Если в семье родился ребёнок, сколько внимания дена должна уделять мужу?
Типа опрос. Муж утверждает, что после рождения ребёнка жена должна стараться уделять максимум внимания мужу и стараться свести к минимуму занятия ребёнком при нем (когда он дома вечером). Жена говорит, что он охренел, мягко говоря. Ибо младенец маленький и беспомощный и не может сам о себе заботиться . А муж может.Муж расстраивается, что ему меньше внимания и ласки и начинает придираться и орать на жену. Жена говорит, что ласки при таком раскладе нету , так как она устаёт с младенцем и обижена на мужа. Муж говорит, что она сама виновата, потому, что муж в семье главный , и задача жены о нем заботиться и тогда мир в семье будет. Жена в ах...е . Кто прав?
Что тут опрашивать? Так браки и распадаются... потому что каждый на себя одеяло тянет
Правда посередине. Нельзя посвящать все время и внимание младенчика,да и не полезно это-баловать заботой. Но и забить на ребенка тоже нельзя.
Постоянно наблюдаю как мамаши в избытке чувств постоянно берут на руки детей,приучают к рукам. А потом ребенок не может заснуть без укачивания, требует чтобы его брали на руки. Излишество вредит.
Подруга приучила так, что теперь бабушка бегает быстрым шагом с коляской по ухабам вокруг дома,иначе ребенок немедленно просыпается и капризничает.
Кому его там в будни передавали из рук в руки?
То есть вот спит ребенок спокойно в кровати, а его хвать на руки и сидят, да?
Он в кровать почти не попадал. Бабушка передавала маме, та-дедушке. Засыпал только когда укачивают, переставали- сразу просыпался. Мама с коляской быстрым шагом по району ходила, по 15 км. каждый день.
Все дело в том, что один ребенок засыпает быстро и спокойно в кровати, другой также но на руках, а третий с "бубнами и плясками", не потому что взрослые что-то сделали, а потому что природно конкретно у него вот так.
Я в это не верю. Мы своего не таскали,другим не давали таскать, он и не просился.
у меня такой ребенок, без меня 20 минут спит, со мной 2 часа. я отойти никуда не могу.
все набегу делаю, урывками.
а все потому, что ребенок на 5е сутки поехал в больницу и 2 недели там пролежал, с уколами и тд.
конечно ей не хватало маминой заботы и внимания.
а муж маленький ребенок, требующий к себе повышенного внимания, ревнует к малышу, как так, ему все внимания и мужу остатки. не вырос еще сам.
если ребенок недавно родился - какие занятия с ним? в 7-8 часов вечера ванна, покормили и спать. и как раз образуется время с мужем посидеть и уделить ему внимание
Эм... Стесняюсь спросить - у Вас дети маленькие давно были? Мой младший спал ровно по 40 мин в самом лучшем случае. Все остальное время его надо было кормить, менять подгузники, носить на руках, гулять с ним. Не говоря уже о "чудесных" коликах первые три месяца, когда он с полуночи и до 4 орал, как потерпевший. Спала я в тот период часа 3 в сутки получасовыми промежутками. И если б мне еще сказали, что я должна в эти 3 часа внимание чему-то, кроме кровати, уделять - боюсь, моя реакция была бы неадекватной.
сейчас подростки. первые 1-2 месяца после рождения было абсолютно спокойно вечерами, а за это время муж втянулся в роль любящего отца. потом уже долгое время его персональным занятием были и ванночки, и вечерние массажи
стесняюсь спросить...а зачем постоянно менять подгузники? они у вас какали не переставая? мы покупали памперсы бэби драй, они, конечно самые дорогие, но ребенок в них может быть до 12 часов, проверено на обоих моих детях, 12 часов не держала, но их хватало на всю ночь, мои ночью только писали, извиняюсь за подробности....ну колики, мне тут аовезло, зубы, когда резались, то да, но в остальном... не было проблем, кормешка...грудь в зубы и читай журналы, или спи ...с младшим сложнее было потому что старшему было 2 года всего, но он ходил в садик днем, проблемы были когда болел
у моих здоровых детей, нормально работал желудок, просто по стечению обстоятельств...ну не какали они ночью...только днем
В трусах можно и того дольше ходить, особенно если в штаны уже не писаете, но приятнее же ходить в чистом?
естественно приятно в чистом, но это насолько качественные памперсы, что та поверхность, которая касается кожи ребенка абсолютно сухая какое-то время... хватает на пописать не один раз....ну понятное дело, что если скажем жарко и ребенок много пьет и писает, то менять надо чаще, никто ребенка в грязных памперсах не держал
Извините, у моего памперс через 3-4 часа полный был. Со старшим было попроще, а вот младший нам дал жару, и со сном, и с коликами.
полные памперсы, естественно сразу менялись, так же как и обкаканые, но как вы заметили вы их меняли раз в 3-4 часа, ответ был изначально, что молодая мамочка постоянно меняем подгузники....именно это меня удивило
мои просыпались раз или два за ночь, поесть, но т.к. они спали со мной, то я просто давала грудь и продолжала спать, наевшись они просто отваливались и засыпали, так что это не было проблемой, памперса хватало на всю ночь
у моих друзей было еще круче, с месяца дочь спала не просыпаясь с 9 вечера до 8 утра....они даже в зал из своей спальни перебрались, чтоб не мешать, у них тогда двухкомнатная квартира была....при этом никто ее не укачивал, просто клали в кроватку, включали колыбельные песни и выходили...утром в 8 прдходя к кроватке находили выспавшегося, улыбающегося ребенка
Бывают.. Мои спали много, поест - спит, поест - спит.. На балкон или на улицу в своем доме коляску вынес и хоть обзанимайся своими делами - часа 3- 4 есть.
Ох. Здорово... а мой орал, весел на груди. Только уложишь - через 10 минут просыпается и опять орет. Ночью 5 раз мог просыпаться - корми, носи и укачивай его. Думаю, вчд было....Я почти все домашние дела с ним в слинге делала.
Хаха ... я после родов полгода в себя приходила, то одно, то другое. Сын плохо спал ночью, не высыпалась. К году тольку в себя пришла.
Знакомая на работу вышла через неделю после родов :-) и ребенок "режимный"
Следование любому из приведенных вами мнений - путь к разводу.
Конкретных советов тут давать пока не получится, мало информации - что понимают муж и жена под вниманием?
Если говорить общими фразами, то жене стоит позаботиться о том, чтобы вспомнить - она не только мать, но и женщина. И уделять внимание обоим (ребенок от этого не страдает, скорее наоборот). И еще существенное - у вас получается ребенок отдельно, отец отдельно, это не дело. Ребенок требует много внимания и заботы, но он и отдает море любви. И ежели муж не получает этой любви, то ребенок для него становится просто раздражающим фактором.
Она вышла замуж за идиота. ОБА обязаны по максимуму (и поровну) уделять внимание ребенку. Хочет внимания? Пусть посидит с ребенком, а жена пока в салон сходит....и т.д.
Жена. Это не только у нее ребенок родился, а у него тоже. Пришел с работы и взял на руки, покормил, искупал, пообщался тактильно. Жена в этот момент умилилась, почувствала себя самой счастливой на свете и от всей души позаботилась о муже. Ребенок в спокойной обстановке плачет меньше, +10 к родительским нервам и +5 к семейному счастью.
Получается, что у нее одна работа - мамой, а у него две - пришел с работы и вперед работать дальше. И на кой это ему?
У него смена деятельности - это полезно, а ей полезно отдохнуть от круглосуточной вахты.
Даже не знаю что вам и сказать. Отец весь день не видел своего ребенка, по идее он соскучился. Общаться с близкими это работа?
У нее на руках младенец, 24/7/12. Ей приходится резко перестраиваться физически, психологически, эмоционально в непривычном для нее режиме. Это не работа, это счастливый, но непростой период в жизни женщины. Нет ничего странного в том, что она ждет понимания и участия от соавтора своего важнейшего проекта.
А одну мне, одну тебе - это люди в песочницце обычно оставляют. Взрослые люди оперируют совершенно другими критериами.
Так близкий и знакомый для него человек это жена. А ребенка он не знает, не понимает, а зачастую и побаивается (инстинктивной привязки-то нет, а нередко еще и жена коршуном висит и проверяет, правильно ли он с ребенком обращается).
Я ведь не пишу нигде, что мужу не надо общаться с ребенком. Надо. И жена может помочь ему в этом. Помочь как близкий, родной человек, как соавтор. А не как грымза-начальник.
Ему три годика? Не знает, не понимает, у меня работа тут, твоя тут. А еще я главный. Жена этому тоже чисто на практике научилась, иного способа пока не изобрели.
А вот что коршуном висит - да, плохо. Ей бы желательно отстраниться, создать мужу время и пространство наедине с ребенком - в смысле не вмешиваться. Только так у папы появится чувство ответственности за ребенка. И ребенок не обидится, если ему наденут носки не того цвета или помоют голову мылом вместо шампуня.
Знаете, по мне так обсуждать тут мужа неконструктивно. Ну разве если хочется пар сбросить. Не он здесь пишет.
Вообще стараюсь в спорных ситуациях рассуждать, исходя из принципа "а что я могу сделать". И помогает. Что автор может сделать очень и очень много, это заметно.
Положим, ее муж не прав, а она права. Ей станет легче после развода от этой мысли? Ну возможно, кстати :). Но по мне так куда интереснее получить результат в виде крепкой счастливой семьи с любящим отцом и мужем. Причем что для этого надо сделать практически очевидно.
Насчет не мешать мужу общаться с ребенком? Согласна. Но, имхо, этого мало. Это из роли отца. А по первому посту очевидно, что ему очень не хватает роли мужа. Причем ежели желание быть отцом у него еще в зачаточном состоянии, то насчет отношений мужчина-женщина как раз все нормально, желание есть. Капля тепла и кило авансов (чтобы понимал, что все будет), и дело пойдет.
С этим не поспорю, но!
У жены жизнь перевернулась с ног наголову. Вот жила-была беременная женсчина, пила ромашковый чай, читала журнальчики, что-то там себе представляла о материнстве и семье и хоп - роды. Само по себе потрясение. Ребенок на руках - еще одно. Не успела опомнится и переварить случившееся, как ощутила на себе а) гормональный шок б) груз ответственности в)ощущение собственной уязвимости (случись что с этим маленьким беззащитным человечком и жизнь превратится в ад и это умножить на гормоны) г) невоможность дать себе прийти в себя, выспаться, полежать в ванне, осознать что ты себе не принадлежишь какое-то время д) во всем хаосе, в поисках тростинки понять, что нет никакой тростинки, прежняя жизнь осталась в прошлом, а новый порядок пока не построился.
И вот пребывает молодая мама, счастливая, но в шоке, потерянная, уставшая, в страхах. На рукак младенец. И в какой-то степени все-таки и дом, жизнь-то на месте не стоит и ей действительно нужно еще и о каких-то авансах думать?
Муж получит все и сполна, если в этот самый момент, не будет решать кто главный, а просто поддержит жену, начнет строить отношения с ребенком, уделит внимание жене - да хоть ступни по массировать, даже от тв не надо отрываться и она его просто боготворить будет.
Да, я считаю, что надо думать и об авансах. И не только об авансах.
И считаю, что в подавляющем большинстве случаев это вполне посильная задача. Более того, что так жить легче.
Кстати, у мужа все это еще больший шок (больший - потому что никакой гормональной перестройки, помогающей адаптироваться, у него нет).
Гормоны помогают только с чувствами к ребенку, в остальном только мешают.
Я не считаю что мужчина главный в семье, а мужчина из вашего примера - сам еще ребенок. Женщине нужен ее мужчина рядом, в этот непростой период, без претензий и требований. Если мужчина этого не понимает, то он поспешил с созданием семьи.
шок от рождения ребенка? какой ромашка, скажите ( это я о мужчине, образ которого вы тут рисуете) из анабиоза подняли его похоже, отсутствовал на планете и в семье, проснулся, а тут вместо жены-любовницы-обслуги какая-то тетя с каким-то младенцем чего-то хочет. шок он такой шок
Вот вы смеетесь. А муж реально надеялся, что с рождением ребенка к нему "вернется нормальная жена". Не беременная жена с гормонами, недомоганиями и некоторыми особенностями ), а как раньше - хохотушка - попрыгушка. Везде вместе, дома чисто нарядно, обед из трех блюд, все постирано поглажено, кино на диване по вечерам, секс каждый день, по выходным вино и разговоры, поездки, гости...романтика первых лет. А тут бац - дурацкий ребенок, который орет, не спит, мешает и жена над ним, горемычным... муж придет , поест и терпеливо ждет, когда жена обниматься придет. А жена помыться толком не успевает, укладывает младенца долго, младенец под телевизор просыпается. Жена еще и огрызается на вопросы, почему на столе еда поставлена, а вилка не положена чтоли? Жизнь пошла под откос ...
Его инфантильность это его трудности, почему жена, сама будучи вовлечена в очень сложный процесс в своей жизни, должна усыновлять мужа и уговаривать его как маленького?
Риторический вопрос, просто рассуждаю вслух. :)
Вот и познакомятся.
Главная ошибка молодой мамы - отстранение отца от ребенка "ты не умеешь" и т.д. Тогда и получается противопоставление "ты с ребенком, а я один".
Так что да, жене надо вылючить "начальника", который один умеет обращаться с детьми, и всячески привлекать отца к уходу за ребенком.
Угу... А работы домработницы и кухарки у нее нет? Пока он ребенком вечером занимается, она и домашними делами занимается. Ну и работа в офисе, в любом случае, спокойнее, чем эта "одна работа мамой"
А зачем женщине, которая считает работу в офисе спокойнее, было ребенка рожать? Работала бы в офисе и дальше.
Про кухарку и домработницу рассказывайте мужчинам. Я отлично знаю, сколько сил и времени требует эта работа.
А у женщины из офиса нет материнского инстинкта, желания создать семью? Вы всегда выбираете только то, что проще? Наверное и ВО не получали, да? Это же тоже усилия надо прикладывать! Или иногда все-таки готовы вложить силы и время ради чего-то желаемого взамен? :)
Ваши "знания" применимы только к вам и ни к кому больше. Просто рассмешили.
Одна в городе живет, в маленькой квартире, вторая загородом - в огромном доме на берегу озера и окраине леса (читай песок и тополиный пух в изобилии весь теплый сезон). Одна любит гриль или курицу в рукаве, забросил и пошел, а вторая по пол дня на кухне стоит, т.к, профессионально изучала все тонкости питания и любит готовить.
У одной один ребенок - школьник, у второй трое дошкольников. У одной генеральная уборка по воскресеньям, а у второй домработница 2 раза в неделю. У одной анемия после родов, вторая носится петардой. Думаете у них одинаковые временные затраты? И это две женщины, а они все разные, представляете? И у всех свой состав семьи, свои устои, свои понятия о том что грязно, что чисто и кто в доме главный, свои взгляды на питание, свои особенности графика/здоровья итд и наличие помошников. Что вы, ну кроме себя, можете о ком знать?
Спешу напомнить, что режим работы мужа - с 9 до 18 в будние дни. Режим "работы" мамы - 24 часа в сутки (спишь - и то слушаешь, как дитя дышит, не проснулся ли и т.п. Накой это ей - говоря вашими словами? А тут еще муж приходит отдыхать вечером - еще работки жене подкинул.
если мужу не нужны дети, зачем их рожать?
В первые годы жизни ребенку нужна мама и она тратит много времени на него, потом в садик и мама может выходить на работу и наравне с папой зарабатывать
А папе самому не хочется побыть со своим ребенком? поумиляться чему он научился? при этом мама не отдыхает а готовит ужин для папы
Или для вас общение с детьми это работа?
Я вообще не пойму в чем сложность, сейчас памперсы, стиралки, сушилки, все само стирается, это раньше стирали руками и гладили потом и памперсов не было, одних ползунков туча в день использовалась
А, т.е. она должна 24 часа в сутки работать, еще и его ублажать, а он только 8? Ну и на кой такой муж?)
Тогда не удивительно ,почему мужчины семьи не хотят заводить,на кой им это,если помимо своей основной деятельности,они должны еще вахту после работы нести? Прям круглосуточная работа получается.
А так - у женщины круглосуточная вахта. Только без смены деятельности - день сурка - ага
А жены, которые работают, когда выходят из декретного отпуска, после работы дома ничего не делают? Странно, зачем они тогда замуж выходят, круглосуточная работа получается))
Муж-дебил. Когда рождается ребенок, жена уделяет внимание ребенку, муж уделяет внимание ребенку, а друг другу внимание уделяют в равной мере, пока ребенок спит.
Муж не прав, что требует. Жена не права, что сама этих вещей не понииает. Что Вы такого делаете с младенцем? Если что, к меня тоже ребенок 5 мес. Второй. ) первая школьница 10 лет.
Знаете, с первой я как Вы была. Это от незнания дела просто. Со второй))) я даже работать из дома успеваю, подгоняя дела под ее график. Те она спать - я за комп и работать. Встаю иногда в 4 бывает, конечно, когда дэдлайн, а я немножко вышла из графика. Я не к тому, что я крутая молодец, я к тому, что Вы сильно с ребенком заморачиваетесь. Как я с первы: в туалет проблема пойти: она же плачет!)) Сейчас: ну поплачет 5 минут. Мужу тоже нелегко. Постарайтесь уделить таки внимание)) а во время с.. внимания намекните, что так может быть всегда, если он чуть поможет)) но тут важно тоже, кем, где и как он работает. В моем случае муж помогает в вых. После работы нет нужды в этой помощи, тк он приходит в 22, и ребенок спит уже.
И еще вам секрет: возьмите на день женщину на пару часов, если есть фин возможность. Или родню попросите. У меня такая женщина есть на подхвате. Когда аврал, она гуляет с ребенком и осуществляет "логистику" со старшей) Можно обсудить с мужем эту опцию Вам тоже.
Не права жена в том, что вышла за такое беспомощное недалёкое замуж и от него родила.
После "начинает орать на жену" уже неинтересно кто прав, а кто виноват... если позволяете на себя орать, то муж однозначно прав - он человек, а жена так - домашнее удобство
Оба неправы. Когда муж приходит, надо сдавать ребенка ему на руки, и пусть заботится ОН. А потом еще внимание жене уделяет :) И не жужжит, что "устал" :)
Оба дураки. Жена не права, потому что ребенок еще долго будет маленьким и беспомощным, что же теперь, мужа вообще не замечать? Наоборот, взять ребенка и вместе с ним поприветствовать папу, пришедшего с работы, вместе с ним готовить ему ужин, посадив в стульчик и пр. Муж не прав, т.к. домострой пытается насадить в семье и ведет себя эгоистично. Орет на жену... :fight3
Да, будет меньше внимания и ласки, но они должны быть в принципе и не на минимуме, как того хочет муж.
Мне было бы обидно, если бы я, приходя с работы, видела и слышала только уси-пуси в сторону малыша, с которым мама и так целый день. (Так что придираться муж имеет право). Но требовать ласки и внимания, тем более орать я бы не стала.
Оба неправы. Когда муж дома, то он должен уделять внимание и жене и РЕБЕНКУ, а жена, соответственно, должна уделять внимание мужу.
А вообще, такие терки возникают когда в семье разлад, нет согласия и муж не готов к рождению ребенка.
Я даже не знаю. У нас сейчас малыш имеется 4х месячный. Муж и я возимся с ним все время. Муж в свободное время даже больше, чтобы я или хозяйством занималась или отдохнула.
Не представляю ультиматумов таких((
То есть днем муж на работе, а когда появится дома - ему не до ребенка, надо вокруг него самого хоровод водить с любовью и лаской. Младенец чтоб не путался под ногами, а обязанность жены зачистить эту полянку )))
а он будет гордо себя чувствовать счастливым отцом, умора
Здесь муж пишет или жена? Думаю, что не муж. Результат нормальный будет, ежели человек начнет спрашивать прежде всего с себя, а не кивать на другого.
Как жена и мать могу сказать, что практически в любом случае можно организовать дело так, что муж захочет совмещать. Но организация в этом случае дело жены.
захочет совмещать? вот этот из поста? хорош рассказывать, особенно о том, как у вас-то бы он забегал и захотел. недавно родившая жена с младенцем точно с себя должна спрашивать, кто ж еще виноват. она, конечно, супруг гневается, не так организовала. каменный век какой-то. на нее орут и наезжают, а она организовывай бегом, с младенцем на сиське
очень странно все это
а можно подробнее?
а то у нас с мужем трое детей, младшему года нет еще, а внимания хватает всем
ну . правда может быть вы до появления ребенка встречали мужа стриптизом и ужином из семи блюд или на мотоциклах гоняли по ночам?
какого именно внимания не хватает и чем таким вы заняты с ребенком?
Ну жена понятно. Мало того что молодая и не слишком умная от природы, еще и только что родила. То есть дура во второй степени.
Вот всегда считала, что женщины подобные вещи понимают с рождения :). И до сих пор не могу понять, почему многие свои способности начисто отключают, кто после свадьбы, кто после рождения ребенка.
С рождения ни у кого не получится, еще мозги не развиты.
А способности зависят именно от мозгов, и от мозгов мужчины тоже. Низкий интеллект будет считать что возня с ребенком это забота женщины. Вот как у автора.
Муж прав, отчасти. Уделять ему максимум внимания жена просто физически не сможет, но в части "что муж в семье главный , и задача жены о нем заботиться и тогда мир в семье будет" - он прав. Нельзя забивать на мужа с появлением детей. Но и муж не должен забивать на жену.
Мда,вроде взрослая женщина,а ума и мудрости у вас нет. Как были дурой,так и остались. Но самое печальное,что ведь и дочери будуете эти глупости говорить.
ничего себе заявочки.
С рождением ребёнка и мама, и папа, по максимуму посвящают себя заботам о ребёнке. Их новые роли и ОБА в них вживаются.
Какое на фиг не уделять внимание ребёнку при муже?????? Он что, за внимание вздумал бороться?????
и к жене вопросы, они с мужем не обсуждали, как это будет, когда собирались ребенка заводить? чего ждут друг от друга, как разделят заботы по уходу, и вообще какой муж человек? заботливый, великодушный, или тянет во всем одеяло на себя?
Муж заботливый - все финансовые вопросы на нем. Ребенка обсуждали - он хотел, требовал и радовался, что будет сын. В теории все прекрасно, ребенок первый - жена многих нюансов с младенцем представить не могла. Когда они появились - занималась ребенком и все: надо значит надо. А муж потребовал "вернуть все как было" . "Я с работы прихожу - уделяй внимание мне". Независимо , от того - выспалась - не выспалась, целый день гоняла с коляской по окрестностям, чтобы дите поспало или в слинге носила, устала или нормальный день был вполне. Когда физически хотя бы хорошо себя чувствуешь - разве откажешься от общения с любимым мужем. А когда глюки от недосыпания и претензии тебе еще сыпят - разве сможешь с мужем обзаться и сексом заниматься. Еще и с огоньком ! Реальность оказалась не такой радужной, как мечты.
Странно такое объяснять, конечно, но "финансы на нем" не равно заботливый. Забота это ДОБРОТА и УЧАСТИЕ. А у вас покупка, с его стороны финансовое обеспечение, с вашей чтобы чисто-уютно, три блюда, предоставить наследника и виться вокруг него при этом. Что это за требования "я с работы прихожу - уделяй мне внимание"? Независимо от того, выспалась или нет - это забота?
Одно дело, когда жена говорит "у нас был трудный период, ребенок беспокойный, спали плохо ОБА (с мужем), очень уставали, стали срываться друг на друга. А у вас совершенно другое, ты обязана уделять внимание мне, а не ребенку, я пришел - к ноге, и чтобы чистота, три блюда и секс с огоньком.
Вы вообще какую ситуацию описываете, свою,чужую или гипотетическую? Давнюю или свежую?
Но жена его выбрала.И решила выйти за него замуж и родить...
Что посоветовать ЕЙ - трудно сказать.
А вот другим (читателям топика)- урок на будущее.
А как подобное поведение мужика можно спрогнозировать ДО рождения ребенка?
P.S. В свое время мне все, просто ВСЕ знакомые крутили пальцем у виска, мол, нафига ты выходишь за него замуж, зачем рожаешь? Он же эгоист, он только себя и любит. Бабы его бывшие меня отговаривали. Теперь, спустя 20 лет, уже давно понятно, что он идеальный муж и идеальнейший же отец. Он молча САМ после суток сидел с детьми, чтоб я могла поспать подольше. И еду сам себе готовил и разогревал, если видел, что я закрутилась по дому. А так да, до свадьбы были все классические звоночки его мизогинства ;)
поведение моего мужа не отличалось ни до, ни после рождения детей...у меня с первым были осложнения посде кесарева, муж брал отпуск на месяц по уходу за ребенком, и первый памперс я поменяла только когда сыну был месяц и муж вернулся на работу....а вы рисковая женщина, педполагаю, что к вам муж изначально относился по-другому, не как к бывшим
Да ладна! "Спрогнозировать" наверняка нельзя, но если чел способен такую хню(пардон мой суахили) ляпнуть, то наверняка и раньше у него было что-то типа "молчи, женщина" или требования к себе полного внимания.
А Ваш рассказ, что, мол, у ВАашего супруга
"до свадьбы были классические звоночки мизогинства" - а после свадьбы "идеальный муж и идеальнейший же отец. Он молча САМ после суток сидел с детьми, чтоб я могла поспать подольше. И еду сам себе готовил и разогревал, если видел, что я закрутилась по дому", причем так все 20 лет, - извините, НЕ ВЕРЮ. Ананомно можно всякого написать. А в жизни...
Либо Вы не совсем понимаете значение слова "мизогин", либо окружающие ошибались, ну а бабы бывшие - сам Бог велел ;-), либо он с ВАМИ стал себя вести по-другому, изначально - ну, бывает. но никак не "изменился после свадьбы".
"Муж утверждает, что после рождения ребёнка жена должна стараться уделять максимум внимания мужу и стараться свести к минимуму занятия ребёнком при нем (когда он дома вечером). " - в таки охренел.
Впрочем...раньше надо было думать.
Им по лет 20? ;-) Детский сад, конечно, по поведению. Но... Каждый прав по-своему. А вообще, заботясь о младенце, не надо забывать ни о муже, ни о жене. Устала? Обними любимого, сразу сил прибавится.. Устал, обними любимую, приготовь ей чаек... И сразу можно горы свернуть.. Подход у них не правильный ;-) Силы бы надо бросить на позитив..
Знаете, у нас с первым мужем и в 20 лет такого не было.
Впрочем...это потому что я ВНИМАТЕЛЬНО смотрела и училась на "примере старших товарищей". В том числе и негативных примерах.
И тем не менее все же развелись:)) Гыыы:)))
ВНИМАТЕЛЬНО она смотрела, ага-ага:))) Пац сталом)))
Так раньше старшее поколение мудрые советы давали,а сейчас посмотрите,что пишут. Наши бабы свои семьи развалили,а потом ведь и детям своим будут такие идиотические советы давать.
Муж заботится о жене, жена о муже и вместе они заботятся о ребенке. Тогда не будет обиженных.
Правильно. Ибо знаимаясь ребенком в присутствии мужа, вы лишаете мужа возможности заниматься ребенком.
так что когда приходит муж, ложитесь на диван - пусть муж купает, кормит, играет с ребенком и спать укладывает. А вы отдыхайте... Ибо нефиг
Не хочет. Ты же мать. Мужчины не такие. Я не умею. Он орет - успокой его. Спасть укладывает пусть - ну вы фантазер ))
Какой фантазер? Все это мой муж делал с удовольствием. И он не самый образцовый папа.
Прежде чем рожать надо все таки подумать а муж то готов к ребенку? Его розовые пяточки умилять будут? Он пописами , покаками сильно увлекается?
За этого мужчину можно было выходить замуж, но не рожать детей. Он ребенка "своим" не воспринимает, для него ребенок - игрушка для жены, которую он разрешил ей завести, а обмен на это муж хочет что бы жена его "благодарила" ухаживала за ним... Мог бы машину купить.. Но это денег стоит.. А ребенок бесплатный ( естественно так могут думать, люди не способные на 2 шага вперед просчитать, но муж у автора видимо такой).
Вывод недозрел он до ребенка, а автор ему взяла и родила, а оно ему надо как собаке 5 нога... Теперь разведутся... Или жене всю жизнь придется разрываться между мужем и ребенком. Увы..
А зачем надо что бы семья росла и продолжалась? Вы же не первобытно общинное племя, где надо было больше бойцов, что бы с соседями воевать и больше женщин что бы этих бойцов рожать. Мы в современном обществе живем. Дети не принципиальны.
Оба правы и неправы. Чтобы улучшить ситуацию советую мужу помогать жене с младенцем, чтобы у нее время и желание оставались и на мужа. Нельзя полностью забить на то, или другое.
Оба дураки. По 20 лет вам что ли? Всё взаимно, плюс вечером именно у мужа есть шанс освободить жену от ребёнка и хоть немного им самому заняться. А тогда и у жены будут силы и желание проявить внимание к мужу.
Очень часто, родив ребенка, женщина во-первых, сама отдаляется, так еще и мужа отдаляет - не дает ему гулять с ребенком, переодевать его, купать и тп, аргументирую тем, что он не справится. Таких случаев полно. А потом сама же плачет...
не не, я отдавала ребенка подержать, пока сама душ принять хотела. Через 10 минут стук в дверь и недовольный голос: Ты чего так долго, он орет"." Успокоить надо", говорю. Ответ: "Я не могу выносить дтский плач. Мужчины не так устроены. Ты же мать, ты успокаивай". На прогулку, гворите, отправить? Ага.
Мой гулял, но он по-моему детей любит больше чем я :chr6 А вообще очень полезно оставлять детей на пару часов сначала с отцом, уходить "по делам", тогда он будет все у меть и будет эмоционально привязан к ребенку..
Вам не повезло с отцом для ребенка( Ну, и то, что он от вас только требует, а взамен ничего не дает, как с мужем, видимо, тоже не повезло. Может, он хоть как добытчик молодец и самое время нанять в помощь няню, и тогда вы сможете вечера проводить вдвоем?
Не выходить замуж за человека ,которого практически не знаешь. Во время брак обращать внимание на желания и не желания мужа. Не верю что по мужу было незаметно что он с младенчиком сидеть не желает, и что младенчики его не вдохновляют.
Читаю и диву даюсь...Отец не умеет успокоить, не умеет спать уложить, не может погулять...Так надо учиться! Единственное, чего отец не может, это грудью кормить, все остальное обязан уметь. Ведь с этим ребенком ему потом полжизни жить - общаться, воспитывать и т.д. Или жена все будет делать?
Пришел с работы - получи свою порцию занятий с ребенком, поди не в космос летал, на своих ногах до квартиры дошел, а не на носилках полуживого принесли.
И вообще надо учиться совмещать уделение времени ребенку и друг другу, по-другому не выйдет, ребенка никуда не денешь, чтобы персонально время друг другу уделять.
Постановка вопроса "муж главный" - вообще ущербная. Нет главных в семье, есть 2 партнера, равных.
для меня, когда ребенок родился, то до 1года все внимание должно быть ребенку от обоих родителей, мужу по остаточному принципу, после по обстоятельствам, у меня муж принял это и не жужжит
Мы в такой ситуации с конечном итоге развелись . Как муж был ок, как муж с появлением функции отца-атас (( но второго ребенка успели завести, я все думала-рассосется. Но там еще и матушка была та еще. Он жаловался родителям , что с сексом у нас плохо , когда мне при очередном лактостазе хреново было и вообще хотелось, чтоб мое тело оставили ВСе в покое.
Хм... А у нас в семье я ждала (и получала) повышенное внимание к себе со стороны мужа) ибо у меня вечный день сурка и приход мужа с работы ждала с нетерпением, наконец и обо мне кто-то позаботится))) я могла и в ванной зависнуть, и поесть нормально...
Ах, да! Мой муж тоже считает, что жена должна уделять повышенное внимание мужу, а не растворяться в ребенке. Так что слова мужа автора не стоит рассматривать так буквально) Моего мужа все устраивает, а я классическая онажемать, дети для меня все) Просто мужу нужно обозначить на словах свое главенство)
Мужики, конечно, борзые попадаются. Прибить охота. Инфантилы избалованные. Треугольник должен быть - со взаимной заботой друг о друге. Ребенок позже начнёт отдавать. Так и объясните, мол, семья у нас.
Мы развелись. Мой к 6 месяцам ребенка не выдержал "такой" жизни и пошел искать утешения на стороне, пока я спала по 4 часа в сутки и по 4 часа в день гуляла в любую погоду. Потом, конечно, хотел с нами жить, но я не простила.
А зачем вы по 4 часа гуляли то? Ребенка на балкон или к открытому окну спать уложить можно, это заменяет прогулку. И у вас свободное время и режим соблюден.
А приучать к коляске не надо!
Спать нужно в кроватке. Погуляли в коляске, потом домой спать.
спать нужно в кроватке, а есть раз в три часа
ага, ага
какой же надо быть недалекой, чтобы считать спящего удобного ребенка, которого можно сложить куда угодно , как бревно, личной заслугой)
Вот всегда удивлялась, о каких таких ДЕЛАХ толкуют всегда молодые матери...
Я поднимала подобную тему пару месяцев назад... у еас тоже родился ребёнок, а муж очень разбалован моим вниманием. Стал ощущать острую нехватку восхищения им с моей стороны)... мои "рецепты" внимания мужу:
1. По возможности выбираться вместе куда-то (у нас пока получается только ресторан);
2.Планировать секс и озвучивать это мужу (никакой романтики,да...)-зато почти еаверняка никто не отрубится раньше времени)))
3. Радовать мужа любимыми блюдами.
4. Проходя мимо уделить внимание-ласково поговорить, приобнять, сказать, что мы с ребёнком скучали. У меня после этого муж сразу включается в заботу о ребёнке-поговорить с ним,поиграть,поносить. Купание-только папина обязанность,т.к. я боюсь не удержать. А с мужем ребёнлк оч хорошо купается... и вообще,правильно говорят, что надо мужа приобщать к заботам. Пусть не каждый день после работы,а в выхи,например... муж ведь може сам с коляской часик походить...
