Кто один ребенок в семье
Вопрос к тем,кто один ребенок в семье. Как вам рослось одним? Хотели вы брата или сестру? Жалели потом родители,что не родили второго ребенка? Трудно ли сейчас без брата или сестры?
Прекрасно рослось. Никого не хотела. Родители не жалели. Не трудно. Особенно когда вижу, как сибсы, пардон, срутся за единственную родительскую квартиру.
Сама родила двоих, но это только потому, что, будучи единственным ребёнком, не знала, что двое и больше - это драки, провокации, истерики. И никто мне не рассказал.
Хорошо хоть число квартир совпадает с числом детей...
Мне одной было отлично, никого никогда не хотела. Сейчас тоже все отлично. Никому не завидовала у кого братья, сестры. Есть семья, друзья.
В детстве хотела брата или сестру, рослось скучновато - жили в маленьком двухэтажном доме, в нем были только двое мальчишек-моих ровесников и 2 девочки намного младше, я чаще болталась во дворе одна. Из у меня родителей только мать, так что ей жалеть что не родила мне сестру было бы странно - куда уж без мужа двоих? Сейчас нормально, никаких сожалений по поводу отсутствия сестер-братьев не испытываю.
Рослось нормально. Братика или сестренку хотелось очень, у меня даже двоюродных не было до 14 лет (нянчилась потом с ним, как со своим).
Мама сначала хотела второго, но так и не решилась, не жалеет.
Сейчас мне тоже нормально, как может быть трудно без того, чего у тебя никогда и не было?
Чисто головой не отказалась бы от хорошего брата или сестры, таких, с которыми взаимопонимание и взаимоподдержка, и вообще на одной волне. Но вижу вокруг, что часто отношения очень плохие, либо просто "никакие", так что не жалею, что одна, как вышло, так вышло.
Очень хорошо мне рослось одной. Ни брата, ни сестру не хотелось. Мой возраст ближе к 50 и я не могу сказать, что мне трудно. Мне хорошо!
Я одна. Всю дорогу хотелось СТАРШЕГО брата. Младших не хотелось никого:ни сестер, ни братьев. Да и без них тошно было и мне и всем. Сейчас не трудно, да и наличие брата или сестры еще не гарантирует теплых отношений или какой-либо помощи.
Рослось прекрасно. Никого не хотела. Не жалела. Легко.
У меня есть друзья, мужчина. Да, на протяжении всей жизни рядом со мной моя подруга, мы с пеленок дружим в буквальном смысле, так как наши родители тоже дружат. Подруга тоже единственный ребенок. НЕ жалела и сейчас ей не трудно)
Да, жалела всегда,что одна, осталась в 18 без родителей, были бы брат сестра друг другу помогали бы, родные люди,хотя знаю кучу примеров где детей трое и все друг друга ненавидят и не общаются.... Не угадаешь
Муж один. Отлично ему рослось, говорит. Брата и сестру не хотел ни разу. Родители тоже - они все матерые эгоисты. Мужу и сейчас по брату - сестре не страдает. Он лидер по природе. Если б был брат-сестра, ему б была доп. нагрузка заботиться и помогать.
Я вдвоем с сестрой росла, я старшая. Рожали типа чтоб я не была одна ага. Сразу началось. Игрушку отдай - ты старше. Почему не уследила - ты старше. Все мои промахи до сих пор (40++) ставятся мне в вину, а промахи сестры - ее за них жалеют.
Тем не менее мы дружны. насколько могут быть дружны сестры, живущие за 900 км друг от друга. Я в принципе не жалею. Но плясок вокруг необходимости кучи детей не понимаю. Вся куча детей может на старости лет родителей бросить если что. А вот тянуть эту кучу - нужен очень надежный и обеспечивающий мужчина, в России таких мало.
Рослось отлично. Отсутсвие родных братьев-сестёр компенсировалось наличием кучи двоюродных, троюродных и пятиюродных братишек и сестрёнок, с коими мы часто виделись и проводили время. Тяготило отсутствие собаки, это да.
Родители хотели ещё детей, но не получилось.
Не знаю, трудно ли мне без родных братьев-сестёр, ведь, у меня их никогда не было. Я привыкла рассчитывать только на себя.:-)
Рослось прекрасно. Периодами хотела старшего брата. Родители никогда не хотели второго ребенка. Просто не представляю, как было бы с братом или сестрой, поэтому не могу сказать, было бы проще или сложнее. Вероятней всего в чем-то было бы проще, а в чем-то сложнее, то есть в целом ситуация не изменилась бы.
Хорошо. Никого не хотела. Может не помню что хотела. А уж сейчас вообще поняла весь кайф
рослось замечательно,
хотела только собаку,
жалели ли родители - думаю не особо,
нет, не трудно, двоюродных вполне достаточно.
Но у самой меня двое.
Не могу похвастаться счастливым детством, но к наличию/отсутствию брата или сестры это не имеет отношения.
Да, хотела. Всё равно кого. Завидовала тем, кто был не один в семье. Когда ездила в лагерь и знакомилась с новыми людьми, выдумывала себе брата или сестру, а то и 2-3х, рассказывала о них.
Понятия не имею жалели ли родители, что ещё коо-то не родили.
Сейчас - нет. Есть друзья, но в основном люблю с семьёй проводить время. Особо никто и не нужен больше.
Скучно было очень. Да, хотела. Да, жалела. И сейчас не хватает близкого человека. Может, конечно, я и идеализирую. Но всегда казалось, что с братом / сестрой в разы лучше, чем одной.
Да, я хотела. Особенно в младших классах, когда у всех были братья или сестры, маленькие, и я очень завидовала, когда кого-то забирала мама с коляской, и учительница сразу подбегала и разговаривала. За мной никто не заходил, и учительница с моей мамой так поэтому близко не общалась. Я уходила домой одна всегда.
Мама хотела родить, но сделала аборт, когда узнала, что отец изменил. Она знала, что это мальчик. Очень жалеет.
А во взрослом возрасте я уже замужем, у меня муж есть, так что братья и сестры оказались не нужны.
Нет, никогда не хотелось иметь братьев-сестёр, ни старших, ни младших. Но если бы появились, наверное, была бы рада. Просто как-то не задумывалась об этом никогда в детском возрасте. В окружении, у многих не было братьев-сестёр, это было абсолютно нормальным. Семьи с тремя детьми были большой редкостью.
Сейчас, во взрослом возрасте, была бы не против разделить с кем нибудь ответственность за родителей.
Я про знакомых.
1. Очень была недовольна, пропадала вне дома. Сама родила 3-х детей и мечтала чтобы все жили в одном доме (дети уже взрослые, внуки и пр) - дети на это пальцем у виска покрутили. Жалели ли ее родители не знаю.
2. Тоже недовольна, пропадала с друзьями. У самой 2 детей, сейчас уже и внуков 2. Её мать не жалела - она говорит что не понимала как можно любить 2-х детей одновременно, отец жалел.
3. Недовольна, у нее куча друзей и знакомых, поддерживает отношения с родней, любит принимать гостей и пр. У самой детей пока нет (не получается). Мать жалеет (там был аборт и после него выкидыши).
И т.д. Получается что основная масса этим обстоятельством были недовольны.... Из довольных знаю 1 мужчину, у него 1 дочь, у нее тоже 1 дочь.
хотела и хочу, чем старше тем сильнее!
Мне - да, трудно.
Родители не жалеют.
Они - как тут автор одного топика писал - хотели "пожить полной жизнью"))
хочется кровно-семейственной жизни - растить детей, ездить в гости.
К тому же с возрастом стала приходить мысль, что голову преклонить некуда. Одна. Не знаю, как объяснить, но вот стала точить такая мысль.
Да и проблемы с родителями сложновато "тянуть" одной - и материальные, и физические, и психологические.
Мужа не хочу грузить - у него свои родители есть. Получается, все на мне. Сложно, в общем.
"хочется кровно-семейственной жизни " - а им этого хочется, им это нужно? У моей мамы сестра, названивает ей все время, достала уже до печенок со своими жалобами, проблемами и т.д. Мама говорит, что она бессовестная. Звонит и ей наплевать, что люди заняты, никогда не спросит могут ли с ней разговаривать и есть ли время. Когда она звонит, мама просит сказать, что ее нет дома)))
"им" - не знаю, я "их" не спрашивала))
Я вроде как про себя говорю.
У меня перед глазами положительные примеры.
От людей зависит...
конечно от людей, а еще и от их половин)) К тому же с возрастом люди отдаляются от друзей\родни, живут своей семьей, своими проблемами и заботами. Вот у меня родители оба из многодетных семей. Каждый из братьев\сестер сам решает свои проблемы и живут своей жизнью. Никому костыли не нужны. И меня также воспитывали. Мне тоже вполне хватает своих забот, работы, семьи и мужа, на себя, блин, время не остается! Так что слала я всех родственников лесом. А была бы такая сестра, которая названивала бы и в гости просилась, послала бы ее в конце концов. Терпела бы сначала, надеясь, что человек поймет. А потом слилась бы. А в гости вообще не люблю к себе звать: убирайся из-под палки, потому что гости придут, готовь, потом мой посуду и т.д., нафиг оно надо? Мало в жизни забот? Так что не у всех такая потребность. Вам заняться наверное нечем. Я вообще не понимаю, чего так страдают из-за отсутствия сестер\братьев. Вам занять денег не у кого или поплакаться хотите? Или хотите страховочный трос себе поиметь бесплатно на всякий форс-мажорный случай? Что вы можете сами предложить людям, чтобы с вами хотели тесно дружить "домами"? Больше всего приятно дружить с людьми, которые от тебя никак не зависят, в тебе не нуждаются и т.д. Потому что я сама такая.
А друзья и то ближе по духу бывают. Но у меня и в них особой потребности нет.
Вот тут подпишусь. В детстве не особо задумывалась, а теперь родители стареют, болеют, и проблемы их надо разруливать мне одной. Они еще в разводе у меня, поэтому друг друга не поддерживают, а мне все сливают. Иногда тяжело бывает, хотелось бы с кем-то разделить.
а представьте если был бы брат или сестра не благонадежные и тянули бы не только родителей, но еще и семью брата/сестры ;)
Всем же хочется богатых братьев и сестер, в гости ездить, их приглашать, а нищих никто не хочет, это обуза
а с чего вы решили что вы были бы дружны, ездлили в гости и растили детей? И кто вам сказал, что брат-сестра помогали с родителями, а не сидели бы у них на шее, как это делает мой 44 летний брат с женой и двумя детьми?
А их болячки и врачей оплачиваю я одна.
Мне больше хотелось, чтобы наша семья была полной, " как у людей", т ктмама с папой разошлись, когда мне было 6 лет. А брата или сестру - постольку поскольку. В жизни " один ребенок" есть масса бонусов, так что от этого не страдала. У моих подружек одноклассниц были старшие братья, дружбы там никакой между ними не было - идиллии и подавно, иногда драки, часто ссоры, дележка внимания родителей или комнат, или подарков. Кстати, сейчас нам по 40, и у моих подруг по прежнему с их братьями отношения никакущие. Плюс теперь еще и дележка имущества от родителей.
Муж - единственный ребенок в семье, выращенный под гипер-макси-супер-опекой. Говорит, что никогда не хотел ни брата ни сестру.
"Трудно ли сейчас без брата или сестры? " - а вы как собираетесь их использовать, когда подрастете? Замуж выходить не собираетесь и своих детей заводить? У братьев и сестер свои семьи, вторые половины и заботы. В плане пообщаться - будете встречаться по праздникам, если вас пригласят. А постоянно звонить, жаловаться о своих проблемах, просить деньги - никакие близкие люди не выдержат такого эгоизма и наглости. Пошлют вас в конце концов подальше и глазом не моргнут.
По-вашему родственники нужны только чтобы денег просить? Какая интересная у вас жизнь...
Большинству тут, судя по постам, родственники нужны только затем, чтобы они разгрузили их при уходе за престарелыми родителями, что в принципе одно и тоже. То есть чисто шкурный интерес, ничего личного)) Вполне себе утилитарное применение: экономия времени и денег))) В принципе это как раз и получается то, о чем вы написали
Ну вообще это вполне разумное и понятное желание. Даже молодому, работоспособному и сильному человеку не по зубам тянуть одновременно стариков, детей, работу, ипотеку, быт и что там еще. Это очень, крайне тяжело, деструктивно, укорачивает жизнь и ведет к вымиранию популяции. Потому что противоестественно. Для выживания вида природой задумано совсем иначе. Чтобы вырастить детей нужны ресурсы. Когда они отдаются старикам путем отказа от детей (ибо ресурсы небезграничны) - это путь в никуда в принципе. Взрослым, рожающим одного ребенка, стоило бы об этом думать. Хотя бы о своем ребенке - какую ношу они возлагают на него в будущем и посильна ли эта ноша.
" Взрослым, рожающим одного ребенка, стоило бы об этом думать." -стоило бы всем подумать о самостоятельном финансовом обеспечении своей старости в любом случае: неважно один у тебя ребенок или нет. Вот это тогда будет достойно. Для этого у меня есть трехкомнатная квартира на сдачу. А не жить с потребительской мыслью, что на пенсии тебе все должны и рождение ребенка это средство для обеспечения себя в старости. Проще же еще одного ребенка родить, чем заработать на жилье на сдачу, правда?)) Особенно когда понимаешь, что некоторым для того, чтобы заработать на квартиру надо будет пахать до конца дней своих и еще не факт, что... По сравнению с этой перспективой родить ребенка будет проще)
Все эти разговоры о детях давно уже пронизаны шкурными и жлобскими интересами гарантированного обеспечения себя в старости. Потому что многим было просто лень обеспечить себя самим. Никто, похоже, не собирается заводить ребенка просто так и не требовать от него ничего взамен и не рассматривать его как средство. Все хотят только бартер. Ничего удивительного, что в таких семьях вырастают дети, которые и других людей, включая братьев\сестер воспринимают не иначе как средство. Фу, противно читать тут. Все хотят поиметь что-то с кого-то: сестры с братьев, родители с детей и т.д. Как в магазине: услуга оказана - заплатите.
Лучшая пенсия - хорошие дети. Это правило на все времена. Эти ваши квартиры "на сдачу" - сегодня есть, а завтра государство национализировало и прихватизировало. Или налоги повысило. Или арендные ставки упали, или снимать некому. Это знаете тоже бизнес и связанный с ним гемор, и кто будет заниматься им, когда вы сляжете? Кто вас определит в тот же дом престарелых, будет разбираться с врачами, выбивать лекарства, заниматься вашими делами? Вы глупы в своих рассуждениях. Видимо еще молоды и думать не хотите о том, что когда будете стары и беспомощны.
Сегодня дети есть - а завтра болезнь, авария и т.д.и нет. Вы глупы в своих рассуждениях. И про национализацию всех квартир в государстве, у вас бред.
Кроме того, я уже сказала, что многие рожают детей с целью поиметь их в расчете на будущее. Вот такая потребительская рыночная позиция, потому что сами ноль без палочки. Дети как средство. Это до какого же потребительства надо опуститься и как не уважать своих детей, чтобы их так воспринимать
Я мама одного ребенка. Сначала хотелось, потом после 40 как отрезало, так что ерунда, когда говорят, что чем дальше, тем больше жалеют что не родили. Не жалею, что один. А вы бы стали рожать в 45 второго? Это не для меня рожать в таком возрасте, только в страшном сне могу себе представить, да еще и квартирный вопрос. Первый ребенок поздний.
У меня есть родная сестра, но мы слишком разные и мало общаемся. В детстве тоже не дружили. Потребности в братьях\сестрах нет вообще. Я самодостаточная, так воспитали)
Я одна росла и всегда хотела братьев-сестер. В подростковом возрасте меня постоянно преследовало ощущение, что я - как-бы старшая, я всех подружек под крыло брала, зверушек всяких домой таскала. а потом узнала, что я - таки старшая и единственная, а после меня мама сделала 7 (семь, Карл) абортов. До сих пор у меня есть ощущение, что я "живу за них за всех", мне не хватает... кого-то... на даче клубнику собираю и ловлю сея на мысли, что надо отложить... кому-то. несколько лет назад мой отец с его новой женой собрались вроде родить ребенка, мне было 27 тогда. как же я радовалась, одежку малышовую в магазинах присматривала, но не судьба, выкидыш. так у меня и нет братьев-сестер младших
Хорошо жилось. Пару раз лет в 8-9 была мысль, что, наверное, хорошо бы кого-нибудь. Сейчас не жалею, нужды в сестрах/братьях не имею совсем.
Всегда хотела иметь брата или сестру. Очень просила родителей.
И сейчас жалею, что их нет. Но я еще и последний ребенок в нашем "роду".
Вроде и плюсы тоже были, но минусы перевешивали. С детства чувствовала на себе груз ответственности за прабабушек, бабушек, родителей...
Мне постоянно твердили - ты у нас одна, ты должна (много учится, много работать, далее по списку), ты не имеешь права (рисковать собой и т.д.), на тебя все надежды...
Единственный ребенок. Очень довольна и всегда была довольна. Родители не жалеют.
В попу дули, обожали, все мне. Я довольна )). Муж тоже единственный ребенок. У нас один ребёнок, больше не хотим, считаю такой расклад оптимальным.
У меня и у мужа полно друзей- приятелей, общения всегда хватало.
Я одна. Все сознательное детство кого-то просила у мамы. Тогда мама сажала меня напротив и трагическим голосом спрашивала сильно ли я хочу брата/сестру, не боюсь ли маминой смерти, не грустно ли мне будет ходить к ней на могилу (на камне будет написано "умерла при родах"). Только сильно повзрослев, я догадалась, что никаких противопоказаний у мамы не было, просто не хотела. Но вот так пафосно все преподносилось. В подростковом возрасте мне было так одиноко, что я выдумала себе сестру-двойняшку и с ней общалась.
Попустило только тогда, когда встретила действительно родную душу - мужа. У нас двое детей. Внушаю им, что они самые близкие друг-другу люди (ну кроме детей, это святое). Третьего хотим, но наверное уже не решимся, увы :-(
Ооо, у меня такая же мама-затейница была. Меня родила как служанку и страховку от развода. Детство было трудное, но я тогда не очень понимала, что мне плохо-другого-то не видела. И соответственно, не хотела ни брата, ни сестру( еще и на них пахать?) . А во взрослом возрасте кога свалились все проблемы ухода сначала за отцом, потом за матерью+зарабатывание денег, сильно пожалела, что нет родного человека, который помог бы. У самой 1 ребенок,родила поздно, больше мне не родить((
Я к вам, смогла выйти замуж и родить только в 40, после того, как схоронила родителей, до того была горничной, сиделкой и кошельком. Очень жалею, что второго не успею родить(((
Я одна. В детстве братьев-сестер не хотелось, когда у родителей возникли проблемы со здоровьем - захотелось. Тяжело было тянуть одной, а когда встал выбор уезжать (ради себя и собственных детей) или оставаться ради родителей... стало окончательно ясно, что детей в семье должно быть несколько. Нельзя вешать крест "живем ради тебя" на одного ребенка.
Крест "живём ради тебя" нельзя вешать и на пятерых детей. навешивание крестов - аморальное, вне зависимости от количества детей.
Я одна. Не просила никогда брата/сестру. Хотя в подростковом возрасте был период, когда хотела старшего брата, именно брата
Я единственный ребёнок. До 7 лет примерно хотела сестру, чтобы играть вместе. Когда пошла в школу и познакомилась с детьми, у которых были младшие браться и сёстры, желание пропало. А уж когда своя комната появилась, то тем более не хотела ни с кем её делить. И сейчас не жалею, что одна у родителей. К сожалению, слишком много примеров перед глазами, когда родные братья-сёстры становились врагами.
Смешно читать: хотим брата или сестру, чтобы не так было тяжело ухаживать за престарелыми родителями.... Очередное потреблятство. Короче все просто хотят поиметь дополнительные бесплатные услуги в виде брата\сестры
Тут не над чем смеяться. Я одна в семье и на мне трое стариков. плюс трое моих детей. Всем старикам надо помочь финансово хоть сколько. т.к. на одну пенсию жить проблематично. А если кто-то из них заболеет, а если сляжет, а если все одновременно? А если по какой-то причине я в этот момент потеряю доход? Перед глазами у меня семья тети - у нее два сына. эти двое не только помогали дуг другу неоднократно и очень серьезно, благодаря чему очень хорошо себя чувствуют и финансово и морально, но и вместе создали свои старым родителям очень неплохой уровень жизни на пенсии, ремонт в квартире, благоустроенная дача, поездки, крупные подарки в виде техники. Когда заболела и слегла тетя, они вместе тратились на очень дорогое лечение и уход, постоянно кто-то дежурил из них возле нее посменно. Эта взаимная помощь очень облегчила жизнь им обоим.
думаю, что автору поста просто не довелось испытать на собственной шкуре, что это такое - когда тебя раздирают на сотню маленьких медвежат) Ну или не знаю, ей в радость мотаться между больницами и ежемесячно отстегивать по 30-50 тр на лечение. Это кагбэ простая арифметика - одному сложно тянуть двоих. Финансовые и психологические ресурсы не безграничны, увы. К тому же собственную семью никто не отменял - туда так же нужны деньги, нужен позитив, нужно время.
Вот, у вас тетя, а у меня муж - именно, про что вы пишете. И есть мой пример...))
Сразу видно, что последнемй автору не довелось тащить такой крест. А надо было бы-чтобы понял, каково это.
Был короткий период, когда хотела брата или сестру. А так нормально выросла, не испытываю нужды в том, что у меня никогда и не было))
Мне хотелось полную семью, а не братьев-сестёр. Потом родились двоюродные трое и мне их вполне достаточно, мы близки не смотря на большую разницу в возрасте.
Оочень благодарна родителям,что одна. Никаких младших не хотела до истерики, даже кошмар снился на эту теме. Чем больше смотрю на братьев-сестер моего возраста - тем больше радуюсь, что мне это не грозит.
Клево мне жилось, никого не хотела. Все плюшки только мне)
И сын у меня один, больше не хочу, ну у нас по материнской линии все единственные дети.
Ну я) Хотелось лет до 5-ти,потом грянули 90-е и резко мне перехотелось ещё одного нахлебника в семье иметь. Сейчас конечно было бы легче,если б можно было хоть на чьи-то ещё плечи переложить заботу о стареющих родаках,но увы((((
Муж из многодетной.Тоже есть свои плюсы и минусы.Как минимум-делёж имущества,это реально угроза пересраться всем.
Я одна. Просила, но не получила)) А вообще жилось очень хорошо. Естественно, ни о чем не жалею. Но и забота о родителях только на мне. В моей семье двое детей, родила бы больше, но каждая беременность для меня большой стресс, боюсь разных патологий и т.д.
Очень рада, что мать никого больше не родила, но я из не полной семьи. У меня тоже одна дочь, больше не хочу.
я единственный ребенок в семье, никогда не жалела и никого не просила)
у нас есть семейная шутка, что родители в мои 7-10 лет хотели меня сдать в дурку, потому что я так задорно и весело играла сама, что со стороны казалось, что играет как минимум пара детей....Мама говорит: "Подходишь к комнате, а там прямо хохот, открываешь дверь- ребенок довольнющий, улыбка во весь рот, куча игрушек и до ужина не выйдет".
Когда читала книги- тоже могла и засмеяться в голос и заплакать (если что-то жалостливое. типа му-му)))
Одним словом, была вполне себе самодостаточна, никогда не скучала, увлекающаяся была "драмкружок, кружок по фото...")))))
если что - с психикой у меня все ок)))))
Вот поэтому девочки надо думать о своей старости, чтобы быть никому не в тягость. В том числе и своим детям. У меня такие родители. Живут себе на свою пенсию, нам зачем-то все время пытаются помочь, деньги дать и т.д. Я конечно не беру. Со всеми своими проблемами справляются пока сами и я знаю, что никогда ни о чем не попросят. Меня так же воспитывали. Ни в братьях, ни в сестрах не нуждаюсь (хотя они есть), решаю свои проблемы всегда сама. Надеюсь, что и своим детям буду не в тягость.
Знаю и другие примеры, когда родители буквально используют своих детей, считая что они им теперь должны.
Ну так ваши видимо еще в силах. А как станут немощны - вот тут-то и поймете, почему большая семья - это структура всегда более устойчивая и выживаемая. Ибо на одного работоспособного двое стариков и как минимум один ребенок - это очень тяжело, и я б сказала противоестественно. А у вас судя по всему больше одного (кстати, почему? )
И вот это "Надеюсь, что и своим детям буду не в тягость." - от лукавого.От вас это практически никак не зависит.
на примере моих родителей (им по 80) в их многодетных семьях я видела, что всегда помогает кто-то один, а все остальные даже не приезжают.
"А у вас судя по всему больше одного (кстати, почему? )" - что вы имеете ввиду? Почему у моих родителей двое детей? Потому что надо было квартиру получить))) Родился второй - им дали жилье.
У меня как раз один) "Своим детям" это я вообще имела ввиду, без разницы сколько их.
Я одна. Брата-сестру не хотела НИКОГДА! Родители не хотели второго. Сейчас не трудно совсем( масса друзей, семья и тд) Глядя на знакомых кого в семьях по 2-е и больше, подходит тот возраст, когда начинает появляться наследство. Вот тут-то все "люблюнимагу" братья-сестры показывают истинное лицо. Нафиг-нафиг
И прям у всех истинные лица столь ужасны? У вас странное окружение. Вокруг меня братья и сестры любят друг друга и ничего не делят.
Выходит, что не разное. Одинаковое. Мое окружение нарывов подобного плана не имеет.
я единственный ребенок, мне жилось очень хорошо и комфортно, никакой тоски по братьям и сестрам не испытывала.
Наверное, от темперамента зависит, кому-то с сиблингами веселее расти, но такому интроверту как я это было бы равносильно смертоубийству, не говоря уже о жизни в одной комнате.
+1 вот у меня есть сестра. Я интроверт. Вздохнула только тогда, когда перестали видеть друг друга и разъехались из родительской квартиры. Совершенно другой человек, с которым я должна была находиться столько лет вместе
Просто счатлива что одна, особенно с возрастом, когда постоянно вокруг вижу разборки родственничков в др. семьях на темы - как пилить наследство будем и кто будет стариков досматривать.
да, а потом каждый ведь считать будет, сколько раз он к родителям съездил, сколько времени и денег потратил, и чья теперь очередь))) Но сколько живу, то опыту вокруг - ездят всегда одни и те же)))) Так что братьями\сестрами надо запасаться впрок и желательно еще запасных иметь на всякий случай;)
В детстве не хотела,теперь да,хотелось бы. Что бы был кто то родной. С мамой и папой отличные теплые отношения. Иногда с ужасом думаю,как пережить момент когда из вдруг не станет. Муж тоже один. У нас 2 детей-сын о дочь. Разница 2 года. Все время им говорю,что никого родное,чем они друг у друга у них нет. И они всегда вместе. Даже не хотят ехать надолго куда либо по одному. Да, иногда ссорятся ,но редко. у нас вообще очень дружная семья в думаю ☺
В детстве почти все братья -сестры держатся вместе , типа стайный инстинкт , так выжить легче среди других детей. А вот когда детки вырастут, когда каждый отделиться и поймет что у него уже своя стая и свои дети, которым нужен кусок наследства от бабки дедки и что это наследство нужно пилить с братьями - сестрами,вот тогда начинается смое интересное. Все хорошо в таком случае бывает в семьях, когда братья сестры при деньгах, в обратном случае просто писец. До убийств доходит
Чушь полная. От денег это не зависит. Мы вот с сестрой нищие по евским меркам. А никогда даже намека не было на конфликт по поводу наследства. Отношения дороже бабок.
+1 Мы с мужем богатые наследства в пользу сесетер все отписали даже и в мыслях не было что-то делить, хотя я например знала что все равно все просрут.
Ну так а я о чем, у вас деньги есть, вот и отписали, были бы и вы нищие , тогда бы скорее всего было бы все по другому
1. У вас родители живы? 2. А вообще есть что делить? 3. Бывают исключения
Жива только мама, отца давно нет. Есть (было и будет) что делить. В моем мире это практика.
Никто ничего не думает, топ здесь про тех кто единственный ребенок семье и отношений как в вашей семье у нас не может быть по определению.
а причем тут отношения и наследство? По закону детям все в равных долях и все. И можно даже не разговаривать))
ну и чего тогда сраться, если по закону все равно ничего не светит. Молча получили каждый свое и разошлись)
Ну какакие одинаковые права то? Несете фигню какую то, родители часто и большую часть или всю недвигу по ходу записывают на 1 го ребенка, здесь же топов на эту тему до фига было. Брату квартиру, машину, а доча типа оторванный ломоть. А потом эта дочь досматривает родителей, а брату по фигу все.
У моего мужа мать ( в добром здравии еще вполне) сказала тупо - самим сыновьям разбираться и делить все еще при ее жизни, но на беду у брата жена склочная и жадная , ну она и начала лезть между братьями, а ее муж такой тюфяк под каблуком, возразить ей боитъся. Потом просто врезала замки в одну из квартир и сказала что все идите все на фуй а в гараж свою машину ставит. Ну и ?Че дальше то ? Ясно никто с этой ипанько с нашей стороны не будет бодаться, но отношний между братьями нет, брат поддерживает свою жену, а мой муж не хочет вообще общаться с той семьей. И не важно что там по закону, приставов или полицию на них натравливать, на фуй надо
Таладна, такое окружение у каждого, если не в лесу живете или среди нищих, которым и делить/наследовать нечего. Или вы на еве впервые, здесь топов на эту тему миллион и маленькая тележка.
Хорошо жилось. Не хотела никого. Сейчас в принципе было бы не плохо иметь кого-то на подстраховке, т.к. родители уже с проблемами по здоровью, психическому в том числе и с ними не просто, да и разделить груз ответственности... Пока справляюсь. Но зато я никогда не имела жилищных проблем, как единственная наследница всех бабушек-тетушек. Плюсов все же больше пожалуй.
А почему все так уверенны,что брат/сестра разделили бы с вами тяготы ухода за престарелыми родителями?это же 50/50,неизвестно еще какие бы были у вас отношения.Конечно хочется думать,что было бы все идеально, но на деле далеко не факт. Есть у меня младший брат,а на деле нет.Живет давным давно за тыщу км от нас,приезжает летом на две недели и все.Созваниваемся только на др и НГ,как такового общения нет.И все тяготы ухода за родителями,как моральные так и материальные лежат на мне.
вот и я о том же здесь пишу, потому что пример моих родителей из многодетных (заметьте) семей тому подтверждение. И там не за тысячу км были, а все в одном городе. Насмотрелась я на это с детства, поэтому выросла уже умная))
Глупо хотеть непонятно КОГО. Ну вот те, кто хочет сейчас, когда уже поздно пить боржоми, брата или сестру. Вот они КОГО хотят? Гипотетически идеальных естественно? Ну в фантазиях кого угодно можно хотеть. А на деле бывают реальные люди, эти братья и сестры. Склочные, пьющие, эгоистичные, больные, просто чужие по всем параметрам , и т д. Разные. Но только не идеальные. Делящие потом с вами имущество родителей, некоторые даже делающие это в суде. Как может уже взрослый человек страдать по тому, чего ему не дано знать? У каждого свой путь. И может это к лучшему, что не заделали ваши родители вам дополнительную проблему в жизни?
Вот да, у моего отца был брат и 2 сестры, отец общался только с братом, пока он в 47 лет не умер. У мамы сестра, ниче такая, ну кинула он маму мою по классике , напела бабушке чтто мол Наташе не нужна бабушкина квартира , так как всего один у нее ребенок (т.е. я), а у нее мол 2ое и бабуля переписала квартиру на тетку, за бабушкой доглядывала и хоронила моя мама. Но самое чуднОе для меня, что моя мама, продолжает поддерживать отношения с сестрой. Зачем? Ну не близки они и тетка в любой момент опять кинет маму, ну на фига вот такая сестра.
я не тот автор, кто писал историю выше, но самый родной человек для моей матери не сестра, а муж. А сестру называет наглой и бессовестной. В принципе я сейчас уже взрослый человек, поэтому могу судить со стороны объективно, но так и есть как мама говорит.
Я выросла с тем же ощущением и представлением, что самый близкий человек - это муж. А не сестра или брат. Мне уже ближе к 50, но я и до сих пор так считаю. Муж для меня всегда ближе, чем любиые другие люди, включая родственников. Я никогда не буду обсуждать с сестрой , не говоря уже о родственниках, какие-то свои личные дела и посвящать их в это, а вот с мужем это само собой разумеется. Все-таки дистанция больше. А с мужем ее нет. Поэтому муж ближе как ни крути. Даже развод, если он случится, ничего в отношении с родственниками не изменит.
Муж по определению не родной. И даже не родственник формально. Увы. И "самый родной" он пока не встретил другую родную.
Не согласна, наличие общих генов не определяет родной ли человек или нет. Часто "родные по определению" оказываются отвратительнее чем абсолютно чужие люди. Ну и зачем мне сестра , которой на меня наплевать?
в вашей семье муж чужой, а в семье моих родителей и у меня - муж с женой самые близкие друг другу люди. Все родственники даже близко не стояли. Потому что и в горе и в радости половина ближе всех. Родня это всегда дистанция, что в личных вопросах, что в финансовых, что во всех остальных. А муж с женой все делят вместе. Пока не разведутся) Но пока они в браке - ближе никого нет. Самый первый человек, с кем будешь делиться всеми своими заботами и проблемами - это муж. И у него точно также. Родня будет последней, кто узнает. Вот так и живем. Мои родители уже больше 50 лет вместе.
Мне не понять точно, зачем поддерживать отношения с человеком, который хочет навариться за твой счет и при этом взвалить на тебя все заботы о родителях. У них нет десятилетий общей жизни, вместе как и большинство детей в семьях, они жили до 17 лет и разница у мамы и тетки 5 лет, даже общих интересов у них нет.Разные университеты, разные города. Они даже не похожи внешне тетка маленький .толстый , колобок с горбом, мама выше ее на 15 см, стройная и подтянутая.
И статус "сестры" не ивляется индульгенцией и не опрявдывает скотское отношения ее к маме. Слышали про Каина и Авеля? Тоже вроде как общя кровь была у обоих
А могли бы оказаться добрыми, заботливыми, любящими, интересными, близкими и самыми родными. Я не знаю в каком мире вы живете. В моем - так и есть. У моей мамы двое братьев - их даже за тыщи километров связывает нежная дружба. У отца были трое братьев и сестер - они всегда были очень близки. Моя сестра - самый родной мне человек, не меньше, чем мама и сын.
Идеальный пример братско-сестринских отношений был у моей бабушки. Две сестры и брат. Им всем было хорошо за 60, когда брат смертельно болел - две сестры, сами бабуськи, преданно по очереди ухаживали за ним, хоть формально в общем-то не было нужды, у того брата своя большая семья. Потом то же самое с моей бабушкой - ее сестра приехала за тыщи км и жила с ней до последнего дня. По велению души. Ну вот так... для меня ЭТО жизнь и практика. А не то что вы тут описываете.
Ключевое " а могли БЫ". Что рассуждать? Зачем? Одно дело, когда это можно еще воплотить в жизнь, другое - фантазии и чужие истории. Как бы хорошо или плохо ни было у других, у тебя именно такого не будет. А если рассуждает взрослый уже о несостоявшихся братьях-сестрах, то никогда и никакого не будет. Поэтому надо жить реальностью, а не сокрушаться о гипотетическом, неведомом. Надо создавать свою собственную семью, исходя уже из своих желаний - рожай хоть пять. Нет у иебя сестры? Роди дочерей. Будут у тебя дочери. Опять же никогда не осуждаю тех, кто хочет всего лишь одного ребенка - они тоже рассчитывают на свои силы. И неизвестно, кто потом окажется счастливее те, у кого пять детей, или эти с единственным. Ведь счастье наше не только и не столько от родни зависит, у каждого человека еще и другие моменты в жизни присутствуют.
У меня был старший брат, старше меня на 9 лет-мамина любовь и гордость. Я была папина дочка. В его 30 - лет он погиб. Маме было на тот момент 50, мне 21/ Мамино горе не передать, конечно. Очень за нее боялись. Но ничего, пережили. Мама мне часто после говорила, что как она рада, что папа так хотел еще девочку, что уговорил ее и она родила меня, что не будь у нее тогда меня она б не смогла пережить то горе, что я- ее спасение. После тех событий я точно решила, что у меня будет двое детей. Хотя в детстве брат меня гонял-делал вид что он взрослый и меня воспитывал, подружки мне завидовали: "У тебя старший брат-мечта" а я им иногда завидовала, что никто их в отсутствие родителей не воспитывает, не заставляет посуду мыть или чай заваривать. поэтому своих я родила с разницей в 2 года, растут подружками лучшими
о, эта тема просто конёк! Рожайте, а то вдруг с ребенком что, а у вас больше никого... вот это аргумент для рождения))
И чем не аргумент? Моя свекровь не сошла с ума после смерти младшего сына, переключившись на старшего. Ему конечно тяжеловато было, но все наладилось в конце концов. А так думали все, с ума сойдет
Вот и представьте, что у нее больше не было бы больше никого. Умерла бы в дурке в лучшем случае. Для себя этого хотели бы?
дура значит, не от большого ума. Нормальные до такого не доходят. А эта значит истеричка была.
ну и.. полно людей, которые потеряли и папу и маму и в тоже время слышать друг о друге не хотят
Очень хороший аргумент, моих свекров спас именно внук который родился через пол года после смерти младшей дочки. Моих знакомым спасла приемная дочка после того как их младшая дочка покончила жизнь самоубийством из-за несчастной любви.
и что? Нафига их аргумент кому сдался? Вот не понимаю, зачем люди дают такие советы, особеено если их никто не спрашивает
это не аргумент для других людей, особенно когда никто не спрашивает. А уж если это аргумент у гинеколога, то в топку такого гинеколога.
Когда мой старший (14 лет) забирает из школы младшего - гордости последнего нет предела. Он как-то по секрету сказал "мне все завидуют, что у меня такой высокий, сильный и красивый брат, а Паша (одноклассник) все время просится ходить с нами, чтобы как будто мы все трое братья".
Это ж ева). Тут всегда так: " у меня нет секса с мужем, у кого так же?" - " а у нас такой секс, такой секс, каждый день по три раза, хоть и живем уже тридцать лет!")))))
У меня есть сестра. ВИдимся только на праздниках семейных. разные мы сней очень. я родила в 18, получила образование,работаю много, дача, семья,квартира. она худо бедно закончила школу,универ бросила, работает помощником менеджера, ей 30 сейчас,замужем, но только гуляет, живет в однушке бабушки, потсоянное безденежье,тк гулянки дороги. должна мне круглогодично какие то суммы.
показать,что два ребенка-не есть благо.
муж-один в семье,у нас один в семье. и мы счастливы. муж не жалеет ни грамма. я,жена, лучше брата или сестры)
В детстве не задумывалась, т.к. у моих подружек-одноклассниц сиблингов тоже не было. У лучшей подружки была сестра, но она на 20 лет старше, так что воспринималась не как сестра, а как "дополнительная мама", только более лёгкая в общении, понимающая и подарки-покупающая. Конечно, от такой сестры я бы не отказалась, но нет так нет, завидовать в голову не приходило.
Никаких "бонусов" от того, что я единственный ребёнок у меня не было: ни своей комнаты, ни каких-то особых поездок или подарков (типа вот одному ребенку можно купить, а двум уже слишком дорого), свободного времени у меня тоже не было на всякие прогулки с друзьями (это кто жалуется, что с младшими гулять заставляли). Родительского внимания всё равно не доставалось. Т.е., если бы нас было двое-трое-пятеро, не доставалось бы ровно в той же степени. С одной стороны, это хорошо, что у моих родителей только один ребёнок, им и одного слишком много. С другой стороны, было бы нас двое, могли бы друг друга поддержать.
Допишу: делёжки родительского имущества у меня с неродившимися братьями-сёстрами тоже бы не было. По очень простой причине: у родителей имущества нет, они всё профукали (или профукивают) самостоятельно.
Ясное дело, что не на улице. Пока. Просто мне это не достанется, где они сейчас живут. Папа продаёт и вкладывает в типа "общее" с новой женой (оформляется на её дочку от первого брака). Мама планомерно ухудшает своё жильё, через несколько лет это будут реально руины, которые не продашь. И это они ещё совсем не старые, обоим около 60. Морально готовлюсь, что они оба явятся ко мне жить. Предупреждаю вслух, что не пущу)))) хотя куда я денусь.
Я одна. Брату и сестру не хотела. Родители тоже. Прекрасно живется.
У мамы есть родная сестра, отношения на нуле.
вот поэтому ей и не уперлось второго рожать. У меня тоже самое. С сестрой нет вообще никаких отношений. У меня один ребенок. Личный опыт влияет на мировозрение:)
У меня есть сестра, с которой мы не поддерживаем отношения. У неё один ребенок, у меня двое.
+1 у меня брат, никогда двоих не хотела, и брата тоже не хотела, но меня никто не спросил.
Я одна.ОЧЕНЬ хотела брата или сестру в детстве.Сейчас хорошо живется и никого не надо ;-) Но детей у меня двое ;-)
Подпишусь :) очень-очень хотела.Своих детей двое . увы,не дружные,но друг друга любят :)
Мне было комфортно одной. У отца есть дочь от первого брака, но она сильно старше, мы почти не общаемся. Никогда всерьез не хотела сестер и братьев. Один раз только, помню, спросила маму, она популярно объяснила, что с рождением второго наш уровень жизни сильно упадет, т.к. мама получала больше отца. Больше у меня вопросов не возникало.
У меня самой трое, девчонки не очень ладят, и конечно, сложно. Но если что со мной случится, думаю, они поддержат друг друга.
Росла одна. Да, выросла махровой эгоисткой, все внимание - мне, мамы, быбушки, дедушки. В 10 лет привезли гостить двоюродрую сестру - боже, КАК я ревновала, что я теперь не единственная ВНУЧКА)). Но. У меня были подруги в школе, при старших братьях выросли ровно такими же эгоистками, как я. Плохо ли это, хорошо - теперь-то что спрашивать? Мама с отцом развелась, замуж не вышла и рожать ни от кого больше не планировала.у нее было слабое здоровье. Все так, как случилось и больше никак. Я ничем не хуже живу и ничем не лучше тех, с братьями и сестрам, потому сто всем все равно ближе друзья и семья собственная, свои дети.
Помню в нашем классе, а мен уже 40+, по трое-пятеро детей было только у самых бедных и, к сожалению, небоагополучных. А в основном - один-двое, все. Родители старались дать ребенку или двоим пр максимуму при довольно скромных возможностях и отсутствии времени на воспитание из за работы. Не парились с количеством детей только маргиналы. Просто не думали, что дадут детям, как будут обеспечивать - рожали в угаре и жили потом так же. Естествено никаких там высоких чувств у детей в семье друг к другу не было.
Сейчас ситуация изменилась. У обеспеченных людей очень часто много детей. Дети = статус. А то что вы описываете, я тоже помню из своего детства. Больше трёх детей в 99% случаев -родители маргиналы. Да и три ребёнка считалось много, в основном один-два.
эхххххх...
я сразу про нищенские пенсии подумала
у нас же как в стране. то, что я заработала идет на пенсию моим родителям. то, что заработали мои дети - пойдет на выплату пенсии уже мне.
двое родителей. один ребенок. какую пенсию он сможет выплатить своим родителям?
двое родителей. четверо маргинальных детей. какую пенсию они смогут выплатить своим родителям?
получается, свою нищету нынешние пенсы создали себе своими руками сами.
так о пенсии-то надо заботиться заранее, а не претендовать внаглую на заработки своих детей. Я вот от детей материально не завишу, но это все потому, что я не собиралась пользоваться ребенком. У меня есть на что жить, когда уйду с работы, даже без пенсии.
Это потому, что вы не отдали ребенку последнее, как делают многие. И я не отдам. И это правильно.
И на что, позвольте полюбопытствовать? Если это традиционная "квартира на сдачу", то простите - смешно. Ибо квартиры ваши снимают те же самые дети. Те же, которые платят вам пенсии. И если этих детей мало (а их становится все меньше), то и арендаторов мало. А таких вот мамаш продуманных - много. Лет через 20 если не раньше, вы драться будете за арендатора, который своей арендой покроет хотя бы коммуналку и налоги. А уж о прибыли и "на что жить" речь не пойдет и вовсе. Поймете, в чем были не правы. Но поздно, Галя, поздно...
"Ибо квартиры ваши снимают те же самые дети. " - какие дети? Мои дети квартиры не снимают, у них своя уже есть) Да и в большинстве случае дети квартиры не снимают, как правило их снимают взрослые)) Да и вряд ли они когда-либо исчезнут, тем более в Москве. Ну а если исчезнут, то квартиры не будут стоить копейки, к тому времени квартиру можно будет продать и деньги вложить куда-то еще. Были бы деньги, а там уже не важно, что это: квартиры или что-то еще. Вы еще скажите, что лет через 20 уже никакой аренды не будет и квартиры будут стоить копейки)) Мечтать не вредно. То-то я смотрю за последние 20 лет квартиры все дешевеют и дешевеют везде)) Скоро за 5 тыс долларов можно будет купить и настанет коммунизм!
Ситуация изменилась в столице. Да, много детей могут позволить себе люди, у которых хороший достаток.
Моя тетя работает социальным педагогом в подмосковной школе. И там все по прежнему, много детей у людей еле сводящих концы с концами. И у неблагополучных людей.
Росла одна, брата или сестру никогда не хотела, у меня тоже один ребенок.
я одна была у мамы, скучала, хотела брата или сестру. Сама родила двоих парней, второго - первому родила.
" второго первому родила" - звучит чудовищно. Я еще понимаю " собаку первому купила". Детей рожают не для старших детей. Это что, игрушка какая-то или развлечение? И что первый должен со вторым делать? Ждать, пока тот вырастет? Или прям ночью вставать и ползунки менять?
видимо второго родили, чтобы первому не тяжело было ухаживать и помогать родителям в старости. Тут таких много. Родители так свою старость устраивают, чтобы поиметь по-больше. А то с одного много ли урвешь? Стремно так, вдруг не хватит, давай мы еще одного ребенка сострогаем, так спокойнее на пенсии)) Доить двух куда приятнее и удобнее))
Мой муж из большой семьи, со старшим братом разница чуть больше года, они вообще не общаются, хотя по идее должны быть не разлей вода. И вообще все братья выросли эгоистами, у старшего два залетных ребёнка, с огромной разницей, от естественно разных женщин, у нас одна девочка, моя куколка, а младший в 40 одинокий. И мой муж всегда говорит, что большое колличество детей не значит, что они будут общаться.
Родители мужа так же совершенноо не общаются со своими братьями/сестрами, семьи у обоих большие.
На моих глазах, только одна моя подруга близка со своей сестрой и то, потому что живут в одной деревне, где всего пору сотен человек живет.
Короче, один ребенок в семье или много, результат всегда один, у всех своя жизнь в итоге и бывает не общаются совсем.
А представьте, что некоторые общаются. Красота ведь. Во вражде между детьми виноваты только родители. Так воспитали.
ничего подобного. Воспитывали нас одинаково, но мы с сестрой два совершенно разных и поэтому не близких человека. У нас разное видение мира, людей и т.д. Нам очень тяжело общаться.
Самый близкий человек это мой муж. Потребности в сестре или брате у меня никогда не было.
Кто общается-то? Я честно скажу, я уже взрослая тетенька за сорок. И видела только один раз пример искреннй верной любви сестры к сестре - двойняшек, которую они проносят через всю жизнь. Дом одной - это дом другой, все дружат и не могут друг без друга. Всю жизнь они в прямом смысле как шерочка с машерочкой. Но это нередкий случай именно для близнецов.
росла одна. к истерическому восторгу маминой мамы, которая из многодетной семьи. бабушка с горящими глазами доказывала мне, как это здорово: ни с кем не надо будет делиться НАСЛЕДСТВОМ! Меня передергивало от подобных формулировок. потом бабушка желала мне, чтоб у меня, после старшего, не было больше детей (когда я обмолвилась, что их хотела бы). Бабушкина и дедушкина родня имела их в хвост и гриву, отказывать им бабушка не могла, помогать, как я понимаю, тоже желанием не горела (особенно когда очередная двоюродная племянница стырила все цацки бабушкиной свекрови, у которой в то время проживали бабушка и дед). Разумеется, ни о какой мифической взаимопомощи и речь не шла, за все услуги, которые нам оказывали родственнички, они выставляли нифиговые счета.
Сейчас бабушка при смерти и требует от мамы круглосуточных плясок.
чует мое сердце, мама будет требовать от меня то же самое.
меня это не радует, само собой. я очень многие возможности закрыла для себя из-за того, что одна у родителей. вот уеду я куда-то на пмж, и что с ними будет? кто им подаст пресловутый стакан воды? фигово, короче. безрадостно.
жду третьего сейчас
Никакие вы возможности не закрыли, и бабушка ваша была права. Хорошо, если старость вы проведете не портя детям жизнь. Хорошо, если ваши дети не будут в старости пинать вас, как мячик, друг другу. Хорошо, если не перессорятся еще при вашей жизни о том, кто будет за вами горшки выносить, и кому потом что достанется.
Я горшки выносила, а досталось все сестре. Отношений нет, она их обрубила.
Завели бы лучше тему, " Кто не общается с братьями/сестрами" или общается только по официальным поводам. Увидите, скольо народу напишет, что главное - своя семья и дети, а для общения - друзья и подруги. А родственники в виде сестер/братьев - для уколов совести и чувства вины. Ну и дележки имущества последующей. Единицы близки.
Я почти не общаюсь с братом. Что не мешает мне иметь очень теплые воспоминания о том периоде, когда мы жили в одной квартире и наконец-то закончились детские драки. Мы ночами жарили картошку, болтали обо всем на свете и нам было очень хорошо вместе. Потом он женился и отношения почти закончились, я, пережив жесточайшую ломку (спасибо, меня это многому научило) - рада, что у него счастливая жизнь и семья.
И еще он мне денег на ремонт в долг давал. :tongue2
Я была одним ребенком и очень не хотела ни братьев,ни сестер. И очень рада,что у меня их не было,не жалею,не понимаю как может быть грустно без лишних родственников.
Друзей всегда было много и они подбирались именно по интересам. Тема "Я вам щас друзей нарожаю" никогда не была мне близка. Для меня близкие люди,это те,с кем мне легко,интересно,с кем есть общие темы. Факт рождения от одних родителей этого вроде как не гарантирует вовсе.
Из моих знакомых,где было по 2 ребенка( 3 вообще раньше было редким явлением и как правило у тех,кому дети то были и не очень нужны,но вот процесс нравился) почти ни у кого нет никаких теплых и близких отношений. Все встречи в компаниях с друзьями по жизни,а не с братьями-сестрами.
У меня 9 лет почти разница с сестрой младшей. Всегда хотела кого-то младшего. Лет в 7 начала истерить, что хочу брата/сестру, потом начала настоятельно истерить, что, если не родят мне брата или сестру, то йуду в детдом.
Из одноклассниц, с которыми дружила, почти все были единственным ребёнком в семье, поэтому, когда я заявилась во 2-ом классе с новостью "А мне сестру родили! ВотЪ!", моё положение старшей сестры было долго предметом зависти моих подружек-одноклассниц.
Не представляю вообще себе, чтобы у меня не было сестры.
И в детстве хотела, и сейчас немного жалею, что никого нет. Поддерживаю отношения с двоюродными, но они за тысячи километров, и это не то :) К сожалению, и сама только одного ребенка родила, хотела больше, но не сложилось.
Я была одним ребенком в семье, помню, что было очень одиноко, и даже не столько одиноко - сколько страшновато одной в большой пустой квартире ... И я завидовала всем своим подругам - потому что у них у всех были братья- сестры, всегда нравилось приходить к ним в гости - всегда шумно, весело, какие то события, а у меня - тишина в доме и не с кем даже словом перемолвиться.Из моего окружения я была единственной - кто был одним ребенком в семье. Про взрослый возраст не скажу, как живется, есть своя семья, поэтому от одиночества не страдаю. Но смотрю на своих уже теперь взрослых подруг - какие бы не складывались у них в детстве отношения, все они общаются друг с другом (в смысле братья-сестры), ходят в гости друг к другу уже целыми семьями, отмечают какие-то праздники и события вместе, и вообще - если что случается, то видно - что собираются все вместе и поддерживают друг друга. И становится как то немного грустно - что у меня нет такой вот семьи... то есть она конечно есть - но только моя - я, муж и дети. И я очень надеюсь, что дети у меня в будущем не будут чувствовать такого одиночества, а будут опорой и поддержкой друг другу, по крайней мере, я стараюсь их именно так воспитывать
у моей мамы такая сестра, она считает, что мама должна быть ей опорой и поддержкой, они ведь сестры. А маме не нужна ничья, тем более ее, опора и поддержка, кроме мужа. Тетка достала уже моих родителей на 100 лет вперед. Вот заимеешь такую сестру - никаких родственников не захочешь.
Ну посочувствовать вашей маме можно, но не всем же так не везет. В моем окружении и среди всех моих друзей нет таких родственников, все вполне адекватные и отзыв сивые люди, умеют ценить и поддерживать хорошие отношения, да и дети, слава богу, дружат и любят друг друга.
вот и мамина сестра считает, что она адекватный и отзывчивый человек, который умеет ценить и поддерживать хорошие отношения) Только остальным уже хочется отключить телефон и ее не видеть.
То, что некоторые люди думают о себе, совсем не факт является тем же самым, что думают о них другие.
нас в семье было двое сестер-погодок. До сих пор думаю, что как бы жизнь наша по другому сложилась если бы был ещё и брат, всегда о нем мечтала. Папа умер уже 14 лет назад, сейчас сестра тяжело болеет и мне страшно, наш мир рушится на глазах. Мне не хватает именно родственников и именно такого общения.
Не факт,что брат бы был не алкаш,например...Ваша жизнь тогда реально бы сложилась по-другому.
Думать о том,что могло БЫ БЫТЬ очень бесполезное и глупое занятие.
Я один ребенок в семье. Росла жуткой эгоисткой, к маме никого не подпускала, ревновала. Братьев-сестер родных не хотела. На "поиграть" был двоюродный младший брат, которого я нянчила все каникулы (на 7 лет моложе). Когда повзрослели отношения с той стороной были разорваны из-за финансовых вопросов. Вышла замуж, родила двойню :-), хотя больше одного не планировала. Дети не дружные, что является нашей постоянной головной болью с мужем.
Я одна. Росла в полной семье, но всегда одна. Всегда самостоятельная. Со школы. Хотелось брата или сестру. Родители всегда жили для себя, я как-то всегда сама по себе. Сейчас мне за 40... Я одна. С семьёй не сложилось, родила сына, он моё счастье, но ещё маленький, 5 лет. Папа умер, с мамой не все в порядке в плане здоровья, все перевернулось с ног на голову в жизни! Мне не с кем поделиться, поговорить о себе, о маме. Есть друзья, которые нам ближе всех родных, без которых я бы не выжила физически. Но у них свои семьи, сестры, братья. Я постоянно ощущаю нехватку близкого человека, родного!! Сынок ещё маленький, я чувствую себя очень одинокой, будто на всём белом свете никого нет родного.
Несмотря на возраст, я все ещё хочу иметь полную семью и родить второго. Я не хочу, чтобы мой сын остался один, как я...
вы чувствуете себя одиноко, потому что у вас нет второй половины. У меня было тоже самое, хотя я не единственный ребенок в семье.
Почему люди не могут понять, что в принципе они и так одни? Сестра\брат не могут быть вашими няньками, у них своя жизнь. Хотите человека рядом - ищите друга и мужа. Все это будет у вас в одном лице. Никакие братья и сестры близко не стояли. Этот человек будет с вами по утрам и по вечерам, в выходные и праздники, в отличие от них. У них свои семьи и заботы, понимаете? ближе мужа никого нет, даже родители по мере взросления становятся все дальше и дальше. Они остаются конечно близкими людьми, но муж ближе.
"Я не хочу, чтобы мой сын остался один, как я... " - для того, чтобы ваш сын не остался один, нужно воспитать его так, чтобы они понимал важность семьи, жены и детей. Тогда он никогда не останется один. Ни брат, ни сестра не могут заменить человеку свою семью!
Я так не считаю. Муж - это партнер. А брат или сестра близкая родня. По крови. Причем тут няньки, не понимаю.
И мужей может быть много. А брата или сестру не заменишь.
у брата или сестры свои заботы в жизни, и их дети и муж, и все проблемы, связанные с ними, будут важнее взрослой сестры, которая может свои проблемы решить самостоятельно, в отличие от их детей. Так что сестра или брат предпочтет сначала своих детей, поскольку ответственность за своих детей лежит на них, как на родителях, а потом уже, после них, если останется и будет время - сестру.
"И мужей может быть много" - конечно может быть. Но пока я замужем - муж мне ближе сестер и братьев. Кто слушает и помогает мне в первую очередь? Кому я звоню, если что-то случилось? Вы думаете это сестра?! Разве у нее своих забот нет, чтобы мне каждый раз ей названивать? Это наглость вообще-то. Вас так воспитывали? То есть к мужу вы не обращаетесь в первую очередь? Странная у вас семья. У большинства людей семья другая.
А причем тут заботы? Вы супруга только как решальщика проблем видите?
У Вас одна меркантильность только.
По-Вашему, наличие брата или сестры означает априори беспомощного родственника?
Я просто привела пример. Обращаются в первую очередь всегда к самому близкому человеку. К кому вы обратитесь, к мужу или сестре? У меня даже вопросов нет, к кому.
Тоже самое касается всех обычных вопросов в жизни, начиная от мелочей и заканчивая важными делами.
А просто потрепаться - это не настоящая близость. Вот был бы у автора этой ветки муж - она не чувствовала бы себя одинокой. Хотя бы потому, что все праздники и выходные не проводила бы одна. Захочет ли семья брата или сестры видеть ее у себя дома в гостях каждые выходные или когда ей захочется "поговорить о себе", чтобы скрасить ее одиночество? Сомневаюсь.
Мои не против. Чту традиции семьи мужа. И он - мои. Поговорить иногда нужно именно с сестрой.
то есть и у вас и у мужа есть сестра\брат, у которых нет семьи и они в таком же положении, как и автор? Автор вместо того, чтобы найти себе спутника жизни, как-то меняться самой, делать выводы и т.д., хотела бы решить свою проблему за счет брата или сестры. Это тупик. Но она этого не понимает.
вы вряд ли ему ее замените)) Даже если и будете так думать. Братья\сестры хороши как приложение к своей семье, но никак не ВМЕСТО. Да, они родные, но у них свои семьи и это отдельные от вас семьи. Но не ваша семья. Не стоит об этом забывать.
наличие такого брата или такой сестры (братья\сестры бывают разные, вы в курсе?) качество вашей семьи не ухудшает (это в вашем случае, случаи бывают разные). Имеет смысл рассматривать каждый случай отдельно) Но вряд ли вы им можете заменить их собственную семью. Надеюсь, это очевидно.
Моя сестра - моя семья. А я - ее семья. Будь у нас обеих хоть по три мужа и десятку детей. Мы родные друг другу больше 40 лет.
"К кому вы обратитесь, к мужу или сестре?" Смотря по какому поводу. И к сестре не западло. И ей ко мне - тоже.
" Захочет ли семья брата или сестры видеть ее у себя дома в гостях каждые выходные или когда ей захочется "поговорить о себе", чтобы скрасить ее одиночество?" - моя сестра меня видеть хочет. Я ее тоже. И дети наши "общие" - то у меня, то у нее, по ситуации. В театр можем вместе сходить, на шоппинг слетать, поговорить, обсудить, доверить самое личное, денег занять, шмотками поделиться. Было время я жила у нее, было другое - ее ребенок жил у меня. Так вот и существуем 40 лет. Такой вот разрыв вашего шаблона.
я так и подумала, поэтому и задала вопрос)) Не заметили, что у автора другая ситуация? Она не замужем. Если бы она была замужем, и муж был близким другом, у нее не было бы такого вакуума. Ей кажется, что с помощью сестры ей не нужна была бы семья.
У вас-то она есть и муж есть.
Я же не всю жизнь замужем была. Однако это ничего не меняло принципиально. Но мы вероятно из тех,кто считает, что муж сегодня есть, а завтра нет, а родственники - они одни и навсегда, других не будет. Да и муж - все же мужчина, партнер, даже бог с ним, пусть друг. Но не женщина, не подруга и не сестра. Муж разлюбить может, изменить мнение и отношение. Сестра меня знает до последней молекулы и ничего нового для себя не откроет:) Она надежнее.
я тоже считаю, что муж сегодня есть, а завтра его может и не быть. Я поэтому даже фамилию не меняла)) И родственники , конечно же, одни на всю жизнь, кто с этим спорит-то))
Стабильность - основа счастья. Не зря многие единственные дети чувствуют себя порой неуверенно и одиноко, особенно когда родителей уже нет - единственная стабильная субстанция для них это они сами, одни на всем белом свете.
Штампов очень много на свете. Один из таких, что родители единственных детей склонны к гиперопеке) Что единственные дети эгоисты, а из многодетных семей нет. И еще куча... даже неинтересно.
добавлю. И все-таки муж ближе) Я не чувствую себя одинокой, потому что у меня есть своя семья, а не потому что у меня есть братья\сестры. Всем спокойной ночи!)
конечно может уйти, я в курсе, я даже фамилию не меняла выходя замуж) "одиноки" - с возрастом все меньше и меньше. Чем больше человек взрослеет, тем меньше он чувствует свое одиночество, вернее все меньше и меньше от этого страдает, становится больше самодостаточным. Но ни брат, ни сестра семью мне не заменит, включая мужа) Это совершенно разная степень близости, разные отношения. Одни другими не заменить. А автор хочет)) Вместо того, чтобы найти себе близкого человека, она предпочитает винить судьбу за отсутствие сестры\брата, которые могли бы (должны были бы!) спасти ее от этого состояния и чувства одиночества. Как удобно, главное, что делать самой ничего не надо, инфантильная позиция. Теперь понятно почему она одна))
Мой брат -это всегда моя крепость. А я-его. У нас одна кровь, одно воспитание, одно понимание мира.
Мужей можно менять, братьев и сестер-нет.
Другой вопрос, что то, что мы с братом большие друзья и очень близкие люди-это однозначно заслуга родителей.
Если что, у меня муж и дети в наличии.