Взгляд со стороны на отношения с мужем
Женаты 15 лет, поженились в 20, ребенку 9 лет. Живем все 15 лет как на пороховой бочке. У меня характер не подарок (я эгоистична, авторитарна наверное) , у мужа тоже со временем характер стал скверным (гребет под себя, все должно быть,ка он хочет, у него болезненное самолюбие стало - хочет доказательств любви,уважения и тп). Во время ссоры можем наговорить столько гадостей. А в последнее время ссоримся часто, и простить его сил у меня нет,хоть он и извиняется. Ссорится можем с ерунды, и доходит до таких мерзких оскорблений,что потом долго не могу забыть.
Сейчас я в депрессии. Переехали в другую страну по его работе. Я тоже вышла на несколько дней в неделю , работаю с ним же. И поняла вдруг, что нет от него поддержки, нет помощи. Как глаза открылись что ли. Другие мужчины-коллеги мне помогли настроить рабочее место, стараются чем-то помочь. А муж мой как сидел , так и сидит. Спрошу что-то , он пару раз брякнул,что ты сама думай и т.п. Второй день ссоримся. После работы у меня было депрессивное состояние, я просто не хотела говорить. Он пришел, и начал меня ковырять. К слову, так всегда, он не может меня спокойно оставить, начинает ковырять, я признаюсь в чем дело, и он все мои расстройства принимает на свой счет-якобы я его во всем виню.
В этот вечер так же. Все мои огорчения насчет работы он воспринял на личный счет, и пошло поехало - ты меня никогда не любила, ты мне все портишь в жизни, ни с кем не даешь общаться поэтому у него нет друзей. На мои упреки, что его коллега -посторонний мне человек помогает больше , чем ты. Выходит и к жене своей он хорошо относится,не так,как ты ко мне. И в ответ - да ему жена со всеми общаться дает. И дальше больше - мне все равно ,чем ты там занимаешься на этой работе и что делаешь, тебе все плохие. А я вот такой замечательный, на меня спрос найдется, я всем нужен . А ты плохой человек, меня не любишь.Я хочу спокойной жизни, ты все разрушаешь..И припомнил все прошлые обиды свои (даже то, что я ему на своей первой работе в 20 лет отказала в распечатке реферата).
С утра извинился, сказал, что не прав. Но как оказалось ,извиняется он только,чтобы я извинилась в ответ. Я не извинилась. Он обиделся еще сильнее.
Я не знаю,как дальше мне жить. Я так устала от этих скандалов. Устала от него. Боюсь,что никогда от него не будет заботы и поддержки. Только требование, чтобы все вокруг его боготворили. Если я заболею или еще что-то, если у него наступит кризис среднего возраста, то я вообще ему нафиг не буду нужна. И в ответ услышу только, а ты вот помнишь как себя вела, это все я тебе в отместку, получай.
Мне очень тяжело с этим человеком.
Он себя считает очень хорошим отцом. Да,он играет с ребенком, разговаривает, но обычно он допоздна работает, и потом еще во время игр втыкает в телефон. Во время ссор может так завестись,что дочь слышит, и расплакалась в последнюю ссору....
Я не знаю,какой совет просить. Просто хочу узнать, как все это выглядит со стороны.
"У меня характер не подарок (я эгоистична, авторитарна наверное) , у мужа тоже со временем характер стал скверным" - может он стал отзеркаливать ваше поведение? надоел ему ваш эгоизм.
Вам нужно серьезно поговорить друг с другом и Вам прежде всего признать свои ошибки. Возможно он обижен на ваше отношение к нему, а может стресс от переезда и бесит что-то по работе.
Мы много раз разговаривали. Давали себе зароки держать язык за зубами, но все по новой... Он припоминает мне все свои неудачи. Столько агрессии друг к другу...
часто думала, что наверное просто не любим друг друга, но тем не менее он всегда говорит обратное, обнимает, с интимом все нормально. Я его ревную очень. Мы оба с трудом представляем, что у нас могли бы быть другие семьи, если разойдёмся.
Возьмите себя в руки и перестанъте предъявлять ему претензии.
Вы так только хуже делаете.
По поводу работы - старайтесь сами. Он вам помог устроится? Тогда это громадная услуга и помощь. Докажите теперь, что вы достойны этого места. Сама! И перестаньте сотрудников припахивать, если вы зарубежом, то так тут скорее всего не принято делать, вы так до увольнения допрыгаетесь.
Спасибо!
Да, он мне помог устроиться на работу. Думал, что так мне будет проще адаптироваться к новым условиям жизни. Но вышло даже хуже...
Представляете насколько вашему мужу тяжелее? Вы очень тяжелый человек, это должна быть большая любовь с его стороны раз он еще не сбежал.цените его.
Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И так плохо, и сяк плохо. Они не видят плюсов, их интересуют только минусы - такая привычка страдать. Депрессивные, унылые, тяжелые, скучные. Таким будет плохо с любым партнером.
Два упертых барана невидящих друг друга - вот как это выглядит. Не жизнь, а именины сердца!
Ну вам сейчас расскажут много всего.
А по мне так вас обоих, по сути, все устраивает. Люди не живут на вулкане 15 лет и не рожают детей, если им это не нравится. Да, у вас сейчас личный кризис, который неминуемо отражается на семейных отношениях. Ну так он на то и личный, что решается самостоятельно. Немножко прийти в себя, укрепиться в позициях, прикинуть, не начал ли он залезать на вашу территорию и как его оттуда убрать. И жить дальше, как жили.
В идеале – научиться организовывать разборки так, чтобы эмоции сбрасывались, а долгого и противного послевкусия не было.
Спасибо.
Я люблю его, и он меня... но любовь какая-то странная и эгоистичная...Может привычка уже у нас. Удобно жить вместе.
Для начала научитесь извиняться, это очень полезный в жизни и в отношениях навык, уметь извиниться за то что был неправ, вспылил, обиделся, обидел, ляпнул в серцах лишнего.
Во вторых: не сравнивайте никогда, никого и ни с кем, даже мысленно. Вот как только сравнение в голову приходит ставьте блок. Ну и третье это научиться хвалить других и благодарить даже за мелочи.
Поставьте себе срок в пару месяцев, выполняя эти правила, а потом оцените результат. Жить вам станет гораздо легче.
Спасибо. Извиняться мне очень тяжело. Для меня это , как признание своей вины.... и мне кажется, что он так же это воспринимает. Если я извинилась, значит, он прав во всем... значит, я забыла обиды , которые он мне причинил....
Нет, вы извиняетесь только за себя, за то в чем неправы, из этого не следует что другой прав. Не правы обычно оба.
Ну например , спросит, что с тобой опять ? Или что не так, что случилось? Я знаю , к чему это приведёт. Говорю, что хочу побыть одна, мне надо успокоиться, прошу, чтобы оставил в покое. Он все равно выспрашивает. Я говорю, что мне тяжело, я чувствую себя несчастной. Он раздражается и считает, что это камень в его огород....
У него нормальное поведение, он вас любит. Гораздо хуже если бы не замечал и был равнодушен.
Выглядит всё очень плачевно в ваших отношениях, я думаю тут у вас уже только 2 выхода - либо с помощью психолога попробовать склеить все , либо развод. Я в прошлом году проходила через такое и получила точно такой же совет либо-либо, хотя вроде и сама это понимала. Мы с мужем обратились к психологу Ботвинниковой Ольге , могу отзывы вам скинуть в лс или можете у неё на сайте их почитать https://www.botvinnikova-psyhelp.ru/ . Мы так и не развелись, отношения понемногу наладились, муж научился меня слушать, я стала лучше понимать его настроение.
Вы такой человек, точно, как и мой муж.
Мне не хватает его проявлений любви, ну там, обнять после работы, спросить, как у меня дела, что с тренировками у меня у дочи, нет, нифига, приходит злой, все ему плохо, и так не так, и эдак плохо.
То , что вы называете «ковырять», это я пытаюсь поговорить с ним, что случилось, может придумать, как улучшить ситуацию.
Его придирки пустые достали, скверный, черствый, без души человек , если мне плохо, сделает вид, что занят или вообще уйдёт в другую комнату, а потом я когда приду в себя, является, типа он тут ни при чем.
Тяжело морально, нет Луши в отношениях, я думаю ваш муж, так же думает...
Да, переезд даётся мне очень тяжело. Хочется уехать назад, я постоянно плачу. Он воспринимает это, как укор ему...
Ему тоже тяжело , он не плачет , потому как - « мужчины не плачут , мужчины огорчаются « в период такого стресса не надо принимать резкие решения , подождите , пока настроение наладится. Подсознательно, вы мужа вините в переезде и спускаете на него большее количество собак , чем он заслуживает.
Жить с таким унылым человеком очень тяжело. Попытайтесь воспринимать переезд несколько проще, это приключение, новый опыт, возможность стать более стрессоустойчивой, доказать себе, что вы можете!
Помогали другие мужчины в то время как муж сидел рядом и не шевелился, чтобы помочь? И для Вас это нормально?
Абсолютно нормально. Возможно , он боится , что сотрудники начнут судачить, что на работе он все время помогает своей жене, вместо того , чтобы своими делами заниматься, или ,что жена без него не может ничего. Вообще , работа вместе с супругом - имеет много нюансов.
Не боится, что начнут судачить, что вокруг его жены мужики вьются, пока он ушами хлопает? Если он ее привел, то нормально, что он ей и помогает, если бы это была подруга, а не муж, именно так было бы нормально.
Я не знаю , что за страна. Вы по России судите , я в Штатах , у нас было бы лучше , если ей помогает не муж , а другие , и вообще , их постарались бы в разные концы компании рассовать, разные проекты дать, чтобы они пересекались как можно меньше.
А какие у него отношения с мамой? Такое впечатление, что она его в детстве не долюбила, и теперь он эту материнскую любовь ищет в вас.
Любовь не надо искать. Она внутри у каждого своя. А вот недополученную любовь от мамы как раз и пытаются получить от других, это провальный вариант
Причём здесь мама? У него жена есть, и вот от неё он любви не получает, только нытьё и скандалы.
Какую любовь он должен получать от жены после 15 лет брака? Как она должна проявляться?
Автор же ответила, что она его любит. Она живет с ним, у них есть интимные отношения, она поехала за ним, поддержала.
А он как маленький мальчик каждый раз спрашивает: а что ты меня не любишь?
Как любовь должна проявляться? Вы правда не знаете? Да муж у автора святой что ее терпит.
Я не говорила, что это нормально, но как это связано с любовью? Кто скандалит - тот не любит?
Опять не поняла. Как и о ком надо заботиться, чтобы это было любовью между мужем и женой?))
Вы совсем глупенькая. Впрочем это сразу заметно по вашим выводам о поисках мамы.
Он ее любит, они общаются, часто разговаривают по телефону. Но она как мать равнодушная. У них больше отношения дружеские - она ему жалуется, он ее поддерживает...
Я человек эмоциональный, но не кинестетик (не люблю обнимашек, целовашек). Он наоборот любит тактильные ощущения.
Ну видите у них перепутаны роли: "- она ему жалуется, он ее поддерживает..."
Это неправильно. Он в роли взрослого, а не сына по отношению к маме, он кого ей заменял в семье: мужа, отца? Теперь он ищет маму в вас. Это закономерно.
Э...при всем моем сочувствии и понимании к аналоггичной ситуации...поймите и Вы, что Вы, похоже..."есть слишком много кюшать".
Переехали ? Переехали. На рабюоту устроились? устроились - а у многих и ЭТОГО нет.
Коллеги помогают на новой работе ? Помогают. Так какого икса Вы от мужа хотите? Чтобы еще и он вокруг Вас с бубном скакал?
У него, небось, тоже нагрузка на нервы: новая работа, новая страна, новый коллектив...И "придешь домой - там ты сидишь"(с).
Конечно, он неправ, что "ковыряет и наезжает" -. Но..."наензжает - спрашивая, в чем дело, почему рожа кислая? - Ну так кагбе похоже, что она кислая "демонстративно".
Считает, что "во всех своих напрягах я его виню" - а что, это не так? "Коллеги помогают, а ты нет" - ЭТО ЧТО? А если бы он сказал - а мне вот женщины-коллеги на работе улыба.ются, поддерживают морально, помогают, наконец, а ты тут...- как бы ВЫ на это посмотрели?
Ну и что "дочка расплакалась" - скорее всего оба довели. Не надо вот только детей сюда приплетать, им тоже не так просто.
Понимаю, что может быть депрессивное настроение...так у ОБОИХ. И кто сказал, что Ваша депрессия круче, чем его? Впрочем, дело не в мерянии письками, а в том, что у каждлого свой депрессняк, и если депрессия- ее надо лечить (я не столько и не только про врача и таблетки). А не сваливать друг на друга.
И да, если мукж не может помочь (не хочет или не может) - почему бы не подумать самой или не обратиться к тому, что может?
Удачи в общем, и не кипятитесь почем зря :cool2
Не грустите! Работайте на работе и улыбайтесь дома. Нетолько мужу, но детям и СЕБЕ. Все будет! :cool2
Автор, не знаю, что хуже, когда есть ссоры, но есть и секс, или же, когда нет ни того, ни другого. У меня муж спокойный, его ничего не выводит из себя, на меня не обращает никакого внимания, секса с ним нет, взаимопонимания тоже особого нет, хотя он считает, что я могу заниматься чем хочу и мешать он мне не станет. Вот что хуже?
Перекосы плохи все...
У меня у подруги похожее. Она очень удивилась, узнав, что мы с мужем ревнуем друг друга, т.к. у них с мужем простое тихое сожительство рядом....А я немного позавидовала, что она может посидеть в тишине, поспать в другой комнате без него, и никто не будет приставать с сексом. У нас, если я обидевшись, попытаюсь лечь спать в другой комнате, скандал будет продолжаться- он заставит меня лечь спать в спальню ((((
Ну езжайте обратно в Россию. Пускай он сам кувыркается в заграницах и общается с кем хочет. Может, наконец, заценит свою жену, пообщавшись с тамошними независимыми женщинами...
Он заценит свободу. А отсутствие с тамошними независимыми женщинами покажет ему что полно женщин с легким и приятным характером и с хорошим чувством юмора, еще и в сексе огонь.
Какой там огонь...Без слез на этих женщин не взглянешь.
У него была свобода - три месяца, нас не было, он без нас переезжал. Не очень-то он свободой пользовался.
Шесть лет назад мы разъезжались на полгода - был кризис в нашей семейной жизни, по моей инициативе мы расставались. И вот такая я плохая, холодная женщина, но он хотел все эти полгода быть со мной и нашим ребенком рядом. А он симпатичный спортивный мужчина, с хорошим материальным достатком. И желающих рядом женщин с намеками на дальнейшее общение хватает у него.
Так одной внешности не достаточно. У вас очень плохой характер, очень тяжелый, и вы очень унылая и сварливая. Вы это не понимаете?
У вас может быть правильные черты лица, но этого не достаточно чтобы внешность была привлекательной.
Конечно, я понимаю, что у меня плохой характер. Очень. Я и сама теперь от этого страдаю. Раньше более-менее было. Все усугубилось депрессией от переезда. Нет общения с подругами, нет интересов тут, не знаю, в каком направлении двигаться, язык плоховат,а это очень тяжело изъясняться на чужом языке, когда и на родном-то не со всеми хотелось говорить...За ребенка переживаю постоянно... Вышла на работу - бесит каждый человек практически,хоть изначально пришла ко всем с позитивом и улыбкой, а встретили меня женщины настороженно и надменно (дескать, жена пришла работать и т.п.) Ой,много нюансов...
Так найдите интересы. Язык учите активно. Депрессия хорошо лечится занятостью.
За ребенка нужно перестать переживать - у него вообще все отлично будет уже очень скоро.
А будет ли у вас отлично или еще гораздо хуже - зависит только от вас.
То что вас встретили надменно, извините, это только ваша интерпретация. Вы ожидали что вас так встретят - это вы и увидели.
Языком занимайтесь по несколько часов в день, и идите в спортклуб, это очень поможет.
Ну...э...девушки бывают разные- синие-зеленые-красные...В смыфсле не недооценивайте красоту женщин в заграницах. К тому де в заграницах и русские девушки бывапют.
Но не в этом дело. Семья должна быть вместе. Удачи!
Ну у нас ребенок-школьник. Туда-сюда ее мотать - не правильно.
К тому же он нас никуда не отпустит. Я его знаю. Костьми ляжет, но мы не сдвинемся с места....
Только из этой точки жизни, только дойдя до этой позиции в отношениях с мужем и Собой, вы можете избавиться, наконец, от иллюзии, что тот единственный человек, который позаботится о вас всегда, находится где-то снаружи.
"если у него наступит кризис среднего возраста, то я вообще ему нафиг не буду нужна"
