсолюбно равны. И фразы "он же маленький", " он же слабенький" у многих детей вызывают не чувтсво сострадания, а злось, ревность и зависть.

я все боюсь, что не смогу полюбить приемного малыша. И еще боюсь, что кровная дочка будет обделена всем из-за нового ребенка. Но я думаю так: буду отдавать приоритет кровному ребенку до тех пор, пока не полюблю приемного. Это будет честно и без насилия над собой. Не примите буквально, что родному все лучшее и прочее (типа как золушка-сиротка), а приемный будет забыт и заброшен. Но кровному ребенку сначала надо уделять больше внимания, чем приемному, кровному ведь тоже очень тяжело.

Мне кажется, что если есть сомнения " смогу ли я полюбить" - то лучше дождаться других времен, когда эти сомнеия пройдут. Тогда никого не придется ущемлять. Я совсем не думала, ущемлю я своего старшего ребенка или нет - она хотела брата или сестру - появился. Люблю обоих, внимания уделять старшей меньше не стала. Ей стало только веселее - есть с кем играть. Есть кого обнять и целовать. А главное, она видит, что брат её обожает.

Я так сейчас понимаю вас! Я тоже хочу еще одного, но сомнения те же, а вдруг я не смогу полюбить так же как Дениса? Только он у меня приемный а не рожденный мной. Так что дело не в том что родили или взяли, а просто вполне понятные страхи перед жизненными изменениями.

А у вас один ребенок? я подумала, что два пацана

Люди!Новенькие!Уж прочтите все сразу,не травите человеку душу!Беда у Любимки была,горе,и один у неё сейчас сынок!!

Да, кровному первые пару месяцев надо уделять НАМНОГО больше внимания. Новенькому уже будет хорошо - дома всегда лучше. Так что если не будет каких-либо проблем со здоровьем, то вполне хватит регулярной материнской ласки :). Приемному ребенку по первости надо все переварить и освоиться - вот с этим надо помочь и не оставлять на один со старыми страхами, а вот кровному потребуется все родительское внимание, чтобы адаптироваться к появлению нового родственника. Про "полюблю" я бы сильно не заморачивалась, этот процесс может быть многомесячным, а вот когда ребенка будете искать, то рекомендую себя хорошенько послушать - сможете вы принимать того или иного ребенка во всех его "красках". Если да, то смело дальше, если сомнения - смотрите еще детей. И не грузитесь тем, что "как можно выбирать ребенка как в магазине". Нужно - вам с ним жить и в ваших руках, чтобы вся ваша семья была счастлива. Так что всем удачи и достижения поставленных целей.

меня заведующая перед выпиской из роддома спросила, делаю ли я различие, когда кормлю собственнорожденного сына и удочеренную дочь. НИКАКИХ! может потому, что я именно так все организовала, что удочерение подгадала к рождению ребенка, но у меня не было никакой адаптации, у меня сейчас связь с дочкой лучше и теснее, чем с сыном. А старшего я обожаю, это мой первенец, долгожданный, дорого мне доставшийся. И младшего обожаю, он у нас самый маленький, самый сладенький, и дочу обожаю, она у нас вообще принцесса. Раньше тоже думала, что не смогу второго ребенка полюбить так же, как первого, и я люблю его иначе, но не менее сильно.

Мы дома всего четыре дня (доче 1,5 года). Но пахнем уже очень вкусно (как только смыли больничный дух), а какашки - они и в африке какашки. Некоторые и кровного ребёнка моют через тошноту... Полюбить малыша, мне кажется, это очень просто, малыши располагают к себе. насчет более старших детей - узнаем на днях, когда заберем этих более старших.

После первого усыновила двойню,и все тьфу-тьфу-тьфу!!!! Жалею,что побоялась первый раз пару брать. Был мальчик очень хороший,но я струсила... Теперь у меня трое!

какая же Вы умничка! очень Вас понимаю)) трое - это здорово)