Как убедить бабушку?

Рассказала своей матери, что хотим усыновить малыша. Ее мнение: 1. Ты возьмешь чужого ребенка, и он всегда будет для тебя чуть более чужим, по сравнению с родными детьми, хотя бы на подсознательном уровне (у меня две родные дочки.)Невозмжно одинаково любить своего и чужого. 2. Ее подруги, который усыновляли детей, как только возникали трудности в воспитании или со здоровьем ребенка, говорили: "Конечно, сказывается плохая наследственность". 3. Т.к. у меня нет возможности иммитировать беременность, то "за твоей спиной будут шушукаться и обсуждать тебя и ребенка". Девочки, который усыновили, расскажите о ваших ощущениях и впечатдениях, пожайлуста. Извините, что анонимно.

а зачем вам убеждать бабушку? вы для себя решите, а на остальных наплевать - пусть шушукаются!

Позвольте не согласиться с вами. Бабушка ведь живет не на необитаемом острове. С ней придется общаться. К сожалению, из-за негативного отношения родственников, многие семьи ломаются и просто в дальнейшем отказываются от приемного ребенка. А возврат ребенка, что может быть ужаснее

а я не согласный:( часто ли рожая кровного ребенка, спрашивают согласия у бабушки-дедушки:-o и что, если рождается ребенок и он не устраивает бабушку, матеря сдают ребенка в детдом и живут щастливо? семьи распадаются ихмо совсем не от неприятия бабушкой ребенка, а от того что ребенок не стал родным, не принят самой матерью, а следовательно мнение бабушки о ЧУЖОМ ребенке конечно имеет значение, и вот найден чудный повод - ах, если бы бабушка его любила, я б конечно..но не любит, вот горе, придется отдать, бедная я несчастная%:( имхо, конечно..

Все зависит от Ваших отношений с мамо

Ой, нечаянно отправила недописанное сообщение. Что хотела сказать:все определяется Вашими отношениями с мамой - зависите ли Вы от нее (я имею в виду, прежде всего, морально, т.е. насколько влияет она на Вашу жизнь и принятие Вами, Вашей семьей решений). Ну, и, конечно, от того, насколько Вы в любом случае готовы терпеть негативное отношение с ее стороны и со стороны кого бы то ни было еще. Моя мама очень негативно отнеслась к приему детей в семью, при этом мне напрямую об этом так и не решилась сказать, зная заранее мою реакцию, а обсуждает со всеми подряд за моей спиной и периодически, "вдохновленная" подругами или кем-то еще, пытается надавить на меня. Это неприятно, но я с самого начала знала, что будет именно так - ни маму, ни меня не переделать, и я все равно буду принимать такие решения, которые считаю нужным, даже если они ей не нравятся. Никакие пересуды на мое отношение к детям не влияют. Видимо, это чувствуется, поэтому особо никто и не выступает Дети, правда, подрощенные, поэтому никакой тайны не было и нет.

Полностью с вами согласна. (с транслита)

Иногда надо прислушиваться к родителям....Вы задайте себе вопрос и чесно на него ответьте:Зачем я хочу усыновить?

а ві думаете мі его себе не задавали? ну спаибо, что спросили :) шли бі ві отсюда , а ?

Опять вы тут воду мутите((((( делать нечего - идите вон в секс куда нибудь

да. потому что если человек действительно хочет усыновить/родить, у него есть ответы на эти вопросы.

Мы просто усыновили в начале, а затем сказали. После того, как бабушка увидела ребенка, ее сердце оттаяло и в нем поселилась любовь. Сейчас жутко любит и сильно балует.

Ну и пусть шушукаются,вы что хотите что-то украсть?

Хочется сказать по поводу бабушки, моя мама сначала очень странно отреагировала на мое желание взять приемного ребеночка, я даже удивилась так как все положительное, что есть во мне и безграничная любовь к детям у меня от нее, но она мне начала говорить, что у меня есть кем заняться, возможно есть люди, которые гораздо больше могут дать приемному малышу, чем я (и в материальном и духовном плане), я каждый раз молча слушала, а потом опять звонила и как ни в чем не бывало задавала какой-нибудь вопрос( как мне лучше поступить в той или иной ситуации, касающейся опеки),все разногласия сошли на нет.У меня есть подозрения, что мама как бы проверяла меня, вдруг я начну сомневаться в своих начинаниях. Мама говорит, что в такой ситуации надо 20 раз отмерить и один раз отрезать. Это на всю жизнь.Теперь вместе с ней обсуждаем планы на ближайшее будущее, ну и конечно с мужем и детьми.

ОХ, как это "возможно есть люди, которые гораздо больше могут дать приемному малышу, чем я (и в материальном и духовном плане" меня мучает... Безо всяких бабушек :)

Да ну.... шушукаться будут за спиной! Ну и пусть шушукаются, вы разве что-то нехорошее собираетесь сделать? А по поводу наследственности.... Ну вспомните, неужели никогда про своих детей не думали "В кого они такие?"

Мне кажется, конкретно в вашем случае дело не в том, что надо обязательно убедить БАБУШКУ. Видимо, бабушка озвучила ВАШИ опасения и страхи, и убеждать вам надо СЕБЯ, а не ее. Это совершенно нормально: сомневаться, переживать и искать информацию, просто гораздо конструктивнее признать, что это и ваши страхи и сомнения, а не переводить все в плоскость именно "убеждения бабушки"...

Нет, это не мои опасения, я уверена в своих силах, но это теоретически, я ведь еще не была в такой ситуации (усыновленного ребенка у меня пока нет). А у нее жизненный опыт, пусть ни ее, а ее подруг, но все равно... Поэтому я и хочу узнать мнение и ощущение людей, у которых естьи свои и приемные дети.

По первому пункту-я разницы в любви к кровным двум мальчишкам и к тематической дочке не замечаю.Люблю одинаково сильно.Хотя и помню всегда,что не я её родила.Но,как говорил кто-то на форуме,и мужа я не рожала:-)Она мне дорога и ценна,как дороги и ценны все остальные члены моей семьи.Сравнения-почему-то в основном в пользу Катюши:и физически она крепче парней,и умненькая(в кого,интересно?),да и вообще-звезда!Мальчишки и не спорят:-) По пункту два.Вот это самое серьёзное.У моих родителей тоже есть не самые удачные примеры.Но они знают два таких случая,а я намного больше случаев удачных.А насчёт пункта три,то пока никто не шушукался(во всяком случае до нас не дошло),да и безразлично мне это.Вот мы в больнице с малышкой лежали-достали меня мамочки,на кого похожа,да на кого похожа.Видели,что моего ни капли,а когда папу увидели,поняли,что и не на него.И пуще прежнего приставать стали.Я в конце концов,когда уже совсем достали,сказала,что доча приёмная.Очень все удивились и обрадовались,что такая замечательная девочка нашла маму и папу.Кстати,бабушка,которая была против,ночь проплакала,когда узнала,что Катя обожглась.И вообще очень переживала,ездила каждый день в больницу с обедами домашними.

Для меня стоит вопрос так- мама это твой друг, она всегда заботится о тебе о том, что бы тебе было хорошо да и деткам твоим тоже. А тут ЧУЖОЙ, и он отнимет ту любовь которая должна принадлежать твоим деткам. МАМА не ВРАГ, она просто не ТЫ (то есть я)у нее свое мышление. Я дура пошла по другому пути вначале сказала, что ее мнение меня не волнует, хотя ОЧЕНЬ волнует- она моя мама. Она ушла, мы не общались месяц. Потом именно она сказала, что 4 мы потянем, мы с мужем не смогли решить сами, а она нам помогла. Сейчас, когда мне кажется, что силы, терпение, нервы, покидают меня именно она мне говорит- ЛЮБОВЬ и ТЕРПЕНИЕ. Она много занимается с Женькой, благодаря ей он становится лучше.

Какая Вы умничка! Конечн мама-ето важно. Иначе в чем смысл всего в етом мире? Если для нас наши мамы не важны, то и для наших детеи мы не будем тоже важны. Все в жизни повтояется. Я бы не хотела, что бы кто-то из моих детеи сказал мне, что ни я ни мое мнение их не волнует. (с транслита)

Все от вас зависит. Если вы никогда не интересовались жизнью вашего ребенка, никогда его не принимали и ни в чем не поддерживали, то какие же близкие отношения могут быть, когда дите уже выросло? Будете чужими людьми. И вот так вот придет и скажет вам: "Меня твое мнение не волнует". К величайшему сожалению, автоматически, просто по определению, мама близким человеком не становится. (с транслита)

так тут разговор о том, что родители далеко не чужие с детьми и помогают и любят, как же сказать им, что их мнение не волнует? (с транслита)

Знаете, а ведь у нас с мамой не столь теплые отношения, я не доверяла ей свои первые секреты. Просто со временем мы становимся мудрее.

Спасибо, я пришла к этому после долгой работы с собой. Задавала вопрос себе почему она меня не понимает, когда нашла на него правильный ответ, тогда поняла ее. а до этого жутко на нее обижалась.

Похоже, многие проходят через одно и то же. У меня были жутчайшие отношения с мамой. Разница в характерах и все такое. Много всего было. И все равно это мой самый родной человек. Тем более сейчас, когда из старшего поколения никого на этом свете не осталось :( Кстати, после смерти бабушки самой любимой стала понимать и ценить маму в миллион раз сильнее. Правда, с отцом почему-то это не сработало. Как перестали общаться, так и не общаемся. Но я до ужаса боюсь маме сказать о своих планах. Точно знаю, что она будет дико нервничать. Поэтому, наверное, буду "по факту" уже разговаривать. Когда дело будет сделано. "Мамочка, у меня огромная радость..." С другой стороны, важно не обидеть.

Моя мама біла рада (сдержанно) только моей первой беременности. Второй обрадовалась (очень сдержанно), только когда узнала, что єто девочка. Когда я сообщила про третью беременность, она не смогла сдержать слез от ГОРЯ. Долго не могла начать со мной разговаривать. НО...внуков она ЛЮБИТ! Узнав про желание мое удочерить, она опять вся в слезах, опять не разговаривает. Ну и ладно, мі все єто уже проходили. Жаль, конечно, что мама не понимает и никогда меня не поддерживает . Зато мой ПАПА всегда во всем со мной, всегда поддерживает, потому что я его дочь и он меня любит. И внуков обожает , и не просто любит и все (как мама), а все время с ними играет, таскает их в лес, на рібалку, книги читает, кубарем по полу катается с ними. И они его обожают тоже.:)

А как мне быть? Я живу вместе с папой, мама помогает с детьми. Старшую из сада забирает... И они против... Бросить огромный дом и ютиться по съемным квартирам? Прибегать к услугам няни, когда родная бабушка может забирать из сада... А если вместе жить, то мой папа чужих детей (даже племянников своих) не воспринимает. И как жить ребенку, когда он будет видеть, что бабушка сестру забирает из сада, а его няня. Что дедушка играет с сестрой, а с ним нет? Я бы хотела услышать именно советы как УБЕДИТЬ бабушку. Потому что я хочу усыновить ребенка, и для меня это важно.

а мне кажется бабушка оттает когда уже будте конкретный ребёнок. ну неужели бабушка будет забирать одного, а второго оставлять в детском саду? ну не могу поверить. тем более, женщина, мама, бабушка. конечно полюбит в конце концов. (с транслита)

А если не полюбит? И ребенок будет заложником маминого авось? Брат женился на женщине с ребенком. Когда дочь невестки приносила тройки из школы - "бестолковая", когда родная внучка пошла в школу и потащила двойки - "учителя учить не умеют, детей мучают, вообще главное здоровье, оценки ерунда". Но у старшей своих бабушек две, поэтому есть кому баловать и хвалить, она не переживает по этому поводу.

ну не укладывается у меня в голове КАК можно НЕ полюбить ребёнка. да и вообще, вся тема мне кажется немножко надуманной. мы же усыновляем не для бабушек и дедушек, а для себя. когда бабушки и дедушки знают что и как мы хотим, они по другому относятся к нашим решениям. а если будем вокруг наших бабушек делать круги и заглядывать им в глаза и спрашивать полюбит / не полюбит... на всех не угодиш. :) любят меня, полюбят и моего ребёнка. :) (с транслита)

1.Это теоретически, а практически даже живя отдельно и не завися от родителей, мы все равно с ними общаемся, это очень близкие люди и нельзя совсем не прислушиваться к их мнению. Сществуют же случаи, когда люди разводяться, именно из-за неприятия родителями второй половины (мужа или жены). 2. Дело в том, что для нас с мужем вопрос усыновления решен, мы уже собираем документы. Мне просто хотелось почитать мнение людей, которые находятся в аналогичной ситуации (имеют родных и приемных детей).Вчера, например, читала http://deti.radiorus.ru/content.htmll?id=1159&cid=224 об адаптации детейв семье.

Жить отдельно, ИМХО. Своей жизнью.

Уйти от проблемы-самое простое. Лишить своих детей родной бабушки-это правильно? И всех детей (в том числе и приемного) лишить нормальных человеческих услвоий -тоже нормально? Я понимаю можно ютиться и на 10 метрах впятером..только во благо ли это, когда есть иные возможности? По-моему нормально не бежать от родственников и делать благое дело или реализовывать свои желания украдкой, как бы тайком, а пытаться решить проблему, найти компромисс, убедить и сохранить ту первую семью, которая уже дана, и преумножить ее приемным ребенком, а не разрушать ее, заменяя ее на новую.

а я вот свою маму постепенно приучаю... Я ей регулярно говорю, что обязательно возьму ребенка, не зависимо от того, будут свои или нет. Я даже фото иногда ей распечатываю деток... В моем случае, мама меня очень любит - хочет, чтобы у меня все было по-людски, и не дай Бог, чего дурного не случилось... Этот вот подход проще сломать. А если Вы реально зависите от родителей, тодга придется сложно... Но вода камень точит, а может быть это и есть проверка вам - еще раз обдумать все, пока мама не скажет "да"

Моя сестричка приняла решение усыновить ребенка уже давно. Наша мама приняла это решение "в штыки", вернее не приняла вовсе. Вопила, орала,вредничала, предрекала всякие неприятности и т.д.. Сестричка моя вообще никак её не убеждала, никогда. Я терпела мамино отношение, но потом она меня довела до белого каления и мы со старшей (моей) дочерью вправили ей мозги, мы просто ей сказали, что если она хочет пыхтеть, обижаться и вредничать, пусть продолжает в том же духе, только она...всего лишь... потеряет дочь, потому что та уже приняла решение и точка. Сегодня, моя Оксанка подписала согласие на малыша, мама...плачет от радости и каждую минуту спрашивает, чтобы такое сделать чтобы мальчик по-быстрее был дома!!! КАКОВА, а!!!

Кто-то будет шушукаться, кто-то восхищаться Вашим поступком, а кто-то, глядя на Вас , тоже возьмет малыша из ДД.

решила я еще поделиться мыслями об усыновлении со своей подругой.Она у меня детский психолог, после МГУ, работает в коррекционном саду, в общем человек бывалый.. Она мне рассказала, что при усыновлении родителям "подсовывают" больных детей, причем неизлечимые диагнозы (в частности несовместимый с жизнью порок сердца) выявляются уже после усыновления. Рассказала про аутизм, который выявляется в после первого года жизни, и с трудом поддается лечению. Что если брать ребенка постарше, то у его психика имеет необратимые нарушения, т.к в младенчестве, когда он плакал, к нему не подходили и не успокаивали, в связи с чем у него искажено чувство привязанности. Ее резюме: ребенка надо брать новорожденного, и при этом иметь в роддоме или в опеке блат(или платить деньги).

А Вы спросите у родителей, тех детей, которых взяли не младенцами, прав ли ваш психолог!!!!

Вот я и спрашиваю - хочу услыщать мнение людей, которые имеют собственный опыт.

Приемные они как все дети, только по первому времени им нужно уделять побольше времени, что бы научить тому, что они еще не умеют.

нормальная такая у вас подруга, успокоила и поддержала ((( нечего сказать! А вы побродите по инету, по сайтам родителей больных деток, там нет приемышей, всех родили сами и что..............

Да меня уже никто не остановит, главное, что меня поддерживает муж. Я настроена на благоприятный исход и уверена в своих силах. Но очень хочется слышать больше позитива...

Про адаптацию очень много пишут на форумах. Жалко, я не сохранила ни одной ссылки. Это ужасно полезно - кто предупрежден, тот вооружен. Заранее знаешь, к чему готовиться Вот статья на мой взгляд полезная на сайте есть еще http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment1.html

В таком вопросе я бы смогла доверять только специалистам, работающим именно в этой области. К тому же психолог - без желания обидеть вашу подругу - это немного поверхностная специализация. Скажем, психотерапевт, работающий именно с семьями-усыновителями - для меня мог бы быть авторитетен. Психолог из коррекционного сада - увы, нет. Поэтому, кстати, я лопачу кучу лит-ры сейчас, написанных именно людьми из этой области. Далее, про подсовывают - откуда знать такие подробности человеку, не их этой области занятий? ОБС. Неизлечимые пороки - ну так УЗИ и иже с ним уже изобрели, можно и обследованиями подстраховаться, если страшно. Про аутизм просветите свою подругу, что его уже выялвяют ДО года, нечетко, но есть довольно явные признаки. Надо быть в курсе новостей профессии. Про необратимые нарушения психики - грамотный родитель сделает многое (и это многое - вполне в силах каждого), чтобы наиболее полноценно скомпенсировать это. Вы только не обижайтесь, пожалуйста, у меня нет цели задеть вас и вашу подругу, просто если бы она сказала действительно что-то, над чем стоит задуматься, а так получается, что не более, чем досужие домыслы. Успехов вам в усыновлении!

ну и маразм в голове у Вашей подруги... :-((

Марина, главное, это ЛЮБОВЬ в сердце, ВЕРА и МЕЧТА в душе. :) И все будет хорошо! Бог всегда с вами! Вы уже приняли решение, радуйтесь! Молитесь, устраивайте вечерами "маленькие праздники" в кругу своей семьи. Готовтесь, ждите малыша! Настройтесь на доброе и светлое! И все у вас получится, все будет ХОРОШО! :)))))

Когда мы с мужем решили взять ребёнка, меня ни кто из родных не поддержал. Мать, сын, родная сестра были против. Не просто против, а категорически!!! А теперь, это "любимец публики". Они души в нём нечают!!! И мне плевать, кто, что скажет!!! Удачи вам!!!

Ну то, что Вы взяли ребенка хотя мать была против и сестра я еще могу понять (хотя не могу, но ладно). А вот то, что сын был против? Вы ведь ему брата брали..Как же можно было всем показать, что Вам на них плевать? То, что хорошо сложилось, слава Богу..Но ведь и к родным братьям-сестрам при неправильном подходе родителей ревность и злоба к брату-сестре в детях может развиться..а тут, приемный, и без согласия.. Что же Вами двигало?

мдя.. то есть если Вам сын скажет не рожать, аборт пойдете делать:(( хрустно:(((

Давайте не мешать мух и котлеты. Беременность может быть плановой и внеплановой. Рожать запланированно, когда ребенок против и не предпринимать ничего, чтобы его переубедить, на мой взгляд, безответственно, потому что ребенок- полноправный член семьи. То, что Вы привели в пример-это внеплановая беременность, которая, опять же на мой взгляд, уже говорит о безответственности родителей, имея одного ребенка уже можно научиться предохраняться, но даже в этом случае- надо бросить все силы на то, чтобы убедить ребенка согласиться...к счастью на это есть целых 9 месяцев. И потом в этой ситуации ребенок УЖЕ есть и вариантов два либо его убить (аборт) либо оставить жить. выбор, естественно, в пользу жизни. В случае с приемным ребенком ситуация другая: Его МОЖНО НЕ брать. Поэтому выбор есть, можно потратить время на убеждения сына и своей семьи, которая не заканчивается одним мужем и взять или не брать, потому что семья против. Поэтому сравнения с беременностью не корректны.

а у Вас есть приемный ребенок? судя по написанному, нету. так вот, МОЙ ребенок у меня тоже уже был, только жил не со мной, а в доме ребенка. и никакого выбора у меня не было - я не могла оставить СВОЕГО ребенка там. разницы между беременностью и взятием ребенка ссори не вижу никакой, разве что одно быстрее получается, чем другое:)просто не могу представить, что есть желание и возможность взять ребенка, но из-за чьего-то мнения ребенок остается там - вот хде кошмар, конечно имхо:)и разницы ну вот не вижу между этим и абортом - конечно, невзятый ребенок останется жить, но что-то я врагу такой жизни не пожелаю:((

Нету, правильно. И в этом топе выше я спрашивала КАК решить проблему, потому что хочу усыновить. Но я считаю, что нельзя плевать на СУЩЕСТВУЮЩУЮ семью, и буду усыновлять тогда, когда найду общий язык с родными и не буду рисковать интересами ребенка, если его кто-то не примет. А и такое бывает даже с родными детками..но там можно хотя бы надеяться на, так называемый, зов крови..А в случае с усыновлением можно надеяться только на ПОНИМАНИЕ близких... Так вот я хотела в этом топе увидеть советы о РЕШЕНИИ проблемы, а не о том, что я делаю, что хочу и мне на всех наср--ть...И мой ребенок будет счастлив по любому... По-любому у него УЖЕ не получилось, поэтому, наверное, надо осмысленно делать то, что ты хочешь сделать и то, что считаешь необходимым.

а, это Вы топ завели? просто анонимов много, одного от другого не отличить:) ну если решение, то на мой взляд в Вашей ситуации оно может быть только одно - ребенка категорически не брать! потому как, подумайте сами - допустим, вдруг Вам удастся сегодня каким-то образом убедить бабущку, дедушку и дядю...но, словесное согласие это одно, а когда ребенок появиться дома - возникнут те или иные проблемы, "понимание" родственников, столкнувшись с трудностями, закончится, и поскольку на них Вам не "нас-ть", то станет "нас-ть" на ребенка и он отправиться обратно, что ни есть хорошо:) другого решения имхо быть не может в Вашей ситуации, только не брать:)

Нет, это я завела топ.Я сначала анонимно, а потом подумала - скрывать нечего, осбобенно. Дети у меня маленькие, поэтому у них совета я не спрашиваю. Уверена, что с братьями и сестрами лучше, чем расти одной. У меня погодки, старшая ревновала вначале, и сейчас немножко ревнует, но уже сейчас, когда младшей год, они прекрасно ладят, играют друг с другом, им не бывает скучно, как одному ребенку. И я хочу, чтобы у них был брат, чтобы в дальнейшей взрослой жизни, они помогали друг другу и были всегда вместе. Ни один друг или подружка не будет так близок, как брат или сестра. При правильном подходе в семье (если ребенка не растить эгоистом - все ему, все для него) думаю дети будут нам благодарны за то, что они есть друг у друга.

совсем я в анонимах запуталась:) теперь поняла - Вы просто анонимно спрашивали, а девушка - "может быть". прочитала ее "вопрос" - неужели бросить большой дом и жить на съемных квартирах, и все стало окончательно ясно:(( к Вам не относится:)

Нет, не я. Я в разделе "Усыновление" пишу под серым ником "Может быть", потому что может быть и случится то, что я хочу, а новый аккаунт пока не завела. Так вот. Агрессия Ваша не понятна, потому что совета Вы не даете, Вы утрируете ситуацию не понятно зачем.. Ответьте мне, Вы НИКОГДА не слышали историй, когда жена вопреки желанию мужа рожала ребенка и брак распадался? Или оставался, но муж НЕ ПРИНИМАЛ ребенка? И то каково было этому ребенку в такой обстановке? И то, что все семейные психологи говорят о том, что НЕЛЬЗЯ рожать (здесь имеется ввиду зачинать) ребенка БЕЗ согласия мужа? Это хороший пример того, что НЕ ВСЕГДА те кто против потом, по факту полюбят ребенка (хотя такое случается). И ребенок начинает жить в обстановки НЕ ЛЮБВИ. Тогда, чем Ваша обстановка лучше ДД? Тем, что он лучше одет, обут? Так, там, они были РАВНЫ, а тут ему ежедневно показывают, что он ЧУЖОЙ..Понимаете? Или кровных детей лишить общения с кровной бабушкой, чтобы тематический ребенок не чувствовал себя обделенным? И это по-Вашему укрепит братско-сестринские отношения? Нет, нет и нет. Брать ребенка можно только, если ВСЕ согласны. Под "все" я понимаю тех близких людей, которые как минимум живут вместе с потенциальными родителями. По поводу дальнейших проблем. Их не будет и быть не может, когда ВСЕ согласны взять ребенка, тогда у ВСЕХ взвешанное и обдуманное обоюдное решение, которое и будут дружно совместно по-семейному реализовывать. P.S. Я не знаю есть ли Вас приемные дети, но давая такие советы, помните, что Вы берете на себя отвественность за ситуацию, которая может сложиться у других людей по-другому.

никакой агрессии нет, я просто дала совет, по-моему единственный возможный в данной ситуации. я ничего не утрирую, я пишу исключительно по своему опыту - дедушка, который очень радостно отозвался об идее усыновления, ребенка не принял, хотя изначально убеждать его не надо было,он был согласен. если исходить из Ваших "идей", то я теперь должна на своего ребенка "на-ть", т.к. "на-ть" на дедушку же нельзя, плохо это Вы пишите..нет, ребенок мой и расти будет в любящей семье, а Вам, если Вы такую семью обеспечить не можете - ни в коем случае нельзя его заводить, имхо. а, про длинные истории о муже против и несчастных детях - если муж не хочет ребенка, тем более уже рожденного - нафиг мужа, и ребенок будет расти в любящей семье. все просто:))

Ну что же..Бог Вам судья... Всего Вам хоршего. Думаю, все же в чем-то Вы позже сможете и мне дать полезный совет.

полагаю, что полезный совет Вам уже дала:) другое дело, воспользуетесь ли Вы им:( как вижу, замечаний и возражений к самому совету у Вас нет, раз посылаете меня... к Богу:)

Мои родители и очень многие вокруг и мужа моегосначала не очень восприняли хорошо.Хотя и не показывали это открыто, я это чувствовала.Что же мне не надо было замуж выходить? Им просто пришлось смириться, вот и все.А мы с ним очень хорошо живем; и не ссоримся с ними, соблюдаем нейтралитет. Ребенку будет хорошо в нашей маленькой семье (я, муж и дети). А остальным родственникам придется просто принять это как должное. Если я замечу разное отношение родственников к моим детям (кровным и премному) я обязательно проведу с ними беседу.

ППКС под каждым словом:) надеюсь у Вас все получится:))

Не знаю, меня удивляет нынешняя ситуация в обществе. И замуж я выходилА,когда мои родители стали принимать мужа, и без благословения родительского не вышла бы, и детей (у меня 2) я рожала, сообщив о том, что планируем и переговорив со всеми, и поэтому все были рады моим беременностям и детки получились просто чудо, даже имена деткам мы выбирали на семейном совете, и здесь тоже ..усыновлять мы будет, когда придут к этому все, чтобы всем деткам и кровынм и некровным было одинаково комфортно жить в нашей большой и дружной семье! P.S. жаль только, что совета здесь никто не дал с учетом МОЕГО желания добиться согласися родственников в семье. Все советы сводились к личному восприятию того, кто давал совет.

я, я давала:) у меня было согласие дедушки, и через 2 дня он ребенка практически возненавидел, советую в последний раз (вытирая лоб от пота:)) если для Вас настолько важно согласие всех родственников, не берите ребенка! потому что родственники могут передумать, и не надо мне говорить, что так не бывает - у меня так ЕСТЬ.

Учитываю Ваш личный опыт. Спасибо. Просто в моей семье не принято отказываться от принятых решений. Поэтому в моей семье важно добиться согласия, потому что привыкли нести ответственность за сказанное и сделанное.

а при чем здесь ответственность? у нас тоже не принято отказываваться и принято отвечать, только вот чувства- они, Вы будете удивлены, возникают помимо наших желаний. и что Вы будете делать, если Ваши родственники не полюбят ребенка? надеюсь Вы не думаете, что сможете заставить их?:) так сказать, силой убеждения:)))

Согласна. Просто приняв решение взять ребенка, мне уже никто не скажет "Сама сиди", никто не откажет в помощи, грубого слова ребенку не скажет и выделять его тоже не будут...А любовь..Она приходит...или нет... Главное, чтобы не было демонстраций протеста, к которым зачастую прибегают именно те родственники, которые были против, а их не послушали..

А если кто-то так сильно невзлюбит приемного малыша (хоть и был ооооочень "за" в начале), что начнет показывать свои отрицательные чувства? День за днем. И скрыть не сможет, даже если очень постарается. Тогда что? И если беседы с родственником, увещевания и прочее не подействует, то вы отдадите обратно ребенка в ДД?

У моей подруги родителям не нравится ни один из молодых людей, с которыми она встречалась. Она не замужем до сих пор , почти тридцать ей. Так можно и до пенсии досидеть. А когда же детей рожать? В сорок сложновато как-то? Когда я сказала маме, что собираемся рожать второго, она тоже скептически к этому отнеслась, ей казалось, что я не справлюсь, что с мужем мы ненадолго и т.д. Теперь ее мнение изменилось и она очень любит внучку.А может быть мне стоило сделать аборт тогда, или вообще не рожать второго? Сейчас мы собираем документы на малыша, и она опять недоверчиво относится к нашему решению.(первый пост в этом топике - ее доводы).При этом она остается с детьми, когда я езжу по диспансерам. Думаю со временем она изменит свое мнение, когда увидит малыша и то, что я справляюсь и с тремя детьми. В общем-то я заводила топ, чтобы услышать мнение и ощущения женщин, у которых уже есть приемные малыши...

все дело в том, что такова человеческая психология: нам нравиться и примаем мы только то, что ХОТИМ услышать и ХОТИМ принять. Если, кто-то говорит что-то по нашему мнению неприемлимое для нас- все, мы никогда не прислушаемся. Какой совет Вам можно дать? Мы не в состоянии переделать Ваших родственников. Мы не в состоянии изменить их личностные качества. Они такие, какие есть... Единственное, что я могу посоветовать: Никогда и никому в своей жизни не позволяйте принимать решения за Вас. Пройдут года и вы поймете, что кто-то проживал за Вас Вашу жизнь, что Вам не дали в жизни сделать, может быть единственно правильный поступок. И на душе будет горько и будет пустота... Вам это нужно? Живите - здесь и сейчас. Принимайте решения, ошибайтесь, исправляйте ошибки, доказывайте всем и всегда, что Вы можете, что Вы самостоятельны, что вы полноценная и разностароняя личность. И тогда может быть и Ваши родственники поверят, что Вы выросли и они могут не только давать Вам советы и поучать, но и уважать в Вас личность.

Рейна, может я плохо стала объяснять? Я, понимаете, именно Я считаю, что НАДО советоваться с родственниками. Не близкие меня напрягают, а это МОЕ мнение. И я рассчитываю на тоже со стороны родственников, что мое мнение будет учитываться, потому что МЫ-СЕМЬЯ! Понимаете? Никто не живет за меня мою жизнь, я делаю то, что хочу, но я УБЕЖДАЮ близких мне людей согласится со мной и таким образом добиваюсь своей цели.

Действительно, бывает, что родственники, особенно родители считают нас детьми, и что мы не справимся, "да зачем вам это надо", "мы так не сделали и прекрасно живем" и т.д. В некоторых случаях, их можно убедить только доказав на практике, что вы способны справиться с делом.

но если Вы их УБЕЖДАЕТЕ!, тогда в чем же дело? почему возник этот топ? Почему Вы просите совета? Я очень хорошо понимаю, что такое - СЕМЬЯ, поверьте мне.

Так у меня и был вопрос КАК убедить? (я не автор, я ниже писала вопрос)И хотела я услышать тех, кто посчитал нужным убедить и убедил. какие слова человек нашел..А не по принципу потом все само рассосется..

Ну хорошо, если найдете ответ на этот вопрос, маякните, мне для теории. Потому как, я долго готовилась к разговору с родителями, и очень его боялась. А им уже внучка там сниться, оказывается и по магазинам бегают вещички ей покупают. Мое мнение убедить: НЕЛЬЗЯ и НЕ НУЖНО. Может так получиться, что сейчас разрисовав радужных картин, они и согласятся с Вами, но как только вы сталкнетесь с первой же трудностью, Вам скажут: а мы так и знали, это потому что детдомовский. Когда я родителям сказала, что буду удочерять и мне важно их мнение, они мне сказали: когда мы удочеряли тебя, нам в 15 глоток говорили - не делайте этого и мы кого послушались? Вам сложнее, меня научили жить - вопреки всему и не смотря не на что...

Я завела этот топ: 1. Потому что услышав доводы мамы(см. первый пост) не смогла ничего ей ответить на них и захотела почитать мнение людей (положительный или отрицательный), у которых есть и приемные и кровные дети. 2. Ссылаясь на опыт этих людей, донести до матери положительные моменты и ответить на ее вопросы, чтобы в момент появления у нас малыша она была настроена позитивно. на мое решение взять ребенка ее мнение никак не повлияет.В это вопросе решение принимали я и муж.

Так кто же вам даст совет с учетом ВАШЕГО желания усыновить только с согласия всex родственников. Все и будут давать советы только с высоты СВОЕГО опыта и отношений с родителями. Вот вы пишите, что и замуж не выходили пока родители не приняли жениха, а не приняли бы - да и не вышли бы совсем, а я вот сижу, например, и офигеваю. Для меня такой вариант жизни с вечной оглядкой на родственников не приемлем, и уж что-что, а рожать ли детей и сколько - так это вообще только наше с мужем дело и семейные советы нам ни к чему. (с транслита)

Я надеялась тот, кто посчитал необходимым и важным учитывать мнение близких и прошел через УБЕЖДЕНИЕ, а не "по факту".

кажется такой случай на еве был. девушка убедила мать,а потом ребенка не приняла и она его отдала обратно, так как мнение бабушки было очень ей важно. звали ее мамой мумитрольчиков.

Это ужасно. Обозначусь, я и собаку не отдала, хотя с ней были проблемы, а Вы говорите о ребенке... НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО. Все недовольства бабушек после усыновления- это обычная жизнь, как и родные внуки, которыми периодически бабушки не довольны.

А моя мама сама хотела взять одну девочку, когда у нее уже двое собственных дочерей было. Но не получилось. Да и вообще 1990-й год был. очень тяжело жили люди, почти все. Собственных-то детей рожать боялись, не говоря уже о том, чтобы такую ношу на себя взять. Я в принципе хотела бы взять ребенка, но не смогу, скорее всего. Во-первых, муж не поддержит. Во-вторых, работать мне надо. Я работаю очень много. Ребенок будет постоянно с няней. Сейчас родная дочка с бабушкой, но проблемы уже есть и не малые. На няню не могу решиться никак, так как боюсь, как бы чего не вышло. В общем вот так.

насчет няни. Не по своему опыту сужу, разумеется, но часто няни бывают мамочке удобнее бабушки, поскольку няней проще управлять. А у бабушки своя метода, пойди поспорь.

Может быть и проще, я не спорю, но овт найти такую няню, которой доверишь свое дитя, это очень непросто. Я как раз сейчас в такой ситуации. Просто места себе не нахожу. Вдруг не доглядит - не свое же! Да и, повторюсь, няня на полный день - это очень и очень дорого. 1000 долл. по сути.

Знаю. Это самые сложные вопросы. Няню подешевле, по идее, найти можно - таких тетенек из регионов достаточно. Вопрос в доверии. Сама думаю об этом с тихим содроганием, но выбора нет. Придется нанимать. Буду пытаться искать через знакомых.

Я через знакомых попыталась, но увы. Только одна моя приятельница согласилась сидеть с моей дочкой. У нее собственный ребенок на год старше. В общем, типа, с двумя она будет. Я боюсь, ведь случись что (собака налетит, машина выскочит), ведь она мою дочку не спасет, за своей бросится, что естественно. В общем страшно. А насчет агентств я написала ниже. Да и вообще пока ребенку нет 4 лет, когда он адекватно может рассказать, как прошел день, няню брать страшно. Моей только два - говорит она очень хорошо, но логические связи, естественно на уровне 2-3 лет. То есть спросишь: "тебе понравилось?" Может сказать и да и нет, что в голову взбредет в данный момент или по настроению. Спросишь: ты гулыть ходила" Начнет рассказывать, как она ходила гулять, играла с детишками, копала, качалась на качельках-карусельках, хотя, на самом деле, не ходила.

Ну насчет наедет машина, упадет кирпич - это нормальные мамочковые заморочки, по-моему. :) Подруга с трехлетней няню не оставляет. Она (няня) ее не любит. Она (няня) к ней холодна. Смешная. Имеет право :) Мамочка же

Ой, как дорого. У моей подруги няня с 8 утра до 5 вечера за 400 долларов (это в Москве). С 5 до 7, когда подруга возвращается с работы, с дитем сидит то одна, то другая бабушка. Нашли через агентство, очень довольны. (с транслита)

Я обращалась в агентства на прошлой неделе. Расценки везде одинаковые 100-120 руб в час. Как ваша подруга нашла няню за 60 руб в час - я не представляю. Дайте мне телефон или хотя бы название этого агентства!!! Побегу прямо сегодня!

Завтра постараюсь с ней связаться и обязательно напишу. Возможно я так отстала от жизни и сведения устарели... (с транслита)

Узнала. Сведения действительно несколько устарели. Сейчас подруга платит 2,5 доллара в час, правда, говорит, няня у них "неприхотливая" и такой зарплатой вполне довольна. Официально же в агентствах действительно называют цену в 3-3,5 долл. Она мне посоветовала, чтобы вы раскидали заявки по агентствам, сколько максимум вы готовы платить, возможно они вам помогут, а также поискать по знакомым. Думаю, вполне реально найти няню за 600 долларов в месяц. (с транслита)

1000 дол в месяц в Москве?? Ето круто! Я в Торонто плачу столько. (с транслита)

http://mosday.ru/info/article.php?top_of_the_world Так, что извините:). Торонто видите - не котируется.:). Хотя 1000 я считаю многовато. В среднем получается долларов 800.

Так у нас еще и доллары канадские. Мда...сколько ж надо зарабатывать сегодня в Москве? Даже сложно представить. С другои стороны, если так поднялся уровень жизни-ето хорошо. Я тут на днях, смотрела фотки с одного праздника-годовщина свадьбы. Отмечали в Питере, в Семеновском дворце, которыи сняли на 2 дня, вместе с гостинницеи для гостеи. Самолетами тучки разгоняли...5 раз (20 000 каждыи пролет самолетика). Вобщем праздничек стоил 3 млн. Знакомые которые там гуляли,живут в Штатх, не бедные люди, но на етом фоне-нищие просто. :) Так что удивляться уже зарплатам нянь в России. (с транслита)

Мне, кажется поднялся не уровень проживания, а уровень ВЫживания. на самом деле, конечно же можно найти няню и за 300$ и очередь будет стоять, но это как правило приезжие люди, без регистрации в Москве... Хотя в таком вопросе, что есть регистрация, что нет - вопрос доверия... Я даже супер агентству не смогла бы доверить подбор няни для ребенка. У меня няня нашлась очень быстро, очень хорошая знакомая, (результат ее воспитания - моя хорошая подруга:) И моя мама ее знает, и все равно мне звонит и говорит: Наташа, ни на шаг от себя не отпускай ребенка, если нужен няне мобильный - я свой передам и сама буду звонить в день по нескольку раз!:)))... Тяжелое это дело...

скажите, мне скажите!!! на 7-е история про Сашу, это же он???? из Яранского дома ребенка он в семье?????? за которого вы тогда очень-очень сильно переживали?????

Да, да, ето он!! Я сегодня целыи день читаю и перечитываю сообщения его мамы о их встрече и т.п. Плакала и от счастья и даже чуть-чуть от зависти:), что такои чудесныи мальчик не мои. Я так за него рада, слов нет. Опять глаза не мокром месте. Я даже сегодня им письмо послала, мне так хочется о нем еще узнать подробности. (с транслита)

В Испании 750 евро с проживанием, 2 детей. Но это нелегалы. А в Москве я думала где-то 600. Завтра вот смогу узнать у подруги, два года назад было 400, но, может, я так сильно отстала и все настолько подорожало. (с транслита)

Моя няня прекрасно трудится за 600 долларов, просто прекрасная няня ТТТ. Не ищите Вы через агенства, по знакомым, друзьям поспрашивайте, такакя цена, как Вы указали, это уже не няня, а няня + дом. работница. Т.е. поесть приготовить, убраться, постирать, погладить, и т.д. Но на моей только мой ребенок, остальное сама делаю, пусть лучше за дитем хорошо смотрит.

Начали с бабушки, а закончили няней :-) И о чем был топ?

о том же, о чем всегда Об усыновлении :)

А мы убедили :). Ура!!! Чего и Вам желаю

Поставила в известность обеих бабушек/дедушек. Обматерили, послали,прокляли:) Моя матушка появилась через 5 месяцев после "рождения" Варюхи, свекрови до сих пор нет-ни разу не видели и не слышали уже 1,4 месяца. Моя, категорично ранее настроеная теперь говорит, что самой родить такое чудо просто невозможно. Таких только заслужить можно:) Но тогда во мне что-то сломалось, сгорело, оборвалось....Когда нужна была безумная помощь, поддержка, борьба с болячками и запущенностью - мы были вдвоем. Сейчас-нам все блага навязывают, а нам уже не надо. Выкарабкались, встряхнулись, крылья расправили, а раны еще кровят....Так и живем-дочь и я:)

Вы молодец! А девчушка ваша - просто чудо1 Открываю каждый раз паспорт и любуюсь:) Удачи!

Так можно навсегда и сердце обжечь. Вы такая ранимая! Это видно в каждом вашем посте. Извините за нескромный вопрос. А с мужем сойтись уже не получится? Вы такая отличная пара!

Самое грустное, что "проклятьями" они хотят сделать добро... Вот такая диалектика.