Дочь-инвалид и право на личную жизнь
Ситуация сложилась паршивая, не разберусь что делать (
Дочери 21 год, учится в вузе, в 15 лет диагностировали рассеянный склероз, были обострения, дали инвалидность, но подобрали терапию, живет в целом без обострений более-менее обычной жизнью, это если посмотреть со стороны.
По факту надо очень сильно себя беречь, быстро устает, иногда пропускает занятия, т.к. сильно выматывается ездить далеко, но учится очень хорошо, идет на красный диплом.
Вот уже около года у нее есть парень, студент другого вуза, хороший мальчик, в этом году заканчивает, уже подрабатывает и его ждут на работу, хотят со следующего года жить вместе.
Все было хорошо, пока его родители не узнали про диагноз дочери, от парня она его не скрывала, но он видимо родителям не говорил, а сейчас сказал, ну вроде как отношения выходят на новый уровень, и что тут началось! Дочь сразу стала нахалкой, желающей охомутать малыша и повесить ему на шею инвалида, его мать льет грязь на дочь, звонит мне и истерит, чтобы мы отстали с нашей инвалидкой от мальчика, устраивает показательные истерики с сердечными приступами, кричит, что дочь наплодит таких же инвалидов и немедленно помрет, бросив их на сыночку, какой-то треш... Отец не отстает, не для того, говорит, рожали сына, чтобы он больную девку выбрал.
Если честно, я отчасти как мать разделяю их беспокойство, диагноз не особо хороший и перспективы туманны, но не так же, почему надо терять человеческий облик и унижать дочь?
В социальном аспекте наша семья более успешная, мы можем обеспечить дочери любой уход и лечение при необходимости, у нас достаточно возможностей чтобы оставить дочери средства на лечение и вообще жизнь, даже если нас не станет, т.е. на шею никого сажать не планируем.
Мальчик не очень близок с родителями плюс в силу возраста он возможно не до конца понимает, что диагноз дочери значит для их будущей жизни, но настроен очень решительно - будем преодолевать все вместе, люблю, и т.д. Насколько его хватит?
Оптимизм молодости долго не живет.
Дочери стрессы вредны, стараемся ограждать, но как ей входить в такую семью? Ничего хорошего я не жду.
Стараюсь не лезть, хотя очень хочется держаться подальше от всей семейки.
Пыталась осторожно поговорить с дочерью, все же это будущие родственники ее детей, но она отмахивается как все молодые - я ж не за Сашиных родственников выхожу, а за него.
Что делать-то? Родители будут долбить, и это капанье на мозг редко проходит без следа, мальчик повзрослеет и возможно решит, что преодолевать как-то сложно, болезнь непредсказуемая, таких родственников очень не хочется иметь, все мысли вразнобой.
Муж настроен очень злобно, видеть теперь этого Сашу не хочет, предлагает увезти дочь вроде как на лечение, может, само рассосется, но не думаю, что это выход, да и не требуется сейчас радикального лечения.
Не вижу в общем выхода совсем.
Мальчик балбес, его родители на 10000% правы.
Вы бы тоже не хотели бы, чтобы на шею вашему ребенку упал инвалид.
Мозгов мальчику.
Ужас какой. Вы собой довольны?? А если бы у вас была такая дочь, засадили бы в клетку под замок и кормили через окошко?
Если бы да кабы. У меня тоже мальчик и я полностью разделяю мнение анонима выше.
Однозначно отговаривала бы от такого брака. Но до звонков родителям такой девочки конечно не унижалась бы. Вела бы беседы с сыном. Всю ответственность разложила бы по полочкам.
С чего Вы взяли, что он не готов нести эту ответственность? Делать из сына тряпку-так себе решение. Любовь очень многое может преодолеть, поверьте.
Реалии разные бывают. Вы пукаете в лужу. Сколько таких историй, когда муж жену с инвалидностью обожает и на руках носит, и оба счастливы, как иной раз в обычных браках не бывант, и каких вам с вашим опытом и слюнтяем сыначкой и не снилось.
Да бывает много чего и в 16 рожают.
Я видела такие браки, внешне да, все красиво, а вечером выть хочется....
Коллега моя в 17 родила, в 38 стала бабушкой. С дочерью замечательные отношения, как подружки, во внуке души не чает.
Ну так родить в 17 и повесить себе на шею гирю с пожизненной обязанностью платить алименты даже после развода - две огромные разницы. А, если инвалидка еще и родит? Это же ужас настоящий.
Вы написали выше про то, что и в 16 рожают. Я Вам ответила. Рожают и что? И живут при этом вполне счастливо и ни о чем не сожалеют.
Это не я писала. Родив здорового ребенка вполне можно жить счастливо, взяв в супруги инвалида, при чем, тяжелого, очень вряд ли. А, если еще и завести с этим инвалидом детей и им передастся недуг - вообще застрелиться.
Ха*-вы забыли что и здоровые люди в течении своей жизни могут получить травмы и сесть в инвалидное кресло и вообще быть почти овощем - так Не говори Гоп пока не перепрыгнешь !
- и человечности вас и правду мало -надеюсь если у вас есть специальность (если она вообще есть )что вы не медик и не учитель!
Ну положим таких историй единицы. И тут не о руках речь а о том, что родятся нездоровые дети.
Какой у Вас опыт?? У нас в доме недавно мужчина женился на молодой женщине с инвалидностью, которая одна воспитывала ребенка. Они почти одновременно переехали в наш дом, он жил этажом выше прямо над ней. Сначала помогал ей по мелочам, а потом сделал предложение. Она недавно второго ребенка родила, уже от него. Оба счастливы. А такие как Вы мамашки до самой пенсии не могут дитятко от себя отпустить, думают, что они уж точно знают, что такое счастье))
у вас ключевое "недавно", я знаю таких несколько геройских случаев и увы финал спустя года один, а сколько мужиков сдаются и бросают жен с детьми с инвалидностью?
И пострадает при этом больше девочка и ей еще жить в негативе от родственников со стороны жениха(мужа) не каждая здоровая выдержит.
А без инвалидности не бросают, да?)) Кто-то Вам готов дать какие-то гарантии?)) С родственниками жениха вообще можно не общаться, в чем проблема-то?
И без инвалидности бросают. Только после бросания инвалида, если ему будет в процессе брака или в течение года после развода присвоена 1 группа, бросивший будет платить алименты до конца жизни инвалида.
Зачем сравнивать несравнимое? В одном случае если бы да кабы, а во втором совершенно очевидная жопа, которая будет только усугубляться с каждым годом, а при появлении отпрысков можно будет повеситься от ужаса и чувства вины перед ними.
Мой дядя прожил с женой-инвалидом (тоже рассеянный склероз) 35 лет. Он сам недавно умер, а тетя жива.
Но, стоит сказать, тетя заболела в почти 40 лет, на тот момент они были давно в браке. С другой стороны, тогда и лечения не было никакого, ПИТРС тетя не получала ни дня. То есть течение у нее однозначно куда более тяжелое.
Смотря что за инвалидность и какой степени. Да и мужчина, наверное, не парень зеленый, соображает что делает. А может и нет.
Возраст в данной ситуации ни о чем не говорит. Есть мужчины, которые уже 20 осознают, что такое ответственность, а есть 40-летние без мозгов. У моего коллеги в 21 уже двойня родилась, он пахал как папа Карло, чтобы семью содержать, а многие в его возрасте по ночным клубам бегают, девочек меняют, как перчатки и живут за счёт родителей. Нет в таких ситуациях никаких универсальных советов, только сам человек должен принимать решения, опираясь исключительно на себя.
Мой дядя был очень ответственным, носил жену на руках, любил, холил и заботился до последнего, да. Женился в 19 лет, в 20 родилась дочь, видимо, роды спровоцировали болезнь, через год жене поставили диагноз, как раз типа РС. Через 10 лет она окончательно слегла, через 18 лет умерла, но тогда и препаратов не было, и лечения, фактически.
Жизнь семьи все эти годы была подчинена нуждам больной жены, дочь росла как трава, дяде было не до неё. После смерти жены начал пить и быстро спился.
Спиваются далеко не только рядом с женами-инвалидами, но и рядом со здоровыми и успешными. Ваш пример-всего лишь частный случай, который ничего не доказывает, и никакой тенденции в этом нет.
А он и не спился рядом, он спился после. Жена-ивалид стала центром его жизни, фокусом усилий, у ответственных именно так и происходит. Он тянул лямку, думая, что это счастье. Оглянулся, а 20 лет жизни, молодости - выброшены. То, что он считал счастьем - оказалось пшиком. Ну и вполне закономерный итог.
Какой дурак ваш дядя((( Именно этого и боятся родители парня. И родители девушки точно бы так же боялись, заимей она дикую мысль выйти замуж за инвалида.
Еще как говорит. Ответственность не = мозги, равно как безответственность не = их отсутствие. Все очень и очень сильно зависит от контекста. И этот пример очень показателен - у парня в силу подросткового еще максимализма и влюбленности изо всех пор брызжит ответственность, но не хватает мозгов осознать во что он собирается вляпаться.
Бегать по ночным клубам в 21 означает быть в сотни раз умнее того, кто в этом возрасте света белого не видит, впахивая на жену и двоих детей. Это как раз яркий показатель к чему приводят глупость и неосмотрительность.
Человек должен принимать решения, хорошо осознав во что ввязывается. И не только сиеминутно, но и на перспективу.
Ситуация с балбесом 21 года растрачивающего молодость на пахоту куда лучше той задницы, в которую хочет влезть глупый мальчишка из стартового поста.
Вот как раз смысл убедить ребенка в том, что жену/мужа нужно искать не для преодоления трудностей, которые она/он с собой принесут, а для радости и поддержки. Партнер должен быть вторым крылом, а не гирей. Ну и рассказала бы, что когда любовь пройдет, обязанность платить этому партнеру алименты останется. На ВСЮ ЕГО жизнь. То есть, эту гирю не получится сбросить.
В любом случае оооочень бы постаралась отговорить от такого глупого поступка, просто очень. Максимум сказала бы - попробуй пожить не расписываясь лет 5, только предохраняйся САМ и презервативы держи в сейфе код от которого знаешь только ты и надевай по 2 штуки за раз. А лучше всего беги бегом и не оборачивайся.
у меня нет дочери и уже никогда не будет, нет смысла "от если бы и кабы". Я выше писала я живу реалиями с тем, что есть.
Прекрасная ширма отсутствие дочери. И да, если бы. Представьте что она есть. Вы же ре-а-ли-ст. Вам легко будет. Ну так что? Представили? Как бы поступили на месте автора? Вотпрямоченьинтересно.
Бред то какой!
Почему Рс это сразу бракованная? А ревматоидный артрит, волчанка, астма это тоже сразу в брак?
Вы лошадей разводите для скачек?
То, что вы перечислили - это тоже брак. Безусловно. Разве что астма бывает разная и то...
При чем здесь лошади для скачек? Женятся/выходят замуж, чтобы улучшить, а не ухудшить свою жизнь и внести в нее доп,риски/проблемы/заботы/страхи. А дети доллжны рождаться здоровыми и ради них самих, и ради их родителей и бабушек/дедушек, которым хочется не бояться за родившихся, а радоваться их появлению. Невероятнейшая тупость рожать детей от человека, который 100% передаст им болезнь, при чем, существенную. Это обгадить сразу и жизнь детей, и свою.
Ну, вообще-то каждый взрослый дееспособный человек имеет полное право сам решать , что ему делать со своей жизнью. С вашей точки зрения , это может выглядеть как "обгадить", а с его точки зрения , как улучшить.
хм -даже бывает у 100% людей здоровых-рождаются больные дети !Поверьте 7 лет проработала в детской больнице и знаю о чём говорю!
Кроме того у пары родится ребёнок и он может прожить свою жизнь и не болеть этим заболеванием( да быть его носителем! но НЕ болеть им! И так же мамаша которая вот дочь не имеет(сыновья у неё - Она знает свою родословную до седьмого колена ?? И знает кто чем например болел ? !
Где гарантия, что завтра у вашего мальчика рассеянный склероз не обнаружится? Он ведь редко как у автора, в детстве обнаруживается, чаще ближе к 30 годам. Причем у мужчин более тяжелая форма, чем у женщин.
Не, ну если вы нормально относитесь к перспективе того, что к вашему ребенку будут относиться с брезгливостью, если не дай Бог заболевание какое его накроет - то все справедливо
Я реалист, нельзя других людей заставить относиться к кому то хорошо или плохо. Каждый человек имеет право на свое мнение и это мои проблемы если оно мне не нравится.
Понимаете, человек имеет право решать, связывать или не связывать жизнь с больным избранником.
Человек имеет право давать советы сыну, брату, дочери, сестре, касающиеся жизненно важных вопросов их жизни. Особенно если последствия этого решения могут обрушиться на этого человека.
Но лить на человека грязь, устраивать истерики, манипулировать фальшивыми сердечными приступами - это такая мерзость, что я не удивлюсь, если парень предпочтет таки больную девочку "здоровой" родне. Эта семья ментально и морально намного здоровее его мамаши.
Если прибежит за помощью - значит, о браке с дочкой автора таки не пожалел. Отвернутся родители в такой ситуации - рискуют потерять сына. Оно им надо? Если лучше никакого сына, чем сын с больной невесткой - то нормально
+100 у меня самой СКВ, но дебют произошёл в 40 лет, уже глубоко замужем с дитями была. Наследственности не было, мы с сестрой первые. Именно потому что знаю, что такое аутоиммунка, сына бы отговаривала. Действительно большой риск плохой наследственности. Знаю такой случай из близкого окружения, к сожалению. Да и для девочки роды - большой риск для здоровья, Вы это и сами знаете наверное. Но я девочку бы точно не обижала, тем более её родителям бы не звонила, я знаю хорошо, что стресс ей очень вреден.
Согласна. Будет хуже, если Ваша дочь родит, а он сольется ( а он сольется).
Очень сочувствую вам. Семейка гадкая. Саша может и хороший парень, но вы правы, это пока всё молодость, гормоны. Устоит ли, выдержит испытания, если придется столкнуться ((( Дочку вы от всех не убережете, как мне кажется. Не эта семья, так другая непонятно как себя поведет...
Вы пишете что этот парень вроде не маменькин сынок. Думаю стоит с ним поговорить, пригласите на разговор к себе в семью и обстоятельно и доброжелательно всё обсудите. Сразу поймёте и почувствуете насколько он крепок в своих намерениях ( хотя это не гарантия, конечно же) Жизнь страшнее вымысла иной раз...
Может он не будет со своей семейкой общаться, если они мозг выносить будут и лезть в молодую семью. Кто знает..
В любом случае, обнимаю вас.
Автор, ну хорошо. Положим, вы знаете, что это у них ненадолго. Если что - половина браков распадаются, и диагнозов никаких не нужно.
Ок, это ненадолго и когда закончится, вашей дочери будет очень больно.
Вы считаете лучше вообще лишить ее хоть какого времени счастья с мужем? И сделать больно сейчас самой?
Могу рассказать про свою подругу, у которой болезнь проявилась уже в браке. Муж- большая умничка и просто хороший человек, поднял ее на ноги. До сих пор вместе, двое детей, старший уже студент, ремиссия, любовь (слава Богу!). Если ребята любят друг друга - помогите им. Свекрови часто и здоровых изводят, но если у молодых любовь - все преодолеют. А вы поможете дочке с бытом, детьми, деньгами...с чем угодно) Не лишайте ее будущего и ни в коем случае не внушайте, что она больна. Все у нее будет хорошо с любящим мужем, мамой и папой. И ещё: обхаживайте мальчика, если он нужен вашей дочери, не обижайте и не комментируйте слова его родителей, но сделайте так, чтобы он понял, что Вы всегда ему поможете, даже если его родные отвернутся. От потенциальных свекров дистанцируйтесь. Сделайте так, чтобы мальчик вошёл в вашу семью, а не дочь подлаживалась под свекровь. Вообще, проживание отдельно от свекров быстро охладит связи...Мужчина обычно держится жены и ее семьи, как бы не было обидно мамам мальчиков.
Ровно до тех пор, пока он не поймет, что никакого счастливого брака нет. Жена нездорова, дети больны, теща постоянно в семье, вроде и помогает, но и требует ( а со временем помощь станет минимальной, а требования достигнут максимума, потому что никто не молодеет, силы уходят). Тесть вообще скандалит тут же, если что не так.
Вы мой пост комментирует. В описываемой семье дети здоровы (слава Богу!). Да, бабушки всегда были на подхвате, дедушек нет. Все вместе подняли на ноги любимую жену, маму и дочь, "поступили" старшего. Всем бы "здоровым" семьям так) Дочь автора темы может родить здоровых детей, а здоровые женщины могут родить больных деток. Тещи, сующие нос в семьи детей, встречаются, но, по-моему, умная женщина ситуацию рбернет себе на пользу) А вот свекровь мне жалко, если честно: она при любом раскладе окажется крайней
Свекровь будет свекровью не для больной девочки, а для здоровой и сын скажет матери огроменное спасибо за то, что удержала от глупости и не дала разрушить жизнь. Не сразу, так лет через 10 - 100%.
А что сам Саша-то вашему мужу сделал? Чем он будет лучше родителей Саши, если попытается увезти дочь?
На вашем месте...
1. Вправила бы мозги своему мужу. Желание защитить дочь понятно, но не прибить же самому, чтобы другие не смогли.
2. Еще раз, много-много раз поговорить с дочерью. Думаю, она в курсе своих сложностей и перспектив, но все же. В том числе донести до нее, что будущее....ну какое угодно будет.
3. Еще общаться с мальчиком. Чтобы знал и понимал. И риски, и прогнозы, и, увы, то, что родители его с этим выбором не смирятся.
Не вмешиваться, сами разберутся. Родителей не слушать, мальчик от них сепарируется и права голоса у них не будет. Поддерживать дочь в любом её решении, ы конце концов молодёжные браки в массе не долговечные, это её личный опыт.
Парень не понимает куда влез и да, пару тройку лет, а дальше он все поймёт и, конечно, с такой ему дети не нужны.
Вы с детАчкой своей хорошо, не скрывала, но не говорила))) она именно скрыла что инвалид и диагноз, если бы она сказала сразу, вероятность, что сейчас с ней рядом был бы здоровый парень - 0%.
А чего ваша дочь инвалида не выбрала? Почему захотела здорового?
Оч хорошо понимаю родителей парня, и да, они сделают все возможное, чтобы вашей дочери не был рядом.
А вы, конечно, за любые деньги будете парня покупать) и нет, вас не понимаю.
Что значит скрыла? Она сразу сказала парню про диагноз, ещё до начала отношений. 25 лет не так много, но и не 15, в интернете посмотреть можно, он и посмотрел.
Дочь не в магазине, выбрала того, к которому были чувства.
Вот и его родители делают все возможное, не задумываясь, сделает это парня счастливее или нет. Никто не знает, в каком браке человек будет счастлив, и со здоровыми бывает все плохо выходит.
Я не очень понимаю, что значит покупать парня, он сам себя неплохо обеспечивает, никаких плюшек от нашей семьи ему не было.
А с дочерью мне что, надо было сказать - куда ты инвалид бракованный лезешь к здоровым людям, семейное счастье не для тебя, помирай себе тихо за печкой? Ну здорово, что вы так можете сказать своим детям, я не считаю, что инвалиды обязаны тихо отползти, чтобы не мозолить глаза здоровым людям.
Родители как раз задумываются. И 1000% известно, что разрыв отношений с вашей дочерью сделает парня счастливее. Никаких сомнений в этом нет. Вы, понятно, думаете о дочери и чихать вам на парня. Точно так же и его родителям.
Дочери вам говорить ничего не нужно, безусловно. Вы танцуете за нее и на ее поле. Те родители точно так же танцуют за своего ребенка.
Нет, разрыв отношений сделает парня свободным от возможных проблем, связанных с уходом за инвалидом, не более того.
Что сделает его счастливым или несчастным, не знает никто, но родители считают, что знают.
Я вот абсолютно уверена, что дочери не нужен муж из такой семьи, ее это не сделает счастливой, но грубо влезать не могу, считаю неправильным.
Только осторожными разговорами пытаюсь отговорить от официальных отношений хотя бы.
Ваша дочь не единственная девочка на свете. Да, сейчас он влюблен, но влюбленность дело проходящее. Пострадает полгода/год (даже если), встретит нормальную, здоровую девушку и будет жить счастливо, периодически с ужасом вспоминая во что мог превратить свою жизнь и благодарить родителей, что удержали.
Играть свадьбу, если смотреть исходя из вашей выгоды, то может и стоит. И срочно рожать, чтобы парень точно никуда не соскочил и прилип как мушка на липкую ленту. Хотя, если его родители устроят из свадьбы свару, то, может быть, сразу за свадьбой будет разрыв и развод, что очень плохо для вас и вашей дочери, но очень хорошо для парня и его родителей.
Интересно,какая наша выгода от свадьбы, которую мы с мужем очень не хотим?
Здесь многие уверяют, что это предел наших мечтаний, сыграть свадьбу и немедленно родить, но никто не сказал в чем наша выгода.
Породниться с быдловатой семьёй, которая, кстати, сильно менее обеспеченная, чем наша. В чем выгода-то? В том, что родные парня будут всегда ненавидеть нашу дочь? Я не верю в адекватных мальчиков, выросших в такой семье.
Так что пока выгода не очевидна, а недостатки как раз налицо.
Но вам, возможно, виднее, тогда просветите, пожалуйста
В устройстве личной жизни вашей дочери, чтобы она хоть на какой-то период почувствовала себя счастливой и как все. Дать ей реализоваться как жене и матери.
Приобрести сиделку. Если разведутся, то алименты, деньги никогда не лишние.
Может быть, если повезет, родится здоровый ребенок. Вам радость на старости лет, а вашей дочери - уход, вы не вечные.
Семья нормальная, и вы это осознаете. Мальчик нормальный, здоровый.
Вы не найдете семью, которая радостно заключит в объятия вашу дочь и обрадуется браку. Только, если диагноз сына в этой семье равен диагнозу вашей дочери, но вы такую семью не хотите.
Нет, семья не нормальная, и мы это осознаем.
Для того, чтобы дочь ощутила себя счастливой, брак не обязателен.
Нам их деньги и алименты не нужны совсем, это смешные суммы.
Сиделка лучше всего профессионал за нормальные деньги, а не муж, который ничего не умеет.
Я уверена, что ни одна семья не мечтает о такой невестке, но не все будут себя так вести.
вам надо повесить свою больную дочь на кого-то, кто будет ее тянуть. находиться с ней постоянно рядом. в этом ваша личная выгода. иначе она будет висеть на вас, а вы не молодеете. вам нужен такой дурачок, и желательно помоложе и поинфантильнее, чтобы влез в это все, не понимая куда лезет. вход рупь, а выход будет десять. костьми бы легла, но показала вживую таких больных и полную перспективу на будущее. и поверьте, я бы не просто разубедила бы, а бежал бы он от вашей дочери со скоростью ветра. и от всей вашей семейки в общем. я бы так и описала
что его выбрали в роли идиота, он сам бы это понял прекрасно
Ну как - у дочки семейная жизнь, пока нет обострения, возможно появление ребенка.
В пристройстве дочери в момент, когда парень влюблен и мало понимает что делает. Семья не быдловатая, а совершенно нормальная и напуганная. Ваше финансовая обеспеченность - пшик, так так ваша дочь простите за сравнение - черная дыра, в которую улетят все ваши накопления, какими бы они ни были.
Адекватный мальчик изначально не будет думать о браке с такой девушкой как ваша дочь и тем более об этом не будет думать мальчик из быдло-семьи. Судя по рассказам мальчик из очень хорошей семьи, вложившей в него и образование, и воспитание, и ответственность, и стремление заботиться, но при этом допустившая существенную ошибку - не вложившая эгоизм, долю цинизма, а также умение просчитывать на несколько ходов вперед и принимать решения исходя из расчетов. Мальчик вырос в заботе и любви, не видел жизни. Ему хоть и 25, но по мозгам не более 18ти.
Наша финансовая обеспеченность вполне способна выдержать дочь с РС, ее детей, мужа и всех ее родственников, в любом случае странно утверждать то, о чем вы ничего не знаете.
Если семья воспитала мальчика, которому в 25 по мозгам 18, вопросы к ней.
'Пристраивать' дочь в вашем понимании нам не надо. Смысл обманом подсунуть ее мальчику, который прозреет и возненавидит ее? Очень сомнительная выгода.
Выход есть. Родителей жестко слать и вообще с ними не общаться - заблокируйте везде, где можно, и к дочери не подпускайте - она тоже пусть заблокирует. Малыш с ними разберется сам, он свой выбор в ситуации уже сделал. Диагноз дочь не скрывала - на этом все. дальше начинается личное дело девочки и мальчика.
Ну а что касается того, что вдруг дальше мальчик передумает - так мальчики и со здоровыми девочками жить передумывают в 2 случаях из 3. И девочки с мальчиками, кстати, тоже.
Зачем было говорить родне непонятно.
Мальчик-болтун? Инфантил? Или испугался ответственности? Всю жизнь просчитать наперед не получится. Люди-это люли. Даже если не к чему придраться, найдут повод. Ничего не делать. Наблюдать.
На месте родителей мальчика я бы ему рассказала о том, что по закону он будет обязан её содержать всю жизнь, когда она утратит работоспособность. А утратить она может очень быстро. На месте родителей девочки уговаривала бы её не выходить замуж, пока нет детей.
Расскажу историю своей близкой подруги.
Красавица, умница, успешный специалист. Была замужем, детей нет, муж умер (никаких особенностей, панкреатит обострение, реанимация - смерть, такое бывает).
Два года она в острой тоске, места себе не находит, никого не хочет видеть, но..... встречает мужчину, молодого, успешного. Он от нее без ума - ухаживает, любит, ценит, буквально носит на руках.
Они женятся. Внешне все отлично. Она беременеет (а врачи ранее ставили бесплодие!!) - она без ума от радости, что родит и не очень обращает внимание на ИЗМЕНЕНИЯ в поведении мужа - что-то он вдруг становится хамоватым, грубоватым, начинает ей предъявлять претензии (ты толстая - беременной жене!!!) (а она всегда стройняшечка - и сейчас в 55 тоже стройна как тополь). Она, вроде, пытается сгладить, угодить....
Рождается малыш, за ним второй - погодки. И начинается...
Муж начинает пить, гулять, предъявлять идиотские претензии, хамить....
Короче - сейчас детям уже 17 и 19 лет. Итог - у мужа оказалось наследственное заболевание - один из видов тяжелой депрессии, которая с годами прогрессирует, чередуясь с периодами длительной ремиссии. Вот в такую ремиссию они и познакомились.. вся жизнь красивой, молодой, успешной женщины "съедена" вот таким чудесным браком. Сейчас она тащит на себе всю семью, так как муж не работает уже лет пять, раз в два года ложится в диспансер, и они выкидывают от 70 до 100 тысяч только на то, чтобы он не дурил, спал ночью и не начинал заглушать свои депрессивные видения алкоголем, от которого у него давление сразу 200 и скорая прямиком на капельницы.
И у свекрови ее было ТО ЖЕ САМОЕ - но блин, он же ее СПАС - вытащил из тоски!!! Просто слов нет.
Мальчишки еще толком работать не могут - учатся, подрабатывают, конечно, летом, но на ней РЕАЛЬНО ВСЁ! И перспектив НИКАКИХ! Если не лечить и не профилактировать мужа, его состояние будет ухудшаться. А развестись - куда теперь развестись? Живут они в квартире мужа, есть еще маленькая однушка ее собственная, куда с двумя сыновьями 17 и 19 лет не очень-то и уйдешь.
Живет... плачет периодически от ужаса положения, а что делать?
Вот и представьте свою дочь на ее месте - все было - и муж рукастый, и делал все, и работал, ну а теперь вот ему еще 60 нет, до пенсии как до космоса - а она даже отдохнуть поехать не может НЕ НА ЧТО!!!
Вы бы желали такое своей доченьке?
Да и главная вишенка на торте - старший сын, по наследству получил этот же диагноз, но в легкое форме - так сказал врач.
Эта легкая форма проявилась в том, что взрослый парень, поступив в МГУ на бюджет (мозги отличные), не мог НЕДЕЛЮ заставить себя выйти из дома - ну вот паническая атака и все - бледнеет, трясется, выступает пот - еле-еле на такси вывезли его к врачу. Врач прописал таблетки - сейчас ситуация проще, но - парень реально испытывает сложности в общении с людьми, сидит дома. Вообще его будущее весьма туманно, хоть и бюджет в МГУ. Девушки нет, пока и не предвидится. И мама прекрасно осознает, что " ВОТ ЭТО" может выстрелить в любу. минуту.
Врагу не пожелаешь такой жизни.
Так дочь автора будет на месте мужа вашей подруги. Ему-то хорошо, насколько может быть хорошо при его заболевании: и кормилица, и сиделка. Автор поэтому будет за. Кого волнует жизнь постороннего, супруга своего ребенка?
А вот интересно, согласилась бы автор на брак своей дочери со старшим вашей подруги?
и почему эта умница красавица и успешный специалист не развелась и сидит вообще без денег? она не работала никогда?
Жаль девочку и вас, но и родителей парня можно понять. Если у Вас есть возможность поселить их отдельно, то пусть поживут и проверят свои отношения подальше от родителей.
Спасибо за Ваше сообщение. Внимательно читаю комментарии. Ломала голову - возвращаться в Россию или жить в Европе и дальше. Теперь поняла, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. При таком отношении к людям...
В Европе все тоже самое. Живу там/здесь более 30 лет и там тоже не дадут ребенку сломать себе жизнь. Девочку невероятно жалко, но ...
То есть в европах родители тоже считают парня в 25 лет своей собственностью? И неспособного распоряжаться своей жизнью?
Ну не знаю.
А как же там детей усыновляют инвалидов? Тоже как бы на всю жизнь. Тут хоть любовь а там вообще незнакомый ребенок инвалид
В России тоже очень и очень многие усыновляют инвалидов. И кто-то тянет, а кто-то возвращает, кто-то тянет сквозь слезы и сжав зубы, ругая себя каждый день за сделанную глупость.
Везде и во всех странах родители, если они нормальны, безусловно, будут пытаться помешать ребенку испоганить жизнь. Сколько бы ребенку ни было. В этом смысл родительства и это называется любить. Тем более, что 25ть - это еще зеленая зелень
Выход подскажет сама жизнь. Детям склероз не передается. А может оказаться и при здоровых родителях. Насколько будут прогрессировать проявления - хз. Только прежде чем усугубится болезнь они вполне могут разбежаться из-за бытовой несовместимости. Чего бежать впереди паровоза - жить вместе не = семья. С детьми только спешить не надо. Хотя ... ну, это она пусть сама решиет - на мужей гарантий нет даже у супер здоровых, это надо учитывать.
Да, а вот генетики говорят, что 30% вероятность того, что у ребёнка может быть рассеянный склероз, у этого заболевания есть генетическая предрасположенность.
Ну, давайте по-чесноку, родители продолжат долбить, в принципе, они правы в желании иметь здоровую невестку, вы, в принципе, можете послать их куда подальше, ибо сами в состоянии обеспечить дочь до старости, но... она желает создать семью именно с этим парнем, и он вроде не отказывается от нее. Пусть будет, как будет, раз жених согласен, поддержите их как можете, а потом и станете решать проблемы, если семейная жизнь не удастся.
Автор, вашей дочери здоровья и ремиссии. Склероз сейчас неплохо поддается лечению, у знакомой такой диагноз. Замужем, есть ребенок, работает. Постоянно едет к морю, говорит солнце улучшает самочувствие.Родители мальчика недалекие люди
Врач сказал на море можно, главное не в жару, говорит, перегреваться нив коем случае нельзя, а также резкий перепад температур.
вашей дочери выучиться и свалить в Европу, тут у нас это даже не инвалидность и нормально поддерживается терапией. Большинство в ремиссии. Естественно никто не ограничивает ни в солнце, ни в прочих радостях.
Какой терапией? Не несите чушь. Я работаю с РС пациентами. Терапии как таковой нет. Есть кортизоновые капельницы и наблюдение. Некоторые летят в Сербию или в Россию на стволовую терапию. Но все это не останавливает болезнь и не дает долговременных результатов. Почти все оказываются в инвалидном кресле. Я ниже написала, пока есть только реабилитация, работа с нейропластичностью мозга, но и на нее тоже трудно попасть, не везде есть клиники, предлагающие эту реабилитацию.
Кортикостероиды снимают обострения. ПИТРС снижают их частоту. Меньше и короче обострения - медленнее прогрессирование.
Кортикоиды снижают обострение, но ведут к нарушениям в ГГНС. Последствия, надеюсь, известны?
ПИТРС только в 30% случаев, по мнению медицины, изменяют течение болезни и ведут к отсутствию обострений. Но практически нет рандомных исследований и вы побочку этих медикаментов знаете? Кардиомиопатия, лейкоз, повышение риска энцефалита, отек макулы, брадикардия, лимфопения, повышение печеночных ферментов и тд и тп.
Список побочек у многих лекарств впечатляющий. Дочь уже 6 лет на ПИТРС (интерферон бета) - ничего такого нет, что Вы перечислили, одно небольшое (по ее словам) обострение было, чувствует себя хорошо, на роликах катается.
Проверять, как было бы без них что-то желания не возникло.
Течение болезни у всех разное. Многие пациенты долгое время живут без обострений, а потом бац и резкое ухудшение. С таблетками или без. Вашей дочери здоровья !
Для того, чтобы заработать на производстве и продаже. Эту причину нельзя исключать. А врачам... сказано назначать, они и назначают. Кто ради левого человека рискнет работой и честно скажет, что все это без толку, а то и вредит?
Как-то странно вы работаете с РС, капельницы с гормонами только при обострении, дочь постоянно колет ПИТРС, стойкая ремиссия пока. В Европе нет копаксона? Не верю, его Израиль давно выпускает.
Все есть в Европе. Это не лечение. По факту у ВСЕХ наступает ухудшение! Течение болезни различается, но оно не зависит от приема медикаментов. Я каждый день вижу разных пациентов с самыми разными историями. Итог один, без реабилитации (в данный момент нейропластичность мозга, позже может еще что-то появится) инвалидное кресло.
Вот немного о нейропластичности https://umedp.ru/upload/iblock/8ab/Rohas.pdf
На данный момент это единственная терапия, которая дает результат за счет активации здоровых участков мозга.
Со временем при любой болезни бывает прогрессирование. И все умрут. Теперь не жить?
Родители мальчика наоборот умные люди и жизнь знают. Сейчас огромный процент разводов у здоровых людей, а уж если болезни вмешиваются тут шансов сохранить семью почти нет.
И потом, неужели Вы реально хотели бы ччтобы ваш ребенок связал жизнь с заведомо больным человеком?
Умные люди, а ведут себя глупо? Ну не знаю, пока они добиваются прямо противоположного эффекта.
Нет, я не хотела бы, чтобы мой ребенок связался больным человеком, но никогда не стала бы это делать так неумно, да ещё и на грани легальности.
И в какой момент ваш ребенок приобретает право на свое решение? В 25 ещё рано, а когда нормально?
Они пока в панике, поэтому, режут правду-матку не смягчая и это отталкивает их глупого влюбленного сына. Возможно, они смогут взять себя в руки и будут действовать тоньше и умнее, да у парня через некоторое время подугаснет влюбленность и начнет включаться интеллект. Легальность не имеет никакого значения, если речь идет о спасении будущего своего ребенка. Здесь все методы хороши.
Ребенок с самых первых дней имеет право на свое решение, но это не означает, что это право не регулируется и е подстраховывается родителями.
И у нас, и у родителей мальчика есть по свободной квартире, теперь очевидно, что те родители его туда не пустят жить, я не готова отказать дочери. Мальчик говорит, что если все против, он может снимать, боюсь, что дети сейчас полны романтизма, чувствуют себя Ромео и Джульеттой, а они, между прочим, плохзо кончили (
Никто не знает что будет завтра, даже со здоровыми людьми. Я бы поддерживала молодых.
вот это точно. мальчик завтра под машину попадет, (не дай Бог , конечно) а девочка еще проживет 100 лет... ну это только фантазии..
ну и я об этом. кто ж знает, что завтра с нами будет... еще и девочка тащить мальчика будет...
ничего из этого не выйдет, только стресс для вашей дочери. Уезжайте в другой город, берите санаторий и забудьте об этом парне. Дочь должна понять. Она действительно на инвалидности и такая реакция норма. Для тех, кто имеет здорового ребёнка. И если ещё единственного. Поэтому если семья не готова, то ничего не получится
Плохой совет, это значит сказать ты инвалид и у тебя будущего нет. Дочь должна радоваться и надеяться, но быть готовой ко всему, нельзя отнимать шанс. Есть разные случаи и Бог располагает, а не человек.
наркомания это рукотворная и даже обратимся ситуация. При наркомании не бывает виноватых, кроме самого себя. Дочь автора не виновата в своей болезни. Но окружающие сейчас делают её такой. С каждым днем все вокруг убеждают её, что она изгой.
Не будет обработка успешной. Скорее, родители от такой обработки потеряют сына. Вы не знали, что дети иногда прекращают всякое общение с родителями? У меня есть перед глазами пара таких примеров. Родители поумнели, локти кусают, только дети больше не хотят их впускать в свою жизнь и со всей самоотверженностью защищают свои личные выборы.
Будет, конечно. Они же не просто запрещать будут, а аргументировать и описывать, что будет через месяц-год-два-пять и что тащить себя, ее, быт, детей, если они появятся придется ему одному, а еще лечить и таскаться по больницам и организовывать спец.кровати и инвалидные кресла. Он будет не мужем, а сиделкой. И бросить, вполне возможно, не получится так просто - очень может быть, что на него, если он по глупости женится, возложат обязанности платить алименты пожизненно. Это очень большой груз. И брать его в молодости, не пожив, не понимая толком во что вляпываешься - не передаваемо глупо.
Нет. Всё это можно "вливать в уши" малолетнему ребенку. А у юноши уже во всю идёт естественный процесс сепарации от родителей, когда человек уже опирается в решениях на себя, а не на то, что мамка скажет.
Нееет, все это можно вливать в уши в любом возрасте и оно обязательно возымеет эффект. А уж, если отношения глупого мальчика с родителями доверительные, то на все 100%, пусть и не одномоментно. Процесс сепарации не означает процесса отключения мозгов и глухоты к мнению и доводам родителей.
Пока у паря не процесс сепарации, а подростковый гонор и любовь. Со всем этим можно и нужно работать, только с умом, не нахрапом.
Выход вам предложили, увозите дочь и отстаньте от той семьи. Почему раньше не объяснили дочери чтоб не лезла в отношения, это ваша обязанность. Она должна уже понимать что молодые не для неё, нужно искать 35+, в таком возрасте если человек согласится продолжить с ней отношения, то уже осознанно.
Что за чушь вы пишете??? Подруга моей дочери, с таким диагнозом, прекрасно вышла замуж и родила двоих детей!
А у моей знакомой старшая дочь с таким же диагнозом, как у знакомой (младшая - здорова, мой пост ниже есть). Не все готовы играть в такую рулетку. Согласна с автором ветки в том, что к выбору спутник жизни человека с особенностями здоровья должен так или иначе подходить осознанно, представляя себе перспективы.
Да никто не знает перспектив при РС. Она может впервые сесть в инвалидное кресло,когда уже внуки пойдут! А заранее себя хоронить,типа "мало ли что", никогда не нужно. Вообще для меня удивительно,что родители так настойчиво лезут в жизнь 25-го парня и вообще ведут себя отвратительно!
Вы бы радостно отдали бы своего ребенка в сиделки для жены и собственных больных детей? Вы настолько не любите своего ребенка, что готовы пожертвовать им ради счастья чужого ребенка? По-моему, вы просто красиво обманываете, а, случись история с вами, мигом бы перекрасились.
Дети-то почему непременно должны быть больными? Я в свое время интересовалась этим вопросом - прочитала, что вероятность увеличивается ненамного даже если оба родителя с таким диагнозом, и что по наследству передается только предрасположенность, которая может никогда не перерасти в болезнь.
Это правда. Готовы слить в унитаз жизнь вашего ребенка и сделать из внуков инвалидов, чтобы чей-то чужой вам ребенок порадовался?
А я вам посоветую вмешаться и постараться улучшить судьбу человека, который вам не безразличен.
Где я говорю про "хоронить"? Но с партнером надо быть честным, и не позволять ему бросаться грудью на амбразуру. Родители ведут себя некрасиво. Но возможно, они видят, что 25летний парень плохо себе представляет варианты развития событий, у него любовь, морковь, гормоны и "всё преодолеем".
Я не представляю себе человека,который уже бы не прочёл все возможное на эту тему.
Так что он сам знает,что ему делать ,а не сбежал от неё в первые же месяцы.
А я представляю. У нас с Вами профдеформация в этом смысле, мы "более лучше" осознаем реальность. Но молодым, особенно мужчинам, особенно кто на практике не сталкивался с таким - свойственно всё представлять в розовом свете даже в 25 лет.
Но это его жизнь и его решения! С РС ничего нельзя сказать наверняка. Ну,кинет он её, а она успешно выйдет замуж ,проживёт хорошую жизнь,дождётся внуков и сядет в нвалидную коляску в +65 ( как 2 моих примера перед глазами). Такое же тоже может быть?
Короче ,я за невмешательство изначально. А у них,как говорится :"Слово за слово,х..м по столу".Всё обиделись. Это плохо.
Глупости. Задача родителей - уберечь и подстраховать своего ребенка. Как она выйдет замуж - ее дело.
Вы за невмешательство пока это не касается вашего личного ребенка, ну или того, кого вы любите. Если вы родили/усыновили, но вам наплевать, то да, безусловно, вы не будете вмешиваться.
Я могу высказать своё мнение. Один раз. Но "костьми ложиться" и орать "только через мой труп" взрослому человеку?? Никто ничего не знает наперёд и совершенно ,казалось бы,здоровый человек может завтра оказаться в таком положении,что рс покажется раем. Так что ....
А в каком возрасте Ваши примеры заболели? Дебют может быть ранним и поздним.
Ему 25ть, мозгов мало, бушуют еще подростковые гормоны, они еще бушуют! И при этом влюбленность (не любовь!) отключает остатки разума. Если его не удержать, он будет ненавидеть себя за тупость, девочку за ложь, ее родителей за подсовывание дочери за хребет невиновному и непричастному, родителей, что не связали и не уволокли в тундру, не позволив разрушить жизнь, а, если она еще и расплодиться - он будет мечтать исключительно повеситься, потому что будет понимать что по причине его неизбывной глупости его дети инвалиды.
И при этом при всем он еще сильно рискует получить пожизненную обязанность платить девочке алименты до конца его или ее жизни.
Это называется самому себе вместо жизни устроить жопу одним лишь наиглупейшим поступком.
Хм. Интересно. Кстати, я так понимаю, родители мальчика тоже считают своего 25-летнего сына УО, не способным понимать все последствия своего поступка.
Интересно, что действительно у парня с генетикой, коль его родители не способны подумать о том, в каком свете выставляют сына...
Не УО, а глупый, восторженный и влюбленный ребенок. Будь ему 35, тогда да, можно было бы считать, что он понимает во что собирается влезть, в 25ть да на фоне влюбленности - точно нет.
Родителям парня сейчас чем хуже свет, в котором его выставляют, тем лучше - есть надежда что девочка или ее родители сами испугаются и выпустят бедолагу из крепких объятий.
Сесть в инвалидное кресло эта девочка может в любой момент. И, если мальчик будет настолько глуп, что женится, попадет на алименты до конца жизни девочки. Если же она еще и родит, он может получить вместо ребенка инвалида и ощущать себя в полной мере ответственным за то, что сделал своего ребенка инвалидом.
Было бы удивительно, если бы родители парня, видя в какую задницу он готов вляпаться, сидели бы с глупыми лицами и не пытались повлиять на ситуацию и удержать от огромной, а может и величайшей ошибки в жизни.
Бред какой, начиная от "увозите дочь". Это что, хомячок в коробочке - взял и повез? Это взрослый человек. Она согласна увозиться-то? Проискать папика вообще без комментариев.
По сути лучше, если они разойдутся, с такой наследственностью (я о той стороне) и с такими родителями ничего хорошего не будет.
Понять их чувства = понять их поведение. Вы бы тоже отговаривали вашу дочь, если бы она была здорова, от того, чтобы связать жизнь с тяжелым инвалидом и этим крайне существенно ухудшить свою жизнь. Очень бы отговаривали. И советовали бы, если так приперло, жить не расписываясь и ни в коем случае не рожать от такого детей.
В любом случае. Лично сыну они в целом могут говорить все что угодно. А все остальное - вопрос воспитания.
Ситуация действительно крайне невеселая... И с очень небольшими шансами на счастливый исход даже окажись она в руках супер интеллигентных и опытных людей. Где-то полтора года назад, кстати, такой диагноз поставили дочери моей подружки. Девочке на тот момент 19 лет...
Могу лишь подметить и помочь Вам мысленно зафиксировать пару-тройку моментов.
Семья избранника типичные пролетарии скотоводы-воспроизводители озабоченные "счастьем" породистого поголовья.. Это важный момент для осмысления независимо от ситуации со здоровьем Вашей дочери.. Это просто к тому, что раз уж пошел разговор о "породистости " никогда не стоит забывать, что у осинки не родятся апельсинки и каким бы "другим" не казался мальчик, он продукт своей семьи и очень многие проблемы несовместимости у молодых могут возникнуть в будущем опять же независимо от болезни..
Второй момент.. про мальчика... Что это ? Неопытность? Наивность? Незрелость? Или Бог умишком особо не наградил? Семья-семьей, но моя свекровь понятия не имеет о календаре моего менструального цикла, однако! С какой целью о вывалил эту не очевидную информацию???
В любом случае я бы на уровне "совета" сказала бы так:
Во-первых прекратить общаться "деревнями". Это общее золотое правило. Сейчас и двум людям крайне сложно сойтись и ужиться... Когда же пытаются "поженить семьи" - провал обеспечен! Им не по 15 лет, чтобы папы-мамы созванивались и что-то обсуждали.
Во-вторых, шаблон семьи мальчика понятен! Свадьба, чтоббб два баяна порвать, водка рекой, мордобой и чтоб все окрестные деревни помнили событие лет пять. И обязательно плодиться.
А какой Ваш шаблон? Мне кажется тут ситуация не шаблонная и от типовых хотелок, следует отказаться.
Им хорошо вместе? Пусть просто живут! Сейчас так поступают люди и без их проблем. Без свадеб., баянов и простыней со следами лишения девственности. Они очень молоды, время есть.
Вперед маленькими шажками, а время само расставит все акценты!
шаблон семьи? это что за понятие? видно же, что люди вмешалась, когда поняли, что это приговор. Что они не готовы через 10 лет например няньчить внуков без невестки, что они стареют и надеялись на сына. А ему будет необходимо заниматься женой *5. Особенно если это единственный ребёнок. Защитная реакция и только, не ищите там шаблоны
Шаблоны! Причем очень жалкие не сказать, что "ублюдочные". Жизнь и счастье - это здесь и сейчас, а не завтра. Сын - не полис пенсионного страхования. Великие предсказатели и планировщик!!)) А у мальчика белый билет есть? Нет? Не перспективно! Завтра родина-мать его призовет забавы ради от нашествия марсиан защищать. Кому он нужен будет без ножек и без ручек? Но такого же не бывает! Не с нами, с планировщиками! На нас же кирпич с крыши не падает))
Самое удивительное, что люди совсем не пролетарии - мама преподает в вузе историю, папа возглавляет международный отдел в крупной компании. По мальчику видно, что он разносторонне развит, и это, конечно, заслуга родителей. Мне наоборот казалось, что обе семьи более-менее на одной волне, никто не хотел широких свадеб с деревенским размахом, чтобы всех удивить, вообще мы и не дружили особенно, так, постольку-поскольку, раз у детей серьезные отношений, сложно совсем не общаться.
Мальчик особо не афишировал диагноз, но и скрывать такие вещи от своих родителей не видел смысла, тем более, что дочь колет укол каждый вечер и держит шприцы в холодильнике, прятать их что ли было? Когда ездила к ним на дачу, брала с собой.
Насчет плодиться - я морально смирилась с тем, что дочь может остаться без детей, очень грустно, но что делать. В любом случае, не сейчас, она сама должна повзрослеть и принимать такое решение. Ни у кого по линии меня и мужа в обозримом поле РС нет, не знаю, от кого могла передаться ( Врач в больнице говорила, что очень много детей поступает с тяжелой неврологией после ковида - эпилепсии, энцефаломиелит, РС
что вы уцепились за каких то мифическим пролетариев
Люди не хотят, чтобы их сын остался с детьми на руках. Образно. Чтобы дети росли без матери. Да да, в их сознании она умирает обязательно и он останется или ухаживает за инвалидом.
Это можно понять
"Врач в больнице говорила, что очень много детей поступает с тяжелой неврологией после ковида - эпилепсии, энцефаломиелит, РС"
Какой невероятный бред ...
Как раз именно потому что они не пролетарии и умеют думать, они и не хотят, чтобы их сын разрушил свою жизнь, связавшись с вашей дочерью. Были бы они пролетарии, они могли бы не знать/не думать, а следовательно, и не бояться.
Ну раз такая девочка хорошая, желаю вашим детям больных супругов. и да - лучше здоровый из деревни, чем больной из города.
так это в твоей плоскости валяют по шее. те, что раньше с ключом на шее бегали и в гости заходили поесть
Слово за мальчиком, или он пошлет родителей, или пошлет вашу дочь. Во втором случае вы же понимаете, что дочери такой "надежный" не нужен. На мальчика не налегать, он не совсем понимает в силу возраста во что ввязывается, дайте ему время осознать и принять решение. Дочь поддерживайте, родаков заблокировать.
Поговорите с ребятами, чтобы они повстречались или пожили вместе ещё пару лет.
Дело в том, что если влюбленность не перерастет в любовь обоим будет крайне сложно, а если влюбленность окажется любовью они все преодолеют. На его родителей забить и не портить себе нервы.
я вот вышла замуж за инвалида... судьбы такой своей дочери не хотела бы. лягла бы костями
я не уверена, что прекращение их отношений сделает обоих более счастливыми, даже в перспективе
А я вот вышла за здорового. А через 7 лет выявилось тяжелое наследственное заболевание. Оказалось, что они просто не знали, так как ранее это тщательно скрывалось. Так что никто не застрахован.
100% он совершенно ничего не понимает. Он пока молод, влюблен и ему кажется, что диагноз и инвалидность - просто слова написанные на бумажке. Вот же она - такая классная, какая инвалидность? Глупости это все! Мы вместе ого-го! А когда любовь пройдет, а инвалидность начнет себя проявлять, вот тогда и будет кусать локти, орать не жену, что она его специально обманула, села ему на шею, охомутала, а ее родители молчали, чтобы пристроить бракованную дочь на шею. Если же еще и алименты на него повесят и/или дети появятся, будет катастрофа. Хорошо, если не изобьет, а просто будет ненавидеть ее и ее родителей и каждый раз об этом говорить.
Не, просто из людей, не бегающих по розовым облакам. Если уж по существу, то, если она станет требовать алименты, то убить ее ему будет гораздо выгоднее, чем просто избить. если убьет и его поймают - он выйдет лет через 5,если нет - будет платить пока она живет, а это может быть фи г знает сколько времени.
По наследству РС не передается. Может передаваться предрасположенность к аутоимунным заболеваниям, но чтобы выстрелило, должна совпасть куча факторов. У моей тети, которая больна РС, две здоровых дочери, они старше меня, им уже по 50+ лет.
Да что вы? А врачи считают иначе. Цитата вам из википедии. Рассеянный склероз не считается наследственным заболеванием. Однако показано, что некоторые генетические изменения увеличивают риск развития заболевания. Риск возникновения РС выше у родственников больного по сравнению с общей популяцией, особенно в случае сиблингов, родителей и детей.
И что я не так сказала? Вы же сами процитировали - не считается наследственным заболеванием.
Мне вообще неясно минимум два момента, как можно позволить или не позволить кому -то на ком-то жениться и каким боком тут инвалидность?
Как раз наркомания, пьянство, ярко выраженный быдлоизм, коим страдает семья мальчика, не лечатся и никак не компенсируются. Посему не надо такие моральные уроды в качестве родни вашей дочери, впрочем жизнь сама все расставит по местам.
мне кажется, расс. склероз это наименьшее что есть , она же не без рук и ног.. а болезни.. и инсульт в 30 можно заполучить...
У инвалида без рук/ног сохранная ЦНС. Поэтому для создания семьи и рождения детей, конечно, безрукие и безногие инвалиды предпочтительнее (если речь не о генетических мутациях).
Один раз я поучаствовала в такой истории. Расскажу.
У меня был сотрудник в отделе тогда. Хороший парень, перспективный в карьере, сын инженеров из Екатеринбурга, приехал в Новосибирск, родители купили ему однешку в хрущевке. Ну то есть парень хороший, но со своими особенностями и не звезда.
На языковых курсах знакомится с девочкой. Девочка заканчивает ВУЗ и играют свадьбу.
Семья девочки - совсем другая. Папа - бизенсмен, квартира около 250 квадратов и другой уровень достатка.
На свадьбе была одна нестыковка. Как часто бывает, мать жениха утирала скупую слезу от умиления, а вот родители невесты были как-то невероятно счастливы. Вот реально это бросалось в глаза... Странно было, что они так радуются такому в общем "средненькому" зятю.
В общем, женятся, жизнь идет - девочка никак не может найти работу. Ждет, что папа поможет - папа обещает, но все никак не берут без опыта, хотя образование хорошее... А места не освобождаются обещанные... Жить в хрущевке девочка не хочет... потому как не привыкла. Молодые живут у родителей жены, что нашему мальчику, конечно, не нравится, но пока терпит. Благо места хватает.
Так проходит около трех лет. Девочка все "ищет работу", ну никак не находит. Отношения постепенно портятся... Парня не устраивает, что молодая жена не работает, выносит ему мозг, одуревая от скуки... начинаются скандалы. При этом его постоянно обвиняют родители, что он доводит бедную девочку, не уделяет ей должного внимания и от этого она аж болеет... даже вот таблетки пьет.
В какой-то момент парень приходит ко мне (отношения доверительные) и сообщает, что решил развестись. Сил это терпеть нет, надоело.
Вдруг на следующий день говорит, что "жена хочет пойти к психологу, но пока обратилась в психо-неврологический диспансер и ее госпитализировали. На мой вопрос о диагнозе, он говорит: я не понял, вроде острый психоз". Я уточнила, точно ли психоз? или может Невроз? Он помнил, что психоз.
Я попросила свою подружку, которая работала в этом ПНД переговорить с мужем этой девочке, узнать, что же там с девочкой и не нужна ли какая-то помощь? Ну может лекарства или условия улучшить...
И выясняется, что у девочки серьезнейшее заболевание с детства - эпилепсия, причем какая-то сильная форма, но не когда с пеной в припадках бьются, а когда судороги часто, но для окружающих не очень заметно или не заметно. И что действительно психоз... на фоне эпилепсии... Она очень серьезно лечится... но перспектив там ноль...
Вот и причина того, что родители на свадьбе сильно рады были... и на работать она не может - картинка складывается...
Врачи ПНД ему сказали, что через несколько лет она будет глубоким инвалидом... и тогда он уже точно с ней не разведется...
В общем, когда парень решил реализовать свое намерение развестись (а с женой они это обсуждали и ее родителям объявили), он стал мерзавцем, негодяем, сволочью и козлом. Который бросил в беде больную жену.
То, что от него скрыли факт болезни, а так же тот факт, что скрыли, что рожать ей нельзя, а работать она не сможет никогда - ну "ту" сторону вообще не волновал... Семья же... обещали в горе и в радости...
Парень все-таки развелся... Но для той семьи так и остался негодяем...
Не семья скрыла, а девка скрыла. Семья и не должна была влезать. Или семье прямые вопросы задавали, а они соврали? И да, для них он негодяй.
А как можно судороги не заметить при близком общении? Мальчик просто глаза закрывал на реальность, купился на папу бизнесмена. Вдвойне негодяй.
мысленно примерила ситуацию на себя... если мой балбес всерьез влюбится в девочку с непростым диагнозом, наверное, первое что придет мне в голову - перетрясти все свои обширные социальные ресурсы с целью помочь (конечно, если семья девочки согласится принять помощь)... если диагноз "необратимый" - нууу, не знаю... наверное, капала бы сыну на мозг, что в случае выбора ТАКОЙ спутницы жизни он должен быть готов к БОЛЬШЕЙ, чем обычно, мужской ответственности, особенно за детей...
хотя есть диагнозы, с которыми я бы не смирилась и постаралась сына типа "отговорить"... это шизофрения и тому подобная психиатрия...
А чем родители плохие? Боятся и переживают за сына, потому что дольше живут на этом свете. Им очень страшно, диагноз не какая то чепуха, а очень серьезный 🙄
Пока кажется, что хороший - добрый, заботливый, внимательный, с хорошей работой и, как я считала, из хорошей семьи.
Очень схожие увлечения и интересы, дочь явно любит.
Сейчас они встречаются, когда дочь хорошо себя чувствует, когда есть силы на интересы. Начнут жить - и мальчик поймет, что все же есть отличие от здорового человека. На нем будет быт, на нем будут дети, хорошо, если здоровые, роды могут еще больше подорвать здоровье жены, постепенно на нем будет жена. Ну и какие там будут увлечения и интересы? Он будет машиной для зарабатывания денег, домохозяйкой, сиделкой, нянькой. Какие у него будут радости в жизни?
Вас можно понять, вы хотите, чтобы дочь взяла от жизни все, при этом, какую цену за это заплатит чужой ребенок, вас не волнует. Вы пытаетесь использовать его для счастья дочери.
По-моему, более честно в таком случае или иметь свободные отношения без обязательств и детей, или заключать брак между равными. В этом случае более понятно, когда женятся инвалиды, а родители с двух сторон помогают, ибо оба заинтересованы в одном и том же.
Очень хороший ответ, вы почти повторили мои мысли
Чужой ребенок меня действительно волнует меньше своего, но я не уверена, что могу решать за него.
Поэтому я как раз за то, чтобы им попробовать пожить вместе, пока без свадьбы и детей, чтобы мальчик понял, насколько он готов к жизни с не совсем здоровым человеком.
С другой стороны, если у них серьезно, никакая инвалидность его не остановит. Да, редко бывает, и не факт что есть сейчас.
Ничего не даст эта пробная совместная жизнь мальчику, разве что увидит, что у вашей дочери нет сил после работы и домашних дел бежать в клуб. Но если он сам домосед, то он даже не увидит это. Вы же понимаете, что скорее всего в ближайшие год-два без беременности будет все так, как сейчас.
Мальчик должен осознать перспективы. В "таку любофь" не верю, это, скорее потребность быть жертвой, ну и есть еще одно, не буду писать.
Нормальный человек всегда хочет нормальной жизни.
В клуб он не любит.
Да, все будет скорее всего так, пока терапия работает, дочь почти не отличается от остальных девушек, но очень часто года-двух хватает, чтобы разбежаться. Я в своей жизни встречала разную любовь, поэтому осторожно высказывают. По мнению большинства местных дам любовь - это стремление к личному комфорту и не более, у меня другое мнение, что человек может быть очень нужен, и пофиг на то инвалид он или нет. Встречала такие случаи, хоть и немного
100%. У мальчика явно психологические внутренние проблемы, видать любит доминировать, решать за девочку , может и бить будет.. тоже не верю. Да молодые, что будет потом я думаю , он вообще не представляет. Я выше писала, что замуж вышла за инвалида. Смотрю сейчас много психологов, раньше не было ютуба, и да, поняла, почему я связалась с таким. И
Если они поживут лет 5 и он поймет, что готов - вперед, это уже будет его выбор, его осознанное решение, его ответственность. И я порадуюсь за вашу дочь и за вас (благо это чужой сын), но сейчас использовать его глупость, неопытность и влюбленность - это невероятнейшая подлость.
Ни автору, ни ее дочери это не выгодно. Они будут делать все, чтобы сыграть свадьбу как можно быстрее, пока у парня не включились мозги и нарожать инвалидов как можно быстрее, чтобы жертва точно не соскочила с крючка. Не часто можно встретить такого наивного дурака в 25ть, который к тому же зарабатывает. Автор и ее дочь наверняка будут выжимать из глупого парня все, что только смогут.
Родителям парня стоит его хоть связать, но увести от этой девочки пусть на год, познакомить с нормальной и капать-капать-капать на мозги, чтобы включились ум и чувство самосохранения.
Интересно, что очень часто то, что человек говорит, скажет о нем самом больше, чем о ком он говорит.
Я писала неоднократно, что хотела бы, чтобы они расстались, потому что неадекватные люди меня пугают, писала, что говорила об этом с дочерью, чтобы они хотя бы не женились, а просто жили вместе.
Вы из каких моих слов сделали свои выводы? Я думаю, из каких-то своих мыслей, может вы бы так и сделали.
Зачем дочери сейчас свадьба? Что можно выжать из глупого парня? Я не вижу никаких плюсов от этого брака сейчас.
То, что зарабатывает парень, просто смешно. Мы можем обеспечить дочери профессиональный уход и лечение гораздо лучше, чем это сделает неопытный молодой человек. Дочери не нужен муж как шея, сиделка или еще что-то. Рожать она сейчас не планирует, тем более как можно быстрее. Зачем?
Я не возражаю, если родители скрутят парня и увезут его куда угодно.
а если с ней случится приступ сидеть около нее будете вы, или все таки этот дурень муж? надеюсь что родители достучатся до сына и у него заработают мозги
Не имеет значения что вы пишете, потому что вы лжете, возможно, даже себе самой. Рожать она планирует, судя по вашей подкованности в вопросе сурмам и яйцеклеток.
Молодой человек в принципе не должен думать об уходе и лечении, но это именно то, во что вы его хотите втянуть.
Как вы могли бы возражать против того, чтобы его родители его увезли?)) Но, увы, он по паспорту большой мальчик, а увезти насильно не получится уже лет в 15-16, иначе бы они, конечно же, увезли бы.
Он пока просто глупый и влюбленный. Но как сильно он будет ненавидеть вашу дочь, когда она упадет гирей ему на плечи и нарожает инвалидов! Как сильно он будет себя корить, что не послушал родителей и ненавидеть вас за то, что скрыли.
Судя по тому, что вы уже переобувались, а, значит, часто врете, подозреваю, что сначала отношения как следует развились и уже потом, когда он увидел, что она что-то колет и задал вопрос, она ответила. И не факт, что правду.
Коллега по работе жестила, ее сын собрался жениться на девушке в очках. Она в шоке была,внуки близорукие , да и рожать как, вдруг ослепнет. Нашла сама ему девушку, дочку знакомых. Семья хорошая и девушка здоровая и крепкая. Рождается у них ребенок, крепкий, хороший мальчик. Коллега счастлива, все о внуке рассказывает, а потом оказалось он очень болен. Аутизм и отставание в развитии
Вот это действительно бред, мне кажется в наше время у большинства взрослых людей проблемы со зрением. Кто то очки носит, кто то линзы
Зато аутизм и задержка развития у внука от "здоровых" родителей - очень сопоставимо.
Очень жаль вашу девочку. Конечно родители парня не красиво поступают. Но диагноз к сожалению не оставлянт надежд на прекрасное будущее молодой семьи, это действительно страшное заболевание и в конечном итоге глубокая инвалидность. Готов ли парень к такому финалу? Вряд ли... Вы своей заботой и помощью можете поддержать дочь в хорошем состоянии еще долгие годы, мальчик со своей семейкой могут укатать ее за год( Тут действительно лучше выбирать в партнеры взрослого мужчину отдающего себе отчет в том как будут развиваться события и готового к этому.
А рожать она планирует? Ведь с крайне невысокой вероятностью, но РС может быть у детей (помню, как прыгали от радости родители знакомой, когда та родила здоровую внучку).
Плюс, РС это препараты, не станет их вдруг или на "ещё более" дженерики придется перейти, и что?
В-общем, я бы на месте родителей мальчика не орала, а просто показала статистику по РС (или другому диагнозу) - кто, что, когда и сколько, каковы риски для детей, со всеми плюсами и минусами, короче, провела просветительскую работу. И пусть решает сам, готов ли он ко всем возможным проблемам жизни с человеком с тем или иным диагнозом.
Ред: на Вашем месте я бы вот прямо так, со статистикой в руках, поговорила сначала с дочерью (ну вдруг она витает в облаках), а потом всем вместе с Сашей. Решать, все-таки, в конечном счете, ему и ей.
Что значит родила здоровую внучку? Вы плохо осведомлены об аутоиммунных заболеваниях, их дебют в основном в 18-40 лет. Сильно зависит от гормональных изменений в организме, типа роды, климакс и т.п. Так что здоровым ребёнок может оставаться до поры, до времени.
Родителей мальчика понять могу. Заболевание тяжелое и может передаться по наследству. Скорее всего попыталась отговорить, объяснив перспективу. Никто не хочет своему ребенку таких проблем в жизни. Потому что заболевание заболеванию рознь. И с самой девочкой может случиться ухудшение, это как на пороховой бочке всегда сидеть.
1. Попросить мальчика оградить вшу дочь от его родителей.
2. Не надо ей входить в ту семью, пусть он входит в вашу.
Своего сына отговаривала от таких отношений обязательно
А дочь учила бы жить с этим, что будет сложно и пару найти и т. Д, вообщем поближе к жизненным реалиям
Что обижаться, всё родители хотят счастья своим детям, хорошую, здоровую, богатую и прочее, прочее пару, соответственно такое же потомство, кому интересна такая лотерея
Ничего не делать. От вас это не зависит. Ну быть на стороне дочери это итак понятно.
Автор, ничего не надо делать
просто сказать девочке (да она и так это знает), что вы ее всегда поддержите и ей с вами ничего не страшно
Никто не знает, как на самом деле все будет, зачем прогнозировать то, что неизвестно
С родителями мальчика по возможности сократить общение до минимума, чтобы нервы вам не трепали
Ну встречается с мальчиком, и что? 21 год, первый мальчик. У неё их может еще десяток будет. С чего вообще вы уже почти её замуж выдали?
По теме... Автор, не знаю. У меня сын инвалид. Как бы мне не хотелось его на чью-то шею повесить, не уверена что это разумно. Болезнь болезни рознь, но... У меня еще и отец инвалид, я долгие годы боялась что сама заболею. Какие я лично выводы сделала? Откладывала брак и детей до прояснения перспектив с собственным здоровьем. В конце концов всё же родила, т.к. здорова и болезнь отца мне не передалась, но вот у сына болезнь совершенно новая и неожиданная, получилось всё равно как-то "не убежишь" (есть еще и два других, здоровых, ребёнка). В общем, семью мальчика понимаю. если бы ваша дочь встречалась с разведённым и детным мужчиной 30+ еще туда-сюда, но в 25 без детей в это всё влезть... вы бы своему ребёнку такого хотели?
Моя дочь тоже инвалид. И инвалидность её наследственная от ее отца. Родня моего мужа в своё время скрыла его диагноз.
Так что, я в данных вопросах целиком и полностью на стороне родителей обсуждаемого МЧ. Для семьи и продолжения рода надо искать здорового супруга, чтоб максимально сминимизировать возможность появления больных детей.
Вот как бы жестоко и жёстко это не звучало, но вот такая правда жизни.
И да, для дочери я точно так же хочу здорового супруга. И скорее всего, до последнего буду скрывать её диагноз. При этом, буду советовать ей по максимуму выяснить всё о здоровье жениха. И если что-то меня смутит в его здоровье, буду всеми силами отговаривать её от продолжения отношений с больным человеком.
Вы всю жизнь с этим живете, а в голове каша. Вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж за абсолютно здорового, но при этом он должен принять больную жену и больных детей? Вы ищите няньку, сиделку? Вы хотите испортить жизнь еще нескольким людям?
Всё легко и просто и очень даже разложено по полочкам - для своего ребёнка я желаю только самого лучшего в этой жизни.
Именно того же хочет и автор. Всем плевать на чужих детей, все хотят блага только своим.
Жесть просто!!! Сами вышли замуж за больного и теперь такую же судьбу хотите для другого здорового человека?
Ну вы и тварь!
Мммм, какая милота :love2
В прошлом топе, когда я обсуждала свою ситуацию, вся ева дружно мне писала, что это была моя задача выяснить и узнать всё о здоровье своего жениха. Ни он, ни его семья, скрывшая диагноз, не виноваты и не обязаны были предупреждать меня. Они действовали в интересах своего сына и внука и это НОРМАЛЬНО.
Лично я беременнела-родила- воспитала ДЯ. И вашей дочери советую. Кошмар какой-то сама в такой ситуации и детей обрекать!
А что за диагноз-то? А то может быть, что он и не наследственный вовсе. Что такого 100% наследственного может муж передать даже интересно. Если какую-нибудь шизофрению и что-то психическое, так это вилами по воде - не доказано, что генетически передаётся. Некоторые проблемы со слухом могут быть генетическими, но это у вас вряд ли. Чёт в голову не приходит ни одного 100% генетически обусловленного диагноза. Гемофилия - тоже не подходит. Всякая онкология, но тут у всех генетика так себе.
Если речь о шз, я б не говорила ни дочери, ни мужу ее. Это может долбануть любого и в любой момент, предрасположенность условная - это не brca ни разу. Те, генетические исследования, которые проводились и проводятся 100% закономерности не выявили, есть закономерная склонность к тревожным расстройствам, но это у всех сейчас. Алкоголизм, шизофрения - ткните пальцем, кто без такой наследственности, да нет таких.
Там много всего может быть, в основном моногенные, а не хромосомные - ферментопатии, дисплазии, дефекты слуха-зрения и ты пы, но это не сильно легче психиатрии: фенилкетонурия, муковисцидоз, галактоземия, адреногенитальный синдром, миодистрофия Дюшенна/Беккера, разная мышечная атрофия...
Но это все весьма инвалидизирующее - не скроешь, автор пишет, что дочери не будет говорить. Просто, если такая инвалидность, что можно не говорить, то может и нет ее.
У моего одноклассника сестра в 19 лет родила от женатого мужчины, не богатого, без высшего образования. Очень умная и красивая девушка вот так поступила. И вроде бы все однозначно не поняли её решения, а в 36 лет у неё нашли рак и она мгновенно сгорела. Вот и не знаешь как правильнее поступать.
Вы понимаете, что это невозможно? Половина людей не знает семейных болезней по разным причинам: скрывали, жили далеко и не знали, не было возможности диагностировать, варинатов масса.
Понять родителей мальчика можно. У меня тоже сын. Но так унижать Вашу дочь, говорить ей гадости и Вам - это низко.
Что бы я сделала на месте родителей парня? Да поговорила бы о диагнозе, рассказала бы что и как и , как может быть в дальнейшем. Мой бы сын меня выслушал, и принял бы своё решение, которое я буду поддерживать.
Он сейчас встречается с девочкой, да мне что то не нравится в ней, в её родителях. Разговариваем. обсуждаем. Но я не стану при подружке сына обсуждать её, и её родителей.
Так что, это их выбор. Поддержите дочку, да бывают разные мама и папы...А вот на сколько хватит этой любви и терпения, Вы правы, никто не знает.
Я считаю что жить надо здесь и сейчас.
Молодым надо начинать жить вместе.
По поводу детей я бы использовала донорскую яйцеклетку и суррогатную мать.
Если есть деньги сейчас все делается.
Автор, ничего не делать, поддерживайте дочь в любом ее решении. У знакомой сын дцп, родился очень недоношенный. Пострадал только двигательно. Ходит, но одна нога подворачивается. Очень умный, она его все детство возила по реа центрам и развивала умственно. Айтишник , очень хорошо зарабатывает. Купил хорошую. квартиру на первом этаже, переделал полностью под себя, строит дом. В Крыму рядом с местом реабилитации купил жилье. Лет в 20 он женится хотел на девушке с очень легкой дцп, чуть хромала.В реа центре познакомился, ее родители не дали, наша девочка почти здорова и муж здоровый нужен.Быстро выдали замуж за алкаша, но здорового. Потом поняли ошибку, каялись, но поздно. Парень уже жил с девушкой
Дцп не передается по наследству. А болезнь дочки патора- передается. Можно выйти замуж за мальчика- дцпшника и родить от него здоровых детей. А можно жениться на дочке автора и родить заведомо зная об этом инвалидов
Это довольно непредсказуемая история. Так получилось, что в моем окружении она есть аж у 4.
1. Женщина, дебют около 28 лет. Сейчас около 43-44, замужем, есть ребенок, вышла замуж уже с диагнозом. Живет обычо жизнью, иногда принимает терпию
2. Мужчина, дебют около 30, был уже женат и с ребенком. Через 3 года врачи сказали - ой, это не оно. Москва.
3. Женщина, диагноз поставлен около 40, полная инвалидизация за 3 года, ничего не помогло.
4. Мужчина, тоже диагноз около 40, тоже уже почти не передвигается.
У Вашей дочери скорее первый вариант (ттт), то есть хорошие шансы на нормальную жизнь, встретить мужчину и вот это вот все. Я бы на Вашем месте объясняла дочери, что реакция семьи предсказуемая и оправданная, и, возможно, станет причиной разрыва, психологически она должна быть к этому готова. Но может и не станет, примеров успешной долгой жизни, рождения здоровых детей навалом. Она должна быть готова к любым раскладам.
У самой дочь с эпилепсией, самой все это предстоит в будущем...
У всех болезней, связанных с ЦНС, одним из ключевых факторов является возраст пациента. Чем раньше выявили и начали поддерживающую терапию, тем больше шансов на полноценную жизнь и спокойную старость. Плюс наука на месте не стоит. Я с топикстартером согласна, про новый мир после ковида. Все дружненько радовались, как легко его переносили молодые. А поводов особо нет, сейчас уже всё больше данных о том, что молодых било в мозг (почему нюх пропадал? А потому что нейронные связи этой доли мозга, которая за анализ запахов отвечает, быстрее всего умирали. И смешно думать, что только одна доля мозга страдала).
Может и бред, а мой нюх так и не восстановился. Болела в 2021.
Были также большие проблемы с желудком. Сам же ковид перенесла легко, поняла уж когда запахи исказились.
Знаете, а хамить на пустом месте - свойство склонных к расстройствам личности различного спектра. Вы внушаемой болезнью не переболели случайно?
Автор, а если что вы готовы детей дочери воспитывать и не упрекать парня в том, что он окажется не готов один это делать? Не упрекать, что он не выдержит и уйдёт от дочери и это станет для нее фатальным?
В случае, если ваша дочь уйдёт сильно раньше или если современные лечение перестанет вдруг действовать на рс?
Да. 70% успешно лечится, но 30% все же остаются.
В данном случае, считаю, дочь сама создала такую ситуацию. Ваша дочь замалчивала свой диагноз. Сейчас парень по уши влюблен и не понимает что такое рс.
Да уже не готов ее муж. Он уже требует, он уже какие-то претензии мальчику предъявляет, это он еще не женился.
Муж от мальчика ничего не требует, только чтобы не трепали нервы дочери.
Его тоже можно понять, пусть та семья со своим сыном разбирается, а к нам не лезет, или именно наша семья должна спасти их малыша от нашей дочери?
Да почему все пишут, что она замалчивала то? Как раз сразу всегда озвучивает, тк люди по разному относятся, парень знал ещё задолго до того, как начали встречаться.
Конечно, я все понимаю и про детей, и что может бросить.
Мы с мужем молодые относительно, мне 46, мужу скоро 50, если что успеем помочь с внуками, упрекать вообще никого не хочу, это глупо.
Я в вашем возрасте (даже чуть моложе) тоже считала, что я еще молодая, и была молодой: ролики, коньки, лыжи, велик. У меня младшему ребенку было 10 лет. И родилась внучка. И вот тогда я почувствовала, что сил, как у молодой матери, у меня нет, вот прям явный звонок. Я уставала, я безумно ее любила и хотела с ней оставаться и оставалась, но потом был дикая усталость. Я поняла, что не потянула бы своего младенчика.
Сейчас еще 10+ прошло. Проблемы со здоровьем. Вот сейчас никакой постоянной помощи в чужом доме, помощи больному и заботы о младенцах мне не под силу. И со мной вроде ничего не произошло, не выявилась (может, пока) какая-то страшная болезнь. Я с трудом в своем доме что-то делаю.
Я к чему? "Не обещайте деве юной..." Не обещайте мальчику помощь. Вы можете подвести в любой момент, еще и обузой свалиться.
Он должен рассчитывать только на себя. Исключительно на себя. И видеть перспективу больной жены и детей. С детьми это вообще отдельный страшный вопрос.
Никаких розовых соплей, никаких иллюзий. Только честные перспективы.
Выберет? Ну его дело. Только учтите, что скорее всего он человек - эмоций, а не разума. Просто как штрих для семейной жизни.
Муж ваш спокойно к каким-то "неправильным" действиям мальчика спокойно относиться не будет. Он уже настроен против, хотя сам мальчик ничего плохого не сделал.
И еще учтите, что у мальчика будет своя квартир и родительский дом, куда он всегда может прийти за поддержкой. И одно дело, когда сейчас там орущие родители, а здесь красивая девочка, его любовь, совсем другое будет, когда у вас - болезни и требования, а там - уют и понимание.
Все верно и в целом вы правы, но жизнь не укладывается в правильные рамки.
Нет сил смотреть на переживания дочери, я всегда считала, что она будет счастливее не с психологией инвалида, а осознавая себя как обычный человек, но с ограничениями и особенностями по здоровью.
Надо учиться, реализовать себя в профессии, заработать деньги и т.д., хотя она может вообще не работать.
С личной жизнью сложнее. Говорить, что ты инвалид и не смей надеяться на личное счастье очень жестоко, тем более это неправда, и у здоровых куча проблем, и больные бывают счастливы.
Муж просто эмоциональный очень, был порыв, поговорили, он успокоился, но считает, что из этой семьи нормальный человек выйти не может, и счастья у них все равно не будет. Боюсь, он прав.
С другой стороны, у обеих семей достаточно денег, чтобы обеспечить какой угодно уход и и инвалиду и всем младенцам, которые будут. Если что, мы и одни справимся.
Он глуп, влюблен и восторжен. СЕЙЧАС. Пройдет год-=два-три и у него включится разум и он будет люто ненавидеть вашу дочь и вас за то, что разрушили и испоганили его жизнь - это если ваша дочь за это время получит первую группу и право на алименты и, если родит. Даже каждое из прегрешений будет вполне обоснованным поводом для ненависти, а уж вместе....
Обоснуйте зачем родителям парня обеспечивать уход вашей дочери? Зачем она им? Она - причина проблем и страхов, чем скорее ее не будет, тем им будет лучше.
За больных младенцев - повесить вас с вашей дочерью на первом столбе. Это каким масштабом подлости нужно обладать , чтобы начать строгать заведомых инвалидов???
Подруга моего отца воспитывает внучку. У неё сын инвалид по неврологии, женился на девушке с дцп, они, заручившись поддержкой этой отцовской Маши, родили девочку - классную здоровую девчонку. Разумеется, все заботы легли на бабушку. А год назад они развелись (Боже, мозгов у дебилов с гулькин нос) - так Маша теперь воспитывает девочку практически одна. Сын работает, невестка свалила. В прошлом году у Маши подозревали РМ (рак матки) операция, все слава богу не подтвердилось, но как ей было страшно - если она помрет, кто будет с девочкой. Тяжело это, бабушками малышей растить. Здоровье уже не торт и эмоционально трудно вывозить.
Сыну 18. Инвалидность по зрению с года. Заболевание не наследственное, приобретенное в связи с недоношенностью.
Внешне видно, перспективы неясные.
Но. Успешен в учебе, очень общителен, шустрый, смышленый не смотря на диагноз. Интеллект высокий. Но, увы, глаза((
Ситуацию, аналогичную той, что у Автора, ожидаю. Разумеется, любая мать хочет здоровую пару своему ребенку.
Приму и пойму. Но, к моему удивлению, мать подружки моего сына не против их отношений (девочка ОЧЕНЬ успешна). Возможно эта лояльность только пока.
.
У вас все же другая ситуация и с здоровьем, и с наследственностью. А какие перспективы по здоровью дальше?
Перспективы неясны. Ретинопатия недоношенных заболевание очень молодое, так как детей с экстремально низкой массой тела не так давно научились выхаживать. Специалистов единицы. Специалистов по взрослым пациентам с таким диагнозом еще меньше. Так что живем и радуемся тому, что есть.
ЗЫ: и у меня, и у отца зрение 1,0 в наши почти 50. А ему вот так не повезло(((
не в ретинопатии дело. Раньше такие дети просто не выживали. То есть и род продолжать было бы некому.
А сейчас ваша задача просто обеспечить дочери жизнь полноценную, но без продолжения рода.
Я тоже была бы не против. Если человек хороший, то многое можно преодолеть вместе, при желании. А можно развестись сразу после рождения ребёнка. Я б вообще не лезла в тему выбора детей, если только не совсем какой-то ужасный вариант - наркоман и тд. Но и тут - кто меня спросит?
Ну вы сравнили тоже, ёшкин кот. Одно дело ГЛАЗА потому что родился недоношенным и совершенно другое - полная/частичная неподвижность в любой момент потому что ГЕНЕТИКА. Против такого ребенка как ваш и бы не была, безусловно. Дочь автора - кардинально иная ситуация.
Разводка на тему "наша неземная любовь преодолеет все" и "какие плохие родители у здоровеньких, инвалидикам не дают размножаться". Но тысячника не будет. пляска на костях у очередной писаки.
...объяснить дочери, что она проигрывает по всем фронтам. И что мальчик сольется при любой возможности, как только наступят ухудшения. Родители сделают свой вклад в этот уход.
Да, вот так и сказать, что полноценной семьи и детей у дочери быть не должно. Как вариант, ей нужно искать группы таких же как она, чтобы вместе решать проблемы, искать точки опоры и упаси б-г заводить детей. Это как лепрозории в Средние века- жили и поддерживали друг друга вне остальных людей.
Да нет, вы все неверно поняли. Все родители хотят здоровых спутников жизни своим детям и здоровых внуков. Родители инвалидов тоже этого хотят. Читая вас, начинаешь понимать, что о проблемах со здоровьем, бюджетом и пр и по лучше вообще молчать. Хау а ю? Файн!
Автор и ее дочь и молчали до тех пор пока мушка не попалась в сети, теперь желают выпить из мушки все соки и возмущаются, что кто-то думает о мушке и хочет помешать.
Не все так просто - если дочь автора получит инвалидность 1/2 группы, глупый парень на всю жизнь попадет на алименты, если у него хватит бестолковости жениться. Если дочь автора разродится (а это она явно постарается сделать немедленно), то глупый парень попадет на алименты и еще и больных детей.
Не хотят дочь автора и автор таких же, хотят здоровых, потому что от таких же нечего поиметь.
У моей дочери в 17 лет было онко, она в ремиссии. Мальчик с которым она сейчас встречается знает об этом. Живут сейчас вместе, планируют пожениться. С таким диагнозом тоже жизнь на пороховой бочке, может рано рвануть повторно, может через 20 лет, а может вообще никогда больше не вернуться. Генетически не передается.
В школе после болезни от нее шарахались кое кто из учителей и одноклассников, «чтобы раком не заразиться». На самом деле можно жениться/выйти замуж за абсолютно здорового человека, а через N лет все может у него со здоровьем измениться. Никто от этого не застрахован.
Нет, не замораживали. На нашем протоколе лечения было достаточно приема КОК. После лечения цикл восстановился быстро.
Яйцеклетки созревают, гормональный фон в норме. Беременеть она еще года 4 не планирует, хочет доучиться и немного поработать
Во время химии яйцеклетки не облучаются:-D
На самом деле протоколы химиотерапии разные и препараты и дозировки в них используются разные. В нашем протоколе у женщин сохраняется фертильность. Живот и таз не облучали.
Врачам для статистики это надо. У нас и у мужа в семье нет ни у кого онкогематологии, а у дочери было. С врачом на эту тему разговаривали, она сказала это совпадение нескольких неблагоприятных внешних факторов.
Они по старинке спрашивают. Есть анализы на поломку генов - это научный метод, дает однозначный ответ в каждом индивидуальном случае.
Это даже не во всех видах онко берут. С нашим диагнозом берут ооочень редко, только если повторный случай у сиблингов или прямых близких родственников. Но это единицы.
Чупырь-чуфырь на не образованную женщину. Не все виды рака имеют генетическую зависимость.
Их даже лечат по разному, рак с генной мутацией и без.
сама ты чупырь. прочитай про полиморфизм природы рака, если, конечно, имеешь доступ к платным медицинским журналам и понимания медицинской литературы на инотранном языке. судя по покупке огурцов он-лайн, ты далека от этих исследований
Как же я люблю волшебные термины, смысл которых плохо понимаем и эксклюзивный доступ к тайным знаниям))). Да-да.
Совсем не все виды рака генетически обусловлены. Генетически обусловленных мало.
Я сама лично имею посещала генетика, так как у меня есть модная мутация. А ещё я лечила двух родителей от совершенно разных раков, разной природы и механики лечения. Пугать всех поголовно генетической наследственностью рака - мракобесие.
Я сама лично имею посещала генетика, так как у меня есть модная мутация.
Модная, займись огурцами
Теть Роз, у нас у все, в том числе и у тебя самой и твоих отпрысков есть те или иные генные мутации. И приобретаются новые. Нафига ты тогда плодилась? У твоих детей тоже в любой момент может выстрелить
Совершенно верно, не передается. Какая же вы темная... У моих бывших одноклассников (здоровых, умных, замечательных) родился дауненок 12 лет назад. Все УЗИ и анализы были в норме. Растет в семье. Вот если у вас такое случится, невестка с узлами у дверей стоять будет в этот же день? Страшно вас читать.
Слушайте, вы разницу может случиться и обязательно случиться понимаете? Кроме того есть разница - вляпаться в болезнь в браке или до него.
дама, ты плохо училась в школе: хромосомные мутации свалила в кучу с генными и геномными. еще и комбинативка у нее наверно мимо прошла. двоеШница. шаромыжница. гопница.
Если у рака случится рецидив (тьфу-тьфу), то всё быстро кончится, а тут будет калека на года, куда её деть? Этож будет постоянная угроза дому и людям в нём. Извините за резкие слова, но как есть.
"Если у рака случится рецидив (тьфу-тьфу), то всё быстро кончится" - то есть бороться за жизнь не стоит?
" Этож будет постоянная угроза дому и людям в нём" - вот прям угроза???
Инвалидность инвалидности рознь. Моя мама страдала рассеянным склерозом, поэтому мое мнение таково: с этими инвалидами семью строить и рожать детей нельзя. Если у сына возникли бы серьезные намерения в отношении такой девушки, сделала бы все, чтобы предотвратить брак. Потому что я видела, чем заканчивается это заболевание и, как дочь, обеспечивала уход до последних дней.
+ 1000 Инвалидность разная. И сглаживать автору острые вопросы нельзя. И дочь должна знать перспективу, и МЧ. Рожать с таким диагнозом? Тут я просто развожу руками.
Дело даже не в том, чтобы рожать - с таким диагнозом роды, наоборот, по статистике в целом дают возможность дольше сохранять трудоспособность и не впасть в социальную дезадаптацию. И по наследству не передается. Но сможет ли женщина вырастить детей? Возможно, ее накроет раньше. Детям травма обеспечена.
Ну тогда и склероз склерозу рознь. Подруге матери 65 лет, РС поставили 30 лет назад, только сейчас начались какие-то заметные проблемы.
Если бы был сын, тоже не хотела бы такой жены, что уж там. Но прямо все делать бы не стала, так можно и сына потерять, и уважение к себе.
Подруга матери, возможно, не все рассказывает. Моя мать тоже казалась многим адекватной очень долго. И да, у моей семьи тоже была возможность обеспечить лечение (то, которое было доступно 20-40 лет назад) и уход. Мама тоже долго прожила после постановки диагноза - 35 лет, но в быту были проявления уже в моей юности. Ей диагностировали в мои 10 лет. Понимаю, что сейчас намного более продвинутая терапия, но все же.
Сегодня тоже нет адекватной терапии. Кортизон, стволовые клетки ... дают временные результаты. В некоторых странах есть реабилитация (https://recoverix.com/multiple-sclerosis/), которая позволяет улучшить состояние, но в разных случаях она необходима не один раз.
у вас все в радужном и вас можно понять .
у родителей мч в черном и их можно понять .
мальчик юн, он не понимает последствий и не слушает мудрых родителей , родители обезумели от перспективы .
вы хотите ребенку счастья и хорошей жизни
и родители мч также этого хотят для своего ребенка .
сейчас все хорошо , а через 3-5-10 лет возможно все станет не так .
у очень обеспеченной знакомой от диагностирования РС до смерти прошло 10 лет .
6 в сост овоща , с круглосуточными сиделками .
Германия , Израиль - не помогли ничем , ток выкачкой денег .
как только запахло серьезным тотчас слился чудесный , носящий на руках муж .женился повторно через полтора года .
общих детей не было .
У нас все в радужном?? Не дай бог кому-то такое радужное.
Я всех понимаю, и молодых людей, и родителей, и я не уверена, что с данным мч у моего ребенка хорошая перспектива.
Но с другой стороны, если сколько-то лет до состояния овоща можно прожить счастливо, как я могу отнимать эти годы у дочери?
Раз овоща, значит, 4 года.... 6 с сиделками овощем - это преступление. Такое должно подвергаться эвтаназии
Сына и уважение к себе можно потерять только не отговаривая и не приводя конкретные примеры.
в моём окружении было три человека с таким диагнозом. Двоих уже нет, долго были лежачими. И соседка, которой поставили диагноз сразу после рождения второго ребёнка. Ребёнок аутист, уж не знаю - есть тут какая-то взаимосвязь или нет. У соседки никаких проявлений болезни пока нет. сама болезнь мало изучена, поэтому тут никто никаких прогнозов не даст.
ИМХО, от таких семей, как у мальчика, надо своих детей ограждать. Больных, здоровых, любых. Так унижать человека нормальная семья не станет.
Автор, вам бы на эту тему с дочерью поговорить. Такая свекровь хуже любого диагноза. Она сожрет вашу дочь. И не важно - больна она или нет. Сожрет и изуродует ей жизнь. Быдло хуже любого диагноза. И быдлота не лечится..
Я бы очень хотела, чтобы они расстались, да, таких родственников нам не надо, это точно, и в то что они плохие, а мальчик хороший, я не особо верю.
С дочерью говорила, но она уверена как раз в том, что Саша не такой, как его родные, мало лет ей ещё ((
Она у вас просто еще очень юная. Неопытная и наивная.
Автор, как бы не сложилось - желаю вашей дочери здоровья. А вам - мудрости и взвешенных правильных решений.
Все будет хорошо. Вот увидите)
Уважаемый автор. Разрешите поделиться своим мнением и опытом. Я с другой стороны баррикад. У меня сын возраста вашей дочери с заболеванием поставленным в 17 лет и на инвалидности. Эти дети по другому мыслят. Они хорошо понимают, что значит их заболевание для их самих, родителей, будущих супругов, детей. И они более ответственно подходят к своей жизни и жизни тех близких людей которые их окружают.
Мы стараемся не "влезать" в отношения сына. Сам разберёться, если ему делают больно, то это его боль, пусть учиться ее преодолевать, жизнь она такая длинная. Но на готове финансовые средства, что бы при необходимости срочно реабилитировать его. Пусть Ваш супруг, держит на готове вариат увезти ее на отдых, если что то пойдет не так.
Вооот! Вам уже мальчик плохой, а дальше вы его вообще изведете. Будете искать недостатки и требовать, требовать, требовать. Дочь больна, дочь устала, а эта сволочь ужин просит и рубашку погладить. И вообще не так ухаживает, не так улыбается, не считается в диагнозом.
Родители мальчика не плохие, они нормальные. Хотеть счастья своему ребенку - нормально. Вы же хотите несмотря на то, что оно может обернуться бедой для другого, вам же плевать на чужого ребенка. И они хотит, причем - заметьте - они при этом несчастья чужому не хотят причинить.
Их реакция острая, неприятная для вас, но объяснимая. Вот уж не думаю, что вы вели бы себя иначе.
+ Поддержу. Автор, даже представить сложно, сколько вам пришлось потратить усилий, нервов и тп для лечения и реабилитации дочери. И чтобы после всего этого какая-то чужая баба накинулась на нее, обзывала и унижала.. Да провались она.
А вы знаете, как дался этот мальчик его маме? Сколько пришлось потратить усилий, нервов, здоровья. И после этого чужая баба пытается сделать его несчастным и превратить его жизнь в уход за инвалидом.
Семья автора живет вместе с диагнозом дочери уже много лет, знает, что никакого ужас-ужас-ужас пока нет. А "такая" семья просто в шоке пока от открывшихся подробностей, их можно понять, почему сразу обзываете?
Вот Вы унижаете других людей, но не считаете же себя быдлотой, правда?
Брат моего бывшего мужа всю жизнь живет с такой женой.
Познакомились они еще в школе, встречались долго. О ее диагнозе он узнал еще до свадьбы, родственники были в шоке, но он сказал "это мой крест".
Так и живет уже более 25 лет.
Все это очень и очень тяжело, она инвалид, никогда не работала, постоянно лежит в клиниках, много лет уже очень слаба, спит, бродит по дому. Характер кошмарный, истерики, визги, я не знаю, как он это терпит, как еще не застрелился или не впал в депрессию.
Ребенка она родила, кстати, здоровая, хорошая девчонка. Ей уже 14 лет. Ребенком в основном занимались родители с обеих сторон, живут все рядом.
Есть такая защитница прав инвалидов Светлана Штаркова, тоже вроде 1975-76 г.р., первый ребенок у нее с ДЦП, а второго она родила уже с РАС и в возрасте под сорок, здоровую девочку.
Да, это она. Старший колясочник, потом приемный с психзаболеванием, и последняя здоровая дочка, которую она родила уже с рассеянным склерозом.
Она, конечно, молодец - очень активная дама. Я помню, что она здоровую девочку родила, но я думала, что и второй мальчик норма. Старший там совсем тяжелый. Блин, он же уже большой - он моему старшему ровесник. Я надеюсь, у неё все хорошо.
Автор, сочувствую вам очень!
Семейка та безобразно себя ведёт. Нельзя так. Понятно, что они переживают, но человеческое лицо терять нельзя.
Считаю, вам надо пригласить парня и поговорить с ним, рассказать,что за болезнь. Он должен понимать, что его ждёт. Плюс, давление родителей тоже надо будет пережить.
Возможно, он сильный и справится, а может и нет.
Но и в любых отношениях нельзя быть уверенным. Бывает, такое случается, что волосы дыбом!
В конце концов, лучше хоть отношения на время, чем вообще никаких.
Пусть поживут вместе. А там видно будет.
Автор пишет "Муж настроен очень злобно". Ее муж. Скорее всего, обе стороны хороши, и еще неизвестно, кто первым опустился до оскорблений.
С чего мужу автора первому опускаться до оскорблений, очевидно, что у него ответная реакция.
С чего вдруг мужу опускаться до оскорблений на ровном месте? Пока это все не началось, отличные были отношения.
Я просто не писала подробности, сколько всего вылилось на дочь и как неадекватно ведут себя его родные.
После этого муж и разозлился, конечно, кстати, и потом никаких оскорблений не было, просто не хотим с ними общаться, а вот они хотят в том ключе, который считают правильным - с оскорблениями и даже угрозами.
Все имеют право на счастье.
И автор топика, желая здорового супруга своему нездорового ребенка.
И потенциальные свекры, которые противятся против нездорового супруга своему здоровому ребенку. Особенно, если у них больше нет детей.
И то, что они себя так ведут со слов автора "некрасиво" - это просто их бессилие. Были бы умнее, просто бы посадили сына перед собой, нарыли бы самых-самых ужасов по этой болезни и сказали бы, что примут его любое решение и отошли бы в сторону. Вот это бы больше возымело действие.
Автор, а вы представьте ситуацию, что ваша единственная девочка, умница-красавица, отличница-спортсменка-комсомолка, и самое главное - здоровая девочка, вдруг нашла в супруги не сосем здорового парня, в результате чего ее будущее сомнительно: как его здоровье и что там получится, может быть работать не сможет и будет инвалидность, будут дети или нет, а если будут, то что у них со здоровьем... Тоже бы благословили на подобный брак и просили бы подумать хорошенько?
Я бы безусловно пыталась отговорить это дочь от такого брака, и это нормально.
Ненормально так себя вести, как родители мальчика.
Нормально, они в шоке и ужасе. Возможно, есть у них знакомые с подобным диагнозом, где закончилось всё плохо.
Ну вот представьте себе такую ситуацию у вашего сына, вы узнали диагноз, в шоке и ужасе.
Вы будете писать девочке оскорбительные смс со всех номеров подряд "чтоб ты сдохла"? поедете подстерегать дочь у института, хватать ее за руки и требовать бросить мальчика или ей будет хуже? Будете звонить родителям с криками "заберите свою инвалидку или мы сами об этом позаботимся?" Там если все перечислять, на уголовное дело наберется.
Если вы считаете это нормальным от шока и ужаса, я - нет.
Ужас! Теперь я вашего мужа понимаю. Я б сама на них набросилась за такое((((
Писать и звонить орать, как потерпевшая, может и буду, к своему стыду, в первые пару часов после получения "новости", если дозвонюсь, конечно. Подкарауливать, предъявлять претензии родителям и остальное - точно нет.
Скорее, сына упрекну, что не озвучил диагноз сразу. Себя упрекать буду, что сразу не уточнила, что там такое девочка себе колет.
Мой пост вот https://eva.ru/topic/63/3656348.htm?messageId=106569080
ну тут мальчик уо, по всей видимости
откуда у его родителей телефон его невесты и адрес вуза?
или вы дочь в соцсетях не обучили основам безопасности??
короче или разводка, или нафиг таких мальчиков
Вот вы странно рассуждаете. Пока все было норм, отлично все общались, ездили друг другу в гости на дачу, прям дружбы не было, но контакты друг друга знали, а в каком вузе кто учится это не секрет, адрес не диктовали, но в интернете все есть.
Там пока родители про диагноз не знали, такая любовь была к дочери, страшное дело, мама думала, что как сыночке повезло-то, девочка не понаехавшая, а из приличной обеспеченной семьи, с жильем и хорошим вузом, первее всех жаждала их поженить.
ну, вы пишете, что дочь диагноз не скрывала с начала знакомства и общалась, в том числе, и с родителями мальчика
а потом они узнали про диагноз..
так скрывала или нет?
или что такое произошло, что мальчик, которму был фиолетов диагноз, вдруг об этом сообщил своим родителям?
ну, не сходится что-то, ей-богу
Фиксируйте всё, на всякий случай.
А мальчик на это что, уже послал родителей к черту или как?
Писать не буду, требовать тоже, но не потому что есть дело до того как воспримет это девочка, просто это не тот способ, который может возыметь действия и привести к положительному результату. Скорее всего, буду стараться действовать тоньше, но мечтать о том, чтобы проблемная девочка испарилась буду наверняка.
Они вынуждают вашу дочь бросить парня. И скорее всего у них уже почти получилось и получится, потому что и вы и ваш муж уже тоже этого хотят.
Я бы так не смогла, наверное, но точно родители парня идут к нужной цели, они хотят уберечь своего сына от инвалида и потомства с инвалидом.
Вы имея инвалида не хотите такого партнера своей дочери, вы сами об этом писали. Так что если со стороны и без эмоций, родители парня создают условия, при которых любовь умоет быстрее и поможет этому не только поведение его родителей, но и ваше.
супруг может стать инвалидом, а дочь автора уйти в ремиссию и кто за кем будет ухаживать? Все тут так уверены в своей неприкасаемости, аж удивительно.
Так в этом случае, Автор честно сказала, она посоветует дочери развестись. Тем более, дочери будет очень сложно самой ухаживать за кем-либо в силу быстрой утомляемости.
Главное не торопиться с браком и детьми. Теоретически все имеют право на счастье, а практически мальчик может через пару лет и передумать
Автор, дочь единственный ребенок? Вам необходимо думать о ее будущем, а сейчас хорошо что есть отношения, лимитировать негатив и ЖИТЬ, жизнь очень непредсказуемо и не надо травить ее завтрашним может быть негативом.
Ну пишите заявление в полицию про угрозы и нежелательный физический контакт. Пусть будет, поговорят с ними, может, остынут.
Автор, вам правильно написали, побудьте все вместе, вам же и потом быть частью семьи, помощь и т.п. посмотрите как парень относится к вашей дочке, как он к вам относится
Мальчик-то чем виноват? Вы его, наоборот, привечать должны и всячески показывать, что нет ничего страшного. Тогда он, скорей всего, уйдет в Вашу семью, и у здоровых так бывает сплошь и рядом, когда со своими родными тяжело и контакта нет.
Дочери Вашей так или иначе придется отрастить шкуру от негатива, чем раньше начнет - тем лучше. Вы за неё здесь ничего не сделаете, только если изолируете полностью от жестокого мира.
Звонить бы я не стала конечно и тем более оскорблять, но настоятельно бы поговорила с сыном, что не надо ему этого. Вы и сама понимаете, что будь в паре ваш сын или ваша дочь здоровы, вам бы такой подарок очень не понравился.
Работаю с пациентами с РС (реабилитация - нейропластичность мозга, в России этой реабилитации пока нет). Вижу разных пациентов с разными вариантами развития заболевания. Но в конечном итоге (без постоянной реабилитации) почти все становятся инвалидами, за которыми приходится ухаживать в быту. В целом понятны страхи родителей. Их поведением безобразно, но может быть это шок и неумение адекватно реагировать на страх.
У друга брата РС. До примерно 35 лет был абсолютно здоровый парень. Жена, дом - полная чаша, две дочери родились. Я их семью очень хорошо знаю.
А потом заболел гриппом. Болел тяжело, долго. А после гриппа слабость, то одно, то другое... Но к врачу всё никак, работа, дом. Жена заметила, что стал подволакивать ногу. Сейчас уже еле ходит (ему 43). Терапия с трудом удерживает от быстрой деградации.
Врачи говорят, что неизвестно, то ли это осложнение от гриппа такое получилось, то ли грипп просто запустил то, что дремало.
когда я училась, то перечислялись куча причин этиология и т.н. факторы риска. У каждого заболевания куча их. Но первопричиной все же являются гены, как правило, не один, а т.н. полиморфизм. Только последние 4 года начали активно изучать. И оказалось что почти всё - наша генетика.
то есть грипп запускает, а не первопричина...
Подруга с РС, ей уже за 40, родила здорового ребенка, сейчас второй раз замужем. Естественно на поддерживающей терапии, но живёт полноценной жизнью.
Родители мальчика допестятся что внук у них будет инвалид. От чего бежишь то и настигнет.
так и будет. Особенно у тех, кто тут так яро выступает против.
РС в Европе вообще не диагноз для инвалидности. Замечательно всё купируется.
Если в таком молодом возрасте она не может работать, то прогноз на её работоспособность лет через 10-20-30 очень неутешительный. Очень дружная будет семья.
Не пишите чушь, пожалуйста! На немецком читаете? Вот https://www.amazon.de/MS-Meine-Sache-Motherf-Black-Jack-Strategie-Multiple/dp/3200070757 После всего лечения, которое он описывает, все проблемы вернулись назад и началось резкое ухудшение. Он у нас только что проходил реабилитацию.
Очевидно, малыш уперся в своем мнении, поэтому от бессилия, осознанно или нет, они пытаются воздействовать на вторую сторону, т.е. на вас, в надежде, что вы так или иначе оградите дочь от неадеквата, "заберете на отдых" итп, как тут советуют.
Конечно, не учитывается. Их 25тилетний малыш хочет разрушить свою жизнь. Безусловно, они будут мешать ему это сделать любыми способами.
Правы ли они по форме - не известно. Если это вынудит их сына бросить вашу дочь или вас увезти ее за тридевять земель и оставить их сына в покое - они правы и по форме, и по сути.
Вот и уберите свою малышку от их малыша и всем будет счастье.
Вам об этом большинство в этом топике пишут: никто не хочет своему ребенку, невзирая на его возраст, супругу или супруга с известными медицинскими проблемами и единственным исходом - инвалидное кресло.
Как я должна это сделать? Что значит 'уберите'?
Кому нужно, тот и делает. Пусть с мальчиком своим и работают, я только за.
Результат может быть разный от отгрызаний. Знаю 2 случая. В первом мать отгрызла, сын спился и умер. Во втором вскрылся, но его спасли, отстали и дали жениться мальчику из приличной армянской семьи на детдомовке с отягощенной наследственностью (прям ужас-ужас какой) в надежде на скорый развод,, живут уже 10 лет, трое детей у них, привыкли родители и смирились, отношения нормальные.
я наверное единственная в топе... мне все равно. У меня сын, есть девушка. Мне все равно больная она или нет. Она хорошая девчонка, человечная. Добрая, с золотыми волосами и золотыми ресницами. Если она скажет, что у неё склероз, что она слепнет, онкология, не дай Бог. Это ничего не изменит вообще. Я наверное уо. У сына есть квартира своя. Буду помогать. У меня стоит участок в элитном месте. Элитном прямо от и до. Держу его, если нужно, продам. Так же у меня муж, если он хоть слово скажет в таком роде как "инвалидка" хоть одной девушке, женщине. Для меня это будет не мужчина.
Если мой ребёнок будет счастлив 10 лет, а потом потеряет любовь, это лучше, чем 10 лет без любви. Пусть живут ярко, с чувствами. Чем в злобе. Я поддержу всех, кто ищет поддержку, кому и так тяжело. А девочку особенно.
какой злобе, полно здоровых невест и женихов.
я прекрасно могу понять одного из супругов, проживших много лет в браке и справляющегося с болезнью другого, несчастный случай (не по дури/пьяне и т.п.), но жениться на изначальной проблеме это или глупость-молодость, или мазохизм и у мальчика тараканы "спасателя" (что маловероятно).
Показать ему пару роликов пациентов с РАС, ну или сводить на беседу с таким инвалидом -как рукой снимет любовь
Да нет, это ваше мнение исключение - самая главная цель любого живого существа - оставить здоровое потомство. Заключать брак с супругом от которого заведомо будут больные дети тяжелейшим заболеванием могут только люди с выключенной биологией или с чудовищно низкой самооценкой или корыстные.
есть теория вероятности, тупица. и эта теория, если бы ты открывала ее в 11 классе, ты бы поняла, что гарантий с этой девочкой в разы меньше, чем в популяции
Так у меня реальный пример есть из жизни. Муж моей подруги заболел РС, а их дочь здорова, замечательная дочь. А у этого парня среди обозримых родственников не было РС. Много факторов могут привести к РС, и наследственный фактор не считается там самым высоким. Природа до конца не изучена и факторы тоже.
Заболел, понимаете. То есть был брак, в нем муж заболел. А здесь уже женщина больна. Наверное не 100% гарантия рождения больного ребенка, но вероятность сильно выше, чем в семьях без РС. И простите, но замечательная дочь, также как и ее отец в любой момент может заболеть РС. Но одно дело, когда заболевание возникло в ходе семейной жизни, а другое дело начинать семейную жизнь с этого. И кстати то что читала о РС, так там как раз писалось, что есть фактор генетики.
Фактор генетики есть, конечно. Но сказать, что заведомо больные дети- нет. Заболел он, кстати, практически сразу, очень молодым. Печальная история, такой отличный парень. Подругу я спрашивала, вышла ли она за него, если бы знала заранее .. Через много лет спросила, она ответила, что да, скорее всего. Так что..
Я ни к чему ни призываю, это всё очень не просто. И дочь автора имеет право на личную жизнь, и парень должен знать всё об этой болезни. Без иллюзий.
Не только, это мнение подавляющего большинства, скорее всего. Играть в спасателей хорошо, когда в целом плевать, что на спасаемых, что на спасателей. Так, в качестве развлечения и полировки нимба.
Не нужно причинять добро,понимаете? Я вообще не вижу в этой ситуации,кого надо спасать. До сколько лет нужно лезть в жизнь взрослых детей? До их пенсии?
Конечно, нужно, если речь идет о важном человеке, который пытается очень существенно себе нагадить. Вы не видите кого надо спасать, а я вижу - парня надо. Лезть в жизнь взрослых детей, подстраховывая их и защищая нужно пока есть силы.
тут полно теоретиков или дур, считающих, что "21 век на дворе и медицина творит чудеса"
Вот да. Почему то люди считают, что все ерунда и человечество научилось лечить болезни. Пр этом болезней и больных все больше, вылечившихся нет. Медицина это очковтирательство и длинная рука фармы. Шаманы и знахари лучше лечили.
причем, от лечения Альцгеймера они так забавно открестились, дескать, механизмы ясны, но таблеток не будет, плохие резкльтаты (Байер и прочая компашка, производившая газ во 2 мировую)
ну а развивать индустрию ухода за гериатрическими и инвалидами - это пожалуйста, начиная от ИМН - простни, памперсы, кормежка через зон или каломстом, сложные системы для дома, да хоть ИВЛ - кто во что, бабки рекой...
Ну а либерастки пролоббируют вот такие вот браки на евах. Мы же еще виноваты будем:
"Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.""
это потому что ты сталкивалась с наркоманами, и получила от них ущерб (моральный, материальный, физический...)
а с РАС ты не сталкивалась, вот и витаешь в облаках любви. А когда получишь ущерб от РАС, запоешь по другому. Не на ебе конечно, сохранить лицо попытаешься.
почему на ты? я тебя не уважаю.
Почему вы меня не уважаете? Я вас даже не знаю…
Зять с рас - это очень маловероятно, они не эмпатичные, эгоистичные, замороченные гасивших заморочках, социопаты местами.
Ты первая прицепилась, дура. Надо же так засрать весь форум. К доктору сходи.
Вам будет не все равно, когда родится больной внук и жена будет под себя ходить.
вы знаете, это может быть хоть с кем и хоть когда. Я не загадываю ничего
Посмотрите Костомаров. Сильнейший мужик, кабан, за полгода стал инвалидом. Жизнь она поэтому и жизнь
сравнили жо с пальцем, костомаров денег заработал, что у него могло быть 5 сиделок, это раз. два, он такой один, и таким стал не в 25 лет, а полжизни прожил здоровым, три, у него есть все возможности реабилитироваться и не стать обузой для домашних. а здесь если что выгр*мат* только этому мужу. и как он будет выгр*мат* никого не волнует.
это все делается сейчас
подбирается хорошая девушка со здоровыми детьми, изучается ее биография и родителей.
берутся справки что на учете не в пнд состоит и родители тоже,
смотрят на ее детей, как развиты.
Смотрятся яичники, овуляционный резерв
Тыщ за 150 вам знаете сколько красавиц наберут яйцеклетки продавать.
За эти деньги продается порция сколько выйдет во время стимуляции.
Суррогатное материнство сейчас очень популярно.
Поэтому то что потомство будет больным это бред.
Этого сознательно можно избежать просто прикупив яйки.
Только это а) неэтично, б) нормальный человек продавать свою сперму или яйцеклетки продавать не будет, в) ребенок будет генетически чужой для матери.
Из ваших утверждений верен только последний пункт.
Что неэтичного? Помочь людям таким образом? А бабушку через дорогу перевести - это этично или нет?
Странные у вас понятия о норме. Для кого-то это может быть способом заработка. Что тут ненормального? Это же не наркотой торговать, а помогать людям.
Ну продажа детей - такой себе бизнес - для умалишенных. Продавать свои яйцеклетки и сперму - это расписываться в том, что ТВОИ, твои дети будут расти с чужими людьми, мало того, что ты не будешь знать, как дела у ТВОЕГО ребенка, так он не защищён ни от насилия, ни от издевательств в чужой семье. Продавать яйцеклетки и сперму могут только больные люди.
Вы просто не понимаете, что такое инвалид на многие годы. Инвалид, которому нужен уход 24/7. РС это, как правило, тот самый случай. Вы хотели бы, чтобы ваш сын всю жизнь был сиделкой и один воспитывал детей? Да, может повезет и инвалидность наступит в 50, 60 и позже. А если раньше? В 30, 35?
Сто раз написала, что мы можем обеспечить дочь очень сильно лучше, чем ее парень, причем предусмотрели все примерно на 100 лет вперёд.
Зачем ей что-то требовать от постороннего человека?
Затем, что по закону на него повесят алименты на вашу дочь до конца ее дней. Вы так пишете, как-будто у вас нефтяная платформа. Подозреваю, что вряд ли, а разоряются и остаются без гроша и владельцы платформ.
Понятно, что вам хочется для вашей дочери жизни как у нормального человека, вы переживаете за нее и вам плевать на парня, а его родители действуют и думают прямо противоположно - они хотят не как у нормального, а нормального рядом со своим сыном, хотят ему в жизни радости, а не трудностей, хотят ему здоровых детей из нормальной, а не перекореженной семьи с суррогатными матерями, хотят, чтобы жена была ему не гирей, трудом, страхом и нервотрепкой, а радостью, поддержкой и заботой. Это совершенно нормальные желания и было бы странно, если бы они думали иначе, это бы говорило о том, что им совершенно наплевать на их сына и его жизнь.
Посоветуйте дочери посмотреть на мужчин постарше. Дочка подруги так очень удачно вышла замуж за мужчину на 15 лет старше, у него есть дети от первого брака, детей ему больше не нужно (ей нельзя из-за болезни), живут душа в душу, он ее лечит, по клиникам возит немецким, состоятельный, от быта она избавлена.
нахрен они нужны старперы
бабок пусть себе ищет
а девочка молодого мальчика себе возьмет
Наследуется не РС, а предрасположенность. Я дочь такой матери, отписалась выше. Мне уже хорошо за 50. Полет нормальный.
Если каждого из нас копнуть, наверняка выяснится генетическая предрасположенность хоть к каким-то заболеваниям.
Рожать дочери автора надо. По статистике, такие больные дольше и качественнее живут.
Кстати, отец не бросил маму. Я считаю, просто герой. Но отношения были не очень, мягко говоря, особенно к концу жизни мамы. Он очень устал от всего этого, старался поменьше бывать дома.
автор, сдайте тех родителей в ментовку, чтобы не повадно было. Это ваше сообщение про угрозы со всех телефонов, подкарауливание у института, хватание?
Мое. Там много еще веселого было.
Как сдавать в полицию родителей любимого человека дочери? Только из-за них переживаю, все еще более усложнится.
Я бы сделала так: собрала весь компромат - записи звонков, письмо дочери с рассказом о том, как всё было у института, скрины смс-сок и сообщений в мессенджерах заверила у нотариуса. После этого сняла бы небольшой ролик, в котором показала бы весь собранный материал, позвонила бы маме парня и предложила посмотреть то, что получилось. Ролик бы отправила через вацап с припиской, что если с дочерью что-то случится, полиция будет знать, к кому идти, и не с пустыми руками про "поговорить".
а я бы показала все это сыну, чтобы знал с кем жить планирует. а мать она есть мать. она это делает чтобы его защитить и уберечь вот от таких ушлых
Ну покажите. Думаете, сын и так не знает, какие моральные уроды у него родители? Ну добавите себе ещё в карму. Думаю, девочка у него на плече уже поплакала.
ни один родитель не желает своему ребенку проблем в жизни, особенно таких. подло разводить молодого мальчика, который не знает что такое жить с таким инвалидом. я бы однозначно просветила его наглядно, чтобы он снял розовые очки и понял что это такое. диагноз диагнозу рознь. этот диагноз очень серьезный и потом на нем повиснут всем семейством. пусть родители этой девочки о своей и ее карме подумают лучше. поплакала она.
У вас проблемы с восприятием текста? В данной ветке речь идёт об угрозах девушке. Со своим ребенком ведите какие угодно беседы, хоть наручниками к батарее приковывайте. Но если лезете к чужому и не в состоянии понять, что на другой стороне тоже защищают своего ребенка, то велкам в соответствующие учреждения, объясняться и нести ответственность, за то, что вы не в состоянии жить по нормам права. Возможно, вам после психобследования поблажку дадут... с учётом выявленного диагноза.
у меня нет никаких проблем. более того мне ничего не будет. я ни к кому не лезу, это эта дефективная семья вцепилась в моего сына. пусть не приближаются из них НИКТО, тогда и в ответ ничего не услышат и не увидят. пусть другого лоха ищут. я не только беседы провела БЫ, но еще и показала наглядно на примерах. чтобы сразу дошло. не лезьте к здоровым людям и не пытайтесь испортить им жизнь своими действиями, тогда и к вам будут толерантнее типа :evil
А. понятно. Опять таблетку пропустили. Поэтому так и уверены в своей безнаказанности - со справкой уже... Учтите, телесные и вред здоровью просто справкой не снимутся, положат на принудительное, а там или лишение дееспособности, или ответственность.
не будет ничего. нужны тяжкие телесные.и никакого принудительного, а тем более дееспособности не будет. меньше фантазируйте и больше законы изучайте.
Угу. Вы уже забыли, что речь о девушке с возможной инвалидностью? Любое ухудшение её здоровья при здравом подходе существенно утяжелит ваше положение.
мое положение ничто не утяжелит, такой девушки не будет ни в моем радиусе, ни в радиусе моего сына. ищите дурака в другом семействе. ее здоровье это только ваша проблема. и почему возможной то, если у нее инвалидность уже есть?
Эммм... а вы - мама того самого мальчика, о котором пишет топикстартер? Ну, чтоб с уверенностью говорить, что у его девушки инвалидность?
Я так поняла, что вы теоретизируете со своим пониманием счастья кровиночки. Так вот, откуда ж я могу знать, есть в вашей теории инвалидность у девушки или нет :-) Предположила, что есть проблемы со здоровьем, которые могут привести к инвалидности, раз вас так вздыбило.
Никоим образом. Инвалидность девушки - ее проблема. Крики, равно как и хватания за руки - не правонарушение и тем более, не преступление, следовательно, никакого усугубления положения быть не может. Тем более, что состояние аффекта кричащих налицо, а оно даже при убийстве значительно скашивает срок или вовсе приводит к условному.
На аффект можно только один раз списать, это кратковременное состояние. А кучка сообщений и приезд в институт - это уже заранее спланированные действия
Нет, аффект вполне может быть длительным состоянием, если травмирующая ситуация не уходит. Заранее спланированные действия - приезд в институт? Ну, конечно. И что? Где в этом преступление или правонарушение? Даже настойчивое приглашение к беседе ими не является, равно как и хватание за руки, если за ними не следуют избиения. А оскорбления, даже доказанные, это штраф до 3х т.р.
Там нет угроз, там просто крики отвяжись и оскорбления, хотя их даже оскорблениями нельзя назвать, так как они совершенно правдивы, единственное, форма подачи истеричная, что и понятно в такой ситуации.
Вот честно надоело, что тут регулярно пишут про 'повиснут всем семейством'.
Что это значит? Морально? Ну вроде не планируем.
Финансово? Ещё более смешно. Дочь может вообще не работать и прекрасно жить и лечиться, на нее давно заведен и пополняется фонд, который позволит ей, если надо, ещё и всю семью мальчика содержать.
Технически? Все решается деньгами.
Кто разводит мальчика и как? Про диагноз и его особенности он знал ещё до отношений, и ему не 16 лет, а 25.
Вот и я говорю, большинство мам мальчиков дружно решили, что их совершеннолетние дети - умственно отсталые инфантилы... Поэтому всенепременно нужно что-то сделать за них, они ж тупые и не понимают...
почему сразу инфантилы? просто они не знают с чем столкнутся, и надо им это объяснить, очень хорошо объяснить, чтобы потом никого не обвинял кроме себя, и что жизнь загублена, и что дети возможно нездоровые, пусть поймет что и карьеры не сможет сделать, и нянькой будет до смерти. а зачем это? одно дело романтика, и другое совсем брак и деторождение.
Парню моей дочери 22 года. Дочь младше. У неё астма в глубокой ремиссии, но беродуал всегда с собой. Они пошли в зоопарк, и там в каком-то павильоне дочь закашлялась. Об астме парень знал, вместе нашли ингалятор в сумочке...
Так вот. Один из первых вопросов, которые задал парень, когда узнал об астме, был вопрос, есть ли астма у кого-то из родственников. А потом постепенно выяснил, как у дочери первый приступ спровоцировался. То есть, он явно почитал, выяснил про генетическую компоненту... и продолжил с ней встречаться, не сбежал (на этапе самого начала).
Думаете, этот парень - исключение, единственный высокоразвитый экземпляр, способный к самостоятельному поиску и логическим выводам? :-)
Я, наверное, слишком длинно написала. Не все осилят понять.
Парень в 22 года СМОГ САМ почитать о диагнозе дочери, задал уточняющие вопросы и оценил масштаб проблемы для себя. НЕ мама ему объясняла, не папа. САМ справился.
Почему-то семья парня (и большинство мам парней в этом топе) решили, что их сын, обучающийся (или выучившийся, забыла) в вузе, сам на анализ и чтение не способен.
Простите, вы, если дать вам шар и предложить протолкнуть его в треугольное отверстие, будете пыхтеть и пропихивать? Или всё ж уточните задачу?
Пост был о том, что не надо считать 25-летнего парня не способным оценить масштаб проблем, поскольку с этим справляются и те, кто помладше.
Приведенный пример был из разряда запихивания квадратного в круглое отверстие, меньшее по размеру. Поэтому, аналогия не получилась, вышел пшик. И именно исходя из этого ваш вывод тоже не соответствует ни условиям, ни логике.
Не поверите, но я ЗНАЮ. Вы в школе в учебниках при разборе материала слово "например" встречали? Пост был не об астме как таковой.
Дело не только в поиске информации и выводах из нее. Юности присуще многое видеть более радужно, многие возможные проблемы кажутся очень далекими и легко преодолимыми.
Я тоже приняла в молодости так решение (не по этой болезни), а через 10 лет, а уж через 25 тем более, поняла, что никогда бы его не повторила. Но это именно житейский опыт. А до него я тоже была воодушевлена.
Он не знает как будет ее диагноз развиваться, он не видел и не жил с такими больными. Надеюсь что родители смогут его отговорить от такого шага. Зачем это все. Диагноз диагнозу рознь. Это не просто руки нет или ноги, как у того же Костомарова. И все эти ваши песни про содержание всего лишь песни. А как оно будет дальше не известно. Зачем проверять, когда можно вообще не влезать в это все.
В интернете никого не забанили, не знает - пусть почитает, в инете много страшных картинок и информации.
Родители пусть отговорят, я только за, нам такая родня не нужна.
РС очень плохая болезнь, а такие родственники по мне ничем не лучше.
вы думаете та родня от счастья светится от такой потенциальной невестки? ваша родня им еще больше не нужна, поверьте.
Да никто не обязан радоваться, облик то зачем человеческий терять.
Вообще нормальные люди все решают разговором, а не таким диким образом.
Затем, что они боятся и действуют в состоянии аффекта. И ситуация такова, что хороши любые способы, главное - не позволить своему ребенку совершить чудовищную ошибку.
зачем решать разговором? что это поменяет? разговоры надо разговаривать со своим чадом, с целью разубедить и предостеречь, с вами то чего разговаривать, вам надо на шею спихнуть ваше чадо, цели и задачи разные, вы уже и деторождение запланировали :'(
Вы зря думаете, что мы настолько не любим свою дочь, что готовы ее спихнуть на шею кому попало, это не так .
Про детей будет решать дочь, и не сейчас, я.вполне готова к любому развитию событий.
Разговоры помогают решить все, ещё не разу на моей памяти истерика не решала ничего.
зачем с вами разговаривать? ваши мотивы ПОНЯТНЫ. вы и спихиваете, потому что не каждый под такое подпишется. у вас просто нет выбора. повесить на шею тяжелого инвалида никакие разговоры НЕ помогут
Мой мотив - счастье дочери, как она может быть счастлива, если ее повесить/пристроить кому-то на шею? По-моему, бред.
И почему у нас нет выбора? И зачем нужен каждый, который согласен "повесить на шею" инвалида?
а какой у вас выбор? вы хотите сказать что каждый второй захочет взвалить на себя такое добро? вы потому в него и вцепились все, что такого дурака больше не найдете, бедные родители парня, отговаривать всеми способами необходимо. какое у нее будет счастье? она лезет в семью, где ее НЕ хотят, можно сказать ненавидят всеми фибрами души, ага, она будет счастлива :(
У нас очень большой выбор, когда были в Европе, там вообще никто по поводу диагноза не заморачивался, там можно выйти замуж очень спокойно.
У нас в семье нет культа замужества как обязательного атрибута счастья, никто в парня не вцеплялся, но наверное, человеку с другим менталитетом этого не объясню.
И уж точно она никуда не лезет, у нас своя семья отличная, зачем ей чужая неадекватная? Очевидно, что если в семье ее не хотят, счастья там не будет.
Угу, большой выбор, а вцепилась в этого. В европе вашу девочку на молекулы разложат, прежде чем жениться и завести детей от нее. Этот дурень единственный дурень. От того и у родителей его такая реакция. А вы не думали, как такой стресс скажется на здоровье дочери? Не жалко? А если он ее и бросит в итоге? Маловероятно, что он пойдет против любящих его родителей. А его родители её никогда не примут.
В Германии с РАС дают инвалидность, так что ваши очки слишком отдают розовым в части "там можно выйти замуж очень спокойно"
РАС - это не РС. Расстройство аутистического спектра НЕ равно рассеянному склерозу.
Вы не готовы спихнуть, вам просто нужна лишняя шея нужна для подстраховки.
С детьми будет решать дочь? А муж ее - марионетка, угождающая инвалиду?
Оглянитесь вокруг и увидете кучу женщин, воющих от того, что у них на шее ярмо в виде мужа (алкаша, лентяя, неудачника, мечтателя и пр). Здоровый такой груз, без астмы, РС, ретинопатии (перечислила диагнозы, мелькавшие в этом форуме), на диване с кучей требований, мизерным доходом и примитивными интересами. А теперь подумайте, нахрена нездоровой девушке с образованием, жилплощадью, финансами такое? Зачем семье лишний груз? У хорошей девушки любовь, ее всю жизнь берегли, хотели для нее лучшего, воспитывали на правильных книгах, а не "Доме-2"... Ей не нужна сиделка или чужие деньги, свои есть.Сплавить дочь? Бред!Если бы не любовь, с быдляцкой семьёй никто бы не церемонился. А если бы девушке было на 10 лет больше, она знала бы, как сделать так, чтобы парень вообще дорогу к маме забыл. Блин, плохо так говорить, но, наверное, если диагноз не бросается в глаза, о нем надо молчать. Честно будут сказать любимому человеку, но чтобы дальше не пошло.
Откуда вы знаете, на чем ее воспитывали, особенно до болезни? Большинство воспитывают на "присядь мужу на шею и живи в свое удовольствие", а тут еще и веские основания для сидеть и ничего не делать.
В моём мире воспитывают в ключе " У женщины должно быть все свое: работа, доход, квартира". Чтобы, если что, не терпеть и дать коленом по филейной части, а потом легко жить без потери уровня жизни вместе с детьми. Будущих содержанок воспитывают только матери-содержанки.
Только потом не удивляться, когда те, кому о диагнозе молчали отметелят за углом так, что еще несколько появится.
Если бы парень забыл дорогу к родителям, которые его любят и за него боятся только потому что девушка так сказала, то девушке бы следовало поднапрячься, так как ее он забудет гораздо быстрее и гораздо жестче, если смог наплевать на родителей и их чувства. Ну и винить в разрыве с родителями будет как раз ее и очень вряд ли станет смягчать выражения.
Вы переводите проблему в стадию бандитских разборок, при этом забывая, что на сильного всегда найдется ещё более сильный. А потом я не предлагала врать: я сказала, что в среде доминирования злых людей не стоит посвящать в вопросы здоровья кого-то лишнего (речь как бы про взрослых людей, да? Разговоры про малыша в 25 лет -ну, да...как с девушками возиться - взрослый, работать- взрослый...но - малыш). Девушка сказала парню. Все. А родня парня... С ними все понятно, их тоже жаль, но ведут себя мерзко. Своего сына взяли бы в охапку и в хоспис на экскурсию. Но проще к девушке в институт или нервы попортить звонками. Видимо, сын послал или отношения у них плохие и сын их вообще не слушает... В любом случае - травить больного человека "за ради светлой цели" - мерзость. Собрались бы, поговорили, выяснили и приняли точку зрения воспитанного ими мужчины. Поддержали бы или утешили свое сына, а не срывались на чужой девочке.
Молчать о диагнозе не просто бандитизм, это мошенничество, умышленное причинение вреда здоровью и грабеж в одном флаконе. Родня парня несколько старше и умнее парня и ведут себя в полном соответствии с ситуацией. Проще сделать максимально эффективно. И именно из эффективности нужно исходить, выбирая методы. Принимать точку зрения человека желающего испоганить себе жизнь нельзя ни в коем случае, если, конечно, на этого человека не наплевать. Если наплевать - безусловно - предупредил и умыл руки. Срываться на чужой девочке, которая представляет собой один большой пучок проблем - самая естественная реакция. Мерзко таким инвалидам лезть к здоровым и начинать с ними отношения. Вот это на самом деле мерзко.
Ещё раз: о диагнозе молчать нельзя, несколько раз уже об этом сказала. Но это не значит, что надо звонить с докладом чужой тете, вешать на шею табличку или сразу занимать позицию жертвы. Отговаривать сына - это одно, здесь все средства хороши, а вот доставать девушку - другое. У меня трое знакомых с РС. Все в ремиссии, уже долго. У всех семьи, в двух семьях здоровые дети, третья бездетная. У всех РС стартанула в 30+ на пустом месте. Все под Богом ходим, не гневите его.
Вот не гневите. Вы же понимаете, что пытаясь меня запугать и подспудно желая мне гадостей именно вы и гневите?
Как раз не уроды, а замечательные, любящие родители, готовые разбиться ради сына в лепешку. И именно это он и увидит, а так же то, что они на самом деле ужасно напуганы за него.
Девочка на плече поплакала и его родители точно знают, что, если он с ней свяжется, придется плакать ему. И сбросить не получится - придется платить алименты всю жизнь.
После этого этот ролик показывают сыну и продолжают с удвоенной силой, так как, если с девочкой что и случится, этот ролик будет только поводом для посещения полицией и не более. Ничего криминального в хватании за руки и криках - отцепись от сына и т.п. нет.
Полагаете, показ ролика сыну как-то поднимет авторитет родителей? По мне, так любая систематизация имеет гораздо больший эффект, чем разрозненные события. И я предположу, что реакцией парня будет собрать вещи и уйти из родительского дома. В принципе, родительская цель будет достигнута - девушки в их доме не будет. Правда, возможные ещё варианты развития событий, гораздо худшие, тем более, если мама такая истеричка (не на пустом же месте, значит, имеет некоторую расторможенность в эмоциях в быту).
Я бы не стала отговаривать дочь. Сложится - хорошо. Не сложится - у Вас останутся внуки. Если ваша семья обеспеченная, то и внуков вы сможете поднять. Мало ли, как у дочери сложится дальнейшая жизнь и сколько она продлится. И дочь не будет одна, если что-то случится с вами.
Короче - я за то. что б отпустить ситуацию и постараться оградить дочь от общения со свекрами. Ну и свекрам сказать, что их мальчик свободен от обязательств. Не сложится - никто держать не станет.
+1 дать понять той семье что удерживать никто не будет, требовать тоже никто не будет в случае проблем со здоровьем, все ляжет исключительно на ваши родительские плечи. если он сам захочет развестись, тоже никаких претензий не будет с вашей стороны. по моему это будет честно. и да, тк ваша дочь не работает и работать не может, то вы как родители обязаны помогать и финансово, особенно если появится ребенок. в конце концов, это ваше желание пристроить свою дочь. ну вот и вкладывайтесь.
Кто выступает за "любовь" несмотря ни на что. Вы вообще в курсе, что такое рассеянный склероз? Речь об атрофии мозговых структур (серого и белого вещества), которое начинается с самых ранних стадий. Повреждается оболочка нейронов, ткани ЦНС заменяются обычной соединительной тканью. Отсюда - разнообразные неврологические расстройства, депрессия.
Для больных характерны вспышки агрессии. Проблемы с опорожнением
кишечника. Это же так "прекрасно", когда человек обкакался, не дотерпев до дома. А если казус случился на глазах детей и соседей?
В общем, до конца, как тут пишут, до инвалидной коляски и положения овоща, семью больного ждет много "интересного".
Ну то-есть, получив такой диагноз - сразу в петлю? А если вдруг противоположный пол начнет проявлять интерес - самой гнать ссаными тряпками? Или родители обязаны возложить на себя эту миссию?
У маминой одноклассницы, диагноз которой поставили ещё в середине 60-х годов прошлого века (она в 10 или 11 классе училась тогда), всё написанное вами началось в возрасте 55+. Лет за 5 до смерти. При том уровне медицины.
У друга брата пока тоже только передвижение пострадало (мужчине 43).
Проблемы с опорожнением обычно у больных, двигательные функции которых разрушились гораздо раньше, так что ни о каком "не дотерпев до дома" речи уже не идёт. Человек из дома не выходит практически, так что не надо патетических взываний о "на глазах у детей".
А какой был уровень медицины? Тогда была нормальная профилактика, более-менее натуральные продукты и не было цели сделать пациента постоянным клиентом. Многое лечили "натуропатией" (витамины, травки, банки, горчичники, физиотерапия ...). Сейчас главная цель - постоянный пациент на пожизненных медикаментах. Сегодняшняя (коммерческая) фарма-медицина самое большое дерьмо, которое переживает человечество. Ни одного не купленного исследования, ни одного медикамента, который лечит.
А по поводу того, когда начнется острый период болезни, это на небесах написано. у всех по разному, у кого-то в 20, у кого-то в 50. И это никак нельзя заранее оределить.
Знаете, я не вижу смысла в продолжении разговора с человеком, который видит лечение РС горчичниками и травками.
Кстати, а психические расстройства предлагалось также лечить лоботомией и электрошоком.
Автор, а как они жить будут? Ваша дочь даже от учебы устает, приходится пропускать. Полагаю, что дома она у вас на всем готовом.
А сможет ли она даже сейчас, в ремиссии, работать и вести 50% быта? При этом чтобы оставались силы на секс и какие-то развлечения: выставки, театры, поездки.
к выставкам и театрам ее никто принуждать не будет, это и у здоровых то по желанию. а вот секс будет нужен, на быт можно нанять, на секс не наймешь)
Дома у дочери свои обязанности, она много чего делает, вообще она очень много двигается, врач рекомендовал. Она ходит с парнем в фитнес зал, ну там у каждого свои занятия, но она очень следит, чтобы как минимум пройти сколько запланировано.
Мне кажется, без детей у нее не будет проблем с бытом, силы на секс явно есть )
Учеба очень интенсивная, там и здоровый человек устанет.
Вы начинаете себе противоречить. Читаем первый пост. "По факту надо очень сильно себя беречь, быстро устает, иногда пропускает занятия".
У здоровых хватает сил и на учебу без пропусков, и на спорт, и на быт, и увлечения.
Боюсь, что сейчас вы будете утверждать, что все очень хорошо, проблем не будет, а потом, когда брак будет оформлен, вылезет "надо очень сильно себя беречь", и это вы будете внушать зятю и требовать.
А с ребенком кто будет силы тратить?
и быт весь будет на зяте, она ведь устает, а еще он должен как то зарабатывать. поют тут соловьем, а как жить начнут начнется
Надо себя беречь - имею в виду от обычных простуд, вирусов и т.д., тк это может спровоцировать обострение.
Если много занимается - быстрее устает, чем здоровый человек, это точно.
Проблемы есть и скорее всего будут , болезнь такая.
А брак уже хотят только молодежь, мы с мужем очень сильно не хотим.
Не каждая же простуда должна вызывать обострение.
Моя дочь с таким же диагнозом, в отношениях со своим МЧ 6 лет, заболела через пару месяцев после того, как начали встречаться. Год-полтора примерно встречались, три вместе жили, потом разбежались, сейчас опять сошлись, но вместе не живут, встречаются, почему так решили - не знаю, с дочерью у меня неблизкие отношения.
После этого топа даже странно, что со стороны родителей МЧ ничего не слышно... то ли они не в курсе (сам МЧ конечно знает про диагноз), то ли не считают сыначку имбецилом, не способным самому решать с кем и в каком качестве ему быть в отношениях. Я тоже не лезу, сами разберутся.
Разделите проблему на две отдельных.
Первая - разъяснить дочери неизбежные социальные последствия ее болезни. Реакция родителей парня - один из примеров. Вот ту про алименты пишут с парня, если случится развод и ухудшение состояния дочери. Но это то полбеды. Беда будет, если развод случится не самый мирный (много мирных разводов то знаете?), и ребенок (дети) отчалят к папе. Понимаете? В этом месте Вы обнаружите, что со всеми Вашими личными (извините, заметно) планами на продолжение благородного рода вопреки всему оказались у разбитого корыта. Просто продолжить род мало, окажется. Но надо то думать с такой болезнью на десять шагов вперед а не на три (вместе жить-замуж-родить). С этой точки зрения стандартная схема для всех здоровых женщин не факт, что лучший выбор.
Вторая - это эти самые три шага. Ваша дочь на пороге первого. А вы уже пеленки приготовили. Расслабьтесь, не бегите впереди паровоза. Не лезьте в ее отношения, пусть они у нее развиваются естественным путем. Это и будет для нее лучшими годами, не исключено. Не усложняйте ей жизнь сами, и мужу объясните.
Я давно смирилась с тем, что детей у дочери возможно не будет.
У меня нет личных планов на детей, которых может и не будет. Зато у меня есть дочь сейчас и все, что меня волнует, ее покой и счастье.
От другой семьи мне ничего не надо, как здесь много писали, бедный мальчик обязан будет платить алименты всю жизнь, ну пусть не платит, требовать их никто не будет.
Дочери я очень давно начала все проговаривать насчёт ее болезни, но осторожно, я не хочу, чтобы она скатилась в депрессию и жила с ощущением - я бедный инвалид, мне ничего не положено. С детьми непонятно, а так пусть получает радость от жизни, пока это возможно.
Я не лезла в их отношения, пока это не переросло в какой-то сюр и не стало угрожать здоровью дочери.
Мы даже здоровых дочерей не можем защитить от внешнего мира и всех несправедливостей, неприятностей и проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди. Но мы и не можем сделать счастливым другого человека, даже если это собственный ребенок. Даже наоборот - особенно своих собственных детей в их жизни вне нашей семьи. Можем только поддерживать. И при необходимости защищать - но не вмешиваясь в их личную жизнь непосредственно. Беседа ваша с мужем с родителями парня, возможно, помогла бы. Проговорите им вот это, то, что написали. Возможно, эмпатия сделает то, на что не хватило индивидуальной цивилизованности. Можно попытаться (если еще не пытались).
Там пока разговора не получается совсем, мать визжит и брызжет слюной, отец не отстаёт. Я вообще не умею общаться с людьми, которые орут, да и смысла нет, они все равно ничего не слышат.
Я считаю, надо двигаться этапами, пока никаких детей не планируется, я против свадьбы, пусть попробуют жить отдельно, раз им так важно.
Если все встанут в позу, они как раз психанут и могут и пожениться, и ребенка родить. А если поживет вместе, может, сами разбегутся.
Личное общение разрушает (часто) желание орать и брызгать слюной не потому, что мнение меняется по какому-то вопросу. А потому что глаза в глаза объективизировать человека (в данном случае вашу дочь) умеют только психопаты. У обычных людей включается эмпатия и получаемая информация вызывает личное отношение, индивидуальное, а не лубочную картинку "жизнь сына испорчена некоей куклой". А так, да, шагами, время лучший решатель.
Я их беспокойство и недовольство очень понимаю, но надо прийти к какому-то решению, которое всех пока устроит, мы же не можем полностью управлять жизнью дееспособных людей. Ну например, никто не женится и не рожает детей, но пока живут вместе. Может, они быстро разбегутся без чьей-то помощи, многое меняется, когда люди живут вместе, даже если все здоровые.
Почему вы считаете людей дураками? Захочет ваша девочка родить и родит. И на брак вы будете прогибать мальчика, совестить его каждый приход.
Слушьте, Автор Вам уже мильон раз сказала, что она ПРОТИВ брака дочери с этим мальчиком, только предлагает попробовать пожить вместе.
Зачем попробовать? Что эта проба покажет? Если ее дочь проба устроит и дочь решит рожать, думаете автор отпустит мальчика с миром?
Автор уже сейчас готова мальчика не то что отпустить, а отправить подальше с миром. Вот только дочь её не готова, да и мальчик, мягко говоря, не готов.
А так - поживут, да и разбегутся. А может и нет. Время покажет.
А что автор должна сделать??? Сказать дочери - у тебя очень серьезна болезнь, откажись от любимого, чтобы ему было хорошо? Сказать, что она ни на что не имеет право?
Это при том, что парень ей говорит обратное. Ну и кого она возненавидит?
Если что, я очень понимаю родителей парня.
Есть шапочная знакомая, ей уже 50+, о болезни узнала будучи замужем и имея ребенка. На препаратах, последний раз о ней слышала, что еле ходит, делать ничего не может. Муж с ней, не бросил и поддерживает. Родители парня, представляют наверное что это и потому в ужасе.
Но для автора дочь главнее.
Я конечно видела, чтобы люди игнорировали информацию, но не до такой же степени.
Сто раз написала, что я не хочу этой свадьбы.
Мне не то что прогибать, я хочу, чтобы этого брака не было, я потихоньку уговариваю дочь не торопиться.
Зачем нам этот брак?
Мне не нравится эта семья, не верю, что мальчик другой.
Так вы не хотите потому, что боитесь, что мальчик не соответствует идеалу, который должен достаться вашей дочери, а совсем не потому что считаете, что в принципе такой нервный брак несправедлив. Вот если бы его родители были не против, принимали вашу дочь вы бы были ЗА.
Конечно, так и есть. А что, я должна переживать за абстрактную справедливость? Типа несправедливо, что здоровый женится на больной? Звучит странно. Я за то, чтобы обе стороны шли в брак с открытыми глазами, пока получается плохо.
Он знал про диагноз до начала отношений, и ему не 5 лет, а 25, т.е. в инете можно все найти и про болезнь, и про последствия.
Знать про болезнь и прочитать/понять/осознать - две большие разницы. Судя по поведению парня ему 25ть только по паспорту, по сути он ребенок - наивный, глупый и восторженный.
Но вы, безусловно, не будете ничего ему говорить, предупреждать и предостерегать потому что это вам не выгодно.
В интернете много всего, в том числе, неверного. Видя вашу относительно здоровую дочь, он может верить в легкое течение и пожизненную ремиссию, вы вполне могли поддерживать его в этом видении. Вы лично рассказывали ему про худшее развитие событий?
Мальчик пока даже не с закрытыми глазами, а зажмурившись. Вот дочка ваша идет с открытыми, как и вы. Он, по сути, единственный шанс вашей дочери на семью, детей и шею. Вряд ли еще попадется такой дурачок.
Как минимум крайне редкий экземпляр, ведь должно совпасть сразу несколько аспектов: он должен быть наивен, лишен чувства самосохранения и даже минимального эгоизма, не уметь просчитывать последствия своих поступков даже на полшага вперед и по уши влюбиться в вашу дочь. Согласитесь, что вряд ли есть большая вероятность найти еще такого как это парнишка.
Вы не хотите только по одной причине - родители парня резко против, могут выкинуть что-то неожиданное, парень может испугаться реального разрыва с семьей и соскочить и именно поэтому вы строите из себя благородную мадам, думающую о чужом благе.
Если мальчик похож на свою семью - это его счастье. Очень здорово для него, если это так, потому что в этом случае у него есть шанс увернуться от капкана.
автор живет в свое удовольствие.
а проблемы свои родители мальчика пусть решают сами.
если не могут смириться с выбором сына пусть обратятся к психиатру
не, такого удовольствия они не доставят
не для того они растили своего мальчика
надо через друзей заходить и подруг
Зачем им это? Такой поступок идет в разрез их стремлениям. Они будут обрабатывать сына и терзать девочку пока у сына не включатся мозги или девочка его не пошлет, устав от прессинга или ее родители ее не увезут в дали дальние и избавят мальчика от величайшей ошибки в жизни. Им нет никакого смысла уезжать.
Очень вряд ли. Хотя, конечно, исключать нельзя, что в запале и пошлет, но потом с течением времени будет все больше себя винить, скучать, любовь будет еще более стремительно таять и дочка автора с ее родителями будут представать все в более мрачном свете. Жаль только, что от алиментов в пользу дочери автора его это не избавит. А, если к тому моменту автор с мужем подсуетятся и будут дети, то еще печальнее. А они, скорее всего, подсуетятся быстро, так как им нужно ловить тот короткий момент пока у парня не включились мозги.
Вы разделяете их беспокойство и недовольство?))) А они его не разделяют, они в ужасе от такой перспективы. И зачем им с вами встречаться и о чем то договариваться, когда им надо делать все чтобы он ни в коем случае не начал жить с вашей дочерью, а еще лучше поскорее растаться и забыть все как страшный сон, пока он не нагородил в своей жизни черт знает что. Зачем с вами договариваться, чтобы вам было хорошо? Ну уж нет. Надо капать капать и капать каждую секунду и минуту на мозги мальчику, чтобы он разбегался как можно быстрее. Ваша дочь ничем не рискует, всем рискует только мальчик. Бедные родители, надо же иметь такого дурака сына.
Вся проблема в том, что они никак не могут повлиять на процесс родов вашей дочери. И они это понимают, так же они понимают, что совместное проживание увеличивает риск зачатия в разы, равно как и увеличивает риск оформления брака, а потом, когда у парня включатся мозги - он уже попал по полной - и инвалид на нем висит и спрыгнуть без уплаты инвалиду алиментов не получится, и дети потенциально больные на нем уже висят, то есть нервы/траты и алименты и не до 18ти как с нормальными детьми, а пожизненно и вот он уже не успел оглянуться и моргнуть, как на вашем месте и ищет жертву которой можно было би пристроить проблему.
Единственное решение, которое может их устроить - это разрыв отношений их сына с вашей дочерью. Что здесь можно осуждать?
если вы обговорите и оформите все договоренности на бумаге, что он ничего не должен будет, в случае его ухода, развода и прочего, что вы берете на себя ее содержание, лечение, то возможно все и срастется. а вообще как она будет в быту, он будет его вести, а как он работать будет? или вы будете оплачивать их быт? это ведь немаловажные вещи все таки? если вы все пропишите официально на бумаге, чтобы в случае чего к нему не было НИКАКИХ претензий, никаких алиментов и прочего. и дети только по его желанию, не хочет не будет. тогда может быть. и развестись и уйти он сможет в любой момент.
Почему бы и нет? Брачный договор никто не отменял, не знаю, имеют ли такие договоренности юр.силу
брачный договор под это не подходит
это надо у нотариуса какое то соглашение заключать
но не думаю, что на это согласится другая сторона
раз такая острая реакция
и не думаю что молодые долго проживут вместе
зерно уже бросили
до первого случая и адьез, он сам убежит, испугавшись
просто еще не пуганый и молодой
Если вы в России, то пункты, противоречащие законодательству, будут признаны ничтожными. Проще говоря, по закону от алиментов парню не отвертеться.
вам надо было готовить дочь понемногу, что ее диагноз увы может быть преградой, она и сама должна понимать
Почему ? Инвалидность получена до брака)) там же алименты если во время брака и год после расторжения брака. А тут уже есть инвалидность.
Это бы прокатило с необразованными пролетариями, образованные хорошо знают, что с этой бумажкой можно лишь прогуляться в туалет и не более.
Ну мне пофиг, если честно, мне никакие бумажки не нужны, а кому нужны, пусть думает, как это обеспечить законно.
Вам пофиг потому что все риски на той семье. И вы уверены что дочурка не обрабатывает парня на предмет пожениться?
Вот потому что вам пофиг, та сторона так же наплевала на вашу дочь, и не выбирала выражения. А дальше будет хлеще и попробуйте что то вякнуть когда по вашей дочке будут проезжаться трактором. Вам же пофиг, так им ТЕМ БОЛЕЕ.
Читаю это все и волосы встают дыбом. Столько злобы... Кто вас обидел, чтобы спокойно рассуждать про все эти проезды и трактора? Понятна реакция родни парня, но кто заставляет их травить девочку? Кишка тонка собственного сына обрабатывать? Отрываются на тех, кто слабее? И девочку в грязь втаптывают, и сына, кстати, тоже...В такой ситуации парень, если любит и если не тряпка, своих родичей поставит на место и уйдет. Я лично знаю такие ситуации, когда мужчина хлопал дверью и прерывал общение с родителями. Если не приструнит своих - грош ему цена. Мужиков полно, не стоит тратить здоровье на тех, кто этого не в состоянии оценить. Понимаю отца девочки. Только любовь к дочери удерживает от обращения в органы. С *мат*ганами надо разбираться по всей строгости закона. Если парень хлопнет дверью - у них есть шанс, если нет - увозите дочь.
Ну так та семья и хочет чтоб автор увезла дочурку куда подальше. Уверена, что и мальчика они обрабатывают, но с двух сторон эффективнее. Я их не оправдываю, но понимаю. Надеяться что найдется семья которая с радостью примет дочь автора очень наивно. Не справедливо, но вот так.
такой может и найдется, но это должен быть уже взрослый мужчина, который точно понимает что делает и несет ответственность. но мальчика 22 лет?! офигеть, сочувствую родителям. вся жизнь будет через одно место из-за этой девки, была бы она нормальная, то не ломала бы ему жизнь собой, а так понятно, что использует в своих корыстных целях. ну и семейка гнилая. что мамаша что дочка, поди и отец такой же моральный урод.
Зачем взрослому мужчине дочь автора? Единственная причина -деньги и социальный лифт. У автора и траст на дочурку есть и папаня, может, зятя в тепло пристроит. Но вот , думаю, автору такой зять тоже не ко двору. Оне только на влюбленного принца сироту согласные.
ну вот для этого и нужна, понятно что не за просто так, нафига просто так такая обуза? влюбленный принц смоется скоро, это не на долго, главное не дать возможность расплодиться, а то мамаша жаждет ужО
Я писала ниже зачем. Состоятельный мужчина женился на девушке-инвалиде, у нее за душой ни копейки. Девушка она умная, красивая, ему детей не надо, есть от предыдущего брака, бояться быта не надо, денег на две жизни хватит. Может себе позволить любую понравившуюся.
очень сомнительно, вокруг меня есть умные и состоятельные, они хотят беспроблемных девушек и у них есть выбор
Это понятно, что в Вашем кругу любовь не рассматривается, только голый расчет.
Почему не рассматривается? Рассматривается, но вешать на себя сознательно инвалида никто не хочет. Любовь штука такая, она сейчас есть, а завтра нет. Так же как и с детьми, сегодня не хочу, а завтра стукнуло.
Любовь штука такая, полюбил - и диагноз любимого не препятствие, поэтому и на инвалидах женятся (или выходят замуж), даже состоятельные и успешные. А у Вас перебирают на рынке невест, кака така любовь?
в том то и дело что здесь не взрослый мужчина, а фактически еще ребенок, который и жизни то не видел. не хлопнет он никуда, и не уйдет, и никого не приструнит. а вот его родители будут в чувство приводить каждую минуту, пока не одумается. пусть не тряпку найдут в другом месте. только замучаются искать. вот отец девочки и пусть с ней возится, это его дочь и его обязанность. надеюсь что для мальчика его семья важнее и дороже, и он сделает правильные выводы, потому что жизнь она долгая и это не розовопония, обратно не отмотаешь.
25 лет ещё ребенок?? Совсем люди иканулись. Интересно когда ему будет позволено самому решать, где эта волшебная дата
честно? я бы проклинала бы каждый день такую невестку, и поверьте здоровья и счастья ей это не принесло БЫ
Они считают, что лезть - эффективнее для целей защиты и обороны. И, в принципе, вероятнее всего, они правы.
значит автору нужно их заблокировать и обращаться в полицию
реально на преследование , записывать сразу видео если они лезут
вывешивать в интернете.
не знаю в чем они "правы"
я вообще не представляю как они автора преследуют
Если пришли домой то дверь не открывать
На телефоне заблокировать
Родители мальчика прям на работу не ходят и выслеживают автора куда она пошла?
Где они ее подкарауливают?
Заблокировать - да. В полицию? Ну, тоже можно, только бессмысленно. Их поведение не подпадает под статью. Ну звонят, ну орут, но орут - не дайте, а отвалите, то есть, состава для вымогательства нет, угроз нет. Ну, кричат, что сволочная инвалидка хочет охомутать их сына и повиснуть на нем гирей. Безусловно, это слушать неприятно, но состава нет - это правда, просто в неприятной форме.
Думаю, они пару раз приехали к институту девочки, дождались пока она выйдет, окликнули ее, сказали, что хотят поговорить, она развернулась и пошла от них прочь, что совершенно понятно, конечно, они подбежали, схватили за руку, выкрикнули - не убегай, давай поговорим, зачем хочешь разрушить жизнь нашему сыну, отстань от него. Это все неприятно, но состава в таким поведении нет.
Так, если написать заявление, его родителей вызовут или придут к ним домой и скажут, что на них подано заявление. И его родители наверняка моментально ему об этом скажут.
То есть жениться на инвалиде и стать сиделкой, похерив свою жизнь, послать самых близких людей обязательно, чтобы не не быть тряпкой, которой грош цена? Вы сколько мужчин-сиделок воспитали на благо чужих дочерей с проблемами в здоровье?
Ну пусть увезут , спрячут своего мальчиГа куда подальше . Зачем девочку то травить . Они даже тут свои проблемы хотят решить за счет семьи девочки . Пускай пиз@уют в Грузию или еще куда , прячут дитятку от девочки и армии
Они делают так, как лучше для них. Проблему за чужой счет решат хотят не родители мальчика, а автор. Родители мальчика защищаются как могут, используя все доступные средства.
Похоже , что не все . Не спрячут , по вашей логике , так попадется их сыночка , с алчной и злой семейкой автора. Прятать , прятать и еще раз прятать
Вы считаете, что нужно прятать - прячьте.
По сути, они допустили существенную ошибку - не вложили сыну в голову, что невесту нужно выбирать очень тщательно и не только по критериям милая/красивая/хорошая/добрая, а еще таким немаловажным как здоровье ее, ее семьи, материальный достаток, наличие образования и желание трудиться. Сейчас спешно вкладывают и как при любой спешке выходит криво, но это, думаю, не важно - когда условная палатка разваливается под порывами ветра становится не до красоты и ровности стежка, а потом уже, когда буря утихнет и перестрочить можно.
Нет, не правильно, он почти наверняка очень и очень сильно пожалеет, если доведет глупость до конца.
Еще как возможно. И именно для того, чтобы он не стал в 30-40 дядькой с потухшим взглядом и кучкой инвалидов на хребте, а радовался жизни, радовался детям, радовался жене, а не бесконечно боялся/бился/ухаживал и обслуживал, не забывая при этом еще и содержать.
Какой вымысел? У девочки не ДЦП в легкой форме, не астма, не гастрит, у нее серьезное заболевание, которое в любой момент сделает из нее недееспособного человека. Каким может быть человек, вынужденный с таким инвалидом жить и его обслуживать, содержать, тратить огромные деньги на лечение? А, если родятся дети? Он всю жизнь будет понимать что его дети родились инвалидами по его вине. И нет, обвинять родителей, если они лягут костьми и не позволят в это вляпаться, он не будет, наверняка будет благодарить и с каждым годом по мере прибавления мозгов, все сильнее. Сломать жизнь - это жениться на такой девочке, а не избежать брака с ней. Это не невеста-бесприданница из просто семьи, это инвалид, который всю жизнь будет висеть гирей на том, кому не посчастливится оказаться рядом.
я не представляю как можно прятать взрослого человека
надо подать заявление в полицию на незаконное лишение свободы
я бы на месте автора вызывала бы полицию если бы семья автора преследовала ее
в телефоне заблокировала
а так родители мальчика пусть делают что хотят
я не понимаю от кого они "защищаются".
молодым надо начинать жить вместе и все.
Интересно, какие проблемы мы решаем за счёт мальчика? Сейчас проблемы только у нас из-за диких выходок взрослых людей, которые хотят как раз на нас переложить свои страхи и их разрешение.
Считают, что их малыш должен максимально быстро бросить плохую больную девочку? Да на здоровье, за руки его никто не хватает, пусть сами от него этого и добиваются, или и это я должна решать, потому что им так хочется?
Пусть работают со своим мальчиком, я что должна сделать?
Даже если вы не решаете свои, то генерите чужие. И размер этих проблем более чем значительный.
Да, те родители в шоке - состояние аффекта даже уголовный кодекс принимает во внимание))
Какие свои проблемы родители мальчика хотят решить з счет семь девочки? Наоборот, они хотят, чтобы за их счет автор с дочкой не решали свои проблемы. А вы омерзительны.
а какие проблемы у автора с дочкой, которые можно решить за счет семьи мальчика?
родители мальчика великие психиатры всех времен и народов?
Дать девочке семью и детей, плюс повесить ее на шею мальчику, вынудить его ее содержать и о ней заботиться, пожизненно подцепить на крючок алиментов в пользу их дочери, подвесить на крючок алиментов в пользу детей, возможно, тоже пожизненно, если дети получатся больными.
Это очень существенные вопросы, которые автор с мужем хотят решить за счет мальчика и его жизни.
При чем здесь психиатры?
нет понятия дать детей
детей можно родить и так
тем более с диагнозом яйцеклетку лучше купить
семью невозможно "дать". Желание жить вместе это желание обоих. Это невозможно "дать".
обе стороны получают семью, мальчик тоже.
Сейчас нет понятия "повесить на шею". В семьях сейчас работают оба.
Мужчины сейчас не являются теми, кто содержит. У мужчин просто нет на это денег
женщины работают сами .
Никаких алиментов мальчик не должен девушке.
Нет понятия "крючок алиментов".
Если молодые не хотят детей могут не рожать.
А если родили обязанность воспитывать у обоих.
Если яйцеклетка покупная и сурмама то вероятность больных детей не более чем у обычных людей.
Мальчик не богат.
Я вообще не понимаю какие вопросы с его помощью можно решить.
Просто любить и жить вместе вот и все.
В целом все так и есть, очень разумный комментарий.
Рассматривали в будущем вариант яйцеклетки, оплодотворённой ее мужем, чтобы был у него родной ребенок, ну и нее в общем тоже, все же выносить и родить заставляет забыть, что яйцеклетка чужая.
Невролог сказал, что больные РС в общем хорошо переносят беременность.
нее
с такими заболеваниями лучше не вынашивать
она же таблетки небойсь пьет
сурмаму нанять
около 1 млн 200 тыс примерно сурмаме
Вы забываете одну существенную деталь, которая сводит все ваши размышления на нет - девочка тяжелый инвалид, который никогда не будет работать, более того, она не просто не будет работать она будет самим своим существованием привносить огромный пласт тяжелой, грязной и трудной работы. Если яйцеклетка или сурмама - это огромные траты и в части сурмамы еще и риски того, что ребенка она не отдаст и не будет вынашивать беременность как положено, вследствие чего ребенок родится больным.
Ну, пока девочка не тяжёлый инвалид и вполне планирует работать. У нее 3 группа и то долго сомневались, давать ли, дали только за диагноз, по моему.
Если будет тяжёлый, грязный и трудный уход, это будут делать специально обученные люди.
Траты на сурмаму вполне посильны.
А зачем такая семья? Неизвестно еще, та сурмама ребенка будет вынашивать от мальчика или с мужем переспит.
если сурмама переспит с мужем то она будет матерью ребенка
а значит девочка никакого отношения иметь к этому ребенку не будет
Девочке уже трудно даже просто учиться и приходится пропускать. Если она и будет работать, то чисто номинально под вашим крылом в свободном графике - такая себе игра во взрослую и самостоятельную получится. Помимо трат, сурмама несет риск родить больного ребенка по причине несоблюдения требований по питанию/прогулкам/избеганию нервотрепки/поднятию и переносу тяжестей и т.п., плюс сурмама может не отдать ребенка, ну и для парня это попадание на алимнты на 18 лет, то есть для него эта затея несет сплошные неприятноти и риски.
В части ухода специально обученными людьми - на него нужны деньги, плюс, морально наверняка очень тяжело находиться рядом, плюс постоянно чужие люди в жилье, плюс, развод с таким больным - тяжело психологически и попадание на алименты.
В общем, очень понимаю родителей парня и сочувствую им. Парню могу только пожелать как можно скорее включить мозги, пока не увяз.
Не от парня это зависит, вообще не от него. И пользоваться скорее всего будут моментом пока он влюблен
Если он прекратит общение с родителями он сделает еще одну глупость и плюс к этому подлость, потому как его родители его точно любят, явно всю жизнь защищали и сдували пылинки, обеспечивая всем, чем только можно, а глупость - потому что он останется один на один со своими проблемами и в окружении чужих людей, которым единственное, что нужно - использовать его для собственного блага.
Обращение в органы? Ну пусть обратиться - узнает много нового и неожиданного)
наоборот с токсичными родителями надо прощаться
родители сами виноваты, что с ними перестанут общаться
надо было вести себя нормально.
в органы в любом случае надо обращаться если права автора или дочери нарушаются
Так они не токсичные, а любящие и заботливые, на деле доказавшие, что готовы защищать своего ребенка. Они ведут себя как раз нормально для любящих родителей. Если бы они отнеслись спокойно, можно было бы подумать, что их не сильно волнует судьба их сына.
Чьи здесь нарушаются права - очень большой вопрос.
А парень, если на самом деле, порвет отношения с родителями, будет вдвойне дурак, да еще и подлец.
токсичные родители
не имеют право они ее караулить и хватать за руки
слово защищать тут не подходит
так как это выбор сына
Они имеют право действовать максимально эффективно в своих интересах. И слово защищать здесь на 100% отображает то, что они делают. Выбор сына несет для него огромные потери, поэтому нужно ему доказать, что его выбор ужасен и нужно от него отказаться пока не поздно.
Если он женится на дочке автора, он потеряет нормальную жизнь, так как даже, если она не родит больных детей и он с ней разведется, он попадет на выплату ей алиментов до тех пор пока она жива. Если же будут дети, то дети могут получиться больными, то есть, он будет платить им алименты не просто до 18ти, а тоже пожизненно ну и в качестве бонуса всегда будет помнить, что его дети инвалиды по его вине.
пусть официально не расписываются
воспитание детей это обязанность родителей
пусть не платит алименты а сидит с ребенком сам половину времени
пусть покупают донорскую яйцеклетку
пусть парень предохраняется
Самое лучшее для парня - просто расстаться и забыть как страшный сон. Предохранение парня примерно так же эффективно как зонтик во время торнадо. Даже, если не брать в расчет подлости, просто резинка совсем не 100% защита, то есть риски появления больных детей крайне велики. И отсутствие штампа этот риск никак не нивелирует.
вы парня каким то дебилом считаете
вполне парень может предохраняться, чтобы детей у него не было
зачем расставаться если есть чувства к девушке
что за логика кретина, а вдруг девушка забеременнеет давайте быстрее расстанемся
Нет, не дебилом, всего лишь молодым, зеленым, восторженным и влюбленным. Влюбленность отбивает мозг даже у вполне взрослых и в основном осознанных. Вспомните сколько женщин несли заработанные деньги мошенникам с выключенным мозгом, умирая от любви. Вполне себе взрослые женщины. А здесь совсем еще молодой восторженный мальчик.
В части предохранения - очень смешно. У парня одна надежда - презерватив, который сам по себе совсем не 100% защита. Даже женщины, имеющие в своем арсенале гораздо больше средств контрацепции и не желающие рожать, и то залетают, поэтому, возможность парня влиять на зачачите примерно 0.1%
Расставаться затем, чтобы не вляпаться. Чувства дело хорошее, когда объект чувств хорош. Если нет, нужно расставаться и искать новый объект и спустя время, совсем недолгое учитывая молодой возраст, те чувства будут удивлять, ситуация казаться сном и посещать чувство глубочайшего облегчения, что увернулся.
так они не к нему токсичные, он от родителей только любовь и заботу помнит. потому нет, не порвет он с родителями. а вот вода камень точит, задумается над словами родителей, а если посмотрит на людей с таким заболеванием( а надо обязательно ему таких показать), то и сам поймет что они правы, думая о нем и о его будущем, страхуют его, оберегают. а девочка и ее мать наоборот думает только о себе, о своем личном благополучии. и плевать им на него. надо донести до него, что желающих жениться на этой девочке больше нет, лучше если это друзья донесут, что он молодой и ему надо строить отношения со здоровой тоже, чтобы и потомство было здоровым.
родители токсичные именно к парню
они не должны бегать за дочерью автора и хватать за руки
пусть с сыном и разговаривают
что кому надо решать не вам
потомство не всем вообще нужно
может этот парень чайлдфри или согласен на донорскую яйцеклетку
Нет, родители токсичные к его врагам. В свою очередь, врагами являются те, кто желает причинить вред, а вред желают причинить семья автора, следовательно они токсичны к врагам своего сына и доказывают, что они родители не просто на словах, а на деле и на самом деле любят их ребенка. И в целях защиты они должны делать то, что будет максимально соответствовать их целям и давать нужный эффект.
Что кому нужно решать не мне, равно как и не вам, а родителям парня.
ну пусть родители мальчика и бегут на камчатку
а девочка пусть начинает жить с мальчиком
жить вместе в молодом возрасте когда играют гормоны с любимым человеком это удовольствие
пусть молодые получают удовольствие
а родители мальчика пусть бегут куда хотят
Если судьба , то пусть лучше будут вместе . У меня у знакомой сын собирался женится, и за парку месяцев до свадьбы девочка заболела , онкология . Подруга легла костьми , но не дала сыну женится . Хотя он собирался , несмотря на диагноз . А итоге девочка в ремиссии , живет полноценной жизнью. А вот у сына знакомой случился инсульт . Теперь она катает его здесь по дачным дорожкам в инвалидном кресле, а он слюни пускает . Бумеранг никто не отменял , сверху видно , кто гнилой , а кто нет
Автор, а если бы выяснилось, что у избранника вашей дочери тоже неприятный диагноз, передающихся по наследству, инвалидность, да еще семья не очень обеспечена, вы бы были бы за их брак?
Нет, конечно, меня бы это крайне не порадовало, но все, что бы я сделала, постаралась максимально донести до дочери последствия ее решения и убедилась бы, что она меня поняла. Как вариант, нашла бы способ показать ей, какая участь ждёт ее избранника, например, сводила в больницу в соответствующее отделение.
Дальше все только ее решение. Вести себя как родители парня точно бы не стала, ее избранник вообще ни виноват был бы, за что его проклинать то?
Значит, равный брак вас не устроил бы. Вам нужен зять здоровый и любовь уже отходит на десятый план.
Вы уже поступили бы, мягко говоря, более странно, чем родители парня, потому что их не устраивает неравный брак и использование их сына, а вас бы не устроило то, что брак равный и муж не будет желанной лошадью.
Ну а насчет эмоций. Вы сейчас пишете гипотетически, а у них реальная ситуация, поэтому эмоции сравнивать нельзя. Вы сейчас думаете, что дочь бы вас слушала, видео бы смотрела, в больницу пошла, а он бы могла заткнуть уши, хлопнуть дверью и кричать "люблю".
Вот тогда бы выступили ваши эмоции.
А уж если бы ваша дочь еще и здорова была....ох...!
Вот если бы вы написали, что инвалидность избранника для вас ничего бы не значила, главное - любовь, их выбор, тогда бы я поняла вас. А так - одна фальш.
Так не бывает, все родители искренне желают своему ребенку здорового любящего партнёра.
Я не знаю родителей, для которых инвалидность избранника их ребенка ничего не значит, вот это как раз ложь и фальш.
Другое дело, что я могла бы принять выбор дочери, не кидаясь на ее избранника и его родных с угрозами.
Я не уверена, что вы могли бы, не кидаясь. Вы не были в этой ситуации. Вы уверены, что дочь бы вас слушала и была бы ведомой. А вот когда бы такая ситуация наступила, а дочь ни слова от вас бы не воспринимала, я бы на вас посмотрела.
И чего ? Она и должна быть на стороне дочери , думать о ее интересах , у мальчика -свои адвокаты есть.
А вот этого вы знать не можете. Это вы сейчас на форуме спокойная и холеная, неизвестно как вы поведете себя в стрессовой ситуации когда отпустишь вожжи и весь мир в тартарары
У меня за жизнь были очень разные ситуации, и я всегда старалась оставаться человеком.
И я совсем не спокойная сейчас.
Мне вас и вашу дочь реально очень жаль. Но я не знаю, чтобы я делала, если бы мой ребенок хотел связать свою жизнь с такой болезнью. Это было бы горе.
Автор, ну вот Вы явно разумный и хороший человек, что заставляет Вас собирать весь этот негатив от тупых недалеких теток в этом топе? Мне кажется, это самый страшный топ на еве, который я когда-либо читала. Сколько же моральных уродок, мнящих себя вершительницами судеб своих давно уже взрослых детей... Мрак просто...
Спасибо на добром слове, здесь их немного.
Я знаю, что даже в этом потоке может мелькнуть здравая мысль, и я даже выцепила несколько.
Для меня это сейчас очень важно, потому что впервые я не знаю, что делать.
Помогла ему , как ни странно диета , о которой он узнал сам , перелопатив целую гору литературы :) - при всех передовых американских технологиях и разработках.
Ну так я о том же, лопух три раза в день -!дешево, сердито и гарантировано долголетие
Что с вами делает пропаганда и промывание мозгов :( Вы еще себя и умной, наверное, считаете :mda
Когда диабетик не потребляет сахар и сдобу , а гипертоник ограничивает себя в кофеине и соли , вас это тоже веселит ?
Я, несмотря на то, что являюсь мамой двух мальчиков, Вас поддержв. Я на Еве много лет, но этот топ, несомненно, побил все рекорды мерзости и морального уродства. Очень хочется думать, что всё это дерьмо льётся из 1-2 нездоровых людей. Неужели кто-то думает, что имеет иммунитет к болезням и инвалидности?? Неужели кто-то думает, что может решать за своего взрослого ребёнка, как и с кем ему жить?? Да, не буду кривит душой - если сын захочет жениться на такой девушке, я какое-то время буду выносить ему мозг, чтобы убедиться, что он хорошо понимает, что делает. Да, мне, скорее всего, будет это больно. Но блин, это ЕГО жизнь! И кто знает - может быть, 5 или 10 лет с этой девушкой дадут ему столько счастья, сколько не принесёт вся жизнь с идеалов здоровым "производителем потомства".
Поздравляю! Белое пальто вам идет! Еще наркотики можно понять и смену пола.
На самом деле родители сделать ничего не смогут. Но вопрос, поднятый в топе, тяжелый. На него нет ответа. Конечно, ни у кого нет иммунитета к болезням. Но одно дело, когда это происходит в браке, а другое - до.
Лет пять или шесть назад, еще до ковида, был в ВО топ противоположный: парень лет 18-20 начал встречаться с девушкой с РС и мама пришла на еву за советом и вопросами, мол, лезть в отношения сына или ничего страшного? Топ был большой и многие сходились в одном - лезть в отношения сына и всячески отвадить парня от той девушки, ни в коем случае не допустить брака и детей. Собственно, этот топ с таким же мннием большинства, лишь поведение родителей парня не нашло отклика в душе ев.
Да как можно допустить или не допустить чего-то для другого совершеннлетнего и дееспособного человека?? Это ж не личная собственность...
Я бы вмешалась, если бы мои сыновья захотели с нездоровой девушкой и очевидным концом жизнь связать. Не все родители строго в 18 выпинывают детей из дома и больше никак на их жизни не влияют, не помогают и т.д.
Здесь большинство комментаторов оправдывают мерзкие действия родителей парня. Они далеки от "советовать", Вы не находите? Советовать, безусловно, можно и нужно. Но навязывать свое мнение, угрожать девушке - за гранью просто
Мы с вами, читая одинаковые сообщения, разные выводы сделали :-) Массовых оправданий поведения родителей парня тут нет.
Не стоит всех, кто пишет, что против подобных отношений для своих детей, автоматически относить к "оправдывают мерзкие действия родителей"
Абсолютно нет. Я бы не хотела такую невестку, но поведение "свекров" только сильнее подтолкнет сына к женитьбе на этой девочке. Это очень грустная и тяжелая ситуация, ответа тут нет. Но я знаю, что в деревнях, откуда все мои предки родом, выбирая невесту или жениха, смотрели на родню - здорова ли она, смотрели на внешность - думали о будущих детях. А сейчас начинают спать друг с другом не думаю о браке, а потом чувства и близкие отношения, а по факту человек на роль супруга не подходит. Идеально все таки даже начиная встречаться оценивать будущего партнера и насчет здоровья.
а к ребенку с рс готовы? ну вероятность передачи высока от матери, а если еще и муж сольется?
Я как практик напишу. Отец 40 (!) лет болел РС. Родителей парня понимаю и поддерживаю.
И мой отец 28 лет болел с его 50 до 78.
Последние 10 лет просто муки адские для него и для нас. Смерть стала избавлением. Безумная печаль гложет до сих пор, как вспомню, что это была за борьба. Надеюсь он в Раю, заслужил мучением и всей своей жизнью! Врагу не пожелаешь такой болезни, честно.
Тема разводка. Автор все время упоминает свою обеспеченность, которой хватит на полный пожизненный уход за дочерью и содержание все семьи ее мужа. Чтобы быть уверенной в этом, и уверенной в том, что благосостояние никуда не испарится с годами, состояние должно исчисляться миллионами долларов.
Вы верите, что такие люди сидят на Еве и спрашивают, что делать с быдлосемьей потенциального жениха?
Верю, потому что в своей "песочнице" о некоторых вещах не спросишь даже подругу, разнесется по всем знакомым и знакомым знакомых в формате испорченного телефона. В конечном итоге прилетит дочери, пример - быдлосемья, которая вдруг проснулась. А если семья действительно не просто обеспеченная, а очень-очень обеспеченная, то еще и в желтой прессе дочка появится, с фотографиями и фантастическими подробностями.
О таких вещах автор бы не спрашивала подруг, а еще хлеще Еву, просто отец семейства очень быстро решил бы проблему.
Если у автора уровень, за которыми охотятся папарацци, охранник дочери не допустил бы никакого хватания за руки и оскорблений от посторонних. Но такого и близко нет. Это не тот круг, а автор - фантазерка. Либо очень преувеличивает обеспеченность.
А если не уровень, когда охотятся папарацци, то она не может на еву зайти?
По-моему я ясно написала, почему человек может обсуждать с "попутчиками в поезде" и не обдуждать в своем кругу.
По словам автора, дочь ездит в вуз далеко и устает. При такой опупенной обеспеченности ее бы возил на машине водитель.
Нигде не писалось. Но подразумевалось, что уход - дело и финансы исключительно семьи. Нигде не упоминались страховки и прочие плюшки развитых стран. Так что все равно применяем российские условия.
Страховку на случай потери трудо- и дееспособности в развитых странах в данном случае никто не даст, т.к. это будет 100% попадалово. Не риск его, а 100%. И бешенные выплаты на протяжении непредсказуемо длительного периода. Ну или платежи по этой страховке будут стоить как новый круизный лайнер. Либо страховка будет покрывать другие риски, а на этот распространяться не будет.
Нет, я не в России, у меня ребёнок- инвалид, мало дееспособный. У подруги- вообще недееспособный. Мы обе решили одинаково: купили по 2 студии, одну на "ребёнку жить", одна- сдавать для дохода. Плюс пособия / пенсия по инвалидности. Этого хватит на годы жизни пока мы с подругой живы и в уме, после нашей смерти- пансионат, за доход от сдачи 2 квартир вполне достойный получается. Я к тому, что миллионы не нужны для "пожизненного обеспечения инвалида".
Так что удивили крики "разводка" и "миллионы долларов".
Квартиры ребёнковы (он уже взрослый). Мой немного работает из дома, у подруги ситуация сложнее, там с её старостью сестра опекуном будет.
Кто будет заниматься поиском пансионата и отслеживанием там? Кто будет за вами ухаживать когда вы состаритесь или, если потеряете ум?
Я же написала: я не в России. Поиском пансионата он сам для себя займётся, а я- для себя. У нас в пансионаты переезжают не в глубоком маразме, а когда жить напряжно становится. И да, у меня еще дети есть, надеюсь у них будут свои дети, напрягать их ни собой, ни братом не планирую. Он того же мнения.
Какая разница где вы? Думаете, в саду вы кому-то больше нужны, чем в РФ? Раз вы настроены переезжать в пансионат как только станет сложно ходить в магазин и мыться, дело одно, только на жизнь в пансионате для двоих на протяжении лет 20-30 двух маленьких студий не хватит точно.
сколько та студия дохода то принесет? это не те суммы, которыми можно обеспечить, увы
Еще раз, я не в России. У нас доплата за частный пансионат порядка 1000 евро в месяц, пенсия по инвалидности и сдача 2 студий это покрывает и еще остаётся на текущий ремонт, себе на булавки, и прочую необходиловку. Так что себе увыкайте.
Автор писала где-то выше, что в Европе ее дочь оторвали бы с руками, из чего можно сделать вывод, что речь про Россию.
Я девочку усыновила от мамы с шизофренией((
до 10 лет заболевание не проявлялось, за два года открылось в полном масштабе(да в такой мере что мама не горюй)
это заболевание на 100 процентов передается по генетике(если даже у дочери сына не будет тогда может проявится у внуков))никогда психические заболевания у родителей не проходят бесследно для дальнейших поколений.
Хотя я была уверена что своевременные обследования,наблююдения более тщательные у невролого,безстрессовость все решат, да ничего не решают"от осинки не родятся апельсинки!" было есть и будет
С какой радости -вы были уверены ? Одна консультация генетика развеяла бы эту уверенность вашу. . Шизофрения - не болезнь Дауна , которую можно легко выявить ещё во время беременности простым генетическим тестом. Там все гораздо более сложно , никто заранее никаких гарантий не даст даже если вы + потенциальный отец ребёнка не знаете о шизофрениках в роду , аутизм - та же история - нет такого теста.
Долго думала писать или нет. Анонимно писать не люблю, потому что жизнь круче Санта-Барбары, а народ орет "разводка". У меня дочка с диагнозом гипотиреоз и витилиго. Во всем остальном нормальная девушка с образованием и даже с квартирой. Родители ее МЧ были дико против брака - рано и "ты что не мог себе здоровую найти". Про рано не спорю. Сама была не в восторге. А вот со здоровьем - у него онкологию нашли за неделю до свадьбы. Свадьбу, отменили, потом решили все же пожениться. Потом его мать просила все же пожениться и быстро родить. Так и сделали.
Но после операции врачи решили не делать химию - первая стадия, а химия влияет на дальнейшую жизнь. Но дочка уже беременная.
Так вот внучка и родилась по принципу - лучше рано, чем никогда.
Зачем это надо было дочке? Она говорит, что не простила бы себе если бы предала.
Боюсь ли я за генетику внучки? Да, боюсь.
Но это был их выбор.
Он был здоров. Он даже не помнил, когда насморк в последний раз был. И в момент стал больным. Речь про это шла. Сегодня ты здоров, завтра нет.
Сватья прощения попросила за "ты что, не мог здоровую найти"?
Здоровья молодой семье, всем. А Вам - сил этого дождаться и убедиться! :-)
Извините, но гипотериоз и витилиго - это вообще ни о чем. У меня гипотериоз - прекрасно себя чувствую, прекрасно выгляжу, родила троих детей, проблем с фертильностью не было. У дочки витилиго и сколиоз. А насчет вот вашего зятя не уверена.(
Ну и дураки ваши родственники, я когда к эндокринологу пришла со своей щитовидкой, она не меня посмотрела как на умалишенную, сказала, что если неосложнённое течение, то гипотиреоз - элементарно компенсируется и сказала, что я здоровый человек и, чтобы я не маялась дурью. Но да - последнюю беременность я все время контролировала ТТГ и пила повышенную дозу эутирокса.
Здоровья всем вам много-много! Дай Бог!
Трое детей) Правда, могло быть 4, был один выкидыш. Носила без проблем, родила богатырей 3800, 4600 и 4100. Проблем с вынашиванием не было вообще. Гипотериоз неосложненный легко компенсируется.
Это написано в заглавном сообщении автора:
"Пыталась осторожно поговорить с дочерью, все же это будущие родственники ее детей, но она отмахивается как все молодые - я ж не за Сашиных родственников выхожу, а за него"
Нашей семье было бы лучше, если бы вообще ничего не было.
Это я её уговариваю обойтись на данном этапе без свадьбы, пожить вместе.
Может у них и так ничего не сложится, многие молодые пары расстаются.
Я об этом писала много раз, но это ж не так интересно, как дополнять детали самостоятельно.
Вы не ответили, а зачем вашей дочери эта свадьба? Чтоб мальчик точно с крючка не соскочил? Или что?
В 21 год? Там нет рассчёта, просто любовь. Это бывает, особенно в таком возрасте.
Так там у обоих "молодых" цель - свадьба. Даже, скорее, у мальчика. Я так понимаю, что весь сыр-бор как раз и начался с момента, когда мальчик сказал родителям "женюсь на Маше".
Да конечно, у мальчика, ага ага))) Деваха наверняка условие поставила пацану, что пилотка открыта будет только после штампв)
Какой у Вас однако неудачный личный опыт, жаль, что только так Вам удалось замуж выйти.
Вас в школе только писать научили ? Читать вы не осилили ? Ну что же , бывает . Когда читать научитесь , то может и осилите ответы автора .
О, типичный пост бвдло-хамла. Ещё что здесь напишешь? Про то, что любовь без свадьбы не возможна? Женщина, вы такая же жучка мерзкая как и автор. Белыми нитками всё шито. Доне ей надо в замуж. Просто так она не будет с ним жить. Объяснить почему))? Или сама допетришь? Премерзкая автор. Жених у её дони обязательно должен быть здоров. А свой не кондей -это совсем другое... Д***е мерзкие стандарты.
Нет , читать вы все таки не умеете . Где? Ну где у автора написано, что мч ( жених, сожитель) должен быть здоров ? Ну нету такого , про его здоровье у автора нету ничего. Ну вы домыслили , и дв-ные стандарты приплели . Школа прошла мимо вас
Я другой аноним, как минимум два раза автор об этом писала, смотрите по тексту
Может, это вам Букварь взять? Автор писала, что если бы МЧ был нездоров, то она бы отговаривала дочь. Ей не нужен больной зять. И я третий аноним.
Автор лично писала, что отговаривала бы дочь, если бы зять был не здоров. Даже больную дочь отговаривала бы. Представьте, что бы она и ее муж устроили, если бы на месте парня была их дочь. Вряд ли бы обошлось просто криками - отвали убогий от нашей доченьки.
А ещё автор писала, что она не сильно рада перспективе породниться, просто дочь влюблена и семья не хочется причинять ей боль. Насчёт мальчика и семьи его в особенности очень большие сомнения у автора. Я ещё один аноним и про то, что больной спутник жизни - не лучший вариант, читала, было такое. Более того, я полностью разделяю мнение автора в этом вопросе, как и все участники дискуссии: все хотят здорового спутника или спутницу жизни своим детям. Но, можете поднять хоть всю тему, про то, что мечта автора - поймать условного Васю/Петю/Сашу на крючок , нет ни одного слова. Мама наверняка хочет нормального мужа любимой дочке и в этом Васе/Пете/Саше очень сильно сомневается. Как и вы все, и я, и остальные родители сомневались бы на ее месте: больно семейка у него гнилая. А то, что ниже по тексту какой -то уникум выливает потоки брани - это край. И если автор топика полностью забьет на чувства семьи парня - это будет абсолютно уместно. Потому что свой ребенок всегда в приоритете (вы ведь все оправдываете травлю инвалида? родители молодого человека правы, потому что идёт борьба за их сына, в которой все средства хороши?), потому что "мальчику" - 25 лет, это мужчина, и он полностью в курсе проблемы, потому что его родня ведёт себя мерзко, и потому, что мнение этого форума вполне показательно- девочку не пожалеет никто, кроме родителей. Автору хочется пожелать здоровья,сил, денег побольше. А всем остальным- чтобы беда обошла стороной и наши дети были здоровы (желательно ещё красивы, богаты, удачливы и т.д). Автор, боритесь за счастье своего ребенка, если дочь хочет замуж - пусть живут отдельно в вашей квартире, если не хочет - вообще нет проблем. Это дело дочери и ее молодого человека, как им дальше существовать. Ваше дело - поддержать дочь в ее желаниях.
Таки никто не может внятно объяснить зачем замуж в 20 лет. Живи с мальчиком, гуляй с подругами, наслаждайся жизнью. К тому же автор дочь поддерживает, нет, надо без мыла влезть в семью где тебя уже ненавидят.
Офигеваю. Мамы 25-летних пирожочков реально считают, что в 25 лет все мужчины еще мальчики, нуждающиеся в мамкиной зашите и советах. Дамы, у вас у всех уо сыновья, живущие по вашей указке?
а вам какое дело?
Не лезьте в жизнь других людей, глядишь и своя наладится.
Мой кстати почти 18 летний прочитав про диагноз сказал, что такие отношения без будущего или с таким будущим которое не его вариант по жизни.
Так что да, кто то сам может выводы сделать соответствующие, а кого то направлять надо. И автор кстати сама пишет, что больного мужа она своей дочери не хочет.
Так вы не лезьте в чужие жизни. В 25(!!!) лет уже взрослый дееспособный совершеннолетний мужчина, который без ваших советов разберется что ему делать.
А ваш сын будет говорить то что вы хотите услышать, тем более в 18 пирожочкиных годиков под опекой маменьки.
Да любопытно стало, насколько вы позволили бы им лезть в свою жизнь с применением любых средств...
Вы в жизнь вашей булочки лезть не будете? Бьет ее пирожочек - пусть сама разбирается, взрослая же, больше 18ти. Деньги ею заработанные спускает на подружек и бары? Ну так не ваше дело - сами разберутся, она взрослая и сама принимает решения. Начала она встречаться с игроманом и мошенником - молчать и не лезть! Она приняла решение!
Все правильно? Ничего не упускаю?
Я не общаюсь в стиле "булочек и пирожочков"....
Речь не о ваших примерах.
Хотя и в них решение принимает сам человек, он дееспособен. О возможных ошибках и последствиях предупредить стоит, растить с определенными взглядами надо, а вот остальное очень ситуативно.
разговор - это одно
угрозы, физические действия, преследования - другое
Вы сама написали про пирожочка)
Разговоры дело хорошее, если приводят к нужному результату, если нет, а риски велики, то нужно задействовать иные механизмы.
Для вас вы уникальны, здесь вы просто аноним, ветка про пирожочка)
Лучше для парня, разумеется, хоть он пока этого и не понимает.
Смотря в какой ситуации. Если ребенок молодец - лезть не надо, если собирается совершить огромную ошибку - непременно нужно лезть и очень активно, но аккуратно, чтобы не усугубить.
Т.е. взрослый сын считает, что он поступает правильно, а вы считаете, что он собирается совершить огромную ошибку. И тут вы непременно будете лезть и очень активно ?
Да, буду лезть. Потому что так или иначе эта ошибка затронет мою жизнь. Если то же самое сделает сосед - глубоко пофиг.
Вашим родителям или ребенку не нравится выбор вашего будущего мужа, ну вот ошибку вы совершаете, с их точки зрения. Они могут творить все что угодно, залезая в ваши отношения?
Это абсолютно разные вещи. Вот у меня была ситуация, мать решила в 40 лет родить ребенка, мне было 18, я была против, бабушка была против, ей было сказано, рожай, но учти мы помогать не будем, я сразу бы съехала к бабушке и пусть как хочет. В результате было принято решение не рожать.
Ваш 18-летний говорит чисто теоретически. Понятно, что все хотят здорового мужа/жену, здоровых детей.
Но когда есть конкретный любимый человек, все рассудочные суждения выветриваются и все воспринимается по другому.
Да, несомненно скрывать не надо, и розовых очков не надо, нужно обрисовать все перспективы. Но решение должен принимать сам человек, без мам и пап, у них голос только совещательный.
Вы не правы. Потому что люди разные, у меня всегда мозг быстрее эмоций работает и я расставалась очень сильно любя, потому что понимала, что у отношений нет будущего.
Сын такой же рациональный и уже опыт расставания есть, там правда не по здоровью, а был в шоке от семьи девочки
Дочка встречается с мальчиком, чья семья не та, что представлялась мне для своего ребенка. И направление его образования не денежное. Но мне не придут в голову ей говорить об этом. Мальчик очень ее любит, нежен, внимателен, заботлив, увлечен предметом, они вместе читают книги, смотрят фильмы, музеи и пр., при своих нюансах в семье в него вложены определенные вещи, которые мне импонируют.
А учитывая, скажу честно, плохой характер дочери, найти кого-то подобного ей будет очень-очень трудно.
Это я к "был в шоке от семьи"
Ну шок он же может быть разный....у приятельницы сын встречается с девушкой - она милая, хорошая, но! Она из многодетной семьи с мал-мала, старшая, домашняя, хозяйственная. Мальчик к ней относится ровно, встречаются давно, те родители очень за, а мама против (не высказывается, но сильно грустит) - мы же все взрослые люди и понимаем - бесприданница, на учебу/карьеру не настроена, установка выйти замуж и нарожать....а сын в одно лицо на квартиру не заработает, тоже не звезда. И куда она нарожает? Ну вот мама купила масипусечку, отселила сына, чтобы себя как-то обезопасить, но....эта девушка неприхотлива, масипусечка ее не остановит, нарожает и туда. А ее родители помогать не смогут - у них свой "детский сад", семья на пособиях....чему тут радоваться?
Я очень сильно извиняюсь, но если приятельницу так печалит, что девушка сына нарожает в "масипусечку", почему сыну каждый день в красках не рассказывает про предохранение? Или он в коматозе в процессе размножения участвует, что ли?
Рассказывает. В последнее время стала конкретно говорить, что у нее скоро пенсия и помогать финансово ей будет не с чего....
Шок, конечно, может быть разным.
Сына вашей приятельницы ведь никто не тащит силком в совместное проживание. Оно - его выбор. Равно как и предохранение.
Чему радоваться? - Знаете, я в своей жизни видела и вижу такое разнообразие ситуаций и вариантов... И не квартиры с образованием важны для счастья в реальной жизни. Она, реальность, столь далека от Евы...
С той стороны родители достаточно активны и это понятно, а он....типа такой взрослый и самостоятельный.
Родители предпенсионеры, у него зарплата скромная, девочка милая, но на что они жить будут....счастье вещь хорошая, но кушать тоже что-то надо. Свою заначку они уже в квартиру перевели, все, больше нету...
Да собственно как и миллионы жителей страны жить будут. Вполне возможно, что и счастливо.
Вы правда думаете, что все жены/мужья продавцов, водителей, машинистов, сантехников и прочих мастеров и т.д. в обязательном порядке несчастны?
Да, деньги - это безусловно свобода для многого, но не единственный критерий.
Они может и будут счастливы, но перспектив заработать у них крайне мало, а вот размножиться - много. И в таком сочетании это гарантированно ляжет на родителей мальчика ибо с родителей девочки взять нечего уже сейчас. А родители мальчика не олигархи и на то, что есть пахали всю жизнь и уже не заработать - оба в том возрасте, когда их "уйдут" в один день. И все - привет пенсия.
Да, им банально страшно.
Как-то вы под странным углом все же рассматриваете. Почему отказываете молодым в возможности строить свою жизнь, работать и спокойно жить? Мальчик не умеет использовать презерватив?
Дети из многодетных семей часто как раз даже близко не хотят рожать больше одного.
Если только так рассуждать, то и нас многих не было бы, и из следующих поколений тоже.
Я никому ни в чем не отказываю. Но если бы девочка была бы настроена работать, то была бы среднестатистическая семья. А у нее идеал ее мама - она не хочет учиться и работать, а хочет заниматься домом и детьми. Еще раз - вы плохо себе представляете чувства родителей, у которых вот она пенсия и сын, который мало того, что не поможет, а еще и тянуть с них будет. Безнадега полная(
Вы сравнили, блин, неденежное направление образования и 100% потерю дееспособности, которая может наступить в любой момент, про трудоспособность и речь не идет.
Люди , конечно, разные. Но у каждого дееспособного взрослого есть право самому принимать решения, касающиеся его жизни.
Это у женщин, мужчина вполне может пожить с дамой без детей пока любит и пока она относительно здорова, а далее, когда начнутся трудности- "прости, дорогая, ты не та, я разлюбил, успехов". Мужику и в 50 "родить" не поздно.
Не согласна, с мамами и папами, как минимум потому что они представляют риски и последствия, а влюбленный юноша - нет. Любовь это на год-два и те в постоянном стрессе, и эти испорченные год-два могут принести проблем на всю жизнь, если в этот период этот самый любимый человек получит инвалидность 1-2 группы и/или родит.
При чем тут УО? В разном возрасте разный опыт и разное восприятие информации и окружающего мира. Я застала 90-е студенткой, помню голод, нищету, как ездила зайцем в метро....я это воспринимала оптимистично, потому что рано или поздно все будет супер, я в это верила. В 25 лет понять что такое алименты на всю жизнь и уход за инвалидом может только тот, у кого в семье этот уход был. Можно прочитать как живут с инвалидом, но от реальности это далеко. А вот родители с таким наверняка сталкивались и не раз - сами или через знакомых.
Все так, ну и что ? Это его жизнь, а не родителей. Конечно, родителям нужно донести до сына свое мнение и свое видение ситуации. Но решение сын имеет полное право принимать самостоятельно.
Имеет право, кто же спорит. Но лично вы готовы потом отдать все сбережения на лечение невестки или внука или спокойно скажете "тебя предупреждали, свободен"? Я не смогу, поэтому буду возражать очень сильно. Это именно моя жизнь. Я не настолько богата.
Вы себя в 25 вспомните... Море по колено и "только небо, только ветер, только радость впереди". В 25 мало кто может осознать что такое ГОДЫ беспросветки с инвалидом. Мой отец инвалид, немало ухода было на мне, думаете я в 25 понимала что такое муж-инвалид? А нифига! Даже будучи практиком я всегда могла сказать маме "неее, сегодня не могу" и слинять на любую развлекуху и не поняла бы, что имея мужа-инвалида на руках- так не получится. А тут вообще близко инвалидности невидевший "пирожок".
Вы не сравнивайте свою нищебродскую семью с семьей автора, где девочке, если вдруг в будущем понадобиться, смогут обеспечить уход и сиделку. И второе, девочка еще много лет может жить полноценной жизнью, а вы ее уже списали.
Лучше быть нищебродом, чем богатым с больным ребенком, однозначно. И автор с мужем в душе тоже так думают, поверьте.
в 21г зная свой диагноз, надо как то правильно понимать и принимать свою жизнь инвалида, ведь можно иметь отношения, но не правильно рассчитывать на что то большее,,, проработать с психологом
Может гражданке Смирновой поработать с психологом? Ведь если она не будет учить других жить, ей не скажут, куда ей идти.
гражданка Смирнова никого не учит, она отвечает, высказывает свое мнение)), ведь в заглавной теме в тексте был вопрос: Что делать?
Гражданке Смирновой рекомендую перечитать ее собственное сообщение и перестать "высказывать свое мнение" в подобной форме, а если не умеет, то держать свое мнение при себе. Морда лица целее будет, в сохранении оной гражданка наверняка сама заинтересована.
Почитала отзывы и сразу вспомнила мальчика в которого влюблась в 11 классе. Я инвалид, с рождения: укорочение бедра, хожу на протезе. Мое заболевание не наследственное и может появится у любого. Его мама тогда, в наши 17 ,кричала мне в лицо и на всю улицу, что такой как я и жить то не зачем, а я еще на ее сыночка позарилась. Я тогда не подходила по всем статьям: больная, да еще и не той национальности. Было больно, обидно не понятно за что так со мной. Сейчас у меня хорошая семья, дети, образование и работа, моя жизнь ничем не отличается от ваших, хотя может поинтересней, чем у не которых. Люди, будьте добрее, жизнь она длинная.
Ну тут еще и в национальности дело, извините. Я сама из военного городка в небольшом городе, приезжих мало и прямо трагедией был брак с офицером (офицер - престижно), если любая другая национальность. Не скандалили, но помню соседку по даче, которая показывала фото внука и всегда спрашивала: "ну правда же он не похож на....". Т.е. переживала сильно((
Там с национальностью было совсем странно. Мы жили тогда в Казахстане, а они приехали из России, после развала союза. Так вот мать его была казашка, а отец татарин. Но почему то она считала, что сын должен жениться исключительно на чистокровной казашке. А я русская. Не ликвид по всем статьям.
Как ни странно у нас редко-редко были грузины и это как бы еще было приемлемо (вариант соседки), а вот брак с украинцам - как показатель полной невостребованности. Хотя тут только фамилия )))
Не сравнивайте. У вас укорочение бедра и протез, это вообще не тоже самое, что 100% вероятность получить вместо супруга овоща.
У нас у каждого есть вероятность получить вместо супруга овоща и самим им стать. Просто такова жизнь. Я не сравниваю, а пишу о людской реакции. Я уверена, что родители мальчика повели бы себя точно так же, даже если бы у девочки было просто 5 пальцев или если бы она попала вдруг в аварию, через пару или 10 лет совместной жизни. Это такие люди, остальное лирика.
Люди, считающие родителей героями пытающими уберечь свое чадушко от неимоверных страданий, а что если у их чадушка вдруг вылезет какои-то диагноз или что произойдет, жизнь то она длинная? Вы готовы, что родители здорового ребенка будут уговаривать бросить вашего в случае чего? Вот реальный случай: через два года после свадьбы авария и муж инвалид, возможность выкарабкаться есть, но им нужно заниматься. авария произошла по вине жены. Ее родители, зная все, решили, что их деточке не дело гробить жизнь на инвалида и сделали все, что бы она его бросила. Считаете это тоже нормои? У парня все хорошо, он восстановился, работает, встречается с девушкой. Но мне интересно: вы готовы, что от вашего ребенка вот так откажутся в любой момент, если заболеет или еще чего ?
Вы не видите разницы между вашим примером и тем, чтобы изначально выбрать в спутники жизни человека, который будет сначала в инвалидном кресле, а потом овощем с несохранным интеллектом? Дочке автора желаю как можно дольше вести полноценную жизнь, но не лечится рассеянный склероз, хоть ты тресни, и итог у всех болеющих, к сожалению, один.
Суть не в примере, а в том, что жизнь длинная и произойти может,что угодно.Разницы между людьми готовыми бросить при появлении проблемы не существует. Никто не знает, когда дочь автора попадет в это кресло и не попадет ли туда раньше их здоровый ребенок. Ну женится он на здоровой, и вдруг раз и больной ребенок, кокое то приобретенное заболевание, от такого никто не застрахован, вы же понимаете и что тогда? Бросать неликвид?
Вы так и не поняли. В случае автора инвалидность уже есть, потеря трудоспособности это лишь вопрос времени. А вы говорите о возможном случае, в котором вероятность низкая.
Это как сравнивать рождение детей здоровым человеком и глубоким инвалидом, две разные вероятности.
Это вы не понимаете, что это одно и тоже. Не хотела,но расскажу: у моей двоюродной сестры инвалидность( сердце) и были такие же проблемы,как описывает автор. Её несостоявшаяся свекровь устраивала скандалы и свадьбы не состоялось. Сестра вышла замуж через 4 года, у неё отличная семья. А у того "золотого" мальчика через год после всех этих событий выявили онко. 3 года назад он умер. Сестра очень плакала, любит его до сих пор,несмотря ни на что. Жизнь она странная штука.
Больное сердце вашей сестры не означает, что она будет ходить под себя и ездить в инвалидном кресле, как в обсуждаемом топике. Вы сравниваете несравнимое. Рассеянный склероз - это страшное заболевание и великое горе для автора топика и ее семьи.
Желаю вашей сестре встретить свое счастье!
Сестра уже замужем, двое детей,у неё все хорошо. Но когда врачи говорили, что она не жилец и были страшные прогнозы. Мать мальчика утверждала, что она родит и помрёт,а ему детей воспитывать. Много чего было сказано...Но суть в том, что мы никогда не знаем, что нас ждёт. Возможно она со своим диагнозом переживёт его в разуме и на своих ногах.
Дочь автора знает что её ждёт. Это крайне тяжёлое и совершенно неизлечимое заболевание.
Ей завтра может кирпич на голову упасть, как и любому из тут отписавшихся, и все -ни один прогноз не осуществится. Так же , как и у здорового мальчика, может внезапно вылезти какая -нибудь наследственная болячка, кто из нас на 100 % знает свою родостловную, или он через пару попадет в аврию и не увидит того, что будет дальше. Вы понимает, что жизнь непредсказуема, не смотря ни на что.
У него могло ничего не заболеть, вероятность болезни очень-очень маленькая, а вот она совершенно точно будет чувствовать себя всё хуже и хуже, РС это не сердце, его не умеют лечить от слова совершенно, абсолютно. Уже сейчас понятно, что с ней будет в старости, а у него жизнь это чистый лист, который он может заполнить сам.
Можно купить гнилой картофель, хотя рядом продают свежий - дочь автора топика здесь первый вариант.
Свежий картофель можно купить и забыть, со временем он испортится - это вариант с приобретенной инвалидностью или потерей трудоспособности.
Забытый и испорченный картофель можно выбросить - это как жена вашего брата или кого-то там из примера выше
Забытый и испорченный картофель можно отнести в компост и он станет удобрением - соттветственно, не бежать из семьи и вместе преодолевать трудности (Роман Костомаров, например)
Только вот НАФИГ изначально покупать гнилой картофель?
Автору надо сбагрить этот картофель, пока эта гниль не так явно видна окружающим. Вот и всё.
Стоит сравнивать, пример хороший, яркий. Давать право решать самому хорошо тогда, когда плевать на решающего.
Посему бы нет? Дама выше утверждает, что купить что гнилой, что свежий картофель, это одно и тоже (пожениться здоровым людям или пожениться здоровый+дочь автора). Может, хоть теперь поймет разницу?
Роман стал жертвой мошенников, лжезнахарей, которые убедили его не обращаться к официальной медицине. Был бы он менее доверчив, обратись сразу к врачу, избежал бы таких тяжёлых последствий.
Конечно, родители парня не правы по ФОРМЕ. Но по сути их сомнения и страхи очень понятны. И правильно, что они высказывают их до брака, появления детей и т.п. - это единственно правильное время для этого.
Что касается права на личную жизнь, то (а) оно есть у всех, т.е не только у вашей дочери, но и у ее парня. И понимать личную жизнь они могут по-разному. И (б) право на личную жизнь - это не только готовность к ее радостям, но и к ее разочарованиям. А неприятные свекры - часть обычной жизни вообще-то. Почему именно ваша дочь должна быть от нее ограждена?
На вашем месте я бы не вмешивалась. Дочь правду своему парню сообщила, это самое главное. Дальше решать только им. И никакие предупреждения никого не спасут.
Подпишусь под вашим последним абзацем :"На вашем месте я бы не вмешивалась. Дочь правду своему парню сообщила, это самое главное. Дальше решать только им. И никакие предупреждения никого не спасут.".
Сердце замечательно лечится и даже пересаживается. РС НИКОГДА. РС это тикающая бомба, вопрос только когда сработает.
Топик не читала, может уже обсуждалось.
Резануло про планы на будущих детей.
Автор, вы же понимаете, каким спусковым крючком может быть для болезни вашей дочери беременность!
Она что, реально настроена в будущем рожать?
Вы с ней обсуждали, чем это может обернуться?
Свадьба, родители - это все мелочи жизни на фоне этого вопроса.
Каким спусковым крючком ? Откуда данные ? Рассеянный склероз не является противопоказанием для беременности. Некоторые женщины даже лучше себя чувствуют во время оной.
Беременность - не делает болезнь хуже , как было бы без беременности , так будет и после неё. Ни о каком спусковом крючке речь не идёт , остальное - личный выбор каждой.
Я отвечала на - вы же понимаете каким спусковым крючком для дочери может стать беременность. Зачем пугать , тем более если это неправда ? Остальное - личное решение каждой , думаю , что вся информация о различных вариантах течения болезни у нее есть.
Ладно, тема слишком тяжелая, чтобы вот так абстрактно рассуждать.
Придержу свое мнение при себе.
Не знаю - откуда вы это скопировали. Половина написанного - неправда . У ее детей риск не очень большой , но риск больше чем в популяции. Риск , когда родитель болен 2-3 %. То есть- генетический фактор все же имеет место быть. Насчёт вероятности ухудшения после родов - нет таких данных , не подтверждается ничем.
Ну, я эту информацию знаю давно (про ухудшение после родов).
И, к сожалению, могу наблюдать в семье дальних родственников на практике.
Если болезнь прогрессирует - одно сплошное ухудшение. Важно подобрать схему лечения , подходящую конкретному человеку , питание , образ жизни и проч.
Не знаю, как насчет точной статистики, сильное изменение гормонального фона тоже триггер для РС. И второй случай в копилку, к случаю Пани, вот здесь про моих родственников https://eva.ru/topic/63/3656348.htm?messageId=106570322
Женщина чувствует себя лучше во время беременности , а потом уровень гормонов возвращается на круги своя :). После менопаузы многим становится хуже , потому как эстрогены падают.
Эээмн, но мы же о триггерах ухудшения РС. Ведь лучше предотвращать как можно дольше и избегать триггеров, или как?
Если считать колебания гормонов - триггером , их женщине не избежать никак , гормоны меняются каждый месяц в течение цикла и с годами , ребёнок - девушка - потом по нарастающей до 30 примерно , потом спад. Совершенно естественный ход вещей.
Вы прекрасно поняли, о чем я говорю. И знаете, что я права (про резкое изменение гормонального фона как триггера старта ухудшения РС).
Ещё раз - я написала НЕ ТОЛЬКО о беременности. Любое резкое изменение гормонального фона.
У мамы моей подруги именно после родов все ухудшилось. Умерла, когда той было лет 7
А вы специалист по РС? И где же неправда? Беременность - огромный стресс для организма и где тонко - там и рвется: неважно РС это или другое заболевание. С чего вы взяли, что риск получить РС у ребенка всего 2 процента?
По неумеющим читать - я точно не специалист , так что - вам помочь не могу. Если у дочки автора возникнут подобные вопросы , она и обратится к специалистам.
Извините, вас слишком много на этом форуме. Вы сами проблемная и нездоровая. Почему считаете, что вам можно было размножаться, а дочери автора нет.
Автор с мужем ещё сама и внука поднимет.
Мадам, а если бы Пани анонимно пост написала, вы бы тоже в позу встали? Или просто хотите побольненее уколоть её?
Подпишусь, разводка. Автор очень узнаваема по стилю, все её темы похожи. Но народ ведётся, выпустили пар, уже хорошо. Тема оказалась болезненная, вектор мыслей большинства понятен, триггернуло, зацепило.
как хорошо писать комменты. жизнь длинная... смешно.. главное , что не у вас, по ..пи..деть и я могу. такие все милые.. и добрые.. ах ах ..
У меня на прошлой работе такой диагноз поставили сотруднику, нам лет по 25 тогда было. Лечился, год наверное на больничном был. Сейчас он там руководитель юридического отдела, женат, 3 детей. Когда заболел тогда, его все похоронили. Добрее нужно быть, жизнь то она не предсказуема.
то, что у него сейчас ремиссия ничего не значит, эта болезнь неизлечима и финал один рано или поздно.
Финал - у Всех один рано или поздно , от смерти - никому ещё не удавалось уйти , финишная ленточка - всегда чёрного цвета.
А вы разницы не видите? Он мужчина, работает, не рожает, не скачет с детьми, т.е. физически он вполне может беречься. Жена у него смелая, я бы даже сказала безбашенная, но, видимо, зарабатывает он немало. При прочем равном неплохой вариант. У автора хуже - кто будет с детьми если сляжет ее дочь? Хватит одновременно на няньку и сиделку?
Будет разница. В вашем примере мужчина спокойно зарабатывает, имея тыл. И тыл достаточно надежный. В примере автора тыла не будет и в любой момент зарабатывание придется совмещать и с детьми и с уходом за женой. А мужчины сложнее адаптируются к быту, даже с наемным персоналом. Никогда не сталкивались с командировками? Мужчины срываются в любой момент, как так и надо, а вот я езжу не часто, дома все надо заранее предусмотреть, подготовить и приготовить. И муж не безрукий, может многое, но логистика с детьми и многозадачность с детьми дается ему с трудом))
Бедные несчастные мужчины! Слабые, несамостоятельные, тыл им нужен больше,чем женщинам, в 25 лет у них мозгов нет совсем, эмоции неконтролируемые, информацию не умеют искать. Денег им тоже в большинстве своем не хватает, на детей, если что с женой , не хватит... слабый пол. Именно об этом половина сообщений в теме, если не больше. Обидно за нормальных мужчин) А если серьезно - автор уже сделала выводы, выборка великолепная, показывает, что иллюзий питать не надо, надо делать все для своего ребенка и не сильно думать о чувствах тех, кто легко рассуждает о живом человеке, как о гнилом картофеле (это не к вам, там кто-то выше высказался). Пожалеем всех - болезных, гниловатых, пофигистичных, эгоистичных - разойдемся и поблагодарим Бога, что не с нами. Будем копить деньги, потому что надежды особой, что в старости любящая родня не выкинет гнилушку на переработку, нет
+ 1. Даже если любящая родня не выкинет гнилушку на переработку, все равно лучше иметь свой НЗ . :)
Глупости пишете. Реальные глупости. Насколько я вижу в своем окружении лучше живут те, кто может разделить работу и быт по принципу у кого что лучше получается. Так эффективнее и проще. И хороший заработок с заботой о детях совмещается плохо, надо выбирать. И это не потому что мужчины не такие...они нормальные, но объективно с бытом им сложнее. И хорошо если должность с хорошей зарплатой будет ДО, а если у него на руках будут иждивенцы, то сколько бы нянек не было - шанс получить повышение у него минимальный. Потому что он не свободен, это мешает работе. Даже если время свободное будет, но окружающие понимают, что в сложной ситуации этот человек головой будет в домашних делах, а не в рабочих....А в 25 единицы задумываются о болячках, пенсионных накоплениях и прочей ерунде))
"Насколько я вижу в своем окружении" , а все что выходит за рамки вашего окружения это "Реальные глупости.", конечно. Ну, кто бы сомневался.
".А в 25 единицы задумываются" , так всем и не надо задумываться. Именно тем единицам , которых это касается, вот им задумываться нужно: самим задумываться и жить своим умом.
Феерический бред. А работа по вашему не отнимает силы, тем более на руководящей позиции. А если он сляжет, то всё будет по плану? Жена запросто будет и зарабатывать и за детьми ухаживать? Вы хоть читайте за собой
Отнимает, но они не физические. Да, могут быть нервы, но при этом не требуется приходить домой и во вторую смену впахивать. У той жены будут накопления, если она не дура рожать троих без финансовой подушки.
А этому мальчику придется совмещать и не будет у него руководящей позиции. Вот и вся разница.
Работа отнимает и физически силы, и психические, так как работа - это труд. Не отнимать физические силы она не может. А, если работа при этом связана с ответственностью, то она помимо физических, отнимает еще и психические. Это в сотни раз сложнее, чем убраться и приготовить обед.
Мальчику мало того, что придется совмещать, еще и постоянно волноваться и выполнять роль сиделки. Только врагу можно пожелать такой жизни.
Ну я руководитель - физически это доехать до работы, перекладывать бумажки в комфортном для меня объеме и ритме это не физическая нагрузка. Такая нагрузка не несет никаких ограничений - вот лечу я сейчас сустав - кому это мешает? Кресло удобное, отправить кого-то за нужными вещами - без проблем. А вот побегать вечером с ребенком часик после сада - физическая, уборка,стирка, готовка....офис рядом не стоял. Вот тут мой сустав - ограничение на ближайший месяц)))
Чисто интересно: если бы дочка автора с диагнозом РС захотела создать семью с молодым человеком с психдиагнозом, например, шизофрения или биполярка (и его родители не имели ничего против), мама девочки тоже боролась бы за ее право на свободную личную жизнь? Не отговаривала бы? Не объясняли риски?
А по факту мы все биполярщики в некоторой степени. Просто пока периоды активности и депрессии колеблятся в разумных пределах это не диагноз. У нас девочка на работе в состоянии мании уехала в Таганрог, а потом неделю дома запершись сидела и плакала от тоски.
По органике шизофрения хуже, это уже необратимые изменения в мозге. Но она достаточно изучена, вполне себе при правильно подобранной терапии возможно сохранение качества жизни долгое время.
Биполярка тяжелее в плане терапии. Поскольку лекарства от мании и от депрессии диаметрально противоположные, а биполрное расстройство - это полёт из депрессии в манию и обратно. :-(
Риски объяснять, конечно, надо. Всем и всегда. И даже не один раз. Отговаривать - вот это сомнительно. Палка о двух концах.. Результат может получиться негативный для того, кто отговаривает. Или вообще для всех.
Обязательно отговаривали бы, но не звонили с угрозами ее молодому человек и его семье.
Свою миссию видела бы в максимальном донесении информации о заболевании и его последствиях.
Думаю, сделали бы все возможное и невозможное, чтобы недопустить, не особо считаясь со средствами.
Дорогие дамы, очень было интересно и в чем-то полезно читать все посты, мне нужно было для себя решить задачу, что делать с ситуацией и конечно, интересно, что бы сделали люди на моем месте.
Если честно, удивительно, насколько большинству неинтересно то, что происходит на самом деле, зато они отлично знают, что хочу я, моя дочь и вся семья )
Мнения людей, которые писали без злобы, очень мне пригодились, большое вам всем спасибо.
Долго колебалась, но потом попросила дочь прочитать чат, она должна знать, к чему ей готовиться и вообще иметь меньше иллюзий, а то она у нас живет в очень тепличных условиях.
Как ни странно, шока я не заметила, грустно, конечно, но дочь как-то философски отнеслась ко всем мыслям, которыми народ щедро делился.
Никому, как я поняла, не интересно, но все же еще раз скажу, что никому эта свадьба не уперлась, кроме двух молодых людей, которые очень влюблены. Они год встречаются, парень сделал предложение и все заверте...
Я вообще считаю, что надо пожить вместе и посмотреть, как оно будет, это и здоровым людям полезно. Я эту свадьбу очень не одобряю, т.к. не разделяю мнение местных дам, что поведение родных парня нормально, скажем так, я стараюсь от таких людей в обычной жизни держаться подальше и нет, я не считаю их мнение о том, что сын губит свою жизнь, уважительной причиной для такого поведения. Более того, я уверена, что и в их сыне все это проявится рано или поздно, поэтому я изо всех сил мечтаю о том, что у них это пройдет и они расстанутся.
Мы сейчас в отпуске, перед этим муж поговорил с парнем очень жестко, сказал, что еще одна такая выходка, и на его родителей подадим в суд, юрист сказал, что можно подтянуть пучок статей, потому что угроз хватало и дочери, и нам, а с некоторых пор все разговоры с его родителями мы пишем.
Не думаю, что это поспособствует развитию отношений, парень понимает, что там поведение за гранью, но все же это родители. Кстати, свадьба это полностью его идея и он упирает, что хочет жениться, его туда никто не тянет.
В общем, скоро вернемся и чувствую, все начнется заново.
Кстати, когда люди пишут - оставьте мальчика в покое - я что должна сделать?? Не понимаю...
Да и когда он перестанет быть мальчиком, а станет мужчиной, который имеет право портить себе жизнь как хочет? Есть такой возраст?
Дорогой Вася, дорогая Маша, мы понимаем что у вас взаимный чувства, любовь и желание быть вместе. Но… Вы еще молоды, вы не жили вместе, и ОБЕ семьи против брака. Давайте не спешить. У нас есть свободная квартира, съезжаетесь, поживите, притритесь. Брак это просто формальность, его можно оформить и позже.
В общем все верно, только не уверена, что надо говорить про то, что все против брака. Как-то получается, что они совсем одни, это очень тяжело.
Муж предложил, чтобы парень поговорил с нашим неврологом и тот ему все рассказал с медицинскими подробностями, это же должно его заставить задуматься, если он не готов, а просто в розовых очках.
Парень говорит, что он все прочитал в интернете и типа на все готов, и лучше он проживает сколько отпущено с любимой женщиной и проблемами, чем без проблем, но и без нее. Ой не знаю...
Ну и пусть живет, жениться то зачем? Ну была бы ваша дочь богатой наследницей сиротой ттт еще понятно, а так.. чего-то вы явно недоговариваете. Или дочь ваша условия ставит что все плюшки после загса. У меня тоже есть дочь 20 лет, какие замужества? с мальчиком почти живут уже 2 года, то сходятся то расходятся, в голове тусня, учеба, подработки. А у вас прям 19 век.
Не бывает таких дураков. Парням что одну любить что другую - без разницы. Значит ему лапши навешали и целенаправленно портите ему жизнь. Подло
Родителей мальчика привлечь не к чему. Юрист за деньги еще и не такое придумает
Парню не рожать а сунул вынул и бежать? Мало что ли красивых песен поется по молодости?
Надо говорить. Это будет честно и отрезвляюще. Если они после этого и после того как поживут вместе, все еще сохранят желание сыграть свадьбу, значит, и правда можно предположить любовь, а не простое увлечение, которое через пару лет растворится без следа.
Парень говорит как романтическая девушка. Учитывая, что он говорит про "сколько отпущено", он ничего не прочитал или прочитал, но не понял. Физически женщина останется, но это будет тело, требующее круглосуточного ухода. Это не порок сердца, при котором человек может просто умереть и не доставлять никому забот. Это совсем о другом и судя по его речам, он не понял о чем именно.
Автор, но ведь Вы точно такая же, как его родители! Вы же сами ответили неоднократно, что в зеркальной ситуации (избранник дочери с особенностями здоровья) будете всеми силами дочь отговаривать от отношений, и тем более от брака. Муж Ваш "молодец", конечно, ну упрётся парень, порвёт все отношения с "нехорошими" своими родителями, думаете, это отменит женитьбу? Наоборот, ускорит, не может взрослый адекватный человек такого не понимать.
И те, "нехорошие", родители, погорюют да и смирятся с такой вот внезапной потерей отношений с сыном. Мальчик, в результате, целиком и полностью окажется сосредоточен на Вашей семье - а Вам как раз этого ой как не надо и не хочется. Вы заранее против него настроены, не уродился он для Вашей принцессы - так честно озвучьте это Вашей дочери.
Я не понимаю, а зачем вы вообще лезете в их отношения? Вы ничем не лучше его родителей, зачем вы чат дочери подсунули? Мало того, что ее личную сокровенную историю вывалили без спроса на весь свет, да еще и читать заставили! Ваши советы молодым не нужны, ваша задача - поддерживать дочь ВО ВСЕМ. Свое несогласие оставьте при себе, пока вас не спрашивают
+1000 поддерживать дочь во всем
а что все так переживают из-за росписи? такое ощущение, что женятся один раз и навсегда. сейчас развестить как нефиг делать. зато невеста получит красивый праздник, пусть и дорогой, но все же. а вдруг потом уже и не сможет(((
А жених получит выплаты алиментов инвалиду до конца жизни. То-то плохо, да? Сам дурак виноват что в штанах подгорает
Да они быстрее разбегутся, чем она инвалидом станет.
Я вот никого не знаю, кто платил бы алименты инвалиду БМ или БЖ. У вас есть такие знакомые?
Только здесь читаю про мифические алименты инвалидам.
Первую группу получил. И у парня как раз есть все шансы на то, что первую группу девочка получит именно в браке с ним. Не парень, а стадо радужных единорогов. Даже сложно представить, что на столько восторженные и бестолковые мальчики, а он по его речам не мужчина, а именно мальчик, встречаются. С другой стороны, чем розовее сейчас на нем очки, тем в большую ярость он может впасть, когда они разобьются.
Ну вам конечно виднее, и что я историю без спроса вывалила, и так же без спроса чат подсунула.
Как-то очень противоречивые советы здесь - вы говорите, что ребенка надо поддерживать во всем, а большинство уверено, что родители должны до кровавой пены защищать ребёночка от ужасных ошибок независимо от возраста.
я пишу за себя, а не за кого-то. И именно без спроса, сами к дочери относитесь как к вещи или недееспособной. Ребенка надо поддерживать во всем, точка. Вы сама за советами на форум бегаете, какое право вы имеете что-то дочери диктовать?
У вас третий глаз во лбу и вы точно знаете , что ошибка - что нет ? Вы чего конкретно боитесь ? Развода ? Так даже если родители другого жениха примут вашу дочь с распростертыми объятиями - это никак не гарантирует , что они до старости будут вместе , и вообще ничего не гарантирует ….Статистику по разводам знаете ? Чего хотите ? Чтобы дочь ни за кого не вышла замуж , дабы , упаси бог, не ошибиться ? Не ошибается тот , кто ничего не делает - чистая правда. Но вы реально считаете , что это лучше ?
Защита вашей дочери для вас и заключается в том, чтобы выдать ее замуж и сыграть ей свадьбу, а идеале дать ей побыть матерью.
Защита парня заключается в том, чтобы развести его с вашей дочери, не позволить сыграть свадьбу и не позволить ему сделать ее матерью.
Потому что то, что хорошо для вашей дочери плохо для парня.
Зачем вы еще и парня запугиваете. Что значит муж с ним поговорил жестко?
Бедные молодые люди, у обоих родители лезут со всех сил к молодым. Вы типа по-доброму лезете, а те родители по-плохому лезут. Так вот ключевое ЛЕЗЕТЕ туда, куда не просят. Оставьте их в покое, сами разберутся.
Прямо жалко эту пару, ей-богу. У девушки диагноз серьезный, так еще и любящие родственники со всех сторон жару поддают. И топ зря подсунули. Автор, остыньте и остановитесь.
Парень еще неопытный и его видимо воспитывали в духе самостоятельности (хорошо ли это? в подобной ситуации плохо). А был бы постарше и поопытнее, то либо сам бы знал либо друзья подсказали, что с любыми индивидуумами, которые начинают запугивать в том числе судом, даже не родителей засудить, а любого стоящего на дороге - от таких надо держаться максимально далеко. И уж точно не родниться, это совсем край....
Прочитайте выше о том, что его родители позволяют себе по отношению к девушке, вся "вина" которой - это ее болезнь, о которой все знают. Наверное, папа девушки должен был поплакать, похлестать дочь по щекам, за то, что не отшила поклонника, а ещё и квартиры свои переписать на семейку парня в качестве компенсации за моральный ущерб. Тьфу просто.
У вас путаница в голове. Родители с родителями пусть и выясняют отношения, а не на слабом отыгрываются. Фу, авторица с ее муженьком еще большие мерзости, чем родители парня, у тех хоть есть оправдание - сын ярмо на шею вешает
Вашими бы словами: пусть родители юноши сначала оставят в покое слабую девушку и поговорят с ее родителями.
Зачем? Им нужно действовать так, как максимально эффективно для достижения их цели.
И, между прочим, автор с мужем тоже не разговаривают с родителями парня, а обрабатывают его лично напрямую, не гнушаясь запугиваниями с привлечением проф.юристов. Чем больше читаю автора, тем больше понятно бешенство родителей парня. Воспитали на свою голову хорошего, доброго, не циничного человека, чем не преминули воспользоваться автор и ее муж.
Читала, его родители не угрожали девушке засудить ее родителей. А парню реально угрожал посторонний мужик. И это еще цветочки, неизвестно чего от него ожидать в статусе родственника, может и физически будет прессовать.
Мда. Просто задумайтесь. Если вас (абстрактно рассуждаю, такое никому не надо!) будет доставать незнакомый мужик (хватать за руки на улице), а незнакомая баба будет приходить к вам на работу или к дому и устраивать истерики - это ничего страшного! Если у вас при этом сердце будет колотиться или давление от нервов подскочит - это тоже ерунда. Вот что мужу вашему делать, если ему не плевать? Если разговоры не помогли и вас продолжают доставать? Молча вызывать вам скорую, чтоб давление сбили? Ждать, пока у того дядьки хватит наглости на что-нибудь ещё? Схватить вас в охапку и в деревню? Плохо поступают родители парня! Отец девушки защищает своего ребенка и ничего не нарушает. Да, не миндальничает, просто обозначил границы.
Родители парня защищают своего ребенка и ничего не нарушают. да, не миндальничают, просто обозначают границы и пожелание свалить и не виснуть гирей на их ребенке. И, между прочим, друзей и знакомых в отличие от автора не привлекают. Зеркальным привлечением было бы если бы проф.телохранитель/вышибала подошел к дочери автора и посоветовал свалить в туман под благовидным предлогом, если не хочет чтобы ее родители остались без ручек/ножек.
К девушке подходили поговорить. Остальное выдумка и приукрас. А если так страшно то от мальчика бы отстали. А они не отстали
Правильно девушку никто не трогал. Она понимает что обманывает парня потому перепугалась и приукрасила .
Я читала. Родители парня жестко разговаривали с девушкой и пытались моральным давлением понудить ее оставить их сына в покое. Муж автора жестко разговаривал с парнем и угрожал уголовным преследованием его родителей с подключением юристов. Что-то мне кажется, родители парня куда
Потому что автору и ее мужу совершенно чихать на всех, кроме их дочери. Совершенно в той же самой мере, в какой родителям парня чихать на их дочь. И методы и у тех, у других, совершенно одинаковые. Просто автор имеет проблему и желает ее кому-то подсунуть, а родители парня не желают, чтобы проблему повесили на их сына. Вот и вся разница.
Что значит "подсунуть"? Её дочь - неодушевленный предмет?
Вот интересно, как конкретно Вы и те, кто на стороне родителей парня, представляете себе "правильные" действия автора и ее мужа? Сказать дочери - даже не думай заводить с кем-то отношения, ты инвалид, обуза, твой удел - оставаться всю жизнь одной, без семьи и детей?
Вот и его родителя явно боятся, что не свалит. Воспитали себе и ему на голову хорошего человека.
Ну, юрист ввел вас в заблуждение. Никаких статей, кроме, может, административных, предполагающих небольшой штраф, вы притянуть не сможете. Если в принципе что-то сможете.
Возраста, в котором родители бы позволили портить себе жизнь не существует. Родители любят своих детей вне зависимости от их возраста и желают для них тепличных условий. Вы же их создали для вашей дочери, не посчитали, что она уже достаточно взрослая, чтобы заботится о себе самостоятельно.
А после "муж жестко поговорил" возник вопрос - почему парень позволил разговаривать с собой жестко даже не отцу, а какому-то мужику. Очень странное поведение.
Я бы могла понять родителей парня,так как сама до 40 лет была абсолютно здоровым человеком, в смысле, болела только простудными заболеваниями.Плюс, спорт, хорошее питание и тд. А в 40 лет вдруг оказалось,что у меня тяжелое заболевание,к которому есть генетическая предрасположенность. Кто-то из моих предков болел этим,но я не знала и никто не знал. Но оно было, дремало и вот у меня вылезло.
И я окунулась в мир больных людей. Но ,знаете,что? Я узнала мнижество случаев,где этой болезнью заболели люди гораздо моложе меня. И даже дети. И родители не были к этому готовы,так как в семье из близких никто не болел,а кто знает про здоровье пра-пра дедушки двоюродного? Короче, я поняла,что невозможно ни от чего предостеречься и ни в чем быть уверенным. Я думала,у меня идеальные гены, ну,насколько это возможно, а теперь,получается, я-носитель мутации и могу это передать внукам,правнукам и тд.
Существует огромное множество болезней,с которыми обычный человек не сталкивается никогда.
Но они есть и ими заболевают чаще всего не с рождения,а,когда организм начинает стареть,происходят какие-то гормональные и тд изменения. Или после травмы,травма тоже может дать начало. Или сильный стресс. И заболевают именно те,кто считал себя здоровым.
И это я говорю о болезнях,которые передаются генетически, их тысячи, а есть ведь еще и обычные тяжелые заболевания.
Таким образом,автор, я понимаю родителей парня вашей дочки. Конечно, всем хочется максимально безбедной жизни для своих детей.
Но невозможно убежать от жизни,и,если человек начнет мудрить, его хлопнет в другом месте,и хлопнет сильнее.
Неизвестно,что там с парнем девушки,может, склероз покажется детской игрушкой по сравнению с тем,что будет у него через год или два или двадцать.
Поэтому лучше бы родителям парня поддержать молодых. Будут вместе-хорошо,нет- ну и что? Разведутся? Так и здоровые разводятся. А зато,если они любят друг друга, они счастливы,а это многого стоит.
У меня девочка и мальчик, не поддержала бы ни одного ни другого. Потому что при такой "поддержке" я как человек ответственный принимаю на себя возможные риски, а они немалые. И они мне не по силам. Лично у меня помощи родственников не было, все сама-сама и это дико тяжело. Влезать в отношения, результатом которых будет ДОЛГ всем и всегда - такого кошмара я своим детям не пожелаю. Не будет своей обычной нормальной жизни - хобби, отдыха, планов. Не будет друзей - только неадекватная родня с той стороны. Ну про помощь мне вообще помолчу - не рассчитываю на нее, максимум чтобы не добавляли проблем.
Всем будет лучше. Они получат шанс избежать грандиознейшей ошибки и не изгадить свою жизнь.
Будет лучше всем. Это заставит серьезно задуматься почему я так решительно настроена. В юности иначе воспринимается любая информация. Я голодала в 90-е, но воспоминания у меня в целом позитивные, у моих родителей такого оптимизма в воспоминаниях нет.
Что значит поддержать? Поддержать или не мешать?
Если второе, то возможно, сцепив зубы, я это сделала. Помогать нет.
Как взрослый человек, понимая, с чем столкнется его ребенок, может это поддержать?
На месте автора поддерживала бы дочь в ее желании выйти замуж. Пусть выйдет, родит и поменьше общается с новой родней. Дальше как получится, но она будет с опытом семейной жизни и с ребенком, т.е. состоявшаяся в семейной жизни. А вы поддержите материально в любой ситуации.
Если сейчас отговаривать, то нацепляет комплексов и останется одинокой больной женщиной.
Жизнь другого человека для вас игрушка? Чтобы доченька поигралась ?Ну вы даете
Жизнь другого человека - это его жизнь, и каждый взрослый сам решает, что ему делать со СВОЕЙ жизнью.
Мальчик неопытный и незрелый. Можно счастье дочери устроить с мужиком старше но они же знают что ничего не выйдет
Никто ничего заранее знать не может. И счастье дочери родители тоже никак устроить не могут ни с этим мальчиком , ни с кем другим. Родители могут обеспечить дочери некоторое благополучие и на этом все.
А мальчик 25 лет уже взрослый и дееспособный, а значит, свое счастье он устраивает себе сам.
Для неё роды большой риск, лучше не рожать. И наследственность передаётся.
Мне как маме сына весьма важно будущее моего ребенка, как и вам, автор.
Вы должны понять ту сторону. Парень до конца не понимает проблемы и не читал про эту болезнь. Ему главное здесь и сейчас, а что будет завтра - пофиг.
У него не будет детей никогда, он будет связан по рукам и ногам болезнью вашей дочери. Это крайне эгоистично по отношению к нему.
Понять ту сторону не трудно. Но что из этого следует для автора ? Что там парень понимает или нет, это только он сам знает. В любом случае, это его жизнь. И если он взрослый и дееспособный , значит, он сам решит, что ему делать со своей жизнью.
Автор вроде бы не собирается парня ни к чему принуждать .Да и не сможет, правда.? :)
Не правда. Уже принуждает и даже запугивает. Классическая обработка жертвы мошенниками по всем фронтам.
Если исходить из того, что взрослый все решает сам и никто не виноват, статья о мошенничестве должна быть исключена из Уголовного кодекса.
Автор с ее мужем пытаются очень сильно давить на парня, пользуясь его влюбленностью и юным возрастом. Оказание давления. Попытка отделить парня от родителей, рассoрить их. А его родители, как и автор, как и любые родители, думают, прежде всего о своем ребенке, а не о чужих.
Ну, что ж, это парню решать : если он считает, что его запугивают и принуждают, может и заявление в полицию написать.
Или опять скажете, что неправда ? :) Не может бедняжка-парень до полиции дойти, угрожают покалечить ... или убить ?
Не может бедняжка-парень, потому что слишком добрый, влюбчивый и романтичный. Был бы обычный, нормальный, и заявления бы не понадобилось, т.к. дочь автора давным-давно была бы послана еще до начала обработки и угроз от автора и ее мужа. Здесь автор с мужем пользуются как раз тем, что парня ему на беду, воспитали хорошим человеком. Ах, как они сейчас, наверное, кусают локти, что не воспитывали его в парадигме - жить надо для себя.
Что за идея с "мужиком старше" у некоторых? Какая-то дискриминация двусторонняя.
У меня такая идея, потому что я вижу такой удачный пример перед глазами. У мужика постарше есть деньги на обеспечение быта, где жене не надо напрягаться, плюс детей ему не надо, у него есть уже от первого брака.
Если там така любовь могут жить и без брака. Мальчик будет предохраняться усиленно. Но автора же это не устроит
Прочитала топ и расстроилась. Просто срез общества: есть адекватные мнения, есть несколько добрых человечных людей, респект им и низкий поклон. И есть много, очень много какой-то лютой агрессии. Автор, крепитесь, в таком обществе мы сейчас живём. От меня Вам поддержка, долгой ремиссии дочери, Вам здоровья, мудрости, сил и терпения.
Да, два сына. Но это не повод травить больную девочку и её родителей. Разговаривать со своим сыном - да.
у одного моего знакомого (нидерланды) отец женился на их матери, зная о том, что у нее шизофрения. в результате они развелись, наплодив 2 сыновей. отцу пришлось до крышки гроба платить алименты на содержание бывшей супруги (потому что а)женился на больной б)бросил больную), до конца жизни жениться он уже не мог, потому что тогда бы еще и зарплата жены уходила бы на содержание бывшей. он даже не мог продать какие-то свои вещи, потому что был обязан все, что сверху прожиточного минимума, отдавать бывшей жене.
дети два года жили на улице в подростковом возрасте, что не могло не сказаться на их психике. голодали, питались объедками, спали под мостом, итд итп - классические беспризорники, потому что матери они были не нужны, а отцу тоже были не нужны (оправдывался работой, но я вот как-то, работая, дочь свою вырастила и образование ей дала, одна в чужой стране, а ему работа мешала взять детей в дом, чтобы на улице под дождем не спали). старшему было тогда 12-14 лет, а младшему 9-11 лет. после этого старшего пристроили в коммуну (жили под надзором, но как бы самостоятельно), а младший попал в интернат. к сожалению, болезнь передалась обоим детям, у старшего удается скорректировать таблетками, сейчас он рок-музыкать в какой-то местной довольно известной группе. а вот у младшего все плохо - и в тюрьме успел побывать, и в психушке, в общем, жизнь ему загубили.
короче, женившись на больной женщине, их отец 1) загубил жизнь себе 2) загубил жизнь своему младшему сыну 3) старший, хоть и выправился, все равно больной человек, у него есть женщина, но детей он иметь не хочет, так как боится, что им передастся болезнь. а уж сколько испытаний ему пришлось пройти в самом сложном - юношеском - возрасте, можно писать трилогию "хождение по мукам"
По поводу загубленной жизни детей: этот мужчина и детей от здоровой женщины бы бросил. 2 года спокойно смотрел, что дети живут под мостом... Запредел. Его дети могли бы быть психически нормальны, образованы, успешны, если бы росли в нормальной среде, а так их отец - лишняя причина того, что шизофрения проявилась. В рамках дискуссии: шизофрения - это прямой повод постараться избежать деторождения, но раз уж пара пошла ни риск, а горе-папаня смылся, то жалеть его не хочется. Той здоровой женщине, на которой такой мог жениться, повезло, что не сложилось. Детей жалко, мужчинку - нет.
