Детям многоработавших мам.
Привет, хочу спросить тех, чьё детство прошло в постоянных "мне надо на работу", "подожди, я работаю", "я не могу, у меня работа" со стороны мамы. Когда выросли поняли, простили? Или нет? (вопрос к тем у чьих матерей работа была не "хобби" а реальной острой финансовой необходимостью).
А что прощать? Что бы я ела и пила, если бы мама и папа не работали? Постоянных "мне надо на работу" не было, мама уходила по утрам, лет с трех я об этом знала. Когда приходила домой - много разговаривала со мной, рассказывала про работу, про родственников, про жизнь. Ходили в магазин вдвоем после работы, она заходила за мной и шли-болтали. Всегда гордилась мамой, ее карьерой и тем, что у нее столько интересного в жизни.
ну так это обычная работа а не "многоработа", многоработа это когда мама приносится с работы, пельмени в кастрюлю, тарелку на стол, а сама унеслась на подработку (ну или в современном варианте за комп работать дальше).
И что, в магазин мама не ходит, выходных у нее нет (их мы проводили рядом на грядках дачных и болтали-болтали)? У нее нет телефона? Она ни разу в жизни не сшила костюм на Новый год? Не съездила с ребенком в отпуск? И долго она в таком режиме сама протянет?
Ну, значит надо спланировать выходные (хотя бы для того, чтобы не сдохнуть через пару месяцев), а в магазин ходить так, чтобы брать с собой ребенка. Еще скажите, что на работе мама спит, ест и вообще все дела делает круглосуточно. Самой-то не смешно?
Если вы мне - то сама ложилась. У нас не было никаких ритуалов отхода ко сну. Папа командовал - мы чистили зубы и ложились с братом. Болтали, засыпали. Мама часто дежурила сутками в это время. Постарше я сама засыпала с книжкой. К бабушке убегала. Бабушку безумно люблю, но и маму очень-очень. Они у меня чудесные.
Вопрос не так поставлен. И дети у которых не было ни сказки ни поцелуя на ночь вполне могут обижаться на родителей, вне зависимости от количества бабла. Странно что вы этого не понимаете. Материнское внимание никакое бабло не заменит. Когда вырaстаешь можно понять, но не думаю что детскую боль одиночества это снимет. В теме как раз большинство и пишет- "да, поняла, но отношений близких нет, помогаю-уважаю, но близости нет". Логично, ребёнок с раннего детства учится обходиться без матери и эти навыки применяет и дальше.
А если бы мама все дни с ребенком проводила, но денег в обрез, то предъявлял бы претензии, что в обносках ходил. Как ни крути - мать сволочь, недодала - кому бабла, кому внимания, кому и того и другого.
Вот и я о том, как ни крути, все плохо. Поэтому, если мать крутится во благо ребенка независимо деньги ли зарабатывает, внимание ли уделяет, то нефиг ее осуждать. Ну, и сидеть при ребенке копейки считая, это зачастую не ребенком заниматься, а более тяжелым бытом.
Если чуть не круглосуточная работа без выходных финансовая необходимость- то тут два в одном- и матери нет и денег. Будь у неё заработки в пересчёте на трудочас достаточными- выкраивались бы выходные и вечера.
не о вас, это точно. Разговор о том, что есть выбор или нет, но ребёнок в детстве глотавший слёзы на празднике 8 марта, т.к. его мамы не было, и засыпавший один, потому, что мамы не было, и в 5 лет умевший почистить картошку "потому, что не было выбора"- вполне вправе чувствовать если не обиду то боль. Понять- возможно, забыть- не думаю.
У меня была не только такая мама, но и папа. Они у меня вообще редко дома вместе были.
Но тем больше мы ценили нечастые семейные моменты.
Зимние вылазки на лыжах или летние вылазки в Серебряный бор или осенние вылазки в парк или редкие поездки на море в Кудепсту....
Я нежно люблю своих родителей и бешено благодарна им, что не выносили мне моск по любому поводу, и всегда любили меня, не затискивая до умопомрачения. Никогда не заставляли ни на кружки, ни какие-то там "развивалки".
Прекрасно выросла, прощать нечего. У меня отличная, крепкая семья. Правда я не помню, чтобы меня так отпихивали. Выходные и отпуска родители проводили со мной. Будни я была в школе, занималась музыкой серьезно, то есть тоже при деле. Присматривала за мной бабушка.
Да, в окружении все работали, праздники и выходные проводили вместе. У родителей была наидружнейшая компания, у всех дети-ровесники. Мы, дети. дружим до сих пор :)
Нет, не поняла и не пойму. О прощении в такой ситуации говорить не совсем корректно. Мой брат намного старше, и в свои 7 лет я оказалась одна. Мама работала всегда. После работы отдыхала. Бабушек не было, отца не было. В детском саду меня иногда на ночь забирала воспитатель. С 1 класса меня на 3-4 дня оставляли одну, мама уезжала в командировки. Все лето в лагере. Все каникулы дома. Одна.
А что конкретно вы имеете в виду под "не поняла и не пойму"? Нe надо было рожать? Не надо было разводиться? Или что? Если не было никого в помощь что она должна была делать? Как вы видите выход взрослыми глазами?
Ну..пересказывать всю семейную историю очень долго. Но чем старше я становлюсь, чем больше узнаю (мне 40), тем больше понимаю, что к этой ситуации прямо привели намеренные мамины действия и невозможный характер. О помощи можно было попросить.
В детстве я мечтала стать одеялом. Чтобы утром тебя заправляли, застилали покрывалом, и до позднего вечера ты никому не мешал. Став старше я мечтала....выйти на пенсию. Чтобы сидеть дома, нянчить внуков и выращивать им клубнику.
Вышла на работу в 6 месяцев старшего, у нас была замечательная няня и бабушка с дедушкой (родители мужа), через 3 года родила второго и ушла с работы. Сейчас мой третий ребёнок идёт в школу, у меня бывают рабочие дни и рабочие часы. Загрузить себя работой по уши могу при первой возможности, но, ттт, пока нет такой необходимости. Так что да, практически так, как вы предположили. Моя мама в старости требует полного внимания и времени от детей в немощи, посылая при этом в жопу, капризничая, оскорбляя и шантажируя, и полностью отстраняется в здравии.
у меня такая мама. все детство либо у родственников и близких друзей родителей, либо с мамой по делам. не знаю, как в принципе можно здесь прощать. ну сидела бы мама со мной в куклы играла, а кушали бы мы что? единственное, у нас близких отношений не было, но это частично из-за нехватки времени на меня и большей частью из-за характера мамы. я все привыкла держать в себе. теперь мама хочет, чтобы я делилась с ней всем, и обижается на меня.
Это вы даже много общались :))) Я свое детство очень плохо помню, начиная с начальной школы - с нами бабушка. Сад - пятидневка, летом лагеря. В музыкалку сами ходили, причем то, что педагог мне лично не подходит, никого не интересовало. ДА и вообще, не помню я, чтобы что-то мое маму или папу интересовало. Ничего, выросла с большой долей пофигизма :) Вот сестра не простила, знаю точно.
Да, отпуска-выходные с нами тоже не шибко проводили. Или проводили так, что я ничего и не помню. Вот с бабушкой время - помню, с родителями - нет.
А почему так было? Думаю всё же ваша ситуация не та, когда они оба кровь из носу на еду и тетрадки заработать пытались.
Потому что у мамы была интересная работа, а на отпуска - работа на хобби (на кактусным выставках). Папа ... папа выпивать любил, туда ресурсы уходили. Хотя и ВО, и работа неплохая (в КГБ инженером), и многое знал (когда постарше стала (институт), иногда гуляли по Москве, очень много интересного рассказывал). Мама сейчас говорит, что не надо было ей рожать, дескать, дети - не ее призвание (и смех, и грех).
не простила. ну да, была у меня игра "волк с яйцами", черная икра и поездки к морю. но мамы не было. никогда. все выходные, все лето, все каникулы... всегда у бабушек. теплых отношений между нами нет и никогда не будет.
... я выбрала не работать. у моих детей нет ни айфонов, ни поездок к морю. зато мама полной ложкой)) наверное, это тоже перебор, но их много, четверо, так что я не кудахтаю над одним, обрушивая на него гиперзаботу. и пойду слегонца поработать с нового года, так, чиста чтоб дети видели востребованную маму, а не курицу с кругом интересов "покушал-покакал-уроки"
бабушек хотя бы любите? или им тоже предъявляете глубоко в душе , что попустили?
одну любила, вторую нет. а что, ребенок обязан любить? или выросший ребенок обязан простить? скажем так. я не не простила. я простила, но не понимаю. и обижаюсь, да. она нужна была мне в детстве, она, а не материальная обеспеченность. я страшно завидовала подружке, у которой была мама уборщица. смешливая добрая тетка, она проводила время со своими детьми, приглашала в дом их друзей, знала все наши секреты и советовала в амурных делах.
ребенок любить не обязан. а выросший ребенок должен задуматься - а почему так было. у мамы не сложилась личная жизнь, она реализовывалась в работе, при этом стараясь обеспечить ребенка на 100 процентов. можно обижаться в детстве, но взрослая тетка должа это понять. жалосливая история про зависть к маме убощице - ну простите, вы еще не выросли
ну не выросла, так не выросла. побуду маленькой))
да сто раз пусть не сложилась личная жизнь, наоборот, вроде, хочешь лишний раз обнять ребенка, нет?
вы у глаголов окончания прошедшего времени не видели? я разве пишу, что сейчас завидую подружке, дочке уборщицы? я ребенком ей завидовала, а сейчас просто отвечаю на вопрос автора. я выросший ребенок. я задумалась, почему так было и очень стараюсь не повторить матушкиных ошибок.
Вы инфантил. самый махровый и уже безнадёжный. даже потому и четверо детей и нежелание работать. родили себе друганов, которых в детстве не хватило, а работа - это ответственность. а у вас же кругом все виноваты: мама, папа, бабушки, страна Россия, из которой сбежали и т.д. Нетрудно догадаться, что своим детям вы навешали кучу тараканов и через много лет они будут очень чудить.
Детей, чаще всего, рожают отнюдь не от ответственности, а по другим причинам. Кому-то работать не охота, у кого-то траблы с предохранением, кто-то решает свои личные психологические детские травмы.
Даже если вы правы про "чаще всего" это ничего не говорит о Зире и её детях. Но думаю ваше "чаще всего" на собственном псевдо-опыте основано.
Вот как многодетные обиделись ;)) Нормальные люди контролируют количество детей, потому что они ответственны. но кто-то за счёт детей решает свои комплексы - про это речь. Рожают много детей не от большого ума, чаще всего.
Вы господь Бог что берётесь судить? Или вы комплексы нищего детства забиваете тем, что родили одынку и на золотом блюдце икру подаёте?
немножко не так. я первого ребенка я, действительно, родила, чтоб меня кто- то любил. а остальных я рожала мужу. а работаю я с 14 лет. и из третьего декрета вышла, когда ребенку 9 месяцев было. сейчас имею право перерывчик сделать на время декрета, как считаете?))
ну-ну, попрошу кошек не обижать! Кошка всегда кусок котятам оставить, даже если сама голодна. И вообще матери отличные.
Выросший ребенок, так как и невыросший - никому не должен задумываться и понимать. И если ему в детстве не хватало матери, даже не самого ее физического присутствия, сколько материнского тепла и любви, можно сколь угодно долго говорить, кто кому и сколько должен, но эта обида очень глубока....И это не жалостливая история про маму уборщицу. Или вы думаете, что все уборщицы поголовно несчастливы и угрюмы, равно как и их дети? А про то, что у подружки была теплая, уютная, понимающая и любящая мама, и что никакая икра, и электронная игрушка не заменят этого, хоть ложками эту икру жуй. Я вот свою маму прекрасно понимаю, личная жизнь у нее не сложилась, поэтому она спихнула меня на пятидневку и йо-хоооо!!!! устраивала свою личную жизнь. А в выходные у меня тоже была черная икра...
А как дети смотрят на отсутствие гаджетов и моря? Особенно учитывая что их четверо, т.е. мамы "на штуку населения" не больше чем у единственного ребёнка работающих родителей?
как бы родители не старались, детям все равно будет что рассказать своему психоаналитику.
Восстребованную маму ваши дети уже не увидят и как многим обделенным многодетным им будет за что вас упрекнуть.
вы это к чему? У вас к Зире что-то личное? Тогда в личку пишите, не забивайте своими обидками мою тему.
Дело не в работе, а в том, сколько и какого внимания уделяет мать ребенку. Можно не работать вовсе и на ребенка внимания не обращать, или кричать постоянно, что-то требовать, обзывать. А можно разъезжать по долгим командировкам, но ребенок у доброй бабушки, а мать всегда готова вникнуть и помочь решить любые проблемы ребенка.
Мое детство ближе к первому варианту. Мама работала не на полную ставку, но тем не менее внимание, которое мне от нее перепадало в основном было совсем не то, которое было мне нужно. И как раз когда выросла, я это очень четко осознала, в детстве воспринималось больше как данность. Вижу такое же отношение и к своим детям, и вот это обиднее вдвойне. Вижу как их корежит, и себя вспоминаю. Общение сведено к минимуму.
Я была на пятидневке, мама прикрываясь работой устраивала личную жизнь. Понять могу, но сама так с собственным ребенком не поступила бы. Просить вроде как и понимаю что надо. но вот не могу пока. Ребенка на куй не променяю.
Я как-то и не обижалась, чтобы прощать. Мама и папа работали. Причем, мама (по моим ощущениям) больше папы. Хотя одинаково. Просто папа работал на заводе с 6 до 15. Весь вечер он был дома со мной. Мама работала с 9 до 18, поэтому ее видела реже. Я воспринимала их работу как данность. Так надо. И в моем окружении не было неработающих матерей. Было принято работать.
Моя дочь тоже обычно относиться к моей работе. Она знает, что родители по утрам уходят на работу, а вечером возвращаются. Так надо, и никакого негатива с ее стороны я не наблюдаю.
Я свою мать удочерила в своем раннем детстве. Поэтому прощать или не прощать за то, что она работала, как-то вопрос не стоял и не стоит. Меня это просто не обижало
Мама работала в вечерней школе ,там было 3 смены,иногда она меня сутками не видела(когда я во 2-смену училась). Но все свободное время было мне и для меня. Но у меня в детстве и потребности большой в мама не было,я сама себя прекрасно занимала.
А что прощать?!!! Время такое было! нузно было работать. Моя мама иногда в 3 смены работала.
Даже не знаю. Я всегда на полном дне была, другое дело, что моя работа позволяет на нее задвигать если надо. Вышла в год младшей. И потом, детей-то трое, т.е. все равно внимание на 3 делится.
еще пара постов и вы вспомните что и в седьмой день у вас дела, да и работа с командировками.
#92523028 07.05.16 20:27 Ioulia D Ответ на:92520828
Моя десятилетка с этого года начала возвращаться сама домой из школы. Правда, муж теперь возит 15-ти летнюю туда и обратно, т.к. без машины далеко и неудобно. Но она учится с 9 до 17 и им рядом, так что он поработать успевает. Мне работать полный день стало рентабельно только когда младшая пошла в школу, а старшие как раз начали перемещаться самостоятельно.
Ну, там я не стала расписывать детали своей работы, что на самом деле я на полной ставке, но коли надо могу на работу и не ходить каждый день.
ну и какое отношение работа, на которую, "коли надо, можно не ходить каждый день", которая не продиктована "острой финансовой необходимостью" имеет к вопросу автора?
Не ходить - это не значит не делать. Я довольно много чего делаю из дома, главным образом ночами. Финансовая необходимость . .. не знаю, деньги нужны всегда и всем, при трех детях особенно. Сейчас мой заработок составляет половину бюджета семьи, раньше меньше был, но он никогда не был лишним. А так, моя младшая с года с нянями сидит, плюс бабушка с дедушкой привлечены.
Я - выращенная СССР. Мама-папа приходили в 6:30-7:30. В первом классе я одну четверть проездила к бабушке после школы, потом стала приходить одна домой. Прекрасно я себя чувствовала. Это был кайф - хозяйничать в большой пустой квартире. Ко мне часто подружки приходили, мы тусили весело, гуляли много во дворе и парке. Честно говоря, оглядываясь назад, я бы и не хотела, чтобы мама была дома, мне было интересно вести самостоятельную жизнь.
вы могли помимо работы создать семейный дух? - Посиделки с близкими по всяким поводам. Развлечения просто так - в игровых комнатах и ресторанах просто так поесть. Отпуск где-то прикольно, чтобы всем было хорошо - море ли, горы ли, города ли..
Есть такое?
вы действительно спрашиваете про своих родителей? я уж подумала, в отношении своих детей размышляете..
очередное несчастное недополучившее дитяте - скучно. станьте повзрослее сама, без отсылок к работавшей 20-30 лет назад маме
меня вырастила бабушка. С грудного возраста, с 2х недель, наверно. Мама , конечно "вложилась" в мое воспитание (музеи по выходным, театры лет с 9), но близкой мне не стала. Бабулю я любила безусловно и нежно... могла с ней просто молча сидеть и за руку держаться, и улыбаться от счастья, что она рядом, уже будучи взрослой. Мама мне осталась чужим человеком. Мне с ней скучно, неинтересно, я по ней не скучаю... я ее не люблю.
Да, но мой вопрос про тех у кого выбора не было, которые выживали (после развода, допустим, или в 90тые, или если муж заболел/ умер). Именно факт что выхода не было можно понять во взрослом возрасте, а если родители так выбрали то что тут уже и понимать... Хотя, возможно дочь-карьеристка такой мамы в своих глазах и будет оправдана тем, что "и моя мама карьеру делала и вот я выросла и не дурнее всех!"
Я интроверт. Мне главное было, чтобы ко мне не приставали. Было хорошо, когда родителей не было дома.
В моем детстве все взрослые работали, и в моей семье и в семьях моих родственников и в семья соседей и в семьях моих друзей. И это было нормой. Никто не анимировал детей, никто не бегал к ним на каждый утренник, никто постоянно не носился по музеям и паркам. Была традиция если у кого то было время и он вел своего ребенка в театр или парк, то брал с собой соседских ребятишек. Во так мы с одним из взрослых иногда вчетвером-впятером и в кино ходили и в парк на атракционны и в цирки и в музеи ездили,
Аналогично. Не могу сказать про своих родителей, что мне не уделяли внимания, но это были крохи по сравнению с современными запросами, и мне хватало. Для меня стало большим открытием, что попытка дать собственной дочери такой же минимум никак не вписывается в новую реальность:-)
это не новая реальность, это разный уровень жизни. чем ниже этот уровень, тем более дети предоставлены сами себе. чем выше - тем более жизнь детей расписана по минутам и тем более в ней целенаправленных развлечений, занятий, нянек, гувернантов и педагогов. так было и пятьсот лет назад, так и по сегодняшний день происходит.
просто уровень жизни вашей родительской семьи был довольно низким, и ваш уровень по сравнению с ним весомо вырос.
Я не отрицаю общую тенденцию, но конкретно в моем случае контраст не такой уж и резкий. В частности мое детство было в достаточной степени расписано(но больше без участия родителей), а уровень нынешней жизни вырос не так и весомо:-) Вот когда я сравниваю детство моих родителей с моим собственным, тогда я вижу всё то, о чём Вы пишете куда более отчетливо:-) и естественно вопрос об об обидах даже не встает - понятно же, какую модель они имели. Но при этом почему-то моим родителям пришлось гораздо меньше беспокоиться о том, что "устаревшая" модель может не принести хороших результатов в воспитании детей, чем мне:-)
О! у нас сестрой был "очень разный урвень жизни" наверное :( бедная я бедная, оказывается, золушка и сиротка при живых родителях! Сестра с ног валилась, дома почти не бывала из школы в музыкалку и художку, прибежит, поест, к репетиторам. А я "дома с книжкой валялась" сама по себе. А почему? Сестре учёба тяжелее давалась, может из-за занятости, у неё и к музыке способности, и к рисованию. А мне учёба давалась легко, и я сама углублённо математикой-физикой занималась без всяких репетиторов. Так что вашa теория далеко не всегда работает. Есть еще кроме экономических масса факторов, мода в том числе. Пример сегодняшенего дня- мои дети немало времени одни, самостоятельны, умеют себя занять, в семье нормальный средний доход. Семья соседки получает продовольственный паёк и компенсации неимущим, она не работает, детку за руку водит, всё её время под контролем и расписано.
уровень жизни - это не только уровень доходов. это еще и вопрос культуры, и много чего.
чем выше уровень жизни, тем детей больше и дольше опекают. и это совершенно не значит, что за ручку водят повсюду. это значит, что плотно занимаются детьми, их времяпрепровождением, их интересами, их развитием, их перспективами, и их навыками самостоятельности в том числе.
в нашем детстве 90 процентов населения было из деревень. понятное дело, как они детьми "занимались". второе-третье поколение уже смотрит на вопрос воспитания детей совершенно по-другому. кто-то называет это "модой".
ну, по своему окружению не судите, мои бабушки и дедушки и то городские (Петербург) и образование вполне приличное для того времени, оба дедушки военные и далеко не рядовые. Родители оба с ВО, физмат.
Ну поучите историю, если не в курсах про структуру населения советсского союза после революции и после войны..
Не понимаю людей у которых были работающие мамы и они чего-то им не могут простить. У вас была эта самая мама, да она работала, но вы небыли одиноки! моя мама была стюардессой, её очень часто часто не было дома, я была на пятидневках и по бабушкам/соседям, но я её любила, просто любила. Да, у меня было всё что надо ребенку из материального, да у меня было мало её внимания, но она была добрым человеком и я её любила. Потом она заболела и её не стало и почувствовала, что значит остаться одной. Папа был, работал на 2-3 работах, я почти его не видела, когда не работал, то пил. Считаю, что нормального детства у меня не было, всю жизнь обзывал, подкалывал как-то, мог и руку поднять. Призываю всех у кого мамы просто много работали, но при этом были хорошими людьми, просто простите им всё, они старались для вас в первую очередь, чтоб вы не в чем не нуждались. Я считаю, что в наше время детям ещё повезло, в деревнях было по 10-12 детей и думаете им кто-то уделял море внимания, думаете они обижались на маму, что ушла в поле пахать?
Если ваша мама старалась для вас, почему вы считаете, что все остальные делали также? Моя мама жила и старалась для себя. Она разругалась в пух и прах со всеми своими родственниками, оставила своего ребёнка - десятиклассника одного в чужом городе (меньше 3 лет там жили), и укатила за новыми штанами на другой конец России. Потом штаны выгнала, предоставив своему старшему ребёнку самостоятельно разбираться с делением имущества со взрослым озлобленным мужиком - этими самыми штанами. В итоге, естественно, ребёнок в свой др (18 лет) остался без квартиры на улице. Устроился бетонщиком, чтобы получить койку в общежитии. Но мама - суперпрофи, про нее писали в газетах, приглашали в разные профессиональные передачи. Мы, дети, могли только гордиться такой мамой. И не позорить её своей учебой и поведением. Прощать не за что, понять не могу и не смогу.
Моя мама сначала в декрете с сестренкой сидела, потом на больничных с ней же постоянно, а потом настали 90-ее и мама бесконечно сидела в частично оплачиваемом отпуске. Папа всю жизнь вахтовик, 4 дня на работе, 4 дня дома. Как я завидовала подружкам, у которых не было дома родителей! Мне очень не хватало личногоь пространства и одиночества. И я очень любила уезжать на все лето в деревню к бабушке. Там никто над душой не стоял, бабадеда всегда работали от зари до зари, то огород, то сенокос, то выпас корововецлошадей:))) Я сама по себе носилась по деревенским просторам:)
Как же я завидовала в детстве тем, у кого были бабушки. В деревне, в городе, где угодно. У меня был лагерь на все лето. Сначала лагерь от сада, потом от школы. Все остальное время с ключом на шее. Все, что у меня было - одиночество. Личного пространства не было. Оно возможно, только если рядом есть кто-то ещё со своим личным пространством, в вакууме и пустыне личного пространства нет.
Мать моя строила "карьеру", как она любит говорить, и личную жизнь, растила меня бабка, в сад я не ходила, а любимым бабкиным развлечением было гулять по полям по лесам, но никак не на детской площадке. К моему счастью с 4-х лет стали выезжать в деревню на лето и у меня появились друзья и общение. Кроме как в деревню меня никуда не вывозили, на море я была один раз в два года, я этого не помню, естественно, но мать любит кичиться, что вывозила же один раз. В деревне меня бабка использовала как рабочую силу, ибо очередной ебырь матери не желал вкалывать на грядках, поэтому мать моя появлялась редко - один раз в три недели.
Я очень завидовала лучшей подруге, у нее мама не работала до ее 8-ми лет и каждый год они ездили то на море, то в горы, и у нее был папа. Кстати, во взрослом возрасте моя подруга очень любит свою маму и заботится о ней.
Моя мама работала всегда, без подработок, но полный день, ездила в командировки, и я это принимала как само собой разумеющееся. Из д/с забирали последней. С 1-го класса ключ на шее. Летом 2 месяца в лагере, 2 недели у бабушки в деревне, 2 недели куда-то с родителями. Общение в вечернее время и в выходные. Мне хватало, претензий нет, прощать нечего, разве что спасибо сказать за то, что у меня в детстве было многое. Сама живу по такому же принципу, работаю, живу не детьми, а вместе с детьми.
Пусть последней, но забирали :) А нас при полном комплекте родителей и баб-дед оставляли в саду на пять дней.
Да как-то и не обижалась. Мне повезло (или НЕ повезло) быть патологическим интровертом (может и слегка "аспергеркой". как теперь понимаю), потому мне не надо было, чтобы мне мозги компостировали, даже родители.
И потом, тоггда все такие были, то самое "поколение детей с клбчами". Своя прелесть в том была несомненно.
Ну потом уже началось - ах, мы обделенные и все такое. Но...те, у кого мама была домохозяйка - тоже не все идеально жили, зависело от конкретной мамы.
И потом...финансовая необходимость - понятное дело, если, простите, жрать нечего бы было, зао бы мама дома сидела...вряд ли это было бы лучше, в том числе для мамы.
А хобби...ну так лично мне всегда приятно гориться своей мамой, которая и была отличным специалистом, и поменяла профыессиб в 40 лет - и по новой профессии тоже отличный специалист.
У меня родителей постоянно не было дома. С 7 лет я могла самостоятельно поесть (приготовить простые блюда), убрать квартиру, помыть посуду. С уроками тоже никто никогда не помогал, на развивалки не водили. Не считаю это проблемой, в то время большинство детей так росло. И выросли нормальными самостоятельными людьми. Другое дело, что с мамой у меня никогда не было тёплых и доверительных отношений, но это не из-за её работы, а из-за характера. Но, тем не менее, никаких обид на родителей не держу, общаюсь, поддерживаю во всём.
У меня и папа и мама-военные.И дед и дядя и др.родственники.Поэтому прекрасно понимаю,что такое -служба и надо,значит надо.Ущемленной и ущербной себя никогда не ощущала,наоборот,самостоятельна и организованна.
А как вообще можно обидеться на то,что мама работает? У меня работали оба родителя и так было у всех моих друзей и подруг.У кого-то были бабушки,а у кого-то нет. Но тем,у кого бабушек не было завидовали,к ним в гости ходить можно было после школы.А моя бабуся весь мозг ввела-не приводи никого. Я с радостью отчаливала на 3 смены в лагерь! Родителей люблю,поводов для обид не вижу.
Несколько раз у мамы на работе был аврал и меня забирала к себе воспитательница.
если так построен быт, что мама только на выходных - то есть помощица по хозяйству. иначе никак. сорри
Если мама работает в две смены без выходных чтобы заработать на кусок хлеба то на "помошницу" ей уже во сне зарабатывать придётся.
тогда вернемся к исходному посту. дочь поймет, когда вырастет, что речь шла о выживании. а не о маминой блажи во имя карьеры
а можно одновременно гладить и болтать с ребенком? Хотя бы с уроками помогать? А не на телефоне висеть с подружками?
можно ходить в магазин вместе с ребенком, принесешь в итоге больше...
убирать ВМЕСТЕ?
Я не знаю что имела ввиду Автор, но у меня такая ситуация. Осталась одна, детям 1.5, 5 и 7. Работаю как белка в колесе чтобы выжить. Вы как мать 4рёх должны понимать, что "убирать с ребёнком" (до 3-4 лет)- это не уборка, это... времяпровождение, занятие с ребёнком, его воспитание- что угодно, но не уборка, а убирать когда? Глажу ночами, т.к. годовас тоже хочет. В магазин с такой оравой тоже время жрёт нереально и да в итоге приносим меньше, но покупаем в разы больше. Про "висеть с подружками на телефоне" я даже и не мечтаю, мама привыкла к моей фразе "мам, ну всё, твои 2 минуты закончились, я добежала до машины". Вершиной был мой звонок в автосервис "вы почему трубку не берёте?"- "так закрыты мы, я случайно заехал, кошелёк забыл"-"почему не работаете в субботу?" "дама, сегодня воскресенье!" а дальше мой совершенно обалделый вопрос: "воскресенье?! А субботу вы куда дели???" причём не прикалывалась ни на грамм.
раскажите автору. и тем кто ей поддакивает. все - про то, как ваши дети вынужены будут рассказывать вам через 30 лет, что вместо вытирания их соплей, вы имели право зарабатывать на жизнь - вашу и их
так может и будут вынуждены... ведь внимания получают мало, очень мало, а ответственности много, очень много. У 7летки детство кончилось с рождением третьего (муж меня беременную бросил, всё сына хотел, первые две дочки, вот, родила, сына).
создавайте вашим детям условия комфорта внутри дома. вот как хотите. чтобы они рвались быть дома вместе с мамой и сестрой/братом. включите фантазию. хоть что. сплетни об одноклассниках, обсуждение лотерей в вк, фильмы про супергероев - все это ваше первостепенное желание. я самомама - пытаюсь
Без проблем)) У меня была мировая бабушка! Мама обожала свою работу, пропадала там до поздней ночи. Я совершенно от этого не страдала, а, если и нудила, то из вредности. С мамой мы ездили отдыхать в ее отпуск в дальние края и по выходным в ближние окрестности. Мне хватало ее более чем.
По большому счету - если бы не бабушка, которая не отдала меня с мамой в больницу и до трех месяцев растила меня одна и заботилась обо мне, я могла бы, как пара детишек соседок мамы по роддому - умереть.
Если бы не было бабушки, которая пестовала меня до 15 лет, мама не заработала бы на квартиру, не имела бы много материальных благ и прочего. Но это означало, что мама часто работала и сутками напролет и в выходные. Фактически - все время посвящая работе. Может поэтому у нас с ней не было душевной близости и понимания, потому что очень мало общались.
Отец - тоже постоянно пропадал на работе - из командировок не вылезал. Поэтому был редким гостем.
Как-то не задумывалась на тему прощения. Но в отношении своего ребенка очень страдала и переживала, что не могу уделять ему столько времени, сколько следует. Вопрос карьеры для меня не стоял.
что-то мне подсказывает, что и з вашей мамы не получилась бы ваша бабушка ну никак, а так бы вы тоже легко ушли с головой в карьеру.
В целом, мама была неплохой бабушкой, единственное, делала все исключительно по-своему, даже во вред часто.
Меня карьера никогда не интересовала, я не публичный человек и быть "на коне" мне не очень нравится (в смысле постоянно тусить в офисе, общаться с людьми)
Моя мамочка гениальный врач.У нее своя клиника.Вы представляете что это значило в 90е?Видела ли я ее дома?..отношения у нас нежные и доверительные.С самого раннего детства я всегда знала чего хочу,привыкла выбирать сама и продумывать.
А со своими детьми я клуша наседка.Завидую немного тому как сама росла.Как то все складывалось само собой и слава Богу.
Мне не приходило в голову, что маме не до меня, хотя она занимала очень приличную должность и много работала. Папа тоже плюс командировки. Тем не менее у нас была очень теплая семейная атмосфера, совместные развлечения, поездки, прогулки, разговоры до утра, если хотелось или мне было нужно (когда кажется, что рушится мир и так хочется просто посидеть с мамой или папой на кухне :) ). И родители всегда проводили отпуска со мной. Все зависит от отношений, работа тут ни при чем. Да, были случаи, когда некогда или устали, но как-то доносили до меня, что я им нужна и дорога даже если не могут уделить время прямо сейчас.
Чего-то я не понимаю. Как совмещается работа без конца из-за "острой финансовой необходимости" и "не простили родителей"? Детский сад какой-то. Мама нас с братом поднимала после смерти отца. И по две смены работала, и по субботам. Зарабатывала нам на кусок хлеба. Кто я такая, чтобы маму за это "не прощать"?
есть разные причины у людей "работать без конца".
есть причина -чтобы выжить. (вот как вас с братом мама поднимала одна), а есть ,чтобы доказать всем,что ты крутой-это типа карьерой называется. вот последнего как раз часто дети и не прощают.
не та ситуация. моя мама, например, не должна была бороться за жизнь. она не была матерью одиночкой, она не валилась с ног от усталости после заводских смен... ей просто работать нравилось больше чем заниматься ребенком. ей там было интересней чем со мной, вот и все. ну, я не 100% подхожу для темы топа таким образом. но и вопрос "острой финансовой необходимости" тоже можно трактовать широко. кому- то на хлеб не хватает, кому- то "надо шоб как у людей..."
Я как раз не понимаю, когда необходимость действительно есть. О каком прощении может идти речь. Заигрались дамы в обиды на родителей.
Моя мама* большой начальник*. И в детстве *мама у них был Новосельцев*, т. е. все семейные воспоминания связаны с отцом. Когда я подросла и поняла, что мыть туалет, это не мужское дело - был шок. Всегда папу любила больше. Он нежный, добрый и весёлый, а мама на работе..... Только поэтому выбрала детей, а не высокооплачиваемую работу (хотя до рождения детей работала как конь). Никаких нянь и помошниц не признавала. Всё сама Я ЖЕМАТЬ! Знаю, что это комплексы и не очень хорошо, но блииииин.... у нас прекрасные отношения с детьми и я прям кайфую, какая я хорошая мамочка....
Моя такая. Но дело не в этом. Маме со мной было просто неинтересно, и дома неинтересно. А на работе была настоящая жизнь. Она сделал карьеру, и с одной стороны я ей горжусь, но это как-то от головы, потому что я это понимаю, что она молодец - многого добилась, но чувств теплых всвязи с этим не испытываю. Она много помогла и помогает, я ей благодарна... умом. Ну короче , любви между нами нет. И это не из-за работы.
Какие разные дети! Я безумно гордилась карьерой мамы, да и сейчас с удовольствием говорю, что она была зам главного врача в областной больнице, причем замом по терапии - самой большой и сложной в управлении частью. Обожала ее рассказы о работе. Нравилось, как в любой праздник ей с раннего утра обрывали телефон многочисленные знакомые, бывшие пациенты, коллеги. И вообще - любила. Ну и сейчас люблю, когда она уже работает в своей больнице на простенькой должности и ходит туда пару раз в неделю, хотя давно уже пенсионерка.
Ну и я горжусь при случае. Но у нас тепла не было никогда в семье. Дело не в карьере. Дело скорее в том, что многие, не все, кто так рьяно реализуется на работе, к семье и детям довольно равнодушны, другая сфера интересов. Бывает и не так, я не спорю.
У знакомой мама отдала ее 2-х мес.бабушке работающей, та ее в сад с 2-х мес.устроила. Знакомая выросла потрясающим человеком, более заботливой дочки/внучки/мамы не встречала. А сын, которого воспитала мама знакомой сама вырос дебилом и инфантилом, не способным отвечать за поступки и ни во что не ставящий мать и бабушку. У др.знакомого такая же история, его вырастила бабушка. Он вырос и взял мать на свое полное обеспечение и помогает ей растить своего мл.брата, подарил ей квартиру. Зависит от моральных качеств человека. Только от них.
Так тут речь не о моральных качествах. Я сделала и делаю для своей матери очень много, но тепла между нами нет и не было никогда. Я мать не поняла и не пойму.
Ну так дело тут в Вас и только в Вас.
Говоря об упомянутых выше людях, они своих матерей не осуждают и очень близки с ними. Каждый день на связи и по каждому зову рядом.
У меня иная ситуация, меня папа задушил своей любовью. Была б рада если его контроль и любовь так не доставали по жизни. Но тут речь об обратной стороне, ему, кстати, работа не мешала посвящать мне бОльшую часть своего свободного времени.
Вы путаете чувства и эмоции, отношение к поступкам и мотивы. Я не осуждаю мать, мне приходится быть близкой с ней, со стороны - идеальная картинка. Но я каждый раз переступаю через непонимание и равнодушие в своей душе. Все, что я сейчас делаю для матери, я делаю для себя, и потому что в моих представлениях именно так должны себя вести по отношению друг к другу самые близкие люди.
Каждый день на связи? Я гораздо ближе, потому что так нужно ей. Но когда эта близость и внимание нужны были мне, матери не было рядом. В разном видели топ "куда деть ребёнка?" так вот в мои 8 лет меня оставляли дома одну, а мама уезжала в командировки на 3-5-7 дней. У нас достаточно родственников, у нас были хорошие соседи, которые звали меня к себе пожить, моя лучшая подружка жила в соседнем доме, и её мама втихаря кормила меня, но мама считала, что мне это все не нужно, просить о помощи стыдно, а я в 8 лет должна быть самостоятельной. Вот это её "что люди скажут!" было вместо всего.
Вы просто видите ситуацию со стороны, не зная, что творится у таких самостоятельных в глубине души, зачем они становятся близки, почему по каждому зову рядом, и что чувствуют.
вы просто не умеете смотреть и видеть глубже, видите только то, что снаружи. Причины не всегда лежат на поверхности
У меня такая мама, еще и брат на мне был+все домашние дела. Я, даже, как-то и не задумывалась на эту тему, но несть одно "НО", я не могу долго жить в одном месте с мамой, т.е. привычка с детства, что ее нет дома, как только она приезжает в гости, то я знаю, что через пару дней начну раздражаться и будут ссоры. Она часто жалуется, что у меня нет времени на разговоры с ней, та же привычка с детства, так как ей тоже некогда было общаться со мной и вникать в мои проблемы.
+1. Я тоже больше 2-3 дней не могу с мамой мирно сосуществовать. Она лидер сильный и давит постоянно, всегда права, всегда все под контролем, всегда всем цу, всегда ты должен быть вовлечен в её бурную деятельность, быть на подхвате. Ничего сделать не даст самостоятельно, все откомментирует, во все встрянет. Ей надо всегда что-то делать, все равно что, всем вокруг тоже расслабляться нельзя. И делать так, как она считает нужным. Постоянно нужно обороняться от этого напора. У неё сто слов в минуту, я молчунья. В общем, нам вместе тяжко - я её раздражаю, она меня.
Зира, у вас мама не учитель, случайно?
Очень на мою жизнь похоже.
Мамой делала карьеру-была педагогом, а потом директором школы. Получала очень хорошо. Все подружки мне завидовали,что у меня такая мама. Ухоженная,образованная.
Но..все ее школьные проблемы приходили в семью. Она отрывалась на нас. Суббота и воскресенье было кошмаром. Мама срывалась на всех.
Позже уже в 11 классе мальчик, мой одноклассник, у которого мама была учителем в нашей школе, признался мне ,что у него то же самое и он мечтает убежать из дома. Он женился в итоге сразу после школы и ушел жить к жене.
Никаких задушевных разговоров с мамой у нас не было. Но когда она заболела очень серьезно она стала во всем обвинять нас. Когда я однажды заболела и лежала не в состоянии поднять руку с жутким миозитом, даже дышать было трудно, мама обвинила меня, что я симулирую, чтобы не везти ее в больницу, хотя она сама могла спокойно на транспорте доехать. Ей надо было просто поехать сдать анализы. Потом ,когда ей дали группу инвалидности у нее был шок -как это она дома, как это она без работы? что она будет делать дома? почему коллеги даже не вспоминают ее?
у нее был такой переворот сознания...
я для себя решила,что не пойду по маминому пути. не нужна мне карьера. карьеру пусть делают мужчины. я закончила институт, работала, получала прилично, потом вышла замуж, родила и радостно занимаюсь воспитанием ребенка. я хочу запомнить эту жизнь спокойной и счастливой, я не хочу под конец жизни вспоминать своих коллег, какие-то разборки , потому что -это совсем не то, ради чего стоит жизнь.
ха- ха, точняк. учитель-завуч-директор-руководитель холдинга)))
все тоже самое, как будто я писала.
У меня отец работал вахтовым методом по 9-10 месяцев в году, мать 2 через 2, вообще не парились с братом, даже наоборот был кайф, никто мозг не жрал.
ну так и абортировала мать её, только не физически а морально, в ответ абортировали и её. Как аукнется...
надо было физически. Такое существо ещё и кормила-одевала, переживала за неё. Ну её детки ей отомстят.
Ну и классно, мать не в претензии, думаю. Если ей дочка не была близка, то теперь уж точно чужой человек, не очень-то она и жаждет ее видеть. Так не бывает, что в детстве не нуждалась, а на старости лет соскучилась.
ой, как раз в 99.9% случаев именно так. В детстве не нужен ребёнок, в старости 24/7 пляски с бубнами- "подай-принеси-унеси-привези-я-же-мать-ночей-не-спала".
Отец всю жизнь провел в командировках, дома бывал от силы пару месяцев в году. Не воспитывал, вещи привозил всегда не того размера, денег давал мало.
Никакой душевной близости. Всегда был мной недоволен - не спортивна, не рвусь к вершинам (сравнивал с сыном коллеги, на 5 лет моложе, где семья нормальная - в смысле - мама и папа вместе, ребенком занимались), не умел и не хотел слышать.
Сейчас, когда он постарел, то опять недоволен, что недостаточно (по его мнению) интересуюсь его делами, что жизнь моя тиха и спокойна (ему всегда не хватает каких-то сенсаций и сногсшибательных новостей). И сын мой, его внук - "не правильный"...
Как говорится: "там, где ничего не положено - там и нечего взять".
У меня была такая вечно работающая мама. Меня спихнула на сестру младшую и бабушку. Близости с матерью было ноль. Никакого ГВ с роддома, никакой ласки, обнимашек, ничего. Плохо жила с моим отцом, быстро развелась. Подсознательно перекладывала свою ненависть к нему на меня. И хожу я как он и нос корчу как он и фразы полные ненависти типа "ой, ... (имя отца) ты недоленанный" постоянно. Все усугублялось тем, что перед глазами всегда была ее младшая сестра со своей дочкой, которую она зацеловывала залюбливала всюду и ежеминутно. У них до сих пор такие отношения. На ее дочь никто не смел слова сказать, это пресекалось моментально. Надо мной можно было постоянно насмешки издевки сравнения с моим отцом бесконечные. Плюс вечно занята в работе, подружки, разговоры по телефону сутками с ее маман после работы и доклад подробно обстановки. Какое уж тут время для меня. Я НЕ помню, чтобы она хоть раз со мной поиграла. Все компенсировалось материальным планом, покупками и разговорами, что мол, я же тебе все покупала. Только мне никогда не надо было ничего. В мои 9лет она уехала на 3 недели в тур поездку в Германию, я осталась с бабкой, чувствовала себя никому не нужной. Новый муж, которого она превозносила до небес и ублажала всю жизнь. Его блядки, другие бабы, ругня. Для меня матерью и отцом был мой дедушка, ласковый добрый нежный. Когда он неожиданно умер в мои 13 лет - пик ругани дома из-за новой пассии, для меня мир перевернулся. Я была депрессивным подростком, думающим не раз о самоубийстве, патологическая нехватка ласки, любви со стороны матери, отсутствие родного отца в моей жизни, издевки отчима. Я сбежала из дома в 17лет, уехала учиться и не вернулась никогда. Уехала потом за границу и все. Чем дальше тем лучше. Поначалу были неплохие отношения с матерью во взрослом возрасте, тк она всячески пыталась стать моей подругой, доверительным лицом. И пару лет все было нормально. Но когда у меня родился свой ребенок, я возненавидела свою мать, потому что тогда поняла что МОЖНО дать ребенку, сколько любви и заботы, и чего мне и близко не было дано ею в детстве. Негативные воспоминания детства имеют свойство всплывать периодически, чувство одиночества, недолюбленности, маленький несчастный ребенок сидящий глубоко, его долго было тяжело искоренить, склонность к депрессиям по сей день. Мне 37. Поначалу ездили с ребенком к ней на месяц в гости, тк видим ее раз в год, но заканчивалось ссорами, моим непрощением к ней, везде лез отчим воспитывать моего малыша своими дедовскими методами, критиканством, оскорблениями, особенно как приймет вечером на грудь. Ее попустительсво ему и он всегда прав, иначе он ее просто с говном смешает, пардон за мои французский. Она во всю пыталась стать матерью моему ребенку. Догнать упущенные годы, так сказать. Критиканство меня как матери. Вынуждала меня постоянно отдать его ей на воспитание, а самой типа строить карьеру, жить в свое удовольствие, те повторяя ошибки своей матери. На что была неоднократно послана. Ее план был еще во время моей беременности, что я рожу и двухмесячного отдам его ей. Она так решила. Когда я ей сначала мягко, а потом конкретно говорила, что этого не будет никогда, у нее был шок, она не могла этого понять, что кому то может быть в радость растить ребенка, любить его и не желать спихнуть его на кого-то. Несколько ЛЕТ человек не мог вдуплить, что я обажаю своего ребенка до умопомрачения и в страшном сне не могу себе представить не видеть его и дня. Она давила меня годами, как же можно не работать 40 часов в неделю, а уделять время ребенку и работать всего пол дня. Не могла понять как это когда ребенок на первом месте, потом все остальное. Сейчас ему уже 10, она оставила меня в покое. Общаемся по телефону и ладно. Наши приезды к ним сократились до раз в три года, ибо нервомотка с ее муем меня задолбала. Ребенок бабу деда знает мало, но вполне счастлив, довольный веселый залюбленный ребенок. Меня обажает. У меня всегда есть для него время и силы, я не замотаная работой лошадь, тк по-прежнему работаю пол дня.
Почему же не по теме? Вопрос был, мать у которой не было времени на детей, а только работа, простили ее или нет. Я долго ее простить не могла. Отношения не сложились.
Один в один. И тоже после рождения ребенка своего, у меня как заново глаза раскрылись - насколько же я была неинтересна матери, вообще, помеха, которую надо ещё и как-то обихаживать и присматривать. Возможно и не любима ею.
Мои родители много работали. Помню, мама приходила с работы и шла ужин готовить, а после ужина уже спать надо. Забирали из сада последней, а в школе уже я сестру из сада забирала... Лето 1,5 месяца в лагере, 1 мес у бабушки в деревни, 2 недели с родителями на море. Но все так жили, точнее мы вообще хорошо жили. Много друзей ездило на 2 смены в лагерь, 1,5+1,5 месяца. Я лагерь ненавидела, так их жалела :) Подруга была на пятидневке в саду. Так что мы хорошо жили. Я вообще л ю била дома одна быть, книжки читала. Никаких обнимашек не было, а так хорошо было... Спокойно...
Вы просто не были в шкуре брошенного ребенка. Который годами ждет свою маму. А потом уже не ждет, потому что бесполезно, но тоскует по ней. И так всю жизнь. Вы просто зажравшиеся эгоистки. Неблагодарные и видимо настолько черствые, что даже став взрослыми продолжаете рассуждать как инфантилы.
Меня вырастил папа. Работающий, кстати. Но и в голову не придет его за это винить. Он все свободное время мне посвящал, видимо пытался компенсировать за двоих.
а я тоже ждала, хоть и жила с ней. Когда маленькая была, я иногда думала, что м.б. это не моя родная мама. А есть родная, которая меня бы любила, которая была бы мне хоть иногда искренне рада, улыбалась при встрече. Когда вам к матери подойти страшно в детстве и рассказать о какой-то своей проблеме или попросить её о чем-то, и ты знаешь, что из-за твоего обращения ей придется как-то на тебя отвлечься от своих ВАЖНЫХ дел, даже может быть будет вынуждена их отложить и поучавствовать, сделать какие-то усилия для тебя, и это вызовет 100% её недовольство и раздражение, что ты лезешь к ней и отвлекаешь, это нормально? Дала тебе пожрать ( готовлю на вас как каторжная, как мне все это надоело, домой идти не хочется (с)), ты не болеешь, все , родительский долг выполнен - вали и не досаждай. Ни игр, ни разговоров, никакого интереса где я, что я, домой надо прийти до 21.00 главное. Когда у меня появился в 17 лет богатый любовник, и стал давать деньги на карман, я часть отдавала матери, это было больше её зарплаты Она брала и радовалась, и вопросов не задавала, её совершенно не интересовало откуда они у меня. Я, конечно, сказала, что мужик у меня - ну типа и отлично, даже не поинтересовалась кто и что и как.
Вы мне не сестра? Потому что описываете мою маму. )) Я тоже боялась подходить к маме,у меня при ней наступал холод, ступор и косноязычие. Она тоже никогда не интересовалась у меня. И вот сейчас она у меня в гостях, чего-то там расстроилась и плачет, а я даже не хочу и не буду спрашивать: чего она ревёт, ведь меня она об этом не спрашивала.
Когда у меня появился свой ребёнок, я свою мать стала больше ненавидеть, потому что поняла: как по-другому можно общаться со своим ребенком.