Тааааак... Теперь квартирный вопрос...
Стали бы Вы продавать вашу скажем так добрачную двушку, в которой живёте с мужем, чтобы купить двушку в новостройке поближе к родителям мужа и к отдельно живущему взрослому сыну? Если да то из каких соображений и на каких условиях?
Живём с мужем в моей квартире (собственники я и сын, приобретена вне брака). Квартиру в девяностые "получала" моя мама, с большим трудом, потом выписалась и разрешила приватизировать на меня и сына. Попросила, чтоб эта квартира всегда за нами оставалась, чтоб у нас , у внука, была крыша над головой.
Живём у меня. Когда муж унаследовал однушку, вскоре там стал жить наш взрослый сын. Муж стал неплохо зарабатывать, в разы больше меня. Накопил некоторую сумму. Скажем, миллион. И говорит - давай купим квартиру поближе . Ладно думаю, с мужем всегда сложно спорить, всегда на своём настаивает. Думаю, в одной кв жить будем, другую сдавать, какая-то в старости прибавка к пенсии. Нам под 50, пора думать.
А муж оказывается решил улучшить и обьединить. На мой решительный отказ разобиделся и учинил такой грязный скандал, что лучше не пересказывать. Я сказала, что обещала маме при её жизни квартиру не продавать, что это наша с сыном безопасность и я прошу это уважать. Он на это обругал меня и мою семью, сказал что мне ничего не надо в жизни и я голытьба и т ., довольствуюсь малым вместо того чтоб стремиться к лучшему. Что я нифига в семью не вкладываю, а это был бы мой вклад. И пусть я тогда отдаю ему деньги за гараж, который на его деньги мы купили для моей машины и т П. Вот говорит, оказывается у нас все врозь. Даже обещал заявить на меня в УБЭП - у меня должность такая, что всегда есть чего бояться. В общем расплакалась я и спим по разным комнатам.
Не пойму чего муж добивается.
"Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца!" (с)
вы после этого выступления мужа еще задаетесь этим вопросом?!
я не поняла, туплю что ли, можно подоходчивей вас попросить выразить свою мысль?
Ну а что плохого в улучшении? Надо просто оформить грамотно, способы и возможности есть.
Если бы не вот такая крайняя и непонятная реакция мужа, ситуацию можно было бы разрулить легко. Учитывая, что есть веское основание "маме обещано", в момент приобретения квартиры одновременно с документами на регистрацию подаётся бумага о разделе имущества, в которой муж отказывается от права собственности и таким образом выводит эту квартиру из-под действия на неё Семейного кодекса. А-ля мама будет спокойна (ну, и вы однозначно тоже).
Разводиться собрался. У вас первая часть марлезонского балера, а я в близком окружении последний акт наблюдаю, начиналось как у вас, и про "гараж" речь тоже была.
Ни в коем случае не трогайте свою квартиру! Начнет сейчас обижаться, требовать, подлизываться, из дома уходить, только чтобы вас заставить это сделать.
начали за здравие, кончили заупокой
дерьмо у вас муж. с таким каши не сваришь. а и сваришь - траванешься.
после ттакой эскапады точно ничего продавать не надо
Конфликт может наступить при разделе. Доли хоть и 3, и хоть они по праву принадлежат 3-м собственникам, но вот например продать одну или две доли из трех очень проблематично. Даже невозможно. Тогда как продать целую квартиру легко. Целая квартира - это реальный актив. Доля - это номинальный.
Да как не прописывай доли, в браке они делятся пополам. ;) И продавать только с согласия супруга.
Делится пополам то, что принадлежит мужу с женой. То, что принадлежит другим людям, т.е. сыну, не делится.
В самом предложении мужа нет ничего плохого, особенно если бы он предложил одновременно оформить новую квартиру в долях пропорционально вашим фактическим вкладам.. С другой стороны дальше муж повел себя отвратително, угрозами и манипуляциями пытаясь продавить вас на исполнение его желания.. Если просто продать и купить новую квартиру , то она будет делиться пополам между супругами, а сын не получает ничего кроме возможности жить пока в квартире мужа... Муж не предложил оформить его квартиру на сына?
Он хочет поставить вас в очень опасное положение, очень..
Автор, ваш муж хочет вложиться такой же суммой, что и ваша? Т.е. стоимость его квартиры, плюс гараж, плюс его накопления будут равноценны вашей квартире?
В принципе, если равноценно, то его обида понятна. Но независимо от этого я бы побоялась. У вас ведь еще сын есть. А что, если вы это все сделаете, а потом умрете? Это как бы тоже нельзя исключать. Сейчас в таком случае ваша квартира достанется сыну. А в случае обмена? Муж получит 3/4 вашей новой квартиры, и сын ваш будет бомжом со своей 1/4 в чужой квартире.
про его квартиру автор ничего не написала, значит ее он вкладывать не собирается, гараж, купленный в браке, делится в случае развода пополам между супругами, накопления тоже не его личные, а общие, т.к. нажиты в браке, и где тут его вклад?? его вкладом может быть только добрачное имущество, либо личные средства, которые например он получил в наследство или по дарственной.. так что автора хотят обмануть, прикрываясь высоким слогом о стремлении к лучшему..
из всего прочитанного не поняла в чем будет ваша выгода от такого обмена? Только муж преследует свои задачи, а вы остаётесь в дураках, и в случае развода с голой ж. Ваша мать позаботилась о вас и Вашем сыне, хотя бы в память о ней сохраните себе жильё. После слов мужа о заявлении в убэп вообще никогда и никаких дел нельзя иметь с этим человеком. Устраивает как партнёр в семейной жизни для решения мелких бытовых вопросов и ладно, в крупные дела с таким человеком не ввязывайтесь! Помните о себе и сыне.
Поддерживаю. После угроз заявить на меня куда-либо, муж тут же перешел бы для меня в раздряд без 5 минут "бывшего" мужа. Это ваще какой-то фееричный п...ц, такие угрозы.
Да в общем понятно, чего муж добивается: улучшить свои условия за,ваш счёт и при удобном случае сменить вас на новую модель. Она, возможно, уже конкретно маячит на горизонте.
а где же ваше знаменитое "две по двадцать"? вы в каждом топе суете эту фразу, к месту и не к месту- что-то личное видать ))
то, что он просто непорядочен, мелочен и жаден, вам в голову не приходит? две по двадцать только на уме?
Муж всегда был, выражаясь по-евски, хитрожопый.
Он и дачу когда покупал (деньги грубо говоря его) - все оформил так, чтоб я не претендовала. Утверждает, что просто у него есть мозги и он это делает для нашей с ним финансовой безопасности. Ну поспорить с ним сложно, на мне по работе некая мат. ответственность, довольно широкая.
Он и с покупкой квартиры уже схему продумывал, на кого оформить .
Но в первую очередь он всегда страхует себя лично. Во вторую - семью.
Я бы при таком раскладе вообще шевелиться не стала бы. И ничего без консультации юриста не подписавать.
Вот муж и вопит, что я не шевелюсь, ничего не делаю по жизни, как идет так идет, мол, тяжело ему меня тащить.
Да, себя я обеспечиваю То есть на жилье, питание, худобедно одежду мне хватает. Хотя муж орет обратное.
Не совсем так. Он страшный перестраховщик. Потому старается сам не рисковать ничем ).
А бабу найти мужчине действительно не проблема, если надо будет найдет.
Автор, а может сына в двушку и увеличить наследную квартиру мужа, купить ближе к родителям использовав накопления? Сын может и подальше от родителей пожить. Как на это посмотрит муж?
После такого выступления мужа я бы обмен своей квартиры вообще бы не рассматривала.
Муж во-первых хочет, чтоб сын был под рукой. Чтоб мы все, а именно - сын, родители мужа и мы с мужем - могли друг другу помогать. В первую очередь подразумевается помощь родителям мужа ну и нам с мужем когда мы видимо состаримся. Ну и от нас с мужем будущим внукам (я так думаю).
Во-вторых, я оказываюсь вне своего жилья, стремновато. Муж любит поорать что не может со мной жить больше. Куда я пойду - к сыну, - у него свой уклад. Ну ладно, я переживу.
ну так и скажите ему, раз не можешь, собирай вещи и на выход. Уверена, одного раза будет достаточно. Ради чего вы терпите? Что такого хорошего он в вашу жизнь приносит?
Равелась бы с ним, он манипулирует вами. Такому нельзя доверять.
Ни в поем случае не продавайте свою квартиру.
Вы весте уже лет 30 получается? Все же какой никакой, а срок, чтоб понимать друг друга.
Действительно, тут лучше сына в двушку, а однушку уже расширять. Тогда уже Вы будете иметь все права на новую квартиру ;)
Не, ну при таком подходе автор и свою может поменять так, что муж вообще претендовать на нее не сможет.
Но при прочих равных, автору лучше однушку мужнину расширить, чем свою в дело пускать.
Муж обязательно схему придумает, чтоб прав у меня не было. И обоснует, что для моего же блага.
тяжело но возможно. недоверие обосновано. будем считать что мне не слишком повезло. у мужа есть свои плюсы. допустим, то, что он перестраховывает себя, имеет и положительные моменты. - он умеет все предусмотреть.
то, что ваше недоверие обосновано, даже уже мы поняли. Просто любопытно, какие качества мужа вы считаете плюсами, что аж перевешивают все минусы? И что такого он может предусмотреть (чего не можете вы), что заставляет вас терпеть его выходки? У вас какой-то рискованный бизнес, что его уникальное деловое чутье необходимо?
Автор, он еще просто против вас не поворачивал свое умение "всё предусмотреть")) Потому что всегда продавливал свой интерес.
Сейчас вы попробовали отстоять свое и получили угрозу.
Вот такое животное у вас.
Знаете, не верю, что не рванет в вашем браке. Даже если вы согласитесь на его условия сейчас. Вам уже говорят, как вас "тащат и устали".
Все плохо у вас, и давно
Можете предложить свою схему) тут дело в том, что вы видимо находитесь под его большим влияние. Вам надо учиться отстаивать свои интересы в браке и избавляться от инфантильности. Лишение вас всяких прав на совместное имуществ, нажитое в браке, не в ваших интересах! Чтобы об этом не говорил ваш муж! Дача, гараж, машины и квартиры делятся поровну, если нажиты в браке. Вас уже, как я понимаю, лишили совместно нажитого, а теперь взялись за добрачное имущество ( Опомнитесь, автор!
Ага, учиться в под пятьдесят автору, когда муж всю жизнь там преподавал.
Она просто еще не поняла, на что налетела. Сейчас он, побежал соглашаться с ее мнением по поводу ее добрачной собственности
Мужнину квартиру оформить на сына, а свою менять с доплатой на новую. Вы финансово в выигрыше.
И где выигрыш? Мужнину квартиру отожмет невестка, а "свою" - муж. От обмена с доплатой финансово выиграет только муж - сейчас у него прав никаких на квартиру нет, а на свой миллион он жилья не купит. В случае покупки новой квартиры (даже в долях всем по 1/3), потом при разделе ему уже надо будет выделять жильё.
Сейчас у него однушка в которой живет сын и при разводе он со своим миллионом туда уйдет, а сын к маме(с невесткой), нравится картинка?
А в том случае квартира сыну дарением оформляется, от отца то налогов нет и невестка претендовать не сможет, жена получит половину апгрейденной квартиры.
Чем плохо, сыну из половинки приросла целая квартира, да и жене ее долю на полмиллиона увеличили?
Переселить сына в вашу двушку (тем более, что он там собственник). Квартиру мужа расширить и переехать. Вариант намного лучше. Если муж такой крутой и хочет красивой жизни, то пусть свою однушку превратит в трешку, а не двушку в трешку(большого ума не надо). Я бы настаивала именно на этом. А то с его стороны как-то хитрожопо.
Ну тем более. Миллионер хренов. Старая двушка как раз по цене как новостройка на этапе строительства. Это он решил нахаляву общую собственность заиметь? Пусть свою однушку вкладывает в новостройку.
Согласна с теми, кто предлагает превратить однушку в новую квартиру и пусть муж ее на себя оформляет, раз основной вклад в нее - его. Свою двушку я бы не трогала, но сыну тоже озвучила бы, что, если задумает жениться/плодиться, то пусть заодно сразу думает и о другой квартире, а не о материной двушке.
Про УБЭП мне больше всего понравилось.
А какую цель преследует? Квартирой за время вашей посадки все равно не сможет распоряжаться. Передачки обещал носить?
ржачно...муж всего мульон заработал...а уже убэпом жену стращает...
автор, бегите от него...все на себя перепишите :) счета закройте и БЕГИТЕ
30 лет в браке, а все "добрачная квартира", УБЭП, скандалы... Вот уж воистину именины сердца. Вы с мужем стоите друг друга.
Муж воспитан в духе "что мое то мое".
Так что у нас постоянно именины сердца, да. Поводов достаточно.
Вы счастливый человек, если у Вас адекватный, неэгоистичный муж-добытчик, который к тому же щедр и бескорыстен по отношению к Вам. Поделитесь, как это удалось - это поможет многим. Я вот негативным опытом в этой сфере только поделиться могу.
Без мужа жила - предвосхищаю вопрос. Выяснили, что обоим друг без друга еще хуже, без именин сердца, наверное скажете Вы.
что значит воспитан в духе "что мое, то мое"? Вот и скажите ему - квартира моя, значит моя. И точка.
Просто я вас не понимаю. Я понимаю, что бывают жадные или хитрые люди. Это, в конце концов, только человеческое. Не самое лучшее, но естественное. Но не понимаю, зачем жить с откровенно злым и не любящим тебя человеком? Я так понимаю, вы стоите на ногах сама, от мужа материально не зависите. Зачем вам эти унижения?
Просто привычка?
Это он заблуждается, что "мое то мое" в браке это все уже ваше, я бы даже не стала разубеждать, просто переучила бы слово другое употреблять.
так муж это и понимает и 30 лет он обставлял квартиру автора, покупал ей машины, гаражи и т.д., а выясняется, что автор то свое вкладывать не хочет
Да ну что вы в самом деле, автор тупая курица, ей предложили нормальный семейный абгрейд, а она верещит что грабят.
а в современном мире бывают не только мужья добытчики, к таким мужьям еще и жены добытчицы прилагаются :) вы из таких? или реально зарабатывали копейки, сидели на шее мужа, пока муж добывал и покапал в совместную собственность, вас все устраивало, а теперь, когда коснулось вашего, вас не утраивает?
Были времена я зарабатывала больше мужа. Потом устала от этого и нашла мужу денежную работу, интересную - и так три раза за 10 лет. Моя фирма в кризис слава богу не в минусе.
Так что сидеть на шее мужа - не про меня. На шею моему мужу где сядешь там слезешь.
Убэп -вообще офигеть... может, еще и убить вас пообещает? Тогда и квартира ему. Мрак.
Предъявите ему счёт за все годы, прожитые в вашей квартире.
А вообще гнилой мужик, как оказалось. Ни в коем случае не идите у него на поводу.
Действительно, гнилой мужик. 30 лет жили вместе, добро наживали, сына вырастили. А он, гнилой такой, предложил свои сбережения добавить к "добрачной" квартире жены, в которой он полжизни немаленькой прожил, чтобы получить лучшие условия. А потом вдруг чего-то обиделся, что жена спустя 30 лет не только ему не доверяет, но и опасается, что он собственного сына без жилья оставит. Разводиться адназначна.
Заклюют, конечно, но "квартирный вопрос" таки все же сделал то, о чем Булгаков писал. Живу в своей глубокой провинции и очень удивляюсь тому, что на еве пишут, когда речь о жилье заходят. У нас тут тоже, конечно, и феи возникают, и свекрови с невестками своих мужчин поделить не могут, и много чего другого неприятного бывает, но вот ни разу не встречала скандалов из-за собственности. Понимаю, что цены на эту самую собственность несопоставимые, но неужели ж эта квартира дороже 30 лет в браке? Никогда не влезала в подобные темы, но тут для меня просто аут какой-то.
Можно подумать таких случаев не было. Именно после 30 лет брака и делают абгрейд жены.. А здесь жена еще и нищей останется без квартиры и имущества, ибо все что нажито в браке муж подгреб под себя, а теперь решил и добрачное имущество на себя оформить.. По старой схеме, и конечно исключительно в интересах автора и семьи. Еще и оскорбляет ее и угрожает, если это не гнилость, то что же еще?
а это не его сбережения. Это их общие сбережения. Совместно нажитое имущество. То есть общие деньги плюс квартира автора: велика ли там доля мужа вообще?
"Стали бы Вы продавать вашу скажем так добрачную двушку, в которой живёте с мужем, чтобы купить двушку в новостройке поближе к родителям мужа и к отдельно живущему взрослому сыну? Если да то из каких соображений и на каких условиях?"
Переезжать поближе к родителям мужа не стала бы ни за что . Ни за какие коврижки :)
Если (вдруг) окажется, что отдельно живущий взрослый сын хочет жить ближе ко мне, помогла бы финансово и организационно переехать.
И без скандала не стала бы продавать, а уж после скандала и угроз тем более. О чем речь может быть вообще?
Плюс много. Про УБЭП - просто песня. После таких слов я бы задумалась о совместном будущем в любой квартире.
Да никак. Меня ревновать нереально - я слишком надёжна и далека от всего этого.
Мужа я уже отревновала, мне других комплексов хватает.
Мне лет было меньше, чем Вам. Двое маленьких детей. И вот такой же давящий орущий. Додавил, продали мою добрачную, купили побольше. Но по документам он сделал так, что при разводе мне и метра не досталось.
Не надо, не рискуйте. Или покупайте квартиру поближе к родителям в ипотеку, а эту сдавайте и гасите из аренды часть ипотеки.
Слушайте, ну вот как он так сделал????? Я имею в виду не технически, а где были Ваши глаза и мозги??
Представляю, как он уже навострился, все продумал: апгрейд жилплощади, потом апгрейд супруги, все чин чинарем. А тут жена какая-то все планы ему порушила, прям в тюрьме ей место.
Нет, я тоже читаю, что свою квартиру автору трогать не надо. Но вот насчет апгрейда супруги. Ну допустим, автор согласилась, квартиру поменяли на двушку хорошую. Дальше муж говорит - разводимся. И что - тут же автора выпихивает в комнату в коммуналке? Ну там же еще его родители, сын взрослый..... Не дадут ему так сделать, как мне кажется.
А если лучшая квартира оформлена не на мужа? Надеюсь, автор не даст себя обвести вокруг пальца так примитивно.
И кто же не даст мужу сделать как он хочет, если автор сейчас согласится продать добрачную квартиру ?
Автор, ваш брак скорее всего распадается. Поэтому живите так, как комфортно вам. Мне было бы спокойнее иметь собственную двушку, чем половину в лучшей квартире с врагом, который хочет меня посадить.
ваша ошибка в том, что вы позволяете давить на себя. И в том, что вы оправдываетесь. "Мама не велела эту квартиру продавать". Да не в мамином завете дело. И без мамы вам разумнее сохранить своё своим.
Муж вам: "Ты мне не доверяешь и не хочешь вкладываться в общаг. Я обижен. Это не семья". А вы пожимаете плечами и говорите: "Ты совершенно не думаешь обо мне и о моей страховке на крайний случай. Я обижена. Это не семья".
Муж вам: "Ты ноль без палочки, сидишь на моей шее, у самой зарплата копейки, я вас всех содержу". Вы пожимаете плечиками и говорите: "Ты двадцать лет жил на моей территории, не тратился на съем. Да никакого миллиона ты бы не накопил, если б вынужден был квартиру снимать"
Упоминание про УБЭП - это уж точно не семья.
И еще. У мужа сейчас накопленный миллион в кармане. Кстати, ваш общий миллион, хотя он, видимо, считает, что только его. А у вас двухкомнатная квартира. Вы богаче его. Поэтому для начала расправили плечи и посмотрели на него с недоумением: "О чем ты, нижеброд, тут толкуешь мне, владелице имущество в несколько миллионов? Что-то я не совсем понимаю"
Автор, у нас на работе так женщина попала - мужу отдавала всю ЗП, а он через дарение отца на себя все оформлял, поведение точь в точь, как у вашего мужа было - такие же слова и скандалы. В результате все равно они развелись и в 55 лет она осталась без всего. Не делайте глупостей, учитесь на чужих ошибках.
Автор, а припомните ему оформление дачи. там он лично о себе думал и себя подстраховал, а никак не семью - то есть вас с сыном
Автор! Я в шоке. Глупее Вас на еве еще пожалуй никто не поступал :)
А сказать что вам двоим больше чем двушка ни к чему, а прибавка к пенсии в виде однушки очень кстати что вам помешало?
Вы не правы. Автор еще ничего непоправимого не сделала. А наоборот. Выяснила, кто такой ее муженек. Тут была другая тема. Когда автор продала свою квартиру, они купили побольше, взяли на имя свекра, а свекр подарил ее мужу. А муж ей стал говорить: "Ты тут никто, и звать тебя никак". Вот как бывает.
Выяснила тока к полтиннику, раньше не замечала? Тоже кабэ не о большом уме говорит :) И я не говорю о непоправимости, я лишь удивляюсь ээээ ну не то что бы масштабу, сколько идее, с учетом того, что сын взрослый и живет отдельно.
Ничего автор не выяснила, у нее один сказ "покажите мне мужей без недостатков"... так что все в порядке, полет нормальный. Муж, конечно с УБЭП лишку хватил, но это ж он просто перенервничал. Воспитан он так, так же и говорит)
Рыбка правильно написала, его драгоценный млн - это общие накопления)))
автор в разы его богаче. Но автору это даже в голову не приходит
Автор побоится правде в глаза посмотреть, с кем все годы жила. Начнет считать, сколько он полок прибил в ее квартире.
Ну так, навскидку - разделить с ним пополам брачные накопления (под кодовым названием "миллион" - но я так понимаю, раз речь о приобретении недвижимости, там значительно больше), развестись, продать добрачную квартиру, добавить полученную приразводе сумму и действительно прикупить что-то попросторнее и поновее. Дачу, я так понимаю, разделить вы не сможете, как и прочее имущество...
Я всегда не могла понять тех женщин, кто без всяких слепо доверял мужьям, отдавал всю свою зп, смотрел как он на своих родителей оформляет покупки, отдает семейные накопления родителям. Что в голове у таких и как можно слепо доверять другому человеку?
