Сколько денег должен вносить взрослый ребёнок в семейный бюджет?
Прокачивает свои навыки и ищет более оплачиваемую работу. Так и становятся взрослыми и самостоятельными
Да. Но на это время надо. Поэтому и вопрос «сколько должен вносить в бюджет»?
Одного хотения мало. Система нужна и план. Есть такой у него? Вы спрашивали? По сколько он собирается откладывать? Если сумма равна цене арендного жилья,то я бы наверное по максимуму ему помогала. Квартплата и всякие там бытовухи с меня,с него продукты хотя бы на себя. Ну и понятно что мониторьте сколько он там отложил.,а то может он вам просто по ушам ездит.
Если плана у него нет,то я бы отселяла его. Да,сложно.Да это деньги в чужой карман (якобы),но это наверняка сподвигнет его на поиск более высокого заработка. В конце концов квартиру можно снять и с другом. Или общага.
Мальчик вырос.Не мешайте ему стать мужчиной.
А сам взрослый работающий человек не понимает, сколько стоит его еда, хозтовары, квартплата? Продукты в дом не покупает? Если надо технику менять или ремонт делать не станет участвовать?
А откуда ему все это знать, если он бОльшую часть своей жизни был ребенком и в детали его никто не посвящал?
у всех по-разному .
предполагаю, свою часть на коммуналку + свою часть на продукты .
Ну, не суть, свою взрослую часть, в зависимости от количества трудоспособных.
ну так напишите тогда нормально сколько в семье человек
у меня ребенок нисколько не дает, вернее я пока не беру сама с него
Ребёнок ваш вырос. Это теперь взрослый человек с активной половой жизнью.
Деточка «вырос» уже с 16 лет. Я его не держу. Сам не хочет уезжать :party4
Нормальный это симптом. Это хначит, что родители хоошие, и малышу дома хорошо и спокойно
Знаю семью, где малышей было трое, мал-мала-меньше, а родители "мировые".
Этих малышей еле выпнули из родительского дома. Двое уже давно женаты с детьми и квартирами, младший "на подходе".
почти всегда
но бывает и не приходит, когда тусит с друзьями, но это на выходных бывает и нечасто
конечно, выгоню... прям на улицу, к помойке... там ему и место вместе с его дипломом...
Нет, в квартире.
Так что такое хозяйство? Куры, утки, гуси, коровы?
У меня их нет
Это фермерство с живностью. Остальное, как то содержание дома в чистоте (моющие-чистящие, полирующие, агрегаты всякие и к ним запчасти), уход за гардеробом (стиральное, чистящее, гладильное, машины, приборы) обеспечение едой с соответствующими аппаратами- ведение хозяйства.
Это быт, а не хозяйство. Этим занимаются обычно все, кто проживает в квартире.
те же яйца в другой руке. Но кроме физического вложения и времени требуются и финансы.
+1. Так же считаю. Я с мамой жила до упора пока не появилась серьезная причина свалить (в моем случае причиной было не замужество, а эмиграция). Но я и сама начала продукты и вещи в дом покупать, как только первая жалкая зарплата переросла в следующую уже более ощутимую.
я так же решила
все равно кормлю остальных, жалко что-ли, чай не чужого кормлю :)
Как договоритесь, финансовые ситуации у семьи и у взрослого ребенка разные бывают. Мой оплачивает интернет и покупает продукты какие попрошу, остальное копит. А, еще пылесос в дом купил. Мебель купил себе лично, съедет заберет.
Вообще нисколько брать не буду, это будут ее личные деньги, пока у нас позволяет доход ее содержать (коммуналка,питание), понятно, что ее хотелки за ее счет)
Отредактирую. Даже если и не будет позволять доход, ну не представляю, как я с ребенка, пусть и взрослого, должна стрясти за свет, воду, сыр, хлеб, колбасу... Неее, вообще нет.
Если нет у него личной квартиры, то я бы ничего не брала, но он должен откладывать на первоначальный взнос по ипотеке и взять ипотеку. Ипотечную квартиру можно будет сдавать и покрывать часть платежей. Таким образом у него бы было к 30 годам личное жилье. Для меня это важнее, чем тягаться по мелочи на расходы.
А что, он ест только то, что вы готовите? Никогда не бывает, что заказывает суши или пиццу? Или приперло ему определенной еды из АВ?
Да я просто к примеру. Захотелось сыра определенного или мяса. Не? В магазин совсем не ходит? Еду из кафе не заказывает?
А сам он что думает по этому поводу? Он знает сколько стоит еда в дом и коммуналка? Взрослый потому и взрослый, что сам об этом думает и сам понимает, что надо эти расходы нести.
Старшая дочка, когда жила с нами небольшой период покупала продукты и готовила для всех еду периодически. Сама так считала нужным.
С такими мыслями вы должны были сделать аборт. Вы ведь были взрослой и понимали, что дети - это навсегда и это "развлечение" не дешевое, вам не по-карману.. Тогда бы не было проблем сейчас.
Не в этом суть. Вы все к квартирному вопросу сводите. Испортил он вас, да.
Кому должен? :crazy
Вам? Ну берите со своих детей деньги за стейки. Мне не жалко для своих детей, даже взрослых.
Какое-то жлобство. Может, тогда счет выставить за все съеденные и выпитые вкусности, начиная с младенческого возраста?
Ну не знаю, я бы ничего не брала. Только если уж совсем бедственное положение 🤷♀️ Наоборот - возила бы время от времени по магазинам и тд. Но у меня девочки. С мальчиками может думала бы по-другому.
Зависит от ситуации. У подруги брат любит не работать и пытаться присесть матери на шею, они его трясут и деньги требуют, и правильно делают.
Но если сын работает, старается.. у вас с деньгами так плохо?
Дело не в количестве денег у родителей- важно чтобы сын понимал, что за все нужно платить и оплачивать свои расходы.
Зависит от того, какой сын. Мой (еще несовершеннолетний) где-то лет в 10-11 поумнел и перестал требовать дорогие вещи. Шмотками готов довольствоваться скромными и в небольшом количестве. Телефонами готов пользоваться, пока они ремонтопригодны. Естественно, при таком отношении и при наличии возможностей я с удовольствием трачу на него деньги и дарю последние модели техники. Если бы требовал и выпендривался, я относилась бы по-другому.
Не вечер. Но парень серьезный. Студент МГУ. Хочет наукой заниматься. Пока будет учиться в бакалавриате, магистратуре и аспирантуре, на мою поддержку может рассчитывать. Требовать денег, если будет подрабатывать, не планирую.
моему 19, когда все должно измениться?
я тут ему ботинки за 8 тыр пытаюсь купит-орет,что я сошла с ума и его декатлоновские *мат*давы полностью устраивают....
к технике ток другое отношение(ноут неплохой,айпед про, сасмунг с20,наушников штуки 4 весьма неплохих ну и прочая лабуда типа проектора, видеосервера, колонки).
Не знаю, я бы не брала за еду, коммуналку и т п. Пусть полностью оплачивает свою одежду, развлечения и т п, еду на работе. А уж дома как-нибудь я осилю лишнюю тарелку еды. Посоветовала бы сразу приучаться откладывать хотя бы 10% от зп на депозит. Ну а потом инвестировать потихоньку. Больше пользы будет, чем от оплаты еды дома у родителей.а вообще лучше жить отдельно. Особенно мальчикам.
15 тысяч,(12 тысяч у нас уходит на питание на человека в месяц + 3000 треть кварплаты)
Варианта два - 1) нищета 2) жлобство.
Если нет проблем с деньгами, то ничего не брать!
По себе сужу - с меня ничего никогда не требовали, не брали. С возрастом появилась потребность ОТДАВАТЬ. Не уверена, что она была бы, если сразу поставили рамки, что "должна". Ну и должна бы была в установленных рамках :) а больше - увольте ))
Лучше скажите, что бы попробовал сам научиться рационально использовать заработанные деньги - на что то откладывать, к чему то стремиться.
Высчитывать кто сколько съел или нажег света - это нищета, увы. А если нет проблем с деньгами, то просто жлобство и унижение.
Взрослый человек должен обеспечивать все свои потребности сам. Но подросла поколение мыпокакали, поэтому теперь все по другому
Неправильно про поколения. Раньше у всех бывало по-разному, только об этом было не так легко узнать. Благодаря интернету люди узнают, что их образ жизни - не единственный, есть много разных семейных укладов, которые им не кажутся нормальными.
Моей маме бабушка дарила драгоценности и шубы, когда мама уже давно была замужем. Отец это воспринимал нормально. Это ему не мешало тоже маме шубы дарить.
Согласна на 100%. С меня родители ничего не требовали. Пока получала высшее, настаивали, чтобы я не работала. С внуком помогали. Понятное дело, потом я обеспечила им платное медобслуживание, все лекарства, достойный уровень жизни. Как же иначе? А если бы пытались высчитывать копейки с первой зп, вряд ли захотелось бы что-то для них делать.
Инфантильное поколение выросло, теперь будет много тем про то, что сынку 40 лет, а он живет с родителями и никаких целей в жизни нет. Многие приведут свои половины к родителям, так как секса хочется, а денег на отдельное жильё нет. А че такого?
Чушь.
Откройте форумы и группы по аренде квартир-комнат, сотни молодых парней и девчонок ищут жилье. Все работают, зарабатывают и уже в состоянии снимать отдельное жилье.
Причем судя по всему зарплаты неплохие уже в их 20 с небольшим лет.
Инфантильное поколене - это как раз около 40-45 лет. Вот они вповалку живут, вцепившись в свои "приватизированные метры", тащут туда мужиков и плодятся на голову родителям с воплями - эти метры на меня выдавали.
Ищут в основном иногородние.Вот они никого не приведут маме на голову.А москвичи,либо бабкины квартиры либо к родителям.Чтобы сами «почесались « это прям очень редко.Прям очень.За 25 лет жизни в Москве и имея круг общения из коренных москвичей я таких увы не встречала.
Да что далеко ходить - почитайте "откровения " ниже: в 22-25 лет детки- крошки , "опекали и опекать будем". Какие им съёмные квартиры, о чем речь вообще? Они хлеба купить сами не в состоянии.
Ровно наоборот. Все стараются жить отдельно, к родителям никто жить не идет, бабкиных квартир на всех детей не хватает.
Сейчас уже у моих друзей приятелей подрастают дети, все уходят на съём. Один парень снимает, имея бабушкину квартиру (мамину) . Говорит не хочу там жить, район плохой и мама рядом активная. Снимают с девушкой.
Не знаю ни одной семьи в Москве, кто жил бы с родителями.
Ой лукавите.Я не знаю ни одной семьи где бы дети не жили в квартире купленной родителями,Бабкиной,или родительской.На съёме жила только одна семья.Но там муж москвич а жена иногородняя.Она его и сподвигла на съем.Из молодого окружения никого не вижу на съёме.До женитьбы все живут с родителями либо у своих половинок(тоже в род.хатах).
А в пору когда работала риэлтором(был такой эпизод в жизни),ни одного молодого москвича или москвички ничего не снимали.
Бабкиных квартир не хватит на всех,вы правы.Ну а Родители на что?Пусть булками пошевелят ради отпрыска.
Вы читаете, что я пишу? Куда приведут, к брату/сестре в комнату?
Уже живут на сьеме. 23-25 лет детишкам.
А вы читаете что я пишу?Что это очень редко когда уходят.Старший ушёл,младший привёл.
У меня разрез наблюдения детишек от 25 до 33.В семьях с одним ребёнком,он никуда не уходит.В семьях с несколькими детьми,старшим детям помогают отпочковаться.До 25 у меня нет пока примеров,так как это какие то серьёзные студенты и живут с родителями.Что нормально.
Не знаю, что за семьи у вас. Все уходят, кроме одиноких "маменькиных дочек или сынков". Все кто в паре, живут отдельно, никто не тащит к родителям.
Все работают, и зарабатывают достаточно, чтобы жить отдельно.
Обычные московские семьи.Обычный московский спальный район.Семьи,которые не покупали квартиру а получили её в дар от государства или допустим своих родителей.Т.е подавляющее большинство(я так думаю).Уходят опять таки к чему то готовому.В квартиру жены или в собственную квартиру которую купили те же родители.Если идти некуда,то ООООООООЧЕНЬ маленький процент москвичей бежит на съем или тянет ипотеку.В основном так и живут с родителями.Хорошо ещё если семьи не заводят.
С меня ничего не брали. Мне казалось это нормальным. Мама хорошо зарабатывала, гораздо больше меня. Я оплачивала проезд, питание на работе, одежду (верхнюю покупала мама), частично отпуск. Покупала иногда продукты домой. Но это было в 90-е.
Расходы : n, где n-кол-во членов семьи.
Расходы - это продукты, квартплата, домашний интернет, электричество, быт. химия, консьерж и т.п.
Я бы именно столько брала, НО не тратила, а копила на спец. счете и если ребёнок накопит на первый взнос и съедет, то эти деньги бы вернула ему в качестве подарка за достижение цели(первый взнос). Но предварительно договорится сколько ему надо времени для накопления этого самого взноса (год, три, пять). Пять это прям максимум, более ждать не согласна.
+1 Оптимальный вариант. Впрочем, отдавать или не отдавать потом деньги - вопрос опциональный. Однако в том, что взрослый человек обязан содержать себя сам - нет сомнений. Независимо от возможностей его родителей. Только так и иначе.
Не берём. Муж категорически против, хотя ЗП ребенка 100+. Но ребенок сознательный, покупает продукты, лекарства, если надо и прочее.
Потому что его жильё строиться, купил сам, кстати. Снимать, чтобы платить чужому дяде 40 тыс за переночевать тупо. Жениться пока не планирует.
если бы парень сам предложил, то не брала бы.... а в данной ситуации брала бы чисто в воспитательных целях...
то, кому в голову не пришло, должен научиться понимать, что еда в холодильнике не сама появляется...
а тот, кому пришло, наверняка, по собственной инициативе что-то делает...
Вопрос только - что и в каком объеме:) Разведенные отцы ведь тоже свято уверены, что две тыщи алиментов - достаточно на содержание ребенка. Ну а чотакова - мама же больше не просила. А вырастают горе папаши из таких вот мамсиков, которые молодцы уже тем, что ПРЕДЛОЖИЛИ иногда вкладываться в общ холодильник.И которых мамочки до седых мудей ограждают от сакрального знания, сколько на самом деле стоит жизнь.
Мы с ребенком платим по очереди - в супермаркете неделя я неделю он, комуналку - месяц я месяц он. Если что-то докупается по мелочи - как получится. Машинку стиральную покупали пополам. Ремонт своей комнаты материалы и работы оплачивал из своих. Как-то так... И нет, я не нищая и даже не бедная, но сути дела это не меняет - мужчина не должен ехать ни на чьей шее.
Зачем что то снимать, деньги тратить, если у него есть своя отдельная комната?
А за все, что заплатит и купит в квартиру, он потом это заберёт? Ну там купил стиралку, когда переедет , то заберёт, или ремонт сделал, то кафель отдерет и заберёт с собой?:mda
« Мы с ребенком платим по очереди - в супермаркете неделя я неделю он, комуналку - месяц я месяц он. Если что-то докупается по мелочи - как получится. Машинку стиральную покупали пополам. Ремонт своей комнаты материалы и работы оплачивал из своих.»
То есть это не вы?
Зачем вы тогда за другого человека начали писать?:crazy
Мне мама говорила точно так же, я запомнила, и ухаживаю за ней очень хорошо.
Потмоу что я ее люблю и ценю ее воспитание, а не дутие мне в жопу.
Значит, вам нравится, когда вас строят и унижают. Возможно, ваш ребенок другой. Я бы за такое обращение перестала общаться навсегда.
Меня никто не унижал )
Ребенок живет в квартире родителей по правилам родителей.
Когда жила с родителями я, то чувствовала себя равноправным членом семьи, а не какой-то приживалкой. Отец про свою зарплату говорил, что это наши деньги, то есть семейные. И квартира, и дача в устах моих родителей были "наши", и в эти "мы" включалась я. Вот такие были правила в моей родительской семье. Такие же правила действуют в моей.
На мой взгляд, унизительно демонстрировать ребенку, что он не зарабатывает или недостаточно зарабатывает, и поэтому не имеет равных с родителями прав.
Смотрите шире на ситуацию - ваша сентенция уместна в официальных отношениях, но не в семье.
Ребенок в детстве не может нести равные обязанности с родителями. Зато может отплатить им в полной мере заботой, когда вырастет, а родители станут больными и старыми. Не скажу, что мне было легко, но беспомощные старики не вызывали раздражения, потому что хорошие отношения были с ними всегда.
Ситуацию можно перевернуть наоборот. И станет понятно, откуда огромная масса одиноких, нищих стариков, у многих из которых есть взрослые дети.
Иными словами вся вина этих людей в том, что не содержали половозрелых здоровых масиков до сорокета? Упс...
С вашим вообще ещё ничего не ясно. Он может вообще никакого образования не получить
Почему Вы так решили? Мы просто семья. Сейчас, конечно, все изменилось, дочь вышла замуж и у меня прекрасные внуки. У нас все прекрасно.
А вы сами не хотели путешествовать и покупать приличную одежду?Вы так себя не любите?
У коллеги дочь не поступила туда, куда хотела. Не. Это не топ вуз. Средненький, но специфическая специальность. Вариантов больше не было. Коллега сказала дочери, что
1. Как только 18, тт должна выйти на работу (18 ей в конце сентября). Плевать, какая работа, но работать должна. Ее дочь пошла в магазин одежды работать 2/2
2. 8 тыс в месяц (это треть з/п) ты отдаёшь на семейные нужды
3. Если дочь отплачивает репетиторов или курсы, сдаёт раз в 2 месяца пробник и есть прогресс, то коллега ей оплачивает репетиторов/курсы последующие 2 месяца, если нет, то нет.
4. Никаких в этот год крупных покупок и тд, только по необходимости
5. Нужна помощь, то подходи и тебе помогут (с вопросами к егэ, в поиском репетитора и тд)
6. Если через год не поступаешь, то идёшь на вечернее или заочное, работать продолжаешь, оплачиваешь учебу сама (на расходы денег не беру).
7. Если не идёшь на вечернюю/заочную, то 2 месяца на поиск жилья
С таким подходом, когда состаритесь, ваши дети вас не будут кормить и интернет отключат. Это будет логично.
Тогда да, за дверь. Ножками надо ходить. Ему ещё отвечать должны :ups1
На такие работы (продавец в магазине, кассира в Макдака и тд) ходят ножками и устраиваются на работу.
Если не нашёл за 1 месяц хоть полы драить, то снимается на 2 месяца жилье, покупаются базовые продукты, на 1 месяц оплачивается связь и проезд, и выставляется за дверь. Дальше сам сам
Это его слова в ответ на вопрос "Когда на работу?" - "Я не знаю, что тебе сказать."
Тут ещё такой момент. У него есть деньги. На личном счету около $7000.
1.Ну вот идёт и снимает себе жилье на эти деньги. Когда закончатся, то выйдет на работу пусть живет самостоятельно.
2. По поводу работы. Я не знаю - это не ответ. В бургер кинге был? В Макдональдс заходил? Вчера в Walmart видела объявление, требуются продавцы, кассиры, грузчики. Вставай прямо сейчас и иди устраиваться. Ножками. Если ответ нет, не пойду, завтра, я отправлю по email и то, то походить к п 1. За дверь.
Старшей подкинули непыльную работенку за неплохие деньги, ничего с неё не беру на хозяйство. Иногда покупает еду, готовит на всех.
У меня взрослый ребенок живёт с нами.Ее деньги идут на нее-шмотки, косметика/крема, путешествия, походы в рестораны,всякие доставки питья/еды домой из ресторанов,часто покупает и младшему брату, нам с отцом,если захотим, иногда и шмотки/электронику/обувь покупает брату.Если вместе в отпуск,она оплачивает небольшую часть...Пару месяцев назад ездили,она оплатила гостиницу собаке,это где-то меньше 10 процентов от расходов.Все что касается дома(счета,еда)на нас.Но мы с мужем нормально зарабатываем. У нас большой дом, поэтому пока сама не решит отселяться,будем жить вместе.
Я бы со своего ребенка денег никогда не брала, сколько бы лет ему не было. Если бы очень материально нуждалась могла бы попросить что-то покупать в дом, но это если вообще безвыходное положение.
И ваш ребенок жрал бы вашу еду, купленную на ваши копейки, жил бы в квартире за ваш счет и ему было бы нормально?
Вы кого воспитываете?
Поколение егэ во всю. Правильно раньше жили - дети весь доход отдавали в общий котёл. А сейчас их кормят ещё ….
Ну если вы своего ребенка куском хлеба попрекаете,ваше дело. А я бы предпочла, чтобы ребенок на заработанные путешествовал, тратил на себя пока семьи нет. Я выросла нормальной любящей семье, до 23 лет (до замужества) жила с родителями. Не то, что денег не брали категорически на домашние расходы, а еще и заваливали меня подарками и поездками. У меня было счастливое детство и прекрасная юность. Хочу чтобы и мои дети жили так же
Такое поведение не даёт развиваться и зарабатывать больше, нет стремления. Зачем и так мамка с папкой дадут. И вы думаете когда им перекроете кислород они прям сразу побегут зарабатывать? Нет, у них нет навыков. Вы их убиваете эти навыки сами. Так удобно и приятно.
Многие боятся одиночества, поэтому держат детей возле юбки до последнего.
Это когда один и ему в попу дуют. А вот когда много детей там нет такого и они более успешные в жизни зачастую.
Мужу тоже очень повезло с родителями, он до женитьбы жил с ними. На учебу уезжал заграницу не несколько лет. Родители дали ему хороший старт образование, квартиру. Муж сделал хорошую карьеру, купил квартиры детям, помогает родителям.Если есть возможность, почему не помогать молодежи?
Взрослые люди не должны жить с родителями. У них же личная жизнь активная.
С личной жизнью разберемся. На дачу буду уезжать. Или вы имеете ввиду что как только член зачесался - на сьем отправлять.? Сьемное жилье будет последним вариантом. Не, ну если дете будетхорошие деньги зарабатывать, то и решит сам.
Мой сын сам понимал,что он теперь работает и никакие деньги от него мне не нужны, мой доход даже не в 10, а как бы не в 70 раз выше, чем у него.
Но продукты, пока жил с нами покупал, конечно, вкусняшки всякие, в ресторан водил - такие домашние вечера устраивал с выходом. В общем, делал какие то приятные вещи. Деньги его, ещё раз, повторюсь, мне были не нужны.
Он ушёл на съем, потом въехал в свою квартиру, когда там все обустроили и живет сам)
Я такой ребенок. Закончила институт, нашла работу, продолжала жить с родителями. Всю зарплату отдавала, хотя родители и не просили, а если мне что-то надо было купить, то мне деньги на это давали без проблем. Впрочем, я ничего сверхдорогого и не просила. Это было почти 30 лет назад.
Очень странное поведение взрослого человека. Зачем отдавать деньги родителям? Инфантилизм какой-то.
А почему бы и не отдавать? Речь про 90-е гг., все деньги складывались в одно место, продукты в основном мама покупала, она же оплачивала коммуналку, поэтому я всю свою зарплату и складывала в это общеизвестное семье место. Какие проблемы-то? Нас все устраивало, а как тогда жили другие семьи - не интересовало.
Я бы со своего ничего не брала , максимум пусть покупает себе из еды что ему сегодня хочется из того что нет дома.
Все зависит от уровня жизни родителей и как распределены их доходы. Если доход родителей больше чем на 50% тратится на еду и ЖКХ, то участие взрослого ребенка в бюджете семьи очевидно должно быть. Если доход родителей достаточно велик и на еду и ЖКХ тратиться меньше 20% дохода, то я бы не стала просить взрослого сына что-то отдавать из его доходов. Но при случае он так же мог бы что-то покупать в семью, если находился в момент времени ближе к магазину чем другие члены семьи.
Так вы сами к себе внимание привлекли. Маманя, ваш ребёнок вырос, у него теперь своя жизнь, а скоро будет и своя семья. Вы теперь не главная в жизни вашего ребёнка, примите это
Вам виднее. В моей картине мира деньги не имеют никакого значения для самоутверждения.
У моих друзей (им по 60), вернулся жить сын младший, ему 35. У них двушка - хрущевка. занял маленькую комнату. Еле нашел работу. Они ему сразу купили диван (47 тыс), т.к. старый его не устроил. потом он сказал, что ему не нравятся обои в его комнате и светильник. Начто они ему ответили, что если не нра, то меняй и покупай сам. Ни на что он им денег не дает, может, какие продукты покупает. и все.
Мой знакомый - очень богатый американец. Свой самолёт, яхты, конюшни, поместья.
Рассказывпл, что была реальная проблема с первым сыном. Закончил университет, начал работать, но не уходил от родителей. В доме горничные, повар, садовник. Все вопросы и проблемы давно решены - ничего делать не надо.
Жена не хотела ничего менять. Отец продавил отселение сына. Был конфликт.
Сейчас его младшая дочь живёт после окончания университета полностью на собственном обеспечении, строит карьеру, живёт в крошечной неудобной квартирке с двумя руммейтками. Отец ею гордится - он сам был таким - всего добивался сам, без помощи родителей.
Мы видели такую семью богатых канадцев. Одной дочери купили дом за миллионы и кондитерскую для ее мужа - она вышла замуж за пекаря. А что делать? На помойке их оставить? Вторая отселялась, прожила с кем-то лет 5, а он мечтает делать карьеру пиарщика в политике и жениться не готов. Видно, любит девка трепачей - нашла теперь маркетолога. Тоже дом купили родители. А что делать? Родители очень старые - в любой момент и умереть можно. Некогда там им доказывать ничего. Девки мечтают улучшать мир. То африканцев в Африке учили писать резюме... Они не стремятся в бизнес. Они хотят искупить свою вину в эпоху колонианизма и помогать слабым. Придурь богатых белых девочек. Сидят где-то на полставочке в отделах кадров организаций, что-нибудь улучшающих для инвалидов. Да, эти родители умели делать деньги, но они не хотели всей это грязи и подлости детям. Дети читают романы, ходят по выставкам и лепят какие-нибудь керамические горшочки на воркшопах. Им на жизнь все равно хватит наследства.
А смысл в отселении на помойку, если можно жить там, где все вопросы решены? В съемной хате она посидела лет 5 с этим студентом-пиарщиком, он жениться не загорелся. Даже с таким приданым. Мальчик со своей придурью - ехать по жизни дальше и искать лохов, кого наеб... вать. У него папа всю жизнь был счетоводом у богатых. У всей семьи болит печень от зависти. Каждому свое. Сынуля двинул в пиар. Думает ухватить бога за бороду.
ни сколько.
Живет ребёнок на моей территории, квартира моя и содержать свое имущество это моя обязанность.
Дальше - я как готовила на семью, так и продолжать это делать. Брать с ребенка деньги за тарелку супа и за котлеты - дичь.
Когда я жила с родителями-пенсионерами (пенсия 20 с небольшим у каждого) во взрослом возрасте ежемесячно в общий бюджет вносила 30-50 тыс рублей (в зависимости от моего дохода) плюс много покупала сама (продукты, лекарства, ремонт)
Она спрашивала, сколько с нее взнос за еду и коммуналку. Я ответила, что нисколько.
Пока учится, деньги с нее брать не буду. Потом посмотрим.
Как удобно, однако... А покупать какие-то продукты в дом и оплачивать интернет (к примеру) самостоятельно - ей не приходит в голову? Впрочем понятно откуда у современно молодежи захребетничество, возведенное в культ. Мамки рОстят Марфушенек-душенек.
У вас точно личное. Я для своих родителей была до их смерти ребенком - это нормально. Вас недолюбили, рано выпихнули во взрослую жизнь. Сочувствую. Только не выдавайте это за норму.
Важная часть, конечно. Просто не понимаю, зачем с ребенка брать деньги, если они у родителей есть в достаточном количестве. Про не сдались это ваши домыслы.
Просто чтобы научить своего любимого ребёнка финансовой грамотности.Финансовому планированию.В такой инфантильной позиции это в принципе не возможно.Да.У него есть деньги.И вроде он умеет копить и тратит их с умом.Но в семейной жизни начинаются проблемы(или даже в самостоятельной).Оказывается домашняя еда это не дёшево(и её нужно готовить),а всё время заказывать в кулинарии тоже не вариант.И коммуналку оказывается нужно платить в срок,и ремонт в квартире сам по себе не делается.И вот пошли кредиты,мамины борщи по субботам и ссоры с партнёром.Потому что оказывается ты меркантильная и от тебе от меня только деньги нужны,а мамочка меня любила просто так.
И никогда не поверю что у родителей нет других статей расходов,своих хотелок,кроме как обслуживание взрослых детей.
Про сдались это не домыслы.Уберите финансовую помощь своему ребёнку,и обслугу.Как долго у вас сохранятся хорошие отношения?
как долго сохранятся? долго, потому что моему ребенку моя обслуга и фин помощь и не нужны особо, я это делаю потому что это мне надо, а не ему. а он не хочет меня обижать, отказываясь от моей заботы о нем, и принимает все это потому что знает что мне приятно для него это все делать.
моя фин грамотность была выше в разы в 18 лет, чем родительская. и меня этому никто не учил, я сама этому научилась, когда стала работать и получать зп.
и что плохого в кредитах? ничего, если человек организованный и финансово подкованный. кредиты это благо, если уметь ими управлять.
с партнером надо выстраивать ровные партнерские отношения, когда оба скидываются на необходимые нужды в семье, а все остальное каждый распоряжается так как считает нужным. нужды так же обговариваются до того, как начинают вместе жить.
про меркантильность обычно упоминают когда один партнер зарабатывает значительно больше другого. желательно находить партнера равного себе и по доходам, тогда никто никого ни в чем обвинять не будет.
Нет никаких равных в семье.Всегда кто то более уязвим.Чаще жена.Поэтому в семье не равноправие по финансам должно быть,а уважение друг к другу.Обычно про равные финансовые вливания говорят женщины,которых никогда не любили,и они таким образом выстраивают свою значимость ,чтобы не бахнуло в голове.
Т.е ребёнок отказывается от ваших услуг а вы за ним бегаете с борщами?Так получается?Или навязываете свою заботу?Или опять придумываете свою значимость?
Те люди которые используют кредиты во благо,с мамками не живут))))Они строят бизнес и жён своих не кошмарят ,относительно вливаний в бюджет.Так что о финансовой грамотности вы знаете ноль,а если бы знали,обязательно научили этому вашего ребёнка.
мой ребенок не отказывается ни о чего, что я для него делаю
он любит мою вкусную еду и с удовольствием ее потребляет
мне не надо за ним бегать, когда хочет тогда и ест
я не навязываю ему свою заботу, ему приятно ее получать, мне приятно ее отдавать
при чем здесь бизнес? кредиты берут не только на бизнес, если вы не знали
зачем мне покупать авто за живые деньги если мне выгодно взять его в кредит?
моя фин грамотность на очень высоком уровне, надо будет подскажу, но я сторонник того, что бы ребенок сам до этого доходил
финансовая грамотность это не не пользоваться кредитными продуктами, а пользоваться ими с умом
и если бы я не была финансово грамотна с 18 лет я не имела бы сейчас того, что имею
Так вы ничего и не имеете.Он не вашу вкусную еду любит,а ЕМУ так удобно.Приходишь домой,а дома котлеты и тапочки в дверях стоят.Вопрос.Почему этот ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛовек живёт с вами такой успешной.
В чем выгода брать машину в кредит?Вы знаете как получить с этих высвободившихся денег ещё больше денег чтобы перекрывать ими кредит?Вряд ли.
И да.На что берут кредиты я то в курсе.А вот полезные кредиты берут только для бизнеса.Либо если знают как можно заработать на кредитных деньги.И это точно не про машину.
И да.Финансовой грамотные люди обучают этому своих детей.С самой юности.Зачем им набивать свои шишки когда есть уже готовое решение.Упс.
Да ему удобно, нам всем удобно и приятно.
В чем выгода? В том что свои живые деньги я вложу туда, где процент или доход будет значительно выше. И это не только бизнес. Я умею считать и знаю как приумножать свои активы, моя профессия связана с финансами уже почти 25 лет.
Кредиты для бизнеса это самое примитивное, и не всегда они гарантировано полезны, смотря какой бизнес.
Меня не обучали, я не обучаю. Но мои дети видят мои действия, и мотают на ус. Свои шишки надо набить, для опыта.
То что ему удобно,даже спорить никто не собирался.А вот у вас инфантильная позиция как и у сына)
Я забодалась пахать. Ребенок отучится, пойдет работать, я сменю темп работы. То есть доход снизится раза в 3. Мне ничо особого не надо, буду хикикоморить на старости лет. Нынешний уровень для дочери не получится соответственно поддерживать. Поэтому вероятно ей самой захочется покупать себе продукты и одежду.
Пашу из последних сил.
я жила с родителями до 24-25 лет. Ничего с меня не брали, не намекали, я работала, училась. Моя мамочка много для меня сделала. Как я сейчас это понимаю......А тогда казалось все естественным и нормальным. Но и я для своих сына и дочки сделаю ВСЕ, что в моих силах. Сколько захотят, столько и будут жить со мной.
Это очень правильно и нормально - делать для своих детей все что можешь.
Я с вами полностью согласна. У нас в семье тоже так было. И я так же теперь отношусь к своему взрослому ребенку.
Есть такое понятие - взрослый ребенок. Это ребенок, который уже вырос. Вы много чего в теме не понимаете, а еще пытаетесь учить жить.
Это не отменяет того, что это ваши дети. И будут ими всегда. Как бы вы их ни называли.
Как бы вы ни называли - детьми в юридическом и фактическом смысле они перестают быть по достижении совершеннолетия. Приобретая права взрослых, и их же обязанности. И детьми называться, да, перестают.
Интересно, а 45 летние родители 20-летних "деток" уже настолько стары, что им ничего не нужно?
Почему не нужно? Нужно
Но мне не жалко для своего ребенка тарелки супа, воды и электричества.
И да, это мой ребенок, хоть ему 21, хоть 38 будет!
Плюсуюсь к мнению) Взрослые дети для родителей все равно остаются детьми. Сколь угодно долго. Если сами родители не бедствуют, зачем им брать деньги с собственных детей? 🤷♀️
А зачем им это надо? Кормят - поят, обслуживают, деньжат подкидывают, лишнего не спрашивают. Како смысл?
+1 и умения жить по средствам, вести бюджет, расставлять приоритеты - ровно ноль. Можно все просрать в первый день зарплаты - и ничего не будет. В том числе никаких выводов
А ему для вас жалко? Про "тарелки супа" - вы лукавите. Всем взрослым людям известно, сколько стоят продукты. Десятка в месяц на человека это по скромному, а обычно больше. Плюс вода-электричество-отопление. Итого пятнарик набежит. Минимум. Или 180-200 тыс в год. Вопрос даже не в том, почему ваш "ребенок" в 21 и тем более в 38 лет не в состоянии сам с этим пятнариком разобраться. А скорее почему он считает, что вам вот совсем не на что потратить эти 180 тыр и вам они лишние.
Блииин, ну не все на Еве нищие, чтобы считать цену съеденного своим ребенком. Не все ненавидят своих детей.
Поэтому люди не видят плохого в том, чтобы жить вместе, не требуя денег за это от детей
вопрос был в другом - почему сами дети рассуждают иначе? Почему они не думают о родителях? безотносительно того, у кого что есть
Что значит не думают о родителях?
Им хорошо вместе, и всё.
Я живу с дочерью, мне хорошо. Почему вас это тревожит?
Мне на вас плевать. А вот почему ваша дочь не тревожится о вас и позволяет себе ехать на ваше шее - вот вопрос
А как ваша дочь думает о вас?Как проявляет заботу и внимание,кроме дежурных подарков на др?
Вам то понятно с ней хорошо.Под присмотрам,переживать не нужно.Ей тоже понятно почему хорошо.Думать только о себе и о покупке новых сапог,и не переживать за коммуналку,пропитание,и деньги есть и забот никаких,стирают,обслуживают,в рот заглядывают.Ещё бы ей с вами плохо было))
Всем со всеми хорошо = симбиоз, взаимовыгодное существование. Зачем качать лодку? :ups1
А что детка делать будет, когда мама умрет? А она ведь обязательно умрет. И быть может даже завтра. Детдомов для 20 летних крошек не существует. Родственникам она тоже не сдалась. Задача родителей в том и состоит, чтобы к моменту, когда государство перестанет быть обязанным заботиться об их детях (в формате ДД и приютов) крошки могли жить и выживать самостоятельно.
Все нормально будет с деткой. По условию задачи детка вообще-то работает, не?
Я на полном серьезе не представляю себе отношений, при которых не нуждающиеся родители берут со своих только-только встающих на ноги детей деньги «за постой». Имхо - это днище. Самое натуральное.
Что значит за постой? Взрослый человек оплачивает товары и услуги, которые потребляет - это единственно нормально. Что не так-то? Пусть детка хоть сто раз работает, но если она или он не умеет распределять свой бюджет и расставлять приоритеты в пользу базовых потребностей, а не хотелок - фигово придется, очень фигово. Примерно такими выходят воспитанники детских домов, за которых все делали, все давали готовым и самостоятельной жизни не учили. У них ооочень большие проблемы с отсутствием этих элементарных навыков, вплоть до криминала.
Теперь сажайте на шею детей. Сынок ваш вернётся, вряд ли работать пойдёт. Ляжет рядом с папкой.
Нет, это вы таких воспитываете, опекая до седых мудей. Мои живут отдельно и самостоятельно с 18 лет. И сами управляют своей жизнью.
А что плохого в том чтобы жить хорошо и не напрягаться? И что плохого в том, чтобы думать о себе?
Если за свой счёт,а не за счёт родителей не молодых,то ничего плохого в этом нет.К этому мы и стремимся.
Почему то когда жена не работает и муж её обеспечивает,у Евы подгорает ,а деточки живущие за счёт родителей значит «онижедети».
а если за счет родителей и родители не против?
и родители НЕ старые и НЕ бедные?
деточки это свои деточки
а жена это чужая деточка, это на усмотрение мужа
Ну если НЕ БЕДные то этого топика бы не было.А класть свою жизнь на алтарь взрослого человека как то глупо.Не поверю что для вас эти деньги лишние и вы не знаете как бы их потратить.
Жена это СЕМЬЯ.СВОЯ.И она приравнивается к деточкам.И если ваша деточка козлит в своей семье ,значит где то вы ему передули.
никакая жена никогда не приравняется к моим деточкам
если моя деточка "козлит", то он разведется с такой женой и найдет другую
у меня лишних денег нет, все идет строго по назначению, в том числе и на деточку
я не кладу свою жизнь на алтарь, потому что возможностей у меня побольше чем у деточки
я знаю куда потратить свои деньги, и траты на свою деточку для меня не менее приоритетны, чем остальные траты на себя любимую
А кто решает что он разведётся?Вы?Или семейный совет устроите?
То у вас денег навалом,то теперь лишних нет.Определитесь,чо уж.
И жена должна приравниваться не к вам ,вы в чужой семье никто.А вот для детачки жена должна быть не придатком к борщу,а главной женщиной.А чтобы любить и заботиться о главной женщине,у детачки должна быть мышца прокачана.А пока что у него мышца прокачана только на потребление.Ни о какой заботе и самостоятельности речи не идёт.Иначе давно бы уже выпорхнул птенчик из родительского гнезда.Этот вопрос не Вы решаете.А детачки решает ИСХОДЯ ИЗ СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ.Ваше желание тут не играет роли.
А вы то конечно можете считать что оказывается это вы повелитель чужих судеб)
лишних нет...на чужих мне людей
пусть другие мышцу прокачивают
мой борщ не любит
да, на потребление и что?
надо чтобы был заточен на потребление жены?))
сколько тех жен может быть, а мама одна ;-)
Вот что и стоило доказать.А вы всё про какую то самостоятельность детачки талдычите)
он самостоятелен.. для себя
работает и достигает
быт это не самостоятельность, все это можно купить за деньги, если так уж приспичит
меня больше радует в детях умение зарабатывать деньги, этому и учила
а быт это примитив, который сейчас ни для кого не проблема
Самостоятельные люди живут отдельно.Купить айфон это не самостоятельность.Быт и умение планировать это важная часть самостоятельной жизни.Для того чтобы ваш сын допустим жил в чистой квартире ему нужно либо убираться самому,либо клининг.Это затратно.Придётся уже ужиматься.И так по всем статьям.
Если бы умели зарабатывать,вы бы не готовили им котлеты,потому что они бы не жили с вами.
Но вы продолжайте себя дальше убеждать .
Вы ничего не учили,не льстите.Потому что сами этого не умеете.
быт уже давно не такая важная часть в жизни. очнитесь уже.
сейчас все можно купить, практически все.
и это не стоит больших денег
я уже молчу сколько техники разной и разнообразной появилось
мои умеют зарабатывать, не переживайте так за чужих детей
купить айфон это мечта 15 них, у 20+ они уже давно все куплены и обновляются постоянно
мои котлеты, и не только котлеты, мои дети обожают, я очень хорошо готовлю, тк это одно из моих любимых занятий
вас можно только пожалеть, видимо у вас совсем не получились дети? но не у всех такие, как у вас, поверьте
вы просто не умеете воспитывать детей правильно и направлять их и мотивировать на что-то бОльшее, кроме умения планировать свой быт. не надо завидовать другим, от этого ваши не станут успешнее))
Мои дети ещё подростки и что из них получится я не могу знать.Но точно знаю КАК Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ БЫЛО.
Я чуть не поперхнулась когда вы стали рассказывать мне про мотивацию.Ну ну)))).Ваши то замотивированы аж из штанов выпрыгивают)
Ещё раз.Взрослые люди не живут на шее у родителей.Все остальные разговоры про их успешность и ваши офигенные котлеты-в пользу бедных.
Родители не против?Чаще всего это самовнушение,чтобы не разорвало в клочья от того что где то вы упустили детачку.Потому что никогда не поверю что в 45+ у вас нет больше интересов и потребностей ,кроме как нажарить котлеток малышу.Чаще всего интересы и потребности взрослого человека стоят не дешёво.И если родители БАХАТЫ то этого топа просто не было бы.
Ну а поводу жены.ЭТО ЕГО СЕМЬЯ.И если ваша деточка козлит в своей семье,значит где то вы ему передули.
Я не против, у нас отличный доход в семье
Мой муж не против( он же их отец)
мои интересы очень разнообразны
котлеты я жарю не только малышу, но и себе, и мужу, и младшему ребенку
я люблю готовить и мне доставляет это удовольствие
если моя деточка козлит, то возможно у него нехорошая жена и стоит подумать о разводе
жена по определению не может быть передутой в попу?
Для свекрови все эти детачкины жёны передуты в попу.Ишь чего удумали,работать она не желает.
у нас будет работать, не переживайте так
нахлебницы и тунеядки мимо
нищенки бесхозные тоже
Какое глупое утверждение! Мне в мои 45 нужно гораздо больше, чем мне же в мои 20. Тогда на мне любая майка джинсы смотрелись опупительно, и даже спросонья без прически и макияжа я смотрелась прекрасно. А сейчас нужны и фитнес, и питание, и косметолог, и брендовые вещи, чтобы выглядеть прекрасно (
Я вот такой ребёнок, который паразитировал на родительской семье довольно долго. Поверьте.
Не ради его копеек! Ради самого человека он должен жить на свои и выстраивать в общем жилье отношения взрослый-взрослый.
Это не имеет отношения к вашим доходам и расходам.
Поэтому иногородние, живущие в Москве самостоятельно, добиваются больших карьерных успехов.
Да нисколько. Если, конечно, родители не инвалиды и семья не голодает. Сын, правда, после окончания универа сразу уехал в другую страну в аспирантуру, стипендия была так себе, иногда мы ему финансово помогали. Дочка закончила вуз, отрабатывает положенные 2 года, живет с нами, даже смешно требовать от нее деньги. Иногда заказывает что-то вкусненькое на всех, но пусть хоть почувствует, что значит зарабатывать и иметь финансы с собственном распоряжении, а не зависеть от мамы-папы:)
Эм... дочке лет 25-26? Уже давно пора не только почувствовать, но и БЫТЬ независимой и самостоятельной. У нее уже могли бы быть собственные дети, а все в малышках ходит
Кто сказал, что пора? И что они все выиграют, если дочка станет отдавать часть своего заработка родителям или вообще съедет (надо понимать, на съем)? Им, вот этой конкретной семье, к чему лишние телодвижения? Просто, чтобы жизнь медом не казалась?
Чтобы взрослые были взрослыми. А родители, уверена, найдут куда потратить свободные средства. Пусть только не врут, что у них безлимит:)
А если родителям хочется потратить их на детей? Вот хочется и все. Не хотят они брать деньги со своей родной дочки. Имеют право.
Вот. Мы сейчас хотим ей на ДР купить классный фотоаппарат. Она говорит, давайте, я добавлю. Да зачем? Это же нам хочется и приятно:)
Ок пусть потом не жалуются, что ни копейки помощи от детачек нет. Они там до полтоса будут крошками - иначе не приучены.
Я выше писала о детях. Старший, когда приезжает, оплачивает ремонты, технику и просто так иногда подбрасывает деньгами, хоть мы отказываемся. Мы ему помогали, теперь он нам помогает, все зависит от человека. Младшая, чувствую, будет еще более трепетная в этом отношении, лишь бы ей не во вред:)
моей 25 скоро будет
ничего не беру
живет с нами
мне удобно
опекаем и будем опекать
Раз не против,почему тогда сами не родили?А ждёте что вам доча принесёт в подоле от какого-то левого мужика?
почему не родили? родили аж троих
моя доча в подоле не принесет, воспитывать надо
тем более от левого мужика
Сами же говорите что не против чтобы доча на шею вам родила кого то.От нормального мужика на шею не рожают.Значит подол и левый мужик.Упс.Вот и всё ваше воспитание.
я не против, да
дети дочери мне в радость...всегда и безоговорочно
но она у меня с головой, безотцовщину плодить не будет
Неа.Продуманные тётки не живут поколениями с детьми а мотаются по свету,и бегают на посиделки с подружками.Так что клунечка и вы доча.
мне не интересны посиделки с подружками
и МОТАТЬСЯ как, никому не нужная, мне не интересно, да и дела имеются
у меня другие интересы с МУЖЕМ, с СЕМЬЕЙ
мотаются по свету не продуманные тетки, а никому не нужные и ничем не обремененные (даже жаль их), это все точно не про меня
вас так побила жизнь?
или вы очень бедные?
вас выкинули за борт как только вам исполнилось 18?
че, сочувствую(
но в нормальных семьях все иначе
У меня в 25 уже ребенок был, и опыт работы 5 лет, а Вы все сопли вытираете деточке.
Это зависть)))
чисто из-за того, что вам не помогали родители, вы и своим детям ничего не делаете.
Не любите вы детей своих... или у вас их просто нет
Ева такая Ева, как грицца. То говорят - а шо вы детЯм своим в приданое и на старт дали? То не надо ничего - пусть сами-сами всего добиваются...
Лицемерная Ева в своем репертуаре :)
И что? Тут пол-Евы пишут, что сами построили свое благосостояние без родительского участия. И стали вполне себе обеспеченными людьми, гордятся этим. Может быть, ее дети станут успешными и состоятельными без родительского участия. Жизнь такая непредсказуемая....:ups1
Вы Мару хотите так уязвить ее неспособностью помочь своим детям?
П.с. Я совсем не знаю, что кто такая Мара и какое у нее положение.
Это не зависть, это самостоятельность ) а вот у Вас зависть, что растите инфантилов.
Детей люблю, и моя мама меня любила и любит, и ее мама любила, и мама мамы любила.
Просто мы не сидим на шее у родителей, это скучно.
Моя бабушка из дома в 17 лет уехала в город, работать на заводе, моя мама с 17 лет работала, я с 17 лет работала, а с 20 жила самостоятельно. У меня были все условия жить дома, у меня была своя комната с балконом, ненапряжная мама.
Но мне это было не нужно, я хотела жить САМА.
Вам этого не понять.
Ага, не понять.
теперь вы настолько самостоятельная, что детки вас не посещают... не хотят долгов и подсчетов, вдруг мамулю объедят, или, не дай б-г, электричество у нее потратят
Нет, не теоретик.
Почему я должна себя вести иначе, чем вся моя семья, поколениями?
Я сейчас уже себя с подростком веду не так, как многие тут, вжопудующие.
Он у меня готовит сам, убирает сам, никаких поблажек.
За подростковые выпендрежи он получал выключение интернета и отсутствие вкусной еды.
так не кормите
а другие будут кормить, потому что хотят кормить, потому что не трудно, и это не те деньги, что бы высчитывать
чтобы не быть инфантилом надо обвеситься детьми в свои 25 лет, так? вы допускаете, что не все люди чадолюбивы? или не чадолюбивы в 25 лет?
то что ваша бабушка работала на заводе с 17 лет это по вашему хорошо? и то, что вы вынуждены были работать с 17, тоже? и что же в этом хорошего то?
моя дочь тоже живет САМА, только она на 100% живет сама лучше и счастливее вас, потому что знает что у нее есть тыл в лице родительской семьи, и ей не нужно будет убиваться на заводе с 17 лет. она сейчас живет так как ей хочется, это и есть счастье.
вам ЭТОГО не понять.
Та ни.
Она понимает и завидует вашей дочери.
Она хочет, чтоб всё было плохо у всех, ничуть не лучше чем у нее
я сама начала достаточно рано работать, но у меня не было никакого тыла, и я очень хорошо помню как это горько было осознавать. своим детям я такого не пожелаю, и буду помогать насколько смогу.
Один ребенок - это обвеситься? А когда нужно детей заводить, в 40?
То что бабушка работала - это было хорошо, естественно ,а что в этом плохого?
Я работала не потому что была вынуждена, а потому что мне этого хотелось, мой брат двоюродный в 14 лет начал работать летом, в каникулы. Его дочка сейчас уже с 15 лет зарабатывает, хотя папа может обеспечить от и до.
У меня был тыл, но мне хотелось делать все САМОЙ. И Вам этого не понять.
не надо спорить, никакую "правда где-то посередине" тут не нащупаешь, потому что люди делятся на достигаторов и на недостигаторов...первых не удержишь в клане никакими силами, они еще и оскорбятся, если им помощь предложат, а вторые живут кланово и не поймут, если им не будут помогать...причем достигаторы и не достигаторы могут родиться в одной семье, это такая вот комбинация генов... спорить об этом - это как спорить о цвете глаз...))
по теме: кмк, если в семье нет проблем с деньгами, то можно и не париться, если у родителя есть проблемы с деньгами и/или возрастом/здоровьем, то надо знакомить крошку с реальной жизнью и необходимостью кормить себя и семью. И это я про девочек. С мальчиками нужно по-другому, нет ничего омерзительнее половозрелых мамсиков)
Кому нужно то? С чего вы решили что дети всем нужны? И непременно в 25 лет? Нужно делать то, что хочется самой. А не то, что кому то там нужно. Вам хотелось вкалывать с 17 лет? Вы от этого испытывали радость и счастье? У вас не было другого выхода как НЕ вкалывать с 17 лет. Просто не хотите себе это признать.
У нас ни у кого дети не работают с 15 лет, если все хорошо с финансами у семьи. В этом нет потребности. И у детей в 15 лет уже достаточная нагрузка по учебе. Это надо сильно не любить своего ребенка, чтобы она начала работать еще ребенком, да еще и в семье где могут обеспечить от и до.
вам тоже напишу - не надо спорить, это просто другой характер...может, видели на улицах малышей, который сам встает и еще и орет при этом "я сам"...вот это оно)) они и до 17 ни одной возможности не упускают, а уж что может кайфовей, чем твои собственные деньги, я даже не знаю...)) учатся, как правило, они тоже хорошо)) драноним
вы хотели ребенка в 25 и он у вас появился
а кто то не хочет никаких детей в 25 лет и что?
все должны быть как вы?
у моей опыт работы почти 3 года
сопли ей я не вытираю
какое вам дело как живут другие люди? вас это так задевает? почему?
вот мне все равно сколько у вас было детей и во сколько лет вы их родили, и моей дочери тоже
Жизнь не побила. В свои 25 я была самостоятельна, жить за счет родителей моя совесть бы не позволила, да я и не жила. А вы дальше в попу дуйте своему ребенку.
и буду дальше дуть
я ее родила чтобы она была счастливая
совесть вам не позволяла? а мне не позволит моя совесть брать с нее за постой, потому что на данный момент мой доход выше дохода дочери в 7 раз
Вам не дули, поэтому вы выросли такая жесткая и непримиримая к чужим детям?)) Да какое вам дело, как относятся и куда дуют другие родители? Не надо навешивать ваши ярлыки на чужих, совершенно незнакомых вам людей.
С вашей совестью вы разобрались так, как посчитали нужным. У других совесть ничуть не хуже вашей, примите это как данность)
Вы знаете людей, которых жизнь не била? Только ключи у всех разные и отношение к происходящему тоже разное.
Ну и наконец - почему весь жизненный опыт должен пройти через боль и страдания? Вы хотите такой судьбы вашим детям?
Какая боль? О чём вы? Купить себе еды и заплатить за горячую воду - это боль? Как же вы выжили-то?
Да тетя просто завидует, что другим можно не корячиться с 17 лет. Что другим все дадут и так. А ей надо было выгрызать зубами. И бежать быстрее раза в три.
Вот тоже не пойму - жить, совершая подвиг. На фига?!
Рожать в 20, пахать с 15.
Впереди куча лет, успеют напахаться еще.
Можно же просто жить, особенно, если есть такая возможность.:)
Почитайте истории успешных людей.Там никто просто не жил,и у родителей на шее не сидели.
Никакой кучи лет нет.Это разговоры людей не привыкших брать ответственность за свою жизнь.
— Скажите, пожалуйста, а как вы заработали свои деньги?
— Ну как? Очень просто. Я купил яблоко за доллар, помыл, продал за два доллара. Потом купил два яблока, помыл, продал их за четыре. А потом умерла тётя и оставила мне миллион.
)) можно. но не нужно... никакого статичного состояния нет, есть либо развитие, либо деградация...) но мы поняли, вы будете вечно молодой и стабильно зарабатывающей, поэтому о том, как будут жить инфантильные дети после вашей смерти вы не беспокоитесь))
с другой стороны, а что делать, если ребенок не боец, только помогать, он же не изменится, что выросло=то выросло
драноним
Слушьте, разве обязательно рвать жопу? Жизнь - боль и борьба, других состояний не бывает? Только надрыв?
Дочь живет в комфорте, учится, по-тихоньку делает карьеру. У нее есть тыл, есть возможность выбирать.
Что будет после моей смерти мне пох
Так не рвет никто никакую жопу, рождаются они такими, уже третий пост об этом пишу)) генетический сбой)) есличо, у меня февочки - обе две, одна в меня, вторая - в первого мужа...старшая и в детстве ко мне жалась, и сейчас без обсуждения со всеми шагу не сделает, все время вникать, направлять и подпинывать приходится, а младшая с рождения знает, что ей надо, а ей надо все)), всей семьей за ней бегаем и тормозим, свои первые деньги лет в 13-14 заработала)) я ей указ ровно до тех пор, пока она лажает в силу возраста, но уже мало мне осталось времени советы раздавать)) она и в детстве такая была, упадет-слезы текут, но будет пыхтеть и вставать сама, отталкивать руку
жопу рвет первая категория людей, попавшая в сложную жизненную ситуацию, вторая категория людей ничего не рвет, а приходит и берет то, что посчитает нужным)
я не беспокоюсь
мои дети смогут жить на тот пассив который я им обеспечу
они могут даже не работать и проживут нормально
и недвиги им оставлю немало
но они работают все и стремятся многого достичь сами
Вы к "нормальным" не относитесь и тема не про вас. Соответственно ваши ответы не имеют значения.
Другому кому-нибудь голову морочьте насчёт цен.
Москву уже привела. Вот вам лично ещё раз:
https://moskva.trud.com/salary/693.html
зачем мне ваши примеры?
вы в курсе сколько стоит однуха в Москве? и какие выплаты по ипотекам? у многих не одна хата уже выплачена за 20+ лет, детям покупают
и кто покупает квартиры по таким ценам? и как им беднягам дают ипотеку с такой средней зп? :ups1
я не морочу
у меня родственница 30 лет в регионе(!) не самом крупном зп 90 тыр, а вы про Москву...
Вам бы ознакомиться с зарплатами в Москве получше...
Я работаю там, где с меня требуют высшее образование, безупречное знание русского языка и полное безошибочное погружение в специфику материала.
У нас никто никуда не вносит.
Каждый работоспособный тратит по мере возможностей на продукты / хоз.нужды и т.п.
Как-то даже не представляю, каким образом сосчитать вклад одного из нас.
Я не смогу прямым текстом сказать :деточка давай за коммуналку или на еду.Но я бы хотела чтобы ребёнок разделил со мной весь быт,насколько это возможно.Я воспитываю его одна,и все свои силы бросаю на его образование.Себе ничего лишнего позволить не могу.Ремонт не делался очень давно.Машину нужно менять.Мне бы хотелось чтобы он помог мне с ремонтом допустим,или оплатил небольшой отпуск.Да,это мои мечты.Любить его я буду не смотря ни на что.Никогда ничем не попрекну и требовать не стану.
Слушайте здесь какой-то тролль орудует неприкаянный, а вы ведетесь. Либо на зп, либо озлоблен на весь мир за то, что в 18 или когда там родители его с чемоданом на вольные хлеба выставили. На все ответы в стиле " помогаем, ничего или самый мин просим" льются потоки злобы и агрессии...
Я вот не Троль. Я человек, которому продолжали дуть в попу до 30. Семья не капиталистов с заводами-параходами. Инженер и училка.
Из личного опыта - это плохо. Человеку самому лучше и полезнее жить одному, осознать себя ЧЕЛОВЕКОМ, а не маминой лялей.
Застревание в детстве, это аксалотль. Вечное дитя, это стыдно и глупо.
Судя по текстам вы очень озлоблены, хз на что
Вам нужно научиться понимать, что картина мира - она разная у всех и что вам хорошо, то другим вообще не подходит
И это только в рамках одной маленькой области (Москва, Питер, европейская часть России...)
Поэтому так важно и интересно, к примеру, путешествовать или изучать другие культуры, устройства и уклад жизни
И тогда вы поймете, что вы нано песчинка в этом мире и ваша картина это один из миллионых вариантов, и даже неизвестно, какой из этих вариантов более верный. Вариант культуры тумба-юмба или аборигенов Ямайки, или европейца из какой-нить Австрии.
А вы в этом многомиллионном разнообразии семей и укладов зачем-то пытаетесь воткнуть свою картину мира всем остальным
Впрочем, на еве вы это делаете не одна, здесь много личностей, кто считает, что есть только два мнения - моё и неправильное) Приходят сюда на за приятным общением и обменом мнениями, а за поучениями и навязыванием своего)
АксОлотль. Смешная аллегория, респект, если вы сами ее придумали:) Вы обижены на родителей. Скорей всего, там не в "попу дули", а был жесткий контроль до 30. Что вам мешало при просто "дутье в попу" осознавать себя человеком и стать самостоятельной? Значит, вам нравилось, что за вас решают и вас обихаживают. Так кто вам тогда доктор?:)
Спасибо за исправление. Я не сама придумала. Кажется у Дины рубиной в Зелёном Шатре.
Меня никто не контролировал. Я абсолютно не обижена на родителей. С 17 лет жила как хотели и где хотела. У меня была с 20 своя квартира. Но всегда знала, что мне не нужно на себя рассчитывать. Всегда помогут, заплатят, организуют за меня. Вот это понимание мне очень мешало рассчитывать в жизни на себя и вообще включать мозги. Это делало меня слабой. Мои родители и сейчас намного более состоятельные, чем я и моя семья. Но какой же это кайф знать и чувствовать, что ты сам можешь, сам умеешь, не зависишь.
В вашей пренебрежительной риторике в исходном коменте явно просматривается как минимум неуважение к родителям. И почему вы, взрослый человек, не включали мозги и не стремились ни к чему? Это был ваш выбор. Имея надежный тыл, можно гораздо большего достичь, чем когда за спиной нет никакой поддержки. Если, конечно, есть такое желание. Дело-то в вас самой, а вы виноватыми делаете родителей. Внешний локус контроля?
Тоже считаю, если есть тыл, больше возможностей развиваться - учиться, менять работу. А не терпеть, тк надо платить за жилье, содержать детей и тп
казалось бы, но нет, это так не работает... драноним
мотивация и возможности тесно связаны, есть возможности -нет мотивации и наоборот, много ли детей газпрома в гарварде учатся? ну или хотя бы не в газпроме работают?))
вот у вас не было возможностей, а были обязанности (дети там или еще что), вот вы и шевелили булками, а будь у вас "тыл" - шевелили бы?
Не работает у вялых, ничего не умеющих и ленивых людей, которым в жизни достаточно только, чтобы было тепло и сытно. Но люди разные:)
Потому, что взрослым человеком я не являлась. Это не календарем определяется, если мы не об уголовному кодексе говорим.
Большинство людей не взрослеют никогда, пока их базовые потребности хоть как-то удовлетворены.
Вам не приходит в голову, что я никого не делаю виноватыми? Потому, что люди такие, какие они есть. Сделавших себя самостоятельно проценты от единицы. Меня вообще моя жизнь в принципе устраивает. Между иметь хороший тыл и помочь стартовать в жизни и брать на себя ответственность за взрослого человека очень большая разница. Я всего лишь делюсь опытом и наблюдениями из собственной жизни. Пока не убрали костыли я и не подозревала, что самой ходить, это так здорово. Игра в страну вечного счастливого детства иногда так и продолжается всю жизнь до смерти родителей. Вот прямо сейчас наблюдаю очень несчастную и страдающую семью, где дочери 50, а матери 75. Она всего лишь хотела поддержать и возможности были....
"Всегда помогут, заплатят, организуют, это понимание мне очень мешало рассчитывать в жизни на себя и вообще включать мозги" - это и есть упрек. Родители вам мешали стать взрослой:) Это при том, что контроля, как вы пишете, не было, и с 20-ти лет жили отдельно! То, что вы не хотели на себя рассчитывать, только ваше желание. Вам это было удобно, а виноваты родители:) Знаете, как ребенок в 3 года, когда его мама одевает, отбивается и кричит "я сам!"?:) Вы "я сама" просто не хотели. Хотели бы - делали все сами, и поддержка родителей вам бы ничем не мешала:) Всего-то: "Спасибо, мама, я сама разберусь".
Я как раз из тех, кто все сама. А так хотелось, чтоб помогли, заплатили, организовали....
Во всём хороша золотая середина. Содержание во время учёбы, хорошая протекция, помощь с репетиторами при поступлении, наследство наконец, это не то же самое, что быть бесконечной огромной доброй молочной сиськой для того, кто уже давно может и свособен жевать зубами твёрдую пищу и самостоятельно снимать в туалете штаны, а не гадить в памперсы. Полное содержание, полная оплата питания, полный уход и обслуживание на всём готовом работающего взрослого человека, это и есть сиська, соски и памперс.
Моя дочь и во время учебы, и сейчас, во время работы, живет, как и в 10 лет, и не платит родителям за жилье и еду и одежду. Протекций и репетиторов ей не требовалось, уход за собой она освоила еще подростком, но по вашим меркам - "сиська, соски и памперс":) Она копит деньги, мечтает после обязательной отработки уехать в самостоятельную жизнь, знает куда, знает, зачем и чем будет заниматься. И я знаю (к моему эгоистическому сожалению), что ничто ее не удержит...
У нас нет бюджета на продукты. Каждый покупает то что хочет + то, что попросят остальные, когда он в магазине. Шестнадцатилетнему (через пару месяцев 17) сыну даём в месяц тыс 20 и если он на них покупает, например, пирожные, то естественно, на всех.
Я платила 1/3 за квартиру и 1/3 (примерно, до копейки никто не считал) расходов на еду. Жили я, мама и папа. Сестра в 18 уехала а я вот до 25 задержалась. Работала с 20, выбрасывала 100% денег, на что сама не знаю, ни одежды, ни косметики, ни с друзьями потусить. Потом много денег бухнула на парня, зарплату за 3 месяца. Был скандал дома и с этого момента (мне почти 22 было) вот эти трети и начали с меня просить/ требовать. Мне как-то легче стало. Но надо раньше начинать, я с деньгами научилась обращаться в 39. Зарабатывать умела всегда, на что тратила- не понятно.
Ну нам же не сложно, пусть поживёт в своё удовольствие, как ему удобно. Мы себе такого в его возрасте позволить не могли, так хоть ребёнок наш пусть будет счастлив - мы можем себе это позволить. Зато сколько у него времени и резервов освобождается, чтобы развиваться и путешествовать!