Гармонизировать отношения с мамой
Люди, спасайте!
Интересует конструктивное мнение по ситуации.
Дано: я и моя мама. Отношения всегда были сложные. Последние двадцать лет видимся раз в год/два, живем в разных странах. Во время встреч практически всегда конфликты.
Вот и в этот раз тоже самое. Мама была у нас десять дней, на третии день мы разругались очень сильно, остальные дни еле выдержали вместе.
Скажите, почему так происходит?
Мама приезжает и сразу набрасывается на меня с рассказами про неизвестных мне людей, раздает кучу абсолютно банальных советов, типа "надо научить детей осторожности", корректирует меня просто без устали. Нам начать тему невозможно, тут же сравнение и дельный пример от мамы: из ее жизни, дедушек/бабушек, знакомых или "а во всем мире это так". Всегда все диаметрально противоположно нашей ситуации. Короче начинается какая-то борьба. Я пытаюсь уклониться и вывернуться из всего этого, испытываю при этом раздражение и досаду. Потом выхожу из себя и начинается новое действие, мама оскорбляются: "я живу только для тебя, а тыы!!!!!! " И все! Я замыкаюсь, она наседает на меня, не отходит ни на шаг. Все с мученическим лицом. Потом очередной крах, все на повышенных тонах и со слезами.
После отъезда я болею морально, чувствую себя выжатой. У меня ни с кем больше нет таких выматывающий эмоциональных американских горок.
Как избежать эту ситуацию и с удовольствием проводить время без поучении, борьбы и сравнении?
это не ситуация, это человек. вы его никак не поменяете.и отношения вы можете поменятьтолько со своей стороны. то есть либо терпеть - либо НЕ терпеть, третьего не дано. ваша же мама помимо того, что вас ни во что не ставит, так и базовыми навыками этикета не владеет. на тему того, как вообще себя можно вести с другими людьми, в чужих домах.
Всем она владеет. Просто на меня это как-то не распространяется. Говорит: ты дочь, вот и терпи!!!!
Извините меня, но это и есть самое настоящее хамство. Почему-то на постсоветском пространстве принято вымещать на близких свои проблемы, не распространять на близких элементарные правила вежливости, и вообще вести себя бескультурно.
Отстаивайте свои границы. Чаще говорите - мама, меня это расстраивает. меня это обижает. мне неприятно это слышать. зачем ты мне это говоришь. ты считаешь, что это нормально - доставать друг друга. ну и так далее.
Ведите себя, как взрослый человек - озвучивайте свои чувства и приводите маму в сознание.
Полностью согласна. И неоднократно поднимала эту тему, сращу истерика: давай закроем эту тему!!!
ага, так он королева английская, а с вашей семьей (и при муже вашем тоже ведь?) - хамка. так не бывает. то, как она себя ведет с вами - типичное ее поведение со всеми. думаете она со всеми под одному чебя ведет, а с вами по-другому? ну может других в лицо дураками не обзывает, оскорбляется за один шаг до этого. потому что знает, чем это будет грозить. а с вами ничем не грозит - потому что вы все проглотите, только и всего.
разувайте глаза. добро пожаловать в реальный мир.
Нет, не королева, а врач, доктор наук, профессор, руководитель с большим стажем. Так что, вести она себя умеет. Особенно с больными, они ее обожают. Все детство помню как люди к ней с благодарностью приходили, она в экстренной кардиологии тогда работала. Реально много жизней спасла.
А со мной вот так вот. Кстати, у меня есть младшии брат. С ним она совсем другая.
хотя я в это особо не верю (к слову, у меня самой проблемная мама доктор, а я то наши с ней отношения по полочкам уже давно разложила, так что меня не запутаешь, у докторов, так же как и у учителей - порфессиональная деформация психики происходит), но это даже к лучшему, что вы так считаете. значит мама вас не уважает и ни во что не ставит, не любит, и никогда не любила, любит больше вашего брата, а вас терпит, предъявляет вам требования, имеет от вас ожидания.
понимаете, такое поведение не может быть нормальным ни по какому. вы просто ей ищите оправдание, потому что ваша психика не готова смириться ни с каким из предложенных ответов, ни что мама хабалка. ни что вас не любила. но поверьете просто, нормальные люди не с врагами разговаривают нормально. и зуб даю, она давным давно с особенностями, просто вы их оправдывали всегда, находили объяснения: сложная профессия, возраст, жизнь, характер. а на самом деле мама ваша хамье и вас ни во что не ставит. вот такая правда жизни. чем быстрее вы это осознаете, тем проще вам жить потом будет.
вы пока просто не выросли (именно в этом отношении, не зависимо от того, как состоялись в других сферах, даже так: чем больше состоялись в других сферах, тем более инфантильнее в отношениях с мамой, ибо заняты были другим), видите маму в тех розоовых очках, через которые смотрят на собственных мам все дети, считая их особенными. а все косяки находят оправдание, зачастую не без помощи этих самых мам "я тебя критикую так нещадно, потому что я тебя люблю и хочу самого лучшего, чем больше критикую, тем значит больше люблю". на прктике к любви это не имеет никакого отношения, а вы вырастая по жизни еще часто ищите такое же поведение в друзьях и партнерах, ошибочно это за любовь принимая. отсюда корни проблем у женщин, живущих с мизогинами так называемыми. вы как двадцать лет с мамой не виделись, так и имеете о ней представляения двадцатилетней давности, заморозили их. вам большую работу надо проделать, чтобы до того конструктива дойти, который вы пытаетесь найти в отношениях. и я бы например очень хотела бы прочитать то, что я написала вам еще хотя бы лет десять назад, а лучше, когда мне лет 15 было)))) так что прочитайте внимательно каждое слово. в каждом слове - глубочайший смысл))))
Я поняла, что то " как должно быть в семье" это навязанная мне картинка и игра в одни ворота еще 13 лет назад. я была беременна младшей дочерью. Был сильный токсикоз. Мама по работе была у нас в стране, было решено что после они приедут с братом к нам в гости на месяц. Кроме того на момент их прибывания мы переезжали в др. квартиру и не имели денег, т.к. оба учились. Мама сказала, нивапрос, с переездом поможет.
Все вылилось в настоящую драму, т.к. мама привезла брата и ему надо было показывать страну и развлекать, на что просто не было ресурсов. И им было всё равно, как мы и что. Мама истерила, перечисляла свои регалии и тд.
И знаете, у меня тоже нет к ней любви, а после таких встреч я не хочу общаться.
И в детстве я страдать отстраниться от ее выпадов, то у бабушек, то у подружек. Замуж вышла рано, живем с мужем уже 20 лет, хорошо, дружно.
И да, наши отношения просто не сформировались, они правда инфантильные. Она меня так умеет поддеть в контексте "этож все тебе во благо" или "у меня на все есть свое мнение". У меня такая реакция на нее, что я прям пугаюсь. Короче жуть. Легче вообще не общаться.
Если честно, у меня и сейчас нет особого желания, что-то там выстраивать. Мне бы хотелось просто нейтральных отношении, где каждый вежливо соблюдает чужие границы.
поверьте, вы не сможете вежливо соблюдать границы. чем больше будете вежливой, тем более нахрапистой будет ваша мама. ваша вежливость в вашем случае будет приравнена к слабости. вам надо обрастать зубами и давать отпор.
"мама, не разговаривай со мной в таком тоне". в ответ на критику - критикуйте ее саму. "мама, это не твое дело", " с чего ты решила, что ты можешь так разговаривать со мной". поверьте чем раньше вы начнете такую политику, тем больше шансов, что ваши отношения с мамой когда-то будут боле менее разумными. чем позже - тем все будет хуже и хуже, ее возрастные изменения, ваше чувство вины, брат подключится, вы будете измотаны, это все как снежный ком наворачиваться все будет больше и больше.
да, и ее вежливость с вами на расстоянии - это прикрытие. когда считает нужным - отлично себя контролирует.
Я не мягкая овечка, как это может быть могло показаться из моих постов. Я четко представляю,что мне нужно,конфликтов и отстаивать свои интересы не боюсь. В юности я с ней пластала ой да ну пока дома жила.
Сейчас мне пластаться тупо лениво. Предпочитаю просто не общаться.
То, что вы пишете, я ей это сто раз говорила. Был опыт прекращения контакта на полгода.
Но вот ее реакция на мои слова, каждый раз подрывала мою уверенность в правильности резкого отпора: она начинает орать, рыдать и принимать таблетки...короче изображала вселенское горе, незаслуженно обиженную добродетель.
После прочтения этого топика и поговорив с подругами( мы сто лет дружим со школы, они в курсе нюансов), я совсем по другому взглянула на ситуацию. И меня прям попустило.
Контакт с матерью решила прервать.
Я так со своим отцом перестала общаться.
Он не согласился быть со мной не менее вежливым, чем с чужими.
Можете походить к ней к психологу, который занимается семейными проблемами. Я сама некоторое время ходила вместе с дочкой к психологу Людмиле Алтыевой, отзывы могу в личку вам скинуть , если хотите (https://www.psycholog-v-centre.ru/). Там нам помогли наладить диалог так,чтобы мы друг друга услышали и поняли, все проходило в игровой форме, поэтому никакого дискомфорта у нас не было, наоборот очень сблизило и мы прекрасно проводили время вместе, чего не было наверное с её школьных времен)
Вместе походить нереально. Мать всегда говорит, что она сама врач и никакие психологи ей не указ. Тем более причин у нее нет идти, она права во всем, а я агрессор, обидчик и неблагодарная.
А я иду к психологу на сл. неделе. Правда, по другому поводу, но, меня очень удивило в анкете количество вопросов, касающихся отношении с матерью.
Очень похоже на мою ситуацию. Менять своё отношение к происходящему,она ведь мать и скорее всего добра вам хочет,но по-своему. Очень многое можно пропустить мимо ушей,с чем-то на время согласиться и т.д. И всегда помнить ,что ещё не известно как будите стареть вы и какие будут у вас отношения со взрослыми уже детьми.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Потому что провокация при созвоне может закончиться брошенной трубкой и многодневным отказом от общения. А тут, она считает, вы от нее никуда не денетесь.
+100 к комменту выше. Какой сиысл вам с ней спорить? 10 дней в два года уж можете потерпеть. "Делай коня" - знаете, как лошадь головой кивает?:) Уедет, все равно ведь будете жить, как вам нравится.
не согласна. мать будет стареть, хужеть, потом еще автор ее к себе перевезет, и это тактика загонит автора в угол. есть проблема - разбирайся сейчас. не разберешься сейчас - она только усугубится. и практика показывает, что усугубится драматически. плохие отношения смамомй - не проблема. проблема - сойти на это почве с ума еще лет за двадцать, и свести с ума еще и свою семью при этом.
Я тоже так считаю, что надо спокойно друг с другом жить. И про себя думать не забывать. И собственное качество жизни не приносить в жертву.
Вот вы знаете, я понять не могу такие отношение, где один другого тупо терпит.
И все не так просто, например, готовлюсь по работе дома. Мама вещает, просто рот не закрывается. Почему, спрашивается? Моя семья понимает, что когда человек работает ему не надо мешать. А маму надо просить об этом.
У мужа с мамой тоже самое. Пока раз месяц общаются по скайпу держат себя в руках, вроде все в порядке. Но достаточно им встретиться и тут же обиды друг на друга, причем полное непонимание, свекровь как будто целью себе ставит обострить ситуацию, довести до выяснения отношений, обидеться, настрадаться. Когда она уезжает муж говорит:"все, нафиг, это было в последний раз.". Пару лет они мирно общаются по скайпу или телефону, все забывают, он ее приглашает в гости и все повторяется один в один. Я уже привыкла. Перед приездом начинаю пить успокоительные, продолжаю их пить в момент визита и все равно потом еще в себя месяц прихожу. Вот как по мне так нафиг такие встречи никому не нужны.
Дело не в советских людях, а в том что она на своих детей вовремя времени не нашла, их воспитывала ее мать. А теперь то ли наверстать упущенное хочет, то ли слить негатив за жизнь, которой недовольна. Там много всего. Отношения очень не здоровые и исправлять бесполезно, в силу возраста человек не осознать, не измениться не способен. На мой взгляд лучше любить друг друга на расстоянии в таком случае, любить придуманную картинку. Это столкновение с реальностью слишком много нервов забирает и на пользу никому не идет.
Ого. Да вы правы. Только не мать ее, а ее свекровь меня с семи месяцев воспитывала. И все каникулы я у нее провела.
Откуда это вам стало понятно? Просто интересно.
Про картинку, согласна. Общение по телефону это мое общение с картинкой. Функционирует.
Я вам реальную историю отношений своего мужа с матерью описала, не более того. Даже не думала что ваши истории так совпадут.
А вам прямо непременно надо поспорить с мамой и доказать, что у вас другие уклады, другие правила жизни и тд? Почему нельзя просто быть мудрее и промолчать? -Да, мама, конечно. И все, через 10 дней она уедет, и вам не надо будет терпеть. Да и что вы такого терпите, не пойму? Трудно сказать, что ли: Конечно, мамуль, своих детей учу безопасности. И ВСЕ!
В идеале, да. Моему сыну уже почти 15 лет, естественно его в свое время учили и продолжаем наставлять. Зачем говорить очевидные вещи с видом, что открываешь Америку?
Или например, говорю детям, говорите по русски, бабушка не понимает, а мама типа "ой да зачем, я все понимаю!!". Общения не выходит.
Вы редко видетесь и мама пытается успеть охватить все за 10 дней. Поэтому на вас все выплескивается очень концентрированно. Улыбаемся и машем. Вы же сможете 10 дней побыть актрисой?
Почитайте Ирвина Ялома "Мамочка и смысл жизни"
Вы знаете, можно конечно и побыть. Просто я не понимаю смысла, честно. И гармония тут??
Смысл только в одном: не ссориться с мамой. Если для вас это не имеет смысла или ссориться нравится, то можно и не молчать.
Кроме вас самой никто вас не спасет. Визиты раз 2/3 года, не чаще. Сразу настраивайтесь , что все будет плохо - ну, типа надвигается тайфун, надо укрепить стены, т.е. свою психику, и пережить 10 дней в глухой обороне.
Если вдруг, именно вдруг, все будет не так плохо, как вы ожидали - значит, будет приятный сюрприз. Но надеяься на него не стоит.
Слушайте, ну 10 дней уж покивали бы как китайский болванчик, обошлись бы без ссор. Смысл ссориться и что-то доказывать, если человек не изменится, а человек этот - мама, с которой отношения рвать нет желания. Моя тоже корректирует. Мою холодильник тряпкой, она стоит рядом и дает указания. "Ты возьми другую тряпку, этой неудобно мыть." Каждое моё телодвижение в плане бытовухи чётко отслеживается и мне даются советы. Если бы мы жили вместе, я бы уже была в дурке, наверное . Или, другой вариант, превратилась бы в безрукую, потому что мне бы каждый раз напоминали, что я чищу морковку не так, как надо. Но мы живем в разных квартирах, поэтому эпизоды я могу пережить.
Делает мелкий ремонт у нас рабочий. Несколько дней приходит. Наступает время завершения работ и он собирается уходить. Естественно, я приготовила ему деньги и мама в курсе. Они с папой как раз у нас в гостях в этот момент, зашли на десять минут. Она шепчет мне:"Ты скажи Володе "спасибо" за работу". Нет, блин, я в 40+ лет не знаю, что людям надо говорить "спасибо". Папа и то чуть со стула не упал. Ты, говорит, чего, совсем уже? Неужели она не знает, что надо "спасибо"сказать. Ну вот что это? Возрастное? Но всё-равно это моя мама. Любимая и единственная. Понимаю, что с возрастом будет еще чуднее. Но хорошее, что она делала и делает для нас - перевешивает.
Во, во! Как жить без таких советов:)??
Может вам жто как бы привычнее, потому что чаще встречаетесь. У меня же это вызывает прям недоумение. Я честно не знаю как себя вести. Раздражаюсь.
Я раздражалась, когда была моложе. И тоже были ссоры. А сейчас я стала старше и мудрее. Я вдруг поняла, что жить в частых ссорах мне гораздо сложнее психологически, чем промолчать. И я очень рада этому пониманию. Оказалось, что промолчать гораздо проще, чем выходить потом из ссоры. Иногда хочется поспорить, но вспоминаю об этом и сдерживаю себя. Вот когда начинает давать советы по поводу ребенка (которому 21 год, на минуточку) - это отдельная тема и более сложная, чем курс по мытью холодильника или чистке картофеля. Но тоже стараюсь балансировать.
На счёт быта я модет бы тоже так температурила. "Тебе надо подумать как сделать так, чтоб твой муж зарабатывал больше, и уйти на полставки. У некоторых женщин это получается...." Ну вот аак это? Причем сама трудоголик, карьеристка, работает в свои 58 и не собирается и близко на пенсию. Зачем мне так говорить?
Да пусть говорит что хочет. Можете спросить у неё, почему она сама не уходит на полставки. А можно сказать :"Хорошо, мама, я подумаю." Дискутировать смысла нет, вы же понимаете.
Я все понимаю. Но мне даже обидно как-то это слышать.
И ради чего тогда общаться, если общение практически 100 процентов в таком ключе?
Да ну бросьте, было бы на что обижаться. Фильтруйте и не принимайте на свой счет.
" И ради чего тогда общаться, если общение практически 100 процентов в таком ключе?" Не, ну вы странная. Если для вас существует вариант "не общаться" с мамой, то зачем тогда этот топ. Поверьте, с возрастом большинство мам становятся примерно такими, как ваша. В той или иной степени. Чудят, учат жизни, обижаются по поводу и без. Их изменить нельзя, но можно изменить своё отношение к их поведению. Особенно, когда живешь не под одной крышей и не видишься каждый день. Когда живешь либо в одной квартире либо она каждый день у тебя - это другая ситуация, конечно.
Отличие только в том, что моя мама такая была всегда. И она не просто брюзжит, она абсолютно целенаправленно выносит мозг. И да, я считаю никто никого не долже терпеть, до состояния выжатого лимона.
А вы ей в ответ, не забудь сказать до свидания мастеру. У меня бы не заржавело. А еще в ответку включается спрашивать всякую херню, чем могу сильно достать человека. И он со своими советами предпочитает свалить.
У меня ситуация такая же, как у вас , живём в разных странах, но мама идентичная, причем если это касается и меня и мужа - у нас мама с моим папой ( глубоким инвалидом) гостили три месяца. Я всё терпела, пока в один прекрасный вечер мама отказалась с хихиканием собирать себе и папе небольшой чемодан , мы уезжали справлять Новый год в другой город. Я начала орать, что я в собственном доме требую к себе уважения, хамство и наглость не потерплю ( у меня не только ремарки, у меня постоянная критика ). Мама мне не помогала никак особо, усталой не была.
Даже муж удивился, никогда меня такой не видел. Мы не разговаривали 10 дней, потом расслабились. Муж хоть и в прекрасных отношениях с ней,
меня поддержал и был сух. Вроде помогло.Самое интересное, чувство тревоги за родителей у меня после этого абсолютно исчезло. Я их люблю, но совершенно не беспокоюсь за их здоровье и как там они в Москве.
Понимаю.
У меня тоже все время такое чувство, что меня в собственном доме не уважают. Неприятное чувство.
Что я говорю, критикуется, 100 раз дискутируется. И плюс постоянное сравнение, "а у нас.......".
Вот почему так, как думаете?
Автор, безусловно потому, что у моих родителей и семейная жизнь и бытовая значительно хуже, чем у меня.
Зависть, горечь. Но мне вообще пофиг абсолютно. Мне наплевать, вот честно.
Да, может быть.
Но как-то даже в голову не укладывается, что родители могут завидовать собственному ребенку
Почему? Я вот думаю что если у детей достаток выше чем у родителей, то дети должны помочь родителям облегчить их быт.
Материально родители были обеспечены хорошо и мама работала в принципе для своего удовольствия. Сейчас вообще у них совершенно никаких финансовых проблем, мягко скажем. Просто моя мама хаотична, суетлива, излишне эмоциональна, плаксива, тревожна, от полудепрессивного состояния до хохотушки веселушки за пол часа может дойти. С подругами нежная, остроумная и добрая :)
Типичный невротик, к сожалению за это ее качество она раздражала моего дедушку, своего отца, который ее откровенно недолюбливал. Она человек умный и остроумный, у нее много также и положительных качеств. Но она своей прожитой жизнью страшно недовольна, а я довольна.
Ну вот у меня сейчас свекровь гостит. Рот не закрывается, уйти в другую комнату невозможно, она идёт следом и говорит, говорит, говорит. Она все на кухне расставила по своему, она во вме блюда коадет ужасно много соли и блюдо становится несъедобным. Она вмешивается в мои беседы с детьми. Короче она много чего такого делает. Но она приезжает раз в год на месяц. В прошлый визит она очень допекла своего сына. И он 2,5 года ее не приглашал. Вот сейчас пригласил, забыл видно какая она доставучая. Но я терплю. Она уедет и все будет как прежде. Почему терплю? Наверное с годами мудрее стала. Какой смысл нервничать по пустякам? Зато внучки с бабушкой могут пообщаться, бабушке тоже хорошо. В общем, я за мир во всем мире.
Автор, как я вас понимаю. Мама летом живет на даче и зазывает к себе "поболтать". И я лечу туда как на крыльях, я там выросла, мое любимое место, воспоминания детства...Через два-три дня со скандалом, криками и оскорблениями уезжаю оттуда.
А самое ужасное, что у меня с сыном сейчас такие же отношения. Выбешивает он меня, как я свою маму. Вечно спорит.
Ой, и я вас так понимаю. Тяжело это все.
Единственное, надо стараться к детям своим полегче с раздражением. Чтоб прервать такую линию поведения в семье.
Эх, у меня такая же мама. Только живем мы рядом, и она приходит каждый день. Типа с младшим погулять. Или старшую куда-то отвести. Или еще зачем-то.
Пытаюсь сдерживаться. Но это какой-то вечный треш. Начинает учить меня, детей, суетиться, наводить нервозность, задергивает всех. Часто с руганью. Мы вообще спокойные, а тут начинаются вопли на ровном месте. Иногда не выдерживает муж и делает ей замечание. И это ужасно некомфортно, хотя я понимаю, что он реально сдерживается до последнего. Меня не слушает никогда. Лезет везде, категорически нарушая все границы. На старшую возмущается, что она видите ли дверь закрыла (она всегда закрывает на защелку, чтобы младший не зашел). "Вот еще, буду я стучаться, не доросла еще, сопля" - обычный перл.
Я много раз про границы говорила, бесполезно.
И тоже приходит, требует чтобы я бросила свою работу (работаю дома) и слушала внимательно (обязательно смотреть на нее надо) про каких-то абсолютно незнакомых мне людей. Вот познакомилась она с кем-то - надо мне все подробности личной жизни этой тетки рассказать. Подробно и долго, да.
И вроде я ей очень благодарна за помощь с детьми, пытаюсь сдерживаться, на расстоянии забочусь. Но общаться ооочень тяжело. И сколько помню - так было всегда. В детстве дядя (муж ее родной сестры) старался ей налить побольше))), чтобы нейтрализовать. Она тогда расслабляется и перестает терроризировать окружающих)).
Читаю топ за топом на подобные темы - и понимаю, что надо бы не общаться, но это же мама...
И да, я уже не девочка. Мне 39, мужу 46. Вполне успешные люди.
А гулять с ребенком вы сами не можете? Я бы ограничила общение с детьми такой бабушки. Еще неизвестно, ЧТО она им про вас говорит...
Ничего не говорит. С этой стороны - все нормально.
Гулять - ей хочется быть нужной.
Тяжело это переносить. Может и правда вам поменьше общаться именно из-за детей. Чтобы мать их не дергала?
У меня свекровь такая, в редкие приезды лезла к детям, когда они маленькие были, дергала их и про меня могла сказать, да типа что это за мать? Приходилось нам вмешиваться.
А контакта с детьми так и не получилось не у моей матери не у свекрови.
А как? Сказать, чтобы не приходила? Отец давно умер. Мама - одна. Мы ее семья.
Она про нас ничего не говорит. Она именно дергает, тормошит и лезет во все, нарушая абсолютно все границы. А лично мне - еще надумывает разные истории (когда я не говорю, что и как).
Вспомнила - а еще придумывает разные болезни. Ой, у сына мешки под глазами - наверно почки. Ой, а что это у тебя ... - сердце наверно. Блин, как меня это бесит. Сколько раз говорила - не наговаривать. Но искренне переживает, да.
А так - она нас любит.
Добавлю - мама - бывший учитель. Плюс особенности характера - только она знает, как правильно. Даже не зная темы. Когда приезжают рабочие - она также контролирует каждый их шаг, советуя (смайл, бьющийся лбом об стену) - как делать правильно. И суетясь при этом.
Я даже не знаю, что вам сказать. У нас с мужем железный приоритет, детей никто не трогает своим мозговыносом.
Почему вы принуждаете мужа и детей терпеть подобное в их собственном доме? Это невероятно..
Если вы успешные люди, неужели не можете нанять человека для помощи с детьми??
А нам особо и не нужна помощь с детьми. Я же ж дома работаю. Я бы справилась сама. Ну поменьше бы погуляли. Летом в деревне нагонят.
Дети бабушку очень любят. Она их. Но вот такой человек. Не общаться совсем - для меня не вариант. Она моя мама. Вот так и получается.
Я еще раз повторюсь в этом посте - мама нас всех любит, если вдруг надо - то поможет. Строили дом - настояла, чтобы мы у нее в долг взяли 150 тыс, чтобы закончить побыстрее.
Представьте, что свекровь ходит к вам каждый день, устраивает подобные представления и обзывает детей, а ваш муж молчит и, тем самым, принуждает вас все это терпеть. Как бы вы себя чувствовали? Вот ровно так чувствует себя ваш муж. Думаю, в подобной ситуации вы предпочли бы, чтобы муж общался со своей мамой на нейтральной территории...
То, что дети (особенно если речь о девочках) так любят человека, который унижает их и не считается с их личным пространством и так далее, вряд ли можно считать позитивным моментом. Такое обращение становится для них нормой отношений, это нездорОво.
Ну а если мама оказывает вам помощь, в том числе финансовую, то понятно, откуда ноги растут. Она не считает вас ни взрослыми, ни успешными. Взрослые успешные люди не берут в долг у мамы, это аксиома.
Прикол - но свекровь похожая)))), только она далеко. Когда она 1 раз в год приезжает в гости - я вешаюсь просто). И тоже бывший учитель.
Но, блин, у меня бабушка - тоже учитель была. И она совсем не такая была. Так что все же, наверно, это не учительское, а именно характер такой.
Муж с мамой сталкивается очень редко.
Финансовую помощь - не оказывает. Это было разово в момент постройки дома. Через 3 месяца мы их вернули.
Учитель здесь вообще ни при чем. У мужа оба родителя - учителя, и уж конечно, они не ведут себя подобным образом, так как муж никогда бы этого не позволил, да и нужды в этом никакой нет. Это мы о них заботимся и даем деньги, а не наоборот. И жилье имеем свое, и ни дня вместе не жили. И у детей всегда была няня.
мне в свое время помог психолог, но сразу скажу - искала я его долгоооо, пройдя и выкинув много денег шарлатанам...
не знаю как объяснить в двух словах, но суть в том, что надо принять ее такой как она есть
не ждать от нее ничего! ни похвалы, ни понимания, ни уважения, ни помощи... воспринимать как подругу, как человека прожившего свою жизнь как она считает нужным и правильным
и ни в коем случае не оправдываться и не защищать свои позиции, а четко знать - что они твоей семье правильные, а ее мнение просто звук
Правильная позиция ничего не ждать. Может тогда не будет этого раздражения.
Я жду понимания что ли. У нас очень интенсивный/ сложный год был, мы объективно вымотались. В этот приезд, как все начало набирать обороты, я говорила, что у меня просто сил на эти игры разума нет, но мама продолжала с тройной силой, это как бы только раззадоривало.
У меня похожая мама. Терплю, что делать:-) видимся мы один - два раза в неделю, она приходит к нам. В отпуск вместе ездим один-два раза в год.
Отношения очень сложные, но к своим почти 40 годам я наконец-то осознала, что:
- она моя мама, и мама эта, пардон, одна у меня, другой не будет
- она меня очень любит (по-своему, ага, но очень сильно)
- она очень много мне дала в детстве и юности и сейчас сильно за меня волнуется, переживает, готова помочь как только я об этом попрошу
- очень любит моего ребенка и для него она реально лучший друг (блин, она его портит своей безумной и безудержной любовью, но им очень хорошо вместе)
- маме 77 лет, она болеет и, блин, она не вечна....
В итоге я впала в дзен, нирвану и иже с ними и 90% вещей пропускаю мимо ушей, участвуя только в тех разговорах, которые могу поддержать (этих 10% более чем хватает, чтобы плотненько занять почти все время совместного пребывания). Ну и бешусь, конечно, периодически, но стараюсь либо про себя, либо когда уже припрет, честно говорю, что я в "австралии" и меня больше не доставать.
Но до скандалов в последние годы не доходит, а раньше был ужас ужасный
У вас хотя бы есть пункт "много дала в детстве и юности" и "безумно любит моего ребенка". А вот когда и этого нет, тогда к дзену прийти крайне затруднительно.
боюсь, что люди вообще не понимают, о чем пишут. много делала в детстве, мчится по каждому зову, лучший друг моему ребенку - конечно у вас замечательная мама. не очень даже понятно, откуда у вас к ней претензии.
я езжу к маме раз в год на неделю с ребенком. Через три дня начинает уже шипеть. Я вот только в это лето наконец приняла ее такой какая она есть. Мы уже 25 лет живем на разных концах планеты, и я, приезжая изредка ( раз в пять лет ) домой ( раньше), хотелаа чтобы утром были блины как в детстве, и если я попрошу пирожки ( мама по телефону рассказывала что она часто стряпает, у знакомых в гостях жила и тоже там стряпала) то мама мне их испечет. Мама пошла в магазин и купила три пирога с капустой ,, а че, вкусные вроде,,. Я молчала.
Когда умер ее муж, я стала ездить к ней раз в год, при этом за неделю я три четыре дня не ночую дома ( с сыном едем к моим подругам в соседний город, у меня там три подруги), она все равно никак не желает поухаживать за нами ( пардон, но хочу , я сама перед старшим и его девушкой выплясываю каржыдй раз, когда они приезжают). Этим летом вообще дала жару мама. Я ночевала у подруги, еду домой на ночном автобусе с двумя чемоданами ( мой с счном, еще подруга дала одежды моей маме много), звоню что еду. А у нас городок без фонарей, с автобуса сходишь и в темноте прешься по лестницам дорожкам до дома. Приезжаю, думаю ну встретит ( остановка метрах в 400 от дома), нет. Время 11 ночи, стучим, не открывает, еле встала открыла ( знала что приедем). Я голодная, сразу в холодильник ( уезжала когда, готовила, она вообще не готовит, сидит и ноет, а мне кормить нужно ребенка, себя и ее, каждый день готовила я), а там - пусто. Мама улыбается ,, а я все доела,,,, Типа, похвалите меня. Я сказала ,, ну кто бы сомневался,,, ( я реально думала что к нашему приезду она хоть что нибудь сварит). Повернулась и пошла в ночной магазин, до него переться метров 500. Блин, этож поселок, лето, везде алкаши орут, в магазине два скандала с пьяными, на улице темно... Вернулась, она ,, я тебя уж потеряла,, я ,, а чего не звонила, телефон со мной был,,.
Но я перестала обижаться, я принимаю ее такой какая она есть, ноет по скайпу, жалуется на свою знакомую, поучает опять же что мне делать и где что сказать. Я ей уже много раз говорила ,, мам мне скоро полсотни, я сама разберусь,,.
Нужна ей забота , внимание и любовь, но вот она сама до сих пор не может этого дать. Детей моих не любит, сказала об этом лет десять назад ,, я твоих детей не люблю так сильно как тебя,,, и где эта любовь? Она еще шьет хрошо, я летом привезла кофту, чтобы мама резинку там перешила . Я в это лето была две недели. Она так и не сделала. Я драила квартиру, окна, жрать готовила, уезжала , дома не была каждый день, а она не сделала. Днем сходит в магазин и лежит два дня на диване, страдает, болеет. Блин, кошмар. Зато на расстоянии она и ходит и дружит и гуляет.
Жрет все что нельзя ( диабет и сердце), только вот в эту зиму стала вроде смотреть за питанием ( она все надеялась что я брошу все и приеду к ней, сидеть с ней рядом).
Но люблю, люблю так же как и она, просто потому что она моя мама. Понимаю как трудно ей было вырастить меня, я благодарна ей что в детдом не попала, что вырастила она меня несмотря на жизненные трудности.
Воспитывать стариков дело неблагодарное, десять дней в году можно провести на таблетках, закрыв глаза на многое.Так что, автор, проблема в вас.
Вашей маме наверняка за 70, плюс диабет - это такая хрень... Потому и нет у неё сил пироги печь и кофты вам перешивать. Диабет очень меняет характер и высасывает энергию. У меня свекровь была с диабетом. До него и с его началом - это два разных человека. Ваша хоть мозг не выносит, а моя свекровь вечно была в депрессии, вечно обвиняла нас в том, что мы не так к ней относимся, как ей бы хотелось. Вот где был ад...
С последним предложением согласна. Автору надо менять себя, своё отношение к происходящему, а не маму, которую уже не перевоспитать.
А автор это видела? И да, моя свекровь с другими тоже была очень мила и любезна. Всех моих подруг осыпала комплиментами и сладкими речами (после их ухода, правда, говорила мне :"Эта твоя кривоногая Наташка... " или "Ирка твоя дура дурой" :-)))) ) Но в глаза - "Наташенька, ты же как модель, тебя хоть на обложку журнала!"
О нас она тоже не заботится в плане что-то приготовить. Но очень любит рассказывать как она готовит блюда высокой кухни, когда у брата появляется новая девушка.
На это я не обращаю внимая, пофиг. Я с удовольствием в кафе поем.
))))
Моя мамуля потребовала, чтоб мои дети-её внуки приехали к ней, помогли с переносом шмоток и подготовкой к ремонту.
И гордо сказала: "Только я их кормить не буду, будут готовить под моим руководством".
Ну и нахуа им это? Мало того, что таскать мебель и прочее, так ещё и выслушивать, как надо готовить после работы.
Вроде мелочь, но мамуля не собиралась принимать участие в переносе вещей, она же и элементарно колбасы порезать для "грузчиков" отказывается
Когда вам, взрослой здоровой тетке страшно пройти 500 метров мимо алкашей, ей страшно не должно быть? Причем ей надо было бы не только идти без фонарей и прочих прелестей, а еще и ждать вас. Без фонарей, пожилому человеку, диабетику и сердечнице. Резинку она вам не перешила. Мрак.
Такое ощущение, что вы пытаетесь принудить ее отдавать вам столько же сил, сколько у нее было в молодости. Вы хотите приехать и превратиться в маленькую девочку, а приходится быть взрослой женщиной.
Совсем народ охренел. Больная старуха должна за ней ухаживать, по ночам встречать, по утрам пироги печь!
И снова все свели к тому, что наше поколение всю жизнь должно терпеть и мириться. А их поколение как всю жизнь жили для себя и ради себя, так и продолжают жить... :(
Ну что вы ерунду говорите? При чем тут наше не наше поколение? Моя бабушка была с таким характером, что мама не горюй. Плюс после инсульта... Моя мама ("их поколение") терпела, потому что какой выбор? Ну можно не терпеть, конечно, послать на хер и не общаться. Какой выход-то? Или терпеть и не принимать близко к сердцу, или не общаться. Третьего не дано, потому что старость вкупе с характером не лечатся и не перевоспитываются. Какими мы будем еще неизвестно.
Это не ерунда, это такие наблюдения за ТЕМ поколением, которому все вокруг должны, а они сами никому ничем не обязаны...
У вас очень узкое наблюдение. Во всех поколениях люди очень разные. В нашем, как мы по многим топикам на Еве, многие никому ничего не должны, собственным детям и родителям в том числе, только себе любимым.
Вот как раз моя приятельница тоже была уверена, что уж у нее-то другой опыт вокруг. А сама с субботы с инсультом в больнице лежит. А ей и сорока лет еще нет. И она одна из тех, о ком я пишу, которые всем кругом должны. Ну и где теперь все те, кому она должна? Они-то не обязаны. Родители ее резко заболели и навещать дочь не могут.
В отделении ни одного инсультника старше 50 лет.
Ну и? А ко мне мама бежит с котлетами, если у меня насморк. Когда я с ребенком в больнице на другом конце города лежала, моталась ко мне на ОТ с пельменями и блинами каждый день, хоть я и просила беречь себя и не мотаться. У подруг такие же мамы. Ну разве что за исключением одной, у которой мама не от мира сего была всю жизнь. При этом да, поучают и косячат. Но не предадут и не подведут.
Исключения - Ваша мама и мамы Ваших подруг - лишь подтверждают правило :)
не такое уж и узкое. наши родители родились вторым совковым поколением. они просто с молоком матери впитали, что им все все должны. что у них бесплатное образование, право на работу, бесплатные квартиры, садики и больничные. и рожали, надо сказать, детей откровенно ради квадратных метров, что даже не всегда готовы были скрывать. потому что квартиры эти самые пресловутые начинали давать только семьям с детьми, а одиночки в принципе никогда бы квартиру собтвенную не дождались бы ни к каких самых шикарных в этом смысле предприятиях. и на работу они ходили типа за спасибо, а не за деньги. работу им тоже подгоняли в обязатиельном порядке, и уволить или как то по другому ущемить их порсто вообще никак не могли. и даже брак их охраняло государство, порицая разведенных мужчин и лишая их всевозможных плюшек. и жизнь в их молодости уже была намного счастливее и проще, чем у их собственных родителей, на молодость которых пришлась война вообще-то.
так что это действительно уникальное тепличное поколение, дети вполне благополучного застоя.
Да боже упаси от этого тепличного застоя. Очереди в магазинах, пустые полки и жизнь от зарплаты до зарплаты. Я прекрасно помню этот тепличный застой, я 70-го года рождения. Ну нет, мой быт и моя жизнь куда тепличнее, чем жизнь моих родителей.
где лучше или хуже - это вопрос философский.а вот то, что то поколение родилось и выросло по принципу, что им все должны - с этим спорить довольно сложно. дети им ваще по гроб жизни должны, это постоянно от всей евы веет. и никто из моих знакомых-ровесников не считает детей чем-то им должным, свалили бы подальше и побыстрее после того как 18 исполнилось - и хорошо было бы))) - в основном такое слушу от них)
То поколение получило в начале 90-ых приличный такой ушат холодной воды на голову, когда в возрасте 40-50 осталось без работы в нищей стране. НИИ, в которых они работали всю жизнь, закрывшись, а в фирмы брали молодых длинноногих девочек и хватких мальчиков. И им пришлось восставать из пепла, скажем так. Я помню, как мой отец, сделавший прекрасную карьеру, остался без работы и как заново уже при новом строе поднимался. И поднялся, да. И столько, сколько он делает и делал для меня... Дай Бог мне хоть сотую часть вернуть в ответ. "От Евы веет", потому что сюда плакаться приходят, когда всё хорошо - молчат. Так же как с браками. Почитаешь - все несчастны замужем, но ведь это не так, просто незачем писать, если всё хорошо.
"и никто из моих знакомых-ровесников не считает детей чем-то им должным, свалили бы подальше и побыстрее после того как 18 исполнилось - и хорошо было бы))) - в основном такое слушу от них) " Вот именно. Т.е. они для своих детей ничего не хотят делать, свалили бы в 18 лет, прелесть какая.
вы этт все к чему? что мама автора жизнь положила на нее и продожает класть на нее и внуков уже повяившихся? вроде это не так:-D и к чему тогда?
Вы принимаете свою маму слишком всеръез. Забейте и пропускайте мимо ушей, что она говорит. Примите за основу, что это чушь, и это временно. В детстве времена политинформаций не застали? ;-)
Сложно это.
Мать - авторитет с детства.
Мать - самый правильный человек, мать - советчик и друг.
Да и просто любимый человек.
Понять, что мама "уже не торт" очень трудно. Ещё труднее это принять без надрыва. И почти невозможно отстраниться и навсегда познать дзен, если её любишь
Это ваш топик, что ли?
Тогда прислушайтесь к тому, что вам советуют. Есть только ДВА решения: или прекратить общение с мамой совсем, или же переменить свое к ней отношение. Все!
Третий вариант, на который вы ищите рецепты, а именно изменить маму - невозможен.
Не мой топик.
Я со своей мамулей регулярно расставляю границы общения.
Моё вот:
https://eva.ru/forum/topic-message.htm?topicId=3478661&boardId=63&messageId=94536501
А ещё я (иногда) переживаю, что не общаюсь с отцом.
после того, как признаешь мать глупым человеком - как вы предлагете с ней дальше общаться?? вы общаетесь с глупцами? таких людей вышвривывают из своего круга общения даже быстрее чем скандальных и трепящих нервы.
Я послушала всяких гуру по дзену, сказано было так - если отношения токсичны, а именно вас обижают, вам после общения физически плохо и больно, вас без основания критикуют - такие отношения надо сокращать, либо прерывать. Со всеми такое можно сделать и быстро за исключением собственных детей. Ну и с подростковым хамством к примеру, так также - поел-попил - в школу пошел - и ладно. Никакого другого общения хамы не заслуживают.
Вы понимаете, лучше хоть что-то хорошее вспоминать, чем свары, склоки и неуважение. Но надо отличать старческий бубнеж ( мой дедуля в последние годы жизни любил покритиковать суп или шарлотку, мою прическу, указивки давал куда чего положить ) с откровенной и постоянной травлей, троллизмом, хамством - в обмен на хорошее отношение.
Так жить нельзя, никто такого не заслуживает. Ни от мужа, ни от родителей, ни от детей такого отношения нельзя терпеть.
Понимаю.
Я люблю того отца, отца из моего детства.
И не желаю знать ту токсичную скотину, которая появилась после.
Правда, теперь я без наследства)) Но нет никакой гарантии, что, если бы я покорно тонула во всём предоставляемом мне моим папочкой говне, папуля в качестве последней шутки не лишил бы меня этого недосягаемого бохатства.
Минимизировать травмирующее общение.
Если вам в магазине, например, каждый раз будут по лицу бить, вы в этот магазин пойдете?
Аха, с газовым оборудованием, чтобы пару раз достойно дать сдачи.
Но с родными так нельзя...
Я именно с этого и начала. Толку - ноль. Следовательно ради сохранения себя минимизируем общение.
Не, это не для всех, а только для тех, кто себе дорог и собирается жить дальше в здравом рассудке. Любители быть жертвой и подставлять щеки по очереди остаются при мамах с их мордобоем
ыыыы (?) ыыыы
Папу я считала сильным, хорошо ему без меня, значит, я могу самоудалиться из его жизни.
А мама слабая. Значит, ей нужна помощь, значит, я должна с ней общаться...
Фига се темка получилась в предверии 8 Марта... завтра к маме поеду, поздравлять буду..
Ну если считаете, что должны, значит терпите.
Я должна своему ребенку и то до его постановки на ноги. Дальше - моя добрая воля.
А прежде всего должна самой себе. Много.
Пока читала тему, придумала, чем и как загрузить мамулю в моральном плане))
авось праздник пройдёт без эксцессов
никак. Вы отвыкли от личного общения друг с другом. вас раздражает то, на что бы вы и внимания не обратили, если бы общались ежедневно. маму вы не переделаете, сама меняться тоже не хотите, вариантов больше нет - вам только и дальше не общаться лично.
Если 10 дней всего, то лучше потерпеть и покивать. :) Вечерами - валерьянка. :)
А если на более долгий период, то я предпочту грандиозную ссору на третий день и спокойное сосуществование в дальнейшем.
Ну обида - пожали плечами, кивнули "Да не делаю". И спокойно дальше занимаетесь своими делами. Неужели 10 дней в таком режиме это так сложно?
Ужас. Ничего себе мамаша. Эту бы энергию да в мирное русло, а так человек тратит ее на театр и негатив.
Ну а зачем вам такие встречи, "затаитесь" временно, звоните редко и кратко.
Самое страшное, что она вас ссорит, лишает вашу семью гармонии. Мама - папа- деда -баба не важно, такие отношения надо сокращать. Ну пожалуется она на вас знакомым или подружкам, что вы плохая дочь, подумаешь. Разве такое общение стоит вашего здоровья и вашего семейного благополучия.
Посоветую - помогает отправить на 2-3 суток в дом отдыха. Природа, процедуры...
При случае мы ее к родне отправляем на пару дней погостить. И я стараюсь гостей приглашать почаще, при людям она себя держит в руках, максимум обиженное лицо состряпает, но это фигня. Но все равно она успевает крови напиться.
вы не знате таких людей. у них цель - вынести мозг. они пока своего оппонента не доведут - они не успокоются. это далеко не милые дурочки, несущие всякий бред. это люди, которые питаются эмоциями. и пока они вас не разведут на эмоцию - они не успокоятся. на радость при этом разводить они не умеют, к сожалению. и поверьте, они очень умело буду лебезить перед вами, усыпляя ваше доверие, чтобы в нужный момент, когда вы более всего уязвимы, не важно, перед детьми, мужем, когда вы болеете - ужалят вас в самое больное место, и найдут его, хоть вы по ста другим вопросам обрастете броней толщиной в метр. вы будете железной леди, бессменно и жестко руководящей самой большой страной на планете, вас никто не сможет никак достать, обидеть или оскорбить, ни в личной беседе, ни с таками и ракетами, но это сможет сделать единственный человек в жизни - такая мама-вампир.
Очень верно описали. Именно так, их цель развести на негативные эмоции. К сожалению, я очень поздно поняла, что делают это они сознательно и целенаправленно, они знают, что они люди-вампиры, им это необходимо - ваша энергетика, они ею питаются. Добившись скандала, они сразу умиротворяются, добреют, и выглядят довольными.
Тем кто не верит, приведу в пример Билана. Он в какой-то передаче признался, что когда был молодым, перед концертом любил так подзаряжаться - устраивал персоналу скандал. Так и сказал "ЧЕРПАЛ ЭНЕРГЕТИКУ ТАКИМ СПОСОБОМ" Потом правда раскаялся, и стал искать другие способы для подзарядки.
О даааа. ШУРШАТЬ! Быстро и незамедлительно. Создавая при этом максимум действий и движений. Из разряда - мы не ищем легких путей.
У меня такая же мама. Даже если я буду что-то делать размеренно - это не катит. Надо кинутся сиюминутно, непродуманно, хаотично.
К примеру - зимой поехать на 3х автобусах в магазин на краю города купить банку краски, которая понадобится летом.
Можно туда заехать попутно, до лета дофига времени, краска - обычная. Но нет. Можно купить эту же краску в другом магазине - но это очень просто. Потом она будет решать проблему - где эту долбанную банку краски хранить до лета. Но она обычная, ее можно купить летом. За эти же деньги и сразу отвезти в деревню. Этот магазин он по дороге в деревню.
О, или к примеру вчерашний пример. Надо купить рабочие тетради к пятнице ребенку в школу. Бабушка услышала, требовала выдать ей названия, чтобы с утра объехать своим ходом кучу магазинов. Внимание - она хотела сделать это сама, потому что я не ломанулась это делать сиюминутно. Вынесла мне мозг, что надо обязательно купить сегодня, вот прямо сейчас поезжай. Мои слова - что я с утра позвоню в книжные, узнаю где они есть (оказались только в 3м книжном) и на машине съезжу куплю, игнорировались.
Если ей поручить - она, конечно, сделает. Но это будет настолько сложный и длительный путь, что жалко время. А главное - мне вынесут мозг, что я ничего не делаю, что она устала из-за моих тетрадей. Как будто это не мне навязали, а я очень просила съездить.
У вас ещео неопасная мама).
На даче к парню, орудующему е топором, надо подскочить неожиданно с целью научить его этим топором работать. Нырнуть под замах.
А у того, кто штробит на кухне стену, стоя на табуретке, надо эту табуретку отодвинуть. Разумеется тоже быстро и резко.
К людям вне семьи она относится уважительно и не лезет близко, понимая, что её 45+ кг не катят в физическом взаимодействии.
Спасибо, я выговорилась. Удалю сейчас свои сообщения. Если муж увидит ему будет больно.
Я рада, что прочитала ваше сообщение, пока вы его не удалили. Что могу сказать, вы прямо в точку. У нас все именно так как у вас: причем и мать и свекровь. Свекровь один в один с вашей. Только агрессивнее, несет неразумицу, когда ситуация накаляется, изрыгает проклятья и т.д. Меня терпеть не может с первого дня.
Мы не общаемся последние 8 лет. Встречи единичные, очень дозированные. Макс 2 дня.
Ее фишка откормить моего мужа, т. к. я его не кормлю. Ага, если что у мужа хобби готовить, готовим вместе часто.
Так вот она приезжает к нам с меню и набором продуктов на все время ее проживания и дачи наемся адская кухня. Готовка нон-стоп с постоянным припахиванием всех вся, а так как сожрать жто все одна семья просто не в состоянии, то на десерт вопли о неблагодарности," она только сил убила, а выыыыыы...."
Моя же мать действует более изощренно, но тоже хочет чтобы все вертелись вокруг нее. Например, "ой мне это много, нет всё-таки съем и потом кофе и чай, нет этот чай я не пью, даааанеплохо вышло блюдо, а я готовлю .... кто это тебе такой рецепт дал??? А бабушка так .... готовила, тебе бы не помешало знать свои корни.... Зановес
И так по всем
Грандиозная ссора это только начало театрального действа, и уверяю вас, спокойствие потом это не про нас.
Сейчас как раз слушаю радиопередачу. Психолог говрит что все мамы любят своих детей, но каждая мама любит свеого ребенка по своему. https://www.youtube.com/watch?v=5yYfnPAGRiU&list=PLWVW6Q2TAaMN4uuVHl7qt1jrP4zt8wJ3F&index=18
все мамы "любят" своих детей на уровне инстинктов. с общечеловеческой точки зрения это не любовь. это как животные будут мучиться без своих детенышей ровно до того момента, пока его эти самые инстинкты не отпустят, и они своих детенышей не выгонят из своего гнезда и забудут в тот же миг о их существовании.
но мы не живаотные, и этих инстинктов маловато, чтобы говорить о таком глубоком чувстве как любовь. когда любишь человека - никогда не доставишь ему страданий, да тем более на постоянной основе. мамы, постоянно критикующие своих детей, не готовые кинуться к ним на помощь - просто их не любят в общечеловеческом смысле этого слова. просто инстинкты, если вдруг что с их дитем случиться - будут горевать, но к любви это не имеет никакого отношения.
Мы общаемся регулярно по телефону, это ж не как раньше...
Как можно передать частичку себя, говоря о незнакомых нам людям, постоянно координируя ситуацию итд.
Маму не исправишь. Ваша задача не стать такой же, как она. Ведь мы впитываем модель поведения, хотим или не хотим. Если Вы выжата, а заботиться прежде всего нужно о своем собственном состоянии, а не о благополучии энергетического вампира, то пусть Ваша мама останавливается в гостинице. Оплачивайте ей эту услугу. И встречайтесь хоть каждый день на нейтральной территории. Я так и не смогла ничего наладить. Это не исправляется (если человек не хочет работать сам над собой). Подруга ходила по психологам. Но решение нашла самостоятельно. Если вот это вот все начиналось, она громогласно, где бы ни находилась говорила: "Мама, пошла на ***". Как ей хватило сил, но вот это мама услышала. Через годика три... Нормально общаются. Как люди. :) Не мой вариант.
Отель наверное не вариант.
А вот принимать в состоянии переутомления я больше никого не буду. Это только себе во вред.
Я думаю, что наши отношения тоже никогда не изменятся. Наверное мы просто очень мало жили вместе. Меня почти до 4 лет воспитывала бабушка, а в 20 я уехала в др. стану.
Вообще, многие проблемы с мамой от установки "мама мне должна".
должна любовь, принятие, бла бла бла.
Вам надо принять, что вы свою маму раздражаете. Это не повод не общаться или обижаться, но вот такая реальность. Мама имеет право на любое мнение, настроение, поведение, к вам это не относится.
Следите за собой, автор.
Вы не можете реагировать нормально, вы поддерживаете скандал, вы считаете, что она должна говорить так или сяк с вами. Будьте в своих границах и сразу станет все легче.
Смешно.
Общаться с тем, кого раздражаете.
Да, не должна, но тогда и автор не должна.
Как обычно, каюк общению. Или скандал в ответ на попытки мамы демонстративно саморазрушиться
Автор тоже не должна, конечно.
Но это в интересах автора - с матерью не прерывать связь навсегда.
У вас, как и у автора, все зависит от поведения матери. Если она хорошо - то и ты ее потерпишь (так и быть?). Если она истеричка - то строить надо скандалом или выгонять.
Это называется слияние.
Вместо того, чтобы и сейчас разделить и сказать себе: "я сама по себе, а у мамы свои проблемы могут быть", автор хочет ЕЕ переделать.
Ведет себя также как и ее мать.
интересы - ну, чисто морального характеру))
это базовая потребность личности - не обижать родителей, а конкретно не разрывать отношения с мамой.
и тот, кто этого не понимает - обеспечивает себе болезни или слезы в будущем.
Люди таких мам терпят, что кошмар просто. Психически больных баб. И делают это без внутреннего надлома, выполняя свой минимальный сыновий долг.
Просто захотев выйти из этого слияния, когда ее слово или оценка привязана к своей само-оценке.
вы правильно говорите, что не разрывать отношения с мамой - это базовая потрбеность любого человека. представьте, как этого человека должны довести, что он готов на этот шаг пойти. этот человек принимает на себя решение жить с этим камнем на шее пожизненно.
Терпят когда деваться некуда. Приносят в жертву свои нервы.
Зачем спрашивается?
Честно, я прагматично отношусь к этому вопросу: мозговынос не приемлю, не получается нормального общения, значит не надо общаться. Это самое гуманное в этой ситуации.
Нет такой базовой потребности у личности.
Базовая потребность - сытость, отсутствие жажды, секс. На втором уровне - безопасность. На третьем - любовь, на четветном - уважение и почитание. И далее уже познание, самопознание и прочее.
Токсичные люди мешают реализации потребностей второго, третьего и четвертого уровней. Тем самым не давая не только спокойно жить, но и развиваться и расти. И нет никакого значения кем приходится токсичный человек - просто знакомым или близким родственником.
Слезы и болезни обеспечивает общение с подобными людьми
Можно по-подробнее про слияние?
У нас всегда заканчивается все в самом лучшем случае натянутостью. Я не выдерживаю интенсивности общения, задаваемой матерью. Мне реально становится неинтересно/ напряжно макс через пару дней. Жизнь семьи парализуется.
В этот приезд, как я уже писала, я была очень занята первые три дня, на трети день был уже скандал.
у всех свои установки. да, и в моем понимании - мамы должны. я сама мама, и я должна своему ребенку, и своего ребенка ращу с мыслью, что она будет должна своим детям. и естественно так же считаю, что мама мне тоже должна. как простите я могу считать иначе?
и стала я между прочим так считать только ближе к собственным сорока. а до это все пыталась с мамой отношения налаживать, она мне все пыталась впарить, что я ей там чего то должна. причем не в ее немощи и старости, а просто по жизни, потому что она мать, начиная с самого моего рождения. должна молчать, не отсвечивать, уважать, слушаться, терпеть, все делать и быть за это все благодарной. ну за то, что она меня кормит-одевает. прям дичь какая-то, как будто я ее раб пожизненный:-D очень жаль, что я поняла эту простую истину, что родители должны своим детям, а совсем не наоборот - довольно поздно.
У меня тоже такие установки. И все детство мне мама также вещала как и вам. И знаете, у меня в этот раз прям глаза открылись, и прямо груз свалился с плеч. Я в этот раз маму просила остановиться, прям сил не было противостоять всему этому потоку. Да и знает она нашу ситуацию, вымотались мы с мужем. Так нет, она мне " у меня типа вся жизнь такая" и продолжает с новой силой.
И до меня дошло: если б дети мои взмолись, мол так и так, придержи коней, сил нет на такой формат, а я б дальше продолжала под лозунгом " тв дочь, потерпишь".
И стало мне прям легче от понимая. Все детство мне мать пела, что я такая сякая, неблагодарная, всем ей обязанная и тд. Все это хрень собачья и манипуляции.
Такая памятка мазохиста получилась:)
Однозначно такая установка у нас обеих, что другая должна принимать. Но ожидания никогда не совпадают с с реальностью. От этого обоюдное раздражение.
Мама не видит во мне взрослого человека, не уважает мое личное пространство. Меня аж оторопь берет. Ко не муж и дети по другому относятся, у нас все очень гармонично.
И да, я тоже считаю, что не должна вытанцовывать в ее приезды, у меня ритм жизни этого просто не позволяет и я искренне не понимаю зачем это все.
моя мама интриганка еще та. ТИхой сапой прикидывается. Вот вчера только я получила сообщения от ее подруги (та к н ей в гости приезжала из другого города) мол мама сидит целыми днями у компа и ждет когда же я позвоню. Живем в разных странах, мама после смерти мужа вдруг резко стала нуждаться во мне, до этого ее все устраивало. Хочет же чтобы я переехала к ней жить. но не в одну квартиру, а жила по соседству ( я ей давно давала денег и просила купить мне квартиру , она выбрала не ту что лучше, но ту что ближе, счас там жильцы, квартира халупа, а можно было у моей одноклассницы в то же время купить получше такого же метража, да еще этаж второй а не четвертый. Она ж ккупила и на себя оформила. тОгда придумла мол я замужем и муж отберет. Развелись. молчит. В этом году она проговорилась ,, вот если я умру я думаю что потом о , с или л оформят твою квартиру на них, много ведь махинаций с квартирами бывает,,, а это ее знакомые. Я тогда быстро соориентировалась.. давай на меня переоформим пока я у тебя в гостях,,, мама нехотя переоформляла. задерживала процессс)
И подруга ее мне сегодня целый день строчит по вайберу, ну и я стала рассказывать мол она всегда набирает скайп и у меня на телефоне он лолвится, я могу сразу ей ответить. но мама иногда долго не звонит. Я звоню а она спит ( спит она постоянно и днем и ночью), я уж и не звоню сама, ее звонка жду. рАзговариваю с ней по три часа, то глажу, то готовлю. То вяжу и все с ней. Она же устает от этих разговоров, сама прекращает разговор ,, доченька ты устала уже., ., да нет, мам, случшаю тебя.,,. В общем подруга была очень удивлена, ядумаю она мне не поверила. Видимо мама там разыграла перед ней комедию правдоподобно. У меня вообще мама нарцисс и бу тоже, блин как же они меня всю жизнь крутили вертели со своей ложью и манипуляциями.
Звонит мне в мой день рождения и говрит ,, вы кремируйте меня и подкопайте к могилке ....,,, я аж поперхнулась, мам, сегодня мой день рждения. Вот она постоянно мне твердит и твердит про смерть уже два года как ее муж умер. Высасывает меня , в детстве я ей была не нужна, то к мужчине она бегала она на ночь, то к подругам после работы , а я все одна дома ( в секции мне было запрещено ходить. я должна была сидеть дома одна, подруги у меня все плохие всегда были). И ведь нельзя сказать ничего, она же старенькая уже.