Вопрос тем, кого воспитывала только мама.
Подскажите пожалуйста, на вашу дальнейшую личную жизнь как то повлияло то, что вы без отца росли?
Мама была в каком настроении в основном?
Бытует мнение, что женщины без мужчины становятся раздраженными, часто на детей срываются....
Не упрекали потом при случае " я жила ради тебя, а ты..." и т.д
Какие сейчас отношения с мамами?
Также послушаю мнение тех, кто в данный момент растит детей в одиночку.
Меня воспитывали мама с бабушкой. Мама была праздник, работала на руководящей должности и общение с ней было радостным всегда, потому что редким. Бабуля это мудрость и одновременно баловство)) Из особенностей воспитания "бабьего царства" то что я не знала роли мужчины в семье. Я абсолютно все могу делать сама
Замужем, двое детей. Все хорошо в семейной жизни, но часто себя одергиваю "яжедевочка" когда надо поменять резину или прибить полку))
У меня мама одна была, дедушек и бабушек не было. Но были замечательные дяди и тети н-юродные (почти возраста бабушки и дедушки, которые для меня тоже много значили).
Мама никогда не была раздражительной, много мне уделяла времени, мы вместе гуляли, делали поделки, играли в настольные игры, она мне сказки рассказывала на ночь (вплоть до 14 лет) -я иногда просила рассказать, хоть и сказок то три основных было (золушка, аленький цветочек и царевна лягушка).
Давала возможность попробовать себя во всем, в чем мне хотелось. Свои школы, образовательные пути я выбирала сама, хотя иногда хотелось переложить груз ответственности на маму.
Единственно, сильно опекала, беспокоилась, но я , с появлением своих детей, ее понимаю. Упреков не было и нет. Сейчас живет с нами, и все так же мы для нее дети и она все готова сделать для нас. Немного занудная, слишком правильная, а в остальном самая замечательная мама/папа/бабушка/дедушка/брат/сестра и т.д., потому что я не чувствовала себя одинокой или из неполноценной семьи.
У меня была мать и бабка. Мать на руководящей должности, все время на работе, по вечерам крутила кудри и красила ногти. На общение со мной никогда времени не было, периодически появлялись пихарьки у маман, тогда она переставала быть раздражительной, деньгами карманными меня не ограничивала никогда.
Бабка была жестким человеком, прошедшим войну, любила психологически поиздеваться, физические наказания до 10 лет были нормой от бабки, после я дала отпор, мать не била, но знала, что бабка била...И ничего не делала.
От матери постоянна слышала, что я такая же как отец (хотя я его никогда не видела) и она нас всех тянет, что с таким прицепом, как мы с бабкой никому она не нужна. Родила она меня поздно, почти в 31 год.
Мать не люблю, но она хорошая бабка для моей дочери, пробивная, язык подвешен, у нее два высших образования. Моя дочь хорошо к ней относится и я позволяю своей матери общаться и помогать дочке. физические наказания запрещены в отношении дочки категорически, но у моей матери нет садистских наклонностей. Если бы мать хоть раз ударила моя дочь, я бы ее просто избила.
Я замужем за мужчиной из не полной многодетной семьи (отец ушел, когда ему было 10 лет). Его мать тоже по херам все сказала после развода и родила очередного ребенка аж в 40 лет.
Семьей мы с мужем очень дорожим, не хотим, чтоб наша дочь росла так как мы.
Сложно сказать, как именно я росла. Постоянно жила у бабушки с дедом, к родителям ездила иногда на выходные.
Отец был, но лучше бы его не было. Моральный урод просто.
Своего сына воспитываю самостоятельно с его 11 лет.
Отец есть, на связи они довольно плотно, иногда видятся.
У меня есть постоянный мужчина, поэтому с настроением все в порядке))
Мою знакомую воспитывала только мама. Мама у нее чудесная во всех отношениях - это и сама дочь признает. НО! Знакомая с мужчинами не умеет общаться вообще......человеку почти 40, а у нее никаких отношений никогда не было.
На нашей детской площадке гуляет 5-летняя девочка. С мамой это как будто один ребенок, а с папой - другой. При папе она даже бегать боится, ходить как пришибленная, он на неё так рявкает, что я еле сдерживаюсь, чтобы не сделать ему замечание. Какую модель семьи усвоит эта девочка и какие отношения она построит с мужчинами...
Скорее всего тоже ничего хорошего, только перекос будет в другую сторону.....
У этой моей знакомой такие проблемы - она привыкла все решать сама, не умеет кокетничать, не может прикинуться дурой, не умеет быть гибкой и пр.
Я выросла в полной семье, у меня отличный папа, но я такого тоже не умею...
Вот и я тоже такая - в полной семье, отличный папа и т.д., но ни кокетничать, ни дурой прикинуться никогда не умела. Вот в браке практически все решаем совместно с мужем.
Да никак не повлияло. Мама у меня чудесная, на меня с братом не срывалась никогда, никаких упреков и прочей чуши. И отношения отличные, мама в моей семье живет (болеет тяжело много лет). Зато на мою подружку из полной семьи очень часто срывались оба постоянно раздраженных родителя, а во взрослом возрасте попрекали тем, что "мы с отцом всю жизнь тебе, жили ради тебя, не разводились из-за тебя и т.п". Папа подружкин уже умер, но перед смертью у дочери крови хорошо попил, мама ее жива и еще лет 10 точно проживет, отрываясь на дочери.
Вот именно так все и было как вы пишете) Работала в 2 смены, я ее почти не видела, когда видела-ей было не до меня.
А теперь мне не до нее) Отношения никакие.
Но это все зависит от человека, а не от того, есть отец или нет.
Сама рощу дочку, у нас абсолютно другие отношения, очень близкие и теплые.
Я до школы жила с бабушкой, потом уже с мамой и сестрой.
Мама много работала, в выходные - домашние дела. Настроение ее было нормальное, но она всегда была усталая. (Я сейчас с трудом представляю , как она тянула весь быт на себе) Раздраженной ее не помню.
Не упрекала никогда, наоборот на закате жизни чаще говорила, что много для нас не сделала. Хотя я, уже будучи взрослой, поняла, что она делала сверх того, что могла.
Отношения нормальные были, она до самого конца помогала и детьми и по хозяйству. Я старалась поддерживать, так как она много болела.
Отсутствие отца конечно повлияло, не только на личную жизнь и на иные сферы. Как я вообще замуж вышла .... непонятно, по всем установкам этого не должно было быть.
Я вообще не понимала, не умела общаться и вообще не воспринимала мужчин, всегда считала из чуждым и лишним элементом своего существования, которых можно разве что "потерпеть".
Почти всему пришлось учиться уже в осознанном возрасте. Муж мой, конечно большой терпила.
Ну и затыки в социальной сфере. По способностям я лидер, руководитель. Но из-за нехватки "плеча" в детстве плохо развиты навыки принятия решений и ответственности. Тоже приходится нарабатывать по "ходу дела"...
ну и много еще чего, что гармонично усваивается в детстве из атмосферы полной семьи, пришлось осваивать во взрослом возрасте, чтобы повышать свою конкурентоспособность)))
С мамой росла, еще были замечательные бабушка и дедушка, вообще, детство - это сплошной праздник какой-то.
Мама красивая, ухоженная, веселая, постоянно пела, то мы в гости, то к нам гости, то в поход, то на дачу.
При этом мама работала инженером-конструктором, часто ездила в командировки, тогда со мной бабушка и дедушка оставались.
Потом в мои 16 появился отчим, прекраснейший человек, очень его любила и я и мама, мне стал настоящим отцом.
С родным отцом тоже встречалась, общалась, но он эмоционально холодный, поэтому не близки.
С мамой сейчас и всю жизнь прекрасные близкие отношения.
Мне 40.
Я ращу одна, ни разу не раздражительная. Смотрю на другие полные семьи и понимаю, что иногда лучше быть одной. У нас с ребенком все выходные расписаны, всё куда-то едем, идём, изучаем, слушаем, смотрим и т.п. У меня есть время развивать, заниматься с ребенком, потому что не надо больше никому уделять время и готовить тазами и намывать пол 2 раза в день.
Ребенок видит нормальную модель, что не надо цепляться за мужчину, что женщина способна и одна нормально жить. Я, конечно, настраиваю на брак, на полную семью, но дочь не будет цепляться за любого мужчину и, надеюсь, будет понимать ценность профессии для женщины.
Ничего не повлияло. Страшней, когда они начинают стареть в одиночестве, без мужа. Это ужас. Свое свободное время начинают забивать такой мутотой, волосы шевелятся.
Не все, но многие. Особенно те, кто не отягощен внуками, домашней живностью и огородом. За неимением обычных земных забот у них сносит крышу.
Моей матери 74, с 2001 года живет одна (бабушка умерла). Внуками давно не отягощена, живности не держит, дачи-огорода не имеет. Телек смотрит, гулять ходит, читает изредка (зрение уже плохое), временами перешивает какое-нибудь старье и дома его носит. Ну и бытовуха - готовка, стирка, уборка. В неадекватности не замечена.
Да кому она столько готовит? Они обычно упрощают уже свой быт до невозможности. Смотрение ТВ доводит их до деменции, поскольку нет других источников информации. Инетом многие не умеют пользоваться. Вот не поверю, что ваша мама прям весела, и с ней всегда есть о чем поговорить.
Я же не писала, что она тазами готовит. Сварит суп, пожарит котлеты и ест 2-3 дня. Пирог иногда испечет. Все равно какое-то время на это уходит. Прибирается почаще моего, я бардачница)))
Унылой она не выглядит точно, вот говорить нам и правда особо не о чем. Но я и сама скучный человек, тут дело не в маме.
Плохое зрение резко ограничивает возможности человека. Наши бабушки решились на операцию в 87 и 92. Ваша мама совсем еще молодая по сравнению с ними. Может и ей решиться?
Меня мама одна воспитывала. Ну она такой человек, всем попрекает всегда. Тем, что не вышла замуж из-за меня и не "привела чужого мужика ТЕБЕ" периодически говорит. То есть я ей должна благодарна быть за то,что меня не бил и не унижал и не насиловал в детстве такой вот мужик. С отцом они развелись, когда мне было 5 лет, отношения у них были плохие, отец особо мной не интересовался. Модели семьи перед лицом не было. У меня отношения с мужчинами сложные. В молодости велась на каждое доброе слово ( , готова была стелиться, как угодно, только чтоб меня любили.
я росла с приходящим иногда отцом, мама сложный человек для житья с мужчиной, очень требовательная, а что надо - догадайся сам(а). Ну я, видно, так хорошо научилась догадываться, что практически всю свою жизнь была замужем, пять лет за одним, больше двадцати за другим. Проблем с мужчинами никогда не было, как-то умею и подстроиться, и своего добиться. Никогда ни с кем не ссорилась при этом.
Воспитывали мама с бабушкой. Мама в основном была в хорошем настроение, мы часто гуляли вместе, ездили на пляж, зимой по елкам или на лыжах кататься... парк аттракционов, кино, театры, выставки - мне много внимания уделялось. Никаких упреков никогда не слышала.
Сейчас отношения с матерью прохладные - я рано вышла замуж и за пару десятков лет отдельной жизни просто отдалилась от нее.
Повлияло ли на мою личную жизнь? Сложно сказать, может быть отчасти.
Воспитывала бабушка, мама исполняла роль "папы" , зарабатывала на семью, ну и пыталась устроить личную жизнь. Меня полностью ограждали от всех домашних забот, я должна была учиться, чтобы "быть независимой от мужчин".
Личную жизнь мама так толком и не устроила, в мои 15 появился у нее мужчина, большая любовь, на маме так и не женился, то жил с нами, то исчезал, один раз 6 лет его не было, вернулся, мама обратно приняла )) Бабушка - мой самый дорогой и близкий человек, умерла, когда мне было 19 лет. Я замуж так и не вышла. Удочерила ребенка. Работаю, но стараюсь быть ребенку не только "папой",, но и мамой. Моя мама живет нами, помогает с дочкой, одновременно жестоко выносит мозг и мне, и ребенку. Мужчина ее сбежал, теперь только в гости приезжает к "внучке", любит ее и она его любит, говорит "это мой родной дедушка" )) Неправильно жизнь сложилась, надеюсь, что дочке повезет больше.
Воспитывали мама и бабушка.Никак не повлияло. Дружная атмосфера. Изза отсутствия отца не страдала.
Единственное что могу сказать сейчас,жаль что у мамы так и не появилсЯ друг компаньон,мужчина какой то -было бы веселее ей сейчас,и погулять с кем то и на выставку в киношку сходить..а то сидит одна и часто скучает.
Мой муж остался без отца в 10 лет, вырос достойный порядочный мужчина. Мой брат сводный также без отца остался в 10 лет, также классный парень вырос. В обоих случаях отцы умерли. При хорошей матери вырастают хорошие сыновья.
У вас и в том и другом случаях не было ухода отцов к другим женщинам, не было вторых семей и новых детей. И в том и другом случаях, детям не надо было доказывать, что они хорошие, их тоже можно любить. Это совершенно разные ситуации.
Я росла в полной семье, но отец работал на руководящей должности, его никогда дома не было. Мама была очень умная, авторитарная и зарабатывала не меньше)) Я такая же)) Я дважды разведена, есть вялотекущий роман из серии "пройдемте в койку вотпрямщаз, пожалуйста, а то у меня еще дел много"))) Не знаю, повлиял ли отец на мою личную жизнь, или у меня просто поганый характер)) Воспитываю дочь. У дочери более женственный характер, умеет нравиться, при этом разборчива и самодостаточна, так что, думаю, что в личной жизни у нее все будет хорошо. Про папу от дочери никто ничего не скрывает, поэтому вопросов нет, у подруг дочери из полных семей папы такие, что зависти и вопросов у нее не вызывают. В каждой избушке свои погремушки.
Моя мать жила для себя... Сейчас у меня впечатление, что она даже не очень понимала, что у нее есть ее собственная дочь. По любовникам скакала, а лет в 35 очень удивилась, почему я не умею на велике кататься...
Меня воспитывала мама, родители развелись в мои 12 лет, с отцом отношения не поддерживала.
Скорее на мне сказался тот факт, что отец так легко от меня отказался, трудно было строить доверительные отношения с мужчинами. Никогда не теряла голову, даже при влюбленности видела личные качества мужчины. Замуж вышла относительно поздно, в 30.
Пока с мужем притирались, он мне как-то сказал, что мне трудно строить отношения, потому что я росла в неполной семье (что-то мне кажется, что это свекровь), на что я ответила, уж лучше в неполной, чем в такой как у него , где все друг другу слишком многое не договаривают.
Замужем давно, детей двое, с мамой отношения отличные, со свекровью со временем хорошие. Мама никогда меня не попрекала. У меня дочки, я иногда думаю, что мне все-таки очень не хватило отцовского внимания и поддержки, но с другой стороны я росла без конфликтов родителей. Полная семья очень важна, если она именно семья.
Родители развелись когда мне было 10.
Пил, гулял, завязал (уезжал лечиться от алкоголизма в 85 году. На несколько месяцев. Даже выписывался туда), ушел.
Ничего плохого не делал. Я даже не знала что он алкоголик. Интеллектуально развит, приятен в общении, обожаем детьми. Посреди комнаты валяющимся его помню только раз в районе 3-4 моих лет. Со мной играл очень много (тискал, настольных игр, наверно, ни у кого столько не было, горку зимой во дворе заливал, сеансы показов Том и Джери для всего двора в квартире устраивал). Т.е. я не совсем без папы. После его ухода месяцами не виделись. Хотя жил в 40 минутах езды от меня и всегда с машиной. Зато вырастил двух дочек новой жены, ещё двое племянников, которые по стечению обстоятельств с ними пару лет жили (вместе со своими родителями), называли его папой, плюс он ещё ребёнка практически на улице подобрал и вырастил.
Мама так замуж и не вышла (встречалась с кем-то изредка, один мужчина жил месяца 3 у нас. Очень классный и счастлива она с ним была. Но он здесь был "на заработках", а потом за ним приехала его жена...). В районе 40 у мамы был неудачный роман. Она сильно вкладывалась (физически и морально) в бизнес нового ухажера, а он с удовольствием пользовался и параллельно имел отношения с другой женщиной. Много людей об этом знало. Когда вскрылось, то мама ушла и "завязала с мужиками". 23 года уже прошло. Одна живет. С котом.
Я - второй ребенок. Первый за год до меня умер в родах. Так что ждали и любили. Что не помешало в 9 моих месяцев выйти на работу (все так делали) и отвести меня в детский сад (в первый день воспитатель с ужасом рассказывала о том, что ребенок ничего не ел - кашу сплевывал. А мама ответила, что ребенок на грудном вскармливании и ничего такого есть не приучен. Это всё со слов мамы:) Как я выжила - не знаю). Мама очень скована в проявлении чувств. Не думаю, что за 40 лет она меня хоть раз поцеловала. Но при этом родители уважали. Никогда меня никуда не "пихали", с наставлениями не лезли, в выборе не помогали. Всё сама.
С отличием закончила школу, поступила не вечерний и пошла работать. Сняла квартиру с подружками с работы. Тут же встретила будущего мужа. Стали квартиру снимать уже с ним. Живем 20 лет. Сыну 11. До последнего времени всё было очень-очень хорошо. В последние пару лет "открываются глаза". Я-лошадь по жизни. Как и мама моя. Всё всегда волочу на себе, никого стараюсь не напрягать (ни физически, ни морально). В итоге: у мужа бизнес был. Сплыл. Зарабатываю я вдове больше него. Он якобы хочет "не пахать" и видеть как растет наш ребенок. А я, конечно, мечтаю упахиваться на работе и под дому... Куча косвенных доказательств того, что меня не ценят и мои интересы не учитываются в семье. Ребенок - 100% эгоист. Без конца качает права. По своей воле чем-то помочь - никогда. Лежат с папой на диване все вечера, как тюлени. Вот думаю "разрывать этот круг". Мужа - "на вольные хлеба". Ребенка пытаться все-таки мужчиной вырастить.
Дружу со многими мужчинами. До проявлений сексуального интереса с их стороны вообще про них, как про возможных партнеров, даже не задумываюсь. Никогда. Не изменяла. Но влюбленности были. Из "проявляющихся" выбираю всегда один и тот же типаж: хороших, "раненных" мальчиков (интересные внешне, умные, воспитанные. До женитьбы минимальный постельный опыт. Жены, от которых через много лет ушли сами в загул, который вскрылся. Или от которых ушли жены внезапно. Ибо надоел "теленок" дома. С детьми возятся 90% свободного времени. Новых женщин просто пользуют). Проанализировала. Поняла что выбираю мужчин, с которыми смогу справиться (и физически, и морально). Но это не из семейной истории вышло. А из "тянущихся грязных лап" с самого раннего детства.
Своевольна, инициативна, легко нахожу общий язык с людьми. Востребована как сотрудник.
В общем, считаю, что семейный сценарий имеет значение. Но и мы можем руководить своей судьбой.
Ми родители развелись, когда мне было 12. Оба новых семей не создали, я их единственный ребенок. Поэтому продолжала общаться и с папой, и с дедушкой/бабушкой по его линии. развод никак на мне не отразился кроме как стали жить в разных квартирах, но папа всегда праздники отмечал с нами. Да у меня были и другие бабушка/дедушка, дяди/тети, двоюродные братья/сестры, так что полно родственников.
Я дважды была замужем, двое детей, папа обожал внуков. Он умер недавно.
Мама выносит мозг, конечно, про то, как она мне все отдала, как я ей все должна, но я мимо ушей пропускаю, сама строю свою жизнь. И лучше бы она вышла замуж снова. я так этого хотела.
Сейчас я одна воспитываю детей, жаль, что после развода БМ не видится с детьми, как это делала мой папа. Только от этого страдаю. В остальном растить детей одной мне не тяжело.
Меня растила мама. У меня с ней самые лучшие отношения , очень ее люблю. Все для нее в первую очередь. Я замужем. С мужчинами всегда было хорошо. Но никогда за них не цеплялась, потому что точно знала на примере мамы , что женщина и без мужчины прекрасно проживет . Мама никогда на мне не срывалась.
Моя одноклассница, которую мама растила одна, вышла замуж достаточно рано (вернее нормально для нашего поколения - в 22), живет с мужем очень хорошо, двое детей.
Но комплексы были в детстве, она на встрече выдала - ну вы все были из полных семей, вам не понять, а мы бедные были. Мы ей - да ты что??? форма у всех одинаковая была!!! А она утверждала, что все равно было заметно.
Это не из-за того, что она с мамой росла. Моя одноклассница тоже росла с мамой - говорит, что до начала 90-х хорошо жили, ну а птом трудно стало всем.
Мама воспитывала одна с моих с трех лет. Была очень сильная женщина (духом).Все сама могла сделать: гвоздь приколотить, дрова нарубить-напилить (у нас печка тогда была), шить, вязать, крестиком вышивать, электрику починить, мебель собирать, перестановку сделать - раз плюнуть (мы часто мебель двигали). Меня всему научила. Читала сказки на ночь, каждый год на море возила.
Срыв на меня был один раз в первом классе за двойку. Никогда не кричала (крик она очень не любила), говорила строго и тихо, если я была виновата. Опять же, чтобы соседи не сплетничали.
Всегда работала. Никогда не говорила, что всю жизнь посвятила мне. Очень за меня беспокоилась, всегда переживала. Мужчин не водила. Был только один, но женатый, да и мама не стремилась замуж. Я даже не знаю сколько она с ним встречалась. Не долго. Я его видела пару раз всего.
Училась я в 90-е. С деньгами очень трудно было. Мама пошла торговать на рынок, ездила в Москву за товаром. Получалось впритык на мою учебу, ей было очень трудно, она была не торгаш. Но если цель поставлена, то всегда эту цель достигала. Купила мне квартиру двушку в городе, где мы жили. Через несколько лет продала ее и все деньги отдала мне (а это большая часть) на квартиру в подмосковье. Всегда помогала мне с дочерью (а жила она за 1500 км). Торговлю не бросила, работала. Приезжала каждый месяц за товаром и к нам.
Потом дала первоначальный взнос на вторую квартиру. Переехала к нам на постоянное место жительство, когда дочь пошла в школу и помогала с ребенком. Сказала, что жить начала только на новом месте. Очень ей нравилось в нашей первой квартире, мы переехали в новую.
Подорвала на рынке здоровье сильно.
Нет моей мамулечки с нами уже два года. 64 ей было.Лучшей мамы и желать нельзя.
Люблю и помню всегда. И только сейчас я понимаю, как мне ее не хватает.
У меня все сложилось очень хорошо. Мне 41 год. Работа есть, с мужем 24 года вместе. Все есть.
Я волевая, но нет у меня маминой силы.
В моем окружении в точности до наоборот. По 20+ лет живут только дети разведённых родителей. Так что ваше наблюдение случается далеко не в большинстве случаев.
Плохо росла, мама весь на работе, жили в маленьком городе, то одна работа, то друга, то обе сразу. Приходила поздно уставшая и замученная. денег постоянно не хватало, раздражение и неустроенность регулярно срывались на мне, вплоть до "жрёшь много".
Отношений никаких нет. Оплачиваю ей квартиру, подкидываю денег и звоню иногда, просто потому что надо. Чужой, обижавший меня человек. Всё детство была уверена что она меня ненавидит и я обуза.