Подросток и развод родителей
Евы, пришел видно и мой через писать на эту тему. В анамнезе сложные отношения с мужем на 15-м году жизни. Терпела бы, если бы не сын. Если коротко, заманал своими придирками и, как мне кажется это уже абьюзерство. Предвижу вопрос про квартиру, она моя добрачная. Мужу идти некуда, если что... Денег у него сильно немного, свой бизнес уже загибающийся последние лет эдак 5-6. Сыну почти 15, одновременно страдает от отца и не может не жалеть, т.к. он несчастный и идти ему некуда. Какой-то замкнутый круг. Знаю, скажете со-зависимость. Возможно и так. У кого есть опыт? Есть ли реально психологи ,которые помогут это размотать? Есть желание сделать прежде всего отношения "отец-сын" здоровее, но пока не разрубишь больные отношения "муж-жена" это не выйдет, как мне кажется. Чувствую себя загнанной в угол.
Ну какой угол. Жилье Ваше. Чемодан его за дверь и доки в суд. Все.Жить на чужой территории и еще и выстебываться - это жесть
Кому он нужен в 53? Гораздо комфортнее копейки свои зарабатывать работая на себя, больше он вряд ли заработает по найму. Характер всегда был не сахар, а сейчас и подавно.
Учитель физ-ры! Ни дня не работал по профилю, всю жизнь в торговле по спортивному профилю, это его тема.
И да, конечно депрессия, дела идут плохо, мозгов не хватает на что-то новое и настроение соответствующее. Все разговоры об одном: "кругом враги", "щас всех закроют" и т. п. Я вообще другая, как оказалось. Более стабильна во всем, самостоятельна и оптимистична... Его сломали неудачи в бизнесе и покатилось все в тар тарары. А тут еще и подросток ментально ближе к более адекватной матери (это я если что! )). Ну какой ребенок будет с отцом ,если от него одни нервы и срывы.
Вот интересно, на что вы расчитывали, когда замуж за него шли почти сороколетнего, если до этого времени у человека ничего не сложилось, наверное подарком он и не был? Уж квартирный вопрос-то точно мог бы решить к этому времени. А если по делу, то зря вы с ним так церемонитесь, это ему жить негде и он в большей степени от вас зависит, так что можно быть и пожестче. На все провокации один ответ - не нравится, дверь там. Или присмиреет или сам уйдет.
Замуж шла потому что верила, что всего можно добиться , вместе то уж точно. Он неплохо развивался первые лет 5, потом уже с крищисами пошел спад и стал проявляться дурной нрав все больше. Я в данном случае страдаю в меньшей степени, тк мной манипулировать не может. ЗАТО есть сын ! Здесь все грустно, вижу что психику ему раскачивает. При этом знаю, что сына любит, но вот такой блин слабак... придурошный.
Ну так объединяйтесь с сыном против этого слабака чтоли. Может конечно настраивать сына против отца неправильно, но и нормальные отцы своих детей не травят. Я бы не смогла смотреть как моего ребенка гнобят, да еще и в собственном доме. А так получается вас не трогает, ну и ладно.
Почемы Вы считаете, что минимизиривать травмы нужно именно при РАССТАВАНИИ родителей? Жизнь вообще одна сплошная травма, и жизнь сейчас с таким отцом и наблюдение за Вашими отношениями с этим отцом - это тоже травма. Не совсем понятно, почему именно расставание нуждается в минимизации. Тем более что через несколько лет после него все стороны более счастливы.
Я вам как бывший подросток скажу - продолжая жить с абъюзером вы травмы сына максимизируете. 15 лет возраст отделения от родителей и никакой травмы уехав вы ему не нанесете, наоборот сохраните светлые детские воспоминания. А вот проживание с тем, кого вы описали, в подростковом возрасте травма на всю жизнь. Я своего отца так и не простила, когда матушка его уже в мои 25 лет под забором нашла и домой приняла, я ей быстро объяснила, что она не права и я к ним в дом больше не ногой, так как у меня жизнь одна и тратить ее на того, кто сам себя сожрал и жрет окружающих, я не намерена. Отец быстро умер. Уже больше 20 лет прошло, а я до сих пор злюсь как эта козлина отравляла мою юность и как мне пришлось замуж за нелюбимого бежать роняя тапки.
На родить и вырастить ребенка для своей старости, как подрастет - отца выгнать. Что и исполнила, последний акт.
А кто отцу мешал эти годы реализовываться и заработать на достойную жинь, стать авторитетом для сына, построить дом и т.д.?
Ничтожества всегда найдут сотни оправданий своей никчемности.
С этим не поспоришь ! Авторитет по факту для сына это я, к сожалению не отец. Но отец есть, из песни слов не выкинешь и конфликт между мной и мужем пусть и скрытый тоже есть. Пост не об этом. Спрашивала у кого есть опыт с психологом, кто смог выпутаться сам и подростка вытащить. Чтобы мама не ввглядела сукой, выгнавшей папу на улицу. У папы денег нет, ему снимать не на что, бедный папа.
Зачем вам чужой опыт, диссертацию чтоли пишете? У вас все равно будет свой. За психологической поддержкой идите к родственникам алкоголиков типа Ал-Анон, даже если ваш не пьет, ситуация у вас одинаковая, созависимость буйным цветом и сына туда же тянете.
Похожая ситуация, только муж кредит взял в банке и микрозайме, т.к. проигрался. Помогла закрыть кредиты ему. сумма немаленькая. Ничего не возместил как год уже. Быкует, орет, что плохая хозяйка, живет тоже в моей квартире, мама в Подмосковье. Не помогает материально, говорит, деньги уходят на микрозайм, о котором умолчал. Но с детьми общается хорошо, при этом оскорбляя меня, что типа суп сварить при температуре 38, это фигня: переварила в кастрюле и все... Говорю, детям, тоже подростки, простите, но не могу такое терпеть, не расстроитесь, если выгоню его?
Ему 24 было, когда замуж вышла, мне 28 так что да, не угадаешь тут..
Мама выглядит в этой истории нормальной разумной женщиной. Муж не кошка и не ребенок, что его выгнать нельзя, сам о себе позаботится. Если бы товарищ вел себя тихо, шуршал по дому, воспитывал бы детей, то его никто бы не выгнал. Знаю семейство, муж не зарабатывающий почти художник в разводе с мамой, но дети на него молятся (не только свои, но и от второго маминого брака), потому что он с ними сидеть приезжает и устраивает им творческие мастерклассы на дому. Мама естественно ничего против не имеет и даже ему помогает деньгами, регистрацией и чем может.
Кто мешает отцу выращивать ребенка? Не выносить ему мозг? У лузеров во всем виноваты бабы
Что-то изменить или чем-то помочь, можно человеку только, если он сам видит в себе проблемы и захочет их решить. Я про вашего мужа. Если он их не видит, то ваши "как ему помочь и что делать" не сыграют никакой роли.
Если вы решитесь на развод, то ваши переживания на тему "идти ему некуда, жить не на что, в Подмосковье жить с матерью не вариант" абсолютно нерелевантны тут. Ваш муж большой мальчик, эти проблемы решит сам.
Так не ему я хочу помочь, а своему ребенку все правильно в голове расставить, принять не как трагедию вселенского масштаба и понять, что мать не сука, выставившая папу за дверь и что папа взрослый мужик, который в состоянии решать саои проблемы. У подростка итак сейчас трабл в голове, гормоны, взросление и все такое.
Действуйте, исходя из того, что ВЫ считаете нужным и правильным. Если будете сама уверенной в своих шагах и решении, то и подросток будет меньше тревожиться и переживать. Отправляйте тогда его к психологу. Развод родителей это не самое страшное в жизни.
Нет, не надо перекладывать это решение на подростка. Просто делаете и объясняете почему. У подростков такая парадигма критиковать любые ваши решения, но это не значит, что они с ними правда не согласны и сильно травмированы. Им просто важно обозначить свое отличное мнение, это часть психологической сепарации от родителей.
Так вы хоть бы написали, что за придирки? Может, всё по делу? Я вот иногда дочь тоже гоняю за бардак или ещё что-то, может, для вас это тоже придирки и абьюз?))
Ну например, оплатил папа сыну месяц группового плавания. 7 тр. Зубы в порошок наверное стер, но оплатил.ему это дорого.... в какой то момент просыпается сын с приличным насморком, дала понять что идти или нет в бассейн может решить сам. Вечером папа узнав, что не пошел завалил вотсап сына гневными сообщениями какой он г...дон , папа ужом крутился чтобы оплатить ему бассейн а он болеть вздумал
вы же вроде вместе живете?
папа не видел , что сын болен ?
и зачем он пишет сыну в вотсап ? почему лично не мог сказать?
Уходил рано, сын еще спал. Написал , когда еще был на работе. Видно спросил про треню и пошло поехало
А сын его просил или папа сам решил "подвиг" совершить? И теперь хоть умри, но ходи в бассейн, потому что папашка жопу порвал на британский флаг, заработав аж 7 тыр, ёпт!!!!!
Самое правильное, что вы можете сделать - это оправить мудака по месту прописки и подать на алименты. Скорее всего, вы ничего не получите, но долг у него будет. А на что будет жить взрослый мужик, вас интересовать не должно.
Сын ваш видит неправильную роль мужчины в обществе и семье. Вы такого же мудака никчемного хотите вырастить из сына?
На карманнве расходы договорились в неделю 500р (500 р.Карл!), это что так много ? Неделю я, неделю он. Так папан всю душу вынет за 500р., приходится просить и выслушивать. Закрыла лавку, сказала сыну чтобы ко мне обращался. Летом работал 3 недели курьером, заработал себе на монитор. Но сейчас школа, я не понимаю как можно так мелочиться. Во всем придирки и обесценивание.прислала скрин журнала школьного за первую неделю учебы, у сына 8 пятерок. Других оценок просто нет. Ну скажи тв ему, сын ты молодец. НИКОГДА! Я НЕ СЛЫШАЛА ТАКОГО ОТ НЕГО НИКОГДА!
Ну при всем этом у взрослого парня, наверное, тоже свое мнение уже есть. Так и сказать, "сын, я думаю, нам без папы будет лучше, спокойнее". Мне кажется, он еще вас спросит, почему так долго он этого ждал
Ну вы же сами пишете, что бизнес мужа на ладан дышит, понятно, что у него каждый рубль на счёту. У меня знакомые есть, муж на БМВ инженером работает, очень хорошо зарабатывает, но дочке денег карманных вообще не дают. Говорят, что всё, что она хочет, ей и так покупается. Я лично придерживаюсь другой точки зрения, но там жена не считает это за издевательство или абьюз. Девочка выглядит тоже довольной.
А насчёт похвалы.. не знаю, меня отец никогда не хвалил. И ничего, у меня с самооценкой всегда всё в порядке было, я и так знаю, в каком месте я замечательная, а в каком прекрасная)) Это мама у нас за уси-пуси и поцелуи ответственная была, а папа следил за дисциплиной и порядком.
Так что вы подумайте, может, не всё так ужасно на самом деле и наличие отца лучше, чем безотцовщина?
отношения отец-сын - не ваша проблема. не надо делать их здоровее-больнее. это задача отца. все.
ваша задача - отношения мать-сын ,если нет полноценной семьи. и муж-жена. этим и займитесь. много чего в семье можно спасти.
вам поговорить и обсудить проблемы не с кем? позвоните в телефон доверия.
с мужем вы разговаривали о проблемах?
Что за наезды то? Это и есть Телефон Доверия + возможность посмотреть на ситуацию другими глазами, психолога, опять же, возможно порекомендуют.
не было наезда. вам показалось.
евский ТД автору не поможет. тут всего не напишешь, и судит каждый со своей колокольни. потрепаться можно, но не более того.
я повторю. если автору не с кем поговорить предметно, стоит позвонить в телефон доверия. там выслушают и дадут минимальные советы. с мужем тоже нужно разговаривать и внимательно слушать.
Из написанного не видно причин быть загненной в угол - у вас своя квартира и взрослый ребенок, вы свободная женщина, можете жить своей жизнью и получать удовольствие от жизни. И нет ни малейшей причины терпеть абьюзера - озвучьте свое желание жить отдельно, он сам решит свои проблемы. С сыном захотят - будут общаться. Это уже не маленький ребенок.
Я развелась.
Через год сын начал мне приговаривать,мол найди себе мужа,ты ещё красивая))
Нехватало ему никогда отца нормального.
Вот уже полтора года живу с ГМ. Сын с отчимом общается гораздо лучше,чем с родным отцом.Сыну 17,5 если чо. Прекрасно принял.
А БМ платит алименты и еботеку.Потому как он всегда считал себя заеб..ическим.
Ну и флаг ему в руки электричку навстречу))
Автор, как у Вас дела, какое приняли решение? С психологом разговаривали? Где найти таких психологов компетентных, можете посоветовать?
Автор, я бы рекомендовала вам отделить супружеские отношения от отношений отец-сын.
Вы не отвечаете за жизнь мужа. Он взрослый, даже, если эмоционально незрелый. Его задача обеспечить себя и жильём, и пропитанием. Тем более в социуме роль добытчика именно мужская.
Сыну вы можете помочь через содействие его общению с отцом. А дальше, это забота папы.
Касательно выбора психолога, алгоритмов много - рекомендации знакомых, поиск через анкеты на спец. сайтах и агрегаторах, поиск в браузере и соц.сетях.
Важно понимать, что нет гарантии найти "своего специалиста" сразу.
Понадобится "примерить" к себе стиль его работы и услышать ваши ощущения в контакте. Возможно, с разными специалистами.
Из направлений рекомендовала бы психоаналитические (психоанализ, гештальт, транзактный анализ).
