Наглые старики
Мне 40. Матери еще нет 70. Вечно ноет какая больная. На предложение в больницу отказывается. И она всерьез считает что я должна решать все ее проблемы и фин в том числе. Сказала что позже переедет ко мне. Я ответила что никогда. Сиделка помощница или дом престарелых (хороший). Она обиделась
Любимой дочкой никогда не была.
Они не наглые. Они вечные дети. Они выросли у родителей, которые не могли им дать эмоциональную защиту. И теперь, когда они сами состарились, их эмоциональный контроль снизился и они хотят получить недополученное в детстве.
Дальнее эхо войны. Они еще и как бабушки ни в какое сравнение не идут со своими мамами. Гораздо меньше занимаются внуками и постоянно считают, что жертвуют слишком много.
В смысле родители не могли им дать эмоциональную защиту? как раз наоборот. Моя свекровь, например, потому и осталась на всю жизнь пятилетним ребенком, что всю жизнь жила с заботливыми родителями, которые до своей смерти баловали её, любили и давали вообще всё что можно. Именно поэтому она считала, что место её родителей должен теперь занять её сын и его жена, ну и родители жены тоже должны в этом участвовать.
Я не спец, но мне кажется вы перепутали эмоциональную защиту с гиперопекой взрослого человека, приведшего к синдрому эмоциональной или какой то другой беспомощности. Это когда мама слишком долго опекает уже взрослого ребенка. Когда то читала о такой особенности психики, точно не могу описать, но надеюсь вы поняли.
Как тонко, обалдеть )) На самом деле нет, но бесконечно скучно разбирать, почему человек хочет забраться на ручки или вцепиться в загривок - потому что ему недодали и недоучили ах, любви - или потому что переопекали.
Всегда - в любых исторических обстоятельствах и периодах есть и будут люди, которые попробуют из тебя вытянуть все что могут. Использование. Самое простое и доступное - это тельце детей (особенно если в использовании мира вокруг себя - не преуспели)
И всё ))
И если уж на то пошло - в социальном плане это больше следствие сравнительно недавней массовой сельской жизни, когда если ты стар и не пашешь вовсю - ты умрешь. И поэтому тебя традиционнно берут полностью на свое обеспечение и живут одной избой
А Петрановская просто контужена и здравые идеи тонут в особенностях личностного восприятия
Не знаю ЗА Петрановскую))
У меня своя теория
Советское государство не могло предоставить старикам заботу по пенсионному прейскуранту.
Поэтому пошло эмоциональное педалирование любви и долга детей. Насильственное внушение. Десятилетиями.
Песни "сердца этих двух стариков" и "мама - главное слово в нашей судьбе", мультики про бабушку - лошадушку, фильмы про брошенных родителей - манипуляция на высочайшем уровне, прогрызшая и мозги и душу.
Ну нет этого в Германии!
Моя мама была на этом воспитана. И отдала своей маме треть жизни, живя с ней и самоотверженно ухаживая за ней. Возмущенно отвергая любые " чужие руки".
А теперь настала моя очередь.
А я так не хочу. Я уже почти немка.))
Не слишком эмоциональная, практичная, расчетливая.
И общаться с родителями я хочу с позиции взрослый - взрослый, а не "Дочь, удочерившая беспомощного старого цыпленка."
Терпеть не могу выражения про загадочную русскую душу.
Нет ее.))
Это не душа...это невроз на неврозе и неврозом погоняет.))
По данным антропологии - бабушки и дедушки были основой развития человеческой цивилизации. По крайней мере значительной ее частью развития цивилизации. Еще полуобезьянки ))) таскали за собой стариков, сирых и убогих - это известно по состоянию скелетов В том, в каком они найдены - невозможно жить годами в одиночку. Их и таскали, и грели, и еду им пережевывали
Передача опыта, забота о потомстве.
У нас есть научные данные о долговременной заботе о стариках и инвалидах у древних предках людей.
Кроме того - большинство интеллектуально успешных животных тоже используют опыт "бабушек", живут большими семьями.
То что вы описываете про неконтуженный мир - является относительно новым в человеческом поведении.
Связано с урбанизацией и тенденциями распада семейного поведения в крупных городах - в более длинной перспективе.
Когда вы живете разными хозяйствами, домами, интересами - когда и я и вы говорим, что мама это родной человек, но семья это муж и дети - это и есть тот самый распад семьи.
В России сейчас идут те же процессы.
Просто урбанизация началась - по сравнению с развитыми европейскими странами - на 100 лет позже.
То что вы считаете пропагандой семейных ценностей - это было отражение бытовавших на тот момент отношений.
Пропаганда - это если до нее было что-то другое - и эта пропаганда склоняет нас к изменениям.
И где оно было ? Когда в РИ жили не таким укладом ? Не общиной ? Не семьей в несколько поколений?
Ну и всё ))
Я считаю отношения, основанные на чувстве стыда, вины и долга неправильными.
Институт семьи есть и в Германии, почему же.
И помощь есть, и опыт передается.
Нет истеричности в отношениях. И вот эту истеричность я считаю навязанной. И никакого отношения к полуобезьянкам не имеющей.
Одно дело прожевать пищу, без чего беззубая бабушка - бабуинушка умрет от несварения.
и совсем другое - требовать у взрослого ребенка любви в виде помытых собственноручно окон ( была тут такая тема).
И моют же! Потому что " мама-главное слово в нашей судьбе". На подкорке.
"Институт семьи" в антропологическом смысле, о чем я говорила - это
совместное проживание разных поколений. Жизнь старших полностью за счет более младших. Ведение общего хозяйства на одной территории.
Вы называете институтом семьи хорошие отношения со старшим поколением при раздельном проживании, раздельных финансах итп.
И поэтому по сути приписываете мне противопоставление на уровне "а вы в своей Германии не общаетесь с дедушками-бабушками, не цените их опыт, и вообще бездушные"
Если изменения в социуме свежи - а по сравнению с, повторюсь, развитыми европейскими странами - в России они свежи - то всё выглядит именно так, местами в уродских формах.
Жевать пережеванное более молодыми- как насущная потребность в выживании - уже отпала. А привычка требовать что-то как социальное явление между поколениями - еще нет.
И поэтому появляется выдрючивание, помой мое окно только своими ручками. Я тоже помню этот топ.
По сути для новых поколений та "антропологическая семья" распалась, отсюда внутренний протест и дискомфорт "я хорошая дочь, но мама хочет странное, плясать под это не буду, но как же непросто"
А для части старших, в их сознании, нет.
Поэтому от своих детей нужно требовать и ныть еще больше и изощреннее - других же средств в доступе уже нет. В угол не поставить чтоб одумались, в цирк не не пустишь, даже без ужина тоже не Остается только гнобить рыданиями, молчанками и давить на совесть
И еще, если бы у той мамы, которая требовала окон родными ручками и получила, подружки\соседки мыли окна при помощи наёмного персонала - всё было бы наоборот. Она истерила бы, что родные ей, как лохи, моют сами и позорят перед всеми. Почувствовала бы себя глубоко обделенной ))) Что люди скажут, когда увидят (((
Те окошки - это же как раз про деревню было.
Это же не про деньги, даже до уровня хвастовства "а мы такие богатые, что нанимаем себе персонал" не дотягивает. Это же опосредованные понятия.
Только самый первый, нижний, уровень достижений - кого сама родила - то и богатство. Смотри как все мои на меня гнутся.
Слишком цинично :) . Наверное , бывает и так , но чаще - бабусям просто не хватает любви , помытые окна - просто символика этой любви. Молодых любят за красоту , ум и прочие качества , мир вокруг стариков сужается , зачастую до - исключительно прямых потомков , увы ….
Не слишком. Любви не хватает многим: и молодым, и старым. Но немногие пытаются эту эту любовь вытребовать ... или выклянчить любыми способами.
Молодые требуют / клянчат у других , вот и вся разница :) , ну или таблетки пьют - тоже вариант.
Пить таблетки - сугубо личное дело. Требовать можно хоть луну с неба - думаете кому-то дадут ?
Так и требовать - личное дело. Что- то дадут , что - то нет , не потребуешь - не узнаешь :).
Вовсе не цинично - просто утробно. В тех же топах постоянно проходит красной нитью - вымогатели все время сравнивают. Все время смотрят в чужие окошки, как у них. А у Маши все приехали, и все стали кверху задом - они маму любят. А вот у соседки, а вот у подруги, а вот у коллеги... а ты... (((
А как не сравнить :) ? Как иначе понять - любят ли :) ? Кстати , дети тоже постоянно сравнивают - что родители покупают / делают для их ровесников.
Понять надо только одно - любят ваши дети только своих детей - это закон природы.
Всё живое отдаёт любовь силы и ресурсы только вперёд - детям.
А назад - неохотно, как долг велит, если велит.
Не надо манипулировать, дёргать детей, им и так нелегко.
А по мне так лучше и вовсе не реагировать - как на манипуляции детей, так и на манипуляции родителей.
Если бы люди были роботами :) ….. реагируют все - в смысле испытывают определенные эмоции по этому поводу , можно не поддаваться на манипуляции , но эмоции - не исчезнут.
Вот поэтому это социальный запрос. Про традиции и развитие.
В одной среде понимают отношения и заботу - только если все хором явились, в пояс поклонились, хорошо б еще воду выпили - и чтоб вся станица это видела и знала.
А в другой всё становится максимально опосредованным, через деньги, освобождающим личное время. И это признают обе стороны, и даритель, и одаряемый.
Шутка про деревню, которую привез в город - она об этом тоже
Не могу не согласиться :). И с этим- ничего не поделать , но есть отвлекающие манёвры :). Например , в Штатах - куча всего для стариков , начиная клубами , заканчивая детскими садиками. Отличная вещь - скажу я вам :) , когда человек хоть чем- то занят , у него остаётся гораздо меньше времени/ желания изливать свою требовательную любовь на самых родных и близких.
Сравнивать - это когда Маша с чистыми, а я с грязными, а сил помыть самим нет у обеих. Печаль (( А если суть претензии в том, что Маше помыли так, а мне разэтак - а я хочу как у Маши...
Да какая разница ? Важно , что означает это помыли или - как помыли. Если Маше помыли с любовью , а мне - на отвали , то …..сами понимаете :).
Конечно, понимание. Восприятие нового и способность к развитию, переменам. Внутренняя гибкость. Что такое хорошо и плохо человек ощущает для себя через свой уровень.
Условная станица - такое, ее можно привезти хоть в столицу родины и сберечь в себе на пару поколений вперед
На всяк случай, я вся деревня, мои родные на 80% деревенские, куда ни глянь. И они действительно - МОИ )) Чтоб не появился какой-то другой смысл, не тот, что я вкладывала. А то зачастила деревня, деревня... деревня как лучшая база тех явлений, о которых говорим. Но возможности изменить себя и свой уклад, как и личные качества, никто не отменял. И этим они активно пользовались, надо сказать. Близкая мне часть родни были немного отщепенцы ))
К примеру, из 6 детей одной семьи 4 были именно таких, приедь и докажи жоппой и коленками.
А 2 совсем другие )) Над ними остальные смеялись, типа "а, Анька, смешная, всё раздаст" Правда, и завидовали очень, потому что во-первых, было что раздавать, а во-вторых - всё равно не всё. Короче, успешный и щедрый человек. Как бельмо на глазу. И "Сережка" такой. Поэтому я знаю и люблю бабушку Аню и дедушку Сережу, от них мы все и понабирались, а остальных 4х просто когда-то в детстве видела.
Понимание работает до тех пор , пока происходящие не задевает core belief - извините ради Бога , точный перевод термина не знаю , это - негативная установка о себе , например - я слабый. Установка - на уровне подсознания , понимание - на уровне сознания , проблема очевидна :).
Даже моя практически идеальная бабушка )) не чуралась таких сравнений. Трудолюбивая внучка Глаши, которая во время кратких наездов отчаянно пдорасила дачный домик, удостаивалась исключительно восторженных эпитетов :))
Правда, потом выяснилось, что моя некоторая интеллектуальность тоже имеет смысл ) т.к. бабушка всегда была начитанной, и, конечно, никакие чужие внучки со шваброй не могли вести с ней умные разговоры. Но для воспитания (наверно) об этой чужой внучке я знала больше, чем ее родная бабушка ))
И на старуху бывает проруха :) , любая , даже самая идеальная бабушка - тоже человек и ничто человеческое ей не чуждо :).
Нет))
Моя бабушка никогда меня не сравнивала ни с кем. Я была самая лучшая. Она всегда находила самое восхитительное оправдание всем моим поступкам. Никогда ни на что не жаловалась и ничего не просила.
Как сейчас помню..
Прихожу к ним в стиле маши распутиной. Юбка - клеш еле трусы прикрывает, сиськи наружу, каблуки 10 см и серьги бряцают. Мама моя в ужасе - боооооже, как ты ходишь, перед соседями стыдно!))
А бабушка - член партии, активистка..ногти в жизни не красила - Ой, Светинька, какая же ты красиииивая!
)))
нет
я уже взрослая была очень
дело не в том кто с кем...не изменишь, не перевоспитаешь, не поалияешь
просто такая разная реакция
моя бабушка, даже если б я голой пришла, всем бы сказала, что так сейчас модно))
но, справедливости ради..это касалось только и исключительно меня
к своим дочкам ( моей маме и тете соответственно) она была весьма строга
я же была для нее женой цезаря, которая вне подозрений))
Просто ваша бабушка очень необъективно к вам относилась :) , но место под солнцем было зарезервировано исключительно для вас. Так тоже бывает.
Значит, она сама хотела быть такой, но стиль жизни не позволил )
Моя зашила тщательно протертую (в ванне)) протертость на "вареных" джинсах, да как зашила! заплатка накрепко, восстановлению не подлежало... а что ж, говорит, там же дырка!!!
а моя мама не разрешала мне носить юбку выше колена в школу
это называлось
" ты в ней как шансоньетка!"
)))))
ох и оторвалась я потом!
Абсолютно так
только вот не пойму - вы со мной спорите или соглашаетесь?
или вы просто обьясняете, что государство ни при чем и умысла не было?
ну не знаю
откуда тогда все эти пронзительные песни-фильмы-мультфильмы, о которых грустят и поныне, восхищаясь советским НЕбездушным искусством?
Кому и зачем, например, была нужна заунывная песня " дорогие мои старики"? Или эпохальная песенка мамонтенка?
А я не знаю )) соглашаюсь... спорю.. просто говорю.
Вы написали пропаганда.
А у меня сразу мысль - пропаганда это во многом то, что меняет предыдущее. Не мылись - мойтесь. Не читали - читайте Пушкина и учитесь на рабфаке.
Я вам скажу что это )))
Это проклятые худкомиссии и худсоветы всё виноваты.
У совков как было - не заипешься с творчеством, хоть с песенкой, хоть с мультиком - комиссия не пропустит. Ни в эфир, ни на премию. Ни денег, ни мультиков
Все творцы от этого жестоко страдали. От режиссеров до художников и песенников. Много об этом говорили потом в интервью.
Правда, до сих пор во многом тот тоталитарный навязанный уровень не могут превзойти.
А уж какое дерьмо наснимали в свободные годы, закачаешься.
Поэтому - если в те годы сели писать про маму и главное слово -
всё, шанса нет ))) Или рыдаешь, или стоя поёшь.
ну да, наверное
общая тенденция
летать так летать, стрелять так стрелять
дружба, любовь.. всё - на разрыв аорты
и помереть на грядке, вскапываемой для услады престарелой мамы.. или что б хотя бы позвоночник в трусы высыпался - это не глупость, а доблесть!
Вот така любовь!))) знаем-знаем
Пока Вы на работе, она может передать Вашим детям опыт поколений, который поможет им достичь бОльшего успеха. Не от хорошей жизни в старые времена заботились о стариках - они могли много чего рассказать внукам. Государство будет всегда внушать Вашим детям то, что нужно государству. И моргнуть не успеете, как сынок окажется в армии и будет завоевывать очередной Афганистан, Багдад и так далее. Или какая-нибудь шальная баба заманит его в кибуц. А бабушки многое видели... Могут рассказать внукам, что было с лохом потом.
Я анализирую старух на Востоке. И вот таки да: истеричности нет и тут. Очень часты стычки невестка свекровь по молодости невестки, ну логично же, потом все устакаинвается. Но почти никогда нет истеричных стычек "мать-дочь!" во взрослом возрасте. Нежно-снисходительные, любовные, особенно когда старушка почит. Причем не на публику игра, дочери искренне любят мам.
Вы не думаете о том, что у многих в советское и постсоветское время не было материальной возможности не тащить на себе своих стариков многие годы. Сиделки стали нормой не так уж давно, нормальные дома престарелых только появляются и они сильно небесплатные. Вот и тащили наши родители своих родителей на себе, куда деть-то? А сейчас наши родители тащат на себе привычную модель поведения делегируя нам эту обязанность - тащить их. А мы сопротивляемся, если у нас есть на это финансы. Или тащим (как девушка ниже с дементной травмированной мамой в 100+ кг).
А как же то, что старики ДЕТКАМ и внукам раздают свои деньги постоянно в России?
Ну мысль о важности стариров, в частности родитей и матери не нова и СССР не имеет отношения к ее возникновению. Вспомните старые сказки.
Родите их были в страшном стрессе. И не научили детей любить. Не показали, как они любят детей и как это, - эмоцианально поддерживать детей. Потому внуки война - это рано созревшие сильные личности. И им в деистве досталась любовь не родителей, а, наконец-то, оттаявших делушко-баьушек.
А вот дети послевоенного поколения холодны и неэмоциональны. Их воспитывали застывшие в стрессе военные родители.
Не у всех родители рождены после войны. Мои -до. И повлияло всё - и то, что отцы не вернулись с войны, и голод, и лишения. Всё верно Петрановская пишет и аноним выше. Псих. травма у таких родителей.
Не правильно. Все родители разные. Обстоятельства жизни тоже у них разные были. И у тех, кто до войны родился, и у тех , кто после.
А причесать всех под одну гребенку просто по дате рождения.... ну, смешно.... или глупо.
Смешно и глупо отдельные случаи выдавать за массовые.
Если повезло вам, то оглянитесь и поймете, что Петрановская права: мы - поколение дядьфедоров с ключами не шее. Самостоятельное и цепкое, без излишних эмоциональных всплесков и, в какой-то мере, не способное понять, почему наши пожилые родители, вдруг, воспылали любовью, привязаанностью и вниманием к нам. Они же нас этому не учили тогда, когда учат всех детей, - в детстве. Зато у нас есть другой пример: заботливые бабушки, которым нас скидывали по пять-семь двоюродных на все лето. И недоумение возрастает: мама, вдруг, не хочет быть бабушкой (в том "моем" , - детском, - понимании), а, наоборот, требует не того, что в семейном сценарии.
Отсюда и наши недоуменные посты. Хотя, и тетеньки мы почтенные уже.
"Смешно и глупо" считать что, если в вашем окружении это отдельные случаи, и вам не повезло, то явление это массовое, и не повезло большинству.
Оглядываясь на свое окружение , я вижу разные модели семьи. И мне нравится, что они разные, а не все под одну гребенку.
И еще мне кажется, что "тетенькам почтенным уже" пора перестать вспоминать чему их в детстве учили или не учили, перестать оглядываться на (в том "моем" , - детском, - понимании) - а самостоятельно и без излишних эмоциональных всплесков думать своей головой о жизни здесь и сейчас.
Ну, раз уж тетеньки мы почтенные уже, пора бы перестать недоумевать. :)
Мне тоже так кажется. Просто, они жили в развитом СССР-е как в эдаком гигантском инкубаторе, где все "бедненько, но чистенько" : все было предопределено, всем отсыпалось корма поровну и минимальных уход был гарантирован извне. Партия и првительство им внушило: вы сидите, учитесь, работайте, сопите в две дырочки и не высовывайтесь, и думать вам особо ни о чем не надо - мы за вас подумаем и вас обеспечим: местом в саду/школе, работой, зарплатой, пенсией, жильем и медициной.
Поэтому и выросло поколение таких престарелых инкубаторских детсадовцев, у которых с юности установка, что им должны (страна, партия, правительство, профсоюз, младшее поколение, господь Бог (он же Ген Сек) ) и когда они оказались в пост-СССР и советский "инкубатор" рухнул и их выпустили на волю - осталось чувство обиды, что им недодали то, что обещали. А эти уже престарелые "инкубаторские курочки и петушки" не приспособлены жить вне стен инкубатора и все сами себе добывать. И из всех "должников" осталось только младшее поколение - вот на нем сейчас и выезжают и из него все это "должки" вытряхивают.
И то правильно : "СССРы" и были действительно разные в разное время, да и еще и в разных углах огромной 1/6 суши всего мира.
Интересно, вы про какой возраст? И где это квартиры так легко давали? Мои мама, тетя и свекровь прожили трудную жизнь, много работали, вырастили детей, дали им образование, помогали с внуками. Одной 80, другим 70+. Не жалуются, хотя сейчас со здоровьем плохо. От помощи отказываются до тех пор, пока могут. Помогаем, хочется для них что-то сделать. Деньги не тянут, при первой возможности еще хотят внукам подкинуть.
Наверное, бывает по-другому, но не надо всех обобщать и наезжать на целое поколение.
Например, Санкт-Петербург и область
Крупные предприятия вели стройку для своих сотрудников, нуждающихся в расширении жилой площади, или не имеющих ее, но , по -моему, должны были выделять какой-то процент квартир для городских очередников
Мы жили в деревянном доме, в коммуналке (баба-деда, мама-папа-я, сестра мамы) без горячей воды с моего рождения 1974 до 1986 г
папа получил 2к.кв. от фабрики Скороход проработав там лет 20
дед от Совета ветеранов
Ну, да : проработав там лет 20 и прожив, наверно, еще больше лет в деревянном доме, в коммуналке (баба-деда, мама-папа-я, сестра мамы) без горячей воды - и по вашему это было хорошо? это означает прям легко квартиры давали, да ?
Вы могли выехать из Ленинграда в очередную Коми АССР или Магнитку. И там вам всем дали бы квартиры. Невозможно расселить всех, кто хочет жить в Москве и Ленинграде.
почему бы и не обобщить? даже у ваших мамы, тети и свекрови не было страха остаться безработными, т.к работа была априори, для всех. И на улице никто из них не жил, хотя бы комнату в общаге, но давали, бесплатно!. А потом и квартиру спустя какое-то время. Образование они детям как дали? Платили по 200-500 тыр за семестр? Нет, образование было бесплатным, да еще временами и без конкурса можно было поступить (одно время даже в мгу был недостаток студентов, поступали вообще все, кто хотел).
Да работали, да растили детей, но они были защищены во всем. И воспринимают это, как должное. Только теперь это все им должны предоставить их дети, которыми они не занимались.
"А потом и квартиру спустя какое-то время" - лет через 20 , а то и больше. Можно и сейчас встать на очередь на квартиру - лет через 20 вам тоже дадут.
Образование и сейчас бесплатное для тех, кто может его получить - т..е. набрать нужно число баллов.
" еще временами и без конкурса можно было поступить" - такое было , наверно, пару лет в 90-х годах. Ни раньше, ни позже этого не было. Ну, так в 90-е много чего было.... экстраординарного.
В то время кто-то миллионные состояния за год делал, а многие еле-еле чем детей накормить находили.
Лихие 90-е, нашли на что равняться - вот уж когда никто ничем защищён не был.
И кстати, взрослые дети должны родителям самый минимум. И не более того.
А любое нытье всегда можно и нужно пропускать мимо ушей.
Образование и сейчас типа бесплатное, и тогда было такое же. Конкурсы на поступление были всегда.
у меня были такими мама и бабушка. У мамы были очень строгие родители, она была средняя дочь и вечно всем должна, кроме того, что круглая отличница , ее табель у меня остался и там 2 четверки в 10 классе.. Прекрасно шила, вообще аккуратистка и перфекционистка выросла. С нее было много спроса..... И бабушка была старшая в семье с 4 детьми, во время войны не дала им пропасть от голода и холода в эвакуации
И нам, детям и внукам старались дать максимально всего: выучить, одеть получше, вывозить на море и в поездки
А папа мой был младшим , из 4, 2 старших умерли во младенчестве... Как его бабушка баловала. Так и вырос, привыкший, что о нем будут заботятся , и все за него подумают и решат и дадут.......
+1. Я когда тут читаю про поколения - не совпадает вообще ничего. И не только у меня.
+1 те кому сейчас 70-80 это 40-50 г.р. (плюс-минус может еще пару лет). поколение, которое хоть и имело трудное детство, но зато потом полностью сняло сливки социалистического строя, когда было уже все построено, налажено - живи и получай, отдавать - по мере возможности. фактически, они прожрали все, что сделали их родители в трудные 20е, 30е и 40е, сами ничего не построили. а теперь они уверены что им все кругом должны
PS кстати, на западе (где я живу уже очень давно) это поколение точно такое же. видимо, в астрологии все же что-то есть....
Не может быть поколение таким поголовно одинаковым. Таких, да, много Но и совсем других - тоже немало.
Конечно! Решают проблемы детей, проблемы родителей, когда только о себе думать этим дочерям и сыновьям. Везде, блин, должны!
“когда только о себе думать этим дочерям и сыновьям” Так они о Себе таким образом тоже Думают). Нормальным людям в кайф, что они рядом с родителями, что обеспечивают их и могут близко общаться. То есть они счастливы, если до вас еще не дошло.
Нет, нормальным как раз это все не кайф.
Чтобы жить вместе с родителями и постоянно с ними общаться было в кайф, нужно иметь весьма проблемную психику. Ну за исключением тех крайне редких моментов, когда родители умны, многосторонне развиты и общение с которыми интересно и полезно. Но такие зачастую сами кого угодно обеспечат и фиг согласятся жить с детьми.
О каком кайфе речь? На неделе пашешь, в выходные типа отдыхаешь: разрываешься между детьми и родителями. А сама - ну вот все за день сделаешь, а вечером ноги дотащишь до кровати - там и отдохнешь. И каждый требует внимания....Общение с моей мамой, как и со свекровью - это заслушивание мною списка претензий ко мне и нужд для исполнения.
нет, дети ничем не должны своим родителям. дети воспитывают их внуков, и тем отдают долг своим родителям.
Бред незрелой личности. Наверняка еще и бездарной домохозяйки. Не переживайте, с вас никто ничего не попросит, просить то нечего =)
Дети должны родителям только тогда, когда родители сами не могут справится. Не не хотят, а не могут. Это ключевое.
И родители обязаны помогать своим детям, пока те не вылупились - то есть выросли и получили образование, позволяющее хотя бы просто прокормиться. Это основная задача родителей, раз уж они родили.
Пресекайте нытье. Проблемы решайте только те, которые решить на самом деле надо и сама она точно не справится. Все остальное - нет, ты можешь сделать это сама. Обиделась - пусть обижается.
Я бы тоже обиделась и подала на алименты. Будете алименты платить как миленькая и квартиры не видать. Это считай нет дочери, а с чужой теткой можно поступать как угодно.
Алименты будут копеечные, а шантаж квартирой....это унизительно на мой вкус для обеих сторон. Я не хочу ничего выпрашивать, заслуживать - не так стоишь, не так свистишь....это перевод в состояние обслуживающего персонала, мне не надо. Или сама заработаю или обойдусь))
Моя заявляла, что как только свёкор помрет (она была уверена, что переживет его), она сразу же переедет к нам, потому что одна она жить не сможет и просто выйдет в окно. Ну я честно говорила, что если она к нам переедет, то в окно выйду уже я.
Не знаю, где вы таких берете.
И мужа, и меня очень самостоятельные.
С моими даже ругаюсь иногда, чтобы просили о помощи. Им в Швеции не легко со всем разбираться, язык теряют (особенно папа), но они все пытаются сами делать. Иоми 77 и 84. Маме мужа 86.
Таки да, нелегко.
Многое, но не все измеряется колбасой и медициной.
Качество повседневной жизни никто не отменял.
Если пожилые люди решают свои вопросы на чужом языке сами - им таки не слишком легко.
Вы вообще не поняли с чем это. В России при наличии денег, пенсионерам не проблема жить. Ну, если не совсем с головой плохо.
Вот на тематических форумах часто встречаю молодых, которые проклинают , например, медицинскую систему здесь, разобраться не могут. Родители освотлись и прекрасно справляются. Когда совсем уж в рог закручиваются, приходиться помогать, но они обычно до последнего бьются сами.
Сложная эмиграционная тема.
Где берут, где берут...не знаю..сами вырастают)))
Моя мама приехала в германию уже глубоко пожилым 57-летним человеком.)) Которому совершенно невозможно было учить язык ( в таком-то возрасте!) и смотреть немецкое телевидение ( только голова от него болит!).
Поэтому теперь я, будучи всего на 4 года младше ее той и имея харАктерного подростка, вынуждена решать все ее вопросы. От поломанного окна и такси до врачей. Водить везде за ручку как растерянного пожилого цыпленка.))
Нет, ну что то она конечно может сказать..все же 18 лет в германии..но ей неудобно. Вдруг она кого-то напряжет, отнимет лишнее время или на нее косо посмотрят.
Поэтому напрягать и отнимать время она предпочитает у меня. Ну так епта, а для чего еще дети?!)))) И исполнять я должна все охотно и со счастливым выражением лица. Потому что это отличный повод отдать мой священный долг.))))
Дело усложняется тем, что мама реально нас всех очень любит и всегда готова отдать мне и внукам последнее и помочь во всем.
В том числе, переставить по своему вкусу вещи.
)))))))
Ну и последнее - мамулькин очень нежная, эмоциональная, ранимая и страшно любит проявление чувств, анимацию и пышные речи. А также жить под девизом " приходите в наш дом, наши двери открыты".
И это, увы, именно то, что из меня не выдавишь даже под пытками.
Принять меня тем сухарем каким я являюсь, ей совершенно невыносимо. Спасибо ковиду -застолья отменились - и она перестала смотреть на меня взглядом олененка, полным надежды и спрашивать " А ты тост за столом скажешь?"))))
Это если вкратце
Причем как человек мама точно лучше чем я - добрее, щедрее, сострадательнее. И жила мной, это правда.
Но синусоиды у нас не совпадают.((
ПОтрясающе, как будто моя подруга из Дюссельдорфа пишет. У нее такая же ситуация с мамой, только та еще стала чудить со временем, и отказывается обследовать голову и ходить к неврологам.
Спасибо
Не, ну до сочувствия дело еще не дошло.
Ну и..за все в жизни приходится платить. Если это плата за своевременный побег из будущей зоны военных действий - нормальный гешефт, я считаю)))
К тому же мама уже потихоньку смиряется с мыслью, что переводчики и службы помощи пожилым это нормально. Что если дочь идет не сама, а находит переводчика это не значит, что старика бросили на произвол судьбыыыыыыы.
))
Вы же все равно находите. Да и само то, что вы реагируете на это "бросили старика" - говорит о том, что вы добрый и крайне терпеливый человек
У нас в Канаде в 50 лет только в аспирантуру поступают, чтобы по студенческой визе заехать, завезти детей и внуков. И начинают музыканты, литературоведы и режиссеры изучать статистику и методы социологических исследований. И рады, что визу дали. К 57 годам они наконец накропают опус и начнут рассылать резюме. Распустили в Швеции народ!
Ага, без языка и сразу в аспирантуру :-)
Вы не заметили, что мои родители языком не владели, приехав сюда.
Просто так в больницу не кладут, только по показаниям, а если таких нет, то только обследования проходить - тут автор могла бы маме и время уделить и материально помочь.
я думаю больница понятие обобщающее
ну считайте, что автор написала " на предложение - к врачам..."
или что обследования были, а в стационар не хочет
мне кажется - всем понятно, что просто с узелком на палке и невнятными жалобами в больницу не положат
почему вы считаете автора или меня глупее себя?))
Дуры вы дуры.Я бы многое отдала,лишь бы мои родители были живы и были рядом со мной.
Я это понимаю.Но в основном осуждают вот таких родителей,как в посте у автора.Не тех кто бухал всё твоё детство,не тех кто арматурой тебя лупил,не тех кто еду от тебя прятал.А вполне нормальных людей,со своим опытом и жизнью,которая их деточкам не понятна,И поэтому деточки считают их наглыми.Не в силу ума и характера а в силу инфантильности и глупости.
в силу инфантильности и глупости родителей.
Не у всех родители умницы и гении.
Моя мамА в 50+ выдавала такие кренделя, что народ диву давался, как я с ней общаюсь. Я повзрослела, помудрела, и теперь не позволяю срать на себя... нормальная старушка из моей мамы получилась, куда лучше, чем была пожилая психопатка
Нет.В силу инфантильности и глупости детей.Ответсвенность за своё состояние только на тебе самом.
Ну и да.Вопрос границ.
С чего вы это взяли?Это опять таки вопрос границ.Не только родители,а так же воспиталка в саду,училка в школе,Мама мальчика Пети,ваша деточка,соседка на лавке-все считают что вы живёте не так и они знают как нужно правильно.И?Границы.
Я понимаю, что вы начитались статеек по психологии. Я их тоже читала. Но всё отлично в теории. Мама Пети и воспитатель не наши родители, поэтому мы легко можем не только выстроить границы, но и не думать об этих людях. Когда ваша родная пожилая мама транслирует вам, как она несчастна, потому что вы на её взгляд не достаточно хорошо к ней относитесь, всё усложняется. И не надо про границы. Даже когда вы их выстроили, проблема не всегда решится, если мама будет и дальше страдать и посылать вам об этом сигналы.
Вы считаете что такая Мама только у вас и все остальные знают жизнь в теории?Нет.А дети которые нарушают ваши границы так же вас бесят как престарелые родители нарушающие ваши границы?А если не дай бог ребёнок не совсем здоров,он ведь тоже начинает ныть и что то требовать.Значит дело всё таки не в наглости как вы тут считаете,а в вас.
Да, я такая глупая инфантильная деточка, осуждаю маму. Можете оценить за что: я имела наглость в 40 лет родить единственного ребенка и поэтому перестала пахать на маминой даче. И мне непонятно как можно сказать, что я это сделала специально, назло и новорожденный это "ты всегда найдешь отговорки, чтобы не помогать".
Мама хоть не была против того, чтобы вы рожали? А то мама моей подруги, узнав о том, что дочь беременна вторым ребенком (дочке было 34-35 на тот момент) , спросила, успевает ли она сделать аборт. Услышав, что аборта не будет, тк это запланированный ребенок, схватилась за голову и попыталась убедить, что это ошибка. У подруги всё было хорошо: прекрасный муж, достаток, квартира хорошая, ну т.е. объективно еще один ребенок в этой семье был отличным решением. Итоговым аргументом мамы была истерика:"Я же старею, тебе лет через 5 нужно будет обо мне заботиться и меня к себе забирать, а ты будешь занята ребенком и тебе будет не до меня! И комната у вас будет занята! И работать ты не будешь, значит денег будет меньше, а мне как жить?" И всё в таком духе. Подруга после этого разговора в трубку рыдала , когда со мной разговаривала. И всю беременность с матерью общаться не могла нормально после этого скандала.
Я другой аноним. У меня есть коллега, которая выступала в роли такой мамы и отговаривала свою дочь от рождения второго ребенка. Она прямо рыдала и была в полном ужасе. В тот момент мы не были знакомы, она мне рассказывала позже, когда этот ребенок уже был. Эта девушка, внучка коллеги, сейчас студентка и бабушкина радость. Бабушка очень сильно вложилась в ее воспитание и сейчас довольна. Так как у них небольшая разница в возрасте, они еще и путешествуют вместе
Жесть жестяная. У меня полегче. Отец 90+ на полном серьезе пытался запретить мне ехать в отпуск, мотивируя
автокатастрофой и моей предполагаемой гибелью, "кто же тогда будет мне стирать и готовить". Я, подкованная Евой, прямо спросила, а что меня вообще не жалко, только о себе думаешь? Ответил, да, зачем о тебе думать? Тебе то всё равно будет, ты умрешь.
Ушла, как оплеванная. Или так и надо в старости...только о себе переживать?
На самом деле, он был прав. Вы в ответе за него. Нужно тогда оформить дорогую страховку. Ни к чему во время ковида кататься туда-сюда и рисковать.
А не во время ковида самолеты не падают? Дед же об этом в первую очередь переживал.
"Ни к чему во время ковида кататься туда-сюда и рисковать." Ковид везде, в том числе и в вашем городе. И сколько он будет - неизвестно. Без отпуска, да в обнимку с очень пожилым отцом можно просто сдохнуть от тоски.
Старческий эгоизм. Но скорее всего он и раньше думал только о себе. Я как-то тут уже рассказывала про свой шок после увиденного интервью. Пожилая женщина (нет, не 90+, там хоть очевидные изменения уже в мозгах, а ей было около 70 примерно) , у которой единственная дочь и мужем и детьми погибла при взрыве дома (если помните, была серия взрывов в Москве) через год после трагедии жаловалась, что плохо ей. Дочь была терапевтом и следила за её здоровьем. "А теперь вот знала бы она, как я тут живу, как меня лечат.... " Занавес. Как я, как меня... Блин, да после такой потери сдохнуть захочется, а не лечиться. А вот нет.
А собака на улице на вас лает,она тоже наглая?
Мало ли кто и что говорит.Важно ваше отношение к этому.
А вы только стариков своих считаете наглыми?Или детАчек тоже которые от вас требуют посидеть с внуками?(образно ).
Своих стариков я наглыми не считаю. У меня чудесные родители. И с внуками я сидеть буду, когда появятся, с удовольствием. Но я давно живу на свете и стариков видела разных. Про сравнение мамы с собакой вы так и не ответили (что ожидаемо...)
Я могу много всяких аналогий проводить,это не означает что я считаю маму собакой. Это исключительно ваша интерпретация. Вы называете наглыми людей,жизнь которых не прожили.И жизнь которых не знаете. При этом других людей( и своих детей в том числе) вы наглыми не считаете.
Как вы написали, так люди и считают. Сравнение действительно наиглупейшее и, как говорится по Фрейду... А чтобы понимать, что люди наглые, не обязательно проживать их жизнь. Это констатация факта. Или вы о том, что если у человека жизнь была трудной, то он на старости лет имеет право распоясываться как угодно?
Как угодно это как?
Да ,я считаю что осуждать человека может только тот кто прожил его жизнь.
Есть очень классный фильм,не помню как называется.Про женщин с детьми ,которых ссылали на остров ,потому что они были в связи или рожали от немцев.И про то через что пришлось пройти этим женщинам.Вот там как раз наглядный пример того ,что каждый судит со своей колокольни.
Наглые сейчас и детачки тоже.Только мамки им в попу дуют.
Потому что вы считаете что можно считать человека наглым,только на основании того что он что то там просит у своего ребёнка.Ну а у кого ей ещё просить?Это её ребёнок,плоть от плоти.И видимо приходится вот таким вот способом выбивать себе внимание.Ещё не стоит забывать что-то стороны и со слов только одного человека всё выглядит гипертрофированно.И мама зло,и старики наглые.Если посмотреть на это другими глазами и хотя бы со стороны обвиняемого,всё может заиграть другими красками.
И не стоит забывать ,что мы точно так же нарушаем границы своих детей.Просто не замечаем это,нам кажется что мы несём им благо.
"И не стоит забывать ,что мы точно так же нарушаем границы своих детей." Не нужно говорить за всех. Родители разные. Кто-то считает возможным прожив свою жизнь прожить и жизнь детей, кто-то деликатен и понимает, где границы. И старики тоже. Есть такие, которым уже плевать на всех, кроме себя, и проблемы детей (часто уже далеко не молодых) им до лампочки, лишь бы себя, любимых, баловать. Вы с такими не встречались, поэтому рассуждаете вот так. Мне довелось. Поэтому я прекрасно знаю, люди все разные (старики в том числе) и далеко не все ромашки.
Так в том то и дело.Что для старика это норма жизни что ребёнок не бросает на произвол судьбы своего родителя.И он так жил,и его пращуры так жили.Или он это знание приобрёл в течении жизни.Это не страшно .И не наглость.
И вы прям капитан очевидность.Действительно все люди разные,и у всех свои тараканы.Но ждать помощи от родного человека это нормально.Ну и не забывайте что с возрастом характер меняется,появляется раздражительность и склочность.Это возрастной фактор.А бывают просто люди дураки,которые просто ляпают не подумавши.У меня свекр такой.Всякую херню городил.И был дико против чтобы мы второго ребёнка решили родить.Прям на полном серьёзе меня на аборт отправлял.Сейчас во внуках души не чает.Постоянно им деньги подбрасывает.
А кто говорит про бросание на произвол судьбы? Между бросанием на произвол судьбы и желанием полностью сесть на шею, убедив дочь развестись с мужем (как выше кто-то пишет) и стать мужем для родной мамы, есть большая разница.
Глупая вы, глупая... Вы не знаете, какой может быть старость - с деменцией и какашками по стенам, с гангреной пальца, который ампутируют неудачно, а потом постепенная ампутация (палец, голень...) по жопы. Реально есть подруга, у которой мать именно так... Подруга без мужа, бьется между работой и матерью в инвалидной коляске... Подруга, кстати, медик в хирургии... Хирурги, коллеги, бесплатно на дом к ней ходили. Если бы не это, было бы еще страшнее.
Не гневите Бога. Родители легко ушли? Вы сильно и долго участвовали в этом? Подумайте, прежде, чем ответить.
+100. И сейчас таких всё больше (спасибо фарме и медицине, продляющий жизнь) . Я смотрю на некоторых знакомых, они по-моему уже сами толком не живут, а просто существуют для того, чтобы вытаскивать снова и снова своих стариков. Именно, как говорите: то гангрена, то ампутация до жопы (там другое, но равносильно) . Больницы, врачи, попытки создать человеческие условия и уход там (сейчас это втройне сложно) , перевозка домой и уход уже дома. И всё это при условии, что самим уже не шешнадцать и вероятность того, что переживут этих стариков, не так уж велика. Мне подруга, у которой свекровь вот такая, полуовощь полудементор, говорит, что боится только одного: что помрут с мужем раньше и оставят это счастье дочери.
Старики про это не думают. Они уверены, что их старость, здоровье и продление жизни - самое важное, что должно быть у их ребенка. Важнее детей, важнее собственной жизни и тем более работы (которая, к слову, дает возможность существовать всем участникам спектакля) .
Я знаю что такое деменция и размазывание какашек.И знаю что такое раковый больной.И знаю что такое лежачий.За всеми ухаживала.Легко ушёл только раковый больной.Все остальные мучались.Да было тяжело.Больше морально чем физически.Им было тяжелее ещё больше.Тот который был лежачий,каждый день просил о смерти.
Но в заглавном топе мама жива здорова и при разуме.
Автор, а у Вас сиблинги есть?
просто интересна частота ситуации, когда на роль "должного" выбирается строго определённый ребёнок)))
я с 19 лет (брату на тот момент было 8, папа смертельно заболел и через 2 года умер) глава семьи и основной кормилец, маме на тот момент был 41 год
у мамы лапки(с)
сейчас мне 46 (муж, двое детей-предподростков), брату 35 (не женат и не был), маме 68
у мамы есть мечта, которую она вполне открыто удосужилась озвучить:
я развожусь с мужем
мы вместе с мамой поселяемся недалеко от моего брата (ты же понимаешь, что у него бардак и готовить он не всегда успевает! что значит с ним лучше и поселиться? ты вообще понимаешь, что это помешает возможностям его личной жизни???!!!)
мама помогает мне с детьми (занимается она детьми специфически, из серии "никому вы не нужны, кроме бабушки!" - действия с меня, для возможностей критики)
я занимаюсь помощью брату и "продвижением его" (ты же понимаешь, что он мог бы стать талантливым писателем, если бы ты потратила время и занялась его продвижением!)
мой "бывший" муж всех кормит (мне ж работать некогда, мне нужно заниматься уборкой, готовкой , детьми, маминым здоровьем и досугом, плюс братом, а "вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!")
в пятницу был очередной заход: ночью упала в обморок, вопросы ко мне
- что ты планируешь делать?
- мама, тебе нужно сходить к врачу и сдать анализы
- я не поняла, что ты планируешь делать?
и так 5 кругов...
сегодня позвонила брату с вопросом, как он относится к складывающейся ситуации - брат, как обычно))) вообще не в курсе...
Идеальным для вашей семьи было бы давно переехать в другой город подальше от мамы, тогда бы она хоть немного на брата переключилась. Но , конечно, жесть... "Что ты планируешь делать?" А какие варианты? Переехать к ней и провожать её в туалет по ночам?
Я тоже как-то упала в обморок ночью, потому что резко встала, хоть по возрасту вашей маме в дочки гожусь. Давление скорее всего было низкое. Даже в голову не пришло, что кто-то что-то с этим теперь должен должен... А надо было, оказывается.
я в МО (сначала уехала в Москву, потом мне выдали 17-летнего брата на учёбу), брат в Москве, мама в Сибири
мама сначала не хотела переезжать (у неё там подружки, любовник очередной...)
теперь вот надумала, но "ко мне" и на вполне определённых условиях)))
несколько лет уже продавливает ситуацию, объясняя, что "так всем будет лучше! я мать! я чувствую!!!")))
сейчас с ковидом хотя бы не зависает месяцами у меня, пытаясь всех перессорить, а потом на своих условиях помирить...
да, мне нужно срочно прилететь к маме, оценить ситуацию и сделать единственный вывод - перевезти маму к себе, а уж здесь она вполне уверена в себе, что всё решит должным образом
а я чёта не готова на алтарь, чем откровенно бешу маму и обескураживаю брата)))
я предупредила брата ещё некоторое время назад (после того как мама была поймана за тем, как рассказывала моему сыну, как я пыталась его маленького отравить))), что
со мной мама жить не будет
далее вариантов три
причём, в отличие от брата все эти годы, деньгами я участвовать готова, но на паях
1. мы нанимаем маме компаньонку-сиделку
2. мама переезжает к брату
3. мама поселяется рядом с братом
я раз в месяц заезжаю на пару часиков в гости поулыбаться - теперь моя очередь быть доброй, улыбчивой и хорошей
следующие 25 лет - время его ответственности, по очереди)))
причём озвучивает всё это маме брат
брат тянет... мама продавливает меня, как её кажется
Она всё равно будет вас прогибать, а не брата. Даже если с ним вы якобы договоритесь.
понятно, что будет))) мама вообще незамутнённая
просто вот и в этом же топе, почитала, пишут что "это же мама!!!")))
помнится, как раз 13 лет назад в ноябре - я беременная двойней на 8 месяце, кризис 2008, муж затевает с нуля новый бизнес, я выдёргиваю из своего действующего что можно, чтоб и не обвалить, и помочь мужу (войдя к нему в долю))), и нычку сделать хотя бы на полгода после родов на "а вдруг чего?"
у мамы заболевает тогдашний любовник (к слову, очень обеспеченный)
денег на лечение надо как раз примерно сколько у меня на тот момент есть обороткой "на всё"
- доченька!!! а давай ты лучше (!!!) мне деньги дашь, я его спасу, и он наконец-то разведётся!
цена вопроса ок 350-400 тыщ баксов
бл...
спасай, говорю, я-то тут причем?
многократно уже мне припоминалось, что он, канеш, часть активов продал, часть перекредитовался и справился, но из-за меня(!!!) не развёлся, а ведь мог бы)))
Конечно "это же мама". Никто и не спорит с тем, что пожилым родителям нужно помогать по мере сил. ПОМОГАТЬ, а не выполнять их капризы , лечить их женатых любовников и разводиться с мужьями в угоду мамам.
мама только что звонила
прошлась она вчера-сегодня по врачам
вердикт ВРАЧЕЙ: всё в целом в относительной норме, просто уже по возрасту нужна помощь и присмотр...
:ups1
Сколько ей лет? Увидела. 68. На Западе в этом возрасте только на пенсию выходят. Очень смешно про присмотр и уход. И есть сомнения, что это слова врачей, а не мамины...
присмотр и уход - это готовка, уборка (родными рученьками, да... многократно предлагаемые варианты "давай я тебе помощников сколько надо оплачу, а?" наталкиваются на гордое "я сама справлюсь! вот если бы ты могла мне помогать... но ты так далеко..."), обеспечение и сопровождение по списку музеи-театры-выставки-филармонии... ("я так люблю с тобой везде ходить! ты такая умничка, умеешь и нужное выбрать, и рассказать лучше экскурсоводов!"), магазины ("у тебя такой прекрасный вкус! только ты можешь всё так прекрасно для меня выбрать! просто удивительно, как у тебя так получается?") и далее по обширному списку
плюс мне братом бы не мешало заняться
а пока я буду заниматься братом, мама даже сможет покормить моих детей тем, что я приготовлю ("ну нет у меня способностей к готовке! а у тебя так вкусно всё получается!")
вот чего-чего, а хвалить мне))) меня мама обычно не устаёт:-)))))))))))))
Ничего там врачи не сказали, уверяю вас. Это она уже по дороге домой придумала, готовясь к разговору с вами.
ой, таки Вы не знаете мою маму! *с еврейским акцентом
мама почти уникальна, её можно на любые детекторы отправлять
я из-за неё, в очередной раз сильно офигев, вполне серьёзно для не-медика изучала комплексно вопросы формирования памяти (с учётом почти полной физиологической ретроспективности) и возникновения совершенно устойчивых конфабуляций
даже сомнений нет, что врачам профессионально-походя было озвучено, как "дочь жаждет!", и уже врачи были подведены к озвучиванию ИХ вывода "прекрасно! самое время!"
а этот вывод ВРАЧЕЙ уже как безусловная правда был озвучен мне)))
То, что она вынесла врачам мозг и они подтвердили, что конечно её нужно обслуживать как королеву, несомненно. Но главное, что вы сама всё понимаете. А вообще, расскажите ей, что например в Германии (где продолжительность жизни нормальная такая, поболее нашей) врачи очень не рекомендуют сажать стариков на шею в бытовом плане. Потому что тогда они быстрее становятся овощами. Бытовые дела - это мелкая моторика , а заботы и дела - это жизнь. Поэтому в её же интересах вы просто не смеете ограждать её от этого.
ой, таки Вы не знаете мою маму! *с еврейским акцентом
мама всегда готова помочь!
порывы у неё возникают "вотпрямщаз срочно помочь!"
доченька, давай я что-нибудь приготовлю!
а что бы ты хотела, чтобы я приготовила? а какие продукты есть? а где они лежат? ты просто подай, пожалуйста!
а в какой кастрюле-сковородке ты это делаешь? я не хочу нарушать заведённых уклад!
а как ты это крошишь? вот так? ой, у меня так не получается, а у тебя как здорово и быстро!
а чем это помешать? а как часто это помешать?
ну ты хоть немножко посидишь со мной?
что значит работать? попозже сделаешь! рабочий день закончится? ты слишком много на себя взваливаешь, женщина должны быть слабой, поэтому тебя муж разлюбит!!!
...................................................
ой, я так устала! у тебя, доченька, так всё сложно! пойду, отдохну...
дети, идите в кухню, бабушка вам там вкусненького приготовила!
в кухне срач, на полу россыпь, посуда перемызгана вся, работа не сделана, бабушка утрудилась))))))))))))))
А зачем всё это на вашей кухне? Не надо вам помогать. Свой быт пусть сама организовывает, без вас, этого будет более чем достаточно.
мне незачем
но мама мечтает об идиллии нашего с ней совместного проживания
сказать ей, как разумно))) посоветовали выше, что
>>> врачи очень не рекомендуют сажать стариков на шею в бытовом плане. Потому что тогда они быстрее становятся овощами. Бытовые дела - это мелкая моторика , а заботы и дела - это жизнь.
с моей мамой не прокатит
она с точки зрения своей логики))) не собирается "садиться мне на шею в бытовом плане", но у неё своё видение участия в процессе - примерное описание этого видения помощи и участия и было приведено выше)))
ну вон выше Автору в ответ пишут же
<<И она всерьез считает что я должна решать все ее проблемы и фин в том числe>> Да, и любящих детей даже просить об этом не надо, они сами эти проблемы и решают!
чую, не любящий я деть...
Если дети не только любящие, но еще и очень богатые , то конечно они могут решать абсолютно все финансовые проблемы, не вопрос. Потому что быть только любящим для решения финансовых проблем мало.
написано
>>> решать ВСЕ ее проблемы и фин В ТОМ ЧИСЛЕ
ну вот у моей мамы, с её абсолютно уверенной точки зрения, давеча подтверждённой врачами))), есть проблема - нужен присмотр, рассматривается только мой))) идеальные условия уже были мне озвучены ранее)))
а финансовые проблемы у моей мамы тоже бывают оригинальные)))
например, оплатить лечение любовнику, чтоб развёлся...
Вы уверены, что если я в принципе могу найти денег на такие мамины надобности))) то
>>> решать абсолютно все финансовые проблемы, не вопрос
правда не вопрос? вопрос только наличия денег и ничего более?
вот и мама моя так думает))))))))))))
у неё есть старшая сестра, которая крёстная моего брата
я 3 года назад поменяла с приличной доплатой хреноватую тёткину квартиру на гораздо более лучшую, но запулила туда лежащий до этого как не пришей к чему чего материнский капитал (т.е. в новой квартире есть небольшая доля моих детей, тёткина доля и моя небольшая доля - чтоб не было только пионеров и пенсионеров)
затея была и с точки зрения улучшения тёткиных жилищных условий, и с точки зрения выведения тётки из под угрозы потенциального гребня "одинокая бабка с жильём"
сколько ж я всего от мамы выслушала!!!
и то, что я вмешалась в вопросы будущего наследства моего брата, было ещё из самых мягких...
меня мама простила))) но с тёткой после такой подставы вообще не разговаривает теперь...
Во-первых, ваша мама - уникум с хорошей фантазии, она так себе пример для этой фразы. Всё же фраза предназначалась, думаю, тем, у кого родители с фантазией попроще. Во-вторых - "все ЕЁ проблемы и фин В ТОМ ЧИСЛЕ". ЕЁ, а не любовников.
Что вы замутили с тёткой , честно говорят не очень понимаю. Вы фактически вывели её квартиру из потенциального наследства брата, сделав её своей? Или тётка сама пожелала подарить квартиру вам, а не крестнику?
мне пофиг, кому тётка завещает свою квартиру - это будет только её выбор (я после всех оформлений подавляющую часть квартиры обратно на тётку перекинула - и это больше, чем была по цене вся её квартира "до затеи", плюс на случай кирпича на свою дольку сделала у нотариуса завещание на тётку)
но если бы тётка попала под раздачу, то решать эти вопросы пришлось бы мне и только мне
причём, когда я озвучила эти резоны маме, то встречно услышала
- да, у нас в доме тоже мужик жил уже пожилой со старенькой мамой, а когда мама умерла, то его вычислили чёрные риэлтеры... жалко мужика, конечно, но квартира по суду потом всё равно родственникам досталась!!!
- мама, ты что несёшь??? мужик на кладбище, "но квартира по суду потом всё равно родственникам досталась"???
- ну да...
бл! :dash1
Ничего не поняла: вы вложили в теткину квартиру маткапитал, но завещание написали на тётку (не на детей, ни на мужа, а на тётку? Зачем???) ? Но в общем, это уже другая тема, не этого топа, конечно.
на сумму маткапитала в тёткиной квартире куплены и оформлены доли моих детей (небольшие) - ибо эта бумажка всё равно лежала
остальную квартиру я сначала, по условиям использования маткапитала, оформляла на себя
потом переоформила почти всю свою долю на тётку, оставив "на себя" небольшую дольку, чтобы в квартире не было в собственниках только пионеров и пенсионеров
но на свою оставшуюся дольку написала завещание на тётку, потому что это ЕЁ квартира, а я, доплачивая при обмене, платила не столько даже за улучшение тёткиных жилищных условий, как за СВОЙ спокойный сон)))
вижу)))
поэтому членов своей семьи (имея в виду мужа и детей) защитить хочу!
они ж менее тренированные))) а я ежеминутно за мамой уследить тоже не в состоянии
поэтому когда мама зависает в гостях у меня (благословенный ковид, бл!!!), то у нас дома лютая такая пороховая бочка...
просто как показательный штришок: дети максимум на 2-3 день приезда бабушки подходят ко мне строго с вопросами "мама, тебе, как всегда, некогда? мама, тебе, как всегда, не до нас?", а с папой просто перестают даже здороваться, размазываясь по стенам (папа же очень устаёт, поэтому лучше не попадаться ему на глаза и дать отдохнуть, а то он разозлится!) :ups3
да ладно)))
если уж подростком справилась, то взрослой как-нибудь славирую?
от моей мамы просто нужно держаться подальше - а ещё точнее, держать подальше мужа и детей)))
просто зацепили слегка))) посты выше насчёт любящих детей, подать на алименты и прочие не всегда связанные с реальной жизнью общего характера благоглупости)))
так-то я тоже местами))) не конченая стервь... наверное
шубки, парфюмки, побрякушки, сумки, витаминки... денег в рамках разума - маме же надо перед подружками похвастаться, как ей дети))) всё же))) помогают
но вот мамины планы на идиллию меня таки не устраивают)))
"Мамины планы меня не устраивают"
Я не знаю, конечно... но со стороны всё выглядит что вы полностью вовлечены во все мамины планы и манипуляции. Вот просто на отличненько. Причем вы уверены, что ставите какие-то заслонки и успешно держите оборону. А мама наоборот - что с вами тяжело, но вас-то она знает, поэтому можно вздохнуть "как с дочерью не повезло" - и давить дальше. Всё равно получит.
подарками и разумными деньгами - безусловно получит
совместным проживанием - точно нет
но мама не теряет надежды - это да)))
Прям как в историях про затяжные отравления ((( Так давно системно травитесь "аптечной" дозой, что уже даже ничего не болит, живете и цветёте. Там где другие уже бы померли или исчезли в направлении северного полюса
ага, таки с детства тренированная)))
совсем бросить на произвол судьбы не готовая, но и на "полную идиллию" не согласная)))
Что делать. Мама, заведи отдельную тетрадь и записывай туда утром и вечером свое давление, чтобы показать потом врачу, если проявятся проблемы. Сказать, что ночью резко вставать с кровати нельзя. Надо сначала обязательно посидеть, а потом уже вставать. Если закружилась голова, то тут же лечь и не вставать некоторое время. Ночью при резком вставаниии и гораздо более молодые легко упасть могут. Это для многих проблема.
Про братьев-сестер. В подобных ситуациях с папой у вас практически классика. Да, часто попадает кто-то один. Второй при этом считается неприспособленным, несчастным и т.п., с лапками и ему нужно всячески помогать. Пусть при этом у него даже будет семья . И до мамы нет никакого дела. Обычно это весьма продуманные пофигисты по отношению к родителям, прекрасно знающие что им надо (выгодно), а что нет. Совершенно не важно, что вы старшая. Вам могло бы быть в такой же ситуации, например, 17, а брату-сестре под 30. И все равно все было бы так, как сейчас, еще бы, если бы у сестры, например, были дети (с братом возможно было бы несколько иначе, невестка не дочь), то вам бы вообще не следовало бы по мнению мамы выходить замуж. Нужно было бы заниматься детьми и семьей сестры. Да, то, что она озвучила и есть ее идеал. Вы для нее по сути заменили место мужа. Да и мамы. То, что хочет вас развести, в подобных ситуациях тоже классика. Как и то, что она говорит про вас детям. Все только бабушка. В идеале она хочет, чтобы ночью могла в любой момент вас позвать, чтобы вы проводили ее. И ерунда, что вы тоже можете резко спросони вскочить и свалиться, потом долго не засыпать и на следующий день вам нужно идти на работу. Сочувствую.
Совершенно верно про то, что старше-младше - не важно. У моей школьной подруги такая история. Она младше своей сестры лет на 7. Когда моя подруга закончила школу, сестра как раз родила ребенка. Муж - моряк. Сестра с ребенком живет в родительском доме, пока он в море. Моя подруга не поступила в институт сразу после школы, но работать её не пустили, потому что кто-то должен помогать старшей с ребенком (родители на работе весь день), она слабенькая нежная, негоже ей крутиться одной весь день с младенцем, ей надо высыпаться и не уставать. Так и была моя подруга в няньках. На следующий год поступила на вечернее (опять же - кто-то ведь должен быть в няньках). Справку для института , что она работает, ей нарисовали, конечно. То, что молодой девчонке это сидение дома на фиг не нужно было, никого не интересовало. Взбунтовалась она лет в 20, когда уже стала понимать, что старшую любят и жалеют, а к ней отношение как к ломовой лошади.
Если ночью боится до туалета не вскакивая не добежать, трусы ей бумажные купите, чтобы на ночь надевала.
Мы с мужем два таких ребенка. Позиция наших с мужем сиблингов - нагадить и в кусты. А мы вечные разгребающие, причем еще и выговаривают, что все не то и не так. Всегда должны и обязаны.
не наглость, а деменция. Потеря самостоятельности , навыков по обслуживанию себя.