Отзеркаливание
Кому метод отзеркаливания помог поставить человека на место? Есть чел, который ведет себя неподобающим образом со мной. Послать не могу пока. Мои увещевания и разговоры ничего не дают. Он какой был такой и остался. Я верна своим принципам. Но, чтоб проучить его и заставить обращаться с собой по моим правилам хочу его отзеркаливать, чтоб он почувствовал на своей шкуре как мб неприятны человеку его методы обращения.
Скажите, кому и как помогли методы отзеркаливания?
Мне очень помогли в свое время. Когда я еще не умела сказать "МарьВанна, не смейте со мной так обращаться, думаете, я не замечаю, что в общении вы делаете то-то и то-то". Человек не перестал вести себя тем способом, который выводил меня из себя и создавал мне массу проблем, зато я получила массу удовольствия, глядя, как неприятны ему его собственные методы. Кстати, ни на секунду этот человек не воспринял их как зеркалку своего поведения. Это было исключительно мое неправильное поведение, за которое он же меня и пытался отчитывать. :-) Но зато из жуткого, выматывающего и выпивающего все соки общения встречи с этим человеком превратились в веселую игру для меня.
Ох, не поймет ведь... Решит что вы хамка/ПМС/не в настроении, но то что это он так себя ведет не поймет! Хоть прямым текмтом скажете (а фактически это звучит уже как оправдание с вашей стороны), найдет 101 отличие в ситуации и скажет, что он не такой, а вы хамка/.../... И на вас еще и обидится.
Так что если можете со спокойной совестью вести себя как он, не оправдываясь и не назло, а потому что так хочется - пожалуйста. А пытаться зеркалить, если нет склонности к такому поведению... боюсь, не выйдет и не будет понято.
Мне помогают с родителями и детьми, когда тех заносит в своих претензиях.
+ в общей сложности 3 раза отвечала зарвавшемуся начальству в стиле "сам дурак", когда оно хотело потоптаться, (но у меня позиция низкая, терять особо нечего и на повышение я не претендую) начальство офигевало и больше ко мне не лезло.
Сначала скажите: Вы это "ведет себя неподобающим образом" воспринимаете эмоционально? Т.е. это Вас задевает, настроение портится, негатив идет (напр., при виде этого человека неприятно становится, или после неподобающего поведения Вы о нем думаете), ну и подобное?
Тогда запомните: никакого реального отзеркаливания с эмоциональным "компонентом" не получится. Отзеркаливание состоит в том, что Вы: 1) СНАЧАЛА элементарно "убираете" все эмоции в отношении того, кого "зеркалите", т.е. вы должны быть к нему абсолютно равнодушны (как будто перед Вами не человек, а предмет мебели, забор, камень..или ящерица, лягушка и т.п., ну Вы поняли, надеюсь - то, на что Вам абсолютно наплевать), и 2) потом совершенно ХЛАДНОКРОВНО копируете его действия, вот тупо копируете, без всякой эмоциональной составляющей опять же, напр., если орете - то без гнева, если язвите - без желания "поддеть". Понимаете, "отзеркаливание" происходит от слова "зеркало". А зеркало - оно просто отражает. Холодно и без эмоций.
Если Вы копируете его действия с "эмоциональным компонентом", т.е. орете с желанием сделать ему больно - у Вас уже никакое не отзеркаливание происходит, а ссора. Или перепалка "дурак - сам дурак" в детсадовском духе...
P.S. Добавлю. Суть отзеркаливания и его сила состоят в том, чтобы негатив от делающего плохо не ушел в Вас, а как бы отразился от Вашего "зеркала". Т.е. механизм примерно такой: пришел неприятный человек и сказал Вам гадость. Которая должна ВАС задеть эмоционально, т.е. Вы должны в душе обидеться. Для начала - не обижайтесь. Если Вы обиделись = он нанес Вам удар, и удар попал в цель. Обиделись - даже НЕ ПЫТАЙТЕСЬ зеркалить. Не получится. А если Вам таки удалось НЕ обидеться и не "уйти в эмоцию" - смело попробуйте позеркалить. Т.е. говорите примерно то же самое (ну, с поправкой на то, что может ЕГО обидеть). Опять же спокойно, без эмоций. И да...зеркалить лучше сразу. Ну это если умеете.
Согласна. Добавлю от себя, что не уйти в эмоции -- уже половина успеха. То есть если получится не реагировать эмоционально, это уже небольшая победа, т.к. даже если ответить сразу не получится, автор сможет эту заблокированную эмоцию запомнить, а это уже немало.
Спасибо, девчат! Так и решила дей-ть. Более того, чем больше он будет наглеть - тем меньше у меня это будет теперь вызывать эмоции. Буду действовать от обратного. Когда человек становится нам безразличен, а его действия нами воспринимаются равнодушно тем больше кмк это будет подстегивать их вести себя подобающе. Тк уже не будет ожидаемой ими реакции, а соотв-но и неинтересно выеживаться.
По-моему, детский сад это ваше отзеркаливание.
Если неприятно, просто надо сказать, что мне твоё то-то и то-то доставляет такие-то переживания, мне они неприятны и я не хочу их испытывать.
Что может быть проще?
Или человек элементарно вампирит. Это делается или осознанно, или подсознательно, но в любом случае пока идет "подпитка", человек не отстанет от автора. Отзеркаливание (если это действительно отзеркаливание) в данном случае как раз и помогает. Негативщина уходит обратно к этому человеку, он "подпитки" не получает = его действия становятся бессмысленными, поэтому он отстанет и будет подыскивать себе другую жертву.
Там другое, он во мне заинтересован, в моей помощи. С ним метод отзеркаливания всегда срабатывал. Думаю в этот раз тоже сработает. Он меня держит на крючке, да, но вампирить себя я не дам. Для начала сокращу по-максимуму свое обращение к нему, а там будет видно. Нас просто кое-что связывает, из-за чего мы должны регулярно общаться. Это в его интересах, в первую очередь.
Отзеркаливание включается, когда обычные доводы не работают. В моем случае около года уговоров и просьб вести себя иначе приводили только к разговорам типа "что ты придумываешь" и "я ничего такого не делаю". Зеркалка помогла буквально через неделю, но я так долго тянула, потому что посредником того, что вытворял человек был мой ребенок. Но в итоге мысль о том, сколько вреда ему наносит бесконечное выматывание нервов ему, чтобы достать меня - вынудило меня действовать жестко. И в итоге выигрыш был в том, что мы оба вышли из этой выматывающей игры - заставь плакать ребенка и обвини в этом его мать.
Мне не помогло. У меня есть (была?) подруга, которая считала своим долгом при каждой встрече или при разговоре по телефону "сказать всю правду". Правда заключалась в том, чтобы испортить настроение любым способом. Сказать, как отвратительно выгляжу, как ничего не значу, что ничего не добилась, что наивная дура и т.п. Потом гадости говорились про моих близких, про работу и вообще про все. Я тоже решила начать говорить ей подобное и вот тут ее понесло: "Какое ты имеешь право свое дурное настроение и свое субъективное мнение выговаривать мне. Ты в моей ситуации не была и вообще ничего не понимаешь". Обиделась, развернулась и ушла. И так со всеми общими знакомыми. Я правда потом с ней помирилась, потому что гадости людям говорить не люблю и самой потом гадко. Объяснила ей, почему я это сделала. Она сделала выводы, но периодические ее заносит
Постоянно помогают)))
Но я это всегда умела. Спонтанно и неосознанно.
Это само собой. Если натужно - не получится
Да чему там учиться-то? Просто делаешь так, как делает человек и наслаждаешься тем, как он на пупе крутится от того, что ему неприятно то, что он тебе отвешивал все предыдущие месяцы. И так забавно смотреть, как потом он тщательно выбирает слова и линию поведения рядом с тобой, чтобы не огрести своего же поведения в ответ на малейший намек на гадость.
Это высшую математику выучить сложно или врачом работать. А это... тьфу даже для меня, идеальной девочки-отличницы, которая всегда была и будет готова дружить со всем миром. Но даже меня можно довести до стадии отзеркаливания.
Хорошо если так. Но видите, некоторые говорят, что лучше оставаться верным себе самому.
Верным? В чем? В том, чтобы терпеть и плевки с лица вытирать, когда человек откровенно и назло делает гадость в общении? Зачем? Какое от этого удовольствие? Гордо пронести себя по жизни, слушая, как над тобой хихикают и не менее гордо терпеть унижения, особенно, если гадское поведение (как в моем случае) реализуется через ребенка. Такие люди не уважают за терпение, они распоясываются еще больше и все сильнее давят и захватывают территорию.
Меня почти невозможно достать напрямую, у меня опыт многолетний общения с самыми разными людьми, начиная с огромной безумной семьи и заканчивая работой с людьми. Но когда рыдает мой маленький сын - забрало падает... С другой стороны - я никогда не сделаю подлости, гадости, чего-то тайком. Человек говорил много раз, что ничего такого не делает? Ну, тогда и я ничего такого делать не буду, что-то только человека-то с первых минут зеркала его поведения корежит до кривой морды. Получил своего собственного поведения и сразу "ничего" превратилось в "почему ты со мной так". А как так? Я ничего такого, человек же сам говорил на днях...
Согласна, всегда приятно сделать то, что тебе причинило боль тому кто эту боль причинил.
Даже не так. Человек многократно, намеренно, расчетливо делает тебе плохо. Ты спокойно, много раз просишь его так не делать. Человек, делая круглые глаза и искренне изображая изумление говорит, что ничего подобного, он ничего такого не делает, я все придумываю и у меня проблема с нервами, раз психую на ровном месте. Терплю долго, прошу много раз, ответ один. "Ничего такого не делаю, ты все выдумываешь". Аминь. Буквально со второй фразы зеркала его поведения вдруг оказывается, что так делать нельзя, это плохо, неприятно и тыды. Даааа? Наааадо же! А ведь вчера это было "ты на пустом месте устраиваешь истерики". Причем если прекратить зеркалить - тут же возвращается этот стиль поведения, и опять "ничего такого". А так - первых две-три фразы уже на автомате отзеркалила - и порядок, человек понял, что можно, а что нельзя как минимум на ближайший сеанс общения. Приятно. Даже не столько приятно, сколько эффективно.
ну а как неподобающе? может быть проблема в вашем восприятии?
Вам кажется поведение неподобающим, а человек считает, что ничего, что нарушает правила приличия, не происходит.
В такой ситуации проучить не получится, ваш оппонент может посчитать ваше поведение безнравственным..
Надо разбирать ситуацию более подробно.
Видите ли, автор...по умению "ставить на место" такие люди преподавали там, где вы только учиться собираетесь.
Потому лучшее для ВАС место - подальше от него. И для того, чтобы обращаться с такими людьми, надо учиться не отзеркаливанию, а посыланию. Спокойному и вежливому. Но с гарантией и ОДИН раз.
Отзеркаливание больше для других целей.
А какие "такие люди"? :-D Вы его видели, конкретного "такого"? Полно бывает якобы "ставильщиков на место", которые себя начинают так вести, но в первый раз их по носу не щелкнули = сигнал, что и далее так можно, вот они и продолжают. Тупо считают, что им так можно.
Вы вообще мой пост читали?
"того конкретного" я не видела (и видеть вряд ли захочу), но я видела пост автора. И неважно кто там есть ху, но общение у них явно нездоровое. Потому его надо ограничивать, а лучше прекращать.
Да, ставить на место - если не получается просто уйти) можно и нужно.
Но "отзеркаливание" - это ни разу не подзодящий варниант "для начинающих". Это уже...скажем так, некий более высокий уровень.
Потому и предложила "вежливое посылание" как более удобный в обращении вариант, хотя тоже не такой уж простой - если не уметь.
А "щелканье по носу" таким людям помогает редко. Чаще всего надо "мордой в асфальт" - ъотя тут тоже надо знать, как справляться с результатами.
Посылать не мой конкретный случай. Да и умение ставить на место, а не посылать гораздо более трудный и нужный навык, которому хочу научиться. Всех не напосылаешься.
(терпеливо) топик был про "отзеркаливание". Которое тут не очень.
А "научиться посылать" - не так сложно. Не обязательно прямо так нах. См. мою подпись: свои мысли можно научиться выражать изящно.
Ну или "по науке (см. "тренинг ассертивности" или просто "ассертивность" - правда, не знаю, что там в русском переводе есть) . Но суть примерно такова, несколько этапов:
1) Обозначить поведение человека и СВОИ эжмоции в связи с оным. "Вася, когда ты говоришь "(...такое...) - мне неприятно (некомфортно, неудобно, обидно. ". Невероятно, но довольно часто этого хватает. Потому что чел ждет защитной реакции - обиды или наезда, а тут спокойно ему говорят, причем, что не ОН плохой, а что ЕГО поведение вызвало неприятное ощущение. И тут продолжение в том же духе может означать "а мне наплевать на твои чувства" - то есть призщнание в том, что я м--к или с..ка, а чувствовать себя таковыми никто не лююит, ОСОБЕННО м...ки и с.ки :-).
2) если не помогает - сказать "Если ты не прекратишь, я с тобой не буду разговаривать (уйду, вызову милицию. обижусь смертельно, оставлю без десерта, внесу в ЧС, пожалуюсь начальству (маме, ТВОЕЙ маме) - ну тут полушутка, но понимаете. Главное - быть готовым выполнить "угрозу", потому что "последние китайские предупреждения" вызывают олбьратный эффект.
3) выполнить обещанное или просто "отстраниться, отмежеваться" - уйти из комнаты, прервать звонок, заблокировать контакт и ты ды.
Звучит несколько "искусственно", ну как любое "упражнение, но когда станет естественным - будет вполне себе естественной реакцией.
ну или просто начать с п. 3 БЕЗ объяснений.
И ИМЕННО это и есть умение "ставить на место". Если Вы не поняли. Все остальное - это игры. Неплозо само по себе, если Вы умеете в них играть. Но обычно люди, которые...гм...которых надо ставить на место - умеют играть в эти игры куда лучше и куда дольше. И скорее всего "на место" поставят ВАС, причем не на первое.
1. Человек делает круглые глаза и говорит "С чего тебе неприятно? Я ничего такого не делаю, я просто прихожу и общаюсь. Ты все придумываешь! Кстати, я всегда говорю, что с тобой сложно общаться, ты вечно выдумываешь всякую фигню на ровном месте. Вот теперь и на меня наговариваешь! Видишь, тебе надо меняться, а не пытаться переложить на меня свои проблемы". Всухую на своем поле, как говорится.
2. "А что я должен прекратить, если см. пункт первый"
3. "А я не к тебе пришел, а к детям", кроме этого, есть масса ситуаций, когда прекратить общение вообще невозможно - начальник или коллега по работе в одном кабинете, общая родственница на ДР любимой тетушки, регулярно встречаемая в лифте соседка.
Что скажете?
знаете...это типичная игра "да...но".
и если ТАКОЕ бывает в отве на Ваши совершенно ассертивные (см. выше) выражения - тогжда можно просто послать. Вежливо.
Или прекратить общение. Поменять работу (если начальник, еслои коллега - просто забить), игнорить любиимую тетушку. насвистывать арии в лифте)
Ну или
1) кивать. Молча. Потом уйти, Молча.
2) пожать плечами. Молча. Уйти. Молча.
3) подать плечами. уйти. Молча. Оставить наедине с детьми. А еще лучше - "встречи с детьми" перенести на ЕГО территорию или нейтральную
Нет, это типичная ситуация, когда помогает только отзеркаливание.
Работу поменять не всегда легко. И не всегда надо менять отличную доходную работу из-за одного идиота, который мгновенно заткнется, как только получит своим поведением по собственной морде. Аналогично и с тетушкой, проще поставить одного зарвавшегося идиота на место, что пох..рить свои отношения с любимой и родной тетей. Про соседку, в принципе, да, можно и наушники в уши, ладно.
1 и 2 вариант поведения вызывает только ощущение триумфа у такого человека и дает ему сигнал "терпила, надо бить сильнее, изощреннее, больнее, я победил". 3 далеко не всегда возможно, например, если его оставление наедине с детьми приводит к опасности для них. Не все могут оставлять детей в опасности.
А можете привести пример, когда помогло ТОЛЬКО отзеркаливание? Желательно из личного опыта?
Я не считаю, что оно НЕ помогает. Просто мало у кого получается, а кто это делать умеет - у того просто не будет проблем с манипуляторами и хамами.
Кстати, не путать посыл или одергивание - с отзеркаливанием.
Это две большие разнимцы.
Легко. Моя свекровь приходила ко мне в гости и давала ребенку шоколадку. Которую ему категорически нельзя в связи с аллергией. Но которую, по моей глупости, он знал на вкус и очень любил. После чего елейным голоском говорила "Иди, спроси у мамы, можно тебе это или нет". Далее следовали рыдания ребенка, мои нервы и добрая свекровь с удовольствием жалела малыша, приговаривая "Ничего-то тебе мама не разрешает из вкусного, вот, хорошо, что я яблочко с собой взяла, кушай, бабушка у тебя добрая".
Разговоры не помогали. Ограничение общения не помогало. Просьбы так не делать не помогали. Варианта прекратить общение навечно не было, и я, и муж из больших традиционных семей, слишком много участников в конфликте, слишком много проблем из-за шоколадки, слишком легко прерывалось это прекращение общения из-за нашего образа жизни. Слова и просьбы не делать не работали. Никак. Ничьи.
Я - мирный и добрый человек. Когда я, в свою очередь, приходила в гости к свекрови, которая жила с золовкой и ее детьми, я приносила то, что можно детям золовки. Я их на самом деле очень люблю, дети не виноваты. Но в какой-то момент меня все достало настолько, что я принесла в ответ химические мармеладки и неприемлемые в семье золовки пистолеты в качестве подарков ее детям. Которые свекровь и золовка потом долго и мучительно у детей отбирали. Магическим образом свекровь научилась приходить в гости с разрешенными ребенку яблоками или раскраской. Буквально со второго раза.
A что вы скажете человеку, который в холодный день будет убеждать вас, что на улице тепло и надо надеть шорты и босоножки? Вы в этом случае доверяете себе, а не ему, и поступаете в соответствии со своим пониманием ситуации.
Так и в описанном вами случае вы не должны отвечать на каждый его довод и пытаться его переубедить, вступать в полемику. Пусть он думает, что с вами сложно общаться, что вам надо меняться и так далее. Вы так не думаете и будете продолжать поступать так, как решили вы. Его доводы существуют в его голове, а ваши - в вашей. А своя голова ближе к телу :). Так ему и поясните.
А поступки-то человека куда девать? Плачущего после общения с ним ребенка? Мои вымотанные на кулак нервы? Финансовые и временные потери в связи с общением с ним?
Вы так комментируете, как будто основная проблема с такими людьми в самоощущении...
Я думала, проблема именно в вашем самоощущении. Просто не совсем понятно, в каких вы находитесь отношениях. Если вы от этого человека в чем-то зависимы, у него находятся какие-то рычаги давления/влияния на вас - одно дело. Если вы от него не зависимы, то другое.
И вообще помогло бы, если бы бы описали ситуацию конкретно, а не ограничивались бы общими словами.
Мне кажется, что постановка вопроса "как проучить", "как поставить на место" в корне неверная. Ваша цель - укрепить свою позицию, максимально защититься и обезопасить себя. Если вы готовитесь ко встрече со свирепым зверем, вы наденете доспехи, ватные штаны, возьмете в руки рогатину и будете разговаривать с этим зверем не выходя из танка. И для вас не будет неожиданностью, что это свирепый зверь, а не, допустим, зайчик.
Иногда на свирепого зверя достаточно зарычать, четко обозначив свою территорию - и тогда не нужны будут доспехи, оружие и танк. А чтобы зарычать - нужно вести себя как зверь, а не как пушистый цыпленок, который терпеливо сносит любые издевки и изображает дзен, глядя на плачущего ребенка.
Какая разница - в каких отношениях и в какой ситуации? Да, естественно, это не посторонний человек, с которым можно просто прервать общение - допустим, бывший или настоящий муж, свекровь, мама, сестра, тетушка, коллега, начальник, один из членов большой компании друзей или товарищей по хобби, вариантов еще десятки. Какая разница, какая конкретно ситуация, если человек общается с вами так, что это доставляем вам конкретный дискомфорт и на просьбы вести себя иначе не реагирует.
A я рассуждаю именно с позиции цыпленка. Если бы это был бы такой же свирепый зверь, то у него не было бы вопросов, как общаться. Он бы зарычал, и все. А тут цыпленок рассуждает, как ему лучше зарычать. Да никак, он этого не может и не умеет. Надо ватные штаны надевать и доспехи, или другими словами, думать и вырабатывать стратегию.
Поверьте, цыплята отлично рычат, если их довести. За несколько месяцев изведения меня я назубок выучила все методы изведения. И скопировать их не составило никакого труда. И тут оказалось, что этот свирепый зверь на самом деле кошка драная, которая поджала хвост и сбежала, едва поняла, что ей рычат в ответ и это ОЧЕНЬ неприятно. Хотя все месяцы до этого человек мне рассказывал, что это просто мои расшатанные нервы и общая избалованность, неприспособленность, раз я так остро реагирую на совершенно нормальное отношение. Опа, а оказалось, что самому-то ему категорически не нравится терпеть это на своей шкуре.
И это не мешало мне тогда и не мешает сейчас во всех остальных вопросах оставаться цыпленком, который отойдет, пропустит, уступит и даже улыбнется людям. Но при этом появилась уверенность в своих силах, в том, что случись опять такое - у меня хватит сил дать отпор. Если отойти и уступить по какой-то причине возможности не будет, само собой.
Да чего тут рассуждать? Есть только один вариант, дистанцироваться максимально или не общаться вообще. Если этот человек Вам НУЖЕН, тогда терпите. Вы ничего сделать не сможете. Из всей Вашей писанины понятно, что Вы зависимы от этого человека, иначе бы просто послали и закрыли бы дверь.
Как вы пошлете тетушку, которая приезжает в гости к живущей у вас старенькой, милейшей, добрейшей и неходячей бабушке? Для которой ваша нахмуренная бровь в отношении тетушки уже трагедия, а прошлый семейный скандал почти свел бабулю в могилу? Зачем вам НУЖНА тетушка в такой ситуации?
Как вы пошлете коллегу на работе, интересно? При условии, что работа нужная, очень хорошая и с отличной зарплатой, перспективами роста и в соседнем доме? Назло кондуктору уволитесь или что? Чем вам НУЖЕН коллега?
Как вы пошлете бывшего мужа, приходящего общаться с детьми и успевающего достать вас за первые пять минут, пока дети одеваются? Зачем он вам НУЖЕН?
1. Тетушка мне не нужна абсолютно, поэтому она в дверь, я за дверь. У меня имеет место быть такая ситуация, есть родственник с которым я НЕ общаюсь уже лет 5, ВООБЩЕ. Хотя он проживает с моей матерью. Приезжала к ней когда его не было дома. Ни одной осечки не было еще.
2. Вас кто-то заставляет общаться с коллегой больше, чем нужно по рабочим моментам? Чисто деловые отношения, с минимумом общения. Пошлю его мысленно и такое же будет отношение.
3. При ТАКОМ бывшем муже дети стояли бы УЖЕ одетые, дверь открывается, дети передаются отцу и дверь закрывается, ВСЕ! Или же бывший сидит в машине у подъезда, я выведу ему детей, общаться не буду, только в письменном виде( если что-то касаемо детей) Если мне не нужен гиморр и нервяк, то я не пущу в свой дом никого, кто портит мне здоровье и нервы( в крайнем случае с тетушкой можно уйти)
Вам это действительно для чего-то НУЖНО. Или Вы очень зависимы от всех этих людей, что не можете это прекратить или ,в крайнем случае, минимизировать. И да, Вы на самом деле думаете, что на работе бывают только приятные Вам люди? У меня на работе таких, как минимум трое, и ничего.
1. Вы реально готовы каждую неделю на несколько часов убегать из дома, бросая все свои дела, только потому, что не можете поставить на место тетушку? Я поражаюсь тому, сколько у вас свободного времени... Гуляете в это время? Не холодно зимой? Или в кафе сидите? Денег не жалко, если тот же кофе из отличной кофеварки в это время пьет тетушка?
2. Нет, я не думаю, что ко мне должны все хорошо относиться. Но если человек намеренно каждый день делает мне неприятно - я не согласна это терпеть, прикрываясь неким внутренним посыланием куда-то там. Представляю, что думают о вас ваши три коллеги...
3. Такой муж пройдет в дом, сядет на диван и будет активно общаться, ему совершенно пофиг на стоящих у дверей детей. Которые будут покорно потеть и ждать, пока папа насладится концертом. А вот поставленный на место, да, будет с порога хватать детишек, на ходу завязывая шарф и боятся с вами словом перекинуться.
Спасибо, конечно, но с быдло-хамами это плохо "работает", а когда с ними приходится работать...Лично я включаю функцию: делай, что должен, а остальные идут в жеппу"...Тоисть, все, чтобы ко мне нельзя было придраться и максимально вежливо, прямо-таки с любовью;) ( а про себя: да пшл ты...)
Когда Вы платите челу той же монетой, что и он Вам. Например, он козлит и Вы в ответ.
Что значит " помог"? А как еще иначе жить? Если чел делает тебе что-то неприятное, то уттебя соответствующие эмоции по этому поводу и в итоге твое поведение по отношению к нему соответствующее. Это не специальное отзеркаливание, этотпросто естественный ответ. Допустим, в юности я оч была влюблена в молчела, который по природе своей не мог приходить вовремя, не мог выполнять нкоторые обещания. Меня это расстраивало дико и в конце концов я стала ( что есттественно!) к нему хуже относиться, и начала опаздывать на 40 минут на свидания, забывать позвонить, когда обещала. Да, ему это в свою очередь было дико неприятно и больно. Но это его НЕ изменило. Врнее меняло на время, но потом он все равно жил, как раньше. В итоге я не смогла быть с ним, хотя любила очень. Быть с человеком и знать, что он тебя в любой момент может подвести, забыть, посчитать нважным что-то важное для тебя...... Это слишком. Так что я не верю в отзеркаливания - вольные или нвольные.
Мне БМ кричал "Ты меня предала, ты не смогла поехать со мной в жилконтору!"
"Погоди, а ты не смог со мной сходить в поликлинику через дорогу, хотя знал, что я теряю сознание, ты не смог, ты не смог поехать со мной за стиралкой (малютка, мне отдали на работе), ты не смог прочистить трубу, а я один раз не смогла." "Тебе надо взрослеть и учиться решать жизненные проблемы, ты очень инфантильна".
Так к чему я - человек искренне удивлялся, когда с ним люди поступали, как он с ними. Мне он постоянно твердил о моей инфантильности, хотя элементарные жизненные ситуации его ставили в тупик.
Метод отзеркаливания только тогда хорош, когда вы на кураже. Тогда да - это такой танец со смыслом, это весело, поучительно, запоминающееся. Иначе - будет уныло и обязательно обратится вам во вред.
И если тот кого зеркалят понимает это и видит себя со стороны. Когда то я думала, что это замечательный способ, а с годами осознала, что большинство слепо и не способно взглянуть на ситуацию под другим углом. Они искренне не понимают в чем дело.
В том-то и проблема с отзеркаливанием.
Как в том анекдоте: "Смотри, Вась, два чувака идут, давай им морду набьем!" - А если они нам набьют? - А НАМ-то за что?"
Особенно если человек по натуре такой нарцисс (любого пола) и просто не видит себя со стороны.
Меня как то очень обижало поведение подруги. И я с ней начала вести себя так же. Оказалось, это для нее в порядке вещей и она воспринимает как норму отношений. Мы даже не поссорились, я пересмотрела наши отношения и не обижаюсь, ну вот такой она человек. С ней дружба вот только в таком формате.
С другими веду себя по другому. С другими дружу по другому.
С каждым человеком устанавливается связь, что он тебе дает и что ты даешь (хочешь или можешь). Если нет возможности принять модель отношений - разрыв.
И только если зависимые отношения приходится подстраиваться. Но все равно выход находится со временем.